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Tuesday, July 31, 2007

Deus

Deus é português...veste bermudas, havaianas, usa chapéu e tshirt manga cava. Os amigos chamam-no de Titá e ele gosta de ouvir hip hop! Pelo menos foi o que uma pita de mini-saia e top cor de rosa disse hoje na esplanada!

(h)air

As mulheres gostam de agarrar uma farta cabeleira, e gostam de homens machos e peludos(Algumas...porque outras já apanharam o comboio da depilaçãomania logo gostam dos seus meninos sem pelo)...mas no que diz respeito á vegetação que circunda o objecto de amor...as mulheres gostam das coisas bem aparadas! Tendo em conta que ainda há homens que tem unhaca...é óbvio que homens com tocas de coelho no sitio do "Joy stick" são uma constante...por isso...e falo em nome de muitas mulheres...vamos todos aparar bem o jardim de entrada não vá saltar algo esquisito de lá numa altura chata!

Os empata-fodas

Começou nos pais, depois passou para os irmãos mais velhos, em seguida para os irmãos mais novos...e agora os empata-fodas são os teus amigos e amigas que vivem em constante turbilhão de sentimentos amorosos e em dramas romanticos onde só eles percebem e sabem o que sentem!

O problema é que eles nem empatam...eles cortam todo o ambiente que existe...porque as mulheres são todas uma bomba parecida com as do super-mário...que correm do lado para o outro...se alguem acender o rastilho elas explodem...logo quando uma amiga está prestes a explodir...todas as outras estão prestes a explodir!

E depois o célebre..."Não...sério...vão lá...não se preocupem comigo...eu estou bem...vou para casa...e sento-me a ver tv...pode ser que adormeça e acorde só quando isto tudo acabar..."!
E lá se fica mais umas horas a fazer companhia ao desgraçado ou desgraçada que não percebe que somos 8 biliões e que a probabilidade de encontrar alguem no espaço de horas é grande!

Canídeos

As mulheres gostam muito de cães porque fazem lembrar os namorados.
Senta, rebola, dá a pata, fala, faz amor comigo, cala-te e diz que sou bonita!

Os homens gostam muito de cães porque são mais burros do que eles...e como não podem dar uma palmada nas costas da namorada quando ela não faz sexo oral...vingam-se nos cães quando eles não sentam nem dão a pata!

Monday, July 30, 2007

Solteiras

Porque é que estão solteiras há muito tempo perguntam vocês!

- Porque uma coisa é ter personalidade forte outra é ter uma personalidade virada para a destruição relacional.
- Porque ser independente não dá estatuto de ser superior!
- Porque existem mais do que 3 posições sexuais!
- Porque coleccionar problemas invisíveis não é um bom tema de conversa!
- Porque os homens também tem coisas para dizer sobre o dia a dia!
- Porque somos limitados mas não somos cegos!
- Porque sentimos a triplicar quando gostamos mesmo a sério e odiamos a quadriplicar quando não somos correspondidos!
- Porque em tudo na vida é preciso esforço e dedicação!
- Porque quando damos esperamos receber!
- Porque quando nos perdem é que dão o merecido valor!
- Porque acreditam em principes encantados!
- Porque é preciso mudar!

Sunday, July 29, 2007

Frase

A dúvida é o desassossego dos cobardes!

Saturday, July 28, 2007

Sapiência

Saber o que dizer no sitio onde ninguém diz nada é um trunfo dos grandes...parece que vendes água no meio do deserto. Não interessa o preço que metes...ela vai ser comprada!

Beleza

Ser bonito ou bonita pode ser uma vantagem!
O problema é depois...quando a beleza não sabe o que dizer, torna-se muito complicado!

Mulheres independentes

Gosto quando as mulheres argumentam a sua independência como um ponto forte do seu estatuto feminino.

Voces são tão independentes como o jornal...também precisam de vender jornais para sobreviver ou então acabam!

Independente é o Metro e o Destak que se oferecem na rua.

6969

Porque é que eu acho que grande parte da população macho com multibanco, frequentadora de casas de meninas e empregada em todo o tipo de contruções verticais tem o pin 6969?

Não sei porquê...mas eu não me costumo enganar muito nestas coisas e tendo em conta o tipo de especie de que falamos...também não me devo estar a enganar aqui!

Homens e traições

Um homem é um carro...que vai a circular numa estrada. O que nos impede de dar uma guinada no volante e matar a família de 5 pessoas que vão do outro lado da estrada tranquilos para os seus 15 dias de férias? O Estado mental são e o estado com muitas falhas psicológicas!

A traição funciona quase da mesma maneira:

Existem aqueles que conduzem na estrada numa boa, calmos, a cumprir as regras de trânsito, são condutores exemplares, tem a carta limpa, fazem o pisca quando devem fazer, gostam de seguir á risca as regras impostas pela DGV, e existem os outros que passam vermelhos, nunca param em sinais STOP, sobem passeios, bebem e depois vão conduzir e fazem ultrapassagens perigosas colocando em perigo várias vidas que vão apanhando muitos sustos na vida mas que de uma maneira ou de outra conseguiram "segurar o carro"! E ainda existem aqueles que em cada carro que pegam dá sucata.

A ideia a ficar aqui...é que se a carta foi paga, tivemos aulas de código e de condução durante 2 meses e se fizemos testes e se existem regras a serem cumpridas quer dizer que se não querem cumprir que não tirem a carta ou que simplesmente não conduzam!

Friday, July 27, 2007

Ferir/Matar

Quando se fere um pássaro tratamos dele, quando se fere uma mulher largamo-la no ninho!
Quando se mata um pássaro, enterramo-lo, quando se mata uma mulher adormecemos!

Dor

Os livros dizem que as mulheres tem uma maior resistência á dor 9 vezes superior aos homens!

O que podemos concluir aqui?

- Um homem bater numa mulher com a mesma força que bate num homem é considerado carinho!
- Sexo anal não doi quase nada!
- Perder a virgindade doi mais para um homem do que para uma mulher!
- Se há alguem que tem de ser sovado quando um negócio corre mal...é a mulher...porque pode ficar mal tratada mas dá para ir trabalhar no dia a seguir!
- As lésbicas podem ser lutadores de boxe no mesmo escalão dos homens porque estão em vantagem!

Hábituê

Existem coisas que o hábito tem realmente muita importância para o desenvolvimento do ser. Por exemplo..."Ele não está habituado a conduzir!"...pronto ele precisa de conduzir...para se habituar. "Ele não está habituado a correr!"...vai progressivamente correr para ganhar estaleca..."Ele não está habituado a fazer sexo!" é um problema grave...mas também precisa de habituação para conseguir uma boa performance ou então, não há volta a dar. Agora virem com o "Ele não está habituado a beber!!" quando há confusão num local público...ou "Ele não está habituado a fumar!!"quando se engasga todo e quase que vomita as tripas...isso não faz sentido. Se não está habituado a beber...não bebe...se não sabe fumar não fuma...muito burro é aquele que quer criar habituação numa coisa que é tão supérfula como a celulite ou um tomate descaído!

Garrafa de água

Hoje em dia sair á noite e encontrarem-te com uma garrafa de água na mão é como chegarem a um local do crime e tu estares lá com sangue nas mãos mas ninguém conseguir encontrar a arma do crime!

É óbvio que te vão levar para a cadeia e que não vais receber os 2000 euros se passares pela casa partida mas logo logo estás na rua...sem arma do crime não há provas...vais passar a ser suspeito número 1...mas sem seres culpado de nada!

Thursday, July 26, 2007

As 10 fases de um casamento

Confesso que com a minha idade ainda não fui a muitos casamentos, todos os meus amigos e amigas estão a acabar cursos e casar só lá para 2012 mas eu tenho ido a alguns...e baseado nesse facto vou explicar as várias fases de um homem num casamento.

Fase 1 - O bonitinho - O homem sai de casa com o seu sapatinho, o seu fatinho, a sua gravatinha, a sua camisinha, o seu penteadozinho tudo estratégicamente bem colocado. Sem esquecer a mão num dos bolsos e os óculos escuros na outra.

Fase 2 - O Aperitivo - Desabotoar os primeiros botões do casaco e a mão no bolso. Já não sabe dos óculos que devem estar em cima do balcão do bar ou no bolso do empregado de mesa. A ex-mão dos óculos é ocupada por um cigarro ou cigarrilha!

Fase 3 - A refeição - É altura de tirar o casaco e passar as maos pela gravata para a tentar passar a ferro...porque de onde ele olha parece que tem vincos. Passa a mão cerca de 15 vezes pela gravata até chegar o primeiro prato.

Fase 3.1 - A Nódoa - Se fez uma nódoa a comer...é altura de vestir o casaco de novo...porque uma nódoa na camisa ou na gravata tem de ser escondida!

Fase 4 - O Calor - Começa os primeiros sinais de calor...passar a mão pelo nó da gravata passa a ser constante...o cabelo já não está igual...e a noite aproxima-se!

Fase 5 - Desfraldamento - Camisa para dentro também faz calor...é nesta altura que a camisa sai de dentro das calças cá para fora, dá um ar mais radical!

Fase 6 - Soltar a gravata - É altura de soltar metade do nó da gravata...porque ninguém aguenta com o calor!

Fase 7 - Adeus Gravata - E lá se foi a gravata que vai para dentro do bolso das calças ou do casaco!

Fase 8 - O Desabotoar - Desabotoar 2 botões de uma camisa...é o normal de uma pessoa...agora 6 ou 7...não é muito bonito de se ver...mas em casamentos...a horas de grande andamento...vale tudo!

Fase 9 - O Rambo - Descobriu a gravata no bolso...e a meio da dança com a noiva decidiu que a gravata atada na testa tinha imensa piada. Ata a gravata á testa e anda a fingir que é o Rambo!

Fase 10 - O Strip - A altas horas da noite...quando já ninguem está á espera e o sangue no alcool passa a ser pouco...eis que surge o desaparecimento da camisa.

Fase 10.1 - O mergulho - O mergulho na piscina de boxer´s pode acontecer, dependendo do alinhamento dos planetas, das garrafas consumidas e do local!

Ecossistema

No ecossistema relacional existem dois tipos de organismos na comunidade.

Os que tiram e os que dão:

Os que tiram são aqueles que como o nome indica, tiram a moral, baixam o ego, tratam abaixo de cão os organismos do sexo oposto, e incrivelmente são esses organismos que detém o poder quase máximo, porque são vistos quase como reis!

Os que dão são aqueles que como o nome indica, dão a moral, levantam o ego e acarinham os organismos do sexo oposto, tornando-se nos coninhas de sabão da comunidade. São os chamados microondas, que aquecem a comida com muito orgulho, para os outros comerem.

E tu?Comes ou aqueces?

O O(hhhh)

Em conversa com uma espécimem do sexo oposto foi-me revelada uma informação bastante interessante.

Porque é que os homens raramente negam uma one night stand...e a maior parte das mulheres nega?

Durante vários tempos eu debati sobre este tema como se tivesse a torturar uma francesinha acabada de fazer. Pensei e voltei a pensar mas nunca cheguei a uma conclusão conslusivamente conclusiva. Primeiro pensava que a culpa fosse da mentalidade...que um homem é garanhão e uma mulher uma vaca...mas as coisas bem feitas...nunca se saberia! Depois pensei que as mulheres fossem mais fieis que os homens. Mais uma vez...está provado que elas são tanto ou mais infieis que os homens. Por fim admiti que as coisas são mesmo assim...e que está mesmo nos genes ou nos cromossomas...mas...ontem revelaram-me o porquê!!

O O(hhh)rgasmo

O homem sabe que vai ter um orgasmo no sexo...não interessa com quem...ele sabe que vai ter, numa one night stand o sexo termina com o orgasmo do homem. As mulheres...sabem que isso pode ou não pode acontecer...é um "risco"...é como jogar no euromilhões todas as semanas...podem jogar 5 anos e nunca calhar nada...mas 2 euros por semana feitas as contas dá muito gasto! Se as mulheres tivessem certezas como os homens em relação ao O(hhh)rgasmo de certeza que se entregavam ás one night stand como eu me entrego ás Francesinhas!

Tuesday, July 24, 2007

Não bebo, não fumo e não coiso!

É uma expressão como muitas outras, o génio que a disse pela primeira vez se soubesse que iria tomar tamanhas proporções teria guardado para si e escreveria um livro com este título onde lançava toda uma temática acerca das 3 coisas que não se fazem juntas!

A verdade é só uma...ninguém consegue fazer bem as 3.
Beber e fumar bem todos conseguem...beber, fumar e coiso bem...é muito complicado.
Eu pessoalmente cancelei duas para conseguir fazer uma muito bem, não bebo nem fumo!

Mas a vida é feita de opções e há quem prefira beber muito bem ou fumar ainda melhor!

Diálogos M

- O que te despertou o interesse na tua ex-namorada?
"As mamas e o cu!"
- Por que ordem?
"Primeiro o cu...e depois as mamas!"
- E o que correu mal?
"O cu ficou maior!!"

Figuras geométricas

Existem 4 tipos de homens:

Os Quadrados - São aqueles que deixaram a mente da evolução nos anos 80. São quadrados porque não percebem que é normal haver sexo entre mesmo sexo, as pessoas fazerem sexo só por fazer, que as pessoas já saem á noite com 15 anos e que as filhas não podem ficar dentro de casa para sempre protegidas dos meninos maus! Ele é quadrado porque sabe bem o que ele fazia ás meninas da idade da filha e não que que façam o mesmo!

Os Redondos - Como o nome indica, são redondinhos como uma bola de futebol, o que até é queridinho porque há muita xixa para agarrar. É preferível ter um Redondo em casa do que um Quadrado, porque os Redondos geralmente sabem dizer as coisas com piada!

Os Triângulos invertidos - Os estilosos. Usam tshirts 2 números abaixo e gostam de ao pequeno raio de sol tirar a tshirt para mostrar bem que tipo de triângulo invetido tem. Gostam de se mostrar...e passam horas no ginásio a trabalhar o corpo. Irritam porque as conversas vão sempre parar a suplementos musculares e quanto o amigo consegue levantar na máquina número 3!

Os Quilógonos - Em geometria, o quilógono é um polígono de 1000 lados. Sendo a soma dos seus angulos igual a 179640º. Um quilógono regular (eqüiângulo) teria cada um dos seus ângulos internos com um valor igual à 179º 38' 24´´ e cada um de seus ângulos externos com valor igual a 21' 36´´...que bem resumido é um homem muito muito complicado com nome que faz rir!

A Magia

Não existe magia, existe ilusão e a dificuldade em aceitar isso é o que faz as pessoas acreditarem na magia!
O início de uma relação é também o inicio da magia, cada um faz os seus melhores truques para surpreender o outro. Treina-se exaustivamente para tudo correr bem, arregaça-se as mangas e mostra-se que "Não há nada na manga!!", mas quantas vezes vimos nós um mágico fazer esse mesmo movimento e quando explicam o truque nada tem a ver com mangas mas sim com aquilo que não estavamos a contar? Pura Ilusão!

Todos nós somos mágicos, todos nós temos truques. Todos nós brincamos com cartas e gostamos de tirar coelhos da cartola.Pura ilusão!

Escondemos o leão dentro da caixa, soltamos as pombas com confetis e rasgamos e voltamos a colar as cartas escolhidas pelo público. É a Ilusão de enganar quem quer ser enganado.

Sou mágico, faço ilusionismo, engano quem me engana e deixo-me ser enganado. Porque é de magia que se faz o amor!

Monday, July 23, 2007

O Jogo da derrota

Existe um jogo que é praticado por muitos casais em todo o mundo.
Chama-se o Jogo da derrota.
O jogo da derrota é um jogo onde todos os homens perdem...não interessa o tempo que é jogado...mas existe um derrotado antes do jogo começar...o homem!

Quando uma gaja diz não na cama um homem assume uma postura de guerreiro samurai. Sabe que não pode vencer, curva-se e espera que seja decapitado, e morrer como um herói!O problema é que nunca morre...é poupado...tornando a derrota humilhante!

Na noite a seguir...os papeis invertem-se...e o guerreiro samurai humilhado pela primeira vez consegue vencer a luta e diz "não"...e é a vez da mulher se curvar perante ele...e ele para apreciar o momento também não a mata...pensando que humilha a mulher...ele congratula-se a ele próprio e ao mesmo tempo que limpa a espada com um pedaço de seda...espera tranquilamente pelo nascer do novo dia para vencer a tão esperada batalha final.

Sem saber bem porquê ao 3ºdia é novamente humilhado...e é aqui que um homem descobre...que por muito que lute...ao 4ºdia não consegue aguentar o combate e a derrota é consumada...por isso o jogo se chama "O Jogo da Derrota!"!

Fomos criados para perder na cama. Empatar em Casa e Vencer lá fora!

Chefias

"Os atrasados mentais fazem a chefia ou a chefia faz atrasados mentais!"

Levantem a cabeça e vejam de que são feitos os vossos patrões...pode ser que a resposta esteja mesmo á vossa frente!

Relações

Uma relação e o sexo funciona da mesma maneira, proporcionalmente falando, que um blog e os posts!

Abrimos um Blog e começamos a postar cerca de 3, 4 por dia, frases soltas, grandes dissertações, piadas, poemas grandes e pequenos.

Depois passamos a postar 1 por dia, umas vezes um texto grande outras um texto pequeno.

Depois 1 por cada 3 dias, um texto de boa qualidade.

Em seguida 1 vez por semana, um texto de grande qualidade...onde juntamos tudo dessa semana!

Quando damos por nós postamos 1 vez por mês...um post sem jeito nenhum...quase a desculpar porque não escrevemos, porque nunca há tempo...e lá arranjamos uma tema para falar escondido nas desculpas, quase como obrigação!

Por fim...passados 6 meses aparecemos no blog para escrever algo dos ultimos tempos, a pedir desculpa...mesmo sabendo que já temos um blog novo...gostamos de voltar ao antigo porque na verdade nunca esquecemos um blog!

Homens, Mulheres e Utopia

A cabeça de um homem é como uma bola dentro de uma máquina de sorteios do Euro Milhões...todas as semanas anda á roda com esperança que a Mariza Cruz pegue nele!
É uma confusão com a mesma magnitude de uma praga biblica, mas para tudo existe solução...e eu vou explicar como é que a cabeça de um homem devia(Vamos relembrar aqui esta palava (Devia)) funcionar em relação a todas as outras mulheres menos a que ele tem!

1-Querer!
"Será que eu quero aquela gaja? Sim!"

2-Preciso!?
"Será que preciso daquela gaja? Não!"

3-Conclusão!
"Então se não preciso...não quero!"

Engravidar e Fugir

As pessoas sempre consumaram as relações com sexo.
Sempre houve e sempre vai haver sexo em todo o lado...aquilo que muda é a mentalidade de quem engravida! Hoje em dia a juventude faz sexo cada vez mais cedo. Uma vez que dos 0 aos 14 anos já experienciaram quase tudo...fica pouca coisa por fazer...e o sexo parece ser sempre algo que quebra a azáfama de um dia rotineiro!

Quando uma menina novita engravida...o "namorado" tem duas hipoteses:

- Corre apressadamente e nunca mais aparece.(Tempos antigos)
Se a menina tiver pai...ele não conseguirá sumir-se, isto porque o progenitor de sua futura esposa tem uma amiga com dois canos que impõe respeito, logo, não há fuga possível.
Se a menina não tiver pai...ela ganha um filhote sem o tão merecido sócio de tal empreendimento a dois!

- Ou recebe com agrado uma esposa e um futuro filho.(Muito mais versão época sexual 2006/2007)
Aqui nada de novo, muito menos de anormal...ele muda-se para a casa dos sogros e aprende a ser um homem antes da idade certa para isso...mas se é fácil fazê-los...a facilidade em criá-los passa pela aceitação/crescimento hormonal/cerebral mais cedo que o esperado.

Numa época que em Portugal estão a nascer poucos catraios...até parece bem os catraios andarem a gerar catraios...não só ficamos com uma população jovem activa e responsável como teremos reuniões de turma onde os pais tem quase a mesma idade de alguns repetentes!

Livros

Ler um livro é uma experiência enriquecedora, é preciso saber apreciar o momento e seguir toda uma linha de pensamento, quer do autor quer de quem o lê, isto porque cada pessoa tem uma velocidade e uma maneira de entender o que é escrito de maneira diferente.

Comprar um livro e ler imediatamente o fim é como começar o sexo com o gajo a vir-se!
Primeiro que aquilo levante de novo e a animação comece a bombear mensagens para o cérebro, perde-se ali tempos e tempos de submissão!

Saturday, July 21, 2007

10 coisas que as mulheres não sabem sobre os homens

1
- O peito das mulheres são como os transportes públicos. Usamos quando o carro está avariado ou quando não o podemos usar por alguma razão!

2- Nós sabemos sempre que estamos a ficar gordos...não é preciso mandar bocas...aquilo que nos faz rir...é que voces continuam sempre connosco!

3- Uma mulher pode trair á vontade...desde que não tenha namorado!

4- A melhor amiga dela é e vai ser sempre a pior testemunha em algo que aconteça!

5- A masturbação não é uma necessidade é um divertimento!

6- Não temos apenas olhos para ti...temos olhos para ver!

7- Sexo anal não é obcessão...é quebra de rotina!

8- Todos os homens choram quando o passado não lhes agrada!

9- O objectivo número 1 é levar-te para a cama...o resto são tudo esquemas para o fazer!

10- Mesmo que costumem magoar...os únicos que vão saber que chupam mal são os amigos dele!

Discurso bonito

Quando as mulheres estão bem vestidas mas gostam de nos ouvir dizer:

"Ó meu doce...estás linda...mas tu sabes bem que até podias estar com um barril e duas fivelas de cabedal a segurar que te ia achar o máximo!!"

Pénis

Os homens chegam a uma idade onde é dificil arranjar um brinquedo melhor que o proprio pénis!
Nas mulheres...esta revolução dá-se um pouco mais tarde. Felizmente é um brinquedo que grande parte dos homens gosta de partilhar com elas!

Hi5

“eu sei k sou feia.. mx k s lixe... eu gosto d mim i ixo e' u mais importante...”

Aqui está uma descrição(Igual a muitas outras) de uma foto de hi5.
O problema do hi5 é que primeiro vemos a foto e só depois a legenda...e antes de vermos o que ela tem a dizer sobre ela mesma já nós decifrámos o código secreto. Em poucos segundos sabes que ela é feia e que não devia ter metido aquela foto.

A menina confessa-se logo nas 5 primeiras palavras da legenda...ela sabe que é feia (E nós também sabemos que ela é feia!), depois aceita-se...não se importa...manda tudo para as urticas...e auto bajula-se...aproximando-se do final com um egocentrismo absolutamente delicioso, terminando com o grau de consideração ao seu ser, muito acima de todas as espectativas!

Não há nada mais bonito que aceitarmo-nos a nós mesmos...mas uma coisa é nós aceitarmos um facto...outro é mostrar a toda a gente esse facto e confirmarmos como se de orgulho tivessemos a falar! Somos feios. (ponto) Vamos desejar que alguem nos ache bonitos...vamos deixar as pessoas escolher...não vamos dar imediatamente a chave da casa...deixem as pessoas errar!

Eu posso ser gago...mas não vou meter numa legenda de uma foto "Ga, Ga, Ga, Gaita, que, que, que, que, a fo fo fo foto fifificou gi gi gi gira!"...vou ocultar até falarem comigo.

Thursday, July 19, 2007

Expressões "off market"

O tempo vai apagando as coisas boas da vida...e uma das coisas que desapareceu com o tempo são as expressões temporais:

- "Estás com miaúfa!!"
- "Estou cá com uma larica!!"
- "Eh carapau!!"
- "Tás aqui tás ali!"
- "O Pai já vai!!"
- "Estás-te a esticar muito!"
Variante - "É dia mundial do elástico? Estás-te a esticar muito já!!"
- "Bolinha baixa que o guarda-redes é anão!!"
- "Levas uma belinha!!"
- "Tens muita graça tens...vê lá se não te cai o dentinho"
- "Mete aqui a mão a ver se eu deixo!!"
- "Querias...batatinhas com enguias!!"
- "Tens certeza, absoluta, sintética, analitica, abstracta?"

(...)

Ginásio

Existem exercicios para todas as partes do corpo...menos para a cara!
Mas existem sacos e cirurgiões que conseguem disfarçar o que um ginásio não consegue mudar!

"Só tens é Garganta!!"

Adoro, sempre adorei e para sempre vou adorar esta expressão.
Depois de vários e longos estudos femininos e de terem conseguido juntar 300 mulheres pensadoras...o melhor que conseguiram para traduzir á letra "Por favor faz isso porque eu quero!!" foi o "Só tens é Garganta!!".

Hoje substituído pelo "Estou a gostar de ouvir, continua!" o "Só tens é Garganta!" foi um dos principais revolucionadores para o esquema amoroso entre homem e mulher. Não só permitiu ás mulheres responder á letra aos homens sem diminuir o seu estatuto de donzela...como conseguiu quebrar muitas barreiras linguísticas!

Travessia

Uma travessia do deserto demora o seu tempo. É muito difícil, as pessoas ficam doidas com o calor, começam a ter visões, e as questões sobre a vida aparecem a todos os instantes, criando interrogações que num ambiente normal nunca surgiriam.

Já todos nós tivemos travessias no deserto relacional...é normal...e ás vezes é benéfico atravessarmos. Prepara-nos para "mais á frente", obriga-nos a re-pensar o nosso esquema e dá-nos algo muito poderoso...o poder de aceitar que uma travessia...é isso mesmo...uma travessia!

As travessias no deserto não surgem numa idade tenra...quando estamos a moldar o nosso feitio e carácter...somos obrigados a errar para aprender...as travessias surgem quando já sabemos o que queremos...e não o conseguimos encontrar...ou não aparecem.

No caso das mulheres...as travessias são muito mais dolorosas. Não porque elas sejam mais fracas, mas porque elas tem tendencia a buscar aquilo que é dificil de encontrar. Começam a imaginar que vão ficar sozinhas para sempre, que não vai aparecer aquele que a faz sentir diferente...e quando dão por ela...estão perdidas no meio do deserto sem saber para onde ir.
Arranjar um homem é como o periodo...quanto mais pensares que ele não aparece...mais ele demora a aparecer.

Nos homens as travessias demoram o tempo que eles quiserem que demore...porque chegar ao outro lado não é objectivo...se ele a meio encontrar duas árvores e um ribeiro ele monta a sua tenda ali...se depois esgotar a fonte...ele lá avança mais um bocadinho e assim sucessivamente!

O melhor que existe numa travessia...é que não importa o vento na cara, a areia na boca o sol na cabeça...importa é que depois disso tudo, existe um banho de água quente e uma mesa cheia de fruta fresca!

Tuesday, July 17, 2007

Orgasmos

"Sexo sem eles tem piada...mas tem muito mais com eles!!"

Sexo sem orgasmo não faz sentido.
O Orgasmo no sexo é como o senhor do tambor nos barcos a remos...marca o compasso do sexo, a direcção a ser levada, a velocidade da embarcação. Sexo sem orgasmo é um barco fantasma...sem rumo...vazio...sem direcção...que vai com a corrente!

Também é verdade que poucos são aqueles que sabem como pilotar um barco...e existem barcos a motor, a vela a remos...e cada um demora o seu tempo a chegar ao seu destino...mas chegam...não andam ali aos abanicos ao sabor da ondulação!

Vibradores

Depois do post da La Redoute...meti-me a pensar sobre vibradores e objectos estranhos na cama.
Se alguma mulher um dia me metesse um vibrador na mão para usar...seria a mesma coisa que me darem uma chave inglesa. Eu não sei o que fazer nem com um nem com o outro. De certeza que no caso do vibrador eu arranjava uma ideia criativa...afinal...numa relação existem sempre buracos por tapar...no caso da Chave inglesa...bem...não sei mesmo para que serve!

Ameaçar a masculinidade

Existem certos pontos que ameaçam a masculinidade de um homem:

- Depilação em todo o corpo.
Aqui está um dos pontos em maior controversa de há uns anos para cá. Algumas mulheres gostam e ficam doidas...outras odeiam e acham abixanado quem o faz. Pensem assim...se um homem consegue perder tempo a depilar todo o corpo e sente-se preocupado com isso...não vai ser dificil ensinar a levantar e a baixar o tampo da sanita, a arrumar a roupa no sitio e a lavar a loiça! E o melhor a fazer é mesmo acreditar que existe um verdadeiro homem atrás de um corpo sem pelo porque a moda veio para ficar!

- Roupas cor-de-rosa.
Agora que o equipamento do Benfica é rosa...vamos ver mais chefes de família rosadinhos na roupa e não na cara depois de uma tarde no café. O cor-de-rosa tem sido a cor dos abixanados...antigamente identificavam-se assim...hoje em dia até o Cristiano ronaldo usa...e se ele usa...e ele é muito homem...todos podem usar...é uma cor da moda e também tem de aprender a gostar!

- Os cremes
Antigamente podiamos fingir que íamos sair e acabavamos a dormir em casa dela...hoje em dia...as coisas tem de ser ditas antes de acontecerem...porque um homem já não sai de casa com a roupa amarrotada a cheirar a ela ou a látex.
Todas as mulheres gostam de um homem que cheire bem...e para um homem cheirar bem...não é com Axe...é preciso espalhar um bom creme, e um bom perfume no corpo...e para isso é preciso andar sempre com eles...por isso...sempre que um homem for dormir a tua casa...arranja um cantinho para o saco da Bennetton...porque é o creme para a cara, para o corpo, o desodurizante, o perfume, o baton protector...etc!

- A Roupa
Há uns anos atrás se pingava molho na camisa ou nas calças um homem estava-se barimbando...gozava com isso e até arranjamos maneiras de brincar com isso...fingindo que eramos generais e eram as nossas medalhas de combate, hoje em dia...e quando se usa roupa de 250 euros...é normal a meio de um jantar um homem entrar em pânico e desatar num pranto quando as calças tem uma nódoa...é que 250 euros é metade de um ordenado normal em Portugal...e muito homem tem deixado de comer para conseguir aquelas calças D&G.

- A maneira de falar
Quem não se lembra da quantidade de olhares que as namoradas lançavam aos namorados quando começavam a soltar aquelas palavras feias...ou o pânico quando os levavam a casa a jantar com os pais...com medo que abrissem a boca para dizer porcaria...pois é...os homens estão mais preocupados com isso...agora são eles que emendam as meninas, há uma maior preocupação na maneira de falar e nos assuntos a serem abordados e isso...não é ameaça á masculinidade...chama-se evolução!

"Sou boa ouvinte!"

As mulheres gostam de falar. Gostam de ter boas amigas, daquelas que não falham porque gostam de partilhar todos os acontecimentos de uma vida massacrada pelo destino. Como se fossem as únicas pessoas com problemas.
Quando tudo está bem...esquecem-se que também tem de servir como ouvintes. O problema dessas pessoas é que só gostam de falar...não gostam de ouvir. Quando os papeis se invertem são pessoas para dizer que "a x está tão secante desde que acabou com o namorado....estou farta de a ouvir!".

Solução? Da próxima vez que te pedirem para seres ouvinte...leva um rádio daqueles antigos com cassete e pede para gravar a conversa...umas semanas depois leva o mesmo rádio e a cassete a casa dessa pessoa e mostra o que ela disse há umas semanas...é que ver-nos e ouvir-nos a nós mesmos a fazer e a dizer coisas a quente faz-nos pensar duas vezes acerca da nossa personalidade, do nosso futuro, e da nossa estupidez!

Monday, July 16, 2007

La Redoute

Hoje abri a página 824 da revista La Redoute e encontrei um arsenal de prazer feminino e/ou masculino, não posso dizer que é apenas um conjunto de armas de ataque e/ou defesa feminina porque os tempos mudam e á velocidade que isto se está a movimentar...tudo o que eu disser hoje, amanhã não vai fazer sentido.

O que eu achei fantástico foi a maneira como colocaram este ajuntamento sexual na revista...está tão bem organizado que quase ganham vida a cada palavra que se lê!

-Temos o vibromassajador de 18 centimetros...que pela foto mais parece uma bala feita de prata que serve para matar lobisomens do tamanho de carros de bombeiros. Custa 21,90!

-O Suave e flexível com picots. Ora o que são picots? Boa pergunta...pela foto parece o cabo de uma espada laser com o cabelo do Bart Simpson. Custa 21,90!

-A minilagarta. A minilagarta é verde, é mais pequeno que os outros mas tem um sorriso e uns olhos na ponta...o que dá um certo ar de "ohh que querido!!".Custa 41.90!

-O Vaivém. O Vaivém tal como o nome indica...tem a particularidade de ir e de vir á mesma velocidade que se vai e que se vêm! Custa 51,90!

-Nervurado. O Nervurado é o primeiro com um certo ar futurista e como o nome indica contém
saliências transversais. Custa 62.90!

-O Golfinho. Um dos mais fofos...é um vibrador onde a ponta é uma cabeça de um golfinho...pode servir como brinquedo tanto para os miudos como para os graúdos! Custa 62,90!

-Rotativo Duplo Prazer. Não é o Twix...nem é parecido...e tem um design um bocado assustador mas pelo design posso garantir que o nome é adequado. Custa 82.90

-O Ducky. Este é "O Companheiro ideal para um banho pleno de suavidade e de voluptuosidade." Depois de ver a foto deste brinquedo...confesso que os patos amarelos da minha infância perderam toda a piada. Custa 31.90 e vai fazer as delicias das mães e dos filhos!

Sunday, July 15, 2007

Insegurança

A Insegurança é o único sentimento que não te leva a lado nenhum. É que nem te permite errar!

A Primeira

A primeira queca é muito importante...é quase como amor á primeira vista.

Se fizeres as coisas bem feitas...vai haver a segunda, a terceira, a quarta...não penses que no meio do sexo casual...podes dar-te ao luxo de facilitar na primeira e pensares que na segunda vais mostrar realmente o verdadeiro monstro.É como um filme...se não gostares da primeira vez que o viste...não vais voltar a ver...é como o melão ácido...se não gostares quanto te derem...dificilmente o vais meter na boca uma segunda vez...

Friday, July 13, 2007

Problemas relacionais

As 3 perguntas do manual problemático relacional:

"Onde?"
"A Fazer o quê?"
"Com quem?"

É bom que tenham sempre uma resposta aceitável para estas 3 perguntas...porque se por alguma razão a resposta não coincidir com aquilo que se quer ouvir...vão haver problemas relacionais!

Começar

Se queres fazer sexo...começa por baixo!
Se queres fazer amor...começa por cima!
Se queres fazer e não sabes...não comeces!
Se queres fazer porcaria...já começaste!


Passado

Ver o passado de uma mulher é como ver o troco de uma compra.
Acreditamos sempre que está certo que nunca erram a contar e que dão sempre o troco exacto!

O pós-desmame

Depois de uma relação vem o desmame progressivo...e uma das regras do desmame progressivo é que depois de estarem juntos nessa noite...não se voltam a ver no dia a seguir...e porquê? Porque vai haver ainda fumo do desmame que anda a ser feito...e vão-se tratar como namorados...mesmo que não sejam!

O cumprimento.
Sempre que se encontram no dia a seguir ao desmame nem um nem outro sabe como cumprimentar...se dois beijos na cara ou um beijo na boca...então ficam os dois assim a apanhar do ar...e 90% da vezes resulta em beijo na boca.

O Comportamento.
Podem já não andar há meses...mas vão-se tratar como se fossem ainda namorados, com carinhos e beijinhos e com palavras doces...porque o desmame feito na noite anterior é prolongado para o dia a seguir.

O Final.
A parte boa...é que no fim do dia...fica já marcado outra sessão de desmame progressivo. "Então quando é que nos voltamos a ver?" Não é preciso inventar qualquer desculpa para sairem...nem um bate couro farsola!

Dúvida

Uma prostituta tem de estar cotada na bolsa para lhe lançarem uma Opa?

O canário

Em todos os grupos de amigos existe aquela pessoa que está sempre bem, que tem tudo do bom e do melhor, que está sempre feliz, que é uma pessoa sociável, que nunca se chateia...e é sempre uma pessoa de exemplos.

É o amigo ou amiga canário. Da mesma maneira que colocam canários dentro de uma gaiola numa mina que servem como aviso...esse amigo existe para nos avisar da actual situação de toda a gente...é que se ele está mal...toda a gente tem de estar, é tempo de evacuar a mina se ele cair para o lado!

Portugal no seu melhor

Para quem não sabe o primeiro post deste blog no dia 19 de Novembro de 2003...falava na selecção sub-21 Portuguesa e a sua tendência para a destruição. Depois da vitória frente á França eles decidiram destruir um balneário com as celebrações.

Ontem os sub-20 comandados pelo grandioso José Couceiro...e digo grandioso porque o senhor é grandioso e não tem culpa nenhuma disto...a culpa é da mentalidade Portuguesa. Ontem conseguiram mais uma vez...em terras "Portuguesas" manchar mais uma vez((Desculpem a repetição) o nome de Portugal.

Não bastou não terem jogado uma pilinha(O Chile parecia uma equipa a sério e Portugal um grupo de amigos, uma colectividade que se juntou para jogar uma peladinha)...como no final já queriam era confusão...e depois de uma agressão de um Português a um chileno....e do respectivo cartão vermelho, merecido...a mentalidade Portuguesa conseguiu ir "mais além"....e não é que um jogador chamado "Zéquinha"...gamou literalmente o cartão vermelho ao árbitro, obviamente, o referee não gostou e mostrou também o cartão vermelho ao "Zéquinha". Como o Zéquinha estava cheio de razão ainda tentou bater no árbitro...porque era uma vergonha...se é normal um jogador roubar o cartão porque raio ele não podia? Ele estava a ser vitima de uma conspiração...quer dizer...Portugal foi vitima de uma conspiração.

Por muito que se esforce...em Portugal e no futebol não se criam homens...criam-se máquinas de fazer dinheiro...e individuos vazios e sem humildade, são tratados como estrelas quando ainda não ganharam nada. A culpa maior nem é dos meninos...é de toda uma sociedade que precisa de "sumo noticioso futebolistico" para viver.

Thursday, July 12, 2007

Visões a dois

Onde um gajo vê uma gaja com um vestido curto uma mulher vê uma puta!
Onde um gajo vê uma gaja com um top engraçado uma mulher vê uma puta!
Onde um gajo vê uma gaja que sabe dançar na disco uma mulher vê uma puta!
Onde um gajo vê uma gaja que conhece muita gente uma mulher vê uma vaca!

Onde uma gaja vê um gajo giro um homem vê um gajo que deve ter a pila pequena!
Onde uma gaja vê um gajo giro e bem vestido um homem vê um gay!
Onde uma gaja vê um gajo que sabe dançar na disco um homem vê um gay!
Onde uma gaja vê um gajo que é simpático e conhece toda a gente um homem vê um amigo do peito!

Truque

Queres estar na discoteca e teres uma imagem de homem?

Um dos maiores problemas do pessoal mais novo é que vai para a disco beber coca-cola...e não percebem porque raio ninguém olha para eles...porque antes de olharem para eles, olharam para o copo...e eu falo por mim...se vejo alguem a beber coca-cola...posso tirar duas conclusões imediatas:

1-É miúdo.
2-Está com diarreia do alcool da semana passada e o médico disse para ele beber coca-cola!

Tendo em conta que andar com um gajo com diarreia não é bom de se ver...as pessoas que se passeiam pela disco com coca-cola na mão nao são respeitados.

O que fazer?

Bebe sumo de maça...é que o sumo de maçã é igual ao Safari...e ninguém bebe sumo de maça simples...então tu estás a beber "Safari" a noite toda...que significa duas coisas...gostas de bebidas caras e tens dinheiro para beber a noite toda...logo toda a gente vai reparar em ti....e o melhor de tudo...3 "safaris" custam entre 9 a 10 euros...e tens a noite feita!!

Monday, July 09, 2007

Mulheres & Aves

Uma mulher é uma ave que voa lá bem no alto...por muito que um homem queira acertar não consegue...porque o chumbo nunca vai chegar tão alto.
Aquelas mulheres que levam com um tiro, são aquelas que querem levar com um tiro...porque se estavam lá tão bem no alto sem problemas porque raio desceram?

Geralmente as aves descem por 3 razões:

1-Cansam-se de voar lá em cima e desistem.
2-Precisam de alimento e decidem descer...e é quando um homem as caça.
3-Gostam de brincar com o fogo...então descem para dar alguma esperança aos homens...e algumas vezes o chumbo chega mesmo a acertar!

Minha querida ave...se tu não queres levar com um chumbo no corpinho...deixa-te estar lá em cima quietinha com as tuas amigas aves a trocar penas de outros países...é que um homem pode ser desastrado com uma arma na mão...mas quando acerta...é para matar!

Trintonas/Trintonas

A vantagem de chegar aos 20 mais 15 anos...é que podem ter o melhor de dois mundos!
Os cotas continuam a olhar e os meninos passam a gostar e a desejar!
O pior de tudo é que as meninas com 18 mais 17 anos...perdem a paciencia. Não tem paciencia para uns que não sabem nada nem para aqueles que pensam que sabem tudo!

Da mesma maneira que foram lolitas e usaram o chupa-chupa e os vestidinhos apertados para gozar com os velhinhos...quando chegam aos trintas...passam a ser trolitas...onde conseguem colocar toda a gente doida...gostam de o fazer, sentem-se bem...mas reclamam que já não tem paciência para essas coisas!

"Eu sei..."

Não gosto das pessoas que me respondem "Tu não ias ententer!!" quando o tema de conversa são as relações amorosas!
Toda a gente já passou por más relações...e por boas relações e por relações destrutivas, por relações de bonecada, por relações relâmpago, por todo o tipo de relações! Já não há muita surpresa em relação a isso...pode ser diferente mas de certeza que bem vistas as coisas é tudo igual...as palavras e as personagens é que mudam!

Porquê tentar mostrar a toda a gente que a nossa/vossa relação é diferente de todas as outras?Não vale a pena...por muito que o nosso mundinho seja cor-de-rosa e que gostemos de pensar que é uma bela história de amor...já toda a gente "Been there, done that!!"...e uma coisa é certa...ouve quem está para te ajudar...e toma isso em atenção...não há nada mais verdadeiro que uma facada verdadeira para saber do que se está a falar!

Perseguir

Ter um carro da polícia atrás de nós pode dar-nos um certo conforto...ou um certo ar de bad boy...dependendo da razão pelo qual nos persegue! Ter um camião dos bombeiros também é um bom sinal...quer dizer que temos a mangueira na mão...e dificilmente as chamas nos vão chegar...mas nem tudo funciona da melhor maneira em relação a carros prioritários...é que ter uma ambulância atrás de nós quer dizer que é o carro vassoura e nós vamos em ultimo!

Dar uma vista de olhos

Nada dá mais moral a uma pessoa para continuar a viver que passar por uma montra de fotógrafo e ver quem se casou recentemente...é que se todas aquelas pessoas se juntaram e conseguiram casar...eu também consigo!

Amigas

Nunca digas á tua melhor amiga que o teu namorado/amigo da queca é uma sex machine...é que a expressão "Ver para crer!!" não apareceu por acaso na boca das pessoas!

Sunday, July 08, 2007

Diálugus

"A Joana arranjou namorado!"
- Não acredito...sério?
"Epá ya...mas ainda não o conheco...mas gostava de o conhecer de certeza que tem uns óculos e uma bengala mesmo fixes!"
- Óculos e bengala?
"Sim...se anda com a Joana é cego de certeza!"

Cristiano Ronaldo

O Cristiano Ronaldo ditou um livro. É impressionante a quantidade de coisas interessantes que uma pessoa de 22 anos já consegue partilhar com o mundo. Ainda mais impressionante é a quantidade de gente que vai comprar o livro para saber o que é que ele tem para partilhar.
Nesta altura do campeonato até eu conseguia escrever o livro do Cristiano Ronaldo...sem ele ter de me contar nada.

A autora do livro, aquela pessoa que teve de o ouvir a contar a história...partilhou uma historia engraçada com os jornalistas. Uma Holandesa...acampou em casa do Cristiano Ronaldo e disse que se tinha guardado para ele. Como podem ver...o livro está recheado de momentos de uma vida com 22 anos! Estou para ver o que tem ele para contar quando chegar aos 50 anos e toda a gente já se tiver esquecido dele!

Apoio Ao cliente Vodafone vs Diálogos

- "Agora por favor carregue no Cardinal!"
"No jogo do galo???"

Maldade&Certificação

Como descobrir se uma certa pessoa é realmente teu amigo ou um conhecido á distância de um msn ou de uma sms?

Se já fizeste anos há 4 ou 5 meses...envias uma sms a dizer:

"Olha...Sábado faço anos...vou fazer uma festinha no restaurante(Caro) e sou eu que pago...gostava muito que fosses...um abraço - Dinay!"

E é esperar para ver a resposta!

Saturday, July 07, 2007

07/07/07

Hoje temos muitas mulheres tristes e a chorar pelos cantos da casa.
Não casaram na data que tinham marcada desde os 15 anos!
Ainda por cima calhou a um Sábado...tudo se conjugava!

Mas eu tenho boas notícias...para quem não sabe...os pobres casam á sexta-feira...e para o ano o dia 08/08/08 calha a uma sexta feira, alem de poupar no casamento ficam com uma data fantástica...por isso...apressem-se a fazer essas coisas de mulheres que voces fazem para enganar os homens e resolvam a vossa vida!

Friday, July 06, 2007

Boomerang

O homem perfeito é aquele que é metade boomerang e consegue dar a uma mulher a outra metade do mesmo!

Ele vai...e ela vem!

Cães vs Gatos

Se existe um animal vendido é o cão.
O dono pode ir com o seu chapeu Von dutch, a sua cava e os seus músculos de fora, as pulseiras com espinhos de metal, os dentes com platina...se uma pessoa começar "ó putchi putchi...ó meu menino...ó putchi..." o cão derrete-se todo e em menos de nada está de barriga para o ar e a língua de fora prestes a levar 3 pontapés do dono! Podem-se ensinar truques básicos e passa a ser um animal vendido!

Um gato é muito senhor.
Para começar um gato vai na caixa...logo aí demonstra que não veio de livre e expontanea vontade.
Um gato não pode andar na rua com coleira...não aceita merdas de ninguém e a distância de um gato mansinho para um gato violento é um simples "Ó tás preso...queres sair daí?". Depois irrita-se bastante se vierem com "mi mi mi e "quem é giro?quem é?", não dá cavaco a ninguém. Truques? A única coisa que tu podes mostrar aos teus amigos de um gato é ele ir á areia que tu colocas e que tu trocas deixar o seu presentinho:

- Olha, olha...ele a ir á caixa....fui eu que ensinei...ele dantes borrava-se no meio da sala e eu limpava...mas eu ensinei um truque giro não foi? Demorei mas ele aprendeu.
E quem é que ensina truques a quem aqui?

Impulsionador de Natalidade

A Bebida.

Tecnologia

Hoje em dia não temos figuras guerreiras para nos dar exemplos porquê?
Porque toda a gente perde tempo colado ás tecnologias!
Imaginem que desde sempre tinha existido estas tecnologias todas...estava a padeira de aljubarrota a fazer pão...o pessoal gritava "Ajudem-nos, ajudem-nos", ela tirava o phone do ipod do ouvido e perguntava "han?Pareceu-me ouvir qualquer coisa"...e voltava a colocar para ouvir o novo remix do Dj AlTrovador e nesse mesmo instante era morta pelas costas por dois espanhois de 1m50cm!

Por outro lado...tínhamos um Adolfo viciado no hi5, onde o seu plano de assalto seria tornar-se amigo de todos os utilizadores de hi5...ou seja...no máximo tínhamos um gajo de bigode e cabelo lambido sempre na nossa lista de amigos...e guerras mundiais...zero!

Portugal assim como o conhecemos não existia. Dn Afonso Henriques não perderia tempo em guerras...só mesmo online!

Fernando Pessoa teria-se tornado em alguem ainda mais conhecido...teria 15 blogs todos eles diferentes, todos eles editados e todos eles cheios de comentários inteligentes!

Toda a gente sabe que os Brasileiros são conhecidos pelos nomes que dão aos filhos...ou seja se tivesse existido tecnologias desde o ano 0....teríamos milhões de pessoas chamadas "Playstation 45, Playstation 80, Playstation 460!"em homenagem ao objecto de amor que tantos casais juntou!

O My space teria sido o sitio escolhido para planear o 25 de Abril...a música...bem essa...provavelmente seria a mesma...há coisas que não mudam em Portugal!

Thursday, July 05, 2007

Vírus Portugueses

Vírus Cavaco Silva
- Entra no teu computador e não faz nada...mas a uma certa altura irrita-te porque ainda lá está!

Vírus José Sócrates
- É aquele vírus que tem avisos constantes de que faz isto e aquilo e o outro e aquele outro mas ainda ninguém percebeu realmente o que é que ele faz!

Virus Derlei - Vai passando por todo o lado e apenas a primeira mutação teve bons resultados!

Vírus PNR - Tudo o que tiveres que não seja original é apagado!

Vírus Estado Português - De 10 em 10 minutos o pc pára e pede dinheiro!

Vírus Assassino de Santa Comba Dão - Apaga tudo o que tens mas nega sempre que foi ele!

Vírus Valentina Torres - Mete o teu disco de 30 gigas num disco de 300 gigas!

Vírus Paulo Portas - Adormece no teu computador e aparece quando menos se espera!

Vírus Joaquim Monchique - Ninguém sabe o que faz ou o que é...mas tem piada!

Dinheiro

O meu dinheiro tem duas velocidades:

"Vem a 40 e vai a 180!!"

Wednesday, July 04, 2007

Amor

Invejo quem perdeu a virgindade numa noite quente de Verão....nas Dunas!
Uma suite com cerca de 3786 estrelas e 8 planetas!
Ainda invejo mais aqueles que fizeram antes de 2007...porque tiveram numa suite de 3786 estrelas e 9 planetas...quando Plutão ainda fazia parte da lista!

POST 4500

Mini Show Stand up
(Imaginem que eu estou a dizer isto em pé e com um microgaitas na mão)

"Olá o meu nome é Dinay, sou gay e vendo roupa da Zara a metade do preço! Agora que já tenho toda a atenção da sala pela parte dos homens e das mulheres espero que tenham focado toda a atenção para mim! Sempre tive esta necessidade de dar nas vistas...sempre me mascarei no Natal e na Páscoa...e nunca no Carnaval...grande parte das pessoas nunca entendeu porque raio havia uma Havaiana peluda numa sala de jantar ou mesmo uma Abelha Maia numa sexta feira Santa!
Ainda hoje não acredito como não me meteram num psicólogo desde muito cedo, talvez porque tivessem á espera que fosse uma fase...mas Havaiana no Natal? Não é bem uma fase...posso dizer que tenho uma familia bastante tolerante!
Sempre fui uma pessoa muito paciente...demorei 20 anos a descobrir o sexo, 3 a descobrir como se fazia e 2 a tentar fazer...e só ontem percebi para que serviam as mulheres!
O meu melhor amigo sempre teve uma maneira engraçada de dizer as coisas....cada palavra que dizia cuspia no chão...obviamente estava ali bem explícito o futuro dele...hoje é jogador de futebol!
Tenho alguns amigos que estudam medicina...e apenas um que é mecânico...se pudesse escolher preferia o contrário...porque estando doente fico em casa...com o carro avariado ando á chuva!
Também tenho psicologos e Geógrafos...perdão...gerente da Cheyenne e Secretária.

Há aqui alguma enfermeira? Há ali? Ok...eu vou tentar falar mais devagarinho para perceberes o que digo...faz de conta que eu sou o médico que manda em ti!
Há aqui alguma enfermeira? Não? Não faz mal...sem um médico também não fazia nada!

Existem 3 palavras que eu evito dizer: Grávida, cócó e auto-rádio, o pior de tudo é quando eu sou obrigado a usá-las na mesma frase...o que ultimamente tem sido constante"Tinhas a cabeça no auto-rádio...fizeste cócó...agora estás grávida!"
Um amigo meu contou-me que a namorada dele adormeceu quando faziam sexo...fiquei um bocado intrigado porque nunca conheci ninguem que conseguisse adormecer em menos de 30 segundos!! Finalmente descobriram a cura para a SIDA.........estou a brincar...espero que o Cláudio Ramos não tenha tirado o preservativo nestes dois segundos! Por falar em Cláudio Ramos...por favor vão ler o blog dele...aparentemente existem coisas sobre os gays que todos desconhecemos! Eu não sou homofóbico...cada um faz o que tem a fazer para se desculpar de não conseguir engatar gajas! Compreendo que queiram dar vida ao país e mostrar a toda a gente que é bom ser gay...não compreendo é que o façam fora de casa!
E para terminar...espero que tenham passado um bom bocado...e contacto para espectáculos falem com o meu agente, é aquele senhor barrigudo e barbas que está ali com cara de cigano que se tivesse um pau na mão e um chapeu bicudo na cabeça era o Sr Sabichão e rodava sempre para a resposta certa!"

Tradição & Casamento

Se observarmos bem, em Portugal não existe nenhuma tradição casamenteira digna desse nome. E é por isso que os casamentos não são nada mais nada menos que um negócio. Ela é rica e ele quer viver bem, ele é rico e ela quer viver bem...ou ambos pegam no pouco que tem, fazem 1 + 1 e dá 2...e é preferível ter 2...do que 1!

Percebo porque os pais Portugueses não se preocupam muito com as filhas...não dizem para elas se cuidarem para elas tratarem do corpo, para vestirem roupas boas...porque não vão ganhar nada com isso...vão sim ganhar gajos á porta de casa e mais preocupações! Por exemplo no Sudão...o pai pode pedir algo pela filha...ou seja...se ela for um pedaço de mulher...reserva-se-lhe o direito de pedir o que quiser(Ao futuro genro)...a média são 68 cabras...que transformado em euros dá 12000 euros...basicamente no Sudão compensa ter uma filha giraça e com bom corpo...em Portugal não! Desejar que a filha seja um bom pedaço é o mesmo que arranjar 3 jardineiros que fazem strip de noite e estudam na universidade para tratar do jardim quando formos trabalhar 3 meses para fora e deixarmos a mulher em casa!

Frase de Verão

"Com tantas flores neste jardim, quem me dera ser abelha para as polinizar todas!"

Gestos nobres

Ao longo dos tempos o gesto da devolução tem sido colocado de lado...muito por culpa de outros gestos muito menos importantes mas que tem tomado a dianteira no mundo dos gestos.

A partilha tem assumido um papel importante mas não tem conseguido os resultados pretendidos, as pessoas estão cada vez mais egoistas. O Cavalheirismo passou completamente de moda...as mulheres querem um gajo dono do seu nariz, com atitude, garanhão e um carro desportivo e os homens não estão para aturar caprichos, e por fim toda a gente sabe que já não existem heróis nem santos, logo, o heroismo deixou de fazer sentido a partir do momento em que uma pessoa arriscou a vida por outra e a resposta foi "Ahhh foste tu...estava á espera que fosse o x!"!!

Porque é que a devolução não é considerado gesto nobre?
Primeiro porque se alguem deixar cair a carteira e ninguem topar sem seres tu...tu calas-te, apanhas a carteira e ves se tem dinheiro. O gesto só se torna semi-nobre quando foste tu no meio da multidão que apanhas-te e devolveste...porque sabes que tens cerca de 15 pessoas a fingir que não viram que caíu...e esperam que tu a metas no bolso para te apanhar em flagrante!
Segundo porque por ti não devolvias nada..."tudo o que você pega...voce fica" foi uma frase que eu li nuns desenhos animados brasileiros há muitos anos atrás...e devia ser uma regra...tornava tudo mais emocionante!
Terceiro...porque sabes que se tu perderes alguma coisa a culpa é tua...e ao encontrares algo que não é teu...a culpa nunca te vai fazer sentir mal...o culpado é quem o perdeu!

Tuesday, July 03, 2007

Balneários

Porque é que num balneário de ginásio de um homem se fala 100 vezes mais que num balneário só de mulheres?

Porque as mulheres avaliam-se todas constantemente...e para uma avaliação rápida á concorrência convem não estar distraída e ao mesmo tempo disfarçar...logo todas elas fingem que estão a meter creme ou a ver uma pequena "negra" na perna quando na verdade estão a ver quantas são mais gordas, magras, giras e rapadas! Depois de avaliar, a tendência é para a mediana juntar-se ás mais gordas para elas a fazerem sentir bem, para as gordas se juntarem ás gordas...e para "a boazona" entrar e sair muda!

No caso dos homens...não há avaliação...todos aqueles que tem o Ego maior que a pila (80%) sabem que são melhores que qualquer um...logo não existe concorrência...e aqueles que tem a pila maior que o Ego (20%) limitam-se a servir de adorno de narcisismo...ouvem as babuseiras que um homem de pila pequena tem para dizer acerca dele mesmo e das gajas boazonas que ele diz que vai comer que fazem concorrencia umas ás outras no balneário ao lado, logo, é uma barulheira e um confronto de egos impossível de se avaliar!

Vibes esquisitas em matéria de sexo

Existem boas vibes...e não muito boas vibes...e da mesma maneira que um gay consegue detectar um gay ainda ele não saíu do armário...também um homem consegue sentir o cheiro a Feromona desactivada!

Material Feminino:

Vida Sexualmente desactiva: Não lambe, não cospe,não engole...e na maior parte das vezes doi!

Conversas

Hoje enquanto esperava pelo 600 no Amial...que para quem não sabe é uma terrinha por aqui algures...ouvi uma pequena conversa entre empregadas de limpeza:

"Eu não ando de joelhos em minha casa...vou andar na dos outros?!!"
"Veja lá...que eu passo os lencois...e o marido...han...o marido dela...é que se queixa que os lencois estão mal passados...um homem a pedir estas coisas...!"
""Ó Maria não passa as toalhas? "Pois não passo...ficam ásperas...é da maneira que sai melhor o lixo"!

E continuaram a contar depravações residuais de cada patroa...ali em praça pública para toda a gente ouvir...como que se de uma grande infracção se tratasse!

Devia haver um juramento de empregada...daqueles que os marines também fazem quando saem da escola de marines. Já estou a imaginar as empregadas de lenço na cabeça, perfiladas, com o balde numa mão e a esfregona na outra, no dia da formatura no quartel de empregadas:

- "JURO!! Limpar tudo para receber de acordo com o meu trabalho!"
- "JURO!! Não contar a ninguém o que se passa em cada casa!"
- "JURO!! Não roubar qualquer tipo de artefacto valioso!!"
- "JURO!! Ser verdadeiro e honesto e não rasgar roupa de proposito para me darem!!"
- "JURO!! Não cobiçar o marido e filho da patroa!!"
- "JURO!! Não comer nada do que se encontra na casa nem roubar detergente para proveito próprio!
- "JURO!! Respeitar a entidade patronal, acatar e compreender todas as ordens!!"
- "JURO!! Auto-motivar-me sempre que a sanita estiver entupida!!"

"Ide...e que a sorte vos encontre"

"SEMPRE E PARA SEMPRE...SOMOS O QUE SOMOS PORQUE MAIS NINGUÉM O QUER FAZER!!"

Portugal

Depois de tantos anos a chegar tarde, de tantos anos a fazer mal as coisas, a serem criticados, a morrer gente, a perdermos floresta, agora que finalmente conseguiram fazer campanhas e investimentos certos contra os fogos, de toda a gente estar a trabalhar para o mesmo...chove!

Quase que dá vontade de pedir um incendio. Com sorte...este ano vamos mesmo precisar dos tais submarinos!

Oração de Homem

Deus, Buda, Jeova, Bhrama, Alá, Nam, Satan, Picatchu, Eddie Vedder, Oprah e David Beckham por favor...dai-me força para continuar a encolher a barriga.

Sunday, July 01, 2007

Obstáculo

Um obstáculo é algo que não nos é indiferente mas que nós tratamos com indiferença!


Um obstáculo é algo que não nos é indiferente... - Sabemos que está lá...chateia-nos a cabeça, provoca irritação...devora-nos por dentro.

...mas que nós tratamos com indiferença! - Preferimos não ver, nem saber que ele existe, viramos as costas ao que está á nossa frente.


Aprende a gostar dos obstáculos e tenta compreender o porquê da sua existência!

Nudismo

Não...não é considerado nudismo se o fizerem numa praia deserta!

Ota

Todos sabemos que em matéria de ideias os Portugueses deixam muito a desejar...procuram sempre a maior facilidade das coisas...e se tudo parecer mais fácil...porque não tornar mais fácil?
Em todas as terras de Portugal a maior parte das lojas tem o nome da cidade como auxiliar...combinando o nome da cidade com o nome daquilo que teoricamente se vai vender nessa loja!

Se o novo Aeroporto for para a Ota...não só vai dar felicidade a todos aqueles que espumam pelos dinheiros do estado e da Europa como vai permitir á mente preguiçosa portuguesa o seu merecido descanço.

O Toy pode abrir lá a sua loja de coisas estupidas...."TOY-OTA"
Uma pastelaria no complexo do Aeroporto também não parece nada mal..."BOL-OTA"
Porque não uma casa de meninas...assim era sair do avião e ser servido..."MAR-OTA"
Uma loja de informática..."COMP-OTA"
Uma loja de roupa barata..."CARL-OTA"

Não será tudo mais fácil??

Jamaica is Paradise

Quando páro para pensar e olhar para todas as coisas que me rodeiam...acabo sempre por encontrar algo que me disperta a atenção! Hoje olhei para a mochila de um ouriço com umas etnies e vi "Jamaica is Paradise" escrito com caneta Bic. No meu tempo as pessoas que queriam mostrar paixão sobre algo ou alguem e não tinham dinheiro para a tshirt...escreviam com caneta ou corrector nas "All Star" coisas como "Nirvana" ou "Carpe Diem" ou "E pluribus Unum"...coisas realmente com significado.

Hoje reparo que escrevem "Jamaica is Paradise"...e eu pergunto...por acaso voces que estão a ler o post sabem onde fica a Jamaica? E essas pessoas sabem onde fica a Jamaica? A Jamaica ficou conhecida pela vida fácil, pelo calor, pela droga e pelo Bob Marley...trocamos o Bob Marley pelo Professor Karamba e temos a Damaia! Podem escrever "Damaia is Paradise"...não precisam ir tão longe! Pronto não há praia...há predios, não há reggae...há kizomba e se forem a casa de alguem fazer umas cópias arranjam reggae fácil...o resto tem de tudo á mesma proporção!

As mulheres de 2007

De certeza que já todos repararam que agora nos restaurantes acabaram os casais típicos ou os jantares em grupo normais. Antigamente no fim do jantar os homens juntavam-se no canto a fumar os seus cigarros e as mulheres mantinham-se no seu sitio com conversas de 4 ou 5 metros de distância. Hoje isso já não se passa...hoje antes do jantar elas fumam, eles abanam a cabeça, a meio do jantar elas fumam, eles voltam a abanar a cabeça e no fim do jantar elas voltam a fumar e eles voltam a abanar a cabeça.

Antigamente não há muitos anos atrás...elas ficavam chateadas quando um homem começava a fumar antes do jantar ou a meio...e nenhum homem gosta de ter uma mulher chateada num jantar...então evitada...hoje as mulheres nutrem um amor tão grande pelo cigarro e sentem-se tão bem com elas próprias agora que conseguiram a igualdade sexual...que se estão pouco barimbando se um homem não gosta, elas sabem que um homem não vai chatear como "Já vais fumar?Já vais fumar?Tás a ver alguem a fumar?Fuma no fim...", logo...qual é o pânico? Ele tem de "comer, amuar e calar!!".

As mulheres de 2007 tiveram uma segunda evolução Pokemon...mudaram para mulhercommuitamoralmon. Estão tão preocupadas em ser melhores que qualquer homem que deixaram de admitir tudo o que fosse "certas merdas"...então criaram as suas "próprias merdas"! Não são mulheres, também não são homens...são uma aspiração ao controlo!

O Homem de 2007 não é nada mais nada menos que um jogador de Poker que não tem um bom jogo mas quer ver o jogo do adversário...então vai cobrindo a aposta...numa tentativa de fazer recuar o seu adversário...o chamado bluff. Vai ficar para ver! O problema é que não ter um bom jogo obriga-o a enfrentar dois cenários...ou ela recua ou ela mata-o.

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