<$BlogRSDUrl$>

Thursday, January 31, 2008

Oportunistas

Em toda a minha vida eu conheci muitos oportunistas. E o oportunismo, alem de ser um trunfo é também uma doença. Começamos bem cedo a entrar no mundo do oportunismo, na escola há sempre aquela personagem que não faz nada num trabalho e o nome está lá. O pior...quando é ele que tem a melhor ideia das 50 que tiveram...quando ele dá um bago de milho e o resto do grupo alimenta um Continente esfomeado.

Os anos avançam e aqui torna-se preocupante...toda a gente quer aproveitar-se, quer a oportunidade dourada para brilhar em frente de toda a gente. Rouba frases do "Friends", piadas dos amigos e ideias perfeitas, nunca se preocupam quem o disse, o importante é que foi ele que ficou com o crédito.

A parte má do oportunismo é que das duas és uma. Ou és um oportunista ou alimentas um!

Relacionamento estável

Ter um relacionamento estável é como andar de gaivota num lago dentro de um parque.

"Que giro...não é romântico?"

É muito engraçado, e romântico nas 5 primeiras voltas ao lago, depois ou começas a ir contra os outros casais com gaivotas ou alguêm vai ter de saltar borda fora e ir embora! É preciso loucura, é preciso abanar a gaivota e quase cair no lago, é preciso chamar "mariconços" á gaivota cor-de-rosa com dois gays a pedalar, é preciso saltar de uma gaivota para a outra e atirar o casal borda fora só porque a gaivota é mais engraçada...um relacionamento estável é o novo "comodismo"...lembra-te...toda a gaivota é pequena demais para ti e para a tua MQT.

O porteiro

Como o blogger evolui, ao contrário de muitas pessoas que escrevem nos blogs, agora podemos escolher quem é que entra no nosso blog e quem é que não entra. O mundo blogueiro transformou-se na "tua" festa "in". Agora o teu blog pode ser uma discoteca que anseia por melhores dias, daquelas que coloca regras para entrar e que só permite que entre a verdadeira nata. Como no blog não podemos pagar a miúdos dos morangos ou a actores conhecidos que apareçam e deem uma razão para essas pessoas irem á discoteca, no blog existe "aquela" lista. As pessoas que dizem o quanto tu és especial podem continuar a fazê-lo e as outras que aparecem para te ler e te dizem na cara o quanto tu podias ser especial mas não és, contentam-se com um "Não podes entrar...dizes coisas honestas!" ao frio e a bater dente.

Na minha "discoteca" toda a gente entra, não tem seguranças, nem balcão a vender bebidas. A música que passa é sempre a mesma só quem quer é que vai lá. Não quero que vão por pena nem que vão porque fui á "discoteca" do parceiro. Gosto de pensar que as pessoas que me leem esquecem-me no instante que vão embora da "discoteca"...porque deve ser mesmo assim...entrar, ouvir a música, divertir-se(ou não) e ir embora.

Não sei quem entra, não sei quem sai, não sei quanto tempo ficaram lá...nem sequer sei o nome das pessoas que dançam ao som da minha música...enquanto eu gostar da musica que meto...a "discoteca" vai ficar aberta.

10 Respostas a perguntas estúpidas

1- Não...andar de mão dada não são preliminares...
2- É o primeiro ministro...sim há algum tempo já!
3- Não!
4- Achas mesmo?
5- Só se foi o espírito santo!!
6- Está em casa...e tinhas mesmo de falar nela nesta altura que estamos juntos? Já te disse que é complicado...não posso sair de casa assim...
7- Horas de comprares um relógio!
8- Eu? Achas...nem que fosse a ultima mulher na terra!
9- Tieta do Agreste!
10- Vou a voar queres ver?

Perder peso

Como perder peso para o Verão?

Abres o baú e procuras aquelas fotos que te fazem suspirar, daquele Verão de 96, do acampamento em 2000 e repara como tu eras magra, magra ou magro magro!!
Vais a um sítio e imprimes, colas em todas as tuas tentações. Pacotes de bolacha, porta do frigorífico, paredes da cozinha, na mesa da sala, na porta do teu quarto...acredita que vais ter uma nova maneira de ver as coisas!

O avião parte 2

Já encontraram a caixa negra do F16 que salvou uma aldeia!
Foi o destino a principal causa do acidente. Estava escrito que ia ser assim.

Blind Date

Hoje em dia não existem Blind Date´s...é impossível. Qualquer pessoa que não tenha hi5, telemóvel com fotografias, msn, web cam, orkut, tem um(muitos) grave(s) problema(s). Ficou preso numa gruta escura durante muitos anos e acabou de sair ou se lhe perguntarem se ele quer ir a um Blind Date ele vai perguntar "O que é isso?"!

A essência do Blind Date pressupõe o total desconhecimento fisionomico da outra parte. É por isso que quando se combina um blind date as pessoas escolham peças de roupa para se identificarem. Obviamente é mais fácil se levarem um casaco enorme por cima da roupa que disseram que iam levar e antes de se atirar com um top vermelho para a entrada do "Capa Negra II" passar com o casacão para se certificar que vale a pena investir em algo mais sério.

É blind date, é um risco, mas as hipoteses de cair nas mãos de um anão com a cabeça tatuada são iguais ás de cair nas mãos de um Brad Pitt português que anda perdido no mundo.

O Blind Date acabou e deu lugar ao Primeiro Encontro.
O que é o Primeiro Encontro? O Primeiro Encontro é aquele encontro físico. Depois de explorar as maravilhas do hi5 e da web cam e do microfone e de ler e ouvir todas as coisas boas de uma relação, chega uma altura em que ciano e o amarelo tem de se juntar para fazer o verde! Os dois esperançados que as suas cores combinem para terminar a noite num arco-iris.

Se não resultar, a desilusão é grande porque partilham coisas que nunca tinham partilhado mas rapidamente esquecem e colocam-se ao computador numa nova busca no espectro de cores visíveis...alguma vai brilhar! É fácil esquecer um anão de cabeça tatuada quando se encontra um Clooney digitalizado na outra ponta do espectro.

Prostituição (A outra cara)

Toda a gente comete erros na vida, uns maiores que outros mas os erros estão lá. Tendo em conta que a prostituição é uma das profissões mais depreciativas do mundo e de certeza que ninguém está lá porque gosta de acordar de manhã, tomar o seu banho cheiroso, meter o seu melhor perfume, sair de casa, andar 100 metros para o lado e sentar-se numa pedra á espera que alguem pare...podemos concluir que uma prostituta jogou jumanji há uns tempos atrás e está á espera que alguem tire 8 para voltar a ter a vida que tinha!

Tuesday, January 29, 2008

Crianças

Existem homens que são bons com crianças, que gostam de os ter no colo, que não deixam as mulheres com todo o encargo, que realmente se preocupam. Depois existem homens que gostam de uma certa idade das crianças, então tiram o curso baseado nisso, outros vestem um casaco vermelho e andam pela cidade numa carrinha Existem ainda outros que não tem paciência para crianças e decidem ser aqueles que os tiram cá para fora...porque qualquer contacto a mais é (a mais), e existe o último nível de homem, aquele que só pensa em fazê-los...o resto não interessa!

Curta

Os Gays usam Becel Pro-Active?

Liga-me...

As mulheres tem verdadeiros problemas em relação a idades...
Um homem chega a uma fase da vida que nem pergunta a idade de uma mulher, se tiver 16 não interesse...se não souber existe pelo menos a desculpa dela não lhe ter dito e pode safar-se de prisão, no caso de uma mulher, elas preferem usar a bela desculpa universal feminina:

"Liga-me quando tiveres 18 anos!!"

E o mais giro é que esquecemos aniversários, recados, números de conta, códigos pin, códigos secretos, caras e acordes de guitarra...mas aos 18 anos vamos mesmo ter com a mulher que nos disse aquilo!

A esfregona

Um homem e uma esfregona.
Para um homem, uma esfregona é o objecto mais polivalente que existe. Podem dar a um homem, um balde e uma esfregona que ele limpa o pó, a cozinha, as casas de banho, toda uma casa. Podem dar a um homem um balde e uma esfregona que ele constroi um bunker. É por essa razão que quando se trata de limpezas as mulheres devem supervisionar tudo. Da mesma maneira que os homens saltam os preliminares na cama, eles esquecem-se que existem vassouras, panos, etc... e só a esfregona importa!

Somos seres básicos e gostamos de pensar que um cabo pode resolver todos os problemas no mundo! Pronto...os nossos quando a limpezas diz respeito.

Portugal

Se um "pequeno acidente" com um avião tivesse acontecido nos Estados Unidos o discurso teria sido: "A aldeia nunca esteve em perigo, os testes são programados para nunca colocar a vida de civis em perigo...felizmente não aconteceu nada ao piloto, vamos apurar as causas reais deste problema, mas tudo indica que foi uma avaria no ratinho que roda a roldana que faz gerir energia no leme principal...sentiu tonturas!"

Em Portugal, como somos um povo de sofredores e precisamos de heróis, toda a gente deu a versão, seja ela verdadeira ou não, heróica: "Graças á experiência do piloto, a aldeia não foi atingida, caso contrário teria existido uma catástrofe, assim foram apenas 20 milhões de euros ao ar...quanto ao problema em si...não interessa...ninguém morreu...é o mais importante...já viram se o avião atinge a aldeia...só precisamos de pensar nisso!"

Monday, January 28, 2008

Assassinos

Como escapar a alguem que nos quer matar? Com o truque mais antigo do mundo, uma boa gargalhada. Pode não resultar com todos, mas pelo menos temos uma palavra a dizer em relação ao nosso destino neste mundo.

Pode tornar-se chato andar com tartes na mala, com uma batata vermelha de palhaço ou um bigode mexicano e um sombrero todos os dias, e de certeza que não teremos tempo ou oportunidade para as tirar do saco...sendo assim temos de criar o nosso pequeno número de stand up ultra-rápido.

- "Juro que pensei que ias tirar uma caçadeira do bolso das calças!"
- Fazer uma arma com a mão apontar ao assassino e dizer "Bang!!Estava com esperança que caísses no chão morto..."
- "Papel, pedra, tesoura à melhor de 3??"
- "Faz com que pareça um acidente, não quero que te sintas culpado. Melhor ainda...não me acertes e eu finjo-me de morto até á morgue!"

Confusão

Como numa viagem de expresso não há paredes, sou obrigado a ouvir conversas de miudas de 20 anos sobre temas absolutamente anedóticos, pelo menos para mim.
As duas lamentavam-se que as suas relações estavam pela rua da amargura e questionavam-se sobre o porquê de tal desenlace relacional. Uma dizia que o seu ex estava completamente doido da cabeça, a outra mais lúcida dizia que o seu estava a passar uma pequena crise devido ao afastamento, mas que a relação ainda continuava. Uma explicava que o seu ex já tinha outra mas que lhe enviava mensagens e quando tinha ido a casa dela a tentou beijar, a outra ria-se e exclamava "Eu não entendo os homens!".

Ok, são miudas e ainda vão ter de cortar muitos pinheiros para perceber a essência da desfloração e do acto relacional...mas com a internet e com tantos livros nas bancas sobre relações, já estava na altura de perceber 3 coisas essenciais:

1- O Homem quer sempre o objecto que já não tem, mesmo que tenha outra na cama, quer outra no saco-cama. Não gosta dela, mas sabe que ela lhe pertence.

2- Os homens não ficam doidos...por acaso até ficam mais lúcidos quando acabam relações, o problema é que deixam de ter direcções a seguir, então vão cortando caminho para conseguir manter o que já tiveram. (Tentem perceber o paradoxo) É aqui que entra a parte da desfloração relacional, as mulheres não entendem nada disso...chocam contra os pinheiros e voltam costas! Nós...entramos pelo mato e só paramos se entendermos.

3- Homens, bolotas e a pratinha de um Ferrero Rocher...qualquer um destes vale aquilo que entenderes que vale...se a relação não resulta...não tentes entender o valor das coisas...ou enterras ou metes no lixo!

Saturday, January 26, 2008

0 (Zero)

Todas as frases tem o seu significado.

Hoje, já deixámos de abrir o coração e dizer o que realmente queremos.
Agora dizemos algo que vale 10 pontos e depois dizemos algo que tira 15 ao que dissemos, depois voltamos a dizer algo que vale 20 pontos...mas em seguida voltamos a dizer algo que tira novamente 15...não interessa...o resultado final tem de dar 0...ninguém percebe bem o que foi dito e qual o sentido ou sentimento do que foi dito...algo foi dito...mas ninguém sabe bem o quê!

"Gosto de ti...e não me posso envolver neste momento!" = 0(Zero)
"Desejo-te muito...quero-te aqui...sabes que a minha vida é complicada!" = 0(Zero)

Favoritos

Quando gostamos de um site e queremos vê-lo com olhos de ver, saber realmente como funciona e o que tem para oferecer, colocamo-lo nos favoritos. Dias mais tarde pegamos no rato e voltamos ao site para e agora com mais tempo observar e tirar todas as conclusões acerca do mesmo.

Não seria engraçado...se tivessemos um browser que nos permitisse fazer isso com as pessoas? "Olha muito engraçado, gosto muito desse truque que estás a fazer mas estou com pressa...olha...estás nos meus favoritos...depois vejo-te com mais calma!"

Humanidade

Imaginemos que agora aparecia uma raça muito superior á nossa que precisava de nós para se alimentar e para todo um conjunto de coisas com piada, como roupa feita da nossa pele, o nosso sangue ser combustível para os veículos deles, etc...

O problema de ser uma raça superior e este problema é geral e estende-se por todo o Universo é que nunca há um controle dos recursos(Tudo o que há em abundância nunca se vai esgotar)...então chega-se a uma altura em que um ser baixinho de óculos, barrigudo, com os cornos em bico e pelo despenteado vai ter com o chefe da raça e diz "Hermmm Rei...temos um problema...os humanos acabaram...restam 2...um macho que está no Zoo de Plutão...e uma fêmea que está no Zoo de KP56...". Juntam 2 mais 2 e decidem juntar o casalinho para começar a criar mais pessoas.

Até podia resultar...mas todos nós sabemos como funciona a cabeça de um homem...existem mulheres que nem que fosse a última no mundo...eles tinham algo com ela...imaginemos que a última fêmea era algo assim parecido. Ou pior...o último homem ser gay! Já estou a imaginar o último homem a esconder-se no canto da jaula "Não quero...ai por favor...estou sossegado há tantos anos em Plutão...e agora querem que eu me meta com esta....esta selvagem???" Ou mesmo um homem cheio de atitude..."Eu? Ali? Voces estão doidos da cabeça...existem coisas que um homem não tolera...ela é horrível...é a última...tudo bem....que me matem!" E lá vinham os choques nas costas e as agressões e as injecções...e as coisas tinham de resultar...pelo menos com os Pandas resultam!

Friday, January 25, 2008

Lesões

"Ai não, não me batas na cara que eu depois não posso trabalhar!!"

Mas afinal temos homens ou temos bonecos da Madame Tussauds? Uma rotura de ligamentos no joelho é uma lesão de homem. Um pé partido depois de cair um tijolo em cima também, uns discos da coluna lascados depois de cair das escadas é coisa de macho. Um olho negro ao domingo na missa depois de andar ao soco na discoteca também é coisa de homem "Fera"...agora um individuo quer andar á porra com um gajo que aparece na tv, com o corpo cheio de creme que faz brilhar no escuro e sem pelos, com musculos que nem o meu massagista sabe o nome definidos...e ainda nos dizem "Ai não, não me batas na cara que eu depois não posso trabalhar!!"?? Ora merda...a mim se me baterem na cara tenho mesmo de aparecer para trabalhar, não vá o patrão lá a casa e ver que posso andar ou mexer no rato...que ainda me despede!

Elogios

Eu não considero um elogio de um gay um elogio válido.
Pode ser um gay giro, um gay casado, um gay conhecido na alta roda dos gays...quando um homem me diz que sou giro...eu não acredito. Primeiro porque o negócio de engate gay é uma falsidade...fazem tudo por um homem...até mentir, e a maior parte das vezes o elogio serve como faísca ou engodo! Segundo porque eu tenho-me em boa conta e sei que aos olhos de um homem eu só posso ser feio e ter um corte de cabelo apaneleirado. Terceiro e último...o olho de gay é como o olho de boi...se for vermelho, querem dar com a cabeça!

Um gay para me elogiar e eu considerar um elogio precisa de uma coisa essencial...minto...4 coisas essenciais.
Tem de ter...sem excepção 4 amigas top model.
Tem de me entregar em mão uma folha com os nomes e os números delas e dizer "Olha, as minhas 4 amigas acham-te muito giro...e eu também!!".

Só assim eu considero um elogio válido vindo de um gay!

O Casamento

Chega uma altura que os pais começam a gastar o dinheiro que está de parte para o casamento da filha, nem eles acreditam que a filha vai casar, logo, e tendo em conta que a quantia é grande e está guardada há algum tempo é altura de o gastar!

O problema é que quando desistem do casamento da filha(E acontece, os pais também desistem de nós)...é quando ela por artes mágicas descobre o ser perfeito e informa a família que vai casar. O casamento da filha é como o seguro pessoal. Andamos anos e anos a pagar um seguro e nunca precisamos dele, na altura que o cancelamos, partimos uma perna a saltar o muro para ir buscar a bola do filho do melhor amigo.

O melhor mesmo é tentar convencer o cérebro que nunca é tarde para uma filha casar...tenha ela 15 ou 40.

Classes

Existe um tipo de mulher que escolhe o mesmo tipo de homem mesmo sendo de classes diferentes:

A Boazona pobre quer um rico.
A Boazona rica quer um rico.

Enquanto que nos homens, as coisas são um bocadinho diferentes.

O Bonzão pobre quer uma rica(Pode não ser boazona).
O Bonzão rico quer uma boazona.

A chupeta e as rodinhas

Existem duas coisas indispensáveis para evitar o choro de uma criança.
A chupeta na boca e as rodinhas pequeninas no pneu de trás da bicicleta.
Eu larguei chupeta muito cedo, a minha mãe atirou-a para baixo do armário...rapidamente descobri que não a ia levar para o meu casamento. As rodinhas, essas lembro-me que nunca as usei...era inevitável ir contra a parede sempre que andava de bicicleta. Demorei 3 choques e meio a perceber que se queria evitar o choro tinha de virar o volante...era uma criança de raciocínio rápido.

Quando crescemos...esquecemos a chupeta e as rodinhas mas elas continuam lá. Metafóricamente falando as chupetas e as rodinhas nunca saem da vida certas pessoas!
Existem pessoas que precisam da chupeta como quem precisa do ar que respira. Sempre que alguma coisa corre mal, lá tem de vir alguém com a chupeta e colocar na boca do menino para deixar de chorar. E claro...as rodinhas. Existem pessoas que nunca deixaram tirar as rodinhas, porque sabem que vão cair a partir do momento que as tirarem. Eu demorei 3 choques e meio para perceber que o mundo é feito de direcções a seguir...estas pessoas sem choques nunca vão perceber realmente a essência do "desenrasca-te sozinho, a vida agora é tua!".

"Tudo o que disser...

...será usado contra si em tribunal!"

As pessoas esquecem-se que em todos os momentos estamos a ser julgados. Ninguém se esquece de palavras que dizemos e mais tarde serão usadas contra nós. Existem pessoas que eu chamo auto-coveiros que são especialistas em enterrarem-se a eles próprios.

Numa relação: "Mas eu não fiz nada. Nós estávamos chateados, eu sentia-me só. Mas não se passou nada. Fiquei a noite em casa dela, o que querias, milagres? Mas não se passou nada. No outro dia de manhã estava á porta de tua casa a pedir-te desculpa. Um homem não é de ferro, e tu também tinhas terminado tudo."

Numa suposta relação: "Eu gosto de ti, mas não gosto de ti. Gosto de ti mas não me enches as medidas e posso explicar porque é que isso não acontece. Não estou caidinho porque não estou maravilhado, porque estar caidinho implica mais coisas do que as que sinto. Gosto de ti...mas!"

Na pedofilia: "Eu gosto tanto de crianças que gosto de dormir com elas. Não é crime dormir com uma criança na cama...eu nunca vi isso no código penal e procurei...digo-vos que procurei. Não fiz nada contra vontade da criança...tudo o que se passou ela estava de acordo...aos 8 anos já sabemos bem o que queremos. Eu estou apaixonado, não me tirem o meu amor!"

No emprego: "Eu acho que foi o Zé...eu nem estava aqui quando isso aconteceu...foi na Quinta? Mas na Quinta eu estava cá...mas quando foi isso mesmo? Quinta? Mas...fui eu que andei aqui na Quinta...mas não me lembro...só se foi quando eu bati ali no canto que isso aconteceu...não me lembro nada disso ter caído...de certeza que foi nesse dia?"

Num Crime: "Ele teve o que merecia, pensava que podia ter todas...porque não deixou a minha mulher em paz? Ele tinha tudo, porque quis a minha mulher? Só teve o que merecia.....................hermmm.......quero encontrar quem lhe fez isto para agradecer :)!!"

Thursday, January 24, 2008

História

Quando andava no 7º Ano o director da escola num dos intervalos tirou-me a bola...tudo porque nas regras da escola, as bolas tinham de andar dentro de um saco. Como eu desconhecia essas regras fui apanhado em flagrante. Cheguei á aula, estava meio abatido e a minha professora de Geografia perguntou-me o que tinha. A muito custo contei a história e comecei a chorar. Para um miúdo do 7ºano chorar numa sala de aulas nunca é bom sinal. Os colegas esfregam as mãos de contentes porque lá fora há um novo alvo, as miúdas sentem pena do pequenito e sorriem(Toda a gente sabe que elas no 7º ano(no meu tempo) são o alvo e ter um inimigo com pena de nós não era bom para a auto-estima)...e eu chorava por uma bola.

Para mal dos meus pecados...a minha mãe sabia sempre de tudo primeiro do que eu...e no outro dia já estava na escola para reclamar a bola. Agora não tinha 1 problema...tinha vários problemas. O menino chorão contou á mãezinha que o directorzinho tinha roubado a bola. Isto é mel para uma turma cheia de futuros traficantes e inquilinos de alcatraz.

Felizmente...dois colegas meus foram apanhados nus, sozinhos no balneário dos rapazes 1 hora depois da aula acabar. Obrigado Contínuo Miguel por ter roubado a roupa e obrigado Sr Vitor por os ter fechado no balneário. Era chorão...mas tinha contactos. Ahhh...nunca mais me chatearam!

Mulheres

As mulheres com um enorme coração geralmente precisam de ancas grandes para o arrastar!

A Cama

A cama. Onde homens se perdem, mulheres encontram-se e vice-versa! Ao longo dos anos...o homem vai ter um pensamento diferente em relação á cama. É um sentimento variável e complexo.

Dos 20 aos 30 anos os homens pensam na cama!
Dos 30 aos 40 anos os homens pensam no local da cama!
Dos 40 aos 50 anos os homens pensam na dona da cama!
Dos 50 aos 80 anos os homens pensam no colchão da cama!

O Cavalo de Tróia

Toda a gente conhece a história do Cavalo de Tróia...que os Gregos afinal sempre tinham pensadores nos seus quadros e numa daquelas noites de bebedeira junto das muralhas, um deles gritou..."Epá...e se fizessemos um cavalo...e fossemos todos lá dentro...?". De certeza que não pensaram muito sobre o assunto e deitaram mãos á obra...não pensaram que os Troianos podiam incendiar o cavalo só pelo simples facto de ser Grego...ou atirá-lo por uma ribanceira abaixo só para ver se tinha asas...com a bebedeira...a malta fica culta mas lenta...uma mistura de para-reformas com Sócrates. Um PapaRefrócrates!

Imaginemos que na altura que os Troianos encontravam o cavalo...alguem tossia lá dentro...por exemplo o Aquiles...acham mesmo que era o Brad Pitt que fazia o filme? Provavelmente Aquiles seria protagonizado por Eddie Murphy...é que ele até a tossir tem piada...e Tróia...em vez de ser uma Odisseia...ou conto épico, uma super produção de Hollywood, seria uma comédia. Algo parecido com "Viram-se Gregos para Casar!!"...onde todos os gregos tem piada...até a tossir!

Wednesday, January 23, 2008

Sau-Da-de

Hoje em dia não existe muita saudade...temos o msn, o hi5, o orkut, o telemóvel, a web cam, etc... A saudade que existe é toda ela física.

Hoje em dia para sentirmos a verdadeira saudade tem de acontecer uma coisa que realmente até acontece algumas vezes mas não tantas como devia. Combina-se uma saída, escolhe-se o cinema, uma hora e ficamos a ver as horas passar. Chegamos ao local escolhido e reparamos que não está lá quem queremos, enviamos mensagens sem resposta, ligamos e ninguém atende, começamos a ficar com stress...a pessoa não aparece e nisto parecemos baratas tontas com um telemóvel na mão a olhar para todo o lado...tentamos ligar uma e outra e outra vez sem resposta. Passam 15 minutos e não temos sinal...quando lá bem ao fundo vemos a pessoa que queremos:

"Então que se passou?"
- Deixei o telemóvel em casa...tive a tratar de umas coisas...desculpa!
"Fiquei preocupado!!" (Beijo)
- Já aqui estou...já escolheste o filme?
"Não...estava aqui a tentar ligar-te...nem vi os filmes que estão aí...."

Zero à esquerda - Zero à direita

É impressionante o que um zero consegue fazer nos extremos de um número.
Imaginemos que conhecemos um 10 perfeito, que nos fascina, que nos enche as medidas, que nos faz ficar alterados. Agora imaginem que nós somos um zero à esquerda, o que é que nós fazemos a esse 10 perfeito? Nada...é um 10 que não passa disso, um 10. Agora imaginem que somos um zero à direita...conseguimos agarrar nesse 10 e multiplicá-lo por 10...é um 10 que connosco se torna num 100 ainda mais perfeito e redondo. Podemos ser um zero para um 10...mas se formos um Zero que sabe o seu lugar...tornamos um 10, 10 vezes mais valioso!

Intérprete

Porque é que as boazonas que se fazem acompanhar pela amiga gorda, nunca dão conversa quando um homem se chega perto e mete conversa? Porque é que elas ignoram e nem sequer olham para quem tenta meter conversa e colocam-se no tal pedestal? Porque é que tem de ser a amiga gorda a dizer:

"Olha...não vês que ela não quer nada contigo? Baza!!"

E porque é que se esse mesmo gajo se metesse com a amiga gorda primeiro, a boazona já conversava com ele? A gorda é o filtro?

É interessante a relação Boazona/Gorda.
Se durante toda a noite, nenhum homem conversar com a boazona e todos eles se dirigirem á gorda o universo deixa de fazer sentido. A gorda á passagem do quinto gajo já começa a arranjar desculpa para a boazona...e a elogiar e a dizer coisas como "Eles estão cegos...não te preocupes...queres ir embora?". Se fosse ao contrário...também era a boazona que falava..."Fogo...que gajos chatos...não percebem que não queres nada com eles!"...mesmo quando a Gorda ganha, ela perde. A gorda serve apenas como intérprete num Universo que rola sempre da maneira certa!

Tuesday, January 22, 2008

Assanhadas

A última vez que uma mulher me bateu eu chorei durante 5 minutos.
A minha mãe estava deitada de pernas abertas...eu nu e a que me bateu não teve coragem para repetir, porque raio eu hoje e passados tantos anos da minha primeira experiência do género vou admitir que uma mulher me toque?

Cada vez mais ouvimos relatos de homens que são maltratados pelas mulheres. Aparecem com o olho roxo no emprego e dizem que foi no futebol, aparecem com negras e dizem que foi a tentar fazer um jantar especial para a mulher, choram nos cantos do armazém em cima do empilhador porque já não aguentam, metem-se nos alcoólicos anónimos e não bebem para se sentirem homens...

Meus amigos...as mulheres assanhadas são como as portas automáticas...chegas perto e com atitude e elas abrem-se para ti!

Lei do menor esforço

Como despejar o lixo sem sair de casa?

Colocas o lixo numa caixa e fazes um embrulho perfeito. Abres a porta e colocas o embrulho no chão...de certeza que alguém o vai levar!

Se algum dia quiseres acabar aquela relação estúpida com o gajo estúpido só tens de ir com ele ás compras e comprar roupa que lhe fique bem...de certeza que alguém o vai levar!

Armas

Em todos os sítios do mundo, quando uma arma dispara antes do tempo temos um problema.
Em todas as casas do país, quando uma arma dispara antes do tempo temos vários problemas.

Quando a arma de um homem dispara antes do tempo não há volta a dar...não há dor de cabeça que nos salve...não há reserva militar que nos ajude...não há conforto que nos conforte.

O alvo ficou por ser atingido, o objectivo proposto cancelado e existe a forte probabilidade de nunca mais voltarmos a ver aquele alvo na vida.

Só tínhamos uma hipótese e falhámos!

Monday, January 21, 2008

Objectividade

A parte boa da mulher cigana é que quando nasce já está prometida a alguem, não adianta andar com coisas durante parte da sua vida, que ele não a entende, que só se apaixona por cabrões, que mais um a usou apenas para o sexo, que o romantismo acabou...

É uma mulher com poucas aspirações a grandes desgraças e sem dúvida uma mulher pouco sofredora. Só sofre quando casa...e mesmo assim já vai preparada para o objectivo...ter mais ciganinhos e ciganinhas e idolatrar o sexo masculino, seja ele um cabrão ou não! É um ser objectivamente objectivo!

Se houvesse algum tipo de ritual para as mulheres não ciganas se transformarem em ciganas já estou a ver grande parte das trintonas encalhadas a passar por ele. E como bem as conheço...passados 2 meses era vê-las na sede Cigana a reclamar direitos:

"Eu passei no ritual há 2 meses e ainda não tenho nenhum homem prometido...mas afinal o que é isto? Eu exijo uma explicação...e se não ma derem eu vou á Deco e ligo para o meu advogado e fecho a raça cigana!!"

Vida dura

"A minha mãe é professora. Se eu der um erro numa palavra ou numa frase levo logo uma chapada, ela não admite que um filho dê um erro de português!!"

Acredito que isto até seja parcialmente verdade, mas vamos ser honestos, os filhos das empregadas estão sobre uma maior pressão. Se não limparem bem o chão, chapada. Se não varrerem bem a entrada, chapada. Se não limparem bem a loiça, chapada. Se não tratarem bem o amante, chapada.

E imaginem os filhos dos assassinos...se no final a vitima sobreviver a um tiro na cabeça...que pai é que aguenta uma desilusão destas. Nem o próprio filho, sangue do seu sangue lhe dá uma alegria.

Sem falar obviamente dos filhos dos desempregados...ver um filho a chegar a casa com emprego...eu nem quero saber o que um pai faz a um filho nesta altura...é triste viver com isto...muito triste!

Vingança

Festa de anos do amigo comum depois de acabar uma relação:

Mulheres: "Hoje vou meter aquela lingerie fantástica, aquele top que ele tanto adora, aquelas calças que ficam mesmo justinhas e vou prender o cabelo...e ele vai ver como é que lhe doi. Pensa que acabava comigo uma relação assim e ficava a rir...não...andei 3 meses a chorar pelos cantos, agora estou mais magra, mais elegante, mais confiante, ele va sofrer..."

Homem: "Bem...vou levar a minha nova namorada!!"

Resultado:

Mulheres: "Eu não acredito...acabámos há 3 meses e já tem uma namorada...e já veio com ele aos anos...os homens são todos iguais...odeio-o, odeio-o, odeio-o!!"

Homem: "Tá bem boa...e ainda me quer...um dia destes envio uma mensagem!"

Ajuda

Algumas maneiras de iniciares uma conversa com alguém que realmente te interessa:

No autocarro:

1 - "Ontem não vieste neste autocarro pois não? Ainda bem...houve uma promoção da donuts e toda a gente recebeu caixas e caixas deles! Tou a brincar...mas era bom não era...eu sou o Dinay e não posso perder a oportunidade de pelo menos te perguntar o nome!"

2 - "Tenho um top igualzinho a esse...pronto não é igual é parecido, e não é top...é uma tshirt e nem sequer é preta é azul...e nem tem esse desenho, tem o Zé Carioca...pronto...foi só para meter conversa contigo!"

No elevador:

1-
"Qual destes botões é que deve fazer o Cappuccino...olha...desculpa...não sabes qual destes botões é que faz o Cappuccino? Estou a brincar...só queria saber o teu nome..."

2- "Desculpa, não sabes qual é o andar dos brinquedos? Os meus pais deixaram-me lá em baixo, foram as compras e disseram para eu ir até ao andar dos brinquedos...sim...estou a brincar...queria apenas saber o teu nome!"

No Ginásio:

1- "Olha desculpa, disseram-me que havia uma mesa com uns aperitivos e uns sumos, por acaso não sabes onde estão? :) era mesmo para meter conversa contigo..."

2- "Olha, ajudas-me aqui com este peso? Dizes-me o teu nome e ele sai logo da consciência!"

Sunday, January 20, 2008

Comum

Quando duas pessoas não tem nada em comum a roupa sai mais depressa...e as palavras cansam!


Não adianta dizer "Calma...calma...vamos conversar um bocadinho!!". Só vai dar discussão ou um silêncio estúpido que atrasa o sexo.

Concorrência

As mulheres não gostam de concorrência.

E os homens não gostam de ser concorridos.

Se existe uma coisa que não combina, são duas mulheres a concorrer ao mesmo homem. Existem pelo menos 4 pessoas que vão sair mal nesta história. O Homem que vai ficar sozinho. As duas mulheres que vão descobrir o que o homem anda a fazer e a melhor amiga do homem que está farta de ouvir as histórias dele e que ele nunca reparou que ela está ali para ele.

Vamos por partes. O homem. Um homem concorrido é como entregar a varinha do Harry Potter a um macaco. Não sabe os poderes que tem. Como não sabe os poderes que tem, usa-os para o mal. Quer as duas mulheres...nunca se decide qual das duas quer. O que falta ao homem em coragem sobra em estupidez. É mais fácil deambular de leitos do que despachar uma.

As mulheres. Sabem que a outra existe, mas também metem na cabeça que é aquele que querem, logo oferecem-se para todo o tipo de serviços. Se pedirmos a uma mulher para ela arranjar as torneias lá de casa, ela vai com um vestido preto minúsculo, um sorriso perfeito e uma caixa de ferramentas. É um objectivo e não quer saber se a outra tem mais 2 palmos e entra nos Morangos.

A Amiga. Bem essa...é ao diário de bordo. O gajo usa-a para o manter actualizado sobre o que se passou, porque geralmente antes de começar a contar a tamanha estupidez que anda a fazer, ela dá-lhe o resumo do que aconteceu para trás. É demasiada informação para ficar retida. A amiga sofre todos os dias...mas vai ficar lá sempre até a bomba rebentar.

Discursos

Existem muitas pessoas que pensam que basta colocarem-se em cima de um tijolo e tem o direito de discursar o que bem lhes apetece. Podia resultar se toda a gente tivesse aptidão para o fazer, mas é certo e sabido que o que mais falta a Portugal são pessoas que exprimam o que realmente querem dizer por palavras.

Os amantes cada vez estão mais afónicos e vazios. Procuram na internet palavras de conforto e de amor, para não terem de perder tempo a procurar na alma o que realmente sentem. Porque procurar na alma demora tempo. É como o sorteio do euromilhões, se não sentirmos o que queremos sentir, a bola nunca mais sai.

Os "tipos" e "portantos" são aquilo que eu chamo: Jogadores de Bingo. Existem 99 números para sair e eles têm 15...então vão tirando "tipos" e "portantos" e o cartão assim nunca mais fica cheio. E se existe uma pessoa irritante, são aquelas que fazem Bingo depressa. Apetece-te levantar, ir embora e não voltar nos próximos 3 meses.

Os políticos. Usam palavras caras para camuflar aquilo que não podem dizer. O povo ingénuo e para não se fazer de parvo abana a cabeça como se fosse a melhor ideia do mundo, desde que a frase acabe com "Não vamos aumentar nada!" está perfeito. São um dos chocolates da caixa que costumamos receber no Natal...ou sai o de caramelo ou o de Noz azeda...e há sempre discussão...nem toda a gente gosta de caramelo.

O apaixonado, esse anda com um tijolo na mochila. Todos os momentos são uma boa oportunidade para colocar o tijolo no chão e abrir a alma. Ninguem pára para o ouvir, nem mesmo quem ele quer que o oiça mas ele não se importa. O tijolo coloca-o mais alto...e sempre chega alguma coisa ao destinatário.

Saturday, January 19, 2008

Diálogos & Susceptibilidade

"A tua amiga é assim meio parola..."
- Não digas isso...ela é virgem...nunca teve um homem!
"E? Eu também nunca tive um homem e não sou parolo!"

Existem assuntos que são muito susceptíveis para os homens e para as mulheres...e obviamente quando falamos neles temos tendência a apaziguar o elemento fraseal que discutimos. Os homens aceitam os seus defeitos, mesmo soltando uma pequena lágrima, eles riem-se para não dar parte fraca. O apogeu da tristeza dá-se com a melhor amiga do msn.

No caso das mulheres, elas aguentam entre 1 a 2 objectos susceptíveis, dependendo de quem os diz. O epílogo da susceptilidade é fechar-se no wc a chorar com a melhor amiga com esta a dizer o quanto ela é linda e perfeita.


Os Objectos susceptíveis:

As mulheres: "Ela é virgem!!"; "Ela tem o peito pequeno!", "Ela acabou agora uma relação!"; "Ela cheira mal dos sovacos!", "Ela encontrou o namorado com outra na cama!"; "O ex-namorado acabou com ela há 3 meses e amanhã vai casar..."

Os Homens: "Ele é careca!"; "Ele cheira mal dos sovacos!"; "Ele é virgem!"; "Ele encontrou a namorada com outro na cama!"; "Já não tem nada com uma mulher há anos..."

Comparação

Uma mulher viciada em futebol e no seu clube é como uma bicha cheio de atitude numa garage sale de guarda-roupa no teatro Maria Matos.Fala, gesticula, berra, chora, insulta, tudo e mais alguma coisa.

Nenhum deles entende bem o jogo que está a ser jogado mas isso é o que menos importa.

Friday, January 18, 2008

"Não consigo parar de pensar em ti..."

Esta é a frase que diz muito e no entando não diz nada.
Esta frase é como o arroz, toda a gente gosta de arroz mas se houver outra coisa para acompanhar a comida...nos preferimos essa outra coisa.

Se for uma certa pessoa a dizer-nos esta frase nós gostamos e sorrimos, se for outra pessoa a dizer-nos esta frase...preferimos mesmo as batatas fritas ou só a salada. Não que nos assuste mas porque o sentimento que é exprimido nesta pequena frase é contraditório. É bom quando se lembram de nós...mas quando uma amiga se lembra de nós do nada, quer dizer que pensou em nós e se pensou em nós e não nos tira da cabeça...quer dizer que pensou mais do que devia...pior...se nós não fizemos nada para ela pensar em nós...pensou mesmo em nós de outra maneira...e geralmente, nunca pedimos essa outra maneira!

Quando alguem com quem passámos um bom bocado nos diz uma coisa destas, aí o sentimento é completamente diferente. Deixámos a nossa marca, fomos o melhor que temos e isso nos dá um certo estatuto. Somos o melhor que há...somos tão fantásticos que uma pessoa não nos esquece, somos a tatuagem chinesa no coração. Durante uns tempos ela vai ficar desenhada.

Argumentistas

Oa argumentistas americanos estão de greve há algum tempo.
Por cá tudo continua na mesma...mas vamos pensar um bocado, se os argumentistas Portugueses fizessem greve...o que seria dos produtos nacionais?

Bem...não havia problema...as séries continuavam!

E perguntam vocês:

"Continuavam? Mas como?"

E respondo eu:

Argumento? Que argumento?

Quem é quem?

Depois de recuperarmos de uma má relação e de nos auto-recolocarmos no mercado, o regresso á "competição" é como jogar ao quem é quem...mas de uma maneira invertida. Tornamo-nos pessoas mais selectivas e sabemos o que não queremos e o que podemos querer.
Antes de começarmos o novo jogo das relações já baixámos cerca de 300 fotografias de potenciais candidatos, tornando tudo mais fácil e com menor margem de erro!

"Não pode ser loiro!"
-Ok
"Não pode ser professor..."
-Oki
"Não pode ter gatos..."
-Sim...
"Não pode ter mais de 30 anos..."
-Pois...
"Não pode ser sócio do Benfica..."
- Já sei...e já entendi...é o Jack que tu queres!

O enigma

Então Cristovão Colombo era Português...

No meio disto tudo quem teve sorte foi o Fidel Castro...ser ditador em Picha, em Olho-do-Cú ou mesmo em A-da-Gorda não teria o mesmo impacto mundial...como em Cuba!

Thursday, January 17, 2008

Factos

- Uma pessoa sem mãos interrompe muitas conversas.
- Uma pessoa sem mãos não vai á Disneyland.
- Uma pessoa sem mãos não entra no carocha...não porque não quer...mas porque não pode!

O nariz

O Português tem o nariz grande. Descobrimos meio mundo mas fomos obrigados a escolher entre o nariz grande ou joelhos em X e obviamente escolhemos o nariz grande.
O povo sábio e vivido nas viagens pelo mundo tentou espalhar um mito para que não fosse muito complicado viver com o nariz grande. O mito diz-nos que homem com nariz grande é sinal de ter um grande...membro inferior.

De verdade...nariz grande...batata vermelha de palhaço enorme. Nada mais que isso!

O Beijo

O beijo e o sexo casual.

O Beijo no sexo casual é como o rodar da chave de um carro. Serve para o ligar e nada mais...no resto da viagem não precisas de voltar a dar á chave. Só mesmo se parares para beber um café ou meter gasolina, o melhor é encher o depósito antes de partir.

Rejeição

Hoje enquanto arrumava o meu quarto e trauteava a cura para o cancro que infelizmente já não me lembro muito bem do ritmo descobri uma coisa fascinante:

Num grupo de homens existe sempre um que é mais rejeitado. Que as mulheres gostam de ignorar.

É como as crias de uma gata. Quando eles são pequenos acabadinhos de nascer gostamos sempre mais de um do que dos outros todos, então quando os amigos vão lá a casa acabamos sempre por mostrar o mesmo. A mãe gata a uma certa altura rejeita o filho e ele acaba por ficar de parte! Nós fazemos o mesmo...como o nosso amigo é um rejeitado e até gostamos dele, acabamos por mostrá-lo a toda a gente e depois...corre mal!

O amigo rejeitado é sempre aquele que tentamos impingir a toda a gente, como as lulas grelhadas no restaurante...já acabou o frango assado, nós queremos despachar as lulas mas toda a gente pede bitoque.

Qual a solução para o nosso amigo rejeitado?
Desaparecer durante uns tempos e rezar para que toda a gente sinta saudades dele! Ou então que aprenda a ladrar e procure outro ninho!

Strip

Não é muito bom quando adormecemos a meio de um strip.
Acordamos e ela já está de novo vestida!

Wednesday, January 16, 2008

Lição

Os homens não podem ser boas pessoas.
Ouvi da boca de um homem uma lição quase de vida do ponto de vista de homem: "As mulheres foram feitas para se fo///em e serem fo///as!".
Sempre que um homem tenta sair daquela imagem de garanhão e de diferente de todos os outros, com queda para o romantismo e para o esforço interior e exterior acontece sempre algo que os desilude.

Porquê ser boa pessoa se depois baixamos defesas e levamos com um tiro?
Quando nos esforçamos para estar com alguém, quando fazemos tudo para esse alguem se sentir especial, quando queremos mostrar que realmente somos diferentes tudo sai mal.

Obrigam-nos a vestir de novo o fato de látex, a colocar as garras e a lutar contra os bichos maus porque sem amor voltamos a ser letais!

Velocidade é uma constante

Os carros estão mais rápidos, os computadores também, as ligações de internet nem se fala e as relações parecem balas. Tudo começa e acaba a uma velocidade de luz e o que fica da relação é mesmo o c = 299.792.458 metros por segundo.

Tendo em conta que a velocidade dos acontecimentos é realmente um dado a ter em conta nos dias que correm, porque não ainda antes de falarmos com alguém sobre um possível relacionamento entregarmos algo de nós só pelo e-mail?

Nos Estados Unidos, um negócio muito rentável é o das matriculas dos carros, existe sempre um doido que tem a mania de personalizar a sua. Porque não nos resumir(-nos) só pelo e-mail?

Algo como: samuelinacio1m80@hotmale.com ou mesmo rita38copaB@hotfemale.com ou ainda melhor joana3pratinhos@gmail.com. É resumido mas diz tudo o que uma mulher ou homem quer/deseja/ambiciona.

Monday, January 14, 2008

Enjoo

Entrar numa disco ficar por lá 3 horas e só encontrar gajas boazonas até chateia...chega uma altura que pensamos..."Quero ver uma feia!!". De repente lá bem no fundo, encontramos uma feia e começamos a correr..."Feia, quero falar contigo, vem cá...".

É mentira...isto nunca aconteceria...uma feia nunca entrava num sitio daqueles.

Sexo

Fazer sexo todos os dias para uma mulher não é mais fácil...é certo!

Luta Livre

Ajudar uma mulher em apuros é como a luta livre americana num combate de duplas. Para entrares no ringue ela tem de te "bater na mão"...e porquê?

Primeiro, porque tu podes pensar que estás a ajudar mas na verdade estás a auto-mutilar-te. Se ela não te "bater na mão" e tu entrares no ringue e deres uma sova no gajo que se está a meter com ela e ele ser o ex namorado as tuas hipoteses de triunfar, acabaram. Ela vai ter pena dele, não vai perceber porque foste bruto e acabou a tua noite por ali.

Segundo, porque as mulheres são mesmo assim, saem contigo na esperança de te encontrares com o ex dela e haver confusão. Querem-no de volta e os ciumes geralmente resultam, tu foste um mero pinoco na equação romântica.

Terceiro, porque ela pode não gostar de homens brutos e sim de homens inteligentes que sabem lidar com os problemas de maneira fácil e inteligente...e entrares a pés juntos numa situação que pode estar praticamente resolvida é dares motivos para ela não gostar logo ali de ti.

Saturday, January 12, 2008

O cadáver

Praticar o amor com um cadáver vivo tem muito que se lhe diga(Adoso a antítese). Os homens são comunicadores natos em leitos. Podemos não falar de coisas a dois no cinema, nem no restaurante, muito menos quando elas se começam a despir e a dar a entender do que querem, podemos até falar dos jogadores que o Benfica dispensou na época 1998/1999, coisas a dois...raro...mas quando ambos tem os pés numa cama um homem transforma-se no Jorge Perestrelo das alcovas!

As perguntas dificeis numa relação, os homens fazem-nas na cama...

A mulher cadáver é aquela que parece aqueles cães que já foram moda na parte de trás do carros. O carro anda e a cabeça abanica por todo o lado. Não sorri, não chora, não ladra, não nada! É um objecto inanimado que se abanica a cada solavanco de amor.

Feios

Ter um namorado feio é como ter uma empresa de seguranças num homem só. A relação está tão segura que quase deixa de ter piada perguntar onde é que ele vai num Sábado á noite só com os amigos. As mulheres sabem que ele não vai conseguir ninguém, aparentemente fazem essa pergunta só mesmo por tradição. "Ok...vai lá eu fico em casa, uma noite só de gajas!!".

As mulheres precisam tanto de pequenas chatices numa relação, que nem conseguem deixar o namorado feio que de certeza absoluta não vai ter mais ninguém, porque o seu auge é de facto andar contigo...em paz. Mesmo assim, só pelo gozo gostam de fazer perguntas dificeis sobre as mulheres que ele tem no emprego, onde é que ele esteve, quem lhe ligou ontem e porque raio está calado.

O maior problema de namorar com um feio, é a traição. Quando uma mulher é traída por um giraço, elas encolhem os ombros e admitem que sempre acreditaram nisso, que era uma questão de tempo até acontecer, quando um feio as trai e elas descobrem, o caso muda de figura. Questionam-se até á exaustão onde foi o erro delas. É como o melhor sistema de segurança ter sido penetrada por um cavalo perdido á procura de pasto. Numa segunda-feira de manhã vão encontrar um cavalo no 20º andar do prédio a comer as plantas na sala do cofre forte e ninguém sabe como ele foi ali parar.

Friday, January 11, 2008

Marketing vs Filho de peixe sabe nadar


Não era engraçado se fizessem uns berços com um pequeno poste inox no meio??

Faraó

Sinto-me um escravo no antigo Egipto. A diferença é que aqui não venero ninguém...
Já me estou a imaginar a levar os blocos de pedra ás costas e a levar chicotadas na mesma enquanto os senhores admiram da sua poltrona o crescer de uma obra construída a partir do suor dos escravos.

Já me imagino a dormir pouco e a trabalhar muito. Imagino o Astérix e os Gauleses a virem ajudar na obra com a sua "poção mágica" porque os prazos não estão a ser cumpridos...já vejo César a meter-se a caminho para ver o nascer de uma obra prima, já vejo toda uma nação pasmada com tanta inovação e parece que estou a ver o sol a queimar-me a cabeça...só espero que dê para irem todos na barca para o paraíso antes de eu ir...sempre me posso rir um bocado!

Eu tive uma namorada muito flexível, como Alcochete, e não casei com ela, por vezes não é por conseguir fazer coisas fantásticas que nos motiva a ter algo mais sério.

Se não temos condições para ter um super-aeroporto ou um aeroporto novo...comprem uma frota de 500 autocarros e arranjem passagens directas Madrid - Lisboa com preços acessíveis...somos do 3º mundo, para crescermos temos de recuar dois degraus...está na altura de colocarmos um travão, ou arriscamo-nos a viver na miséria. Eu também não tenho o "meu" mini Cooper...tenho um Fiat Uno.

ps: "Alcochetejamé"

Piada

Acho piada quando um gajo efeminado faz tudo para ninguém reparar que ele é gay. Existem gajos que não são gays, mas são efeminados, e existem aqueles que deambulam de dentro do armário para fora dele numa tentativa de esconder a sua sexualidade. Parecem aqueles portugueses que conhecem muitos brasileiros e depois tentam falar "brasileiro" só para os amigos acharem piada. Não resulta!

Vocês, senhores que gostam de dar abraços fortes e carinhosos de costas...não se preocupem, já ninguém se preocupa com vocês e muito menos tem medo. Se são gays, são gays, já foi tempo de recriminar seja quem for...até acho positivo quando começam a demarcar território...sei que por ali a minha carroça não passa e mesmo que limpem o caminho para eu passar...não paro na portagem! A moda foi o ano passado...agora ser gay é gostar de homens, não é minoria!

Hi5, o Sr aldrabão

Porque é que o hi5 não é sincero? Tem medo de magoar as pessoas?
Acreditamos mesmo que as pessoas não nos adicionam porque ainda não tiveram tempo de aceitar o convite.

O Sr hi5 da mesma maneira que faz o alarido com o "Estes membros querem ser seus amigos!"(Mete apitos, e cores engraçadas e uma página especialmente virada para isso), devia fazer quando não querem,(Mostrar um X com uma música de fundo tipo "poc poc poc poc pooooooc...") "Desculpa, mas estes membros não te aceitaram...sim, eles já viram o teu convite e disseram não, lamentamos mas não fazes a onda deles!!"

Parece um mundo cor-de-rosa onde toda a gente se aceita, tudo porque o Sr hi5 não quer dizer a verdade na cara.

Mulheres e Wc

Devia existir um wc próprio para as mulheres deprimidas...não as estou a excluir do mundo, apenas acho que uma mulher deprimida é como uma peça de dominó, nunca anda sozinha e quando cai leva sempre com ela mais umas quantas. Um homem deprimido só precisa de entrar num Wc masculino para deixar de estar deprimido...de certeza que há alguem pior que ele...porque se existe alguem sempre pior do que tu, ele vai estar no wc.

No caso das mulheres...as que estão horriveis ficam em casa e as que estão mal parecem marionetas...com duas amigas ou amigos a fazer ventriloquismo e gestos...para ninguém reparar que ela está em coma. Os amigos fingem que ela está bem para a levarem até casa e terem uma história de menáge para contar...as amigas sentem-se solidárias e ajudam-na!

Eu já entrei no wc feminino e digo-vos que fiquei muito desiludido. Não encontrei nenhuma mesa de matraquilhos, nem um touro mecânico, nem catálogos da Zara e muito menos uma máquina de chupa chupas. Talvez seja por isso que as mulheres deprimidas quando vão ao wc ficam ainda mais deprimidas...

Thursday, January 10, 2008

Casamento

Casar é um dos desportos mais radicais que existe.
Numa escalada, usamos a nossa força mental e física para suportar o nosso corpo...é proibido olhar para baixo, e desistir está fora de questão, uma vez que ficar a meio de um penhasco não nos dá grandes garantias de sobrevivência. Podemos desistir sim...e descemos em 10 segundos o que demorámos a subir em 4 horas, mas vamos ficar sempre com aquele sentimento de que podiamos ter feito mais. No casamento o princípio é basicamente o mesmo.

Ajudava em muitos casamento se metessemos capacete, cotoveleiras e joelheiras...não por ambos serem aficcionados do skate mas porque lá em casa o prato do dia é a discussão, as agressões e os insultos. Ah...e arranjar em tamanhos XS para os miúdos!

As pessoas casam pelas mesmas razões que se colocam nos desportos radicais, porque as coisas simples da vida já não "batem" da mesma maneira e porque a adrenalina de uma relação de aliança muda tudo...mas num desporto radical como num casamento é preciso 90% trabalho e 10% sorte, é neste ponto que muita gente erra. É preferível bater 50 vezes com a cabeça na parede do que aprender a travar.

Super-poderes

Sou uma pessoa bastante normal, não cheguei ao planeta numa nave espacial, não consigo voar e não fico mal disposto quando encaro uma pedra verde. Também não tenho dinheiro suficiente para comprar uns brinquedos e andar a brincar aos morcegos. Não fui picado por nenhuma aranha mutante, nem fui exposto a radiações que me faça ficar chateado e verde...sou mesmo bastante normal!

Normal...mas também tenho e tive os meus super-poderes, diferentes dos que conhecemos na tv...mas não deixam de ser super-poderes. Os meus super-poderes são: ficar invisível quando ninguem está a olhar para mim, correr sobre a água quando me atiram de um barco a alta velocidade parecendo aquelas pedras finas, em criança tinha um ouvido apurado, se a minha mãe me viesse chamar e terminasse com "Levar uma chapada"...conseguia ouvir a km´s de distância, o meu sexto sentido sempre me ajudou a detectar problemas rapidamente, ao som do vidro partido e de uma travagem de um carro sabia que era altura de fugir rapidamente.

Wednesday, January 09, 2008

Convite original

"Tu és como o novo sabor na loja de gelados...só provando é que te meto no meu cone de 4 sabores!"

Homens

Homem que se digne deste nome (Estou a repetir-me mas não interessa), nunca cruza as pernas debaixo da mesa. Primeiro porque um cruzar de pernas á homem nunca mas nunca pode caber debaixo de uma mesa, o cruzar de pernas á homem é um cruzar de pernas másculo, onde a perna que fica por cima faz um arco grande, tão grande como a masculinidade do homem que o faz, logo, é impossível caber debaixo de uma mesa. Segundo...se cabe quer dizer que o cruzar de pernas é um cruzar de pernas esquisitinho...ou seja...á mulher, onde uma perna se coloca em cima da outra, e isso meus amigos...é coisa de gaja e de florzinha!

E porque é que um homem nunca deve cruzar as pernas quando come? Porque um homem é um ser preparado, vive o momento, sabe como movimentar-se num local perigoso...e se um homem quer sobreviver a qualquer coisa que aconteça...não pode estar de perna cruzada.
Imaginem que há um terramoto no preciso momento que está a comer, um homem preparado salta da mesa, pega na mulher e nos miúdos e salva-os, uma florzinha de perna cruzada vai a tentar sair da mesa, com o pânico esquece-se que tem a perna cruzada e cai no chão, cai um pedaço do telhado em cima dele e tem de ser a mulher e os filhos a tirá-lo de lá...demoram mais de 5 minutos e cai o resto do telhado em cima deles matando-os...chegam os bombeiros e encontram um sobrevivente no meio dos escombros tapado por um corpo feminino, duas crianças e parte do telhado.

Pintar um quadro

Pintar um quadro é como fazer sexo:

Precisamos de tinta, cumplicidade entre os dois.
Precisamos de tela, grande ou pequena dependendo do quadro que se quer fazer.
Precisamos de um pincel...ou algo mais abstracto como os dedos.
Precisamos da imaginação de quem pinta o quadro.

Quanto mais cor o quadro tiver, maior a cumplicidade entre eles. Se a tela for pequena não interessa muito, desde que tenha muita cor. Se a tela for grande...ter atenção á cor...porque uma tela grande não significa que é um quadro bonito! O tamanho do pincel não interessa...desde que as pinceladas sejam bem feitas. A imaginação de um pintor flui com naturalidade a partir da primeira pincelada, se esta for a certa!

Diacronia

Lembro-me das histórias da minha mãe que na altura dela uma "puta" era uma senhora que ganhava a vida a vender o corpo para alimentar os filhos. O marido esse, ou estava num país distante ou tinha sido morto numa dessas guerras ou levado pela onda do maço de tabaco, muito na moda naquele tempo. Os tempos avançaram e uma "puta" passou a ser sinónimo de menina da noite, contractualmente ligada a uma casa de alterne ou cadeia hierárquica de um desses países de leste. Hoje a palavra "puta" já é tão banal como "amo-te", tudo porque as "putas" já passaram a fazer parte do imaginário, tal como o "amo-te". As "putas" agora não são "putas", são "acompanhantes" ou "carinhos", ou mesmo "entidade respeitada por grupo alargado de homens que procura "acompanhantes"".

Nunca vi tanta gente a ir ás "acompanhantes" como agora, parece que virou mesmo moda. Numa altura que o sexo está tão banalizado os homens preferem pagar do que perguntar "Queres fazer sexo comigo?"! Talvez seja esse o problema, nunca fomos habituados a ter sexo de forma fácil ou gratuita, sempre tivemos que nos esforçar como nunca para o conseguir...como agora está fácil, nós não sabemos lidar com isso preferimos tirar 30 euros da nossa conta e fingir que nos esforçamos numa casa de alterne.

Factos

Se um homem chegar perto de uma mulher e disser:
"Epá a tua amiga tem um cu feio e um nariz grande..."
Essa mulher é personagem para chegar perto da "amiga" e dizer isso...só para se sentir bem com ela própria...para ver a amiga na merda.

Se uma mulher chegar perto de um homem e disser:
"Epá o teu amigo é muito feio...e tem um nariz horrível..."
Esse homem não se preocupa e chega perto do amigo e partilha...o amigo responde-lhe: "Pois...mas eu mato-as é com a pi**a, quero lá saber o que essa gaja acha..."

As mulheres preocupam-se com pequenos detalhes, gostam que toda a gente as ache bonitas ou pelo menos que não as achem feias...e as (próprias) mulheres sabem disso, então a melhor arma que elas usam para se superiorizarem (umas ás outras) é entregar bombas vindas de homens.

Os homens não se preocupam muito com pequenos detalhes. Obviamente gostam que muitas mulheres os achem interessantes, mas a beleza não importa muito, desde que elas deem abébias, entreguem o ouro, facilitem no momento certo...o resto é completamente nulo.

Tuesday, January 08, 2008

Namorada Dance Music

É a namorada que rebenta numa certa altura do ano e toda a gente lhe acha piada. Vezes e vezes sem fim ouve-se a musica, fazem-se remixes, depois chega a uma altura se a ouvires com os teus amigos eles riem-se e gozam contigo.

No fim é a namorada que dá para ter em casa...mas já não está na moda para toda a gente a ouvir!

Anos depois fazem um novo remix e volta a ter piada...o problema é que pode demorar décadas até ela voltar a estar na berra!

Beleza

A beleza disfarçada é como um número de telefone escrito na palma da mão.

Com o suor tudo se perde.

Cuidado com a beleza que demonstras e de quem é o número que guardas!

Más escolhas Portugal 2008

Começar a fumar - 2008 é o pior ano para começar a fumar. O Tabaco nunca esteve tão caro, agora não se pode fumar em lado nenhum, os não-fumadores querem reivindicar os seus direitos como não-fumadores e ser preso por começar fumar é como ser morto por uma rolha de garrafa de champanhe...azar, burrice e mau timing. Como Portugueses que somos aos poucos vamos fumando menos para não nos termos de levantar no café ou no bar, logo, é um vício com os dias contados.

Sexo no carro - Já não se justifica correr riscos desnecessários ou perder longas horas no fisioterapeuta. Agora elas querem igualdade, de certeza que não se importam de partilhar o dinheiro do jantar, o dinheiro dos bilhetes de cinema e metade do quarto de hotel, digo mesmo, acartar com todas as despesas. É claro que no hotel não há desculpas, as pernas encolhidas não podem ser desculpa, muito menos o receio de alguem aparecer...e aquela adrenalina de alguem te apontar uma arma e levar o carro também não existe...mas compensa o banho tomado a seguir ao sexo!

Apresentar a namorada aos pais - Muito demodé. Os pais só precisam de conhecer a namorada no dia do casamento. Hoje em dia casamos e descasamos num curto espaço de tempo e termos de apresentar 4 namoradas aos pais baralha toda uma familia agarrada ao passado, onde apenas uma era para sempre, como eles. É preferível que eles pensem que tu és gay do que levar uma menina a casa...

Pedir uma mini num copo - Pessoas como eu vão ter mesmo de se habituar a ver uma mulher com uma mini na mão, porque a moda veio para ficar apesar de ser uma das imagens mais feias, equiparadas a uma gorda de calça branca transparente e um fio dental vermelho que se perde no meio das nádegas!

Discurso Amoroso

Hoje em dia toda a gente diz as mesmas coisas. Dizem que o amor é como o futebol, está tudo inventado e que quando se tenta inventar mais qualquer coisa é estragar o que está feito. Eu discordo dessa máxima que aplicam, isto porque no amor vale tudo...e quando vale tudo...existe sempre algo mais que possamos fazer. Aqui fica algo mais que possamos dizer:

- Quero ir a tua casa fazer a voz do sapo cocas e marionetas com duas meias brancas a dizer "Tennis".
- Quero dançar contigo sem musica.
- Quero fazer gestos abixanados para te ver fazer cara feia!
- Quero que me contes os teus tesourinhos deprimentes!

Monday, January 07, 2008

Lei da atracção heterossexual/ Homossexual 961


- Um bom cu não tem sexo.

Domar

Uma mulher é uma domadora. Sabe que tem ali um garanhão em bruto e que bem domado pode levá-la a cavalgar pelos vales e quiçá a ganhar algumas corridas no hipódromo das maravilhas. Rapidamente, em poucos minutos consegue avaliar um "Stalion" e confessa-se admirada por suas capacidades. O Grau de dificuldade é elevado e o esforço dedicado a debelação, uma dor de cabeça.
Aos poucos vai colocando a sela e vai-se passeando com a sua mais recente conquista, mostrando a toda a gente que ela conseguiu o que mais ninguém teve capacidade para fazer, Domar um cavalo bravo.

O que uma mulher não sabe é que enquanto ela andava a tentar dominá-lo já ele comia aveia noutro sitio. Um cavalo livre não passa fome, é bravo para quem o quer prender.

Palhaço

A partir de agora chamar "Palhaço" a outra pessoa não é crime. Tudo porque um palhaço é um individuo que diverte as pessoas, logo, a conotação de palhaço não é nem deve ser vista como um insulto.

Confesso que não sabia que chamar um nome a alguém podia ser considerado crime, quando me chamam a mim seja o que for eu tenho duas opções, retribuo o gesto com o método escala ou então viro as costas a assobiar.

Na primeira opção, numa primeira análise posso concluir que a escala a que me refiro é completamente aleatória, não havendo nunca uma super palavra que termine os insultos. Se me chamarem "Estúpido", posso devolver um "corno", se me atirarem um "cabrão" eu posso e devo devoltar um "Chulo" e por aí fora...até ambos nos fartarmos!

Na segunda opção, é um risco demasiado elevado a correr, nada chateia mais um insultuoso que alguem que o ignore, e a seguir aos insultos podem vir as agressões físicas e estar de costas viradas a alguem que se sente ignorado é um risco demasiado alto, termos de engolir o nosso assobio com uma patada nas costas nunca foi uma boa maneira de continuar a vida a sorrir.

Acredito que os tribunais estão cheios de processos onde uma pessoa se sentiu insultada, servem de mesa para um almoço rápido ou mesmo de lenha num inverno complicado. Essas pessoas são aqueles chibinhos na escola primária, que se queixavam á professora quando um colega andava a levantar as saias á mariazinha no intervalo. Nunca foram levados a sério.

Saturday, January 05, 2008

Frases futeboleiras


"Quem gosta dos homens são os gays...as mulheres gostam de dinheiro!!"

Sonho

Era tão bom que as nossas filhas fossem uma máquina de tabaco.
Sempre que alguem quisesse meter uma moeda tinha de pedir para nós carregarmos no botão!

Lógica

Que namorada quer um homem?

A ninfomaníaca, a Dona de casa ou a rica?

Muito simples de responder:

Queremos uma namorada que seja ninfo, uma mulher que seja dona de casa e uma companheira que morra primeiro que nós, rica!

Friday, January 04, 2008

Comandos

Um homem devia ser como um comando de televisão.

As mulheres usavam quando precisavam, tinham imensos botões para se divertirem, cada comando accionava um aparelho diferente e basicamente estavam sempre onde elas queriam...bem perto para estarem controlados. O problema de ter comandos e ter homens como comandos é que com o avançar dos tempos, começavam a dar trabalho a mais...como um homem na vida real...e andar a trocar as pilhas de um para colocar no outro, só porque apetece ligar um que dá música começa a ser estranhamente nada romântico.

Sensibilização

Será que as mulheres também ficam sensibilizadas quando um homem se empenha para a agradar sexualmente? Será que a máxima ( "Desde que dê o que tem, a mais não é obrigado!") aplicada em variadíssimas coisas pode ser utilizada no sexo?

Existem homens que realmente não nasceram para fazer sexo, gostam de o fazer, dá-lhes prazer mas quando uma coisa é a dois e um deles não ganha nada com isso...é como jogar Tennis a pares com uma caixa da fruta com uma raquete colada de lado, andamos de um lado para o outro e ainda batemos contra a caixa perdendo mais uma bola de ponto!

O Sexo é um desporto completamente diferente de todos os outros...é aquele desporto onde toda a gente pode e deve vencer, os únicos derrotados são aqueles que não o jogam. Quando existe um desporto assim, o ideal é saber jogar com vontade e com empenho, porque a vitória está assegurada, resta saber por quantos pontos se vai vencer.

Perder num jogo que está ganho é combater uma impossibilidade adquirida...é como se chamar de Carlão, medir 1m50 e usar preservativos XXS....impossível!

Será que as mulheres ficam sensibilizadas quando um homem se esforça para agradar? Talvez, mas não agradecem porque já estão nuas...o resto tem de aparecer por acréscimo...e se o esforço for grande, quer dizer que está a jogar tennis sozinha!

Thursday, January 03, 2008

Imaginásio

Inicio do ano e o imaginásio de todas as pessoas começa a entrar em erupção.
Este é o ano que vão estar em forma na praia, o ano que vão perder o peso a mais, o ano que vão exibir os abdominais, enfim...o ano fantástico.

Puxem todos pelo imaginásio e descubram realmente o que vai acontecer!

Preservativo

Um homem nunca deve levar o preservativo quando sai de sua casa para a casa de uma mulher.
Porquê? Porque elas são tolas mas não são burras e é preferível passares por gajo aéreo do que por cabrão prevenido.

Combinas um filme, um serão, algo a dois, com alguem que nunca teve nada contigo, ou que já teve mas estão numa de pausa...todo armado em pintas, sais de casa com um preservativo no bolso. Chegas, sentas-te, ves o filme e de repente conversa puxa conversa sai o primeiro beijo. Um tango na sala, uma valsa no chão e a loucura toma conta de ambos. Estão naquele momento sério...e a pergunta aparece..."Tens preservativo?"...e tu tiras do bolso e começas a descascar cheio de pressa antes que ela mude de ideias...ela olha para ti e pensa: "Fogo...sou mesmo fácil...ele já sabia para o que vinha"...e o ambiente gela...e tu passas a ser o cabrão prevenido.

O melhor que tens a fazer é ir tranquilo...se tiveres de ver o filme até ao fim...vê...se a loucura tomar conta de ambos...e não tiveres preservativo...mostra do que um homem é capaz de fazer numa guerra sem uma pistola...e pode ser que te promovam a General.

Diálogos

"Mãe...dizes que não tenho amigos? Vai lá ver o meu hi5....e depois vem falar comigo!!"

Memories

É estranho estar numa fila para pagar algo. Como aquelas pessoas que ali estão querem receber algo...presumo que o desejo deles seja maior que o meu, tudo porque pagar...é sair do meu bolso e receber é sair do meu bolso para o bolso deles, e mesmo assim não andam mais depressa, teimam em fazer as coisas muito devagarinho. Então deparo-me com uma situação estranha...espero horas num sitio o qual não quero estar para dar uma coisa que não quero dar a alguem que faz tudo para eu cada minuto que passa não queira dar mais!

Tudo isto para explicar que eu tive numa fila enorme para pagar uma coisa. E qual não foi o meu espanto quando vi que ainda existem carteiras, imaginem, de velcro. É verdade...ainda sou obrigado a ouvir o "rshhhhhnhhh" nesta fase da vida. Lembro-me da minha primeira carteira com fecho de velcro. Era linda...do Benfica...com cheques falsos, dinheiro falso, fotografia de uma modelo qualquer sueca com uma crista enorme, e cartões de crédito feitos de papel, e falsos. Esta que eu vi não era do Benfica, mas era do F.C.Porto, o azul gasto, o simbolo meio apagado, um amarelo esquisito nas pontas e um velcro ainda funcional. Achei tanta piada á relíquia que quase questionei a pessoa em questão acerca de tal artefacto....mas não o fiz...achei que existem coisas que nunca vamos entender...como os malucos do riso.

Fumar

Os fumadores andam stressados, chateados e com mais peças de roupa. Ser fumador na actualidade...está ao nível do ser um cão. "Fumar é lá fora!!"! Da mesma maneira que um dono entra com o seu cão num café e todos os presentes fazem cara feia...agora um fumador esquecido é tratado de igual modo. Não, eles não são presos com trela e esperam que o dono beba o seu café...é pior...eles vão para a rua por incentivo próprio.

Fazem lembrar aqueles militares que querem provar algo á mulher com quem trocam correspondencia, que anda a ter um caso com o gajo de "pé chato" que ficou na vila por ter esse defeito. Vão para a linha da frente porque querem, para receber medalhas de mérito, e para voltar para casa sem uma perna ou um braço mas consciente que foi um herói.

Fumar é em casa...ou quando levar o cão ao seu xixi!

Reparar

Um homem reparou em ti e sentes-te bonita, elegante e com confiança? Antes de saboreares esse doce momento com alguem especial no teu telemóvel, a Tituxa ou a Bábuxa, o que tens a fazer é olhar para trás...aposto que ele está a colocar mais sorrisos em muitas mulheres. Da mesma maneira que o Brad faz filmes para total satisfação e rejubilo feminino, esses homens colocam-se na rua para alegrar o dia a muitas mulheres. Esses são aqueles homens que olham para tudo o que mexe...e tendo em conta que tu tens uma capacidade locomotiva parecida com uma mulher a deslizar por entre montes e vales encantados, ele vai olhar para ti. Não digo que não és bonita...mas é como receber um elogio de um homem com uma namorada feio, horrível com um cachecol da "hello Kitty"....aposto que acharias um elogio um bocado duvidoso....tendo em conta a base do mesmo.

Gays

Um gay é uma bicha.
Dois gays são um casal.
3 gays ou mais são uma orquestra. Resta saber apenas quem é o maestro e que instrumento gostam de tocar.

This page is powered by Blogger. Isn't yours?