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Thursday, November 30, 2006

Barba

As mulheres...mulheres...que pensam sozinhas, com personalidade...gostam de ver um homem com barba de dois dias...porque dá um ar animalesco...de poder...e eu pessoalmente também gosto de ver...mas não vejo por aí muitas mulheres com barba de dois dias...

5

5 maneiras de enganar uma mulher!

5 - Quando a comida corre mal...meter tudo no lixo e ir imediatamente despejar á rua...assim ela não vai perguntar o que está a fazer tanto arroz castanho no balde do lixo e fica feliz porque o foste despejar sem ela te obrigar pelo menos 15 vezes!

4 - Em vez de meter os nomes das gajas que se conhece no telemovel...metemos nomes de gajos...só não nos podemos é esquecer quem é quem...e assim quando ela cuscar o telemovel...pensa que so temos amigos...e é fácil arranjar uma mini-biografia de alguem que não existe se perguntar quem é!!

3 - "Estou mesmo cansado!!" deixou de resultar...está na moda o "Não posso mesmo...os meus pais não andam muito bem...e eu tenho de passar por lá...não te importas pois não?"...é que elas nunca vão tirar satisfações aos teus pais...e tu podes ficar em casa a jogar computador ou a ver o resumo da Primeira Liga!!

2 - "São hoje os anos da tua amiga?" - Para começar nunca se pergunta isto...começas sempre a conversa com "Sim eu sei..."...e depois se não quiseres ir...logo a seguir ao "sim eu sei..." não...não dizes "Que tudo são recordações..."...dizes "Sim eu sei...mas doi-me tanto a cabeça...mas eu vou na mesma..."...e esperas. Das duas uma...ou ela solta-te...ou então vais á festa e podes sentar-te a um canto sem ninguem te chatear...porque ela vai explicar a toda a gente que estás "doente"...e não precisas de ouvir histórias!!!

1 - "Eu amo-te!!" Vale tudo quando estamos na Horizontal ou na vertical...desde que elas tenham orelhas e que não sejam surdas...vai sempre resultar!

Sonho

Ao deitar:

Homem: Hoje o meu dia foi normal...

Mulher: Olha...eu cheguei ao emprego, entrei no escritório e estava lá aquela minha colega que tu achas muito gira...meteu a mão na minha perna e disse que gostava muito de mim...eu meti a mão na cara dela e começamos aos beijos...depois muito lentamente ela foi subindo a mão e tocou no meu fio dental...fiquei doida...e perguntei "Que estás a fazer?"...ela não me disse nada e subiu mais...as duas ali agarradas que nem umas doidas aos beijos e a tocar uma na outra...foi mesmo muito engraçado...no fim...combinámos aqui um café em casa porque ela quer conhecer-te...mas não sei se tu queres duas mulheres aqui em casa...que me dizes?

Homem:....................................................

Mulher: Estou a brincar...tive um dia normal...apenas me chateei com essa vaca porque perguntou como é que tu estavas!!!

Visões

Demasiado sexo cria visões!

É verdade...gajos que façam muito sexo...começam a ter visões.

Começam a ver coisas que mais ninguém vê...coisas como...gajas a olhar muito para eles, gajas que os querem comer, gajas que não os largam, gajas que tocam neles de propósito, gajas que os desejam, gajas que se babam com eles, gajas que sofrem por eles, gajas que mandam mensagens de parabens mas com segundas intenções, gajas que dizem "olá" mas que são olá´s de engate...gajas com olhares matadores...e o pior de tudo...gajas apaixonadas por eles!!

Violações

Depois do habito de padre do Padre Frederico ter estado na moda...do célebre casaco vermelho do Bibi..é a vez dos "Capacetes azuis" estarem na moda!!

Para quem não está a par das ultimas noticias...se tiveram presos numa ilha...fechados num quarto...ou se dormiram durante uns dias...descobriram "Agora"...que os "capacetes azuis"(Aqueles militares heróis que salvam populações e estabelecem a paz em tudo o que é sitio) foram acusados de violarem meninas e meninos entre os 11 e 15 anos em todas as missões!!!

É um preço baixo a pagar para quem quer a paz....

Wednesday, November 29, 2006

Carros

Eu não percebo muito de carros...mas gajo que conduza um Polo ou um C3 não tem credibilidade nenhuma em questões de masculinidade!
Sempre que chega um Porche ou um Opel Corsa...uma pessoa sabe que vai sair dali o Super Testosterona...agora se chega um Polo ou um C3...ou sai uma gaja...ou sai um "Ponei"!!

Tuesday, November 28, 2006

Rambo

Eu sou da geração do Rambo...eu cresci a ver o Rambo a matar os senhores que praticavam o mal e a ser o bom da fita...e no meio de tantos filmes e tiros e balas e suor...eu aprendi uma coisa muito importante com o Sr John Rambo...

Quem não se lembra no Rambo 1, 2 ou 3(Não me lembro) quando ele é atingido e vai para uma gruta curar-se??

Eu lembro-me e isso ficou marcado na minha cabeça...e vai ajudar-me quando tiver um ou dois rebentos.
Quando eles aparecerem em casa com feridas de uma queda de bicicleta eu abro duas balas de G3 coloco a pólvora nas feridas e acendo um fósforo...porque se o Rambo me ensinou algo que eu posso usar...foi a curar feridas em poucos minutos...e eu não quero privar os meus filhos de muitos minutos de brincadeira só por teres aberto o estomago ou a cabeça!!!

Monday, November 27, 2006

Predador

Basta sair da água para fugir a um tubarão...
Haverá um predador mais limitado no mundo que o tubarão?

Talvez "o gajo com nariz grande, popinha e distribuidor IKEA"!!

Telemóveis

O telemóvel é a caixinha de memória de um gajo e ao mesmo tempo o melhor amigo...aquele que nunca o abandona...e que numa necessidade ele vai estar lá para o ajudar ou para o ajudar a decidir que tipo de ajuda quer...

Quando se acaba uma relação toca a pegar no amigo telemóvel e a ir ao baú buscar aqueles números antigos que deixamos quietinhos a partir do momento que entramos na relação...para voltar ao que tinhamos numa tentativa de complementar a ausensia.

Valerá a pena voltar a ter os números de ex-casos no telemóvel quando o telemóvel se avaria e não se conseguiu guardar os contactos...quando estamos no seio de uma relação?

Quando os temos e começamos uma relação...pronto eles fazem parte de nós...estão ali como uma foto...é uma memória...agora quando os queremos e estamos comprometidos não será carimbar um D grande de dúvida na relação actual? É como se soubessemos que vamos precisar deles daqui a uns tempos...

Fundo de desemprego


Fazes parte da geração "Estou á espera que me chamem..."??

Teste

Todos voces conhecem os privados do metro certo?Aquelas coisinhas a meio das carruagens onde podem ir 8 pessoas sentadas de frente 4 a 4....não??Não interessa...

Estou tentado a fazer um pequeno teste:

Arranjar 4 gajas boazonas de mini saia e top engraçado e a colocar as 4 nesse privado uma a cada canto (Uma a mexer no telemóvel, outra a meter maquilhagem, outra a ler um livro e outra a morder o lábio...todas sem nunca se olharem)...e numa viagem Estádio do Dragão - Senhora da Hora ver quandos homens se sentam no meio e quantas mulheres...isto em hora de ponta...

Depois...

As mesma 4 gajas normais mas a solo...ou seja...sem maquilhagem e sem roupa engraçada...basicamente normais...daquelas que fecham o fecho eclair e metem cadeado antes de sair de casa...e á mesma hora...fazem a mesma viagem a fazer as mesmas coisas...e quero ver o número de homens e de mulheres que se vão sentar lá pelo meio...

Que conclusões podemos tirar?

Será que os homens sentem-se bem no meio de 4 gatas?
Será que as mulheres normais se sentem bem no meio de 4 gatas?
Será que os homens sentem-se Homens no meio de 4 gajas normais?
Será que as mulheres gatas se sentem bem no meio de 4 gajas normais?
Será que 4 gatas intimidam os homens?

É isto que quero provar!!!

Casamenteiros

As mulheres nascem com o gene casamenteiro dentro delas...tem tendencia a juntar pessoas naturalmente, a cansar até á exaustão a cabeça do casal amigo só porque eles devem e tem de estar sozinhos...e não percebem como é que um homem não percebe que duas pessoas merecem estar juntas...

Um homem é o elemento neutro que a avisa dos perigos da Casamenteirice...que pode estar a estragar uma relação de amizade...e isso deixa a mulher muito chateada...porque ela sabe o que está a ver ali....uma relação estável e perfeita como ela nunca teve!

Porque é que um homem é assim?

Já viram um homem a abrir uma caixa, a montar um móvel, a abrir um pacote, a tentar fazer um puzzle, a conduzir quando está perdido?

Um homem é capaz de juntar uma peça vermelha e uma verde num puzzle e obrigá-las a acasalar só porque ele sabe que elas tem de estar juntas...mesmo quando toda a gente diz que não é assim...ele teima que é...

Consegue colocar a peça C2 de um móvel com a D4 mesmo quando o manual avisa "Nunca juntar a peça C2 com a D4"...porque ele quer que seja assim....

Minhas amigas...este é o expoente máximo do gene casamenteiro num homem....os puzzles...e os móveis...o resto...não existe!

É verdade...

Um homem conta quantos dias está sem sexo...olhem para o lado da cama e na parede vão encontrar aqueles riscos que geralmente se encontram na prisão e que servem nada mais nada menos para contar os dias que se está enjaulado...as mulheres por seu lado...não contam os dias que estão sem sexo...nem querem saber...para elas só quando a palavra "meses" é colocada em diálogo é que é caso para preocupação...

"Já estamos sem fazer há tanto tempo?Não acredito..."

Acreditem...é muito tempo...

Conseguem lembrar-se da mensagem que a amiga de infância mandou há 2 meses atrás...mas não conseguem lembrar-se da última vez que fizeram sexo...é sempre há pouco tempo!

Dores menstruais

Se és homem e estás a sofrer com dores menstruais...tenta manter a calma e lembra-te que existe futebol todas as semanas...e que dentro de nós vai sempre existir um menino de 15 anos...por isso...voltar aos tempos de "solidão" não faz mal a ninguém e previne o cancro na próstata!!

Saturday, November 25, 2006

Puxar o escarro

É incrível quando um fedelho de 16 anos com chapéu de ciclista na cabeça e ganga com ganga vai da Trindade á Fonte do Cuco a puxar o escarro e a engolir...deve ter visto isso num episodio dos Morangos com açucar!!

Amigo Solteiro

Eu só ando em carros de amigos solteiros que vivam em casa dos pais...depois de esterilizarem bem os bancos e o tablier do carro....sabe Deus o que já lá passou!

Depende como apresentas as palavras

Quando tens uma amiga solteira que gostas muito e um amigo solteiro que te faz perguntas sobre ela...e ela está gorda que nem um cavalo como é que podes apresentar um discurso certo e ajudá-la indirectamente?

Muito fácil...

"Então e como é que ela está?Eu lembro-me que ela era gordinha!"
- Ela nunca foi magra...mas eu vi-a e ela está não mais magra!!
"Hmmm...e é simpática?"
- É uma pessoa fácil....
"E ela gosta de que tipo de coisas?"
- Porque não lhe ligas e falas com ela...combinam um café...não custa nada!

Ajudar não doi!

Orgulho

Um homem sente orgulho quando a ex-namorada fica ressabiada e arma bronca na internet ou num bar...um homem sente orgulho quando uma gaja qualquer diz que ele é a melhor queca que ela já teve na vida...um homem sente orgulho quando deixa cair uma imperial no chão e o dono do bar oferece outra de borla porque ele é um bom cliente...um homem sente orgulho quando os amigos o dão como exemplo de um gajo que bebe mesmo muito quando sai á noite...mas, nada dá mais orgulho a um homem que um amigo seu virar-se para ele e dizer:

- "Eu quero-te para pai dos meus filhos!!"

Friday, November 24, 2006

De mulher para mulher...

1990´s
"Estás a sentir este cheiro..."
-Hmmm que bom...o que é??
"Testosterona...aquele homem das mudanças é perfeito..."

2000´s
"Estás a sentir este cheiro..."
-Hugo Boss sem dúvida...
"Fico doida com este cheiro!

2006
"Estás a sentir este cheiro..."
-Pera...não digas...Hugo Boss na roupa, no corpo é creme Davidoff, no cabelo é Pantene Classic, nos lábios um pequeno aroma de manga e na boca mentol...
"Esqueceste-te atrás da orelha....Top Ice....como eu gosto deste cheiro...

Sexo

As mulheres tem a faca e o queijo na mão em relação ao sexo...isso é certo e sabido...
Se elas disserem não, nós compreendemos se nós dissermos não, é porque andamos com outra...também é ponto acente...
Elas podem ter muitas desculpas...um homem não pode...

É por isso que eu venho aqui dizer como se sente um homem em relação a sexo...e ao facto delas terem a faca e o queijo na mão. Nós somos aquele prisioneiro com o tabuleiro não mão com a sopinha e o pãozinho...estamos sentados na mesa com os outros prisioneiros na sala de refeições á espera de ser libertados...o problema é que ser libertado das mulheres é passar para a outra equipa...é dar informações sobre o verdadeiro culpado...é tornar-se gay!

É que quando um gajo sai da cadeia não quer voltar para lá porque sabe o que custa...e é por isso que cada dia que passa existem mais gays ou homens na rua...porque fartam-se de sopa e de pão!

Dá que pensar no caso das lésbicas...que passam a vida a saltar...será porque comer sopinha todos os dias não alimenta ninguém?

Faz sentido

Nunca digam a uma mulher que ela consegue arranjar melhor do que já tem porque ela acaba por acreditar que sim...e no fim cai sempre em duas possibilidades...ou arranja um bem pior do que tinha porque na necessidade tem de cair em algum lado...ou transforma-se em mais uma solteirona frustrada juntando-se a tantas outras que aí andam!

Thursday, November 23, 2006

Relações!

Como acabar uma relação de maneira poética e memorável?

"Olha a tua volta...só tens aí Heroína...que te vicias...mas que pode ser substituída por metadona...sabes o que eu sou??Eu sou Cocaína...não há substituto para mim!"

Tobaco

Novidade para os fumadores.
Fumar previne o Alzheimer...e aumenta a capacidade da memória curta.
Ou seja...não vais correr o risco de acordar com uma gaja ao teu lado...e te esqueceres do nome...se tiveres um exame...basta estudares no dia anterior e colares tudo no dia a seguir...e vais saber os resultados de cor e salteado da última jornada da Primeira Liga, Segunda Liga e 2ªB...e talvez campeonato Ingles, Italiano e Espanhol!

A dúvida no meio disto tudo é a preferência.
Preferes morrer de cancro de pulmão ou devagarinho de Alzheimer?

Wednesday, November 22, 2006

Slogan

Estava a ver uma repetição da bancada central e vi que fizeram um concurso para arranjar o melhor slogan para vender Portugal...

O vencedor foi : "Portugal muito mais do que uma província de Espanha!!"

Muito bonito venceu etc e tal...mas...e existe sempre um mas...eu acho que consigo fazer melhor!

"Portugal...ria-se de nós e connosco!!"
"Portugal, existimos para divertir os outros!!"
"Portugal...10.000.000 de anedotas...divirta-se connosco!!"

Vendedores

Como despachar um vendedor de porta em porta em 15 segundos:

- Tem telefone fixo PT??
"Ahh desculpe...mas eu não sou da casa...não está cá ninguém...o dono é meu amigo e eu estou a arranjar o computador...peço desculpa"
- Ahhh deixe lá...não sabe a que horas costuma estar?
"Não...não sei..."
- Obrigado!

Padres

Os padres são homens iguais a todos os outros. Gostam das mesmas coisas que nós, gostam de ver um bom jogo de futebol e gostam de ver uma mulher gira na sua paróquia.
Devido ao seu voto sagrado não podem soltar uma única palavra do que lhes é revelado no confessionário...mas............................não nos podemos esquecer que são homens...e nada nem ninguém me tira da cabeça...que eles(Os padres de diferentes paróquias) se juntam todos á Sexta-feira para jogar cartas...

Já os estou a imaginar com o copo de whisky na mão e o charuto na outra...e no centro da mesa o presunto pata negra da Dona Maria...a trocar ideias...é que eles são padres mas também são homens!

-"Olha...ontem apareceu lá uma da minha paróquia...que me contou que fez sexo com o cão quando o marido foi trabalhar para a Holanda...tive de morder a mão para não me rir...nem sei como aguentei...tive de a mandar embora...e dizer para rezar umas AM´s e uns PN´s...para me rir sem ela reparar..."

-"E eu...que tive de levar com a história de uma velha de 70 anos que não tem ninguem desde os 18 anos e que tem muitas saudades e tem pensamentos nada dignos de uma pessoa da idade dela...ainda se contasse só isto...mas tive de levar com os pensamentos dela..."

São padres...mas também são homens!!!

Amigos

"Tu não és meu amigo...olha se queres saber a verdade...tu até estas no other contacts no MSN!!"

Millennium 2.0

Imaginemos que o Bruno nogueira em vez de fazer o anúncio com aquela galinha...fazia o anúncio com uma galinha bem conhecida do público Português....por exemplo o José Castello Branco!!

- Ó galinha...voa...
- "Eu não voo...não tenho asas..."
- Olha então vai-te fo/er...
- "Eu...ia...mas a minha pila é a fingir..."

First Time

Pela primeira vez nos poucos/muitos anos da minha existência...vi uma fila para a casa de banho dos deficientes. Não, não é nenhuma piada que envolva muitos homens á porta do wc enquanto ele está a ser limpo....estava mesmo um numero consideravel de deficientes á porta para usarem o Wc...

Gajedo

Quando se começa uma história fantástica aos 25 anos com "Uma vez no acampamento dos escuteiros..."...é uma boa oportunidade para eu sair da mesa ou devo ficar porque pode haver algo engraçado pelo meio?

Sunday, November 19, 2006



3 ANOS!

E aqui começa A Indubitável Experiência do ser Adormecido - Vol 4

Aninhanços

Poucos são os homens que gostam de aninhar depois do sexo...acredito que nenhum homem gosta de se aninhar depois do sexo...e que os que fazem estão a contar os minutos para sair...é que o homem depois do sexo tem sempre coisas urgentes para fazer...

Dormir, ir entregar o carro aos pais, tomar banho, ir ter com a namorada, ver um filme, trabalhar...é dificil para um homem aninhar-se com tanta coisa na cabeça!!!

Quanto aos gays...eu vou acreditar que depois do sexo...eles limpem a casa toda!

Promoções

Como se promove uma amiga da queca a namorada??

- Com uma palmadinha nas costas e um abraço no fim do sexo!

Bullys

Vi recentemente uma peça no telejornal que falava dos meninos que massacravam outros meninos fisico e psicologicamente só porque são "diferentes"...e descobriram que isso pode marcar uma criança para sempre...causando danos irreversíveis!!!

No meu tempo havia o balofo, o gordo, o pencudo, o borbulhoso, o cheira a chulé, o ranhoca, o mariconço, o peidinho, o pinóquio, a feia, a tábua, a bóia, a puta, a ranhosa, a vaca, a come todos, a restos, a copo de água, a jornal da região, a mimada, a menina da professora, o bafo de bode, o deficiente, o corcunda, o águia, o dentuça, o quatro olhos...agora percebo porque é que Portugal está na merda...todos nós temos danos que não podem ser reparados!!!

Thursday, November 16, 2006

Humor fácil

Se existe um desporto onde é fácil fazer humor sexual é no hoquei patins!


"Se não gostas dele...calça-lhe uns patins!!"
"Então...não resultou?Vais-me dizer que ele não levou o taco?"
"Olha...se ele não tem levado taco...dá-lhe uns patins..."
"Se o taco não funciona contigo...se calhar é um taco que gosta de bolas e outros tacos!"
"O taco dele é grande ou é um mini taco?"
"Se ele continua a falhar a baliza vai mesmo de patins!"

Eu podia ficar aqui a noite toda nisto....

Conta de mail!

Comecei com 1 mega, depois passei para 2 megas, mais tarde para 10....em seguida para 100 e agora tenho 1 giga na minha conta de e-mail!!!

Eu juro que não meti nem a mão nem a boca para ele crescer...simplesmente aconteceu!

Idade dos porquês!

Uma criança quando chega á idade dos porquês torna-se uma criança chata e irritante, isto porque nunca está satisfeita com a resposta que damos e vomita sempre um porquê...
Conseguimos manter um dialogo de porquês durante muitos minutos, levando-nos quase á beira da chapada ou de responder mesmo a sério aquilo que ele deseja saber!

(...)
Porquê?
- A mãe foi embora porque é uma vaca e uma puta e traíu o pai com o teu professor de inglês!

(...)
Porquê?
- O Pai Natal não existe...é tudo uma merda para voces acreditarem!!

(...)
Porquê?
- Olha...porque a cegonha tem uma pila grande...e consegue engravidar todas as mulheres!

Os anos vão passando e essa idade passa, muito por culpa da televisão, e dos jornais e da internet e claro da escola!

O problema é que no caso dos gajos...a idade dos porquês acentua-se a partir dos 20 e poucos anos...e continua até quase aos 30!
Os gajos quando não tem o que querem (Estou a falar de gajas claro), apegam-se em grande e em força ao seu antigo porquê...levando as mulheres ao estado de loucura...porque não percebem como é que eles não percebem!
O Homens percebem...o problema é que se um homem não desistir a mulher vai quebrar...e não só vai responder o que ele quer ouvir como também vai dar o corpo ao manifesto...porque é disso tudo que se fala aqui...o "Porquê?" chato que indica o caminho da cama!

Não me apetece sair!
- Porquê?
Porque não!
- Porquê?
Estou cansada...não me apetece!
- Porquê?Hoje é sexta!
Não me apetece!
- Mas porquê?
Não quero!
- Porquê?Tens de ter uma razão!
Estou cansada!
- Porquê?Anda lá...só ali ao café!
Está bem...pronto estou lá daqui a 10 minutos!!!

Fácil!

Casamento

Antes de casar lembrem-se que o casamento é a principal causa dos divórcios!

Se não se casassem eu aposto que não se divorciavam.

Não se casem...porque se não se casarem...não se vão divorciar!

Casar abre as portas ao divórcio!

Se não querem andar pelos tribunais a tratar do divórcio...não se casem!

Enquanto tiverem solteiros...não podem ameaçar com o divórcio.

Antes de se divorciarem...não se casem!

Wednesday, November 15, 2006

Portugueses elegem a partir de Dezembro "Sete Maravilhas de Portugal"

Vou votar:

1 - A29 - Porque e até ao fecho desta edição era de borla!
2 - A palavra "Fónix" seguida da palavra "man" - "Fónix man!"
3 - Aquelas pedras em Évora...que muita gente vai visitar!
4 - Aquela cena em Coimbra...onde são pequeninos...o Portugal dos pequeninos!
5 - Aquela estátua de ferro com bicos que está na Expo!
6 - Todas as personagens dos morangos com açucar!
7 - A Soraia Chaves.
8 - O Cristiano Ronaldo!

São 8 porque não quis deixar nada importante de fora!

Vitórias morais

Em tudo na vida existem as vitórias morais...seja no emprego, no desporto, em casa, com os amigos...etc. Também nas relações as vitórias morais existem. É aquele prémio que ninguém quer mas que toda a gente fala nele. É aquela taça que ninguém quer ganhar mas que quando a recebes orgulhas-te e mostras a toda a gente. É aquele diploma que não te dá emprego mas levas para casa e mostras aos teus pais o quanto te esforçaste! É aquele bónus do trabalho que já está destinado para a multa de teres sido apanhado com 1,5 gramas de álchool!

Não passam disso mesmo...de vitórias morais!!

Vitórias morais nas "relações":

"Ela disse que eu sou muito giro..."
"Ela gosta muito de mim e sou um bom amigo..."
"Ela disse que se não existisse o outro...ela andava comigo..."
"Ela disse que sou muito fofinho..."
"Ela anda com aquele gajo mas está só a olhar para mim..."
"Ela mandou-me um toque..."

Tuesday, November 14, 2006

Sapiência

As mulheres são lindas e fixes!

Historias de embalar

No nosso tempo o lobo mau comia a avozinha.
Hoje em dia temos de explicar de que maneira o lobo comeu a avozinha...para não criar confusão na cabeça das crianças!

No nosso tempo cantávamos "atirei o pau ao gato to"
Hoje em dia é anti pedagógico porque destruímos algo que o sindicato felídio lutou para acabar!

No nosso tempo era normal a netinha viver com o avô!
Hoje em dia não é!

Dificuldades

A Dificuldade do homem é conseguir levar a mulher para sua casa....a dificuldade da mulher é conseguir que o homem não entre na sua!

Floribella vs CSI

Quando toda a gente pensa que dois programas não tem nada a ver...é quando tem tudo a ver...é que os detectives do CSI só podem ser Floribella´s....a velocidade que eles descobrem como tudo se passa ou passou...só podem ter o dom de conseguir falar com árvores, postes, arbustos, parquímetros e pedaços de ferro...porque mais ninguém viu nada....sem ser eles!

"Chefe...o arbusto não quer falar...diz que só fala se prenderem o cão que mijou em cima dele á pouco..."

Inspecções de Veículo

Como é que as mulheres conseguem sempre que o carro passe na inspecção?

Sr Inspecção - "Pode abrir o capot s-f-f?"
Gaja - "Ahhh...onde é?"
Sr Inspecção - "Deixe cá ver isso...é aqui...tá a ver...nesta patilha..."
Gaja - "Ahhh...não sabia" (Fazer cara de otária e rir-se)
Sr Inspecção - "Olhe...vire a direcção toda para a direita e venha cá ver uma coisa..."
Gaja - "Sim..."
Sr Inspecção - "Está a ver aqui o gasto do seu pneu? Eu vou deixar passar mas tem de ver isto..."
Gaja - "Pois...eu não sabia...mas vou já meter 4 pneus novos..."
Sr Inspecção - "Calma...4 não...meta só 2...mete os de trás para a frente..."
Gaja - "Pode-se fazer isso?" (Cara de Otária)
Sr Inspecção - "Claro que pode...e fica-lhe muito mais barato!!"

Carro Passou no teste!


Se um gajo se quiser armar em Otário:

Sr Inspecção - "Abra o capot s-f-f..."
Gajo - "Ahh onde é?"
Sr Inspecção - "Olhe o Sr é estúpido?Toda a gente sabe onde é..."
Gajo - "É aqui nesta patilha não é?"
Sr Inspecção - "Está a gozar comigo não está?" ("Só me calham é mariconsos")
Gajo - "Não...é que tenho o carro há pouco tempo..."
Sr Inspecção - "Isso a mim não me interessa nada...e já agora venha cá fora..."
Gajo - "Sim..."
Sr Inspecção - "Tá a ver os pneus?Estão gastos...eu não posso deixar passar...."
Gajo - "Pois...eu vou comprar pneus novos..."
Sr Inspecção - "Então compre os pneus, veja as fugas de oleo e depois volte cá que eu passo o carro...e da próxima veja lá se sabe onde se abre o capot...porque não posso perder tempo consigo!"

Carro não passou no teste!

Homens vs Roupa

Sempre que oferecemos roupa a alguem nunca conseguimos acertar no tamanho certo...ou porque não queremos acreditar que esse alguem veste um número tão alto ou porque desejamos que vista um maior...

Friday, November 10, 2006

Piada inteligente

"A minha namorada disse que estava grávida e eu parti o vidro do metro!"

Metro e Segunda-Feira

Se há uma coisa que me desmotiva são as caras das pessoas no metro numa segunda-feira de manhã...eu morro quando entro...e tendo em conta que a minha viagem é longa...todas as segundas feiras eu morro um bocadinho por dentro.

Solução:

Todas as carruagens tem postes no meio certo?

Porque não das 7 ás 11 da manhã meter umas stripers a fazer show no metro? Trabalhavam com o poste, mexiam a anca, recebiam uns trocos, soltavam uns sorrisos, recebiam outros...alegravam os homens e a semana começava de uma maneira muito mais animada...e toda a gente se esquecia que era segunda feira e que a semana tinha começado.

Em relação ás mulheres...naquele canto que serve para os carrinhos de bébe metiam uma vendedor de aspiradores ou uma banca com muita roupa pendurada em cabides para irem tirando, e vendo e mexendo, sem ter de pagar nada...coisas que as mulheres gostam de fazer!

Revelações

60% dos pais da geração dos meus...revelaram aos seus filhos que se tinham conhecido na igreja...que tinham namorado no sofá com um irmão mais novo ao lado, ou com o pai sentado no cadeirão a mandar bufas e a rir-se com o que ouvia na rádio...

Quando nós tivermos de explicar aos nossos filhos como conhecemos o pai ou a mãe...o que é que vamos dizer?

Será a igreja um bom plano?
Será a honestidade um bom plano?
Entenderão eles que o mundo evolui muito depressa?
"Foi na noite" Será um bom plano?

Não vai ser fácil inventar uma história bonita para contar aos nossos filhos...é que se escolhermos em contar a verdadeira...arriscamo-nos a ver a nossa filha com 14 anos, a meter-se num comboio para passar a passagem de ano com um gajo que nunca viu...porque os pais também se conheceram assim!

Dreams

Como dizia o Martim "I have a dream"....também eu tenho um sonho. É um sonho enorme, grandioso, perfeito, colorido, carnal e doce...

Umas cuecas XXL rendilhadas, ás cores, comestível com sabor a limão!

Sou uma pessoa com os horizontes curtos!
Mas também não vou pedir a paz no mundo...ainda me arrisco a levar com uma bala na cabeça!

Carecas

Queres viver num mundo perfeito mesmo para ti que não tens cabelo?

Muito fácil!

Coloca por todas as paredes da tua casa fotos de artistas charmosos e carecas...é que elas entram...veem e comecam a juntar dois mais dois...se eles são conhecidos, famosos, ricos, charmosos e são carecas...também tu podes ser o pacote inteiro...apenas com menos pelo!

Homens e memória

A última coisa do dia que um homem deve dizer a uma mulher não é "Boa noite, dorme bem, amo-te muito!!"....

É "Já tomaste a pílula?"!

Não só as ajudamos como nos ajudamos a nós mesmo!

Thursday, November 09, 2006

Falta de posts!

O Computador do Dinay morreu!
Os Senhores da loja pediram euros para arranjar o computador do Dinay!
O Dinay pegou no seu computador e tentou arranjar!
O Dinay tem o pc de novo!
O Dinay não gastou dinheiro!

Homens e Explicações entre amigos

"Fiz linha com ela" - Quer dizer que fez algumas coisas com ela mas não fez tudo.
"Fiz Bingo" - Tudo e mais alguma coisa e ainda ganhou prémio!
"Fiz Rodízio" - Preço acessível e teve direito a tudo.
"Virou Texas" - Houve confusão no bar e andou tudo ao soco!
"Ela é muito fina!" - Pelo preço que foi pago estava á espera de mais!
"Vou lá quando quero" - Vou lá quando quero!
"Ligar-lhe eu?Ela que me ligue" - Ela disse-me não e cagou-me na cabeça!
"Ela tem a mania que é boa!" - É boa e é muita areia para a minha camioneta!
"Não me apeteceu" - Não lhe apeteceu!
"Não sei se posso ir" - Tenho de lhe perguntar!

Mensagens de Natal

Para não seres apanhado na rede dos atrasados e para não teres de esperar que te enviem uma mensagem de Natal para quitares á tua maneira e dizeres que é tua...e para não andares a perder tempo num Sábado de manhã a pensar na melhor mensagem de Natal...eu tomei a liberdade de arranjar 4 mensagens originais e estupidas que podem usar neste Natal...porque eu gosto muito de voces e sou um bom amigo!

4 - FelizNatalBoasEntradasParaTiEParaOsTeusQueTenhasTudoDeBomEQueEsteNovoAnoTe TragaTudoQueDesejasDoTeuGrandeAmigoDinay!

3(Especial gajas) - Não acreditas o que encontrei aqui em casa dentro de uma caixa...a garrafa do amor, como bebi a garrafa toda fiquei bebeda de amor e é por isso que envio-te esta mensagem de Natal e de Bom ano completamente embriagada de amor e alegria que saltita no meu coração e figado!

2 - Não sei como te dizer isto...mas eu vi a tua mulher ontem no Shopping com o....tou a brincar só queria a tua atenção...Feliz Natal e um Bom Ano!

1 - Olha, estou aqui com umas amigas estrangeiras e elas não acreditam que em Portugal existem macacos domesticados...vais fazer-me um favor...tira uma foto tua e envia...para eu lhes calar a boquinha....Feliz Natal e um Bom ano! Ah...e não te esqueças da foto!

Máscaras

Toda a gente conhece historias de grandes homens que tem/tiveram de esconder a cara com uma máscara para ter uma identidade secreta, para conseguir fazer coisas incríveis para que ninguem soubesse quem são! Grandes homens que conseguiram papeis em livros de banda desenhada, em filmes, em tudo o que é comercial hoje em dia!
Uns fazem-no para proteger as familias, outros porque não querem protagonismo, outros porque se querem proteger a eles mesmo e outros porque simplesmente ficam muito mais giros com a máscara!

E agora vamos desenvolver este tema para 2006...o ano em que tudo acontece!

Não será boa ideia podermos usar uma máscara quando trabalhamos num restaurante Fast Food ou nas obras, ou mesmo quando varremos as ruas?

São trabalhos honestos...isto toda a gente sabe mas e tendo em conta a sociedade metropolitana que se levantou nestes ultimos anos...eu prefiro usar máscara e deixar usar máscara do que dar a cara ao manifesto. Não porque eu não teria orgulho em trabalhar num sitio daqueles que mencionei...mas porque ao longo da minha vida aprendi que um olhar consegue matar...matar uma familia, uma pessoa e um conjunto de ligações pessoais.
Hoje em dia, ou seja, recentemente o estatuto como é algo realmente importante eu venho por este meio dar o aval ao uso de máscaras nestes trabalhos que são muito "desprestigiante"!!

Emprego

Bem pessoal estão a oferecer empregos na Austrália.
Acreditem que é um trabalho dificil mas ganha-se muito bem...

Trocar as molas aos Cangurus!

Thursday, November 02, 2006

Nerd´s

A Internet está no seu máximo e agora e cada vez mais vão existir filmes de grandes génios informáticos que conseguiram salvar o mundo e torná-lo num lugar melhor para viver, crescer e aprender.

O problema está no seguinte....quem irá representar esses nerd´s com óculos, borbulhosos, magrinhos com creme para as mãos e lenços na gaveta e com problemas respiratórios?

Já imaginaram o Brad Pitt a fazer de nerd e a dizer coisas como "A firewall está desligada e o router tem um problema Ronc Ronc(Riso característico de um nerd quando é tudo tão simples e ninguem percebeu só ele!!)és mesmo burrinha...um cabo z35 faz o mesmo que um K46 não sei como não sabes isto RONK RONK"!!

Pois...estão a ver onde quero chegar...não é um bom tema Hollywoodesco...e estar a filmar um nerd a ir tomar banho com umas costas como o Pitt...ou mostrar um nerd a fazer "o amor" mostrando o corpo musculado não é credível...e não sei até que ponto o Brad Pitt fica favorecido sentado durante 90 minutos com borbulhas, óculos e uma bomba de ar!!

E se quiserem uma cena de amor...tem de ser ela em cima da cadeira do pc...e ele com as mãos no teclado e no ratO...

Sexo com velhas

Depois de tirar a fralda são iguais em todo o lado!

Apreciador

Lentes de contacto funcionam da mesma maneira para uma pessoa como eu, um apreciador de olhos, como uma cinta para um apreciador de cus...somos enganados constantemente!

Frase de engate de Natal 2006

"Se a minha namorada fosse como tu eu já estava casado!!"

Objectividade, o o do u!

Se és uma pessoa com muitos objectivos compridos...mas com nenhum cumprido...merda...perdi a minha linha de pensamento!

Ensinamentos

Vou ensinar os meus filhos a não chorar quando se perdem e sim a seguir os pedaços de pão até casa!

Pato

Da mesma maneira que existe o Wc Pato nas sanitas...podiam inventar um Mouth Pato...uma pequena cápsula que se metia atrás dos dentes e sempre que se bochechava...soltava um leve aroma de mentol ou de morango...para vivermos em harmonia, em sociedade e para eu continuar a andar de metro em hora de ponta!

Já que o piaçaba nas sanitas limpa os detritos e o Wc pato complementa a limpeza...depois de se usar o "piaçaba" bucal nada melhor que soltar um aroma refrescante para o resto do dia!

Cigarro

Conseguem enfiar um fino sem respirar.
Conseguem beber alchool puro sem respirar e ainda tem força para soltar um "ahhhh" e bater com um copo de shot no balcão!
Conseguem enfiar 3 copos de vinho tinto a penalty e continuar a comer o bitoque...
Conseguem beber 1 copo de whisky sem stress...e ficar de pé...

E ninguém consegue fumar um cigarro a penalty quando está a chover e vamos de carro e o vidrinho tem de ir aberto...ou quando está um frio do caraças e o vidro tambem tem de ir aberto para se fumar....treinem isso em casa...não deve ser muito dificil...a gerencia agradece!!

Questões Circenses

Estamos perto do Natal e os circos agora vão andar perto de toda a gente para ver se arrastam as crianças e os pais numa tentativa de amealhar uns trocos.
O problema dos circos de estrada, aqueles apelidados de circos rascos, é que criam muitas dúvidas na cabeça das crianças...e nada melhor que ir preparado já com respostas para não ser apanhado de surpresa, ou então, não se leva os filhos ao circo e ficamos em casa a ver o Monte Carlo!

"Ó pai...porque é que o senhor das pipocas é o trapezista?"
"O palhaço é domador e mágico e ginasta e levou-nos até aos lugares...porquê?"
"O Rinoceronte não se mexe...está cansado?"
"O tigre tem uma coleira na boca que parece a do Faísca...achas que eles sabem o que aconteceu ao nosso cão?"

É melhor ir preparado!

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