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Thursday, May 31, 2007

Coca Cola Zero

Incrivel.
A nova Coca Cola Zero sabe a....Pepsi!
Talvez se esfregarmos a lata com muita força apareça o simbolo da Pepsi...ou se formos á fábrica da Coca Cola Zero vemos no lixo milhões de garrafas de Pepsi vazias!

Praia

A melhor maneira de colocares o teu namorado que não quer fazer exercicio a fazer exercicio é levá-lo para a praia e prometeres sexo nas dunas!

É que a distância da praia ás Dunas vão passar por umas 300 gajas de bikini e a quantidade de vezes que ele vai encolher a barriga para parecer um homem a sério vale mais que 500 abdominais!

Isso ou colando o comando da televisão ao chão em frente ao sofá...sempre que ele quiser mudar de canal vai ter de se inclinar!

Conselho

Quando estamos sozinhos e passamos algum tempo a pensar para nós mesmos, é nessa altura que descobrimos coisas realmente grandiosas, que temos epifanias...que decidimos sobre a nossa vida e o rumo a dar a ela...por isso...eu venho por este meio dar-te um conselho gratuíto:

Neste Verão se a tua namorada for de férias sozinha para o interior não a deixes levar uma foto tua...porque quando estamos sozinhos...descobrimos coisas incriveis, como a beleza de um ser...ou a falta dela!

Escalas

Uma gaja feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeia:

- É realmente uma aberração!

Uma gaja feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeia:

- Não é uma aberração...mas é uma Teresa Guilherme!

Uma gaja feeeeeeeeeeia:

- Não é uma aberração, não é uma Teresa Guilherme...mas causa pesadelos a muita gente!

Uma gaja feeeeeia:

- Mafalda Veiga

Uma gaja feia:

- É uma gaja que não é muito bonita!

Estudo

Se fizessemos um estudo a 10 mulheres de estatutos e idades completamente diferentes, onde o estudo incidisse na maneira preferida de ver o seu homem vestido, e de alguma maneira colocassemos todas as informações numa máquina e conseguissemos um só produto que agradasse a todas...o resultado seria uma bixona colorida com umas chinos Quebramar!

Se fizessemos o mesmo com 10 homens o resultado seria uma das milhentas barmades do país!

Wednesday, May 30, 2007

Diferenças

Entrar dentro de um táxi e gritar "Siga aquele carro!" é como fazer sexo!

Homem: "Siga aquele carro!" e encosta-se!

Mulher: "Siga aquele carro! - Vire á direita, vá mais depressa, passe pelo meio...cuidado...não consegue acompanhar?Eu estou a pagar, vá por ali, já o perdeu de vista...pronto já não dá, sempre pensei que conseguisse!"

Fact!

O que é que a mulher tem em comum com uma galinha?
- É que a do vizinho é sempre melhor!

Sucesso

Ao lado de uma grande mulher de sucesso está uma sementeira!
Ao lado de um grande homem de sucesso está um rectum vulgaris!

Diálogos II

"Recebi um convite para "fazer o amor" em Espanha!"
- E vais?
"Só lá vou porque nunca "fiz o amor" em Espanha!"
- Queres uma internacionalização?Mas essa não conta...tens de "fazer o amor" com uma Espanhola!
"Tenho uma semi..."
- Isso que vais fazer é como se a final da Taça de Portugal Sporting - Belenenses fosse no Santiago Bernabeu!
"A minha ex-namorada nasceu na Alemanha, mas tinha nacionalidade Portuguesa...é uma semi..."
- Pois...o Deco também nasceu no Brasil!

Diálogos

- Já viste que tu no espaço de 1 minuto disseste 11 asneiras?
"Não...só disse duas!!"
- Pois...se disseres 8 vezes "foda-se" ela torna-se numa não-asneira, as pessoas pensam que estás a falar de alguem com esse nome!

Composição

O Mundo é composto por 2 tipos de pessoas:

- As que enrabam.
- As que se deixam enrabar.

Qual delas és tu?

Bebedeira

Eu já vi pessoas alteradas pela bebida pensarem que são o Super-homem, o Hulk, o homem invisível, a Maddie...o que nunca tinha visto foi um gajo em coma começar a tirar a roupa no meio de toda a gente...e meus amigos...este é sem dúvida o sintoma mais perigoso de todos...porque nunca se sabe quem vos despe...e quem te vai ver nu!!

Esquecimento

Esqueci-me do telemóvel em casa:
É normal. Quando chegamos temos algumas mensagens...e se alguem nos ligou temos de gastar do nosso saldo para falar com quem nos ligou! O único problema é mesmo o dinheiro gasto no saldo!

Esqueci-me da carteira em casa:
Ninguem se esquece da carteira em casa...não se esquece...simplesmente não se quer levar! Esta táctica é usada pelas mulheres interesseiras e por alguns homens forretas!

Esqueci-me da Bebida em casa:
A não ser que seja um São Bernardo(Sim o cão) não existe qualquer problema em se esquecer da bebida em casa...isto porque andar com uma garrafa na mão o dia todo não ajuda em qualquer situação...seja ela qual for!

Esqueci-me dos Cigarros em casa:
Os cigarros são a unica coisa que se ganha a dobrar quando se esquecem deles em casa!

Saturday, May 26, 2007

Armário

Existem pessoas que sempre que vão ao armário buscar roupa perdem cerca de meia hora a recolocar os esqueletos lá dentro. Abrem a porta e eles caem tipo dominó pelo quarto fora...relembrando mais uma vez porque é que eles estão lá dentro...não só porque ocupavam espaço em casa...como assustava qualquer pessoa que lá fosse! Cuidado quando pedirem uma peça de roupa a alguem que não conheça o teu armário...avisa previamente porque há sempre alguem que se magoa!

Portugal

Se os países fossem distribuídos por personagens medievais...Portugal era o bobo da corte...anima a malta toda!

Telemóvel

Homem que é homem...só deixa o telemóvel tocar 1 vez antes de atender...no máximo duas...e três já é abusar! Homem que tenha uma malinha para meter o telemóvel...e demora 4, 5 toques....é florzinha...o telemóvel de um homem anda na mão...ou no bolso...ou em último caso esquecido debaixo do banco do carro...homem que procura o telemóvel na bolsinha...e diga "ai...nunca consigo encontrar nada dentro desta mala...."é duvidoso!

As mulheres tem desculpa para deixar tocar antes de atender....7, 8, 9....toda a gente sabe o mundo obscuro e sinistro de uma mala de uma mulher...é dificil encontrar lá algo, e mesmo quando o encontram e veem que é um gajo a ligar...antes de atender molham os lábios e passam as maos pelo cabelo...não vá o gajo estar a 5 metros...e a fazer a chamada só para brincar...e ela estar toda desengonçada!

Prisão

Até esta fase da minha vida que não é curta...já conheci duas prisões!
Numa delas não entrei...e hoje pela primeira vez entrei numa prisão para visitar um amigo!
Descobri que além de presos...uma prisão, quer na rua quer lá dentro, tem uma coisa em comum...ciganos...a uma média de uma carrinha de feirante com 9 lugares por cadeia!

Depois de duas séries de Prison Break...pensei que sabia tudo o que havia para saber numa prisão...mais ou menos como quando chegamos aos 16 anos...e já vimos uns 15 filmes porno e pensamos que no momento...vamos saber fazer as coisas....ou elas!

Visitar um amigo na prisão é como uma reunião de amigos...onde 5 deles tiveram de férias nas Bahamas juntos...e um deles(o preso) ficou a trabalhar com o pai na pedreira! Sabemos tudo o que se passou...e temos de contar ao amigo...e ele tenta viver as mesmas aventuras na cabeça dele...depois fazem-se piadas a 5...e o que trabalhou com o pai fica á nora sem perceber o que se passou!

É dificil arranjar assunto para uma hora numa visita a um preso...ainda mais...quando vamos com 3 familiares que já esgotaram o stock de assunto...temos de ser nós a dar sangue novo ao "Scofield"...e nem sempre é fácil...porque as coisas giras...não se podem contar ao lado da namorada e da mãe!

Conhecendo muito bem o amigo que fui visitar...sei que ele não tem qualquer mal dentro dele...mas cheguei á conclusão que a prisão muda as pessoas...pela primeira vez ouvi ele dizer que ia assaltar uma carrinha da prosegur...

O final da visita é como o final de uma série de tv fraquinha...por muito fraca que seja...ficamos sempre com aquele sentimento que é o fim...e que podiam ter mudado o final...ou continuado para melhorar.

Dor de cabeça

E quando a nossa mão tem uma dor de cabeça?

Obviamente estou a falar por metáforas...porque uma mão não tem uma dor de cabeça(duhh)...quando falo da dor de cabeça da mão...falo daquele sentimento de culpa devido á excessiva utilização da palavra mão e sexo na mesma expressão!

Uma relação ganha rotinas e quebra...fartamo-nos e começamos a inventar desculpas para não entregar o corpo aquilo que agora nos apetece rejeitar. Nós entre nós sofremos o mesmo problema...quando estamos muito tempo sem fazer "amor" com outro ser...ganhamos essa mesma rejeição psicológica...e essa rotina instala-se cá dentro...como se de uma relação a dois se tratasse!

Soluções...procurar uma gaja!

Friday, May 25, 2007

Acabar

As mulheres acabam o mestrado aos 30...e o menstruado aos 50!

Thursday, May 24, 2007

Máquina do tempo

As mulheres mais velhas envolvem-se numa noite com miudos mais novos para tentar recuperar uns anos de vida que elas perderam com um casamento demasiado cedo!

Pirataria

A Pirataria está aí...e ou lutamos contra ela ou simplesmente juntamo-nos a quem de certeza vai vencer!
Todos os dias saem milhões de dvd´s para as Feiras e para os pc´s de nossas casas...e o melhor a fazer é baixar os braços e deixar ir na corrente!
Já estou a imaginar o Brad Pitt a ir ali á Feira de Espinho ou da ladra para uma sessão de autógrafos nos Dvd´s pirata que estão a vender...ou mesmo num daqueles becos obscuros de NY o Johnny Depp a fazer uma demonstração de um Download do seu mais recente filme para um Dvd Pirata!

Bela Adormecida

A Bela adormecida ressonava?
A Bela adormecida soltava comédia flatulenta?
Dormir numa redoma de vidro não deve ser nada fácil...experimentem soltar uma comédia flatulenta no elevador ou entrar no mesmo depois de alguem soltar...não é coisa agradável!
De certeza que o autor...seja ele quem for...não se lembrou disso...mas também numa outra histórinha de embalar com uma bela...meteram 7 gajos(Desculpem, 3,5 gajos) numa casa com uma gaja e ela não engravidou...e sem tv, rádio, internet, luz...e a hipotese de isso acontecer...é realmente nula!

Futebol (Para mulheres, resumo 2007)

Para todas as mulheres que querem estar informadas sobre a actualidade futeboleira aqui fica o update 2006/2007. (Em linguagem de mulheres)

O Bonzão do Cristiano Ronaldo e ex da Merche Romero foi campeão em Inglaterra...e além disso ganhou vários prémios a nível pessoal...como melhor jogador do campeonato...e podia ganhar o mais solteiro, rico, bonzaço, lindaço, pernas deliciosas e tronco maravilhoso!
Em Itália o figo foi campeão...não precisa de apresentações.
Na Taça Uefa...aquela competição onde vão clubes mais fracos de toda a Europa...venceu o Sevilha. É uma equipa Espanhola.
Os bonzões dos Italianos do A.C.Milan, foram Campeões Europeus...além de serem giros e falarem aquela língua que mata qualquer mulher...também sabem jogar futebol como ninguém!
Em Portugal...o Porto foi campeão pelo segundo ano consecutivo...e o Vítor Baía vai retirar-se do futebol...o que é um desconsolo para todas!

Comédia flatulenta

Não gosto, nunca gostei e provavelmente nunca vou gostar da comédia flatuenta!

Entre amigos (note-se, escrevi "entre amigos") é uma coisa...e escrita é outra!
A comédia flatulenta é como a conversa depravada entre dois homens sobre uma gaja, seja ela qual for! Se uma mulher ouvisse dois homens a falar sobre uma relação, ela de certeza que acabava naquele momento...porque os homens transformam-se...homens que me estão a ler sabem bem do que estou a falar. As palavras, os gestos e a maneira de pensar...tudo muda...é como uma gaja a ouvir uma comédia flatulenta a sair do nosso traseiro numa relação, tudo muda quando isso acontece...chegar a esse nível é provocar um conjunto de reacções...sim podem ser químicas!

4 razões

4 razões para Deus ser um homem:

1-Somos o sexo forte.
2-Tudo aponta para que seja mesmo um homem.
3-Demasiados erros na Natureza.
4-O tamanho do peito das mulheres varia.

4 razões para Deus ser uma mulher:

1-A Existência de Gays
2-Orgasmos múltiplos
3-A Esperança ser a última a morrer
4-Eva Langoria

4 razões para Deus não ser uma galinha:

1-É uma galinha!
2-Por muito poder que possa ter...é uma galinha!
3-Quando Deus está irado o que se ouve é um Trovão e não "PACKOCK!!!!"(Barulho de uma galinha)
4-Um Deus não precisa de atravessar a estrada para ser famoso!

4 razões para Deus ser o Super Mário:

1-Salta muito alto
2-Nunca morre.
3-Ora é pequenino ora é grandinho.
4-Ajuda os fracos e oprimidos!

4 razões para Deus não ser o Super Mário:

1-Tem bigode...e não barba!
2-Só pode haver um Deus e o Luigi é muito semelhante
3-O poço de lava atrapalha...e nada atrapalha Deus!
4-O bigode, boné e canalizador já saíram de moda!

Wednesday, May 23, 2007

Direita ou esquerda

Voces limpam o cu com a mão direita ou com a mão esquerda?
Se tu foste um daqueles que respondeu..."eu limpo com o papel!" deixa-me já dizer-te que não descobriste a pólvora muito menos vida em Marte...a pergunta é mesmo aquela.

Cientistas estão...pronto não são cientistas...os membros deste blog...pronto não são os membros até porque este blog é escrito por uma só pessoa...eu tenho andado muito intrigado sobre as diferentes maneiras que as pessoas abordam o limpar do traseiro. Gostava de saber se a abordagem é feita de maneira directa ou indirecta...se as pessoas limpam todas da mesma maneira...e se na realidade...isto é algum assunto digno de um mestrado!

Expressões

Existem duas expressões que já sairam de moda...

"És filho do padeiro!", "És filho do leiteiro!".

A não ser que o dono do Continente ou do Jumbo ande de casa em casa...estas duas expressões já sairam de moda...no máximo pode-se dizer que são filhos do senhor da Tv Cabo...pronto..."És filho do leiteiro!" pode-se usar sempre...mas é para fazer a piada sexual entre a traição e a criação do ser!

Homens

Um homem pode andar meses para comer uma gaja...até se pode apaixonar por ela...mas a partir do momento que consegue partir o bolo e comer uma fatia...ele transforma-se...e não só esquece o número de telemóvel dela, msn, hi5 e código de sinais de fumo...como a primeira coisa que faz é ir ter com os amigos e deliciar-se com o popopopopopopopopopo(barulho de banda) que a ocasião tem direito!

Virgem & Casada

Os tempos mudam...e com os tempos...a maneira de ver as coisas também muda!
Antigamente os homens queriam comer as virgens, porque queriam ser os primeiros, porque elas eram puras, porque eram as meninas de bem, porque do primeiro ninguém se esquece, porque sem sobra de dúvida comer uma maça sem estar trincada sabe muito melhor!

Hoje em dia já não se passa o mesmo....

A virgem passou a ser aquele fruto que ninguém toca(Ou seja...é a banana numa festa com 100 bolos), se é virgem é porque tem algum problema...e se tem um problema...quem é que o vai resolver?Não...não são os Ghostbusters e muito menos tu...porque não estás para aí virado! Os virgens transformaram-se na porca e no parafuso...existe uma porca que só cabe num parafuso...ou seja...um virgem resolve o problema da virgem e num momento a dois, dois problemas são resolvidos!

Hoje em dia o que se passa é o seguinte...

Os homens fartaram-se de esperar que a virgem se sinta preparada. Os homens são preguiçosos...logo...qual é a melhor maneira de resolver as coisas...arranjar alguem que já tenha sido mais furada que o orçamento de estado...isso mesmo...uma casada. O sonho do homem hoje em dia é a casada...só se fala da casada, a casada isto, a casada aquilo, toda a gente quer comer a casada, não só porque ela percebe do assunto porque é casada como quer ter muito mais "assunto" que aquele que tem em casa! Os homens querem alguem com experiencia...alguem que pegue no cartão e diga..."Toma, vai comprar uns trapinhos!"...os homens querem um emprego slash gaja slash sexo slash assunto para falar com os amigos slash risco de ser apanhado!

Tuesday, May 22, 2007

Frase de mulher

"Quanto mais conheço dos homens mais eu gosto da minha cadela!!"

Resposta de homem

"Quanto mais eu conheço das mulheres...mais eu te chamo cadela!"

Orgasmos múltiplos (Versão Homem)

Os Orgasmos múltiplos de um homem são como esperar um autocarro...

Ela Despe-se...1!
(10m)
Ela toca-nos...2!
(10m)
Ela geme...3!
(10m)
Ela incentiva...4!
(10m)
Nós acabamos...5!

Copos Omissos

Já repararam que ninguém bebe de outro copo num bar ou numa discoteca?
Podem comer aquela gaja que já rodou o dj, os seguranças, os vj´s, os barmen e o senhor que limpa a casa de banho, podem andar aos beijos aquela que come um gajo por cada noite naquela discoteca...podem cair no chão e rebolar pelo meio das beatas de cigarro...podem rodar uma ganza, podem levar com urina na casa de banho e sair a rir, podem sentar-se na sanita e mandar aquela cagada marota em dias de aperto...mas ninguem toca naquele copinho que está ali cheio de uma bebida que custa 8 euros...não...pode ter doenças!

Mary Kay Letourneau

E perguntam vocês imbecis de toda a imbecibilidade de mundo imbeciliano que nos obriga a imbecibiliar todo o nosso estratagema imbecil para conseguirmos toda uma panopla de imbecibilidades imbecis....quem é Mary Kay Letourneau?

MK é aquela professora que fez o que muitas professoras desejavam fazer mas não fazem...ao contrário dos professores que desejam, fazem e piram-se!
MK engravidou de um dos alunos...com 13 anos...foi presa...passou 8 engaiolada...saíu e casou com o individuo que se sentava apenas a 3 mesas do quadro e tinha o talento de aos 13 anos ter uma sementeira grande, talentosa e fértil!

Porque é que a MK tem tempo de antena no meu blog?
Porque se eu fosse professor agora em 2007...tinha de ser solteiro...porque as calças cor-de-laranja e as camisas verde alface já sairam de moda e as mochilas do snoopy também...hoje...qualquer fedelha de 13 anos é confundida com uma senhora de 25....e meus amigos...quem me dera...mas cuidado...8 anos...são 8 anos!

A melhor maneira de conseguir o que se quer sem ir preso...é nos papeis de matricula ou numa das folhas de caderneta meter um papel assim com letra 1 a dizer que os pais autorizam que a filha tenha relações sexuais com o professor, se ela quiser(Ou se for para investigação). Porque...os pais vão assinar a folha sem ler...se eu aprendi uma coisa nestes ultimos anos...é que os pais confiam em tudo o que vem da escola a 300%...as escolas são os Teletubbies e os Professores Marcelo dos estudantes!

Norbem

- Como estás?
"Normal"

Porque não utilizar a expressão Norbem?
Normal para aqueles que estão mal mas não querem falar e Norbem para aqueles que estão normais e bem...ou seja "o costume"!
Esta é uma dúvida que me tem assombrado...esta e outra que me assombra há anos...quem é aquela gaja morena de chapéu preto que está colada a quase todos os cus(traseiras??) dos carros?

Gajo panado

Elas pegam em nós com a mão, passam-nos por ovo, depois por farinha, em seguida por pão ralado e deixam-nos a fritar em óleo e quando estamos douradinhos atiram-nos para o prato e deliciam-se com tal pitéu!

Saturday, May 19, 2007

Mãos

Citando esse colosso televisivo Cláudio Ramos "eu não gosto de paneleirices"...venho por este meio dizer que...a minha mão direita é uma mulher...não pensem que eu tenho qualquer tipo de contacto homossexual!

"Aquela cena!"

No dicionário actual "aquela cena" é aquilo que todos nós deviamos saber o que é!
Mesmo que nós não saibamos o que é temos de fingir que sabemos porque se alguem no meio de outro alguem nos disser..."vamos fazer "aquela cena""....tu tens de estar preparado para responder..."ahh a cena"! Tu não sabes...mas tens de saber!
"Aquela cena" geralmente vem acompanhada por aquele gesto das mãos que simulam aspas...voces sabem...fazer dois coelhos que baixam as orelhas..."aquela cena"!

"Aquela cena" é a versão 2007 do "coiso"!

Poção mágica

Os gajos entusados tem um grande problema...um grande problema do tamanho do Óbelix...digo mais...eles tem o mesmo problema do Óbelix. Além de terem um menir(Não nas costas mas á frente...entre o peito e o "zagaio"), eles quando eram pequenos caíram no caldeirão da bebida...então não precisam de poção mágica (Bebida) para achar todas as mulheres giras...eles sóbrios já as acham!

Eusébio

O Conguito mais valioso de Portugal esteve ás portas da morte. Como a vida é feita de sinais...uns directos e outros indirectos...as televisões apressaram-se em garantir uma grande entrevista exclusiva, é que não vá o diabo tecê-las!

O facto de ter estado ás portas da morte deu uma nova notoriedade ao Eusébio, saíu por detrás da águia Victoria, do Barbas, do Kit Sócio e do plantel do Benfica e tornou-se figura de destaque na ribalta noticiosa!
Também, meteram-no a entregar prémios numa correria desenfreada para que nunca escrevam na lápide "Eusébio que nunca entregou um prémio como o ESTORIL OPEN"(essa competição desportiva que tudo se assemelha ao futebol) e nunca deu uma grande entrevista!"

Eusébio...agora já podes partir!

Homoevolução!

Quando apertares a mão á namorada do teu filho...aproveita e aperta também os tomates...porque se há um culpado nisto tudo é ele!

Interesse!

Os homens não se tornam desinteressantes...eles tornam-se desinteressados!

Sexo prenda de Natal

No meu tempo, quando os Natais tinham piada, muitas das vezes recebiamos carros telecomandados na noite de Natal mas e isto acontecia com frequencia e de certeza que aconteceu a muitos de vocês....esqueciam-se de comprar as pilhas!
Se a noite de Natal é de 24 para 25...e no dia 25 estava tudo fechado...so chegavas a brincar com o carrinho no dia 26.

O Sexo prenda de Natal é isso mesmo...oferecem-te a uma Sexta...e só brincas no Domingo!

Friday, May 18, 2007

Trio

O que é que geralmente acompanha um dueto de falhadas?
Um gay....ou uma terceira falhada!

five minutes

Acredito que haja muito boa gente habituada aos 5 minutos á Benfica (Nos tempos do Glorioso, quando ganhavam coisas) mas eu não consigo!

Em 5 minutos eu consigo fazer muita coisa por uma mulher....ela é que não faz muito por mim!

Thursday, May 17, 2007

É

É como ter roupa nova e ficar logo com nódoas!
É como ter um carro novo e levar logo um toque!
É como comprar um relógio e ter logo um risco!
É como comprar um bolo de anos e já ter uma dedada!
É como ter uma gaja e saber que todos os amigos já a comeram!

...Isto é ficar chateado!

Piada

Se uma mulher te perguntar "O que estás a ver na Tv?"....nunca mas nunca respondas:

- Pó!

O que nunca dizer no primeiro encontro!

- Eu gosto muito deste restaurante...a minha ex adorava!
- Gosto do teu cabelo...é parecido com o da minha ex!
- Olha...a minha ex tem um top igual a esse!
- Reparei que tens um Micra...a minha ex tem um igual!
- Tens um Motorola? A minha ex também tem!
- Gostas de Camarões? A minha ex também!
- Tem sido complicado estar solteiro...mas já meti na cabeça que nenhuma mulher vai ser mais inteligente que eu!
- Eu tenho ficado mais maduro...imagina que se fosse há uns meses eu nunca tinha reparado em ti!
- Tenho saído com muitas gajas e todos os encontros dão em sexo...mas tu estou a ver que és diferente!
- Estás com o periodo?
- Alinhas em coisas a 3?
- Qual é coisa qual é ela cai no chão fica amarela?
- Mecânica Quântica é a parte da física que estuda o estado de sistemas onde não valem os conceitos usuais da mecânica clássica, tais como os de trajectória e o de distinguibilidade de partículas idênticas (aliás, ambos os conceitos são intimamente relacionados).
- Tens aqui uma coisa. (Apontar para o peito e depois levar os dedos ao nariz dela e dizer "hehe...caiste")
- Amo-te!
- Queres casar comigo?
- Filha da puta...que tu estás mesmo boazona hoje!
- Olha tá ali a cota que eu comi ontem...com o marido...devias ter visto eu a fugir pela janela...
- Olha a velha caíu...hehe todos cairam menos a velha!!

Lassie

Toda a gente sabe que as meninas de bem tem tendencia a cair nas malhas dos machões!
E a Lassie não foi excepção...ela apaixonou-se por um Pittbull e tiveram um filho...e o filho nota-se que tem metade da mãe e metade do pai...é que ele arranca a perna a uma pessoa e sai a correr a pedir ajuda!

Elefantes vs Homens

Os elefantes são conhecidos pela tromba, pelos amendoins, pelo Dumbo e pela memória!
Pessoalmente nunca vi outro animal com tromba sem ser o homem...outro animal que coma amendoins que nem um desalmado é o homem, e se tiver duas loiras a borbulhar ninguem o consegue parar, existem homens que parecem o Dumbo, devido ás suas generosas orelhas...e quanto á memória...percebe-se porque é que existe muita gente que bebe...para esquecer...e com isto tudo chegamos á brilhante conclusão que o homem não apareceu pelos macacos, é sim uma evolução do elefante depois de aparecer a água formas, o Talon e a anorexia!!

E agora umas palavras sabias de Cristiano Ronaldo sobre este assunto:

""

Meninos

"Eu não sou menino para me envolver seriamente com alguem neste momento!"

Nenhum homem é menino para se envolver seriamente com alguem, enquanto houver esperança que consegue ter mais do que uma gaja!

Wednesday, May 16, 2007

Mulher chuteira

O que é uma mulher chuteira?
Uma mulher chuteira é aquela mulher que vive o sonho de ser mulher, esposa, marida de um jogador de futebol.

O que faz uma mulher chuteira?
Procura o jogador da bola solteiro ou com relação tremida para ferrar os dentes no craque ou na conta bancária!

Quem são as mulheres chuteiras?
Geralmente são aquelas que tem tantos neurónios como um jogador de futebol, altas, loiras e que são gerentes ou sub-gerentes de uma Zara, Mango ou alguma dessas ramificações!

Como se engana uma mulhercshuteira?
As mulheres chuteiras são enganadas uma vez...por isso...encontrares uma que nunca foi enganada é dificil...mas são enganadas da maneira mais fácil...dizes que és uma jovem promessa do futebol...e que vais assinar um grande contrato com um grande...e ela fica maluca!

Como enganam as mulheres chuteira?
Com o corpo e com o serpentear das ancas!

Como evitar motins?

50 maneiras de evitar motins:

1 - Não prender o Pinto da Costa.
2 - Nunca deixar o Sporting Ser campeão 3 anos seguidos.
3 - Ter sempre stock de imperial.
4 - Inventar sempre competições de qualquer desporto nas férias de Verão.
5 - Nunca tirar de moda as calças brancas transparentes.
6 - Não matar policias
7 - Não matar taxistas
8 - Não matar um preto famoso
9 - Matar um preto famoso mas compensar com 30 brancos não famosos
10 - Não mudar o número e o circuito dos autocarros
11 - Não fechar os shoppings ao Domingo
12 - Não repetir estações na Zara
13 - Não repetir estações na Salsa
14 - Não fazer um StockMarket com Zara, Salsa e Mango no mesmo pavilhão!
15 - Não cortar feriados oficiais!
16 - Não dar bons empregos a pessoas de Leste
17 - Não aumentar ordenados a pessoas que merecem.
18 - Fingir que o Cristiano Ronaldo tem sempre coisas giras para dizer e dar tempo de antena!
19 - Nunca cortar um jogo de futebol para dar uma noticia de ultima hora!
20 - Nunca cortar uma telenovela para dar uma noticia de ultima hora!
21 - Não retirar os sofás nas lojas de roupa para mulheres!
22 - Fechar os olhos aos estabelecimentos que vendem bebida e tabaco a menores de 16 anos!
23 - Prolongar sempre o prazo de entrega do IRS
24 - Fechar os olhos ás universidades que trocam diplomas por um cheque.
25 - Não colocar um número máximo de empregados nas camaras municipais!
26 - Não despedir Funcionários Publicos.
27 - Não cancelar o fundo de desemprego a quem trabalha e recebe por fora!
28 - Não prender um militar honesto mesmo que seja culpado!
29 - Não obrigar os estudantes a pagar seja o que for que sejam obrigados a pagar!
30 - Não colocar portagens em estradas que deviam ter portagens!
31 - Não deixar levar a estátua de nossa senhora de Fátima para o estrangeiro
32 - Por muito errados que estejam...a população é que manda!
33 - Se o fim do mundo estiver para chegar, dar razão a quem não tem!
34 - Sim, omçar, porcurar, tufnar, prontos, vocesses, iágua e auga estão correctos!
35 - A capital do Canadá é Toronto!
36 - A Nelly Furtado é muito Portuguesa...como o Jamiroquai!
37 - Salazar foi o melhor português de sempre!
38 - Porto é uma nação!
39 - Coimbra tem muito mais encanto quando nos despedimos!
40 - Lisboa cheira sempre bem!
41 - O Sporting é um grande clube!
42 - O Benfica é um grande clube!
43 - O F.C.Porto é o maior clube de todos!
44 - Nenhuma mãe é puta!
45 - Os bófias das operações STOP são todos cabrões!
46 - A culpa é sempre do árbitro!
47 - "Esqueci-me do Bi!" é resposta válida!
48 - "Esqueci-me da carta de condução!" é o mesmo que ter carta de condução!
49 - "Eu não bebi nada!" é desculpa para não soprar no balão!
50 - "Eu nem lhe toquei...." é válido em todo o continente e ilhas!

Como destruir uma relação?

É tão simples como despir uma menina de 15 anos no msn, uma de 25 na cama e uma de 30 no msn:

Vais a um sítio onde o namorado vai estar e levas um amigo. Sentas-te ao lado dele e comecas a fazer conversa:

Amigo:Então quem é ela?
Tu: (Descreves a namorada dele e dizes o nome...e fazes tudo para que ele tope a conversa)
Amigo: É boa?
Tu: Que corpo...e tão vaquinha...disse para eu não mandar mensagens para o número dela porque o namorado podia ver...vê lá...mas que se lixe...é para matar!
Amigo: É isso miúdo...e o namorado quem é?
Tu: Sei lá...acho que...(E descreves o que ele faz)

Depois aqui nesta altura o namorado pode levantar-se e dar-te uma tareia...mas ainda melhor...porque depois de ti ele vai acabar a relação com ela...e está feito o teu trabalho!

Extreme Makeover com namorados e namoradas

Toda a gente diz que tem a melhor namorada do mundo ou o melhor namorado do mundo, que é lindo, que tem bom corpo...e que é a pessoa certa para estar com ele ou com ela...isto é verdadeiro até um ponto...até um dia destes chegar o Extreme Makeover para namorados e/ou namoradas!

Video de candidatos: "Olá Extreme Makeover para namorados e namoradas...eu sou o X e como podem ver a minha namorada precisa de umas alterações. Esta cicatriz na cara decididamente não faz transparecer toda a beleza dela, gostava de a ver com umas mamas maiores, não peço tanto, gostava de a ver com mamas. Gostava também que fizessem depilação definitiva na cara, peito, braços e pernas porque ela tem arranhado bastante...a cara...podiam dar um toque no nariz e juntar um pouco mais os olhos...e fazer a boca um pouco mais redonda...o corte de cabelo não a favorece e gostava que pintassem de loiro. Uma lipo na barriga e no cu também me ajudava bastante e já agora se não for muito incómodo umas roupinhas novas...e é só, espero que me escolham!"

Homens Básicos

Somos tão básicos que se não fosse a MTV nós ainda engatávamos com "Eu Tarzan, Tu Jane!!"!

As mulheres preferem os lindos e burros aos feios e inteligentes porquê?

Primeiro porque os lindos e burros tem sempre algo estupido a dizer sobre algo...logo as horas de divertimento são brutais. O desafio é enorme...ter alguem com o mesmo nível de inteligencia de uma cebola e transformá-lo em alguem interessante digno desse nome vale todo o amor! Os lindos e burros perdem muitas horas no ginásio...logo a possibilidade de andarem de liana em liana em tronco nu e calções minúsculos é grande...e não há nada mais satisfatório para uma mulher que ver um tronco desnudado e umas pernas bronzeadas todos os dias pela manhã! Dar a volta a um lindo e burro é fácil...a Pepe Jeans muda de roupa todas as semanas...logo, é fácil convencê-lo de muitas coisas!

Frase da semana

Hoje na tertúlia cor-de-rosa no programa Fátima Lopes...Cláudio Ramos soltou sem sombra de dúvida a frase da semana...digo mais...a frase do ano:

"Eu não gosto de paneleirices..."

Tuesday, May 15, 2007

Diálogos

Um homem quando atinge uma certa quilometragem chega á conclusão que precisa de uma mulher para casar. Daquelas que merece todo o respeito e que num ponto de vista ocular, psicológico, familiar, cultural, habitacional, territorial é sem sombra de dúvida uma menina de bem!

Quando um homem começa essa cruzada da busca pelo cálice sagrado, muitos são os obstáculos que lhe aparecem pela frente, e foi isso que aconteceu recentemente com uma personagem pertencente ao meu quotidiano:

[-Personagem: Eu com a minha idade...já quero uma gaja para casar...alguem realmente decente...mas não é fácil!
Eu: Acredito...que não seja fácil!
Personagem: Vê lá que eu conheci uma miuda fantástica, gira, e tudo. Saí com ela...e não vais acreditar...na primeira vez que saímos fez-me logo um broche...como é que eu posso casar com uma gaja que faça isto no primeiro encontro?-]

Se a menina não o fizesse seria puritana...como o fez...é badalhoca.

Nós homens pagamos o jantar, pagamos o hotel, pedimos fellacio, sexo anal e para no grande final engolirem...e ainda se queixam que elas se agarrem no primeiro dia? A culpa é toda nossa...elas também querem um homem decente...e quando "o encontram" só o conseguem segurar se o fizerem com a boca!

Monday, May 14, 2007

Aborto!

Na terra dos meus pais...a palavra aborto não é muito conhecida...quando as meninas de bem apareciam com uma nova cara, ou seja, aquela cara pálida de quem acabou de fazer um aborto pago pelos pais...as pessoas diziam:

"A filha do Teixeira fez um desmanche!!"

Eu sei que desmanche não é uma palavra muito bonita...mas para aquelas mentes mais susceptíveis em relação á palavra aborto...podia ajudar de várias maneiras.

"Não ao desmanche!!"
"Sim ao desmanche!!"
"Fazer um desmanche é matar uma vida!"
"Desmanche é crime!"

Ajudei em alguma coisa?

Rodízio vs Sexo

O Tempo
Se existe algo que é comum entre sexo e Rodízio é o tempo.
10 minutos de rodízio não existe...10 minutos de sexo é mau!
4 horas de rodízio é normal...4 horas de sexo também não é muito bom.
O tempo de sexo é marcado pelo tempo de relação...quanto mais recente for...maior o tempo...por isso se for uma relação de um dia...temos rodízio!

O Algoritmo
Num rodízio uma pessoa vai comendo...com muita calma, faz pausas, fuma um cigarrinho, conversa, vai alternando os pratos, fuma mais um cigarro, volta a fazer uma pausa, conversa mais um bocado, vai bebendo, vai bebendo...

No sexo é dificil misturar bebida durante...pode misturar antes ou depois...durante pode atrapalhar...cigarros...só no fim...antes não ajuda e durante, muito menos...fazer pausas dá multa e possível morte...conversar mais um bocado...é sinal que as coisas não estão bem...alternar pratos é sem dúvida das melhores coisas que tem em comum...é sinal que existe muita imaginação, porque comer sempre arroz, arroz, arroz...mata qualquer relação!

O Final
O final do rodízio é aquela pastilha para a azia ou a água com gás...um sorriso de satisfação e grande parte das vezes uma certa apreensão porque a dieta foi interrompida...o final é celebrado com um café e umas notas tiradas da carteira

No sexo...o final é celebrado com uma ida ao Wc para o banho checo(checo checo checo) ou "aquele" cigarro.Notas tiradas da carteira depende dos casos...cada um sabe de si!

Defesa dos fracos

Aquelas respostas feias, agressivas, com mau feitio são sem sombra de dúvida a melhor defesa que os fracos tem...não só porque obrigam uma pessoa a comer e a calar com tanta mediocridade que é disparada...como dá-lhes aquele poder que ninguém percebe!
É como aquele colega da escola que já mede 1m60cm com 13 anos...que já chumbou 3 vezes...é burro obviamente...logo não percebe as coisas...e quando não percebe as coisas usa o corpo para dar uma sova a quem percebe...é a melhor maneira de resolver as coisas...uma carga de porrada em quem sabe para não voltar a soltar inteligencia pelo ar...porque se ele não percebe o que vai no ar...talvez quem perceba, perceba também a força dos punhos dele!

Neste caso falamos de respostas cheias de insultos e dados que não interessam a ninguem a não ser a quem os solta!
A melhor maneira de te defenderes de pessoas destas é afastares-te...porque nunca vão compreender que o erro vem deles!

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Tem pila?Rentabilize-a!
Ganhe algum dinheiro extra. Mude a sua vida. Faça-o hoje!
Não são só as mulheres que podem vender o seu corpo e ganhar algum, muito dinheiro com isso, também tu podes ganhar dinheiro. Não deixes que o feminismo se apodere de todo o mercado corporal...vai também tu para as estradas e esquinas do país...sê tu mesmo...e não te esqueças...passa factura...faz o país avançar!

Andorinhas

"Não é por morrer uma andorinha que vai acabar a Primavera!!"

Tendo em conta que a Primavera é assinalada com a chegada de todas as andorinhas...é dificil pensar na morte de uma única delas como um problema sério!
As andorinhas vêm e vão, são como os baloiços...basta um empurrãozinho que podem ir e vir durante horas e horas...e ser uma verdadeira fonte de divertimento!

O problema é ter o número de telemovel da andorinha que mereça a pena...aquela andorinha que se leva a casa para mostrar aos pais, aquela andorinha que consegue pegar em kg´s de lama e fazer uma casa(T6) para uma vida, aquela andorinha que tem rendimentos altos e pode proporcionar uma grande e longa vida (como o Iogurte), aquela andorinha que mereça a pena!

Idades

É tudo uma questão de tempo até começarem a falar de casamento:

Aos 20 anos...elas demoram 2 anos até falarem em casar!
Aos 25 anos...elas demoram 1 ano até falarem em casar!
Aos 30 anos...antes de começares a andar com ela...já está chateada porque ainda não puxaste o assunto casamento!

Saturday, May 12, 2007

Orientação Sexual

Um gay é uma pessoa que se perdeu ou que se encontrou?

Marcha nupcial

Todas as mulheres tem uma musica que gostavam de ouvir quando entrassem na igreja...é sonho de menina é paradigma de mulher, é desejo de princesa!

Nós os homens nunca pensamos nisso...mas se eu fosse gajo para entrar numa igreja...seria com a música da Champions League!!

Todos os homens percebem-me!

Príncipe encantado

As mulheres passam uma vida inteira á espera do príncipe encantado. Suspiram, sonham, esperam, é este o destino de uma mulher que deseja ter o melhor para si!

Um homem não espera por um sonho, um homem espera por uma mulher...um homem não dorme no seu castelo, não se rodeia por amas, não se rodeia por seda e dorme esperando a sua princesa encantada...e os que o fazem provavelmente não esperam uma princesa e sim o mesmo que uma mulher...um principe encantado!

Os culpados são os autores dos contos que encheram as prateleiras das lojas e das nossas casas com sonhos e histórias possíveis de algo impossível.

Mesmo que fosse verdade, que existe um principe encantado para todas as meninas que os esperam...acham realmente que ele vinha para ficar...assim que chegasse e visse quem esperou por ele...provavelmente fingia que não a via...e se perguntassem: "És tu o meu principe encantado?"...ele respondia: "Quem?Eu?Não...não...eu trabalho ali no talho!!"!

O Principe encantado não existe...existe sim o homem encantado. É aquele homem que vive apenas para uma mulher...que sonha com ela acordado, que, e citando esse grande musico Zé Kabra "Faz tudo por ela!" e esse principe...nenhuma mulher quer...só quer quando já não o tem!

Não esperem por quem não vai aparecer...transformem o vosso tratador de cavalos, aquele senhor que limpa o cócó dos cavalos de vossas carruagem no vosso principe...porque esse sim...vai tratar de voces da mesma maneira que trata os cavalos!

Thursday, May 10, 2007

Frase de engate

- "És a casa que eu quero assaltar!!"

Wednesday, May 09, 2007

Sic

Hoje por volta das 14horas e 13 minutos decidi mudar para a Sic...e estava a dar a reportagem de um jovem bailarino portugues de 15 anos...que ganhou vários prémios no estrangeiro e bolsas de estudo....e eu pensei..."hmmmm...bailarino?"....e continuei a ver.
Falaram os professores, o jornalista, os colegas e passavam videos do rebento fantástico por trás...e eis que chega o momento que eu tanto esperava...ouvir o rapazito a falar...e todas as minhas dúvidas ficaram dissipadas....ele é larilas!

Da mesma maneira que os futebolistas são burros, as modelos são limitadas, os forcados são broncos e a caipirinha dá dor de cabeça...os bailarinos são florzinhas!

Tem a voz fininha, tem tiques apanascados, fala muito devagarinho e a maneira como diz as coisas faz lembrar um enorme cubo de açucar com chantilly por cima!
Se ele tivesse voz grossa...eu juro que aplaudia...mas assim ele está em vantagem perante todos os outros...porque ele é 55% mulher...e toda a gente sabe que as gajas tem queda para a cena da dança...mas pronto...aqui fica o nome do "rapaz".

Telmo Moreira

Saídas á noite

Gajas:
Combinam top´s, mini-saia, fazem planos, sabem quem vai lá estar, avisam quem querem que esteja e passam a noite juntas!

Gajos:
- Tás cá com uma camisinha!
"E tu também estás bonitinho, que calcinha é essa?"
- Ai não gostas?Estão pagas...
"As minha camisa também..."
- Não sei não...
"Olha agarra aqui no meu..."
- Miudo...isso só levanta...não cresce...ganha juizo!
"Baza lá que temos badalhocas para conhecer hoje!"

Tuesday, May 08, 2007

Weirdo

Quando uma gaja não se esforça muito para ser gaja e transforma a sua vida numa jaula onde tem todas as chaves menos a da própria jaula...isso quer dizer que qualquer resposta que vamos obter de tal criatura de inteligencia inferior vai ser "GRSSHHHNHH"...não porque a criatura sofreu metamorfoses ou alterações na voz(Por vezes acontece) mas sim porque é a resposta certa!

Tal bicho é muito normal em selvas urbanas. O seu meio de locomoção são os seus membros inferiores e tem uma curvatura nas costas parecida com os macacos. Usam cueca de Gola alta e Subida, fazem depilação a gillette...e tem uma marca vermelha por baixo do nariz...onde outrora existiu uma vasta vegetação de super-pelos é hoje uma decadente sociedade pilosa...transformada em terreno filiforme árido e sem qualquer tipo de futuro!!

Atenção a todas as Weirdos que encontrarem pelo caminho porque possuem uma força sobrenatural e uma motivação para a destruição nunca antes vista...principalmente sobre loiras, magras e depiladas!

Subir

O Problema de uma pessoa ir subindo gradualmente na vida...é que á medida que se sobe as coisas vão ficando todas muito mais pequenas!

"Hakuna Matata"

É tão fácil dizer....

Acidentes

Acidente é um atropelamento!
Acidente é deixarem cair um recem-nascido ao chão!
Acidente é uma gaja engravidar!
Acidente é ser inglês, médico e ter 3, perdão, 2 filhos!
Acidente é um carro chocar com outro carro!
Acidente é tudo isto e mais alguma coisa...agora dizerem que foi um acidente que aconteceu á menina...que entrou um bicharoco dentro dela e ela inchou...isso é gozar com a minha cara...a miuda é gorda porque gosta de comer!

Monday, May 07, 2007

Cinturão negro

Existe um sexo que tem o cinturão negro em discussões sem jeito nenhum...e começa por F tem O no fim e eminin no meio...e mais não digo!

Queima

Muita atenção com a água da Escócia, com a água do Brasil, com as distenções no fígado...e muito cuidadinho com as meninas que começam a falar em acasalar, em reprodução e em fotossíntese...tu não sabes o que é mas elas sabem! E não te armes em Macgyver...fita cola castanha não é um contraceptivo!

Frase de engate abixanada

Liga-te aqui á minha banda larga...e faz uns downloads!

Falar

Falar é o que nos distingue dos outros animais...percebem agora porque é que as mulheres nos chamam "porco", "camelo", "boi"? Porque não dizemos as coisas certas!

Quando!

Quando há amor há ódio!
Quando há paixão há raiva!
Quando há tesão há indiferença!

Quando há cinema há amor!
Quando há filme há paixão!
Quando há dvd há tesão!

Quando...

Diferenças!

A única diferença entre uma licenciada em Psicologia e uma licenciada em medicina é:

"Maria á caixa por favor!!"

Linguarudo Sexual

Não...não vou fazer qualquer conotação sexual...cada suspiro que provoca este título chega!

O Linguarudo Sexual é aquele que partilha todas as coisas que faz com a namorada, aos amigos...e é por isso que quando conheces os amigos do teu namorado...todos eles parecem ter cara de porco e cabrão...porque estão a imaginar as coisas que o teu namorado contou, porque um homem pode não saber contar uma história, pode não saber explicar como foi a entrevista de emprego, pode não saber contar como foi a ida a casa da ex-namorada buscar as coisas que faltavam...mas se há uma coisa que ele sabe fazer é inventar coisas que tu nunca fizeste!

Diálogos

"Gostas de mim?"
- Não sei
"Eu tenho algo a crescer dentro de mim...sinto que estamos muito mais próximos!!"
- Eu também...mas só se cura com Quimioterapia!

(A)Normal

As mulheres tem tendencia para fazer uma prótese na palavra Normal quando querem identificar a classe de homens que não as entende!
Todos nós temos um pouco de anormalidade cá dentro...digo mais, todos os homens deviam usar um autocolante e ter direito a estacionamento á entrada dos shoppings...porque somos realmente tudo menos pessoas normais...mas também não somos Anormais...digamos que estamos metidos no meio...somos um desafio!

Afinal o que é a palavra desafio?
Citando as palavras desse grandioso ser (intelectual e com provas mais do que dadas no que diz respeito a inteligencia relacional ou inter-sexual) eu mesmo...a palavra desafio não é nada mais nada menos que a busca da normalidade dentro da anormalidade aparente!

Ou seja...á 1578ª vista parecemos todos anormais...porque finalmente fizemos o que voces gajas estavam á espera que fizessemos, demorou 1577 vezes mas fizemos!! O vosso desafio consiste em esperar pela anormalidade...e minhas amigas...todas as pessoas fazem uma anormalidade de x em x tempo...nós homens simplesmente fazemos todos a mesma!

Geralmente não esperam para ver a 1579ª...porque a vossa ânsia é tanta que no momento que a fazemos fica provado que somos todos iguais!

Temos pressão dentro de nós e somos observados a todo o momento, é tudo uma questão de tempo para fazeres a tua anormalidade e atirarem-te á cara...porque o vão fazer...e é nesse momento que tu decides...se queres usar a prótese ou se queres tentar de novo a normalidade!

Homem

Homem que é homem experimenta sexo anal, conta aos amigos, diz que agora está consciente das suas escolhas sexuais...e sai da discoteca com a gaja mais boazona de todas!

E ai do primeiro que o condene...se há coisa que um homem não é...é honesto...mas quando o é...é porque sabe realmente o que quer!

Sunday, May 06, 2007

Facto

Existem coisas que não foram feiras para ser vistas...mas sim para ser sentidas!!

Sistema Solar

Ora...Mercúrio, Venus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno....o Agostini não é do nosso sistema solar?

Thursday, May 03, 2007

Varanda

Toda a gente precisa de uma varanda para viver...nem que seja para ter e poder dizer "Qualquer dia atiro-me da varanda"...vão dizer o quê? "Qualquer dia atiro-me da janela!!"??Como podem ver não tem o mesmo impacto...ninguém nos vai levar a sério! Ter uma varanda é ter uma garantia de suícidio garantido...perdoem-me a redundância!

Elogios

Diferenças entre homens e mulheres:

Homens

- A tua namorada é mesmo boazona!
"Eu sei, sou eu que a como!!"
Eles acabam a relação e o amigo não tem nada com ela!

Mulheres

- O teu namorado é mesmo giro!
"heheheheh"
- Mas é mesmo bom!!!
"hehehehe"
Eles acabam a relação porque a amiga anda deitada debaixo dele!

Ideia de milhões

Esta ideia faz muito sentido...

Porque não arranjar cerca de 10 mini livros com o título "3 por noite" e fechá-los sem deixar ver o conteúdo e colocar nas bancas á venda...as pessoas pegavam neles, compravam e só depois de pagar é que viam de que livro se tratava...se já tivessem aquele podiam trocar com pessoas que já tivessem outros repetidos!

Por exemplo:

"3 por noite" - Rir
"3 por noite" - Sexo
"3 por noite" - Homens
"3 por noite" - Mulheres
"3 por noite" - Divertir
"3 por noite" - Vencer
"3 por noite" - Apaixonar
"3 por noite" - Enganar
"3 por noite" - Viver
"3 por noite" - 10

Se que vão falar os livros?
Só faltava eu dizer isso também...

Palavras

Existem palavras que vendem...ainda mais se forem vendidas em certas alturas do ano...por isso...e para todos vocês que estão com problemas em arranjar a palavra certa para o vosso livro ou publicidade aqui fica uma lista de palavras que se vendem facilmente:

Orgasmo
"Atinja o orgasmo mágico!" - Ideal para mulheres e para mulheres!
"Chegue rápido ao Orgasmo" - Ideal para homens e mulheres e para uns quantos assexuados que não largam o computador!
"E o seu Orgasmo?" - Ideal para mulheres.

Rico
"Quer ser rico?" - Bom para toda a gente
"Seja rico hoje!" - Ideal para quem está com pressa
"És rico e agora?" - Não sei se vai resultar em Portugal...mas...podem tentar!

Emagrecer
"Quer emagrecer abra este livro!" - Ideal para mulheres e homens...com....metabolismo lento!
"Vamos emagrecer!" - Ideal para Casais
"Emagrecer para viver!!" - O título perfeito...porque fala da vida e não do tamanho do cu!

Ejaculação
"Cure a ejaculação precoce" - Não vai vender muito...porque toda a gente vai pegar mas ninguem vai comprar!

Líder!

Ao longo de toda a minha vida muita gente me disse que tenho perfil de líder! Quando digo líder estou a falar daqueles que vão na frente a comandar uns quantos...e não perfil para trabalhador das lojas Lidl!
Hoje parei para pensar sobre esse assunto...e chego á conclusão que eu posso ser líder sim...mas de seres acéfalos...e permitam-me explicar este paradoxo. Um ser acéfalo não tem líder e não é nada mais nada menos que um imbecil e quem melhor do que eu para guiar todos os imbecis á face da terra?

E já escolhi a minha base de comando, quer dizer...2 possíveis bases...ou vou candidatar-me á Presidência da República, ou vou meter-me num avião e vencer á Hillary e ao Obama!

Mulher e escolhas!

Sejam honestas e fortes!
Usem a escolha linha de montagem, pega, vê e testa...se for bom fica com esse...se não for...mete no lixo e que venha outra peça para pegar, ver e testar!

Grupos!

Em todos os grupos distintos de amigos existe um Porthos...é aquele amigo com um metabolismo mais lento! Gostaram da nova maneira que eu arranjei para chamar gordo mas sem dizer que é gordo?

Até aqui não há nada de novo...o amigo com metabolismo lento tem piada, tem corpo para nos safar de tareias e é um amor de pessoa...o problema é que com tantas mudanças na cabeça das pessoas...podemos ter um Aramis num grupo e não sabemos!

Não há qualquer problema em ter um Aramis no grupo...mas eu não levanto a minha "espada" e digo "um por todos e todos por um" quando existe alguem com vontade de usá-la!

Solução!

Tudo tem solução, com carinho, flores, chocolates, um jantar num restaurante fino, aquele telemóvel que ela queria, e o corte de cabelo que deu origem á discussão!

Wednesday, May 02, 2007

Homens e Carros

Se um homem tiver um carro grande e não parar de falar de outra coisa...acredita que aquilo que ele tem na "garagem" nem para uma ida á mercearia da "tia Maria" dá!

Homens e Gemidos

Antes de começar...vamos já chegar a uma conclusão...homem que geme é roto!
Um homem não geme...um homem, macho, garanhão, adonis, rei da selva, senhor do seu canto, pardal do seu ninho, nota de 500 euros da sua carteira não faz "ahh", "uuu", "uiii", "ai meu deus", "ohhhhhhhhh", "Sim!!".
Um Homem que se digne desse belo nome "Homem"...não emite sons estranhos quando faz sexo...um homem diz palavras obscenas de qualidade! Ofende mas é um ofender colorido, onde faz uma lady na mesa sentir-se uma putéfia na cama...mas tudo na base do amor!

Recados!

Porque é que toda a gente em especial as gajas tem a mania de nos dar recados importantes naquelas alturas onde o cérebro é catapultado para o cosmos?

Como por exemplo, quando estamos empenhados em tirar um macaco do nariz...e queremos tirá-lo sem dar bandeira, acham que vamos ouvir alguma coisa?
Quando estamos a ver televisão sozinhos no sofá com a mão dentro das calças e com aquela cara de simbolo da nike...onde apenas temos o lábio semi-aberto e 50% dos dentes á mostra!
Quando estamos a fazer sexo...onde temos de pensar em nós, em vocês, e em não fazer porcaria pelo menos ali!
Quando acordam primeiro que nós...e tem a mania que nós por termos os olhos abertos e a dizer coisas estamos acordados...não estamos...vivemos o sonho que vão querer sexo matinal...é por isso que não continuamos a ressonar!

Estamos longe...muito longe de tudo o resto!

Relações

Relação Castelo de Areia - Duas pessoas juntam-se e começam a construir um castelo na areia! Geralmente fica decidido que o castelo tem de ser muito forte...então juntam baldes e baldes de areia, chegam a pensar que é impossível alguma força destruir aquela obra...contemplam-se constantemente acerca da mesma e não há nada igual á sua volta! Nenhuma pessoa distraída consegue destruir o castelo(É o que costuma acontecer quando fazemos castelos pequeninos...as pessoas não reparam que eles existem)...porque devido á sua imponencia...só um cego não vê que aquele castelo está ali para durar.

Basta mudar a maré e o castelo desaparece da noite para o dia! Por vezes não interessa o tamanho da obra...mas sim o material de que ela é feita! Existem castelos que foram feitos para durar apenas o tempo necessário!

Relação Castelo de Cartas - Uma pessoa começa a fazer um castelo de cartas...atinge uma altura enorme e decide mostrar a uma segunda pessoa...essa segunda pessoa sopra e o castelo cai todo. De novo a primeira pessoa volta a construir o mesmo castelo...desta vez ainda maior...quando pensa que nada o pode derrubar decide mostrar a segunda pessoa...ela olha...e derruba de novo o castelo...e assim sucessivamente...até o costrutor se fartar das cartas e mudar de jogo...é quando a segunda pessoa repara que afinal...o Castelo era para ficar e não para ser destruido!

Relação Castelo de Escócia - São aqueles castelos que vieram para ficar durante anos e anos e anos e toda a gente sabe que nunca vão a baixo, não interessa os ataques de guerreiros(as) ou o ataque do tempo...é algo que tem bases sólidas...e que dali não se vai mexer!


Relação Costa do Castelo - Menino rico quer menina pobre e família do menino rico não quer menino rico metido com a menina pobre e menino rico quer muito a menina pobre e depois há muita confusão!

Tuesday, May 01, 2007

Refeições!

É complicado quando vamos a um almoço com 25 pessoas e conhecemos apenas 3 e com 15 talheres onde conhecemos apenas 2!

Dias

Estava eu no comboio a ouvir musica para fazer filhos quando me lembrei de uma coisa realmente importante:

Se existir um violador hippy...ele vai violar as suas vitimas com amor, incenso e o arco-íris?

Entrada nas Discotecas

Os dois mundos:

Um Portuense no Porto : Geralmente um portuense vai ás discos onde tem a certeza que vai beber de borla e que entra sem problemas. Isto porque um portuense conhece toda a gente e todo o portuense que se digne desse nome tem pelo menos 6 amigos a trabalhar em 6 discos diferentes!

Um Lisboeta no Porto : Um Lisboeta no Porto é como um pedaço de merda numa gaiola. Podemos esperar 10 anos que ele cante...mas no máximo fica duro e cantar que é bom...nada!
Um Lisboeta arrisca-se a voltar para Lisboa sem entrar em qualquer disco no Porto...isto porque vem com a mania que é mais que os outros todos...e pensam que o nome ajuda a entrar. Arriscam-se a ouvir "Ó MENINA ONDE BAI???" ou mesmo "Olha...tem calma contigo ó filha da puta...tá muita gente á tua frente...e não me interessa de quem és filho...esperas e acabou!!"

Um Lisboeta em Lisboa : De tiver nome de menino de bem entra sem problemas, qualquer Bettencourt, Sotto Mayor, Da Fonseca tem entrada garantida em todas as discos de Lisboa...e quando não tem...é um passarinho mudo dentro de uma gaiola...espera 3 horas numa fila para entrar...e quando entra diz que foi a coisa mais espectacular do mundo!

Um Portuense em Lisboa : Moral. Um Portuense tem toda a moral do mundo...não escolhe para onde vai...se for a passar por um sitio e lhe agradar...é ali que tem de entrar! Se não dá para entrar pela porta principal, vai pela porta do cavalo...se for preciso inventa um nome, negoceia uma entrada, diz que tem amigos poderosos, finge que conhece o porteiro, ou faz a festa á entrada na disco! No final da noite...toda a gente o conhece...e uma coisa é certa...onde ele entrar vai haver festa de certeza!

Objectivos

Raramente se descobre o papel ou objectivo de uma pessoa na terra...mas todos os homens até uma certa idade...acreditam que o seu papel na Terra é muito simples! Tornar as gajas complicadas em gajas descomplicadas, preparando-as para a vida!

Algo parecido com a pesca!

Nós lançamos a cana, elas mordem o anzol...nos puxamos com muito carinho...depois pegamos no peixe, descomplicamos o que está complicado e voltamos a atirar as meninas ao mar alto!

Grande parte dos homens pensa nisso porquê?
Porque as gajas que eles conhecem, depois de passar pelas mãos deles...o namorado que vem a seguir geralmente é aquele com quem elas casam!

Um pouco sobre mim...

Hoje vou falar um pouco sobre mim.
Nunca tive muita sorte com as mulheres, pelo menos nos tempos áureos ou aurélios(Como dizem os jogadores de futebol) da escola!
Passei toda a minha adolescencia naquela fase que eu gosto de chamar "Fase de acne fodida"!
As gajas não olhavam para mim...e quando olhavam era para fazer experiencias ou comparações(No mau sentido é claro). Conheço todas as tácticas de rebentação borbulhal...sei fazer a barba em terrenos lunares e obviamente pelo barulho do rebentar sei dizer se foi ponto negro ou monte vesúvio!

A minha mãe nunca foi uma verdadeira amiga, isto porque, permitiu que eu usasse o cabelo á tigela durante alguns anos!
O aparelho nos dentes também não foi aquele amigo que todos gostamos de ter nas melhores alturas...isto porque na minha altura usar aparelho não era in...era mesmo muito mas muito out!
Numa certa altura da minha vida, descobri que uma bola de futebol me dava maior prazer que conversar com gajas...por isso...a minha vida amorosa era definida pela chuva ou pelo sol...e agora que penso nisso, muitas vezes joguei futebol na escola á chuva!

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