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Sunday, June 29, 2008

O Cavalo Certo

Nem toda a gente tem a capacidade de adivinhar qual o cavalo que vai vencer a corrida, mas podemos ter cavalos para apostar.

Nas relações...existem cavalos certos. Aqueles que não nos falham, quando apostamos sabemos que vão vencer a corrida. Uma mensagem e o hipódromo enche-se de glamour e é mais uma cavalgada pela noite dentro.
Existem também cavalos que nos podem garantir um bom lucro, esses são de um risco maior. São desconhecidos, por isso as odds sejam maiores. Se vencemos é uma vitória de intuição se perdermos não é nada que não estavamos á espera.
Por fim existem os cavalos que são apostas exteriores. Alguém andava de olho nele e nos garantiu que é um cavalo vencedor. Nem toda a gente gosta dos cavalos dos outros e dividir lucros relacionais não nos leva a lado nenhum.

Facilidades

Nos filmes tudo parece fácil.
O senhor bem vestido bate a porta da menina pobre e exibe um fato perfeito do tamanho da menina. Ele espera na sala, ela aparece vestida e maquilhada e vão para a noite, vivendo uma vida feliz e perfeita. O sonho de qualquer mulher.

Se um homem na vida real tivesse essa feliz ideia...de certeza que aparecia com um vestido 3 números acima da menina pobre, o vestido seria verde alface com um laço laranja na frente. Esquecia-se completamente de marcar restaurante e a ópera estava cheia. Não restando muitas soluções era obrigado a levar a menina a comer um Mcbacon ao Mcdonalds.

Mentalidades

Se a minha filha sair de casa vestida de badalhoca com uma grande mini saia e um top daqueles generosos eu tiro uma foto. Não é qualquer gaja que sai de casa assim vestida, 99% dos casos só as gajas que sabem que tem bom corpo é que o fazem e se a minha filhota vai ter essa moral eu posso deduzir uma coisa. A minha futura mulher vai ser uma Deusa...porque se a minha filha vai ser boazona não será de certeza por mim, pela minha beleza e pelo meu corpo.

No meio de tanta desgraça e confronto de mentalidades parentais...vou viver uma vida fantástica com uma boazona e mãe dos meus filhos.

Thursday, June 19, 2008

Hospital

É no Hospital que ouvimos os toques de telemóvel mais estúpidos do mundo.
Será que a doença nos tira o bom gosto?

Esforço

Para um homem estar sentado com os cotovelos apoiados numa mesa, ter duas chávenas de café vazias e fingir que somos um interlocutor atento ao universo feminino é sem sombra de dúvida um grande esforço para que a relação prospere. Não nos peçam opinião porque o mais certo é respondermos "peito"!

Mens sana corpore sano

A despreocupação não emagrece!
A aceitação pessoal também não!
Se evitares espelhos, não evites balanças...ambos estão interligados, como icha na salsicha!
Não é por saberes 52 casas decimais do pi e sorrires quando vês o cavaco a comer bolo rei que vais ser interessante...ainda conta muito a tua imagem.

Olhares

Há sempre um gajo que diz "Vai lá falar com ela" quando partilhamos que estamos numa troca de olhares fantástica em público com uma desconhecida. Esse gajo é aquele que não consegue fazer isso...mas descobre sempre a pólvora em poucos segundos. "Se está a olhar...vai lá falar com ela". Se fosse assim tão fácil havia muito psicólogo no desemprego, farmácias a fechar e os criadores do Xanax viviam debaixo da ponte. Eu tenho amor próprio e sentimentos, e como homem que sou preciso de mais do que uma troca de olhares para me aproximar.

Tenho de trocar olhares durante algum tempo e preciso que ela me faça aquele sinal universal de aproximação. O Gancho com o indicador direito. Depois tenho de apontar para mim mesmo, ela tem de acenar a cabeça positivamente, apontar para mim e continuar a fazer o ganchinho...isto tudo a sorrir. Eu olho para trás e certifico-me que não está nenhum 1m90 loiro, bronzeado com cor de rosa debaixo dos olhos a rir-se para ela e só assim me aproximo. Caso contrário...é mais uma troca de olhares!

Wednesday, June 18, 2008

Rapidinha

"Conheces a nova do Yogurte?"
- Não!
"É Natural!"

Prima

Não avaliem um homem pela primeira noite. As mulheres tem tendencia a avaliar um homem pelo primeiro contacto físico. Se ele começar logo a tirar roupa e a procurar os 3 barra 4 objectos de prazer que as mulheres trazem com elas, elas pensam logo que ele só a quer para o sexo e esse é um pensamento errado.

Nós homens somos descobridores. Gostamos de explorar, de descobrir, temos isso no sangue. Se descobrimos o caminho marítimo para a Índia também queremos descobrir o caminho marítimo, aéreo, oblíquo, interessante para as tuas cuecas!

Saídas

Gaja que sai connosco pela primeira vez e que toma a pílula a nossa frente é como ver um gajo a encher um preservativo com ar, dar um nó e fazer um poddle.

Existem coisas que preferimos descobrir mais tarde...eu tenho uma mente muito aberta mas tem de sempre haver coisinhas escondidas...preferencialmente escondidas na mala.

Ensino

Não se ensina ninguém a beijar. É uma arte. No máximo podemos tentar aprefeiçoar essa arte e mesmo assim...existe muita dificuldade. Existe muita dificuldade porquê? Porque quando deviam ter aprendido havia facilidade em moldar esse sentimento de aprendizagem, quando atingimos uma idade mais avançada e quando passaram por tantas pessoas na vida e ninguém se queixou da maneira que beijam, o problema passa a ser nosso e não dos outros ou outras.

Podemos dizer coisas como: "Tu não prestas para fazer sexo!". Em qualquer idade...não há problema...porque em matéria de sexo estamos sempre dispostos a aprender. Agora na arte do beijar é mais complicado. É dificil ouvir "Tu não beijas nada...que fraco!". Tudo porque beijar parece ser um mecanismo bastante simples de executar e todos temos o "talento" de nos auto-avaliar nessa matéria. Somos todos bons beijoqueiros.

É errado. Nem todos somos bons beijoqueiros e é preciso saber beijar para saber apreciar o momento em toda a sua plenitude. Como ninguém tem coragem de dizer a verdade, o melhor mesmo é levar as coisas rapidamente para o sexo e para uma posição que não seja possível o afecto labial. Porque há maneiras de beijar que cortam qualquer circulação sanguínea.

ALLdrabões

Estamos com um problema e não sei se os portugueses já se aperceberam disso.
Hoje mais uma notícia fantástica. Não há subsídios para a gasolina dos barcos de pesca mas há subsídios do governo para o gasoleo dos iates de luxo. As causas podem ser muitas, provavelmente muitos membros ou ex-membros do governo possuem barcos de luxo e obviamente foi uma boa medida para a totalidade dos mesmos, mas eu acho que isto vai muito mais além.

Querem acabar com a agricultura, querem acabar com o comércio tradicional, investem em hoteis de luxo e shoppings de luxo, criam subsídios para os barquinhos dos ricos, os ricos estão cada vez mais ricos...os pobres mais pobres...temos um clima bastante interessante no Verão...é fácil fazer as contas...querem transformar Portugal num mini Brasil. Onde os senhores de dinheiro vem cá...e nós servimo-los a troco de umas ninharias.

Só o Turismo interessa para este governo. Querem transformar Portugal num ponto de passagem para toda a gente. Onde os endinheirados passam por aqui...convivem com os endinheirados Portugueses e os paupérrimos aplaudem e prestam vassalagem.

O que podemos fazer? Nada...já começou a reviravolta...agora ou vamos embora ou ficamos aqui a levar no cu de toda a gente!

Traduções

Tradução feminina para: "Se eu for a fugir de ti vou correr muito devagarinho e escorregar na banana para me apanhares, se eu estiver escondida vou espirrar de propósito, se não souberes de mim vou estar no sitio do costume!"

- "És muito engraçado!"


Tradução masculina para: "Só quero estar contigo. És tudo para mim, és quem me faz feliz, és a luz dos meus dias, és o sol que me aquece."

- "Já marquei os 15 dias no Algarve!"

Friday, June 13, 2008

Futeboladas


"A minha namorada ofereceu-me o perfume For Men...conhecem?"

Tuesday, June 10, 2008

Histórias futeboleiras

3 amigos iam num carro e um deles queria fumar.

- Alguem tem lume?
"Eu não!"
- "Eu também não!"
- "Espera que eu dou-te aqui do carro..."

Ele pega no isqueiro do carro e dá ao gajo que queria fumar...

Passados 5 minutos:

"Olha...onde meteste o isqueiro do carro?"
- O quê? Aquela brasinha? Atirei pela janela!

Pode ter sido vitima de falsificação de software

Não Sr Xp, pedi mesmo uma cópia do Windows a um amigo meu que teve a delicadeza de escrever com uma caneca de acetato o serial number no cd para eu conseguir instalar de novo depois de formatar o disco. Não fui vítima de uma falsificação de software...o único falso aqui sou mesmo eu.

Gosto da educação que o Sr Xp coloca no seu Windows. Ele não nos diz na cara que somos uns aldrabões e temos uma cópia falsa, eles acreditam que nós fomos enganados. Que caímos no conto do vigário. Tendo em conta que o windows é Português já devia ter o update e dizer logo "Esta cópia é falsa...compre o original!" Não...ainda é educado.

Ejaculação precoce vs Orgasmo precoce

Qual das duas soa melhor?

Um homem não tem ejaculação precoce...tem um orgasmo precoce. Se uma mulher tiver um orgasmo precoce é um orgasmo precoce...se um homem tem um orgasmo precoce, tem uma doença que tem cura. Nós homens somos como a gorda que teima em ir a pé a Fátima...precisamos de parar de vez enquando, precisamos que nos acarinhem depois da paragem para seguirmos viagem. Que nos motivem a ir...que nos mostrem que vale a pena ir. As mulheres não precisam de parar...pronto a força de vontade é maior...tem tanto de bom como de mau...muitas conseguem ir de Moscovo a Fátima sem parar...e isso pode durar uma vida!

Omniausência

Todos nós temos um amigo ou amiga que nunca está onde devia estar. Temos sempre de contar as coisas de como foram em tal dia que ele nunca esteve e temos de puxar pela cabeça para relembrar se algum dia sequer esteve connosco. É o nosso amigo Omniausente...aquele que nunca está, nunca esteve e se algum dia aparecer, não nos vamos lembrar que apareceu!

Summer Medley

Existem coisas que não se esquecem. Umas que não nos saem da cabeça não interessando os anos que passam e outras que inevitávelmente fazem questão de nos relembrar várias vezes por ano. Uma delas é o Medley cigano.

Perguntam vocês serem iludidos e incapacitados de uma obscuridade espiritual que atravessa montes e vales e rios de estupidez inadaptada: "O que é o medley cigano?"

Estamos em Junho e em Junho começam as festas de Verão. Em todas as festas de Verão existe cerveja, farturas, tremoços e conjuntos. E o que é que todos os conjuntos tocam? Aqueles 10 minutos de música cigana que toda a gente já sabe bem o que vem a seguir...é como ouvir o patrão quando algo corre mal...já seguimos com os lábios o que ele vai dizer. Volare, Jobi jobá, Maria dolores, baila baila bailarê...tudo num só com passagens. Existem coisas que mudam e existem outras que nunca mudam, e o medley cigano é aquilo que nos coloca com os pés no chão:

- Sim...estou numa festa de aldeia!

Sexo e tempo

Acabaste e sentes-te satisfeito e ela está com cara de poucos amigos?

"Minha amiga...começámos ao mesmo tempo..."

Wing Man

Homem vencedor precisa de alguem ao lado dele. Dizem que atrás de um grande homem está uma grande mulher mas é falso. Atrás de um homem vencedor está um homem que sabe o que fazer para o amigo triunfar.

As mulheres gostam de saber que o gajo é "boa pessoa" e sabem de experiência própria que não existem amizades no engate. As mulheres não se ajudam umas as outras. Destroem-se. Quando uma amiga vê outra amiga a conversar com um amigo giro, ela vai meter conversa e mostrar o decote generoso, mostra simpatia e se tiver oportunidade mostra-se interessada na conversa que ele está a oferecer. Elas não sabem que os homens não funcionam assim. Nunca vamos ver uma mulher sóbria a dizer a um gajo giro "Olha a minha amiga é a gaja mais fixe do mundo...é linda, simpática e um amor de pessoa. Acredita...não tem celulite e mais...tem um corpão...ui". Um bom Wing man diz isso e muito mais a uma mulher que esteja a cair na cantiga do amigo. E é mesmo para isso que ele serve, para mostrar que o seu amigo é "boa pessoa".

Descobrimentos

Muitas vezes penso no conjunto de euforia que os navegadores portugueses sentiam quando descobriam um novo país, um caminho marítimo, um novo pedaço de terra a ser explorado. Não havia muita coisa para causar euforia naquele tempo. As pessoas tinham pouca coisa para se divertir e um apogeu diário não passava de uma morte na forca por ter nascido com o cabelo ruivo ou de um pequeno deleite na estrebaria com a empregada do rei.

Hoje, penso que podemos tenta chegar mais ou menos ao sentimento antigo quando vamos no carro com uma gaja e encontramos o sitio perfeito para fazer "o amor". "Sem querer" entramos no mato, damos meia dúzia de voltas, roçamos o chassis 15 vezes nas pedras e chegamos ao paraíso do sexo no carro. Um sítio escuro, longe de tudo, com 3 saídas possíveis e que mais ninguém conhece. Quando o encontramos é como se tivessemos descoberto o caminho marítimo para a Índia...numa escala mais pequena e sem sentido da comercialização e troca de especiarias.

Sunday, June 08, 2008

Euro 2008

Hoje foi o 2º dia do Euro. Ironia ou não a Alemanha jogou contra a Polónia.
Os senhores da Tvi a dada altura do jogo soltaram mais uma pérola do futebol, algo parecido com:
"Ahh não se percebe porque existe tanta rivalidade entre Alemanha e Polónia!!".

Ok, não se percebe. É normal que sempre que queiram fazer um prédio na Polónia encontrem uma vala comum com centenas de polacos mortos pelos exércitos Alemães. É um daqueles países que vale a pena cultivar e semear para colher. Cada cavadela cada caveira.

Eu sei que o Euro tem 16 equipas, cada equipa tem 23 jogadores, mais treinadores e ex glórias e que existe muita coisa para meter na cabeça numa competição destas. Mas convém não esquecer parte da história...por vezes ajuda!

Thursday, June 05, 2008

Brincar

A melhor maneira de brincar com o msn é colocar um nick que faça as pessoas pensar e ao mesmo tempo interrogar:

"Perdi todos os meus contactos de gajas boazonas...por favor deem-me os vossos números ;)"

Tu próprios estás livre de qualquer sentimento egocentrico ou narcisista. E podes ficar sentado e esperar para ver o que acontece.

Conhecendo as mulheres como conheço, todas elas iam ler a frase e reflectir. Numa primeira abordagem rir-se-iam e achavam muita graça. Numa segunda abordagem, arranjavam uma maneira subtil de meter conversa com perguntas carregadas de humor disfarçado:

-"Não me digas que perdeste o meu número LOL!?"
-"Queres o meu número LOL?"
-"Pronto, toma lá o meu número LOL"

O "LOL" é a chave para a porta mágica que transporta toda a gente para o "happy place" intocável.

Elas querem saber se são boazonas e se tu queres o número. Nem interessa se és giro ou feio, se tu disseres que sim, é uma espécie de elogio que é dado de uma maneira muito forte. É como o namorado ir de férias para o Brasil e querer que a namorada vá. Toda a gente sabe que homem que é homem não leva namorada para o Brasil. As mulheres querem saber que estão na crista da onda de todo o tipo de homem, e se há uma coisa que as faz sair da toca da humildade é uma frase disfarçada e de uma questão geral e generalizada.

Um homem ria-se da tua frase e dizia que tu eras "ganda bacano" e "doido da cabeça" mas depois apercebia-se que era um "jogo mental e de descobrimento do século!".

Ponto fraco

Quando o ponto fraco de um homem é um homem penso que o melhor que temos de fazer é pegar nas cartas, baralhar e voltar a dar. Imaginem que temos um soldado a guardar um castelo, colocamos um gajo de tshirt justinha e calças de ganga rasgada a correr pelo mato a dentro e o soldado sai a correr aos sorrisinhos tímidos e nunca mais volta, o castelo fica desprotegido e as mulheres virgens deixam de ser virgens e o Rei fica chateado.

Mulheres enfraquecidas com homens é absolutamente normal. Conseguimos dizer aquilo que elas querem ouvir e entrar no Castelo até se torna numa tarefa fácil.
Homens enfraquecidos com mulheres é mais normal que uma borbulha do Cristiano Ronaldo. Nem chega a ser ponto fraco, é vicio. Até quando vamos com alguem de mão dada não tiramos os olhos da peituda de mini saia com o fio dental preto.

Agora...um homem deixar-se levar por outro homem...não me cabe na cabeça. Eu sei que cada vez é mais normal e que os de crista com sorrisos perfeitos e depilados cada vez saltam mais depressa debaixo das pedras...mas é preciso lembrar que são homens. Nós defendemos nações...nós somos os fortes...nós vamos para a frente nas batalhas...não podemos ter pontos fraco espelho. Imaginem um sniper gay que vai matar 5 gajos de um batalhão e bloqueia porque são todos loiros, musculados, depilados e cantam o Dancing Queen...não pode ser!

Tuesday, June 03, 2008

Correr

Quando corremos atrás de alguem e esse alguém corre atrás de outra pessoa, é melhor olhar para trás para ver se alguém corre atrás de nós...porque o melhor mesmo é parar de correr atrás de seja quem for e concluir que não é por ali!

Monday, June 02, 2008

Quando

Quando não ouves click.
Quando não sentes a faísca.
Quando o feijão não se mistura com o arroz.
Quando a gema rebenta e passa por cima da clara.
Quando primeiro vem o trovão e só depois o raio.
Quando o coração não acelera.
Quando a troca de olhares é uma troca de olhares.
Quando um sorriso é apenas um sorriso.

Que se lixe...se o sexo for bom!

Se não for...desiste!

Confiança

A minha mãe é uma pessoa sábia. Há uns dias confessou-me que antigamente quando os maridos iam trabalhar "lá para fora" entregavam a mulher ao padre. Basicamente o padre servia para guardar as mulheres dos senhores que lá andavam. Elas iam lá, rezavam pelo marido, partilhavam umas palavras, ele confortava-as e elas voltavam para o conforto do lar porque mais um dia tinha passado sem pensarem no pecado. Aquilo que os maridos não pensaram é que o padre é um homem, como aquele amigo da namorada que se veste de maneira duvidosa e fala fininho...também é um homem. Antes de serem padres e duvidosos...são homens...e os homens várias vezes por ano bloqueiam...e nada consegue prever esses bloqueios. Até mesmo um homem que seja mulher, é homem antes de ser mulher e bloqueia umas vezes por ano.

Tudo isto para explicar que as mulheres não estavam seguras com o padre...nem a tua namorada com um amigo duvidoso com roupa dos morangos e crista vermelha!

Indoor & Outdoor

Odiamos mudar divisões da casa. Odiamos arrumar coisas que nos parecem arrumadas, odiamos tudo o que seja parecido com esforço mental e bom gosto, tudo porque nascemos com um talento. Sabemos sempre que tipo de sexo fazer, seja onde for. Indoor e Outdoor, se há um sítio, em menos de 10 segundos um homem já fez o mapa sexual daquele canto escuro. É um talento...é mesmo. Nasceu connosco e de certeza que connosco vai morrer.

Nos momentos importantes de uma vida, o homem nunca facilitou!

Compras

"Vamos desarrumar umas roupas!!"

Não há dinheiro mas há vontade em desarrumar roupas, este é o lema de uma mulher quando vai ás compras. Um homem é diferente, um homem nas compras é como um lança mísseis. Aponta, faz a contagem decrescente, acerta no alvo e contam-se as baixas.

Homens comprometidos nunca fazem compras sozinhos. A pressão de comprar algo que a namorada não goste é superior á atitude de o fazerem sozinhos. É por isso que nos vestimos como elas querem, porque o nosso lança mísseis quando somos comprometidos é desactivado.

Quando temos de fazer compras sozinhos, depois de acabar uma relação e a roupa que ela gostava estar completamente fora de moda, somos mais directos que um penalty. É chegar, ver e vencer. Desarrumar roupas é para os coisinhos que gostam de tshirts coloridas, homem que é homem usa uma tshirt a dizer "Sou o teu Paizinho!" e acha-se o mais engraçado na noite. Não temos estilo mas temos atitude...o resto vai-se construíndo em torno do boneco.

Roupa e mulheres

A roupa é como uma mulher."Enquanto gostarmos devemos usar!".

Não interessa se usamos a semana toda a mesma camisola...gostamos dela...e fica-nos bem...só temos de a usar. Quando nos fartarmos...de certeza que outra coisa nos vai ficar bem!

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