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Monday, March 29, 2010

Técnica

Como despachar um homem em 12 segundos?

"Eu gostava tanto que fosses como a Hello Kitty!"
- Mas eu sou fofinho e querido!
"Não, não, não...nada disso...que não tivesses boca!"

Telemóveis

Os telemóveis apenas servem para uma coisa...criar discussão no seio do casal.

Se mexemos muito no telemóvel ela fica fodida e manda todas as bocas em relação ao telemóvel. Pode não mandar naquele momento mas de certeza que vai mandar nas próximas horas, talvez no momento que fazemos a dança do acasalamento na sala ela consiga soltar o "Porque não vais tentar a gaja com quem estavas a trocar mensagens a tarde toda?"(Mesmo sabendo que podíamos estar a trocar mensagens com a nossa mãe)

Se dizemos que estamos a mexer muito no telemóvel porque alguém precisa de ajuda para alguma coisa e não está a conseguir solucionar e não porque estamos a conversar com alguem, ela diz que somos más pessoas, que mandamos bocas parvas, que somos mesmo ordinários e que hoje não vai haver sexo devido a esse comentário infeliz.

Pronto...o melhor é não usar o telemóvel.

Como Parecer inteligente em 5 passos

(5) - Ter sempre o "Google", "Wikipédia" e "Priberam" abertos quando se está no Msn a conversar com alguem que é bem mais inteligente do que nós.

(4) - Quando alguém nos cita uma frase mundialmente conhecida e nos dizem quem a disse logo a seguir, responder sempre: "Esse não jogou no Benfica na época 1994/1995?" Rir-se e mudar de assunto rapidamente para algo seguro!

(3) - Quando alguém usa um estrangeirismo no meio de uma conversa dizer sempre "Santinho". Rir-se e mudar de assunto rapidamente para algo seguro!

(2) - Nunca mas nunca meter o bedelho a meio de uma conversa onde te podem perguntar qual a tua opinião sobre um determinado assunto. Fica à margem e faz cara de quem está a gostar do que está a ouvir e partilha da mesma opinião, mesmo que esteja errada.

(1) - Repetir em voz alta, em tom sarcástico e irónico a mesma pergunta que nos fizeram quando não sabemos a resposta. "É!!!EU NÃO SEI QUEM É O PRIMEIRO MINISTRO!!!ESTÁ BEM!!!!"

Namorados, Mudanças, Empregos e a Cobardia

Uma pessoa farta-se de uma relação como se farta de um emprego. A rotina, o stress, a parvoice, a falta de motivação, todas essas coisas acabam por gastar uma pessoa em ambos os casos.

Numa dada altura é preciso mudar, sente-se uma necessidade forte de mudar, então começam a procurar uma nova pessoa ou um novo emprego. O problema é que existem pessoas e empregos que são apenas uma possibilidade e não uma coisa certa, e quem quer mudar, quer mudar ontem, já está com pressa de o fazer e quando aparece uma possibilidade, apenas remota, abandonam logo tudo e atiram-se de cabeça. Na maior parte dos casos, a possibilidade era apenas isso, uma possibilidade e não uma certeza.

As coisas podem estar mal no Emprego e na Relação, mas se as pessoas são cobardes demais para admitir isso e dar o fora, é preciso ter consciência das coisas. Não se sai de um emprego ou de uma relação(Para os cobardes) sem ter já algo em vista, certo, "A começar já amanhã!". Arriscam-se a acabar uma relação e passados 3dias a ter de voltar para a pessoa que vos cansa, stressa e não vos motiva porque a que voces queriam não vos quer. O mesmo acontecendo num emprego, podem ter de ir chorar para o antigo emprego porque o que era suposto irem não vai colocar mais ninguém e vocês tem contas para pagar.

Todas as pessoas são cobardes...até para mudar!

Novidades!

As pessoas não mudam, revelam-se.

São como as fotos, quando queres ver o que realmente está no negativo...revelas as fotos. Nas relações o princípio é exactamente o mesmo...tens o negativo...e ela revelou-se e tu viste exactamente o que lá estava.

O Tampasinal

Homens, quando elas nos dizem nos olhos, com cara séria, e com uma faca na mão que "Não vai acontecer nada NUNCA entre nós!", isso é o Tampasinal. Aquilo que tens a fazer é pegar no teu Batcarro, ou Batbarco, ou Batavião ou Batboleia e enfiares-te na caverna. Enquanto que o Batsinal serve para apareceres...o Tampasinal serve para desapareceres mas ao dobro da velocidade que é suposto apareceres!

"E ele até tem o seu "q"..."

Todos os homens têm o seu "q". O problema é que há homens com "q" de 9, ou seja, estão apenas a um pontinho da pontuação máxima, e existem os homens com "q" de "quá quá" que não são nada mais nada menos que uma pequena mnemónica na vida das mulheres.

Servem para relembrar que não se devem nunca, em circunstância alguma, meter com eles.

Tuesday, March 23, 2010

Ser Solteira

É bom ser solteira...porque assim o sexo dura sempre mais que 10 minutos. O Banho nunca fica por tomar. Perfume e creme nunca ficam por meter.

Ele tem sempre bom aspecto e nunca cheira a fritos, tabaco ou bebida depois de um jogo de futebol.

Nunca te cruzas com a cueca branca feia.
Ele nunca te engana, desliga o telemóvel ou bloqueia-te no msn.
Não odeias os amigos dele e as ex não te fazem confusão.

O sexo é bom e se não for só o fazes uma vez.

Monday, March 22, 2010

Ser solteiro

É bom ser solteiro...porque assim a depilação nunca está por fazer. O Banho nunca fica por tomar. Perfume nunca fica por meter. Base nunca fica por colocar.

As mulheres que se cruzam connosco tem unhas arranjadas, cabelo penteado e esticado.

A lingerie das mulheres que se cruzam connosco nunca é rasca é sempre a melhor.
Elas nunca estão com o periodo...nem de fato de treino...nem a cheirar a alho
nem com a cara vermelha da depilação.

Elogiar

É preciso método para elogiar uma mulher. Ela sabe e tu sabes que ela quer que fales dos atributos físicos dela. Ela trabalhou para os ter e em alguns casos pagou para os ter...mas é preciso fazer uma pirâmide inteligente de elogios.

Nunca começar pelo corpo. Tu queres falar do corpo, mas o primeiro nível da pirâmide tem de ser obrigatoriamente algo fixo, sólido, uma base que tu sabes que não vai ceder ao peso dos outros elogios.

Não podes começar com "Belas mamas, grandes lábios e belo cu!". A tua base sendo a belas mamas quando fosses a colocar os grandes lábios...desmoronava-se tudo. O melhor é a base mais sólida de todas.

"És inteligente, adoro a tua personalidade..." e a partir daqui podes dizer o que te apetecer...a tua base é segura...é de betão.

"És inteligente, adoro a tua personalidade, grandes mamas, grandes mamas, belo cu..."

Desabafo

Nós homens somos amantes, namorados, amigos da queca, paixões, amigos coloridos, psicólogos, amigos, confidentes, Batman, doenças e até caprichos...agora luz de presença...minhas amigas...ficar na cama só para não terem medo do escuro...comprem um candeeiro ou um neón azul a dizer "Gosto de mim!" e durmam.

Ser Especial

Gosto quando me dizem que são especiais...

Pergunto logo a seguir:

"És especial de fantástico ou especial de ter lugar de estacionamento em todo o lado?"

Homens e greve de sexo

Homem que faça greve de sexo tem 2 ou mais "empregos", tu és apenas um para as horas extra!

Porque já cheira a Verão

Uma mulher devia ter bandeiras.

Verde, amarela e vermelha...e depois a xadrez.

Imaginem.

Bandeira verde...podias nadar.
Amarela...podes molhar os dedos.
Vermelha...é preciso explicar?
Xadrez...a bandeira xadrez é quando ela está bebeda e tu sabes que amanhã ela não se vai lembrar de nada...ou pelo menos vai usar esse trunfo em tribunal se for preciso.

Pijama vs mulheres

O pijama está na vida de um homem como uma mulher está na vida de um homem.

Um homem não consegue usar sempre pijama, vá que use 1 vez por semana...depois vai usando o que lhe apetece.
É demasiado repetitivo, é demasiado demasiado, parece uma coisa séria usar um pijama.
E um homem não gosta de coisas sérias...não gosta de se sentir preso.

Uma vida de totós

É preferível ter 35 anos e ter totós no cabelo do que totós na cama!

Os calhaus bonitos

Existem mulheres que são calhaus bonitos.

Um calhau engraçado no meio da rua com cores giras. Se ninguem mexer neles, eles não vão a lado nenhum. Ali ficam o resto da vida.

A parte boa é que sendo um calhau bonito muita gente pode pegar nele e trabalhá-lo. Fazer uma coisa bonita com aquilo. É preciso paciência para pegar nele, limpar, limar, trabalhar, gostar mesmo do que está a fazer e no final apreciar aquilo como uma coisa divinal!

Mas estamos em 2010 e já não existem homens a trabalhar a pedra!

Cio, gatas e mulheres

Tenho uma gata e ver uma gata com o cio fez-me pensar que se as mulheres também fossem assim era no minimo exclarecedor...e poupava muito trabalho aos homens.

Claro que elas estragavam muita roupa a rebolarem-se pelo chão e lamberem-se a elas proprias não era uma imagem gira de se ver mas era tudo muito mais simples!

A magia...e também do amor!

A maneira como se olha para uma mulher é magia...e também amor.

Um homem quando ama, olha para uma mulher sem roupa ou com pouca roupa (lingerie Sexy) como se tivesse a olhar para ela pela primeira vez.

Se tu tiras a roupa e tens uma lingerie sexy, e ele está debaixo dos lencóis atrapalhado com os boxers e com as meias feias e nem sequer olha para ti e que tens uma lingerie novinha em folha, perfeita que te acenta maravilhosamente bem e tu soltas um "pufff" e entras na cama sem ele te elogiar, é meio caminho para a destruição relacional.

Pior é quando acabam o sexo, ele levanta-se todo nu, tropeça na tua lingerie perfeita no chão, atira-a com o pé para perto de ti, diz "Toma, está aqui a tua" e nem tem a decência de dizer "Ena ena esta é bem gira!!".

Mulheres, futebol, homens, telenovelas

As mulheres ficam doentes como é que um homem, com um sofá confortável, um lcd de 90 cm´s, uma lareira e uma mulher linda, gosta de ir ao estádio ver futebol quando pode ver em casa.

Homens, que iriam pensar vocês...se uma mulher chegasse perto um dia e dissesse:

"Amor...amanhã vou ao estádio ver a telenovela!"

Relações em ciclo

Vamos utilizar uma publicidade para a explicação global:

Se nas relações em ciclo podíamos dar mais oportunidades?
Podíamos...mas depois era a mesma coisa!

Músicas e Diferenças

Nós homens...somos directos.

Quando escrevemos uma música sobre uma pessoa que gostamos ou odiamos, basta ir ao youtube e escrever o nome dessa pessoa que encontramos a música. É por isso que existem milhares de músicas escritas por homens com nome de mulher. Queremos que saibam realmente de quem estamos a falar. Se vai ser famosa não interessa, o que interessa é que ela saiba, e elas sabem bem.

As mulheres não são assim. As mulheres insinuam as coisas. Não existem músicas escritas por mulheres com nomes de homem. Elas arranjam um tema universal e insinuam que falam de "tal pessoa". Acabam uma relação com alguém, escrevem uma musica e passa na rádio. O ex está a ouvir rádio com um amigo:

"Epá...isto é a nova música da tua ex!"
- Pois é!
"Parece chateada...é sobre ti isto?"
- Nahhh! Achas? É uma música normal...

E usam esta estratégia em tudo na vida. Insinuam tudo. E esperam que um homem entenda as coisas. Quando nós...somos tão directos que quando amamos uma Natércia, procuramos palavras que rimem com Natércia para escrever uma música.

Vibradores

E se existisse um vibrador...que enquanto trabalhava ia dizendo:

"Estás linda hoje!"
"Gosto muito de ti!"
"Adoro o teu sentido de humor!"
"Adoro o teu cheiro!"

O quarto

O primeiro quarto de um homem é muito importante. Aquele onde ele cresceu, viveu, dormiu e que está em casa dos pais. É o seu covil. A sua batcaverna, é o seu esconderijo. Quando tudo corre mal ou quando tudo corre bem é para lá que ele vai.

É o quarto que tem as fotos dele de miúdo, as medalhas, as taças e o boneco do ovo kinder de 1995 ainda em cima de um móvel. És especial se ele te levar lá. O quarto é mais importante que qualquer outra coisa no mundo e não mostra a toda a gente. Ele prefere pagar um hotel, levar-te para casa de um amigo ou dormir no quarto do irmão se tu não fores merecedora de ver a sua fortaleza de gelo.

Na vida de uma mulher não existe o quarto mágico. Uma mulher muda o seu quarto de mês a mês. Reinventa-se, chateia-se com o seu espaço, muda. Muda demasiadas vezes para sentir realmente uma simbiose com o seu quarto.

Aquilo que é importante e que tu lutas para ver e entrar anda com ela todos os segundos da sua vida.

Antigamentes

Antigamente as manas mais novas só podiam casar depois da mais velha. Não se facilitava. Ela podia ser uma bomboca sem recheio e com a bolacha mole mas tinha de casar primeiro para a mais nova o fazer. Até fazia todo o sentido...é que se não houvesse ninguém para casar com ela...as pessoas empenhadas nisso triplicavam. A irmã mais nova, o namorado dela e ela mesma.

A probabilidade de ficar solteira era muito baixa, até porque ela chegava a uma altura e sentia-se mal pela irmã não se poder casar devido a ela e contentava-se com o amigo borbulhoso do futuro cunhado.

Hoje a busca é uma busca solitária, e não existe a pressão da irmã estar à espera eternamente que ela case.

Alarmes

Em vez de "PIPIPIPIPI" não era melhor se os alarmes dos carros fizessem "Ó da Guarda...Ó da Guarda...Acudam...Acudam!!".?

O Homem Ninja

Um homem ninja anda de lado nos parques de estacionamento. Um homem ninja antes de trancar a porta do WC de um shopping vê se tem saída ou por cima ou por baixo. Um homem ninja assobia bem alto quando entra num WC público, não vão estar dois homens a fazer coisas esquisitas e ele apanhá-los. Um homem ninja não pede para voltarem a passar o bife no restaurante. Um homem ninja sorri quando a mulher pergunta "O que achas?". Um homem ninja não mantém contacto com ex-namoradas. Um homem ninja finge sempre que nunca esteve naquele local quando estaciona o carro num sitio escuro acompanhado. Um homem ninja não compra um Polo ou um C3. Um homem ninja não usa calções curtos e tshirts manga à cava no ginásio. Um homem ninja não se mete com meninas menores de idade no msn. Um homem ninja não usa rabo de cavalo. Um homem ninja não usa o telemóvel no bolso das calças.

Perguntas

Quando uma mulher vai a algum lado onde só é suposto ir ela, um jantar da empresa, um jantar de curso, um aniversário de uma amiga de infância, ela gosta de levar o namorado ou o marido, então a maneira como ela pergunta se ele quer ir é:

"Queres ir comigo? Vai ser giro."

Quando um homem vai a algum lado onde só é suposto ir ele, um jantar da empresa, um jantar de curso, um aniversário de um amigo de infância, um jantar de homens, ele não gosta de levar a namorada ou a mulher, então a maneira que ele pergunta se ela quer ir é:

"Não queres ir comigo pois não?"

Monday, March 15, 2010

Absurdo

Fui ao cinema e era mais um filme em 3d.
Apesar da sala ser grande...da mesma maneira que eu via o filme conseguia ver uma miúda que estava ao meu lado.

A miúda que não tinha mais de 14 anos, vestia umas leggings(Da moda), e roupa tigreza(De engate). Tinha o cenário todo de quem sabe o que esperar da vida(Que é madrasta). A meio do filme pintou-se(Como uma senhora). Usava uma mala tigreza muito adulta(Como todas elas) e claro tinha um discurso de quem já viveu uma vida endiabrada(Como é óbvio).

A miúda tinha idade(Segundo ela) para tudo isso que disse...mas ao longo do filme apanhou cerca de 300 sustos. Acho que vi mais vezes a miúda a saltar do que a protagonista do filme a falar.

É esta distância que me incomoda.

Tão senhoras para levar no pito. Tão meninas para ver o Alice no país das maravilhas.

Rugby vs Futebol

Rugby é um desporto elitista para os meninos gordos e ricos parecerem desportistas.

Futebol é um desporto do povo, aparece um menino rico e gordo a treinar e os pobres gozam com ele. Se ele fosse pobre e gordo, ficava o balofo e aceitava as críticas, como é rico...ele não aguenta. E ele não pode dizer..."Sou gordo mas tenho um bmw!" porque os pobres querem lá saber se ele tem um Bmw.

No rugby, o menino rico e gordo chega lá e são todos ricos ou gordos e ricos. A pérola do Bmw resulta sempre.

"Eu tenho um bmw!"
- Eu também!
- E eu.
- E eu!
- Eu tenho dois...vamos ser amigos!

E formam uma equipa dos meninos dos Bmw´s!

Observar uma mulher - Tiques de gaja

Um dos tiques que eu mais gosto de uma mulher é o morder o lábio. É o único momento na minha vida que eu sei que posso vir a sangrar da boca devido a uma mulher. Mas eu acho que é esse tique de mulher que as impede de fazer seja o que for. O morder o lábio deve ser um sinal ou deve libertar uma espécie de substância no corpo que assume o controle.

Liberta mini tropas que chegam ao cérebro armados até aos dentes, arrombando a porta e a gritar:

"Ok...ninguém se mexe...FIF(Força Intervenção Feminina)...a partir de agora mandamos nós!!"

- Mas isto não é da vossa jurisdição!!

"Meu amigo...a partir do momento que ela mordeu o lábio...voces perderam o controle. Rápido...temos de fazer algo...ela está com espasmos na sobrancelha...mais 10 segundos e perdemo-la...está ali a solução...Locomoção 1...movam o pescoço 90º para a direita...para ali...aquela montra na Salsa, há promoções! Ok...ela acalmou!! CONSEGUIMOS!!"

É Verão

Pecam peso a saltar...de homem em homem.

Relações

Depois de vários anos de relação, para as coisas não descambarem, é preciso uma coisa bastante simples:

Ou a tv vai para o quarto ou a cama vai para a sala.

Engate

Chego a pensar que seria melhor os homens usarem um daqueles apitos que simulam o grasnar de um pato durante o engate(daqueles que costumam levar para a caça) do que realmente falarem com as mulheres.

É que com o apito nada nem ninguém impede as mulheres de pensar que são inteligentes...mas quando falam...está ali explícito que não o são.

Estratégias

Como ter a tua namorada sempre com a depilação em dia?

Inscreve-a na natação ou arranja-lhe uma massagem corpo inteiro todas as semanas num spa.

Wednesday, March 10, 2010

Bullying

(Se alguem perguntar...não digam que fui eu!)

Eu sei que agora tens muitos amigos chamados Martim...e é difícil massacrar psicologicamente, pouca coisa rima com Martim...e bater neles está fora de questão(Não vá ele armar-se em Greg Louganis). Mas eu ajudo...

"Eh Martim...tens nome de estação de metro...e ainda por cima na linha verde...ninguém lá passa...depois das putas do intendente e antes do Rossio que até pedem para lá passar e ninguém passa...fazes parte da coroa barata...ainda se te chamasses Odivelas ou Alfornelos...agora Martim!"

Raças

Cada dia que passa aparecem mais mulheres que odeiam os homens e pensam em virar lésbicas. Não entendem como foram capaz de ter algo com homens, sofrem, choram, não entendem, não percebem e sentem mesmo nojo de todos. Somos todos iguais e não há volta a dar.

Para todas eu tenho a solução.

Façam queixa a ASAE e pode ser que vos fechem.

Ser peluchável

Eu gostava de ser peluchável.
Gostava de ser vendido numa montra...com um sorriso constante e pêlo fofinho para as crianças dormirem comigo(Isto não soa muito bem mas acho que vocês perceberam).

Não é fácil ser peluchável, é preciso ter um ar engraçado, fofinho, doce e ser um embaixador de alguma coisa, pertencente a um grande grupo em massa.

Por exemplo, o Malato é peluchável. Metam-no com corpo de urso, pêlo cor-de-rosa e com uma daquelas boxes interactivas onde apertas a barriga e ele diz "Ahh já fui tão feliz na Jamaica!" e vão ver que resulta.

O Cristiano é peluchável. Façam a Kitty Ronaldo. A Kitty de calções, com grande tronco, a cara da kitty e cabelo cortado como o Ronaldo. Era giro porque...assim não tinha boca. Logo...o Ronaldo parecia inteligente 100% das vezes.

O Jorge Jesus é totalmente peluchável...nem é preciso mudar muita coisa. Experimentem vender o boneco Jorge Jesus. E pode ser interactivo...apertam o pescoço e ouve-se o mascar de pastilha.

E por aí fora...

"Parabéns"

Dar os parabéns é como o período.
Mais vale aparecer mesmo com dias de atraso e a malta ficar muito contente com isso, fazendo quase uma festa. Do que não aparecer mesmo!

Diálogos / Perfumaria

Casal de namorados entra numa perfumaria compram um creme e vão pagar. Na caixa ela diz:

Gaja - Obrigado...tem amostras de homem?
Funcionária(Aponta para o namorado) - Essa não lhe chega?

Malas de mulheres

Um homem também precisa de um crucifixo uma vez por ano ou de uma navalha para cortar aquele soutien chato. Ou mesmo de um trampolim e/ou uma catapulta. Mas isso não quer dizer que ele tem de andar sempre com isso numa mala ou no bolso das calças. Estão a perceber onde quero chegar?

O Homem espantalho

Quem é o homem espantalho?

Imaginem que uma discoteca é uma plantação de milho. As pessoas que não interessam são as maçarocas e que tu és uma criança que entrou nessa plantação para viver uma aventura. No meio do milho avistas algo parecido com um homem...e pensas..."Está ali um homem!", claro que a emoção de ver mais de perto é enorme...o teu coração bate mais forte...a adrenalina corre pelas veias...tu vais afastando maçarocas para ver bem quem é...vais devagarinho...afastas a última maçaroca...e suspiras. Olhas para trás...para as tuas amigas com ar de desalento e dizes:

"OH! Não é um homem...é apenas um espantalho!"

Porto vs Lisboa ou Lisboa vs Porto

Lisboa tem o Parque Mayer...Porto tem o Parque Maia!

Desabafo de indignação

Salsa, Salsa, Salsa, Salsa...teimas em enganar os homens. Porquê Salsa porque o fazes? Porque podes? Porque queres? Porque mereces? Porque gostas de uma boa brincadeira?

Salsa, Salsa, Salsa, Salsa...essas tuas calças enganadoras!

"Ela"

Liga-te e tá ocupado

"Estás a falar com ela não é?"
- Hermm...ela quem?
"Com ela!"

Liga-te e tu atendes

"Eu ouvi que ela está aí contigo!"
- Ela...quem?
"Ela!!!"

Não respondes a mensagens

"Estás com ela não é?"
- Ela quem?
"Ela!"

Vais a algum lado

"Mas vais onde?"
- Vou onde me apetece!
"Vais ter com ela não é?"
- Ela quem?
"Com ela!"

Vais sair com amigos

"Vais estar com ela não é?"
- Com ela quem?
"Ela!!"

Ofende o vento

"Estás aí com essa vaca...essa puta!"
- Mas eu estou sozinho...
"Não...estás com ela...essa vaca!"


Mas que ser é este do "ela" que as loucas falam? Há sempre um "ela" que elas(Sem aspas) não sabem quem é. Elas(Sem aspas) sabem que "ela"(Com aspas) existe, mas não sabem quem é. É como os ladrões de automóveis. "Eles" roubaram o carro, ninguém sabe quem são "eles" mas são "eles".

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