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Wednesday, March 31, 2004

Gajas e factos

Facto 1 - Fumar faz cancro
Facto 2 - A Pílula previne...

Facto 3 - Tabaco + Pílula = Trombose.

Foi recentemente descoberto que as gajas que fumam e que tomam a pílula podem ter uma trombose.
Eu falo aqui de gajas mas os gajos também podem ter uma trombose...eu sei que existem panascas que tomam a pílula porque pensam que podem engravidar....

Tuesday, March 30, 2004

As Estrangeiras

Como não sou capaz de estar quieto com o computador tenho de escrever um postzito.As estrangeiras são as maiores loucas de todas.Metem-se com toda a gente e em especial contigo.Elas não tem padrões definidos, basta seres tuga ou mostrares que estás interessado que ela fica também interessada.A sorte dos algarvios não é a beleza a sua sorte é a nacionalidade, porque 99% dos algarvios são muito maus, e só pelo facto de serem tugas, eles comem.E comem bem....

Eu stou de férias mas tenho net

Tou de férias mas tenho net.....




Saturday, March 27, 2004

Férias

Abril...vou de férias....qualquer coisa....mail....volto depressa.....

Friday, March 26, 2004

Outro animal panasca

Descobri um animal tão ou mais panasca que o golfinho, o pirilampo, algo que se "ilumine" pelo cu só demonstra panasquice, são também uns animais muito giros, só aparecem nas alturas quentes e "iluminam".Parecem os boiolas, que andam sempre em festa todos contentes, nada os abala...nada quer dizer...um sardão de 30 cm deve abalar......

Diário de um Frustrado

-Querido diário, porque é que eu não consigo arranjar namorada?Já cortei o meu cabelo atrás e meti popinha á frente, comprei umas calças de ganga justas á boca de sino, e comprei umas camisolas iguais ás do melão, o que é que eu estou a fazer de mal?As minhas amigas nenhuma me liga, já tentei mandar toques a todas e elas nem me respondem, conheci duas meninas de 15 anos, amigas da minha irmã e eles acham que eu sou bom mas não compreendo porque é que não tenho namorada.

-Hoje fui á Discoteca, para chamar a atenção das meninas meti-me em cima da coluna com a minha nova camisola de alças preta, todas as meninas olhavam para mim e riam-se, eu para chamar mais a atenção mexia muito os braços mas em vão, nenhuma delas foi falar comigo.

-"...ontem conheci uma das amigas da minha irmã, não é feia, ela diz que gosta do meu estilo, continuo sem perceber o que estou a fazer de mal...."

-"...hoje enviei uma mensagem para o sol Portugal, a pedir a musica dos morangos com açucar a "Notamagueda" e deixei uma mensagem para a amiga da minha irmã..."

-"...meti umas jantes novas no meu renault 5, já só falta o eleron, rebaixar o carro, um volante novo, um banco de rally, e um cano de escape de competição, e tenho a certeza que vou arranjar uma namorada muito rápido..."

-"...hoje no emprego meti-me com uma colega, começo a pensar que o problema não é meu, mas delas, elas é que não estão de olhos bem abertos, eu sei que sou muito giro e tenho bom corpo..."

-"...estava no salão de jogos e a amiga da minha irmã chamou-me, como estava com a roupa do trabalho tentei despachá-la, combinámos ir ver o Benfica ao café logo á noite, vou levar a minha melhor roupa..."

-"...arranjei o número de uma gaja muito boa cá da terra, já lhe mandei umas mensagens e ela pergunta quem sou eu, mais uns tempos e ela aceita andar comigo..."

Estas são algumas das coisas que podemos encontrar num diário de um frustrado, eles nunca descobrem que o defeito é deles, e eu não compreendo bem porquê....só precisam de olhar para o espelho...uma pessoa tem de ser diferente, tem de mostrar algo que os outros não tenham, também não pode ser excentrico, apenas mostrar algo que o diferencie dos outros, isso é meio caminho andado para sair do anonimato....


Vou repetir-me

Só as mulheres e as bichas é que usam chapéus de chuva, um homem nunca usa chapéu de chuva, arrisca-se a apanhar uma pneumonia ou a ficar com a roupa a cheirar a mofo.Os homens de H grande não tem medo de chuviscos, eles metem-se debaixo da chuva sem receios e mostram ás mulheres quem manda.

Thursday, March 25, 2004

Deitar

Uma das melhores coisas que temos nesta vida é o dormir.Aquela altura que nos deitamos e nos esticamos pela primeira vez e procuramos com a cabeça o sitio perfeito na almofada e depois esboçamos um poderoso "ahhhhh", é um momento mágico.Esquecemos tudo á nossa volta....é perfeito.

Os golfinhos

Há animal mais apaneleirado que o golfinho?Não.Tem um corpo brilhante e macio, é querido e fofo, aparece em tudo o que é revista, é comparado com um humano, "fala", nada a abanar o cu, tem imensos filmes...é boiola...o golfinho é um dos animais mais apanascados que existe.

"Ai que giro um golfinho".Quantas vezes ouvimos isto de uma gaja, imensas, já estamos fartos é de ouvir sempre o mesmo, os golfinhos só servem para duas coisas, Botas e cremes, mais nada, tudo o resto é a mais.

"Olha uns brincos com golfinhos".Brincos com golfinhos?Brincos?Golfinhos?Com?mas vivemos no zoomarine ou o quê?Também admito que é melhor um golfinho do que um pousa para os pardais, mas...um golfinho?

"ohhh...um peluche".Peluche?Um homem tem mais pelos do que qualquer outro animal/peluche/brinquedo, e ainda querem um golfinho?Arranjem mas é um homem e ficam satisfeitas.

As Vilas

Será que o presidente da câmara pode vender uma vila?Ele vendia a vila enfiava o dinheiro no bolso e pisgava-se.Queimando a mata a Vila fica mais barata?Eu não compreendo como funciona um presidente de uma vila, ele está lá para mandar ou é como o árbitro que anda dentro de campo só para apitar quando há falta?Há lei da vantagem?"Ó Sr Ambrósio não pode fazer uma casa no meio da vila, já estão aí a construir, siga lá com a carrinha para outro lado".O Presidente pode expulsar pessoal da vila?A vila tem dono?As aldeias são pequenas comunidades em volta da Vila que servem para o abastecimento e protecção?

Color

Hoje estava ali sentado á pensar em 1001 coisas como é costume e cheguei a uma conclusão, as pitas são diferentes, as pretas e as brancas tem crescimentos diferentes.Enquanto que as pretas a primeira coisa que cresce são as mamas, ficam logo com umas mamas daquelas grandes e redondas, as brancas ficam com cara de boneca e tábuas.Depois de muitos anos a explorar os dois factores condicionantes destas duas raças posso dizer que esta conclusão foi baseada num estudo minucioso.

As pretas, ficam altas, mamalhudas.Nos seus belos 14 anos elas já estão desenvolvidas e elas transformam-se nas beldades da turma, todos querem brincar com as mamas, só bate couros dos gajos mais esfomeados, querem saber como é que aquilo funciona.São quase todas muito altas, isso também é um factor importante, os miudos de 14 anos não sabem nada, logo, precisam de alguem que mande neles.

As Brancas, ficam queridinhas, tábuas.Nos seus belos 14 anos elas não estão nada perto do desenvolvimento, são apenas queridinhas com nomes estúpidos como francisquinha, mariazinha, carlotazinha, nomes destes que irritam, mas usam roupas apertadas, como ficam mal os gajos não reparam nelas.

Wednesday, March 24, 2004

Os Portugueses são Dogmáticos

Perdoem esta blasfémia mas cheguei a tão conturbada conclusão quando me esforçava para tentar compreender a razão tão desmentida sobre esta matéria.O Português tão bem ultimamente apelidado de Tuga é uma pessoa dogmática, e perguntam vocês leitores e leitoras assiduas do meu blog:"Como é que chegaste a essa brilhante convergência?"

O português chefe de família diz que tem sempre razão, o Português patrão sabe que tem sempre razão, a mãe portuguesa sabe que só ela tem razão, o filho Portugues sabe que só ele sabe, mais dogmatismo que isto é impossível.

Cerca de 90% dos Portugueses acredita em algo que não é certo, falo do milagre de Fátima, simplesmente acredita porque ninguém tem coragem ou é suficientemente forte para desmentir.

Todos os dias acordamos porque assim tem de ser, não compreendemos o porquê mas temos de nos levantar, duvido que noutros países isto aconteca, eles levantam-se porque querem e não "porque tem de ser".

O Português já não pensa nos seus problemas, agora está na moda culpar o governo, logo, todos nós culpamos o governo.O português chega a casa e bate na mulher e nos filhos, porquê?Não se sabe mas se sempre foi assim porquê acabar com a tradição?

O Português vive todos os meses agustiado porque não sonhava com a vida que tem, sempre lhe disseram que se fosse honesto e trabalhador tudo recompensava....onde?No céu?

O Povo Português....é o povo mais dogmático á face da terra.


A Bexiga tímida

Todas as gajas quando vão á casa de banho e sentem pessoas caladas a verem-se ao espelho não conseguem mandar uma mijinha, mesmo estando atrás de uma porta de madeira e ninguém saber quem é, elas são tímidas, precisam sempre de um barulho por trás, para conseguirem...
Os homens mijam em todo o lado com ou sem barulho, não interessa, até fazem competições para ver quem faz mais barulho, no único sitio onde eles se portam bem é quando vão a uma casa de banho e num raio de 5 metros estão mulheres, eles aí, mijam devagarinho para ninguém ouvir, puxam o autoclismo, saem, lavam as maos, e secam, tudo com um grande grau de educação, isto porque sabem que no meio das mulheres existe sempre grandes conversas sobre todos os homens que as rodeiam, e estar a mostrar falta de educação ali é como se estivesse a mostrar para todas as mulheres da cidade, elas são como a net, estão todas interligadas entre si.

Os Génios

Grandes intelectuais, sabem tudo sobre tudo, mas as suas capacidades cerebrais não acompanham as suas capacidades motoras, isto porque os génios tem tiques que enervam qualquer mortal, sempre a tremer e abanar a cabeça para todos os lados e as mãos não param quietas.Para quem já viu um génio a falar na televisão pode pensar "Aqui está uma pessoa normal", mas eles não são normais, onde nós vemos uma caneta eles veem milhoes de possiblidades quanticas e matemáticas, resumindo, os génios são pessoas inadaptadas.

Devia existir o país dos génios, onde todos pudessem partilhar os seus conhecimentos uns com os outros, obviamente que a população masculina era maior que a feminina, mas isso não iria incomodar, um génio não faz sexo, nem amor, um génio limita-se a apreciar a equação matemática ou física de dois corpos sobrepostos entre si.



Anuncios

Depois do anuncio da sumol e da Fanta, esses dois anuncios com capacidades de persuasão de alto gabarito, a Kinder também decidiu fazer um anuncio com igual capacidade.Meteram o Paulo Ferreira jogador do Porto a comer um Kinder Bueno.Para quem ainda não viu o anuncio eu deixo aqui uma pergunta:"Ó Paulo Ferreira foi por teres comido muitos kinder´s que ficaste sem o dente?"

Tuesday, March 23, 2004

Ser Macho "Algarvio" é:

Conduzir só com uma mão metendo o cotovelo de fora, usar óculos escuros, cabelo cheio de gel puxado para tráz, usar calças de ganga enfiadas no rego do cu, camisola branca ou da Sotinco justinha ao corpo, usar um casaco sem mangas(colete)preto ou laranja, sorrir a todas as gajas que passam, coçar os tomates quando vai na rua, conhecer os seguranças e os barman das discotecas, gritar quando vai no carro "Oh fofa fofa", acelerar no parque de estacionamento e fazer poeira, puxar travão de mão para fazer um peão, dizer "sim senhores" e "cara linda", ter mulher e um filho fruto da primeira queca que serviu para tirar a virgindade á miúda, ter um telemovel Nokia sempre com saldo, trabalhar nas obras.

A Vida Continua

O gato morre, o namorado acaba a relação, o período não veio, cortas-te o cabelo e não gostas, não tiveste um orgasmo com o namorado e tiveste de fingir, tens 30.000 borbulhas na cara, as calças não te servem, o biquini não te serve, o fio dental faz impressão, o tal amigo não te liga, o telemóvel deixou de tocar, tens um ardor na vagina, és virgem, nunca foste beijada, a tua mãe diz que és muito nova para:Uma depilação, aumento de seios, retocar o nariz/cu/pernas/lábios, não te sentem bem contigo própria, deixa lá isso, a vida continua e de certeza que algures neste mundo existe um menino rodeado de moscas cheio de fome em pior situação...sim eu sei ele está magro...mas passa fome........

Prata

Todos nós temos aqueles amigos, conhecidos ou simplesmente vemos na rua aqueles gajos com fio de prata com a cruz de cristo, as pulseiras de prata com o nome e os anéis de prata com a inicial do nome.É tudo muito giro, dá style, elas gostam muito de ver, mostram que são religiosos, e que conseguem usar jóias em quase todo o lado.E eu digo...será que eles não reparam que é uma atitude "azeiteira" usar tanta prata numa só pessoa?É que é mesmo bater cá no fundo, é ser um autentico campónio, é mostrar que a sua avó que trabalha na fazenda juntou uns trocos e comprou o fio de prata ao menino, é caso para dizer "ò vó não havia ouro não?".

Meninos, esta lição é completamente grátis, homens não usam, fios, aneis, pulseiras, nem de prata nem de ouro, aneis de namorados é para os "pipis" que gostam de mostrar que só amam uma mulher, e isso é uma mentira, e fios de ouro só mostra que querem ser assaltados, concluindo, não se usam essas "merdas".

Monday, March 22, 2004

Coisas que as mães não querem ouvir

Todas as mães vivem em pânico desde o dia que a sua filha faz 12 anos até aos 22, isto porque a partir dos 12 as miudas começam a ficar mais cultas e a fazer perguntas, e até aos 22 que é mais ou menos nessa idade que as filhas já sabem o Kamasutra de 3 para a frente e de frente para tráz, nessa altura até ensinam umas coisas ás mães.

1-Como se fazem as crianças?
2-Mãe o que é que tu fazes com o papá na cama?
3-Mãe como se chama aquele rolo da massa que tá dentro da tua gaveta das cuecas?
4-Mãe, não sabia que as natas também se guardam em pacotinhos de plástico que parecem balões...
5-Mãe, tenho namorado...
6-Mãe, acho que estou grávida.
7-Mãe estou grávida.
8-Mãe o meu namorado tem 35 anos
9-Mãe, queres que te empreste dinheiro?Ontem á noite ganhei muito.

Eu sei que estou a ser muito mau, mas a realidade está toda aí...

Relacionamentos - Homens

Os melhores

1-Estão Casados
2-São Gays
3-Sairam de uma relação em que ela era Perfeita
4-Sairam de uma relação em que ela era uma vaca
5-Têm medo de uma relação
6-Têm medo que ela queira uma relação demasiado séria
7-Não querem ter nada sério
8-Querem espaço

Os Piores

1-São maus
2-Não sabem tratar uma mulher
3-Ejaculação Precoce
4-São pobres
5-Vivem com os pais
6-Não tem carro
7-Tem dentes muito maus

Anuncio da Fanta - O do Amigo

Ter um coco amigo é como ter uma namorada e ela não saber que anda contigo, ele não fala, fica contigo com a mesma cara de parvo, e tem pelinhos...ahhh pera é como um cão, mas este não ladra.
Quem ainda não viu o novo anuncio da Fanta?Aquele que o melhor amigo do gajo é um coco, esse anuncio tem algo que me intriga...onde é que fica o mercado cá em Portugal com um homem a cortar bocados de coco?É que eu nunca vi isso em lado nenhum, nem mesmo num grande supermercado, sinceramente nunca vi um homem a cortar fruta em qualquer sitio, será que o pessoal do marketing da Fanta vive num mundo cor de rosa especialmente criado por eles?Querem enganar o "Zé" mas o "Zé" vê tudo....

Ninho de Cobras

No emprego, nas escola, no grupo de amigos, na equipa, em todo o lado existem as cobras.As cobras são aquelas pessoas que metem veneno em todas as conversas, que são intriguistas, e que conseguem virar qualquer pessoa contra outra.A maioria das pessoas conhece bem todas as cobras mas fingem que nada se passa, mas tem um conjunto de regras quando estão com essas pessoas.

1-Está sempre tudo bem.
2-Nunca falar de coisas importantes
3-Nunca contar segredos
4-Evitar que uma conversa tome um rumo mais sério

Todas as pessoas conseguem viver no seu dia a dia com estas cobras, já faz parte da rotina, elas transformam-se, parecem camaleões, com umas pessoas são simpáticas e conversam sobre tudo e noutro lado(com as cobras) são pessoas caladas e tímidas, estas transformações podem ocorrer em instantes de 5 segundos, mas "está sempre tudo bem".

As cobras também sabem quem as odeia e quem as venera, mas também são camaleões, sabem adaptar-se a todo o tipo de pessoas.Não sofrem com nada, e o pior de tudo é que ouvem tudo, e disfarçam...que nunca sabem de nada...lançam boatos do nada quando sabem tudo muito bem o que se passou.

Concluíndo, vivemos num mundo sombrio, onde toda a gente sabe o que é toda a gente mas que ninguém tem coragem de enfrentar cara a cara, os humanos são assim....

Baton do cieiro

Homem que é homem não usa baton para o Cieiro.Nem que tenha os lábios já em sangue com peles a cair, e sem conseguir abrir a boca dos lábios cortados um homem que se digne desse nome não pode usar baton de cieiro.É coisa de bixas e de mulheres, elas é que usam baton, nós mostramos a nossa força e o nosso carácter não metendo essas coisas, porque somos homens, e os homens são machos.
Se elas se começarem a queixar que estão a comer muitas peles, tens bom remédio...dizes que ela está gorda, e pronto arranjam uma discussão e ela fica sempre a perder, porque elas preocupam-se com isso e nós não.

Herpes

Os herpes são os maiores inimigos da nossa boca, conseguem estragar completamente qualquer boca perfeita com sorriso perfeito, o pior de tudo eles aparecem sempre nas piores alturas, ou é o Baile de gala, ou é a festa do tal amigo, ou porque vamos a uma viagem e temos herpes, é mesmo um incómodo.
Quando estamos com a namorada e temos herpes é obvio que ela não se importa, mas quando estamos com aquela vontade em comer tal gaja e depois vamos falar com ela num dia que ela tenha herpes, ficamos de rastos, ficamos logo a pensar noutras coisas e risamos tal peça da nossa lista de futuros compromissos.Ninguém gosta de ver herpes, e quem gostar que se trate porque é uma tara muito grande.

Os Calos e o Tempo

"Ai doi-me o calo vai chover".Se uma pessoa consegue adivinhar que vai chover como é que não me conseguem dizer porque é que os cães cheiram os cus uns aos outros?Quem não conhece aquelas pessoas que estão sempre a queixar do tempo, que está sempre a mudar, que doem os calos, que vem bom tempo, essas coisas todas que estamos fartos de ouvir mas que todos os meses é a mesma coisa.

Será que um pedaço de pele dura ou gordurosa consegue adivinhar que vem bom tempo?Se consegue adivinhar porque é que não fala?Porque é que não se apodera do seu intermediário e tenta atacar o mundo com os outros amigos calos?Sempre tantas dúvidas e tão pouco tempo para as esclarecer....

Sunday, March 21, 2004

Primavera

Com a chegada da primavera as pessoas começam a andar com menos roupa, tudo aquilo que andaram a esconder durante estes meses todos vão mostrar, isto inclui gajos e gajas, uns porque andaram a malhar num ginásio ou a levantar a cama todos os dias pelo menos 50 vezes e as gajas porque agora já não tem barriga e vão usar aqueles top´s maravilhosos que metem os gajos loucos.

As andorinhas andam aí, elas preparam o ninho para os filhotes, juntam lama e paus, isto depois de expulsarem os pardais telhado da sua "maison",como fazem as gajas, chegam a Março e começam a pensar em acabar com os namorados, isto porque vêm aí o verão...e férias são férias.

Eles começam com as suas frases de engate, ficam mais melosos, começam a preparar o terreno para acampar no verão, começa a escolher as "amigas" para o tal verão animadíssimo que tanto espera há uns meses longos, se andavam em curtes é a altura de começarem a andar ou acabar, é o 8 e o 80, ou tem pernas para andar ou eñtão corta-se tudo.Esta semana é também uma semana de suicídios e de meninos com esgotamentos...Aqueles mais fracos psicologicamente.

É também a altura do Baile de Gala, os convites vão começar, toda a gente tem de ser rápida e saber escolher quem vai levar, é obvio que já tudo está mais que escolhido, mas sabe sempre bem dizer estas coisas para as gajas pensarem que foram convidadas mesmo pelo gajo certo.

É a altura dos entusados, todos vão andar em dietas, em exercicios, em tudo o que faça mudar o corpo para o verão, é altura de ganhar caparro para engatar as "meninas" que gostam de meninos bem tratados.

Estação de Serviço

Quando fazemos uma viagem longa, temos de parar numa estação de serviço.Ir a uma estação de serviço é como ir ao Colombo, entramos e começamos a procurar as gajas boas que lá estão, damos sempre nas vistas para elas tambem repararem em nós, é sistemático, elas olham e riem-se e nós fazemos o mesmo.Os homens vivem na esperança que ela atire um papel com o numero de telemóvel, mesmo que ela viva a 300 km de nós, vivemos com essa esperança.Porquê?Para podermos dizer aos nossos amigos que conseguimos um engate de 10 segundos numa estação de serviço.

As empregadas das estações de serviço tambem nos conseguem xitar, ficamos maluco quando vemos as fardas da Repsol, com aquele lacinho, compramos coisas que na rua custam 30 centimos por 3 euros só para podermos ouvir a voz delas, os homens são assim, somos esfomeados e temos a mania que todas estão a reparar em nós.

Os Homens que não conseguem ver a pila

Quando passamos por uma barraca de cahorros ou de farturas encontramos aqueles homens corpulentos com a camisa da Saquer aos quadradinhos enfiada nas calças de ganga Lewis e há uma coisa que nos disperta a atenção.O tamanho da barriga, é enorme, parece que engoliu uma bola de futebol 11 e existe uma questão que nos passa pela cabeça:"Há quanto tempo aquele homem não vê a Pila?"É que é impossível, só se ele tiver uma pila de 50 cm é que consegue ver e mesmo assim mal.

Depois olhamos para o lado e vemos a mulher com a mesma corpulência de seu esposo, e pensamos:"Há quanto tempo é que estes dois não mandam uma queca?"Talvez seja essa a razão que os homens das barracas andam sempre mal dispostos, não conseguem ver a pila e não conseguem engatar as mulheres para a tal queca.

"O QUE É QUE QUERES?" é sempre a primeira pergunta, e nós respondemos "é um cachorro", e ele sempre com aquela cara de mal-disposto, passa as mãos gordurentas pelo pão pelo caminho coça os tomates e volta a pegar no pão, mete as salsichas no pão, coça o cabelo, mete ketchup, e entrega-nos com uma delicadeza de mestre.Não se compreende, eles que percam peso, mandem quecas e nos passem a tratar bem.

Saturday, March 20, 2004

O Jogo do Hugo

Toda a gente se lembra do concurso do Hugo, mas eu tenho aqui uma pequena dúvida, aquilo usava-se o telefone como se fosse um teclado, mas e se o telefone fosse daqueles antigos de rodinha?Ele perdia logo, ele não tinha tempo de rodar a teclar até ao sitio certo e perdia muito mais cedo, era injusto para os que tem esses telefones mais antigos do tempo em que o Marco Paulo engatava marinheiros quando eles desembarcavam, a isto meus amigos eu chamo de racismo....e paneleiragem no caso do Marco Paulo.

A máquina

Tive mais uma daquelas ideias de génio...e se inventassem uma máquina que nos dizia o nível de utilidade no futuro de uma coisa que nos tivessem dito.Eu dou um exemplo, imaginem que nos tinham dito "Vai apanhar no cu" e nós no futuro iamos ser uns boiolas mas nós não sabiamos disso, íamos á maquina e diziamos "Vai apanhar no cu" e depois a máquina apitava e mostrava lá "90% Boiola", coisas deste género."Fumar" - "Piiiiiiiiiiip 99% Cancro", estas coisas bonitas que não interessam a ninguém e que eu me lembro porque tenho demasiado tempo livre.

Nas portas Entre o céu e o Inferno

O que devem pensar os guardiões das portas?Será que são como os porteiros de uma disco?Será que há fila para entrar no céu?Dão cartão para consumo mínimo?É preciso levar sapatos e calças de ganga?Há Trance no inferno?Dão pastilhas para o dance?

Guardião do Céu:"Ora o senhor está acompanhadó?Não está?Então a entrada é a sua alma e vire para cá o cu...é que isto é a unica coisa que podemos oferecer no céu...não temos mais nada, dinheiro, nada...só se dermos menos anos de vida aos nossos filhos "ahh o meu filho pode morrer aos 25 e eu vou para o céu"".

Guardião do Inferno:"Senhor Violador seja bem aparecido, olha o sr Advogado, assassino em série...trazem convite vip?Ainda bem, sabem que tenho sempre problemas quando não trazem convite..."

Expliquem-me quem controla as entradas?Será que podem ser aldrabadas as entradas no céu e no inferno?Existem erros?Tudo isto não está muito bem explicado e eu gostava de saber.

Sexo a cores e a preto e branco

Fazer sexo, a actividade mais antiga de que há memória, isso e comer maças, pode ser feito com luz acesa ou com a luz apagada, existem muitas diferenças, como da noite para o dia.Podemos chegar á conclusão que com luz existem mais riscos de uma relação acabar...


Sexo "a Cores":Vemos tudo, ela a despir-se, as mamas descaídas, a celulite, os sinais, os pelos nas pernas, os pelos pubicos mais cortados, as borbulhas em volta do "ser", os joelhos tortos...vemos tudo o que nos faz pensar duas vezes.

Sexo a "preto e branco":Aqui jogamos com a imaginação, ela é sempre boa, não interessa porque não sabemos de verdade como ela é, sentimos o suor o que nos dá tusa, podemos lamber em todo o sitio porque não nos preocupamos, não vemos pelos nas pernas, é sem duvida um jogo de sedução onde o cérebro é muito utilizado.

Ser Mau é:Não ser lido por pessoas sem humor negro

Vamos viajar pelo mundo fora:

Madrid:"Aquilo todos dias é uma animação, os comboios "explodem" a uma velocidade magnífica.

New York:"Não sei se já te disse...eles lá levam as pessoas do avião para o Hotel"

Bagdad:"Os Hoteis fazem todos "Booom"...é...diferente"

Bragança:"Pequeno almoço e brochada ao acordar..."

Cadaval:"A atmosfera dentro de casa é pesada...as crianças adormecem mais depressa"

Roma:"É um "choque" em Roma, os Comboios "chocam" qualquer pessoa."

Este é o humor mais sombrio que eu tenho, humor negro que também deve ser usado.




Ambrósio

Ambrósio: Grego: "o imortal".

Porque é que os mordomos são todos Ambrósio´s?Eles não são imortais, acho eu...será que fazem competições entre mordomos, é preciso cortar a cabeça a um para receber o prémio no fim?Tantas dúvidas para dissipar...
Eu penso que os mordomos tem uma sociedade secreta, onde aprendem os costumes de todos os outros mordomos a palavra é passada uns para os outros, existem salas de treino, treino com armas de fogo e espadas, para lutarem uns contra os outros.Depois existem grupos distintos, os pessoais e os de hotel, e existe as minorias os Taxistas, esses são como o Robin Wood, os fracos, aqueles que não vencem muitas batalhas, mas são muitos....

É como o matrix, os Ambrósio´s são o "Mr Smith" e os Taxistas são o "Neo" e depois aqueles que espalham a palavra são os que conduzem os autocarros...e isto é tudo uma conspiração no nosso mundo e ninguém sabe de nada, é por isso que morrem taxistas...são mortos pelos Ambrósio´s....

Investiguem....

Ilha Deserta

O que fazíamos nós numa ilha deserta repleta de cocos, areia, belas praias, árvores, e sol?Nada, morríamos á fome...ou á sede...mas...o que fazíamos nós numa ilha deserta com tudo á borla, muitas gajas, comida, praia, sol?Isso eu posso responder que podíamos fazer muitas coisas, o problema é se elas não gostavam muito de ti e viravam-se umas para as outras e tu tinhas de abrir um buraco no coco....

Muitas são as histórias sobre as ilhas desertas, com grandes tesouros, com os indígenas, com as suas vistas paradisíacas, basicamente com tudo menos Tv cabo.O que faz uma pessoa pensar numa ilha deserta com tanta coisa boa neste mundo fora?Não sei, eu só sei que não gosto da ideia de ter uma ilha deserta, eu que sou uma pessoa sociável, não conseguiria pintar olhos, nariz e boca num coco e conversar com eles durante a minha estadia numa ilha, não sei porquê, posso ter muita imaginação, mas não me leva a tanto...

Quantos foram os homens que ficaram presos numa ilha deserta?Muitos, temos histórias de homens perdidos, a morrer á fome e á sede e que depois conseguem sobreviver, deixam crescer o cabelo e a barba, ficam pessoas não muito sociáveis, viciadas em peixe e em masturbação.

Para concluir, as ilhas desertas não servem para nada, só para alimentar o espírito da solidão e do massacre psicológico, é quase como ir á missa, mas na missa tens muitas pessoa á tua volta.

Heráclito

A criança é um ser incompleto; ela se torna (devém) homem. A verdade do ser humano está em seu desenvolvimento. Quando tem quatorze anos, a criança entra na fase de puberdade e começa desse modo a atingir a perfeição humana; seu líquido seminal está formado. O úmido é sempre o que está ligado ao nascimento, e, como “a alma exala dos úmidos”, o úmido do líquido seminal é o que faz nascer o homem enquanto homem adulto.

A duração da vida é o período que se estende do nascimento até a morte. Os momentos principais de uma vida humana são então os seguintes: nascimento (começo de uma vida humana), puberdade e capacidade de engendrar e de ter engendrado (quatorze ou quinze anos), revolução da idade do homem, onde aquele que foi engendrado vê por sua vez seu filho capaz de engendrar ( a idade de trinta anos, “geração”, morte (fim da duração da vida humana).

;a colocação de uma criança no mundo por um homem já significa o começo da morte desse homem que realizou o estritamente necessário de sua tarefa na tragédia humana.

Esta foi a segunda coisa que me fascinou, estas coisas vindas de um filósofo que achava que a guerra era o pai de todas as coisas.Heráclito era um tipo inteligente e Filosófico mas isto não tem fundamento nenhum, se ele o disse de certeza que estava a arrotar a "grog" e disse isto só porque ficava bem.São Filosofias....Prefiro as minhas.

HERÁCLITO E A FILOSOFIA

"O que podemos compreender é que o ser adormecido é o ser vivo mais próximo da morte, pois ele dorme e sai provisoriamente da vida. O ser acordado também toca o ser adormecido, porque ele próprio não pode escapar ao sono; nem ao sonambulismo, nem ao sono provisório, nem ao sono definitivo. O homem participa duplamente de sua morte: tanto no sono como na vigília. Vida e morte são "estados" muito próximos um do outro; o sono é o signo de sua analogia e torna-se então uma metáfora que, como toda metáfora, transfere as propriedades de um domínio para outro. Além do mais, o homem toca o ser adormecido quando vive, porque os homens não possuem a visão necessária de seu destino mortal e agem frequentemente como pessoas sonolentas e adormecidas. "

Hoje li algo que me fascinou, esta foi a primeira coisa que me fascinou, nunca pensei encontrar isto num documento que não me dizia nada, parecia os primeiros capitulos dos Maias, mas afinal ainda encontramos coisas boas perdidas em páginas que não valem nada.

Friday, March 19, 2004

A Mentalidade Humana

Toda a gente deve estar a pensar...Será que ele vai falar de uma coisa séria?Não...o que eu vou falar é da diferença de atitude sobre diversas coisas, nomeadamente numa coisa nossa e de uma coisa de alguem famoso.Eu passo a explicar, se chegarmos á escola com um papel na mão de uma letra de uma música nossa e dissermos "Isto aqui é dos Queen", toda a gente vai ler e vai achar..."isto é lindo...", se pelo contrário dissermos "Fui eu que escrevi", os que leram vão dizer, "está engraçado" com um ar de "behhh".Porquê?É simples, a mentalidade humana não está preparada para este tipo de confronto, ninguém está preparado para admitir que o colega tem um talento e ele não, é assim, ninguém pode ser melhor que ninguém que lhe seja próximo, porque existe a inveja, um dos 7 pecados mortais, e a inveja mata.Muitos tentaram ficar surpreendidos e admitir que o colega possa ter um talento escondido, ser um bom escritor, um bom músico, um bom poeta, mas acabaram todos por desistir e tratar os amigos um bocado mal, ser altivos e gozões, desmoralizando todos aqueles que ambicionam encontrar/procurar o talento escondido.

Isto passa-se tanto na escrita como nos bens pessoais, se uma pessoa chegar á escola com uma peça de roupa muito boa, de estilo fora de série e dizer "comprei na feira" ninguém gosta da peça, mas se disser "o meu primo trouxe-me dos estates", toda a gente fica contente com apeça de roupa e ambiciona ter uma igualzinha, porque veio dos estates.

Temos de aprender a usar todas essas coisas a nosso favor, então o que podemos fazer, podemos mentir, e muito, dizer sempre que o que temos é algo valioso, que alguem trouxe de fora, que é uma marca badalada, nunca dizemos a verdade, a verdade não interessa nestes casos, a mentalidade humana não está preparada para a verdade.

Os gajos das Novelas são sempre Lindos

Podem ser uns putos feios, uns gajos muito maus, feios como tudo, com mono-sobrancelha, dentes amarelos, nariz grande, cabeça de cabaça mas são sempre lindos, basta aparecer na televisão que de um momento para o outro são as coisas mais lindas do nosso país, a coisa mais engraçada é que se eles fossem na rua, e as gajas olhassem para eles ouvia-se algo do género "Que cabreiros", infelizmente o país está e foi sempre assim, logo temos de nos aguentar á bronca e ouvir coisas do tipo "és parecido com aquele da novela" que é feio como tudo.

O Jogo das Escondidas

Toda a gente jogou o jogo das Escondidas, é dos melhores jogos que existe, não envolve sexo e é o primeiro contacto com o verdadeiro matagal que existe por esse mundo fora.Muitas tardes passámos nós a jogar á escondidas, gajos e gajas todos em conjunto, no jogo das escondidas é preciso é ser inteligente...as gajas perdiam sempre porque os gajos são mais rápidos.

Rebenta a Bolha

Quando alguem dizia "rebenta a bolha" o jogo obrigatoriamente tinha de parar, um de nós gritava "rebenta a bolha" o pessoal saía dos seus sítios e voltava sempre com a mula "que se passou?" e respondiam sempre "Ele estava a olhar" depois aparecia aquele todo sujo de terra e de erva "Logo agora que encontrei um sitio mesmo bom", depois de todos chegarem faltava sempre 1, aquele que tinha os melhores sitios, esperavamos 5 minutos e ouviamos uma voz escondida, "eu não apareço...tou aqui bem escondido", nós não sabiamos onde ele estava, mas ele continuava "Olha...conta de novo", depois tinhamos os miudos, que corriam atrás de nós, porque sabiam que nós tinhamos bons sitios e nos ralhávamos com eles "Vai embora...se vens levar", era a lei da Bala...

Jogar ás Escondidas é o prazer máximo de ser criança, é começar a ser inteligente e a saber esconder-se, é quando comecamos a descobrir o nosso verdadeiro "eu"....O que é que eu estou aqui a dizer...é o jogo mais básico que existe...escondes apareces e dizes "1, 2,3, qqualquer coisa..."

Discotecas - As Casas de Banho

Porque é que nas casas de banho dos homens, existe um urinol para todos e não existe um urinol individual?Primeiro porque os gajos que vão lá mijar vem com a batida na cabeça, logo estão a mijar e aos saltos, mijam as mãos as calças o urinol e o amigo perdido de bebado com a cabeça encostada á parede há meia hora com a mão na pila.Em segundo lugar porque os bebados não sabem onde estão e mijam em qualquer lado, e em terceiro lugar os homens pensam que as coisas individuais são deles e ainda queriam levar o urinol para casa para passar uma noite bem romântica.

Mundial de Futebol dos Sem Abrigo

Sim...isto existe mesmo, e Portugal increveu-se para a competição este ano...na...Suécia.Vamos lá fazer contas, viagem para a Suécia para 30 pessoas(18 jogadores, 3 treinadores, 5 delegados, 2 massagistas, 2 Responsáveis), se a viagem custar 500 euros por pessoa, é muito dinheiro, depois estadia no hotel ou na pensão ou na pousada da juventude, 5 euros por pessoa.
Já perceberam onde eu quero chegar?Peguem no dinheiro, dividam pelos 18 "convocados" e eles que arranjem uma casa e um trabalhinho, agora metem 18 gajos que não comem decentemente há 2 anos num mundial?Eu ainda fico surpreso por eu ficar surpreso com estas coisas que acontecem todos os dias...Mundial de futebol dos Sem Abrigo....onde isto chegou....
Qualquer dia temos as Olimpíadas dos violadores, Europeus dos Pedófilos, Mundiais dos Bombistas....

Gajas e Escadas

Gajas a subir escadas...é instintivo...os homens olham sempre sempre para as gajas que vão a subir escadas, se fores uma namorada ciumenta dá-lhe uma palmada todas as vezes que vires uma gaja a subir escadas porque todos os homens olham, e se te disserem que não olhou dá-lhe mais, porque em primeiro lugar mentiu-te e em segundo não quer admitir que olhou porque o pensamento foi tão mau que tem medo de te revelar.Os homens são profissionais na arte do olhar sem se notar, mesmo que não reparas dá-lhe com força, todos os homens são entusados.

Se for uma gaja de saia, aí então acaba logo com ele, porque o que um homem pensou foi mesmo tudo e mais alguma coisa a 2 e não a 3 que era contigo.Os verdadeiros dilemas que existem na cabeça de um homem quando é uma gaja de saia são:

-Será que consigo ver?
-Será que tem fio dental?

Dá-lhe sempre.

Thursday, March 18, 2004

Sr Loide

Anormaloide, Mongoloide.De onde vem a palavra loide?Não existe no dicionário, presumo que é um nome qualquer do médico que descobriu este estado humano.Qual seria o seu primeiro nome...."John Loide".My name is Loide, John Loide.Fica aqui mais uma dúvida...será que loide é apenas um emplastro na palavra ou é um nome qualquer com significado?

Carla Matadinho - Para maiores de 18

Não sabem quem é?A vencedora do concurso Miss Playboy Portugal 2003.A História desta "artista" é já longa, dizem as más línguas que a menina aos 16 anos andava em grandes cavalgadas com o namorado em sua casa, o namorado como tinha pinta de fotógrafo, gostava de tirar umas fotos á menina em poses assim um bocadinho "porno", para partilhar com os amigos ele colocou-as no pc, como toda a boa gente sabe Portugal é um país de Hackaros...."Penetraram" no pc do bacano como ele penetrava na peidola da menina e gamaram as fotos, e elas apareceram pela net, agora a menina que é conhecida diz com muita felicidade que é ela nas fotos, ainda bem, temos de ficar contentes, gaja que fala assim gosta de levar com o sardo.Agora anda a fazer aí anuncios atrás de anuncios, meteu silicone nas tetas e anda com metade dos gajos conhecidos, tudo bem é com ela, mas ainda estou para saber quem é o ex-namorado dela que lhe partiu a anilha pela primeira vez.

As moedas Pretas

Esta coisa do Euro só veio atrapalhar, agora temos uma colecção de não sei quantas moedas guardadas num frasquinho, na esperança que um dia as consigamos trocar por pelo menos 100 euros, o problema é que isso nunca vai acontecer, elas não se multiplicam, e podes demorar pelo menos uns 10 anos para juntares essa quantia.As moedas pretas acumulam-se mas são tão "fracas" a nível monetário que nem compensa o espaço que estão a ocupar no nosso quarto, elas não merecem, isto não é racismo, é a verdade, se pudessemos nem pediamos troco nos cafés ou lojas, porque não vale a pena, só estão aí a atrapalhar.

Na Casa de um Pedreiro

Mulher:Então o que fizeste hoje?

Pedreiro:Tive o dia todo a fazer facturas.....

Piada de Março

O que acontece se metermos um dos nossos tomates no microondas?

Entalamos o outro!

Homem Português

Descobri uma coisa fascinante, o homem português é o unico com software multi Task...ele consegue num sitio escuro, com musica aos altos berros, ouvir uma gaja, engatá-la, ter um cigarro numa mão, a cervaja na outra e de vez enquando coçar os tomates com o dedo pequenino da mão direita...é obra.

As Flores

Não é comum um homem pensar em flores, é coisa de abixanada, não é coisa de macho, falar sobre flores e coisas do género porque ficam mal, mas eu como sou um Homem com H grande posso afirmar que eu falo de flores, tenho um engate só com flores, isto porque eu não me limito apenas a 1 engate eu tenho vários e se por acaso nestas noites frias eu encontrar uma florista na noite, eu sei o que dizer para conseguir a queca."Tu és uma Rosa e eu sou uma erva daninha", estão a ver como me rebaixo perante ela, as gajas gostam disso, quando nos tratamos mal...

Antigamente

Todos os Homens usavam chapéu, era a sua imagem de marca, ninguem saía de casa sem o seu chapéu, cumprimentava uma dama tirando o chapéu, enrrolava o bigode para beber café, e usava a bengala para o estilo, era assim o homem culto, aquele que sabia o que queria, o rico, o poderoso, o charmoso, eram os homens de antigamente.

Agora também temos o chapéu, dos dreads, também chamam Dama ás suas gajas, não tiram o chapéu para as cumprimentar, e para apresentar o seu cabeço ceboso, ninguem tem bigode, isso já não se usa, e a unica bengala que têm é a navalha ponta e mola.

Tuesday, March 16, 2004

Bom dia

Ao longo dos anos, séculos o "bom dia" foi sendo alterado, há muitos anos atrás, convinha ser educado e dizer coisas engraçadas e educadas á pessoa que se cumprimentava na rua, hoje em dia isso não interessa, um simples "Hey", "comé", "Tásse" chega muito bem, e para as pessoas mais cultas lançamos um "oi" ou um "Olá", para não sermos muito mal educados.

Quando recuamos no tempo 100 anos chegamos a uma conclusão, dantes as pessoas falavam demais e faziam de menos, onde já se viu "Olá minha jovem menina, está um dia lindo como a cor dos seus olhos, o seu vestido deslumbra nesta poeira de março", desculpem, alguma vez eu tinha paciencia para dizer isto tudo?Agora estamos na era do "despachar e depressa", temos de ser originais, agora já nem falamos basta um piscar de olho, e quem não gostar se quiser que fique ofendido, se não que me chame a atenção, desde que não me cuspa para a cara, pode falar comigo.

Viagem de Finalistas

Quase toda a gente foi a uma viagem de finalistas, Algarve ou Loret, toda a gente passou por essa semana caliente de pura diversão.Elas são gajas boas desnudadas, bebedeiras de 1 semana, gajas estrangeiras a fazer top less, bebedeiras de 1 semana, curtes que não estão programados, perder a virgindade, bebedeiras de 1 semana, partir coisas nos quartos e colar com fita cola, nadar na piscina, deitar ás 9 da manhã e acordar ás 18, fazer compras sozinho, muita ganza, bebedeiras de 1 semana, ficar sem dinheiro a 2 dias do fim, ir para discos 1 semana inteira, bebedeiras de 1 semana, ver as pilas aos amigos, as mamas ás amigas, tudo isto numa semana de pura amizade e desportivismo.

Quem é que vai a duas viagens de finalistas?Ninguém...e porquê?Em primeiro lugar só os burros, e em segundo lugar os do 11º que vão ás viagens de finalistas estão a tirar a piada toda á viagem de finalistas.Uma viagem de finalistas é uma coisa única, só pode haver uma, para nunca haver comparações, voltamos cheios de aventuras, se tivermos duas, vão haver comparações, e depois não nos divertimos tanto.É única, é nossa, foi passada por nós quando acabamos o 12º, com os nossos colegas, se os do 11º vão...deixa de ter o significado de "Viagem de Finalistas".

Os +20 anos vão porquê?Porque tem mais dinheiro, porque precisam de férias, e porque levam amigas universitárias boas, e essa foi uma das coisas que eu gostei da minha viagem de finalistas, porque vi universitárias boas como o milho, e desnudadas.

As aventuras:Temos 1001 histórias para contar, e todas diferentes, passamos tardes inteiras a relembrar todas as nossas histórias, ninguem as percebe, só quem esteve lá connosco, é como a tropa, os nossos camaradas sabem do que estamos a falar, é como se fosse a "Irmandade da Viagem de Finalistas", é nossa é única.

Pessoas na Varanda

Quantas pessoas que não estão de férias numa noite de calor vão para a varanda?Nenhuma, isto porque querem estar sentados no sofá a tentar "papar" tudo o que a televisão nos dá antes da meia noite, porque não há tempo para nada.Quando estamos de férias é bom irmos para a varandas sem tshirt mostrar o pneu "Michelin" para o povo que passa, coçamos todas as partes do corpo, olhamos para o céu, pensamos "Ahhh que noite tão linda", mandamos uma queca na mulher, está tudo perfeito.Porque é que não fazemos isso quando não estamos de férias?O tempo da queca é o mesmo....

Pensamento Nojento

Porque é que não devemos lavar os dentes depois de almoço?
Para petiscarmos qualquer coisa durante a tarde.

Inventores

Quem inventou o Broche?Será que ela ou ele reclamou direitos de autor?"Eu é que inventei isso...onde viste?"Será que foi a Eva que inventou?Ou o Adão...tirou uma costela e conseguia fazer a si próprio....Gostava mesmo de saber quem é que foi o ou a inventora deste acto sexual...daquelas dúvidas que costumamos ter e ninguém nos consegue ajudar.

Monday, March 15, 2004

Pokemons - Não aconselhável a menores de 18

Nunca fui grande fan desta série de desenhos animados, não sei porquê não metia grande piada, o argumento até que é original, os bonequinhos são engraçados, tem um herói que deita raios pelo cu, mas..não sei, tem qualquer coisa ali que não me entusiasma.Talvez seja o facto de não haver sexo ou porque é tudo demasiado básico, as coisas acontecem quando estamos mesmo á espera, eu sei eu sei, os desenhos animados são mesmo assim, mas podiam arranjar qualquer coisa nova.

Como não faço muito descobri uma maneira de transformar a nossa vida sexual numa vida de Pokemons.

Gajamamon:Esta gaja mama, a sua transformação é de Gajamamon, para GajaEngolemon, acho que não é preciso explicar.

Anusmon:Esta gaja é boa para umas pinocadas no rabinho, ela também se transforma em Danusmon, que são Dois a pinocar nela.

PartimeMon:Esta gaja é aquela que nós ligamos quando não temos mais ninguém, se não tivermos cuidado ela pode transformar-se em mulhermon ou grávidamon.

Ordinariamon:Esta gaja é aquela que é ordinária mas gostamos dela assim, a sua transformação é em Drogadamon ou em PICAtchu.

Caladinhamon:Esta é aquela que não conhecemos bem, não fala muito mas gosta de uma berlaitas, a sua transformação é em Fingeorgasmon.

Putamon:Esta é aquela que é puta, que recebe papel para mandar umas berlaitas, a sua transformação é em Sidamon, HepatiteCMon.

Amor entre Primos

Quem não conhece imensas histórias de amor entre primos, que eram grandes amigos e depois dessa amizade surgiu a paixão e chegaram a casar e a ter filhos, até aqui nada mais normal, é uma história como muito outras, o problema são mesmo os filhos desses casais de primos.Todos nós temos amigos em que os pais são primos directos, e todos nós temos a mesma opinião "Há ali qualquer falha", a maioria não percebe a falha que existe mas hoje eu cheguei á conclusão que é mesmo pelos pais, o sangue mistura-se e depois a criança não se consegue desenvolver e fica sempre com o mesmo estado, aquele estado de pura burrice e de deficiencias mentais.
É claro que existem excepções, é como tudo, mas são poucas, por isso se alguem andar aí a engatar uma prima, porque é uma gaja fácil, pense primeiro em adoptar porque podem ficar com uns filhos retardados.

Amigos de Infância

Quantas vezes fomos sair e encontrámos aqueles "amigos" e conhecidos que não falamos há imensos anos e lembramo-nos do que eles faziam.Agora que já passaram uns anos e eles estão casados ou tem namoradas e estão para casar todos eles engordaram da cervejinha, tem menos cabelo, basicamente estão diferentes.

Muitos dos nossos amigos nós lembramo-nos "Aquele gajo era o furor na minha altura de escola" e agora olhamos para ele e...parece o nosso pai, mas isto também se aplica ás gajas, quando vamos ao modelo ou intermarché, encontramos aquelas amigas que outrora foram boas como o milho as verdadeiras miss Escola que agora estão gordíssimas, mal arranjadas e fazem compras no mesmo sitio que nós.

O que faz haver um desleixe tão grande?Será que o Tuga quando se sente que está encostado pensa "Ahhh já tou casado agora é um que se lixe" e lixa-se mesmo e para tudo, fica uma pessoa básica, sem piada, sem aquele espirito de tentar ser diferente dos outros, senta-se numa mesa num bar bebe 5 imperiais, fala do Benfica, peida-se e vai para casa para trancar uma bela de uma berlaita na mulher durante 2 minutos.

Quando vamos ao campo de futebol e encontramo-los lá, a mandar vir com o árbitro e com todos que são uma cambada de ranhosos, a isto meus senhores eu chamo, espirito "tremoço e super bock".É que quando o nosso hálito cheira a tremoço e super bock sentimos vontade de mandar tudo á fava.

Quando chegam aos 30 anos, tudo muda, sente que teve adormecido durante 6 anos e que precisa de recuperar tudo, arranja um penteado que fique bem com as entradas, compra roupa daquela que os jovens usa, e passa a engatar jovens mais novas, com uma mulher em casa(gorda e desleixada), é por isso que existe tanta discussão e divórcio quando chegamos aos 30.É a idade de acordar para a vida.

O Hino Do euro 2004

Decidi fazer o meu próprio hino do Euro 2004, aquele da galp é engraçado mas precisamos de um hino que signifique algo.


Não temos dinheiro
Fizemos muitos estádios
Os clubes já os têm
Mas estão Endividados.

Fomos apurados
Por sermos anfitriões
Se houvesse apuramento
Agarravamo-nos aos "tomates".

O Deco, o Figo,o Pauleta
E o Baia
3 no campo
e 1 em casa a ouvir pela Telefonia.

Com tantos atentados
O euro pode ser atacado
Vamos lá ver
Se Portugal está preparado.

Pelo menos passem dos grupos
Eu sei que é complicado
Se não passarem
Inventem um atentado.


Titanic

Quando estamos em casa mesmo sem nada para fazer, ir ao fundo é mesmo pegar no jornal e fazer as palavras cruzadas ou então, jogar solitaire, é terrível, e quando dás por ti, estás a divertir-te com isso, tentar bater recordes de solitaire, e quase que acabas as palavras cruzadas, é quase tão mau como quando vais a um casamento e tens de fingir que gostas muito das pessoas da familia, e dos teus primos que são todos uma cambada de imbecis que não sabem falar de coisas que te interessam e esperam pelas 19 para ver o Benfica no Copo de Água.

De Graça

Todos nós temos amigos que quando lhes falam de almoço ou jantar de borla na casa de um amigo parecem um cãozinho a salivar e se tivessem cauda também a abanavam, nunca percebi.Depois chegam lá e comem, comem, comem até rebentar, será que eles não comem assim em casa?Será que os pais em casa explicam:"Sempre que tiveres almoço de borla vais e comes para 3 dias...temos de poupar".É que eu não gosto muito de almoçar ou jantar fora de casa, não sei porquê, não me sinto muito bem, adoro o comer da minha mãe, mas é como falei deve ser tudo uma questão de mentalidades, o país está mal tá pobre e "Temos de poupar".

Sunday, March 14, 2004

Na Quinta

Agricultor:Hoje é dia da Tosquia....

Carneiro:Eu queria só cortar as pontas...

Os Nomes

Estava eu a brincar com uns papeis que tinha para aqui quando me lembrei de uma coisa.Porque é que os filhos rapazes quase todos tem o nome do pai, ou acabam sempre por ser "júnior" e no caso das raparigas, elas nunca tem o nome da mãe?Sempre que vamos visitar a família á terra ou ver os putos dos primos é sempre o Bruno e o Bruninho, o Carlos e o Carlinhos, mas nunca é a Ana e a Aninhas, ou a Carla e a Carlinha.Será que as mulheres não são capazes de se impor ou elas são mesmo inteligentes e sabem que fica mal dois "Tiago´s" na mesma casa só que não dizem nada para não parecer mal?

Ainda bem que não tenho o mesmo nome do meu pai, era de mau gosto sem dúvida, a minha mãe vinha á janela "ó Dinay??" aparecia eu e o meu pai todos contentes a perguntar o que se passava, assim poupa-se muito tempo.
Parece os cães, quando a nossa cadela tem 5 filhos, é o preto e o pretinho o branco e o branquinho e o outro.
Haja inteligencia no "País que vai ser atacado pelo Al Qaeda" porque isto tem de andar para a frente, deixem de meter o nome dos filhos igual ao do pai....

Viver na Casa dos Pais

Quando vivemos na casa dos pais podemos dizer que vivemos no paraíso, não pagamos água, luz, comida.Temos roupa lavada, comidinha da mãezinha, quarto sempre limpo e companhia.Nunca pensamos que tudo isso pode acabar um dia, é claro que não, se estamos bem porquê mudar?Quando decidimos casar e comprar casa e ir viver com a esposa, as cartas das contas começam a chegar em nosso nome, já não vemos lá o nome da mãe e do pai, todos os meses apanhamos calafrios quando vemos as cartas, mais uma conta, mais uma prestação, mais livros para os miúdos, o puto partiu o vidro da escola e temos que pagar, coisas deste tipo.É por estas coisas que eu só vou sair debaixo das saias dos meus pais lá para os 45 anos, vou levar a mulher para casa dos pais e os filhos e os meus pais que nos deem comida, porque eu não pedi para nascer, e se a minha mãe quer netos...eu faço-os e ela que trate deles.

Abulia

Descobri que todos os políticos tugas sofrem de abulia, é a única razão que eu encontro para fazerem o que fazem, quer dizer, para não fazerem o que deviam fazer.Nunca marcam presença no parlamento, não fazem nada pelo país, quando estão envolvidos em escândalos simplesmente saem da "Gerencia" e andam sempre todos contentes da vida.
Sofrem todos do mesmo, Abulia.

Os Engates depois dos 20 anos

Quando vamos para a Universidade, conseguimos pensar de maneira mais clara, somos mais inteligentes, perdemos a virgindade e queremos ter uma vida de abusos sexuais. As amigas que engatamos passam logo á acção, temos sexo garantido, o problema é no outro dia de manhã, em vez delas estarem caladinhas, mandarem outra queca de manhã, tomarmos o pequeno almoço juntos e depois ela bazar para casa, comete sempre o mesmo erro.

"Como é que ficamos?"
"Como é?"
"Em que é que ficamos?"

Fazem sempre esta pergunta e um gajo é obrigado a dizer as verdades na cara."Ahhh eu não quero uma relação agora", e ela sai toda chateada, chama-nos todos os nomes, diz que se entregou a nós e não esperava nada disto, diz depois que os gajos são todos iguais, e nós ficamos com sentimento de culpa durante todo o tempo que ela ainda se encontra lá em casa.Depois de ela sair o sentimento de culpa desaparece e partimos para outra.
Meninas, nunca façam aquelas perguntas depois de acordar, estamos de barriga vazia e nunca dizemos coisas com sentido.

Saturday, March 13, 2004

Exigências

Se todas as mulheres fizessem uma lista de exigências antes de começar o sexo, 95% dos casais acabavam a ver os Morangos com Açucar e adormecer, as mulheres querem sempre mais, e isso inibe os homens, mas em todo o caso deixo aqui uma pequena lista para todos nós fazermos contas á vida se isso algum dia acontecer.

1-Tem de durar 2 horas
2-Tens de aguentar pelo menos 22 posições
3-Tenho de ter mais do que 15 orgasmos
4-Não há intervalos

Matrix

Neo:Merda não me consigo conectar...

Trinity:Por favor, tenta...

Neo:Temos um problema

Trinity:Não desistas...Por Favor..

Neo:Não percebo...

Trinity:Tira-me as calças estupido.....

Filmes Porno

Todos nós já vimos filmes porno, eles chegam, comecam, ela desabotoa as calças, faz um etc, depois ela despe-se, ele faz um etc, depois ele monta-a em 15 posições diferentes e acaba com ela de novo a...ou ele a...em cima dela.
Como os filmes são todos iguais, as gajas são todas boas, os gajos não interessam, as posições também não variam, como é que podemos dizer que foi um filme de boa ou má qualidade?Eu não compreendo, será que ela tem de representar?Os actores tem de estudar papeis para uma melhor performance no seu novo filme, as actrizes porno também tem de estudar?Existe guião num filme porno?Existe casting para o novo filme?É Preciso uma pila de 35 cm...ou umas mamas com um raio de 50 cm?Estas dúvidas que dão cabo da cabeça de qualquer um!

Diabetes - História de Embalar

Certo dia o Sr António que sofre de Diabetes já há uns anos foi ao consultório falar com o seu médico:

-Sr Doutor estou curado dos diabetes..

-Está?Mas...como?

-Estava eu em casa e meti-me a pensar, e arranjei solução, como eu sei que os diabetes são gulosos meti uma colher de mel na boca, eles vieram cá a cima, esperei um bocado e espetei 1 copo de aguardente pela goela abaixo e matei-os todos.

Esta História é verídica...resta saber se foi um Tuga.

O Bate Couro Comercial

Toda a gente sabe bater couro, é quando contamos a história da nossa vida mas em versão cómica, isto se for um bate couro cómico, se for um bate couro tristonho temos de contar os episodeos negros da nossa vida, mas existe o bate couro Comercial, esse é aquele em que temos a mania que somos mesmo bons, e que a gaja está caidinha, mandamos umas boquinhas daquelas que a fazem rir, e concluímos com frases do tipo "Ai ai, doi muito...não me curas?".Este bate couro comercial é usado na internet, e nos grandes grupos de amigos, quando todos sabem que estás no bate couro.Agora que já conheces mais um tipo de Bate couro, usa e abusa....

Robin Wood

Quem não conhece esta personagem inglesa chamada Robin Wood, reza a lenda que o menino Wood, roubava aos ricos para dar aos pobres e que ele não queria nada, ficava feliz ao ver os guardas ingleses derrotados e o povo de barriga cheia.
Isto é tudo muito nobre, mas o que levava um homem agir assim?Isso mesmo, há crica envolvida na história, o Robin estava apaixonado, e para mostrar serviço andava a passar fome de comida para mais tarde não passar fome de crica.

Friday, March 12, 2004

Cigarra - Cigarro

A Mulher do cigarro é a cigarra, e perguntam vocês(Será que há uma lógica nisto?).Claro que há, se fumarem muito, vão ficar com cancro na garganta e não podem cantar como fazia a cigarra, podemos dizer "Continua a fumar que depois não cantas como a cigarra", é verdade que a cigarra também morreu, mas de fome, e antes de morrer cantou para toda a gente ouvir, quem andar por aí a fumar cigarrinhos a ultima coisa que pode fazer á cantar.Por mim podem fumar á vontade, mas eu sou a formiga, que avisa a Cigarra, para parar de cantar e trabalhar, neste caso é parar de fumar para poder cantar.

Os Homens e o WC

Somos porcos, mijamos em pé, sujamos a sanita toda, fazemos competições do mijo mais rápido, da maior nível de espuma, mijamos as mãos e esquecemo-nos de lavar, pingamos as calças e vamos para a rua assim, não baixamos a tampa, não puxamos o "Tó Clismo", somos homens.....

A Tv-Guia

Qual não é o meu espanto quando pego na Tv-Guia e está o Luisão jogador do Benfica na capa, eu pensei logo, deve andar a comer uma tuga qualquer famosa, elas agora querem é brasileiros com pila grande, mas depois, eu e a minha ingenuidade estão sempre a trair-me, reparei que não era o Luisão, é a Fernanda Serrano que rapou o cabelo....como a outra brasileira fez, ela tambem teve de o fazer.
Aqui no país das imitações é assim, uma rapa, a outra também, uma série com um cão, portugal também, qualquer dia temos uma secretária a mamar na pila do Sampaio.

Bombeiros - O Escândalo

Agora já percebi qual o fascínio em ser bombeiro, aqui na tugalândia um caso chocou o país, um jovem bombeiro de 30 anos(yeahh right) chegou ao quartel acompanhado pela namorada e pela amiga(Aquela que vem com a namorada do gajo, a emplastra que sai com ela para os pais ficarem descansados), é também aquela que vem para comer um amigo do bombeiro, outro bombeiro entusado.
O bombeiro chegou ao quartel e em amena cavaqueira, esteve lá com a namorada e uns amigos, depois de brincarem todos juntos ele levou a namorada para o "carro do amor", e fizeram o tão sagrado sexo, mesmo dentro do parque dos Bombeiros.Até aqui é normal, o que espantou o comandante do Quartel foi o facto de o casal mais romântico desta sexta feira, ter ido aos balneários tomar banho juntinhos.O comandante enervado pegou nas rédeas do quartel, pegou o touro pelos cornos e expulsou o Bombeiro "De La mangueirita" do seu Quartel e de toda a actividade Bombeiral e Sexual dentro do quartel.
Para isto ter acontecido é porque casos destes já aconteceram para trás, porque um jovem de 30 anos bombeiro, não é capaz de ter uma ideia brilhante destas, deixo aqui o meu aviso a todos os Comandantes para fazerem uma vistoria pelos seus quarteis, é que não é normal tantos miudos entesados de 17 anos quererem ser bombeiros, com a internet, playstation e televisão aí espalhados.

É Caso para dizer."É mais barato irmos ali ao Quartel do que a um Hotel".

Vendas Por Telefone

Eu não posso estar muito tempo em casa porque atendo sempre o telefone, e por minha sorte nunca querem falar comigo, um destes dias, estava eu cá por casa e ligaram:

-Sim...

-Bom dia é o Chefe do agregado familiar?

-Bom dia...

-Bom dia é o Chefe do agregado familiar?

-Não...sou o filho

-O chefe do agregado familiar está?

-Não...

-Desculpe, o que eu tenho para oferecer, diz respeito apenas ao chefe do agregado famíliar, muito bom dia!

-Bom dia...

Esta teria sido a conversa normal mas como eu não sou assim tão inteligente como isso o que se passou foi:

-Quem é?

-Bom dia é o Chefe do agregado familiar?

-Quem?

-É o Chefe do agregado familiar?

-Sim só cá estou eu em casa...

-Mas é o chefe do agregado familiar?

-Não sei......

-O seu pai está?

-Não...

-Obrigado e Bom dia.

Eu sou tuga...se fosse inteligente não perdia tempo a escrever um blog sobre nada!


Sexo Oral

O Minete:Cerca de 80% das mulheres só conseguem atingir um orgasmo com um minete bem feito, é a vida, é assim, é certo e sabido que grande parte dos homens não sabe o que faz(Eu incluído), logo temos cerca de 80% das mulheres a fingir orgasmo, nós todos contentes ouvimo-las gritar de prazer quando na verdade é tudo um plano muito bem delineado para nós ficarmos contentes...e o que faz uma mulher agir assim?Em primeiro lugar, porque agora dão novelas a todas as horas do dia, depois porque dão 2 episodeos dos morangos com açucar por dia, em seguida porque existe a masturbação, e por último, as mulheres agora tem entre 3 a 4 gajos.

O Broche:Cerca de 101% dos Homens conseguem atingir o orgasmo com um toque na pila, é a vida, é assim, é certo e sabido que grande parte das mulheres sabe despachar um homem(Eu incluído) em poucos minutos, logo temos cerca de 101% de homens hetero satisfeitos, nós todos contentes sentamo-nos no sofá a pensar que elas também tiveram muitos...e o que faz um homem agir assim?Em primeiro lugar porque 1 orgasmo por dia chega bem para as contas, depois porque temos a Sport Tv e a Eurosport, em seguida os bilhetes para ver os jogos estão mais baratos do que nunca, e por último, os homens são burros.


As Estrelas e o Bronzeado

Porque é que as pessoas famosas conseguem manter um bronzeado todo o ano?Vão á entrega dos Óscares estão bronzeados, a Cinha Jardim vai aos programas para os velhos da Tvi e da Sic está bronzeada, a Bibbá Pittá vai mostrar que é uma querida e está bronzeada, eu sei lá um sem número de pessoas...(Sim eu sei...o que é que as estrelas que vão aos Óscares tem a ver com as estrelas Portuguesas?Nada). Hoje estava a ver um programa de música franciú e aparece uma boys band de 5 miudos. Em pleno Março, frio como tudo, e eles parecem umas cenouras, bronzeadinhos, com o dentinho branco, e vestidos á Havaianos, e eu pergunto, "É para fazer inveja, ou as pessoas xitam-se com pessoas bronzeadas?".É que se a minha namorada andasse comigo assim na rua, eu sentia-me um bocadinho mal "olha o lixívia"...e estas coisas dão cabo do ego a qualquer pessoa.

Thursday, March 11, 2004

Se a minha namorada fosse o meu carro

Confesso que seria a namorada mais porca de todo o mundo, nunca se lavava e andava sempre mal vestida.Todos os meus amigos a montavam, ia para a noite e ficava á porta da Discoteca a apanhar frio e vento, tinha uma revisão de 6 em 6 meses, inspecção periódica só quando ela começasse a fazer barulhos esquisitos, não teria amigas, nunca seria emprestada, não teria um anel de noivado, não bebia bebidas caras, toda a gente da familia a montava e de borla e aparecia com feridas em casa sempre que ela saísse á rua, principalmente no cu.

Coisas que nos podiam Acontecer

Podiamos estar a meter um novo creme, daquele que parece "leite" e deixar cair algum para o chão, e depois a nossa mãe entrar no quarto olhar para aquilo e pensar que tinhamos andado a fazer coisas do "Demo" e contar á vizinha que tinha encontrado qualquer coisa no quarto que mais parecia "na na na".

Podiamos estar no quarto com um amigo nosso, a ver um filme daqueles novos onde existe sempre uma cena de dois boiolas a beijarem-se e o nosso pai entrar no quarto olhar para a televisão e olhar para nós e pensar outras coisas.

Podiamos ter uma ferida no joelho coçarmo-nos durante a noite e fazer sangue no lencol e a nossa mãe pensar que somos os tomba-virgens cá da terra, quando somos os mais piriris.

Tudo coisas que podiam acontecer....mas que felizmente é raro acontecer....mas...acontecem, tenham sempre muito cuidado...

Feministas

Conversas entre Feministas

-Olha lá a tua pila chegou a que horas a casa ontem?

-Eram 3 da manhã e a tua?

-A minha pila eram quase 4 da manhã...

-Sabes como são as pilas...quando se juntam...é sempre assim

-Ontem foram para uma despedida de solteiro..

-Sim...mais uma pila do grupo delas que se vai casar...

-Ai ai, tanta pila neste mundo que estraga as mulheres...

Exagerado?Nem por isso, as mulheres são muito más...piores que os homens....

Lois Lane

Para quem não sabe é a gaja do Super Homem.Expliquem-me, eu que já vi a série, e os filmes do SuperHomem, não percebo como é que a Lois Lane é tão burra e não se apercebe quem é realmente o super-homem. Quem escreveu a história, quem inventou o Super-Homem e foi escrevendo as suas aventuras era o homem mais maxista que há memória neste triste mundo, fez dela a mulher mais burra de todos os tempos. As mulheres que tem fama de serem inteligentes e com um perfeito Sexto Sentido, fica aqui provado que elas merecem mesmo um dia só para elas, para se aperceberem das barbaridades que todos os homens andaram a cometer quando não eramos "iguais".

Super Homem sem óculos, Clark Kent sem óculos e sem gel, como se o gel mudasse tanto uma pessoa, muda isso é obvio, mas é mesmo a chamar burra á Lois Lane, eu não acredito que algumas mulheres se sentissem bem e dissesses "Sinto-me mesmo uma Lois Lane" sim...se Lois Lane tivesse no dicionário estava ao lado "Burra, que não compreende bem, cega".

As Universitárias Não Engravidam

Quando entram para a Universidade as jovens passam a fazer mais sexo do que qualquer outro animal de quatro patas, é tradição, e é mesmo assim, mas, nunca engravidam, é uma pequena percentagem aquelas meninas da universidade que engravidam e eu pergunto...porquê?Será que mesmo depois de engravidarem, elas fazem abortos com o dinheiro que os pais lhes mandam e nunca se chega a saber de nada?"Ó filha tás cá com uma cara", "Tás mais magra...", coisas destas que se ouvem todos os dias nas conversas entre mães...
Outra das razões pode ser o facto das universitárias ficarem mais preocupadas com isso e usarem os preservativos e a pílula, estão longe, podem entrar numa farmácia e comprar essas coisas porque ninguem as conhece.Ou então é um mundo maior e eu nunca me apercebi disso, por simplesmente me estar a borrifar para as que ganham barriga.

As Tunas

Gajas vestidas de preto a tocar um instrumento é sem dúvida uma imagem que vale mais do que mil palavras, mas não sei porquê numa Tuna nunca existem gajas muito boas, e isto é certo porquê?Porque as boazonas só sabem tocar 1 instrumento, e as que não são tão boas conseguem tocar viola, flauta, violino e etc, todo um conjunto de instrumentos musicais.
Se na Tuna existe uma gaja muito boa é porque tem namorado, e o namorado está nessa Tuna, ou seja, não temos qualquer hipotese de triunfar.
Musicas como "A Mulher gorda" fazem parte de qualquer Tuna e porquê?Porque são todas assim, ou gordas, ou magras, ou altas demais, nunca são muito boas, muito por culpa de todos os outros universitários que caçam as meninas boas antes de irem para as Tunas....

História de Embalar

O Sr Mário morreu, então ao morrer coitado, foi parar ao céu, então estava ás portas do céu e aparece S.Pedro, S.Pedro prontamente o cumprimentou e disse que ele mesmo lhe dava uma visita guiada pelo céu, avançam os dois e o Sr Mário começa a olhar para as chaves de S.Pedro e diz "Ó S.Pedro que chave é essa?" e S.Pedro respondeu "É a chave que abre a porta onde estão todas as mulheres que se portaram mal lá em baixo" e diz o Sr Mário "Ó S.Pedro...deixa-me lá ir...a sério...deixa lá, deve ser mesmo um sitio especial" e S.Pedro "Não pode ser...se o Chefe sabe, eu depois posso ter problemas" e diz o Sr Mário "S.Pedro...por favor...só te peço isto" e S.Pedro lá deixou, O Sr Mário entrou lá para dentro escolheu a mais boazona e mandou uma trancada nunca antes vista, voltou com um sorriso nos lábios e disse "S.Pedro...muito obrigado" e lá continuaram o caminho, passados uns 20 minutos o Sr Mário reparou uma chave prateada muito brilhante no chaveiro de S.Pedro e disse "Ó S.Pedro...e que chave é essa?" e S.Pedro disse "Tinhas de olhar?Responde lá...tinhas mesmo de olhar?" E Sr Mário disse "Diz lá..." e S.Pedro respondeu "É a chave que abre a porta onde estão as mulheres mais boazonas que se portaram mal lá em baixo..." e disse o Sr.Mário.."S.Pedro, por favor, deixa-me lá ir...a sério...por favor suplico" e S.Pedro disse "Não pode ser, esta não..." e Sr Mário disse "Por favor, é rapido eu venho logo embora..." E S.Pedro deu-lhe a chave, O Sr Mário entrou escolheu a melhor mandou uma segunda trancada nunca antes vista e foi embora todo contente, lá continuaram a visita com o Sr Mário contente, mesmo, nunca tinha estado assim na sua vida, passado 1 hora o Sr Mário reparou que S.Pedro tinha uma chave dourada ao pescoço e diz o Sr Mário "Ó S.Pedro..." e diz S.Pedro "É a chave do paraíso, toma lá mas só tens 30 segundos, entras e vens embora", o Sr Mário abriu a porta e viu um relvado lindo, perfeito, ele começa a correr pelo relvado todo contente atira-se para o chão, deita-se de costas, abre os braços agarra na relva a puxa, de repente a mulher dele acorda dá-lhe duas chapadas e diz "Ouve lá...que tu me mandes duas trancadas por noite...tudo bem...agora arrancares-me os pintelhos á mãozada...é que nem penses nisso".

Wednesday, March 10, 2004

Desengordar

Para aqueles que emagrecer possa ser uma palavra muito forte, optei por usar a Desengordar, não afecta tanto as mentes mais jovens.
"Ó filha tens de Desengordar" - Aqui é bater no fundo, quando nem os nossos pais, gostam de nós, da nossa figura, aí podemos dizer "estamos completamente balofos", estamos obesos, precisamos urgentemente de perder peso, de fazer exercicio, de perder rápidamente gordura.
Ao longo da nossa vida ouvimos sempre os nossos pais, tu és gira, tens bom corpo, tás magra, são aqueles que nos dão incentivo para continuar a viver, mas no momento que ouvimos aquela frase tudo isso deixa de fazer sentido, porque nem mesmo quem nos deu vida está contente com a nossa figura.
Quem não se lembra da quantidade de vezes que a nossa mãe nos disse "Tu devias ir para modelo", é obvio que ela pensa mesmo isso, mas os olhos de mãe, não vem o quanto horrorosos nós somos, sim, os modelos não são giros, mas mesmo assim, não temos corpo, é bom eles pensarem assim, mas mais tarde ou mais cedo vão aperceber-se da verdadeira monstruosidade que nos somos.

Filmes - Brasil vs Tugalândia

Depois de ver os Óscares, cheguei a uma triste conclusão, sim eu sei, os oscares já foram há uns tempos, mas eu não sou assim tão rápido a pensar como isso, cheguei á triste conclusão que os Brasileiros conseguem fazer um filme, sobre quase nada, com tiros, asneiras, mortes, e ser nomeado para os Óscares, enquanto que aqui em Portugal, fazemos filmes literalmente de merda com algum significado, caso do Zona J e do Jaime, que falava, um do sul do país e da pretalhada que trabalha nas obras e o outro dos nortenhos que metem os putos a trabalhar nas obras, como podem ver dois filmes que vão dar ao mesmo, ás obras.

É por isso que a academia nunca premeia um filme Tuga, já o Pesadelo Cor-de-Rosa é do Diogo Infante...nas Obras, agora que penso nisso, que fixação é essa pelas obras?Não temos mais empregos cá em Portugal?Podíamos fazer um filme importante....a vida de Camões....com Diogo Infante Zarolho....sei lá....Qualquer coisa...pelo menos para termos um filmezito nos Óscares, se até os brasileiros tiveram esperança em ganhar...nós também podiamos ter....dêem-nos vida....

Rute Marques

Quem não conheces este conhecídíssima modelo e cantora, que se tornou famosa pelo seu amor ao Norte e ao Porto, é uma Nortenha, uma "mulher do Norte".Toda a gente sabe que uma modelo ganha muito dinheiro, o problema é quando é gasto em coisas supérfluas e depois as pessoas enchem-se de dívidas, foi o que aconteceu, a nossa querida modelo do Norte, agora residente em Lisboa, está atolada de dívidas e vai receber uma ordem de despejo, é uma tristeza, a menina não tem dinheiro e pela idade também já não tem trabalho, é mais uma vítima do "Se eu soubesse o que sei hoje".

O cantor Melão prontamente se disponibilizou em ajudar a cantora/modelo, diz que faz um concerto, um show para lhe dar dinheiro, muito giro tudo bem, mas ó Melão...achas que és a pessoa indicada para isso?Não te queiras também tu encher de dívidas, agora que queres a reunião dos Excesso por falta do belo(dinheiro), não deves arriscar nestas coisas, convence mas é o João Portugal a voltar para juntares mais uns trocos e deixa-te estar no teu cantinho.

Quem quiser ajudar a Rute Marques, faça como eu, ria muito desta história e se tiver tempo, gaste umas frases, para as pessoas não se esquecerem dela....

Mulheres Putas, Homens Garanhões

Todas as gajas que gostam de comer diversos gajos por noite, semana, mes, ano saltam de namorado em namorado são chamadas de putas, todos os homens que fazem tudo isso e muito mais são chamados de garanhões, e porque?Perguntam voces com mentes quase tão dementes como a minha....
A resposta é simples, os homens podem fazer o que lhes dá na telha, somos homens, nós é que mandamos, se as mulheres tem um dia só para elas, isso quer dizer que são mais fracas, que tem de ser mandadas, se fossemos todos iguais, aquele assunto da igualdade, não havia problema, cada gaja podia "brincar" com quantos quisesse, não havia confusão, mas sendo assim, elas vão sempre ter esta dificuldade.

Os homens podem comer 5 gajas por noite que se juntam com os amigos a contar o que se passou, por sorte até dizem, "olha vai ali áquela que é fácil", e ele vai e come-a todo contente, e volta para contar como foi, é como nos bailes, se um homem encontra um gajo com um fato igual, vão os dois para o bar beber uma cerveja, se uma mulher encontra um vestido igual ao dela há confusão.

As mulheres podem comer 5 gajos por noite, mas se ele com uma amiga dela, ela arma confusão, isto porque a mulher quer tudo para ela, é como se fosse traição.

As Novas Betas

Todos nós temos aquelas amigas que de um momento para o outro passaram a gostar de tourada, tem amigos forcados, passaram-se a vestir de uma maneira mais rica, a falar aos altos e baixos, e a gostar de música de Mafalda Veiga e de Luis Represas, são as novas betas, aquelas amigas que antigamente vestiam camisolas cor de laranja e calças de ganga verde alface e são filhas do Sr António agora transformaram-se, o pior de tudo é quando nós vamos falar com elas e as cumprimentamos, ficamos agarrados porque é moda dar só um beijinho na cara, o que eu quero dizer com este blog é que, essas amigas quando estiverem comigo que se portem como pessoas que sempre se portaram comigo, dois beijos na cara, e todos os outros movimentos caracteristicos de uma pessoa normal, quando estiveres entre os "seus" aí podem cumprimentarem-se como quiserem, podem falar aos altos e baixos, falar de tourada, tudo isso, aí podem representar á vontade porque "eles" não vos conhecem como eu, logo não se vão sentir mal....

Aprendizagem

É um dado adquirido que todos os miudos entre os 10 e os 15 anos são burros, pronto nem todos mas grande parte, estão-se pouco barimbando para aquilo que aprendem na escola, e só pensam em gajas, em música dos bacanos do chapéu, e em fumar.Cada dia que passa essa ignorância se vai acentuando, estamos a criar jovens americanos em pleno Portugal, jovens burros, cansados, fartos, e com meia dúzia de palavras no seu vocabulário diário.Não lhes apetece ler porque ninguem lê, não gostam de ver o telejornal porque está a dar um concerto dos bacanos na mtv, e não apetece estudar porque está cansado demais para estudar.

No meu tempo sempre tinhamos a desculpa do desporto, que nos tirava muito tempo, porque gostavamos d eo fazer, mas agora grande parte dos jovens já não faz desporto, gosta de estar em casa com as suas playstation´s, depois quando chegam aos 16, 17 anos, a sua ignorância é tanta que procuram ficar inteligentes depressa, a ler livros cultos, a tornarem-se...agora essa moda do Betos, depois de 5 anos com roupa larga, tudo porque acordam para a vida.

Os Homens do Lixo

As pessoas não se apercebem das coisas que atiram para o lixo, agora que todos nós temos a mania do materialismo, atiramos coisas para o lixo sem pensar, "eu este mes vou comprar uma televisão nova, mete essa no lixo" e lá vai a televisão para o lixo, quem tem ganho com este desperdício materialista são os Homens do lixo que todos os dias conseguem juntar coisas que ao vender na feira da ladra juntam dinheiro para o resto do mês, e as melhores até podem juntar aos bens materiais de suas casas.

Televisões, Walkman´s, Rádios, aparelhagens, torradeiras, tostadeiras, microondas, tudo coisas que basta não funcionarem que o caminho directo é o do lixo, isto porque agora a moda é comprar tudo, a prestações de 15 euros por mês e sem juros, quando damos pelas dívidas estamos atolados até ao pescoço.

Os Portugueses gostam de esbanjar, não funciona, lixo, não se dão ao trabalho de ver se as coisas tem arranjo, mesmo nesta altura que ninguem tem dinheiro, isto faz-se porque existe os facilitismo nas compras, é preciso vender e nem que seja a receber 15 euros por mes, sempre se tem algum lucro.

Tuesday, March 09, 2004

Eu não disse?

Aqui está a expressão que mais enerva, odeio o "Eu não disse?", porque o "eu não disse?" obriga-nos a dar o braço a torcer, temos de aceitar, ele tinha razão, ele disse mesmo, por muito que nós tentemos anular o facto dele ter antecipado qualquer movimento, ou acção por nossa parte ou de outrém que nos fosse afectar, o "eu não disse?" acaba sempre por nos tirar toda a razão e fazer de nós os seres mais pequenos do mundo.

Quando o "eu não disse?" vem acompanhado com o "Eu avisei", o caso torna-se ainda mais bicudo, porque esperam-nos pelo menos 15 minutos de total rejubilo por parte do amigo do "Eu não disse?" porque ele vai dar todos os seus anos de experiencia naquela matéria e vai achar-se o ser mais inteligente á face da terra, vai retorcer-nos, vai obrigar-nos a ouvi-lo e o pior de tudo é que ele tem razão.


Ultrapassar

Porque é que todos os homens que têm a mania que tem um grande carro, quando são ultrapassados na auto-estrada dizem coisas como "Deves ser muita bom tu", e depois sentem uma necessidade de ligar o turbo e ir ultrapassar o "mau-feitor" uns kilometros mais á frente, parece qualquer coisa de macho interiorizada na cabeça dos homens.Aceleram ao máximo, fazem ultrapassagens malucas só para apanhar o tal Bmw Zrx Tub 65(confesso que não percebo nada de carros), e depois ultrapassam-no e tentam ganhar uns kilometros, como o condutor do Bmw qualquer coisa também é um homem, a bola foi passada para ele, agora é a vez dele ultrapassar o "macho", a isto chamam-se picanços, para aqueles que andam neste mundo só para ver andar os outros, isto acontece todos os dias, em todas as auto-estradas do país, é por isso que existem tantos acidentes e tantos mortos, ou pensavam que o defeito estava nos carros?

Ideia de Ouro II

Como ficar rico depressa?Esta é uma pergunta frequente, toda a gente a faz, passa horas a pensar numa ideia luminosa para conseguir arranjar dinheiro fácil e rápidamente.Agora que toda a gente compra preservativos, eu arranjei mais uma ideia de ouro para conseguir muito dinheiro.Todos os homens tem a mania que são machos latinos, e a ideia é a pensar neles.

Compramos 2 daquelas máquinas que vendem preservativos, mas só compramos preservativos para uma, na máquina da direita, não metemos qualquer preservativo e metemos um sinal por cima "Preservativos Normais", na máquina da Esquerda, enchemos de preservativos até não dar mais e colocamos um sinal por cima "Preservativos XXL", e vão ver que em menos de 2 dias já os vendemos todos.


Monday, March 08, 2004

Ideias de Ouro

Todos nós temos ideias de ouro, mas nunca as aplicamos, muito por nossa culpa que não as sabemos aplicar no nosso mercado ou porque não temos dinheiro ou simplesmente são demasiado estupidas, eu tive uma dessas ideias estupidas e decidi partilhá-la com voces, eu sei que não vou a lado nenhum assim, mas achei que era estúpida o suficiente.

Bebida "Esquece" - Se queres Beber para Esquecer, pede uma Esquece para aquecer.

A bebida esquece é feita de Vodka, Martini e um doce sabor a Kiwi.Elas não se vão esquecer de ti.

Eu sei que eu em matéria de marketing deixo muito a desejar, mas tinha razão, é suficientemente estúpida para resultar.



Enganar os Pais nas saídas para a Noite

Como enganar os pais e conseguir ao mesmo tempo o respeito especial tão desejado por eles?

É simples, todos os fins de semana dizes que vais sair, não interessa que não vás, chegas á quinta feira e dizes que tens uma festa, ou que queres sair, eles vão pensar, porque ainda é quinta feira e tem até sábado para te impedirem de ires, quando chegar ao sábado, antes que eles te digam que não podes ir, dizer que já não vais, que não apeteceu, é um daqueles dias que não apetece sair.Eles vão ficar contentes por não te terem dito que não podias ir, e vão abrir um caminho para um sitio nunca antes explorado por ti, que é o caminho da bondade.No fim de semana a seguir mesmo que não saias podes fazer o mesmo, mas inventas outra desculpa, dizes que te zangaste com uma das amigas mas que está tudo bem, se quiseres sair, dizes que vais sair, eles vão pensar no fim de semana passado que tu não saiste porque não te apeteceu e vão respeitar-te por isso, vai haver aquele respeito do "Ela já é crescidinha, não é como as outras que andam aí nessa noite".

Se estás a 3 semanas de sair, uma daquelas festas de arromba, trata de estratégicamente preparar este pequeno plano, não sais 2 semanas mas na 3ª tens tudo a teu favor.

Uma das melhores desculpas é eles dizerem que não podes ir, não seres tu a dar desculpa e tu ficares com aquela cara "está tudo bem, eu precisava de estudar", todos caem nessa!

Flagrante

Todos nós tivemos aquele amigo que sempre que entravamos numa loja tinha de roubar qualquer coisa, era o amigo "in" aquele que tinha coragem de fazer essas coisas, roubava e nunca era apanhado, não havia stress, nós nunca tinhamos coragem de o fazer, porque sabiamos que entravamos em parafuso no momento que fossemos a sair.Nunca nenhum de nós tinha coragem de seguir os passos do "amigo ladrão", até que aparecia sempre alguem com a mania que sabia mais que o nosso experiente amigo e tentava tal proeza nas barbas do dono.Sempre com sucesso.

O que faz uma pessoa como nós(equilibrada) a nunca experimentar tal proeza?Primeiro porque a nossa educação não foi baseada em roubos materialistas, depois porque no futuro não queremos ter o nosso nome manchado, e depois porque somos cobardes e não temos coragem para o fazer.

Mais tarde ou mais cedo o nosso amigo "In" torna-se no pedreiro "in", ou no Chunga "in", porque acaba sempre por ficar com má fama, e aqueles que cometem estes pequenos delitos acabam sempre por passar para os "grandes" a adrenalina é uma poderosa arma.

Aqueles que não se tornam em "pequenos ladrões", nunca conseguem parar o vicio do "pequeno delito" e sempre que vão a algum sitio sentem necessidade em roubar qualquer coisa, um pacote de pastilhas, um ovo kinder, é uma vida de regateio comercial.

O Amigo Imaginário

Todos nós tivemos um amigo imaginário, era aquela pessoa que nunca nos largava e que falava connosco, o eterno amigo que nunca nos abandonava e percebia todos os nossos sentimentos, o que nos leva a ter um amigo imaginário?A resposta é simples, depois de olharmos para todos os nossos amigos de infância reparamos que nada temos em comum com eles, ou porque são todos muito esquisitos, ou porque tem os pais esquisitos, ou então porque tem qualquer coisa de diferente que não nos agrada, logo temos de arranjar um amigo imaginário...

Nas raparigas a amiga imaginária é sempre uma idealização da Barbie Perfeita.Nos Rapazes é o Gi.Joe e noutros casos o Ken, os gajos que escolhem o Ken para amigo imaginário mais tarde ou mais cedo "saem do armário".

Dia Internacional da Mulher

Hoje é o dia internacional da mulher, só aqui logo se vê que a mulher é o sexo fraco, para ter um dia só dela, como os deficientes tem o "Dia mundial das pessoas com deficiencias". Não percebo porque existe este dia, se todos querem igualdade entre homem e mulher porquê haver um dia da mulher e não haver um dia do homem?
Mas já que este dia existe temos de o "celebrar", obviamente não me vão ver aí pela rua a desejar os parabens a todas as mulheres, penso que este dia não existe para isso, este dia existe para todos nós repararmos que existem mulheres....ou não, talvez sirva para nos lembrarmos que as mulheres são iguais aos homens...."isso está provado", talvez para....continuo sem perceber porque existe este dia mas pronto....já que existe o natal e a páscoa porque não existir mais um dia sobre uma coisa que não compreendemos...aqui está....é mesmo por isto.

O dia da mulher existe para os homens se lembrarem todos os anos que ninguém compreende a mulher.


Sunday, March 07, 2004

Sexo Oral faz Cancro

Li isto na bonita revista "maria", presumo que o artigo foi escrito por uma mulher, branca, separada, mais de 45 anos, frígida e Portuguesa.

Sentimento Recíproco

Quando gostamos realmente de uma pessoa, temos necessidade de dizer coisas giras e com significado, então chegamos aquela fase da relação que precisamos de dizer o "Eu amo-te", nós sentimos, estamos preparados para o dizer e nem pensamos duas vezes, saimos juntos, estamos sozinhos:

Gajo:Eu amo-te..

Gaja:ahhhh...pois...

Gajo:????

Gaja:????

Gajo:Eu amo-te...

Gaja:Eu também te adoro muito....

Isto tambem acontece ao contrário, temos de saber esperar e dizer na altura certa ou então esperamos que ela diga, porque assim não vai existir este diálogo chato.

Viver com um Gajo

As mulheres que estão a ler este post estão agora a pensar "vamos lá ver se ele sabe como é viver com um gajo", mas eu digo que sei....
Viver com um gajo é como viver com um cão, deixa pêlo em todo o lado, vai tomar banho e deixa muitos pelinhos lá perdidos, tem a mania que a casa é dele(está interiorizado no homem ele pensar que a casa é dele), não sabe cozinhar logo tem imenso leite no frigorífico e inventa a desculpa que gosta muito de cereais, o quarto dele está sempre arrumado porque ele fez questão de avisar que é uma pessoa arrumada, é a maior das mentiras, ele apenas se quer fazer de macho arrumado, nunca leva as "amigas" a casa porque vive na pequena esperança de comer as amigas da casa, diz que sai sempre com amigas mas na verdade vai para a casa da namorada ver televisão, passa imensa fome e 70% do que diz é mentira.

O quarto

Todos nós tivemos ou temos um quarto só nosso, aquele que tem as nossas coisas e dependendo de cada pessoa podemos ou não mostrá-lo ao resto dos amigos, eu pessoalmente nunca tive um quarto apresentável, pelo menos para a "gente fina" que ia a casa, quanto á ralé é outra história eles sentiam-se bem, gostavam de encontrar pequenas pérolas no meio do meu lixo.

Quando somos miudos, todos os dias somos avisados pelos pais que temos de arrumar o quarto "Apanha os brinquedos", "Arruma os papeis", "Não deixes migalhas de bolacha na cama", estas coisas que nós respondemos sempre com um "tá beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem" que enerva os progenitores.

Quando somos adolescentes existe a cadeira da roupa no canto que já foi falada neste blog, existe o computador com o teclado cheio de migalhas, nódoas de coca-cola na mesa, posters de pessoal morto, ou desgastado, papelada sem interesse, e continuamos a ouvir "vai arrumar o quarto".

Quando nos tornamos seres meio inteligentes, comecamos a ter vergonha na cara, e "arrumamos" o quarto sempre que vai gente conhecida a casa, quem não tem uma gaveta cheia de papelada e de lixo no quarto?Chama-se a gaveta de desenrrasque, porque sempre que temos de arrumar coisas, vai tudo lá para dentro, e só a arrumamos de ano a ano, quando não temos mesmo nada para fazer.

As gajas não são diferentes dos gajos, não é pelo simples facto que vão passar uma vida na lida da casa que as torna mais responsáveis, elas também tem quartos nojentos, com muita roupa, coisas espalhadas, digo mais, ainda são piores, porque quando o namorado vai lá a casa tem de andar a tirar a roupa e os peluches á pressa, na esperança que a mãe não apareça para mandarem a queca.

Saturday, March 06, 2004

Incestos

Ao longo de toda a história Tuga sempre se ouviu falar de incestos, os irmãos com as irmãs, os filhos com as mães, os pais com as filhas, todo um vasto conjunto de relações incestuosas que mudaram a Tugalândia ou apenas uma comunidade perdida em Portugal.Agora que avançamos no tempo percebe-se porque é que isso acontecia, porque não havia muita coisa para fazer então andavam-se a engatar uns aos outros.
Na actualidade isso é impossivel acontecer, primeiro porque existe televisão, depois porque existe Dvd, em seguida porque agora são presos, e esta é a causa principal, é in odiar os irmãos, os irmãos já não gostam um do outro, temos de os odiar, temos de dizer que a mana é feia e que não é boa, é in, tá na moda e ainda bem que é assim, porque já temos muitos anormais em Portugal que nasceram de relações incestuosas.

Instabilidade Psicológica

Qualquer homem que tenha instabilidade psicológica é um boiola assumido, chora com coisas tristes e sente-se abandonado, sozinho, triste, incrédulo, os homens só tem dois sentimentos, ódio e paixão, os outros são ramificações que ninguem consegue explicar.Os homens odeiam porque tem de odiar, e apaixonam-se porque são seres fracos, a maior parte das vezes as paixões dão lugar ao ódio.
No caso das mulheres precisava aqui de 200 linhas de texto para falar dos sentimentos que elas podem adquirir, elas conseguem transformar-se de um minuto para o outro, sao camaleões e não se conhece outro ser com maior instabilidade do que as mulheres, se choram é porque choram, num dia gostam no outro já não, compram roupa na loja mas em casa já não gostam, são um bicho estranho e ninguem o consegue compreender.

A Carta

Quando chegamos aos 18 anos a primeira coisa que nos passa pela cabeça é, tirar a carta, só pensamos nisso, queremos ir com urgencia para as aulas de condução, tirar a carta, e temos a tão desejada independencia, o unico problema é que quando tiramos a carta reparamos que nem tudo é o que pensavamos que era, lá por termos a carta, isso não nos dá direito em pegar no carro e irmos para a noite, enquanto tiravamos a carta esquecemo-nos que o carro anda a gasolina e que a gasolina custa dinheiro e nós como não trabalhamos não temos muito dinheiro e o pouco que temos se o gastarmos em gasolina ficamos sem dinheiro para a noite, isto e juntando o facto de comecamos a ficar fartos de levar amigos e de eles se colarem, pensamos seriamente que "não deviamos ter tirado a carta".As unicas vantagens é que agora podes ir e vir de qualquer sitio a qualquer hora, tu é que mandas o resto são um conjunto de condicionalismos que não estavas nada á espera de encontrar.

Friday, March 05, 2004

Os inimigos de infância

Por muito que nos custe admitir vamos sempre ter aquelas pessoas na nossa vida que sempre nos odiaram, foi e vai ser sempre assim, olham para nós e pensam sempre "quando eu tinha 10 anos atiraste-me uma pedra á cabeça" e o pior de tudo é que essa pessoa raramente vai entrar no nosso circulo de amigos, ou sequer falar connosco, o ódio não aumenta mas fica sempre lá, claro que nunca existe a verdadeira vingança mas coisas como "è bem feita" ou "ainda bem" são ditas pelos nossos inimigos de infância quando nos acontece qualquer coisa.Mesmo depois de sermos pessoas famosas o ódio mantem-se, não há solução, ainda por cima somos tugas, e o tuga não tem muito que fazer logo pensa nestas pequenas coisas que não interessam a ninguem....

Quarto-Escuro

Eu gostava de saber quem foi o génio que inventou este jogo delicioso que é o quarto-escuro.É o melhor jogo alguma vez inventado e toda a gente sabe bem porquê.Também podia ser chamado de vale tudo, mas penso que Quarto-Escuro é o melhor nome.Para quem desconhece este jogo(O que eu duvido) eu passo a explicar, vou explicar á "Lá Big Brother".
10 amigos, 1 quarto, sem luzes, Vale tudo...desde apalpões, lambidelas, sexo e muito muito toque.
Para aqueles que estão a pensar "mas esse jogo existe" eu digo "Voltem para o buraco onde andaram metido" para aqueles que disseram "Que saudades" eu digo "Este jogo nunca passa de moda, mesmo que tenhamos 25 anos o jogo está in...isto se for inserido na nossa noite como gozo, se dissermos "Vamos jogar ao quarto escuro",toda a gente vai rir mas vai pensar..."quanto tinhamos 15 anos era o que era...agora como é que deve ser?"...sim...eu sei que pensaram todos nisso agora....

Antes de se apagarem as luzes todos se organizavam para procurar mesmo quem queriam, para depois não haver gajos com gajos, isso nunca acontecia, nós somos novos mas não somos burros, sabiamos bem onde ir, elas ficavam estrategicamente bem colocadas, quem era a apanhar tinha de esperar pela sua vez e tentar desenrrascar-se.

Havia sempre dois emplastros, aqueles que estavam mesmo a jogar ao quarto escuro, aqueles que corriam de um lado para o outro, na esperança de tentar enganar quem estava a apanhar, nunca sabiam realmente o que se passava no quarto escuro.

As mães eram aquelas que estavam sempre no controle, também elas jogaram ao quarto escuro e sabiam bem o que se passava então estavam sempre á "coca" na esperança que as filhas não fossem "violadas" pelos "craques do quarto-escuro" mas raramente isso acontecia, tal como ela os filhos eram espertos e sabiam escolher as alturas certas.

A enjoada era aquela que nunca gostava de jogar ao quarto escuro, estava sempre enjoada, ficava sentada na sala a ver televisão e a pensar "que cambada de miudos" provavelmente não sabia realmente o que se passava no jogo.

As Más-Linguas

Em toda a nossa vida existem pessoas que vão passando e nós vamos conhecendo, umas bem outras mal, mas existem aquelas que podemos chamar de más-lingua ou mesmo de linguarudas.São aquelas que metem lenha na fogueira e dizem coisas do tipo "Eu ouvi dizer que", este "ouvi dizer que" tem muito que se lhe diga, porque quando dizermos "Eu ouvi dizer que", tudo muda porque podemos dizer tudo o que nos vier á cabeça, esta expressão liberta-nos de qualquer responsabilidade moral, isto porque há sempre algum culpado e não somos nós.O "Ouvi dizer que" é como se fosse o coito, como no jogo das escondidas, dá-nos liberdade, é o alibi perfeito, qualquer má-língua que se preze sabe usar e abusar do "ouvi dizer que".

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