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Wednesday, April 30, 2008

Escrituras Sagradas

Nas nossas escrituras sagradas de fedelhos temos uma máxima que nos acompanha até uma idade puberdáticamente(Toda a gente inventa palavras e eu não posso?) avançada!

- "Quem dá e tira vai para o Inferno!"

Dificilmente alguem conseguiu passar a vida sem dar e tirar a mesma coisa a alguém. É dificil e quando descobrimos que fomos enganados o caso atinge proporções dantescas. Não que sejamos egoístas mas porque a melhor maneira de vingança é trazer o que era nosso de volta ao lugar certo. Quando somos crianças somos uma bomba relógio de sentimentos. Segunda-feira gostavamos dela, terça gostavamos da amiga, quarta não gostavamos de ninguém e quinta voltavamos a gostar da que gostavamos na segunda. Se tivessemos algo de valioso para partilhar, como o desenho do He-man gostavamos de dar á pessoa que gostavamos. Tendo em conta que o nosso sentimento mudava de 3 em 3 horas...acredito que todos nós vamos para o Inferno...não pelo que andamos a fazer agora com idade adulta...mas porque em criança já hipotecamos todas as hipoteses de entrada no paraíso!

Ex

Eu conheço ex-namorada. Ex-polícias. Ex-prisioneiros. Ex-ladrão. Ex-padre.
Ex-gay eu nunca ouvi falar e duvido que algum dia oiça. Penso que a coisa funciona de uma maneira um bocado estranha, material e explosiva. Talvez a transformação hetero para ex-hetero funcione com uma garantia prévia:

Toda a gente que passa a ponte tem garantias que rebentam com ela assim que chegarem ao outro lado.

ps: As lésbicas sabem nadar!

Crescer

Todas as crianças crescem, é inevitável.
Acreditem ou não, o senhor de bigode que nos incomoda todos os dias na fila para o café já foi criança. O estafermo a quem batemos no carro já foi uma criança cheia de sonhos, até mesmo a senhora dos correios que nos achas uns burros por não sabermos preencher uma simples ficha já foi uma criança...não sei se teria sonhos...o melhor que conseguiu foi mesmo, os correios mas foi de certeza uma criança.

Aquilo que nos distingue uns dos outros é as vezes que a criança aos pulos que temos dentro de nós a comer maltesers salta cá para fora. Eu sinto que sou criança quando como um Twix e começo pelo caramelo. Como o caramelo todo e fico com a bolacha, só nessa altura descubro que cometi um erro...a bolacha não vale um corno. Obviamente a minha parte madura obriga-me a comer a bolacha, faço má cara como se tivesse a comer bróculos com 10 anos mas vem tudo cá para dentro. Esta é uma das minhas melhores fases de criança enquanto adulto. De certeza que cada um de nós tem uma fase diferente de outro, o importante é saber identificá-la e aproveitar esse momento para voltar a sorrir como uma criança!

Lembrem-se sempre...ser irresponsável não é soltar a criança dentro de nós, é ser irresponsável!

Tuesday, April 29, 2008

Gelados

Neste Verão, antes de comeres um gelado pensa duas vezes que sabores vais comer, ou provar, porque todos os anos os sabores são diferentes.

O Sabor Gay - A bola do sabor Gay é cor-de-rosa. O sabor gay tem duas vertentes. Ou gostas ou não gostas. Assim que o metes na boca, ou passas a adorar e nunca mais queres outra coisa ou então nunca mais o provas. O sabor gay não é como o pistáchio que fica sempre bem entre o limão e a manga.

O Sabor Hetero - A bola azul. O Sabor hetero é como o morango ou o staccia, stacqu, stra....nata com prep, pri, pepitas de chocolate. Toda a gente gosta de morango e o outro. Sempre que comemos um gelado adoramos esse sabor, o problema é que existe um número reduzido mas a aparecer em força que enjoa rapidamente. Nem consegue ver estes dois sabores á frente, muitas vezes porque comeu demais outras porque reparou que realmente são dois sabores que não alegram ninguém!

O Sabor bi - O limão. Os sabores de gelados de bola são coisas fascinantes. E o sabor de limão é o mais fantástico de todos. O morango é igual em todo o lado, o manga também, o chocolate também. O limão não. O limão é diferente em todos os sitios. Um mais ácido, outro mais adoçante, outro que nem parece limão. O sabor bi é isso mesmo. Sabemos onde está o limão delicioso e vamos lá sempre para o comer ou então...gostamos tanto de limão que o metemos(Seja ele bom ou não) sempre no meio de uma bola cor-de-rosa e do Stracciatella.

O Sabor sem sabor - Gosta de comer a baunilha dos gelados.

Frases

Eu faço tudo com amor, até o amor!

É por estas coisas que nós homens conseguimos sempre o que queremos.

Consciência

Aquele bicho feio chamado consciência!

Quem a tem ainda não percebeu que já não serve para nada. A consciência e dois papeis de rebuçado flocos de neve dá para ver o mundo vermelho, nada mais que isso. A consciência é a cueca da avó, a falta dela é o fio dental. A Consciência é o Abel, a falta dela é o Caim. Para que serve a consciência se no final quem morre somos nós?

Desenhos

É de um homem ficar chateado se uma mulher desenhar uma pila melhor que um homem?
À primeira vista pode parecer uma dúvida como tantas outras, mas vamos tentar averiguar isto com olhos de ver.

Somos homens, convivemos com o objecto todos os anos da nossa vida, sabemos o que temos, sabemos os contornos, sabemos o que se passa por ali.
As mulheres, essas olham para ele de uma perspectiva completamente diferente. Conhecem a essência e o boneco, e sabem exactamente como ele é do ponto de vista do utilizador. Nós homens acompanhámos a sua evolução, mas na prática se o quisermos representar a alguem nunca conseguimos realmente acertar, exageramos sempre. As mulheres essas sabem o tamanho certo, a forma certa e o arredondamento e o desconto certo.

Pessoalmente até me podia sentir ofendido pelo simples facto delas saberem desenhar um objecto que é meu melhor do que eu, mas gosto de saber que ainda existem mulheres que sabem bem o que está ali!

Monday, April 28, 2008

Os Organistas

Um homem que sabe engatar, devia ser como um bom organista.
Primeiro conta umas piadas, depois ao mesmo tempo que vai contando umas piadas vai acertando a batida no seu orgão, depois conta uma pequena história sobre a música que vai cantar, em seguida combina a batida com o som das teclas, canta e no fim consegue os aplausos.

Fanta(Azia)

As nossas vidas estão paradas.
Não seguimos o coelho para dentro da toca. Não subimos um pé de feijão e encontramos galinhas que deitam ovos de ouro, também não temos lido livros que nos levem para mundos da fantasia...basicamente estamos sentados com um computador á nossa frente a espera que o Verão chegue e as férias nos levem para a tal toca, para o tal pé de feijão e claro...para o mundo da fantasia.

Não que seja má política em apostar tudo no tempo. Tem resultado, quando dermos por nós estamos de papo para o ar a ver biquinis, mas a mim, faz uma tremenda confusão não encontrar sequer um coelho para seguir. Em relação á galinha e os ovos de ouro eu já sabia que dificilmente eu a encontrava e o mundo da fantasia tem estado bem longe de ser mundo ou sequer fantasia.

Resta esperar...

Thursday, April 24, 2008

E agora...

...vamos para publicidade, voltamos já, não saia daí!

"Acha que sabe tudo, que as suas relações são contos de fadas de horas e que nunca se sentiu tão completa na vida...é tudo mentira...quando acordar amanhã vai descobrir que afinal a vida é feita a 2 e não a sexo casual. Vida de mentira...que seja mais uma a acordar!"

"Está cansada? Está farta? Não aguenta mais? Quer parar? Não se preocupe, nós temos a solução...seja sincera. Diga que a relação já não dá para mais e que o sexo com o seu parceiro não vale ponta de um corno. Existem verdades que valem por todas as mentiras diz!"

"Doi? Faz ferida? Nenhum creme resulta? Experimente com um branco!"

"Gosta de praia? Gosta de usar biquini? Acha que está gorda? Acha que ninguém vai olhar para si como olhava? É capaz de ter razão...não coma pela sua vida sexual!"

E...estamos de volta....

Longas histórias de amor

É fácil construir uma longa história de amor apenas com uma palavra.

"Fim."

Tempo

Nunca fui bonito. Fui muito borbulhoso, tinha aparelho e era pequenino. Dava nas vistas por aquelas borbulhinhas brancas que todas as gajas gostam de rebentar, pelo total rejubilo nojento que faz deste acto um dos mais procurados. Bem cedo apercebi-me que para deixar de dar nas vistas tinha de me juntar a todos os outros que davam nas vistas muito mais do que eu. Escondia-me perto dos "outros", dos feios e dos desenquadrados e assim ninguém reparava em mim, em nós.

Não havia diferenciação, deixei de ouvir "Olha o borbulhoso" para ouvir, "Olha os anormais". Bem ou mal em grupo conseguimos ter vitórias pequeninas. Descobri que no meio dos senhores bonitos eu destacava-me e não era pelas melhores razões. Descobrimos que podemos ter grandes amigos no grupo dos desenquadrados, Quasimodo esse grande amigo que ficou, o Bolão e o Ponto negro...todos que ficaram aqui no meu coração.

Casamentos

O meu vestido de casamento vai ser verde-alface com uns sapatinhos azul bebé!
Porquê?
Bem se a pessoa com quem eu casar conseguir tolerar isto, consegue tolerar tudo. É realmente amor. Se aceita que o seu futuro marido vá ao seu casamento de verde alface com um pontinho de azul bebé quer dizer que me ama de verdade e nada mais interessa.

Wednesday, April 23, 2008

Livros


Homem que é homem não lê livros. Olha para ele com cara de mau até que ele lhe diga qual é o seu conteúdo!

Diálogos

(Tocam a campainha)

- Bom dia!
Bom dia...que deseja?
- Eu sou o rebocador!
Rebocador?
- Sim...vim desencalhar a sua filha!

Rigido código moral

Nós homens não temos qualquer tipo de problemas em relação a nós e ao sexo oposto. O Sindicato feminino não chegou a nenhum acordo connosco para haver algum tipo de código moral. Não nos preocupamos se magoamos, se ferimos, se matamos, se enterramos, se bloqueamos ou mesmo se depressão(amos).

Tudo o que fazemos tem um sentido e se o fizemos foi pensado. Gostamos de pensar o que foi pensado, não há muita margem de erro e obviamente a taxa de sucesso é elevada.

Se nós homens tivessemos um Rígido código moral em relação a relações a Control estava na falência. Todos os homens que ainda o seguem(Isto se existir) ou são virgens ou servem de "amigo ombreiro".

Todas as mulheres dizem que saíram de uma relação complicada, as mulheres/homens dizem que gostam é de sexo mas quando damos por ela temos 30 mensagens todas enviadas do mesmo dia e uma delas diz "Vi agora uma azeitona na minha sandes e era mesmo parecida contigo!", as que apenas se querem divertir obrigam-nos a ficar lá em casa 4 horas mais do que queríamos, aquelas que são amigas rapidamente querem mais do que amizade, e por fim as conquistas recentes que não entendem que são uma conquista recente.

Temos de ser implacáveis e seguir o nosso código. Quem não matou...já não mata!

Tuesday, April 22, 2008

A Gaja zumbido

O que é a gaja zumbido?
A gaja zumbido é aquela que nós levamos por solidariedade á discoteca e depois parece que solta um zumbido irritante que só as gajas conseguem ouvir, porque todas elas não vão conseguir chegar perto de ti.

Comediantes

Os Comediantes de situação incómoda

Existem os Comediantes de situação incómoda, e o que são os comediantes de situação incómoda? São aqueles que gratuitamente oferecem frases feitas a pessoas que estão a fazer algo para si mesmo. Todos eles se acham inteligentes e com piada. O melhor exemplo de um comediante de situação incómoda, são aqueles gajos que atiram bocas as pessoas que vão a correr pelo parque. "Continua a correr ó gorda que bem precisas!!". E isto eles dizem a todas, sejam elas gordas ou magras, giras ou feias, dizem porque precisam de se sentir orgulhosos do que dizem.

O problema destes comediantes de situação incómoda é que ninguém os confronta. Se for um homem a proteger a "honra" de uma miúda que ouviu a boca, é música para os ouvidos deles. Querem a confusão e a luta mano a mano. Então...como resolver isto?
Uma mulher pode resolver isto, em vez de ouvir e ficar calada, sofrer em silêncio, só tem de fazer uma coisa. Parar, ir até ele, olhar de alto a baixo e dizer..."Pois...bem me pareceu...és tão merdas de perto como de longe!" E virar as costas. A humilhação mata um homem. Não leves é o teu amigo de óculos contigo, porque depois de tu dizeres aquilo, de ele se sentir ofendido e do teu amigo ter soltado aquele sorriso tímido, ele para não te bater, vai olhar para o teu amigo sub-nutrido, vai dizer "Estás a rir-te do quê?" e dá-lhe uma sova.

Monday, April 21, 2008

TAG

Enquanto houver língua, TAG e dedo não há nada que me meta medo!

Paradoxo

Hoje as relações estão fáceis demais. Recebemos convites para um filme em casa de pessoas que nunca vimos na vida e conseguimos algo em 2 minutos. Ninguém espera 2 meses para ter algo com alguém porque é perder tempo, e estar 2 meses sem triunfar é coisa de panhonha.

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Hoje nós os homens somos facilmente rotulados de panhonhas. As mulheres oferecem-se e se nós negamos um convite elas não entendem como é possível termos negado. Chegaram(finalmente) á conclusão que os homens querem todos o mesmo, o sexo, e se elas quiserem algo, tem de primeiro surpreender pelo sexo que oferecem e só depois esperar uma relação. O problema é que os gajos decentes ainda gostam de esperar...e vamos esperar então mais uns anos para entenderem isso!

Abordagens

"Olha lá so pardalas boas...."

Depois de uma amiga ter sido abordada desta maneira numa destas noites eu só posso dizer isto:

Qual Saramago, qual Danielle Steel, "Olha lá so pardalas boas..." é fogo, nem sei como a minha amiga não pediu o número dele.

Tanta coisa bonita que se pode dizer quando vemos uma miúda gira e conseguimos sempre surpreender pela conotação animal que oferecemos. Não que uma pardala não seja um bom elogio porque até nem é dos piores mas está na lista dos mais horripilantes. Antes pardala que puta!

Pinguins

Os desgraçados dos pinguins sofrem demasiado. Só podem acasalar uma vez por ano e são obrigados a levar o ovo com muito cuidadinho ás costas. Se o deixarem cair(O ovo), podem dizer adeus ao rebento. Na sua marcha anual os obstáculos são mais que muitos e Alguma coisa eles devem ter feito no paraíso...para estaresm a ser assim tão castigados.

Aposto que eles meteram uma caixa de fruta debaixo das pernas da Eva para ela apanhar a maça ou então, o casal que o Noé levou na Arca deixou-se ficar a fingir que não sabiam nadar e no momento em que já não aguentavam mais na Arca(Devido ao tédio) saltaram para a Água e brincaram com os peixes. O Noé sentiu-se irritado e traído porque se ele soubesse teria trazido o casal da Gambuzinos que não vieram e desapareceram do mapa por terem tirado a palhinha mais pequena.

Saturday, April 19, 2008

Eu sou da geração sem partido

Não temos qualquer aptidão para a politica ou mesmo gosto, uma vez que não votamos nem vivemos no tempo das vacas gordas, apanhamos sempre o mau de portugal. Não tomamos partido de ninguém. Precocemente ensinaram-nos a perceber ambos os lados de uma moedanem tomar partido de ninguém porque o mais certo é estarmos errados. Gostamos de ser os nulos ou mesmo aqueles que abanam os ombros quando nos perguntam algo.

Habituados a ver filmes de tiros e facadas, sabemos que os bufos morrem sempre, então preferimos sorrir enquanto alguem é preso inocentemente do que tomar conta da situação e sermos herói por uns dias, até um tiro aparecer a porta de casa e dizer "booom".
Antigamente era bom ser o salvador, hoje o salvador morre. No google existe o nosso nome, morada e familiares, facilmente nos encontram e por apenas 50 euros há cerca de 300 pessoas que nos tiram a vida, e essas mesmas também aparecem no Google, apenas precisam de fazer uma busca.

Sou da Geração sem partido.

Friday, April 18, 2008

Profissões

Eu não gosto de pescar, é secante, não dava nem para pescador nem para sniper. Passados 10 minutos de estar no cimo de um prédio á espera que o meu alvo saísse de casa, descia as escadas e disparava em tudo o que mexia, paciência não é o meu forte.
A pesca...bem esse desporto é de morte(Hermmm...juro que esta piada foi sem querer)...se bem que se levar a espingarda de Sniper para a pesca posso matar sapos, cágados, alguns peixes e pássaros enquanto que os outros esperam que o peixe morda...

Diálogos

Nem toda a gente tem aptidão para fazer sexo pelo telefone. Hoje em dia toda a gente está demasiado ocupada para fazer sexo em casa, por um motivo ou por outro estão demasiado tempo separados, com isto da internet agora as pessoas do Porto apaixonam-se pelas pessoas de Faro e então passam mais tempo ao telefone e a brincar com o telefone do que em presença física.

Um dos problemas do sexo por telefone é que nunca sabemos onde está a outra pessoa. Para nos fazerem a vontade, podem estar escondidos dentro de um carro na hora do almoço a partilhar informações porno connosco. Toda a gente se arrisca a um dia ouvir "Tenho de desligar, vem aí o meu chefe" ou mesmo "Sim, isso...agora tira o fio dental...isso mesmo...como gosto de ti....ai que bom..."FOGO pÁ...ESSAS PALETES SÃO PARA O CAMIÃO NÚMERO 2"...sim isso....tão bom...agora mete o dedo..." tudo isto por uma boa causa...o sucesso de uma relação.

Sim eu sei que o inicio do post tinha a ver que nem toda a gente tem aptidão para fazer sexo pelo telefone e ainda vamos chegar lá. Fazer sexo pelo telefone é como comer um perna de pau, é preciso comer o chocolate, a parte branca, raspar tudo muito bem e só e apenas no fim comer a parte vermelha, isto tudo...sem deixar cair a parte vermelha...e eu duvido que haja aí muita gente neste mundo que o consiga fazer bem e aprecie o verdadeiro momento que é fazer sexo por telefone e comer um perna de pau como deve ser!

Defeitos, Talentos e Transparência

Transparência é um defeito de mulher. Mostram tudo o que não devem sem quererem mostrar. O problema é que um homem nunca repara em nada disso, estão sempre ocupados a reparar noutras coisas, dependendo do tamanho do decote.

Eu consigo fazer um ganso de papel perneta em poucos segundos. Agarro na folha esborracho, faço um pequeno pau de papel, dobro ao meio e tenho um ganso perneta quase perfeito. Isso faz de mim um ser sem qualquer tipo de motivaçao para o Origami mas também uma pessoa capaz de coisas impressionantes, dependendo do ponto de vista. O que eu acho mais impressionante ainda em todas as minhas capacidades subliminares é que eu não reparo no decote e sim na transpârencia do mesmo...nunca se sabe que conlusões podemos tirar dali.

Remix

Um Bom remix de uma boa música é como o remix do namorado mariquinhas.As mulheres gostam de gajos sensíveis, que as compreendam, que as entendam e que sejam amigos e namorados ao mesmo tempo. Horrível isso...quando chegam ao "q" da relação reparam que afinal a música que andam a ouvir é engraçada...mas não tem batida...quando se trata de dançar, ela (A música e ele) não puxam para nada.

Os namorados sem batida, são aqueles que quando chegam a cama não dão aquela palmada forte no rabo da menina porque são tímidos. São optimos conversadores mas péssimos no que diz respeito a batucadas e coreografias dançantes. Era bom que as namoradas pudessem fazer um remix deles e para eles.

O Destino normal de um namorado original que precisa de um remix é mesmo o de corno manso. Provavelmente até vai passar a ser uma música marcante para ela...mas nada a fazia saltar mais que um bom remix.

Wednesday, April 16, 2008

Orgasmo Humorístico

Gosto que fumem um cigarro depois de me lerem...

Depois de me ouvirem não gosto tanto porque eu fico na cama a questionar-me realmente o que fui lá fazer, geralmente nunca faço o que era suposto...e o cigarro já está fumado!

Promessas

Ouvi dizer que as promessas estão com desconto. Agora fazer uma promessa é como fazer um crédito. "Faz o que quiser e quando quiser". Não perceberam? Eu explico!

Eu sou do tempo em que ir a Fátima demorava 4 dias. A malta tirava férias, pegava no seu cabo de vassoura, atava um lenço com alguns pedaços de pão e metiam-se á estrada. Passados 4 dias chegavam muito cansados mas muito contentes por terem cumprido a promessa.

Hoje em dia fazem a prestações. Todos os sábados...saem de casa ás 7 da manhã e recomeçam onde pararam no sábado anterior...ora eu não sou um entendido em promessas...mas imaginem que eu prometia á minha querida esposa que ia ser fiel...e tinha-me metido num desses créditos de promessas...podia simplesmente deixar de ser fiel se sentisse que tinha conseguido equilibrar a minha conta de créditos?

Não acham que nossa senhora de Fátima vai achar estranho se demorarem 4 meses a chegar a Fátima? Ela não é cega...e se os outros fazem tudo seguido...não tem o direito de chegar lá e sentir "dever cumprido"! Assim toda a gente vai a Fátima cumprir uma promessa!

Círculos

Existe uma coisa que nos permite continuar uma relação, seja ela de amizade ou de amor.
Chama-se círculo da paciência. Enquanto nós estivermos lá dentro, tudo corre bem, está sempre tudo numa boa. Quando nos obrigam a sair de lá para ver que raio de barulho foi aquele que ouvimos, aí está tudo perdido. A partir do momento que saímos do círculo de paciência, os amigos ou as relações deixam de estar protegidos. Tudo o que digam enerva, chateia, incomoda e transtorna. Assim sendo e sendo assim...tenham calma com o que dizem, fazem e escondem...porque o círculo é grande mas não é enorme!

Adicionar

As pessoas ficam ofendidas quando damos o mail delas a outra pessoa sem a autorização dela.
Porquê? Não entendo. Demos o mail de msn não demos a morada. Se não gostarem da pessoa é favor bloquear. É tão simples...quem me dera que fosse sempre assim tão simples.

"Não gosto do meu colega de trabalho que levanta a tshirt molha os dedos e finge que os mamilos estão a escaldar. Isto todos os dias ao almoço!!" E bloqueava...era lindo. Infelizmente todas vocês vão ter de os aturar. Por isso não compliquem o que é fácil...no msn é fácil demais ser feliz!

Bebida

Eu não bebo. Vou para a noite e não gosto de correr riscos.
"Se conduzir não beba!" Este foi e sempre será um lema a reter.
Mas...se eu bebesse...tinha a solução...naqueles dias que eu sabia que não tinha condições para levar o carro...chamava a nuvem mágica e deixava-a conduzir até casa!

Primavera

Está sol e os passarinhos cantam.

As miúdas não podem ver um homem a descer a rua que se encostam á parede como as prostitutas se encostam ao varão para mostrarem os dotes, chamam-nos com o indicador e pedem notas de 10 euros para disfarçar, não têm música de fundo, mas elas dão musica. Os homens, esses, colocam-se em sitios altos e batem no peito como os macacos em altura de acasalamento...querem que as fêmeas reparem neles e nada melhor que demonstrar força e vontade em acasalar!

É primavera...e nada melhor que dar razões para os extraterrestres colonizarem o nosso planeta...é a altura certa, quando nos apanham desprevenidos com os testículos cheios e as cabeças vazias. Só saberíamos o que estava a acontecer quando tívessemos coleiras e andássemos a colher sardinhas para o combustível das naves!

Clubismos

Hoje é dia de mais um derby. Benfica e Sporting jogam em alvalade para tentar salvar uma época. Os portistas já lá estão. Campeões e finalistas da Taça de Portugal.
Estou seriamente a pensar em mudar de clube, sempre tinha mais alegrias por ano.

Eu sinto-me como a mulher que leva socos do marido e mesmo assim pensa que a culpa é dela:
"Ele vai mudar um dia...eu sei...ele é carinhoso com os miúdos...eu é que o provoco...", é assim que eu me sinto como adepto do Benfica, uma mulher que leva socos todos os dias e mesmo assim acredita que um dia, as coisas vão mudar.

Tuesday, April 15, 2008

Máquinas de Gancho

No restaurante onde eu passo existe uma daquelas máquinas onde com 1 euro podemos tentar tirar uma prenda engraçada para o nosso dia ficar mais completo. Depois de um almoço recheado e de um café bem quente, nada melhor que perder 1 euro ou ganhar uma tesoura da poda. É sempre produtivo, seja de que ângulo observemos.

Até aqui, nada de novo, nada de anormal. O que eu acho mais fantástico em tal máquina é que a sua estratégia de marketing, por muito rudimentar que seja, funciona na perfeição, humilhando grandes e enormes orçamentos de publicidade! Acredito mesmo que esta estratégia funcione muito melhor que 90% dos anúncios na tv!

Aquela máquina está calada durante 10 minutos, homens entram, homens saem, sentam-se, bebem o seu café, olham para a televisão, quando passam os 10 minutos, a máquina apita por todo o lado...e há sempre alguém que olha para ela, se levanta e mete 1 euro. Imaginem a quantidade de coisas que podemos fazer com tal estratégia.

A primeira que me passa pela cabeça é se uma gaja tivesse um apito daqueles...havia sempre alguem que se levantava para falar com ela...aguentar 10 minutos quieta e calada é que deve ser a complicação maior!

Batas

BISCOITO!!!!Sempre que penso em batas, penso em nódoas de sangue estrategicamente colocadas na mesma. Da mesma maneira que um segurança de um traficante levanta um pouco do casaco para mostrar a arma que tráz á cintura, as nódoas estrategicamente bem colocadas me identificariam como um presumível assassíno ou com tendências suicídas, penso que uma bata branca manchada de sangue dá um ar mais...agressivo. Impunha um certo respeito, e se é para andar de bata branca nada melhor que a usar para impor respeito. Os médicos não mostram respeito, no máximo dão um ar de inteligentes e salvadores da humanidade, se houvesse alguem que tinha de ficar para salvar isto, de certeza que seria um médico! CARAMELO!!!!!!!!!!!Os talhantes, esses também costumam andar com sangue na bata, mas é salpicado e nunca estrategicamente bem colocado, por vezes até esquecemos que são talhantes e que trazem bata, se não fosse o porco ao ombro ou o facalhão na mão ainda o confundíamos com um advogado. E por último os farmacêuticos, que eu não entendo porque usam bata...o curso chama-se farmácia e não medicina, a única coisa que tem em comum é mesmo a bata e uns "Ó Dr" de 2 em 2 semanas. CHOCOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAATE!!!!!!

Intenções

Perguntaram-me quais eram as intenções de um amigo meu perante uma amiga de uma amiga, depois de eu lhe ter pedido o mail dessa amiga da amiga á amiga para lhe dar! Confusos? Podem ler de novo...eu espero.

Bem, tendo em conta que ele é homem de certeza que ele pediu o mail para aprender a fazer pipocas ou batatas cozidas com bacalhau. Melhor ainda, ele tem um pequeno problema numa lâmpada lá de casa e pelo ar dessa amiga, ele sabe de certeza que ela vai solucionar o problema dele e dar alguma luz que falta em tal escuridão. Ou então...e isto obviamente sou eu a especular e nem gosto muito de o fazer...mas pensem, se calhar ele achou tanta graça á miúda que pode usar o msn para se conhecerem melhor...

As intenções são óbvias. Ele é homem, ela é mulher.

Monday, April 14, 2008

Coeficientes relacionais

O que são os coeficientes relacionais?

Imagina que conheces muitas mulheres, coloca isso em números, agora pensa quantas dessas que colocaste em números já tiveste alguma coisa, sim coloca isso em números também...agora soma as que conheces com as que conheces e já tiveste algo e divide pelo número das que conheces...estás longe de 2? És um falhado!

Conheces 100
Tiveste algo com 10

100 mais 10 = 110 a dividir por 100 = 1,1....és um falhado!

Não...as mulheres não contam para estas contas...nós homens somos caçadores e não temos amigas com as quais não queremos nada...conversar, conversamos com o vendedor de bilhetes no estádio ou com o segurança na discoteca!

Intuição masculina

Não a temos. A coisa mais perto que temos de intuição masculina é mesmo um sinal grande de 50 metros quadrados com sinais luminosos e um apito a dizer:

"Não vás por aí...vais morrer...ouve a tua mulher...o caminho certo é mesmo pela direita - DIREITA, DIREITA, DIREITA!!!"!

Só aí sentimos que realmente o caminho não é por ali!

Twister

Não gosto de jogos onde se correm riscos.
No monopólio...arrisco-me a levar com um hotel na testa ou na pior das hipóteses engolir um senhor de chapéu e bigode. Na sueca levar com algumas cartas na testa. Tudo jogos sem muitos riscos. No caso do Twister...arrisco-me a ter de ficar alguns segundos, para não dizer minutos com a cara encostada a um traseiro de um gajo. Eu sei que a parte boa do Twister é jogar com ambos os sexos...e que a probabilidade de ter a cara num belo e inteligente traseiro é grande mas...eu não sou grande fan de probabilidades e perspectivas. E eu não sou grande fan de perspectivas, eu nunca ganhei nada na vida, logo, a perspectiva não se pode nem deve aplicar a mim...tenho 99% de probabilidades de passar o jogo todo com a cara no traseiro de um gajo e com uma perspectiva nada boa da coisa!

Amuar

Os homens amuam. Não temos coragem para acabar uma relação olhos nos olhos, muito menos dizer aquilo que nos incomoda. Preferimos amuar a dizer o inevitável, não é por sermos limitados é porque no nosso interior sentimos que nós temos razão em pensarmos como pensamos e se os outros fazem as coisas mal...não somos nós que temos de dizer, eles tem de perceber...neste caso elas. Se tivessemos umas bomba ninja, cada vez que nos faziam alguma, soltávamos as bombas ninja e desapareciamos no meio do fumo...sempre era melhor que amuar!

Como não temos bombas ninja e não gostamos de ser confrontados...os homens vão continuar a ser confusos, amuados e parolos!

Saturday, April 12, 2008

Desenhos de crianças

Nunca fiz nenhum desenho que fosse realmente horroroso para a minha professora chamar a mãe a escola. Também confesso que nunca tive um que fosse digno de ser colado no frigorífico, existem poucas coisas que eu sei desenhar. Sei o básico, aquilo que até uma virgem pura que passou toda a vida trancada em casa sabe desenhar numa parede e obviamente sei desenhar uma mão.

Os meus colegas desenhavam a mãe de mão dada com o pai, nunca percebo como diferenciavam. Outros desenhavam o cão, a casa, o carro, e outros mais "talentosos" e "puxa-sacos" desenhavam a professora de mão dada com um coração pintado a papel de chupa chupa. Também tinha um colega que desenhava a mãe com muitos pais, no fim da 4ª classe os pais já não cabiam na folha de desenhos, também nunca entendi o que queria dizer.

Nunca vi nenhum boneco desenhado com a cabeça cortada. Não vi porque o Índio Joe morreu perdido na gruta, e a mãe do Bamby caíu para o lado e nunca chegamos a ver o barbecue que foi feito nem o Bamby de arma em punho a vingar-se...mas até nisso eu tive sorte...todos os meus colegas eram vazios o suficiente para ter tido uma infancia feliz ao som do Bocas!

Educação ou orgulho

Um homem nao consegue dizer a outro homem que uma boazona que ele levou para a cama é a pior queca da sua vida. Não sei se será educação ou orgulho mas a verdade é que dizer que uma boazona não é suficientemente boa na cama, coloca muita coisa em risco. Uma delas...o facto de ser boazona e não ser boa na cama....isso é quase um sim universal. É boa...é boa na cama!

Plutão era um planeta, depois chegou o senhor Charles Mutombo (O cientista do meu imaginário é ingles de origem nigeriana) fez contas, ou seja somou que é uma coisa que se faz desde o tempo do Adão e Eva...quase que aposto que a serpente fez o jogo a eles "1, 2, 3, 4, 5...5 maçãs..." e descobriu que afinal o planeta é Anão(Não confundir com Adão). O mundo ficou em choque...e eu penso que neste assunto as coisas se passariam da mesma maneira. Um homem não pode nunca dizer que a boazona é má na cama! É educação? É orgulho? Na realidade é uma coisa de homem. Gostamos que os nossos troféus tenham valor, não sirvam apenas para estar na estante.

"Gaja boazona e pior queca do mundo" é equivalente a "Prémio de consolação por ter mudado o pneu ao carro vassoura no Crosse de Santa Teresinha"

Engates na net

É tão interessante quando podemos dar a mesma conversa a todas quando falamos no msn. Podemos ter 10 janelas abertas e dizer a todas elas o mesmo. Sou advogado e tenho um mercedes fantástico, sim só compro camisas de marca e adoro arranjar as unhas, e segunda feira de manhã estão a chapar massa na obra. É interessante qb.

Não é preciso muito para o fazer sem dificuldade, basta um teclado ao nível do 5º ano de escolaridade e meia duzia de filmes do Jackie Chan para ter "o poder" divino. Gosto também quando partilham o seu telemóvel e a meio de um reboco (Lá na obra) atendem o telemóvel e dão aquela conversa fantástica, colocando em alta voz para todos os amigos ouvirem. Depois do segundo "Sim...hoje passei pelo escritório" e do 3º "Não te preocupes tenho a janela aberta e está aqui uma betoneira a funcionar!" já tem os amigos de capacete a simular violinos ao lado dele e com olhar de espanto.

Dão música a todas e obviamente conseguem alguns resultados. É claro que eu estou a dar o exemplo da classe obreira quando devia presentear um exemplo da classe alta, inteligente e que faz funcionar o país, mas esses não era suposto agirem assim, afinal...são a pura nata!

Ninjers e Gi joeis

Nunca percebi porque é que um Gi Joe e um Ninja sem roupa não eram nada mais nada menos que uma barbie com mais 200 escudos de plástico. É mais uma prova que um homem tem um penduricalho desnecessário, materialmente falando. As empresas dão-se ao luxo de poupar uns trocos em plástico nao colocando nos bonecos. Que tipo de moral querem dar a um miúdo que tem um ninja(Forte e másculo), que quando precisa de tomar banho sente-se uma barbie? Nenhuma.

O primeiro boneco articulado que eu conheci que trazia incorporado um penduricalho foi um frade malicioso, onde carregavamos na cabeça e saltava para fora da batina um taco de baseball em forma de penduricalho. Não era um Gi Joe másculo, nem um ninja fantástico...mas era um frade que nos ensinava que era preciso baterem-nos na cabeça para fazermos meninos!

Caixote do lixo

"Estás a falar eu queria ver o teu caixote do lixo!"

É claro que nem todos nós temos moral para falar, somos suspeitos em matéria de relações, mas nós homens não somos obrigados a ter de gostar de todos os rabos de saia que existem, se não achamos piada, não achamos. As arrastadeiras usam-se na construção de estradas, ter de levar tudo em frente só porque é de tradição não pode nem deve servir de lema de vida.

Eu não tenho caixote do lixo. Eu não coloco no lixo, eu reciclo e voces podem muito bem andar a comer aquilo que eu reciclei...por isso agradeçam-me porque estou a contribuir para o vosso sucesso!

Friday, April 11, 2008

Brincar

E se elas brincam sozinhas?

Quando era criança fartei-me de brincar sozinho. Ter um irmão géniozinho que só queria computadores não ajudava e eu sempre fui muito de coisas "outdoor". Jogava futebol sozinho, brincava com bonecos sozinho, queimava tropas de plástico sozinho, muitas vezes joguei monopolio sozinho.

A parte boa de brincar sozinho é que podemos decidir o resultado. Se quisermos ganhamos sempre, se quisermos perdemos sempre.

A parte boa de uma mulher brincar sozinha é que vai ganhar sempre. Quando brinca com alguém a probabilidade de vencer é baixa. Assim, sabe que vai ganhar. Não existe a alegria de ter alguém a partilhar a brincadeira ou de ver alguem com cara de derrotado que também faz parte da vitória, mas tem de ver as coisas pelo prisma da positividade: Mais vale uma vitória na mão do que duas derrotas na cama!

Diálogos sinistros

"Marcaram o funeral para muito cedo...se tivessem marcado para mais tarde tinha ido muito mais pessoas!"
- Pois...como o da Ana Maria...foi ás 18.00...estava cheio de gente!

Ainda sou da opinião que uma pessoa deve ver todas as pessoas que são importantes na sua vida antes de morrer...que dentro de um caixão, morta!

Alemanha

35 figurantes vão aparecer em cena com máscaras de Mickey, num cenário que representa as ruínas do World Trade Center. Felizmente eu não precisava desta pequena explicação para me dizerem que estavam a representar as ruínas do mesmo, ainda me lembro quando passou um tornado em Santarém e vi cerca de 15 pessoas vestidas de picatchu com os olhos em lágrimas, em pura solidariedade para com os habitantes ribatejanos! Ou mesmo os cerca de 10 milhões de habitantes que de há uns anos para cá tem andado com a máscara do dumbo todos os dias, para comemorar a entrada de José Sócrates no governo...

Wednesday, April 09, 2008

Cigarro

Não há mulher hoje em dia que não fume. Ganharam o direito de se sentir homens e de sentir o poder do rebuçado cancerígeno. O problema nem está no facto de fumarem, o problema está no facto de terem de fumar em todas as situações.

Tendo em conta que o sexo feminino está em plena evolução, muitas das histórias teriam de ser re-escritas se quisessemos contar na versão 2008:

Já estou a imaginar a fada madrinha a agitar o cigarro para satisfazer os desejos da gata borralheira.
A Bela adormecida limpar a banquinha com os pacotes de cigarro e beatas que tinha por esperar tanto tempo pelo príncipe.
A Princesa a perguntar ao sapo se tinha algum cigarro antes de o beijar.
E claro...sem esquecer da Branca de Neve que andava a fumar os mata-ratos do Soneca!

Confusão

"Estou a confundir os sinais!?"

Quando um gajo ataca e ela nega...depois de ter dado 30 dos 31 sinais para a atacar é aquilo que podemos chamar de "palhaçada relacional"!

O morder o lábio, o agarrar a mão, o "Não sei o que te fazia!!", o Riso falso, o Tocar no braço, o "Lá estás tu com essas coisas!", o "Tu és sempre assim?", isto são sinais conhecidos pelos homens. Muitos homens devem ter morrido ou estão casados neste momento para nos disponibilizar (A nós homens) toda esta informação. Tendo em conta o esforço que fizeram para conseguirmos interpretar no meio de tanta linguagem desconhecida o que realmente elas queriam dizer, porque isto foi mesmo um esforço...é preferível como diz o Djavan "Aprender Chines em Braille" do que perceber realmente o que elas querem. O melhor mesmo é passar por parvo e esperar que ela diga ao nosso melhor amigo "O teu amigo é gay? Ainda não percebeu que eu estou a fim?" do que a "palhaçada relacional"!

Tuesday, April 08, 2008

Lembranças

Lembro-me como se fosse hoje quando questionaram a minha primeira comunhão e/ou devoção a Deus pela primeira vez.

Eu tive catequese em casa, a primeira vista pode parecer uma coisa engraçada porque não tinha de sair para aprender mas não, eu sofri imenso. Tinha catequese aos Domingos de manhã...e para quem não se lembra...há uns anos atrás...aos Domingos de manhã...dava a WWF(Sim o wrestling)...e meus amigos...naquele tempo as coisas tinham muita piada.

Voltando ao tema inicial...a minha primeira comunhão e/ou devoção a Deus foi questionada pela primeira vez num dia igual a todos os outros. Estava em casa e tocaram a campaínha. Ouvi o meu pai a conversar com um senhor e passados 5 minutos chamaram-me. A mim e ao meu irmão. Chegámos lá e era o padre que nos conhecia desde miudos. Conversa puxa conversa e o senhor padre, que se chama Falcão decidiu apertar connosco para saber como estávamos em relação á palavra do senhor.

"Então digam lá um pai nosso!"

Sabem quando queremos cantar uma música e não nos lembramos de meia dúzia de frases? Foi mais ou menos assim, nem mesmo com o olhar de desapontamento do padre conseguiu reavivar a minha memória, nem mesmo o meu irmão, que sendo mais velho me/o ajudava.

Como ele não estava satisfeito perguntou os 10 mandamentos...obviamente falhámos também, aparentemente "Não beberei" e "Não fumarei" não fazem parte dos 10. O senhor sentiu-se traído porque tinha molhado a cabeça a duas crianças que não mereciam. Tínha sido enganado...apenas decorámos para conseguir a benção...mais ou menos como o exame de código, quando passamos e temos a carta já nem sabemos o que quer dizer o sinal com uma vaca no meio!

Humor

O meu trunfo para as mulheres é mesmo o meu bom humor.
Não fui abençoado por Deus, nem espalhei qualquer boato que as fizesse acreditar em algo com tamanhos astronómicos.
O único trunfo físico que tenho é mesmo um calo no indicador direito, como muitos homens que andam por aí! Isso não faz de mim uma pessoa especial!

Mensagens

A uma dada altura de um relacionamento de msn existem 4 tópicos que inevitavelmente vão começar a aparecer no monitor:

A do "eu fiz-te" e "faço" e do "fizeste-me" e "farás"!

Pessoalmente torna-se dificil dizer todas as coisas que nos apetecem a alguém. Temos medo de olhar nos olhos a quem nos procura com os mesmos. Temos mesmo de dizer "Hoje passava a língua no teu pescoço!" se tivermos num bar cheio de gente porque não estamos numa janela só nossa...e é difícil dizer "Estava a brincar!" se não for bem aceite. Temos receio de meter conversa porque pessoalmente não sabemos se estão ausentes, ocupados ou offline...estão ali e se não tivermos nada para dizer, um "olá" pode ser a morte do artista!

Eu "Fiz-te, e faço e fizeste-me e farás!" é o novo lema dos imortais, aqueles que não lutam com as espadas nem decapitam os inimigos, daqueles que vivem para ter um gostinho do que é ter de verdade!

Piranhas

Quando querem que o gado passe de um lado para o outro num rio cheio de piranhas, sacrificam um animal para entreter as piranhas e depois todos os outros atravessam em total segurança. É triste ter de sacrificar um em prol dos outros mas o mundo é mesmo assim.

Raramente os heróis morrem no filme, é mau para o negócio e não pode haver sequela. Aquela vaca ou boi que foi sacrificado pode ter sido um herói para o dono do gado mas na verdade se lhe perguntassem se ele queria ser sacrificado em prol dos outros eu duvido que ele soltasse um "muuu" afirmativo! Também duvido que os animais que passaram o rio em segurança tivessem olhado para ele ou ela como um herói...é apenas mais um que teve de ser comido para os outros encherem a barriga no outro lado do rio.

Se quiseres ser um herói...deixa-te estar perto da manada...vai atravessando o rio com os outros e não penses naquele que foi sacrificado...as piranhas não escolhem quem comem é quem te alimenta que escolhe!

Monday, April 07, 2008

Loja

Um homem não sabe comprar lingerie. Sabe escolher, sabe apreciar, sabe despir mas não sabe comprar. Por variadíssimas razões. Uma delas são os tamanhos. Um homem não sabe o tamanho da namorada e sempre que vai comprar lingerie imagina a empregada da loja com ela vestida e geralmente...ela é sempre muito mais magra que a namorada.

"Ahh, ela tem mais o menos o teu corpo!!"
- Eu visto o 32!

E levamos o 32...e fica apertadíssimo. Obviamente na nossa mente o 32 ficava lindamente á empregada da loja, e claro também ficava bem a nossa namorada. Na nossa mente. O problema é que não colocamos as mãos na mente e sim nas ancas. Mais uma mini-discussão e não se pode trocar lingerie. Dinheiro desperdiçado e noite mal passada com mau estar entre um casal que tinha tudo para ser feliz.

Sunday, April 06, 2008

Coisas

Existem duas coisas que nos permitem fazer o que quisermos.
A carta do monopólio "Ganhou um concurso de Beleza" e os 4 piscas.
Quando nos calha essa carta da "Sorte" no monopólio até nos sentimos bonitos, sentimos que não é sorte...que decididamente o jogo sabe realmente quem somos e começamos a ver a vida com outros olhos. Os 4 piscas, bem, os 4 piscas é o coito dos graúdos. Da mesma maneira que inventavamos um sitio para estar protegido quando jogavamos a apanhada, os 4 piscas são o nosso coito quando crescemos. Colocamos o carro onde nos apetecer e metemos quatro piscas, fazemos uma fila de 40 carros, voltamos e ainda temos moral para dizer "O que foi? Não estão a ver os 4 piscas? Azar!!!"

Nós também devíamos ter 4 piscas...incorporávamos nos nossos ombros e nas nossas pernas 4 luzinhas e quando quiséssemos paz e sossego...ligávamos os 4 piscas e sentávamo-nos no bar a beber o nosso copinho descansados. Ou mesmo sentados no sofá a ver um bom jogo de futebol...com os 4 piscas ligados e ninguém a nos incomodar. É que é difícil conseguir paz e sossego hoje em dia...

Bíblia

E ao 28º dia apareceu o período a Eva...e Deus inventou as prostitutas!

Infantis

Nós homens somos infantis, toda a gente sabe disso. Nós mesmos, as mulheres, as nossas mães e a senhora que limpa o chão do café onde costumamos ver os jogos de futebol. Não, não nos sentámos todos no sítio onde estava um miúdo de 10 anos antes de arrefecer o lugar...somos mesmo assim porque gostamos de o ser. Não sofremos do síndrome Peter Pan, mesmo sabendo que muitos de nós sofrem do síndrome Sininho...mas esses já não contam para estas estatísticas, entraram pela janela e meteram-se no armário. Somos assim porque a felicidade de um homem está na criancisse que coloca em tudo o que faz. Einstein era um génio, um tolo mas um génio mas ninguém me tira da cabeça que aquele penteado tinha um propósito...sei lá...brincar com os meninos do bairro aos monstros antes do jantar e depois de inventar algo produtivo para o mundo girar!

Nós homens somos infantis porque gostamos de o ser, porque queremos ser e porque só assim conseguimos aguentar as colecções da Zara e da Salsa! Somos infantis porque a playstation pode não ter gargalo mas faz-nos rir como ninguém. Somos infantis porque a criança que está dentro de nós não pode morrer nem crescer, tem de sorrir!

Saturday, April 05, 2008

Corno

O Corno não é o ultimo a saber, é o último a acreditar!

Evolução

Depois de conquistarem o seu espaço, as mulheres começam a sofrer mutações. Tivemos a mulher santinha e a vaca. Depois a mulher que sabe o que quer e aquela que só tem problemas. Depois a independente. A agarrada ao passado. A espera e desespera. E hoje começa a aparecer os primeiros espécimen da mulher metro-retrosexual.

A mulher metro-retrosexual é uma mulher que tem tudo de um metrossexual e tudo de um retrosexual. Depila-se, cuida-se, gosta da sua imagem e sabe o que fazer para seduzir um homem, e além disso tem um pouco de retrosexual. Gosta de beber e o namorado geramente não bebe, gosta de fumar e o namorado geralmente não fuma, não sabe cozinhar e o namorado cozinha e gosta de futebol. É um homem com quem vamos para a cama e encontramos uma mulher quando se despe! No café é nosso amigo...na cama é a nossa mulher!

Thursday, April 03, 2008

Telemóveis

Hoje esqueci-me do recarregador em casa.
O dia todo a ouvir "PIIIP" a pedir carga...e pensei que as mulheres também podiam ser assim. Em vez de passar um dia inteiro a ouvir "Anda lá...preciso de comprar sapatos!" ou "Vamos, vamos...só falta a casa dos meus tios..." elas podias estar com a boca no meu ouvido o dia todo a fazer "PIIIP"...."PIIIP"...."PIIIP" a pedirem carga...porque aí meus amigos...eu ouviria com gosto e faria tudo para resolver o seu problema!

Homens e telemóveis

Para mim um telemóvel é como uma pila, só tenho uma! Se ela não for da minha rede azar o meu, ou o dela porque com tanta escolha por aí...é motivo para cancelar tudo com ela. Se alguém tem de arranjar um cartão para poupar dinheiro, não sou eu...andar com dois telemóveis é coisa de gaja...no meu bolso apenas cabe 1...como nas minhas boxer´s!

Conduta imoral na via pública

Será que hoje em dia haverá alguma coisa que nos surpreenda no meio da rua? Já passamos por um corpo no chão, marcado a giz e fingimos que não se passa nada, temos algo mais importante para fazer...são 18.50 e ás 19.00 já não se pode registar o euromilhões. Sinceramente, acho que já nem um casal a fazer sexo no meio da praça em cima da estátua do senhor histórico me dava voltas ao estômago...só se tivessem 80 anos...aí procurava os tigres e os leões porque o circo estava na cidade!

Antigamente estar com uma gaja no carro dava viagem á esquadra, era conduta imoral na via pública, agora existem quecodromos e "sitios escuros" onde os policias não vão porque até parece mal irem 2 bófias, ainda pensam alguma coisa esquisita entre os dois.
Urinar também está fora de hipótese...desde que esteja a urinar contra a parede e a fingir que tapa o intrumento de micção ninguém o incomoda, talvez meia dúzia de graúdos a fazerem-se de múdos atirem umas piadas, as do costume. Conclusão...já nada de imoral se esconde...e já nada de moral se ensina!

Trelas, cães, gatos, sapatos e carros

Existem duas coisas que não combinam, sapatos caros com meia branca e um gato preso a uma coleira. A primeira pode ser vista como um irritante mau gosto e apreciável coragem a quem ainda usa, a segunda...é algo que eu não entendo. Toda a gente sabe que existem animais que comem gatos...os cães. Como ninguém come cães(aqui pelo menos) eles podem estar presos ao sol que o máximo de incómodo que vão ter é se aparecer um gato a gozar com ele...eles arrancam para os apanhar e são travados pelo esticão da corda. Como cães comem gatos, ter um gato preso a uma trela a porta de casa não é boa política, é como deixar o carro num bairro instável. Quando volta está parte do carro em cima de 4 tijolos...no caso do gato...encontra uma corda e talvez um pedaço de algo agarrado.

É um pouco como as relações. Nós homens somos cães...gostamos de ter trela...ninguém nos vai comer e tendo trela não vamos andar a cheirar o cu a nenhuma cadela, muito menos corremos que nem parolos atrás de um gato. As mulheres sendo gatas...quanto menos trela se der...mais depressa elas são comidas pelos cães, é preciso saber dar a liberdade a quem está habituada a isso. Existem cães que comem gatos...e não existem animais que comem cães.

Wednesday, April 02, 2008

Lugares

Toda a gente sabe que quando toda a gente se conhece pela primeira vez...raramente são dois animais do mesmo habitat. Era muito bom que todos fossemos pássaros, com a habilidade de voar lá no alto e de nos darmos com os outros pássaros, e de conseguirmos meter as patas no chão e falar com os da terra. Perdíamos espaço para os peixes...mas sempre tínhamos mais hipóteses de sucesso.

Geralmente somos seres terrestres que gostamos de seres da água. Fingimos que temos sede e vamos para a borda do rio só para os vermos. Mudamos para vegetarianos para não os assustarmos, mesmo sabendo que gostamos de comer um bom peixinho com batatas no forno. Arranjamos palhinhas para conseguir respirar debaixdo de água. Aprendemos a nadar para estar mais perto, e aguentamos um enjoo das ondas porque as coisas são mesmo assim.

Quando se passa o contrário...quando somos peixes e queremos agradar os da terra...aí a coisa complica-se. A única coisa que podemos fazer é mesmo saltar de fora do rio e entrar para um aquário...e isso é a morte do artista. Não tens movimentos, vai estar sempre de olho em ti, se não te tratar vives na água verde, se não te der comida não comes, e mesmo que queiras fugir...não consegues. Só mesmo fingindo de morto e rezar que te atirem pela sanita....e mesmo assim...a tua vida nunca mais vai ser a mesma.

Shakira

A Shakira tem a mania que sabe meia duzia de coisas. Escreve umas músicas com sentimento e torna-se regra...mas isso meus amigos é porque ela nunca falou comigo.

Uma das iluminações da Shakira é:

"there's a foot for every shoe". Muito engraçado, dá esperança a muitos pés que andam aí á procura do seu sapatinho, que mesmo cheio de micoses e unhas encravadas vivem na esperança de o ter. Aquilo que a Shakira não sabe é que um pobre...calça tudo...um pobre não tem número, quando preenche a folha para voluntário onde diz "Calçado" ele mete do 36 aos 44...porque é indiferente. Com a solidão, com o frio e com a necessidade...há pé que enfia tudo só para aproveitar uns momentos de conforto!

Vida parada

Sempre que digo que a minha vida está assim meio parada, uma seca, que não tenho muito para fazer toda a gente me diz o mesmo. As amigas dizem "Tens de arranjar uma namorada!", os amigos "Tens de arranjar uma gaja para matares!!".

Eu sei que eu sou novo e que não entendo muito disto...mas se eu arranjar uma namorada ou uma gaja para matar vou realmente ter animação? Quando me falam desta maneira eu só imagino uma mulher tipo "one woman show", com uma bateria nas costas, um acordeão nos braços, pratos nas pernas, maracas nos peitos e harmonica na boca a desfilar na minha direcção e a tocar todos os instrumentos ao mesmo tempo...é a isso que se referem?

Tuesday, April 01, 2008

Relações

Lembro-me como se fosse hoje quando descobri uma coisa engraçada no Prince of Persia(Sim o primeiro, aquele que eu joguei a preto e branco e não conseguia distinguir as magias verdes das vermelhas e perdia energia e não percebia porquê!). Quando carregava CTRL e a tecla L eu passava de nível. Como o primeiro já estava mais do que batido, o segundo era uma seca, o terceiro dificil para caraças eu gostava de chegar ao quarto bem e depressa. O pior disso tudo é que sempre que o fazia...chegava ao nível 4 (Ao castelo do sultão) com apenas 15 minutos para fazer mais 9 níveis...resumindo...avançava níveis mas esgotava tempo. Para quem não se lembra...tínhamos apenas 1 hora para acabar o jogo.

Nas relações também se passa mais ou menos o mesmo. Existem relações de vida, de anos, de meses e de semanas. Todas elas com o seu grau de dificuldade e tempo de existência. Se não usarmos o CTRL L vamos aproveitando todos os níveis, mesmo sendo uma seca ou muito difícil...sabemos que os passámos...e depois de os passarmos..."Afinal não foi muito dificil...".

Agora se usarmos o CTRL L em todas as relações...chegamos facilmente ao nível 4...mas vamos desfrutar pouco tempo quando lá andarmos. Não percebemos que no nível 1 temos um objectivo específico, que no dois descobrimos a verdade nua e crua e no 3 atiramos o esqueleto para dentro do buraco, facilitando em muito o jogo.

Não saltem níveis...do 4º ao 13º é que tem piada...e é preciso chegar lá com tempo!

1 de Abril 2

É bom para um homem quando temos um dia para mentir...durante 24 horas é jogo e não especialidade!

1 de Abril ou primeiro de Abril

Hoje dia 1 de Abril apenas trabalhei numa mentira.
Fiz um colega de trabalho acreditar que a sua cadela(De 4 patas) tinha fugido cá de casa. Como ele tem muito amor á cadela ficou preocupado. Como eu sou uma pessoa que gosta de trabalhar isto com afinco decidi esticar a corda. Disse que a tinha encontrado na rua a ser montada por um cão com o dobro do tamanho dela. Como eu sei que ela anda com o cio e o dono quer que ela seja montada por outro da mesma espécie...achei que o dono ia ficar imensamente chateado por ela ser montada por um despenteado sem marca, só lhe faltava o skate!

Quando lhe disse que era 1 de Abril ele ficou contente e disse que ia dizer aos seus "bagaços" que ia casar...para elas sentirem na pele o que ele sentiu quando soube que a cadela dele tinha sido violada por um "diferente"!

Palmadas vs Tatuagens

As palmadas são como as tatuagens.
Nunca damos duas ou quatro....se dermos uma no traseiro e pensarmos em dar mais temos de dar 3 e assim sucessivamente...dizem que dá azar...e o melhor mesmo é não brincar com o povo, o que diz o povo tem e sempre terá a sua razão de ser! E sejamos honestos...há sempre uma nádega que vai ficar mais marcada que outra...nem que seja para toda a gente saber que alguem faz sexo e leva palmadas!

Cabine

Encontrei um fio dental na cabine telefónica do meu bairro.
Super-mulher...se quiseres o teu fio dental de volta, espero-te amanhã ao meio dia perto da paragem das camionetas.

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