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Monday, July 27, 2009

Moda(S)

É moda agora em casa dos casais haver um vibrador. Ajuda na intimidade sexual e até há uma certa graça nas coisas. Até já estou a imaginar como é agora. Homem de rastos de um lado da cama ofegante, mulher de rastos do outro lado da cama ofegante e o vibrador no meio deles a fumar um cigarro...parece fácil ser feliz.

Facto!

Quando uma pessoa é bonita não pensa nas desgraças do mundo!

Quando(S)

Quando ele pode aparecer de surpresa e ela adora e ela não pode aparecer de surpresa porque ele fica fodido, é melhor rever que tipo de relaçao é que têm!

Não te preocupes...

"Não te preocupes que ninguém te vê comigo!" (Isto dito com 45 kg de ironia em cada perna)

Esta frase é tão de mulher como o pipi que elas transportam. Quando um homem torce o nariz a um sítio público esta é imediatamente a frase que sai da boca delas. É um tipo de chantagem emocional que resulta. O que é que um homem faz? Nada...somos obrigados a ir onde não queremos simplesmente porque elas meteram na cabeça que não as queremos mostrar.

A maior parte das vezes até é verdade...não as queremos mostrar, mas não é por mal...é para as proteger de algo e nunca de alguém.

Telemóveis (O Telemóvel bagaceiro)

O Telemóvel das porcas.

Quase todos os homens tem um telemóvel das porcas, encontra-o e vais descobrir que tipo de gajo tens. Geralmente deixam-no no carro, quando vão ter contigo.

Há sempre um amigo dele que o tem sem saber que aquele é o número das porcas. Como é que podes descobrir o número mesmo sem descobrir o telemóvel? Pedes a 2 ou 3 amigos dele o número do teu namorado e comparas com o que tens...pode ser que tenhas sorte. Sorte em descobrir o número ou sorte em não descobrir o número.

Ou então...vês uma gaja que o cumprimente na rua assim timidamente e quando a voltares a ver pedes o número inventado uma desculpa bonita e descobres logo.

Telemóveis (Os Truques bagaceiros)

És daqueles que te enganas muitas vezes a enviar mensagens? Não há problema, temos a solução para ti.

A partir de agora envia mensagens sempre em versão "você".

"Quando quiser dispa-se!", "Estou louco para a beijar!" - Isto até serve para o melhor amigo. Toda a gente sabe que os homens machos usam coisas destas para brincar com os amigos.

"Onde está?" é diferente de "onde estás?" se tiveres dito á tua namorada que não ias sair. Podes sempre dizer que o pai do Manel te perguntou direcções de um local que tu conheces bem.
Safas-te sempre.

Homens

Há homens tão cegos mas tão cegos que para descobrir o sitio certo colocam uma mulher dentro de um alguidar de água e procuram a entrada do ar como fazíamos aos pneus furados das bicicletas quando eramos miúdos.

Português

Um português não é inteligente, é esperto.

Aqui está uma das maiores verdades do mundo. Não existem muitos portugueses inteligentes. 99% dos portugueses são imensamente espertos.

Perguntem a um português algo simples como a capital da Beira Baixa e garanto que nenhum sabe qual é. Agora experimentem estar com um português na mesma altura que o planeta é atacado por extraterrestres e eu garanto-vos que vão sobreviver e não só, vão viver à grande durante vários anos e nenhuma sonda vos vai penetrar. Como o fazemos? Ninguém sabe...também descobrimos metade do mundo com um pedaço de madeira, 55 alcóolicos e ninguem se questiona. São coisas que ninguém vao descobrir mas que toda a gente vai aceitar.

Ninjas

Um homem desaparece, é verdade, temos a capacidade de desaparecer durante horas, dias, meses e em alguns casos anos. Somos como um ninja, um militar ou mesmo o Wally. A verdade é que nem nós sabemos onde estamos, simplesmente não estamos, a maior parte das vezes não estamos nem para ti, nem para ninguém.

Porque raio as mulheres querem permanente contacto connosco tipo cordão umbilical?

E depois, em vez de aceitarem essa nossa maneira de ser, de aceitarem que um homem precisa do seu espaço, do seu toque de midas territorial, rebentam com a nossa bolha perfeita e harmoniosa que tanto trabalho tivemos a encher.

"Que se passa?"; "Estás Chateado?"; "Porra, que fiz eu?"

Minhas amigas...se não assaltaram um banco, durmam descansadas, a polícia não vai atrás de voces. Se não fizeram nada...então não fiquem preocupadas. Quanto mais espaço nos derem...mais depressa a nossa bolha rebenta. Quanto mais nos chatearem...mais ar tem a bolha, mais tempo ficamos lá fechados sem vontade de vos aturar.

Badalhocos

"Gaja que lamba os dedos para lubrificar o pénis ou é fan de filmes porno...ou é porca mesmo!"

Um homem é badalhoco. Gosta de coisas ordinárias, reles, baixas e porcas. Para ele quanto mais fácil for o engate melhor, não gosta de perder tempo com coisas que realmente o façam perder tempo, isto se tivermos a falar de sexo.

Quando se passa para a parte amorosa, um homem é um enjoadinho. Quando uma gaja que ele "simpatiza", "gosta", "acha graça", tem uma atitude ordinária, reles, baixa e/ou porca é como uma facada no coração. Um homem nunca vai dizer o que tu és para ele, se uma que ele "simpatiza" ou uma badalhoca por isso o melhor mesmo é não tentares nada que o deixe enjoadinho.

Não que seja mau que uma gaja goste de ver filmes porno e catapulte esses gestos ordinários cinematográficos para o leito amoroso. É engraçado, mas para um homem...isso não é boa onda. Badalhocos...só nós...vocês limitem-se a repetir o que pedimos ou serão para sempre ordinárias, reles, baixas e porcas.

Sunday, July 12, 2009

Chatear

Como chatear uma mulher em 5 minutos sem sair de casa:

- Muda a foto do msn 10 vezes no espaço de 5 minutos, tens uma discussão para horas e horas com frases tão conhecidas como:

"Estás animado a mostrar isso!"
"Estás a mostrar-te para quem?"
"Quem é ela?"
"Não, não se passa nada!"

Pilas pequeninas

Como divertir um homem com uma pila pequenina e conseguir quebrar o gelo?

"No sorteio das palhinhas, calhou-te a mais pequenina, sabes que isso dá direito a prémio (Piscar o olho), (Esperar que ele ria), (Sorrir)"

Filmes Porno

Não me sai da cabeça que um filme Porno fantástico seria uma realização do Michael Bay com o título de "As Viagens Fantásticas de Gullivera".

Se consegue fazer um Optimus Prime á escala real...consegue tudo!

Sacrifícios

Antigamente para acalmar um vulcão, sacrificavam uma virgem. O buraquinho ou acalmava, ou matava a vila toda e toda a gente ficava mais ou menos feliz só porque sim.

Hoje em dia os sacrifícios são diferentes. Um verdadeiro sacrifício hoje em dia é um dos 3 amigos ter de ficar com a gorda que trouxe o carro para a disco, para os outros dois paparem as loiras de 1m80cm que vieram com ela e estão completamente eufóricas.

É preciso muita atitude e amizade para se chegar á frente e dizer "Pronto malta, eu sacrifico-me pela equipa!". Geralmente os 3 vão rodando. Quem se sacrificou na semana passada, não se sacrifica na semana a seguir, mas mesmo assim é sempre complicado deixar uma loira peituda para os amigos e ir fazer sala com a menina. É sacrifício.

Gripe

Pode ser que agora as pessoas ganhem vergonha e usem máscaras. Há muito tempo que eu ando a dizer que há muita gente por aí que não devia sair de casa sem uma...

Wednesday, July 08, 2009

Regressar a Casa

Quando saímos do nosso covil para estudar ou embarcar numa aventura tudo muda. As pessoas que deixámos afastam-se, nós deixamos de seguir o crescimento dos mais novitos que víamos na rua, deixamos de saber os boatos e todas as coisas que todas as pessoas sabem umas das outras.
Acabam-se relações e quase que ficamos desligados do local. Temos lá amigos e a família mas não é igual.

Inevitavelmente para aqueles que não começam a fazer o ninho desde cedo fora de casa...são obrigados a voltar. E é aí que está o maior problema. Regressar a casa é como ver as televendas. Ver televendas à 1 da manhã, sabemos que nunca vamos comprar as facas que cortam mármore...porque sabemos que nunca vamos precisar de cortar mármore. Quando vemos as televendas por volta das 4 da manhã, tudo faz sentido. O regressar a casa é isso mesmo, quando estamos muito tempo de regresso, tudo começa a fazer sentido. Rapidamente regredimos para o que éramos antes de sair daqui, os boatos começam a fazer parte de nós, a ambição esfuma-se, e até voltamos para aquela relação que acabámos com a tal pessoa há uns anos atrás porque nós íamos para um sitio bem melhor e ela nunca encaixaria ali.

Regressar a casa é bom. Quando sabemos que não fazemos parte daquele mundo. Quando regressamos por necessidade, é muito complicado voltar a sair de lá. Regressem mas nunca se esqueçam que se saímos foi por uma razão muito forte. Porque queríamos mais. Nunca se esqueçam da palavra ambição.

Tuesday, July 07, 2009

Questia

Se até um atleta dos paraolímpicos tem de fazer os mínimos para poder competir, porque raio as pessoas acham que não é preciso algum esforço para uma relação resultar?

Os mínimos são para entrar na competição. A medalha de ouro ganha-se lá dentro.

Homens e Estações

Homem Outono: Não sorri para ninguém.

Homem Inverno: Sorri para a namorada e adiciona-te no Hi5.

Homem Primavera: Sorri para a namorada, envia-te mensagens no hi5 e pisca o olho à tua amiga.

Homem Verão: Sorri para ti, pisca o olho á tua amiga, apalpa o rabo á inglesa bebeda e já dormiu com a gaja do bar.

Mulheres E Estações

A mulher Outono: Sorri para ti, e olha para o teu amigo.

A mulher Inverno: Sorri para o namorado, olha para o teu amigo e está interessada em ti.

A mulher Primavera: Olha para ri, sorri para o teu amigo e pisca o olho ao que está a passar com as bebidas.

A mulher Verão: Sorri para ti, já dormiu com o teu amigo e namora com o gajo do bar.

Fotos

Já viram as fotos que as miúdas estão a colocar no msn, hi5, facebook, orkut e mais uns quantos sites que apareceram para meter fotos?

Antigamente havia o top XL, L, M, S. Quase todas usavam o L ou M para não se notar as mamocas. Agora há o top Hi5, msn, facebook e orkut.

Depois não querem que haja raptos, violações e meninas "não virgens". Os senhores tarados entram em colapso depois de ver fotos daquelas. Elas é que deviam ser presas, ou estar presas até aos 18 anos (16 em Portugal).

Monday, July 06, 2009

Período de carência

Nunca vamos saber quanto tempo temos de esperar para voltar a ter uma relação. Pode demorar 1 dia, 1 mês, 1 ano, 10 anos...dependendo do que foi investido na relação anterior.
Uma Relação é como um negócio, ou mau negócio. Se investirmos todas as nossas poupanças nele e as coisas correrem mal, é preciso arranjar um emprego e começar de novo, e toda a gente sabe que começar de novo demora o seu tempo.

Não existe um tempo exacto, não existe um período de carência para voltar a ter uma relação.

Nos homens o período de carência praticamente não existe. Existe mas de uma maneira abstracta. Um homem quando admite que "investiu as suas poupanças no negócio errado" decide não voltar a enfiar-se em mais negócios por conta própria. Tudo o que tinha desapareceu. Não está preparado para voltar a apostar as poupanças(que não tem) noutro negócio rapidamente. Demora mais um longo tempo a juntar para investir. Vai fazendo uns part-times para começar de novo.

As mulheres levam "um mau negócio" mais a sério. Gostam de saber o que correu mal, gostam de pensar que há solução, e na verdade uma mulher nunca investe tudo o que tem. Investe tudo o que pode, nunca tudo o que tem. Uma mulher tem várias contas poupança. Um mau negócio é mais um mau negócio. Sofrem com o mau negócio sim, choram pelo mau negócio, perdem peso com o mau negócio, mas continuam na luta pelo enriquecimento por conta própria. O seu tempo de carência é indefinido. Até porque elas demoram muito tempo a assimilar que o negócio já só dá despesa e não lucro...e é isso que limita o seu tempo de carência, até ela descobrir que é "dinheiro perdido".

Engatar uma vizinha

Porque é que é mau engatar uma vizinha?

Quando engatamos alguém que não vive ao nosso lado, o risco de a encontrar limita-se a um shopping, um concerto, um barzinho e a probabilidade de isso acontecer é muito baixa. Quando engatamos uma vizinha, a dificuldade é conseguir desaparecer da vida dela. É fácil encontrá-la no elevador, e já é complicado ter de falar quando não se passou nada, imaginem quando se passou algo e tivemos aquela atitude de homem que é não dizer porque não queremos mais.

Mau ainda é ela saber onde tu vives. Toda a gente sabe que somos obrigados a generalizar a nossa habitação, elas não podem saber onde vivemos ou elas vão ter contigo. Neste caso...a tua vizinha sabe mesmo onde tu vives. Facilmente vai bater-te a porta e perguntar "o que se passa?". Não podes dizer que tiveste fora do país...ela sabe que não tiveste.

Ainda pior é não ter dito porque as coisas terminaram(Obviamente) e encontrar a vizinha no elevador e estarmos a ir para casa com o engate novo...aí sim é um momento fantástico que faz-nos temer pela vida!

Atenção mulheres

É verão não testem os vossos homens.

Nestes próximos 3 meses a frase "Olha desaparece, sério não aguento!" não resulta!
Nestes 3 meses ele não volta para te fazer ver que ele é o homem da tua vida, o homem boomerang(Durante 9 meses do ano) é um pau nos meses de Verão, vai e não volta.
Se tiverem um arrufo o melhor mesmo é nao abusar da sorte e dizer as coisinhas com calma...ou ele vai mesmo...e nunca mais volta!

Sunday, July 05, 2009

Adormecer

Fomos enganados e algo aconteceu!
Toda a gente adormeceu hoje das 16 ás 18!
É melhor verificarem as carteiras, os ovários e os esfíncters!

Domingos de Verão com chuva...o único ponto fraco da raça humana...e "eles" sabiam!

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