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Sunday, February 28, 2010

O que não se pergunta! Nunca! Mesmo nunca!

Um homem é um bicho estranho. Não sabe estrelar um ovo, não sabe passar a ferro, não sabe contar os dias para perceber que a mulher está com o periodo, não se lembra dos aniversários importantes, qualquer peixinho que viva em casa de um homem está condenado a morrer no espaço de semanas, não conseguimos antecipar movimentos e o nosso sexto sentido nunca nos ajudou. Mas...desde muito novos sempre tivemos a mania que tínhamos super-poderes para descobrir 3 coisas bastante simples sobre as mulheres:

1- Que pelo andar sabemos se ela é virgem ou não.
2- Que pela boca sabemos se é boa no sexo oral ou não.
3- Que sabemos sempre quantos gajos uma gaja já teve.

Acreditem...nós pensamos mesmo isto. É por isso que fazemos perguntas para as quais pensamos nós estarmos preparados para ouvir a resposta mas 100% das vezes não estamos.

É por esta triste razão que um homem pergunta sempre "Então com quantos gajos já tiveste?" e quase que responde. Porque usa o super-poder que não tem. E como erra sempre, quando ela responde aquilo que não era suposto responder...o "Super-Homem" torna-se no "Super-Choradeira".

Se não querem que o "Super-Choradeira" assuma o controlo da situação o melhor é mesmo mentir.

Influências das vontades

Diz o povo(E os rebarbados, e os mal casados, e os cabrões) que quando está lua cheia as mulheres andam doidas. Anseiam por sexo. Querem sexo. É um sinal de que "hoje" o sexo vai ser fácil para todos os homens, isto porque elas(Quando a lua está cheia) necessitam de sexo. A lua transforma-as. É a lua cheia que desactiva o escudo que as protege dos homens e do sexo...e é preciso aproveitar quando a lua está cheia.

Para mim isto foi algo que um homem mais sábio inventou para dar esperança aos homens. É um placebo sexual. É como aquecer um caldeirão de água com 3 pedras lá dentro e dar a beber a um esquadrão e dizer que aquilo faz desviar as balas. Não desviam mas eles acreditam e saem a correr em direcção aos inimigos. É um mito urbano que até chega a ajudar os homens. Olham para a lua e acreditam que hoje vão ter sorte.

No caso dos homens as influências de vontades não tem a ver com luas ou planetas. O corpo de uma dá vontade de. Saber a lingerie dela dá vontade de. Saber que tipo de depilação usa dá vontade de, saber que ela tem vontade de dá vontade de.

Sunday, February 21, 2010

Saber e Provar

"Não interessa o que sabes, interessa o que consegues provar!"

O que sabes?
Ele esteve 3 horas fora e voltou a cheirar a putas.
O que podes provar?
Nada!
Como podes provar?
Quando ele estiver a dormir dizes baixinho ao ouvido com sotaque brasileiro. "Amô...aqui custa 60 euros!". Se ele soltar um espasmo bocal igual ou parecido a "Tu és doida...vou já embora!"...Está provado!

O que sabes?
Ele tem uma mensagem suspeita no telemóvel.
O que podes provar?
Nada!
Como podes provar?
Ligas para esse número e dizes que ele teve um acidente e que este era o número que ele tinha dado em caso se urgência. Ela com os nervos explica logo quem é. Pode ser a directora, a mãe, a senhora da lavandaria...ou a amante.

O que sabes?
Nada.
O que podes provar?
Nada.
Como podes provar?
Pedes à tua melhor amiga para o seduzir e assim arranja-se logo qualquer coisa para discutir.

Relações e fim delas - A bandeira Branca

Existem 4 maneiras de acabar uma relação:

Vamos imaginar que acabar uma relação é como içar a bandeira branca.

1 - Pegas na bandeira, sais da barricada e começas a acenar e a caminhar para o centro da batalha. É Mau...é a ti que te querem e primeiro vão atirar e só depois perguntar o que tinhas na mão.

2 - Dás a bandeira a um dos teus amigs e ele que se "renda" por ti. Pode resultar, pelo menos a ti sabes que não te acontece nada mas o outro lado pode sentir-se ofendido e redobrar forças para te apanhar e depois mesmo que te vistas como o Ku Klux Klan já não resulta.

3 - Colocas a bandeira num pau sobes devagarinho e ficas escondido na mesma atrás da barricada. Parte pode entender o que queres...outra pode não entender o que queres. Uns pensam que estás no gozo e outros pensam que estás a sério. Geralmente és mal interpretado e andas em círculos até teres de dar a cara.

4 - Agarras na bandeira e metes uma arma nas calças. Mostras e esperas que cessem fogo. Vais ter com o teu inimigo, sacas da arma e dás um tiro na cabeça dele. Tens noção que morres logo a seguir...mas ser kamikaze faz parte das relações, podes ser o Obikwelu e conseguir fugir...ou não!

Msn com escrita inteligente

Vamos ser sinceros, qual é a verdadeira beleza do msn?

Não conseguimos ver se as pessoas são bonitas ou feias. Não sentimos as pessoas. Não cheiramos as pessoas. Não sabemos se tem voz agradável ou chata. Não sabemos o ambiente onde se encontra a pessoa. Só existe uma pequena coisa no msn que nos faz separar as pessoas umas das outras. O escrever com erros e sem erros.

Sem escrita inteligente no msn conseguimos separar as pessoas "vais vir", "egipcianos", "eu foi ao médico" das pessoas normais.

No dia que colocarem escrita inteligente no msn vai ser o fim de tudo. A partir daí é que vamos mesmo todos ser uns grandes intelectuais como já agora pensamos que somos.

Wednesday, February 17, 2010

A pila de comparação

A pila de comparação é das coisas mais importantes na vida de uma mulher. Tenha ela 20 ou 60 anos. Nunca vai saber o que perdeu ou o que ganhou durante toda a vida. Vai haver uma parte da sua vida que é um grande ponto de interrogação. Pode ser o melhor do mundo...mas ser o pior. E se com ele é bom...com outro era muito melhor. Ou o contrário...ele ser o melhor do mundo, conhecer um pior que ele e descobrir que afinal perdeu uma peça importante da sua vida, sexualmente falando.

Brincar com o fogo

Arranjar um mail e meter conversa com o namorado no msn para ver até onde ele vai é brincar com o fogo. Vai sempre correr mal e porquê? Porque usar um mail e o msn é como apanhar um criminoso sem um mandato. Ela atira isso á cara e ele vai ter armas para responder. "Tu fizeste isso?"; "Eras tu?"."És louca! Tu és doente! Meu Deus que tipo de pessoa normal faz isto?"

E no final quem tem razão? Ele que caíu sem saber ou tu que o fizeste cair?

O melhor nestas situações é fazer como os policias. Arranjar um vagabundo que por 50 euros finja que foi ele que avisou a polícia.

Adaptando isto para o mundo relacional.

É combinar um encontro com o namorado num tal bar, a namorada dizer que tem o dia ocupado que vai estar em casa de uma amiga porque ela tem problemas com o namorado dela e precisa de desabafar e depois aparecer no bar onde combinou o encontro com ele. Encontrá-lo à espera e ir falar com ele. "Ah estavamos lá em casa...e decidimos vir beber um copo...e tu estás aqui?"

E ele tem de se explicar, e isso sim tem piada. Ver um homem a explicar-se e a mentir com todos os dentes que tem na boca, só assim se descobre que tipo de mentiroso e falso é.

Tu sabes o que ele foi lá fazer. Ele não sabe que tu sabes o que ele foi lá fazer. Agora aprendes tudo sobre ele em 2 minutos de desculpas falsas e deficientes! No final só tens de virar costas e nunca mais falar com ele porque assim ele baixa as armas. "Ok...enganei-a...hehehe sou o maior...ainda bem que a outra não apareceu por aqui...teria sido fodido..."

No final ainda vai contar a história aos amigos sem saber que tu sabias exactamente. Nisto tu deixas de falar ao menino e ele não percebe porquê. Rapidamente um dos namorados de uma grande amiga tua conta-lhe o que se passou e além de se sentir humilhado por ti, e pelos amigos, descobre que afinal ele não é assim tão "especial" como pensava.

Uma coisa é a versão da historia dele...outra é a versão real...conhecida por todos!

A vergonha é muito superior. E fazes o favor a muitas mulheres neste mundo, porque ele não se vai esquecer de ti.

Apresentações


Levar o amigo da queca a conhecer os pais é como levar o cão ao veterinário.

Começa com muitas festinhas, carinhos e linguagem de bebé. Ele fica ternurento, pachorrento e enamoradeco. Provavelmente fizeram sexo anal pela primeira vez.
Ele senta-se no lugar do pendura com a cabeça de fora e a língua ao vento.
Abana a cauda...e ladra feliz...como o ser mais completo do mundo.

A meio do caminho já ele percebeu onde vai. Mete as patas na porta para tentar sair e morde os bancos. Faz aquela cara de pânico e começa a ganir.

Ela sorri e diz coisas como. "Oh lá tás tu...vais gostar...não te fazem mal..."

Tu sabes que te vão meter uma coisa no rabo e um funil no pescoço, sabes que te vão tirar as bolas e nunca mais vais ser o mesmo...sabes isso tudo...mas não há volta a dar...ela já te apanhou.

Fazes uma derradeira tentativa quando ela pára o carro e tenta meter a coleira...mas ela transformou-se e tem força sobre-humana...é uma mulher apaixonada e quer mostrar ao mundo de quem gosta...e começa pelos pais!

És um cão!

Monday, February 15, 2010

Fuck it!

Quando uma mulher lindíssima se casa ou namora com um homem feio isso é o quê?

É dar falsas esperanças aos feios!

A Dissecação Relacional - Parte 5000

Imaginem que uma relação é um rato e que ele morreu a porta de tua casa:

Um homem pega no rato pela cauda, observa-o, ri-se e atira-o ou para o quintal do vizinho ou para o lixo.

Uma mulher vai buscar luvas, marca o rato nos degraus com giz branco à porta de casa para descobrir como é que ele morreu pela posição do corpo, tira fotos, arranja daqueles cartões para pistas e faz um relatório.

Coloca o rato numa bancada, pegam num bisturi e vão descobrir porque raio o rato morreu. Abrem-no todo, tiram apontamentos, orgão a orgão vão verificando qual foi a causa da morte, quando abrem o estomâgo descobrem umas pastilhas roxas lá dentro. Procuram na internet, na base de dados e descobrem que é RATAX 5000. Ele morreu envenenado.

Podia ser o final...mas não...depois disto é preciso saber quem é que o matou, quem meteu RATAX 5000 no prato do ratinho? E lá vão elas procurar...e procurar e procurar...quando era fácil pegar na porcaria do rato e metê-lo no lixo, atirar para o quintal da vizinha ou enterrar no vaso das flores.

Amar uma mulher

Quando beijares uma mulher que amas, mete imediatamente os dedos(Não, não é nesse sítio) no pulso dela.

Se o coração estiver a bater forte...casa-te.

Se não...leva-a para casa, faz sexo, inventa que amanhã viajas para Roma e despacha-a!

Livro, filho e árvore

Esqueçam o escrever um livro, ter um filho e plantar uma árvore. Aquilo que um homem quer é criar a sua própria religião.

O Objectivo principal de um homem em termos de relacões e engate é criar a sua própria religião.

A religião Fergun.

Dezenas, centenas, milhares de fiéis juntam-se na sua "sinagoga"...em horas e dias diferentes sem nunca se cruzarem. Ajoelham-se e rezam perante e com o seu rei. Prestar vassalagem e nunca questionarem os seus métodos, origens, confidências ou conselhos.

Esta é a única e derradeira missão de um homem na terra.

Diferenciação

O que pode diferenciar uma mulher de outra?

A Preferência por filmes de animação.

Se tu fores uma menina da Disney, gostas de filmes em 2d, gostas de princesas, de principes, acreditas em sereias, sapos feios que se tornam bonitos, a tua vida é um musica lamechas sem profundidade e sem técnicas. Quando mais básico melhor.

Se tu fores uma menina da Pixar. Ui. Gostas de animação em larga escala, de histórias que não cabem na cabeça de ninguém, de animações 3d, de coisas loucas que saltam fora do ecrã e de esticar o imaginário, mesmo sabendo que a impossibilidade mora mesmo ali ao lado.

Antigamente

A Internet - Missa
Sala de Chat - Velório e Funeral
Blogger - Padre
Hi5 - Necrologia do jornal da vila
Facebook - Fotógrafo da vila
Twitter - Dona Maria, Dona da mercearia

Notícias

As notícias são sempre más.
Quando são boas não se chamam notícias, chamam-se chamadas de telemóvel.

Masturbar o cérebro

Hoje em dia as pessoas já se preocupam com a masturbação cerebral. A masturbação sexual passou um bocado de moda e deixou de ser importante para manter uma relação. O problema é que também na masturbação cerebral é preciso saber por onde passar porque arriscamo-nos a andar ali horas e horas e horas sem chegar a lado nenhum e ou ela finge ou solta aquela frase fantástica que se adapta para qualquer tipo de masturbação:

"Olha estás a magoar-me...cala-te!"

Objecções Relacionais - Post Grande muito grande

Adesão Parcial - "Sim pareces-me um tipo inteligente...mas e depois?"; "De acordo, é grande, mas vai ser dificil fazê-la entrar no meu quarto!"; "Tens toda a razão mas eu nem sempre preciso de um homem!"

Alteração - "Aposto que dizes isso a todas!"; "Tou a ver que sabe-la toda!"; "Calma que isso não está provado ainda!"

Recurso ao Tempo - "Hoje não dá, tenho coisas pa fazer!"; "Vamos ver..."; "Calma...eu não tenho pressa!"

Travagem de Argumento - "Eu sei onde queres chegar...sei mesmo!"; "Não vale a pena continuares com isso..."

Sarcasmo - "Sim claro o Jorge também era só conversa!"; "Deves ser o rei do sexo tu, de certeza!"; "Tu és tão bom que até estás sozinho há anos!"

Comparação - "A do Pedro é maior!"; "Tou confusa entre ele e ela!"; "O Jaime era fantástico mas o Zé...tem um foguetão!"

Crise de Confiança - "Duvido que tu queiras alguma coisa comigo!"; "Tu nunca vais querer nada comigo!"; "Nunca vou conseguir uma gaja daquelas!"

Documentação - "Tens uma lista de com quem já tiveste? Ajudavas-me!"; "Tens licenciatura ou mestrado em engate?"; "Mostra-me o teu bi...duvido que tenhas 18 anos!"

Esquiva - "Deixa-me pensar sobre isso!"; "Só depois de eu ponderar bem se devo ou não fazer é que falo contigo!"; "Tenho de estudar a concorrência!"

Espanto - "Meu Deus é enorme!"; "Nunca vi nada assim na vida!"; "Fodes mesmo bem!"; "Mais ninguém me deixa tão louca como tu!";

Falta de interesse - "Não me estás a impressionar!"; "Como tu conheço muitos!"; "Não me dás nada de novo!"

Minimização - "Pode ser verdade mas eu penso que devo estar sozinha!"; "É quase disso que eu preciso...amor e carinho!"

Objecções em série - "Tu não és capaz de fazer isso!"; "Tu não tens qualidade para tal!"; "O que tu tens aí não o faz de todo!"

Preço - "És muito cara, por 30 euros ainda ia!"; "Disseram-me que aqui eram baratas...mas tu não, deves ser especial!"; "Isso ultrapassa o meu orçamento...algum de vocês quer fazer uma vaquinha?"

Reacções Não verbais - [Silêncios], [Mímica], [Não com a cabeça!]

Recurso ao outro - "Tenho de falar com a minha colega de casa!"; "Não sei se ela alinha nisso...é meio puritana!"; "Só pedindo á minha mulher é que sei se o faço!"; "Eu só faço sexo quando a minha mulher quer..."

Recurso aos Valores - "Realmente li na Maria que uma pila maior ajuda!"; "A amiga da minha namorada diz que só tem orgasmos a fazer anal!"; "Vais morres estupida é? A Maria experimentou e não quer outra coisa!"

Recusa - "Não"; "Nunca"; "De maneira nenhuma!"; "Nem pensar!"; "Mas tu estás parvo?"

Recusa em mudar - "Ele pode ser feio e gordo mas estou bem assim!"; "Ela é feia mas tem um par de mamas!"; "É burra é mas fode muito bem!"; "Que seja parola...nua é uma Deusa!"

Pôr em Causa - "Isso a mim nunca me aconteceu...serei diferente?"; "Não acredito...como é possível...10 orgasmos? Nahhh"; "Com duas das tuas melhores amigas? Ao mesmo tempo? Nunca...tás a mentir!"

Sunday, February 14, 2010

Dia das namoradas - Porque é o dia delas!

Confesso que apenas me lembro que é dia dos namorados quando me dizem coisas como "O dia de hoje é o pior..." ou "Eu hoje não saio de casa!" ou mesmo "Ai como eu odeio este dia!"...e só aí me dá uma luz.

Calha bem o Dia dos namorados no Carnaval. Podem ir para o jantar dos Encalhados mascarados e as pessoas não percebem (mesmo) porque é que estão solteiros. Podem até caprichar na máscara e toda a gente ficar a pensar "Fogo...tem tanto sentido de humor e está solteiro...não se percebe!".

Acho graça aos casais que apenas fazem coisas especiais neste dia. Apenas se sentem e fazem o outro adorado uma vez por ano, e é no dia 14 de Fevereiro. Para essas pessoas eu relembro que já existe o Natal, o dia mundial da criança e o 1 de Abril. Se não fazem nada o ano todo...continuem assim neste dia!

É domingo. É Carnaval. Há festa hoje em todo o país...e as pessoas solteira não podem ir ao cinema, ir ao shopping ou divertir-se porque anda tudo 2 a 2 com um sorriso amarelo na boca.

Feliz dia dos namorados. Para aqueles que já não pinam há 2 meses porque as "coisas não andam bem" aproveitem hoje porque depois volta a travessia do deserto. A chapinha só dá para 24 horas.

Tuesday, February 09, 2010

Amizade

Amigo que é amigo não fica chateado se um amigo o deixar em Salamanca sozinho durante 3 horas, sem dinheiro, sem casaco e sem telemóvel se apareceu uma hipótese, mesmo que remota, de fazer sexo com uma gaja.

Faz parte do nosso código.

O Homem Gripe A

Tanta confusão, ia ser grandioso, vamos todos ser afectados, é melhor levar a vacina, foram noticias e artigos e investimentos em artigos de limpeza...e no final...ninguém se lembra sequer que a gripe existiu.

Tão depressa veio, tão depressa foi. Já nem se lembram que um dia chegou a existir.

Segredos

Se um gajo não contar aos amigos que te anda a comer, acredita que tens muitos, imensos defeitos.

Pior ainda é ele contar-lhes que te comeu e que já não te come mais e ainda anda a comer...isto quer dizer que tu és a batata na pirâmide alimentar.

Diferenças

Quando somos miúdos gostamos de dizer a toda a gente quando nos perguntam "Então e quantas namoradas tens?" que temos mais do que 5. Temos a Maria, a Joana, a Carlota, a Tânia, a Juliana e por aí fora.

Crescemos e quando nos perguntam se temos namorada, dizemos sempre que não, até mesmo se tivermos a primeira coisa que o "homenzinho" dentro de nós responde depois de cuspir o galão que está a beber numa pequena pausa com as pernas em cima da mesa é "Nãããããããããããããããããão!!!".

Monday, February 08, 2010

Lenhadores

Já apanharam lenhadores?

O que é um lenhador?

Um lenhador é aquele que chega, tira o "machado" da mochila e sem explicar bem nem como nem porquê começa à "machadada" até a "árvore cair". E no último momento, em vez de ser inteligente e estar calado, ainda tem a indecência de gritar "MADEEEEEEIRA" ou levando isto para um assunto mais sério "Estou-me a vir!!".

Isto é um lenhador!

Decifrar Relações

Vamos imaginar que um quarto é uma relação.

Tu vives dentro do teu quarto, gostas de viver nele. Estás dentro dele e mais ninguém pode entrar. Uma noite vais divertir-te e bebes até cair de cu.
Vais deitar-te quase em coma e acordas ás 3 da tarde e ligas a tv. Aparentemente está tudo porreiro, não se passa nada. Passados 10 minutos a tua mãe entra no quarto e diz..."Que horror...que cheiro a bebida...como é que consegues estar aqui dentro com este cheiro? Isto ATÉ TE FAZ MAL!!! TU NÃO SENTES?" e abre-te a janela.

Tu não sentias o cheiro e para ti estava tudo bem, mas uma pessoa que não estava lá dentro só precisou de entrar no sitio onde estavas para perceber que tinhas passado a noite a beber e que o quarto tresandava a javardice.

Traduções msn´s, hi5´s e facebook´s

"A parva do costume!" - Eu a pensar que ele gostava de mim e só me queria para o sexo, de novo!
"A viver a Vida!" - Acabámos e passado 1 mês já tinha outra...sinto-me traída, ele já andava com ela quando andava comigo!
"Pedras no caminho, guardo todas e um dia vou construir um castelo" - Porque é que estou sozinha?
"Vou ser feliz" - Ele é...eu não...o cabrão!
"Os obstáculos só servem para serem ultrapassados e nos tornarmos mais fortes" - Tenho uma vida de merda....

Actualidade

Ora em 2010 temos estes tipos de gajas:


1 - A que tem uma relação desde os 15 anos.
2 - A que saíu de uma relação que tinha desde os 15 anos.
3 - A que não teve nenhuma relação.


A que tem a relação desde os 15 anos está farta do namorado...mas não sabe o que fazer. Conhece os pais...os irmãos, os gatos...mas ele não mudou nada nem vai mudar. Engordou...e é um chato...já nem o sexo anima...mas não acabam! Vivem de aparências e já estão a tratar do empréstimo para a casa.

As que sairam de uma relação que tinham desde os 15 anos, bebem todas as noites, querem é festa mas acabam a noite a chorar por causa do ex...que não gostam mas que até simpatizavam. Fazem sexo de vez enquando e sentem-se mal...nem um duche as lava. Perderam algumas amigas e amigos e estão na fase do cafunée de amigo para recuperar o que perdeu!

As que não tiveram nenhuma relação são mesmo assim...não tiveram nenhuma relação...chatas para caralho...pensam que o principe vai aparecer num cavalo branco, mas ao mesmo tempo querem encontrar alguem que sirva. Feitio muito fodido...do tipo "Eu quero, posso e mando..." mas não conseguem nada do que sonharam ter e também não mudam de atitude!

Enganos

E o pai dela tinha terra e terra e terra e terra e eu podia viver feliz para sempre...mas afinal terra...tinha, mas nas unhas!

O Nosso Relógio Biológico

O relógio biológico de um homem é um relógio daqueles de cozinha que serve para contar o tempo de um bolo estar no forno ou do bacalhau com natas.

Ela pega no relógio mete o timmer para 30 minutos e diz:

"Tens 30 minutos para decidir se vamos casar e ter um filho. Se quando este relógio apitar tu não tiveres nada para me dizer eu quero que saias imediatamente desta casa!"

Sunday, February 07, 2010

Passinhos II

Primeiro passo para condenar uma relação:

- Odiar os amigos ou amigas dele ou dela. Não temos de gostar de toda a gente, é um facto, mas odiar os amigos dela é como dançares trance em cima da coluna de salto alto de 15 cm´s...ao segundo abanico estás com a tromba no chão e ninguém te ajuda.

Segundo passo para condenar uma relação:

- No espaço de anos só levares a namorada à praia ou cinema uma ou duas vezes. Eu sei que um homem só gosta de filmes de bombas e tiros e não são para ver no cinema. E eu sei que ir com a namorada para a praia é como ir e levar um balde de água, não podes olhar para os rabos e é uma seca aquela mania que ela tem de rebentar pontos negros e borbulhas durante horas mas...tudo é esforço.

Terceiro passo para condenar uma relação:

- "Então mas era ás 22...agora já é ás 23...não percebo...odeio mentiras!". Que interessa se é ás 22 ou 23...ou o que seja...se não houver uma diferença de mais de 6 horas...pode ser considerado erro técnico. O Português não é pontual e é aldrabão e desnorteado...a possibilidade de se ter mesmo enganado é alta. Dar desconto nisto.

Quarto passo para condenar uma relação:

- O Choro constante. Eu chorei quando a mãe do Bambi morreu e quando o meu Faísca foi comido por um pitt bull, e em ambos os casos não houve volta a dar. Se choras constantemente...das duas uma...ou é porque ele está a condenar a relação, ou tu estás a condenar a relação com o choro.

Karma

"Perdi o telemóvel...logo hoje que o "Manel" ficou de me ligar para combinarmos qualquer coisa...eu sei que ele tem namorada mas...eu gosto dele!"

O Telemóvel desaparecido foi o Karma que pegou nele, a assobiar baixinho e com cara de caso, meteu-o dentro da gaveta das cuecas oferecidas pela Vovó Natércia, sim aquela que tu nunca abres, e enquanto fechava a gaveta dizia "Upsy" para tu não ires ter com ele pelas razões óbvias!

Gays

"Sabes o que dizem...os que vão nunca voltam!"

Ora vamos lá perceber uma coisa. Os gays não descobrem o mundo admirável dos brinquedos ou o mundo da fantasia ou mesmo neverland quando saem do armário.

Vamos imaginar que os gays são o Clark Kent. Aparentemente humano, os pais são humanos mas...é diferente...ele sente e sempre sentiu toda a vida que era diferente. Um dia decide viajar pelo espaço e vai ter a Krypton...e nesse momento descobre que ele não é terrestre...apesar de aparentar ser terrestre...é um ser de outro mundo.

Ele não foi para lá e nunca mais voltou...ele é mesmo de lá desde o primeiro dia, estava era no planeta errado!

A única dúvida que fica no ar é mesmo o tempo que ele demora até sentir que tem de viajar pelo espaço à procura da resposta para a sua existência.

Cupido

Sim um homem também é atingido pela seta do cupido. A diferença é que o cupido das mulheres tem o veneno do "amor" na ponta das setas, e o cupido dos homens tem o veneno do "comodismo" na ponta das setas.

Um homem só aceita estar numa relação séria quando está acomodado, quando sabe que não vai conseguir melhor, quando um dia acorda de manhã e repara que a barriga está maior que nunca, tem pêlos pelo corpo todo menos na cabeça que é onde devia ter e não tem muito para oferecer a uma mulher.

Um homem nunca devia dizer:

"Fui atingido pela seta do cupido e quero ser feliz contigo!"

O correcto é...

"Fui atingido pela seta do cupido e quero acomodar-me contigo!"

E se...

Sempre que vejo um grande grupo de pessoas em amena cavaqueira, com uma máquina fotográfica a tirar resmas de fotos e a visualizar logo a seguir, havendo aquele compasso de espera onde toda a gente se junta a esperar algo mágico a desabrochar do ecrã lcd da máquina, penso que o sexo devia ser assim.

Fazia-se algo de bom e parava-se, esperavam, viam se tinha sido mesmo bom...se não tivesse sido, repetia-se. Se tivesse sido bom...ficava guardado. Para colocar no hisexo ou no Fuckbook.

Podíamos fazer na mesma as posições malucas, as caretas, as parvoices...simplesmente apagavamos as más recordações daquele (mau) momento.

Sim eu sei que existem pessoas que por muitas fotos que tiremos nunca ficam bem...mas também sei que mentir não é feio quando se trata de gente feia e sem talento.

Passinhos

Primeiro passo para uma má relação de sexo casual.:

- Não aceitar ir ter com ele porque acha que ele só a quer para sexo. A partir do momento que uma mulher começa nestes joguinhos mentais de que ele não pode pensar que é só quando ele quer, o filme já não é filme e é trilogia.

Se é sexo...é óbvio que ele só te quer para sexo. O Facto de pensares que podes fazê-lo sofrer com a tua negação é o primeiro sinal de que tu te estás a apaixonar.

Thursday, February 04, 2010

Mudar de parceiro

Porque é que é saudável conhecer mais do que uma pila ou vagina durante a vida?

Imaginem que vocês desde o ano 0 ao ano 25 em vossa casa só tiveram a rtp, a rtp2, sic e tvi. É giro...sim muito. Dão telenovelas, filmes, algumas boas séries, jogos de futebol, debates, etc... aparentemente estamos bem servidos.

Agora pensem que aos 25 anos...colocaram um desses serviços de 300 canais. De um momento para o outro...tens algo que nunca tiveste e numa quantidade e qualidade impensável. Podes ver um filme a qualquer hora, tens a mtv, tens desenhos animados, futebol o dia todo...tens tudo do bom e do melhor e ainda descobres coisas que nunca pensaste ver na vida.

Sim...4 canais podem chegar para ser feliz durante uma vida...mas nunca vais saber o que é ter um comando na mão, dares mais de 4 cliques e continuares a ver imagens sem pensar em voltar atrás.

Instrumentos musicais

Viola? Piano? Violino?

Eu sei fazer Air Guitar como ninguém...não preciso de instrumentos para dar música!

"Isto"

Existem homens que não tem "isto"(Fazer um movimento circular com a mão em frente à cara). E todos os homens que não tem "isto"(Fazer um movimento circular com a mão em frente à cara) são obrigados a um esforço muito maior. Porque ter "isto"(Fazer um movimento circular com a mão em frente à cara) é meio caminho andado para ser feliz.

Não venham com merdas de que "isto"(Fazer um movimento circular com a mão em frente à cara)não é tudo que é preciso mais qualquer coisa porque todos nós sabemos que "isto"(Fazer um movimento circular com a mão em frente à cara) é o que mete muita comidinha nas mesas de muitas casas no país.

Biombo Relacional

Melhor que a internet para os casais conseguirem uma harmonia para toda a relação é o biombo relacional. Perguntam vocês....o que é um biombo relacional?

Um biombo relacional é aquilo que separa um namorado de uma namorada sem que eles reparem nisso dando grandes hipóteses da relação sobreviver até ao casamento, filhos e palavras-cruzadas.

Um biombo relacional é um jantar de amigos. Um jantar de amigas. Uma saída só de homens, uma saída só de mulheres. Um biombo relacional é uma festa de anos só com os amigos dela onde ele fica em casa. É uma festa de anos só com os amigos dele onde ela fica em casa. Um biombo relacional é ela estar no 6º andar a fazer depilação e a conversar com as amigas e ele no R/C a jogar snooker e a fumar charutos com os amigos do mano. Um biombo relacional é uma peladinha com os amigos ao Domingo á tarde seguido de uma cervejinha no bar do Zéca. Um biombo relacional é tudo aquilo que é suposto a malta fazer sem as namoradas ou namorados sem que haja amuanço, azia ou "Tu é que sabes!".

O Bucinho

Em conversa animada com uma amiga, esta revelou-me que a sua avó adorava ver um bucinho nas mulheres porque era sinal de respeito e de maturidade. Ora por si só esta frase chegava para uma gargalhada mas eu gosto de explorar toda a potencialidade de uma revelação.

Realmente eu nunca mais vi mulheres com um bucinho...talvez seja por isso que elas não sejam respeitadas ou que não as levemos a sério. É verdade que eu tinha/tenho/terei sempre medo de mulheres com um bucinho proeminente. Também confesso que não me estou a ver a chegar perto de uma dessas mulheres e meter conversa sem a qualquer momento soltar uma piada qualquer relacionada com o bucinho.

Posto isto tudo desta maneira, podemos todos concluir que um bucinho(actualmente) na beiça de uma mulher não é bom, até porque os homens não estão preparados para isso e porque associamos bucinho a alguém que nos beija, baba-nos e pica-nos(com a cara) sem que estejamos preparados.

Controlador de Espaço

Da mesma maneira que existem controladores aéreos para evitar que os aviões andem aí a chocar uns com os outros, devia haver controladores de espaço humano. É que parecendo que não...a probabilidade de duas pessoas chocarem e criar um problema em grande escala é muito maior do que dois aviões rebentarem nos céus.

Imaginem a "Carla" que está na sua onda na discoteca a dançar com as amigas, e do nada aparece o "Luís" armado em "avioneta de recreio" e começa a chegar-se perto de "Carla" só para ver a sua reacção. "Carla" que não esperava tal "aparelho" perto do seu espaço não sabe bem como reagir, porque não há uma torre de controlo e um controlador de espaço que a ajude naquele momento.

Com um Controlador de Espaço, tudo seria diferente. Antes de chegar perto de "Carla" o "Luís" tem de obrigatoriamente perguntar à torre de controlo se pode entrar na trajectória de "Carla"...e só depois de "Carla" confirmar(ou não) é que ele pode(ou não).

É que uma coisa é ver um Boeing, um Bombardeiro ou um Concorde a entrar no nosso espaço sem autorização. Mete respeito e até agradecemos porque não é todos os dias que os vemos. Outra é ver um F16, um avião de caça, um avião de recreio, um aviãozinho de aeromodelagem ou uma gaivota.

Monday, February 01, 2010

Lua Vermelha

Como fazer uma série sobre vampiros que os catraios gostem imenso?

Pegamos num tacho grande e enchemos de água.
Colocamos o dvd do crepúsculo, cortamos morangos ás fatia e juntamos ao dvd...em seguida despejamos 3 pacotes de açucar branco e 2 do amarelinho.

Deixe no lume cerca de 35 minutos e temos o Lua Vermelha.

10 fases do homem descompensado


Fase 1 - Eu gosto de ti mas não é assim como pensas!
Fase 2 - Achas que me posso apaixonar por ti?
Fase 3 - Estou a começar a gostar de ti
Fase 4 - Eu amo-te!!
Fase 5 - Não queres nada comigo, vou matar-me!
Fase 6 - Queres casar comigo?
Fase 7 - Vou matar-me se não casares comigo!
Fase 8 - Vou matar-me!
Fase 9 - Casa comigo por favor!
Fase 10 - Preciso de ajuda psicológica!

Sexo Casual

Qual a única maneira de uma mulher não sofrer ou sofrer menos no sexo casual?

É simples.

Salta da cama primeiro que ele.
Assim que acabar o sexo, salta da cama rapidamente. É como uma facada. Quando ele está a preparar para se levantar, pegar na roupa e inventar uma desculpa, já estás tu a vestir a lingerie que estratégicamente atiraste para um local "iluminado" e tens as calças a meio das pernas. Nem dás tempo ao teu corpo de se ambientar a o que quer que seja.

Obviamente os homens sabem disso...e é por isso que fazem o que fazem. Mas com a evolução da espécie e da igualdade feminina vai chegar uma altura em que ambos saltam da cama ao mesmo tempo, dançam o "Eu me remexo muito", inventam uma desculpa, vestem-se e vão embora. A única dúvida está em saber de quem é a casa e um deles está nesse momento no corredor a olhar para o outro e a pensar..."Ok...eu não devia ter saído...foi mal!".

Talentos

Não, nenhum homem tem uma máquina para limar diamantes. Nestas coisas de sexo...não há diamantes em bruto...onde só precisam de limar para ficar uma pedra preciosa. Nem tu és uma pedra preciosa nem ele é um especialista em diamantes em bruto. A única maquina que te pode "limar" não serve para diamantes.

Quando ela se julga mais esperta...

- "Então e a namorada?"

- Ainda bem que falas nisso, ainda a tenho de ir encher. Fui de viagem, ela foi comigo e ainda não a tirei do saco nem nada.

Laranjas

Uma mulher é uma laranja.
Existem homens que descascam com a boca, outros com as mãos e outros com uma faca. Outros que pagam para que as descasquem antes de as comer.

Os nossos antepassados, aqueles dos primórdios quando as encontraram pela primeira vez no cimo das árvores, aposto que atiraram-nas uns aos outros, como fazemos quando somos miúdos. Mais tarde descobrimos que até servem para comer. Sem nexo comemo-las à dentada, sabem mal, amargam, atiramo-las ao chão e fazemos cara feia. Os anos passam e descobrimos que são muito boas é sem casca, despidas sabem muito melhor. É um saborear divino que nos faz vibrar.

Com o passar dos anos a casca ganha um valor especial. Tem muita vitamina...comemos a laranja porque gostámos da casca. O melhor daquela laranja é sem dúvida a casca.

No final, só para gozarem connosco, quando o fruto é divino, quando o sabor é mágico, quando a vitamina da casca não interessa e só pensamos em meter as mãos nelas descascadinhas e prontas a comer...metemos a mão e como por magia...a laranja sem casca tem casca de laranja por ela toda.

Definições

O que é um cabrão?

Eu tenho falado imenso sobre este tipo de homem e penso que toda a gente sabe bem o que é...mas existem cabrões e cabrões...e ao longo destes 7 anos de ser adormecido nunca apareceu uma definição digna desse nome.

Um cabrão não é aquele que tem muitas mulheres, um cabrão é aquele que mente a muitas ou a uma mulher. Um cabrão é aquele que não quer saber das mulheres mas que dá esperança. Um cabrão é aquele que fica um mês sem dizer seja o que for a uma mulher mas quando ele descobre que anda um gajo a rondar o que é "seu" ele envia imediatamente uma mensagem tipo:

"Então menina está tudo bem?"
"Vamos tomar café?"
"Andas desaparecida!"
"Já não me ligas..."


Um cabrão diz que gosta quando não gosta só para ter sexo garantido. Um cabrão não deixa as mulheres esquecerem-no. Gosta de as ter por perto só pelo gozo de as ter. Um cabrão é um pastor e odeia ovelhas tresmalhadas, gosta de ter as suas ovelhinhas bem perto.

Carros e 4 mesmos

Só nos apercebemos que o nosso carro está mesmo sujo quando vamos dentro de outro que não o nosso e passamos por ele. Primeiro porque...vemos mesmo directamente que o carro está mesmo javardo e depois porque a pessoa que vai a conduzir e vai em direcção ao nosso...está a ver o mesmo que nós. É óbvio que o carro não é como as mãos ou unhas, ele não espelha o que nós somos em relação a higiene, mas é naquelas alturas que desejamos que o carro seja metade mecânico, metade gato e que tivesse a qualidade de se lamber a si mesmo e andar sempre limpinho.

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