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Thursday, March 31, 2005

Gasolina

Todos aqueles que não tem carro mas tem carta...sabem exactamente até onde o ponteiro da reserva pode ir...é um talento...é um dom...é ser chulo.

Leve

Tou mais leve...
"Estás?Então...emagreceste?Tens feito ginásio?Dietas novas?"
Nope...acabei com o meu namorado!

Conhecimentos

Qual é o "conhecimento" que todos nós tememos e vamos temer sempre...até pelo menos os 27, 28 anos da nossa idade?

Quando estamos com a nossa mãe num supermercado...ou grande superfície comercial...ou num sítio qualquer...e passa a nossa ex namorada que a nossa mãe tanto gosta com a mãe dela que tanto gosta de nós.
Ficam os dois ex´s em panico...porque não sabem o que dizer...não sabem se apresentam...se só dizem olá...é impossível disfarçar...e é inevitável...as mães tem de se conhecer...mesmo quando a relação não correu bem....e isso...é o pior momento de todas as nossas vidas....dá direito a suores frios...

Solução:Não existe...o melhor é dares dois beijos a cada um e dizeres...é a minha mãe...e é a mãe da...e soltar um rapidíssimo "está tudo bem?" e começar a andar depressa de mão dada com a mãe...e se ela cair no chão...arrasta-a...é um "smile price to pay".

Eu sei

"Eu sei que sou giraça..."

-Sabes?Como?

"Então...não sou casada e tenho namorado!"

Se

Se o gajo não "o" levanta...a culpa é de quem?

1-Dele - Porque já aconteceu antes.
2-Dele - É "rookie", novato.
3-Dele - Está nervoso demais.
4-Dela - Não percebe muito da coisa
5-Dela - Porque não o excita.
6-Dela - Não se Sente á vontade
7-Dele - Porque ele é Gay.
8-Dos dois - Porque Têm 90 anos.

Wednesday, March 30, 2005

Hábito

Dizem que o hábito faz o monge....

Seguindo esta linha de pensamento podemos concluir que um gajo vestido de bófia é bófia, um gajo vestido de bombeiro é um bombeiro...e que a possibilidade de eles irem os dois para uma festa de anos de uma menina de 18 anos é muito remota...e que eles não sabem dançar e tirar a roupa ao mesmo tempo....

Dúvidah

Existe Bacanal....mas não existe Bacvaginal...porquê?

Carros e mulheres parte II

Certas gajas comparam-se com automóveis, aquelas que mais sofrem nas mãos dos homens
dizem que andaram em más mãos, que não souberam tirar proveito delas, que fizeram alguns estragos.Compreendo perfeitamente a tamanha frustração de uma mulher ao comparar-se com um carro, afinal o que há aí mais são carros a serem vendidos...e ao desbarato, facilitam no pagamento, os "stand´s" tão cheios, existem carros de todos os tipos...e toda a gente gosta de andar de carro...andar a pé deixou de ser um modo de vida.

Já dizem os entendidos..."mulheres e carros não se emprestam aos amigos".
Esta expressão deixou de fazer sentido...porque as mulheres não se emprestam(pelos gajos) mas oferecem-se(aos gajos)...e quanto aos carros...há muito tempo que eles são emprestados...

Gostar

Quanto temos 10 anos...o mundo é completamente diferente...as escolhas, as sensações...tudo...e numa relação entre miúdos não é a beleza que interessa...o que realmente interessa é saber se a pessoa de que gostamos sabe o nosso nome Completo e o nosso número de casa...de cór e salteado.
A verdadeira prova de amor quando temos 10 anos é enviar uma carta por um amigo para a pessoa amada com uma simples, eterna e exclarecedora pergunta:

"Tu gostas de quem?"

a-Mário Santos Silva Contra
b-Mário Silva Santos Contra
c-Mário Contra Silva Santos

e esperamos pela resposta.
Se ela soubesse seria para sempre a nossa eterna amada...uma simples resposta certa chegava e bastava para podermos avançar para outros níveis de relacionamento.
Como era fácil antigamente...E se ela falhásse...então aí descobriamos que não nos merecia...porque (aos 10 anos) quem não sabe o nosso nome completo não merece o nosso amor...

Hoje em dia...não sabemos o nome...com sorte sabemos o nick e o mail...experimentem com as vossas "gajas"...se ela sober o vosso nome completo agarrem-na e nunca mais a larguem....

Corno

Se um gajo for encornado e souber que está a ser encornado...isso faz dele um...cornudo, burro, empresário ou chulo?




Resposta:As 4.É Cornudo porque está a ser encornado.É burro porque sabe e não se importa.É empresário e chulo porque "oferecer" assim a gaja...é como transformá-la num produto.

Rima fácil

Qualquer gaja com um balão na mão dá uma grande tesão
Pode evitar uma criança e trancar em segurança!

Palmarés

Certo e sabido que todos os gajos tem o tão apelidado livro azul...aquele livro onde guardam os nomes e as datas das gajas que comeram...os sitios...e tudo isso....E as gajas?As gajas não tem um livro azul mas tem um Palmarés.Para as mulheres um homem é um troféu...e as únicas diferenças que existem entre engates(isto para elas) é se comeram ou foram comidas.É difícil de avaliar porque geralmente é sempre o gajo que toma a iniciativa...mas o que os homens não sabem é que no mundo das mulheres...os passos que os homens deram para as engatar...foram todos calculados e planeados por elas....80% dos engates funcionam assim...ou pensavam que vocês(homens) tinham a faca e o queiro na mão?

As gajas bebem para serem engatadas, as gajas aparecem no sitio certo porque sabem quem lá está...as gajas tem a confiança necessária para sorrir das piadas porque é isso que nós homens queremos.

Adiante com o tema.O palmarés no mundo das mulheres é realmente muito importante, qualquer gajo que pertenca a esse palmarés pode ficar muito contente...porque significa que ele...no mundo das mulheres é visto como um troféu de primeira linha...onde todas gostavam de o ter.

Certas gajas são conhecidos no "seu" mundo apenas pelos gajos que as comeram.Grupos de gajas tratam-se por "aquela que comeu o bonzão" ou "aquela que comeu o outro bonzão"...nada mais simples que isto.Enquanto que um gajo trata as gajas como um cromo de caderneta...onde abre a carteirinha, ve que não tem, cola e fecha a caderneta e risca no papel, uma mulher guarda religiosamente o seu troféu numa estante...e sempre que se sente em baixo...ela relembra-se de tudo quando olha para a estante.Ser um troféu é um dos melhores elogios que existe...o problema é que um homem nunca vai saber se é ou não...porque no mundo das mulheres...elas são demasiado frias para confessar ou falar deste tema.

Monday, March 28, 2005

M&m´s

Os castanhos tem o mesmo sabor dos azuis...e os azuis o mesmo sabor dos vermelhos...e os vermelhos o mesmo sabor dos amarelos...e todos os outros tem o mesmo sabor dos verdes....por isso...não me venham dizer que gostam mais dos azuis...porque o sabor é igual...se querem só os azuis...digam que acham mais piada aos azuis...e não porque são melhores....Achei que devia ter esta conversa com toda a gente porque tive um fim de semana M&Mzado...e fiquei com um pacote cheio de M&m´s castanhos...e não sei se os devo comer...ou se pergunto a alguem estes são os ursinhos laranjas...são os últimos a ser comidos porque ninguém gosta deles....

Idosos

Qual o primeiro nome do Twix?

Raider.

ps:Sim do chocolate!

Terço

Engraçado, engraçado é trocar as bolas do terço e o pessoal rezar tudo ao contrário...

Sunday, March 27, 2005

Verdade

A Verdade é como uma camisola de alças.
Usa-se por baixo da camisola...quem usa como elemento primário acaba sempre por ser gozado...e nem toda a gente tem corpo para usar uma camisola de alças.

Pílula

A pílula é como o pequeno almoço.
É importante mas ninguém a toma.

Cinderela

Se eu fosse a uma festa e conhecesse uma gaja que tivesse de ir embora á meia noite para casa...eu não a chegava a conhecer...porque uma festa aqui no mundo da realidade começa ás 2 da manha...aquelas festas que comecam ás 10 da noite...geralmente tem champomim e muita coca cola...e nessas eu não estou autorizado a entrar...

A Cinderela do ano 2005...é aquela gaja que não se esquece do sapatinho...a cinderela 2005 é aquela gaja que se esquece do nome...está tão perdida de bebeda ou tão ganzada que um gajo pode ficar animado por a conhecer, mas nunca chega a saber o nome.

A busca pela gaja Cinderela 2005 não é feita numa carruagem e com um sapatinho em cima de uma almofada...é feita de boca em boca ou de telemóvel em telemóvel ou de pc em pc...na busca de um amigo comum...porque toda a gente conhece toda a gente, inicia-se uma busca pelos fotolog´s...ou então no msn...e não se ouve "gaja com um pezinho 34" ouve-se "aquela gaja que eu curti que estava perdida de bebeda".

Quando a busca termina...ela não tem 2 irmãs más e uma madrasta malvada...ela tem namorado e a mana mais nova é melhor que ela...e a mãe nem se fala.

Dobragens

Nos grandes países europeus...exluíndo Portugal...os filmes são todos dobrados...sim para a língua de cada país...é uma maneira de arranjar emprego para mais uns quantos que andam aí na boa vida...eu por acaso gosto que Portugal seja um país pobre...não sei se aguentava muito tempo a ver um filme do Will Smith com a voz do Canto e Castro...e sinceramente...o filme perdia toda a sua essência.

É claro que compreendo porque é que os os Alemães traduzem tudo...aquela voz rouca com bafo a cerveja é uma "imagem" de marca...e um alemão ouvir a voz tímida e triste provavelmente sentir-se-ia um pouco como o Joaquim de Almeida de sente nos filmes que faz lá fora..."á parte"....

Uma pessoa só, pode fazer todas as vozes de um só filme...incluíndo as vozes femininas...e...mais uma vez agradeço que Portugal seja um país pobre...noutros países...casa actor faz a dobragem de outro actor...imagino como se vai sentir o "voz" do Sean Connery quando ele morrer...ou quando ele deixar de fazer um filme...fica sem emprego...ou então aparece no estúdio de 2 em 2 semanas para saber se o Sean Connery fez mais algum filme...

Gostava de saber quem é que faz a dobragem do Joaquim de Almeida lá fora...

Quinta

O Gonçalo da Camara Pereira revelou recentemente que trouxe uma gibóia na guitarra para Portugal, e toda a gente sabe que isso é ilegal...se não sabiam passam a saber...somos portugueses não somos judeus...não precisamos de saber tudo.

"My point is"...o Mantorras...faz isso sempre que sai do país...e ele nunca saíu no jornal para discutir esse caso...é porque ele é preto ou porque não está na Quinta?Ahhh ele não tem guitarra...

Saturday, March 26, 2005

História

A História de um gigolo de 24 anos sem amigas.

"Não tenho amigas, vou sozinho para a discoteca, sou obrigado a colar-me a um grupo de gajas que entra na disco, mesmo que o porteiro me veja lá todas as sextas e sábados ele não me deixa entrar.Acabo a noite no Salsa latino com um sorriso de orelha a orelha porque uma cota de 45 anos meteu conversa e me pagou um beirão.Tento escapar pela porta dos fundos para que ela não me tente levar para casa, para conhecer o filho de 10 anos...e não ter de entrar num quarto com um cheiro nauseabundo a divórcio"

Friday, March 25, 2005

Ditadura Feminista

Não se conhece nenhuma mulher que fosse líder e que metesse na cabeça que queria dominar o mundo.Mas conhecemos imensas mulheres de risco ao lado, pequenas e de bigode.

Qual a diferença entre uma mulher querer e uma mulher fazer?
O sexo.Uma mulher é uma mulher...e ninguém respeita uma mulher...e depois uma mulher se quisesse conquistar o mundo ainda queria construir o mundo perfeito...e que tropa seguia uma mulher que queria o mundo perfeito?O mundo perfeito na cabeça de uma mulher é um mundo onde todas as pessoas gostassem umas das outras e fossem sempre sinceras...e isso meus amigos não é bom.

Uma ditadura feminista baseada em novelas nunca iria resultar...e uma líder feminina nunca aguentaria muito tempo...a meio de uma batalha contra um país realmente importante era traída pelo seu "mais que tudo" e a guerra tinha de parar durante 3 meses para ela chorar...e não teria tanta piada.

"ui"

Hoje o dia está fresco!
"Pois está...é de hoje"

Pardais Telhado e Andorinhas

Para quem não sabe um pardal telhado é aquele pássaro que consegue chegar mais perto do Português.Sim o papagaio também...mas o pardal telhado é mesmo aquele mais parecido por uma simples razão...ocupa a casa das andorinhas quando elas se pisgam para um sitio mais quente.
O Pardal telhado tem casa na altura do frio...ou seja na melhor altura que se deve ter casa....quando chega a primavera...e as andorinhas comecam a voltar aos seus ninhos...são confrontadas com um autentico chulo caseiro...o pardal telhado.

Tratam de o expulsar da sua "maison" para começar a a tratar dos "miúdos"...e nessa altura para onde vai o pardal telhado?Isso eu não sei mas um Português chulo pega na prancha e vai fingir que é surfista para a praia durante 4 meses....talvez haja um sitio chamado "praia" no mundo dos pardais...

Thursday, March 24, 2005

Aulas de etiqueta

É dificil para um homem se portar bem perante uma mulher num restaurante.Seja qual restaurante for, mcdonalds, pior da cidade, melhor da cidade...a pressão exercida sobre o homem é enorme.As gajas, nós sabemos todos que são educadinhas...enquanto nós gajos devíamos estar a aprender em casa como usar faca e garfo, andamos a jogar á bola ou a atirar pedras uns aos outros...e isso dificulta muito a nossa vida dos 18 anos para a frente.

Mostrar que se sabe estar á mesa demora anos a aperfeiçoar...são precisos muitos encontros furados, e algum talento para se conseguir chegar ao nível mais avançado.Um homem quando se senta á mesa...para comer já está a pensar na altura de se levantar...uma mulher não...ela gosta de uma boa conversa...de umas palavras bonitas...de uns sorrisos...e principalmente de um ambiente apaixonado ou pelo menos "quente".

Regra numero 1 "Calma"
Num jantar nunca deve haver pressa...dá uma volta pelo restaurante...atira umas piadas sobre a decoração..informa-te sobre os pratos especiais do restaurante, fala sobre isso...e não a metas ao balcão á espera de mesa...procura sempre meter um ambiente festivo.

Regra numero 2 "Temos tempo"
A seguir á calma...vem a ementa...não pegues logo na ementa...pega nas mãos dela...diz duas ou 3 coisas engraçadas...fala um pouco sobre ti...diz que ela está realmente muito gira...como está sempre...e só depois lhe dás a ementa para ela escolher.

Regra numero 3 "Chegou a comida"
Não a cheires...não digas que tem bom aspecto...não pegues na faca e no garfo e ataques a comida e muito menos abre o guarda-napo e coloca nas pernas...com muita calma e alguma classe...diz algo com piada...e só depois "vamos comer?"...

Regra numero 4 "Nunca se fala de boca cheia"
Come devagar...pedaços pequenos para a qualquer momento poderes responder a uma pergunta feita...não queres que ela te pergunte uma coisa e tu estejas 1 minuto a mastigar e ela á tua espera...tens tempo para comer...a pessoa á tua frente é mais importante.

Regra numero 5 "Nunca acabes primeiro que ela"
Calma...e acaba ao mesmo tempo que ela...não faz mal se tens fome...se ela acabou de comer...tu também acabaste de comer...não estás ali para comer...mas sim para aproveitar a companhia.

Regra numero 6 "Wc...só se ela for..."
Nunca vás ao wc e a deixes sozinha...não há coisa pior que uma mulher sentada sozinha no restaurante...toda a gente pensa que é uma falhada...e elas sentem-se muito mal...

Regra numero 7 "Levanta-te com estilo.."
Quando for para pagar a conta...nunca digas que divides com ela...diz algo como "eu pago o jantar tu pagas o bilhete de cinema", ou "eu pago o jantar tu pagas os estudos dos miudos"....fica sempre bem e é motivo de riso...se ela te chatear que quer pagar...não abuses da sorte...dizes que sim e pronto.

Regra numero 8 "Sair do Restaurante"
Calma...abre a porta á menina...dá um passo de dança quando saíres do restaurante...(tudo menos samba)e solta um pequeno sorriso...para ela ganhar moral...e sentir que gostaste da companhia dela.

Regra numero 9 "Estás por tua conta"
A partir daqui a noite é uma criança....

Travestis

Um homem, que meta maquilhagem, vista roupa de mulher, que se depile, que ande á gaja, que fale á gaja, que dance, que se mexa, que adore...como uma gaja...só pode ser....uma gaja!
Não me venham dizer que um homem pode fazer isso tudo e não ser panasca...ele é panasca...o problema é que é só 60% panasca....os restantes 40% é aquilo que o separa de uma passarinha e de uma pilinha...

Os 40% dão-lhe acesso ao mundo dos homens...onde se inclui mulheres, sexo heterosexual e um toque masculino a escolher carros.

Os 60% dão-lhe os toques efeminados...como bom gosto para a roupa, arrumadinho, limpinho...e com aptidão para se vestir de gaja....

Relações

Acabar uma relação séria e começar outra é como jogar Pacman.

Vais pelos corredores a fazer a tua vida...foges dos fantasmas...de repente mudas tudo e tu é que andas atrás dos fantasmas...mas por pouco tempo, quando chegas ao fim...começa tudo de novo e no mesmo sítio...tudo isto só para comer uma fruta diferente de cada vez que se passa um nível.

Bola

Um jogador da bola é como um pescador...tem uma gaja em cada porto.

Wednesday, March 23, 2005

Conto épico

Um conto épico é a história da viagem de 5 amigos ao Algarve para ir ter com os finalistas de 12ºano.

Fazem 5 horas de viagem, emborcam-se em cerveja...tentam engatar meninas que mesmo fora de casa não caem na conversa, dormem no carro...acordam com cartas coladas á testa...voltam a fazer 5 horas de viagem e quando encontram outros amigos...contam como foi a melhor viagem do mundo...não esquecendo de contar que apanharam a maior bezana da vida deles...e que havia gajas á pazada...ocultando sempre o facto do terem dormido os 5 sozinhos...dentro de um Opel Corsa.

Rapidinha

Para uma mulher:É sexo dentro do carro, ou quando se chega a casa para almoço...ou mesmo antes de sair de casa para o trabalho ou para o cinema.

Para um Homem:É quando ele não aguenta, corre mal...e todas as mulheres chamam de ejaculação precoce...os homens chamam de rapidinha.

O bar

Porque é que os homens gostam tanto de ir ao bar ver o futebol?

Porque podem falar aquilo que não falam em casa.Podem dizer asneiras, sujam os copos e não terem ninguém para dizer "Sou eu é que limpo tudo sempre não é?", podem peidar-se, chamar nomes uns aos outros, deitar cascas no chão de pevites e de pistachios...podem galar as mulheres dos outros, basicamente...o bar funciona para os homens da mesma maneira que uma cabeleireira funciona para as mulheres...É lá que se sabem das novas cusquisses...das traições...e dos engates que uns e outros vão fazendo...ou pensam que os homens vão para o bar porque é um bom sitio de convívio?

Pensar

Quando um bébé chora, alguem toca á campainha, o telefone toca, ouve-se um barulho...o que é que um homem pensa sempre mas nunca diz?

"Vais lá tu...ou vais lá tu?"

Regra de Marketing

"Um produto para melhorar tem de ficar mais pequeno"

Carlos Cruz

Foram retiradas todas as acusações sobre o apresentador Carlos Cruz porque José Mourinho disse que ele era inocente.

Passei o dia todo a ouvir falar no Mourinho...o Deus..."O Benfica vai ser campeão...o Mourinho disse"...se o Mourinho disse que temos de matar o dono do Talho...penso que toda a gente mata o dono do Talho...é uma coisa incrível...esta personagem....chegou a um tal nível que toda a gente segue o que ele diz....

Tuesday, March 22, 2005

Obeso

É crítico quando já nem o cinto de segurança se consegue meter....

Frase de engate+Elogio ao cu

Tens cá um Sorriso Vertical.....(e tá a rir-se para mim)!

Tio Patinhas

Como é que o tio patinhas conseguia nadar no seu cofre cheio de moedas?E expliquem-me porque é que cuspia 3 moedas sempre no inicio de cada episodeo?Não seria má politica para com as crianças?É mesmo a pedir para que elas engulam moedas...ou peçam aos pais que encham a banheira com moedas de 10 escudos.

Ps:Este post teria piada há 10 anos atráz....

Namorados

Um namorado é como um pneu.

Se está gasto troca-se.
Se está furado muda-se
Se é novo "agarra" muito bem...
Se acontece algum deslize...a culpa é do "pneu"...

São caros...e esquecem-se sempre deles...só se lembram quando acontece algo de mal a alguém, porque o pneu não estava bom....e pensam:
"O namorado da Ana acabou com ela...tenho de ir ver os meus "pneus"."

Engraçado

Não sou engraçado...a última pessoa que me chamou engraçadinho foi o meu patrão...mesmo antes de me despedir...e nunca percebi porquê...mas confesso que foi o momento alto da minha graça.

Boca

A boca de uma mulher é como uma torneira usada por um homem.

Nunca se fecha.

Monday, March 21, 2005

Bouquet

Os casamentos estão a chegar e é altura de começar a arranjar novas soluções.Quando não há namorado, nem boa perspectiva de o arranjar...a solução que resta e derradeira é apanhar o bouquet no casamento...é que assim dá alento, vontade e motivação para procurar alguem, casar, e contruir uma familia bonita e engraçada.

Como apanhar o Bouquet?

Primeiro...observar durante o casamento as solteiras...procurem as gordas...as feias, as pencudas e aquelas com a cara de desespero.Avaliem as adversárias...vejam as pernas...se são musculadas se saltam bem, a largura de ombros para se esquivarem, o tamanho dos braços...pensem em tudo.Depois de observar bem as adversárias...facam uma lista das 3 potenciais candidatas, as mais fortes.Arranjem maneira de as eliminar antes do lançamento do bouquet....cortem a alça do vestido...abram o fecho, embebedam-nas, digam que tem a maquilhagem toda "desfocada", que o aparelho no ouvido está a fazer "piiiiiiiiiiiii", esse tipo de artimanhas.
Chegadas ao lançamento e com as adversárias observadas....escolha o melhor lado para saltar...ou seja...se for canhota coloque-se do lado direito...porque o seu pé forte é o direito...e vice-versa, dá um maior tempo de salto...depois...antes do lançamento tirem os sapatos...é só por breves instantes...ninguém irá notar...tentem...não acertar em ninguém...é desespero não é rugby...e tentem saltar primeiro que as outras....isto e mais uma boa dose de concentração dá num casamento num futuro muito breve....

Tuga

Um tuga é como um falhado.
O falhado quando as coisas correm mal diz que vai-se deixar das gajas.
Um tuga a partir do dia 15 de cada mes não janta ou almoça fora porque não lhe apetece...o problema nem é falta de dinheiro...é mesmo porque não lhe apetece....

O problema

Mas o problema é meu ou é teu?

Tradução Gajo/Gaja

"É teu" - É teu
"É meu" - É teu
"Não sei" - É teu
"Não me perguntes isso" - É teu
"Não é problema" - É teu

Terçô

Sou o terçô da minha familia...
Na familia dos 3 porquinhos o Tercô foi o mais esperto...construiu a casa de cimento...e foi o que salvou a familia...não faço intenção de me meter a construir uma casa de Kevlar ou algo parecido...e muito menos ajudar a familia a fugir do Lobo mau....

Quinta das Celebridades 2

A Quinta das celebridades 2 já comecou....com novo formato...7 gajos e 5 gajas....

Sexo oral

Sexo oral forçado é como servir um chá.

"Pegamos na cabeça do bule, chegamos o gargalo á chavena...e esperamos que encha!"

Dominar ou ser Dominado?

Esta questão muitas vezes fica a palpitar na nossa cabeça...da mesma maneira que uma bola de ping pong quando bate no chão vai ganhando mais batidas...até parar...mas naquele milésimo de segundo antes de parar dá pelo menos umas 10 batidas seguidas...é óbvio que não as ouvimos...assim a "ouvido nu"...mas percebem o que quero dizer...pensamos mas não chegamos à conclusão.
Será que nós gostamos de dominar ou gostamos de ser Dominados?
Falo aqui de uma maneira geral...obviamente ambos os sexos...Existe a temática de que o homem é o centro...e ele é que deve mandar...mas não será mais correcto e sensato deixar-se ser dominado e na altura certa aparecer para dominar?É que quando uma mulher tem razão...pronto tem razão...não há nada a fazer...se ela erra...é normal...é mulher...os homens estão habituados a isso...mas quando um homem erra...elas rejubilam...e os homens pensam que deviam ser dominados...como um "meio para um fim".É como jogar no contra-ataque...espera-se o erro do adversário...se os homens fossem inteligentes....usavam a táctica do ser dominado....mas como tem a mania que sabem muito...eles dominam por serem dominados!

Sunday, March 20, 2005

Amigos

O nosso amigo "boneco cão que costuma estar na parte de trás dos carros"

É aquele amigo que está sempre com um sorriso enervante e constante na cara...a abanar a cabeça...com aqueles olhos vidrados em algo belo e puro...como se o mundo fosse perfeito...

Sobrevivência

Aquilo que aprendemos logo, nos primórdios da nossa vida que vai ser sempre a primeira regra de sobrevivência é:

"Se consegues mexer...é porque não está partido".

Contrários

Mais um dia produtivo no mundo dos portugueses mortais!

Skate - Molhei-te
Paixão - Mãe Tecto
Mentira - Pai põe
Nuvem - Vestido Vai.

Alchoolico

Ser alchoolico é comprar um S.bernardo só por ele trazer um barril ao pescoço.

Ser um super alchoolico é comprar um S.Bernardo, ele não trazer barril e perguntar pelo barril....e ficar chateado se o barril não vier com o cão.

Fada dos Dentes

Conheci uma gaja que deve ter ganho milhões com a Fada dos dentes...só tinha 2 dentes na boca...e já tremidos...calculo que os ganhos foram muitos.Pena que os meus pais nunca tenham acreditado nisso...eu ainda metia o dente debaixo da almofada...mas o dinheiro não aparecia...provavelmente ficava retido em algo mais importante...como comida...
Todas as outras famílias deixavam/deixam 2 euros debaixo da almofada para os miúdos gastarem em rebuçados...para daqui a uns tempos receberem mais....

Saturday, March 19, 2005

Viagem de Finalistas

Foram uns miúdos....voltam uns homens....Foram umas miúdas voltam umas malucas....As viagens de finalistas servem para dormirem uns com os outros e brincarem aos médicos...tudo o resto é supérfulo....

Cabelo

O Corte de cabelo do Roberto Carlos já vem de fábrica assim não vem?

Moviflor

Quem é que escreveu o novo anúncio da Moviflor?
Meter 3 Ozone´s tugas..."a gritar festa é festa....é na moviflor"...é um golpe de génio...digo mais...se tivessem convidado 3 actores dos malucos do riso...e enquanto os cantores cantavam festa é festa e os actores faziam aquelas caras de epílogo da piada...teria sido o anuncio perfeito.

15 anos

Esperaram 15 anos e que o filme Million Dollar Baby vencesse o Óscar para desligar a máquina a uma gaja em Flórida....só comunicava com o piscar de olhos....15 anos...se o filme Ray tivesse vencido...tinha de esperar mais 15....

Óculos Escuros

Escondem olheiras, olhos de ganza mas...são o maior inimigo dos pencudos....e sim os pencudos são aqueles que tem o nariz grande.Os óculos para um pencudo é como uma borbulha "branca" para um borbulhoso...ele pode ter muitas borbulhas...mas quando se esquece de rebentar uma...toda a gente repara que ele é borbulhoso...
Os óculos acentuam a penca, os óculos ficam tortos quando a penca é grande ou torta...esquecemo-nos dos óculos e só olhamos para a penca...resumindo...quem tem a penca grande...não pode usar óculos escuros...e um borbulhoso tem de rebentar as borbulhas todas....

Batalhas Conjugais

Se existe algo que consegue mover montanhas...é uma discussão entre um casal de namorados, de noivos, ou de casados.
Aquilo que parece ser um conselho...acaba sempre numa guerra com bombas atómicas e catástrofes ambientais....um simples "Ao meu colo não...pesas muito"...é um acender de rastilho...
Uma mulher é algo de muito susceptível...e está sempre atenta ao que o seu homem/cara metade diz...se está calado...é porque está calado...se fala...acaba sempre por dizer porcaria...não existe solução para o problema...mas existe uma pequena ajuda..."As 3 frases"....as 3 frases são 3 frases que ditas em qualquer altura...a mulher acalma-se sempre e fica com boa imagem nossa e dita de qualquer maneira...nunca parece ironia.

Usem...mas não abusem..."as palavras gastam-se".

Antes de dizer as frases...devo dizer que nunca mas nunca mas nunca...respondam com um "Tu" á frente..."tu é que sabes", "tu é que mandas", "se TU gostas"...usem e abusem do "nós".

1-"Nós vamos gostar disso."
2-"Por acaso...estava a pensar nisso também."
3-"Estou a ouvir e a perceber...tens razão"

Curiosidades

Descobri recentemente que com esta pergunta podemos receber uma resposta hilariante.

Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?
- Heil.

Friday, March 18, 2005

Fumar

Aprender a fumar é como um bailarico de aldeia.
Se um começa a bailar vão logo todos atráz!

Tipo...cena...

Um jovem já não é educado...até aqui todos nós temos de compreender e aceitar este facto...mas todos os jovens não se podem tornar em Tolkien´s...é que falar com uma linguagem inventada por cada um...fica um labirinto...e ninguém se entende....é obvio que não podemos trocar "Cena...meu...tipo...aquela cena...tipo cena" por "Fui ao cinema ver o Hitch"....é incorrecto...mas....é o que se passa hoje em dia....ninguém se entende com ninguém....e quando dão por ela estão a fumar um cigarro os dois nús e a pensar que é tarde...e precisam de dormir....

Wednesday, March 16, 2005

"Um Tiro no Escuro"

O novo filme de Joaquim de Almeida...peço imensa desculpa...o novo filme português...onde entra o Joaquim de Almeida...vai estrear...dizem que é uma obra de arte blá blá blá...desde que tenha imagem, som, actores de novelas...é um filme igual a todos os outros...o único que foi diferente foi o filme "Branca de neve" onde não tinha nenhum desdes 3 "topics"....
Se alguem for ao cinema ver este filme...que me diga qualquer coisa....

ps:Eu não estou a dizer que os filmes Portugueses não maus...porque se fossem dobrados em ingles...eles até tinham imensa piada...mas não sei...há sempre qualquer coisa que escapa....ao seja o facto do Jack D´almeida...entrar em todos....

Cerca de 60 por cento de Portugal continental em "seca extrema"

E a Sic que ainda não tirou os Malucos do Riso do ar....

Virgens

Porque é que temos de dizer sempre que somos virgens quando iniciamos uma relação sexual com uma gaja?

1-Ela com o seu lado maternal ensina-nos e repara que aprendemos depressa....logo fica com boa imagem nossa...
2-Se correr mal...ela compreende....
3-Podes fingir...e isso dá um gozo especial...
4-Não há nada como a primeira vez....

Tuesday, March 15, 2005

Lares

Daqui a 30 anos não vão haver lares...vai haver Eutanásia!

Pensa Bem...

Reune a tua lista de afilhados....e faz contas á vida...decide bem se não será tempo de sair do país...

Casamentos:

Vestido de Noiva - Madrinha da noiva
Vestido do Noivo - Madrinha do noivo
Alianças - Padrinho do Noivo
Boda - Os pais

Junta dinheiro...ou foge....

E tá aqui...

Existe uma expressão que nunca irei compreender na vida...quando uma pessoa está a mentir...ou a dizer algo assim fora do normal...onde ninguém acredita...eles soltam...o "E está aqui ele que não me deixa mentir"...o que é isto?É parecido com o Coito da apanhada?Por dizer isto tem o direito de continuar a conversa da treta?Se me usarem como "coito"....é-me indiferente...eu também minto...eu deixo mentirem á vontade...por isso não me usem.....apenas estou á espera que alguem não faça como eu...que em vez de olhar com cara de parvo para aquele que me usou como "coito"...diga "pera lá...que isso não é assim...eu não te deixo mentir...até certo ponto...".

Família Pobre+Sarcasmo+Natal

Mãe...porque é que o Pai Natal não trouxe nada?
-"Porque deve ser CEGO...e não viu a nossa casa...só viu as casas dos GRANDES!!!
Então para o ano escrevo uma carta em braille....

Viagem ao Brasil

O que levar?

30 caixas de preservativos Xl Extra Forte
7 Batons para o Cieiro
1 Tshirt
1 Calções
1 Par de Chinelos

Diverte-te...e cuidado com o sol....

Monday, March 14, 2005

Voltar

Voltar a meter um piercing no sitio é como perder a virgindade...é preciso vontade...calma...alguma dor...e estar convencida que é aquilo que realmente se quer....

Gajas e namorados

Gaja boa...namorado mau - Ele é rico...ou tem um sentido de humor muito apurado...ou ela era má...e tornou-se boa...semelhante ao patinho feio...

Gaja boa...namorado mediano - Conheceram-se de uma maneira mágica...ele deu conversa da treta...e ela apaixonou-se...ou ela era má...e tornou-se boa...semelhante ao patinho feio.

Gaja boa...namorado bom - Ela é bailarina...ele é barman de uma discoteca....ou ela...está a acabar o 12º e ele é jogador da bola....ou ela é professora de educação fisica...e ele também...

Gajo Bom...namorada má - Tem um filho juntos...ou ela diz que se mata se eles acabarem.

Gajo bom...namorada mediana - Ela era boa...mas desleixou-se...ou ele fartou-se das boas e ela é especial para ele...

Gajo bom....namorada boa - Ela é bailarina...ele é barman de uma discoteca....ou ela...está a acabar o 12º e ele é jogador da bola....ou ela é professora de educação fisica...e ele também...

Piada de segunda feira

Qual a semelhança entre monogamia e bígamia?

Bigamia é ter uma mulher a mais...e monogamia também!

Americanos

Os americanos são tão burros...que ainda pensam que a Stoneage foi uma era onde todos fumavam droga....

Sunday, March 13, 2005

Etiquetas

Porque é que as gajas e os gajos não nasceram com uma etiqueta onde indicasse as preferencias sexuais, o que mais gostam, a probabilidade de sucesso entre relações...e o que realmente gostam?É que se poupava dinheiro, tempo...e muita chatisse...as pessoas viam a etiqueta...como se costuma ver na roupa...para se saber como se pode lavar....e estava feito.O único problema é que seríamos como os cães...mas com uma diferença...da mesma maneira que os cães cheiram o cu uns aos outros quando estão interessados...nós iriamos espreitar a etiqueta...

Assistiamos diálogos interessantes."Deixa-me ver a tua etiqueta" em vez de "leva-me para casa e abusa de mim"....ou mesmo "desculpa...mas...não gosto da tua etiqueta..." com uma resposta..."não?pois olha que há quem goste..."....seria um mundo muito mais interessante e bonito.

Roer as unhas

É mais certo que o símbolo da nike que roer as unhas faz parte do quotidiano de qualquer pessoa.Podia existir um grupo de roedores anónimos ou mesmo uma linha que pudesse ajudar um roedor.
Já inventaram de tudo...desde o verniz...que dá mau sabor ás unhas...mas os roedores habituam-se ao sabor...já tentaram cortar as unhas mesmo muito curtas...mas eles comecam a roer as peles dos dedos...e meus amigos roedores...se o problema é roer...podem arranjar um charuto...e mascar tabaco...ou então...eu arranjo uma cana e podem roer pedaço a pedaço....e se mesmo assim não estiverem satisfeitos...inventarei....umas unhas postiças de diversos sabores e imensamente duras como os caramelos da avó...onde todos podem comer unhas a um preço acessível.

Impossível

É tão impossível encontrar uma gaja numa sala de informática como encontrar uma mesa de Xadrez numa sala de convívio de jogadores de futebol.

Miudagem

As gajas costumam-se queixar que os gajos que arranjam parecem autenticas crianças...e que se comportam como tal...

Gajo PeterPan - Vive na Terra do nunca e nunca envelhece...tem uma imaginação muito fértil...e geralmente anda acompanhado da "sininho" que é uma amiga muito mais nova que ele...as gajas acham-lhe imensa piada...e gostam da ingenuidade...mas na hora h nem o pó mágico da sininho "levanta o PeterPan".

Gajo Michael Jackson - É aquele gajo que não aceita que está a envelhecer....tem cara de um gajo de 40 anos...mas usa roupa larga, um chapeu ou um gorro...gosta de bater couro ás miudinhas e ás da idade dele...e sempre que se olha no espelho pensa que está melhor do que nunca...mesmo quando está pior do que nunca...

Gajo Cristiano Ronaldo - É novo, é rico, não tem nada na cabeça...mas com o dinheiro "compra" as gajas todas...

Saturday, March 12, 2005

Preservativos

Descobri recentemente que os preservativos são como os Power Ranger´s....
Cada um com a sua cor...e talento natural para o efeito.
Azuis, laranjas, amarelos, roxos, verde caganeira, castanho caganeira, verde e Preto.
Aqueles que tem mais procura são os Pretos...que é geralmente a cor do mauzão dos Power Ranger´s...ou o Power Ranger mais forte de todos...que tem o nome de XL, o problema dos XL é que são caros...

Depois temos o retardante, o Forte, o Protect...esperem lá...mas não são todos para "Protect?" porque é que deram o nome Protect a este?Alguma razão deve existir...deve ser uma estratégia de Marketing...temos o Anatómico...o estriado...e este estriado causa ironia se usarmos com uma gaja com estrias....o sensação...e o Nature....todos eles Power Ranger´s...normais...que...e esta é uma ideia minha...todos juntos...deve montar o super hyper mega....Preservativo Power Ranger...quem quiser...acabar com o mito...que o faça...e que me conte como foi....

Diálogo familiar

Filha dorme fora de casa

"Filha...com quem passaste a noite?"
-Olha...se queres mesmo saber...com um gajo todo pintas de Lisboa...
"O quê???????????"
-Estou a brincar....acreditas em tudo.Era de Alverca

Solidariedade

Ser solidário não é dar 50 euros a um pobre.Ser solidário é comprar uma quinta a um pobre...e ensiná-lo a extrair tudo da terra....

Pessoas

Se eu morrer...espero encontrar muita gente no céu ou no Inferno...qualquer um dos lados que eu virar(Não que seja uma opção minha...ou alguma tendencia hetero ou homosexual)...espero encontrar gente conhecida.Vai tratar-se de uma pequena ida á capital quando somos pequenos...ansiamos sempre encontrar alguem conhecido...do meio da televisão para podermos dizer que encontrámos alguem conhecido....

Quando somos novos, trocamos pequenos encontros destes..."ahh no vasco da gama vi o...no Colombo vi a....depois comparamos com pessoas do nosso meio....porque os nossos pais também encontraram pessoas conhecidas quando eram novas...."o meu pai encontrou o Marco Paulo na marinha...a conversar com os marinheiros..." e por aí adiante...e dá um excelente tema de conversa...para horas e horas de auto conhecimento...

Andando com o tema...eu gostava de encontrar pelo menos 5 pessoas conhecidas....isto é...que pudesse escolher 5 pessoas do céu e 5 pessoas do Inferno...para eu (re)encontrar....mas sabendo que corria o risco que no céu me respondessem "Não se encontra cá...está lá em baixo..." e assim provavelmente deixar de acreditar em muitas coisas....mas mesmo assim gostava de poder escolher...

Thursday, March 10, 2005

Cotas

Entrámos na idade onde as cotas passam também a entrar no nosso imaginário Sexual.Peles caídas, maquilhagem, calças elásticas pretas, camisolas com 5 números abaixo...e salto alto do tamanho do Cristo Rei.

Não sei porquê...é mesmo uma fase onde todos passam...de inicio só queremos gajas mais velhas...mas apenas alguns anos, depois viramo-nos para as florzinhas virgens e mais novas...e passamos de novo para as da nossa idade...e quando demos por ela...estamos a salivar pela mãe do nosso melhor amigo....que vimos durante 10 anos seguidos da nossa vida....

A única explicação para o facto...é que pensamos em dinheiro...e em alguem mais experiente para nos ensinar meia duzia de coisas...mas...cotas de 40 anos...não sei...ainda não cheguei a essa fase...mas eu fui sempre muito retardado...ainda estou noutra fase....e não gosto muito de ser pau mandado...já me basta a minha defunto...e não há nada pior que ouvir "vá agora é assim"..."toma lá 50 euros...e para a semana combinamos mais qualquer coisa..."....

Efeito Dominó

Gaja - Já viste...se eu tivesse grávida....
Amiga 1 - Se tu tivesses....mas não penses nisso
Amiga 2 - Mas...existe probabilidade de estares grávida?
Amiga 3 - Mas ela pode estar grávida?
Amiga 4 - Ela está grávida ou não?
Amiga 5 - Ouvi dizer que a gaja tá grávida
Amiga 6 - A Gaja tá grávida..
Amigo 1 - Ca ganda maluca...facilitou....
Amigo 2 - Quem é o pai?
Amigo 3 - Quem é que está grávida?
Amigo 4 - A gaja está grávida...
Desconhecido 1 - Aquela ali está grávida...
Desconhecido 2 - Ya...é uma ganda maluca...gosta pouco gosta...
Desconhecido 3 - Os pais sabem?
Desconhecido 4 - O Meu pai conhece os pais dela...e os pais ainda não sabem
Pai de 4 - A Gaja está grávida?
Amigo de pai de 4 - A filha do () está grávida?

E pode continuar.....

Wednesday, March 09, 2005

Perdidos e Achados

Hoje em dia quando uma pessoa deixa cair a carteira...já ninguém diz "olhe...deixou cair a carteira"...geralmente quem vê...subtilmente com o pé puxa a carteira na sua direcção...deixa a pessoa ir embora...tenta descobrir se alguem a viu a fazer aquilo...e coloca a carteira no bolso e pensa..."já ganhei o dia"....

Os miúdos é que tem a mania de estragar os "negócios" aos pais...isto porque quando alguem deixa cair a carteira...ele grita logo "Olha a carteira no chão..." e toda a gente sabe que ela caíu....o pai ri-se, e aponta para a carteira com aquele sorriso falso de "o meu filho é tão prestável..."

Não é a crise...o problema é que quando uma carteira cai...o barulho é sempre "Tchling(Barulho de uma caixa registadora)"...e isso é que mexe....com tudo e todos...
Qual não é a família que mete uma carteira achada em cima da mesa e começa a dizer "ai...a nossa vida vai mudar...vai ser tudo diferente agora"....e depois quando a abre...descobre que a carteira veio de uma familia igual à sua...e que a única coisa boa para se roubar é um desconto de 1 euro no mcbacon?"Todas...porque 1 carteira é sinal de esperança...

Domar um cavalo

Um homem salta para cima do cavalo...tenta manter-se em cima dele...e o cavalo acaba por desistir....

Como se doma um homem?

1-A gaja levanta a camisola.
2-A gaja pisca o olho
3-A gaja diz "sim" no altar
4-"Estou grávida"
5-"O meu pai está lá fora com a caçadeira"
6-"Os seus documentos e do veículo se faz favor..."
7-"Faço hoje 18 anos...e estou um bocado tocada..."

Medidas Extremas

Como surpreender uma mulher ?

Como surpreende uma mulher mesmo a sério?Pagas a 20 mulheres boazonas para aparecerem á tua frente e da tua gaja...num sitio cheio de gente...e em vez de olhares para elas...olha sempre para a tua gaja...porque todos os outros homens..vão babar-se...pelas 20...e tu terás olhos só para ela...ela irá sentir-se especial....

Como surpreende uma mulher ? II

Arranja uma gaja para te dar uma chapada...elas pensam "Se ele conseguiu fazer aquilo a uma mulher...é porque ele foi mesmo especial para ela...."
Podes também...tentar a facada...mas precisavas de uma talhante para o golpe não ferir muito...e encontrar uma talhante boazona...é impossível....por isso fica com a chapada....


Telemóveis

Com este Boom de telemoveis que se está a registar nos últimos anos...daqui a uns tempos as conversas entre pessoas vão ser qualquer coisa do género...

-"amor...chega-te perto de mim..."
-Xiu...tou sem rede...

-"amor...vamos ao cinema.."
-Tou sem saldo....

-"Amor vamos fazer um modelo novo..."
-Não te chega o que tens?Tem as funções todas de um miudo normal...

Got it?

Piada MobileIntelectual

Hoje perdi a minha carteira...procurei por todo o lado e não encontrei...decidi ligar para ela para saber onde estava....mas não ouvi nada....

Tuesday, March 08, 2005

"Visita de Estudo"

Quando um gajo pergunta a uma gaja se quer ir dar uma volta de carro....elas são tão inocentes...que quando dão por ela...estão no meio do mato...e eles tem as calças na mão....

Poupar água

Para variar...depois da entrada do PS choveu...mas...foi pouco...então temos de arranjar maneira de poupar água...

10 maneiras de poupar água

1 - Não puxe o autoclismo...espere que todos aí em casa façam as necessidades...e só depois descarrega...o cheiro é tudo uma questão de hábito e muito Axe.

2-Tome banho de 5 em 5 dias.

3-Jante fora...não lava a loiça...

4-Compre Coca Cola...e não beba água.

5-Feche a torneira principal da água...assim evita que alguem tente sabotar o seu plano de poupança.

6-Porquê sujar roupa...se depois tem de usar água para a lavar?Use sempre a mesma roupa...mude apenas no fim de semana....

7-Guarde um alguidar cheio de água e use essa mesma água o resto da semana para lavar os dentes e a cara...

8-Se lavar a cabeça...não use shampoo...porque depois...tem de gastar mais água para tirar....

9-Se chover...junte todos os baldes e alguidares e tachos que tem em casa....temos de aproveitar tudo....

10-Tente suar bastante...exprema as camisolas ferva...e tem água para cozinhar....

Temos de poupar...
É no poupar que está o ganho...

Prazeres da Vida

Quando os nossos pais erram e nós dançamos o Can Can á frente deles e dizemos "Eu avisei....Eu Avisei...Eu avisei..."

Dia Internacional da Mulher

Parabens a todos os gajos sem pila e com mamas....é o vosso dia...não dou prendas a ninguém porque no dia do homem(1 de Abril) toda a gente se esquece de nós...e aqui fica uma piada para celebrar este grandioso dia...

Dois amigos
-Tu?Tu tens namorada?
-"Sim..."
-Mas...tens mesmo?A gaja deve ser mesmo cega...
-"E não são todas?"

Cinderela´s World

Ordem lógica de casamento...
Um rico casa com uma Pobre, uma rica casa com um pobre...nunca...um pobre com outro pobre e um rico com outro rico...se isso acontecer...é injusto e ninguém é ajudado....
Temos de reinventar as Histórias da Cinderela...elas server para ensinar...para ajudar...e não nos podemos esquecer disso....para um mundo ser a better place....

Ricos...vão a bairros pobres e ajudem um ser igual....apaixonem-se pela pobreza....e pobres...tentem tomar banho todos os dias para os ricos repararem que são pobres mas limpos....

Ginástica

A ginástica parece o desporto para aqueles heterosexuais que tem tiques de gays...isto porque no fim de cada exercicio é preciso dfazer posições um tanto ou quanto abixanadas.É óbvio que eu andei na ginástica...os meus pais obrigaram-me a ginasticar o corpo...mas nunca compreendi...as competições de ginástica...primeiro porque nos Saraus ninguem ganhava...e estar a competir para no fim ficarmos empatados...eu prefiro ficar em casa...mas como era obrigado a ir...as minhas vitórias eram feitas nos bastidores...a apostar apalpões a gajas...e truques....vencendo a maioria das vezes.A competição...poucos do meu grupo de ginástica iam lá...era geralmente a menina magriça...a talentosa e a gorda que aguentava com as outras duas...os gajos eram raro lá ir...porque não tinham espírito...

Depois de tantos anos na ginástica...cheguei a uma pequena conclusão...que também é uma dúvida...não existe uma tabela hierárquica na ginástica que eu conheça......mas...se existir...a "primeira liga" da ginástica é o Circo Chen?

Monday, March 07, 2005

Ser Cego...

Ser cego é perder um comboio...
Ser cego é pisar merda de cão...
Ser cego é não meter capuz quando se passa por um bando de gaivotas...
Ser cego é ter o amor da vida dele á frente e não saber...
Ser cego é não ver...
Ser cego é dizer "que boazona" ao travesti da discoteca...
Ser cego é mostras cegueira...
Ser cego é esfregar os olhos quando não se acredita...
Ser cego é ver mal e não usar óculos
Ser cego é ser burro!

Namorada e Carro

Comprar um carro em segunda mão é como procurar uma namorada

Temos de ter em conta o estado do veículo...saber as condições de pagamento...para não comprarmos algo que não podemos pagar...e depois termos problemas...que tipo de viagens vamos fazer...se é carro de garagem...se é para fazer muitos km´s todos os dias...o número de km´s...temos de saber que tipo de rodagem já teve...os antigos donos...os antigos donos é realmente muito importante...para sabermos se o carro era muito puxado...ou se era poupado...o que consome...se o seguro compensa...e o mais importante...se é para durar ou se é carro para pouco tempo...para o desenrrasque....

Depois disto tudo...se ainda não estivermos contentes...é altura de nos dirigirmos a alguem que tenha um carro igual...e assim podemos comparar como é que o carro se porta em certas situações...

Como

O Autocarro dos gajos perfeitos é como o Barco das putas virgens....

Se...

Se a segunda espécie mais forte do mundo tomasse conta...um grande problema comecava a bater na minha cabeça...quando os pombos quisessem comer iscas humanas...embebedavam-se!

Jogos Sem fronteiras

Desde muito novo aprendi a ver Portugal perder....no futebol, no Tennis, no basket, nos jogos olímpicos, nas corridas de caricas, na lerpa europeia...mas...quando comecei a pensar...e a ter esperança...foi nos jogos sem fronteiras...Portugal...lutava sempre para ganhar...de igual para igual com todas as potencias Europeias...e conseguia ganhar....eliminatórias...mas nunca conseguimos ganhar o verdadeiro troféu....e agora eu digo...como é que os actuais portugueses, comunidade trabalhadora...tem motivação para viver?Depois de ver Portugal a levar sempre no cu?É impossível...estamos habituados a perder...

Sunday, March 06, 2005

"Sol" e "Planetas"

Uma vaca da Pista de Disco é como o Sol.

Tem os planetas todos á volta dela...fá-los aquecer...e quando aquecem em excesso...rebentam....!

Ravina

Podemos viver cerca de 70 anos...e a probabilidade de termos de escolher quem salvar numa ravina é realmente muito baixa...mas...se isso acontecer...o que devemos fazer?
Toda a gente sabe que temos pouco tempo para a escolha...então...se forem duas pessoas desconhecidas...escolham sempre a da direita...isto porque quase todas as pessoas são dextras....e o braço mais forte é o direito...e se escolhermos o esquerdo....podemos cometer o erro de a largar...ou de ela...te puxar para a ravina...
Se forem duas pessoas desconhecidas mas uma gaja e um gajo...aí não podes escolher direita ou esquerda...atira-te á gaja, salva-a...é que no meio de tanta adrenalina...sobra sempre qualquer coisinha para ti...
Passamos para aquilo que interessa....escolher entre duas pessoas conhecidas......se não forem familiares...escolhe a mais rica...aquela que te pode recompensar se a salvares...se forem familiares...escolhe sempre o mais novo...puxas rapidamente...e aquele que cai antes de morrer ainda te agradece por o teres salvo...não te vai pesar na consciencia...

E por fim...nunca...mas nunca...tentes salvar as duas pessoas.....é que acaba sempre por morrer duas delas....e uma até podes ser tu....

Saturday, March 05, 2005

Igualdade

Uma mulher é como o pinóquio...quer ser um menino de verdade....

Comparações

Porque é que nunca poderemos comparar uma mulher com um homem?

É tudo muito simples...um gajo anda dos 5 anos até aos 15, 18 e outros mais tarde... a saltar de árvore em árvore, ganha uma condição física diferente....das mulheres que andam a saltar de árvore em árvore até aos 12...13 anos...dedicando-se depois a outras coisas...que não exercicio físico...é que se as mulheres andassem a saltar de árvore em árvore juntamente com os homens...até á mesma idade...a percentagem de mulheres de bigode aumentava de 15 para 60% e isso...meus amigos...por muita igualdade que se consiga...eu acho que é mau...mau não...é terrível...e eu não teria condições para continuar neste mundo...tinha de me mudar para outro....já não basta ter de beijar as velhas da terra dos meus defuntos...também tinha de aprender a beijar uma gaja e a sentir barba...e a cuspir pelos constantemente....isso não...

Friday, March 04, 2005

Choques

Os gajos de pipi andam-se a queixar que andam a dar muitos choques...em tudo o que mexe...então eu vou explicar...o que se passa.

1-Está frio
2-Usam cobertores/Roupa de lã/Mais roupa
3-Electricidade Estática
4-Choques

Dito e feito.....não é nenhum problema hormonal...nem se vão transformar em ferro...

Bate couro de génios

Gajo: És o meu planeta Terra
Gaja: Só te tu fores a minha lua
Gajo: Farei uma órbitra á tua volta..
Gaja: Tu controlarás as minhas marés
Gajo: Tu me encobrirás
Gaja: Tu serás a luz que me ilumina
Gajo: Tu me observarás...
Gaja: Serás o meu objectivo
Gajo: Perderei a piada quando o atingires
Gaja: Mas para sempre serás aquele que me ilumina!

Com tanta palavra para dizer de certeza que se esquecem do sexo....

Ópera e Falhadas

Uma festa de falhadas é como uma Ópera...
As personagens principais são sempre gordas com vozes esquisitas...quando a festa acaba todos aplaudem...as amigas boazonas saem sempre a meio porque o telemóvel toca...e os gajos acabam todos num bar a falar sobre um tema da actualidade....

Sinais vitais

Se o nosso coração em vez de fazer pum pum...fizesse o mesmo barulho que um motor...imaginem o barulho que um velho não fazia todos os dias...não deixava dormir ninguém...mas seria algo engraçado...quando estavamos muito cansados...ouvíamos o célebre barulho do Red line...e sabíamos sempre quando é que alguem estava para bater as botas...é claro que não vou dizer que também seria bom ver um fumo branco a sair pelo cu...mas acho esta ideia algo a ser estudado...ajudava muito os médicos...

O único senão...seria aquelas pessoas que aparecem sempre quando o carro tem algum problema."Isso deve ser correia...pelo barulho...o coração está mesmo para parar..." ou mesmo "não vai longe assim..."....e em vez de termos 20 mecanicos em cada esquina teríamos 40 avaliadores de barulhos de coração....

Burka

Quando as mulheres chegam aos 15 anos...deviam fazer um teste...o teste da burka...para o caso de serem muito feias...serem obrigadas a usá-la para evitar sustos...

Comissão

Quando se trata de comprar uma coisa...temos sempre a ajuda de um amigo nosso que conhece outro amigo que conhece outro amigo que tem essa coisa para vender...o problema é que nos dias que correm...toda a gente quer ganhar algum dinheiro...seja no que for...
Imaginando que queríamos comprar um Game Boy(Sim..eu já que já não são muito usuais...mas pagam-me direitos de publicidade...e tenhod e ganhar a comissão).Pedíamos a um amigo se ele arranjava um...então...contando com intermediários...o verdadeiro valor do Game Boy...quando chega ás nossas mãos...tem o dobro do real valor que o dono pediu...ora vejamos.O Dono pediu 6 contos por ele...o amigo diz ao amigo do amigo que são 7 contos...o amigo do amigo...para ganhar também qualquer coisa pede 9 contos...o amigo...pensa...e 9 contos...é barato...e diz 12 contos...quando o game boy chega ás nossas mãos...custa 60 euros...e nos continuamos a achar que é barato....e depois o dinheiro faz o mesmo percurso...mas parece um comboio com pessoas a sair da estação...60 euros...parra para 45 de 45 para 35...e de 35 passa para 30....toda a gente fica feliz...e toda a gente ganha dinheiro....e viva a comissão!

Thursday, March 03, 2005

Combinações

O que combina com uma mini saia e um top a dizer "Lolypop"?

Um namorado pedreiro, um opel corsa e 3 amiga bi-dentes!

Ps:Não daqueles com bola de cristal...daquelas com 2 dentes....

Gatas

As gatas...quando gostam muito dos donos...chegam a abandonar os filhos e vão dormir com o dono.

Parecem a minha vizinha divorciada....

"Like a Rocket"

"Mais depressa se apanha um mentiroso do que um coxo"

Decidi provar o facto...e cheguei á conclusão que esta expressão popular...não tem fundamento.
Coloquei o maior mentiroso que conheço...e digo isto...porque ele é mesmo mentiroso....realmente mentiroso....ao lado de um gajo coxo...e pedi para fugirem de mim...e podem não acreditar...mas assim que o mentiroso arrancou nunca mais o vi...quanto ao coxo...não foi preciso mto esforço para o apanhar...resumindo e concluíndo..."EU" apanho mais depressa um coxo...do que um mentiroso...e das duas uma...ou aquele mentiroso também é profissional dos 100 metros...ou o coxo...está ás portas da morte....

Se eu...

Se eu tivesse 9 anos...da minha casa aos correios eram 439 passos de bebé....e dos correios ao centro comercial seriam 100 passos de gigante!
Agora como sou um homem sei que gasto algum dinheiro em gasolina e que demoro mais de carro do que a pé...mas é outro estilo...

Hoje

Enquanto admirava as capacidades sonolentas do meu gato...meti-me a pensar..."como é bom ser gato"...não tem de trabalhar...passa o dia a dormir...se tem fome mia se tem sede mia...se quer colo mete-se no colo...e aproveita para dormir...Até aqui nada de novo...mas passados 3 minutos de alongamento cerebral...descobri uma coisa fascinante...o meu gato é castrado...

Posts

Lembrei-me de um tema perfeito para o ser adormecido...mas não tinha papel para escrever....meti a mão no bolso e tinha uma nota de 5 euros...pedi uma caneta(Sim...tinha pessoas á minha volta com canetas mas sem papel) e escrevi o post na nota...infelizmente tenho de dizer que existe uma gasolineira com um post do ser adormecido....e não me lembro qual é....

Wednesday, March 02, 2005

2005

"Vou ser virgem até me aparecer o Período...desculpa...mas tens de esperar..."

Dj de Assuntos

Em todas as saídas entre amigos devia haver um Dj de assuntos.
Muito simples...quando acabava o assunto...uma pessoa no cimo do bar onde está toda a gente gritava "Política"...e em cada mesa de amigos...comecavam a falar de política...e assim sucessivamente...claro que tinha de ser uma pessoa inteligente...e rápida a avaliar situações...para nunca deixar terminar o assunto...era como um Dj...de música...sempre a dar ambiente á "pista"....

Disfarces

Um rico mal vestido nem um copo de água conseguia num café.
Um pobre vestido de rico até um almoço no restaurante mais fino conseguia de graça...é mais uma prova de que uma pessoa não é aquilo que é pelo talento ou pela cara...é por aquilo que veste....

Experimentem meter o gajo mais rico de Portugal vestido de coveiro num restaurante finness...é corrido á pedrada....
Mas experimentem também pegar num sem abrigo...dar-lhe um banho , vestir-lhe uma roupa decente...e metam-no num restaurante desses....até lhe lambem o cu...para ele se sentar....o que mudou?A roupa...
Depois não querem que os miúdos em vez de carrinhos prefiram roupa da Mecca e da Levi´s...

Borbulhosos

És borbulhoso e barbudo?Não te preocupes...
A Nasa está a fabricar uma nova lâmina para o teu caso bicudo...da mesma maneira que um carro anda pelas crateras da lua...esta lâmina consegue passar pela tua cara sem as cortar...é o grito de mercado...e poderá ser tua daqui a pouco tempo....

És borbulhoso e barbudo?Não te preocupes...
Nova gillete 4x4...Se a tua cara parece uma pista de 4x4....usa a nova gillete...não terás problemas...

Tuesday, March 01, 2005

Mostrar Cachopada

Ter um carro novo...e sair com ele para a rua com os vidros abertos e com um sorriso de rico...é normal...convidar os amigos para beber um café á casa nova...também é normal...agora andar pelas ruas com o filho recem nascido por tudo o que é casa...isso é um crime...
Pronto...é uma coisa que é feita por duas pessoas...num acto de amor...é algo grandioso...é o nascimento...mas...mostrar o filho a tudo o que é mamífero...só para todos verem que é giro...nós sabemos...os miudos são todos giros...são como os gatos...todos os adoram quando são pequenos...é normal...
Não mostrem o filho a tudo o que é gente...quem mostra nem fica para ouvir os comentários..."Ai que bébé giro..."....
Se quiserem eu gravo um cd...comigo a dizer isso....e ficam todos contentes....

Homens

Porque é que há homens que compram sapatos que fazem o mesmo barulho que os sapatos das gajas?Será que gostam que um gajo faça 10 metros para ver quem aí vem...e depois apanham a grandiosa desilusão porque é um gajo de sapatinho de ir ao Figo?É de mau gosto, não se faz...e nenhum homem pode usar sapatinho que faça barulho...o único que pode fazer isso é um defesa central com alumínio calçado...para o respeito...tirando isso...tudo sapatos com silenciador!

Amigos e Primária

Todos nós na primária tivemos aqueles amigos que vinham do estrangeiro, Suiços/Portugueses, Franceses/Portugueses, Canadianos/Portugueses, Canadianos e passavam a vida a dizer "Lã não é assim...", "Lá é que é bom...", "lá isto, lá era assim e assado".
Será que um emigrante Portuguesito também faz comparações desse tipo quando anda lá fora...ou quando acontece algo de mau ele limita-se a dizer "Isto em Portugal é que é assim...", "Já vi isto...mas em Portugal...".Dúvidas....

O que é bom nesta história toda...é que os miúdos vão preparados para ver o pior...porque já viram em Portugal...então quando chegam lá fora...é o paraíso...só quando acontece alguma trapalhice(Notar que é uma palavra portuguesa) é que podem fazer comparações entre a pátria e o país onde residem...

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