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Tuesday, December 30, 2008

O Teste Qi

Parecer inteligente, é fácil!
Ser inteligente, é uma complicação!

Dizer muitas coisas sem dizer nada de jeito é um talento de homem. Falamos, falamos, falamos. Conseguimos ludribiar uma mulher, levando o sentido da conversa para o tema que nos favorece. Ela fica admirada e nunca repara que tudo não passa de um conjunto de frases feitas e definições cíclicas.

Se uma mulher nos pedisse para fazer um teste qi, bem, digamos que era preferível fingir que estamos com problemas de impotência. Se uma mulher descobre que somos "não inteligentes", passamos para aquele grupo do "Se não fo/esse tão bem, nem lhe falava!". Elas são cruéis!

Voar

Qual a principal missão de um homem quando conhece uma mulher? Fazer com que ela levante os pés do chão. Se o conseguir, o seu objectivo perante tal mulher está cumprido, mas existem vários tipos de homens para vários tipos de mulheres e a verdade nua e crua é só uma:

Quando uma mulher tira os pés do chão quer subir para o telhado, quando chega ao telhado quer subir o prédio, quando subir o prédio, quer ir mais longe, até chegar á lua.

Os vários tipos de homens(Do menor para o maior):

- O Homem mais rasco de todos é aquele que pega em ti e tenta tirar os pés do chão contigo ao colo.

- A seguir ao imbecil que pegou em ti e que não te levou a lado nenhum temos aquele senhor que aparece em tua casa ocm uma tábua e um tijolo. Coloca o tijolo a meio da tábua e pede para te colocares numa ponta. Ele sobe o armário e salta para a tábua. Se tu voares...o objectivo foi cumprido...se não...pelo menos faz-te rir se cair cair de cabeça ou ficar com os tomatinhos presos.

- O Homem balão. O homem balão é aquele que compra 500 balões para os dois se agarrarem e sairem a voar. É giro, é romântico mas infelizmente todos os balões rebentam e/ou perdem o ar quando voam e a queda pode ser alta e pior ainda incerta.

- O Homem catapulta. Lá vem ele com dois capacetes na mão, um fato colorido com chamas e bonecos e uma enorme catapulta feita de madeira. Tu achas a obra enorme e fantástica e só pelo trabalho dás pontos e tudo faz sentido. Os dois enfiam-se na colher e quando estão ambos de mão dada prontos para voar sabe-se lá para onde "Ups...falta alguém para cortar a corda!". Ele como que que voes sai da colher de madeira, corta a corda e tu vais sozinha pelos ares. Ainda tens tempo de olhar para trás e veres o senhor catapulta a ficar mais pequenino, pequenino, até o deixares de ver. Passados alguns minutos cais em cima de um fardo de palha...e o homem...esse, nunca mais o vês.

- Em seguida temos o gajo Roqueteer. Inteligente construi um jacto que se cola nas costas. Leva-te a voar, tu ves como o mundo visto do ar é lindo e perfeito, até ao dia que descobrem que a invenção pode resultar numa escala muito maior. É produzido em massa e quando dás por ela todas as mulheres tem um gajo roqueteer e deixa de ter piada, como a popinha ou as calças á boca de sino.

- Lá vem o homem boomerang. Ter um boomerang é giro mas nem toda a gente tem habilidade para atirar um boomerang. Demora o seu tempo até ganhar o jeito mas quando finalmente o consegues, esqueces-te que ele vai e volta á mesma velocidade que foi, o que era um pau e tinhas de o ir buscar de livre e expontanea vontade, agora é algo que te vai dar na cabeça.

- O Gajo piloto de aviões. Quem é o piloto de aviões? Exactamente, se consegue levantar uma coisa de toneladas também consegue levar uma mulher a voar. Tem é um grande e enorme problema. Precisa de um co-piloto para tudo funcionar de forma perfeita. Até acham piada, "ah e tal um co-piloto", mas depressa descobres que o caminho não é por ali.

- O gajo trampolim. O gajo trampolim é isso mesmo. Tu corres em direcção a ele, saltas, bates com os pés e já foste. Nunca mais o vês. Serve para um pequeno voo experimental que até sabe bem, mas algo grandioso te espera do outro lado.

- A seguir ao gajo trampolim temos o gajo Da vinci. O Da vinci meteu na cabeça que conseguia meter uma bicicleta a voar. Vai contigo para o cimo de um monte, monta-te no cestinho das compras e lá vão os dois a alta velocidade. Ele a pedalar para as "hélices" rodarem, tu com o cabelo ao vento aprecias. Quando chegam á beira do penhasco, a bicicleta voa, tu gritas e lá vão a pique. Tinham tudo para voar...a ideia parecia boa...mas...definitivamente...não é!

- A seguir ao gajo da Vinci temos a mulher.
Que sem ter qualquer tipo de habilidade para voar sabe o que te faz voar sem sair da cama.

Eu sou aquele gajo Bomba de carnaval.
Dinamite vermelho, colorido. Prendem-se nos pés da menina, acendemos, faz lavareda, ela fecha os olhos e tapa os ouvidos para sair disparada pelo ar e cair em lágrimas vermelhase verdes, vai ser o voo perfeito e memorável. Ela sabe que vai perder as pernas mas também sabe que vai valer a pena, quando o rastilho chega ao fim...........não rebenta. A dinamite está molhada e seca. Não rebenta, já rebentou!

Monday, December 29, 2008

"Mão de vaca"

Aqui está mais uma expressão de talhante que foi transformada, reciclada e aproveitada para o mundo das relações. A seguir a "tens cornos de boi" e "focinho de vaca" é das expressões com maior sucesso entre os talhantes e os casais. Confesso que desconhecia esta expressão e como era possível introduzi-la nesse mesmo mundo mas a verdade é que é usada e com muito orgulho e gosto.

Basicamente a "Mão de vaca" é aquilo que o namorado(99% das vezes) tem de fazer á namorada(1% das vezes) para ela deixar de estar chateada. Colocando isto em linguagem inteligente, é um bate couro mas numa relação onde o bate couro já foi feito. Se um namorado sair com os amigos e esquecer-se do telemóvel no carro durante, digamos 3 horas, ele automaticamente sabe que no dia a seguir vai ter de aplicar a carta mágica, a "Mão de vaca"! Não porque tem culpa, mas porque estas coisas são mesmo assim. O telemóvel foi feito para andar connosco e responder de 10 em 10 minutos a uma mensagem á namorada é uma segurança. Como na série Lost eles tinham de escrever os números de x em x horas para a ilha não rebentar, o telemóvel serve para o mesmo efeito.

Quando não tínhamos telemóveis para evitar o sexo com outras e outros, chegar mais cedo a casa ou aparecer no bar onde tinha dito que ia ou que não ia era uma solução funcional. Não tinha de haver nem "mão de vaca" nem "mão de boi" para ninguém...mas como evoluímos...a "mão de vaca" tem de fazer sentido.

3ºmês

Se perguntarem a uma grávida qual o mês mais importante na sua gravidez, ela vai responder o 3º. É quando ou vai ou não vai, quando já pode dizer que vai ser mãe, quando o nascimento de um novo ser passa a ser uma realidade.

Nas relações o 3ºmês também é o mais importante. Porquê?

O primeiro mês tudo se tolera. No Segundo mês começam a falar das coisas que toleraram. E ao terceiro mês já não se tolera nada. E é aí que se descobrem as verdades e que se pode dizer se uma relação séria passa a ser uma realidade. Existem coisas que nunca se vão tolerar.

Sunday, December 28, 2008

Filhos e objectivos

É bom ter um filho inteligente mas quando ele é novinho temos de evitar que ele se torne mais inteligente do que nós. Porque é que é giro ter um cão? Porque gostamos de ensinar a dar a pata, a rebolar e a fazer o cocó no baldinho. É tão interessante quando temos amigos em casa e chamamos o Faísca e ele consegue cozinhar pasteis de nata sem a nossa ajuda. Se um cão já vier cá pa casa a saber fazer isso tudo não tem a mesma piada. É por isso que a maioria nao gosta de gatos. Não podemos ensinar nada. Com um filho passa-se exactamente o mesmo. Enquanto conseguirmos manter um filhote com um nível abaixo do nosso, temos algo para mostrar aos amigos e consideramo-nos indispensáveis. Eu lembro-me quando havia algum jantar em casa e eu era obrigado a tocar os parabens no piano que os pais me tinham oferecido ou a cantar a musica da Nikita versão Onda Choq. Não me lembro se foram atrás de mim com os amigos deles quando usei a sanita sozinho pela primeira vez mas é bem possível, porque também o fazem com os cães...

Inteligência Nacional - Conto de Natal (Baseada em factos reais, verdadeiros, aconteceu mesmo)

Era uma vez uma menina(Chamemos-lhe Carla) que por ser feia e não ter namorado foi obrigada a procurar no refugo. Como ninguém lhe pegava, nem aquela micose na virilha, nem uma constipação, quando o príncipe com sotaque brasileiro(Chamemos-lhe Geovanni) chegou á cidade ela percebeu que estava ali a sua oportunidade para ser feliz. Rapidamente meteu conversa com o príncipe com sotaque. Comprou-lhe presentes, saíu com ele, apresentou aos pais e começaram a namorar. Tudo era perfeito até ao dia que ele disse que ia de férias para o Brasil. A menina era portuguesa e feia mas não era burra, ela sabia que se ele fosse ao Brasil de certeza que seria um objecto de desejo de muitas princesas com sotaque. Depois de muito pensar em casa descobriu a solução perfeita para o seu problema. Ofereceu um anel ao príncipe com sotaque.

O príncipe ficou encantado com o anel e achou muita graça. Não se atrapalhou nem disse que não gostava. Simplesmente o colocou no dedo e foi para o seu trabalho. Quando chegou ao trabalho um colega(Chamemos-lhe Dinay) reparou na nova peça que abrilhantava a sua mão. E perguntou o que era. O príncipe com sotaque explicou que a sua princesa lhe tinha oferecido o anel, 3 dias antes de ir para o seu país. O colega de trabalho fez uma cara estranha. O príncipe congelou. E o colega explicou que o anel servia para o controlar. O príncipe sorriu e disse que não havia problema, que uma vez chegando ao brasil o tirava. O colega sorriu, meteu a mão na cabeleira do príncipe com sotaque e disse. "Geovanni, tu vais para o Brasil, está calor lá, tu vais apanhar sol...se tu tirares o anel os 15 dias que andares pelo Brasil, quando chegares não tens a marca do anel no dedo...e ela vai reparar que tu o tiráste e que tu a traíste!" O príncipe com sotaque voltou a congelar. Olhou para o Anel, em seguida para o colega e parou para pensar. O colega sorriu, abanou a cabeça e suspirou. O príncipe com sotaque sorriu também e percebeu que tinha de ser fiel o tempo que ficasse no brasil. O colega andou 3 passos e ouviu o príncipe com sotaque a rir alto. Olhou para trás e o príncipe diz: "Fera...no primeiro dia meto creme na mão...fico umas horas ao sol com o anel...e está feito!!!". O seu colega sorriu. E o príncipe com sotaque foi feliz no Brasil!

Mais do mesmo

Nós homens queremos uma coisa. Sexo.

- Se o tivermos sem ter uma relação, perfeito.
- Se formos obrigados a ter uma relação para o ter. Não há problema.
- Se tivermos uma relação com sexo e mesmo assim ainda exista sexo por fora. Aceitamos.

Queremos Sexo.

Sing Star

É viciante, tem piada e consegue entreter-nos durante muitas horas.
A única verdade do Sing Star é que em vez de ser um burlão gordo a dizer que nos leva para inglaterra para gravar um cd, é uma máquina que nos diz que vamos ser uma estrela.

Friday, December 26, 2008

Lições

Azar é nascer pobre, não podemos fazer nada.

Agora casar pobre já é atitude de burro!

Pergunta

Qual a palavra masculina de "puta"?

Tivemos o cuidado de não arranjar qualquer palavra que nos conseguisse colocar numa posição de submissão. Até tivemos a inteligência de arranjar um mandamento que nos caracterizasse, que quase nos obrigasse a nunca sermos "putas" mas sim pecadores.

Kryptonite

Qualquer mulher sexualmente activa é kryptonite para um homem!

Enfraquece-nos, deixamos de deitar raios pelos olhos, não conseguimos voar para lado nenhum, a visão raio-x também desaparece, absorve-nos os poderes, sentimos uma dor no peito e mata-nos se ela tiver muito tempo perto de nós.

Não é fácil admitir isto pela parte de um homem. Para um homem, uma mulher dá-lhe força, muitas mulheres virilidade e nenhuma mulher, solidão. A verdade é que depois do sexo temos tudo menos força para fazer o que quer que seja. Quando temos uma relação engordamos e a nossa locomoção muda, para pior. A nossa mulher engorda e nós não reparamos. E quando realmente reparamos no estado horrível que estamos, sentimos uma dor forte no peito, quase que estamos mortos e ela já está magra com outro.

Filmes e Ideias

My super ex-Girlfriend

Eu já tinha visto o filme parcialmente e tinha gostado da ideia mas ontem vi o filme do princípio ao fim e consegui chegar a muitas conclusões.

Porque é que existe O Hulk, O Super-Homem, O Batman, O Spider-man? Porque é que todos aqueles super-heróis que tem a capacidade de destruir metade do mundo são homens e não mulheres? Por essa mesma razão que todos vocês homens estão a pensar e nenhuma dessas pelo menos 20 coisas que vocês mulheres estão a pensar!

Um homem quando é rejeitado, desaparece. Esconde-se, sente vergonha, vai fazer algo pela vida. O Hulk se chegar a casa da mulher que ama e a encontrar com outro, ele sai a correr e vai brincar para dentro de um vulcão. O Super-Homem decide sentar-se em Marte a pensar na vida, o Batman decide apanhar mais 200 mauzões e o Spider-man vai falar com a tia-avó. Basicamente estes super-heróis passam toda a vida a ser rejeitados pelas mulheres que amam e tudo corre na normalidade, agora, já viram uma mulher rejeitada?

Cada vez que a Hulka fosse rejeitada eram 50 mil almas inocentes a sofrer. Sem contar com os danos materiais. 7 dias por semana víamos a super-mulher a fazer malabarismo com 5 aviões e a atirá-los ao mar. A Batwoman essa, vingava-se no Alfred e passava muito mais tempo na caverna a comer morcegos. A Spider-Woman construía um casulo bem no alto de um prédio e arrastava para lá cerca de 10 pessoas que a fizessem sentir gira, adorada e querida.

Uma mulher descompensada é perigosa. Uma super-mulher descompensada é uma bomba atómica!

Thursday, December 18, 2008

Cama II

Um homem na cama ou é bom ou é mau. Não existe "mais ou menos" ou "até se desenrascava".
Não existe uma tabela que caracterize um homem e o seu nível sexual. Existe o natura e o mcbacon, não existe double cheese ou mcroyal deluxe.

Um gajo na cama devia ser como um estudante de medicina. Uma mulher não quer ser dignosticada por um médico que acabou o curso com 9,5 ou 10. Ele passou sim, é uma verdade mas...o melhor é procurar aquele que acabou o curso com média de 17, 18, 19 ou 20. Em medicina e sexo temos de ter em conta a dificuldade do seu curso. Para uma pessoa entrar num curso de medicina precisa de boas notas e é suposto continuar a tê-las o resto da vida...se alguem entrou com média 18 e acaba com média 10...é melhor pensar bem se não é um mcbacon sem queijo, bacon e molho.

Cama

Na cama, os homens como eu, somos como os turistas chineses. Mapa na mão, máquina ao pescoço, chapéu na cabeça, creme na cara para não queimar, a falar uma língua esquisita. Não sabemos para onde vamos ou o que estamos a ver mas gostamos do que estamos a ver e tiramos imensas fotos para mais tarde recordar. Para nós, todos os dias é uma visita cultural ao leito de uma mulher. Podíamos pedir um guia mas não temos coragem, ainda gostamos de pensar que resolvemos as coisas sozinhos.

OQAMQ (O Que As Mulheres Querem!)

Nº781

As mulheres querem um homem inteligente que ajude os miúdos nos trabalhos de casa.
Não querem alguem mais inteligente que ela, querem alguem mais inteligente que o normal para naquela hora que os miúdos estão ocupados(Graças a Deus) com os trabalhos de casa, o pai esteja ocupado(Graças a Deus) com eles e ela tenha aquela hora com banho de espuma sem ninguém a chatear.

Vidas (Versão mulheres)

Imagina que a tua vida é um casamento. Olha a tua volta e vê as pessoas que estão perto de ti.
És a noiva que vai linda para o casamento ou és uma das damas de honor vestidas de laranja e amarelo que não consegue parar de dizer à noiva o quão linda ela está?

Tens alguém à tua espera na igreja ou esperas ansiosamente pelo lançamento do bouquet para teres alguma esperança?

E-mails

Como eu estou faaaaaaaarto desses e-mails que enviam sobre mitos cybernéticos, discotecas que tem doenças nos copos, assaltos nas estradas, o msn que vai fechar, o hi5 que vai ser a pagar, o dinheiro da microsoft, a menina tímida que mete algo na bebida e acordas sem rins....etc...eu vou criar o meu próprio mito e vou espalhar pelo mail e ver quanto tempo demora a voltar a casa, tipo Lassie.

"Cuidado com os pagamentos nas auto-estradas com os cartões de crédito e de multibanco.
A polícia de Alverca descobriu que existem trabalhadores das portagens com uma máquina que copia os dados do cartão, permitindo ter acesso ás contas dos utilizadores. A estratégia é simples. Uma pessoa pára na portagem eles fazem o pagamento e passam o cartão rapidamente nessa máquina conseguindo copiar todos os dados do cartão, incluíndo os 3 números que se encontram na parte de trás, conseguindo o acesso, permitindo fazer compras na internet ou pagamentos de serviços. Muitas foram as pessoas que se tem queixado nos bancos por desaparecerem quantias de suas contas de compras e pagamentos que não efectuaram. É um método que não é recente noutros países mas que chegou agora a Portugal. Geralmente utilizam as máquinas em altas horas da madrugada para não serem detectados pelos condutores, devido ao cansaço.

Pedro Lameiras queixou-se na Caixa Geral de Depósitos porque tinham desaparecido cerca de 600 euros de sua conta em compras na internet. O dinheiro não foi devolvido e a queixa na polícia também não resultou em nada.

Tenham cuidado quando pagarem com os cartões nas portagens, se o funcionário demorar mais do que devia, o melhor é verificar o estado do cartão. Se foi feita uma cópia o cartão terá uma pequena lista preta muito fina perto dos números.

Passem este e-mail para o maior número de pessoas para que estas coisas não aconteçam."

E pronto, vamos ver no que isto vai dar!

Wednesday, December 17, 2008

Inveja

Confesso que já tive inveja de conhecidos meus. Tive inveja daqueles meus conhecidos/quase amigos que conseguiam engatar aquelas gajas poderosas no Verão e eu limitava-me a ouvir as histórias deles na tenda ao fim da noite ou ao jantar no restaurante. Invejava-os e continuei a invejar durante vários e repetidos Verões, onde eles continuavam a engatar melhores que no ano anterior e eu sempre igual a mim mesmo servia como plateia faltando só o aplauso no final do hamburguer.

Invejei mas já não invejo. Uma coisa que eu aprendi durante estes anos em segundo plano de engate é que no final 10 mais 1 é igual a 11. Que podemos começar com 10 bananas mas no final só vamos ter uma para dar conta certa. Todos esses meus conhecidos/quase amigos acabaram por ficar com aquela que dificilmente teriam algo num desses Verões. Todos eles que tiveram 8´s e 9´s e alguns 10´s vão fazer um empréstimo para uma casa com uma 4. É assim o mundo. Tem de dar conta certa.

Por isso se tu tens um empréstimo com um gajo que teve gajas poderosas durante toda a vida...és um 4 e não um 8 ou um 9 e muito menos um 10.

Sucesso

Andam a tentar engatar-me no ginásio. Até aqui nenhum problema, está tudo bem. O problema é que estou a fazer sucesso noutro hemisfério. Não, não é uma brasileira caliente ou uma africana ritmada. Por um gajo. O pior de tudo é que ele usa os mesmos truques para me engatar que eu uso para engatar gajas, o que podemos concluir que ele numa outra altura da sua vida foi um homem que se interessou por gajas.

O problema de ser engatado por outro homem é que sabemos o que responder ou não responder e também sabemos que não dizer nada e simplesmente ignorar dá-lhe mais pica para continuar. É por isso que os homens apaixonam-se por gajas que não os querem e fazem sexo com as que os querem.

Para o despachar eu devia ir para a cama com ele logo no primeiro encontro...para ele pensar "Tchi se vai comigo para a cama logo no primeiro encontro imagino o que já fez!!" e pronto não me incomodava mais mas tendo em conta que essa opção está fora de hipótese, vou ter de mudar de horário no ginásio.

Definições

O que somos nós quando uma mulher nos rejeita?

Somos uma daquelas folhas de papel que foi transformada em bola, atirada para o caixote do lixo mas que acabou no chão. Ficamos ali deitados de costas como uma tartaruga com as patas para cima "Socorro, socorro, socorro!"....ficamos á espera que elas se levantem e nos coloquem no lixo, ou que alguem nos apanhe, nos tire a forma de bola e nos leia. Quando ninguém faz isso por nós...pelo nosso próprio pé escalamos o balde do lixo e atiramo-nos lá para dentro, para perto da casca de banana, do caroço de maça, da embalagem vazia de pílulas e das cascas de tangerina.

Tuesday, December 16, 2008

Diálogos

"Eu tenho gostos esquisitos em relação a homens!"

- Não digas...Tem de ser um daqueles com tshirt preta justinha ao corpo, calças de ganga rasgadas, a carteira, telemóvel e maço de cigarros numa mão e a chave do carro na outra!?
Esses gajos tem o célebre armário desenho animado. Abrem a porta do armário e existem 50 tshirt´s laranja, 50 pares de calções azuis e 50 pares de sapatos amarelos, onde a única mudança significativa nunca é significativamente interessante.

Sócrates vs Marketing Político

O nosso prime foi a loja do cidadão em Odivelas para fazer o seu cartão de cidadão. Até aqui tudo bem não há problema, mobilizaram-se as tropas televisivas para o momento e seria mais um dia normal, como todos os outros. Seria mas não foi. "Sócrates" e aqui quando digo "Sócrates" falo de toda a envolvência da palavra "Sócrates", ou seja, ele e os seus subordinados tiveram a brilhante ideia de utilizar marketing político em Odivelas mesmo "à americana".

Quando menos se esperava apareceu uma senhora que passou por toda a gente, pediu um beijinho e disse "Deus o abençoe!". Só faltou mostrarem o acto de várias camaras e em slow motion para dar aquele toque final. Ele, o Sócrates, não a empresa mas sim o individuo fez um ar tranquilo e normal como se esperava, e o momento foi apresentado no telejornal, logo a seguir ao Natal dos hospitais e antes do Natal dos Hospitais.

Enganem-se aqueles que pensam que a senhora era uma senhora normal. Não, tudo foi pensado ao detalhe. Era uma senhora entre os 45 e os 55 anos, ou seja como a maioria das pessoas votantes em Portugal, com penteado lesbiano, ar intelectual mas não abusivo e de calças. É uma senhora respeitável mas com atitude.

Para quem não viu a senhoa, podem vê-la todos os dias a aplaudir no programa Fátima Lopes, geralmente ela está por lá. E pelo que eu ouvi dizer por aí, vai entrar na nova série Morangos com Açucar como auxiliar de Educação. Teve a sua oportunidade e não deixou escapar.

O Blog

Ok, o meu blog tem andado um bocado merdoso. É triste mas admito, e admitir é um sinal de humildade ou então preciso de carinho de quem me lê como uma gaja quando diz que está gorda e a única coisa que se nota são as almofadas no soutien. Preciso que alguem me diga "Não está nada...está tão bom, melhor do que antes!", ajudavam-me e seria mais um dia normal na vossa vida de pequenas mentiras ou omitiras(inventei agora).

Assunto esse nunca me falta, o que me falta é uma espécie de catapulta que pega nas minhas ideias coloca na colher e atira-a contra a parede fazendo uma imagem daquilo que eu queria. Colocar 4 latas de tinta de várias cores, cortar a corda, ver as latas pelo ar e sair um Van Gogh na parede da Camara Municipal. Porque é assim que eu escrevo...misturo tudo e depois vejo o que sai. Uns acham que é uma obra de arte, outros acham que é uma obra.

Apercebi-me que o blog fazia 5 anos 1 semana depois. Eu que sempre me orgulhei do estatuto antigo do meu blog e do número de textos que eu escrevia por dia, deixei passar essa data como se fosse o aniversário de uma ex com quem fiz sexo anal pela primeira vez. Nem um post de parabéns, nem uma ideia do outro mundo, nem um objectivo...se o blog fosse uma namorada ela já estava magra e linda prestes a acabar comigo...e com razão. "Não me levas a lado nenhum, a tua vida está parada, não largas esse jogo de computador...eu quero viver!". Tinha de ouvir os amigos comuns "Tu também estás uma lástima...nem foste capaz de te lembrar que fazia anos...".

Confesso que a minha fonte de inspiração me abandonou. A minha "catapulta", a minha "catapulta" não, a pessoa que cortava a corda para a "catapulta" funcionar, o técnico de armamento medieval desapareceu, e isso torna as coisas mais dificeis.

Mas tudo tem solução...

Monday, December 15, 2008

Sexo com vip´s

Ainda não percebi como é que fazer sexo com uma pessoa conhecida no mundo do jet 7 pode ser significativamente melhor que fazer sexo com uma pessoa desconhecida. Todas as pessoas que me disseram que fizeram sexo com tal personagem das revistas portuguesas dizem que foi a melhor pessoa que tiveram, que era uma doida, que tinha um corpo do outro mundo, que sabia o que fazia, que era perfeita, que imagine-se tinha 4 mamas e orgãos sexuais novos, que não existem no mundo das pessoas normais.

Isto é como ir jantar a um restaurante com um preço fora da carteira de qualquer comum mortal ou português. O arroz pode estar queimado, o bife pode miar, a água pode ser "del cano", a salada ter um igrediente a mais que se mexe, vamos sempre dizer que foi delicioso e que comemos ao lado de tal actor que é lindíssimo.

A gaja conhecída pode ser a pior queca que tivemos mas a nossa humildade obriga-nos a dizer que ela foi a melhor do mundo. Não somos assim tão "poderosos" para criticar alguem que aparece na televisão sempre bem vestida, podemos passar por pessoas presunçosas e com o rei na barriga.

Friday, December 12, 2008

Saídas

Pode ser namorada, mulher, bagaço, bagacinho, bagação, amiga da queca, colega de casa. Se tu saíres a meio da noite da cama de uma mulher, ela nunca vai entender, ela vai ficar chateada contigo. Nem mesmo que digas que és um super-herói e acabaste de sentir algo no teu radar-aranha. Ela vai ficar chateada.

Lição de vida nº4331

Se um pássaro acabou de sujar o teu casaco nunca mas nunca deves olhar para cima. O cocó de pássaro não é um relâmpago. "Nunca caem dois no mesmo sítio". Se o primeiro foi no casaco, o segundo pode ser na boca.

Thursday, December 11, 2008

Sexo e homens

Para quem fez sexo em frente a um espelho isto não vai significar nada mas para quem nunca experimentou vai servir de ajuda:

Um homem na cama a fazer sexo não é bonito. Parecemos um maestro de uma orquestra a gesticular e a fazer caretas para os violinistas, abanamos a cabeça como se pedíssemos aos senhores dos tambores para acelerar, arregalamos os olhos quando estamos quase a terminar, batemos com a "batuta" na "partitura" para reiniciar...e quando terminamos baixamos a cabeça em sinal de agradecimento.

Somos o maestro de uma curta sinfonia.

Cuidado

Porque é que temos de ter cuidado com as músicas que enviamos para as nossas amigas no msn?

Porque se ela for solteira, ela vai ouvir a música pelo menos 30 vezes para perceber porque é que enviámos aquela música específica. Vão ficar tipo John Nash no filme Mente brilhante, vão parar a olhar para a letra da música e com os phones nos ouvidos a começar a ver mensagens codificadas nas palavras, na música e nos acordes. E obviamente vão ficar tipo ele...com um nó no cérebro. O pior é quando começam a enviar a música para as amigas para também elas ajudarem a decifrar o Código amoroso da música.

Felizmente nós homens não somos obrigados a levar com as músicas delas. Tudo porque elas não enviam músicas, elas perguntam se já ouvimos a música nova da ou do, nós vamos ao youtube, ouvimos 3 segundos e concluímos que ela quer fazer "o amor" connosco. Não precisamos de técnicos ou cientistas para nos dizerem o que elas querem.

Diálogos

A identidade dos sujeitos manter-se-á no anonimato até enviarem uma pequena contribuição monetária.

Só para mentes abertas.

- Gostas de mim?
"Só me apetece pinar-te!"
- Pinar-me ou foder-me?
"Vermelho ou encarnado?"
- Puta ou namorada?
"Ahaha às putas nao tens de pagar o jantar!"
- As burras pagam, e as namoradas burras também fodem sem receber!
"Essas sao as melhores..."
- Este diálogo...
"Pronto..."
- Merecia um prémio nobel...

Monday, December 08, 2008

Futebol

Os homens apercebem-se das faltas, das discussões, dos lances perigosos, do talento futebolístico, da interacção, dos movimentos geométricos, do losango, dos erros e óbviamente do resultado.

As mulheres apercebem-se que as novas bolas tem a mesma cor da "bandeirinha" do fiscal de linha!

Coro

Um falhado relacional e um elemento do coro tem muito em comum.

- Ambos se escondem atrás de alguém que tem muito talento.
- Ambos repetem o que o elemento principal diz. O elemento do coro repete a última palavra do refrão e o falhado relacional "sim ele é simpático!".
- O elemento do coro sonha em ser o cantor principal e ter um coro só para ele. O falhado relacional sonha deixar de ser um falhado relacional e ter para si um falhado relacional para servir de coro.
- Poucos elementos do coro chegam a cantores. Poucos falhados relacionais chegam a cantores.
- As gajas não acham piada aos elementos do coro, só ao cantor principal, mesmo que ele se vista com plumas e pinte os lábios. As gajas não acham piada aos falhados relacionais...mesmo que eles não vistam plumas nem decotes até ao umbigo.
- Sem o coro há show, sem o cantor principal não. Sem o falhado relacional há de certeza show, sem o gajo do show, seja o que Deus quiser do falhado relacional.
- As gajas só atiram o soutien ao cantor principal. As gajas só tiram o soutien ao que não seja falhado.

Amor

Eu consigo dizer "amo-te" a qualquer mulher desde que ela se dispa primeiro. Só sinto dificuldades em dizê-lo quando ela está vestida, parece que não vale a pena, é como sair com uma mulher sem o intuito de ir para a cama com ela. Não faz sentido.

Dúvidas

Quando era criança apareceu uma anedota melhor que todas as outras.

Um chinês entra numa taberna no alentejo e diz:
- ain man toin Coca cola!
E o alentejano diz
"O senhor quer uma latinha fresquinha de quê?"

E todos nós riamos. A minha dúvida é simples: Será que "ain main toin" quer mesmo dizer "Quero uma latinha fresquinha de"? Será que o autor desta anedota pesquizou com profundidade para transformar a anedota credível ou simplesmente saíu do seu intelecto obscuro um "ain man toin" ou "ien mein tain" ou "yen men toine"?

Tuesday, December 02, 2008

Banco Alimentar

Queria agradecer a todos os que contribuíram para o Banco Alimentar este fim de semana. Como eu pertenço a uma paróquia, enchi a minha casa de produtos para todo o ano. Vai ser mais um ano grandioso. Obrigado.

Os bagaços

Com as bagaços não pode haver demonstrações de amor. Um bagacinho é alguém que troca sexo por sexo, nada mais do que isso. A partir do momento em que dizemos "Chateei-me com o meu bagaço!" já estamos a colocar a bagaço num nível superior a bagaço, porque não existem discussões com bagaços.

Para nos chatearmos com uma pessoa que faz sexo connosco arranjamos uma namorada.

Carlos Areia

A tv 7 dias diz que a namorada dele tem 16 anos.
A namorada dele diz que tem 21 anos.
O Carlos Areia diz que ela é boa como o milho.
O encarregado de educação dela diz que ela tem 16 anos.
Um documento diz que ela tem 19 anos.

Isto vai ser resolvido pela Fifa. Para ninguém se chatear mais com isto.

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