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Thursday, July 31, 2008

Explicação

O homem é básico.
Se tens "punani" és interessante. Voces mulheres gostam de encontrar coisas interessantes nos homens, nós sabemos que vocês tem algo interessante, o que aparecer a mais é considerado surpresa.
Somos como aquele cão que foi criado em casa. Só a ti te dá a pata e sentes um orgulho enorme nisso. Quando vai uma amiga tua a casa tu tens o cuidado de dizer "Olha que o Scooby só a mim me dá a pata...é bem mandado...só dá a pata á dona :D!". A amiga faz aquela cara de sonsa e mete na cabeça que até ao fim da visita o cão tem de lhe dar a pata. Quando tu vais buscar um chá, voltas e está o "Scooby" a derreter-se todo para a tua amiga. Tu ensinaste os truques, tu alimentas o bicho, tu lavas o bicho, tu apanhas o cocó do bicho na rua o mínimo que tu queres é que ele te preste vassalagem, mas não, tanto homens como cães aceitam mimos de toda a gente. Não era suposto ser assim porque tu é que o criaste, por isso te sentes traída.

Mas ambos são animais que se derretem facilmente.

Anúncios

Não são penas que vão sair da boca de uma gaja que vai para a cama com um anjinho sexual....

O que Deus não faria?

Travestis: De certeza que quando Deus obrigou alguem a escrever ou a dizer a frase "Acreditas em paixão à primeira vista?!" não contava com o aparecimento de Travestis. Hoje e cada vez mais o melhor é não nos apaixonarmos à primeira vista porque pode correr mal!

Martim preto: Para um bom funcionamente do planeta ou de um local, é impensável existir um preto chamado Martim ou Salvador. Não resulta e pode criar um vazio temporal ou uma verdadeira catástrofe.

Boazona cega: Se existe uma raça que pode acabar com o planeta é uma boazona cega. Todos os homens tem hipotese com ela. É cega. O facto de ser boazona é um bónus nunca antes explorado. Podes ser feio, gordo, horroroso, se souberes dizer as coisas certas podes ter uma relação com a boazona cega. Imaginem as lutas que podiam ser travadas entre os homens para terem algo com ela.

Cão que mia: Tenho de explicar porque raio seria injusto existir no mundo um cão que consiga miar? É como ter um homem com sentimentos...seria fácil demais!

Wednesday, July 30, 2008

Pais recentes

É a única altura da vida que ambos os pais podem tirar leite ao mesmo tempo.

Tuesday, July 29, 2008

"Magalhães"

KZ3000, STRONG6000, GIGANTE, ADAMASTOR, ALLGARVE. Tudo nomes que podiam ser usados para um novo computador português...mas não..."Magalhães".

Magalhães?? Era melhor meterem Sócrates ou Cavaco.

Hoteis

A parte mais engraçada de ficar num hotel de 5 bolas é que o senhor que recebe o dinheiro da estadia anda pelos corredores durante a noite sem tshirt e sandália de ganga.

Tempo

Antigamente era preciso muita energia mental para um casal de jovens serem pais.
Elas vestiam-se de verde alface e laranja. Os sapatos tinham fivelas e a cueca tinha bonecos que ninguém conhecia. Como nascia era como ficava(Sabem bem do que estou a falar). O Soutien da Spidora era o melhor amigo do peito feminino. O cabelo era demasiado esquisito para ser entendido e as noções básicas sobre o sexo eram dadas pelos pais, que nos contavam a história da cegonha e da semente para se esquivarem a detalhes. Era preciso fazer km´s para comprar preservativos e mesmo assim ninguém sabia como o usar, só no Carnaval.

Como é que havia mães e pais adolescentes antigamente?

Energia Nuclear

Precisamos urgentemente de uma ou 5 centrais nucleares para abastecer o país e ficarmos independentes em relação a energia. Para isso deparamo-nos com cerca de 2 ou 80 problemas...

O primeiro é a mentalidade portuguesa. Só de ouvirem falar em Energia Nuclear já se torce o nariz e saem para a rua com as mãos nos ouvidos a gritar "Não estou a ouvir, não estou a ouvir!!". Para este e para os outros 78 problemas eu não tenho solução, lamento. O Segundo...é onde se colocavam os resíduos nucleares, os fantásticos barris que ninguém sabe o que fazer. Este eu penso que tenho a solução. Não temos moral para enviar as coisas para o espaço, também não temos falhas geológicas para os atirar, enterrar e rezar para que tudo fique acomodadinho, a solução fantástica é baseada no filme "Os Condenados de Shawshank". Para quem não sabe o actor principal demorou 20 anos a escavar um túnel da sua cela para fora da prisão e como não sabia onde meter a areia que tirava, escondia-a nas calças e levava para o pátio, uma mão cheia todos os dias. Nós...metemos os resíduos num carrinho e começamos a levar para Espanha...a partir daí...o problema deixa de ser nosso...tanto quanto eles sabem, até podem ser resíduos deles. Até podemos colocar no fundo do barril "Fabricado en España".

Good

A parte boa de ser mulher é que quando ela tem um daqueles defeitos horriveis numa relação, num emprego ou numa amizade, a culpa é e será sempre do homem que permitiu que ela fosse assim!

Monday, July 28, 2008

Top Model

"E Puff....Deus criou o Photoshop!"

Totós

Agora graças a todas as novas tecnologias, a aceitação pessoal e total demência por parte das mulheres é possível um totó fazer sexo sem uma mulher sequer olhar para a cara dele.

Tudo começa no msn, se há coisa que um totó é bom é no msn. Diz coisas profundas, diz coisas com interesse e consegue transmitir tudo muito facilmente. Depois do msn agrega-se o telemóvel. Se um totó consegue escrever no msn também enviar mensagens engraçadas. Daí para um encontro corre rápido, e é neste momento que as coisas mudam. Como agora a demência é quase uma virtude, as pessoas fazem tudo para conseguirem algo diferente, então facilmente um totó a coloca dentro de um quarto, completamente nua, com a luz apagada e um telemóvel na mão a espera dele. Ele bate á porta, ela diz que está aberta, ele salta para cima dela e só quando acabam é que ela vê a cara dele, nessa altura o estrago já está feito...

Coisas e Diálogos

Diálogos que nunca se devem ter na cama:

Versão feminina:

Gaja - "Porque estás a rir amor?"
Gajo - Nada..
Gaja - "oh...diz lá!"
Gajo - É que eu vim acabar a relação contigo e acabámos na cama...
Gaja - "O quê?"
Gajo - Mas deixa...está tudo bem...eu estava confuso!

Versão Masculina

Gajo - "Então que se passa?"
Gaja - Estou feliz!
Gajo - "Porquê?"
Gaja - Porque vieste aqui acabar comigo e agora está tudo bem!
Gajo - "Hey, hey, hey calma lá...eu acabei contigo!!"
Gaja - O quê?? Então o que foi isto?
Gajo - "Isto foi sexo..."

Saturday, July 26, 2008

Os amigos

Existe uma coisa que é comum entre 3 falhados. 2 amigos. Fazendo as contas...dá 3 falhados cada um com 2 amigos falhados. Totalizando 3 pessoas. Um grupo de falhados conta sempre com 3, nunca há 4 nem 2, vai-se lá saber porque os falhados andam em trios e nunca em duplas. Talvez porque assim há a certeza pura que são falhados. Em matéria de engate os falhados pela sua própria denominação de falhados raramente triunfam. Se no engate fosse possível jogar um 3 para 3 com balizas pequenas os falhados talvez tivessem uma ligeira hipótese, como isso não acontece...os falhados vão continuar a ser 3 falhados. Como os 3 falhados andam sempre juntos, se tivessem o período ele estaria sincronizado, se fossem um pacote de batatas, uma coca cola e um hamburguer era um mcbacon e se soubessem cantar eram o Trio Odemira. Falhados serão sempre falhados até um deles tropeçar numa gaja!

Dj´s

Ter sempre o mesmo Dj num bar é cansativo. Chega uma altura e já toda a gente conhece a rotina musical e cansa quem lá vai.
Eu sou da opinião que um dj deve ser mudado todos os dias. Como as cuecas. Todos os dias.
Devemos andar sempre com um par lavadinho na mala ou no carro. As mulheres com essas malas grandes que usam até podem levar mudas completas de roupa, nós é que não. Mesmo que as mulheres usassem carteiras do mesmo tamanho das nossas, cabia lá um fio dental reduzido no sitio onde colocamos as moedas, tem mais vantagens!

Bom e Mau

É melhor ter uma gaja que se vista mal como tudo mas que no Verão tenha um corpo fantástico e seja o top dos tops das praias ou é preferível ter uma gaja que no Verão é a desilusão mas que o resto do ano é a top model e o sonho de qualquer gajo?


Bem...vamos por números. O Verão tem 3 meses...o resto do ano ficamos com 9. Se tivermos de aturar uma gaja o ano todo...no primeiro temos 3 meses bons e 9 meses maus...e tendo em conta que a vamos ver mais vezes vestida do que nua...penso que é melhor ter uma gaja que tenha cenário 9 meses por ano e que nos desmotive durante os outros 3. E sempre podemos acabar com ela em meados de Junho e reatar no inicio de Setembro...muita gente faz isso, é normal numa relação. Se bem que...ter uma gaja que dê para desfilar no Verão é vantagem para ter uma vida dupla todo o ano. Se a temos a ela as outras também te vão querer...mas sair na passagem de ano com uma gaja de saia roxa e top verde alface e um laço preto...não nos ajuda!

Adjectivação

É muito preocupante quando podemos usar o nome de uma pessoa para adjectivar as outras. Ou quando nós mesmos somos um adjectivo.

Algo parecido com:

"Estás tão Carla!" e a Carla está gorda que nem vaca!

Desfiles

Eu não gosto de ver desfiles amadores. Toda a gente acha piada ás crianças, e é um pouco como o Karaoke, dá esperança aos graúdos que ainda sonham começar uma carreira no estrelato. Ninguém tem coragem para dizer que não sabe desfilar, toda a gente diz que desfilou bem e num espaço de semanas ou meses essa pessoa vai investir nisso. Concorrer a castings, inscrever-se em agencias, procurar mais desfiles, e isso é errado. É preciso ter amigos nessas ocasiões, os amigos são sinceros e dizem logo para nem sequer ir ao desfile, que vai perder tempo. É preciso mais do que 2 meses no ginásio e um penteado da crista ou da franjinha...é preciso talento e ter menos de 16 anos para começar!

Vestuário

Que tipo de homem leva para a noite uma tshirt a publicitar uma bebida qualquer?

Será que ele tem um corpo assim tão estranho que seja a única tshirt que o favoreça no meio de tantas tshirt´s que tem no armário? Existem tshirt´s pretas, azuis, verdes, brancas, roxas, com bonecos, com gajas, com carros, com a foto do filho, com a foto da mulher, com a foto dele, com frases batidas com tudo, precisam mesmo de levar uma a publicitar uma bebida? É para fazer uma piada? "Ah eu tou a beber uma sagres e tenho uma tshirt da sagres, caso não tenhas reparado eu sou uma redundância!!!".

Já não há amor próprio?

Friday, July 25, 2008

Cuando

É quando nos tratam por você que reparamos que estamos a ficar velhos.
É quando nos tratam por "pai" que reparamos que não há volta a dar!
É quando nos tratam por "avô" que desejamos que nos tratem por pai!

O "Gozo"

Vamos falar do "Gozo" e não é o ex-excesso nem o "Gozo" brasileiro. É o "Gozo" relacional.
Mulher conhece homem, homem conhece mulher, a história do costume. Não se passa nada até ao momento que começa aquele joguete da caça. O ratinho finge que não quer ser apanhado mas abana a cauda em cima da ratoeira e vai a dançar a macarena até ao buraco na parede. O gato finge que está atarefado em apanhar o rato mas sabe que tem de esperar pela altura certa. O rato continua a desfilar e o gato a esperar, até ao momento que os dois estão no mesmo sitio e não dá para fingir mais...segundo a natureza o gato tem de caçar o rato e comer...para tudo seguir o seu curso, obviamente no mundo relacional as coisas não são assim tão generalizadas.

É aqui que aparecem as primeiras diferenças. Depois de tantos e tantos joguinhos e de ambos saberem a sua função que é comer e ser comido aparecem os primeiros obstáculos. O rato começa a tremer...o gato só pensa em atacar...o rato defende-se....o gato ataca, quando o gato tem o rato na mão e está na altura de o comer...a reviravolta nos acontecimentos.

A desilusão. O rato confessa que pensava que era só garganta do gato e que o seu miar não passava de uma brincadeira.

Wednesday, July 23, 2008

Traduções Hifivianas

Depois de um longo estudo eu consegui encontrar um padrão para as fotos do hi5. Consegui decifrar o que é que as gajas querem dizer quando escrevem certas legendas nas fotos:

Legenda: "O meu cabelo ficou horrível!!"
Tradução: "Olhem bem para estas mamas!"

Legenda: "Que figura parva!!"
Tradução: "Sim, são da salsa e ficam-me bem, e o fio dental é preto!"

Legenda: "Lol...sou uma doida!"
Tradução: "Sim é tudo meu e espero que comentes a dizer que são bonitas!"

Legenda: "LOL!!!"
Tradução: "Preciso de um elogio!"

Legenda: "A Carlota é uma tola!!"
Tradução: "Olhem para mim, olhem para mim...estou o dobro mais linda que ela!!"

Legenda: "O quarteto maravilha, só nós sabemos!!"
Tradução: "Estou farta de estar solteira...e farta destas 3 solteironas!!"

Legenda: "O meu melhor amigo e eu na palhaçada, LOL!!"
Tradução: "Ele é um falhado mas eu também tou solteira...faz-me companhia!"

Legenda: "Eu de férias em Cancun, férias fantásticas com pessoas fantásticas ;)!!!"
Tradução: "Só para mostrar a meu ex...que fui de férias sozinha e que estou bem...que ele pode ficar com a nova namoradinha dele com nariz grande, a grande vaca. Dizia que era minha amiga e no fim andava a dormir com ele, como a odeio mas odeio-o mais a ele, e toma lá...para veres que eu sou muito melhor que ela e que tu é que vais ficar a perder!!!"

Tuesday, July 22, 2008

A filha virgem

Será assim tão importante para uma mãe saber que a filha é virgem?

Para um pai, saber que o filho é virgem é sinal de problemas e trabalhos redobrados. Se um pai desconfia que o filho é virgem é muito mas muito mau sinal. Quantos mais anos passar pior...torna-se num verdadeiro problema com origem em dois problemas. 1- O filho é um falhado, um pai pode criar um drogado, um chulo mas nunca um falhado. 2- O filho é gay. E a culpa é da mãe que o mimou muito. A virgindade do filho chega a criar problemas na relação pai e filho.

Para uma mãe...quanto mais tarde a sua filha arquear a andar(É uma ideia do povo antigo) melhor é para ela, para a filha e para a família. Chega mesmo a destruir famílias, a não virgindade da filha. Aquilo que as mães não sabem é que quanto mais elas evitarem esse "mal" mais depressa as filhas vão arquear.

Cair no fundo

A maior parte das vezes quando caímos no buraco ele nem é muito fundo...o problema é que a areia é muita

Engate Dodot

O célebre engate Dodot. Quando ela não te dá hipotese e tu sentes que estás todo borrado, o melhor é usar o método Dodot. Por etapas.

Para não teres de borrar a cueca!

Tipos

Para um homem apenas existe 1 tipo de sexo:

O Sexo.

As mulheres que gostam de complicar conseguem arranjar vários tipos de sexo. Para elas não existe sexo, apenas existe "o amor". Nem mesmo quando o fazem elas consideram que o fizeram...porque é sempre amor. Como elas são assim complicadas nós os homens tivemos de arranjar no dicionário sexual masculino outras definições para os diferentes tipos de sexo que se pratica com as mulheres:

Existe o amor. O Sexo com amor é aquele sexo onde um homem tem de fingir que tem sentimentos. Olhar nos olhos, sorrir, fingir que vai dizer alguma coisa e depois não diz, esperar que ela diga "o que foi?" e respondemos "És linda!", ela baba-se e nós festejamos por dentro. Passar a mão pela cara e inventar uma desculpa para não ter de ficar a dormir lá em casa.

Existe o sexo fácil. O Sexo fácil é aquele que acontece quando conhecemos a pessoa nesse dia e nesse dia fazemos sexo. É aquele sexo onde temos de ouvir um conjunto de desculpas da parte delas. "Eu nunca fiz isto!", "Parece que me conheces há anos!", "Eu nunca pensei fazer isto assim!"...as mulheres gostam que os homens pensem que não há facilidades neste departamento.

E existe o sexo "Pára, pára pára!". O Sexo "pára, pára, pára" é aquele que se faz sempre a ouvir "pára, pára, pára". As mulheres quando ainda não tem certezas que o gajo é um gajo certo, enchem-se de dúvidas. Querem e desejam muito fazer sexo...mas não se querem sentir fáceis, então o tempo todo que se está a fazer sexo elas dizem "pára, pára, pára", e se um gajo pára elas não páram...mas fingem que sim. É bom na mesma se conseguirmos ignorar a voz delas.

Thursday, July 10, 2008

Desculpa

Quando os meses avançam e não há nada na vida de um homem, somos confrontados com o célebre 5 contra 1, com o fantástico "Tens calos nas mãos!", com "A travesia no Deserto!". A vida é assim e somos obrigados como sexo forte que somos a ter de ouvir coisas destas.

As mulheres, essas à medida que os meses avançam arranjam desculpas bem melhores a que eu chamo "Comédia de situação". Enquanto que um homem fica sentido por não ter nada há muitos meses sendo alvo de chacote de toda a gente, as mulheres conseguiram arranjar duas ou 3 frases que decifram a sua vida sexual, sem se sentirem humilhadas e ainda tem o direito ouvir uma frase de incentivo ou uma garalhada geral solidária.

"Fico para tia!", "Vou para freira!", "Vou para as Carmelitas!".

Lição número 1

"Todas as mulheres gostam (muito) de sexo até terem uma relação!"

O tema já foi explorado. O tema já foi espremido mas eu sinto que temos de voltar a falar abertamente sobre este assunto que baralha todos os homens.

Porque é que as mulheres antes de estarem numa relação só querem fazer "teatrinhos de marionetas" e "jogar aos cowboys" e depois, quando assumem uma relação tudo faz confusão?

Antes da relação, vale no carro, vale no quarto do amigo, no sotão, na tenda, nos provadores da Zara, nas escadas do prédio, na relva do parque, enrolado na capa do traje.

Depois da relação, o carro é incómodo, o quarto do amigo não tem privacidade, o sotão cheira a mijo, está demasiado calor na tenda, os provadores da Zara tem pessoas, podem ser apanhados nas escadas do prédio, a relva do parque tem cocó, e a capa do traje não se limpa sozinha.

É por isso que os homens traem...fora da relação podem voltar a fazer sexo em todo o lado.

Wednesday, July 09, 2008

Quem quer 8 gajas?

Muito simples.
O jogo começa com 6 homens que escolhem um líder. Cada homem tem de arranjar uma mulher e mais um homem. Quando juntarem 8 mulheres elas serão entregues ao líder e ele sai de cena...um dos 5 que não é líder passa a líder e assim sucessivamente. Qualquer semelhança com o jogo da roda ou da bolha é pura coincidência!

A comparação com mulheres e dinheiro não é machismo, até pode ser interpretado como um elogio. Quer dizer que as mulheres valem pelo menos 1000 euros que é a aposta mais normal no jogo da roda ou da bolha. E se há coisa que um homem quer mais que dinheiro, são mulheres. E não vão ser tratadas como objectos...e sim como prémios...de grande valor...e imaginem...8 mulheres para um homem...um líder...não é um homem qualquer!

Monday, July 07, 2008

Relationalli munddi

Vai sempre existir aquele senhor de óculos escuros, de bengala e cão guia que te vai achar girérrrrrrima de morrer!

Pensamentos

"A minha vida sexual parece uma loja de artesanato."

"É tudo feito à mão."

2008

Hoje em dia existem dois tipos de homens:

Os que assentam e os que acentam.

Os que assentam: Descobrem que afinal monogamia é possível.
Os que acentam: Descobrem que por cima da cama é o sítio ideal para fazer contabilizar as gajas que por lá passam.

Parva

"Eu sou boa pessoa, o problema é que sou parva!"

É triste quando uma mulher admite que é parva no mundo relacional. Quando elas admitem que são parvas quer dizer que semanalmente pelo menos 1 vez fazem sexo. Até aqui nem existe qualquer problema, o problema para elas é que essa vez que o fazem é daquele sexo mágico, não o mágico que toda a gente quer mas o mágico mesmo de ilusionismo. Ele mete-se dentro da caixa e desaparece mesmo, nunca mais aparece...só na semana a seguir.

O melhor a fazer é desparvar ou tomar comprimidos para o desparvamento. Mas lembrem-se que mais vale fazer sexo "Mágico" uma vez por semana do que não fazer sexo "at all"!

Ser giro

Ser giro hoje em dia é como fazer Crowd Surfing.
Atiras-te de costas e tens sempre mãos que te levam até ao outro lado. Passas por cima de toda a gente e mesmo aqueles que se queixam, aqueles que dizem que o mundo não devia ser assim só porque são giros, metem a mãozinha, não vá a menina ou o menino cair no meio das pessoas e é uma carga de trabalhos.

Friday, July 04, 2008

Crise

Criadores alentejanos queixam-se que os abutres atacam os animais...vivos.
A crise chegou a todo o lado. Até os vampiros portugueses têm aparecido nas traseiras dos hospitais para comer as mudanças de penso. As prostitutas viram os preservativos ao contrário para servirem mais uma vez e os portugueses tem metido o carro em ponto morto em descidas...a crise está em todo o lado.

Thursday, July 03, 2008

Pensamentos

Um homem não gosta de saber que é uma sobremesa. É tudo muito giro quando não temos de nos esforçar para fazer sexo mas daí até ao facto de sermos uma baba de camelo ou um pudim...vai muito longe! Gostamos de ser um prato especial...daqueles caros do restaurante, daqueles que só se come numa determinada altura, não porque nos achamos especiais mas porque o que temos para oferecer é especial.

Gostamos de pensar que vocês mulheres quando pensam em nós pensem como um camarão frito servido com uma boa salada de pepito, cenoura, tomate e pimentos padron feitos em óleo bem queimadinhos. Que peguem no telemóvel e comecem "Bitoque", "Bitoque", "Mcdonalds", "Casa das Sandes", "Sopa" e quando cheguem ao nosso nome "Ah...um camarão frito com pimentos padron"...isto sim é motivação. Agora pensarem em nós como uma sobremesa...isso é tirar todo o gozo do engate.

Homens e sexo

O Sexo e a imaturidade:

É uma carga de trabalhos. Nós parecemos um coelhinho da Duracell sem a tampa das pilhas. Saltam de 3 em 3 minutos se começam a abanar muito. A parte boa é que basta colocar as pilhas e volta a acção...a parte má...é que o sexo (Para elas) parece um episódeo do Dragon Ball ("Não percam amanhã porque nós também não!!").

O Sexo e a maturidade

É uma carga de trabalhos. Metemos fita cola no boneco e as pilhas não saem. Se as pilhas acabam a fita cola é tanta que nem apetece trocar de pilhas. A parte boa é que enquanto houver pilhas...é uma loucura...a parte má...quando elas acabarem...a travessia do deserto é enorme.

Conga Line

Em Portugal não existe uma única pessoa que nunca tenha feito "o comboio" numa passagem de ano. Desde crianças que somos obrigados a entrar no comboiozinho da meia noite e cinco ao som do "Ó senhora da Boa Hora!!". Não existe nenhum desafio matemático ou de grande nível de inteligencia para fazer o comboio. Basicamente é meter as mãos nos ombros da outra pessoa e andar de um lado para o outro, a chamar mais gente para o comboiozinho, a sorrir e a cantar como se não houvesse amanhã. O comboio é uma globalização em pequena escala. Em todas as festas apenas existe um comboio e toda a gente participa nele numa harmonia quase perfeita, onde toda a gente pode entrar.

A versão americana do comboiozinho é a Conga line(Ou a versão Portuguesa da Conga Line é o comboiozinho) Aqui o nível é mais exigente. É preciso contar 5 "lá´s" e dar um "hey" para um dos lados, dependendo de onde se está a virar. Umas maracas são um adereço de extrema importância e obviamente numa passagem de ano já ter de levar as passas, o champanhe, os filhos e o bolo rei, estar a levar umas maracas também...atrapalha.

Onde é que eu quero chegar? Muito simples, temos de inventar uma coisa diferente para festejar as coisas. Não estou a dizer para desmantelar o comboiozinho ou para começar uma conga line ou fazer uma congazinha...simplesmente acho que está na altura de uma união mais ao nosso nível. Que tal em grupos de 5, de joelhos a bater com a cabeça no chão e a dizer "Mais um ano que começa, está tudo mais caro."

As idades

Hoje é mais fácil uma criança ter uma relação com uma pessoa mais velha e ninguém reparar. As crianças não ficaram mais inteligentes e evoluídas, as pessoas mais velhas é que tardam em aceitar que já não são crianças.

No meu tempo se existisse o maravilhoso Hi5 e eu enviasse uma mensagem de conhecimento sexual a uma gaja 4 ou 5 anos mais velha do que eu, obtinha como resposta "Olha a criancinha...tens de mamar mais uma temporada!!". Hoje em dia qualquer homem ou mulher com a idade "Já não sou criança, nem adolescente, nem bebo minis só para subir no escalão dos fixes!" aceita conversa de qualquer fedelho ou fedelha.

Acabaram as limitações. Socialmente já não existem barreiras. A auto-crítica desapareceu com o aparecimento dos psicólogos e a crítica deu lugar a aceitação amigável. Encontrar alguém para ter algo já não é difícil...difícil é encontrar algo para ter com alguém.

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