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Thursday, June 30, 2005

Relações ALD

Tu andas...mas sabes que no fim não vais comprar....é um aluguer de longa duração.

Pedidos, Ordens e Relacionamentos

Um gajo com moral é aquele que antes do sexo faz uma lista do que quer que seja feito...faz um avião de papel e atira á namorada que está no sofá a ver um filme....

Se tiver azar...acerta na mulher que está a dormir no sofá...acorda-a...e ainda a tem de ouvir e dar explicações.Porque ela vai perguntar de onde tirou a ideia...e que não estamos nos anos 50...e que ele não a compreende....e que ela é que faz tudo...e que metade daquelas coisas ela já fez...quando tinha 14 anos.

Onde

"Onde me tratam bem é que é a minha pátria"

Aqui está um lema que não se adapta ao Português....para este lema ter algum significado o português tinha de ser cigano....isto porque...o Português ou as comunidade Portuguesas são confusas...e eu passo a explicar...

Uma pessoa chega...a uma comunidade...sem dinheiro ou com pouco...decidiu mudar de vida...tudo perfeito...é acolhido da melhor maneira...e quando falo em comunidade eu falo em tudo, vilas, cidades, escolas, emprego, cafés, bares, discotecas....é acolhido da melhor maneira...todos gostam deles, todoas ajudam, é uma pessoa bestial...a partir do momento que a vida começa a correr bem a essa pessoa...essa pessoa bem pode fugir...porque o português não tolera sucesso...não aguenta que alguem consiga subir na vida...ele(O Portugues) para se sentir bem no meio dos que vieram de fora...tem de o olhar de cima...se o olha de igual...torna-se assustador demais...e não aguenta...começa a criar desconfiança...traições...inveja...é por isso que o português não está bem em lado nenhum....porque todos querem olhar de cima.....

João e João

"Amor...vamos de férias?"
-Vamos sim...mas para onde?
"Estava a pensar em Holanda, Bélgica e se desse tempo...Canadá"
-Ahh também já podemos ir a Espanha...
"Já?Que bom...será como uma segunda lua de mel..."

Wednesday, June 29, 2005

Ron Jeremy

Mais uma prova que não é preciso ser bonito ou bom para ter as mulheres que quiser....este Deus do Porno fez cerca de 900 filmes de "amor"...é uma celebridade...e não sei se não terá uma estrelinha no passeio da fama em Hollywood....para quem não o conhece....e reparem na filmografia...tem mais filmes que o Joaquim de Almeida...

PS:Tem um arzinho de tuga.....

http://www.imdb.com/name/nm0000465/

Nudez

Um corpo de uma mulher é algo belo...é perfeito...as curvas...tudo no sítio certo...é como se fosse um quadro perfeito de uma planície perfeita...num dia perfeito com um por do sol perfeito.

Um corpo de um homem...é aquilo que os alentejanos chamam de cabaça...é bom para levar água...mas se não houver não faz mal...nós levamos a garrafa de água....é feio...é torto...é esquisito...raramente é aquilo que se imagina...e tem pelos nos piores sitios...e se não tiver...ou é boiola...ou tem tendencia a tornar-se num.

Homens Ama

Porque é que a partir dos 15 anos um miúdo não pode ser babysitter?
Porque a partir dos 15...começa a fantasiar com a vizinha que lhe paga para tratar do filho.Em vez de brincar com o filho...já fica sentado na cozinha a ver a "patroa" a despachar-se para sair...vai ao quarto dela cheirar as cuecas...esquece-se dos miúdos...vê futebol na televisão...já gosta de se sentar no sofá com uma cerveja na mão...e para pagar a um miúdo de 15 anos para fazer isso...mais vale deixar o marido em casa....que é de borla....

Preservativos

Porque é que o canto rasgado do pacote de preservativos desaparece sempre?

Primeiro...porque quando o estamos a rasgar pensamos em tudo menos no canto do preservativo...que...ao rasgarmos vai para onde calhar...nenhuma alma se lembra que é suposto guardar o cantinho para não deixar provas de nada...é que depois quando o sexo acaba...perde-se sempre 5 minutos á procura do cantinho do pacote..."mas onde é que está?"...90% das vezes nunca se encontram....só depois quando a mãe limpa o quarto...e guarda religiosamente na caixinha de lembranças dos filhos...para mais tarde recordar...e explicarem aos netos "estão a ver...porque é que não tens um irmão para brincar?"....

Lux

Fui ao Lux...pela primeira vez vi mais "mulheres" numa Discoteca do que homens.

Costumo chamar a essas "mulheres", "bocas de incendio"....gostam que os bombeiros enfiem a mangueira para apagar o fogo.

Terra das cavacas/Amália/Eusébio/Algarve/Vinho do Porto

Estamos a atravessar uma crise rectificativa...depois da crise propriamente dita...passámos para outro nível...foi uma tentativa de rectificar a crise...mas a rectificação tinha erros...logo a crise...rectificada...continua crise...mas é uma crise rectificativa.....para quem não percebeu...imaginemos que somos uma bola saltitona...daquelas que compravamos quando eramos miúdos...experimentem atirar a bola do cima da Avenida da Liberdade....e vão ver o que acontece...

Soluções?Mais uma vez não as temos...mas está aí o Verão...vamos ver como nos safamos a comer gelados de água e a tentar equilibrar as contas com trabalhinhos de Verão para os estrangeiros...qualquer dia...temos todos de nos meter de quarto logo á fronteira...por agora...ainda o fazemos perto de casa...

Tiago Monteiro

Todos nós no nosso grupo de amigos temos um gajo "Tiago Monteiro" das relações.
É aquele que precisa que os outros todos desistam para conseguir chegar ao "pódio".

Mas a culpa não é bem dele...a "máquina" é que anda menos que as outras...porque ele até é um bom "piloto"...quando chega a altura do "arranque" e/ou da "qualificação"...não tem qualquer hipótese.

Tuesday, June 28, 2005

Back to the Past...

Excesso....

O que é feito dos membros da Banda Excesso?
O Gonzo...andou pela quinta das celebridades, o Portugal...editou agora um cd...o Melão é dj nos bares do putedo e dos sodos....mas...e o Duck e o Carlinhos?Ninguém ainda parou para se questionar onde andam?Voces...miúdas que aprenderam o verdadeiro significado da masturbação a ve-los na tv....não se questionam?Sim...eu sei que agora tem 22...23 anos...mas podiam procurar aqueles que a voces um dia chegaram a dizer tanto...

Pensamentos

Pensamento de mulher:Se ele não me quer é porque sou feia e gorda.

Pensamento de Homem:Se ela não me quer é porque é lésbica.

Monday, June 27, 2005

Humor Negro

Morreu mais um de morte súbita...
"É jogador da bola?"
Não...
"Merda...mais um e faço Bingo".

Casa Pia

-Tem de me dizer onde passa as suas tardes...
"Desculpe mas não posso..."
-É obrigado a dizer-me...onde passa as tardes....se eu lhe perguntar...está sobre juramento...
"Não me obrigue a fazer isso...por favor..."
-Afonso...onde passa as tardes?
"Pronto...eu sou mimo na Baixa....está contente?Sou um mimo!!!"




Carlos Cruz - "Tu tens é um cu que é um mimo".

Método Anticoncepcional

Qual é o melhor?

-O Melhor é a táctica cana verde!!
"Cana verde?Como se usa?"
-Pegas numa cana verde e dás 3 toque com alguma violencia no pénis...e assim não terás problemas...
"Espera....mas antes ou depois do sexo ou d´"o amor"?"
-Em vez de.....

Engate

Se fosses um Hamburguer....chamava-te Mclinda!

Cotas

Numa relação com uma cota quando chegamos á queca número 100 fazemos uma festa?O que é que metemos no sumário?

Sunday, June 26, 2005

Diamantes

Porque é que os giros não podem andar com os feios?

Imaginemos que um giro é um diamante de 2 milhões de contos.E um feio tem um "diamante"...acham que o feio conseguia sair á rua com um diamante de 2 milhões de contos?Por muito bem que lhe ficasse no pescoço iria sentir-se mal...com toda a gente a olhar e cobiçar tamanho diamante...a pressão seria imensa...e ninguém consegue aguentar tamanha pressão...é dificil...é preferível pensar "Preferia não ter este diamante...só me trouxe problemas"....é por isso que os giros não podem andar com os feios....os diamantes ficam bem...mas é preciso tomates para usar sempre uns diamantes sem preocupações.....


"Nem toda a gente está preparada para ter aquilo que deseja."

Beijo de Boa noite

Quando a noite corre bem e vamos levar o engate a casa...e estamos á espera que ela nos convide a entrar...pensamos em muita coisa e obviamente o nosso "ego" cresce durante a viagem....chegando ao destino...deparamo-nos com uma situação complicada....ela em vez de convidar...dá-nos dois beijos na cara....qual é a solução para o nosso problema...?

-"Eu sou algum taxista?
Baixamos as calças e dizemos:
"Explica-me lá, o que é que eu faço com isto?"

Palavras

As mulheres não sabem que para haver uma noite de sexo intenso...é preciso muita concentração de um homem.Em média um Portugues aguenta cerca de 2 minutos em sexo intenso...um homem que não se consiga controlar, que não esteja a pensar no 11 inicial do Belenenses....durante o sexo....é aquele homem que está a pensar no sexo mesmo....e esse aguenta os tais 2 minutos.

Aqueles que se metem a pular em outros mundos e a pensar em equipas...são aqueles que conseguem aguentar imenso tempo...porque catapultam a mente para outros sitios para as mulheres conseguirem um maior prazer...é aquele homem que não é egoista...e sabe o que uma mulher quer.O problema...é que existem expressões que reactivam a mente para o mundo da realidade...e apenas uma palavra pode desconcentrar por completo 1 homem...um gemido, uma palavra, uma frase inteira...isso vai dependendo de homem para homem.

Algo como "mais força"....ou "HMMMMMMMMM"....acordam a mente de um homem....e também não estou a dizer para estarem caladas...mas tentem nos primeiros dias...descobrir que palavras "rebentam" com um homem...para evitar pronunciá-las....

Raridade

Mulher "Raio": Não cai duas vezes no mesmo sítio.

Mulheres

Não podemos viver com elas...e não podemos fazer sexo sem elas.....

Amante

Não sou um bom amante...mas pelo menos sou rápido naquilo que faço....não meto as mulheres numa posição muito má....por muito mau que seja...dura pouco tempo.

Saturday, June 25, 2005

Feia

Mais feio que uma gaja feia, é uma gaja feia com uma sagres na mão...uma garrafa e uma gaja não combinam...e ainda mais feio...é uma gaja giríssima com uma sagres na mão...isso é a mesma coisa que obrigar o Cristiano Ronaldo a dizer a tabuada do 8....é feio....muito feio....

Friday, June 24, 2005

Festas

Verão é tempo de Loucura.
Se vais cometer algumas loucuras este Verão aqui fica o manual de sobrevivência.

Vomitar:
Junta dois dedos...abre a boca enfia-os pela garganta abaixo e deixa-te ir....tem atenção especial com o cabelo...e o local onde vomitar....se tiveres no meio da multidão...evita vomitar...se tiveres no wc...não te metas de joelhos para vomitar...imagina a quantidade de mijo que já saltou....são homens não são snipers.

Depois de Vomitar:
Pede água, água com açucar, alguma coisa para comeres...e não voltes a colocar mais nada alchoolico no estomago...até porque não és capaz.

Discurso:
Tenta ser original...não te metas com coisas como..."nunca mais bebo"...ou "sou um burro"...ou mesmo "eu amo-a"....tenta uma abordagem diferente...elabora um discurso agora...quando estás sóbrio...para depois utilizares...um pequeno show stand up..."Sabem quantas beatas estão no chão da casa de banho?Nenhuma...estão todas aqui na minha camisa...."....sempre animas os teus colegas que tiveram preocupados contigo.

Chegar a Casa:
Compra pastilhas antes de comecares a beber...jã não basta o cheiro a mijo na roupa...não tens de levar também o cheiro a vomitado....mete uma pastilha....e ninguém desconfia que tiveste a vomitar...ou que tiveste quase em coma.As coisas que o Sr mentol consegue fazer.

Acordar:
Não venhas com coisas...que é a pior ressaca da tua vida...até porque não é...e tens uma vida longa pela frente...tenta acordar e tomar um banho...se não resultar...pede umas aspirinas...conta a piada das beatas á tua mãe e diz que vais dormir mais um bocado....temos de mostrar bom humor.

Casos

Ter um caso com o patrão...é como ser filho do treinador de equipa...por muito mau que tu sejas...acabas sempre por "jogar" mais alto que todos os outros.

Batman - O início

Não é habitual eu falar de filmes mas tenho obrigatoriamente de falar deste.Sempre fui um grande fan de Batman...vi vezes sem conta o primeiro, aquele que mais me marcou e certamente marcou mais a minha geração...Michael Keaton, Jack Nicholson e Kim Basinger sem dúvida tiveram muito bem e conseguiram captar toda a minha atenção para a personagem morcego.

Confesso que quando ouvi falar deste filme...estava na espectativa...pensei "bom...mais um filme...mais uma sequela...mais um fiasco"...como as outras duas sequelas sem o Michael Keaton...onde Val Kilmer e o grande George Clooney assassinaram por completo todo o trabalho de Michael Keaton....mas....depois de ouvir o nome do realizador.
(Christopher Nolan - que realizou o Memento)..e do actor para Batman(Christian Bale) e a premissa do filme...acreditei que fizessem uma coisa diferente...algo mais dramática...mais sofredor...menos irrealista e mais pensado...com coração...

Enganei-me por completo.Batman - O Início é mais parecido com Batman - A desilusão...ou atrevo-me a dizer Batman - o Assassinato.Merecia todo o meu dinheiro de volta...porque o filme é mau demais para ser verdade...gostei no inicio...algo de novo...explica toda envolvencia entre os morcegos e a personagem Bruce Wayne...a maneira como cresce e toda aquela treta que vemos em filmes de samurais...onde o aprendiz aprende com o mestre....quando o querido Batman volta a Gotham city (Que mais parece uma cidade do ano 2156) tudo se estraga....Bale...na pele de morcego..é mau...muito mau...é péssimo...é terrivel...ele tem pinta como Bruce Wayne...mas...terrível como Batman...os efeitos especiais abusam...o guião é provocante...ao ponto de eu me querer levantar e sair da sala....a gaja que anda a papar o Tom Cruise...é a única personagem que se enquadra bem no espírito Batman....de resto é tudo irreal demais mesmo para um filme sobre um homem que se auto-apresenta como Batman.

Não vão ver...ou então vejam...até á parte que o Bale volta para Gotham...depois levantem-se da sala e metam no Dvd o Batman 1...com o Michael Keaton....assim pode ser que se arranje qualquer coisinha.Se algum crítico aclamado vier a público dizer que o filme é bom....levantem o cu...e sejam enganados pelo próprio pé...porque eu avisei.

Thursday, June 23, 2005

Dores e brincadeira


Dor de cabeça: Mulheres.Quando não se quer brincar.

Dor de dentes: Mulheres.Quando não se quer brincar.

Dor de corno: Homens e Mulheres.Quando se brinca com mais do que um.

Dor de Cotovelo: Mulheres e Homens.Quando se quer brincar com o que não se tem.

Dor de tomates: Homens.Quando se brinca sem objectivo.

Dor de cu: Homens e mulheres.Quando a brincadeira já vai longa.

Wednesday, June 22, 2005

Boiolas....

Os Gays são uns sortudos...podem assaltar um banco....se forem apanhados vão para a prisão....

Desculpas

A tua mulher apanhou-te na cama com outra...estás nu e ela também...calma...tens solução:

1-Levantas-te e dizes "querida...nem sabes o que aconteceu...cheguei a casa...e estava a Ana á tua espera...abri a porta e ficámos os dois na sala a ver tv...por incrível que pareca...ela levantou-se para ir ao wc...quando estava no wc...ouvi um estrondo...ela estava no chão...toda molhada e desmaiada...meti-a na cama...tirei a roupa toda...e claro fiquei todo molhado...também tive de me despir...sem saber o que fazer decidi chamar os bombeiros...antes que pudesse ligar...ela chamou-me...tinha acordado...disse que não conseguia mexer o pescoço...meti-me em cima dela...para fazer uma massagem na tentativa dela recuperar...."

2-Ainda bem que chegaste...a Ana quer falar contigo!(Levantas-te, enfias-te no Wc e só sais quando te chamarem)

3-"Pronto...tinhas de chegar agora né?Estavamos a preparar a festa surpresa para ti....agora temos de inventar outra coisa qualquer....porque é que não avisaste que vinhas mais cedo?Que coisa...(Levantas e dás um beijo na mulher)....olha...temos de arranjar outra coisa(Piras-te para o Wc)"

4-"O que é?Até parece que nunca tiveste nu na cama com ela...somos amigos...e está um calor que não se pode...respeita-me...e já agora...o que estás a fazer em casa a esta hora?Ias-me trair com outro?Pois eu sei....eu aqui a fazer sala com uma amiga tua...e tu ias-me encornar...voces mulheres são todas iguais....(Levantas-te pegas nas tuas coisas...fazes a mala) e fica sabendo...que fico com a custódia dos miudos...sua ordinária"

5-"Eu amo-te..."

Maturidade

"Ainda que a boneca se vista de seda....fica sempre boneca"
Quando pensamos em maturidade...nunca pensamos em nós próprios...achamos sempre que nós é que estamos bem...e os outros mal...decidimos nós mesmos que crescemos...até porque não existe um timing para o crescimento interior...ou maturidade...podemos ser responsáveis aos 5 anos de idade ao desligarmos o fogão sabendo que poderia provocar um incendio...ou ser irresponsáveis com 25 anos ao beber 15 shot´s, pegar na sobrinha de 17 anos e levá-la para casa.
Quando é que crescemos?
Certamente...nunca...irresponsáveis vamos ser sempre...e responsáveis vamos ser ás vezes....por muito que tentemos...a irresponsabilidade vai andar atrás de nós até aos 80 anos...e mesmo aí vamos acabar por fazer "merda"....até porque com 80 anos...não sabemos fazer mais nada....
Aquilo que podemos fazer...é tentar ser responsáveis no meio da irresponsabilidade...e por vezes ouvir o anjinho que aparece no ombro direito...em vez de ouvir o diabinho que aparece por todo o lado.

Guardas de Saddam entrevistados
Garantem que antigo ditador gosta de contar piadas e escrever poesia


E escuteirismo?Não?

Lógica

Afinal em Portugal também existe lógica....primeiro marcham os nacionalistas, depois os bófias e agora os homossexuais...para a semana é a vez dos emigrantes, depois os "amigos do alheio" e por fim os homofóbicos....esperemos que ninguém se atrapalhe...existem ruas para todos...

Cartas

Aparentemente o Défice enviou uma carta a Bruxelas sobre Santana Lopes....

Ciclo

Um homem sente-se realizado depois de plantar uma árvore, ter um filho e escrever um livro...tudo objectivos muito básicos...á parte do escrever um livro...é por isso que 98% dos homens morrem...com o ciclo a meio.

Uma mulher...sente-se realizada depois de ter um filho, escrever um livro...e...conseguir mudar um gay de novo para o mundo da heterosexualidade.Não sei se alguem o conseguiu fazer....ou se é possível...mas que é um desafio de alta escala é....poderei chamar-lhe utopia...e é por isso que nenhuma mulher morre feliz....

Tuesday, June 21, 2005

Compras

Nunca comprem preservativos com a cara metade na farmácia....toda a gente sabe para o que é...mas ver as caras das pessoas...é esquisito!

Gajo "porquinho"

O Gajo "porquinho" é aquele gajo que ganha 10 mil contos por mês, é solteiro, tem bom aspecto, tem casa própria, 2 carros, um sorriso de morrer, é solteiro e toda a gente o conhece...

E perguntam voces...."Porque é que se chama gajo porquinho?"....Experimentem mete-lo numa sala com 15 mulheres solteiras....parece aqueles porquinhos que colocam nas feiras...onde quem o apanhar ganha prémio...é ver o porquinho a "gritar" e a correr por todo o lado...e as gajas a a fazerem tudo para o apanhar....

Ganapas

"Já tive pior e a pagar"

Aqui está uma frase que consegue colocar muitos homens em sentido....Tal como muitas e variadas frases, nesta não há excepção...é forte...e todos tem de concordar quando a utilizamos.
Geralmente utiliza-se esta frase no mundo masculino...quando passa uma gaja feia...ou gorda...ou mesmo sem jeito nenhum...qualquer homem digno desse nome solta um "olha ali aquela"....os outros...constumem retorquir "Não gosto muito"...e o primeiro...relembrem-se homem digno desse nome diz "Já tive pior e a pagar"....e todos os outros abanam a cabeça...e a menina gorda/feia/mal feita...passa a ser o melhor pedaço de "amor" que se pode encontrar num raio de 100 ou 200 metros....o que uma pequena frase vale no mundo dos Homens.....

Monday, June 20, 2005

Dica da semana

Um homem é uma Dica da semana.

Sem saber como aparece na caixa de correio....é sempre interessante de ler...o problema é que basta ler 1/4 de vez para perceber o que lá está....muita palavra pouco conteúdo...contumam amontoar-se nas salas...e acabam no lixo mais depressa que a publicidade da Moviflor...

As piadas são todas conhecidas...
Os Assuntos estão muito batidos...
As novidades são poucas...
E a embalagem é sempre a mesma...

Dicionário

Uma mulher é um dicionário.

Só compramos um dicionário quando andamos na escola...quando precisamos de um nunca sabemos onde o metemos...tem vários conceitos impossíveis de memorizar...é um livro organizado...está em constante evolução...o único problema é que toda a gente consegue utilizar um dicionário...e quem não consegue...pergunta ao irmão mais velho que ele explica em 2 minutos.

"Old School"

A minha defunto...é uma mulher "old schooL"....confessou-me que gosta de homens peludos...ela e todas as mulheres com mais de 35 anos...preferem um Tony Ramos...ou um Sean Connery, do que um Brad Pitt depilado...

O princípio da depilação é o mesmo da desertificação da floresta Amazónia.
Em 1960 existia mata e mata que nunca mais acabava...com o avançar dos anos...vai desaparecendo....isto fazendo contas....em 2050 os gajos tem de arrancar a pele para elas gostarem...

Status Quo

Para quem desconhece esta expressão...ela quer dizer "no estado em que as coisas se encontram"....basicamente....quer dizer..."isto está assim..."....e o Status Quo de Portugal....é interessante....

Decidi falar do Status Quo do cu da europa, da terra do zarolho, da terra da criança que quis ir brincar ás guerras...porque depois do que vi...acredito que Portugal deixou de ser um país...e passou a ser um pedaço daquele lixo que se junta no canto das nossas bocas quando está muito calor...e mesmo passando por amigos eles nos dizem que temos os cantos brancos...ou digo mesmo...Portugal é aquele macaco que está no nosso nariz...e ninguém diz que está lá...porque ninguém quer saber de ninguém.

Depois de ver "nacionalistas" com uma suástica tatuada no braço...penso que posso dizer...que agora percebo porque não tenho qualquer orgulho em ser Portugues....somos retardados...somos velhos, somos maus...e o pior de tudo...somos burros....uma nação mais antiga que a Lili Caneças não pode ter coisas destas..."Portugueses" a manifestarem-se para "mandar borda fora" os emigrantes......será que somos assim tão mentecaptos?
As grandes potencias mundiais sao grandes potencias mundiais graças aos seus emigrantes....mas porque estou eu a gastar o meu latim....os Portugueses são burros na mesma....

Sim foram só 200....mas amanhã serão mais...e eu digo aqui....se tiver de ser...prefiro expulsar os "Portugueses" do que os "emigrantes".

Sunday, June 19, 2005

Aviso Comunidade Brasileira

1-Os portugueses que vão de férias para o Brasil não são ricos....são apenas portugueses que juntaram uns trocos.

2-Mcdonalds, Pizza Hut, Pan´s and Company não são empresas de advocacia...

3- Cá em Portugal, empresa de mudanças quer mesmo dizer empresa que faz mudanças...e não qualquer coisa interessante.

4-As gajas são iguais em todo o lado...as Portuguesas apenas preferem-nos mais bronzeados.

5-Jogadores como tu...são aos milhares.

6-Cá...gajo que saiba sambar é veado.

7-Jesus Cristo não nasceu em Belém....


Agora...já podes vir para Portugal....e boa sorte....trás biquini´s....ganhas dinheiro para aguentar uns tempos.

Misto com manteiga

Um misto com manteiga é uma overdose láctea.

KK

Karaté - Arte marcial japonesa

Karaté Alentejano - Arte Sexual Portuguesa - Sexo...ou..."o amor"

De tantas regiões de Portugal...só os Alentejanos é que sabem fo/er?

"Amanhã á mesma hora"

Agora que a moda pegou...vamos ser bombardiados por livros "da vida".
Depois de Leonor Sousa...ter escrito o seu polémico livro sobre uma stripper....uma obra auto-biográfica...eis que surge mais uma "obra" auto biográfica...

Carla de Almeida...foi puta durante 15 meses da sua vida....e decidiu contar a sua história.Acho interessante o título que deu ao livro..."300 clientes habituais"....confesso que fiquei admirado com a coragem de Carla...

Factos e Números:15 meses....300 clientes(Habituais)...15 meses = 450 dias....300 clientes(Habituais)...

Aquilo que eu gostava de saber...é se ela também foi puta por opção...como a Leonor Sousa(Não interpretar isto da forma errada...a Leonor Sousa foi stripper por opção)....e se ela tem um curso superior...

Relação Rápida

As Fases da Relação Rápida 2005:

Conhecimento: Gajo conhece gaja...ou vice-versa...e neste momento...apenas fica aquele sentimento de que se conheceu alguem...

Interesse: Um deles(gajo ou gaja), ganha interesse e mete conversa mais...séria.

Interesse mútuo: Os dois comecam a ficar interessados um no outro....trocam impressões com os amigos...em busca de novas informações, como o mail do msn...ou o número de telemóvel.

Telemóvel/MSN: Comecam a ir ao MSN de propósito para falar com essa pessoa...trocam 100 mensagens de telemovel por dia, falam de tudo e mais alguma coisa, trocam fotos, vivem basicamente para o pc e para o telemóvel...e o interesse começa a subir e a subir...

Engate: Comecam a pensar numa saída a dois, um cinema, uma disconight, beber um copo, um jantar de amigos...tudo conta...com o objectivo de estarem juntos cara a cara...para saberem realmente o interesse sério um do outro...e que tipo de sentimento nutrem um pelo outro.

Tesão: Depois do primeiro encontro ficam apanhadinhos...a pessoa que pensavam que era...é mesmo...e comecam a fazer planos...as mensagem aumentam...as horas no MSN também....

Loucura: Chegou a altura da "relação"...e pode ter 3 fases distintas durante algum(curto) tempo!

Loucura 1 - Os dois não se largam (Tudo o que fazem...fazem juntos)
Loucura 2 - O sexo é fantástico.
Loucura 3 - Adoram as conversas da treta...quando estão juntos.

Abrandamento: Depois de algum tempo na Loucura a "relação" sofre um abrandamento....

Dúvida: Comecam a surgir dúvidas quanto á relação...um deles começa a ponderar se é aquilo que querem...se é mesmo a pessoa certa....

Conversa: Têm a primeira conversa séria...a "tal" conversa para tirar algumas dúvidas e ver o que está mal...e o que pode ser remediado.

Desíquilibrio: Não sabem o que fazer....nem o que pensar sobre os dois....

Tempo: Decidem dar um tempo...para reflectir sobre a "relação"....

Derradeira Tentativa: Tentam mais uma vez continuar a relação...mas depressa descobrem que não dá mesmo...

Fim!!!: A Relação chega ao fim...geralmente um deles é que acaba...porque decidiu que não dava mesmo...

Vingança: Se foi a gaja a acabar com o gajo...ele vai querer vingança...vai guardar sempre esse sentimento de traição...e vai esperar que ela se arrependa do que fez...só para ser ele a dar-lhe com os pés...ela vai querer continuar amiga dele...mas é impossível...os gajos são vingativos.

Inimigos: Deixam de se falar....e a amizade que existia no inicio....acabou...tal como a relação.

Calipo

É incrível a quantidade de pessoas que sabem apreciar o sabor de um calipo em toda a sua plenitude.Se metermos cerca de 100 e observássemos a maneira como comem o calipo podiamos chegar á conclusão de que toda a gente o come da mesma maneira e quem não o faz...é porque não percebe para que serve realmente um calipo.

Aquilo que eu considero mais importante num calipo...é o seu final....eu e provavelmente todos os apreciadores de um calipo....depois de fingir que se lambe o gelado...e de espalmar o seu conteúdo...temos a oportunidade de beber o sumo de calipo....e pensamos..."esta é a melhor parte....deviam fazer uma bebida disto..."....e porque é que...existe sempre chatisse no final do calipo?Porque é nessa altura que nos pedem um bocado...porque toda a gente sabe que é o melhor....

Uma coisa que também me deixa intrigado...é que ninguém é capaz de comprar um calipo...e deixar o calipo quieto a derreter e beber o sumo todo....é que eu em muitos anos de vida...nunca fiz isso...e não percebo porquê...porque certamente teria um orgasmo na minha boca....

Engate

-Alice???
"Não...sou a Ana..."
-Desculpa...é que pensava que estava no país das maravilhas.

Thursday, June 16, 2005

Sinceridade

Palavra forte esta....e que nunca é usada pelos gajos...e porquê?
Porque exsitem certoas coisas que não podem ser contadas...por exemplo...um gajo vai ás putas com os amigos...esta é a versão que ela ouve...na realidade...ele foi arrastado pelos amigos ás putas...e sinceramente...uma coisa destas não se conta...assim de animo leve.

A maior parte das vezes os namorados sérios são arrastados para a confusão por aqueles que criam a confusão...pronto...é verdade que muitos namorados sérios deixam de ser sérios nessas alturas...mas...nem todos...existe..uma possibilidade assim de 15% de terem ido contra a vontade.E é nesse 15 % que teem de acreditar!

Tenho a certeza que as gajas também tem coisas que não podem contar aos gajos....apesar de eu saber...que se contassem era benéfico para a relação...tudo o que for a dois e do mesmo sexo...é algo que alimenta uma relação...e não que destroi...pensem nisso!

Menininhas

Versão 2005

"Doidas, doidas doidas andam as menininhas"

Incógnita

Um gajo não sabe o que é celulite...não sabe mesmo, pensa que é uma coisa má e feia...e pronto...sempre que se fala de celulite ele pensa "tchiii....ohhh".E pronto...qualquer gaja...que fale nessa palavra é descartada de imediato...

Se quiseres dizer ao vosso namorado ou futura relação que tem celulite...não o facam...podem ter á vontade...porque ele não sabe o que é...e se pensarem na possibilidade de dizer...pasra não haver segredos façam como se tivessem a contar que partiram a taça de 3ºlugar no concurso de tiro ao alvo....

"sabes...tenho algo para dizer...nem sei como começar...."

Discurso de Macho

"Metia-a de 4...agarrava-a nos cabelos..e mandava tanta chapada naqueles cornos...."

É tão bom partilhar estas coisas entre os amigos.

Dominó

-Que gaja boa que ali vai...
"Esquece...é aquilo que eu chamo...uma gaja Dominó"
-Então...má peça?
"Nope....joga para os dois lados..."

Wednesday, June 15, 2005

Sarapintado

Lembram-se daqueles berlindes os "planetas"?Experimentem ir a Carcavelos nesta altura do ano...

Só para homens....

Já dizia um filósofo..."tudo neste mundo tem a sua utilidade...a sua razão de ser...."....compreendo perfeitamente...uma expressão destas é para ficar na história...mas...para que serve um vibrador?Torna as mulheres mais felizes?Se sim...porque é que estás aqui a ler o blog?

O Chapéu

Para todos aqueles que utilizaram chapéu todo o ano que passou....espero que agora...que seja a altura de os usar...que os tirem....para sermos todos diferentes....ou então continuem a usar....não vai parecer tão mau...

Biquini

Vamos por partes.
Não sei se já repararam mas estamos no Verão...certo?E estamos em 2005....por isso qualquer tentativa de usar fato de banho ou biquini de calção este Verão...está fora de hipótese....só podem usar...biquini ou biquini fio dental.

Depilação.Convem fazer a depilação...para tudo se encaixar no biquini....uma coisa...é vermos o fio do tampão...percebemos porque é normal...mas ver uma liana preta onde alguem pode trepar....é mau...e no Verão torna-se "out"...por muito que queiram tornar ir.

Top...esquecam o algodão...porque se forem á água...ele desaparece...esquecam as bolsas de silicone...senão acabam a ir com a corrente....esquecam tudo...o mostram que tem de bom da cintura para baixo...ou então...não há solução para o caso.

Cores.Preto e branco...tudo o resto...não me interessa....se aparecer alguem com um biquini da kittie...ou da pukka....eu sou capaz de criar uma rebelião e barricar-me-ei numa banca de gelados.

Fisioterapia vs Relaçãoterapia

Quando nos magoamos com alguma gravidade numa parte do corpo...e ficamos muito tempo inutilizados...somos obrigados a recorrer á fisioterapia para de uma maneira ou de outra conseguir usufruir(de novo) de todas as capacidades...para regressarmos á nossa vida normal...e chata...e para...voltarmos basicamente a sermos o que eramos...

Quando...um namoro se acaba...porque é que não existe a Relaçãoterapia?Já viram bem os danos que uma pessoa sofre?Pode nunca mais voltar a ser o que era...pode ficar "coxo" até ao fim dos dias...pode "deixar de utilizar o coração"....a minha ideia seria...arranjar um consultório de relaçãoterapia...qualquer pessoa que sofresse um desgosto de amor...iria para lá...para um tratamento á base de desenhos animados carinhosos e imensa gente a ajudar....no que fosse possível...dando amor e carinho...

O principio é igual ao de um osso partido.É preciso tempo para ser curado...deixamos de utilizar aquele parte do corpo...mas com alguma terapia e esforço...tudo volta á normalidade.

Funerais

Funeral de Álvaro Cunhal terminou com "A Internacional" e "A Portuguesa"


Então e não enterraram o gajo?

Tuesday, June 14, 2005

Sexo

Orgasmo rima com Sarcasmo.

Agora percebo o que as mulheres pensam durante o sexo.

Apresentar

Os gajos sempre tiveram mais talento a apresentar os amigos falhados ás amigas...do que o contrário...ou seja...as amigas apresentarem as amigas falhadas aos amigos...
Os gajos arranjam sempre uma história antes de apresentar..."ahh ele joga futebol...teve uma namorada muito tempo....agora andou a curtir com uma gaja...mas é um gajo 5 estrelas"..isto que na verdade quer dizer..."ele nunca curtiu com ninguém....e é um falhado...daqueles que tem mesmo F escrito na testa".

As gajas...quando apresentam uma amiga...raramente fazem uma introdução....é que uma introdução...faz com que um gajo fique motivado...por exemplo se uma gaja apresentar uma falhada como "é uma amiga minha...o namorado tá no Porto..."....um gajo só de ouvir "o namorado está no Porto" fica mortinho por a conhecer....

As gajas comecam sempre uma apresentação com "Então o que achas da minha amiga?"....quando isto acontece...está tudo lixado...nunca se vai passar nada...porque um gajo sabe que ela está desesperada por apresentar a amiga...porque a amiga gostou dele...e ela quer algo...e ele já não quer (respirar) e ele assim só quer é fugir porque sabe que é falhada.

Bater mesmo no fundo é quando elas comecam a empurrar a falhada para cima de um amigo....e chegam-se ao pé dele e dizem..."Então..."....a isto não se chama meter pressão para cima de um gajo...ou motivá-lo a algo.Da mesma maneira que sacodem um touro com um pano vermelho antes de entrar na arena....ou gritam na cara de um lutador antes do combate para ele entrar raivoso....elas empurram a falhada para cima do gajo...e ele fica cada vez mais farto...até que se chateia e vai embora....colocando a falhada numa posição terrível...porque como toda a gente conhece as gajas....elas já disseram á falhada que ele é um querido e quer algo....e se ele bazou significa que ela é mesmo o degredo.

Conclusão.Mintam....contem uma história...inventem um namorado...digam que ela não quer nada com ninguém....pensem como um gajo.

Barreira

A barreira dos 3 meses.

Uma relação para ser relação séria, tem de sobreviver a barreira dos 3 meses.
Se o casalinho conseguir 3 meses sem chatisses de maior...e com uma harmonia...assinalável...estão preparados para passos maiores....mas....existe sempre um mas....o Verão dura 3 meses...se uma relação comecar em Junho...pode ir até Setembro....e ultrapassar a barreira dos 3 meses....nesses casos...e só nestes casos "relações comecadas em junho"....a barreira é de 4 meses....

Isto tudo para explicar....que...se a tua relação está prestes a fazer 3 meses....já tens uma corda na garganta...e não podes fugir....ainda por cima está aí o Verão.....que pena.

PCP

Morre um líder...renasce um partido.

Podemos comparar a morte do Alvaro Cunhal á vitória do Benfica no campeonato.
O clube estava morto...há 11 anos que ninguém falava nele...foram campeões...e todos os "comunistas" foram á rua saltar e pular....e toda a gente se lembrou que existia o Benfica.

"E ninguém pára o PCP, e ninguém pára o PCP, e ninguém pára o PCP óooo éeee ôooo"

Escadas

O maior inimigo de um homem.

Nunca engatem gajas que estejam numa escadas...onde voces estejam em baixo e ela em cima a descer ou simplesmente lá encostada.

Eu explico porquê:

Ponto 1:Ela está lá no alto...todas que estão no alto parecem muito mais giras....

Ponto 2:A parede das escadas tapa o corpo...ela pode ser incrivelmente gira...mas depois...rebola quando tenta descer as escadas....

Ponto 3:Nunca sabemos a altura dela...pode parecer uma modelo de 1m75....mas também pode ser a "Nody"...que escondeu o barrete na mala.

Ponto 4:Uma gaja boa...nunca anda sozinha....se está nas escadas procurem sempre as amigas menos giras....e se ela for gira...mas menos que as amigas....ou seja...muito menos que as amigas...gritem..."foste tu que trouxeste o carro?"....se ela responder "fui"....foge....

Ponto 5:Que gaja boa está nas escadas?Uma gaja boa anda no meio da pista rodeada por 15 gajos....

Ponto 6:Achas mesmo que encontras uma gaja boa numa escadas?

Goin Down....

"Que cota..." - Faz lembrar o pai delas...é um homem babado que se mete atráz das meninas nas discos....e só apetece dar uma chapada...e só olhar para ele "enoja-as"....

"Tem um charme..." - É mais velho pelo menos 10 anos...mas é solteiro...e existe possibilidade de engate...o problema é ele não reparar nela.

"É um homem" - Tem namorada que é lindíssima como ele...e provavelmente fazem o casal mais bonito já visto.

"Está um homem" - É mais novo que ela...mas bastava ele piscar o olho....

"É um puto giro" - Pondera-se se querem ter algo ou não com ele...a idade é uma barreira mas perfeitamente ultrapassada com 3 shot´s.

"É um miúdo" - Pondera-se se querem ter algo ou não com ele...a idade é uma barreira mas perfeitamente ultrapassada com 10 shot´s.

"É uma criancinha" - É mais velho que ela 5 anos....a idade deixa de ser barreira...mas só se consegue faísca com 8 shot´s.

Mariachis Tugas

No México um mariachi é aquele gajo de cabelo grande cheio de pinta que finge que é guitarrista e diverte muita gente mas no fim é um pistoleiro que come gajas e que dia sim dia não vai parar "á lá biblioteca" cheio de sangue e é salvo por uma gaja com um grande par de mamas e um marido ciumento.

Em Portugal um "mariachi" anda para trás e para a frente com mini "Amálias" ou mini mini homens que desobriram que tinham voz de bagaço.A unica coisa que tem de pistoleiro é o movimento que fazem com a mão quando se levantam(Agarram o cinto...e puxam as calças para cima)...só para ninguém ver o rego do cu....chegar "á lá biblioteca" cheios de sangue...é impossível...mas chegar a casa ás 3 da manha depois de uma noite de fados e bater na mulher...isso são capazes de fazer....como um bom português com os tomates no sitio.

Monday, June 13, 2005

Quinta

Porque é que o filho da Rute Marques que chama Martim?

Porque ele estava com tantas dívidas que não teve dinheiro para comprar o "nho"!

Relações

Relação Bronzeado - Dura o mesmo que o bronzeado....

Relação Balão - Toda a gente quer um balão...mas eventualmente acaba por ir despejando...ou alguem mete a "mão" e rebenta....

Relação Tatuagem - Doi arranjar uma...mas fica para a vida....

Relação shot - Ao principio é a melhor coisa do mundo...podes beber 15 shot´s...mas passado bem pouco tempo descobres que afinal...não é assim tão bom....

Relação Santos - Dura um dia...

Relação Manjerico - Se lhe tocas ou cheiras...morre....

Piada

O que é que o Michael Jackson nunca diz depois do Sexo??


"Ahhh Cresce..."

Sonhos

O Homem sempre viveu de sonhar....sonha ir a Marte, Clonar humanos, Viajar no tempo, Sexo a 3(Quando já sozinho dá confusão), aprender a linguagem dos animais, compreender as mulheres, emagrecer a 15 dias do Verão, Ficar rico sem trabalhar, ganhar o totoloto sem jogar...tem filhos sem quecar....o homem é um sonhador nato...junta-te a esta nobre causa com 10 euros...e recebes uma tshirt e um chapéu "homem sonhador" e no espaço de 3 segundos...os teus sonhos...serão correspondidos....

1


2


3

Eu penso como tu....

Inimigo

Qual o maior inimigo de um cabrão de fim de semana?

Antes de mais deixem explicar o que é um cabrão de fim de semana...um cabrão de fim de semana é aquele tipo de gajo que come uma gaja diferente a cada dia...uma á sexta, outra ao sábado e outra ao domingo....

Qual o maior inimigo?
O Chupão.

Se um gajo levar um chupão da gaja de sexta feira...é obrigado a passar o fim de semana com ela...porque as outras vão reparar e descobrir que ele é realmente um cabrão....
Se quiseres proteger aquilo que não é teu...mas também não queres que seja de mais ninguém...agarra-te com unhas e dentes ao pescoço do cabrão...e chupa.

Eu sabia que o chupão tinha de ter alguma funcionalidade....pelo menos durante 5 dias...um gajo pertence a uma só pessoa.

Urinar

Um gajo apenas precisa de um poste com a grossura de um lápis e de uma parede para encostar a cabeça e um mural para colocar o copo para urinar...é simples...seja onde for...uma gaja...é mais complicado...podem andar ás voltar durante duas horas que não tem coragem para urinar atras de um carro......

Voces não aprendem?Acham que alguem fica xitado a ver uma gaja a urinar?Ninguém quer ver isso...os gajos até evitam olhar...acham que é engraçado ver uma gaja agachada com aquela cara que os putos costumam ter antes de comecar a chorar....não é...é feio...e os gajos evitam isso....voces podiam mijar no meio da estrada que nós não olhávamos....existem taradices e taras...mas ninguém quer ver essas coisas...e também não é nada que nunca tenhamos visto...mijem onde quiserem...todos desviam o olhar....

Especial Marchas Populares

Fui ás marchas...

Missão número 1:Ir ás marchas e não ver as marchas:É complicado...mas é possível e o mais indicado a fazer...se descerem a avenida da liberdade a pé...quase de certeza que não veem nada...o que é bom.

Missão número 2:Chegar ao Castelo:Outra missão difícil...o complicado...é aceitar o facto que depois de subir 2 km de estrada e sentir 5649 suores diferentes descobrir que o castelo está fechado...onde entrar no castelo é uma utopia.

Missão número 3:Encontrar alguem:É mais fácil encontrar alguem que não se vê há 5 anos do que encontrar quem queremos...porque a pessoa que queremos anda á nossa procura...logo não pára quieto...e um alvo em movimento...é dificil de acertar...e as cabeças são tantas...que uma pessoa perde-se...calculo que os saldos de telemoveis nestas marchas foram ao zero em muitas casas portuguesas.Jovens...e inicio do mes...mas tentem explicar...para os pais darem mais dinheiro po telele.

Missão número 4:Divertir-se:Ou encostas-te e ves o barco passar...ou passas 4 horas em movimento á procura de todos e de ninguém...que é mesmo isso que acontece nas marchas...esquecam que tem de encontrar alguem....encostem-se a um sitio com musica, bejecas e sandes...e as marchas comecam a ter outro significado.

Missão número 5:Ir embora:É quando se encontra mais gente...quando se desce desde o castelo, passando pela Sé...até ao fim da avenida da liberdade...sem saber como...quando vamos embora e estamos com pressa é quando encontramos quem queremos....e fica um cheiro no ar a "merda...não me devia ir embora agora...", mas as marchas são mesmo assim...de cheiros...sardinhas, bifanas, mijo, suor...saudade...

Globalização

Ver chineses a vender sardinhas nas Marchas Populares.

Miúdos e Feiras

Se existe uma coisa que me chateia é ver os miudos a chorar pelo brinquedo.Os pais não conseguem controlar os rebentos...as mães seguem em frente até á banca da roupa...a irmã não larga o telemóvel...e a choradeira continua....até que o pai ou compra ou aguenta a choradeira o resto do dia.

A solução para este problema não existe...ou comecam a deixar os miudos em casa...ou o pai não se mete nas compras com o miúdo...mas como manter o miúdo entretido?É complicado...mas existem mini soluções....levar o filho de um casal amigo....ou colocar o filho perto de um miudo da mesma idade...a facilidade com que fazem amigos é quase a mesma como um actual engate de queca ocasional....

Br vs Pt

O Brasil tem o Sambodromo....que recebe milhões de pessoas na altura do Carnaval para ver as melhores escolas de Samba do país.É uma das maiores fontes de rendimento do país...e também aquela que faz vibras mais o país...é no Sambodromo que se fazem crianças, apanham "Aids", sambam e é onde um país por dias se esquece da maneira como vivem...

Portugal tem o Marchodromo....que recebe centenas de pessoas na altura das marchas...para ver os bairros de lisboa.É uma das principais causas do défice financeiro da camara de Lisboa...é no marchodromo que os filhos deixam os pais e piram-se para o Castelo de S.Jorge....é no marchodromo que...os bairros desfilam....e marcham...e é onde um país por uma noite se relembra que no outro dia é feriado em lx...e podem ficar em casa....aqueles que trabalham em lx.

Pensamento da Semana

Marchar contra a fome...faz fome!

Sunday, June 12, 2005

Medições

Quando elas mediam outras coisas....toda a gente se casava....agora que também medem o QI...está tudo completamente lixado e virado do avesso.

Saturday, June 11, 2005

Relações

Como acabar uma relaçao por Sms?

Eu não sou apologista desta maneira de acabar relações....porque tudo deve ser discutiro com seriedade e honestidade, devem sentar-se e explicar porque se acaba...seja por cheirar mal, por haver interesse noutra pessoa, pela monotonia, por variadíssimas razões....tudo conta...até os pequenos detalhes...é por isso que ninguém deve receber uma mensagem a dizer "vamos acabar"...no máximo uma "temos de falar...", porque acabar uma relação é isso mesmo....falar sobre o que correu mal...porque algo correu mal.

Quando é que nos reservamos o direito de usar a Sms para acabar uma relação?
1-Quando o namorado(a) vive a mais de 40 km....só e apenas mais de 40 km.
2-Se for a menos de 40 km...nenhum dos dois...pode ter carta....e não haver estação de comboios.
3-Ele ou ela o(a) terem traído...e a revolta for tanta...e não conseguir olhar pa ele ou ela....mas neste caso aconselho vivamente a encontrarem-se e a ouvir a história...porque nem tudo o que parece é....
4-Quando não de veem há mais de 34 dias....é que 33 dias uma pessoa tolera....34 já é abusar.....
5-Quando já estamos no quarto despimos com outra pessoa ao lado.

Sexo no carro

Pode ser fantástico mas ao mesmo tempo pode dar uma grande trabalheira e lesões graves.

Regras:

1-Escolher o sítio.
Não te metas em aventuras com jipes e carros que pensas que são grandes máquinas.Escolhe um sítio normal...com duas saídas e que a probabilidade de te apanharem seja baixa....não digo nula ou mínima...porque esses sítios não existem. Tenta ficar sempre numa recta...porque se o carro avariar podes dar a desculpa que te enfiaste aí...para não atrapalhares os outros carros...porque telefonar ao irmão para te ir buscar e explicar que ias para o sexo....não é boa ideia.

2-Segurança.
Existem muitos falhados slash falhados que usam e abusam do voyerismo...para eles apanhar um casal a mandar uma pinocada é exitante e maravilhoso...e dá direito a 30 segundos de masturbação sem ter de alugar um video ou sakar um clip da net....procura sempre um sítio...onde consigas uma boa visibilidade....tranca as portas....e tenta acalmar-te se te apanharem.

3-Música
As rádios sabem os dias e as horas das quecas no carro...por isso...apenas tens de procurar algumas estações mais calmas...não é problema...mete o volume no mínimo e aprecia as melodias dos 80 e 90....toda a gente gosta disso....não graves cd´s...não terá piada...e obviamente...ela vai pensar que tinhas tudo planeado...e isso não te dará pontos a favor.

4-Acomodar
Se tens um carro de 2 lugares....as escolhas não são muitas...tens de te desenrascar com o que há...se tens um carro de 5 lugares...esquece os bancos de trás....eles roubam espaço....puxa os dois bancos da frente para trás...e rebaixa-os....ficam com espaço de sobra para todas as maravilhas....e os bancos de trás servem para deixar a roupa....

5-Sexo
Cada um sabe de si....

6-Provas
Que se lixe o espaço...liga o carro e vai embora....quem vier a seguir que se preocupe com isso....também não estragaste a Natureza ou fizeste uma queimada...se alguem tem de se queixar...ela que se queixe....mas no bom sentido.

7-Lei Feudal
Calma...aquele sitio é de todos não é só teu....se por acaso numa outra ocasião fores para lá e tiver ocupado..."ups"....ou passas a ir mais cedo....ou vais á procura de outro sítio....apesar de saberes que aquele é especial e perfeito....ou então....arranja uma casa....não é tão "yeahhh"....mas é um sitio certo.

8-Not a problem
É um ciclo....se for bom...continua...mas nunca te esquecas....das regras.

Friday, June 10, 2005

Defunto

Hoje ao almoço a defunto conseguiu surpreender-me!

"Filho...tive com a mãe do Manuel(nome fictício)....há muito tempo que não a via....o Manuel(nome fictício) está em Espanha a fazer Orgasmos"...

-Erasmus mãe...erasmus...

"Pois...bem me pareceu que tinha ouvido mal...mas também não perguntei".

Thursday, June 09, 2005

Futebol

Os amigos do Petit empataram 4-4 com os amigos do Deco....e perguntam voces..."empataram?"....e digo eu...."sim...aparentemente quem ganhasse teria de disputar uma finalíssima com os amigos do Quaresma..."

Santos Populares

O que diz um vaso nos Santos Populares?


"A foiasoia toia soia foia soia toia soio....foiasoiotoia soia toia"


ps:tudo o que tiver menos de 20 anos...se não riu...contem a piada ao mano mais velho ou aos pais....

Penteado tijela

Já todos nós homens usámos o penteado tijela num ou outro momento mau das nossas vidas....ver um gajo de tijela é como ver uma gaja de permanente.....não combinam....as tijelas ficam bem ás russas...e as permanentes ás velhas...o resto pouco interessa.

Chegar a uma cabeleireira e dizer..."queria o penteado á tijela"...é provovar uma reacção em cadeia por toda a sala...ninguém acredita que foi pedido...isto porque as cabeleireiras aprendem a fazer tijela da mesma maneira que nós aprendemos a experiencia do vulcão quando andamos na escola...sabemos que nunca vamos precisar mais disso para o resto da nossa vida....mas obrigam-nos a aprender....e uma cabeleireira ouvir "quero uma tijela" era como no nosso trabalho ou futuro trabalho o patrão dizer "quero que amanha me apresentem a experiencia do vulcão...porque vamos entrar nesse negócio"....é impensável que alguem o use....

Perguntas e respostas

Como descreve um paneleiro?

1 Desportista famoso...."Cada um sabe de si...eu não tenho nada a ver com isso...só quero essa gente longe"

1 metrosexual indeciso "Penso que é uma pessoa igual a todas as outras...mas gosta de pessoas do mesmo sexo, não condeno ninguém...é uma coisa normal...admiro quem sai do armário"

1 político portugues..."Eu descrever-me-ia como uma pessoa afável, simpática e divertida"

1 homem de 58 anos "São todos uns doentes....é uma pouca vergonha o que eu vejo por aí"

1 paneleiro "Paneleiro?Não quererá dizer homosexual?Paneleiro é uma palavra rude..."

Gajas

Se ela tiver uma maça de Adão...também tem uma "banana".

Wednesday, June 08, 2005

Santos

Santos Populares - António, João, Pedro.

Santos Jet 7 - Martim, Miguel Maria, Francisco Maria.

Santos Sábado á noite - Jack Daniels, Bacardi, William Lawson´s.

Santos Domingo á tarde - Rennie, Aspirina, Frize.

Cruisin

Imaginemos que portugal se transformava num "glaciar"....e começava a deslocar-se em direcção aos Estados Unidos...

Na Europa...choviam títulos dos jornais...."O excesso foi retirado...estamos mais magros e elegantes".
Nos Estados Unidos..."Espanha perde Província"
No Árctico....tudo continuava na mesma.
O Alberto João Jardim...formava o país "Madeira"
As Açoreanas metiam-se na costa á espera do "glaciar" para "irem po continente".
Os Brasileiros comecavam a fazer as malas...porque já que o Maomé não foi á montanha...a montanha foi a Maomé...
E os habitantes portugueses....como reagiam?Provavelmente...estavam-se pouco cagando...e culpavam o governo...e iam para a rua fazer uma manifestação.

O Dia da Independência

Quando acabar o porno de borla na internet...as mulheres vão tomar conta do mundo....até lá....os homens mandam.

Mcdonalds

Fui ao mcdonalds comer uma pita.......


São todos uma cambada de mentirosos, aldrabões e impostores.Nunca mais acredito na publicidade da mcdonalds.

Virgindade

"A coisa que não é de ninguém é do primeiro que a toma."

Tuesday, June 07, 2005

Mamas

Uma arma de destruição de grande escala.É incrível o que um grande par de mamas consegue fazer.

Perguntem a um homem o que ele quer com umas mamas pequenas e com umas mamas grandes...e aí vão perceber a verdadeira força de um grande par de "xuxas".

Afinal...quando saímos de dentro da nossa mãe...a primeira coisa que nos dão...é uma mama.Por isso essa obcessão.

Pensamentos de Balneário

Balneário Masculino

"Elá....marcas de unhas....maluca que ela deve ser..."

Balneário Feminino

"Quem diria...tem celulite"
"Silicone?!?"
"Tem barriga"
"Sai ao pai"
"Marcas nas costas"
"Borbulhas nas costas"
"Sinais nas costas"
"Não tem depilação feita"
"Cuecas sujas"
"Não se lava"
"Toalha pequena"
"Chinelos sujos"
"Meias rotas"
"A roupa engana"
"Se eles soubessem"
"Vaca...aquele fio dental...aquilo é mesmo só fio"
"Perde cabelo"
"É rapada"

Etc....

Estudos

Foi feito um estudo e uma pessoa é considerada atrasada quando o tempo ultrapassa os 10 minutos e 17 segundos.......................

Não devem conhecer o conceito "gaja"....deve ter sido um estudo feito por "nerd´s"....que não conhecem que para uma gaja chegar 2 horas "atrasada" é sinal de precocidade.

M/F

Uma mulher oferecida para um homem é motivo de "festa".

Um homem oferecido para uma mulher é uma paixão.

Gajos e Saldos

Os gajos são como a roupa.As mulheres passam muito tempo á procura da peça perfeita...e quando encontram...ou não existe o número...ou quando chegam a casa reparam que afinal não era aquilo que queriam.

Existem duas épocas distintas de saldos.Depois do Inverno e Depois do Verão.
Nestas duas alturas...as mulheres andam loucas á procura da "peça" perfeita...que foi deixada por alguma mulher...ou que simplesmente experimentou mas não gostou.O problema dos saldos...é que não se aceitam trocas, ou seja..(aquilo que se arranjou...tem de ficar)...e são tantas as pessoas que experimentam...que quando chega á mão de uma mulher interessada...a "peça" já deu mais voltas do que a lua....

Pensem bem antes de pegar na "peça"....porque se alguem não gostou...tem algum problema.

Monday, June 06, 2005

Gajos...detector de cabrões

Acabaste de conhecer o gajo mais lindo com um corpo esculturas, com um bronzeado perfeito, um cabelinho queimadinho do sol...e uma dentadura perfeita....quase bom demais para ser verdade?Então isto é para ti....como descobrir que tipo de gajo ele é...apenas com uma pergunta?

Simples:"Quantas gajas já comeste?"

Resposta 1:Tchiiiii, nem me lembro = Cabrão.
Resposta 2:Não me perguntes isso = Cabrão...
Resposta 3:Risos = Cabrão...mas charmoso.
Resposta 4:Sinceramente...nunca as contei = Cabrãozinho....e não tens hipotese...ele vai-te enganar de qualquer maneira.
Resposta 5:Poucas...não sou muito de curtes = Ex falhado...futuro cabrão.
Resposta 6:Essa pergunta tem algum fundamento? = Cabrãozinho....e inteligente.
Resposta 7:Tenho aqui a lista delas...queres ver? = Cabrão...mas com piada.
Resposta 8:(Silencio) (Revirar os olhos como que se estivesse a contar mentalmente) = Cabrão e já está a contar contigo na lista.
Resposta 9:Tens uns olhos lindos = Cabrão com pinta.
Resposta 10:Nenhuma = Cabrão mentiroso...ainda acabas numa tenda a cheirar a meias e com roupa toda espalhada.
Resposta 11:Podia-te perguntar o mesmo...mas sinceramente...o que interessa isso, nós é que estamos aqui...a conversar...o que fizemos não interessa = Cabrão perfeito.


Ps:Sim os homens são todos cabrões.

Bento XVI condena aborto, manipulação de embriões e casamentos "gay"

Ufa....ainda bem que não condenou a pedofilia...havia já bronca no vaticano...e em todas as igrejas no mundo...

Ricos e Pobres

Ricos:Metem 30 euros de gasolina no carro ao dia 24 do mes.
Pobre:Mete 5 euros no dia 24 e rezam para que durem 6 dias.

Ricos:Esperam pelos feriados para ir para a casa no Algarve.
Pobres:Esperam pelos feriados para fazer horas e ganhar a dobrar.

Ricos:Eu não sou rico...
Pobres:Um dia vou ser rico

Ricos:Riem-se de um pobre...
Pobres:Riem-se de um pobre, de um rico, de um deficiente, de um cego...etc....

Dúvidas

Dúvida geral da população "Nuno Gomes" sem pila....
Porque é que os homens nunca andam com preservativos?

Quando somos miudos todos nós temos aquele talisman chamado preservativo na carteira...na esperança que um dia uma gaja caia ao nosso colo e que não facilitemos.Quando os anos vão passando por nós...descobrimos que nenhuma gaja nos vai cair ao colo...e começamos a deixar o preservativo e a carteira em casa...ou então só o preservativo porque é preciso carteiras mas elas tem preservativo.

Adiante com a conversa....porque é que os homens nunca andam com preservativos?
Quando um gajo tem namorada...eles deixam essas preocupações para elas...quando um gajo anda sozinho...só tem preservativos quando vai na 3ª ou 4ª queca com a mesma gaja...porque sabe que é coisa certa...quando um gajo vai "sair" pela primeira vez com uma gaja...nunca leva preservativos...e em 80% dos casos é preciso....e mais uma vez se faz a interrogação...Porque é que os homens não andam com preservativos?

O homem é um animal racional...e imaginemos...que estão ali...na doideira...e ela pergunta..."tens preservativo?"...e um homem responde prontamente..."tenho...comprei hoje"....está o caso feito....ela fica chateada porque se acha uma reles e uma fácil, porque não houve aquele clima do "nunca pensei que isto fosse acontecer....isto foi uma coisa especial"....assim ela fica mesmo muito chateada porque descobriu que ele já sabia para o que vinha...e só a quer para a queca e corta-se...e a probabilidade de acontecer algo mais futuramente vai pelo ralo....

Um homem espera que a gaja tome a iniciativa...ela pergunta, ele responde não...ela diz que comprou mas que não estava nada á espera...e os dois passam um serão agradável.Ninguém fica rotulado de ninfomaniaco...e o mundo gira para o melhor lado...ou seja para a direita....ou esquerda....pouco interessa....

Sem stress

O bom da masturbação masculina...é que andas á velocidade que queres....

Lógica

Um cu bem estimado dura uma vida.

Sereia

"Ó linda....pareces uma sereia......metade mulher...metade baleia."

Sunday, June 05, 2005

Adivinha

Somos 3 amigos....um de nós fica muito tempo em pé...mas quando se deita a nós é que nos doi...

Eu sei

Todos nós temos o amigo "eu sei".É aquele amigo que sabe tudo ou tem a mania que sabe tudo...seja o que for que venhas falar...mesmo que ainda cheire a "ria de aveiro"...ele vai soltar um "eu sei".

Como lidar com um amigo "eu sei"?
Esquece...não tentes arranjar coisas que ele não saiba porque ele arranja sempre maneira de dar a volta...um amigo "eu sei", é um argumentador nato...sabe dar a volta a tudo e a todos....se queres lidar bem com ele...aceita sempre tudo...se ele sabe...ele sabe....é como um jogador de futebol...mete-se dois números na mesa e ele aceita sempre aquele que lhe derem.

...uma questão...

De heterosexualidade...

Porque é que dois amigos não podem ir os dois ás compras?

Primeiro porque um gajo não faz compras...ele depois de passar 4 horas com uma gaja a rodar lojas e a ve-la desfilar, só para ela se calar escolhe uma peça qualquer, paga e vai embora....em segundo porque um gajo não pede opiniões...ou fica bem ou fica mal...pouco interessa....depois...é coisa de panasca...dois gajos a mexerem em roupa...á procura da peça perfeita...é como uma gaja feia e o Brad Pitt...não combinam....andar á porrada por causa de uma tshirt...entre duas mulheres é sexy...entre dois homens é "bichanisse"....e sinceramente...quem é que gosta de ver dois homens másculos a conversar sobre roupa num centro comercial?Ninguém....mamas, cu, "prateleiras"....carros, futebol, motas....amigas papáveis...isto sim...compras não.

E o homem que consiga dizer..."essas calças ficam-te bem"....não merece ser heterosexual.

Dinheiro

Portugal precisa de dinheiro...estamos muito abaixo da zona euro....e não há soluções...mas eu penso que descobri a solução perfeita....

Entreguem a parte da contabilidade á RTP com poder total sobre todas as coisas do estado...é que se a RTP conseguiu vender o Diário de Sofia a 15 países....consegue vender qualquer coisa.

Saturday, June 04, 2005

Ironia 2/3

Pagar a crise

Sócrates garante que tarefa vai caber a todos.

Apresentações

Quando apresentamos uma amiga a um amigo...nunca esperamos que os amigos façam burrada...acreditamos que eles se vão portar bem depois de dizermos o nome.O problema é quando nós dizemos "esta é a..." e ele faz aquele sorriso irónico e diz algo parecido com "ahhh tu é que és a tal..."....obviamente as gajas não são burras....e percebem que já dissemos alguma coisa sobre elas ao nosso amigo....então levamos um massacre durante a noite ou dia...porque elas querem saber o que nós dissemos...porque em 99% dos casos...é algo relacionado com sexo...ou maluqueira...ou ninfomania ou todos juntos.

No caso dos gajos...quando uma gaja apresenta...um gajo a uma amiga...e ela diz..."então tu é que és o..."...isso só pode querer dizer uma coisa...ela acha.te bom como o milho...e se não andasses a sair com a amiga dela...ela saltava-te á espinha.Isto porque as gajas são mesmo assim, calculistas e dizem estas coisas para os gajos perceberem que ali há "mercado".

Ironia

Portugal é um país injusto!!!
"Injusto?Elucida-me lá....presenteia-me com a tua sabedoria"

Querem aumentar a água!
"Aumentar a água?Mas isso é normal..."
É?Agora que o Martunis está cá...achas que ele se vai sentir bem ao ler isso nos jornais?

Thursday, June 02, 2005

Ironia

O vencedor da corrida contra a fome ser um Etíope.

Wednesday, June 01, 2005

"Atira a pedra e esconde a mão"

Ode

"Atira a pedra e esconde a mão"
Culpa aquele que não o fez
Sê rápido e impiedoso
Repete o mesmo outra vez.

Culpa o puto de 10 anos
Diz que foi ele que apalpou
Se alguem leva chapada
Nunca é quem o culpou.

Quem apalpa e não confessa
Não tem culpa no cartório
Com sorte por te "xibares"
Acabas com ela no dormitório!!

"Atira a pedra e esconde a mão"
Sê rápido no gatilho
Mas vê lá não enerves
Ou ela topa o "andarilho".

Porte atlético

Todas as mulheres gostam de um homem com porte atlético....nem todos os homens gostam de mulheres com porte atlético....

Um homem com porte atlético...é másculo.
Uma mulher com porte atlético...é másculo.

Percebem onde quero chegar?

Balconistas Vibradores

Deparei-me com uma nova raça.Os balconistas vibradores.

Quem nunca apanhou um balconista vibrador num café, tasca ou restaurante?Um balconista vibrador é aquele empregado que a servir parece que é uma missão que tem de ser feita a 400 km hora....sempre em grande movimento, aos saltos, atiram os cafés para o balcão....abrem a máquina registadora com um simples pontapé á Chuck....Norris sim.....e o pior de tudo....todos eles tem a mania que são lindos e perfeitos e tem a certeza que as gajas estão a olhar para eles.Mesmo tendo um cabelo azeiteiro e uma camisa branca a condizer com as toalhas de mesa.....

Médicos

Se os médicos dependessem de mim para viver...morriam á fome.
Não meto os pés num médico há 11 anos...e sinto-me bem...mas acredito que quando voltar fico logo por lá..."Desculpe...mas o senhor tem todas as doenças possíveis e imaginárias....querem colocá-lo nos manuais de medicina e dar o seu nome para a sua doença".

Isto de ir ao médico é como meter o carro na oficina....primeiro começamos a ouvir uns barulhos...deixamos andar...o carro começa a ficar preso....depois já temos truques para o carro funcionar...até que pára mesmo....e só nessa altura é que o metemos na oficina quando a possibilidade de pagar 100 euros se transforma num carro novo....o qual não podemos pagar.

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