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Wednesday, October 29, 2008

Discursos e espelhos

"Está decidido vou para freira!!"
- :D
"Porque é que estás a rir?"
- Nada, nada...estava apenas a imaginar um pinguim de bikini!!!

Frase de Engate Natal 2008


"Tu estás no topo da minha cadeia alimentar!!"

Homens

"Já não se fazem homens como antigamente!"

E chegou a honra a casa de putas! Aqui parou!

Estamos a falar daqueles de boina que batiam na mulher, que iam ás putas todas as semanas, daqueles que acreditavam que o homem era o ser supremo no planeta? Estamos a falar daqueles que acreditavam no poder da mão com calos na cara do filho como objecto de carinho?

Não existem é mulheres como antigamente...

Amor, barba e homens

Não, não é o novo título de um filme português, nem de uma mini série do Camilo. É mesmo o título do post.

O Amor para os homens é como fazer a barba.
Da mesma maneira que um homem sabe sempre que se cortou, ele sabe que se apaixonou. Mas daí a aceitar as coisas vai uma distância muito longa. Um homem sente que se corta e pensa sempre "Ah...não vai sangrar foi um corte pequenino!", acaba de fazer a barba, nem repara que está a sangrar e vai para a rua.

Toda a gente repara que ele está a sangrar, ou que está apaixonado. O sangue vê-se á distância e o ar de parolo também. Ele sabe que se cortou porque sentiu mas não ligou e sabe que se apaixonou, porque sentiu e também não ligou.

A diferença é que a ferida da barba fecha no dia e demora 3 dias a desaparecer da cara. Uma paixão pode ir de uma hora até uma vida, dependendo do corte que foi dado no coração!

As Fadas

A Fada do dentinho abriu falência e nem o governo sobrenatural vai conseguir evitar isso. Já se fez notar nas principais bolsas celestiais e já se começaram a sentir os efeitos deste duro golpe para a economia do paraíso.

Mas nem tudo são más notícias. A queda acentuada da fada do dentinho fez aumentar a procura pela fada do sexo...e é aqui que reside a minha dúvida:

"O que temos de colocar debaixo da almofada para a fada do sexo nos deixar uma moedinha?"

"Um preservativo usado?!" respondeu a sua massa encefálica. Não sei. Um dente não é de certeza, mesmo que seja usado para o efeito. E uma folha a dizer "Sandra" também não deve resultar. Talvez se dormir com a boca cheia tenha uma surpresa de manhã!

Monday, October 27, 2008

Filmes Portugueses

Os filmes portugueses são tão maus porquê?

Não é dificil escrever um bom guião para um filme português! Nós somos ricos em história e nunca conseguimos fazer nada de jeito. Olhem para os Estados Unidos, não tem 1/10 da nossa história, inventam sempre as mesmas histórias onde vencem sempree são aplaudidos de pé. Nós, Portugal, vencemos mesmo. Nós andámos por aí nas guerras e vencemos. Fomos atacados e vencemos, nós fomos donos de metade do mundo (Não sabíamos o que se lá passava), mas era nosso.

Será que não somos capaz de escrever uma história que uma nave extraterrestre chegou, deu poderes a Dom Afonso Henriques e ele veio por aí abaixo e derrotou toda a gente? Não dá para inventar que o terramoto de 1755 foi uma experiência falhada? Que era suposto abrir um canal entre Portugal e os Estados Unidos mas que correu mal? Não somos capazes disso? Há plasticina...há cartolina, qualquer nerd consegue transformar uma cartolina preta num monstro de 30 andares. Não dá para criar uma história de amor entre a padeira de aljubarrota e 5 Espanhóis e vender num site porno? Somos assim tão limitados?

Ser adormecido

Os gajos que se interessem por leitura de braguilha, breguilha, breguilha, interessam-se pelo Ser adormecido. Gosto de saber que muita gente já conseguiu muita coisa ao ler os posts do Ser e fico feliz se as coisas correram bem melhor do que pensavam.

Muitos podem perguntar porque raio eu não tenho comentários para agradecimentos, possíveis reclamações ou quiçá ameaças. É muito simples. "Eu escrevi o manual vocês simplesmente limitam-se a ler e/ou a seguir!". Tal e qual a Bíblia. É assim que eu vejo o Ser, como uma Bíblia. Existem aqueles que já a leram, aqueles que sabem algumas passagens, aqueles que gostavam de ler e aqueles que não se interessam por essas coisas. É o pão que está na mesa do restaurante sem ter manteigas. Ou comes o pão porque tens imensa fome, não lhe tocas ou pedes manteiga.

Gosto de pensar que as pessoas comem o meu pão com manteiga. Porque assim decidiram bem o que queriam e saborearam o pão que estava na mesa e ficaram com hálito a paté de atum ou a alho.

Discussões

Vi uma pequena discussão entre uma gaja e um gajo sobre dois jogos de computador. Ela dizia que um era bom e o outro não, e o outro obviamente tentava argumentar. A gaja apresentou vários conhecimentos em relação aos jogos e com uma argumentação forte venceu a discussão.
O que podemos concluir com isto?

Muito simples. A humanidade pode finalmente descansar. Acabou. Não há mais nada a fazer, isto é o máximo que se pode conseguir.

Antes de irmos á Lua os cientistas pensaram:

"Epá e se metermos uma mulher viciada no Pong?"
(Quem não sabe o que é o pong que vá ver ao youtbe)
Desistiram da ideia e foram á Lua.

Thursday, October 23, 2008

Diálogos

"Eu pareço um computador..."
- Realmente...tens razão!
"Tenho não tenho?"
- Sim...há 30 anos atrás os computadores eram do tamanho de casas!

Monday, October 20, 2008

O lobo mau

A única história intemporal é a história do lobo mau.

Não importa a idade que uma mulher possa ter, a qualquer altura da sua vida ela vai dar de caras com um lobo mau deitado na sua cama disfarçado de avózinha. Quanto mais depressa se familiarizarem com a história, melhor. Pelas razões óbvias. Também existem histórias de capuchinhos que foram comidos por 2 ou mais lobos maus ou histórias de imensos lobos maus que apenas comeram a avó e nunca o capuchinho. É normal.

Msn

"ades" - Hás-de - Como - "Hás-de ir!"
"a haver" - A ver - Como - "Estava a ver!"
"a manha" - Amanhã - Como - "Até amanhã"
"Impressão óptima" - Ilusão óptica - Como - "Isso é ilusão óptica!"

Pronto...agora se voltam a dar estes erros no meu msn...eu juro que respondo!
Sim, eu conheço gente estranha!

A Segunda Escolha

É preferível nunca saber que fomos uma segunda escolha para seja o que for, o melhor mesmo é continuar na ignorância total. Podemos criar algo de sucesso e com futuro promissor mas depois se nos dizem "E tu que foste a minha segunda escolha!!" já nem pensamos no sucesso que conseguimos, só pensamos que fomos a segunda escolha. E isto funciona para tudo, para emprego, relações, amizades, seja o que for.

Pior quando é a primeira escolha que nos diz que nós fomos a segunda escolha. Quando a primeira escolha nos atira á cara que ele ou ela é que negou para nós podermos assumir seja o que for.(Acho que estou a ver o Filipe Gueidão na nova telenovela da Sic, sim é mesmo ele) Desculpem este momento mas fiquei assim surpreendido.
As primeiras escolham deviam calar-se para sempre e ter o sigilo de primeira escolha. Há alguem que queira ser a segunda escolha seja no que for? Pronto se eu for preso com outro gajo eu quero que o violem a ele primeiro...

Fotos

Se eu tirar 300 fotos e aproveitar 3 delas, este 1% de aproveitamento fotográfico vai ser aproveitado em larga escala pelo aproveitamento quantitativo como ser bonito que fotográficamente passarei a ser.

Nós homens víamos as fotografias como os fatos de casamento. O mesmo serve para todos e com um bocado de sorte barra azar também serviria para o nosso funeral.

Hoje em dia tiramos fotos em boxer´s para demonstrar todo o nosso potencial como ser polígamo. Homem que tire foto de boxer´s e coloque na internet não é de confiança.

Pensem como vocês mulheres:

Quantas fotos tiveram de tirar ao vosso peito para conseguir aquela foto mágica de hi5 de cara e mamas? Agora imaginem um homem a perder tempo a fazer o mesmo...como podem confiar em alguém assim? Eu não confio em gajas como vocês...e vocês não deviam confiar em homens como esses.

Sunday, October 19, 2008

Conversas

Hoje ao jantar a minha mãe falava-me que o pai de um amigo meu se tinha juntado com uma brasileira.

Existe mais alguma raça que queira um velho baboso, pai de filhos e com a pila murcha?
Não...
Até as meninas de leste tem parametros mais elevados. As brasileiras são a raça mais próxima do homem. São as arrastadeiras do sexo feminino. Tudo que tiver dinheiro é para matar. É amor, é paixão, é tesão, é aquilo que o dinheiro pagar. Eu penso que nem os homens conseguem ir tão ao lodo no que diz respeito a salvação monetária. Até nós quando arranjamos uma velha cheia de dinheiro, temos o cuidado de saber que tem uma filha ou uma neta ou mesmo uma empregada que nos faça voltar á terra pelo menos 3 vezes por semana.

Eu,yo,me

Não negue á partida um título que desconhece. Eu sei que parece um título de algum jogo de cartas onde uns bichos de duas cabeças, atiram setas de rebuçados pelo cu e conseguem transformações absurdas se juntarem açucar amarelo com licor de medronho, mas não tem nada a ver. É um título algo pessoal porque vou falar de uma coisa pessoal...ou seja minha!(Para aqueles mais dormentes que não saibam o que é uma coisa pessoal).

Eu sou inteligente.
Sei meia dúzia de coisas...isso faz de mim um Hexasabão.

Digam lá que com um título destes, este post não merecia algo assim deste género? Esperavam uma dissertação sobre um amigo da queca que usa sempre as mesmas boxers quando vai ter com a amiga da queca? Também não sei a razão...mas devem ser ou os boxer´s da sorte ou aqueles que ele só veste quando vai ter contigo. Da mesma maneira que enfiam roupa dentro de uma lata de carne para alguém vestir e ir treinar os cães de caça...sabem sempre onde meter a boca!

Thursday, October 16, 2008

Amigos

Eu tenho amigos.
Eu gosto muito de todos os meus amigos.
Os meus amigos são aqueles Oásis que existem no deserto. A minha vida é um grande deserto e de vez enquando, eu lá páro durante bons momentos num desses Oásis, para refrescar.
Para perceberem o deserto que é a minha vida, existem camelos que morreram a tentar atravessá-lo e pensem...um camelo é um camelo!

Tudo isto para dizer que os meus amigos não são camelos e sim Oásis no meu deserto.

Dias(Mentes fracas e que me tenham em muito boa conta, por favor...não leiam!)

"Tive um dia de merda..."

Mas explica, foi:

Merda dura onde o dia foi duro?
Merda mole onde foi uma verdadeira seca?
Merda média onde custou mas até nem custou assim tanto?
Ou foi diarreia onde passaste o dia todo dentro de um cubo á espera de um documento?

O x

"Com o y corre tudo bem mas com o x até pode correr mal..."

Eu acho que o x está a ser atacado. Sempre que explicamos alguma coisa o x é sempre o coitadinho e desgraçadinho que não sabe o que fazer ou que realmente nunca sabe nada. O y por ser y aparece sempre em primeiro e toda a gente lhe dá o protagonismo. Mas afinal, quem é o y? O y tem alguma coisa? O x tem. O x é grandioso...o x é a marca do sítio do tesouro. O x marca o sítio certo. Se o x vem ao longo dos anos em filmes, em lívros e em mapas do tesouro, porque raio ele não tem o mesmo protagonismo do y? Não entendo...o x é dos elementos mais valiosos do universo. Tentem encontrar alguma coisa enterrada pelo Willy Zarolho onde o y(uuuu) marca o sítio certo.

Orgasmos

Os orgasmos femininos passaram a ser a nova virgindade:

Todas dizem que já tiveram e na verdade poucas o conseguiram realmente ter.
Se perguntarem a uma, ela responde:

"É bom...é assim uma coisa boa...o meu namorado é bom nisso...mete-me doida...é muito muito bom...costumo ter 10 por cada vez que faço amor...sinto assim uma coisa boa...é....bom!!"

Um orgasmo feminino, um daqueles a sério...quase que mata um homem...quanto mais uma mulher. Se é "bom" e "assim uma coisa porreira", foi uma ramificação de prazer que apenas tu entendes.

Disney

Existem personagens dos filmes disney que eu adoro.
Aquela sapateira Cubana no filme a pequena sereia é sem dúvida das minhas preferidas. Quase que me imagino num restaurante a partir partes dele com o martelo e a ouvir "Sha la la la my oh my...la la la kiss the girl!!", ele a levantar a cabeça e a olhar para mim e a rir-se com aqueles olhos "Isso, come as minhas patas e molha o meu cérebro na tosta mais daqui a pouco, sha la la kiss the girl!!!". É por isso que eu gosto de sapateiras, não me custa nada comer porque penso no meu amigo da pequena sereia...o Sebastian.


ps: Não...não saí do armário com este post. Gosto de sapateira e não do macho sapateira.

Inteligência vs Capacidade de adaptação

Para mim uma pessoa inteligente não é aquela pessoa que tem cerca de 10 diplomas na parede, cada um mais importante que o outro. Para mim uma pessoa inteligente é aquela pessoa que ao ver chegar as naves dos senhores verdes com antenas e armas de protões, permanece tranquilo e começa a arranjar soluções para evitar a extinção humana. Não falo naquela pessoa que ata uma gravata na cabeça e sai a correr e é vaporizado, não, eu falo naquele que já estava preparado para uma possível invasão. Porque uma pessoa inteligente é isso mesmo, é uma pessoa preparada.

Eu se for uma vítima de naufrágio e sobreviver com outra pessoa numa ilha deserta, eu não quero um empecilho que passe o tempo todo ao chorar e a relembrar-me que era impossível o barco afundar-se devido a uma série de algoritmos e fórmulas matemáticas. Eu quero uma pessoa que em menos de uma semana consiga amestrar 10 macacas para fazerem tudo connosco(e a nós).

Basicamente a inteligência tem de me servir para não ser vaporizado e morrer de fome.

Monday, October 13, 2008

4º Jonas Brothers

Se o teu namorado é o 4º Jonas Brothers que ninguém sabe que existe e tu tens mais de 25 anos só tens de fazer 3 coisas.

1 - Acabar com ele.
2 - Deitares fora todos os top´s que tens a dizer "Hot Hot Tamale!"
3 - Alugar o filme Goonies e perceber que aquelas são as crianças com quem tu podes ter relações sérias!

Surpresa(s)

Existem 3 coisas que eu nunca pensei ver. O Brad Pitt a morrer com um tiro na cabeça(Pronto já estraguei a noite de cinema a muita gente) e o BA, o meu fiel companheiro das tardes do Agora Escolha e de Verão(Juntamente com o Aníbal, o Cara e o Murdock) num anúncio de chocolates a sair de dentro de um tanque de guerra e a destruir tudo com a sua passagem(como se fosse preciso tanque) e fotos da Carolina Salgado na internet a fazer sexo oral a um senhor. Uma escritora com provas dadas na literatura, com um best seller, com tanta experiência de vida deixa-se assim enganar por uns mau feitores que apenas a usaram para ganhar uns trocos.

Prova de Vida

Mas não vai e não tenho e não estou!

"Devias dizer-me que vai tudo ficar bem, que tens confiança em mim e que estás aqui para o que for preciso!"

Queixas

Se são 5 minutos à benfica elas queixam-se que não temos ido aos treinos. Se fazemos os 90 minutos queixam-se que temos treinado demais. Mas afinal o jogo é para ser jogado ou é apenas para aparecer e bater umas bolas?

Porquê?

Porque é que os gajos meses e meses depois de acabarem uma relação e das coisas não terem corrido bem ainda convidam as ex para sair?

Porque voces são as ovelhinhas do rebanho e tem de andar sempre perto. Agora voces podem decidir. Podem ser a ovelhinha do rebanho e continuar a aparecer nos convites ou passam a ser aquela ovelha de lã rapada ou moicano de lã com uma harley davidson, lenço na cabeça, pulseira de espigões, tatuagem e que não dá cavaco a ninguém.

Não...não podem deixar de ser ovelhinhas. Se já o foram uma vez...não podem deixar de o ser. Ele ferro-te e queimou-te com o ferro. Tens "a marca"!

Marionetas

Quando vemos um show de marionetas, a mesma movimenta-se a partir de um ser 10 vezes maior que ela. Os olhos estão postos na marioneta mas ainda fixamos as pernas do ser grandioso que a faz mexer. Para a cara nunca olhamos porque costuma estar inclinada para a marioneta, para coordenar todos os movimentos de forma perfeita, ou seja, quem coordena é sempre o ser maior e potentoso.

Se assim é...porque raio as mulheres mandam nos homens?

Perguntas

Existe uma pergunta durante o acto sexual que pode colocar tudo em causa e obviamente como todas as perguntas "in actum" é muito diferente quando é um homem a fazer e quando é uma mulher a fazer:

Se uma mulher perguntar a meio - "Há quanto tempo não estavas com uma mulher?"
Geralmente quando uma mulher pergunta isto é porque o homem não está a fazer as coisas muito bem ou porque está a saltar níveis e quer chegar depressa onde realmente interessa.
Um homem tem de ser inteligente. É uma pergunta com muito engodo. Se um homem der uma de macho e responder "Fogo...ainda ontem tive com uma!", ela pára o que está a fazer e ganha o joguinho das perguntas dificeis. Se um homem responder "Há algum tempo...já tinha saudades!", o homem dá parte fraca e ela pode considerar-se um objecto de prazer e sentir que está a ser usada por alguem que precisa de sexo porque não tem há muito tempo. O homem tem de ser inteligente, se fingir que não ouviu a pergunta não resultar e ela a repetir só temos de responder uma coisa muito simples para ninguém se chatear - "Sou virgem!" e rezar para que chegue!

Se um homem perguntar a meio - "Há quanto tempo não estavas com um homem?"
As coisas mudam de figura. Aquela cabeça complicada vai começar a fervilhar e todas as pergunta saem ao mesmo tempo e misturadas. "Porquê eu não ter muitos!", "Mas passa-se algo?", "Não sei, algum foi mau?". Algumas mulheres até se sentem ofendidas com uma pergunta destas e outras perdem semanas em conversas com as amigas para entender porque raio um gajo perguntou aquilo.

Cenas de homens

Este fim de semana tive a atitude de um homem e chorei a ver um filme. Obviamente ninguém me viu a chorar porque estava sozinho em casa, deitado no sofá, mas mesmo assim é preciso muita atitude para partilhar este momento. Sempre que um homem quer demonstrar a uma pessoa do outro sexo que é uma pessoa com sentimentos conta que em tal dia, a ver a tal coisa chorou que nem uma criança. O chorar de um homem é como o sexo de um virgem, aconteceu em tal dia com aquela mulher mas não há provas concretas de que aconteceu, porque ninguém viu.

A percentagem de mulheres que olham para um homem da mesma maneira depois de saber, pela parte dos amigos, que o viram a chorar em determinada situação é muito baixa. Não que não achem fofinho mas porque um homem não chora e porque os amigos transformam o acto numa coisa apaneleirada! Eu chorei, ninguém viu mas chorei.

Thursday, October 09, 2008

Insinuações Homossexuais

Não existe um tema melhor para uma discussão entre dois homens (ou mais) que as insinuações homossexuais. Não interessa onde. No local de trabalho, entre amigos, num concurso de televisão, num casamento...

Toda a gente se coloca em sentido quando alguem insinua que outro alguém é homossexual. Pode ser casado, ter 5 filhos e gastar o ordenado nas putas...se alguém insinuar que ele é homossexual há sempre uma voz off que se ri e diz "Epá...isso é muito grave!".

Nas mulheres isso não existe. Não existe a insinuação homossexual, até porque para uma mulher o facto de ser lésbica não é sinónimo de doença. As mulheres mais directas quando um homem não consegue fazer a sua performance acusam-nos de ser gays...os homens acusam-nas de ser frígidas, nunca lésbica, porque uma lésbica é uma lésbica.

O facto de ser lésbica é comparável a um homem que diz que nunca mais vai beber na vida. Os amigos riem-se, batem nas costas, dizem "sim sim...nunca mais bebes" ou "sim sim, és lésbica, não voltas a estar com um homem".

O lesbianismo é uma saída da rotina, a paneleiragem é para sempre. É por isso que as insinuações homossexuais fazem parte da vida dos homens como uma insinuação fundamentada e das mulheres como uma brincadeira de amigas!

Tempos

Venho informar o sexo que não é o meu, ou seja, o sexo feminino que estamos em 2008...e por estarmos em 2008 existem regras que eram aplicadas nos anos 90 que ficaram no sitio certo ou seja nos anos 90. Assim sendo e sendo assim, todas aquelas que tem o sexo que não é o meu, ou seja, o feminino, sempre que chamarem um gajo a vossa casa para dar beijinhos não o façam. Ao Domingo...na missa existe uma parte onde toda a gente se beija...se ficarem no meio de dois gajos...também resulta e ninguem se chateia.

Tshirt´s

Usar uma tshirt rosa choque ou laranja choque ou alguma cor que se possa usar a palavra choque, se conseguirem preto choque também pode ser, tem vantagens. Se conseguires sair de casa com uma gaja sem ela se recusar a sair contigo com uma tshirt alguma coisa choque, vais passear pelo shopping e todas as criancinhas não vão tirar os olhos de cima de ti. Vais parecer um Teletubbie ambulante...e se ela reparar nisso(tens de a ajudar, existem mulheres dormentes) ela vai olhar para ti como um potencial marido e futuro pai talentoso.

"Qual o sentido da vida?"

A primeira resposta que me ocorreu foi "Descendente".
Encontrei esta pergunta no msn de uma amiga e achei por bem pensar sobre o assunto. Cheguei a uma conclusão mais ou menos engraçada:

O auge da nossa existência é o orgasmo do nosso pai e o possivel de nossa mãe.
Depois pensou-se mais um bocado e chegou-se à conclusão que o auge da nossa existência são os nossos próprios orgasmos. Aqui tive de parar para ponderar de uma maneira mais séria sobre o sentido da vida. Existem mulheres que nunca tiveram um orgasmo e acham que o facto de nunca terem tido um orgasmo é normal. (Onde está o sentido de vida delas?) Como se um orgasmo fosse um prémio do Bollycao.

"Ah que bom um bolinho com chocolate no meio e olha, que sorte...calhou-me um orgasmo...tantos anos que eu procurei e agora que eu ia largar os bollycaos por estar tão enjoada é que me calha um. Finalmente percebo como é que todas as outras conseguem andar um dia inteiro a comer bollycaos na esperança que calhe mais um..."

Um orgasmo não é um prémio no bollycao. Um orgasmo é o sentido da vida!

Wednesday, October 08, 2008

Sinopses (Versão feminina)

As 5 melhores sinopses para um filme Porno(Versão feminina):

5 - A melhor amiga dorme lá em casa. Como estão sozinhas decidem dormir na mesma cama. A meio da noite começam a passar a mão pelo corpo uma da outra sem nunca dizerem uma única palavra, uma descoberta muito lenta, muito misteriosa. Envolvem-se e tem um sexo absolutamente fantástico.

4 - Ficam a trabalhar até tarde no escritório. Quando vão a sair reparam que ainda há alguem lá dentro. Vão devagarinho ver quem está no escritório e encontram o patrão que por acaso é um pedação de homem com uma das colegas que por acaso é um pedação de mulher. Ficam a espreitar na porta a ver as coisas acontecer. De repente ganha coragem e junta-se a eles para uma noite de sexo a 3 fantástica.

3 - O filho da tua amiga de 20 anos vai de férias com vocês. Corpo musculado, carinha de menino, passas o tempo todo a pensar na impossibilidade que é ter algo com ele. Numa noite enquanto caminhas pela praia ele vai ter contigo. Falam sobre coisas parvas e divertem-se. Chegam a casa e a casa está vazia. Tu cansada vais deitar-te. Passados 10 minutos ele bate-te á porta do quarto para falar contigo mais um bocado e acabas por fazer sexo com ele.

2 - De férias sozinha num hotel de 5 estrelas caminha em direcção ao seu quarto. No bar cruza-se com um homem perfeito que sorri para ela, quando entra no elevador ele acompanha-a, trocam olhares no elevador e sorriem. A porta do elevador abre-se e entra outro homem tão perfeito como o primeiro...todos trocam sorrisos e olhares. Tu carregas no botão Stop e fazem sexo a 3 como nunca foi feito em nenhum filme.

1 - Estás de férias numa ilha pardisíaca há 3 dias. Ninguem interessante mas o tempo solarengo compensa tudo. Devido a um erro informático o Brad Pitt separado de Angelina Jolie entra no teu apartamento a pensar que era o dele. Trocam olhares e resolvem a situação da melhor maneira, decidem partilhar o apartamento durante todas as férias.

Relações de séries (de anos)

Existem pessoas com relações tipo Seinfeld.
Duram muitos anos, sempre a bom nível e termina no momento alto, o casamento perfeito.

Existem pessoas com relações tipo Pretender.
Duram duas épocas e acaba na melhor altura. Ninguem percebe o que se passou na série e ninguém percebe porque acabou.

Existe pessoas com relações tipo Lost.
Ninguem se entende, nunca mais acaba mas muita gente gosta.

Existem pessoas com relações tipo Dallas.
Se não tivessem acabado ainda hoje durava e ninguem se entendia!

Existem pessoas com relações tipo Conta-me como foi.
Há sempre um miúdo parvo pelo meio que não diz nada de jeito!

Piadas inteligentes



Piadas inteligentes para um Técnico de construção vertical mais conhecido por pedreiro:



"Posso ter capacete amarelo mas já sou muito rodado!!"

"Olha, eu tenho tinta branca em casa, vens comigo, eu pinto o capacete e fingimos que sou engenheiro!!"

"Queres trocar de posição comigo para eu te ver de baixo para cima?"

"Amanhã se passares por aqui eu trago mini saia para me veres as pernas!"

Diálogos

- Estou grávida!!
"A sério?"
- Sim...e agora?
"Bem, agora eu vou ali á garagem, ligo o Delorean, regresso no tempo e evitamos uma carga de trabalhos!"
- Vamos usar preservativo?
"Não, não...em vez de sair de casa para ir ter contigo, ligo o Computador e acabo o campeonato de Pro Evolution Soccer!"

Momentos

Ser homem não é fácil. Uma boa hipótese de relação com uma mulher que nos agrada só nasce de um momento.

E quando somos o homem certo mas não somos o homem certo no momento certo?

Ao contrário dos homens, onde todos os momentos são momentos certos para uma mulher entrar na vida dele, as mulheres são como o alinhamento dos planetas. Tem uma ordem lógica e temporalmente falando é preciso esperar que o tempo os alinhe. Se entrarmos demasiado cedo as coisas não resultam, se entrarmos demasiado tarde as coisas não resultam mesmo, é por isso que para um homem ter uma relação harmoniosa com uma mulher tem de ser calculista e nunca fazer as coisas só por fazer. Precisa de estudar todos os movimentos, calcular sem margem de erro quanto tempo demora a alinhar os planetas e no momento exacto, quando tudo está perfeito e alinhado, levantar as mãos, dizer as palavras mágicas e esperar que consiga a mulher e rezar para que não acorde um exército do mal, adormecido há 2000 anos!

Sinopses

As 5 melhores sinopses para um filme Porno:

5 - A mãe da nossa amiga de óculos fundo de garrafa convida-nos para lanchar lá em casa. Com o marido do Afeganistão ela sente-se só e quer fazer sexo connosco. A meio a filha apanha-nos e fica escandalizada. Atira os óculos fora, solta o cabelo e tira a roupa e não é nada mais nada menos que uma top model que escondia o corpo numa camisa da tropa do pai. E fazem sexo a 3.

4 - A nossa professora está chateada connosco mas sente uma grande atracção por nós. Como ela é nova na cidade vive num apartamento alugado. Diz que precisa de falar connosco, como é uma pessoa bastante ocupada ela combina para as 22.00. Chegamos ainda com o cabelo molhado depois do treino de futebol e sentamo-nos na sala. Ela com umas calças de ginásio e top reduzido mete-nos completamente doidos. A noite acaba com os dois nus na cama a sorrir um para o outro.

3 - Vamos entregar um cão perdido, batemos a porta e saltam 4 loiras de 1m80 em camisa de dormir e convidam-nos a entrar.

2 - A equipa de volleyball italiana (Feminina claro, quem é que perguntou se era masculina?)fura o pneu na auto estrada, saltam borda fora, o motorista morre no acidente e vão cair numa mata onde estamos nós num retiro espiritual numa cabana com lareira completamente sozinhos durante 6 meses.

1 - Acordas num colégio chinês internacional com cerca de 300 alunas vestidas com o uniforme e preparadas para te amar até ao fim da vida!

Diálogos

"Ohhh tens pilinha pequena?"

- Isso dito assim ainda a faz mais pequena do que é. É pequena mas muito talentosa, sabe ler 4 línguas. Não, sabe ler 5 línguas, pelo menos já escreveu em 5 línguas!

Confronto de Gerações

Eu sou daquela geração onde preciso de pouco para ser feliz. Se uma mulher me disser 3 ou 4 obscenidades ao ouvido eu espreguiço-me e estou pronto. Uma foto do catalogo da mango de uma miúda de calças de ganga e top também me faz bastante feliz.

Esta nova geração precisa de ver mamocas, de ver um fio dental, de ver uma menina de salto alto na web cam a deslizar pela cama cheia de peluches. Precisa de ver uma aspirante a Pussycat Doll a abanar o cu no monitor para se mentalizar que ela precisa de sexo.

Webcam

Uma webcam é como ter um telemóvel cheio de números de badalhocas numa noite que a MQT esteja de férias com os pais:

Se tivermos vai dar bronca de certeza absoluta.

Namorada Benfica

A namorada Benfica é aquela que nos dá uma grande alegria a meio da semana mas uma grande tristeza ao fim de semana.

É aquela namorada que nos diz a uma quarta-feira:

"Vai lá sair com os teus amigos...não há problema...quando chegares eu vou estar acordada à tua espera e faço-se sexo oral!!"

E no fim de semana:

"Hoje não, doi-me a cabeça e estou muito chateada contigo porque saíste com os teus amigos durante a semana!!"

Desconfiado

Não gosto de bufos e também não gosto de paneleiragem.
Desconfio de um gajo que conte tudo à namorada.
Desconfio de um gajo que pisque o olho a outro e que se ria.
Desconfio sempre de uma gaja que não tenha fotos a sorrir no hi5 e....nunca mas nunca vou confiar numa mulher que tenha um directório a dizer "Algarve 2008" e não tenha uma única foto em bikini!

Friday, October 03, 2008

Filmes

Associação de Cegos Americanos boicotam filme de Meirelles baseado no romance de José Saramago "Ensaio sobre a cegueira"!


Até parece que o iam ver!

Tempo

Agora é mais fácil.
No meu tempo para meter a mão no rabo da menina tínhamos pano desde o meio das costas até ao rabo, agora é só meter a mão que já temos rabo e mais qualquer coisa para brincar!

"És muito esperto tu!!"

A melhor comparação que eu tenho para explicar a posição em que uma mulher se coloca quando diz isto a um homem é:

Parece um coelho a dançar num poste de cenouras em frente a uma espingarda de canos cerrados a 2 metros do caçador.
Já sabe o que vai acontecer, ainda não aconteceu nada e mesmo assim mete-se a jeito para acontecer.

Se nós fossemos espertos viravamos todos Gays, é tudo muito mais fácil. Espertinhas são voces...que sabem bem o que queremos, como o vamos fazer e mesmo assim ainda dizem que não perceberam como é que foi acontecer...que não estavam á espera. E ainda são meninas para perguntar se temos preservativo...e se tivermos fazem birrinha porque temos e fomos lá com o intuito de fazer sexo. E se não tivermos fazem birrinha porque não temos!

Homens

Dois homens não podem ser sinceros um com o outro porquê?
Já viram o que acontece quando um homem se abre com uma mulher? Ela fica com aquele ar ternurento a olhar para ele, ele fica desarmado e imbecil e acaba sempre a tentar beijar a gaja.
Se um homem cara a cara disser a outro:

"Eu gosto muito de ti, és meu irmão, adoro-te...sabes que dou a vida por ti...olha eu acho que nunca vou ter ninguem como tu na vida...obrigado!"

Quando chegasse a meio do discurso estavam os dois a beijarem-se e depois não dava para explicar isso. Alguem tinha de morrer para abafar o que se tinha passado. E perdia-se um amigo em vez de ganhar!

(Ex)-Namorada

Um homem e uma ex-namorada não podem sair juntos ou ser amigos porquê?
A partir do momento em que temos de apresentar alguém como...alguem que não é a namorada e sim ex-namorada é complicado. Ninguém quer ser conhecido como a "ex-namorada":

"Ah esta é a minha ex-namorada, viemos ao cinema! Está tudo bem contigo?"

O problema é que ao sair com a ex-namorada temos sexo desmamatório na cabeça, e ela tem a possível reconciliação na cabeça, e estar a dizer "É a minha amiga!" é como dizer logo ali que não vão fazer sexo. Ela vai ficar chateada por ser "amiga" e não "Namorada" uma vez que já foi "namorada". (Pela queca devemos dizer que é namorada mesmo que não seja.) É óbvio que temos de ter consciência a quem dizemos nós que ela é a nossa "namorada". Se andarmos a tentar engatar alguém e encontrarmos pessoas que sabem disso não vamos apresentá-la como "namorada" e sim como amiga ou arriscamo-nos a ter um vídeo no youtube no dia a seguir:

"Quem é o cabrão aqui?? És tu és tu és tu!!"

O melhor mesmo é continuar com a história do Dvd lá em casa ou do Benfica porque só tu tens MEO. Sempre fica entre 4 paredes e ninguém precisa de saber!

Wednesday, October 01, 2008

O Porco e o cão (e as ovelhas)

Quando pedimos ao nosso cão para reunir as nossas ovelhinhas depressa(Logo a seguir ao Verão) sentimos que ainda temos o toque e que estamos preparados para mais um Inverno de pés quentes. O Cão é mau, morde, e obriga-as a permanecer em sentido o tempo que quisermos. Basta gritar "Bobi trás para cá!" e ele trá-las!

Quando saímos de uma relação, não podemos usar o cão, pelas razões óbvias. Não podemos sair de uma relação e atirar-nos a todas que abandonamos para embarcar na relação que tivemos. Elas perceberam que deixámos de aparecer, que nunca mais as tosquiámos, que nunca mais sequer as colocámos num prado verde, demos tudo à ovelhinha preferida. Somos obrigados a acreditar no Senhor Disney e usar o porco. O porquinho é querido, simpático, fala em "highspeed" e sabe o truque mágico para falar com as ovelhinhas. Todos os animais gostavam de ser como o Porco...e saber o truque para falar com elas, mas nem todos nós conseguimos deixar de ser cães.

Segurança

Nestas coisas do amor, quando ela está realmente muito apaixonada por nós, é preciso ter o olho bem aberto. Quando o nosso desejo (incontrolável) tenta colocar-se em frente ao bom senso temos mesmo de acalmar e fazer a coisa certa:

Mesmo que ela diga que toma a pílula, nós usamos o preservativo.
Se ela ficar chateada com a vossa decisão, fujam depressa de onde estão.

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