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Saturday, October 23, 2010

Homem faz rally no santuário de Fátima

O Altíssimo produziu todo um planeta em 6 dias...se há coisa de que ele será fã é sem dúvida de alta velocidade.

Não vamos crucificar o piloto por tentar.

Friday, October 22, 2010

Surpreender

Como deixar uma mulher louca mas ao mesmo tempo intrigada?

Combinas um jantar com ela para as 21.00. Colocas o alarme no telemóvel para as 21.30 com uma música sinistra, daquelas que ninguém espera. Quando tocar o alarme, ainda ele está a tocar já fazes cara de pânico. Tiras o telemóvel do bolso, olhas, fazes cara de super herói(Para parecer ainda mais dramático levantas-te colocas os punhos na cintura e de perfil para ela), olhas para ela com olhos de segurança e dizes:

"Tenho de ir. Desculpa. Não te preocupes que o jantar está pago e um motorista vai levar-te a casa!"

E vais embora para casa jogar Pro Evolution Soccer.

No outro dia...só tens de fingir que nada se passou e inventas uma desculpa mesmo estúpida, daquelas de "Estavam a mexer no meu carro.". Mais 2 dias e tens sexo garantido.

Homens Ninja - Mais uma lição

Um homem ninja antes de passear com a namorada pelas rua da cidade, tem de saber e/ou garantir que não vão passar por nenhuma loja de vestidos de noiva. Se por acaso passarem por uma, ele tem de ser rápido e das duas uma, ou faz palhaçadas para ela não reparar na montra ou então pega na mão dela e começa a correr a dizer coisas como "Anda rápido quero que vejas uma coisa!"("Anda rápido quero que não vejas uma coisa."). Enquanto corre pensa numa boa desculpa.

É que uma loja de vestidos de noiva aparentemente pode não criar confusão, mas é como aquele amigo estúpido que mesmo a brincar num jantar diz "Epá...não sei como namoras com o Carlos...conseguias melhor!", deixa as mulheres sempre a pensar e a remoer sobre isso.

Thursday, October 21, 2010

Virgens

10 Tipos de Virgens

10 - A Virgem risinhos

É aquela que quando se fala de sexo ela só ri. Só solta risinhos e acha o máximo.

09 - A Virgem falsa

É aquela que fala, fala, fala, fala, que faz e acontece, e é a loucura e sempre que se vê com um homem sozinha só falta ajoelhar-se e chorar.

08 - A virgem Parola

É aquela que diz a toda a gente que é virgem. Antes de dizer "Olá eu sou a Carla!" já está a dizer "Sou virgem".

07 - A virgem que assusta

É aquela que diz "Sou virgem porquê? Tens algum problema com essa merda?"

06 - A virgem ressabiada

É aquela que não sabe o que é sexo mas tendo em conta que conhece os homens, odeia.

05 - A Virgem para sempre

É aquela que chegou a uma idade onde nenhum homem vai esperar 6 meses por ela.

04 - A Virgem atarefada

É aquela que inventa coisas para fazer só para não ter de se relacionar com os homens.

03 - A Quase que não é virgem

É aquela que já tentou perder o título mas as tentativas nunca resultaram em sucesso.

02 - A Virgem Dominatrix

É aquela que tem o plano todo na cabeça e mesmo que não corra como ela quer, não precisa de um homem para o fazer.

01 - A Virgem cinematográfica

É aquela que espera que seja como num filme mas nunca há actores disponíveis.

00 - A Super Virgem Burra casamenteira

É aquela que vai virgem para o casamento.

"The best of Both Worlds"

Ser Bi é um dia ser a "Hanna Montana" e no outro a "Miley Cyrus".

"Ninguém se cruza por acaso."


Eu acho que sim. Esta semana já me cruzei com umas 500 pessoas por acaso...

Metade delas se eu soubesse que por acaso ia-me cruzar com elas, eu evitava de tudo para não me cruzar com elas!

"That´s evolution Baby!!!"

Com o avançar dos tempos, as mulheres deixam de precisar dos homens para quase tudo. Uma mulher pode engravidar sozinha, uma mulher já ganha mais do que um homem, uma mulher já consegue pagar uma casa sozinha, uma mulher já consegue viver e ter uma relação com outra mulher e serem felizes. Basicamente o homem já não é preciso para nada. Para nada não, os homens são precisos para uma coisa muito importante na vida de uma mulher.

Com tanta evolução, daqui a uns anos, os únicos homens que vão viver em casa das mulheres, vivem debaixo do lava-loiça, presos por uma corrente, alimentando-se de restos de comida e só vêem luz quando a mulher abre o armário e lhes dá um frasco para abrir.

Wednesday, October 20, 2010

Ídolos, Namorados, Cromos, Old Spice

Olha para o teu namorado, agora pensa nos Ídolos, agora olha para o teu namorado, pensa de novo nos Ídolos!

Será que se o teu namorado fosse aos Ídolos dos namorados era o Cromo?

Transformações

O Bruce Banner para se transformar em Hulk, precisava de se irritar. De se irritar a sério. Precisava de ver algo que o incomodasse, de ver alguém que gostava em perigo. Os seus inimigos sabiam disso, então para o provocar atacavam-no, atacando as pessoas que ele gostava.

Dentro de cada mulher, está um Hulk, e poucos são os homens que percebem o que a faz transformar-se nesse monstro. Quando ela se transforma, um homem nunca pensa no que disse para chegar a conclusões. O que ele faz é fugir. Ou não sobrevive para contar. Mas eu vou explicar aqui, o que é que faz libertar o Hulk de dentro de uma mulher. E até é bastante simples. É uma frase que muitos homens dizem mas não se apercebem que essa frase é o motor de ignição para essa transformação.

"Se calhar, por seres assim, é que o teu ex acabou contigo!"

Sexo sem amor, Não!

"Sexo sem amor, não. Eu tenho de sentir qualquer coisa pela pessoa. Não sei como é que essas gajas fazem isso, para mim são todas umas putas!"

Não são capaz de fazer sexo só por fazer, mas são capaz de fazer sexo com um gajo que se diz namorado delas e elas namorada deles, mesmo quando já não há nada. Nem amor nem amizade. Só porque andam há muitos e imensos anos, numa relação gasta, morta, sem sentido, dá o direito de fazer sexo, só porque sim. O princípio é o mesmo. Já não há amor, já não há amizade, há só comodismo. Comodismo é um sentimento sexual?

Se o conseguem fazer nestas circunstâncias, conseguem fazer nas que criticam. Está provado que conseguem, e várias vezes, durante vários anos. O martírio é o mesmo.

Relações e Relatos

Se tu tens de sair de casa porque não tens Sport Tv e vais para o carro ouvir o relato, tu não és um homem, tu és uma pessoa doente.

Pelo menos vai ao café ver o jogo. Eu sei que ao sair de casa e dizer "Vou ao café ver o jogo" ela fica trombuda e tu queres evitar isso, e que a solução passa mesmo ir para dentro do carro, para ela te estar a olhar pela janela, para se certificar que não foste mesmo ao café...mas...um homem é um homem.

Conversas

Nunca mas nunca começar uma discussão ou uma conversa séria com:

"Estava a ver o canal 10 do Meo e houve uma gaja que está lá na Casa dos Segredos que disse uma coisa que me fez pensar..."

Uma coisa é citar Fernando Pessoa outra é citar uma gaja que foi escolhida entre milhares pela sua falta de talento com as palavras e imenso talento em linguagem corporal.

Monday, October 18, 2010

10 razões para as mulheres não poderem ser ninjas

(1) Porque os Quimonos não podem ter duas cores. Não se pode usar uma parte de cima "salmão" e uma parte de baixo preta.
(2) Porque apesar de lutarem com uma arma poderosa que é "não ter bom senso ou as coisas não precisam de fazer sentido" não é considerado estilo de luta.
(3) Porque 3 mulheres vestidas de igual com a cara tapada dá discussão entre elas e não uma missão!
(4) Porque para uma mulher uma matraca é aquilo que os homens dizem para fechar e não para usar nas mãos.
(5) Porque se uma mulher consegue perder-se com um gps, imaginem no meio de duas bombas de fumo.
(6) Porque um ninja anda armado 24 horas por dia todos os dias do mês e uma mulher tem o período.
(7) Porque meditar e medicamentar são parecidas e de certeza que vão ouvir mal à primeira!
(8) Porque "estrelas ninja" são elas e não umas coisinhas de metal com bicos que se atiram.
(9) Porque elas conseguem lutar, correr, saltar, dançar, matar, subir o varão e conduzir de salto alto, mas não conseguem andar 5 metros sem serem detectadas.
(10) Porque uma mulher está habituada a deitar-se com o Big boss e não a lutar com o Big Boss!

"No way Jose"

Imaginem que estou num palco e está a descer um microfone do tecto...

...e agora embebedamo-lo até uma era que nunca foi possível chegar sem uma máquina no tempo.
Aquela era quando o homem chegava a casa e batia na mulher só porque sim. Lembram-se?

Ainda existem mulheres que toleram isto, e novinhas, que ainda levam na boca e permitem coisas destas. Ainda antes de casar já carregam isso como peso no coração e nas costas e levam isto para o casamento.

Um conselho:

Uma coisa é levar para um casamento, uma t-shirt de 1990 a dizer "Disco Rulez", ou mesmo "Quero um bombeiro com mangueira grande!". Isso negociado ainda vai, agora murros e pontapés com cheiro a bebida em 2010...Não!

A Discussão discussímetro

Não era engraçado se as discussões tivessem um discussímetro?

"blá blá blá blá blá blá blá blá blá" Acabava o tempo e tinham de meter moeda para voltar a falar. De certeza que as discussões eram muito mais rápidas, as coisas eram ditas rapidamente, não havia aquele ciclo que leva uma pessoa à loucura, onde se repetem as mesmas coisas 10 vezes como se não tivessem percebido à primeira e o melhor de tudo, antes de uma discussão pensava-se realmente se havia motivos para haver discussão. Porque isto de discutir só porque sim, quando é a pagar já se pensa duas vezes antes de a iniciar.

Apanhado

Acabaste de matar uma pessoa, estás ao lado do corpo e chegou alguem nesse exacto momento? Vai entrar na sala e não consegues fugir?

O que podes fazer para não te prenderem naquele exacto momento? Coloca os dedos no pescoço dela como se tivesses a medir a pulsação. Aparentemente os que fazem isso sao os primeiros a chegar ao local, os que chegam DEPOIS do assassino.

Enganos

Um gajo falhado precisa de dois enganos para ser feliz.

Para conseguir o que quer, tem de enganar uma, coisa que nunca acontece. Logo ela tem de o enganar a ele, e a ela mesma.

Thursday, October 14, 2010

Lutar contra a crise - Parte II

O Local

Está mau para todos e vai ficar pior. É preciso deixar as mordomias de lado e começar a arranjar soluções onde não se gaste 1 único tostão.

Como ter sempre uma refeição totalmente de borla todos os dias da semana?

Encontrar uma Pastelaria de Fabrico Próprio e esperar que no final do dia vão deitar o lixo fora. De certeza que vão bolos do dia anterior, massa, pão, pão duro que fica mole rapidamente no forno, tudo do bom e do melhor. A maior parte é do dia anterior, mas isso e tendo em conta a crise não interessa.

Lutar contra a Crise - Parte I

O Plano

O que é preciso? Tu, um amigo e um automóvel.
Objectivo? Um carrinho de compras cheio sem gastar 1 cêntimo.

Como? Muito fácil.

Pegas no teu amigo e no teu automóvel e vais a um shopping onde exista um Jumbo ou um Continente. Vais para perto das caixas e escolhes um homem que tenha o carro cheio e que dê para reparar que gosta de confusão. Daqueles que se apitarem para ele no trânsito, ele sai do carro e quer lutar pela testosterona.

Segues o Sr "Rambo" até ao parque de estacionamento. Assim que ele estiver sozinho a andar pelo parque vais devagarinho e passas por ele, rapidamente tiras um saco de compras do carro e foges. Ele como Sr "Rambo" que é, vai correr atrás de ti, abandonando o carro de compras. O teu amigo que está perto, pega no carro e vai despejar as compras no vosso automóvel tranquilamente, sem fazer muito alarido para os seguranças se entreterem com a fuga e não com o carrinho(Ideal é pegar no carrinho e assobiar).

Tu se conseguires fugir...porreiro. Se não conseguires fugir, levas uns bananos e ele recupera o seu precioso saco e tu tens um carrinho de compras já em casa.

Viver em Lisboa Parte II

Depois de ter usado uma das caixas no millennium reparo que está um saco abandonado no meio de duas das caixas, no chão. Um saco da Worten. Alguém se esqueceu dele. Fui ter com um segurança do Colombo e disse "Olhe...acho que alguem se esqueceu ali de um saco...é da worten...foi levantar dinheiro e deixou ali...é melhor ficar com ele até aparecer alguem ou deixar nos perdidos e achados!". O que é que ele me responde?

a) "Vou já tratar da situação! Muito obrigado, o senhor está a contribuir para uma sociedade honesta!"
b) "Não sabe de quem é o saco?"
c) "Mas está ali há quanto tempo?"
d) "Foi o senhor que deixou ali o saco?"

Exactamente, d) foi a resposta!

Viver em Lisboa Parte I

Depois de chocar com um senhor das limpezas ou do ar condicionado na zona de restauração do Colombo e de derrubar o seu café, ele diz uma frase característica de quem leva um encontrão. Qual foi?

a) "Ai desculpe, eu estava com a cabeça na lua!"
b) "Olha aí ó filha da puta!"
c) "Caralhos ma foda"
d) "Olha bem para esta merda!!!"


Exactamente, b) é a resposta certa.

Paguei-lhe um café e ele ficou com cara de tanso.

Wednesday, October 13, 2010

As escadas rolantes

Eu sei e percebo que uma pessoa não tirou o curso para ser mãe e pai. Que há detalhes no crescimento de uma nova vida que não se conseguem perceber logo à primeira. Mas quando uma pessoa leva uma criança num carrinho de bebé à partida sabemos que subir pelas escadas rolantes é perigoso. Não só para a criança, como também para a mãe e para o resto das pessoas.

É por isso que existem duas estacas de ferro com dois sinais desenhados em frente das escadas. Para os pais ignorantes que carregam crianças em carrinhos não conseguirem passar e serem obrigados a ir pelo elevador. O problema é quando vemos uma mãe a tentar passar o carrinho pelo sinal proibido, para subir pelas escadas e não percebe porque é que toda a gente olha para ela de lado. Não é uma questão de sapiência, não é preciso ter o 12º e uma formação para andar com um carrinho de bebé mas é preciso ter o bom senso de ver e descobrir que aquilo não é um jipe.

O resgate dos 33 Chilenos - Vaivém Fénix

Será que o Governo Chileno depois de resgatar aqueles 33 senhores pode emprestar a cápsula de salvação e salvar 10 milhões de um buraco muito maior que aquele de onde eles saíram?

É que se existe um povo que precisa urgentemente do Vaivém Fénix é o Português.

Fazendo bem as contas, se demoram 48 horas para salvar 33 chilenos de um buraco, para salvar o povo português seriam precisos 9000 anos para o fazer. Parece muito tempo, mas se em 2000 anos conseguimos acreditar que a salvação do mundo está para vir e numa virgem grávida, não vejo porque não podemos esperar e acreditar que em 9000 vamos ter a salvação Nacional.

Loucuras

Não interessa o tempo que as coisas acabaram, que vocês deixaram de se ver, que fizeram sexo pela última vez, que falaram pela última vez, que estiveram juntos pela última vez.

Sempre que alguém acaba uma relação ou algo com alguém, e esse alguém não percebe a porcaria que andava a fazer, o ex que acabou por não suportar mais, arranjar alguém, o ex que não entendeu vai sempre, mas sempre achar que já havia coisa quando eles ainda andavam.

"Eu vi logo que eras uma puta, desculpa mas em 3 anos ninguém se apaixona por ninguém!"
"Já havia coisa aí...só passaram 6 meses...já andavas com ela fisgada não é?"
"Eu vi logo, por isso é que acabaste...já tinhas essa debaixo de olho! Há quanto tempo já andavas com ela e comigo?"

Sunday, October 10, 2010

Respostas

Quando uma pessoa te responde pelo canto da boca como um ventríloquo, quer dizer que não gostou do que tu disseste, que não é boa ideia, que não estás bem vestido, que o cabelo não está giro e que não vais realmente ter sorte.

Casa dos Segredos

Qual é mesmo o nome verdadeiro do novo programa da Tvi?

O Cluedo Putedo.

Eu também joguei Cluedo quando era miúdo...nunca o fiz foi com gajas e gajos daquele tipo.

BDR

Existe uma Base de Dados Relacional que permite cruzar dados para as pessoas se juntarem.

Uma pessoa introduz as suas preferências, a Base de Dados Relacional busca pelos mesmos interesses e a coisa supostamente devia resultar. Porque é que não resulta? Porque grande parte das pessoas tem coisas estranhas na Base de Dados Relacional.

"Não vomito e rebento com o ego dos Homens!" - É difícil cruzar dados destes mesmo procurando pelo mundo inteiro.

"Quem gosta de mim tem de gostar dos meus 5 gatos!" - Um homem tolera muitas coisas pelo sexo e por uma boa cozinheira, mas tudo o que seja mais que 2 já cria confusão na cabeça.

"Sexo oral nunca e só uso lingerie da Hello Kitty!" - Não é fácil arranjar pessoas que gostem disto.

Homens Ninja lição 855

Assim que descobrires que o teu vizinho é "actor porno" procura outra casa.

Nunca mas nunca arranjar uma casa onde o teu quarto fique por baixo de outro quarto e consigas ouvir o teu vizinho.
Podes correr o risco do teu vizinho pinar (muito) mais do que tu, tu ouvires, ele aguentar muito mais tempo do que tu, tu ouvires e teres de aguentar aquilo o tempo todo, e a tua namorada ouvir também e ter de aguentar (também) aquilo o tempo todo.

De inicio ela vai rir e achar graça, vão os dois comentar e fazer piadas sobre isso. Passado um tempo, ela está a mudar-se lá para cima!

Avarias

Eu confesso.

Sou homem e não percebo nada mesmo nada de carros. Se algum dia o meu carro deixar de circular, o máximo que eu consigo fazer é abrir o capô do carro, ficar a olhar para o motor e para as peças, meto as mãos na cintura, faço olhares estranhos e grito bem alto "FUNCIONE!!!!". Em seguida digo a quem está dentro do carro "Dá lá à chave!" e rezo para que tenha resultado.

Intrometer

Tempo e espaço podem intrometer-se numa queca.
Uma dor de cabeça também.
Uma lingerie esburacada também.
Uma viagem, uma avaria, uma chatisse, um dia mau, uma refeição e um mau vinho também.

Agora...


...nunca permitir que um ex-namorado se intrometa entre ti e uma queca.

Quebrar o Gelo

Os Homens usam o Sexo para quebrar o Gelo.
As Mulheres usam o Gelo para quebrar o Gelo.

Enquanto que um homem usa o sexo para quebrar aquele gelo, preferindo uma noite de sexo antes de saber o que ela gosta, antes de perceberem que tipo de mulher é, antes de conhecerem os seus gostos pessoais, com o intuito de se aproximarem mais rapidamente(Raramente tendo resultados positivos. As mulheres preferem ser frias, calculistas, distantes para perceber que tipo de homem é aquele. Mesmo que os desejem elas lutam contra isso como um bloco de gelo que tem de ser derretido pelo esforço de um homem.

Encontrar

Mulheres, se acham que não existem homens, que actualmente é muito difícil encontrar um homem, procurem uma Mango, sim a loja. Mas não entrem. Deixem-se ficar cá fora que eles vão aparecer.

Saturday, October 02, 2010

3 coisas (A Explicação para os teus problemas)

Existem 3 coisas no mundo sexual, nem mais, nem menos, nem ramificações.

1- O Amor.
2- A Tesão.
3- A Indiferença

No caso da Indiferença, dá para perceber. A pessoa não nos motiva, provavelmente numa altura da nossa vida até existe a probabilidade de ter algo efémero com ela, mas na verdade ela é indiferente!

No amor, gostamos, amamos, ligamos, sentimos prazer psicológico com essa pessoa. Não se consegue esconder o que é. Porque o que é, geralmente é!

A tesão, que por vezes é incompreendida e confundida com amor ou com indiferença.
A tesão é aquilo que duas pessoas nutrem uma pela outra. São tipo duas bolas de metal presas a dois fios. Puxas uma para um lado e outra para o outro, largas elas chocam fazem faísca e voltam de novo ao sitio de partida. Voltam a ir e a chocar e assim sucessivamente.

Na verdade, não foram feitas para estar juntas, mas quando chocam, rebentam com tudo!

É por isso que muitos casais(A maioria), amam-se num dia, no outro odeiam-se, mas de vez enquando chocam um com o outro e faz faísca, muita faísca.

Eles confundiram amor com tesão. O que não é nada mais que tesão, eles julgam ser amor!

Doenças

Eu acho que há pessoas que ganham uma doença qualquer, ainda sem nome por fazer sexo em 2ª mão. Da mesma maneira que apanhamos cancro por não fumar mas por estar num ambiente de fumadores, existem pessoas que ficam doentes por não fazer sexo mas estar num ambiente de pessoas que o fazem.

Pode ser psicológica ou mesmo física, mas que há pessoas que ficam doentes com isso ficam. Não se conseguem concentrar, andam irritadas, e se o tema for sexo, começam a ficar incomodadas e irrequietas.

Coisas e cenas e coiso

Dêem uma colher a um homem e digam para entrar num castelo cheio de tropinhas armados que ele não treme. Atira-se de cabeça e é até morrer. Se morrer, morreu a tentar.

Perguntem a um homem "Mas afinal o que é isto que temos?", "O que queres de mim?" ou se quer casar e ele engole saliva e treme antes de responder seja o que for.

Roupa e Preservativos

Uma peça de roupa nova no armário de uma mulher pode não ser aquilo que leve um homem à loucura. Mas é como um preservativo com sabor.

Não muda nada mas ajuda, sempre é diferente.

Botões

As relações deviam ter um daqueles botões de stop como os autocarros. Carregava-se e o motorista da relação parava na paragem a seguir,. Uma pessoa assim podia decidir-se por outro meio de transporte ou um autocarro muito mais engraçado, com um trajecto mais porreiro e quem sabe com uma estrada muito mais bem tratada.

Ser Fiel

Um homem só consegue ser fiel a duas coisas. Ao clube e aos calções de praia!

O amor e uma carga de trabalhos(A confusão)

O amor e uma carga de trabalho é aquilo que acontece quando aparece alguém e esse alguém começa a andar com quem gostamos e é só nesse momento que eles começam a andar é que descobrimos que gostamos desse alguém e percebemos que fomos sempre cobardes por nunca ter demonstrado que afinal gostávamos dessa pessoa.

Put some big words for me

Os homens tem todos a mania que são espertos. Todos. Não há um único que não ache que é realmente esperto e que facilmente encontra uma solução para todos os problemas que o afectam, no que a engate diz respeito.

Um dos maiores planos de engate dos homens é enviar o seu melhor amigo na primeira vaga de ataque para falar bem dele(Put some big words for me). E só depois desse primeiro aquecimento é que eles vão, visto o terreno já não ter minas e já não correrem o risco de ficar sem uma perna.

Toda a gente sabe que um homem quando não está com a pressão de engatar, é engraçado, brilha, tem pinta, diz coisas engraçadas, está tranquilo, tudo porque sabe que não tem de agradar ninguém, tem é de espalhar a mensagem do amigo e vir embora com um sabor a missão comprida. E é aí que surge o erro. Uma mulher acha graça a um homem que seja assim. Engraçado, que brilhe, que tenha pinta, que diga coisas engraçadas que esteja tranquilo. Ou seja, depois dele ir embora e tocar na mão do amigo para ele entrar no ringue, ela vai ficar com o engraçado, que brilha, que tenha pinta e diga coisas engraçadas na cabeça. O amigo pode ser o Brad Pitt...mas quem foi na primeira vaga vai sempre causar uma boa impressão e passar a ser um fantasma na cabeça dela. O "E se..." nunca vai desaparecer.

Frase de Engate

"Só tenho pena de não ter uma pega de pano aqui comigo!"
- ???
"Só de olhar para ti sei que se te toco queimo-me!!"

Peixes

Sexualmente falando um homem é um peixe de aquário. Toda a comida que meterem no aquário ele vai comer sem parar, mesmo correndo o risco de rebentar, ele vai comer tudo. Ele sabe que pode morrer de tanto comer...mas não quer parar. Come, come, come, come!

Contexto de amuo

É normal ter de fazer sala quando alguém amua que não nós. Somos obrigados a estar ali, a levar com as trombas, com os suspiros, com os constantes abanares de cabeça, com as frases de desabafo ditas baixinho para não percebermos tais como "Pois é por isso que...".

Somos obrigados a levar com isso tudo só porque sim. Porque sabemos que se virarmos costas e não quisermos saber daquele amuo as coisas de certeza que vão ficar pior. O melhor mesmo é aturar só porque sim e pronto. Mas se quisermos brincar com a situação, há uma coisa que podemos fazer para nos divertirmos. No caso de alguém chocar connosco, podemos dizer "Não faz mal, segundo o Universo eu nem devia estar aqui, devia estar em casa!" e vão catapultar o amuo para outro nível.

Mudanças automáticas

Os carros com mudanças automáticas vieram revolucionar o mundo do engate. Imaginem o que é um homem ter a mão direita livre ao mesmo tempo que passeia uma mulher junto à praia!

Os carros com mudanças manuais são como aquele colega de casa chato. Sempre que as coisas estão a começar, ele aparece na sala ou bate à porta ou grita da cozinha "Querem uma cervejinha??" e é preciso recomeçar tudo de novo.

Mínimos

Segundo as regras de trânsito, é proibido circular de mínimos e muita gente não sabe disso.

Na vida de uma pessoa devia ser igual. Devia ser expressamente proibido circular de mínimos, porque isso de fazer o básico para viver e sobreviver é de cobarde.

Siglas

Eu sei que nas siglas a letra é a mesma mas Público e Privado são coisas completamente diferentes.

Friday, October 01, 2010

Sensibilidade

Não existem homens sensíveis. Homens que demonstrem uma grande capacidade de entender sentimentos, de os explicar e de os sentir. Basicamente os homens são portas. Conseguem ter tanta sensibilidade como uma folha de lixa.

É difícil encontrar um homem sensível. Mas existem truques para os encontrar. Os sentimentos de um homem são como as suas mãos, o seu toque. Se um homem demonstrar mãos delicadas, souber tocar-te, passar-te as mãos pelo pescoço e não te provocar dor ou algum tipo de desconforto, esse é um homem sensível que até pode chorar contigo a ver o Titanic.

Se ele for daqueles a quem tu pedes uma massagem e ele mete a mão no teu pescoço e faz a pinça marteleira. É uma porta. Prepara-te para ouvir coisas como "Fo7a-se estás sempre com o período!", "Eu quero lá saber se a Joana está prenha...antes ela que tu, fo00-se!".

Relacionáveis

Na maior parte das relações não relações, onde a mulher quer mais e o homem não consegue dar, o principal problema é a comunicação. A mulher não diz o que realmente quer, o homem não quer ouvir o que realmente ela quer, e na verdade os meses vão passando e ninguém sabe o que se passa.

Nestas relações é importante saber o que o homem quer, principalmente se gosta da mulher. Como descobrir isso quando nem ele sabe? Muito simples. Existem 5 perguntas que acordam um homem. Se forem ditas com tranquilidade como quem não quer a coisa vai despertar sentimentos no homem e ele vai descobrir ao longo das respostas se ele gosta realmente de ti e quer mais ou se ele não gosta de ti e está ali a mais.

É importante dizer as perguntas com calma em tom de gozo e esperar pela resposta do homem devagarinho. Não o pressionar e assim que ele acaba de responder fazer a próxima. No final da 5ª acreditem que ele vai descobrir o que quer...e tu vais ver o que ele quer. Não falha. Estas perguntas vão mexer naquela coisa que os homens tem e que raramente mexem. Cada uma delas desperta um sentimento, seja para ti ou para ele mesmo.

1 - Tu gostas de mim não gostas?
2 - Tu sabes que isto é mais do que amizade não sabes?
3 - Tu gostas de estar comigo?
4 - Tu sabes que eu gosto de estar contigo?
5 - Sabes que é algo especial que temos?


Isto vai acorda-lo. Tanto para o bem...como para o mal! Mas é preferível saber logo o que não vai dar do que andar meses de arrastão para aquilo nunca ser o que se espera.

Filmes

"Oh não...a minha vida é um filme para adolescentes!"

Começar toda uma relação com uma grande e fantástica mentira de quão fantástico tu és ou podes ser não é positivo. Não podes criar o "Txaram" do conhecimento a partir de algo que não é teu.

Não se pode arriscar tanto. O mais certo e tornares-te num filme para adolescentes onde quase no final, na altura que tu descobres que ela é a pessoa mais fantástica de sempre, ela descobre que tu és o maior mentiroso de sempre. E na vida real por muito engraçado que seja(s), não podes ir a casa dela, estares sentado no sofá com o pai dela à sua espera, pedires desculpa e teres o apoio dele. O máximo que podes fazer é colocar na wall dela do Facebook um vídeo a pedir desculpa e esperar pelo feedback.

O plano B

No engate todos os homens têm um Plano B.

Pode não existir Plano A ainda para aquele caso específico mas existe o Plano B.
Antes de pensarem sequer se vale a pena arranjar um Plano A para a pessoa com quem estão...já sabem que se esse Plano que não existe não resultar...o Plano B vai dar garantias de sucesso!

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