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Monday, January 31, 2005

Férias

Quando um amigo estiver de férias...esperem pelo último dia e liguem para ele:

-"Então rapaz...está-se a acabar a mama..."
-Pois é...amanhã já vou trabalhar...
-"Nada disso...vou ser operado á pila"

É um momento hilariante....vale a pena...

Morangus com Sucre

Hoje tive a ver uns minutos:

Cena dramática Morangos com Açucar.
(Música dramática)

Gaja a tentar dar ar de intelectual:Se não tens Salmão...vais comprar Salmão...
Empregada:Mas com tantas coisas para fazer

(Música ainda mais dramática)
Gaja a tentar dar ar de intelectual:Isso não me interessa....vais lá comprar Salmão...e não é a primeira coisa que encontras...é o melhor Salmão...
Empregada:Sim senhora...
(Música dramática desce o volume)

Talentos

Quando vejo um homem a fazer um repuxo de água pelos buracos dos dentes sinto que podemos passar para outro nível....

Ideia de Ouro V

Como tenho o estranho talento de inventar negócios sem futuro penso que desta vez acertei em cheio...estou disposto a vender esta ideia!

Sanita sem tampo....

É o sonho de qualquer mulher casada...nunca mais teria de limpar o tampo da sanita...não existia!Em vez disso aumentávamos o raio da sanita...e assim...não custava tanto na limpeza...e os homens não se esqueciam de o levantar....

Dúvidas

Se uma prostituta engravidar é considerado Acidente de Trabalho?
Se um médico morrer é considerado Eutanásia?
Um fumador morrer de cancro nos pulmões é suicídio?
Qual a probabilidade de um patinador de gelo escorregar na banheira e partir a coluna?

Sunday, January 30, 2005

Feijão

Quem nunca teve um feijão no ouvido que se acuse....
Eu ainda sou do tempo em que brincava com feijões...e era tudo tão animado que metia um no ouvido e esquecia-me dele por lá...só me voltava a lembrar quando ele crescia e começava-se a ver uma ponta verde...
Para quem não sabe o ouvido de uma pessoa é o local perfeito para o crescimento de uma planta...é um sítio húmido...protegido e com muitos nutrientes...
Para aqueles que comecaram a ler agora...estamos mesmo a falar de feijões escondidos nos ouvidos...
A conclusão é a seguinte....hoje em dia um telemóvel não cabe no ouvido...nem existem arvores ou plantas de onde nascam telemóveis...logo...os pais andam despreocupados com os filhos....se acontecer alguma coisa de grave...chama-se Cancro e só actua quando eles tiverem já uma idade avançada!

Se...

Se eu tivesse 6 Dedos...

Era deficiente.
Tinha um lugar de estacionamento só para mim no emprego.
Teclava a alta velocidade.
A minha namorada não me largava!
Não podia usar luvas.
Se me perguntassem as horas e eu usasse as mãos para explicar enganava-os sempre.
Se fizesse um pirete tinha 3 tomates.

Gigolo

Ontem passei 15 minutos da minha triste vida a ver a reportagem sobre os Gigolos que passaram na Sic.Achei imensa piada aos pseudo Richard Gere´s "Tugas"...mas...penso que estão no país errado...tendo em conta todo o panorama tuga de mulheres e homens...se um gigolo fosse mesmo a casa de uma "senhora" Portuguesa...seria mais ou menos assim:

Sra:Fazes tudo?
Gigolo:"É isso aí...eu faço tudo o que o seu marido não faiz...eu tenho um grande "talento"....
Sra:Então vai ali lavar a roupa...depois...limpas a casa...e se quiseres usar o Wc...já que fazes tudo o que eu marido não faz...espero que saibas usar o piaçába....
Gigolo:"Madame...eu vim aqui para foder..."
Sra:Isso a mim não me interessa...também não é com o meu marido que o faço....

Sócrates vs Santana

Nestas eleições decidiram mandar umas bocas uns aos outros na tentativa de angariar mais uns votos....eu vou dar uma ajuda e dar mais dois slogan´s para a campanha.

Sócrates:"Deixa-te de putedo e vai trabalhar"
Santana:"Para que queres tu adoptar uma criança?"

PS:Para quem não percebeu....

Saturday, January 29, 2005

Vamos na onda...

Como explicar a um filho que o Pai saíu de casa para viver com outro homem?

[2-6 anos]-Filho...sabes o Jorge, aquele amigo do pai que vinha cá a casa muita vez e estava sempre a sair com o pai?Pois é...eles são tão amigos mas tão amigos que vão viver juntos por uns tempos só porque dá mais jeito...

[7-10 anos]-Filho, a mãe e o pai vão separar-se por uns tempos, e o pai vai viver com o amigo dele, o Jorge, aquele teu amigo que costumava vir cá com o pai...lembras-te?

[11-15 anos] - Filho...existem opções de uma vida...o teu pai decidiu que a vida dele não é esta...e foi viver com o Jorge...um dia mais tarde irás entender melhor o que se passa...

[16-20 anos] - Mãe o pai é boiola...ligou a dizer que não volta mais...vai viver com o Jorge...o que é o jantar?

Como explicar ao filho que a mãe saíu de casa para viver com uma mulher?

[2-6 anos] - ...................

[7-10 anos] - A mãe vai embora...

[11-15 anos] - A mãe vai embora...a partir de agora temos de trabalhar todos juntos cá em casa...vão haver mudanças...

[16-20 anos] - A mãe fartou-se de pilinha e foi viver lá com a amiga dela...não se preocupem que ela volta...vai-se fartar...


Pq?

Dúvida:Porque é que os homens estão mais cabrões e Porque existem mais Gays?

Simples.O mundo está virado ao contrário, antigamente um homem tinha de suar para conseguir uma gaja, tinha de ir ver tv para a casa dela com os pais a supervisionar, tinha de andar de mão dada, comprar pirolitos ao Domingo á tarde, ir á missa ao Domingo de manhã, tinha de tomar banho, a mana mais nova acompanhava sempre quando eles saíam de semana, era uma relação "manual".
Nos dias de hoje as "cricas" oferecem-se aos nossos pés...uma pessoa vai a andar pela rua e tem de ter cuidado para não tropeçar nelas...por serem aos montes.As mulheres comecam a ficar assustadas porque não tem namorado, logo tornam-se fáceis, um gajo sabe que elas são fáceis...logo não tem namorada, anda a papar todas, e depois de papar todas...farta-se e vira Gay...as mulheres também sabem que cada vez há mais gays...tem medo de não haver homens suficientes e ainda se oferecem mais....e nisto tudo quem é que lucra?Um gajo cabrão que não se farte das gajas....


Skin Head

A seguir aos homens inteligentes é a raça que tem desaparecido mais depressa em Portugal.Há uns anos atráz só de dizer as palavras "Skin Head" toda a gente tremia com medo do que eles pudessem fazer, com as suas suásticas escondidas sabe Deus onde, as botas biqueira larga e o cabelo rapado faziam da noite a sua legacia.
Imaginemos agora onde andarão esses Skin Head´s de há 10 anos atráz....muitos deles tem um patrão "preto"...que manda neles e diz o que eles tem de fazer, com sorte casou com uma mulatinha e tem 3 filhos mulatinhos lindos...todos os dias chega a casa feliz...e tem orgulho naquilo que tem...
Tudo isto para quê?Para explicar que daqui a 10 anos esses pseudo Skins que andam por aí vão trabalhar para um "preto", ter filhos mulatinhos, e a única coisa que vão ter rapada é a crica da mulher....

Friday, January 28, 2005

Direcção

Não gosto de cidades...perco-me sempre e acabo no lado oposto de onde quero ir...nunca sei os números das ruas, apenas conheco as ruas do monopolio...
É engraçadíssimo quando passamos por certas ruas em certas cidades e reconhecemos o nome pelo monopólio...e o mais fascinante é ter tema de conversa com o colega do lado...discutindo preços e conversando sobre os jogos que se faziam em família...quando gerimos um grande império de hotéis e nos tornamos cruéis...levando todos á banca rota....

Pressing

As mulheres não sabem mas os homens quando vão comprar calçado sofrem de uma enorme pressão psicológica...tudo porque temem sempre que vão ser gozados, é por isso que sempre que aparecem com sapatilhas novas dizem que não são novas...que já as tinham....o que é mentira...

O primeiro dia das sapatilhas novas é sempre tenebroso....desde ouvir as críticas dos que não gostam, a ter de dar desculpas "Ahh são velhas, ahh não havia outras na loja, tinha lá muitas mas só estas para o meu número", a ter de gramar com pisadelas da praxe...e a ter de fingir que não as está a tentar mostrar para toda a gente ver...o primeiro dia das sapatilhas de um gajo é sempre complicado....
As mulheres pensam que os homens não tem pressão mas nós temos...em coisas diferentes mas o principio é o mesmo....

Momentos

As duas frases que menos nos ajudam em momentos de crise!

"Aquilo que procuras está sempre no último sítio que procuras"
"O meu carro costuma pegar sempre na última tentativa..."

Geração "Portantos"

É a chamada Geração "Big Show" ou geração "Baião".Desde o célebre "Até logo e obrigados" ao original "voceses", esta geração tem pecado pelos inúmeros assassinatos ao Português e a escassez de ideias...será que os elementos desta geração são muitos?Ou existe uma comunidade refugiada nas montanhas?Na minha humilde opinião eles andam por aí no meio das pessoas normais...a entoar em voz baixa "O big show está no ar...é nele que eu vou-me ligar"...e encontram-se semanalmente para rever umas gravações...vomitando frases como "Isto é que eram tardes bem passadas...."...se conheceres alguem assim....liga para o número rosa....e denuncia todos...para um Portugal feliz...

Thursday, January 27, 2005

O "bigode"

Como criar bom ambiente numa empresa e grande amizade entre os funcionários?

Com o Grandioso jogo "A Cueca da Semana"

Imaginemos que uma empresa tem 10 funcionários...de manha escolhia-se uma hora para se ver a cuequinha de todos os funcionários...se tivesse "bigode", o maior "bigode" era apresentado na parede "A Cueca da semana", criava grande espírito de grupo e uma camaradagem nunca vista....e verdade seja dita...era um esforço para conseguir uma higiéne diária acima da média....

Perguntas mas sem ofender

Como perguntar a uma gaja se ela faz um bico...mas sem ela se ofender?

-"Olha lá fazes bicos?Mas a pagar claro...."

As Gordas

Aula de bom Tuga

Como gordas soa mal e o pessoal pode ficar ofendido....vamos mudar de "As gordas" para "A Hipérbole"....

"É uma daquelas gajas mais conhecidas por: A Hipérbole"

E assim se fala bom Tuga....

Chamadas

O Bush, O Blair e o Santana morreram e então foram os 3 para o Inferno...estavam lá...e o Bush pede ao diabo se podia fazer uma chamada....o Diabo aceita...o Bush passou meia hora ao telefone...quando volta...o Diabo faz as contas...e diz:
-"São...300 Euros..."
Mais é frente o Blair...também decide fazer uma chamada....esteve 45 minutos ao telefone...voltou e teve de pagar 400 euros...
O Santana para não se fazer rogado também pediu ao Diabo para fazer uma chamada...
-"Posso ligar para Portugal?"
-Podes...podes...
O Santana falou e falou e falou e falou e falou...esteve 3 horas ao telefone...quando voltou...
-"São 5 euros..."
O Bush e o Blair....
-"Como é possível?Então...nós tivemos 45 minutos...e foi um balúrdio"
E diz o Santana:
-"Chamadas locais saem mais barato..."

Wednesday, January 26, 2005

Defender a Honra

Vou ser sincero...não defendo honra de ninguém, nem da minha irmã virgem, nem da irmã de um amigo, nem sequer de uma freira...se são crescidas que se defendam...se não forem crescidas...alguem se vai encarregar de as ajudar...e se não ajudar...por alguma razão existe o céu e o Inferno para essas pessoas terem entrada directa....e sinceramente...não tenho jeito nenhum para negociar esse tipo de coisas e nem tenho corpo para me meter nessas andanças...

Idosos

Idosos as criaturas mais estranhas neste mundo...existem de vários tipos...e nós aprendemos a gostar de todos...porque no fim de tudo...estamos a caminhar para lá....


Idoso Jovem - É aquele idoso que se mantém sempre jovem, veste-se á dread, fala com as velhotas todas, sai á noite para o engate...não se digna a aceitar o facto que já não pode mandar uma queca e que o lugar dele é num lar e não num bar a galar meninas de 45 anos...

Idoso Brincalhão - Aquele que encontramos na rua e ri-se sempre para nós ou então aquele que conta sempre as mesmas piadas quando o encontramos, tira a placa para tocar maracas, conta de novo as piadas e ri-se sozinho...e conta de novo e de novo e de novo...e chama-nos para nos contar mais uma...no fundo no fundo é um amor de pessoa.

Idoso Matraca - "Quando era novo...", são os chamados idosos "Quando era novo...", no tempo deles é que era bom...e no tempo deles é que havia meninas...e no tempo deles é que etc e tal...

Idoso Futurista - Basicamente somos nós...."Eu quando for velho...vou ser um velho fixe..."

Idoso Futurista verdadeiro - Idoso Matraca

Idoso Vegetal - É um idoso que é um vegetal...alguns servem de mesa nos lares....para jogarem bingo

Idoso Garanhão - Mesmo com 90 anos e uma máquina ligada ao cu...ele lança charme a todas que passam....

Idoso "Pip....Pip" - É o célebre idoso ligado á máquina...

Idoso Alzheimer - Só se lembra da sua vida até aos 50 anos...

Idoso Benfiquista - "Vi o Benfica Ganhar 2 Títulos Europeus", Idoso Alzheimer

Idoso Rico - É levado por todas as empregadas do lar...que lhe roubam o dinheiro quando ele não está a ver....

O Bidé II

Explicação Básica de como usar um Bidé!

Os gajos olham para a peça que se encontra na casa de banho e não percebem o que faz lá...não se pode urinar...não se pode obrar...e basicamente tem formato abixanado...logo é coisa de bicha ou de gay...

Como usar um Bidé?
Depois de Obrar(Cagar)e de se ter limpo o cu com o eterno papel(ou jornal)...tomamos a iniciativa e colocamo-nos por cima do bidé...de pernas abertas....uma do lado esquerdo e outra do lado direito...depois( isto é nús...quer dizer...podemos ter a parte de cima vestida) baixamo-nos até ficarmos confortávelmente sentados no bidé...abrimos a água quente...nunca abram a fria porque custa levar água fria no rabinho...esperamos que a água esteja ao nosso gosto...e com simples gestos de "Shlop shlop shlop shlop" lavamos as nossas parte íntimas...com gel ou sabonete...

Para que serve o Bidé?
É um bom substituto das Boxer´s...os homens usam as boxer´s para "limpar" aquilo que não se limpa com o papel...com o Bidé...podemos limpar tudo e os boxer´s ficarão sempre limpos...será dificil habituar-nos nas primeiras vezes mas depois até se começa a gostar....e a entrar na onda...e percebemos porque é que o Bidé realmente existe....

Eu uso o Bidé?
Não...sou uma pessoa demasiado ocupada para me dar a esse luxo...mas acho-o uma ideia inovadora....

Tu usarás o Bidé?
Talvez...agora somos todos metrosexuais...temos de experimentar coisas novas....

Tuesday, January 25, 2005

Mãe

-"Mãe de onde vem os bebés?"
-É uma cegonha que vem de Paris e trá-los para os pais...
-"Então...e os Parisienses vão directamente á fábrica ou também esperam que as cegonhas vão lá levar?"

Vitamina C

Imperial não tem vitamina C, não existe Beirão de laranja, o Charro não evita constipações e um minete de certeza absoluta que não as cura...Se quiserem evitar constipações...o que realmente conta são as laranjas...a fruta....

Monday, January 24, 2005

10 piores maneiras de pedir em casamento

1-Usar a águia do Benfica...pode demorar uma enternidade a chegar com o pedido e arriscas-te a ficar solteiro...
2-Um simples "Queres casar comigo" à porta da casa dela...os dois sozinhos...as gajas querem que toda a gente as veja a ser pedidas em casamento para verem as caras das amigas á volta solteiras a roerem-se de inveja...logo se o pedido for feito com os dois sozinhos...elas ficam muito chateadas....
3-Num bar ás 4 da manhã perdido de bebedo com uma imperial na mão..."Que.......r....es......ca......s......a.......r......com....i...go?" - Ela chateia-se....
4-Depois de uma discussão onde ela descobriu que tu a traíste com a melhor amiga....Isto não se faz...por muito que te custe que a vais perder...nunca a peças em casamento numa altura dessas...
5-No metro "Olha lá...tu queres casar comigo?"...ela é capaz de te matar lá dentro....acredita...e nunca se faz um pedido de casamento com um "olha lá..."
6-Depois de uma sessão de sexo em casa emprestada por um amigo...isto nunca se faz...é como se te fosses casar só pelo sexo...ela pensa que tu só a queres para isso...
7-Depois de saberes que ela tá grávida...ou desconfias antes e antes dela te contar pedes...ou então ficas marcado para sempre como só casaste porque borráste....
8-Pedir em casamento aos 16 anos...quando andas com a gaja há 2 meses...é terrível e arriscas-te a ficar sem namorada e sem brincar aos médicos...
9-A seguir ao casamento de um dos melhores amigos...tira a piada toda á coisa...e perdes a originalidade...
10-Dentro de uma ambulância quando um deles está para morrer ou presos debaixo dos escombros, ou mesmo perdidos no alto mar...é como uma salvação de pecados...e se se safarem...os amigos gozarão contigo....

News

Foi feito um daqueles estudos que as Universidades fazem para entreter os jovens...e chegaram á conclusão que as mulheres inteligentes são as últimas a casar...Se fizessem um estudo em que me dessem algo de novo...eu aplaudia de pé...mas isto até eu sabia...as mulheres inteligentes casam com homens inteligentes, homens inteligentes com mulheres inteligentes dá 10 anos de namoro e de puro sexo animal...ela é inteligente logo toma a pílula e ele tem um auto controlo sexual nunca visto...ele consegue traí-la sem ela saber e vice-versa...depois quando atingem os 35 e estão fartos da noite...casam...e vivem felizes para sempre...

No mesmo estudo chegou-se á conclusão que as mulheres preferem homens inteligentes e os homens preferem mulheres que sejam parecidas com as mães...Mais uma novidade do século passado...um homem está habituado a que a mãe faça a comida, limpe o quarto, lave a roupa, corte as unhas, mastigue a comida e dê á boca, dê dinheiro...se conseguisse arranjar uma esposa que fizesse o mesmo...era como ter uma mãe mas sem incesto...Quanto ás mulheres quererem homens inteligentes....Estão todas á procura do Príncipe Encantado...e esse só existe nos livros...os homens inteligentes ou estão fechados para testes ou tem namorada e andam a traí-la pelas costas...enquanto esperam pelos 35 anos para casar....

Sunday, January 23, 2005

Inspecção Técnica Periódica

O nosso carro todos os anos...ou de 4 em 4 anos...ou de 2 em 2 anos tem de fazedr uma inspecção Periódica para saber se está tudo bem com ele...se pode continuar na estrada...

Imaginemos que a estrada é uma linha de relacionamentos...Não acham que devia haver uma clínica de testes desse tipo, arranjava-se uma carta para os gajos e para as gajas...para todos nós sabermos se o "veículo" está em condições para andar na estrada....é que sempre era melhor do que andarmos a perguntar aos amigos e ex namoradas quais os problemas que podem ter.

Uma carta com o "número de Km´s", a marca...as deficiências...é que parecendo que não...muita boa gente era obrigada a arranjar o "Chassi" de vez enquando...e assim havia mais escolha por essa "estrada" fora...acabando de uma vez por todas com as desilusões e enganos que são cometidos por esse mundo fora...

Piada de Janeiro

Está o Pinto da Costa e o Alberto João Jardim em amena cavaqueira num dos bares do Porto...enquanto bebiam uma cerveja segredavam ao ouvido umas coisas....nisto...chega o Vitor Baía que..intrigado...pergunta:

-Que estão a fazer?

E diz o Pinto da Costa
-Estamos a planear uma pequena Guerra...
E diz o Baía?
-Guerra?
E diz o Alberto João Jardim
-Sim...estamos a pensar matar 20.000 "Portugueses" e 1 amola tesouras...
Diz o Baía
-1 amola tesouras?
E diz o Pinto da Costa
-Tás a ver Alberto...ninguém se preocupa com os "Portugueses"...

Ruas

As actuais "Ruas 25 de Abril" antes do 25 de Abril tinham que nome?

Rua Antonio de Oliveira Salazar?

Saturday, January 22, 2005

Casamentos

A mina dos solteiros...

Se existe um sítio onde um gajo terrivel pode arranjar uma gaja boazona e perfeita é num casamento.Eu explico...
Imaginem uma gaja perfeita e boazona solteira, vai ao casamento da amiga...vê a amiga toda feliz...casada...com projectos para o futuro...fica triste e frágil...aparece um gajo terrível a falar sobre o sabor esquisito do ananás e é amor á primeira vista...é por isso que existem casais que não fazem sentido...graças aos casamentos.

Fugir de Casa

Desde o célebre "vou comprar cigarros" ao recente "odeias-me" que nada faz mais sentido na cabeça de uma pessoa quando as coisas correm mal que o fugir de casa.É a atitude mais fácil a tomar e verdade seja dita...depois de sair porta fora com um pano enrrolado num pau...o mundo abre-se á nossa frente.
Metemos o pau ao ombro e aí vamos rua fora...com a cabeça cheia de sonhos, os bolsos sem dinheiro...e uma tremenda vontade de vencer no mundo.É claro que tudo isto faz sentido aos 13 ou 14 anos...somos novos...não sabemos nada da vida...apenas sabemos que vamos sair de casa e que não precisamos de mais ninguém.Nestes casos existe desculpa...a juventude.
Passando para casos mais críticos quando homens de 40 anos fogem de casa...aqui temos de ter algumas torcidelas de nariz...não podemos culpar a juventude...talvez possamos culpar a mulher...ou o patrão...ou até mesmo a filha da amiga da mulher...porque um homem com 40 anos...não foge de casa...fica em casa a atormentar a cabeça da mulher até ela ter um esgotamento...por isso fugir...só mesmo em casos de "morte"...como(Cegonhas a chegar de Paris, Homicídos ou touradas).

Enchidos(Post lúdico)

Para todos aqueles que pensam que um chouriço vem da árvore do Chouriço mais propriamente da Chouriceira aqui fica este post intelectualmente bem elucidativo da origem do chouriço.

Para quem nunca viu como se faz um chouriço, aconselho vivamente a experiência.Primeiro mata-se o porco(Sim...o chouriço vem dos porcos), precisamos de tripas de vaca limpinhas para meter os chouriços...corta-se a carne limpa com um bocadinho de gordura(do porco claro), corta-se aos cubinhos...em seguida arranja-se alhos e pisam-se com sal...mete-se na carne...junto com pimentão e vinho branco...mas só um bocadinho de vinho branco, tudo dentro de um alguidar...fica a marinar durante 2 dias...pega-se na bela tripa...mete-se em água para amolecer...e é a partir daqui que existe a magia...com a mão...pega-se no conteúdo do alguidar e vai-se enfiando na tripa...depois mete-se no fumeiro...nunca pode faltar lume...passados 5 dias...pode-se comer o chouriço...quando ele já estiver sequinho...

Ps:Não percam daqui a uns dias como se faz um Bacalhau com natas.

Desastre

A nossa morte é oficial quando...

...nos perguntam se uma certa camisola existe em L e nós não trabalhamos na loja...também andamos ás compras e estamos apenas encostados ao balcão na esperança que a namorada desista de encontrar a tal camisola perfeita....

Friday, January 21, 2005

Homem grávido

Sim...vamos ponderar um bocado....porque é que um homem não pode engravidar?Porque no dia do parto...depois do filho nascer (sabe Deus por onde) em vez de pedir para ver o filho, pedia um prato de tremoços e uma mini...e verdade seja dita...um homem não sabe tratar de uma planta quanto mais de um ser dentro dele....

Se

Se não fosse gajo...tenho quase 100% de certezas que era gaja!

Marionetas

Não sei se gostava de ser uma marioneta ou um boneco daqueles tipo fantoche.Primeiro porque teria um nome parvo como "Piruço" ou "Pinóquio" ou mesmo "Donaldo".Depois porque ter cordeis presos a todo o meu corpo...foi uma experiência que não gostei...o terceiro ponto....ter um homem com a mão enfiada no meu cu...de certeza que não é bom para quem está no início de carreira de fantoche...não sei porquê...acho que não teria credibilidade....a voz..teria uma voz fininha...mais parecida com um gajo que tem alguem a apertar os tintin´s o dia todo...e não gosto que me apertem os "huevos"....e por fim...tenho pavor ao Topo Gigio...e sempre disse aos meus defuntos que podia ser tudo na vida...menos apresentador da Gala dos pequenos cantores....

Dúvida

Existem 12 meses no ano...30 dias por cada mês...24 horas por cada dia...3600 segundos por cada hora...e porque é que o cabrão do pássaro teve de abrir o cu no preciso momento em que eu ia a passar?Há coisa pior do que levar com um "barroto" de um pássaro e ainda por cima com pessoas a ver?Não...o que fazemos...rimos?E dizemos qualquer coisa como..."epá...esta apanhou-me"...enquanto o cócózinho branco nos escorrega pela cara...é como levar um tiro no meio de uma multidão...ninguém sabe quem foi...e nós ficamos com tanta raiva aos pássaros...que se aparecesse uma galinha do (KFC)Kentucky Fried Chicken a fazer publicidade era capaz de levar 4 ou 5 pontapés na cabeça...

É nestas alturas que compreendemos como se sente uma mulher numa disco(Aquelas que não gostam)...depois de ser apalpada...só apetece bater em todos os que estão á volta...

Thursday, January 20, 2005

A "Patroa"

Porque é que a Patroa é só "a patroa" porque dorme com o patrão?

Dar a vez

Ninguém gosta de dar a vez...só se for para morrer...aí todos preferem ir em último...de resto...quanto mais cedo melhor...mas aquilo que mais intriga é que ninguém gosta de ir em primeiro...ou seja...se houver 3 pessoas...as 3 vão disputar o "2ºlugar"...porque ir em primeiro é mau...e ir em último não presta....que tipo de fenomeno é este?Se chegarmos a um banco...e tirarmos a senha...até ouvidos um suspiro bem alto...foi a pessoa que era a última até nós entrarmos a suspirar...de alívio...agora já não é a última...podem estar 100 pessoas á frente dela...mas sente-se feliz...porque já não é última....As únicas pessoas que dão a vez...são os velhos...porque são velhos...e tem tempo para estar com o cu no banco dos correios a ver as pessoas a passar...

Incentivo

Como incentivar uma mulher?
-"Tu és grande...tu consegues...és a melhor em tudo...e estou a falar a sério"
-"Não desistas...tu sabes que és capaz..."
-"Eu estarei aqui ao teu lado..."
-"Não tentes faz..."

Como incentivar um Homem?
-"Boc...boc boc boc boc boc boc boc...."
-"Tens Miaúfa?"
-"Tu não consegues...tu não consegues..."
-"Não és homem para isso"
-"Não és homem não és nada"
-"Mariquinhas...."

"Cobiças logo existes"

Sempre houve a cobiça, as guerras que existiram foi sempre por culpa da cobiça, uns cobiçavam os países dos outros, o mundo, o poder, é tudo uma questão de cobiça...E existem todos os tipos de cobiças...e se repararem..todos os grandes líderes cobiçadores eram homens....

O namorado Cobiça:A namorada do amigo, a amiga da namorada, a mãe da namorada, a prima da namorada, a irmã da namorada...

O marido cobiça:A sogra, a cunhada, as amigas da mulher, as mulheres dos amigos, a mulher do irmão...

O amigo cobiça:As amigas, as primas, as amigas das amigas, as primas das amigas, as namoradas dos amigos, as mães das amigas, as mães do amigos...

Legendas 2005

Se...imaginemos...o quadro de Leonardo Da vinci "A Última Ceia"...fosse uma foto tirada numa pequena festa e pudessem meter uma legenda...seria qualquer coisa como...

"AqUi ExTouhh Eu CoM Ox MeUxX AmIgUuUXxxx"


Pedro:"QuE Linduxxx QuE ExTamuuxxx...OlHa Eu CoM O PãUmM Na MãUmMm"
Bartolomeu:"Tu tás um ganda frito man....de braços no ar..."
Filipe:"No comments"
Simão:"SoMos GrAnDeXxx"
Tiago:"SoMoXxx os MaIoReS...aMigOs pá ViDa..."
Mateus:"Forever, tonight, toujours..."
Judas:"Adorei...Adorei...Adorei...adoro-te para sempre...és o maior...e para todos aqueles que nos odeiam...quero que eles se fo*am...pá vida..."

Ps:E viva os Fotologs...e não estou a humilhar a igreja ou o Da vinci

Wednesday, January 19, 2005

Noites
(Para 5 pessoas)


Perfeita só para Mulheres:1 pacote de pipocas, 1 micro ondas, imensa água e sumo, 2 filmes romanticos "As palavras que nunca te direi" e "Cidade dos Anjos" e 1 pacote de lenços....

Perfeita só para Homens:2 Chouriços, 1 garrafa de alchool, 1 caixa de fósforos, 1 prato de barro, 1 pão grande, 2 garrafas de vinhaça da boa, 2 filmes porno "In and In" e "It´s Raining ass" e 1 pacote de lenços....

Ode ao Missionário

Ela deitada
Ele por cima
Isto é tão fácil
Que toda a gente Atina!

Ela não se mexe
Ele vai sambando
Se ela ainda respirar
Vai continuando!

A noite é longa
Ninguém pede para trocar
Acalma-te lá
Ainda não podes acabar!

Respira fundo
E ganha coragem
Pede para ela
Ser a Embraiagem!

Se ela não ata nem desata
E só tu tens pica
Pede pa sair
"Vou ver o Benfica".




Tropa Macaca

Aqueles que não tem estudos, ambição, talento, pais ricos com empresas e ou qualquer tipo de inteligencia...mais tarde ou mais cedo acabam por ir para a tropa...e acabam como sempre na tropa macaca...a limpar as beatas do chão e a ouvir um frustrado sexual que dá-se pelo nome de Cabo, Alferes, capitão...esses nomes técnicos...e pergunto eu...Porquê tropa macaca e não tropa girafa ou tropa hipopotama?Talvez porque os macacos são animais inteligentes...e se dessem uma arma a um macaco ele aprendia a montar e a desmontar em 2 minutos...e apanhava beatas com facilidade...o único problema seria marchar ao lado de todos os outros "macacos"...mas nada que duas bananas não resolvessem.....

Uma Visão Optimista

Hoje passei por um carro completamente sujo de pó.Não havia um espaço limpo, qual não foi o meu espanto quando passei para ver o vidro de trás...estava um poema de Camões...em vez do típico "Lava-me Porco" ou "Filho da puta lava-me", estava um lindo poema tirado dos Lusíadas...percebi de imediato porque é que o dono não lavava o carro...para que toda a gente pudesse aprender um pouco sobre Camões e sua escrita.

Era isto e Portugal ser importante.É claro que encontrei o típico lava-me porco e o filho da puta e um bonito desenho do Zé tolas...tudo misturado...e verdade seja dita se eu encontrasse 1 poema de Camões no vidro de trás de um carro, das duas uma...ou matava o dono ou matava-me a mim...não que o Camões não o mereça...mas porque o mundo andava a girar ao contrário...que tipo de miudo de 10 anos escrevia isso?Nenhum...só um daqueles que é gozado por tudo e por todos na escola...é o borbulhento de óculos que não sabe jogar á bola e sabe tocar piano...é roto...


Tuesday, January 18, 2005

Enxoval

Qualquer homem e mulher durante a sua vida junta enxoval...o problema é que existem diferenças...quando um ou outro se juntam...os bens que levam para as suas casas....não são bem os mesmos!

Enxoval de Gajas:Lencois de família bordados á mão, cobertores, jogos de casa de banho oferecidos pela vizinha quando tinham 7 anos, jogos de quarto oferecidos pela velha que morreu 1 semana depois de fazerem 10 anos, panos de cozinha feitos pela mãe, cortinados, trem de cozinha, pegas para cozinhas, cobertores....

Enxoval de Gajo:Colecção da Ferrari de 1997, colecção de moedas, colecção de autocolantes da primeira liga de 1990 a 2003, todos os filmes do Chuck Norris, 3 bolas de futebol furadas mas com imenso valor, 3 tshirt´s do Itália 90, 4 tshirt´s da Cola Cao, colecção porta-chaves e ´35 fotos de ex namoradas!

Balneoterapia

Consiste no tratamento de doenças por meio de banhos....

Conheço algumas doenças que podem ser evitadas....e já agora...uma pessoa com uma toalha na mão e um shampoo na outra não pode dizer "vou para o tratamento"....não faz sentido....
É como ir para o mato com uma gaja e um preservativo e dizer "Vou ás pinhas..."...


Maternidade

Diz um bébe para o outro.

-Pssst....ó...eu sou menino...
-"És?como sabes"

Ele baixa o lencol...

-hehe...tenho botas azuis....

Bófia e multas

Por vezes andamos com pé na chapa e somos apanhados pela bófia...somos multados, chamamos imensos nomes aos bófias, pensamos que a culpa foi mesmo nossa que fomos anjinhos mas que o bófia podia ter perdoado...contamos aos amigos que fomos injustiçados...o bófia era um cabrão...que não gostava de nós...há sempre um amigo que conhece o bófia e sabe que ele é mesmo mauzão...mas...quando apanhamos um bófia amigo que nos safa....isso não perdoamos...e vamos contar logo aos amigos que o enganámos que ele foi "anjinho", que caíu no conto...que somos os maiores...nunca ficamos calados e não pensamos que pode acontecer de novo e acabarmos por pagar aquilo que devíamos...somos homens...e se nos ajudam nós gozamos...se não nos ajudam pensamos que não merecíamos...

Tipos de gajos vs WC

Gajos do primeiro andar...os gajos dos Wc´s com desenho de uma gaja!São os wc´s só para mulheres....ou seja...gajos só para mulheres....

Gajos do rés do chão...os gajos dos Wc´s com desenho de um gajo!São os Wc´s só para os gajos...ou seja...gajos só para homens....

E depois existem os gajos empresas grandes.Wc´s mistos...aqueles que dão para gajas e para gajos....ou seja...gajos que gostam de variar....

Monday, January 17, 2005

Macdonalds

Se encontraste o amor da tua vida e ela trabalha no Macdonalds e não sabes como arranjar o numero...não desesperes....vai á caixa dela...e sim a caixa dela é a caixa onde ela está a trabalhar e diz:

-É um Big Mac e o teu número de telemóvel....

Mas se quiseres ser ainda mais original

-Quantos menus é que tenho de comer para me dares o teu número?

E reza....

Love Taxi

Encontrar o amor no Táxi é algo que não deve ser contado aos pais...depois de pintor, músico, actor, funcionário responsável do elevador de um hotel...o condutor de um táxi é a pior profissão que se pode mostrar aos pais no dia que forem conhecer o homem da vida da sua filha.Não que seja uma profissão sem honra...mas...ser engatada num táxi...é como ser engatada no elevador...a viagem dura entre 5 a 10 minutos e num elevador entre 10 a 15 segundos...se um homem engatar uma gaja entre 5 a 10 minutos...ela está a ser fácil demais...e os pais sabem disso...e comecam a desconfiar na educação que deram á sua filha...e todos os valores que defendem passam a perder o significado...culpando o "Taxista" de tudo o que se passou...porque é um mulherengo....um homem que engate gajas em 5 minutos é mulherengo....

O tema do elevador.Uma filha que diga aos pais que conheceu o marido num elevador...está condenada...os pais tiram-na do testamento e o seu nome é riscado nas festas de Natal...isto porque uma gaja que seja engatada em 15 segundos não merece nada....

Tiques

Todos nós temos amigos que tem tiques, um piscar de olhos, um revirar dos olhos, coçar os tintin´s, morder o lábio, rir-se depois de dizer algo sério mas ter medo que as pessoas não achem nada e assim ri-se para as pessoas pensarem sempre que ela está a brincar, mas na verdade não está...algo como "A capital do Brasil é Rio de Janeiro HAHAHAHAHAHAAH"...ela pensa que é mas não tem a certeza então ri-se para todos pensarem que ela está a brincar....e a capital do Brasil é Brasília AHAHAHHAHAHA....

Sunday, January 16, 2005

Namorados

Namorado Tshirt preta justa:Como o nome indica é o namorado tshirt preta justa....é aquele tipo de gajo que para mostrar o corpo comprou uma tshirt m mesmo que vista XXL despois espetou umas calças de ganga no rabo umas puma novas nos pés e lá vai ele com a namorada para o cinema...sem nunca esquecer-mos o perfume á galã, a carteira da Levi´s na mão e a cara de cabrão....

Folhado Misto

É um boiola com esposa e filhos....

Última

-Sabem quem foi actuar na Tailândia?
-Os Onda Choque!

Cão

Muitas pessoas pensam que a cor do cão não é importante....agora que é moda ter um cão todo lambido e perfeito com cócózinho a cheirar a canela...tenho de vos avisar...que a cor...é mesmo importante.
O principio é o mesmo da escolha da cor do carro....
Comprar um cão branco é um risco...primeiro porque suja-se mais depressa...é claro que dá mais nas vistas...um pelo branco, tratado...é vistoso....mas...torna-se sujo...ele se andar na lama...ou a brincar com as fezes...toda a gente repara.
Comprar um cão preto...é bom...mas também um risco...porque se viverem perto de uma zona com pó de pedra...o cão branco...torna-se num cão sujo...de "pó"....e o pêlo...deixa de seduzir...é óbvio que ninguem vai escrever no cão..."Lava-me Porco"....mas...as pessoas vão pensar nisso...
A única solução encontrada...é a mesma para os carros....um cão cinzento...é perfeito...pode andar imundo...que está sempre bem....e as carraças...dão um certo ar de confetis...o que também é positivo.

Amigos

Carta de Rescisão de Amizade

Quando nos apetece mesmo acabar uma amizade...daquelas de muito tempo...e pessoalmente não calha muito bem porque podemos ter de enfrentar uma situação inesperada...o que fazer?

"Venho por este meio informar que a amizade que a ou o ligava a Dinay Fergun terminou sem a possivel tentativa de reconciliação...foi uma decisão ponderada e depois de analizar os vários aspectos a favor e contra chegou-se á conclusão que a amizade que nos nutre deixou de existir...obrigado por todos os anos disponibilizados e um Bem haja...junto com a carta vai uma pequena lembrança que espero que gostes...

Ps:Se me encontrar na rua ignore-me."

Saturday, January 15, 2005

"Hey"

-Bom dia
-"Boas"....


"Boas"?Mas que tipo de cumprimento é "boas"?"Boas quê?Se fosse altura do Natal...."Boas" festas...até se compreendia...mas....ao longo de todo o ano nós ouvimos "boas"...."boas"....mas "boas" quê?

Friday, January 14, 2005

Desconfia

Se as pessoas olham na rua para ti e segredam umas com as outras e riem-se das 4...1 é verdadeira...

1-As Fotos que tiráste com a amiga no quarto estão na net...
2-As Fotos que tiráste com o amigo no quarto estão na net...
3-És o maior cornudo da terra...
4-Toda a gente sabe do que se trata menos tu....

O que existe

Em todas as cidades/vilas/aldeias do país?

Café Central
Rua 25 de Abril
O Zé João/Zé júlio/Zé Manel
A Ti Maria
O Rossio
O Brejo
A Puta
O Cabrão
O Bebedo
O Maluco
O Filho da Puta
O Cigano
O Ladrão

Papel Higiénico

Hoje perguntaram-me porque é que não uso papel higiénico no carro....respondi "porque não tenho lá sanita...." e sinceramente....para que serve 1 rolo de papel higiénico dentro do carro?É para servir de binóculos quando formos a uma praia de nudismo?Existem aqueles pacotes de lenços que ficam tão bem na parte de trás do carro....

Uma relação

Uma relação onde só um "trabalhe" é como uma pessoa num barco a remos para duas pessoas....pode remar o resto da vida que vai andar sempre ás voltas!

Thursday, January 13, 2005

Testes

Testes nos Estados Unidos - Descombrem-se venenos, curas, bombas, medicamentos.

Testes em Portugal - Morre 1 bombeiro e outro fica ferido!

Das duas uma...ou os erros americanos não são divulgados ou Portugal tem muitos linguarudos!

Namorados e Filmes Porno

As gajas não gostam muito de filmes porno...dizem que é nojento...e verdade seja dita a pila dos gajos tem sempre meio palmo a mais do que a nossa....os unicos casais que adoram filmes porno são aqueles em que o gajo tem a pila do mesmo ou maior que os gajos do filme...isto porque parece o big brother estão quase a viver dentro do filme.
Como convencer uma gaja a ver um filme Porno?

Metem a cassete e dizem que se enganaram...e depois não desligam...se ela não se queixar muito deixem rolar...se ela começar a tapar os olhos e a gritar e a dizer "a tua é mais pequena" tirem o filme imediatamente senão ficas sem sexo durante muitos meses.

Falem com ela na desportiva...perguntem se ela não quer ver...que pode ser diferente...anima a relação...ela pode concordar com a besteira que dissemos...afinal foi com um discurso nosso que ela caíu...

Atem-na a uma cadeira e mostrem-lhe muitos videos...mais tarde ou mais cedo já sabe a ordem das coisas...e já comenta tudo...ela tem de gostar...é como os Teletubbies...passados 30 episodeos já vamos para a escola a dizer "óta Vez..."...

História da Puta Copo de Água

Era uma vez há muitas freguesias atrás...uma puta.Ela chamava-se a Puta copo de água...e as mulheres não sabiam porquê...até que um dia, uma mulher mais afoita lhe perguntou porque é que ela se chamava a Puta copo de água...e a puta respondeu..."Porque sou de graça".

Tipo de Gajo

Os "Rapa o Tacho" - Comem aquelas que já foram comidas...basicamente vão lá "rapar o tacho"!

Os "Aquecedores" - Falam, falam...aquecem-nas, mas no fim são os outros que as comem...e eles não comem nada!

Os "Pelintras" - Esperam que os "Aquecedores" as aquecam para as comer...

Os "Glutões" - Papam todas...e quando se fartam...deixam-nos para os "Rapa Tacho"

Horas

Será que custa assim tanto responder á simples pergunta "que horas são?"?Será que temos sempre de ouvir..."vê lá se compras um relógio"...é simples...se eu não gosto de usar relógio não o uso...agora se as pessoas que tem relogio os usam é porque gostam...e que tipo de pessoa que usa relógio não gosta de ver as horas?Não faz sentido...eu não cou comprar uma pistola para ficar em casa para olhar pa ela...vou usá-la sempre que me der jeito...até rezo que apareça algum pelintra a roubar-me o relógio...e meus amigos....pedir as horas não é como pedir um cigarro....é de graça....

Saudades

Tenho saudades da cara da Odete Santos...desde que ela deixou de sair comigo que sou o mais feio nas festas!

Wednesday, January 12, 2005

Aprender

Quais as primeiras palavras que se aprendem quando chegamos a um país estrangeiro para viver ou trabalhar?As asneiras...não me perguntem porque...mas penso que é para manter tudo na base da amizade...é que ouvir uma asneira é como uma palmadinha nas costas ou um abraço...é algo caloroso...imaginem se os Ukranianos viessem para Portugal...e quando os lixassem eles dissessem algo como "obrigado patrone"...é muito mais saudável ouvir um "ca#$%#"#" ou um "fo#$#$%"...cria harmonia no seio do trabalho...

O intelecto

Não sei se já fizeram esta experiencia mas...já repararam que se uma pessoa começar a correr na rua...e a gritar fujam fujam...todos vão atrás dele...ficam em pânico e começam a correr...mesmo sem saberem porquê...não se questionam se é um maluquinho ou se escrevem o Ser Adormecido...simplesmente correm....ainda por cima com tantas coisas terríveis a acontecerem neste mundo...o melhor é mesmo correr sem olhar para trás...é que se eu encontrar o puto do medico de família na rua...eu corro..

O Saco (Zara)

As gajas tem uma mala de viagem que tem a mania de chamar carteira, cheia de tralha e lixo que usam 1 vez por ano(Ou acham que um colete salva vidas é coisa para se usar todos os dias?)...e ainda conseguem usar um saquinho de marca pequenininho para levar mais meia duzia de coisas...e a minha pergunta é....para que serve o saquinho com o nome de uma loja qualquer "chique"?Levam lá uma muda de cuecas?Uma camisola do namorado, agulhas e linhas para cozerem a camisola?Umas calças para o caso de sujarem de café?Expliquem-me...o que se leva num saco do "cenário"?

O Teste do Sogro

São poucos os sogros que o usam, mas está a ficar na moda e como estamos em Portugal e as modas costumam pegar tão depressa como o maremoto entrou pelos países dentro, fica sempre bem avisar a comunidade "eréctil" da relação, para as hipoteses de casar com a mulher monetariamente falando perfeita não escapar.

O teste do sogro consiste na tentativa de ludibriar o genro, para ele saber aquilo que ele já sabe mas precisa de ter provas concretas, que o genro é um cabrão.Arranja uma boazona que lhe bata o couro, rola um clima, ela leva-o para um quarto e passada meia hora de marmelanço, o sogro entra no quarto com a futura esposa de rompante, cancelando o futuro casamento....

Homens....quando a esmola é demais o santinho desconfia, topem logo o que ela quer...e não se deixem levar....
Se a filha for(um aborto) feia e rica...ele(o sogro) sabe que não é amor...nem os olhos do pai conseguem ver beleza na filha...aí ele sabe que é pelo dinheiro....aguenta pelo menos até ao casamento....depois de casar...vale tudo...

Caixa Negra

Imaginemos hipoteticamente falando que as pessoas tinham dentro delas uma caixa negra com os aviões, que depois da sua morte pudessemos ver como tudo se tinha passado de vários angulos...seria hilariante e ao mesmo tempo dramático...mas mais hilariante.Imaginem a quantidade de pessoas que morrem de maneira estupida...e depois podíamos fazer um show da Caixa Negra...os "Apanhados da Caixa Negra"...as melhores mortes eram passadas na televisão...aquelas cenas onde ainda dá para ver uma bala a chegar á cabeça, ou uma bolada nos tomates...são momentos de pura televisão....

The Caixa Negra Show - Mostramos variadíssimas mortes, a comédia, a emoção, o drama, a burrice, a satisfação...o peido mestre...mostramos tudo aquilo que não querem ver e muito mais...os melhores conseguirão um funeral de graça...venha rir-se da morte...que nos rir-nos-emos de si!

Caixa Negra On-Line - Chat´s, links tudo sobre a sua e as outras caixas negras...

Tuesday, January 11, 2005

Flash

Não sei se já vos aconteceu(hehe)
Quando sabemos que alguem vai entrar no nosso escritório, quarto, sala, e reparamos que temos cerca de 5 segundos para nos calçarmos, pentearmos, sacudir as migalhas da camisa, deitar os papeis no lixo, pegar num livro e dar ar de intelectal, arrumar as almofadas, atirar as sapatilhas para um canto, tirar o ar ensonado da cara, sair do jogo de computador ou do messenger...já...repararam que conseguimos sempre fazer isso tudo 1 milésimo de segundo antes e que o primeiro minuto de conversa com a pessoa que entrou simplesmente é ignorada, porque o nosso cérebro está numa orgia de rejubilo, porque em pouco menos de 4,99 segundos conseguimos fazer uma coisa que pagamos para nos fazerem....

Relações

Depois de acabarmos uma relação o que não gostamos de ouvir para nos incentivar...

"Há mais peixes no mar..."
"São todas umas putas"
"Deixa lá...toma 50 euros..."
"Ela nem era assim grande coisa...tu arranjas melhor..."
"Eu nem gostava muito dela...e cheirava mal da boca..."
"Já estava a ficar gorda...se ela não acabasse acabavas tu de certeza"

Autocolantes

"Enquanto dás um peidinho morre um Golfinho"

Vi esta frase colada num carro...eu sei que é dificil encontrar uma palavra que rime com golfinho mas....peidinho?

"Eu tenho"

"Ahh eu tenho 2 pais...é o meu pai verdadeiro e o Jaime...o senhor que vive com a minha mãe"
Nada mais normal...isto ouve-se porta sim, porta não nos lares Portugueses...agora o que é raro ouvir-se é:
"Ahh eu tenho dois pais Biológicos..."
Será que é possível?Ou a mãe é uma grande galdéria ou então o miudo nasceu dentro de um tubo...

Mentir em Tribunal

Acham mesmo que uma Bíblia chega para impedir que uma pessoa minta em tribunal?

"Jura dizer só a verdade e nada mais que a verdade....blá blá lá blá"...Era mais crédivel usar o jornal 24 horas....sempre é mais respeitado do que a Bíblia...pelo menos para 5 milhões de tugas...o 24 horas é a sua bíblia...

Sunday, January 09, 2005

Tudo é...

"Perder ou Ganhar tudo é desporto"

Crescemos com esta expressão a batutar na nossa cabeça...que é bom fazer desporto, o importante é participar...mas...quem é que fica feliz ao gritar "fiquei em segundo...fiquei em segundo...fiquei em segundo"...o segundo lugar é o primeiro a perder...ninguem treina para ser o numero 2...toda a gente entra para ganhar...em tudo na vida...isto porque a era dos coitadinhos acabou quando o Camões morreu....agora ou ganhas ou morres....

Condução!

De certeza que todas as gajas já andaram pelo menos com um gajo dentro do carro...os dois sozinhos...deslocando-se para um sitio escuro onde possam estar um bocado...porque é que todos os gajos tem a mania de dar guinadas com o carro e travar de repente e fazer aquele sorriso "yeahhh sou o Shumacher"?

Gajas revoltem-se...e expliquem-nos que não gostam disso...faz-nos parecer azeiteiros...e chegam a temer pelas vossas vidas...

Molhar o dedo

Quando somos crianças e queremos marcar um bolo, ou algo comestível só para nós...molhamos os dedos na boca e tocamos nessa coisa...dizemos "é meu...vá...come lá isso agora..." todos os outros miúdos dizem "blherc" mas verdade seja dita....tu ficas realmente com essa coisa.Fazendo o update para os tempos de hoje...se fizessemos isso ás gajas?Seria uma corrida louca á badalhoquisse....mas provavelmente veríamos casais mais equilibrados do que vemos agora...mas as gajas também teriam de tomar banho 10 vezes por dia....

O Anel

Porque é que os casais que usam aneis de namoro ou de noivado quando querem trair o namorado tiram o anel ou dizem coisas como "Era fácil...tirava o anel e papava a gaja"....ou quando vão de férias para certos sitios e quando chegam tiram o anel e quando voltam, metem o anel...
Será que tirar o anel é como o "coito" do jogo da apanhada?Tirando o anel somos solteiros de novo...?É que eu não vou gastar 100 euros num anel para andar sempre a sair do meu dedo...ou do dedo dela...ou então compro um anel uns "números" abaixo do dedo dela...onde não tem hipótese de tirar...e das duas uma...ou não me trai ou arranca o dedo....

Emagrecer

Se a tua namorada está um bocadinho mais pesada...e tu não gostas muito de a ver assim...não te metas com conversas sobre ginásios e dietas e coisas do género porque se elas entenderem que tem de acabar contigo elas fazem isso tudo...mas se tu queres que ela emgreça á tua maneira..
Quando a fores buscar de carro...passa por ela...e trava 10 metros mais á frente...ela é obrigada a andar 10 metros a mais...e parecendo que não também conta...manda um toque assim que parares o carro em frente á casa dela...depois assim que ela sair na porta grita "rápido, rápido...corre que tenho de ir fazer uma coisa urgente"...ela assim...corre uns metros e consegue queimar umas calorias....Capricha no sexo...fica sempre por baixo...para ser ela a trabalhar no duro...Brinca com ela...com jogos para crianças..."o ultimo a chegar ao carro perde.."...ou "o ultimo a chegar ao carro leva com anal em casa"....dá sempre para um bom exercicio...até mesmo para ti....

Saturday, January 08, 2005

Futebol

Mais um derby....e mais uma noite que as mulheres portuguesas passaram sozinhas...as que tem sportinguistas em casa vão ter um fim de semana para recordar as que tem benfiquistas...digam que o benfica afinal joga em casa....

Passear

Agora que é moda passear o "lulu" no meio da rua e a qualquer hora do dia...chegamos á conclusão que o cão passou a ser um adereço estilístico...e que quanto mais caro for o cão mais estilo /(slash)Moda o dono terá...como ás gajas ainda passeam as carteiras e os namorados...deixamos as gajas e os cães de lado...concentremo-nos apenas nos gajos...Isto porque passear é uma cadeia hierárquica...a gaja passeia o namorado, o namorado o cão e o cão não passeia ninguém....

Gajo a passear cão "de marca" - Gastou dinheiro no cão, deu um nome qualquer estúpido como Pit ou Bull, ou mesmo Tyson...um nome assim de meter medo, vai com o cão para todo o lado e gosta de o mostrar nos cafés...está sempre a dizer que o cão não faz mal a ninguém e que está muito bem ensinado...o cão rejubila-se quando leva palmadas no lombo e nunca se vira contra o dono...ou não seja ele cão e o maior amigo do homem, é usado para engatar gajas...gajos maus usam cães maus...gajos "meiguinhos" usam cães grandes com pelo encaracolado....

Gajo a passear cão rafeiroso - Apanhou-o na rua e meteu uma coleira, estes cães geralmente acompanham homem de ganga com camisas do século passado, vão com os donos aos cafés e tem sempre aqueles olhinhos de fome que não enganam ninguém...nunca tem nome e são tratados por "bicho" ou "snoopy"...coçam-se 23.900 vezes por dia...e não tem pedigree, logo, não podem rivalizar com os Pit´s ou Bull´s...

Friday, January 07, 2005

Homem dinheiro na mão

O Homem dinheiro na mão é aquele tipo de homem que guarda um maço de notas perto dos tintin´s e quando é para pagar contas, mete lá a mão saca o maço e atira as notas para o balcão...Nunca usa cartões de crédito...e recebe dinheiro vivo do trabalho...cospe no dedo quando precisa de contar notas e paga tudo a pronto....é o homem dinheiro na mão!

Confissão

Porque não existem mulheres padres ou padres mulheres?Porque as palavras "sigilo religioso" deixavam de fazer sentido!

Imaginemos

Confissão:
Com um Homem(Padre):Um Padre ouve os pecados de uma mulher, fica chocado, pelo meio adormece, grune um "sim" ou um "hm hm" e manda a mulher rezar um bocadinho.

Com uma mulher(Padre):Quando começava a ouvir os pecados dava opiniões, e criticava por fazer isto ou aquilo..e uma confissão de 15 minutos demorava 3 horas...e a confissão mudava de nome para cabeleireiro.

Camaleão

Um homem não sabe dançar....mas sabe misturar-se em ambientes que não são os dele....logo, vemos homens a dançar nos bailaricos e nas Discos...como é isso possível?Metamorfosicamente falando um homem é um Transformer...consegue moldar-se em tudo o que é sitio...desque que haja um fim chamado "Engate"...até é capaz de aprender a tabuada do 359...e sozinho...e são nessas alturas que se descobrem os génios...O Einstein...estava a tentar engatar uma gaja quanto descobriu que E=mc2....Acham que o einstein dançava?

Carnaval

Amigo 1 - Vou mascarar-me de Tsunami neste Carnaval...
Amigo 2 - Que má onda....

Thursday, January 06, 2005

Ídolos

Os Cromos dos Ídolos não tem amigos....se tivessem eles não os deixavam ir lá....diziam (como amigos) que não cantam nada...e que para ser gozado é gozado por eles próprios...não é preciso ir para a televisão....

Perguntas

Que amigAs não fazem a amigAs!

"O teu ex-namorado anda com alguem?"
"Achas que és gira e boa?"
"O que achas do meu namorado?"

E Porquê?

Perguntas

Que amigOs não fazem a amigOs!

"Não tiveste saudades minhas?"
"Já não gostas de mim?"
"Não costumas ter umas dores assim fortes no cu?"
"Achas que vai dar para estarmos juntos hoje?"
"Porque é que não vens?Só cá estou eu..."

Isto não cabe na minha cabeça....

Escolhas Difíceis dos 4 aos 13 anos

"Pimpuneta bidábidabiducha, bidábidabiducha joão plim"
"Um dó li tá cara de amendoá um soneto coloreto, quem está livre livre estará"
"Escolhe 1 número de 0 a 10"
"Par ou Impar?"

É tão dificil ser criança!

No Sex - Versão 25 de Abril

Quando corre tudo "Quase bem"

No "25 de Abril" houve confusão mas não houve "mortes", foi tudo uma ameaça...todos estavam "armados", mas ninguém usou as "armas"....todos se juntaram para festejar e até houve parada de "armas"...mas ficou por ali...não se avançou mais....grande parte do "povo" queria a "morte" de "traidores", mas só foram "presos" e "julgados", alguns até conseguiram "fugir" para fora do país!!

Wednesday, January 05, 2005

Tv

Algumas pessoas questionam-se se as crianças tugas vão ficar com fobia ao mar...depois de verem as imagens na Tv do maremoto...eu não percebo porque fazem estas perguntas...mais uma vez eu digo...quem são estes pensadores livres?Um puto passa a vida inteira a ver filmes porno e ele não fica com fobia ao sexo(Pode ficar ás mulheres)...no tempo em que estamos, provavelmente 70% dos miudos disseram "São mesmo burros...se fosse eu mergulhava por debaixo das ondas"...29% disse...."eu fazia uma carreirinha e ia para casa mais depressa"....e o restante 1% disse "Muda de canal porque já sakei esse filme da net há muito tempo..."que mania de complicar o que é fácil...deixem estar os miúdos...

Paraíso

Qual o paraíso de um sem abrigo?

Uma fábrica de cartão!

Contracrítica

Todos nós temos o amigo "Contracrítico" que critica a própria critica dele....é daquelas pessoas que diz "Isto está uma porcaria mas..ainda bem que vim...eu é que sou parvo...o que é que estou aqui a fazer?"...é um amigo que nos deixa sempre boquiabertos porque nunca sabemos o que podemos esperar dele...é como um Ovo Kinder...trás sempre surpresa...o problema é que quando crescemos a surpresa deixa de ter piada e o chocolate é pouco....então a paciencia esgota-se....

Feministas

Se os homens em vez de pila tivessem marfim...as mulheres teriam uma razão para lutar por um homem!

Tuesday, January 04, 2005

Desabafo

Sou um homem...com O grande, tenho personalidade jurídica....e perfil de cowboy....e riso de assassino...e cara de Sandokan...basicamente sou um desenho animado!

Ejaculação Precoce vs Mulher com M Grande

Antes do Sexo:

-"Agora faz porcaria outra vez..."

Trunfo na Manga

Toda a gente devia de ter um trunfo na manga...para poder usar naquelas alturas que devem ser usados...

Emprego:Saber podres do patrão, quem ele anda a papar da empresa, se é boiola, as falcatruas... Jogador da Bola/Modelo:Ser Inteligente
Alto Mar:Ter umas barbatanas nos bolsos dos calções
Sexo:Ter duas pilas
Casa:Um alibi perfeito.
No Ar:Ter um par de asas ou um paraquedas no bolso
Tailandia:Um Barco no sitio do Carro.

Dúvida

-"Olha lá...o que é preciso para matar 50.000 pessoas?

-hermmm...onda...onda e meia...

Medo

Tenho medo que algum dia o meu filho me pergunte "pai, o que vias tu na Tv quando tinhas a minha idade?"...eu, a geração Perdoa-me, All you need is Love e Não se esqueça da Escova de dentes temo pela minha senilidade...isto porque...depois de o elucidar ele tem armas contra mim....e passa a fazer jogo sujo e psicologico....

Monday, January 03, 2005

10.000 anos

Existe a probabilidade de haver um maremoto com ondas de 50 a 100 metros no Oceano Atlântico...sim...é aquele que banha a costa Portuguesa....
Gajos inteligentes como caraças(Cientistas) presumem que nos próximos 10.000 anos isso pode suceder...e eu respondo...com a camada de ozono a desaparecer, um asteroide em direcção á terra, Sócrates Boiola, o Benfica não ganha nada há 10 anos e ainda se preocupam com uma merda de um maremoto que pode acontecer daqui a 10.000 anos?Ando eu a pagar a estes senhores para me dizerem coisas destas?Qué das armas laser?As naves espaciais?As gajas robot?Vou morrer sem ver nada disto?

Boiolas

Se queres voar dá aos braços....
Se queres nadar dá ás pernas...
Se queres foder...dá ao cu!

Bocas foleiras

Mandar uma boca foleira é como uma cagadela de pássaro...

Acerta sempre em alguém...

Apresentar

Porque é que os engenheiros e os técnicos de alguma área se apresentam sempre com um típico "Sou o Engenheiro Sotto Mayor" temos de o tratar por "Sr Engeneiro..."?É que...não tem piada...andaram eles 5 anos a estudar para depois seres reconhecidos pelo nome?Não seria melhor serem reconhecidos pelo trabalho?Imaginemos que todos se apresentavam assim..."á moderno"..."Olá sou o Padeiro Zé...mas podem-me tratar por Pipocas"....não fazia muito sentido...

Sunday, January 02, 2005

Emigrar

Pelo andar da carruagem todos os actuais estudantes que se encontram a estudar nas Universidades, estão a estudar para que no Futuro possam ouvir:

"Ahhh tão engraçado...um pedreiro que tem curso de médico..."
"Tens o curso de arquitecto e vendes pão?"
"És puta e na tua terra eras bióloga..."

Terrorista

Fazem coisas Terríveis são Terroristas!
Fazem coisas Fodidas são Fodiristas!

Percebem o padrão?

Armário

O "Zé Sócrates" saíu do armário...depois de alguns anos a viver uma estável vida de heterosexual...mudou de "partido" e é boiola...dizem as más línguas que está a viver com o actor Diogo Infante....
Isto é tudo muito bonito...mas se o "Zé" algum dia se meter na política a sério...pode vir a ser presidente da República(Os gays a aumentar...e o PS a afundar...alguem tem de tomar as rédeas do cavalo)...e eu não quero um Diogo Infante como primeira Dama!

Ejaculação Precoce vs Homem com H Grande

"-Ohhhh já?"

-Eu já tou despachado....tu tens 10 dedos...desenrrasca-te!

Passagem de ano 3

Foi a passagem de ano que vi mais pessoas com o síndroma Trapatonni....

Sentadas na cadeira, agachadas, com as mãos na cabeça e com vontade de vomitar!

Passagem de ano 2

Se te aconteceu não teres um preservativo...ou ela não tomar a pílula...para o ano usa a táctica do Balde...


Táctica do balde:

Manda uma queca com ela em cima do balde...quando te estiveres quase a vir manda um pontapé no balde...

Mimos

Uma pessoa acorda...e pensa...vou ser mimo, vou para a escola de mimos, tiro o curso de mimo, vou para a ruas de Lisboa fazer de mimo, vou ser o mimo revelação do ano, depois o melhor do ano, o melhor de sempre...um mimo é um palhaço sem nariz vermelho...Que tipo de credibilidade se dá a um mimo?Chega a um banco enche um balão, pega num cartaz que se lê "Este é o meu fiador"...
Um mimo é uma pessoa mentalmente doente...só que tem um nome diferente e a cara pintada de branco!

Passagem de ano

Fazia mais sentido se tivesse começado os posts de hoje com este da passagem de ano...mas achei mais alegre ficarem os próximos para o fim...porque depois de ler os primeiros e passar por este...é preciso ler qualquer coisinha alegre...

A Super Bock estragou a passagem de ano a 90% dos portugueses...com o seu anúncio de meia noite..."entrámos" todos mais tarde no novo ano, só ouvimos as garrafas de champanhe á meia noite e quinze segundos...porque toda a gente pensava que era um anuncio mas na verdade eram as 12 badaladas...."bad super bock...bad..."

Posições

-Qual é a tua posição preferida?

"-De Joelhos"

Virgindade

"Não pode ser...sou virgem...só anal..."

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