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Tuesday, May 31, 2005

Life

Uma mulher apaixonada é como um homem de saltos altos.

"Vais cair....vais cair...vais cair..."

Pais vs Geração

Eu sei que aos olhos dos pais...os filhos são sempre lindos e perfeitos...mas será que não vos está a escapar nada?Será que no tempo dos nossos pais não havia "o gordo", "o balofo", "o girafa", "o borbulhoso"?Claro que havia...então porque raiva...é que eles continuam a comprar roupa para gozarem, a dar mais comida do que devemos comer, a aparecer no quarto quando temos amigos para saberem meia dúzia de coisas, e a não levar os filhos a um dermatologista?

É assim tão dificil de compreender....que hoje em dia...ainda gozam com os miúdos por terem bigode?Nada mudou...

Responsabilidade

Quando as gajas nos comecam a falar de responsabilidade....os homens, e isto falo na generalidade alteram-se...é que seja no que for...acusar um gajo de imaturidade e falta de responsabilidade é como espetar uma faca nas costas...um gajo sabe o que é responsabilidade....mas tem vários níveis de responsabilidade....um pedreiro é um pedreiro....um jardineiro é um jardineiro...um desempregado é um desempregado, não é um controlador aéreo.

Monday, May 30, 2005

Gordas

Hoje tive em amena cavaqueira com o cu de uma gorda.
Podem não acreditar...mas era uma gorda tão gorda que o cu tinha a sua própria personalidade....e pode fazer coisas sem dar cavaco a ninguém....achei uma coisa fascinante a ser estudada....claro que está limitado a andar para onde a dona quer ir...não que a dona vá para muito longe....mas tem limites.....

Europa

O que foi isto?
"Que grande estrondo..."
Deixa....foi o Euro que caíu.....
"E eu a pensar que tinha sido uma coisa importante".

Pirâmide de 27,5 metros de altura nas Caldas da Rainha vai ser coberta de cavacas

Para o ano não será de cavacas mas de car.....

Vender o carro

Amigo:Então...já vendeste o carro?
Amiga:Nop...
Amigo:Então porquê?
Amiga:Digamos que a venda está como a tua vida sexual...
Amigo:Como?
Amiga:Tu bem tentas dar...mas ninguém quer.

Homens sonhadores

A esposa perfeita é como o sol.Ninguém lá vai...e ninguém lá fica!

É por isso que os homens dizem:"És o meu sol!!"

Mulheres sonhadoras

O homem perfeito é como o Algarve...toda a gente lá vai...mas ninguém lá fica.

Erros

Qual é o maior erro que se pode ter dentro de um quarto com uma gaja?
Oferecer um cigarro antes do sexo....

...é que...oferecer um cigarro depois do sexo...é como oferecer uma coca cola no dia 15 de Agosto ás 3 da tarde no Algarve....oferecer um cigarro antes do sexo...é como dizer "é melhor ficares já com o cigarro...porque depois do sexo comigo....vais perceber porque te dei o cigarro primeiro....para teres primeiro o prazer e depois o "resto"".

Raiva

Quando um homem começa a espumar da boca...não chamem os médicos...metam um video porno ou na Eurosport que ele acalma logo.....o problema dele...é a quantidade de babuseiras que consegue acumular nos cantos da boca....

Filas

Quais são as leis das filas?
Nunca percebi as leis das filas.Quando somos miúdos e estamos numa fila...o que prevalece é o tamanho e a idade de quem se mete á nossa frente...pouco importa...se nós dizemos..."não vale passar á frente...", ele passa na mesma...e safa-se sempre com o "é rápido é só um bolo"....e acabamos por comer e calar.E agora que temos pelos como é?

Antigamente...se um gajo pedisse ao 3º da fila se podia ficar ali...nós compreendiamos...porque o 3º deixou...isto porque eramos burros ao ponto de não percebermos que as 20 pessoas antes do 3º também tinham voto na matéria...á medida que crescemos reparamos que todas as pessoas tem direito...e o seu lugar na fila é mesmo valioso.
Quando atingimos uma idade mais elevada é raro deixarmos alguem passar na fila...só com bons argumentos é que nos convencem...e mesmo assim todos esses já se esgotaram...porque uma pessoa á medida que o tempo passa vai perdendo a paciencia para esperar....

Os morrem na praia:Os morrem na praia são aqueles que "chegam á costa"....são aqueles que passam a fila toda com o belo pretexto de "é só uma perguntinha"....vão caminhando...e chegam ao fim, fazem a pergunta e depois...olham para a cara da pessoa sentada a atender e pensam...."já ca estive" e voltam para o fim da fila....com a satisfação de ter visto "a bananeira".

Leis das filas:
Quem chega primeiro...fica com o lugar...quem quiser o lugar mais á frente...tem de sair um para entrar o outro....Deixar filhos da fila também é proveitoso...mas dá direito a comentários...

Mulheres e Dvd´s

Gaja dvd alugado:Gastamos dinheiro ao alugar, temos de esperar para que ele se encontre no "clube de video" para alugarmos, quase sempre vemos o filme que alugámos...o problema é quando nos esquecemos dele pela casa e pagamos um balúrdio e acabamos por não o ver.

Gaja dvd comprado na feira:É novidade...pouca gente o viu e é barato.Qual o problemas das coisas boas e baratas?Em 20 arranjamos 1 que se aproveite...ou aparecem cabeças á frente do filme...ou não tem legendas...ou o filme para mesmo antes do grande final....

Gaja Dvd comprado:Os dvd´s não estão baratos...e se o compramos é porque gostamos muito dele...assim que chegamos a casa vemo-lo, mas depois fica numa prateleira a ganhar pó...e esquecemo-nos que o temos...até que um dia nos lembramos de o ver de novo...são as amigas coloridas que estão sempre disponíveis para nós.

Gaja dvd Filme preferido:Não interessa as vezes que vemos...é sempre bom....já o sabemos de cór e adoramos ver o filme não interessa como e quando....

Gaja dvd emprestado:Nunca emprestem dvd´s....

Saturday, May 28, 2005

Anuncio

(Tocam á campainha)

-Quem é?
"é o Fábio"
-Quem?
"o Fábio..."
-Qual Fábio?
"Rochemback..."
-Quem?
"O Gordo..."
-Ahhh entra....

Anões

Deve ser difícil para uma gaja andar com um anão.
Frases como "tenho um grande homem", ou "tenho um grande homem em casa" estão completamente fora de questão e ninguém acredita que ele possa satisfaze-la sexualmente....
Existe aquela máxima...que na cama são todos do mesmo tamanho...mas entrar no quarto ao colo de uma gaja...eu sinto que isso não dá qualquer tipo de motivação....
Confesso que já o povo diz "mingou o corpo cresceu o ...."...mas meus amigos...se ele tivesse "3 pernas" todos nós reparavamos.....

Enganar

Como enganar uma universitária virgem?

Como toda a gente sabe as Universítárias virgens são o apogeu de um universitário caçador.A sua busca e quase diária por tal piteu e quando descobrem uma especie dessas rejubilam-se por completo pelas suas capacidades virginais.

Como enganar uma Universitária virgem?
A célebre frase "carpe diem"...antes de irmos ao encontro da universitária virgem....escrevemos na nossa cabeça as vantagens do "carpe diem", memorizamos um texto qualquer com sentimento...com que as faça pensar duas vezes com o "vive o dia"...elas de certeza que caem...porque estão na universidade para se divertir...e tudo passa a fazer sentido...o melhor é explorar as capacidades sexuais do que estudar para acabar o curso.

Cinema vs Discoteca

Comer uma gaja no cinema:5 euros
Comer uma gaja na disco:10 euros

O que podes fazer no cinema:Tudo menos o coito em si...
O que podes fazer na disco:Meia dúzia de beijos, uns toques aqui e ali.

Bom no cinema:Se te fartares ainda ves o filme...
Bom na disco:Se te fartares vais beber e dançar...

Mau no cinema:Se te fartares tens de ver o filme e ficar com ela.
Mau na disco:Se te fartares tens de a levar para casa na mesma....

Mau no cinema II:Se o namorado aparecer mudas de sitio e inventas uma desculpa...ou piram-se do filme.
Mau no cinema II:Se o namorado aparecer tens de pagar 10 euros e pisgares-te...

Perfeito no cinema:Mão haver bilhetes e teres de convidar a gaja para um dvd em casa.
Terrível na Disco:Estares da fila para entrar e chegar o namorado da gaja ou a tua namorada.

Cerejas

Engate de uma noite é como comer uma cereja.

Agarras, comes, brincas um bocadinho com o caroço....e depois cospes o caroço ou para a mão e depois para o lixo...ou cospes directamente para o lixo.

Thursday, May 26, 2005

Cornudos

Se existe uma nacionalidade que sabe representar bem o papel de cornudo...essa é a portuguesa.
Tanto elas como eles acreditam sempre até ao fim dos dias que nunca foram cornudos...e que o amor que nutrem um pelo outro vai preservar-se até ao fim....

"Cego é aquele que não quer ver."

Gravidez

Existem 4 tipos de gajos em matéria de gravidez.

Os Inteligentes, os irresponsáveis, os pais e os incapazes.

Os inteligentes usam preservativo, tem os dias contados do periodo das gajas e querem que elas usem pílula.Os irresponsáveis não usam nada e acham-se inteligentes por isso.Os pais...mais conhecidos por Sniper´s...são aqueles que acertam á primeira...porque foram irresponsáveis.Os incapazes são aqueles que já foram inteligentes mas que agora querem ser pais e irresponsáveis.

Futebol

O Couceiro e o Peseiro foram os dois passear O Peseiro perdeu tudo e o Couceiro foi ao ar.

Tuesday, May 24, 2005

Drinkados

Como é que um bebedo acaba numa relação homosexual?

Quanto mais bebe mais bonitas ficam as mulheres...quando está num tal estado deplorável...a bebedeira é tal...que quando vê um homem...já vê uma mulher....porque a beleza chegou ao pico...ao ponto alto...então...acaba por ter uma relação homosexual....

"Mais 3 copos e aquele gajo já tem crica"

É quando um bebedo admite que é boiola...mas precisa de um incentivo para se Gayalchoolizar!

Monday, May 23, 2005

Netinho - Milla

Toda a gente conhece esta música de cór e salteado....marcou gerações e enriqueceu um pseudo Iran Costa...

Gajas vs Gajos

O que chateia um gajo é quando uma gaja fala de um actor de uma telenovela...parece que é possível ter uma relação séria com ele...elas falam com uma doçura que enerva.....

No caso dos homens falamos só e apenas de uma maneira sexual...e carnal....queremos a gaja conhecida apenas para ser escrava sexual....ninguém ouve um gajo dizer "ai...que ela é tão linda..."...nós ou falamos de um cu ou de uns "tetos" ou de algum pacote de "bolachas" que tem de ser comido á força toda.

Carros e namoradas(os)

Quando acabamos com os namorados(as) o lixo no carro tem tendencia a acumular durante imenso tempo....

Não sei se já repararam mas os jornais desportivos dentro do vosso carro...ainda lá estão...e os papeis do saldo da conta de banco também....mesmo sem namorada...temos de limpar os carros....

Sunday, May 22, 2005

Marques Mendes

Anão....marioneta....boneco de madeira que fala com uma mão enfiada no cu....parece tudo menos uma pessoa....quanto mais um político!!!

Benfica campeão

Daqui a 9 meses temos um Baby Boooooom!!!!

Mamas

Estão descaídas quando tocas nas mamas e levas um pontapé na cara!!!!!

Viagens

Quando todos nós temos uma relação de muitos anos...sabemos que gostamos da nossa cara metade...que provavelmente vai ser aquela com quem vamos casar...mas...pensamos sempre em algumas escapadelas.Até as temos...quando vamos de viagem...porque temos namorada ou noiva mas não somos capados ou cegos.

Quando vamos de viagem de alguns dias para um sitio onde jé "espalhámos a semente" ou "fizemos o amor", combinamos tudo muito bem combinado, para dois um 3 dias de puro e doido sexo...com algeum novo.

Despedimo-nos da namorada, pegamos na trouxa e lá vamos nós para uma mini pausa da namorada.Elas nunca desconfiam....e tudo corre bem.Nem tudo...porque...despois de 3 dias de puro sexo...e 3 dias sem namorada....a namorada quando nos volta a ver...vai estar sedenta de sexo...e vai puxar por nós...e qual é o problema disto?É como fazer duas maratonas em 3 dias...e não podemos vacilar...porque ela fica desconfiada se estivermos cansados ou não nos apetecer....e fica chateada...e depois quando quisermos....pode correr mal porque pode cortar-se...e ainda....ela pode procurar outros gajos para a satisfazerem.....porque não é normal um namorado ficar 3 dias fora e não lhe apetecer fazer sexo quando chega.

Nota mental:Se o namorado for de viagem....e vier cansado...desconfiem....se o namorado vier de viagem...e não der o litro...desconfiem...se o namorado vier de viagem e vier sedento de sexo...perguntem se levou com os pés!!!!

Saturday, May 21, 2005

Diário de um Psicólogo

Quando vemos um filme onde entram psicólogos, vemo-lo sempre com um livro na mão e um lapis ou uma caneta onde escrevem certas coisas.Metade do livro esta cheio de desenhos de patos, e cães e gajas nuas e coisas sem jeito nenhum.Outra parte tem notas mentais, como "Dar de comer aos cães", "Não esquecer de ver o oleo do carro"....e só uma pequena parte tem aquilo que os doentes sofrem...ou as histórias mais cómicas que eles contam.

Imaginemos que uma pessoa normal como eu encontrava um diário desse e lia...e com sorte teria lá os problemas de pessoas conhecidas....não acham que seria...a melhor coisa do mundo?Poder rir á custa dos problemas dos outros.....

Friday, May 20, 2005

Terrenos e Gajas

As gajas são como os terrenos.
Mostram-nos fotos e parece ser o paraíso....paisagens perfeitas, o por do sol, uma casa á beira do rio, basicamente a perfeicção.....
Quando compramos e vamos ver o terreno pela primeira vez...reparamos que nem para cultivar serve....é aquilo que chamamos de mau investimento!

Ratos

Como se chama o Rato da Disney?
Mickey

E o rato do Vaticano?
Ratzinger!

Eurofestival

Portugal conseguiu um Honroso 11º lugar...mas não foi apurado para a final....é uma pena...mas só as 10 primeira passavam.....melhores dias virão!

Provérbio

Mulher com tatuagem ou camionista ou anda na vadiagem!

Diálogo

-Olha lá aquela gaja boazona...
-"Eu com uma gaja daquelas era só amor e paz..."
-Amor e paz?Uma gaja daquelas...paz?
-"Sim....paz paz paz paz paz paz paz"


Nota:"paz paz paz paz paz paz paz"(Bater com a mão no cu dela)

Thursday, May 19, 2005

Gajos mundo marinho

Gajo polvo - Quando a pressão é muito grande, deita tinta por todo o lado....

Gajo Peixe palhaço - Tão giro...tão giro...é mesmo giro...mas não passa disso....bom para ter no aquário!

Gajo cavalo marinho - Não gosta de montar...gosta apenas de ser montado!

Gajo ostra - Abrem-se na tentativa de encontrar uma pérola...mas nunca se encontra....

Gajo Tubarão - Quando ele aparece nem os corajosos ficam....

Gajo Baleia Azul - O "Bombeiro" dos Oceanos....nunca anda pela costa....

Gajo Ameijoa - São tantos, e todos iguais...mas toda a gente os come.

O Homem do Piano

Não pode ser Português....se fosse Português não desenhava um piano, desenhava uma pila...e um portugues não aguenta tanto tempo calado!

Peddy Paper

Jogadores de Futebol vs Nerd´s dos Computadores

Quem é que ganhava num peddy paper de 10 km entre 5 jogadores da bola e 5 nerd´s dos pc´s?
Os jogadores da bola faziam os 10 km´s em 30 minutos...ficavam uma hora e meia á espera dos nerd´s....e quando eles chegassem ainda gozavam com eles...por estarem cansados...
Os nerd´s passavam pelos jogadores da bola, todos depilados sem tshirt, a conversar com as meninas giraças...e entregavam o mapa e todos os papeis do Peddy paper.

O que nem toda a gente sabe...é que num Peddy Paper...não conta só...quem chega primeiro...as respostas das perguntas são um factor muito importante e também...o marcar das bandeiras...

Contagem de Pontuação:
Nerd´s:2 horas a fazer 10 km´s, perguntas correctas 19 em 20, bandeiras picadas 20 em 20. Total:2 horas e 1900 pontos

Jogadores da Bola:30 minutos a fazer 10 km´s, perguntas correctas 2 em 20, bandeiras picadas o em 20.
Total:6 horas e 150 pontos.

Masturbação

Porque é que (todos) os homens masturbam-se nos chuveiros?

Resposta:Sentimento de culpa.Depois de uma masturbação existem resíduos...e no chuveiro desaparecem em menos de 1 segundo...enquanto que os lenços ficam até chegar a altura de os deitar no lixo...e aquele tempo em que o lenço vai e não vai para o lixo...o sentimento de culpa é enorme...
Isto porque...antes de nos masturbarmos...achamos que é a melhor coisa do mundo...depois de nos masturbarmos pensamos que é uma obra do Demo....e que mereciamos ser castigados por isso.
Até nestas coisas as gajas tem sorte....porque depois de elas se masturbarem...ou saem da banheira ou adormecem.

Wednesday, May 18, 2005

Mulheres

Um homens só serão felizes quando tiverem uma relação "actual túnem do marquês".
Uma namorada nas Amoreiras, descem a avenida, dão umas "voltas" ao marquês,voltam a subir a avenida e estão de novo nas Amoreiras.

Honestidade

"O Habitual"

-Então o que vamos fazer hoje?
-"O habitual...tu montas-me...brincamos um bocado...eu finjo que me estou a divertir e quando te fores embora eu masturbo-me, e a nossa relação nunca foi tão perfeita".

Recuperações

Todos os Universitários pensam que numa recuperação de um desgosto de amor os principios são os mesmos que numa recuperação quando se recebe uma má nota ou numa bebedeira.Recuperar de uma má nota...é como uma bebedeira, e recuperar de uma bebedeira...é com outro bebedeira....e então quando sofrem um desgosto de amor...recorrem á bebedeira....e porque é que nunca resulta?Porque a bebedeira só resulta com as más notas.....num desgosto de amor...tudo é mais técnico...menos alchoolico e mais sentimental.

Como recuperar uma pessoa de um desgosto de amor?
Com o tempo...apenas o tempo consegue uma boa recuperação...levar o amigo para a bebedeira, é como levar uma vítima ao restaurante mais caro da cidade e pagar o jantar...sabes que ele se vai sentir bem, mas daqui a umas horas vais enfiar-lhe uma bala na cabeça...é como o rastilho para a "morte".
Deem tempo ao amigo...expliquem que tudo passa...e tudo passa....

Tu é que sabes!

Homens...50% da compreensão das gajas implica o total conhecimento desta expressão tão mulherocaracterística!
Se souberem o que significa uma resposta dada por uma mulher cujas palavra sejam compostas por "tu é que sabes", isso quer dizer que temos 50% do trabalho feito...ou seja...estás na vanguarda para uma relação saudável e perfeita com a tua cara metade.

"Tu é que sabes" significa:Não.Estou chateada.Se é assim que queres, faz, mas eu fico chateada.

Agora que sabes que o "tu é que sabes" é a palavra chave para uma discussão...podes usar e abusar de tudo...porque sabes quando deves parar....

Tuesday, May 17, 2005

Dúvida

Porque é que este gajo fala tanto de sexo?

Porque se fosse falar de bolachas...toda a gente perguntava..."Porque é que este gajo não fala de algo mais interessante como, sexo?"

Balneários Mistos

Só ouvir estas duas palavras juntas...faz um homem vibrar!
Não seria bom...se os balneários nas escolas e em todo o lado fossem mistos?
Imaginem o que era pedirmos shampoo a uma gaja a tomar banho ao nosso lado...era uma experiencia....inovadora, enriquecedora, prometedora...e sexualmente vibrante!

Acham que havia palmadas no cu uns dos outros(as)?
Enrrolavam as toalhas e andavam a atirar ao cu uns aos outros?
Tínhamos sabonetes no chão?
Os meninos mostravam afecto levantando a "antena"?
Elas lambiam-se umas ás outras?

Eu quero balneários mistos....mas...entre jogadoras de tennis, ginastas, patinadoras...tudo o que for futebolistas, jogadoras de Rugby e lancamento do peso tenho medo.

Mulheres, Gays e camisolas

Os gays e as camisolas são como as mulheres.
Se vestes é porque fica bem...se não vestes é porque fica mal.


Ps:É um bom título para um novo filme Portugues.....

Gajas Mundo Marinho

Gaja Carapau - Umas vezes estão frescas...outras nem por isso...

Gaja Camarão - Arranca-se a cabeça, descasca-se e come-se....a única coisa que atrapalha é o bigode.

Gaja Caviar - Nem todos comem caviar....

Gaja Sapateira - Tudo depende da força com que bates.....se bateres com força suficiente...és capaz de a comer toda....

Gaja Bacalhau - Só acompanhado com qualquer coisa...e com sorte comes sempre no Natal....

Gaja Filetes Capitão Iglo - Em 2 minutos estão prontas para comer...

4 soluções

Como aumentar a população jovem no país?

4 Soluções rápidas!

1ª Entreguem o campeonato ao Benfica.

2ª Desliguem a Electricidade.

3ª Um acordo entre cabovisão, Tv cabo, Rtp 1, Sic e Tvi...todos os canais se desligam....

4ª e derradeira - Nova lei de gravidez.A mulher quando está grávida, as irmãs dessas mulheres tem de satisfazer o marido de sua irmã.Se há algo que é cobiçado são as irmãs das nossas mulheres...e até um filho somos capazes de fazer para as termos.

Monday, May 16, 2005

Pais

Os nossos pais estão como o Ms-Dos quando...

Filho:Mãe...vou ás Docas...
Mãe:Mas...compraste um barco?

Guias de Transporte

Patrão vs Empregado

Patrão:Vá despacha-te....faz lá uma guia de transporte...
Empregado:Uma guia?E caneta?
Patrão:Tu também não tens nada...toma lá uma caneta...
Empregado:Escrevo o quê?
Patrão:Não sabes nada tu...o que é que tens aqui dentro da carrinha?
Empregado:ahhh...pronto podia ter dito...."Dia 16 de Maio de 2005, empresa tal...1 cabrão e 10 caixas de material"

Maio

O mês de Maio é a fronteira para o Verão.
É o mês que deixa as pessoas na expectativa....todos vão contando os dias para o mes acabar...para comecar o Verão...É aquilo que separa uma camisola de um Top!!!

Imagem do Ano

O Canalizador metrosexual!

É aquele canalizador que chega á casa de uma mulher de barba feita, sem palito, sem bigode e a cheirar a rosas, com a Men´s Health dentro da caixa de ferramentas, quando se baixa não mostra o rego do cu, mostra um bonito fio dental preto...e no fim fica á espera do dinheiro do serviço.Não papa a "patroa".....

7 Pecados


Luxúria, Ira, Preguiça, Ganância, Inveja, Gula, Avareza, Soberba

Como juntar os 7 pecados mortais numa só noite?

Solteiro:Pega no seu carro de 6 mil contos acabadinho de comprar ás 3 da tarde, 1 hora depois de acordar.
Passa por um outro solteiro com um carro de 8 mil contos e fica a pensar que podia ter um carro daqueles.Passa pela empresa do pai e pede 250 euros...volta atrás e pede mais 250, porque a noite pode render....
Decide voltar a casa e mudar de roupa e ir para a noite.Entra num bar...escolhe as 3 melhores gajas e leva-as para um hotel caro...

Casado:Levanta-se ás 9.00 da manhã quando a mulher já tratou de tudo e é suposto estar no trabalho ás 9 da manhã, os miúdos estão prontos para sair de casa, deixa os miúdos irem para o carro enquanto abre o armário da cozinha e tinha um dos chocolates que religiosamente guarda fora do alcance deles, vai a sair de casa e vê o vizinho solteiro com um carro de 6 mil contos a chegar a casa de mais uma noite louca...chega ao trabalho e pensa nas imensas possibilidades que existem em fazer dinheiro depressa....o dia passa, chega a casa....e senta-se no sofá enquanto que a mulher faz o jantar, dá banho aos miúdos, limpa a casa, mete a roupa a lavar.....

Sunday, May 15, 2005

Namoradas

As namoradas para mim são como os peixes de aquário!
Nunca sei a quantidade certa de comida...ou morrem todas a boiar no meio da comida ou á fome....

Punch

O que se diz a um homem com os dois olhos negros?

Nada...já lhe disseram duas vezes!

Tipo de Gajo de Verão

A partir de Maio um novo homem entra no negócio das relações....o homem "cão de caça".
O Homem "cão de caça"...é aquele que depois do caçador atirar dois tiros e acertar no alvo...ele sai a correr e ferra o dente na carne...e nunca mais larga.....metendo por miúdos...é aquele que fica com o refugo das relações que acabaram porque vai começar o Verão.

O único problema é que os cães nunca comem a caça...é sempre o caçador.....

Frases de "ui"


"Deus olha para as mãos puras e não para as mãos cheias" - E ando eu com as maos cheias de terços a olhar po céu.

"Não mover o que está quieto, não agitar o que está tranquilo, não relembrar pecados passados" - Novo lema do PS.

"Quem se perfuma é porque exala mau cheiro"-Sem comentários...

"Tudo o que é desconhecido é tido por magnífico"- Quando somos virgens...

"Pelo meio irás mais seguro...devem evitar-se os extremos" - Quando já não somos virgens...

"Enquanto se é feliz e rico...não faltam amigos" - É por estas coisas que eu tenho o blog....

A Empregada

Quando atingimos a plenitude da nossa sexualidade, por volta dos 16, 17 anos...acabamos sempre por sonhar em ter qualquer coisa com a empregada.Agora que brasileiras, ucranianas, e vária estrangeirada tem vindo para cá....para fazer o papel das Maria´s, o sonho de qualquer miudo entusado pode...tornar-se uma tenue realidade.

Porque é que fantasiamos com a empregada?
Porque costumamos estar com elas sozinhas em casa...e porque na altura que atingimos o expoente máximo...tudo o que não tiver pila é considerado alvo a abater....e porque não comecar por alguem mais velho?

Porque é que nunca acontece?
Porque nunca temos coragem para a abordar, temos medo que ela morra a rir na nossa cara....e vá contar aos nossos pais, e eles contem aos pais dos nossos amigos...e desencandeia um cadeia de xibanços...que só pára quando toda a gente souber....e ficaremos conhecidos pelos falhados...

Televisão, a caixa que mudou o peso das crianças portuguesas

Isto porque os pais não passam tempo com os filhos....e tudo o que eles pedem eles dão...se os pais em vez de estarem a despachar o jantar...para irem po café beber o tão saudável café das 22...ficassem em casa a descobrir o que é que os filhos gostam...talvez a televisão não tivesse tanto "peso" nas mentes destas.

Qualquer dia vemos os miudos a chamar pai ou mãe á velhota que trata da roupa ou á própria televisão....isto se não for já esse o caso.

Mamas

As mamas de uma gaja são uma viagem....que termina nos pés.

Saturday, May 14, 2005

Futeboleiros

-A culpa do Sporting ter perdido foi do Noé!
-"Do Noé?Então?"
-Quando Deus mandou meter um casal de cada espécie de aves...meteu um casal de Ricardo´s também...
-"O Noé...era Benfiquista de certeza...."

Pescanova

Uma pila encravada é como a Pescanova.

"O Bom....sai bem!"

Esquema de relações

O a anda com a b.
O c anda com a d.
A d já meteu os cornos ao c com o a.
O a meteu os cornos á b com a d.
O c nunca meteu os cornos a ninguém.
A b meteu os cornos ao a com o e, f, g, h, i, j, k, l, m, n.

Irmandade do Cigarro

Existem mesmo a Irmandade do Cigarro...e eu apenas me apercebi disso hoje...seja qual pessoa for...se pedir a um fumador um cigarro ele nunca o nega...isto porque ele sabe que um dia também pode andar á crava e pedir e também quer que lhe deem...a isso eu chamo a Irmandade do Cigarro...porque todos se respeitam e nunca dizem não...quanto ás regras...apenas deve ter uma...."Se te pedirem um cigarro tens de dar".

Quando

Quando reconhecemos um antigo colega ou amigo no meio da multidão e o vamos cumprimentar e depois em vez de olharmos para ele olharmos para a namorada é considerado o quê?

Podem ser consideradas várias coisas, uma delas é o facto de ele antigamente ser o maior tótó de todo o mundo e não percebermos como é que ele agora tem uma namorada de tal calibre.
Podemos também ficar maravilhados com a gaja que não conseguimos tirar os olhos dela...e apenas pensarmos numa coisa, aquele sentimento que temos onde só nos apetece saltar para cima dela e come-la....e o último...conhecemos bem a gaja, já a papámos ou sabemos quem a papou, sabemos que ela já foi uma bicicleta de aldeia...e simplesmente estamos a olhar porque sabemos que ele precisa de muita massa e tijolo para tapar o buraco.....

Thursday, May 12, 2005

Ser independente

Ser independente é andar nu pela casa a dançar a macarena sem que ninguém lhe diga:

"Tu devias ir para uma escola de dança...tens talento"

Dúvida

Quem e como é que se limpam os tomates do cavalo no mosteiro da Batalha?

Derby

Esposas e namoradas de Portugal que não apreciam futebol e que vão ficar sozinhas em casa....calma...este sábado é jogo grande...e ainda tenho umas horas vagas na minha agenda...deixem um mail, com morada...e eu responderei...

Vida

Se eu fosse estrangeiro e só tivesse 1 semana de vida...vinha para Portugal...é que cá uma semana parece uma vida inteira!

Plágio

Quando compramos um relógio, amamos o relógio, gostamos mesmo muito do relógio, estamos á espera que nos perguntem as horas só para o mostrar a toda a gente.Á medida que o tempo vai passando esquecemo-lo e fica como um adereço...até que um dia quando vamos ver as horas...reparamos que o relógio tem uma falha qualquer...vemos mais perto e é aquele bocado de plástico que nos esquecemos de tirar quando o compramos, tiramo-lo e temos um relógio novinho em folha...e ficamos todos contentes de novo...

Não seria giro se pudessemos fazer isso á nossa namorada?
"Ahhh....deixa tirar isto...ahhh perfeito...estás tão linda agora...."

Wednesday, May 11, 2005

Amigos Benetton

São aqueles que são mais ou tão coloridos que a roupa da Benetton...onde é quase relação mas não chega a relação e não são amigos da queca porque apenas fazem um com o outro...logo são amigos Benetton....

"United Colors of Benetton"

Amigos telemovel

Amigo telemovel bateria viciada - Podem estar sempre connosco mas quando mais precisamos é quando eles teimam em não aparecer...

Amigo Telemovel sem bateria - Quando mais precisamos deles...é quando não estão...e por muito que tentemoseles acabam sempre por não aparecer...

Amigo telemovel bateria cheia - Está sempre connosco...

Amigo Telemovel bateria a meio - Não temos muita confiança nele...só ficamos com confiançã quando enfiamos um cabo no cu e fica lá durante umas horas...

Amigo telemóvel bateria com 1 traço - É o amigo que tem paciencia para nós..."ele espera....ele espera sempre..." da mesma maneira do telemovel, ele aguenta ele aguenta sempre....nunca vai "desligar-se"....

"E gajas?"

Quando uma gaja pergunta isto...pode e/ou tem imensos significados:

Andas Com alguma?
Conheces alguma?
Gostas de alguma?
Achas que há alguma?
Estás solteiro?
És Gay?

E nestas alturas o que é que um gajo pode responder sem se descozer?
Responde um simples "Acho que sim!"....e ela fica baralhada...e não percebe nada...e não tens de responder ao que te lançaram....ou então explicas que o "Acho que sim" quer dizer "Gosto de gajas sim".E ela fica....assim!

Limbo

Quem não se lembra de enfiar uma porcaria com flores de papel ao pescoço...e ao som de uma música que faz lembrar uma ilha deserta ou o barco do amor...todos em fila pirilau começar um a um a passar por debaixo de uma corda...que é agarrada por duas grossas de bikini?Ninguém...e quem não se lembra...de estar em fila pirilau a tentar passar por debaixo de uma corda, agarrada por duas gajas que tem a mania que são boas?Toda a gente...

Nunca fui muito bom no limbo...chegava a uma parte...e aquelas gajas maria rapaz...sem mamas acabavam sempre por ganhar...porque tinham a genica de uma gaja e a vontade de um gajo...e as mamas do pai...logo acabavam por ganhar...os restantes, eu, as mamalhudas e gajos...tinham de se contentar com o 2º prémio.

Musica do limbo!Eu adoro aquela música...mas não é música para se ouvir todos os dias...é que quando a ouvimos relembramo-nos logo e começamos a baixar...e isso não é muito bom....já não tenho idade...e quando acordo oiço "crack" umas 10 vezes...e não me apetece ouvir "CRACK"....

Desportos Completos

Dizem que o sexo revitaliza o corpo....e liberta o stress....logo é um desporto perfeito e completo.
A natação...é o desporto mais completo que existe....
Imaginem que conseguissemos fazer natação e sexo ao mesmo tempo....seria...o desporto mais completo de todos....

Tuesday, May 10, 2005

Ode ao Barrete

Mete sempre barrete
Para não teres surpresa
Mesmo que ela não queira
Tens de o meter á mesma!

Vem com a conversa, da tal pilula
Mas desconfia sempre
Compraste o Barrete
Usa com toda a gente

Eles não são baratos
Servem para proteger
Usa o barrete
Não te vás tu foder.

"Não é tão bom, não é tão bom"
"Gosto de te sentir..."
Não caias na conversa
Acabas só por pensar, depois de te vir.

Usa barrete
Não facilites
Mete barrete
Nunca acredites.

Se acreditares
Vais cair na esparrela
Quem te enfiou o barrete
Foi mesmo ela.

Maio

É a altura dos namorados acabarem as respectivas relações ou dar um tempo...porque o verão está aí...e aquela amiga que durante o ano andou a esconder o corpo comecou a mostrar mais o que andou a esconder...e anda a meter-nos doidos....e como andar com duas...ainda parece mal...a única solução é mesmo acabar com a namorada e ir papar a amiga boazona.

Bem negociadas as coisas a namorada dá um tempo de 3 meses....porque um gajo é multi tarefas...pode dar tempo a uma e andar com outra uma gaja...nós sabemos sempre que não vai ter nada durante 3 meses porque são fieis aos sentimentos....logo...é garantia certa que não vai papar outro quando nós andarmos a papar outra.Eu sei que é cruel...mas é mesmo a verdade.

Não é "a solução" mas é solução...é mesmo falar com a namorada e explicar realmente o que se quer....ela vai dizer "tudo bem...mas depois não venhas chorar"...ela vai ver-nos com outra gaja na disco e na praia...mas depois em Setembro...está á nossa espera!!!!

Se eu tiver a dizer algo que pareça mal....

Westerns

Felizmente não sou do tempo dos homens aos saltos e dos cavalos aos tiros.Essa fase foi uma fase dos meus pais...e recentemente andei á procura e descobri que existem mesmo muitos filmes de cowboys...quase tantos como os do Van Damme....mas mesmo assim ainda são muitos.

O que fazia naquele tempo vibrar as pessoas?
A história não era de certeza, porque o guião era sempre o mesmo...os índios sofriam...e o xerife era sempre o mauzão e o corrupto...as gajas também não porque naquele tempo elas não tinham charme ou beleza, tinham roupa...então o que movimentava pessoas e pessoas para as grandes matinées do café ou do "cinema"?
Não havia nada para fazer....é mesmo verdade...no tempo dos nossos pais...ou faziam mais filhos ou viam os filmes de Cowboys, quando estavam grávidas...apenas viam filmes de cowboys....

Hoje em dia não fazem filmes de cowboiada porquê?
Porque...as gajas tem roupa a mais nos filmes...e os homens querem ver carne...e porque o Brad Pitt não pode andar nu em cima do cavalo...dá mau aspecto!

Guiné-Bissau - Chissano "aliviado" após 10 dias de consultas

Isto dito assim até parece que ele "cagou" para aquilo.....

Berlim tem no seu centro histórico um Memorial do Holocausto para homenagear os seis milhões de judeus assassinados pelo regime nazi durante a II Guerra Mundial, que terminou há 60 anos.

Lá para 2040 vão fazer um centro história de Lisboa para homenagear os dez milhões de Portugueses que foram governados pelo actual governo.

Monday, May 09, 2005

Os 4 Porquinhos

A história nunca antes revelada.

O primeiro porquinho fez uma casa de palha e lobo estoirou....
O segundo porquinho fez de madeira e o lobo estoirou...
O terceiro porquinho fez de cimento e o lobo não conseguiu estoirar....então pegou no avião e foi destruir o prédio do 4ºporquinho.

Pais

Os nossos pais estão velhos quando se viram para nós e dizem...

"Tens aí a cassete do filme do Charles Bronson?"

Dia Mau

Acordar ás 7 da manhã porque a filha da vizinha de cima gosta de ouvir os O-zone quando vê televisão....levantar e bater com o dedo grande do pé no canto da cómoda....ir ao wc e não reparar que está com uma erecção e sujar a casa de banho...e ter de a ir limpar....sem antes tentar acalmar o bicho.Sair do wc, passar pelo corredor e derrubar o quadro e partir o vidro....voltar para tráz, pegar numa pá e numa vassoura e apanhar os vidros...decidir que se pode dormir mais um bocado porque ainda temos tempo, adormecer...e já vamos chegar meia hora atrasados ao trabalho....temos bronca...o patrão foi hoje ao sitio do trabalho...e ele que tinha uma imagem tão boa nossa....3 horas e meia de trabalho.
Almoço....não haver nada para almoçar...e esquecer-se completamente das horas e faltam 5 minutos para entrar.....mais 4 horas de trabalho...chegar a casa, adormecer....e só saber o resultado do Sporting quando um amigo enviou uma mensagem a dizer "toma cabrão.....já tamos empatados"....limitei-me a responder "se sabes de alguma coisa diz....é que por ela não sei de nada"....não meto as mãos no fogo por ninguém.....e sentar-se ao pc...e quando olhamos par ao relógio...é 1 da manha....e amanha é dia de correr tudo mal de novo!

Engates

Como engatar uma gaja num elevador?
Um engate de elevador é considerado por muitos o Santo Graal...ou o cálice sagrado...como quiserem...porque...em Portugal os prédios não são muito altos...nos Estados Unidos...existem subidas ou descidas de elevadores de 5 minutos....e em 5 minutos qualquer desdentado consegue um engate...em Portugal...como os elevadores demoram em média 15 segundos(Num prédio alto) a movimentarem-se, a probabilidade de sucesso é muito, muito, muito mais baixa.

Como sacar o numero a uma gaja num elevador?
[Sorrir] - 1 segundo
[Ela sorrir] 2 segundos
[Portas Fecharem-se] 3 segundos
[Elevador arranca] 4 segundos
- Posso fazer uma pergunta? 6 segundos
"Pode" 7 segundos
- Se eu me ajoelhar dás-me o teu número de telemovel? 8 segundos
"Não" 9 segundos
- E se eu sacar desta arma? 10 segundos
"93........" 10,1 segundos....

Feito!

Sunday, May 08, 2005

Ode á Pinocada II

Não arranjei nada que rimasse com Pinocada e que ficasse bem ali....

Ode à pinocada

Podes fazer de pé
Podes fazer deitada
Existem muitas maneiras
De mandar uma pinocada!

De noite ou de dia
Não interessa a Hora
Se tens aí uma gaja
Não percas pela demora.

No carro ou na cama
O sitio não interessa
Se tens aí um gajo
Diz a ele "vamos nessa"!!

Salta, grita e geme
Vale tudo na pinocada
Mas nunca te esquecas
Comeca sempre com uma.....

Tradução

"O meu filho...tá a tirar um curso...está no 7ºano..." - O meu filho é burro anda no 2º ano e já rebentou com todas as minhas economias...vou vender o carro e comprar um mais pequeno porque senão afundo-me.

"A minha filha...não sai á noite...essas que fazem isso são umas putas" - A minha filha é a bicicleta da aldeia....

"Todos os amigos do meu marido são homens respeitáveis" - Todos vão ás putas...incluindo o meu marido que tem cartão dourado num raio de 50 km.

"O meu filho é lindo" - É mais feio que as coisas feias.

"A minha filha podia ser modelo" - Sou cega

"Tenho 34 anos..." - Tenho 45 anos....estou divorciada e ando a engatar meninos de 20.

Crescimento

Gaja aviário.

Porque não...começarmos a dar algum sentido á expressão "Qualquer dia vais buscá-las ao berço"?

Duas palavras

Tive a duas palavras de ter um caso sério com uma pessoa famosa...
Eu dizia "Sim"...e ela dizia "Não"!!

Saturday, May 07, 2005

Seguros

Porque é que fazemos seguros pessoais?
Não será apostar em como vamos perder ao fazer um seguro pessoal?
É como dar dinheiro e ficar á espera que morramos ou que nos aconteça algo....em alguns casos...temos uns bons seguros que nos faz pensar duas vezes, se levamos para quedas ou não...é que pode render muito bom dinheiro....

Perestrelo

Descansa em paz e GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLOOOOOOOOOO!!!

Papa

Já não vão haver mais ovelhas tresmalhadas no rebanho!

Agora temos um Pastor Alemão!

Thursday, May 05, 2005

O último

O último a saber é sempre o cornudo, o pai da criança e aquele velho que vive na Rua das árvores que ainda pensa que não existe electricidade!

Hoje

Hoje se quiseres mandar uma queca....procura uma sportinguista....parece a baliza do Ricardo.

Relações

As relações são como as consultas.
A segunda e as seguintes são mais baratas.

Na primeira relação que temos(a sério), acabamos sempre por gastar muito mais dinheiro do que as relações que vamos ter a seguir.Isto que por ser a primeira temos de fazer tudo bem...não sabemos o que pode ou não agradar...a coisa boa é que o dinheiro gasto é todo recuperado nas relações a seguir...porque deixamos de gastar dinheiro á parva...e por vezes até nos fazemos de esquecidos só para não gastar dinheiro.

Wednesday, May 04, 2005

Faixas

As faixas da Auto estrada para mim são como o totoloto e o período de uma amiga boazona.Nunca acerto...e é sempre a mais lenta.

Paixão

Paixão de 20 segundos em 2005.

Dois gajos observam uma gaja perdida de boa no parque de estacionamento....

Gajo 1 - Tchi...é mesmo boa....olha ali...
Gajo 2 - E veste-se bem...que loucura....
Gajo 1 - Merda....não dá para mim...
Gajo 2 - Então...???
Gajo 1 - Tem um Fiat!!!!

Fingir Orgasmos

Como é que um homem finge um orgasmo?Na realidade que tipo de homem é que tem de fingir um orgasmo?Será que um homem precisa mesmo de fingir um orgasmo?Será que ele é capaz de fingir um orgasmo?

Como é que um homem finge um orgasmo?
Da mesma maneira de uma mulher, "ohhh...ohhhh.....uuufff...ohhh....ahhh.....(tira), (suspiro), (manda um salto da cama na tentativa de esconder tudo de todos)"...uns tem sorte e ela não se preocupa com isso, outras querem provas.

Que tipo de homem tem de fingir um orgasmo?
Talvez os boiolas que ainda não saíram do armário....e um gajo com pensamento de gaja...aqueles que fazem "o amor"....e estão a pensar noutra pessoa.

Será que um homem precisa de fingir um orgasmo?
Tanto faz...finja ou não...vai ter dores daquelas chatas...porque o "manuelito" teve em acção muito tempo....e se não tiver orgasmo...vai doer...ai vai doer....

Será que é capaz?
Duvido que alguem consiga safar-se de umas dessas....as mulheres...sabem destas coisas....e um salto da cama não ajuda...porque...sabem bem que quando um homem tem um orgasmo....se for uma relação recente...ele respira fundo e ganha balanço para a segunda, se for uma relação mais longa...ele adormece...e um salto da cama...não ajuda mesmo.

Tuesday, May 03, 2005

Gaja "post it"

Geralmente encontramo-las na disco e tem um "post it" na Testa a dizer "come-me".

Cambalhotas na cama

Do que me lembro as últimas cambalhotas que dei na minha cama...foram a cambalota á frente, atrás, á frente pernas abertas e atrás de pernas abertas......sem ajudas....

Explicações

Uma explicadora acnosa...é aquela que usa a cara para explicar as constelações!

Mosca

Uma Super mosca anda sempre em cima da merda.É uma varejeira!

Ir

Até onde podemos ir?

Sinceramente não sei....depende da gasolina do dinheiro....do tipo de liberalidade que existe...se encontrarmos uma gaja que seja super liberal penso que sexo anal...é algo que podemos pensar em ir....

Até onde Podemos pensar?

Sinceramente também não sei....pensar dá trabalho...logo se pensarmos que podemos ir ao pensar...dá trabalho porque estamos a pensar em pensar...logo não pensamos.

Até onde podemos sonhar?
Para sonhar é preciso pensar?É que se pensarmos que podemos ir ao pensar...dá trabalho porque estamos a pensar em pensar...logo não pensamos.

Conclusão
Não vamos a lado nenhum...a conclusão que podemos tirar é que pensar dá trabalho e que se tivermos sorte...temos sexo anal com uma liberal.

Piada Doentia

Como se cantam os parabens a um menino com uma doença terminal?

"Parabens a você, nesta data querida, muitas felicidades, lá lá lá lá lá lá lá........."

Monday, May 02, 2005

Corpo

Gaja:Ahh queres isto e não tens dinheiro...
Gajo:Posso pagar com o corpo...
Gaja:Pagar com o corpo...como é isso?
Gajo:Não sei...isso tu é que sabes...não me meto em assuntos de mulheres.

Pré História

Porque é que os homens gostam tanto de mamas?

Porque no tempo dos homens das cavernas, os homens apanhavam as mulheres por trás e faziam o que tínham a fazer.Com a evolução dos tempos...os homens mudaram de atitude e agora o engate é feito com a fala...mas...mesmo na fala...não paramos de olhar para as mamas e porquê?Porque nos fazem lembrar as nádegas das gajas...da mesma maneira que os nossos antepassados "conversavam" com as gajas.

A isto chama-se evolução!

Gajos

A seguir a "Eu Amo-te" e "Chupa Chupa que eu aviso"....a maior mentira dos homens é "Eu sou diferente".

Cotas

Estão na moda...

Como adivinhar a idade de uma Cota?

Cortamos ao meio e contamos os aneis!

Ps:Como nas árvores....e ainda podemos ver quais os anos que foram maus.

Olhar "Sedutor"

Que cara é aquela que as gajas tem de fazer quando tiram fotos eróticas?

Ainda não perceberam que basta uma mulher não ter roupa que chega e sobra para todas as encomendas?A última coisa que um gajo olha é mesmo para a cara....e isto é igual no mundo real...naquele da rua...naquele de uma grande superfície comercial...onde os gajos olham para o todo o lado menos para a cara...é sempre a última coisa que se olha....

Ordem de olhar:

1º - Mamas
2º - Cu
3º - Tranca
3.1 - Irmã ou mãe ou amiga
4º - Cara
5º - Olhos
6º- Roupa
7º - Carteira
8º- Carro

Não vai haver referendo sobre o aborto

"Decidi não convocar o referendo proposto pela Assembleia da República sobre a interrupção voluntária da gravidez porque entendi não estarem asseguradas as condições mínimas adequadas a uma participação significativa dos portugueses"

Tantas eleições que podiam ter sido evitadas....este homem é um visionário...tantos anos passaram e só agora é que perceberam que não há condições para os Portugueses votarem....

Então isso quer dizer que não vão haver eleições...

Sunday, May 01, 2005

Relação

Tou numa "relação" "sem hipótese"!

Imaginem que o meu adversário é a Alemanha...eu sou a Polónia...e estamos em 1944.

O "Book"

Engates de Internet.

Toda mas toda a gente que anda na net a engatar devia fazer um book.Com todas as informações sobre ele, até o tipo de sangue, o historial de gajas ou gajos, fotografias, de bikini, nu, vestido de noite e casual...vários penteados, um sorriso, o pedigree....basicamente de tudo.

É que inventar coisas para contar dá trabalho...e a malta perde um bocado a pica.

Quinta das Celebridades

Vicissitude - Mudança que se dá nas coisas que se sucedem; alternativa; variação;eventualidade;revés.

Mcdonalds

Calhou-me a Rotunda da Boavista e um broche.
Fui ao balcão e disseram que não trocavam ali o broche...que tinha de ir á sede....eu cada vez percebo menos destas publicidades enganosas.

Solidariedade

Curtir com a amiga da amiga só porque o amigo começou a curtir com a amiga.

Isto tudo num carro de 5 lugares.

Relações Feministas

Depois de mandar um namorado á merda...o primeiro passo a dar é acordar o gajo que tá ao lado!

Mãe

Hoje é dia da mãe.Para aqueles que se esqueceram....eu digo "é a vida", vão sofrer durante umas semanas....
Para aqueles que se lembraram....parabéns.
Para aqueles que perguntaram o que a mãe queria, ela respondeu "nada" e depois não compraram nada....eu digo "que passarinhos que voces são...não aprenderam nada ao longo dos anos?"

Feliz dia da mãe.

Dia da Mãe

Filho - "Mãe o que queres no dia da mãe?"
Mãe - Quero os mesmos comprimidos da Elsa Raposo.

Doping

Agora que grande parte as mulheres perceberam que uma relação é uma perda de tempo...tenho más notícias para os homens.Agora...temos de nos esforçar para conseguir uma queca.Ou para pelo menos conseguirmos mais do que uma com uma gaja.
É que antigamente...tínhamos namorada, elas gostavam de nós...e por muito maus que fossemos na cama...elas davam desconto porque não faziamos sexo...faziamos "o amor"...agora como...temos de mostrar tudo em 45 minutos ou 1 hora...dependendo do tempo que se aguenta...tudo ficou mais complicado.Existe maior pressão...temos de mostrar os(Alguns) trunfos...e acima de tudo...temos de mostrar que merecemos uma segunda apresentação do produto.

Como é isso que vai passar a suceder...também vai ter de haver controle anti doping.É que se existirem gajos a tomar a "bomba" para enganar as gajas...isso desvaloriza aqueles que gostam "au naturel"...que ultrapassam todas as pressões...e esses são os gajos "de valor"...aqueles que tomam "a bomba"...são falsos...e acabam por fazer "o sexo" apenas para mostrar que são fortes no que fazem...mas apenas o fazem porque...estão dopados.
Tem de criar uma brigada "anti doping" para o sexo...para haver igualdade no "desporto", para todos conseguirem a tão desejada queca.

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