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Monday, May 31, 2004

Dieta de Verão

Como perder 5 kg até ao Verão...

Deixas de comer até desmaiares...depois ficas á espera que te encontrem...levam-te para o Hospital...comes o "soro" todo ke te deram...de noite quando toda a gente adormecer vais ao stock de soro do hospital...roubas uns 6 pacotes...e vais para um sitio calmo só para ti....

Vais ver que vais ficar muito mais....magra!

O soro é como a amukina....Amukina-te toda.....

Rock in rio dia 31 de Maio

Hoje o Rock in rio tem das suas maiores animações...cerca de 40 seguritas fazem a ronda habitual, 10 drogados procuram beatas de cigarro, 3 rapazinhos acordaram agora e estão a tentar sair debaixo do palco e o Peter Gabriel reparou que se esqueceu de um dos bigodes no camarim....

Sunday, May 30, 2004

A Praia

O Verão está aí....e o que é que eu tenho a comunicar?

Porque é que os jogadores de futebol(Aqueles rascos) levam calções dos clubes ou do seu clube preferido para a praia?Ainda não perceberam que os calções servem para jogar á bola?

Uns calções custam 10 euros...existem muitos tipos....não compreendo como tem de levar calções do Cascalheira F.C com o número 6....é de mau gosto....

Prima Nocte

Como é Domingo não faço muito durante o dia então estava eu a ver o filme da Tvi o BraveHeart e falaram da lei "Prima Nocte" que consistia em:Os nobres tinham direitos sexuais perante os campónios...ou seja....quem quisesse casar tinha de "dar" a "dita cuja" ao rei para ele "brincar" á Barbie a ao Ken.

Meti-me a pensar e se essa lei voltasse a Portugal...tínhamos imensos problemas...em primeiro lugar teriamos muitos miudos loiros...porque o Dom Duarte tem a capacidade e o talento de transformar tudo o que é filho em grandes e esbeltos suecos...mas voces podem dizer..."mas ó dinay...e preservativo?"...e eu até digo que é uma boa pergunta...mas da maneira que o Dom duarte "faz" filhos...e pelo ar dele...é cada tiro cada melro....em segundo lugar...a seguir ao Dom duarte...só temos o José Castello Branco...esse Nobre...e esse pelo que me apercebi não iria gostar muito da ideia...só se fosse ao contrário...os maridos tinham de passar a primeira noite com o "rei"...nesse caso...compreendo..."iriam brincar ao Ken e ao Gi Joe"...

Resumindo...Portugal não pode ter esta lei...só mesmo nos filmes....

Saturday, May 29, 2004

Wc - homens

Nas Casas de Banho dos homens existem temas de conversa de nível intelectual brilhante.

-Então vais á casa do("Tenho a pila cheia de pintelhos") João?

-Não sei

-Vai....vai haver("mijei-me todo")porco assado.

-Então("Há aí papel para limpar as mãos")vou....

Brilhante...no minimo....

Hino

Hoje na Tvi elevaram mais uma vez o nome de Portugal...fizeram uma reportagem na tugalandia...queriam saber quantas pessoas sabiam o hino...das muitas que mostraram, lamento mas tenho de dizer..."Quem são os taliban´s?Com Atentados destes(Ao hino) até eu tenho medo do que os próprios Portugueses possam fazer no euro"

Alguns comecavam bem...porque a primeira parte toda a gente conhece, mas depois quando é aquela parte que nos campos de futebol ouve-se mais baixinho...aí as coisas complicavam-se....e de que maneira...Tugas...pelo menos...aprendam o Hino...tá aí o euro e enquanto comemos tremoços temos de nos levantar e cantar o hino Nacional....precisamos de União e que melhor coisa para nos unir do que uma música só nossa?

Heróis do mar, nobre Povo,
Nação valente, imortal,
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria, sente-se a voz
Dos teus egrégios avós,
Que há-de guiar-te à vitória!

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!

Pronto...voltem ás vossas vidas...

Friday, May 28, 2004

Quando for Grande

Quero ser bombeiro, Policia, jogador de futebol, ter uma banda...tudo profissões de alto risco para Homens...mas...e se o nosso filho nos disser..."quero ser marinheiro"...que fazer?

Dizem os entendidos que uma mulher num barco dá azar...quem é que com o seu perfeito juízo quer andar 6 meses num barco só com homens?

São crianças não se apercebem...hoje em dia os putos dizem que gostavam de ir para a Casa Pia para aprecerem na TV ou que gostavam de ir para o Iraque para fazer orgias....pensando bem...prefiro que ele vá para marinheiro.

Saber

Admitir que somos burros é meio caminho andado para o equilibrio pessoal, pessoas que ao tentarem ser inteligentes provocam reacções em cadeia em muitos aspectos causadoras de catástrofes de proporções nunca antes imaginadas.
Respondem sempre o mesmo "Eu sei" ou "Eu sabia", mesmo que não façam a minima ideia do que se está a falar ou do que seja.
É (mais) um defeito do tuga, não admitir erros, ou não admitir que o nosso intelecto é ultrapassável por muita e variadíssima pessoa.

Podemos comparar-nos aos EUA...eles lá para aqueles lados também não admitem erros ou não dão a "mão á palmatória", talvez tenhamos sido nós (os tugas) que tenhamos levado "isto" para os "Estates".Não levamos a loiça das Caldas para lado nenhum...mas levámos esta merda....

Thursday, May 27, 2004

Período

As Frases que as mulheres mais ouvem quando dizem aos "homens" que estão com o período.

-"Tudo bem...queres ir ver um filme?"
-"Eu tenho toalhas"
-"De novo?"
-"Podias ter avisado antes de eu ter vindo"
-"Porque não avisaste ao telemóvel?"
-"E tás de caganeira?"
-"Se Sair agora...ainda vejo a segunda parte"

Eu sei...os homens são cruéis...

As Dores

As mulheres queixam-se das dores menstruais que duram uma eternidade e aparecem todos os meses, queixam-se que a dor é tremenda e que os homens mereciam ter uma dor igual ou pior...

Eu até compreendo a dor da mulher...mas queriam tudo?Já não basta terem orgasmos múltiplos o zézinho não se levantar a qualquer hora do dia, não fazerem a barba...também queriam que nós ficássemos com as dores menstruais?

As Tatuagens

Como gosto da tradição não tenho qualquer tatuagem ou furo no meu corpo, não sei porquê mas não acho assim grande piada á coisa, mas tenho reparado que agora toda a gente faz uma tatuagem.Por mim tudo bem podem fazer as tatuagens que quiserem o problema é deles...mas...depois de fazerem a tatuagem...eles....escondem-na!Não a mostram a ninguém...dizem que é uma coisa privada.Isto é a mesma coisa de uma pessoa ir para o ginásio e não mostrar o corpo...vai para o ginásio para quê?Para se sentir bem com ele próprio?"não gosto de mostrar o corpo".

Eu pergunto:"Fazem tatuagens para quê?"
Esta pergunta é para aqueles que não as mostram...chegar a casa tirar a tshirt e admirar a obra de arte que foi feita no seu corpo é doentio...se é uma obra de arte é para se mostrar...caso contrário não vale a pena fazer uma tatuagem.

Wednesday, May 26, 2004

Mitos

Qual o mito que mais mulheres enganou?

Quando disseram que ao esfregar Coca Cola nas mamas elas cresciam.Ainda me lembro quando eu andava na escola as minhas colegas andarem todas contentes com latas de coca cola na mochila e eu, inocente sempre pensei que tivessem viciadas em cafeína...
Obviamente era um mito urbano que enganou 80% da população feminina da minha época...é mais uma coisa que fica para a história.

Ginecomastia

Cheguei hoje a uma triste conclusão.As gajas gostam de gajos com mamas de gaja.Não sei porque não faço ideia mas nos ultimos dias sempre que saio á noite encontro grandes nacos de gajas de mão dada com uns "amigos" com camisolas justas e qual não é o meu espanto..."eles tem mamas", podem não ser tipo "Pamela Anderssen" mas...são mamas...será que eles não sabem qual o conceito de Peitos másculos?E elas sabem?

Decidi informar-me sobre isso e o que provoca tal (De)formação é o frango.Sim pelo que parece o franguinho contem hormonas femininas.

Solução:Não sei porque é que arranjei solução, isto porque as suas "mamas" conseguiram engatar "tal" naco de carne mas...pelo caso de eles quererem perder as mamocas e andarem solteiros como eu, fica aqui o truque.
1-Comer menos frango
2-Fazer flexões

Casa de banho vs Pensamentos Profundos

Os homens, bichos estranhos e indefesos tem rituais.Sempre que um homem sai da casa de banho tras uma coisa agarrada...um pensamento.Uns obscuros outros com sentido e outros que ninguem sabe bem de onde aquilo veio.
Um homem torna-se num Macgyver e lembra-se sempre de algo dependendo do tamanho da nossa...."imaginação".

Porque é que um homem não deve revelar os seus pensamentos no exacto momento que sai da casa de banho?Porque a vida é feita de opções...

Má Opção
-Vou comprar um Mini (Um homem ao sair da casa de banho e dizer "vou comprar um mini" pode significar duas coisas, ou a sua "imaginação" é pequena...ou a casa de banho encolheu.)

-A torre de Pizza é torta Porquê? (Esta até é uma boa opção...porque mete as pessoas a rir...mas...como tudo tem coisas más...e um homem não pode tentar chegar a Deus...e ninguém tem uma "imaginação" do tamanho da torre de pizza...a tramoia seria descoberta)

-Há certas coisas que me tapam a vista - (Será Preciso explicar?)

-Tive a pensar e... (As mulheres não percebem porque é que um homem pensa na casa de banho...e nunca iriam perceber porque o fazemos...simplesmente é o nosso local de culto...fechem sempre a boca quando saem da casa de banho porque é perigoso)

Tuesday, May 25, 2004

O Gajo da Sandeman

Aqui para nós...o gajo da Sandeman é o zorro não é?


Os 3 desejos

A história do aladino, as anedotas dos génios, a mão de macaco, os 3 ovos, tudo lenga lengas de enganar o "zé".Porque é que são sempre 3 os pedidos?E depois porque é que as pessoas pedem sempre o mesmo?E o pior de tudo...as que encontram as lamparinas e restantes objectos são as pessoas mais burras á face da terra.

Cada história tem a sua moral...o primeiro desejo é ser rico...depois é ser poderoso...ser rico e poderoso tem a sua parte má...tudo se volta contra nós...e o ultimo desejo é sempre para remediar a porcaria que foi feita.

Falemos hipoteticamente no seguinte caso....será que o génio...no seu regulamento...tem qualquer coisa como "O burro que me encontrar não pode pedir mais 3 desejos"...é que pedir 2 desejos e no fim pedir +3 é algo que ninguem nunca se lembra...não sei porquê....

Um dia quando eu(sim porque eu sei que sou um os felizardos burros) encontrar uma lamparina...vou ser mais inteligente que todos os outros(burros) e vou pedir mais 3 desejos....

Fim do mês

Porque é que quando é fim do mês por muito que nos queiramos levantar dinheiro(os que tem) aparece sempre alguem com 10 cartões para ver o saldo em todos?E experimenta 1 e outro e mais outro e nenhum tem saldo...depois lá desiste e vai embora sem.....dinheiro!

E só nessa altura...depois de 5 minutos á espera é que podemos levantar os nossos tostões....

Ser Volátil ou não ser volátil

Os homens são homens de duas faces como as moedas...no espaço de 5 minutos conseguem ir do 8 ao 80...não porque a sua tremenda inteligencia causa grandes explõsões cerebrais mas sim porque são homens...e os homens também bloqueiam.
Quantas vezes voces mulheres não repararam na mudança de humor de um homem, num instante está um querido e no outro está calado e não diz nada...e parece que está alguem para morrer...e passados alguns minutos está tudo bem de novo?

Os homens são bichos de caça, são camaleões....tem capacidade de se ambientarem a qualquer "ambiente" á sua volta...uns mais depressa que outros...outros de uma maneira mais subtil e o pior de todos...aqueles que levam amarelo para uma caça ao mato numa festa das solteiras com mais de 30 anos...

Quando os homens mudam constantemente de humor pode significar muitas coisas...mas obviamente que a razão é sempre a mesma "Gajas".As gajas provocam o efeito "azia" no homem, existem mulheres especializadas sobre esta matéria, elas não sabem realmente o que os faz ficar assim....mas gostam de o fazer.

Como toda a gente sabe um homem não desiste...logo a sua alteração de humor deve-se ás contantes mudanças de opinião sobre a desistencia...é como o anjinho e o diabinho em cima do ombro...um diz para desistir(e ele fica furioso) e outro diz para continuar(e ele fica manso).

Tudo isto para explicar que os homens não tem duas faces...o problema é que uma parte quer desistir...e a outra não....mudam constantemente....

"O Pastor", "As ovelhas", "A couve" e o "Lobo"

Quem é o Pastor?

O Pastor é aquele que leva 5 gajas para a discoteca mas não come nenhuma.
Aquele que se roça em todas mas não come nenhuma.Os Pastores são aqueles gajos que são uns queridos...alguns chegam mesmoa ser gays outros nem por isso...e aqui aplica--se a lei máxima..."Tem de haver algo de errado com eles".
As suas "ovelhas" adoram-no mas não o querem, seguem-no para todo o lado mas não o desejam, o pastor apenas guia as suas ovelhas para o sitio certo.
Resumindo....o pastor leva as "ovelhas" para elas comerem, elas comem, e ele trá-las para casa...e no outro dia é outro dia.

Qual é a diferença entre um pastor e o Lobo?
O Pastor pode levar as ovelhas com ele...mas no fim é sempre o lobo que as come...por muito que um pastor agite o "cajado" e as ovelhas fujam, o "lobo" consegue sempre apanhar...uma ovelha...

Porque é que o Lobo anda sozinho?
Porque outrora já foi pastor...e as suas ovelhas fugiram todas ou foram comidas por outros lobos...

Quais os lobos que andam em grupos?
Os Lobos da queca mágica....

E onde entra a Couve nesta história?
Há sempre uma ovelha que prefere couves.....

Sunday, May 23, 2004

Ideia de Ouro III

Em Janeiro de 2005 vou abrir uma funerária....
Porquê?

Porque os avozinhos e as avózinhas aguentam até ao Natal para ver a familia reunida e passados 5 dias morrem...há sempre mais trabalho é dinheiro em caixa.

Se deu uma vez....Porque não dá mais?

Todos nós temos amigos e amigas e engatámos e fomos engatados, uns com o paleio outros porque nunca desistiram o que conta é que por uma ou outra coisa conseguiram engatar.
Porque é que depois de engataram 1 vez...a partir daí tentam sempre mais vezes mesmo que os neguem?
Resposta é simples...se uma vez deu porque é que não dá mais?Os homens são básicos isso já foi falado aqui, então eles metem na cabeça que as gajas desde que troquem saliva connosco passam a ser propriedade privada, e como toda a boa gente sabe...nós quando queremos podemos dar um "passeio" na nossa propriedade....

Coisas como "curto-te bues", "da outra vez foi especial", "não me sais da cabeça", passam a fazer parte do "paleio" dos "donos da propriedade", quase todas as gajas desejam que eles morram ou que desaparecem para bem longe, mas eles não desistem...Por acaso alguem desiste do seu "terreno"?Só vende....e aí é que a coisa se complica...quando nós vendemos uma coisa que não é nossa....

Sim é verdade os gajos tem a mania de vender as "propriedades" aos amigos, "ahh vai lá tu...que eu já a conheco" ou mesmo "queres conhecer?já a comi"...tudo isto frases de grande inteligencia....

Mais uma parte do mundo dos homens aqui desvendada.....

Private Jokes

Todos nós temos private jokes com os amigos, temos mesmo de ter porque cada um de nós sabe alguns podres de cada um, ter de rir quando fazem uma "private" connosco provoca sempre uma reacção aziática, não pelo que foi dito mas sim porque é assim a lei das coisas.

Sempre que existe uma "private joke fight" é como se fosse "o Apocalipse" isto porque depois de tantas privates há sempre uma pessoa mais "fraca" que começa com o célebre "não queres que eu diga aqui pois não?", depois o outro repete-se "E eu também não pois não" e fica uma terrivel azia entre os dois...isto tudo com os amigos a apanhar do ar.

Com o decorrer da noite os amigos que toparam que os podres podem ser usados mais tarde começam o célebre "bate couro pós guerra" que é aquele bate couro do..."mas diz lá o que é que sabes dele para ficar assim", e toda a gente se descai.

Essas pessoas que conseguem saber os podres uns dos outros eu chamo "os parasitas", isto porque se colam quando existe o "holocausto", esses parasitas sabem tudo uns dos outros e nunca tem azia porque conseguem guardar os seus podres...e nunca usam nada contra eles...porque eles sabem tudo.

Se és um parasita os meus sinceros parabens porque tens material para ninguem te chatear durante uns anos...se és um aziático trata de te transformares num parasita ou então conta os teus podres a toda a gente...não podes andar aí com tanto peso no lombo...

Saturday, May 22, 2004

O Casamento do Filipe

Hoje, há festa de grossa em Espanha, desde o dia 11 de Março que não se via tanta gente junta e num clima tão "caloroso".O Filipe(Será que os Espanhóis são todos Filipes?) vai casar com a jornalista.
Também acompanhei o casamento do Dom Duarte e confesso que este casamento do Filipe não se compara ao casamento do Duarte...o do Dom duarte tinha a Lili Caneças, o Sá Pinto(simbolo da realeza), o Dani...figuras da monarquia Tuga...já acabada...com o caixão arranjado que só espera o corpo.

Comparando os noivos...podemos dizer que o Filipe é "dono" de um Império um bocadinho maior que o do Dom duarte....é mais novo, tem mais dentes e não tem bigode.
O Dom Duarte tem os dois simbolos tugas(o Bigode) e casou com uma mulher muito mais nova(Pedofilia).

Quanto ás noivas a Letizia é espanhola e inteligente e a Dn Isabel é Tuga.

Esperemos que os filhos do Filipe não sejam 3 belos e lindos suecos como os do Dom Duarte....

As relações

Estamos em Maio e é altura de acabar a relação, todos os casais em que as relações estiveram tremidas durante o inverno ou que começaram há uns meses atrás vão acabar mais ou menos nesta altura.Vem aí o Verão e todos pensam nas férias e não há altura melhor de engate fácil que o Verão.No Verão somos reis e senhores, tanto eles como elas, querem é comer o máximo possível.Depois quando voltam do verão lá procuram de novo o ex namorado porque no Inverno a caça é mais dificil e complicada.

No Verão elas andam mais despidas e eles também...e na praia existe um conjunto de factores que favocerem o engate...a água do mar faz ganhar tusa, as gajas ficam bronzeadas e apetecidas, as festas da espuma onde tudo como todos, os serões em casa dos amigos, os pais fora de casa e tu com a casa vazia...ou seja...tens mil e uma maneiras de engatares gajas, coisa que no Inverno não tens...

Pensa bem se tens uma relação porque o Verão está mesmo á porta...começa a acalcar terreno, faz uma lista das gajas que queres e podes comer, combina coisas, pergunta aos pais para onde eles vão, e essas coisas todas que tu sabes fazer muito bem...Se a tua namorada acabar contigo...não te preocupes...ela volta...apenas..."Férias são Férias".

Friday, May 21, 2004

Coisas de animais

Se eu fosse um cão não tinha clube, morria numa passadeira, comia um limão em vez de uma maça, enganava-me sempre no carro, vestia a roupa sempre mal, não podia tirar a carta, não sabia a cor do meu pelo...Porquê?Os cães só veem a preto e branco...não distinguem cores.

Se eu fosse um peixe...estava lixado, olhava para uma gaja boa...e quando olhasse de novo Déja vu...estava a ver uma gaja boa de novo...apesar de ser a mesma, conhecia os meus pais 1000 vezes por dia...sempre que os visse, não podia estudar...não tinha amigos e andava sempre perdido...porquê?Os peixes tem a memória muito curta....

Olho de Vidro

Ter um olho de vidro é uma arma de engate...se eu tivesse um olho de vidro fazia daqueles jogos interessantes com o olho...do tirar e fingir que o olho cai e que estou cheio de dores e depois as gajas vinham ter comigo.

Comprava uma bola saltitona e metia no lugar do olho de vidro e depois fingia que tinha caído...só para as ver apanhar a bola...

Tirava o olho e jogava matraquilhos com ela...

Chamava-a de Eye...

Seria uma criança muito mais feliz...com a minha bolinha de vidro...

(In) Felizmente não tenho um olho de vidro...e tenho de engatar gajas pelo telemóvel.

Exame de Admissão para Modelos Femininos

Nome:_______________
Altura:_________
Estado Civil:___________
Idade:____________

Quanto mede de joelhos?___________________

Destas 3 Hipóteses escolha duas:
1-Morrer
2-Sexo com o director
3-Sexo com os amigos do director.

Quantos parceiros já teve?

Exame de Sida regularizado?

Faz Sexo anal frequentemente?

Sabe desfilar?

Gosta de Desfilar?

Acha-se gira?


Thursday, May 20, 2004

Ser desconfiado

Ser desconfiado é meter a mão nos tomates para ter a certeza que tá lá tudo.
Ser desconfiado é tirar o preservativo dar um nó meter no bolso e guardar numa caixa de sapatos.
Ser desconfiado é levar calculadora para o supermercado.
Ser desconfiado é comprar gasolina em garrafões.
Ser desconfiado é primeiro morder o cão e depois dar uma festa.
Ser desconfiado é perguntar sempre ao filho "quem é o teu pai?"
Ser desconfiado é pedir ao melhor amigo que ligue o carro.
Ser desconfiado é pedir ao amigo que tive a virgindade á "tal amiga".
Ser desconfiado é andar com as ex namoradas dos outros.
Ser desconfiado é despejar o copo de bebida e pedir outro.

Canco na Próstata

Cerca de 130 mil tugas sofrem de cancro na próstata....

Eu que tenho trabalhado tanto para prevenir também sei que muitos tem quem trabalhe por eles mas eu não...todos os homens deviam preocupar-se com este flagelo, os homens deviam ter cuidado...não custa nada todos os dias chicotear o golfinho...deviam fazer publicidade para nos ajudar...

"Homem...se tens entre 15 e 25 anos...bate uma ao deitar..."

"Homem, se queres evitar o cancro na próstata "desentope os canos" uma vez por dia"

"Jovem...pede ajuda ao teu irmão mais velho..."

"Usa o creme de masturbação Anti-Prost, para escorregar melhor"

"Não doi...e podes faze-lo sozinho..."

De certeza que iria ajudar muita gente nestes casos....

Homens de malinha

Sempre que encontramos um homem de malinha e gravata pela rua desconfiamos, a nossa primeira impressão é que é uma testemunha de jeová, e tentamos desviar a cara, depois pensamos que pode ser um vendedor e fechamos sempre a porta porque dizemos que estamos com pressa ou que essas coisas não são connosco...

Será que existe uma pessoa de malinha pela rua de porta em porta a oferecer 100 euros a quem conversar com ele?
Resposta simples...não...se fosse noutro país qualquer ainda desconfiava mas em Portugal, os ricos não dão dinheiro mesmo sabendo que são os mais ricos e os pobres não o tem para dar...ou seja...ninguem dá nada a ninguem...e se virem um homem de malinha e gravata a bater á porta...não abram, porque ele quer o vosso dinheiro.

Wednesday, May 19, 2004

Ser humilde é:

Agradeço a:SESC blog, A garrafa vazia, A Hora do mocho, A tasca da cultura, A vida de uma panqueca, Portugal Profundo, Doi-me +, Erva Daninha, Flor do Asfalto, Letras com Garfos II, Merda no Sapato, Minimous Lights, Neurose, O meu cantinho, Palavras Ocas, Pegadas no Tecto, Rambling about life and Tech, Toma lá Fresquinho e Walking Barefoot e a todos aqueles que leem o meu blog todos os dias....não me mandam mail´s...mas eu sei que no fundo no fundo estão sempre comigo.

Caviar

Os "tremoços e pevides" dos ricos chama-se caviar, toda a gente que se apelide de fina tem de ter caviar nas suas fileiras nos seus lindos jantares e perfeitos almoços, é como ir ás putas e não encontrar uma brasileira....

Nós os pobres que nunca comemos caviar durante a nossa vida fingimos que um dia quando tivermos muito dinheiro que compramos para uma das nossas festas lá em casa "Final da taça de Portugal, Óscares, Levanta-te e ri".Como o tuga é uma pessoa que não poupa...isso nunca acontece e o caviar passa a ser a tal "puta virgem" ou seja o impossivel.

Muita boa gente morreu sem provar caviar...não sabem realmente ao que sabe...sabem que são ovas...mas umas ovas especiais...daquelas de corrida...
Honestamente falando cheguei á conclusão que o caviar é apenas mais uma coisa que os ricos inventaram para serem grandes, como o sexo anal...dantes só os ricos é que o praticavam...agora já toda a gente o pratica...daqui a uns anos..toda a gente vai comer caviar...e pelo andar da carruagem os ricos das duas uma...ou ficam sem ideias para as comidas finas...ou passam a comer......esterco.

O Verão

Agora que o calor e o sol estão aí...e para durar...e que as meninas e mulheres vão andar mais bem "despidas" eu deixo aqui um conjunto de regras para que todos nós possamos desfrutas do verão...em toda a sua plenitude....

1-Calças brancas
Com calça branca ou corsário ou calções brancos...tem obrigatoriamente de usar fio dental...quem não usar fio dental...está a meter-se em apuros...as meninas que usarem cuequinha da avó até ao pescoço...não vão muito longe...é verão...e quanto menos tiverem melhor...e fio dental fica bem em todo o lado.

2-Biquini de Calções
Eu gostava de saber que foi a lésbica ou apanascado que inventou o biquini calção...aqueles biquinis em que a parte de baixo é um calção...e tapa o cu todo...não interessa se voces tem celulite...tem de mostrar o cu...nós estamos cá é para dar opiniões e não para adivinhar o que lá está....

3-Top Less
Limito-me apenas a afirmar que top less é bom...e que ganham muitos pontos...

4-Down Less
Também concordo...mas tem de usar uma tesourinha e rapar um bocadinho a mata...porque eu não quero ver um matagal mal cortado este verão....

5-Trabalhar para o Cancro
Tá sol...tá calor...há cremes...e todos nós queremos ver gajas bronzeadas....não interessa que aos 30 fiquem com cancro...o futuro não interessa agora...estamos no presente...e se for escaldão melhor....

6-Biquinis brancos ou pretos
São os preferidos dos homens...ficam bem em todo o lado...e em qualquer gaja...quer dizer...nem todas, mas na maioria...não me venham cá com biquinis com o Nemo e com flores...porque isso é bater no fundo da questão...também apreciamos os de amarelo torrado....

7-Jogar Volley de bikini
Aprendam a jogar volley com as amigas...e na praia vão para a beira mar e corram...atrás dela...não há melhor prazer....

Anuncios

Já toda a gente gozou com uma variedade de anuncios, não pela grande originalidade que eles todos nos oferecem mais sim pelas frases estupidas que nos "vomitam" em cima...encontrei mais um anuncio que merece a pena ser falado.Todos nós usamos esses anuncios para falar de outras coisas da nossa vida como por exemplo a masturbação...

Criança:
-Epá...bateste?
-Ya...bati....
-tchiiiiii

Adolescente
-Epá...bateste?
-Ya...mas o culpado não fui eu....foi ela..
-tchiii

Homem
-Epá...bateste?
-Não...bateram-me...
-Tchiii

Velho
-Epá...bateste?
-Não...isto já tá assim há mto tempo...
-Tchiiiii

Morto
-Epá...bateste?
-
-Tchiiiiii

Monday, May 17, 2004

Frase de Engate

"Ó cara linda...fecha o bico porque cheira a gás"

Sim...estou a referir-me ás mamas.

Namoradas

Porque é que quando um gajo tem namorada subitamente aparecem 10 gajas interessadas em nós?
Não se compreende esta filosofia das mulheres, um gajo pode andar 6 meses sem conhecer um leito quente e cremoso, demora pelo menos 1 ano até conseguir enganar uma ceguinha qualquer e no momento que arranja a ceguinha todas as gajas caem em cima dele...com toques no telemovel, mensagem da tanga, olhares indiscretos do "vem cá pa eu te comer..." coisas deste tipo...

As mulheres devem fazer competições...para ver quem consegue encornar mais vezes, quase nenhum gajo aguenta esta pressão, mesmo sabendo que a namorada vai saber e que pode acabar a relação...o fruto proibido é o mais apetecido.

Depois quando acabamos coma namorada, tentamos engatar as gajas dos toques...e acham que conseguimos alguma coisa?Claro que não...já estamos solteiros de novo...elas não querem nada que não tenha dono...se as outras não querem elas também não vão querer...

Solução:combina com uma amiga uma relação "a fingir" e consegues todas as gajas....

O Pé de Jacaré

Nos nossos tempos de miúdos tinhamos expressões de grande inteligencia e conseguiamos neutralizar todos os nossos "adversários" com expressões como "Quem diz é que é, é o pé de jacaré"....o único problema é que existe um paradoxo nesta frase ilibadora....

Pensemos um bocado...

Quando nos chamavam "filho da puta" nós respondiamos "Quem diz é que é...é o pé de jacaré".Até aqui tudo bem...o problema é o seguinte.

Como quem diz é que é é o pé de jacaré, quando nós diziamos é o pé de jacaré quer dizer que nós também somos pé de jacaré, porque como nos dissemos anteriormente...quem diz é que é....ou seja...estavamos a chamar a nós proprios pé de jacaré.

Cometer Loucuras

Arranja um carro, num dia de calor sai disparado pela auto estrada a 200 á hora, volta para casa, mete o carro estacionado, sai cá para fora vai á chapa de matricula e lambe os mosquitos todos....

Sunday, May 16, 2004

Conhecer os pais

Já toda a gente que teve namorada ou namorado teve aquele fatídico dia em que teve de conhecer os pais do namorado ou da namorada, ou porque estavam sozinhos em casa e elas chegaram e tiveram de se vestir á pressa e inventar que ela foi lá para os conhecer, ou porque precisavam urgentemente de um quarto ou porque simplesmente as coisas não correram muito bem e tiveram de os apresentar.

É um passo em frente de cada relação o conhecer os pais, existe aquela mística em que quando se conhece os pais é como se o casamento tivesse marcado, é uma realidade, porque os pais quando se habituam á tua cara não querem outra coisa, ás vezes chegam a esquecer os filhos, e passam a tratar os namorados como autenticos lord´s ou reis de um "castelo" que outrora foi deles.

O pior que pode acontecer é seres o primeiro namorado a ser levado lá a casa, é paixão séria e os pais vão conhecer pela primeira vez a namorada do filho, eles ficam radiantes e fazem sempre aquelas perguntas de manual de pai que toda a gente conhece, "quem são os teus pais", "o que é que fazes", "tens carta", "fizeste o teste de sida"...

Quando a relação acaba e encontramos os pais da ex na rua temos de obrigatoriamente ser simpáticos, mesmo que ela tenha sido a maior "vaca" da aldeia, fazemos sempre aquela cara de simpáticos e de abandonados para eles ficarem com pena....só para dar um ar de tristeza...não vamos contar que já comemos 20 gajas depois da relação acabar....

O "ultimate" é quando vais á caça com o pai da namorada ou ás "putas", a partir daí tens o casamento marcado e não podes escapar...se puderes nunca des muita confiança ao pai dela...porque podes assinar a tua sentença de morte....

Doenças Panascas

Todos nós tivemos doenças quando eramos putos, depois deixamos de as ter e as mais comuns são aquelas doenças como contipações ou anginas...coisas de larilas...aqui ficam as "doenças" mais apanascadas de sempre...

Anginas - "Ai tou com anginas", isto é uma doença de panasquinha, ninguem tem anginas, e mesmo que tiver anginas não se conta a ninguém, compramos uns Hals e fica logo tudo bem.

Constipação - Constipado?Mas que raio de doença é essa?Acordo e tou constipado...não andasse com o cu de fora a noite toda...de certeza que não ficava constipadinho.

Febre - "Tou cheio de febre, deve ter sido do sol que apanhei"...desculpem lá, homem que é homem apanha sol, queima-se, fica com bolhas de água em todo o lado e dores mas não fica com febre...a única coisa que se pode queixar...é quando lhe tocam nas costas e ele vira-se para dar um murro...caso contrário...não abre o bico.

Azia - Isto é uma doença de mulher, um homem tem de ter estomago para comer 20 coisas diferentes, beber água depois leite e depois sumo de laranja e por fim uma imperial e ficar sempre em "cima", uma mulher é que tem o estomago fraco e só uma pastilha a mete com azia.

Dor de Cabeça - Não tenho palavras para descrever esta doença...é uma arma contra os homens e qualquer homem que a use é panasca..."ai doi-me a cabeça"....

Mamas Ping Pong

O que são as mamas ping pong?Para quem não sabe as mamas ping pong são aquelas mamas que parecem duas bolas de ping pong...é muito comum nas meninas de 14, 15 anos...o que eu desconhecia é que em meninas de 17 anos também podiam haver mamas ping pong.Ontem enquanto passeava a minha pura inocencia encontrei uma menina já de idade "avançada" nas lides das mamas com um top(é verão), mas ela tinha umas mamas ping pong...então o que isto quer dizer?Quer dizer que é gozada por todos...porque aquilo não é coisa que se mostre...eu não estou a dizer que não deviam usar top´s...o que eu quero dizer é que devia meter algodão ou qualquer especie de wonder bra...

Como agora é moda mostrar aquilo que não se tem, vamos no nosso dia a dia ver mais "mamas ping pong", as mulheres estão cada vez mais despidas e o mostrar o corpo faz parte do nosso dia a dia...só espero que grande parte leia este blog para não ter de repetir a façanha que é rir descaradamente destas meninas.

Friday, May 14, 2004

"Atitudes" - Casamento

Amiga com Amiga

-Vou casar...
-Ai que lindo...parabens...
-Obrigado...estou tão feliz...
-Eu também estou...por ti...e por ele..eu sempre pensei que fosse dar nisso
-Eu também...

Amigo com Amigo
-Vou casar...
-Ela tá grávida?
-Não...
-E vais casar porquê?
-Porque sim...
-Olha parabens....

Os apalpões

Ao longo da nossa vida vamos crescendo e quando chegamos a uma idade já de alguma responsabilidade (8 anos) descobrimos as gajas, porque até aí sempre pensámos que aqueles que não usavam calças tinham defeito de fabrico...e depois começamos a topar coisas que nunca tínhamos "topado", então temos de averiguar bem a situação...a esse primeiro nível chamamos de "apalpões de primária" que é quando nós apalpamos para termos a certeza do que realmente estamos a tratar.

Quando os anos avançam esses apalpões tornam-se num desporto, uns radicais outros mais "relaxados", isto porque todos nós tivemos as amigas "macho" aquelas que não deixavam ser apalpadas(E diga-se de passagem eram essas que nós gostavamos, sim...pela aventura) e as gajas "Pára quieto" estas gajas eram aquelas que só diziam "pára quieto".
Nunca compreendi bem se elas gostavam de ser apalpadas ou se não tinham motivação para correr atrás de nós.(in)felizmente temos de crescer e a mania dos apalpões acaba...

Sempre que nos juntavamos para procurar a tal gaja "radical" ficavamos com os leões na caça...a olhar a assobiar e a fingir que não era nada com isso...o nosso "veado" ficava a olhar para nós (leões), isto porque já sabia o que se ia passar a seguir...era uma luta pela "sobrevivência"...

Sempre que penso nestes tempos de escola...percebo que eu era um autentico leigo em matéria de apalpões, porque podia ter aproveitado muito mais...

No meu tempo

Hoje fui comprar pastilhas, cheguei á lojinha e encontrei pastilhas de 1001 cores...fiquei surpreendido...isto porque no meu tempo para termos uma pastilha vermelha tinhamos de pegar numa pastilha gorila, num bocado de lápis vermelho juntar tudo e só assim conseguiamos........modernices...

Os Mastros de Portugal

Fiquem sabendo que menos 7 mastros vão receber bandeira azul este ano aqui na Tugalândia...162 praias vão ser contempladas com a bandeira azul.....um numero considerável tendo em conta o desastre do "prestige" e os constantes desastres que tem ocorrido aqui por estas bandas...

A única coisa boa nisto tudo...é que temos mais praias com bandeiras azuis do que o Chipre.

Novo contraceptivo

-Querido...não achas que está na altura de darmos o passo em frente na relação?
-Tens a certeza querida?
-Sim...
-Então...e...protecção...
-Não te preocupes...eu tenho anel...
-ANEL???ANEL??MAs só andamos há 2 semanas....

É verdade...agora existe um novo método para evitar visitas da cegonha...é um pequeno anel que se enfia pela snaita da mulher e ela assim já não tem cachopos...vai ser a loucura...a dúvida está em...."Quem mete o anel?".

Estudo

Foi feito um estudo...onde perguntaram ás mulheres que animal é que elas gostavam que o homem fosse....e elas responderam...um cão..porque é fiel, leal...manso...e depois...ainda falam de machismo?

Rebola, Senta, dá a pata, faz sexo, cala-te, sorri...isto é que as mulheres gostavam de dizer aos homens todos os dias...eu não concordo...pronto concorto ali com a do "faz sexo" porque compreende-se...é uma necessidade...mas não concordo com as outras....

No meu ver...se eu pudesse escolher um animal para os homens eu escolhia o ATUM....é simples...porque assim a minha mulher era ATUA.Este humor de quintal aka Malucos do riso aka Trotinetes ou kotonetes(aquela série nova da Tvi) é sem dúvida de alto nível.

Wednesday, May 12, 2004

Ser irónico

Confesso...sou irónico...e muitas vezes aparecem ironias no meu dia a dia que me surpreendem...

Imaginemos que temos dois amigos o Joaquim e o João...eles dois são amigos e o Joaquim deixou a escola no 9ºano...arranjou um trabalho a ganhar 70 contos por mes...comecou a organizar a sua vida...o João seguiu estudos...fez o 12º e entrou para a universidade...e agora é licensiado...mas não arranjou emprego.Passaram 8 anos...o Joaquim comprou casa agora, tem um emprego onde ganha 200 contos por mes, é chefe e responsável por uma das maiores empresas de materiais de contrução do país, vai comprar um carro e vai casar no verão...o João depois de gastar milhares de contos na escola...está no desemprego e amanhã vai a uma entrevista na empresa do Joaquim...para recepcionista....

Ironia?


Escolhe o curso certo....

Filmes

Mel Gibson pegou em 150 milhões de dollares, 1 músico, Monica Bellucci, Jim Caviezel, e mais uns quantos actores e fez "A Paixão de Cristo" que lhe rendeu 350 milhões....Mário Barroso pegou em 10.000 contos, Nicolau Breyner, mais uns quantos modelos e fez "Milagre segundo Salomé" e perguntam voces...porquê?

A resposta é simples...o Mel quis surpreender o mundo...o Mário quis surpreender os habitantes de Fátima...cada um com os seus horizontes...não nos podemos limitar a ficar em casa á espera que as coisas acontecam...

Viver em Fátima vs Pai Natal

Qual é a semelhança entre um habitante de Fátima e o Pai Natal?

R:Só trabalham 1 dia por ano!


Blogs

Hoje ouvi na rádio que vai haver uma censura a muitos blog´s, isto porque alguns só servem para a crítica...



13 de Maio

Amanhã é o 13 de Maio...espero bem que as gajas façam muitas promessas...pelo menos que se ajoelhem perante os namorados...o 13 de Maio devia ser o dia Mundial do bico...juntava-se o util ao agradável...

Tuesday, May 11, 2004

Os anjos

Como toda a gente sabe um anjo não tem "sexo" não tem nem pila nem "aquela coisa que tem uma mulher agarrada"...e eu pergunto como é que os anjos se reproduzem?As pessoas que morrem cá de baixo...transformam-se em anjos como?Do nada aparece um anjo?E os nomes deles são nomes de gajo ou de gaja?Eu não compreendo como é que pode existir algo que nos proteja que não tenha sexo...eu exijo que o meu anjo da guarda tenha sexo...é que ter alguem que me proteja que percebe tanto de sexo feito como eu não me faz sentir realmente seguro...

Eu penso que os anjos não tem sexo para no caso de nos acontecer qualquer coisa eles estejam sempre preparados...porque eles se tivessem sexo...andavam pelo céu a mandar pinocadas e esqueciam-se de quem é que tinham de proteger...e depois...metiam-se com as anjas...e havia ciumes...depois uns anjos andavam a vingar-se de outros e seria uma autentica salganhada.

Eu gostava de chamar o meu anjo da guarda pelo nome...mas...como isso não é possivel eu tenho de me contentar a dizer "anjo da guarda"...perdendo pelo menos 1 segundo...da minha vida sempre que falo nele....ou nela...ou...nelea...

Monday, May 10, 2004

Kamasutra

Eu recentemente tive a ver o livro do Kamasutra...tive a ver os "bonecos" e digo isto convictamente..."Ninguém consegue fazer 89% das posições" e eu explico.Um casal de namorados que comece nas lides do sexo demora uns meses a criar intimidade, depois primeiro que comecem a mudar de posições demora mais uns tempos, quando as esquisitises entram no ar...já andam pelo menos há 1 ano e meio...ora...se eles andam há 1 ano e meio quer dizer que nesse ano e meio nenhum deles fez outro exercicio sem ser sexo...porque um homem e uma mulher quando estão juntos esquecem o exercicio porque já arranjaram gajo e gaja...logo...ninguém tem força e ginástica para conseguir aquelas posições....e eu pergunto...será que os "kamasutrianos" não comiam?Ou nunca paravam de fazer exercício?Será tudo uma questão de jeito?Será que é preciso uma pila de 40 cm?Dúvidas e mais dúvidas....

A malinha

Não sei o que deu nos homens mas agora estão cada vez mais virados para a "Mulherice"...agora usam malinha de gaja onde guardam carteira, óculos, lenços, telemóvel, usam anéis e brincos, fitas no cabelo, tratam da pele...coisas de bichas e de gajedo...eu não compreendo...homem que é homem usa uma carteira oferecida pela escola de condução...e no bolso de trás das calças...homem que é homem usa o telemóvel no bolso da frente...para parecer uma grande pila...homem que é homem usa a cara com pontos negros porque uma gaja tem de gostar de nós como somos e não como elas gostavam que nos fossemos....acham que a raça tuga tinha continuado se nós fossemos a dar ouvidos ás mulheres ou a tornarmo-nos iguais a elas?Obviamente que não...seríamos uns seres fracos...qualquer dia nem podemos ir ás putas....

Sunday, May 09, 2004

Tecla 3

Hoje lamentava o facto de ser uma pessoa lamentavelmente descomprometida com a vida quando do meio do nada ouvi uma miuda de 12 anos a falar para a mãe....elas encontravam-se na loja...e então a mãe disse..."ó filha..estas calças ficam bem" a mãe ingénua disse á filha que umas calças com borboletas em missangas ficavam bem, (estas calças há 2 anos atrás estavam na moda...agora as miudas de 12 anos querem é roupa decente)....e a filha respondeu á mãe..."ó mãe...duhh tecla 3"...e foi aqui que me questionei sobre o interessante tema abordado pela miuda...a tecla 3....a mãe coitada riu-se com o seu ar angelical e dirigiu-se para outra loja com a filha....e eu fiquei naquele impasse entre ir perguntar á miúda o que era a tecla 3...e arriscar-me a levar uma porrada da mãe...ou ficar imóvel durante 5 minutos a pensar o que será a tecla 3....como eu não sou uma pessoa com níveis de inteligencia muito elevados demorei pelo menos 3 minutos a decobrir o que é a tecla 3...tirei o meu telemovel do bolso...e incrível...descobri que a tecla 3 tem..."DEF"...ora def é deficiente...e a miúda de 12 anos chamou deficiente á pessoa que lhe faz a comida e lhe dá dinheiro para sobreviver...no meu tempo tinha levado uma chapada e tinha levado as calças...como o tempo muda lamentamos o facto de as crianças estarem mais inteligentes que os pais....o mundo é injusto....

Os Gajos dos Bares

Sempre que saímos para um bar muitas vezes começamos a encontrar as mesmas pessoas, "conhecidas" nossas, que nós numa ou outra fase da vida conhecemos.Quando estamos sozinhos no bar e essa é a única cara conhecida temos de meter conversa...uma coisa que nunca reparámos é que ele está sempre sozinho...ou com 3 amigos...então as unicas conversas que podemos ter é sobre as gajas que estão no bar ou aquelas que o frequentam mais vezes.As conversas vão dar sempre ao mesmo...ele conhece as gajas todas, sabe tudo, sabe se tem ou não namorado, a idade, até o número de Bi ele sabe...isto porquê?Porque ele não tem vida....ele usa o sábado para tentar apagar as suas mágoas...muitas vezes se sente sozinho e mete conversa com a tal gaja que trabalha no bar....ou então tem mais "amigos dos bares" que vão passando a palavra quanto ás informações delas.

Friday, May 07, 2004

Telemóvel

Porque é que um homem quando fala ao telemóvel com uma gaja fica mais mansinho?
Os Homens quando falam ao telemóvel com uma gaja seja ela namorada ou amiga tem a mania de falar devagarinho de uma maneira doce, falam com calma e tentam sempre agradar....como se tivessem num bar a dar o bate couro...apesar de muitas vezes não se tratar disso...se um homem falasse com as gajas como fala com os amigos...de certeza que havia mais homens solteiros do que na realidade existe....Um homem a falar ao telemóvel com outro parece um cota de 45 anos num estádio de futebol...chamam todos os nomes mas pelo meio há uma conversa inteligente....apesar de só eles dois a compreenderem...coisas como "Mas comes a puta da gaja ou não boi?" isto significa "Então como estão a correr as coisas com ela?" ou então "Tens cá uma piada ó meu ganda conão" isto quer dizer "Tens razão...mas calma"....os homens arranjaram uma maneira de falar ao telemovel em código....para os dois sexos...um mais mansinho e outro mais bruto...é como tudo....o manso e o bruto!

Se no meio da conversa entre dois homens existir o homem manso estamos a acompanhar uma conversa entre dois boiolas ou pseudo boiolas...ainda não se andam a comer...mas daqui a uns tempos comem-se, porque um homem a falar mansinho com outro não pertence a este mundo.Qualquer homem que se preze tem de dizer pelo menos 6 asneiras...para ser uma conversa de macho...caso contrário....está qualquer coisa de mal....

Thursday, May 06, 2004

Chuveiro II

Porque é que as mulheres demoram 45 minutos a tomar banho?

A mulher perde imenso tempo antes de ir para o chuveiro, quando ela avisa que vai tomar banho vai voltar pelo menos 4 vezes atrás...e vai dizer "vou tomar banho" as mesmas vezes...primeiro pega em tudo o que se lembra...cremes, shampoo, o tal creme milagroso para as pontas do cabelo, e a toalha que ela gosta mais.Depois volta atrás para ir buscar os chinelos, entra fecha a porta olha para o chuveiro e vê que falta qualquer coisa, volta a vestir-se e vai lá buscar...nisto tudo já perdeu 10 minutos, quando entra no chuveiro...descobre que falta mais qualquer coisa...então grita para alguem que tá lá em casa "ó....tras-me esse creme que está aí no meu quarto"...então lá começa a tomar banho...devagarinho vai a todos os sitios...mais de 20 minutos...lava muito bem o cabelo.Quando acaba de tomar banho...sai e limpa-se....bem limpa...mete a toalha por baixo dos ombros e começa a limpeza da pele...depois a aplicação dos cremes, mais um creme para o cabelo húmido...e passados 45 minutos o banho tá tomado...está na altura de escolher a roupa.....mais 45 minutos....

Chuveiro

Porque é que um homem só demora 5 minutos a tomar banho?

Porque o homem não se lava...ele sente a água nas costas....devagarinho repara que tem lá o shampoo, pega no shampoo e mete no cabelo...isto demora 30 segundos depois deixa a água cair mais um bocado nas costas usa o shampoo para lavar debaixo dos braços e o resto do corpo...+2 minutos, em seguida como já tirou a espuma toda...fica a olhar...para os azulejos...como olhar para os azulejos é um síndroma "apanascado" ele rapidamente desliga a água, sai todo nu a correr, pega na toalha e limpa...mas não se limpa muito bem apenas passa com a toalha....depois senta-se num sitio qualquer a coçar os tomates...e está o banho tomado.

Wednesday, May 05, 2004

Família Cão

A Laica teve 2 filhos...o Bobi e o Faisca...o pai era o Cygan...um pai grande que se pisgou no dia que Laica teve os dois filhos...passados 6 meses o Bobi e o Faisca já grandes tiveram relações com a sua mãe, dessa relação nasceram a Fofinha o Gomo e o Jaques...como eles são filhos da Laica e pais da fofinha do Gomo e do Jaques quer dizer que também são irmão do Gomo da fofinha e do Jaques...passados 6 meses o Gomo teve relações com a Laica que é sua avó/mãe/mulher...dessa relação nasceu o Rotty...o Rotty passou a ser filho/neto da laica e filho/sobrinho de seu pai e também irmã da fofinha do Jaques e neto do Faisca.
Nessa mesma altura o Faisca teve relações com a sua filha a Fofinha que agora é sua mulher....nasceu o Hyelen...o Hyelen filho do Faisca, neto da Laica, filho/sobrino de fofinha....

Estou baralhado....Cães manifestem-se....Ajudem-nos a ajudar-vos.....

Geração de Ouro

Lamentando o facto de ter nascido num dos piores anos de sempre, eu passo imenso tempo a pensar nas coisas que marcaram a minha geração.Hoje vou falar um pouco das músicas que fizeram parar o país e que entraram nos top´s como verdadeiras bombas....para aqueles que nasceram no meu ano e estão familiarizados com estes "sons" sabem bem onde isto vai parar....vai parar ao titanic...ou seja ao fundo do mar...para aqueles que não sabem bem o que se passou há uns anos atrás....sentem-se e leiam bem as musicas que marcaram a minha geração de ouro.

Los Del rio - Macarena - Foi a musica mais estúpida que apareceu...toda a gente comprou o cd....é o cd mais vendido de sempre nos Estados Unidos...e é mesmo muito má.

Iran Costa - É o Bicho - Esta música fez parar um verão...toda a gente parou para ouvir esta música, o Iran ganhou milhoes com o cd e os "tugazinhos" renderam-se a este som...que diga-se é mesmo muito pior que a Macarena.

Ricky Martin - Maria - Quando este miudo apareceu....ninguem sabia quem ele era...veio ao Big Show sic...cantou para os portuguesas as tugas beijaram-no como beijam o Paulo Portas e passados uns anos...tá lá bem em cima.....a musica....era também...má!

Wigfield - Saturday Night - Esta música...eu até evito falar desta música...porque....já chega...não há palavras...

Ser Modelo

Todos nós temos ou tivemos amigos que sempre sonharam ser modelos, passavam fome, vestiam-se de maneira diferente, concorriam a tudo o que era concurso, desfilavam para as lojinhas da terra e toda a gente os achava muito talentosos.Quando chegamos a uma idade onde podemos decidir alguns esquecem esse sonho, outros decidem ir á luta para esse mundo, vão para um ginásio, procuram escolas de modelos, o que nem toda a gente sabe é que só uma pequena parte dessa gente é que pode ser modelo...isto porque...nem toda a gente é gira e nem toda a gente tem bom corpo e o pior de tudo, nem toda a gente é engraçada ou cai em graça.Cair em graça para os "grandes" da moda requer muito esforço "vaginal" ou "anal", é uma luta constante pelo pedacinho no "céu".Todas as grandes modelos que conhecemos tiveram de se deitar com muita gente para chegar onde estão...porque no mundo na moda não há talento, se repararmos eles são todos iguais...e a roupa fica bem a toda a gente...a fama vem depois quando esse "esforço" é recompensado.

Se ainda estás nessa luta de ser modelo, prepara-te para muita nega e muito engate "á bruta" que é o chamado engate "Se queres desfilar mama", prepara-te para isso porque vais ouvir muita vez...se tiveres preparado ou preparada...então podes vir a ter um belo futuro á tua frente no mundo da moda...se não tiveres....desiste e tenta uma telenovela da TVI.

Tuesday, May 04, 2004

30 maneiras de dar nas vistas

Se tu és daqueles que gostas de dar nas vistas...aqui tens 30 coisas que podes fazer para te tornares no mais conhecido....

1-Cola um smiley na breguilha.
2-Cola um preço na testa
3-Grita bem alto assim que passares o portão da escola/trabalho "Eu Sou o Máior"
4-Leva uma camisola do Benfica se ele perder, ou do sporting ou do porto.
5-Leva o pijama vestido.
6-Leva uma camisola de Alças branca.
7-Canta bem alto uma música que toda a gente conheça....o dia todo.
8-Tira uma foto tua, tira fotocopias, assina e distribui por todos...
9-Se tiveres carro mete "la cucaracha" como buzina e buzina 3 vezes sempre que parares o carro,.
10-Estampa e veste uma tshirt com as palavras "Pai nº1"(Não interessa se não tens filhos ou só tens 13 anos)
11-Veste-te á CowBoy, compra tabaco, masca e cospe no chão.
12-Aparece cheio de sangue e diz que um cão te atacou.
13-Arranja Petazetas mete num saco de veneno para ratos e anda pela rua a comer....
14-Leva Gravata para todo o lado
15-Fala Sozinho
16-Simula um ataque epilético
17-Sai porta fora grita "Vai Explodir" atira-te para o chão e mete as mãos na cabeça.
18-Barra-te de mel e veste um fio dental.
19-Mete uma flor na cabeça e diz a toda a gente que passa por ti "Está um dia lindo"
20-Compra um rádio grande mete ao ombro e leva-o pela rua.
21-Leva uma prancha de surf para todo o lado
22-Atende o telemóvel sempre a dizer "Diga coisas maravilhosas e fantásticas"
23-Simula que estás a ter uma discussão ao telemóvel
24-Faz sons tipo o Robocop quando vais a uma loja do chines.
25-Simula no telemóvel que ganhaste um grande prémio e aproveita para partilhar com todos...que dás 500 euros a cada um e depois desaparece.
26-Na fila do Mcdonalds fala com um amigo e diz "Eu já trabalhei aqui...e digo-te...esta carne anda no chão pelo camião...é por isso que só como salada"
27-Arranja uma carta, lê no comboio e finge que estás a chorar.
28-anda na rua montado num cavalo de pau e diz que é uma experiencia.
29-Deita-te no chão a fingir de morto e conta o tempo que uma pessoa demora a ver o que se passa contigo.
30-Entra num banco senta-te num dos sofás e mostra um ar preocupado e olha sempre para o relógio de 2 em 2 minutos.

Ao fim do primeiro mês ou és o mais conhecido da zona ou então estás internado.


Monday, May 03, 2004

Os de Amarelo

Os cães quando nascem não conseguem abrir os olhos mas sabem que tem de ir mamar, os gatos quando crescem ainda não quecaram mais sabem quecar....os humanos quando nascem deviam saber que ninguém se veste de amarelo claro....O amarelo claro é a cor mais "out" de todas as cores que podemos usar...quem usa amarelo claro arrisca-se a ser gozado eternamente e "ganhar" uma alcunha tão má como a cor....

Ninguém pode usar amarelo...é de senso comum e quem usar está alterar as leis das coisas...e se isso acontece o mundo pode cair ou rebentar...por isso...nunca usem amarelo...respeitem a ordem lógica do universo....
Mesmo que a vossa mãe vos diga que o amarelo fica bem, nunca usem, as mães não sabem o que falam elas podem estar conspirar e desejam o fim do mundo ou de tua pessoa, nunca se sabe....evita o amarelo ao máximo....

Sunday, May 02, 2004

As Burras

Sempre que falamos com uma gaja que não sabe nada é como estares a falar com um puto de 3 anos....falas com ela e ela fica sempre com aquela cara do "não percebi" temos de explicar as coisas duas vezes...geralmente essas gajas são muito boas na cama...mas....são péssimas namoradas...elas amuam constantemente e não conseguem estabelecer uma conversa...a única coisa que percebem é de Step, Roupa e "Ser modelo é".Elas vivem na esperança de ser modelos ou pelo menos conhecer alguem famoso.Veem as telenovelas todas da Tvi e conhecem os modelos todos.

Comecam a vida a trabalhar numa loja de roupa ou num clube de video, demoram 2 meses a perceber como o computador funciona, usam roupa de marca e apaixonam-se com facilidade.Fazem muito sexo, porque é realmente a única coisa que sabem fazer de jeito.Quando acordam para a vida tem 26 ou 27 anos e descobrem que andaram a ser gozadas por todos, aí elas tem um esgotamento, ficam 2 ou 3 meses em casa a pensar no que fizeram depois arranjam um namorado que as compreende, passados 3 meses casam tem filhos e vivem felizes para sempre.

As Prisões - Engates

Usar o sabonete ao pescoço, dormir de barriga para cima, andar encostado ás paredes é o dia-a-dia de um prisioneiro, vivem com o medo de serem "violados" por tudo e por todos.Todos os dias se ouve falar das belas festas fodengas que existem dentro de uma cadeia, o nosso "amigo" de 200 kg teima em querer dormir na mesma cama, onde só cabe 1 e mal....ele diz que se sente sozinho, quando acordam a meio da noite está ele a fazer- festinhas e a dizer qualquer coisa como "não te preocupes eu estou aqui".Isto vindo de um homem de 200 kg com 2 metros é reconfortante....mas...e depois?Qual é a paga para a sua protecção?

Ser a nova "flor" na prisão deve ser o momento alto de um prisioneiro, devem arranjar-lhe uma agenda para todos os encontros nos primeiros meses que lá está, é virgem e precisa de rodagem, todos querem um pedaço do "bolo", querem ser os primeiros...Longas filas de espera que pode demorar imensos meses, isto se o novo prisioneiro não estiver logo preparado para o que o espera, pode romper, pode magoar, pode desmaiar de dores...é sempre complicado.

Quando a lista acaba e ele se torna na "Shimano" lá do sitio perde reputação e das duas uma, ou é solto ou mete o nome dele na lista do gajo que o vem substituir....

Deixo um aviso....se andarem a fazer coisas que não devem...tenham cuidado porque a próxima "flor" podes ser tu....

Saturday, May 01, 2004

Bebedeiras

Porque é que a solução para todos os que tem pilinha é a bebedeira?

-"Epá acabei com a namorada"
-"sério??"
-"sim!!"
-"BUBADERA"

E lá vão todos os homens para a night beber e beber e beber até cair de cu.Depois quando estamos quase em coma alchoolico decidimos que queremos engatar uma gaja, lá vamos nós aos caídos encontramos a coisa mais feia da disco e batemos couro, dizemos 200 babuseiras e elas caem quase sempre.No outro dia de manhã a namorada telefona e descobrimos que fizemos "cagada da grossa", temos de explicar tudo o que se passou, desculpar...o mais certo é ela noa mandar á fava de novo...logo...temos dois dias seguidos de "bubadera"....

Homens versus Mulheres

Os homens e as mulheres tem muitas maneiras de resolver os problemas amorosos, uns métodos demoram mais tempo, outros menos....

Relação Acabada

Homens:Bebedeira Mulheres:Choro

Namoro "dar um tempo"

Homens:Comer uma gaja ou Bebedeira Mulheres:Choro

Problemas em casa com o companheiro(a)

Homens:Farra e Bebedeira Mulheres:Choro na casa da melhor amiga ou da mãe

Nega depois de Bate Couro

Homens:Tentam de novo + Bebedeira Mulheres:Amuam e ficam Zangadas.

Estou mais magra não estou?

Qual é o homem que consegue dizer não a uma pergunta destas?Ninguém...toda a gente tem de responder sim....porque se respondermos não vamos ter umas horas de sofrimento a ouvir coisas como "eu não tenho culpa é a pilula", "eu não tenho tempo para exercicio", "já não gostas de mim", "eu sei que estou assim mas que queres que faça", mesmo que ela pareça uma orca nós temos de responder que está mais magra e elogiar, isto porque os homens não querem perder 1 hora da vida a ouvir a mulher a queixar-se de todos os problemas que a apoquentam....

Vamos para o ginásio

Porque é que os casais de namorados quando chegam a uma altura da vida em que os pneus do carro não são os unicos pneus lá em casa decidem ir os dois para o ginásio...e depois o namorado usa a camisola de alças a mostrar os braços flácidos e é aquele que ensina a namorada a fazer exercício quando é ele que devia fazer muito mais....esse namorado diz coisas como "tudo o que eu como transformo em músculo" e a namorada acredita nele e malha que nem um cão...não sabendo ela que se acabasse com ele mais nenhuma gaja tocaria no seu "ex-namorado", isto porque só ela é que ve qualquer coisa de bom naquele monstrinho....



O Restaurante “Finess”

Um tuga rico que era pobre e se tornou milionário não se sabe comportar num restaurante fino, pode entrar a andar com a cabeça levantada com a roupa cara cheio de estilo a falar educadamente mas isso só dura 20 minutos, quando se senta na mesa começa a dizer barbaridades típicas do tuga pobre "Era uma imperial" ou "um bitoque", depois se as pessoas á sua volta se rirem então aí assistimos a uma transformação tipicamente portuguesa, ele desabotoa a camisa, pega só no garfo, agarra o bife com as mãos, diz coisas sem sentido e o tema abordado vai ser ou sobre futebol ou sobre a boazona que está sentada na mesa ao lado.

Se o tuga milionário levar a familia, vamos assistir a um festival de barbaridade e atentados á língua portuguesa e á demencia Nacional, eles são autenticos porcos, e os unicos preocupados com isso são os filhos, porque não conheceram os pais na altura da pobreza logo não compreender porque é que eles os estão a humilhar.

Se o Tuga milinário levar um outro tuga milionário então aí...é mesmo bater no fundo, o restaurante tem de fechar portas porque ninguém se entende, demoram quase 1 hora a decidir quem paga a conta no meio disso peidam-se e bebem 20 imperiais, comem 5 pacotes de cajus e despacham os tremoços que um intermediário teve de ir comprar a Belém, e falam sobre...as mulheres dos amigos ricos....

Emprego

Emprego perfeito não existe, podemos andar uma vida inteira á procura do “tal emprego” mas nunca encontramos, até mesmo aquelas pessoas que nós pensamos “Deve ter o emprego perfeito” nos enganam.O unico emprego perfeito é trabalhar em casa e sozinho e mesmo assim não é muito bom porque conseguimos zangar-nos com nós próprios e isso não é muito saudável....

A Água

Desculpem mas eu não percebo como é que a água pode ter marcas....e diferentes sabores....não sei porque não me cabe na cabeça...uma coisa é água fresca, normal, morna, quente e a ferver, outra é água com diferentes sabores...para mim é tudo igual "del cano", "fastio", "serra d´aires", "mokambo"...este último é café...eu ia lançado e não consegui parar....eu bebo água del cano apesar da minha mãe comprar todas as semanas a água do garrafão porque diz que é melhor...mas eu não percebo como....se é água é tudo igual...vem tudo na mesma garrafa....

Se eu meter água da torneira numa garrafa de plástico e disser que foi comprada na serra toda a gente bebe, claro que vai dizer..."epá...isto é da torneira...", pois é...são todas iguais...é claro que é da torneira....sim eu sei que muita gente vai ficar a pensar..."este gajo é mesmo parvo...é claro que a água é diferente...eu gosto mais da tal", e eu compreendo é como tudo...eu também gosto mais de laranjas cor de laranja as amarelas são mais ásperas e servem para temperar os bifes....

Os segredos

Porque é que sempre que contamos um segredo a um amigo esse segredo passa a não ser segredo?É que quando contamos o segredo dizemos sempre "mas não contes a ninguém" e ele responde sempre "está bem", depois não aguenta a pressão e conta a outra pessoa com a mesma conversa "mas não contes a ninguém" e depois torna-se um ciclo vicioso do "não contes a ninguém", passada uma semana já toda a gente sabe mas ninguem sabe que toda a gente sabe que sabe....então chega uma altura que repetem-se os dois sabem e um deles diz "vou contar-te uma coisa" e o outro diz "epá se calhar já sei"...quando isto acontece isto quer dizer que o segredo já deu a volta e foi discutido por 1001 uma pessoas e de 1001 maneiras completamente diferentes...ou seja...se contaste algo realmente importante, esquece, já toda a gente sabe que gostas de tal gaja incluindo ela própria....ou que tu encornaste a tua gaja....mas esta segunda toda a gente sabe menos ela porque é sempre a última a saber....

As Buscas

Concentro muito da minha energia mental a imaginar o meu quarto arrumado, é impossível aguentar pelo menos 2 horas sem ter uma peça de roupa fora do lugar, ou umas sapatilhas no meio do quarto, sou homem e manter uma coisa arrumada é uma impossibilidade, só quando passo uns tempos fora é que o meu quarto está arrumado, e quando vem uma gaja cá a casa, mas isso também está arrumado por pouco tempo...Como eu sei que 90% dos homens são como eu, tirando os panascas e os arrumadinhos tenho aqui mais uma daquelas dúvidas existenciais que ninguém me consegue responder...."Nos filmes quando existem buscas aos quartos porque é que nunca vemos roupa na cama ou no chão?Porque é que não vemos um quarto normal...desarrumado?"Será que ainda ninguém da produção se lembrou de usar coisas reais nos filmes?

O bofia entra no quarto, olha, e está sempre arrumado, não interessa a hora do dia ou mesmo o dia da semana, a única coisa que está desarrumada e isto é raro é a cama, e isso é a unica coisa que fica arrumada quando saímos de casa, porque ficamos com um peso na consciencia ao vermos a cama desarrumada, pensamos "ainda pensam que sou um maltrapilho", podemos ter roupa no chão e pratos de comida na mesa do computador mas a cama é que conta....

Deixo aqui uma mensagem para todos os realizadores para comecarem a desarrumar os quartos nos filmes, fica tudo muito mais real...metam lá um homem durante 2 dias que depois percebem o que eu quero dizer....

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