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Tuesday, November 27, 2007

A caça e o caçador

Um caçador não pode querer tudo num dia.

Um caçador não pode chegar perto da caça e deitar tudo a perder. Um caçador tem que se mentalizar que um dia é de caça, outro é do caçador, que todos os dias ser o seu dia é muito dificil de o conseguir. A caça evolui, o caçador teima em não querer evoluir.

O papel principal da caça e dar-se á própria caça, mostrar-se ao caçador, permitir que exista a mesma caça todos os dias, até ao fim dos mesmos. Dar luta, não se deixar caçar sempre que um caçador quer, fugir porque sim e deixar-se apanhar porque um dia é da caça e o outro é do caçador!

Turra sexual

Ao longa da minha vida eu já perdi a conta á quantidade de turras sexuais que já dei.
É óbvio que nenhuma turra sexual magoa de verdade, e que na maior parte das vezes a dor que existe serve apenas para camuflar o mau desempenho sexual e para recomeçar do zero...e a turra sexual é isso mesmo um Ctrl + alt + del. É um reset.

"Ok...foi uma cabeçada...vamos lá organizar isto...calma...tu entortas para a direita, eu para a esquerda, beija mais devagar e calma...temos tempo se fosse uma rapidinha eu estava de costas!!"

Quando as turras desaparecem e começa-se uma relação séria, chegamos á conclusão que os dois corpos já se fundem num só, que estão habituados e toda a gente sabe bem para onde vai e o quê.

Se numa relação mais ou menos longa voltarem a aparecer as turras sexuais, quer dizer exactamente 1 de 3 coisas:

1- Não fazem sexo juntos há algumas semanas e/ou meses.
2- Ele anda a traí-la com outra e ele não consegue decorar os dois movimentos corporais.
3- O amor acabou.

Podemos aprender muito com as turras sexuais, é mais um sinal de traição!

Dormir

Uma mulher bonita pode e deve dormir agarrada a outra mulher bonita.

Um homem bonito dormir agarrado a outro homem bonito, bem, penso que está tudo dito.

Qual é a mulher que se atirava para dentro de uma cama se visse dois homens bonitos só de boxer´s a dormir? Acredito que nenhuma, no máximo suspirava e rezava para que tivessem duas loiras de 1m80 dentro do armário ou a descerem o elevador naquele exactp momento e ia á janela comprovar que elas estavam mesmo a sair. Ao contrário de um homem, que se entrasse dentro de um quarto e visse duas mulheres agarradas uma á outra a dormir, despia as calças devagarinho, tirava a tshirt, cheirava os sovacos, enfiava-se dentro da cama, tirava uma foto com o telemóvel e fingia que dormia. Quando elas acordassem e o vissem lá...pensavam "Outra vez? Fogo...não podemos beber tanto, ainda por cima com este gajo!!". Ele acordava dizia "Foi muito bom obrigado!", saía da cama, vestia-se e rezava para que elas pedissem para ele ficar. Se elas ficassem a lamentar-se na cama interrogadas, ele ia para a rua e mostrava a foto a todos os amigos...

Monday, November 26, 2007

Surpresas

Gosto que as mulheres tomem banho antes de irem para a cama comigo.
Não, não é por uma questão de higiene corporal, hoje em dia já nem se pode admitir um cotãozinho no umbigo é que eu e muitos homens não gostamos de surpresas e ter uma surpresa logo pela manhã, não faz bem ao coração.

Linguagem

É impressionante a maneira como as pessoas baixam os seus parametros linguisticos quando está a receber e/ou a levar com um engate ao telemóvel. Penso que podemos tirar conclusões rapidas em relação á pessoa do outro lado da linha só por ouvir o tipo de feedback que recebe.

Existem certas expressões que não combinam com pessoas exigentes. A piada fácil, a brejeirice, a piada porno/sexual directa e todo aquele conjunto de risos que existem para caracterizar o acto sexual não podem nem nunca vão ser considerados positivos por uma pessoa exigente. É contra a Natureza do bom senso e do bom gosto.

Se um engate brejeiro durar mais de 1 minuto podemos chegar á conclusão que no outro lado não vamos encontrar o pote de ouro. Vamos encontrar um pote de barro vazio. E nestas coisas funciona como a Gayzisse. Tanto é gay o que leva como que vai...por isso, aquele que partilha todo o diálogo artisticamente pecaminoso, peca pela fraqueza de suas palavras. Sejamos honestos, não merece muito crédito.

Crentes

Sabem quando é que uma igreja volta a ter casa cheia? Quando os bancos da igreja tiverem mini-bar, daqueles parecidos com os hoteis. A malta vai lá e durante uma hora não pode fazer nada, apenas ouvir o que o padre tem para dizer, e isto nos tempos de hoje é complicado. Estamos a ver futebol, comemos tremoços e pevides, vamos ao cinema comemos pipocas, no natal, cajus, esperamos por alguem, amendoins, a nossa vida foi controlada pelo gesto do descascar constante.

1 hora sem descascar qualquer coisinha é um sacrificio e as unhas começam a ceder. Metiam um mini bar, com ginger ale, com cajus, pistachios, tremocinhos e toda a gente passava a ir á missa, e ainda deixava uma moedinha para pagar o mercedes do padre. O cérebro humano está preparado para usar os dedos e ouvir/ver o que estão a fazer, é universal esse movimento.

Friday, November 23, 2007

Mulher sofisticada

Uma mulher sofisticada vale por duas:

Toma a pílula e leva preservativo.

Homem fácil

O que é um homem fácil?
Eu sei o que é uma mulher fácil, agora um homem fácil é uma redundância.
Se as palavras fossem animais e a palavra "homem" fosse um cavalo, a palavra "fáci"l seria uma sela.
Não existem homens fáceis, existem homens.

Suicídio em grupo

Haverá coisa mais paneleira que uns quantos gajos matarem-se ao mesmo tempo?
Homens a suicidarem-se em grupo está ao nível de dois gajos irem juntos ao wc!
Só as mulheres o fazem, porque tem sempre algo estúpido a dizer sobre algo. Agora homens a matarem-se em grupo? Para os encontrarem todos juntos deitados no chão? Digam-me não é de bicha? Uma pessoa entra na sala vê um grupo de gajos deitados no chão a dormir, nunca pensa que foi um suicídio em grupo, pensa logo que eles se andam todos a comer.

Homem que é homem suicida-se com estilo. Arranja uma corda, um banquinho e enforca-se.
Atira-se de um prédio. Rouba a caçadeira ao pai e dá um(Dois seria algo inédito) tiro na cabeça. Isso sim é de homem. Agora morrer em grupo? Nunca fez sexo em grupo e vai morrer com mais uns quantos do mesmo sexo? Desculpem, é de bicha.

Pobre II

O pé de um pobre não tem número. O que vier é o que calça.
Um pobre não tem um prato de comida preferido, o prato preferido é mesmo, comida.
Um pobre tem uma namorada pobre.
O 13º mês de um pobre já tem destino a partir de Março. O subsidio de férias desde Setembro.
O carro de um pobre consome o dobro de um carro de um rico.
O saldo positivo de um pobre é como uma viagem a Paris. Talvez um dia se consiga!
Um pobre paga tantos créditos como o número de filhos.
Um pobre trata os gerentes dos bancos por tu.

Um pobre diz coisas como:

"Tinha estas moedas pretas lá em casa sem fazer nada...assim troco já tudo!"
"Eu era para ir...mas já não vai dar, surgiu um problema!"
"Vou comprar um carro novo quando receber uns dinheiros!"
"Merda pra o banco...bloquearam-me o dinheiro...agora não posso levantar. Diz que não tenho saldo!"
"Sim...não há problema...amanhã vou ao banco e trato já disso!!"

Wednesday, November 21, 2007

Pobre

Gostava de ser pobre um dia, é que isto de ser pobre todos os dias parece fácil mas eu já estou a ficar um bocado farto.
Eu sei que o dinheiro não tráz felicidade...mas eu sentir-me-ia um bocadinho melhor se pudesse chorar em Paris.
O que importa é a nossa saúde e a nossa felicidade...se Deus utilizou o barro...com dinheiro posso utilizar o silicone e ser um bocadinho mais feliz contigo.
Nenhuma quantia consegue comprar um grande amigo, mas eu discordo, se ele for como eu, por 5000 euros fechamos negócio.
Ter dinheiro facilita na nossa escolha de amigos. Existem os que se riem de nós e os que se riem connosco.

Irmandade do homem

Nós homens somos uma irmandade.

Se a tua namorada encontrar umas cuecas de outra pessoa, calma, confia na irmandade do homem.
Primeiro diz que eram uma prenda para ela, se ela desatinar, fica mesmo muito irritado e diz que vais com ela á loja onde as comprás-te. Se mesmo assim ela quiser ir contigo, vai.
Entra na loja e procura um homem, um homem a sério, não um empregado gay e antes dela(A tua namorada falar) diz tu:

"Olhe...eu comprei aqui umas cuecas para a minha namorada...e elas foram usadas...quer-me explicar como isto aconteceu?"

De certeza que ele te vai responde:

"Peço imensa desculpa...já é a 3ª pessoa que vem cá reclamar, os miudos ali da escola costumam vir cá e pregar essas partidas...vou já falar com o gerente!!"

Depois só tens de lá voltar e pagar as cuecas novas que a tua namorada escolheu.

Somos uma irmandade que pensa no todo, triunfamos juntos.

Just do it

Quando se gosta tentamos fazer.
Quando se adora queremos fazer.
Quando se ama prometemos fazer.

Os homens são assim. Tentamos, queremos e prometemos...as diferenças entre nós está nos que fazem e nos que não fazem.

Quando apenas gostamos de uma pessoa gostamos de explicar previamente que vamos tentar fazer seja o que for. Para não criar falsas expectativas gostamos de começar por baixo e nunca dar a entender que vamos fazer porque temos de fazer.

Quando adoramos uma pessoa, queremos fazer tudo bem, queremos fazer, fazer, fazer, queremos mostrar que estamos dispostos a tudo para que se sintam adoradas por nós.

Quando amamos uma pessoa, já passámos aquela fase do querer fazer tudo, e fazer tudo bem, já fizemos...então prometemos tudo. Prometemos o céu. Prometemos a lua, prometemos o que temos e o que não temos porque não a queremos deixar fugir.

Se um homem tentar, ele gosta de ti, se ele quiser fazer, ele adora-te, se ele te prometer o céu, ele ama-te!

Monday, November 19, 2007

4

4 anos de A Indubitável Experiência do Ser Adormecido.

Teste

Nunca testes o teu homem.

Ele vai falhar!

Se ele te disser que é diferente dos outros é melhor continuares a acreditar que ele é mesmo diferente. A magia de uma relação perfeita reside na capacidade que a mulher tem em não testar o seu homem. Fomos feitos para falhar, voces sabem disso, nós sabemos disso e se tentarem, nós falhamos.

Relacionamento Disney

Não são giros os relacionamentos nos filmes da Disney?
Eles cantam, eles dançam, eles são todos tão bonitos e parecem sempre tão apaixonados.
Eles quase que se beijam, quase que se abraçam, quase que fazem sexo.
O bonitão fica com a boazona. A Feiosa transforma-se numa boazona. A má da fita boazona continua boazona mas sozinha. No final Tudo fica bem e começam a gravar a parte II!

Não era giro se a nossa vida não fosse assim?
Era bom que fossemos o bonitão que fica com a boazona. Era bom que descobrissemos que feiosa se vai tornar na boazona. Por muito atentos que estejamos, a boazona sozinha acaba sempre com um gajo. Quase que beijamos, quase que abraçamos e quase que fazemos sexo...há sempre um "nós" que estraga tudo. Só não cantamos, nem dançamos, nem parecemos bonitos...porque não somos nem sabemos como. E apaixonados...bem...de que nos adianta?

Dedos

Para quem não sabe, nas companhias de seguros existem dedos mais valiosos que os outros. O dedo mais caro é o polegar e o valor vai descendo até ao mindinho, sendo esse o menos valioso.

Não percebo porque é que o mindinho é o menos valioso. Pensem comigo:

Sem mindinho o surfistas não eram cool´s...apenas pediam boleia.
Os cornudos eram unicórnios, ou pediam donut´s!
O mauzão do Austin Power´s não tinha piada.
Não podiamos fazer um pirete a gozar!
Os guitarristas de Heavy Metal faziam pistolas no clímax da música.
Não dizíamos "Liga-me" com os dedos...dizíamos "Walkie Talkie-me".

Ainda acham o mindinho pouco valioso?

Karaoke vs Sexo

A versão musical do mau sexo é o Karaoke.

Quem não sabe cantar mas gosta de cantar aproveita o Karaoke para espalhar um pouco da sua frustração musical. No sexo chamamos a isso "Ir ás putas!". Sempre que é dia de Karaoke, juntam-se muitos amigos e vão cantar. Pagam umas bebidas, ouvem o que os outros cantam, esperam pela sua vez e vão cantar. Umas vezes em grupo e outras vezes sozinhos. O que importa é que cantem. Ninguém os vai julgar se cantarem bem ou mal, o Karaoke serve para isso mesmo, para os maus cantores terem oportunidade de cantar. Se não fosse o Karaoke muitos dos maus cantores que existem ( E são muitos) não cantavam.
Existe sempre alguem num bar de Karaoke disposto a ouvir o que tens para cantar...e se não houver, esperas um bocadinho que de certeza que alguem vai aparecer para o fazer. Nunca vais estar sozinho, se fores ao karaoke para cantar!

Ainda bem que existem os bares de Karaoke, para toda a gente cantar de vez enquando e deixarem-se de cantar na casa de banho ou no quarto sozinhos.

Friday, November 16, 2007

Bush

O nosso amigo e camarada Bush diz na sua terrinha que ensinar o português nas suas escolas é um gasto para o país. O país necessita de aproveitar melhor os dinheiros dos contribuintes.

Eu concordo plenamente com o Bush, se há um apoiante nessa causa sou eu. Os Portugueses deviam todos saber falar só e apenas inglês...é que assim todos os Portugueses percebiam as burrices que saem da boca dele.

Parece que o estou a ver no seu escritório. "Portuguese? What the f!!!!....Portuguese? Where is Portuguesandia? I hate this Micronesian islands!!"

"Jorge come here!"
Yes Mr president
"You´re Portuguese right?"
My mother is Mr President...
"Tell me...where the hell is Portugal?
I Don´t know Mr President...
"What?"
I´m telling the truth Mr President
"Can you Speak Portuguese?"
Well...i know some expressions...
"Like What?"
Vai pá puta que te pariu...
"What?"
It means "Today is a glorious day!" Mr President!
"Oh... i like that one...HEY JONAH...VAI PÀ PUTA QUE TE PARIU!!!"

Ó Bush...contigo...eu gozo quando eu quiser!

Orgasmo feminino vs Orgasmo masculino

O ordem cronológica do Orgasmo feminino e do Orgasmo masculino é como o Tocar e o atender do telefone.

É preciso tocar para depois atendermos. Nunca vi ninguém a atender um telefone antes dele tocar...só se tiver em vibração. E se tiver em vibração...o melhor mesmo é não atender e esperar que ele toque para ninguém se chatear!

Formas de pensar

"Preto ouviste o patrão faz aquele muro..."
- Ukrania ouviste o patrão e o encarregado, faz aquele muro...
"Brasileiro...ouviste o patrão, o encarregado e o preto...faz aquele muro!!"
- Eu vim pa cá jogá futebóu...

Dicionário

Se eu apertar o pescosso au dicionário ele fica asul?

Balões


"innnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrfffffffffffffffffffffffffffffffffffffff SPLESH"

Sabe tão bem quando nos tiram o pipo e nos fazem voar...

Thursday, November 15, 2007

Machismo?

Não seria bom se o engate fosse como a pesca?
Acordavamos ás 5 da manhã, pegavamos no carro, passavamos pela casa do nosso amigo, fazíamos meia duzia de km´s, parávamos o carro, sentavamo-nos nas cadeiras, baixávamos as calças, metíamos 50 euros preso na ponta e esperavamos que mordesse. Isto sim seria o melhor da vida.

Então...pescaste alguma coisa?
"Epá..sim...mas tudo muito pequeno voltámos a deitar ao rio!!"
Pois...senão ainda vos apanhavam com isso no carro e levavam uma grande multa.

Então pescaste alguma coisa?
"Uma morena e uma loira!!"
Bom, bom...guarda aí isso que mais logo fazemos um petisco em minha casa!

Como tudo na vida, existem bons pescadores e maus pescadores, existem pescadores com canas grandes e com canas pequenas, existem pescadores que sabem onde pescar e pescadores que não sabem nada, existem pescadores que gostam de peixe pequeno e outro de peixe grande, existem pescadores que pescam e pescadores que pescam pescadores, existe tudo. Mas que seria uma boa maneira de viver, seria!

Hi5

O teu hi5 está carregado de convites?
Normal...está frio, as pessoas estão a passar mais tempo em casa e se passam mais tempo em casa o que podem fazer? Ver o hi5 de outras pessoas...e são andam a ver o hi5 de outras pessoas quer dizer que a possibilidade de ver alguem interessante (Fotográficamente falando) é enorme.
Não foste tu que ficaste mais bonita ou bonito, nem as fotos de Bikini que colocáste agora que fazem a diferença...é mesmo pela altura do ano.

Versões

Existem 3 versões de cada história:

A Minha.
A tua.
E a verdadeira!

Infância vs maturidade

Existe uma coisa que custa e sempre vai custar toda a vida. Tenhamos 8 ou 80 anos.
Quando estamos em grupo e duas pessoas estão a escolher pessoas desse grupo e nós somos escolhidos em último.

Não há nada mais humilhante que ter 20 pessoas de um lado escolhidas, 20 pessoas do outro lado escolhidas e tu ainda não foste escolhido. Por muito talento que tenhas todos os outros que foram escolhidos vão olhar para ti como um ser fraco.

Quando somos crianças fazemos de tudo para que sejamos escolhidos. Levantamos os braços e dizemos "Eu...escolhe-me a mim...lembras-te que eu te escolhi ontem...a mim...a mim...dou-te 1 saco de berlindes...eu eu eu eu eu"...e fazemos de tudo para ser escolhidos e quando nos escolhem bem cedo dizemos "Boa!!" corremos, olhamos para trás e fazemos aquele sorriso humilhante, obrigando os outros miudos a fazer o mesmo e está gerada a confusão.

Quando somos adultos, o estatuto "adulto" obriga-nos a permanecer quietos a remoer por dentro. Quietos baixamos a cabeça e rezamos para que nos escolham...quando nos escolhem bem cedo, lentamente desfilamos pelos que não foram escolhidos e sorrimos por dentro, como se de uma grande vitória se tratasse.

Pinga de urina


Para quem (ainda) não sabe o homem carrega um ser com vida própria, a dificuldade de carregar um ser com vida própria é que de um momento para o outro esse ser faz coisas que ninguém entende. É dificil controlar alguem que pensa sozinho, que age sozinho, que fala sozinho, que sozinho vive.

Para os homens que são obrigados a viver com tal ser e que se sujeitam a coisas como a tal pinga de urina nas calças...existem soluções.
Limpar depois de urinar é dar razão ao ser de que ele é mais forte do que nós...é coisa de bixa e homem que é homem, urina e puxa para dentro, por isso se aparecer a pequena pinga e se alguem reclamar podemos ter respostas debaixo da língua:

"É, se fosses sapateiro olhavas para os sapatos!"
"E? Qual o problema? Se fosse moda não falavas!"
"Não tive tempo de enrolar tudo e olha...aconteceu!"

Wednesday, November 14, 2007

Dificuldades

Já algum de nós parou uma vez sequer no cimo de umas escadas, olhou para baixo e disse:

"Dass...que custaram a subir!!"

Não...então porque raio nos vamos lembrar de onde viemos quando estamos lá em cima?


É que a vida já nem é composta por degraus...agora vamos todos de elevador, apertadinhos com mais 5 que querem chegar lá a cima depressinha.

"Nunca te esqueças de onde vieste!!" Somos todos alfaces...já tivemos merda em cima da cabeça, já tivemos de afastar a terra da cara e se não nos tivessem cortado, tínhamos morrido ao sol. É a lei da vida.

Humor

Existem várias maneiras de escrever humor.
Podemos pegar numa noticia e gozar com ela.
Podemos contar uma história engraçada.
Podemos criar uma possibilidade de comédia.
Podemos gozar com nós mesmos.

De todas elas apenas existe uma que pode dar para o torto, devido á composição celular do ser, o humor pode ser interpretado por burrice ou por total aberração intelectual. Não é fácil gozarmos com nós mesmos e toda a gente gostar e se rir dos outros. Contar que esquecemos um filho no carro duas horas e que chegámos lá ele já estava azul e no fim soltarmos um "Ainda bem que me apeteceu fumar e tinha os cigarros no carro, senão tinha corrido mesmo mal LOL!" não podemos esperar que as pessoas riam. Usar e abusar da nossa estupidez como ser humano também não é o caminho a seguir, uma vez tem piada, a segunda também grande parte ri, a partir da terceira o publico já não aplaude, é solidário! Quando se conta uma história nossa, temos de ter em conta o público alvo e a qualidade da mesma e do mesmo. Não vale a pena explorar uma história sem graça porque não é mais do que isso, uma história sem graça. Deixar o fio dental em casa do "one night stand" e apenas lembrar-se disso quando acorda é uma história engraçada para contar ás outras duas amigas que foram com ela fazer a suruba, para o resto do povo...não tem a mesma piada.

Depilação

Uma pessoa agora admite que depilação é uma coisa normal. As mulheres fazem-no em todo o lado e até mesmo os homens estão a entrar na moda. Até aqui tudo bem, mas se pensarmos um pouco reparamos que a origem da depilação não foi devidamente explorada.

Qual o nome do homem que pediu delicadamente a uma mulher para depilar os pelos das pernas?

Vão-me dizer que foi uma mulher que acordou um dia, fez amor com o seu homem, preparou-lhe o pequeno almoço, voltou a fazer amor com o seu homem, fez-lhe a barba com a navalha, deu-lhe um beijo de bom dia, despediu-se dele, voltou a entrar em casa para arrumar as coisas, olhou para a navalha dentro do alguidar e naquele instante apareceu uma luz na cabeça que disse:

"Vá...usa-me...tu queres...rapa-te...ele vai gostar...é bom...vá usa-me!". E ela rapou os pelos que tinha, para fazer uma surpresa ao homem?

Engate

Somos feios e mal feitos mas não importa, o que importa é dizer as coisas certas.

Engatar uma gaja é como abrir um cofre. Imagina que tens 4 rodinhas com 1 digito cada uma, encostas o ouvido ao cofre e vais rodando até ouvir o click, ou seja, vais dizendo as coisas certas até ouvires o click.

O primeiro click geralmente é um sorriso. Quando ela soltar o sorriso é altura para passares á segunda rodinha. O Segundo click é um "Tu és engraçado...gosto de homens com sentido de humor!!", e passas para a terceira rodinha. O Terceiro click é o toque na cara e no resto do corpo, quando ela começar a tocar-te, a rir e a dizer "Tu és engraçado!" já tens 3 digitos, e passas para a 4ª rodinha. O quarto click é a impaciência, quando já ri, quando diz que tu és engraçado, quando te toca em todo o lado e espera que tu lhe saltes em cima, podes acreditar que o cofre vai abrir...

O Cofre abre e tu tens a noite ganha.

Tuesday, November 13, 2007

Signos

Eu acho muita piada aos signos, por isso, vou falar um pouco sobre o meu.

Eu sou capricórnio.Tendo em conta que nunca vi um capricórnio posso concluir que Noé levou um casal de machos na arca e as coisas não resultaram.

Existem Carneiros e carneiras, Caranguejos e caranguejas, leões e leoas em abundância...seria assim tão dificil distinguir um capricórnio de uma capricórnia? Não sei...eles não existem! Obrigado Noé!

Nasci no dia 11...para quem não sabe o 11 é o número do cornudo. Tendo em conta que Capricórnio foi(Obrigado Noé) um animal com inúmeros cornos...ter nascido no dia 11 aplica-me uma redundância de vida muito mais inteligente!

Antes de mim existe o Sagitário, outro animal abundante no planeta(Também não esperavas esta hein Noé, também não diferenciaste os que urinavam de 4 patas e os de 2) e á minha frente tenho o Aquário...o Aquário...desculpem lá...mas Aquário? Não salvaram um animal exótico nem um centauro com setinhas...mas são capaz de meter aquilo que meteu lúvio em dilúvio ou seja água num frasquinho e dar um mês astrologico?

E é esta a minha opinião sobre o meu signo.

Conversas

Em conversa animada com uma amiga relembrámos o belo tempo em que se comprava uma bonita e amarela bola de berlim na praia. Agora graças á ASAE os vendedores foram proibidos de ganhar a sua vida honestamente e eu de contentar o meu estomago. Qualquer dia estamos com alguem na cama e entra-nos a ASAE pelo quarto a dentro nem dando tempo de a tapar com lençois e cuecas e roupas de marcas classe Z.

"Desculpe, mas o senhor tem licença para estar com ela?"
"O Senhor sabe pelo menos em que condições ela tem de estar para usufruir?"
"Se não sabe informe-se...ela vai connosco!!"

Tv Cabo

As meninas da publicidade Tv Cabo são jeitosas...facto.
As meninas que trabalham para a Tv Cabo são chatas...facto.

Ligaram-me da Tv Cabo para saberem se eu queria aderir ao super hyper mega pacote 60 gigas de Downloads. Um homem quando vê a publicidade da Tv Cabo gosta do que vê...as meninas são engraçadas, o sonho de qualquer homem, mas esquece-se de que elas não vão estar sentadas ao telefone a falar contigo.

No máximo apanhas uma gorda com um bolo cheio de creme na mão, os phones na cabeça e um micro na boca a dizer coisas como "Sim compreendo...e tem telefone fixo?"!

Monday, November 12, 2007

Solidariedade

Comprei o shampoo Herbal Essences. Gostei do anuncio e decidi experimentar.
Já estava a esfregar o cabelo há meia hora e nada...então decidi fingir...para não ter de ficar ali tempos e tempos sem fim com as mãos na cabeça e a água a correr pelas costas!

Agora percebo o que as mulheres sofrem...por tudo isto...tem a minha solidariedade masculina.

Sunday, November 11, 2007

Carente

Deixem de arranjar nomes bonecos para o estado de espírito de um homem.
Um homem não está carente, está necessitado.
"Falta-me amor...sinto-me tão carente!" Não! É errado. A um homem falta sempre sexo, um homem não precisa de amor para viver.
O amor é um ingrediente feminino, a carência é uma deficiencia motora e a saudade um problema de falta de expressão.
Um homem não é composto por amor, tem necessidades fisiológicas e quando está quase a chegar ao nível de saudosismo abre mais uma mini para si e outra para o senhor que está no chão há meia hora.

Confissão do "homem normal"

"Estou imune a qualquer desculpa para evitar o sexo, já conheço todas e até já ouvi mais do que uma no mesmo dia. Sim, isto não abona muito a meu favor, se já as ouvi todas quer dizer que eu não presto na cama. Não podemos ser bons em tudo. Pertenço aquela minoria que aceita que não se pode ser bom em tudo, e que tudo o que seja relacionado com sexo, eu não percebo muito. É preferível ter alguem que saiba o que fazer do que deixar tudo para mim.

Sou pobre de espírito e de carteira, aquilo que me calha na vida realmente tem a ver comigo, e sexualmente falando, desejo mais...mas a minha cara não me permite. Desejo um bom carro, não tenho carta. Desejo um bom emprego, não tenho curso. Desejo uma boa vida, não tenho alma. Na minha roda do trivial só tenho um pedacinho do queijo, o resto tenho andado ás voltas e não me calha nada e também não sei as respostas quando lá chego."

"O que tiver de ser, será!"

Esta é a frase que define o estado de espírito de grande parte da população feminina portuguesa acima dos 28 anos. "O que tiver de ser, será!". Eu como tenho sempre algo estupidamente inteligente para dizer vou dar duas versões do sonho da mulher "O que tiver de ser, será!".

Versão 1 - Imaginem que estão no super-mercado, embriagadas com o sentimento, "O que estiver de ser, será!", andam com o carrinho, vão enchendo de compras, a uma determinada altura chegam ao corredor dos cereais. Vais em direcção aos teus preferidos e quando vais a pegar na tua caixa, uma mão enorme pega na mesma caixa que tu. Tu olhas e rapidamente te apaixonas pelos lindos olhos verdes que tens á tua frente. Ele, moreno, cabelo perfeito, rosto perfeito digno de modelo, olhos perfeitos e sorriso perfeito. Sorri para ti mas não larga a caixa, tu perdida numa bebedeira de sentimentos também não largas e perdes-te nos lindos olhos verdes. De repende ouves uma voz feminina. "Vamos Pedro, deixa a senhora ficar com esses, ajuda aqui a mãe a pesar umas batatas e já tiras outro!!"!

Versão 2 - O teu amigo no escritório parecido com o Frodo é um amor de pessoa. Trata-te bem, ajuda-te quando precisas, é amigo, é meigo, é sem duvida o meio pedaço de homem mais carinhoso que conheceste até hoje, mas tem um grande problema...é o Frodo. Depois de anos e anos dele a tentar convidar-te para sair...e de todos os teus ex-casos terem dado para o torto, decides dar uma hipotese, não vá ele ter o anel mágico...ou a flauta mágica. Saem os dois, vão jantar num restaurante digno de uma rainha, divertem-se num bar de jazz, divertes-te como nunca te divertiste na vida e sentes que o teu principe pode muito bem ser meia bolacha. Voltas ao escritório e ele apresenta-te a mulher dele e os dois filhos lindos.

"O que tiver de ser, será!" Se tu quiseres!

Friday, November 09, 2007

Engate

Muitas pessoas(Mais propriamente 100% da população masculina) falham nos primeiros tempos de engate. Cometem muitos erros e tudo parece mais dificil quando se tenta a primeira vez. O erro é um grande adversário de um homem, ele não esquece e quantos mais erros acumular, maior a dificuldade a engatar. Em vez de começarmos a acumular erros e a colocar na cabeça que somos uns falhados e que nunca vamos conseguir ser como o nosso amigo que leva as caloiras para casa todos os dias vamos dar um novo nome ao erro de engate.

Vamos usar coisas diferentes, por exemplo, não vamos chamar insucesso a um mau engate...vamos chamar Versão 1.0. Toda a gente sabe que a 2.0 é melhor...e que a 3.0 é muito melhor...e que a 1.0 não é nada mais nada menos que um conjunto de dados erráticos.

Até mesmo os "enormes" chegaram lá sem saberem como. Quantas vezes conseguiste fazer uma coisa e no fim disseste "Pois...e agora lembrar como fiz isto!!". Não interessa como foi, o que interessa é que chegaste la. Mete na cabeça que muitas vezes vais levar alguem para casa e não sabes como.

Por último...e fixa bem este porque é realmente importante. Existem dias que por muito que queiras, as coisas não vão resultar...podes não ser inteligente na arte de engate mas sê mais inteligente que um cão e não queiras levar porrada e continuar a lamber a mão ao dono.

Facto

A Vida é sexualmente transmitida.

Traição

Deve ser dificil para uma mulher inteligente estar em casa á espera do marido, sabendo que ele a esteve a trair, ainda mais não o podendo confrontar com isso.

As mulheres inteligentes são seres invulgares.
Quando falo de inteligencia aqui, falo de todas as mulheres que realmente admitem que não há volta a dar em relação a um homem e que se quiserem um tem de esquecer a parte da traição.

Admitir que para manter um casamento existem coisas das quais tem de fechar os olhos é um grande passo para um casamento perfeito. Não levantar o tampo da sanita, deixar a roupa espalhada, ser viciado em cocaína, traição, são tudo pequenas coisas que devem ser esquecidas para que o casamento siga o caminho certo, e esse é o talento/bonificação de casar com uma mulher inteligente.

Ela sabe que tu vais trair, tu sabes que ela sabe que tu a vais trair, basta seres um bom pai e um bom marido e tudo segue o seu caminho. Podemos comparar a relação Homem/Mulher com um traficante/Polícia corrupto. Um engana, ou outro sabe mas lucra com isso, se um deles abdicar da "verdade" tudo será perfeito e o lucro pode ser repartido.

Uma mulher inteligente sabe o que é o melhor para ela.

Thursday, November 08, 2007

Fácil!

Existem muitas doenças hoje em dia. Toda a gente tem uma doença diferente, toda a gente tem comprimidos de cores diferentes e toda a gente sempre que fala com outra pessoa tem uma doença engraçada para partilhar.

Antigamente eram todos doidos.

"Olha ali vai o maluquinho...fala sozinho..."
"Olha a Dona Maria...vai de pijama para a igreja...coitada...é doida!"
"Ahh o filho do Carlos...olha como tem aqueles braços...andou a apanhar amoras de certeza...só pode ser doido!"

Hoje é tudo mais complicado...existem doenças com 3 nomes...e nós tentamos acompanhar para sabermos todas...para sermos inteligentes...não é bem mais fácil dizer que é "doido"? Para mim é...

Tenho amigas que andam doidas...e alguns amigos que também andam doidos. Gastam dinheiro num médico para doidos...e nunca mais curam a doidice! Fácil!

"Eu mato!"

A mente humana é algo fascinante. Todos a gente sabe que fumar mata, todos os fumadores já leram pelo menos 300 vezes os avisos que os maços de tabaco trazem, já todos eles tiveram de levar com um "amigo" a mostrar o maço bem na cara e a dizer "Olha que fumar mata", mas mesmo assim, continuam a fumar. A mente humana é algo fascinante!

Se uma prostituta sidosa quiser ganhar dinheiro fácil e pagar a sua casinha e os estudos das suas duas meninas basta colocar um top a dizer "Eu mato!", não há homem que resista aos encantos do "Eu mato!", ainda mais vindo de uma mulher!

Wednesday, November 07, 2007

Animais

Animal azarado - O boi. Já nasce com cornos, não confia em ninguém e a sua mulher por muitas voltas que ela tente dar á situação vai ser sempre uma vaca.

Animal confuso - O pavão. Tem nome de homem, tem bico de homem mas veste-se como um travesti. Torna-se um bocado confuso para alguem do exterior tentar perceber se ele está a atacar ou a dançar o Can Can.

Animal Inteligente - O Pato. Nasce com os dedos colados, ou seja, alianças ali são impossíveis.

Animal incompreendido - O Elefante. Não há um dia que pelo menos uma pessoa não lhe pergunte: "Então rapaz...que trombas são essas?"

Tuesday, November 06, 2007

Homens

Somos tão mas tão básicos que se algum dia nos virem com uma faca na mão por favor tirem-na!
É que somos criaturas para a atirar ao ar e tentar dominar de cabeça...se vier com a ponta...azar, se vier com o cabo...menos mal.

O nosso melhor amigo é o ser mais porco, egoista, cabrão á face da terra, sempre que saírmos com ele...é para irmos ás putas, por isso não nos deixem ir com ele. Gostamos da companhia dele porque cá dentro queríamos ser como ele...mas não tivemos coragem para ser crianças o resto da vida.

O nosso animal de estimação masca pastilha elástica, vê tele-vendas, baralha cartas e sabe fazer pipocas. Tudo isto porque nos dias que estávamos com ressaca e ligámos a dizer que não nos sentíamos bem para ir trabalhar decidimos ocupar o dia com o cão.

A nossa ex deseja-nos e mesmo que nós digamos á "futura e duvidosa", "Já não se passa nada...vamos apenas jantar na boa"...tanto nós como ela sabemos que o sexo não é opção é sobremesa!

O nosso carro é uma bomba ambulante. Tem 50 truques, um deles é esperar exactamente 36 segundos até dar á chave. Aquece muito se tiver ao relantim(??), a direcção tranca em curvas de 90º e se passares os 180 a probabilidade dele rebentar é de 99%.

A nossa casa está sempre suja, se apareceres de surpresa, o problema é mesmo teu porque um homem precisa de ser notificado com 3 dias de antecedência. Se queres que um homem tenha sempre a casa arrumada diz que vais lá fazer uma surpresa...e vais ter velas, caviar, champanhe e morangos frescos 365 dias por ano.

O IRS. Não sabemos, não queremos saber e sinceramente não nos interessa para nada, um pouco como a prenda para a tua mãe. Gostamos de pagar os 10 euros para nos preencherem e sinceramente não há nada melhor que receber um aviso no emprego a dizer que nos vão descontar parte do ordenado se não resolvermos a nossa situação!

A cunhada. Não é preciso dizer mais nada em relação á cunhada pois não? Afastem-na de nós...nem sequer nos digam que tem uma irmã...o melhor é só sabermos disso no dia do casamento, para a mente não estar ocupada com coisas supérfulas.

Período

Sou homem, o periodo atrapalha-me.
Ainda não percebo as mulheres que convidam os homens "para ir lá a casa" estando com o periodo.
Será que elas querem aninhar-se? Querem beijinhos e abraços e que eu me entretenha com as mamas(Maior parte das vezes são do tamanho das minhas) a noite toda? É giro, confesso, durante meia hora eu até tenho meia duzia de alongamentos e de exercícios manuais mas depois acaba o livro, já não tem piada, por muita imaginação que eu tenha, chega uma altura que a minha parte instintiva, animal e puramente de homem toma conta dos acontecimentos e apenas dois pensamentos me ocorrem de 10 em 10 segundos. O primeiro que eu tive quando me convidaram e ir-me embora!

Jogos On-line

As mulheres não devem jogar jogos on-line, tudo porque elas são vingativas ao ponto de nos atacarem de frente, onde não temos capacidade para reagir.
Imaginemos que uma mulher tem o seu planeta, é a rainha, manda em tudo e a evolução tem sido feita bem e depressa, como as mulheres gostam. De repente o Snoopy-434 decide atacar o seu planeta, destroi parte do planeta com o seu ataque, deixando a mulher num ataque de fúria.

O que as mulheres não entendem é que é tudo a brincar e a partir desse ataque tudo vai mudar. Ela é mulher para enviar mensagem ao Snoopy-434, uma foto dela em roupas justinhas, trocar mail de msn, telemóvel, combinar um jantar e deixar o Snoopy-434 á espera no restaurante durante horas e horas e horas, só porque ele atacou o seu planeta.

P e R

Sabem porque é que chamam Tensão pré menstrual?

Porque Doença das Vacas Loucas já estava guardado para outra.

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