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Friday, December 28, 2007

Preservativo peneira

O Preservativo peneira é aquele que pode salvar a vida a um homem.
Como o nome indica é um preservativo que podes levar para a praia e peneirar a areia ou então para engravidar a ricalhaça com o audi TT!

Homens (again and again)

Um homem inteligente espera pelo momento certo para atacar...como um leão, esconde-se no meio da vegetação e pela certa ataca sem errar.

A maior parte é um cão que ladra ao vento. Ninguém entende para quem ele ladra a não ser ele. É capaz de ver um avião a 3000 metros de altitude, ir a casa buscar a pistola e tentar acertar.

Cenas de marca

Vi na Tvi uma velhota a queixar-se que agora é muito dificil agradar as crianças!!
No meu tempo também era...mas nós fingiamos. Digo mais, se não existisse o msn ou o antigo irc ainda hoje toda a gente recebia cuecas, meias e after shave aos 11 anos de idade. Com o msn a criançada passou a queixar-se no dia 24 uns para os outros e não tardou muito a circular um e-mail sobre esse flagelo, resultando numa reacção em cadeia que chegou aos olhos de todos os pais que agora usam o computador. De certeza que um avô abriu um .pps a dizer: "Então o teu avô deu-te cuecas? Não te preocupes...sorri...para o ano ele morre e deixa-te uma herança!!", com uma foto do avô dentro do caixão de braços cruzados e maquilhado. Não é fácil fugir á nossa imagem dentro do caixão, pior, até eu tenho medo de um .pps a dizer: "Então o tamanho importa?"...imagino como se sente uma pessoa com os dias contados e a caminhar para a morte!

Figuras

Na televisão nós os homens sempre tivemos muitas figuras paternais para seguir. Do Rambo a Miss Doubtfire sempre tivemos alguem a quem recorrer ou mesmo aspirar...nós como homens podemos crescer sem um homem em casa que bastava estar sentado no sofá e tínhamos uma figura paternal para nos ajudar nos maus momentos. Sabíamos com o amigo do Babaloo, o Pepe legal, que para resolvermos os problemas só precisavamos de uma guitarra e um "Caboing!!!", se tivessemos perdidos em algum lugar bastava continuarmos a andar que alguma tribo nos ajudava como o Indiana Jones, sabíamos que beber podia ser uma solução num curto espaço de tempo e que até podia ser a nossa salvação...como o Jackie Chan.

As mulheres por seu lado...nunca cresceram com figuras femininas para as ajudar. Todas elas gritavam e choravam o filme todo. Um dos heróis acabava sempre por morrer por culpa de uma delas e sempre que aparecia alguma giraça e boazona...era burra e tola! Claro que rapidamente as mulheres aperceberam-se do inevitável...da mesma forma que os recem-nascidos descobrem que chorar e gritar dá direito a biberon ou peito...as mulheres passaram a chorar e a gritar para ter aquilo que querem. Foi evolução e solução.

Relações

Hoje observava como um pensador de barbas brancas, toga e modo de invisibilidade ligada num shopping os casais de Natal. Alegres e felizes passeavam pelo shopping como se fosse o dia mais feliz de suas vidas. Num dado momento apercebi-me que nós homens vivemos muito dos erros do passado. Tivemos boas pessoas e más namoradas e boas namoradas e más pessoas e nunca conseguimos aquilo que desejamos.

Jogar totoloto numa relação obriga-nos a perder muitas vezes, é por isso que mais vale não jogar at all ou então apostar no atleta paraolimpico que falsificou o seu estado para entrar na competição e ter a certeza que vai ganhar porque consegue ver a pista!

O pós-guerra de uma relação é como um sobrevivente a um acidente automóvel. Muita gente não consegue voltar a pegar num carro, outro pega logo no dia a seguir(A quantidade de acidentes que já teve permite fazer isso) e continua a viver, e outro vai pegando no volante devagarinho e a ganhar confiança. As relações deviam ser como um sobrevivente a um acidente aéreo...sabe que a probabilidade dele estar noutro avião que vai cair são quase nulas...então só tem de voar e voar!

Basicamente temos de acreditar que se sobrevivemos por alguma razão foi....

Frase de engate passagem de ano 2007/2008


"O teu nome só pode ser Mentira!!"
- Porquê?
"És boa demais para ser Verdade!!"

Dúvida

Se eu tiver um caso com uma mulher de manhã e com outra de noite é considerado ménage á troix???

Segredos

"What Happens In Vegas Stays In Vegas!"

Longe vão os tempos em que se podia aplicar esta regra em qualquer situação embaraçosa...

Não se esqueçam nesta passagem de ano:

O que acontecer na passagem de ano fica no youtube!!

Saturday, December 22, 2007

Sexy

Haverá algo mais sexy para uma mulher do que ver um homem a tirar a gravata, a desabotoar a camisa e dizer-lhe:

"Então o teu marido volta quando?"

Friday, December 21, 2007

Os mudos

"Aqui há atrasado" surgiu uma pequena dúvida no meu melãozinho. Os mudos quando estão chateados uns com os outros gesticulam com uma maior velocidade ou simplesmente soltam pilinhas??? Os mudos não tem Caps lock pois não?

Eu podia chegar perto de um mudo e perguntar como é que eles mostram que estão enervados...podia mas não o vou fazer. Primeiro porque ele pode ter uma resposta inteligente para me dar...e eu não a vou entender e além de eu ficar estupidamente na ignorância a resposta pode arruinar este post. Segundo porque pode ser uma coisa básica como "Fazemos o gesto de 3 dedos esticados e assim já sabe que estamos a gritar"...e terceiro e ultimo lugar tenho medo que esta informação tenha sido oferecida num episodio da Rua Sésamo e eu não vi...e se há uma coisa que eu tenho orgulho é de ter visto todos os episodios da Rua Sésamo, e eu não quero destruir algo em que eu me tenha em tão boa conta!

Thursday, December 20, 2007

"Nunca revele a sua palavra-passe ou número de cartão de crédito numa conversação de mensagens instantâneas."

O Msn é um mundo fantástico. Pessoas conhecem-se, odeiam-se, bloqueiam-se, amam-se, partilham segredos, trocam todo o tipo de informação.
Tendo em conta que a dificuldade em usar um computador passou a quase nula, e que somos nós que controlamos as pessoas do nosso msn podemos concluir que ali aquela mensagem de auto-ajuda está a mais. Nos tempos que correm...o Sr Msn devia alterar aquela mensagem para algo muito mais importante, algo como:

"Use sempre preservativo com alguem que conhecer no msn, proteja-se sempre depois de uma conversação de mensagens instantâneas."

Wednesday, December 19, 2007

Sexo vs Amor

Amor é diagonal...sexo é horizontal.
Amor é arco...sexo é curva.
Amor é seis...sexo é meia duzia.
Amor é bola...sexo é balão.
Amor é vermelho...sexo é encarnado.
Amor é empurre...sexo é puxe....ou vice-versa.
Amor é 19 e 45...sexo é um quarto para as 20.

Sexo é amor...amor é sexo.

Qualquer relação precisa de ambos para funcionar. Existem dias que fazemos sexo com quem amamos e outros que fazemos amor. É a realidade das coisas. Nenhuma mulher gosta de fazer amor todos os dias...é chato e enfadonho...o amor resulta num domingo de chuva a ver o Shrek.
Quem não se lembra da célebre frase desse icon portugues...Marco Paulo..."Uma lady na mesa uma tola na cama!"....é assim que gostamos. É assim que voces gostam!

Tuesday, December 18, 2007

4

Existem 4 coisas que fazem os homens ser diferentes antes de abrir a boca:

1-O Rosto.
2-O perfume.
3-A roupa
4-A maneira como te olham

Pelas razões óbvias o rosto de um homem conta muito para uma mulher. É á primeira vista aquilo que nos faz ser diferentes uns dos outros. Um rosto bonito chega longe, um rosto feio não chega a lado nenhum. É por isso que os bonitos ficam muito tempo calados e os feios assim que entram num sitio dizem algo, nem que seja estúpido para alguem reparar neles!

O perfume é uma marca. É das coisas que eu acho mais importantes para um homem. Homem que seja homem não revela nunca o nome do seu perfume. A escolha do perfume de um homem é como uma busca pelo cálice sagrado. É algo seu, é algo que o identifica até no fim do mundo.

A Roupa é o menos importante de todos, mas não deixa de ser importante. Um homem tem de ter um estilo seu, mas isso não implica que não tenha vários estilos. Tem de usar roupa diferente de toda a gente e que tudo combinado seja uma agradável surpresa aos olhos, afinal, ele ainda não falou.

A maneira como te olha. Existem homens que te olham de uma maneira, outros que te olham de outra e outros que nem sequer te olham.

Confiança

Um homem confiante é como um peido no elevador cheio de gente.
Toda a gente sabe que está ali...mas ninguém quer saber quem é!

Uma mulher confiante é como um policia com colete á prova de bala.
Se levar um tiro na cabeça morre!

Vida Sexual

Se existe uma coisa que todos os homens tem orgulho é da sua vida sexual, seja com quem for. Para os homens é fácil...existe sexo em abundância numa relação logo a relação é perfeita. O sexo é como o sumo de bagas dos Gummy bears, faz-nos dar saltos e bater com os pés na cabeça dos Ogres, mesmo quando eles não tem culpa.

Pode-nos faltar amor, compreensão, paixão, conversa, partilha...se existir sexo...está tudo bem. Quando ele começa a faltar por longos periodos de tempo é que nos apercebemos que algo não vai muito bem. Somos obrigados a conversar com a pessoa em questão sobre coisas realmente sérias e aí descobrimos que afinal as coisas não vão mesmo nada nada bem.

É como uma equipa de futebol...quando se ganha jogos ninguém se lembra que o x andou na noite e foi apanhado nas putas com o y...quando se perde os jogos todos até uma simples jantarada entre amigos ás 5 da tarde dá confusão. É o tal efeito bola de neve que se cria...ou se vai criando.

Não há nada mais problemático para um homem que a quebra de sexo numa relação. Fomos ensinados a olhar para uma mulher como um objecto de desejo....se não tivermos objecto nem desejo pouca coisa nos resta para continuar no barco.

Somos burros. Só quando a luz do óleo acende é que levamos o carro á oficina, só quando não temos água quente e choramos no chuveiro em pleno inverno é que nos lembramos que o gás acabou, só quando nos perguntam pelo preservativo é que nos lembramos que estamos solteiros de novo...somos mesmo burros.

"Quem é?"

As mulheres não são capaz de ver os seus homens a falar com alguem e não perguntar "quem é?". É um tipo de marcação de território, gostam de estar informadas e sinceramente já é um reflexo da mente.

Podemos ir no shopping, o Frodo pode vir com o anel numa mão, o cajado na outra, os dois anões atrás dele, falar comigo, desaparecer no meio da Zara, passar o Gollum apressado que uma mulher vai perguntar:

"Quem é?"

Monday, December 17, 2007

Colorir

A parte boa de uma amizade é que só precisamos de um "lápis de cor" para a tornar colorida. Um "lápis de cor", seja ele pequeno ou grande(Dizem que o tamanho não interessa) que "pinte" toda uma enorme amizade. Existem actualmente vários tipos de "lápis de cor", grossos, finos, duros, macios e até solúveis em água. À semelhança da "grafite", o "lápis de cor" pode ser aplicado com forças diferentes. A amizade colorida é algo tão bonito na vida de uma pessoa, não há "lápis de cor" que não pare de pintar.

Engate?

"Estou fascinado contigo...és tão parecida com a minha mãe!!"

Postal

O meu postal de Natal:

"Sabes o que vou fazer?
Vou pegar numa faca, vou fazer um corte aqui do lado esquerdo, vou arrancar o meu coração, vou meter o meu coração numa caixinha, fazer um embrulho, um laço perfeito e vou colocar debaixo da tua árvore, para de uma vez por todas reparares em mim!"

Feliz Natal!

Homens

Nós homens somos despreocupados. Quando conhecemos outra espécie do mesmo sexo, pouca coisa nos interessa. As mulheres gostam de saber o último nome, quem conhecem, quem são os pais, quem são os melhores amigas e que amigos podem ter em comum. Nós homens gostamos de saber coisas básicas que os distinga de todos os outros. Podemos não saber o nome dele, mas sabemos quem ele comeu, andou a comer ou anda a comer. Quando explicamos a uma mulher quem ele é, distinguimos as novas caras do grupo com "É o gajo que andou a comer a barwoman de tal sitio!!", ela faz cara feia e não percebe como é que nós não percebemos que elas não chegam lá assim. Depois pedem coisas como o nome, nome dos pais ou mesmo, imaginem, de onde o conhecemos. Sabemos que ele existe, sabemos quem ele anda a comer, sabemos a que horas costumam pagar uma rodada, mas não esperem que queiramos saber coisas sem importância como o nome.

Thursday, December 13, 2007

O Beijo

Ver duas gajas a beijarem-se é sempre um momento digno de ser guardado, se meter língua então, junta-se o útil ao agradável. As mulheres não percebem porque é que os homens gostam de ver duas mulheres a darem um beijo e porque raio nós não fazemos o mesmo que elas, se somos amigos porque não nos beijamos na boca? Se eu fosse uma pessoa com dúvidas em relação á minha sexualidade agora ficava interrogado e perdia algum tempo a pensar...se fosse uma pessoa que gostasse do sexo oposto...soltava um "Pois é...que pena!!", mas como eu sou um hetero com muito carácter eu vou responder a essa dúvida de forma bastanta sucinta:

"Não nos beijamos na boca porque isso é coisa de paneleiros! Mas as mulheres podem!"

Wednesday, December 12, 2007

Diálogos

Tens um cigarro?
- Toma
E isqueiro?
- Toma...também tenho um pulmão se quiseres.

O Sentimento...parvo.

Pior que fingir-se de incapacitado para fugir á tropa, pior que fingir-se de tolo para provocar uma risada entre os amigos, pior que fingir uma doença para não ter de aturar a colega de trabalho que caíu nos seus encantos e que agora se tornou uma lapa, pior que fingir uma dor para não ter de ajudar o irmão a mudar de casa é o fingir-se de parvo. Por alguma razão os melhores actores estão em Hollywood a fazer filmes, onde ganham rios de dinheiro a enganar milhões com a sua interpretação, sejam eles parvos, cegos, decididos, gays, mulheres, deficientes ou estúpidos. Todos os parvos tem um grave problema, juram a pés juntos que conseguem enganar toda a gente a fingirem-se...de parvos.

A raça parva é conhecida pela sua maneira parva de agir, e como existem muitos parvos no meio dos parvos, eles não se conseguem identificar no meio da multidão, então é normal encontrarmos dois parvos a fingirem-se de parvos para que a parvoice seja geral, até ao momento em que se olham nos olhos, soltam uma gargalhada e identificam-se...tornando-se os melhores amigos parvos. É comum nos homens parvos terem mais amigos parvos...porque os homens gostam de ter pessoas como ele bem perto...para não rir sozinho nem gostar de algo sozinho, precisa sempre de outro alguem que lhe confirme o verdadeiro valor do que se aprecia.

O sentimento parvo é mais comum nos homens, digamos que uma mulher parva geralmente anda sozinha porque ninguém a compreende, é como uma bola saltitona...quietinha não faz mal a ninguém, se a deixarmos cair...é uma carga de trabalhos para a voltar a apanhar, e para as mulheres já lhes chega os homens saltitões, não precisam de mulheres assim á sua volta.

Tuesday, December 11, 2007

CSI

Não gosto do Csi.
Primeiro porque eles descobrem sempre o assassino e depois porque eles conseguem ver coisas que mais ninguém consegue, e tendo em conta que muita gente vê o CSI todos nós estamos a ficar expert´s em casos complicados. Já conseguimos entrar no quarto de alguem, encontrar um pintelho, agarrar nele e dizer : "Hmmm...pelo tamanho não é da cidade, pelo entortamento...houve luta...é morena...ou loira falsa...foi arrancado pela raiz...temos possível virgem...".

Outra coisa que me incomoda é que em todos os casos existe esperma...e toda a gente sabe que o esperma é "aquela prova", não há como fugir...e isso incomoda-me. Parece que estou a ver os dois assaltantes com uma televisão em cada braço:

"Vamos...rápido..."
- Não...antes de irmos...tenho de fazer uma coisa....os bandidos do esperma...atacam de novo...ahahahaha

Saturday, December 08, 2007

Grandes amigos


Descobriste que ela é casada...e agora?

Calma...deixa-me pensar um bocado...é casada contigo?

Não...agora...é casada com alguem que tu conheces?

Sim...hermmm...é teu amigo?

Sim...ok...é o teu irmão?

Não...menos mal, é de um grande amigo?

Sim...é a minha mulher?

SIM!!???!!! Cabrão pah...eu pensava que andavas a comer a mulher do teu irmão...isso sim seria mesmo mau...estavas lixado.

Não há amor, há comodismo!

O amor acabou, deu lugar ao comodismo.
Gosto quando as pessoas se olham nos olhos, quando sorriem e fazem gestos com as mãos a explicar o que fazem. Que ameacem um pequeno murro, a fingir que vão bater porque lhe disse algo em gozo. Que agarrem na mão de quem amem e brinquem com as unhas. Que passe por ele ou por ela e lhe diga algo ao ouvido bonito e não algo como "Olha se bebes mais uma eu vou embora!". Gosto quando se beijam, fecham os olhos e fiquem no seu mundo. Gosto do amor, não gosto do comodismo.

Já não sabemos lidar com o amor.
Com o nosso é certo e sabido que não sabemos mesmo.
Com o dos outros ainda pior. Uma pessoa apaixonada é como um terrestre que foi violado por ET´s e ninguém acredita nele. Anda pela rua a dizer babuseiras, nós gozamos com ele, ele provavelmente vai ser internado, não o entendemos e até o evitamos. "Enfiaram-te uma sonda pelo traseiro...sim sim..."; "Viajaste na nave espacial...viste o universo....muito giro...". Não acreditamos porque essas coisas não existem. Et´s e amor...já foi tempo.

Gostava de encontrar um Extraterreste. Fazia-me acreditar em amor.
Gostava que me levasse na sua nave espacial e me enfiasse uma sonda no traseiro. Todos nós precisamos de uma sonda no traseiro, que nos violem o cérebro e nos abram o coração.

"...e quem não gostar pode deixar na beirinha de prato!!"

Geralmente a comida na borda do prato é aquela mastigada, que foi ingerida e depois de alguma ponderação gustativa é que se decidiu não continuar para a outra fase do bolo alimentar.

As relações "beirinha de prato" são as relações "Nunca comi, vou provar, também se não gostar, peço outra coisa!!". Quem é que se rebaixa a tal? Que tipo de mulher ou de homem gosta de se sentir umas migas alentejanas, apenas apreciadas por um grupo restrito de pessoas? Ninguém...toda a gente quer ser um bitoque...que varia de região para região mas continua a ser delicioso.

Made in...

Não devíamos ter todos uma etiqueta a dizer onde fomos feitos?

Made in Parque de estacionamento.
Made in Pinhal
Made in Estátua do marquês de Pombal.

Teria tanta piada.

Invenções

Existem coisas que apareceram só e apenas para complicar ainda mais as relações.
Antigamente os homens só tinham um inimigo, a melhor amiga da namorada, que sabe Deus como descobria sempre quando nós faziamos porcaria ou quase tínhamos feito.

Hoje em dia, apareceu o Hi5, passwords, msn e o telemóvel.
Demorámos mas aprendemos que se queremos ser garanhões precisamos do nosso telemóvel e do telemóvel dos bagaços. Entregamos o nosso telemóvel de 15 em 15 dias á namorada e ela diverte-se a procurar seja o que for. O dos bagaços é utilizado quando queremos matar um deles.

Também demorámos a perceber que não podemos partilhar passwords com as namoradas. Primeiro porque quando acabamos as relações não as alteramos e depois elas controlam o nosso mundo. E somos burros ao ponto de não perceber como raio ela sabe que vamos a uma festa swing a Évora. Ou se estamos a desligar o msn para ir jantar com a mamalhuda de top
amarelo.

O Hi5. Inventaram uma coisa que serve para terminar relações e para haver outra coisa para elas se entreterem. Somos homens...gostamos de comentar fotos engraçadas! Homens...elas procuram mesmo todas as nossas amigas e todas as fotos á espera de encontrar um comentário nosso. Chama-se serão com as amigas. São capaz de rir se passar uma gaja loira de 1m80 e nós comentármos "Que rabo!"...mas se encontrarem uma foto nossa a sorrir no meio de 10 rebarbados com a legenda "Que rabo!"...sentem-se traídas.

O Msn. Aqui só cai quem quer.

Thursday, December 06, 2007

A Queca certa

Todos os homens tem a sua queca certa.
Aquela gaja que se vai arrastando na sua vida anos e anos e que é certa. Sempre que ele está solteiro ele liga, manda mensagem ou bate couro no msn.

A Queca certa raramente arranja namorado, mas também não está apaixonada, mas também não sabe que é a queca certa. A Queca certa é aquele morto que não sabe que está morto, anda pelo mundo como se tivesse muito para oferecer e não compreende como não lhe ligam nada.

Como descobrir se são a Queca certa?
A Queca certa é uma amiga colorida. É uma amiga colorida anual. Tem picos e abaixamentos. Ele aparece á mesma velocidade que desaparece. Uns meses liga-te todos os dias...noutros nem sequer se lembra que existes, mas são bons "amigos". A Queca certa és tu!


Economia de um local

A melhor maneira de fazer as pessoas voltarem a um sitio festivo é usar as mulheres.
Nós homens gostamos de mudar de ares, procuramos os ventos quentes e queremos o que o mundo tem de melhor, ou seja, mulheres. Quando um amigo nos fala de um sitio distante, atrás do sol posto, onde conseguiu fazer sexo na primeira vez que visitou tal local, a expedição é montada. Queremos ir ver com os nossos olhos se é verdade aquilo que nos dizem ou se não passa de um mito.

A Economia de um local pode ganhar muito se começar a utilizar as mulheres nesse sentido.
Elas andam pela noite á procura de carne nova que chega de todos os cantos do país, fazem o joguinho e vão para a cama com eles a troco de nada, dão a entender que eles foram muito homens e disseram as coisas certas. A partir daí...o mito está criado e vai passar a aparecer muito mais gente em tal local de sonho. Se há coisa que homem partilha, são as suas conquistas sexuais e os locais onde as fizeram e não há homem que queira ficar em terra sem provar o fruto. Não é prostituição é marketing sexual.

Radar Gay

Toda a gente tem um radar gay.

Um radar gay de um gay é como um gay...não faz "pip, pip, pip, pip", faz "tururu, tururu, tururu".
Um radar gay de um macho faz "pip, pip, pip, pip" seguido de um arroto e de um som parecido com o cuspir, porque um radar gay de um macho não é mariquinhas para fazer "pip"...faz "pip" á macho.
Um radar gay de uma mulher faz "ahh que lindo, ahh que lindo, ahh que lindo", seguido de fumarada e a musica dos marretas.

"I hope i get it"

Hoje alguem me adicionou no msn. Um Ricardo qualquer. Meti conversa para saber de quem se tratava e a primeira coisa que me perguntou é se era o meu namorado que estava comigo na foto de perfil. Calculei obvia e rapidamente que se tratava de mais um caso "Gayattack".

Acho piada ao pessoal que navega pelo hi5, vê umas fotos, sabe Deus como, descobre o mail de msn, adiciona, cruza os dedos e fica sentado á espera "Espero que seja gay, espero que seja gay, espero que seja gay!!".

Educadamente expliquei que não era a minha onda.
Ele ficou triste (Talvez fosse um elogio) e perguntou se eu o ia bloquear.
Mais uma vez eu educadamente respondi:
"É melhor não é? É que assim não é tampa...é mesmo um "ups"....vá um abraço vou bloquear!".

Tuesday, December 04, 2007

Maneira de morrer

Gostava de morrer afogado em moedas de 1 euro...pelo menos quando me fizessem a autópsia fazia alguem feliz.

Wc´s

Os prós e os contras dos wc´s tendo em conta uma rapidinha:

Wc´s dos homens: É muito complicado ter privacidade num wc de homens. Se algum homem ouvir uma possível queca num cubículo vai encostar o ouvido á porta e ficar a ouvir. Cada homem que entrar ele vai falar baixinho e dizer "Estão a mandar uma aqui shiiiiu", podem juntar-se 5 homens a ouvir a queca. Quando sais a gaja que tu comeste vai ser uma puta e tu vais receber uma salva de palmas. Se houver queixa os seguranças agarram em ti e sais de arrasto porta fora e a tua amiga é humilhada porque saíu do wc dos homens.

Wc´s das mulheres: Privacidade. Um homem tranca-se no wc da mulher e pode estar á vontade, elas não vão ouvir nada, todas elas vão entrar e sair á mesma velocidade que entraram, e mais, se forem a sair e virem alguem a entrar avisam que estão a mandar uma queca. O Wc das mulheres é muito mais limpo, não há tampos com urina nem urina no chão, juntam-se muitos perfumes de mulher, logo o ambiente é quase tão sugestivo como umas velas de cheiro. Quando sais do wc das mulheres, elas olham-te com olhos de ver e se tu foste bom para aquela também podes ser bom para ela. Se o segurança te for buscar, sais de arrasto porta fora e a tua amiga continua como se nada fosse.

Sunday, December 02, 2007

Teclas

O meu teclado é antigo, já escreveu 1001 coisas e existem 3 teclas que já estão muito gastas:

A tecla A.
A tecla S.
E a tecla "Homens e mulheres!".

Existem muitas coisas que unem um homem e uma mulher. Um anel, um filho, o sexo, um negócio, uma dívida, de tudo um pouco, mas nada une mais uma mulher e um homem que uma mulher nua.

Existem 5 tipos de homens quando veem uma mulher nua:

1-O Homem que começa a despir-se. Ligação carnal.
2-O Homem que pergunta "O que se passa?". Ligação carnal duvidosa.
3-O Homem que desmaia. Ligação desastrosa.
4-O Homem "Ai rapariga tu tapa-te que isso é uma vergonha!". Ligação de maus entendidos.

Argumento

Nós homens somos pensadores.
Não gostamos de passar por parvos e quando nos tentam lixar fazemos de tudo para conseguir dar a volta por cima.
Um dos maiores sentimentos/qualidades de que um homem se orgulha de ter é a honra e quando a honra entra em crise, psicologicamente um homem fica muito afectado.

Existem certos assuntos intocáveis para um homem, e um deles é a sexualidade. Nenhum homem gosta de se ver em praça pública discutindo a sua sexualidade, tudo porque se existe a dúvida quer dizer que ele anda a fazer mal as coisas, porque um homem quando é um homem é um homem e por si só chega para explicar que é homem. Os homens gostam de procurar outros homens com os quais se identificam, e se existe um a destoar, quer dizer algo sobre o mesmo.

Como somos pensadores, quando nos confrontam sobre certas dúvidas como a nossa sexualidade, gostamos de estar preparados para uma defesa digna de um homem sério. Gostamos de deixar o adversário sem resposta, seja ele homem ou mulher, o que interessa é que fique calado ou calada.

O melhor argumento de homem, aquele que é usado por 100% dos homens em sua defesa, é um que atravessou os tempos, é um que explica toda a essência do que é ser homem e para que serve uma mulher.

"Sou gay? Achas que sou gay? Eu sou muito homem...quantas gajas é que já comeste?"

O homem é um pensador.

Ps: Sempre que aparecer a palavra homem que metam as "(os dois coelhos a abanar as orelhas).

Futeboleirada

Este fim de semana houve derby. O Porto desceu o país para jogar contra o Benfica. Mais uma vez, o Inferno gelou, tendo em conta que muita gente anda pelo mundo a lutar contra o pecado para não ir até ao inferno e assar os tomatinhos, podemos concluir que afinal...o Inferno pode ter os seus dias bons!

O Benfica perdeu e perdeu bem. O Cardozo que custou 9,5 milhões aos cofres da luz não percebe muito de futebol, o melhor mesmo é ir falar com o pai dele porque ele anda ali contra vontade, ele tem pinta de outra coisa qualquer.

Vi 9 milhões 500 mil e 30 euros a falhar um golo praticamente feito. Cardozo cabeceia para o centro da área e Nuno Gomes tenta o seu salto bicha mas não chega ao lance. Se o Nuno Gomes fosse um Pokemon, nem o Picatchu lhe ganhava. "Vai Nuno Gomes, usa o teu salto bicha!!".

O Sr Camacho teima em meter o Nuno Gomes, tudo porque o Sr Camacho não via a Rua Sésamo quando era novo. Se eu bem me lembro, existe um episodeo da Rua Sésamo que explica porque não se deve colocar o Nuno Gomes em campo. Tinha algo a ver com o bico do Poupas.

A sorte do Benfica é que o Sporting não está melhor. O Sporting faz lembrar aqueles gajos microondas...aquecem as gajas para os outros comerem. Todos os bons jogadores, aqueles que resolvem jogos vieram do Sporting e brilham noutros clubes e eles andam á rasquinha para arranjar 11.

Impressionar

Queres impressionar alguém?
Usa o método "Gorda sonhadora/Gaja Sapateira"!
O que é o método "Gorda sonhadora/Gaja Sapateira"?

O Interior é que conta!


Em vez de teres uma casa de solteiro fantástica, que vista por fora parece um sonho de casa, muito bem pintada com um telhado fantástico, que toda a gente admira e depois por dentro faltam uns sofás, um plasma, uma cama redonda giratória e espelhos nas paredes, procura a casa mais feia que existe e investe o teu dinheiro em luxo, numa casa com bom gosto, é que alem de viveres bem, todas as pessoas que vão lá ficam admiradas com a casa fantástica que tens, mesmo depois do susto inicial.

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