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Monday, November 24, 2008

Trintonas For Dummies

As trintonas estão aí e cada vez mais solteiras.
Um dos primeiros sintomas de uma trintona solteira é o gato.
Depois de terem maltratado o "cão" decidem que o melhor a fazer é arranjar um gato. Sempre enche uma casa e a máquina fotográfica. As conversas passam a ser sobre o gato e quase que parece que tem uma vida muito ocupada, porque os gatos dão "imenso" trabalho.

Os gatos passam a ser os inimigos dos "one night stand". Nada consegue apagar do cérebro o primeiro pensamento que temos quando estamos nus, a suar, numa cama king size a fazer sexo com uma mulher despreocupada e sentimos algo peludo a passar pelas nossas nádegas.

Ou o sentimento que temos quando estamos fechados na casa de banho a usar o bidé e olhamos para o lado e está o gato a olhar-nos olhos nos olhos como se tivesse a rir da nossa figura.

Promessas

"Se ele te prometer que te leva à lua...desconfia. É preciso um grande foguete!"

Auto-estima

Agora as pessoas não querem sexo, amor, carinho, doçura, alguem que os(as) proteja, mesmo sendo um bocado preocupante se um homem quiser que uma mulher o proteja, não querem um sofá e um cobertor, as pessoas querem auto-estima.

Auto-estima é o novo sexo. Antigamente subíamos paredes quando não tínhamos sexo há muito tempo. Aquela gaja má transformava-se na mais boazona do sítio e assim as más conseguiam sexo. Agora...queremos auto-estima. Queremos uma pessoa que nos envie mensagens, e-mails e que nos diga que somos lindos, perfeitos, fofos e temos roupa linda. As gajas querem um gajo articulado, eloquente e com boa imaginação. Que consiga comparar uma gaja a um pacote de leite e faça todo o sentido do mundo.

As mulheres começam a gostar pela carteira. Eles dizem coisas bonitas e elas oferecem dinheiro, relógios, cintos, roupa de marca e todo o tipo de coisinhas para agradar. O sexo esse é bónus...

Tuesday, November 18, 2008

Ideias

O inventor do sexo tântrico deve ter sido o mesmo inventor do bidé.
Partiu de uma ideia de sucesso e depois tentou acomodar as coisas para ser mais um sucesso garantido.

Nem a sanita nem o sexo convencional conseguem ser ultrapassados por ideias ramificadas.

Monday, November 17, 2008

Lucy vs Playstation 3

A Lucy é como a playstation 3.
O pai compra-a pelo Natal para dar ao filho de 4 anos mas é ele que passa a noite toda a jogar.

Ideias Natalícias


A pior ideia que eu tive para uma surpresa natalícia foi meter uma meia na cabeça e bater á porta da minha namorada(Ah e tal...prenda no sapatinho, na meia). Quem abriu a porta foi o pai e não percebeu bem a piada, pensou que eu queria assaltar a casa. Digamos que fiquei a falar baixinho durante algumas semanas.

Hi5

Pensamentos que nos ocorrem a ver o hi5 de outra pessoa:

-"Se tiveres fotos de bikini gabo-te a coragem!"
-"Que música tão estúpida..."
-"Olha...quem é ela..."
-"Hmmm...36...."
-"hmmm 16"
-"hmmm....40"
-"hmmm..."
-"tens boquinha de bico..."
-"Tás solteira? hmmm"

OrgasmUs

"Se não sabes o que é um orgasmo, pede um bitoque!"

Ela vai rir-se da piada, tu vais continuar como estás...vão fazer sexo despreocupado e ela só vai reparar que tu não sabes mesmo o que é 3 minutos depois.

Malato

O Carlos Malato não é um boneco do contra informação que ganhou vida?

Abordagens

"Chego logo ao orgasmo!"

É uma boa maneira de ver as coisas. Um gajo dizer que não tem ejaculação precoce mas sim que chega logo rápido ao orgasmo é uma maneira querida e bonita de partilhar com toda a gente o seu talento sexual.

Isto de sexo e de orgasmos tem de ser visto como uma viagem. Ou mudança. Sair de casa dos pais do 1º esquerdo e ir viver para o 1ºdireito é mau sexo. Ser de Lisboa e ir viver para o Porto é bom sexo, desde que se faça a viagem de Alpha ou de avião!

Lesões

Para quem não sabe eu sou jogador de futebol(Obviamente). Então é normal um jogador de futebol lesionar-se. No meu caso é raro, mas descobri um novo mundo que desconhecia, ao lesionar-me. Quando um atleta se lesiona...fornecem-nos todo um arsenal antibiótico com nomes esquisitos e efeitos secundários fantabulásticos. A minha urina na última semana tem saído fluorescente e com um agradável cheiro a caramelo, arco-íris e pastilha elástica. Obrigado Magnesium-OK!

Monday, November 10, 2008

Baile das Velhas

"A sério eu adoro ir ao baile das velhas. Não é para as engatar é que parece que estou a ajudar em alguma coisa. Chego lá, pergunto se querem dançar, a música começa...ela encosta a cabeça no meu peito e dançamos. A música acaba, eu acordo-a, tenho a camisa toda babada mas é bom...a sério...sentimo-nos bem!"

Dúvida

É bom ou é mau quando somos confundidos na rua com um actor porno?

Bom para nós pelas razões aparentemente óbvias.
Mau para quem nos reconhece pelas razões óbvias.

Frases estranhas

"És muito hifigiénica...nas 100 fotos que tens das tuas mamas quase parece que estou a ver youtube em trás-os-montes ligado a Tmn..."

Cláudio Ramos

No programa Fátima, Cláudio Ramos ficou chateadinho e confessou que enquanto viveu na sua aldeia...ninguem o chamou de gay, assim que foi para Lisboa...comecaram logo a chamá-lo de gay!

Pronto...agora ja todos sabemos em que aldeia o Saramago se inspirou para o ensaio sobre a cegueira.

Lei da evolução empresarial

Para ser um bom patrão é preciso ser um empregado.
Para ser um bom empregado é preciso ser um bom teso.

Sms de engate 2009

"Olá, tudo bem? Tenho uma boa notícia para ti. Hoje vais sair comigo, foste repescada. A minha namorada está chateada comigo e acho que é um bom momento para te dar uma oportunidade!"

A educação

A educação dos fedelhos faz lembrar uma relação á distância.
Os pais passam pouco tempo com os filhos. Em pleno acto maternal e paternal, passam 2 ou 3 horas produtivas por semana. Como numa relação á distância, é amor incondicional. Nunca se fartam, gostam deles, dizem que tudo vai mudar daqui a uns tempos e dão-se todos muito bem, nenhum tem defeitos e é tudo muito bonito.

O problema é quando se juntam de férias e passam mais do que 2 ou 3 horas por dia juntos, aí é que se descobrem que tipo de filhos andam a criar. Reparam que os fedelhos são respondões, fumam, injectam-se e ouvem Deolinda. Reparam que afinal as coisas não são tão bonitas como pintam e que afinal o vizinho da frente tem razão quando se queixa da falta de educação dos miúdos vizinhos. Reparam que não há volta a dar e que há uma casa para pagar e um carro cheio de botões que faz 10 km´s por dia para alimentar, e que o melhor é mesmo desejar que as férias acabem depressa e que tudo volte a ser como era, é.

Vendo

"Para: Rtp 2 (Director de programação)
NÃO ACABEM COM O AGORA ESCOLHA!!! SOMOS OS MAIORES FANS!!!!!!!!
um bacalhau,
Grupo de fedelhos que só tem 2 canais."


Petição de 1992 para a continuação do Agora Escolha na rtp 2.
Está em muito bom estado, tem assinaturas a lápiz, caneta cor-de-rosa, impressões digitais e "x". Petição com cerca de 35 assinaturas. Vende-se á melhor oferta até ao dia 31/12/2008. Envie e-mail com oferta e será contactado.
Não aceito trocas com outras petições do género ou candidaturas a qualquer tipo de eleições.

Monday, November 03, 2008

Obama e Mccain

Pouco interessa quem ganha, desde que não seja o Bush a ficar.
Imaginem que estamos numa guerra. Tu tens 5000 homens e eles tem 7000. Eles tem cavalos e tu tens forquilhas e de repente conseguem arranjar o canhão que estava avariado desde o início da guerra, quem achas que vai vencer? Os teus 5000 homens ganham uma moral extra e deixam de ter medo. Estás em vantagem mesmo que o canhão atire uma bola de meia em meia hora. O Obama e o Mccain são esse canhão avariado. Mesmo que não atirem bolas muito longe...as pessoas sabem que vai ser diferente.

Perfeccionistas falsos

Os perfeccionistas falsos irritam-me.
Para quem não sabe os perfeccionistas falsos são aqueles que quando vem um trabalho alteram sempre uma coisinha pequena para depois poderem dizer "Eu é que alterei ali e ficou melhor!". Há sempre uma palavra que alteram, um quadrado que pintam, e uma cor que mudam. Pode nem mudar nada ou nem melhorar...mas gostam de alterar para se sentirem perfeccionistas falsos.

É como eu passar uma vida inteira a construir a torre de Pizza. Está muito bonita e vem uma pessoa ter comigo e diz:

- "Epá...torta ficava bem mais gira..."

E a torre fica conhecida porquê? Porque está torta! Não pela obra em si mas porque está torta.

Isto é um perfeccionista falso!

Piada De Novembro

Sabem quem é a mulher do Robin dos Bosques?

- Vanessa da Mata!

Convites

Quando existe um convite para fazer sexo tem de haver sempre os preliminares do convite.
Isto de chegar e ir directo ao assunto não resulta muito bem e se resultar tem sempre muitas dúvidas em relação á pessoa com quem vais estar.

Como no sexo os preliminares do convite tem de ser na quantidade certa e direccionados para aquilo que se quer fazer e/ou onde se quer chegar.

Por exemplo, se chegarmos, baixarmos as calças e forçarmos sem pensar no dia de amanhã o mais provável é as coisas correrem mal. Não podemos chegar e dizer "Queres ir fo7er?". É preciso um beijo caloroso, uns toques perfeitos, uns amassos dignos desse nome e todo um algoritmo sexual.

Nos convites o beijo é a primeira mensagem. E a mensagem tem de ser como um bom beijo. Directo mas sem direcção, sério mas sem seriedade e muito quente mas sem queimar. Parece difícil mas não é. É algo como "Olá power ranger rosa está tudo bem? Estava aqui a pensar se não queres ir beber um café comigo ou então, se um monstro alto do tamanho de um prédio não aparecer entretanto, podemos ir dar uma volta mais comprida e testar os novos poderes!?"

São preliminares que fazem sentido. Se sabem fazer um preliminar de convite...também vão saber fazer preliminares na cama. Ou no carro, ou no barracão...ou na caixa de cartão...

O meu signo

Olá o meu nome é Dinay e sou capricórnio.
Eu nunca vi um capricórnio na vida, aparentemente Noé levou dois machos na Arca e as coisas não resultaram.
Desde os primordios da vida que é preciso uma fêmea para a reprodução do ser...Noé não sabia disso. Naquela altura as virgens apareciam grávidas...a probabilidade de dois cavalos com cornos
se reproduzirem era alta...bastava acreditar, não o podemos criticar. Noé construiu uma arca não foi á lua. Perguntem a quem construiu o titanic se não queria os planos do Noé. Afinal um permitiu a continuação da espécie humana e era feito de madeira, o outro foi a maior desilusão marítima, (a par com a jangada do Tom Sawyer) e era de betão.
Tambem nunca vi um Sagitário. Talvez o Noé tenha tido medo de um animal metade homem, metade cavalo...ele pensou bem...no fim de contas a mulher dele ia na arca!
Parece que estou a ver o Noé a fazer a contagem dos animais e a olhar para os Sagitários. Brinco na orelha, tatuagem, casaco de cabedal, trança no rabo, cascos perfeito, bonzeados e de braços cruzados a olharem para todas a femeas que entravam na arca!
Nesta altura o Homem teve de tomar decisões importantes...não só para ele mas para todos nós. Um animal metade homem, metade cavalo, sexualmente falando, é batota! Não dá para competir!
O Sagitário tem o melhor de um homem e o melhor de um filme porno com animais. Misturados!
Da mesma maneira que também não existem Minotauros. Para quem não tem consciência das coisas e não tem o google à mão um minotauro é um animal metade touro, metade homem.
Muitos de voces podem dizer que já viram muitos animais destes...mas este olhava-se ao espelho e via mesmo os cornos.
Tudo o que fosse metade animal de porte, metade homem ficou excluído da arca. Noé lá deve ter arranjado uma solução para os excluir.Pensem um bocado...se fossem o Noé faziam o mesmo...hoje em dia no ginásio já ficamos intimidados com um gajo que tenha sido abençoado por Deus...quanto mais por um bicho daqueles. O tamanho é importante mesmo que elas digam que não!

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