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Wednesday, October 31, 2007

Somos Homens

Quantas vezes tiveste tu a beijar a tua namorada e com os olhos noutra gaja?
Quantas vezes tiveste tu em casa da tua namorada a beijá-la e com os olhos na irmã dela que passava no corredor?
Quantas vezes tiveste tu em casa da tua namorada a beijá-la e com os olhos na mãe dela que colocava a comida na mesa?

Sejamos honestos, gostamos de tudo o que mexe e nunca vamos conseguir controlar isso, temos sonhos, temos fantasias, temos tudo aquilo que faz de nós homens.

Conseguimos fazer sexo com a mesma pessoa durante vários anos porque imaginamos que estamos com outra. Casamos com uma porque se parece com a outra. Ligamos para uma porque a voz se parece com a outra. Somos homens e temos tanto azar que a pessoa que fica connosco é parecida com a que realmente queriamos.

Tuesday, October 30, 2007

Mulheres Defensivas

Imagina que a mulher defensiva é um pedaço de queijo, tu és um rato, e que o pedaço de queijo está preso a uma armadilha para ratos, o que tens de fazer para conseguir a mulher complicada? Isso mesmo, esperar que o primeiro rato lá vá e depois só tens de comer o queijo.

Emprestar dinheiro

Precisas de dinheiro mas não sabes quando o vais pagar? Não há problema. Procura a pessoa mais pessimista que conheces, depois pede dinheiro emprestado. Ele empresta e não tens de te preocupar mais com o dinheiro. Ele é tão pessimista que já sabia que não o ia voltar a ver.

Vegetarianos

Vamos pensar. Na cadeia alimentar onde estamos nós? Estamos lá em cima, e se andámos nós a subir na cadeia alimentar, a aprender a matar elefantes e leões e baleias para as podermos comer agora querem só e apenas comer vegetais? Não será um bocado contra a lógica da evolução?

Porque acham que as ovelhas só comem erva? Porque não conseguem matar os lobos, os cães e os homens, ou acham que elas gostam de comer erva? É uma necessidade, porque se pudessem elas comiam um bom bife de cão.

As palmadas de amor

Qual é a linha que define a palmada de amor da agressão física?
É a mulher que decide, o acto em si ou a força do peso da mão de um homem?

Se cabe á mulher decidir o que é uma palmada de amor e uma agressão física o homem tem de ser bom ouvinte, tendo em conta que nós homens não conseguimos fazer "o amor"(Em condições) e ouvir o que as mulheres dizem, ao mesmo tempo, a mulher arrisca-se a ficar ofendida ou (infelizmente) desiludida.

Se for o acto em si, aqui entramos mais uma vez pelo caminho da desilusão e da ofensa. Quantos de nós não pensamos em dar dois socos na cara de uma gaja em pleno acto sexual? Quase todos, tudo porque o clímax é tão grande que deixamos de pensar racionalmente e saltamos a barreira do que é certo ou errado. É como conduzir um carro, uma pessoa normal não vai para a faixa contrária, uma pessoa com problemas vai e não se preocupa. A Desilusão, porque existem homens que fazem sexo só para permanecerem heterossexuais, ou seja, para eles á mais um orgasmo antes de acabar o nível 6 do joguinho da playstation.

A força do peso da mão de um homem pode ser também o juiz de uma palmada de amor ou de uma agressão, mas, e aqui temos de estar todos em acordo, existem homens e existem HOMENS. Existem homens com mãos delicadas que não partem um prato e uma palmada não é nada mais nada menos que um beliscão, e existem homens com mãos que mais parecem uma talocha que consegue partir uma parede. É dificil avaliar este caso também pela força.

O melhor mesmo é arranjar um homem que seja bom ouvinte e que saiba fazer as coisas como deve ser. Se tudo for feito como deve ser, há a palmada certa, o carinho perfeito e o amor incondicional.

Saturday, October 27, 2007

Limitados

Nunca se deve discutir com uma pessoa limitada. Primeiro porque é uma pessoa limitada e só por si te vai incomodar bastante e depressa. Segundo porque uma pessoa limitada tem sempre alguma coisa estúpida para dizer. Terceiro e último, uma pessoa limitada tem o talento de te transportar para o nível dela, e aí vence-te pelos anos e anos de experiência a ser limitado.

Sexo e dinheiro 2

O sexo é como o dinheiro.

Quando temos muito damos ao luxo de esbanjar. Oferecemos aos amigos, negamos, fazemos cara feia, criticamos quando nos oferecem, somos reis e senhores de uma mesa recheada de iguarias.

Quando ele desaparece, qualquer euro faz a diferença e tentamos guardar o máximo deles no bolso e bem pertinho de nós!

Balão

Existem as mulheres balão.
O que são as mulheres balão? - Perguntam vocês seres apedrejadores corporais, invariavelmente aborrecidos por toda uma confusão sentimental feminina.

A mulher balão é aquela que vai enchendo e despejando ao longo da vida em fases próprias do ano. Antes do Verão começa a perder peso, durante o Verão ela está muito bem, cabe no bikini, coloca os homens doidos e gosta de se mostrar, mal acaba o Verão passados uns meses volta a encher e assim sucessivamente durante vários anos da sua vida. Até ao Verão que ela não consegue recuperar o peso ganho no Inverno. Nesse Verão ela pensa que correu mal, então esconde-se em praias que não são as suas, inventa que tem praias novas fantásticas e usa roupas mais largas, passando o Verão escondida. O problema é que a partir deste Verão ela nunca mais vai recuperar e o balão nunca mais vai voltar a ser pequenino e sem ar.

Friday, October 26, 2007

Sexo e dinheiro

Sexo é das coisas mais fantásticas, bonitas, interessantes e valiosas que o dinheiro pode comprar.
A beleza de poder comprar sexo é que podemos escolher o que vamos comprar e como podemos comprar. Não é á toa que é a profissão mais antiga do mundo, o sexo é algo que merece uma recompensa. No meu ver, em todas as relações, o homem, ou a mulher, deviam deixar uma nota na mesa de cabeceira sempre que se faz sexo, consoante o acto em si. Por exemplo, se foi sexo mau, 5 euros chegam, agora se for uma daquelas noites escaldantes, 100 euros não pagam uma beleza desse tamanho.

Ajudava muitos casais a compreender os seus defeitos, e muitos esforçavam-se para receber mais dinheiro em cada noite de sexo, e não só, muitos casais que já não funcionam muito bem a 2 começavam a fazer as coisas bem feitas e quase todos os dias só pelo prazer de receber dinheiro.
Se houve uma coisa que eu aprendi neste mundo é que pelo dinheiro as pessoas cometem loucuras e abdicam de tudo para o obter, assim era juntar o útil ao agradavel.

Sexo

O Sexo é como o oxigénio.
Quando menos tens mais importante ele se torna!

Jogo de Equipa

É bom ter um parceiro no trabalho. O Trabalho é feito mais depressa, podes conversar com alguem, é o perfeito alibi se decidires enganar a tua mulher, podes tirar dúvidas sobre pequenas coisas e o melhor de tudo, se algo correr mal podes sempre culpar a outra pessoa!

Resumo

O Ser Adormecido é aquela estrada sem saída na auto-estrada da informação.

As Frases

Como calar um homem em 2 segundos:

"Desculpa não faço o teu género habitual...como podes ver não tenho apenas 5 dedos!"
"Nunca percas uma boa oportunidade para estar calado!"
"Como é que eu posso ter saudades tuas se não te foste embora?"
"A Ignorância tem cura, a estupidez é para sempre!"
"Eu já vi muitas pessoas como tu, mas tive de pagar bilhete para entrar!!"
"Continua a falar...eu bocejo sempre que estou muito interessada!"
"Aprende com os erros dos teus pais...usa sempre preservativo!"
"É por haver pessoas como tu que nós temos o dedo do meio..."

Beleza

Há dias em que não nos sentimos particularmente bonitos. Eu tenho a sorte de ter esses dias em elevado número. Nem todos podem ser como eu, existem aqueles que estão sempre feios o que é um azar tremendo, e aqueles que estão sempre bonitos o que é uma verdadeira seca.

Uma mulher bonita é uma mulher bonita. (Ponto) Mesmo depois de chorar durante 3 horas e parecer "O Corvo" ela vai ser bonita, porque uma mulher bonita é uma mulher bonita. Agora existem mulheres que parecem aqueles cartões que oferecem no Chocapic, conforme viramos o ângulo, o bichinho muda de cara e faz a transformação para a horrivelmonmon! Um dos maiores inimigos do homem é "A Base". Podia ser o título de um best seller inglês onde ensinavam a arte de parecer bonita mas não. "A Base" é aquele pó mágico que coloca as feias, bonitas e as horrorosas, feias.

Um Homem é básico. Ou é feio, ou é bonito, ou é gay. O Gay é o único que pode ter dias bons ou maus, tudo porque acorda e preocupa-se realmente com as olheiras, as borbulhas, os herpes, os cortes da barba. Inventamos cortes de cabelo básicos para parecermos todos iguais, compramos roupa toda no mesmo sitio para as baralhar e dizemos todos as mesmas coisas para não perceberem realmente o que se passa. Tudo para sermos ou bonitos ou feios e não "Hoje tem qualquer coisa!!!".

Rock & Roll

Agora que é moda ir aos concertos de José Cid, as pessoas passaram a falar dele fora dos palcos. Num destes concertos que o senhor Cid deu ele disse que era a mãe do Rock & Roll Português. "Se o Rui Veloso é o pai, eu só posso ser a mãe." Se pensarmos um bocado, isto depois de avaliar bem o que o Sr Cid disse, percebemos porque raio o Rock(& Roll) Português anda pelas ruas da amargura. Como é nascer filhos com uma mãe e um pai do mesmo sexo?

Wednesday, October 24, 2007

Filmes

Existem pessoas que fazem filmes com apenas 3 páginas de guião. Com o título e descrição de personagens conseguem criar todo o filme. Sinopse? Pra quê uma sinopse...basta as personagens, o resto é facilmente criado. Diálogos? Nada disso, num filme de tiros e bombas existe diálogo? Não...e já ganharam Óscares, porque não haver uma história de amor ou de comédia sem diálogos? Cenários e produção? Dá tanto trabalho, pode ser num sítio qualquer, no meio da estrada parece perfeito, o que interessa são as personagens e o título.

Os argumentistas de bancada surgem quando damos um pontapé numa pedra, basta encontrar os realizadores interessados em qualquer coisa que o filme sai rapidamente para o mercado negro. Nem sequer passa no cinema, vai directamente para o clube de vídeo para toda a gente ver e comentar com toda a gente! A essência cinematográfica pode ser discutida sobre vários planos e esquemas, no final o que conta é se o heroi ficou com a gaja!

Engate

Cheirar o pescoço, passar a mão pela cara muito gentilmente, passar a língua pelo pescoço, falar baixinho ao ouvido, morder a orelha, dizer coisas doces, tocar nas mãos, sorrir, tentar um beijo, aproximar os lábios até alguem ceder...etc...etc...

É tão mais fácil cheirar as calças e urinar nas pernas.

Práticos

Gosto de pessoas práticas. Gosto daquelas pessoas que arranjam soluções rapidamente e sem muito desgaste psicológico. Sou homem, sou prático. Parto um copo...não deixo o que ia fazer para apanhar os vidros, tiro outro copo, sento-me no sofá, mato a sede. Se nesses minutos alguem chegar e reclamar com os vidros no chão, que os apanhe. Eu ia apanhar assim que acabasse de fazer o que estava a fazer.

Entornei leite no chão, não há problema. O leite tem de ser bebido, o primeiro pano que se encontra serve de super pano mais conhecido por esfregona. Azar, é a camisola de alguem que vive na mesma casa que eu, só tem uma coisa a fazer. Calar-se e meter para lavar.

Nódoa na camisa, no problemo. Tenho casaco e se não tiver posso inventar desculpas o dia todo. "Foi mesmo agora!", "Furei o pneu!", "Nem sabe o que me aconteceu!", "Vi a tua mulher com outro no restaurante!". Sou prático e gosto de pessoas práticas.

Sou cornudo, sem stress. Não há melhor coisa no mundo que ser cornudo. Somos tantos. Eu apenas pertenço a uma grande maioria de homens cornudos. Só tenho de encontrar 30 mulheres com quem vou fazer sexo e largá-las. Alguem tem de pagar o que me fizeram. Sou prático.

A Mulher do Mickey

Não gosto da mulher do Mickey. O sabor é horrível. Custa-me acreditar que exista muita gente que beba 20 mulheres do Mickey e consiga matar a sede ou seja o que for.

É uma prostituta ela, é barata e talvez seja por isso que muita gente pague para a ter e passar uma noite na conversa com ela e com os amigos.

Disfarçar

As mulheres não sabem disfarçar.
E não vamos confundir cinismo com a arte de disfarçar.

Um homem sabe disfarçar. Sabe mostrar segurança quando não a tem e insegurança quando quer enganar seja quem for. Se não gosta de uma certa pessoa ele disfarça, se gosta também sabe disfarçar. As mulheres só sabem o que um homem está a pensar se passar naquele momento uma mini saia ou um top com uma mulher colada...de resto, nunca se sabe realmente o que pensam.(Isto no meio da multidão, a dois sabe sempre o que ele está a pensar!)

Uma mulher amua. Faz cara feia. É bruta e responde torto. Não percebe como uma feia anda com um gajo bonito. Até podem ser só amigos, mas não percebe. O mundo está contra ela e livre-se o país do período aparecer no dia do referendo á pena de morte.

Auto-estrada

A internet é a auto-estrada da informação.

O "Eu amo-te" é a auto-estrada para o sexo.

Depressa chegamos onde queremos á distância de um "click"!

Diálogos

Quando? Ontem!
Onde? Mesa de restaurante!
Quem? Um Homem!
Porquê? Porque somos homens!

"Eu ando com a minha namorada há 3 anos...ela tinha 15 quando a conheci, e isto é como alimentar um porco, tou a alimentar para depois mais tarde comer. O pai tem dinheiro, a mãe também ganha bem, ela está a tirar um curso...isto vai ter que dar para mim!"

Tuesday, October 23, 2007

Fuga

É difícil fugir a alguem que gosta muito de nós, depois de nós a enganarmos com a cantiga do bandido.
Despedes-te dela com o discurso "Nunca resultaria!", retiras a corda do cais e ves o teu barco a afastar-se da costa...ela vai ficando mais pequenina e tu alegras-te, porque tiveste o que querias e ela nunca mais te vai chatear, mas não é bem assim, de repente ela salta para a água e como uma nadadora profissional começa a nadar em tua direcção "Espera...isto pode resultar...", tu assustas-te e rezas para que apareça o vento...ou um tubarão. Rapidamente alcança-te "Eu amo-te...vai resultar!!", pegas no remo e começas a dar com o remo na cabeça dela com todas as tuas forças, ela ganha força sobre-humana ou como os velhos do restelo dizem "Força do amor!"!
Ela não desiste e tu não largas o remo, até que aparece o vento e tu desapareces e a última imagem que guardas é ela a olhar para ti com olhos de raiva e a última imagem que ela guarda és tu com um remo na mão e uma cara de "Graças a Deus"!

O Amigo desenrasca

Nos dias que correm precisamos de um amigo desenrasca. Um amigo que perceba muito de carros, que esteja sempre disponível e que acima de tudo consiga guardar segredos.
Todos nós já fizemos sexo no carro, é "wild" é diferente e a adrenalina é fantástica, é como ter o mcdonalds sempre a 2 metros de casa...vais a andar e "olha um mac...vou lá comer"...sais desse e "olha outro...vou lá comer de novo"...e assim sucessivamente.

O problema de fazer sexo no carro...é que um carro tem defeitos. Pode morrer, pode ficar atolado, pode furar o pneu, a bagageira não abre por dentro...

O amigo desenrasca serve para isso mesmo. Para nos ajudar em casos extremos. Quando algo corre mal podemos ligar para ele e pedir ajuda. Não é qualquer um que nos vai abrir a bagageira do carro, vê a mulher do patrão sair lá de dentro e no outro dia para ele não se passou nada.

Existe sempre um contra em tudo...faças o que fizeres...nunca mas nunca te metas com a namorada ou mulher do amigo desenrasca.

Telemóvel

Como ser famoso com o Telemóvel?

Arranjar nomes fictícios para os amigos.
Se tens um Quim Jó...colocas Cristiano Ronaldo.
Se tens um To Manel...colocas Joe Berardo.
Se tens um Tó Quim...colocas Quaresma.
(...)

Depois quando sais á noite...colocas o telemóvel na mesa quando estiveres a falar com uma gaja...levantas-te e dizes "Vou á casa de banho...volto já...", levantas-te andas 4 passos olhas para trás..."Já me esquecia do telemóvel...ohh deixa estar...olha guarda-me o telemóvel s-f-f...mas não vejas está bem?" e piscas o olho. Quando ela for ver o telemóvel que de certeza que vai porque tu diseste "mas não vejas está bem?" vai encontrar muitos amigos famosos e não te vai largar o resto da noite ou da vida ou até não os apresentares. Ou então, ela rouba-te o telemóvel e quando for a ligar para o Cristiano Ronaldo vai falar com o Quim Jó.

Vizinhas

Se existe uma raça que consegue colocar qualquer homem louco são as vizinhas.
Ter a ténue esperança que elas um dia vão bater á nossa porta e dizer "Possui-me" é o que leva muitos homens a sair da cama para mais um dia em convivio com a sociedade.

Conseguir um "bom dia" e um "boa tarde" das vizinhas não é dificil e sinceramente é aquilo que nos alimenta o sonho de um dia conseguirmos aquilo que queremos mas eu acredito que nós podemos fazer um pouco mais:

Rambo - Chegar, ver e vencer. Ver as vizinhas a chegar com as malas e de imediato descer as escadas, bater á porta sem tshirt e dizer "Quero-te", nunca vai resultar. Elas assustam-se e nem sequer vão querer ficar ali a viver. As mulheres gostam de atitude...mas isso é suicídio.

Educadinho - Ajudar a descarregar as malas, arranjar um cestinho com bolos e sumos, falar sobre os vizinhos, contar o ultimo relacionamento que tiveste, isso é ir para a guerra com um palito, e no máximo ficas o amigo a quem elas recorrem quando o Rambo a deixar!

Gay - Esta é uma das tácticas. Chamas o teu amigo e vais com um cestinho entregar uns bolos e uns sumos. Ela assim não vai sentir ameaça e vai deixar-te entrar em casa sempre que quiseres. Uma vez com moral para entrar e sair de casa só tens de ser tu mesmo. As mulheres adoram virar os gays para heteros, mostra que ainda tem o poder feminino!

James Bond - O James Bond é aquele que quando se dá por ele, já ele tem o assunto arrumado e já está na cama com a mulher do mauzão. O James Bons arranja sempre uma solução para entrar no edificio inimigo. O James Bond dá um tiro nele mesmo para conseguir entrar no hospital, fura os pneus para dar boleia a uma menina necessitada, avaria o motor para ser ele a arranjar...estão a perceber a minha mensagem?

Chuck Norris - O Chuck Norris é aquele que tem de ser persistente e acreditar que no fim vai vencer de certeza absoluta. Prepara-te para levares uma grande sova a meio e para perderes um colega nesta tua luta pelas vizinhas...mas no fim terás a tua recompensa! Nunca desistir é o lema!

O "Brasileiro" - Churrascada todos os dias, com caipirinha e carne assada e boa musica brasileira. Elas começam a gostar do ambiente e já choram para ir ter contigo. Mesmo se não forem, não faz mal pegas na travessa de carne, bates á porta e dizes que sobrou muito e ofereces...de certeza que da próxima vez que fizeres já as podes convidar e elas não recusam.

Monday, October 22, 2007

Matar por amor

Existem pessoas neste mundo que dizem, e tendo em conta os tempos que correm eu acredito, que dizem conseguir matar por amor. Gostamos tanto de uma pessoa que conseguimos matá-la.
Os princípios básicos da sobrevivencia ensinaram-nos que devemos ter os nossos amigos bem perto e os nossos inimigos ainda mais, no amor, não sabemos muito bem com o que contar, num curto espaço de tempo o amigo é inimigo e o inimigo é amigo, logo a proximidade em questão é deveras incomodativa.

"Amo-te tanto que te mato!" - Por muitas voltas que consigamos dar á frase o seu sentido assusta qualquer pessoa. É ao nível de "És feia que doi mas eu gosto de ti assim!".

O amor mata e é por isso que nós o procuramos, para nos matar, para nos consumir. Matar por amor é matar aquilo que nos faz sentir vivos. Somos obrigados a morrer por amor e condenados a nunca tirar a vida ao que nos mata e vai matando.

É por amor que se morre, é por amor que se cria, é por amor que se evolui. Do ódio nasce força, da desilusão maturidade.

Friday, October 19, 2007

Circo

Tenho um amigo que foi palhaço no circo mas também era massagista no clube da terra.
Um dia, um jogador lesionou-se, ele entra pelo campo a dentro quando chega lá para meter o spray no pé...."PIIIIIIIIP IIIIIIIIIIP"....era a buzina do show dele!

Perguntinha besta

Haverá sorte maior neste mundo que ter uma namorada que goste mais de sexo do que tu?

Nunca te esqueças é de lhe dar sempre que ela quer...porque tu sabes bem onde vais quando não te dão...e ela não será diferente de ti!

Óculos de aviador

Eu sei que um dia vai estar na moda...mas eu vou ser o pioneiro. Se virem alguem na rua com óculos de aviador e dois pedaços de cabedal a tapar as orelhas...sou eu!

Talento

Quem sabe fazer sexo tem um enorme talento em todas as partes do corpo. Começa pelas mãos, passa pela língua e acaba sabem muito bem onde. É talento e poucos o possuem. O problema é que as mulheres tem a mania de associar o talento a um corpo musculado e a alguem que as altere só com a presença. É por isso que se chama talento...porque é um estudioso do caso, porque sabe fazer as coisas como ninguém, é diferente. Não esperem que ele vá para o ginásio ou para a pista de atletismo tonificar o corpo. Já viram algum pianista a correr á volta de um piano ou a fazer abdominais na cauda do mesmo?

Céu ou Inferno

É uma pergunta frequente e até existem muitas piadas sobre o assunto. "Preferias ir para o Inferno ou para o Céu?". Para o alto ou lá pra o fundo, para as profundezas da maldade?

Eu pessoalmente acho um aborrecimento ir para o céu. As imagens que me apresentam no catálogo celestial não me cativam. Ver todos os dias milhares de miúdos com o cabelo encaracolado e arpa na mão não me seduz. O Branco não me favorece e tenho vertigens. Tendo em conta os pecados que já cometi a minha entrada no céu é dificil mesmo sabendo que os meus pecados serão esquecidos ou perdoados. Tenho a certeza que no céu existem regras rígidas e eu esqueço-me frequentemente das coisas e de certeza que comia a maça, apunhalava alguem conhecido, comia o pão e bebia o vinho que não devia, metia-me com uma virgem e apedrejava toda a gente, logo, não seria o melhor local para eu ir.

O Inferno parece mesmo a minha malha. Não há regras, toda a gente que conheço vai estar lá, frio não passo, todos os dias chega gente nova, e posso ser um bad boy...e toda a gente sabe que elas preferem os bad boys...nunca vi uma gaja ficar com o sonsinho que não peca.

Tuesday, October 16, 2007

Adoração

As mulheres gostam que um homem ande em cima. Gostam de dizer não e de saber que ele vai voltar a tentar. Gostam de mostrar as mensagens ás amigas e de dizer "este não tem hipotese nenhuma...", gostam de sorrir para ele quando ele começa a desistir e de mostrar cara feia quando ele diz algo normal. Gostam de o ter controlado e gostam de se sentirem adoradas pela sua presença, seja ela física ou não.

Para elas, esse homem que as adora e as venera é uma bisnaga de moral. Gostam de a usar quando sentem "dores". Sabem que nunca vão ter nada com ele, que é demasiado sonsinho, que é demasiado "coisinho" mas mesmo assim gostam que ele ande a rondar como um cão.

O problema é quando ele desiste e arranja um caso com outra. Para as mulheres que sempre tiveram a sua adoração é traição. Sentem-se traídas, não percebem, não querem perceber, sentem-se horrivelmente vazias e conseguem arranjar 300 defeitos para "a outra".

Se as luas podessem mudar de planeta a lua hoje era um sitio bom para se viver.

Sunday, October 14, 2007

"Golo"

O futebol controla uma relação.
Se o Benfica jogar ás 18.00 num Sábado não vai haver sexo para ninguém até pelo menos as 21.00...e se perder então não há mesmo sexo nenhum, há bebedeira.
Não há nada mais bonito que substituir o tímido "Ahhhhhh" orgásmico masculino por "Golo", seguido de uma correria desgraçada até á varanda e de uma dança original.
Era bom também que a consumação do acto relacional durasse tanto tempo que uma partida de futebol...mas...nem tudo pode ser controlado.

O Gay!

Existe um ser que irrita o homem. O Gay!
O Gay tem todas as particularidades de um homem normal. Tem mãos de homem, corpo de homem, cara de homem, barba de homem, pelos de homem, testosterona de homem e é um homem.

O Gay tem tudo aquilo que um homem gostava de ter mas não consegue: Talento para atrair numerosas gajas para o seu casulo ou para o seu espaço respirável em curtos espaços de tempo.

Ter um espião do outro lado da barricada podia ser um trunfo para os homens mas o problema é que este espião funciona de maneira inversa. O Gay é um entrega, um bufo, um informador...

O Gay partilha informação crucial a todas as suas amigas mulheres, colocando possíveis engates em risco. Foi um gay que disse ás mulheres que a ejaculação precoce era um problema e não uma rapidinha, e muitas mais coisas que não interessam porque nem todas as mulheres tem um amigo gay e não vou ser eu que vou abrir o livro.

O Gay é o Caim com uma tshirt cor de rosa, umas All Star amarelas e tem como arma um malmequer.

Saturday, October 13, 2007

Saudades Heterossexuais

Não faz mal ter saudades de um amigo. São as saudades heterossexuais. Muito homem é aquele que admite que tem saudades de outro homem.

Desde que não o queira levar para a cama!

Quero

Os homens só querem uma coisa, as mulheres querem 1001. Quem é que está errado?

Os homens querem sexo. Não queremos mais nada, se falamos contigo é para sexo, se enviamos sms é para sexo, se te damos atenção é para sexo, se te convidamos para um filme é para sexo, se dizemos que gostamos de ti é para o sexo, se te adicionamos no hi5 é para sexo, se te levamos para a cama é para sexo.

As mulheres querem: Amor, carinho, paixão, loucura, alegria, um carro, uma casa, um filho, alguem que a faça rir, alguem que lhe dê 498 coisas das 1001, alguem que a compreenda, alguem que a ame, alguem que lhe dê conforto, companhia, que seja fiel, que seja giro, que tenha bom corpo, que tenha cabelo, que tenha um sorriso lindo, que seja magro, que tenha bom sangue, que seja inteligente..............................

Eu Sexo...tu confusão!

Bailaricos

As melhores:

(1)
"A menina dança?"
- Só danço com rapazes da terra...
"E eu sou de onde? Marte?"

(2)
"A menina dança?"
- Já me cá vieram obrigado.

(3)
"A menina dança?"
- Olha...olha...já a formiga tem catarro...não danço com miudos...
"Ahhh....desculpe, não sabia que estava grávida!"

HNOM

Os homens são nomadas no que diz respeito a relações.
Os homens gostam da caça, gostam de ter tudo o que é bom em abundância e bem perto deles. Nunca se sabe quando apetece comer alguma coisa fora do normal e se um homem quiser, ás 3 da manhã, ele sai da gruta e vai comer faisão, mesmo sabendo que ele está no ninho, ele pega no arco e na flecha e espera que ele saia para comer.

Os homens também são assim numa relação.
Andam pelo mundo até encontrar o sitio rico em tudo o que eles querem. Estabelecem-se e começam a esgotar os recursos. Sexo selvagem, saídas á noite, jantares, cinema, poemas, jantar em casa dos pais, etc... Quando aquele local começa a ficar frágil, quando já não o motiva ele pega na mala e vai embora. Está na altura de encontrar outro local que o preencha e que lhe dê faisão ás tantas da noite.

Existem excepções como é obvio. Existem homens preguiçosos. São aqueles que engordam quando começam uma relação. Deixaram a vida de Nómada. Estabeleceram-se num local que lhe dá garantia de um mínimo de sobrevivência.

Thursday, October 11, 2007

Lebre

Virei-me para uma lebre e disse "Salta" e ela saltou.

(Cortei uma pata traseira)

Disse "Salta" e ela em esforço saltou.

(Cortei a pata traseira que restava)

Disse "Salta"..."Salta"...e não é que a lebre ficou surda!

X

Os jogadores de futebol só vão entender o Xadrez quando as peças tiverem nome e número nas costas, o tabuleiro for verde com 4 linhas e a dama tiver dois pon pon´s de lado!

Vindima

Descobri que a minha vida estava numa total pasmaceira necessitava de alterar algo e a melhor ideia que me apareceu foi mesmo...a vindima.
Para alguem como eu que sempre viveu numa terra onde as pessoas vivem da Agricultura a tarefa sempre me pareceu bastante simples. De certeza que mesmo sendo um sitio diferente...eu seria pessoa para desempenhar o meu cargo com inteligência. Tenho uma tesoura...a tesoura corta os cachos, levamos o cachos ao balde e continuamos...e como eu estava errado. Aparentemente existe toda uma ciência da apanha da uva.

As mulheres apanham a uva...os homens acartam os cestos. É basico e bastante inteligente o modo de processamento de uma apanha da uva. Os únicos homens que apanham são os velhos e os com tiques assim meio larilas. Transportando isto para a cidade...os homens que andam aos cestos jogam futebol e os outros fazem vela. Eu ando aos cestos.

Na vindima como em qualquer outro local de culto onde se juntem mais do que 3 linguarudas sabe-se tudo sobre todos. Tenho segredos de pessoas que não conheço, isto porque as senhoras teimam em contar-me as coisas baixinho para mais ninguém ouvir.

Sou parecido com 8 netos das 8 senhoras que andam na vindima comigo. Ontem encontrei um desses netos na rua, tem menos 2 palmos que eu, usa as calças pelo umbigo e tem síndroma de tourette.

A roupa suja é lavada no meio de um linhól(Leia-se carreira). Chegam a estar 5 mulheres aos berros sobre quem tem a mobília da sala mais cara.

Aprendemos asneiras novas todos os dias, á velocidade de 3 por cada 5 minutos.

"Ganha-se pouco...mas é divertido!!"

Wednesday, October 03, 2007

3 Vicios Estupidos

Tocar a campaínhas - Adrenalina pura e nunca sai de moda. É um vicio de vida, vai dos 8 aos 80...se bem que aos 8 conseguimos ficar escondidos atrás de um poste e aos 80 a fuga demora 10 minutos. Tem piada se arranjarmos uma bengala...pararmos o carro ao lado da porta, tocar á campainha com a bengala e arrancar com o carro. Tem o dobro da piada quando o fazemos em grupo...um deles toca a campaínha e obriga todos os outros a correr como se não houvesse amanhã.

Deitar saliva pelo meios dos dentes - É preciso dizer alguma coisa?

"Tipo" - 1 "tipo" por cada 10 minutos é normal...quando são 10 "tipo"´s por minuto...já passa a ser um vicio estúpido.

HH

Um homem é um ranger. Um Comando. Um membro de uma força de elite. Faz lume com dois paus, alimenta-se de musgo. Com 3 palitos constroi uma jangada e consegue fugir de uma ilha deserta, um homem é um ser indetectável. Move-se com graciosidade e quando quer consegue infiltrar-se em todos os sitios sem grande esforço.

Quando se ouvem saltos altos ao longe a última coisa que se espera é um homem.

Ouvir um salto alto é como um linchamento. O primeiro "Toc" é "Preparar"...o "Toc Toc Toc" é "apontar"...e o "Toc toc toc toc toc toc" é o "disparar". Já eu estava pronto para disparar a minha arma e atacar de frente um "salto alto" quando ao dobrar a esquina aparece um homem.

Nenhum homem usa salto alto...é como ir para a linha da frente de uma batalha todo nu com um alvo desenhado nas costas. Homem que não queira ser "morto" não usa sapatos que fazem barulho.

X

Os jogadores de futebol só vão entender o Xadrez quando as peças tiverem nome e número nas costas, o tabuleiro for verde com 4 linhas e a dama tiver dois pon pon´s de lado!

Tuesday, October 02, 2007

Coisas

Se o mundo fosse um igual para todos:

"De quem são estas cuecas? De quem são estas meias brancas a dizer Tennis? Diz-me...andas-me a trair?Quem é ele? Quem??? A tua roupa cheia a Axe...pensas que me enganas? E que marcas são essas nas costas? Ainda por cima andas com um homem mais velho que tu que usa unhaca..."

Enforcamento

Se um homem que tivesse a morrer enforcado pudesse falar...acham que dizia "Não tenho pé....não tenho pé..."??

Relação Peixe

Relação peixe aquário - Relação muito limitada em espaço. A dona do peixe alimenta o seu peixe todos os dias. Sabe exactamente onde ele está todos os dias e a todas as horas. Mesmo que ele queira ir a algum lado...não pode, porque o aquário não tem rodas. Toda a comida que a dona lhe mete no aquário ele come...mesmo que o mate ele nunca pára de comer. Esse é geralmente o destino de um peixe de aquário...morre engasgado em tanta comida ou quando se esquecem de o alimentar durante muitos dias.

Relação Peixe Peixaria - Já chega morto aos olhos de toda a gente, mas mesmo assim morto pode fazer alguem feliz. Está misturado com todos os outros e pouca gente olha só para ele, é visto como um grupo de peixes onde nenhum se destaca, apenas se destaca na altura de o comer. O seu preço não é unitário mas ao quilo, dando ideia de uma mercadoria barata. Só se sabe realmente o seu valor quando o metem na boca.

Relação Peixe de rio - É um peixe que nada livre no seu espaço. Gosta de se misturar com os outros peixes, de viver no seu mundinho e de aproveitar o que a Natureza tem para dar. Todos os peixes de rio tem um grande problema...basta lançarem o anzol que eles mordem...tornando-se peixes fúteis e sem graça...mas afinal...não somos todos assim?

Relação Peixe de mar alto - É o peixe intocável. Vive bem longe e ninguém o consegue encontrar. Aparece nos documentários e nos livros, dando uma ideia de intocáveis. O problema maior destes peixes é que quando dão á costa já não voltam a sair!!

Monday, October 01, 2007

Problemas

As mulheres são complicadas porque onde há uma mulher com problemas existem duas mulheres com problemas, e onde existem duas mulheres com problemas existem quatro mulheres com problemas e por aí fora...é que por alguma razão só existe uma mulher de cada lado no jogo de xadrez...

Oral vs Convencional

Os homens são fanáticos pelo Fellacio. Qualquer mulher que queira agradar faz e ele sente-se bem com isso. No caso dos homens...poucos são aqueles que sabem fazer bem as coisas...logo...maior parte das vezes é uma seca para a mulher...é uma espera pelo nada até ao nada!

Quando um homem vai ás meninas...nenhum faz sexo oral mas pede para que façam a ele...enquanto que sexo convencional está sempre presente, é obrigatório numa ida a uma casa de alterne!

Sexo convencional toda a gente faz...no caso do sexo oral é preciso haver "algo mais". É preciso haver outra partilha. Fazer sexo oral em vez de convencional é como fazer sexo sem preservativo com alguem que não conhece. Se o sexo oral fosse tão banal como o convencional as mulheres não levavam preservativos na carteira quando saem para tomar café com alguém!

Nenhuma mulher diz "Eu fazia-lhe um bico neste momento se me pedisse!!!" quando vê um gajo giraço a descer a rua.

Sexo sozinho

Fazer sexo sozinho é como ir a um concerto sozinho!

A quem te agarras tu naquelas musicas mais arrepiantes? Com quem partilhas tu as loucuras do concerto? Com quem cantas a musica que mais gostas? Quem te faz companhia na fila de entrada? Com quem te ris quando passa aquela freek de 30 kg, um par de mamas do tamanho do mundo e cabelo cor de rosa?

Pronto...a fazer sexo sozinho não tens 30 mil pessoas á tua volta...mas num concerto tens 30 mil pessoas á tua volta e nunca te sentiste tão sozinho como naquela hora e meia.

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