<$BlogRSDUrl$>

Thursday, March 26, 2009

Agradar

Como não podemos agradar a todas, o melhor mesmo é depilar metade do corpo e deixar a outra metade por depilar. Lado direito peludo, lado esquerdo depilado, e depois podem escolher o que querem.

A Pica

O melhor exemplo do que é "a pica" nos relacionamentos:

Um jantar de amigos ou de facudade.

Vais com um amigo teu que está muito interessado em ti. Foi ele que marcou o jantar, foi ele que fez questão que fosses, ele faz questão que vás para uma disco depois do jantar e vai tentar tudo na disco para ser "feliz" contigo.

No meio do jantar estão a discutir um tema qualquer, e um gajo do outro lado da mesa atira-te uma boca daquelas de confronto, onde só apetece tirar a luva branca que está dentro da mala pucca e dar-lhe na cara. Saírem para a rua em frente ao restaurante, escolher armas e começar o duelo.

Nunca resulta em duelo, mas a maior parte das vezes as mulheres acabam a noite aos beijos a esse gajo e o amigo ou encostado ao balcão com cara de trombudo a ver a gaja que ele queria a brincar ao touro mecânico ou agarrado ao telemóvel a falar com uma amiga e a dizer:

"Porque é que isto acontece sempre a mim?"

A Pica é isto mesmo...

Cabrão vs "coninhas"

"Eu não sei diferenciar um cabrão de um coninhas...como é que descobrimos?"

Vamos imaginar que um "coninhas" é uma bola de ferro, uma esfera. Vamos imaginar que um cabrão é uma bola saltitona, daquelas que se compram numa máquina por 50 centimos.

Agora imaginem que atiram as duas bolas ao mesmo tempo de um 5º andar. Vejam o que acontece a cada uma e vejam quanto demoram a apanhar cada uma delas!

Diferenças

O mundo gira.
Existe evolução. Antigamente a terra era quadrada e todos os homens gostavam de mulheres.
Hoje todos nós sabemos que isso não é verdade, mais depressa acreditamos que a terra é quadrada do que acreditamos que todos os homens gostam de mulheres.

Como em tudo existe evolução, até na maneira como descobrimos as coisas mudam.
Hoje em dia, qualquer miúda de 10 anos sabe o que é uma pila, antigamente uma mulher só sabia o que era uma pila, 10 segundos depois de ter feito uma burrice das grandes!

Monday, March 23, 2009

Amigas da queca Descompensadas

O Problema maior de ter uma amiga da queca descompensada é acabar com ela.
Podemos tentar tudo, ela vai aparecer sempre mais uma vez, é impossível terminar as coisas em condições. E é o choro. E é a interrogação. E são as ofensas cybernéticas, as ofensas de telemóvel, as ofensas de email, as ofensas de hi5. Só quando simulamos a nossa morte é que conseguimos, e mesmo assim ela aparece em casa dos nossos pais a dizer que está grávida de nós para ter apoio psicológico.

Parecem a história daquele animal doméstico que voltou a casa anos e anos depois dos donos terem mudado de casa e se terem esquecido dele.

"Gato esquecido nos Estados Unidos...apareceu em portugal 2 anos depois....arranjou um emprego a virar hamburgueres, tirou passaporte e voltou para a sua família. Bolinhas é um gafeiro cinzeiro que faz parte da família há cerca de 5 anos, o regresso dele foi uma festa para toda a família."

Desabafos futeboleiros

"Fogo a minha namorada passou a ter maior valor para mim puto. Olha fui ás putas com o x e com o y, chegámos lá, escolhi uma boazona...sério...não tem nada a ver. Eu acho que precisava de uma coisa destas para ver que não há nada melhor que a minha namorada, é que nem há comparação! Elas podem ser muita boas...mas...sério...não há compração possível! Cada vez a amo mais!"

Será que eu tenho de comentar estas palavras?

Nahh é fácil demais, vocês conhecem bem a raça. Pronto eu comento.

Cada vez que um homem chega a casa com um presente, com um novo carinho, com um "Fogo és linda!", quer dizer que ele provou de outro bolo e não lhe soube bem!

Friday, March 20, 2009

Jovens e balas e bombinhas

Dentro de cada jovem com acesso à internet e a jogos de computador está um pequeno assassino cruel prestes a aparecer. Também eu quando era miúdo sonhava um dia pegar na G3 e matar todas as gajas da minha turma, e sejamos honestos quantos de nós não sonhámos realmente com isso? Todos! Elas eram chatas, enfadonhas, cansativas e vestiam-se com uma camisa cor de laranja e umas calças verde alface...todos os dias nos davam razões para as matarmos.

Obviamente nunca chegámos a vias de facto, vingavamo-nos com apalpões ou nas agessões psicológicas em relação ao tamanho dos seios. Sinto que as matei um bocadinho nos anos que convivemos, isso também faz de mim um assassino cruel, mas mais psicológico. Estas ainda têm/tiveram hipotese de recuperar...com balas e bombas é impossível.

Hoje é fácil conseguir uma arma e entrar por uma escola aos tiros. Matamos 1 somos um assassino, matamos 10 somos loucos, matamos 1 milhão somos um gajo com convicções e ideias fixas, quando matamos muitos e na maioria são gajas temos um problema sério de auto-confiança. Será assim tão dificil viver no mundo actual sem que isso se vire contra nós?

As 10 reacções mais apaneleiradas de um homem

10 - Abraçar outro homem e dizer "Tu és o melhor, tu és o melhor!" quando marcam um golo na peladinha ao Sábado de tarde com os amigos.

09 - Meter o dedo rapidamente na boca depois de se queimar a pegar num tacho sem dizer uma única asneira e sim: "Porra", "ai gaita", "caramba!".

08 - Falar ao telemóvel com a namorada quando está tudo bem. "Sim amor, eu vou já amor, eu também amor..."

07 - Perguntar a um completo desconhecido no balneário do ginásio que tipo de rotina é que ele faz porque: "Fogo tás a ficar com grande corpo!"

06 - Encontrar a namorada de mão dada com outro gajo no shopping e dar uma tareia no gajo.

05 - Ir a casa de uma gaja, ela dizer que está a tomar banho para esperar um bocado e ele ficar sentado no sofá á espera que ela se despache. Homem que é Homem vai ter com ela ao chuveiro.

04 - Encontrar a namorada com outra mulher na cama e sentir-se ofendido!

03 - Apanhar a namorada ou a mulher com outro homem na cama e perguntar: "Isto é para os apanhados?"

02 - Acreditar que a namorada vai a casa do ex-namorado e não acontece nada!

01 - O melhor amigo ter uma irmã boazona que está a fim de brincar aos médicos com ele e ele respeita a amizade que tem com o melhor amigo!

Reforma

Daqui a algumas décadas também eu me vou reformar.

Vamos a uma entrevista, onde nos sentam numa sala só com uma mesa, uma cadeira e um senhor com o cabelo igual ao do Miguel Veloso, vestido à empresário de futebol e a gesticular com muita vontade:

"Olhe o senhor não tem direito a reforma mas não se preocupe porque pensámos em si! Compreendemos que também foi uma força empreendedora do nosso país e temos aqui algo que vai gostar. Oiça a nossa proposta e diga o que acha. Tem fichas...ilimitadas para andar pelo aeroporto e...calma, isto não é tudo...fichas ilimitadas para viajar pela linha do TGV...o resto da vida...."

- Está a brincar comigo certo?

"São fichas.....ilimitadas.....para o resto da sua vida..."

E pronto...vou passar a reforma para cima e para baixo no TGV com os da minha geração. E pedir moedinhas no aeroporto aos estrangeiros para comer um cheese.

Saturday, March 14, 2009

Não é para todos...

Depois de Guitar Hero, Drum Hero, Bass Hero e Band Hero...chegou ao mercado...

...Sexo Oral Hero!

Tenta ser o melhor neste fantástico jogo de Playstation 3. Compra já o adaptador e começa a jogar!

In the bed...

É melhor ouvir "pára pára pára" ou "Não pares, não pares, não pares" ?

Quando lemos esta pergunta com estas duas expressões que tão bem conhecemos pensamos logo que é muito melhor ouvir "não pares, não pares, não pares!", porque é sinal que estamos a fazer as coisas bem e que não devemos parar. O problema é que esta expressão é uma expressão de contrários. Se ouvirmos "Pára, pára, pára", quer dizer que pelo menos ela está a sentir alguma coisa e quer parar. Sabemos que estamos a fazer algo que a está ou a magoar fisica ou psicologicamente, é quase uma espécie de elogio. Nós existimos e ela sabe disso.

Se ouvirmos "Não pares, não pares, não pares!", isto quer dizer que ela pode saber de antemão que já parámos num passado muito recente. É como uma viagem de carro. Quando ele começa a morrer/soluçar(Sabemos bem os sinais disso porque conhecemos o carro) pedimos a todos os santos para não parar, porque sabemos que o problema é grave e vamos chegar atrasados. Ninguém pede a Deus para o carro parar.

Pessoalmente eu prefiro que me mandem "parar parar parar". Porque quando me pedem para "não parar, não parar, não parar" quer dizer que o motor está a aquecer e vai queimar a cabeça do motor e eu vou ter um grande problema entre mãos!

Abate

Se isto continuar ao ritmo que vai, as trintonas daqui a uns tempos vão estar dentro de uma caixa de cartão, na montra de uma loja qualquer com um cartaz mais ou menos parecido com este:

"9 trintonas vão para abate, alguem quer salvar alguma? Eu já salvei uma...tem uma semana mais ou menos! Passa palavra"

Inspirações

Não, eu não tenho anões que vão escavar posts para uma mina, nem humpa lumpas que me cantam posts ao mesmo tempo que mexem o chocolate para eu meter no leite. Tudo o que escrevo, ou eu vivi ou sei que realmente se passa assim.

ps:Pronto as mulheres vão sempre pensar que existem excepções...mas os homens sabem bem do que eu estou a falar!

"Agitar antes de abrir"

Uma mulher para mim tem de ser como os sumos de polpa de fruta.
Se não se agitar antes de se abrir, não vale a pena.

Missão

A missão de um homem é transformar um "não" num "sim".

Existem vários caminhos que podem ser seguidos. O caminho mais longo, aquele que é bastante normal, onde plantamos a semente do "sim" no jardim e deixamos crescer, até começar a dar pequenos frutos de "sim´s", e os atalhos. Rosas, flores, chocolates, poemas, cinemas, presentes, boa imagem, assunto interessante e inteligência são bons atalhos para o "sim", não te garantem que chegas lá mais depressa...mas sempre vais por outros caminhos!

Cinema

Como é que nos filmes toda a gente sai da cama e ninguém acorda? Como é que alguém só repara que a outra pessoa saíu da cama, quando essa pessoa já está no aeroporto a embarcar para uma cidade a milhares de km´s de distância? É que eu já tentei fazer isso e sem sucesso. Das duas uma, ou eu estou a fazer as coisas muito mal feitas ou há truque.

É impossível fugir de uma cama com alguem a dormir ao nosso lado sem essa pessoa acordar e perguntar "Onde vais?" e tenhamos de explicar que vamos embora. Eu gostava de acreditar que existem quecas mágicas...mas ou eu acordo sempre a outra pessoa ou infelizmente essa pessoa faz tudo para me acordar!

Máquinas fotográficas, férias, homens, mulheres

Aqui está mais uma coisa que os homens e as mulheres usam de maneira completamente diferente.

Uma mulher quando mostra as fotos das férias, sente orgulho nas suas fotos. "Aqui é o monumento x", "aqui é o monumento y", "Aqui é aquele boneco que tanto falam!", "Aqui é no museu x e esta foto simboliza o não sei o quê y!". São uma seca.

Um homem não. Um homem também sente orgulho mas é mais de: "Vê bem como elas andam vestidas lá!", "Esta gaja conheci no primeiro dia...", "Aqui é onde as gajas fazem topless, olha ali!", "Esta gaja aqui era tão boa...", "Olha a gaja que estava sentada à minha frente no autocarro!".

Somos diferentes por estes pequenos detalhes!

Sinais

Existem sinais que nos podem ajudar. Existem sinais que nos podem salvar a vida. Existem sinais que salvam relações. Existem sinais que nos podem salvar de total humilhação.

Um homem vestido de mulher quando o carnaval já passou, não é um sinal.
Um homem solteiro com um autocolante colado no carro "Bebé a Bordo" não é um sinal.
Uma mulher que discuta sobre a quantidade de personagens femininas que adicionamos no hi5 não é um sinal.
Uma mulher que goste mais de cafunée do que sexo, não é um sinal.

Isto são coisas que todos nós já devíamos entender como mensagens conclusivas.

Um sinal, é uma mulher normal, estalar os dedos como um homem, como se fosse entrar numa luta corpo a corpo com 3 individuos duvidosos...isso meus amigos é um sinal.

Monday, March 09, 2009

Factos

Quando o telemóvel treme às 2 da manhã ou é discussão ou é o quecasinal.

As desculpas

Antigamente uma mulher estava chateada e rabujenta devido ao período, aos putos não a deixarem dormir ou mesmo porque estava chateada. É de mulher estar chateada. Uma mulher que não se chateia é um homem.

Hoje em dia uma mulher está chateada porque não tem sexo. Agora as mulheres inconscientemente ajudam um homem, elas falam umas para as outras "Epá precisas de mandar uma...que feitio", agora tudo é culpa da falta de sexo. O que é bom. Antigamente era "Precisas de um xanax", agora "Precisas de um Homem!", quer dizer que elas precisam de homens.

Hoje em dia as mulheres procuram sexo como antigamente procuravam o Xanax. Basicamente deixaram de ir atrás do Sr chico da farmácia para irem atrás do Cabrão que as acalma. Elas ajudam-nos a darem umas as outras razões para virem ter connosco. Enquanto que antigamente, fazer sexo era algo chato onde apenas era curado com mais um Xanax...agora é um remédio para a bitchiness.

Despedidas

A diferença entre uma gaja que nos interessa, uma gaja que nos pode vir a interessar , uma gaja que não nos interessa e uma que nunca nos vai interessar para nada está no momento da despedida.

Quando nos interessa temos o cuidado de nos despedirmos em condições.
Quando nos pode vir a interessar temos o cuidado de deixar algo que a faça pensar, como uma frase a meio, um olhar, uma ideia.
Quando não nos interessa, temos pressa em ir embora.
Quando nunca nos vai interessar para nada, damos duas palmadinhas no ombro e dizemos "Entao até logo!".

Sunday, March 08, 2009

Definições capilares

A vida sexualmente fantástica e activa de um homem pode definir-se entre duas expressões:

- "Vou cortar o cabelo!" e "Vou rapar o cabelo!"


Quem ainda pode dizer "Vou cortar o cabelo!" é porque ainda tem essa opção válida na sua vida. Pode optar por um penteado entre muitos.

Monday, March 02, 2009

As mulheres que não descambam

Existem mulheres que usam máscaras, que se escondem atrás de máscaras e que de uma maneira ou de outra gostam de usar essas máscaras. Protegem-se, sentem-se seguras, e honestamente, sentem-se diferentes pelo simples facto de saberem que ainda podem mostrar mais ao tirar a máscara que usam.

O pior momento de uma mulher que usa uma máscara é quando ela a tira e ninguém fica surpreendido. Porque uma mulher só revela o que está atrás da máscara quando tem a certeza que vai surpreender. É como levar uma facada no coração. É como ir ao cimo de uma montanha buscar uma flor muito rara, entregar a alguém especial e esse alguem especial dizer:

"Boa merda, eu queria a vermelha!"

Um homem não é assim. Um homem subia de novo no monte para ir buscar a vermelha, ou então pega nessa flor e conta a historia da viagem e da luta para chegar ao cimo e dá a outra mulher. Uma mulher, pegava na flor azul e colocava dentro de um livro que tanto adora e passa o resto da vida a pensar o que correu mal.

Os homens sabem sempre o que correu mal. "Ela queria a vermelha!".
É essa a nossa definição de rejeição. "Ela queria a vermelha!", "Ela quer um sem a perna esquerda.", "Ela quer um que consiga arrotar o abecedário.".

O Cabrão Consciente

As mulheres acham imensa piada ao cabrão consciente.
Ele sabe o que fazer, como fazer, quando fazer e tu sabes muito bem quem ele é e sabes que te vais divertir imenso com isso. É como ir á Disneyland, não aguentas 1 ano inteiro na Disneyland, mas aguentas uma semana, e consegues divertir-te todos os dias.

Com o Cabrão Consciente, quando se deitam e tiram a roupa é o objecto A dentro do objecto C. O B, D, E, F, G, H, I, J, K até á ultima letra do abecedário do planeta Saturno, nem eles, nem tu querem saber o que é ou para que serve!

Poker

As mulheres ainda não perceberam que as relações actuais são como o Poker.

Se queres ver o jogo do teu adversário, é preciso pagar para o ver. Se não queres pagar para ver...não o vais ver e tu perdes. Antigamente sentavam-se na mesa a ver o jogo, quando um "adversário" tivesse muitas fichas abanavam o peito e eles ofereciam as fichas para elas brincarem. O vosso jogo era outro. Agora...o vosso jogo é igual ao nosso. E viva a igualdade!

Comparações

As modelos são como os animais de viveiro ou alimentos de estufa.

Não sei se o sabor é o mesmo...mas o aspecto é muito melhor.

Sala de pânico

Os Portugueses não podem ter uma sala de pânico ou um bunker nuclear em casa porquê?

Porque como todos nós sabemos, quando faltasse alguma coisa em casa, com a preguiça de ir comprar...íamos tirando os mantimentos da sala de pânico ou do bunker. Quando realmente algo acontecesse...lembrar-nos-íamos que os talheres estão na cozinha, a comida foi consumida e nunca reposta, que o rádio está no quarto dos miúdos porque o deles avariou, que não há luz porque retirámos a lâmpada para colocar na casa de banho e finalmente percebemos que não há ligação para o mundo exterior porque é uma sala de pânico ou um bunker nuclear. Relembramos que achámos muita graça quando o arquitecto nos falou disso mas não tivemos coragem de perguntar o que era para não parecermos burros.

Carnaval

A parte boa do carnaval em portugal ser em fevereiro ou seja no Inverno é:

Não temos de mostrar o corpo.(Felizmente) Nós não temos gajas boazonas debaixo de uma pedra que fazem dieta o ano todo e ginásio para desfilar no carnaval. É por isso que existem as matrafonas...para as mulheres não se sentirem tão mal...e de facto...até se sentem bem melhor. São más...mas um homem vestido de mulher é pior.

A parte má do carnaval em portugal ser em fevereiro ou seja no Inverno é:

As gajas tem mais maneiras de nos enganar. Uma miúda gira pode não ser uma miúda gira. Quando na vida real podes ir pa cama com uma matrafona e acordar com a Demi Moore. No carnaval podes deitar-te com a Demi e acordar com uma matrafona.

Piada futeboleira

Porque é que o Raúl Meireles tem tantas tatuagens no corpo?

Porque viu bem o trabalho que o Paulo Assunção teve para fugir do Futebol clube do Porto, então decidiu tatuar um plano de fuga como o Michael Scofield!

This page is powered by Blogger. Isn't yours?