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Monday, November 29, 2004

Grupos

Nos grupos de amigos existe sempre um que se conhece menos, o amigo do amigo que se tenta infiltrar...esse fica a ser detestado por todos á partida, só pelo simples facto de se tentar infiltrar...depois quando um dos amigos fica afastado do grupo durante uns tempos, ou porque teve de férias, ou arranjou uma namorada, ou não teve tempo...quando se voltam a encontrar ele comaça a criticar o amigo do amigo outrora criticado por todos e os amigos dizem "ele é fixe...não digas isso..." e fica espantado...porque é que isso acontece?

Quando um amigo "abandona" o barco, esse espaço tem de ser preenchido...então o amigo do amigo passa a fazer parte passa a pertencer ao grupo...por falta do que "saíu"...depois para se manter tem de convencer o que "saíu"...e isso raramente acontece...porque começa a haver uma fricção entre o "velho" e o "novo"...o "velho" diz que os conhece todos há muito tempo...o "novo" também...o "velho" diz que conhece melhor...e nunca chegam a um entendimento...ficando inimigos para sempre...

Cheirar a Cavalo

Mulheres dizem sim outras que não mas a maioria diz "blherck"...
O cheiro a cavalo não é bom...nem é sinal de masculinidade, para quem quiser triunfar na vida sexual...não "use" o cheiro a cavalo como arma principal...a percentagem de mulheres que gosta é baixíssima para não dizer nula e a sua qualidade(isto se existir alguma) deve deixar muito a desejar...pelo menos a nível psicológico...e sinceramente ninguém está a ver um homem a cheirar a cavalo, passar por uma boazona e ela dizer "ai...este cheiro...deixa-me louca..."geralmente só dizem isto quando passa um homem com um perfume de preço superior a 50 euros...

O mito "cheiro a cavalo" tem passado eras e eras...e ultrapassado mentes...já não faz sentido continuarmos a dar essa desculpa("cheiro?ahhh elas gostam...") quando todos nós sabemos que é mentira...dizemos isso porque somos demasiado calões para meter desodorizante...ou porque nos esquecemos...Usar desodorizante é como o casamento...é um compromisso para a vida.

Sunday, November 28, 2004

Mapa do Tesouro

No tempo do escorbuto e dos Espanhois que tinham a mania de transportar imenso ouro pelos 7 mares, não havia bancos, colchão ou bolsos...então os ladrões e os ricos arranjaram maneira de guardar o dinheiro de maneira que ninguém soubesse dele...Pegavam em todo o dinheiro, prata, ouro, safiras, esmeraldas...e escondiam numa ilha...depois faziam um mapa do tesouro que guardavam religiosamente tatuado na cabeça, na pila ou mesmo num pedaço de papel para mais tarde reclamarem tudo...como sendo seu...ou simplesmente ficar lá a apodrecer....adaptando esta situação aos dias de hoje....descobrimos que não podia acontecer...primeiro porque não existem ilhas disponíveis, depois...se são ricos querem mostrar a toda a gente que são ricos...como bem conheco os tugas...faziam um mapa e tiravam fotocopias...e mostravam a toda a gente com a célebre frase "não contes a ninguém...."...depois porque ninguém vai enterrar o dinheiro...se o tem é para gastar....resumindo...antigamente quando tinham bens...enterravam-nos agora enterram-se para ter bens....

Sádico

Ver uma pessoa de cadeira de rodas e dizer:

"Olha...tem uma bicicleta tão gira...."

Saturday, November 27, 2004

Linguado

O Beijo frances, aquele das línguas, aquele molhado aquele bom!Ver duas gajas boazonas a dar um linguado é bom...ver um filme de Hollywood com um casal de actores top...é bom...ver um linguado do José Castello Branco á Betty é no mínimo....terrível....e à hora do jantar....sabem quando nós pegamos em duas bolas da praia...e esfregamos uma na outra?Pareciam as duas testas das duas meninas a beijarem-se....de mau gosto...muito mau gosto....

Trabalho

Os nossos filhos quando são novos sempre que o pai sai de casa pensam que eles são super herois, cowboys, pessoas com uma vida muito animada como se vê na televisão.Quando vão crescendo vão reparando que trabalhar na fábrica dá super velocidade mas serve para voltar para casa, invisibilidade mas para se esquivar a um trabalho pesado e capacidade para voar quando se trata de conversar com o patrão....e quando já tem idade suficiente para pensar....descobrem que a vida deles vai ser assim tão chata...então decidem que vão para a Universidade para tentar atrasar isso mais 5 anos...

Teorias

-Quantas pernas temos?
-E braços?
-E mãos?
-E olhos?
Exactamente....temos 2 de cada....
E porque não temos 2 pilas?

Como os bófias...tem a arma principal...e a arma escondida nas meias...imaginemos que estavamos com uma gaja boazona...e acabavam-se as balas...Bang...tinhamos a outra...
Sim, teoricamente...a arma de reserva é mais pequena que a principal...
Provavelmente é por isso que só temos 1 cérebro...para pensarmos nestas coisas e não chegar a qualquer conclusão...

Tusa

Aquilo que dá mais tusa a um gajo é conhecer uma gaja e as primeiras palavras delas terem sido "Olá...eu sou a Maria...e sou alchoolica..."

Sexo

Se dura 30 segundos elas dizem:Já?
Se dura 2 horas elas dizem:Mas o que se passa contigo hoje?
Se não dura elas dizem:Sou eu?
Se vai durando elas dizem:Quanto é que está o Sporting?
Se já durou elas dizem:Tenho saudades tuas...
Se vai durar elas dizem:Quero-te tanto!

Se dura 30 segundos eles dizem:Desculpa!
Se dura 2 horas eles dizem:Hoje estou uma fera.
Se não dura eles dizem:Ando Stressado.
Se vai durando eles dizem:1-1
Se já durou eles dizem:Mas porque é que casámos?
Se vai durar eles dizem:Porque não casamos?

Explicar

Porque é que as mulheres nunca topam que um gajo está farto dela?As gajas que são consideradas mais inteligentes que os homens, não percebem pequenos sinais como "Vamos acabar" ou "ando a papar a tua prima" ou mesmo "o problema não é meu é teu(mesmo sabendo que o problema é dela)".As gajas ficam sempre com esperança que o gajo volte para ela...nunca percebe que acabou mesmo e se acontecer mais alguma coisa é o tal sexo casual que o gajo usa enquanto não arranja outra gaja para o efeito...

A melhor comparação é quando se compra um carro novo...um gajo vai ao stand ver carros mas não trás o carro logo para casa, tem de andar com o carro antigo ainda mais uns dias...até chegar o novo...é o mesmo que se passa numa relação gajo/gaja...a única diferença é que o carro antigo vai apodrecer no stand á espera que o dono o vá buscar(e isso nunca acontece)....e o carro novo passa a ser usado todos os dias.....até ao dia(Isto também pode acontecer) que o gajo não tem "dinheiro" para o carro que comprou e é obrigado a entregar e a voltar a andar com o antigo....

Friday, November 26, 2004

Gajos

Todos os gajos antes de cortarem o cabelo procuram angariar informações uteis para o efeito.Falam com as amigas e com as amigas das amigas, vão a chat´s de internet, procuram nas páginas um bom corte, algo assim diferente...a última e derradeira opinião é dada pelo amigo...ou um dos amigos...e existem coisas que não se contam aos amigos, porque mesmo sendo o melhor amigo...ele acaba sempre por gozar...e recentemente ouvi a melhor de todas..."vou fazer uma permanente...o que achas?"...um gajo...e uma permanente são coisas que não combinam, como uma gaja com popinha, também não combina...mas quem fizer que se desenrasque...não digam que não avisei....

Perder

Perder a erecção é chato...um gajo fica fraco e é gozado para o resto da vida pela gaja...mas ainda mais chato é perder a carteira...é que uma queca dura 30 segundos e estás despachado...a carteira...perdes pelo menos 3 dias da tua vida a arranjar as mesmas porcarias que lá tinhas...e depois...todo aquele lixo de papelada que estava lá e era guardada religiosamente...o primero bilhete de tal gaja, o primeiro preservativo usado, a conta do mcdonalds do dia 12 de Março quando os teus pais se esqueceram de ti e foram embora para casa...como é que recuperas isso?Nunca...arranjem todos uma corrente para guardar a carteira....porque é a coisa mais chata do mundo...

Euro milhões

Vou deixar de jogar no Euro milhões...os ultimos 10 euros que me restavam foram para o meu "Lucky card" e não ganhei...é injusto...eu merecia os 42 milhões mais do que qualquer outra pessoa...e até ficava chateado se tivesse de dividir o prémio com outro...é que vinte e um milhões de euros não soa tão bem como Quarenta e dois milhões de euros...

Nota Mental:Se for apostar para ganhar....jogo Solitaire....

Tugas

"Eu só gostava que trocasses 1 dia comigo...para veres o que eu trabalho"

Todos os tugas tem a mania que trabalham mais do que qualquer outro, ou que passam masi tempo a trabalhar que qualquer outro...meus amigos...se fosse assim o índice de produtividade tuga...era dos mais altos da Europa....e isso não acontece...das 3, uma...ou os tugas são os maiores mentirosos da Europa, o que fazem é mal feito ou ninguem sabe o que anda a fazer...e o pior de tudo...eu acho que são as 3 coisas juntas....são mentirosos, não sabem o que andam a fazer e o que fazem é mal feito...

Circo

No Circo o maior domador de leões ousou fazer o maior truque da história...abrir a boca do leão e meter lá a sua pila....ele assim fez...o leão continuou com a boca aberta...e o domador...virou-se para a plateia..."e agora ainda mais dificil"...e deu murros e murros na cabeça do leão para ele fechar e nada....o domador...chegou á conclusão que tinha provado que era o maior...virou-se para a plateia e disse..."quem quer experimentar?", levanta-se um boiola e diz "eu quero...mas não me manda murros na cabeça...".

Thursday, November 25, 2004

Euro milhões

Quarenta e dois milhões de euros....repitam comigo....Quarenta e dois milhões de Euros....se eu ganhar...a primeira coisa que faço é arranjar um psicólogo...depois...ficava 6 meses em tratamento porque Quarenta e dois....repitam de novo Quarenta e dois milhões de euro dão cabo da cabeça de qualquer um....se eu fosse pegar logo no dinheiro a sangue quente...ainda me vendiam o planeta Saturno por 20 milhões e por mais 20 ainda me arranjavam os aneis e as luas...por isso precisava de arranjar um psicólogo...para impedir que isso acontecesse....

Andar de macho

O que é o andar de macho?

É aquele andar devagarinho de um gajo todo vestido de ganga com a gola do casaco a tapar o pescoço e com os braços abertos como se fosse para um duelo ao meio dia em frente á igreja....
É difícil manter a postura com este andar...mas há quem goste...e quem consiga andar assim durante muitos km´s....

Explicar

Como se explica uma coisa complicada a um homem?

1-"Chega aqui e senta-te bem sossegado"
2-Tirar o Soutien e mostrar as mamas
3-Voltar a colocar o soutien
4-"Agora que estás com atenção...eu digo blá blá blá blá blá blá blá blá"
5-Mandar uma chapada na cara
6-Mostrar as mamas
7-"Percebeste?"

E ele assim percebeu tudo direitinho....e provavelmente consegue repetir tudo o que fizeram...

Virgindade II

Mito:Sexo faz alargar as gajas e mudar o andar delas...

Dizem os desentendidos que se pode ver quando uma gaja é virgem ou não, pelo andar...é completamente falso...é impossível...só se deixaram lá um abre latas....

Virgindade

Ninguém se lembra do segundo gajo com quem fizeram sexo....esses gajos são os Buzz Aldrin da Virgindade....


Ps:Buzz Aldrin o gajo que foi com o Neil Armstrong á lua....também não sabiam não é...

Filmes a Dois

Muitas noites quando não há nada para fazer e está frio, os casais combinam um filme...um dvdzinho em casa...os dois deitados na cama ou enrroscados no sofá...é sempre algo de bom e memorável...mas existe sempre um mas...o filme escolhido nunca agrada aos dois...e porquê?
Se for um gajo a alugar o filme sem a companhia da namorada é sempre um filme de acção com o Steven Seagal ou com um Rapper qualquer americano onde, envolve, gajas, carros, droga, tiros e muito erotismo, as vezes pornografia, onde a actriz principal é 100 vezes melhor que a namorada....se for uma gaja a escolher o filme, é sempre uma história de amor...que o namorado não gosta e passa o tempo todo a olhar para o relógio e a dizer "nunca mais alugas filmes..."...ela reclama que da próxima vai com ele e ele reclama que ela nunca mais vai...e a noite acaba sempre em discussão...

Tome a liberdade para ajudar os casais de namorados a escolher filmes em conjunto:

Gaja Romantica/Gajo Macho - Procurem arranjar um filme com muitos tiros mas com uma gaja/relação pelo meio, qualquer James Bond serve...

Gajo Romantico/Gaja Macho - Um filme com o Brad Pitt ou desportivo...as gajas macho são sempre aquelas que gostam de desporto....qualquer coisa sobre uma desportista que está metida no mundo da droga....

Gaja macho/Gajo Macho - Imensa escolha, desde os filmes chinocas de pancadaria ao Monster Truck USA 2004....

Gajo Romantico/Gaja Romantico - Todos os filmes de panascas e para panascas...sem tiros...e com muito amor...são os mais fáceis...geralmente nestas relações a amizade está em primeiro lugar que o sexo...

Wednesday, November 24, 2004

Ironia

Instrutor de Condução bater com o carro.
Pescador morrer afogado.
Bófia ser preso por roubo.
Manuel casar com uma Maria.
Médico morre de morte súbita.

Droga

Dizem que a malta jovem tuga anda a consumir muita droga...desde que acabou o Dragon Ball que a malta tem-se virado para essas coisas, antigamente havia algo para viver...como acabar de ver a serie Frizzer...agora já não vale a pena...como ver a Quinta das celebridades e o Batatoon ganzado até tem a sua certa piada...os miudos fumam a bela da ganza antes para poderem disfrutar o gozo todo em sua plenitude....
Agora falando mais a sério...os miudos andam a consumir mais droga...porque o tabaco já não bate...e porque o mercado anda fácil demais...qualquer cachopo de 12 anos já sabe enrrolar, foder, fumar, conduzir e masturbar sem a ajuda dos pais...querem que os putos não se droguem?

Discurso

Saber discursar não é para todos, é dificil conseguir uma eloquencia perfeita no discurso....como é que um candidato á presidência consegue discursar para um público onde só está lá pelo jantar e para ouvir o "Emanuel"?Que tipo de tusa dá falar para 400 pessoas onde o principal motivo de motivação consiste num bitoque e litros de imperial?Considero os candidatos autenticos sacanas da mentira...porque mantem um sorriso firme...e aquele olhar de "este povo está comigo", e sempre com uma pose de vencedor...mesmo sabendo que assim que ele acabar de discursar se perguntar ao senhor Manel se gostou do seu discurso ele vai dizer "gostei sim...quer este vinho que aqui tenho?"....resumindo...o discurso é o aperitivo de um jantar entre potenciais eleitores e futuros saciados...

Familia

A nossa familia tem tendência para nos atribuir pais sem serem os nossos..."ai que giro é mesmo parecido com o tio manel", "tem a boca do tio joaquim", "tem o nariz da avó dele.." e eu pergunto...será que não tem mesmo mais nada para fazer ou está no manual das familias a dizer aquilo?Torna-se repititivo ouvirmos sempre as mesmas barbaridades over and over and over again...e depois perguntam sempre pelas namoradas..."então e aquela moça que era sobrinha do não sei quantos", e toda a gente sabe que namorámos com essa gaja quanto tinhamos 10 anos...mas não se sabe como eles lembram-se dela...isto nos gajos...no caso das gajas...é diferente...as gajas preocupam-se bastante quando todos os anos a familia pergunta pelo namorado e nunca existe...e elas são consideradas as "tias da familia"passam 15 anos sempre a perguntar pelo namorado e ele continua a não existir até ao dia que arranja um motoqueiro e vai apresentar á familia...nesse dia a familia não pergunta pelo namorado...e ela fica chateada...e diz que tem namorado e eles dizem "ahhh que bom" e continuam a descascar as batatas para o almoço.....As familias são estranhas...

Manobras

Porque é que as executivas conseguem estar sempre em forma?

Porque tem carta de condução...e como não conseguem meter um carro entre dois...deixam o carro a 2 km do escritório...e esses 4 km que elas fazem todos os dias a pé permite-lhes um corpinho sempre em forma....
Ao contrário dos homens que conseguem meter uma carrinha de 9 lugares onde cabe meio carro, só para não andarem 10 metros a pé...

Loiras

Pois é...pois é...são burras...são burras mas vão pedir direito de igualdade...dizem que se sentem ofendidas com as piadas....e tem toda a razão...eu apoio as loiras...não podemos gozar mais com elas...temos de nos virar de novo para os pretos e alentejanos...até já estou a imaginar as manifestações...o símbolo das loiras é uma loira nua com as pernas abertas...a dizer "Para o direito de Higualdade"....

Cuspidelas

Os homens tem rituais...um deles é que numa conversa de homens tem de haver o tema gajas e sexo e pelo meio cuspidelas...
Quando temos um circulo de amigos na conversa todos tem a mania de ir cuspindo e depois continua a conversa, muita gente não percebe que tipo de ritual é este(As Gajas)então limitam-se a soltar um "que porcos que voces são"....
Os homens encostados á parede, sentados numa mesa do jardim, no meio de um campo, cospem para se sentirem homens...para saberem que todos que ali estão são homens...pode não parecer mas eles observam-se uns aos outros...e se passados 20 minutos de conversa um deles não cuspir...comecam a surgir dúvidas quanto á virilidade desse...."então não cospes?passa-se alguma coisa?"...e esse se não cuspir passa a sair do circulo de amigos...não é convidado para jantares...e passa a ser tratado de maneira diferente...como um estranho....

Mulheres...se algum dia...quiserem descobrir as conversas do "cuspo"...não se metam no "círculo"...voces não sabem cuspir...e os homens apanhavam-nas num instante....

Tuesday, November 23, 2004

Psicólogos

Era tão bom se um psicólogo dissesse a verdade na cara das pessoas...."Foi violada?Está lixada para o resto da vida...provavelmente não vai recuperar nunca...mas se quiser pode gastar 50 euros por consulta...1 vez por semana...ainda lhe conto 3 ou 4 piadas sobre violação"Seria muito mais fácil...do que estar a fazer perder os tempos ás pessoas....um psicólogo devia ter um armazem de armas...para acabar com o sofrimento psicológico de certas pessoas....

Agora os pais tem a mania de enfiar os miudos num psicólogo....quando o puto tem umas atitudes estranhas...como falar sozinho, cuspir nos vizinhos, dizer asneiras, elevar-se....pensam que o psicólogo pode curar isto e um exorcista não....só porque a palavra exorcista fica mal na boca das pessoas....

Os feios

Existem pessoas feias...centuplicadamente falando...existem pessoas realmente muito muito muito feias....porque é que geralmente...são sempre essas que são altivas e tem a mania que são giras?

Plurifloro

Plurifloro é o nome do grupo de amigos de José Castelo Branco.

Ser um peixe

Um homem que se digne tem de ser um animal viril....com força, grande, garra, "artilhado" e com fama...um leão, um tigre, uma águia.....imaginemos que tínhamos de escolher um peixe para caracterizar um homem...qual seria a escolha certa?Se for um homem a escolher...um tubarão...se for uma mulher...um peixe palhaço...não porque são giros e engraçados...mas sim porque um homem é um palhaço...agora...se um homem conseguir enganar uma mulher e torná-la numa mulher apaixonada...qual será o peixe que ela escolhe para caracterizar o homem da sua vida?Não existe...conhecemos poucos peixes....e aqueles que conhecemos tem nomes abixanados como sardinha, jaquinzinho, bacalhau...e esses nomes não servem para diminutivos queridinhos...como "meu tigrinho"....resumindo...o mundo debaixo de água não é muito bom para o engate...

Signs

Os homens defendem-se uns aos outros, falam uns com os outros, comentam uns com os outros...e partilham visões uns com os outros...
Da mesma maneira que um condutor avisa os outros condutores com sinais de luzes quando há bófia...o homem avisa com um simples olhar os outros homens onde existe uma gaja boazona...mesmo não conhecendo o "condutor" de lado nenhum, ele "faz sinais" para ele também não perder de vista tal pedaço caído do céu...

É que todos os homens tem pensamentos impuros quando passam por uma mulher...e os pensamentos impuros....é a suposta "falta de seguro no carro" ou "carta de condução", é por isso que ás vezes os gajos quando vão com a namorada ou mulher....dizem "Olha...vamos ali aquela loja...já passamos por aí...", é que um homem viu o sinal de outro homem e sabe que a mulher vai topar os pensamentos impuros...e vai ficar chateada...e ele é multado....e durante...algum tempo fica sem poder "conduzir", da mesma maneira que um condutor vira o seu carro quando tem algo ilegal...para não ser apanhado...

Machonas

Como é terrível ver uma mulher machona...nós os homens que vivem no sonho de encontrar uma Kylie Minogue ao virar da esquina, ficamos desnorteados quando encontramos uma machona...e sinceramente nem sabemos como nos comportar...Uma machona é algo de diferente...é algo que não estamos preparados a ver a todas as horas do dia...é por isso que ficamos todos desnorteados quando vemos...porque não compreendemos como é que uma mulher pode ter umas costasm ais largas que um homem, ou beber mais cerveja que um homem...ou mesmo perceber mais de futebol que um homem...
Geralmente uma machona ou é lésbica ou é falhada....vive na esperança de encontrar a sua cara metade machona ou um homem mais machão que uma machona...e partindo do principio que uma machona é mais macho que um homem, um machão tem de ser uma super machona e isso meus amigos é dificil de encontrar....

Monday, November 22, 2004

D. Quixote

Dom Quixote vai fazer 400 anos...Cervantes escreveu a história de Dias da Cunha há 400 anos atrás...desculpem...dissse Dias da Cunha?Eu queria dizer D.Quixote...
400 anos depois reparamos que adapta-se bem aos nossos dias....o que não falta aí é pessoal a fingir que luta contra gigantes....

Levar gaja a casa

É bom levar a gaja a casa...mas um gajo que viva sozinho...tem sempre problemas...um homem é desarrumado por natureza...aprendeu com o pai...e isso é impossível de remediar....

Gaja que se preocupa - "Ai que desarrumado" - Ela não vem para a tua casa para mandar uma queca...se está preocupada com isso é porque queria um jantar entre amigos e um flirt...e só depois uma bela noite tântrica....como és um desarrumado...limita-te a meter um dvd...

Gaja que não se preocupa - "Onde fica o teu quarto?" - E pronto...tiveste sorte...é melhor escolheres 5 números e 2 estrelas e joga no Euro milhões...são poucas as gajas assim....

Carros

Nas terrinhas....toda a gente conhece os carros das boazonas...as matriculas, as marcas, a cor...todo um tipo de adereços que compoem o carro...é de conhecimento geral...principalmente pelos falhados...é uma maneira de antes de entrar no bar...saberem quem está lá dentro...e pergunto eu...será que as gajas também sabem isso dos gajos?Elas também se dão ao trabalho de tentar saber quais os carros ou isso não interessa para as gajas?Gajas e carros.....acredito mais em gajas e "qualidade de sexo"....acho que é assim que elas identificam os gajos....

Engatar no transito

Quando vamos dentro do carro numa fila grande...encontramos todo o tipo de pessoas...chegamos mesmo a encontrar uma potencial esposa, mãe dos nossos filhos...mas...é dificil conseguir estabelecer contacto...não vamos sair do carro e colar-nos ao vidro e dizer "Eu adoro-te...és a mulher da minha vida...", ela teria muito medo e trancava-se no carro...e nós eramos presos....então a unica solução...é esperar que ela se meta com o carro á nossa frente e dar-lhe um toque por tráz....é preciso arte e engenho...mas é algo que é possível...
Os carros param...ela sai, tu sais...fazes aquela cara de precupado...dizes que estavas distraído...depois dizes que pagas tudo pedes o numero de telemovel...e a partir daí...é altura de mostrares as artes de Don Juan tuga....
O único problema é se ela é casada ou tem namorado....aí...tens de pagar o arranjo e ainda tens a sorte de apanhares o namorado dela com ela...no dia que te encontrares com a tua "futura esposa"....é um risco...mas o que é a vida sem riscos?70% das mães de 15 anos não existiam....

Descobrir

Hoje descobri mais uma coisa que me intrigava....Porque é que as mulheres antes de mandarem uma mijinha puxavam o autoclismo...é que não fazia sentido estar a gastar água duas vezes...mas hoje percebi...
Puxam antes porque o tempo que demora a despejar e a encher de novo é o tempo necessário para haver barulho para a sua bexiga tímida se despejar....é que ouvir um gajo a bater com o mijinho na água da sanita...quanto mais barulho fizer maior é o Vigor do macho...uma gaja....não é bem a mesma coisa....

Sunday, November 21, 2004

Gajas e evolução

O mundo evolui...os carros, as roupas, as casas, e as gajas.Hoje em dia uma mulher velha pode tornar-se nova, uma mulher gorda pode tornar-se magra, uma mulher feia pode tornar-se menos feia......há de tudo para todos...
Estava eu a ver televisão quando reparei que a Bibbá Pitta alterou/aumentou os lábios....será que os engates daqui a mais uns anos serão..."quanto custaram essas mamas?E esses lábios?Tenho um amigo que te faz um cu por 300 euros..."...é que assim deixa de ter piada...um gajo gosta de defeitos...é bom para o engate...um gajo só repara nos defeitos quando gosta dessa pessoa...e usa-os para a divertir...para se meter com ela...se ela não tiver defeitos...vão falar do quê?Meninas...não se metam em aventuras...mamas pequenas, mamas gigantes, cus redondos, cus de pau, nariz pequenino, nariz de pinóquio, lábio grosso, lábio fino...tudo isto...tem a sua beleza própria....

Moto Man´s

Em Portugal existe um grupo motard...onde...nenhum deles tem mota...dizem que o que é preciso é o espírito...o espírito motard...é caso para dizer "monta-se aí no meu espírito e vamos dar uma volta"....vão a todas as concentrações a pé, de carro ou de autocarro....e a frase mais "in" do grupo motard é:"Nós queremos é cerveja e gajas..."....só em Portugal....qualquer dia temos um governo sem governantes, um clube de futebol sem dinheiro e um rio sem pontes....


ps:O nome do grupo é mesmo Moto Man´s....



40 anos

Um homem quando faz 40 anos...se está casado compra um carro topo de gama...se for solteiro procura uma mulher para se juntar....a derradeira barreira do Homem são os 40 anos...a década 40 -> 50 é o apogeu do luxo do homem...ou mata ou morre...como aquele que tá casado não pode casar de novo..."casa-se" com um empréstimo ao banco...para em 8 anos andar a pagar um carro de luxo para mostrar aos amigos....se for solteiro...procura uma mulher mais nova....entre 25 e 45 anos para se juntar e passar a fazer sexo diáriamente...com sorte ela tem já 2 filhos e ele não se tem de preocupar em fazer....

Incendiar

Se há um desporto que não acho grande piada é o desporto pirotécnico...não sei porque acho que quem brinca com o fogo acaba sempre por se queimar...e nunca me meti nisso porque sempre que uma pessoa precisa de treinar algo tem de errar...e errar a cuspir fogo é queimar o cabelo, cara, pescoço e corpo todo....como não tenho dinheiro para plásticas nem tenho o talento de cuspir litros de água limito-me a ver esse pessoal do fogo a divertir a malta graúda...
Sinceramente....como é que alguem se mete numa coisa dessas?"Olha...eu quero aprender a cuspir fogo ensinas-me?"..."é muito fácil...pegas numa garrafa com alchool e num fósforo...acendes o fósforo e cospes o alchool....não o bebas nem te engasgues....porque o fogo consome tudo e ficas queimado por dentro..."....que moral é que isto dá para alguem que se vá iniciar?É que brincar com as 3 bolinhas....é dificil...mas chegamos lá todos...e o máximo que pode acontecer é uma das bolas partir um vidro ou a urna com os restos do avô...agora fogo.....

Relações de amigos

Quando dois amigos são muito amigos, uma gaja ao meter-se no meio de tal relação pode complicar muito as coisas a um deles....primeiro porque ficam sem companhia para as bebedeiras e engates de sábado á noite, depois porque esse que arranja namorada é sempre aquele que tem carta...e o amigo solteiro fica limitado a 1 km por noite...sem contar com o facto do amigo deixar de telefonar, aparecer, conversar e fazer rir o amigo...
Uma relação de amigos é quase como uma relação entre um gajo e uma gaja, eles estão juntos todos os dias, falam de tudo um pouco, jantam juntos, almocam, vão a casa um do outro...trocam carinhos...eu sei que isto parece um pouco abixanado mas é a verdade...é uma relação mas sem sexo...e sem bjecos...

Mon cherry

Eu ainda sou do tempo em que me embebedava com mon cherry no Natal...agora os miudos precisam de 15 imperiais e 13 shot´s para ficarem quentinhos....

Certezas

Existem certas coisas que sempre foram certezas...onde há fumo há fogo, um preto é preto e sempre ficará preto, um homem é homem e não pode ser mulher, o homem foi feito para a mulher, em briga de marido e mulher ninguem mete a colher, cão que ladra não morde...uma serie de coisas que até á bem pouco tempo eram certezas...mas....desde que vi fumo na disconight, o Michael Jackson, a Roberta Close, o George Michael, o João Pinto, e o George W Bush...tudo isto deixou de fazer sentido...não percebo...eu que sou uma pessoa tão tradicional vejo isto e fico...confuso...como grande parte das pessoas deve ficar....

Rifas

Qual a melhor solução para um falhado desempregado com 5 euros no bolso?Rifas...com 5 euros faz um bloco de 100 rifas, vende cada uma a 1 euro...e faz mais 100 euros..a partir daí começa um negócio das Rifas...qualquer pessoa compra uma Rifa...1 euro não é problema...e sempre é melhor ouvir..."Quer comprar uma rifa?" do que "Olha posso mandar uma mensagem do teu telemóvel" ou "Perdi a minha carteira e não tenho dinheiro para voltar para Santarém" ou mesmo "Passa para cá o dinheiro"....estás a roubá-los....mas...é de uma maneira inocente...

Como dar credibilidade ás rifas que se vendem?Encontrar Causas Nobres...os meninos violados da Casa pia, o menino sem medula, os 3 meninos de 5 anos que ficaram sem os pais num acidente na A5...estas coisas...nunca mas nunca usar a SIDA ou os animais....é de mau gosto...e ninguém acredita em ti....

Saturday, November 20, 2004

Suor

Acho que ainda não descobriram o roulon ou o desodorizante perfeito.....um homem se usar uma sweat azul ou verde tropa ou assim uma cor escura, sempre que levanta o braço conseguimos ver a nódoa de suor...não dá hipotese...isto tira a tusa a qualquer mulher ou homem efeminado(panasca), e também podemos dizer o mesmo das mulheres, elas que tem a mania de dançar com os braços abertos e agarras ás pessoas nas fotos...também elas tem a nódoazinha de suor debaixo do braço e mais uma vez eu reclamo...nada tira tanto a tusa a um homem como a nódoa de suor...e a solução para não haver nódos de suor?Usar sempre um top...para os homens...isso a mim não me interessa mas se quiserem...arranjam um chupa suor...que são duas camisolas a mais...o suor é absorvido por essas duas camisolas e já não passam para a camisa....ficam com mais calor...mas...pelo menos não mostramos a nodoa debaixo do braço...

GAP

Toda a gente tem uma camisola da Gap menos eu??Sim...já ninguem as usa...mas toda a gente as tem guardadas....servem para dormir....

O "boooom" Maria

Hoje em dia...se formos a uma escola primária ou preparatória...ou mesmo secundária encontramos turmas com 4 ou 5 Maria´s...e como explicamos este facto?Não é pelas bolachas...porque as bolachas sempre cá andaram....também duvido que fosse pelas empregadas...porque ninguem dá o nome da empregada á filha...então como se explica?Não se explica...simplesmente meteram todos na cabeça que Maria estava na moda...e que era um nome original...e como isto é Portugal...são todas Marias....percebo agora...porque é que há 50 anos...as empregadas eram todas Maria´s...também houve o "boooom" Maria...só espero que nunca haja o "boooom" Miquelina...



Relações

"One Man show" - Quando a relação é dirigida pelo homem, ele sabe que anda com ela...mas ela não sabe que anda com ele, ele diz a toda a gente que anda com ela e ela apenas diz que são amigos, ele faz planos para o futuro e ela fica sem interesse, ele chora e ela acaba nas mãos de outro...ele diz que quer morrer e ela pede desculpa...

"One woman show" - Quando a relação é vivida só pela mulher, ela sabe que anda com ele e ele também mas não se interessa, ela acha que ele só vive para ela, mas ele vive para todas, ela é traída e sabe e não se preocupa e ele também não, ele acaba com ela e passado 1 mes volta e ela continua a gostar dele como se fosse o melhor do mundo, ela vive a relação com as amigas e ele vive a relação com a pila....

Heranças

Se existe uma palavra que consegue destruir uma família em poucos segundos essa palavra é a palavra Herança...só de ouvir esta palavra ficamos com as mãos dormentes e arrepios...não se sabe bem porque...só o som desta palavra modifica as pessoas...elas ficam malucas, histéricas e com muita raiva....
Nunca se percebeu bem o porquê...mas verdade seja dita....a palavra não é muito gira...como "Holofote" ou "Otorrinolaringologista" mas mesmo assim não é razão para destruir famílias inteiras....

Inventem um testamento Iraquiano e digam que a herança do país é de todos....com sorte destruiam-se uns aos outros...é melhor que a bomba atómica....e ninguém seria culpado...

Cães

Se um cão for canhoto...levanta a perna esquerda para urinar contra a parede?

Apresentar

Hoje em dia é comum sairmos com amigas "coloridas", é normal vamos a um bar, estamos na conversa...mas...temos sempre aquele azar de encontrar gente conhecida...e somos obrigados a apresentar a amiga "colorida" futura e duvidosa "namorada"...e como o fazer?
Se dissermos "É a minha amiga"...as pessoas pensam..."É amiga...deves andar no engate..." e ela pensa "Amiga?Ahh sou amiga?"...e fica tudo chateado.Se dissermos "É a minha namorada", o nosso amigo fica com aquela cara de "ahhh está bem", ela pensa "Estás muito confiante tu.." e depois quando estivermos sozinhos dá-nos uma descasca e as hipoteses de conseguirmos qualquer coisa naquela noite vão por água abaixo...como apresentar a "amiga"?Muito simples...dizemos "é a Joana" e mudamos logo de assunto "Então e tu seu maroto como andas?"...e temos de ser rápidos para náo haver qualquer confusão psicológica entre um e outro....
Mais tarde quando ela passar a Futuro e Duvidosa Namorada, já podemos brincar com esta situação com o amigo..."lembras-te quando nos encontrámos?"..."foi tudo muito romântico...a partir desse dia comecamos a gostar muito um do outro"...e fica uma história para contar aos filhos...

Jantar

Os nossos pais tem a divina mania de marcar jantares de familia ou de amigos de familia nos piores dias, ou porque temos algo grandioso combinado, ou porque é um daqueles dias de "PARTY" e não apetece...ou porque eles conseguem sentir aquele cheiro de "Hoje é o melhor dia para estar com o pessoal ou com a namorada....ainda bem que não tenho nada para fazer"...o que se vai fazer...eles são assim....

Como fugir a um jantar destes?
É dificil...quase impossível...se fosse como o macgyver, a partir de uma garrafa Vitalis ele fazia um boneco computorizado igualzinho a nós e ia o boneco no nosso lugar, como o Mac foi cancelado e nós não temos uma garrafa dessas, somos obrigados a ir...ou então...fingimos uma grande doença...mas com uma grande doença(Relembrar que tem de ser grande) obrigamos a um dos pais a ficar connosco...e se depois ele descobre que é tudo uma encenação...ele fica triplamente chateado connosco...por isso vejam bem se vale a pena...ficar de castigo 3 meses por um jantar...

Friday, November 19, 2004

Pai Natal

Dizem que o Pai Natal...conhece toda a gente...que sabe quem se portou mal e quem se portou bem...é uma especie de Deus mas das prendas...é uma pena não haver a religião das prendas...aqueles que idolatram um Pai Natal...onde oferecer uma prenda era uma especie de "Espalhar a palavra"...
Voltando ao tema principal...o Pai Natal sabe quem se portou bem e mal...mas respondam-me a isto...se o Pai Natal...sabe quem se portou bem e quem se portou mal...porque é que não trabalha para a PJ...é que...ele podia ser uma espécia de Batman...ou Super Homem...ninguem sabe quem ele é...tem um aparelho que anda a grande velocidade...está tudo conjugado...

Tempos

Desde os tempos sórdidos da casa de alterne da aldeia que as casas de meninas tem evoluido "poligloticamente". podemos dizer que mais parecem equipas de futebol...são tantas as nacionalidades que por lá andam que ás tantas ninguem se entende...elas são brasileiras, ucranianas, portuguesas, angolanas....de todas as nacionalidades....parece o plantel do Benfica...mas sem pila e provavelmente com maior aptidão para jogar á bola...é uma rotatividade de meninas do outro mundo...faz lembrar um saco de recuçados do pão por Deus...tem rebuçados de todos os tipos...mas basicamente não interessa...são todos para comer...

Ser Adormecido

1 ano...1553 posts depois...e muito tempo livre....

É o primeiro ano do ser adormecido...muita coisa aconteceu neste primeiro ano...eu consegui manter um blog...logo não consegui manter uma gaja...sou um falhado...porque consegui escrever em todos os dias....fiz sexo com a Kylie Minogue e com a mulher do figo diversas vezes durante este ano...e muitas mais coisas....agradeço a toda a gente que lê o blog...e que continuem a ler...que isto é para isso mesmo...e se eu for o culpado de algumas situações azedas...eu tiro as mãos do fogo....ela disse que tinha 18 anos....

Thursday, November 18, 2004

Putas

O que nunca se deve dizer a uma puta ou prostituta...ou menina da rua...?

"Não gostava nada de ter o teu trabalho...deve ser um broche do caraças...."

Frio

Uma mulher solteira...agora no Inverno...tem dois adereços novos na cama...a botija de água quente...e um vibrador...ou uma botija e um homem...mas é mais dificil aparecer um homem...só se enviar uma carta ao pai natal Alemão...esse é pontual...mas e se um homem Alemão...não é assim tão bom?É que tugas já ela conhece...agora nunca se ouviu falar do talento dos alemães...se forem tão bons na cama como são para conquistar países....mais vale ficar com o vibrador....arranja-se um bigode pequenino cola-se no vibrador e o efeito é o mesmo...e se conseguirem dizer Kabbalah o vibrador até trabalha mais depressa...

Brincar

Todos nós temos aquele amigo que não aguenta uma brincadeirazinha...que não podemos brincar com ele só um bocadinho que se ofende e parte para a violência fisica...e depois não temos coragem de lhe fazer nada...e depois amuamos porque não percebemos porque são assim....e perguntam voces..."Porque é que eles são assim?", podem haver várias razões...falta de sexo que nunca teve, ter sido violado por alguem...a sua vida não estar a correr como tinha planeado...o seu feitio não permitir uma assimilação de uma brincadeira com uma ofensa...sabe-se lá...uma quantidade de razões...e o que devemos fazer?Well...nada...simplesmente continuamos como temos sido até aqui...se ele não gosta de brincar não brinca...vai para o sofá ver televisão...e brincamos nós...e por falar nisso és tu a contar...

Restaurantes

Porque é que as gordas nos restaurantes....pedem sempre "é um peitinho de frango...mas só com salada...."...ou "peixinho com arroz e água...muita água"...se a alimentação dessas pessoas(As gordas) fosse sempre assim não estavam gordas...e andar constantemente em dieta 365 dias por ano...também está provado que não resulta...porque é que não comem o mesmo que comem em casa...se depois ao jantar vão compensar o facto de não terem comido o que deviam ao almoço?É para ficar bem no restaurante?Desde o momento que entraram que toda a gente viu que são gordos...uma coisa é tentar ser alguem que não é...outra é lançar areia para os olhos das pessoas...se gostam de comer...comam...se se sentem bem gordos...comam...não se andem a enganar para parecer bem...se tem fome...entrem no restaurante e digam..."é um frango inteiro e 1 prato de batatas fritas...."..."é um jarro se sangria..."...uma pessoa tem de ter personalidade....forte...tão forte para pedir como para perder peso...é tudo uma questão de atitude....

Aceitar

Amigos e Traições.

Como sabem ou talvez não(as mulheres), os homens falam de tudo...e quando digo tudo é mesmo de tudo...

Um Verdadeiro homem...aceita um facto como um HOMEM.

-"A Tua mulher gosta mais deitada ou em pé?"
-Olha...recentemente...nem sei...mas pergunta aí ao Jaime porque ele é que sabe....!!!!

A Masturbação

É como uma calculadora....e até nisso as mulheres estão mais avançadas que os homens...eles fazem as contas manualmente...com o "ábaco"...e elas digitalmente....

Wednesday, November 17, 2004

Manual(Como arranjar uma Gaja)

Preço:0 €

Versão de uma gaja depois de lhe ter pedido opinião de como ela queria as coisas - Gostava que me surpreendesse com algum gesto, fazer surpresas, sei la....aparecer de repente num cavalo e me levar com ele, me raptar, e dizer que me quer pa sempre.

Versão de um gajo que sabe o que está a falar - Melga-a...ela acaba por ceder....nunca desistas....sempre sempre sempre em cima do acontecimento que ela ou por pena ou por depressão acaba por andar contigo.

Irmã

Teres uma irmã boa como o milho é como ter um Ferrari em casa e não ter carta...

Conduzir sem carta...é incesto!

Universos Paralelos

Muitas vezes chegamos a um sitio e reparamos que é parecido com outro lugar que conhecemos...as pessoas tem as caras parecidas com as que conhecemos, falam da mesma maneira, movimentam-se da mesma maneira como se fosse tudo repetido mas num sitio diferente e pessoas ligeiramente alteradas....será que...isto não passa só e apenas de um jogo?Onde tudo se repete e nós não damos conta disso?Por exemplo...as alcunhas dos amigos são sempre as mesmas...apenas varia a zona...é o Simões, o Xavier, o Gazela, o Johnny...temos em tudo o que é sitio o Café Central e a Rua 25 de Abril...o Sr Costa é uma presença assídua em todas as tabernas de todos os lugares, a Ti Maria...o Mcdonalds, a miúda de 14 anos que engravida, o traficante que toda a gente sabe quem é...o paneleiro, o pedófilo....não serão coincidencias a mais?

Portagens

As portagens são o único sitio deste mundo onde as pessoas nunca esquecem que tem obrigatoriamente de levar dinheiro para as pagar...e as pessoas nem tentam enganar as portagens...pensam mas não o fazem...mas....Vamos todos puxar pela imaginação e tentar visualizar isto bem...nós paramos o carro entregamos o talão...comecamos a mexer nos bolsos....e nos outros...e corremos todos os bolsos, vemos o porta luvas, os bancos...e forma-se uma fila atrás de nós de 50 carros...e o homem da "caixa de fósforos" diz :"Então que se passa?" e nós dizemos..."E não é que me esqueci da carteira?"...e depois os 50 carros comecam a buzinar porque todos sairam á mesma hora e todos tem de ir para o trabalho e pergunto eu...numa situação destas o que se faz?
1-O Homem deixa-nos passar?
2-O Homem espera por nós...e pensa..."Espero que ele consiga tirar dinheiro do cu".
3-O Homem fica á espera que venha a bófia?
4-Pergunta "Então...e não a perdeu?Veja lá bem nos bolsos..."
5-Diz "Se soubesse quantos me fazem isso todos os dias..."

É que não percebo...como se resolve uma situação destas...as portagens não são o café da aldeia onde o dono diz "Não se preocupe paga o café amanhã...então e o seu sporting?"

"Não estás bem a ver!!"

Os nossos amigos tem a mania de dizer algo parecido com "Não estás bem a ver o trabalho que eu tenho naquela empresa..." e nós abanamos a cabeça a fazer sinal "Pois não...mas pelo que dizes...deve ser mesmo muito"...e ele continua a explicar que é um faz tudo...e que é isto e que é aquilo...imaginemos que eramos casmurros...e alteravamos a ordem natural das coisas:

-Não estás bem a ver o trabalho que tenho naquela empresa...
-"Estou estou..."
-???Não estás nada...
-"Estou sim....eu sei como é..."
-Não sabes nada...tu sabes lá...o que eu faço...
-"Mas sei sim senhora o que tu fazes..."
-Nunca me viste a trabalhar....eu é que sei...
-"Eu também sei..."

E o amigo provavelmente ficava muito chateado connosco porque lhe tirámos o rejubilo de se queixar que tem o pior trabalho do mundo onde só ele é que trabalha...e onde ninguém sabe dar valor ao que ele faz...e ninguém cá fora compreende realmente o que ele faz....

Imaginemos

Imaginemos que a entidade máxima...não...não é o Pinto da Costa...Deus chegava cá á terra e dizia "Vocês estão completamente enganados...a mulher perfeita não é magra...é gorda...e formosa...e o homem perfeito não é musculado...é magro e branquinho"....acham que alguem acreditava na palavra de Deus excepto as gordas e os falhados?Não...estamos numa altura da vida onde já nem na palavra do ente supremo ligamos...ainda questionavamos se era mesmo "Ele" ou se era alguem a fazer-se passar...provavelmente confundiam com um velho bebedo e atiravam-no para o Júlio de Matos...

Tuesday, November 16, 2004

Lebre

Uma lebre é um coelho que snifa coca não é?Os "Condes" deixam um saco de coca na toca dos animais e depois partem para a caça...para a tornar mais interessante....

Estendal

As pessoas tem a mania de pendurar...nas cidades...a sua roupa na varanda...qualquer pessoa que vá a passar repara na roupa que outra pessoa usa...quando se torna rotina..passar por essa varanda muitas semanas seguidas...comecamos a reparar em certas tendencias para cuecas da avó e para soutien´s que mais parecem paraquedas...quando assim é...procuramos melhores vistas...mas nunca encontramos o que queremos encontrar...onde é que as gajas secam os fios dental?Será que não metem o fio dental na varanda a secar porque tem medo de represálias?É bom...um homem até pensa em ir bater á porta dessa casa para saber quem usa...solteiras...se querem um homem a "sonhar" por voces...metam o fio dental a secar na varanda para todos verem....

Cu grande

Um cu grande é aquele onde dá para imprimir a primeira página do Expresso e ainda sobra espaço para umas anotações....

Sala de Espera

Na sala de espera onde a espera torna-se ainda mais desesperante só pelo simples facto do nome ser sala de espera e sabermos que vamos ter de esperar...encontramos sempre aquelas pessoas que fazem piscinas de um lado para o outro...não param quietos...vão de um lado para o outro...e de um lado para o outro e não deixam ninguem ver a televisão...e depois ninguém tem coragem de dizer que está a ser um chato...porque se ele está na sala de espera ele tem o direito de esperar da melhor maneira...pelo menos para ele...podemos chegar á conclusão que numa sala de espera não há regras...se nós queremos cantar cantamos...se queremos comer uma gaja comemos...e se uma pessoa quiser fazer piscinas...pode fazer....e outra coisa...porque é que se fala baixinho numa sala de espera?É uma sala de espera não é uma morgue...as pessoas estão á espera....sim algumas esperam pela morte...mas...pode-se falar alto...só quando encontramos aqueles que usam a sala de espera para dormir é que não convem...porque pensam logo que são más noticias...e podemos assistir a umas grandes quedas de cadeira....

Catman

Existe o Superman, e a Super woman ou wonder woman, existe o Batman e a BatGirl...imaginemos que como existe a CatWoman...também existia o CatMan...ver um homem vestido de cabedal a gatinhar e a ronronar não é bem o melhor guião para um filme...não sei porquê acho que não fazia muito sentido...só se fosse um filme para maiores de 18 e com um homem vestido de bombeiro na capa...

Monday, November 15, 2004

Born to Be wild

Todos nós temos aquele amigo que por muitos anos que tenha continua sempre uma criança...usa roupas largas, chapéu, fala de uma maneira esquisita, anda a bater couro a meninas que ainda nem sairam debaixo das saias da mãe, gosta de andar de "bike" e de skate e é um radical...porque é que esse amigo se torna chato?Porque todos nós temos inveja dele...não sabemos mas temos inveja dele...não temos coragem de assumir isso...reparamos que estamos velhos...podemos pensar que estamos mais maduros...mas na realidade estamos velhos...enquanto que o nosso amigo anda com gente nova, conhece imensa gente de outras gerações, nós limitamo-nos a conhecer a nossa...e ficamos desiludidos com isso...

Desconfiar

Se algum dia acabarem com um gajo uma relação e ele começar a rir...com aquele sorrisinho de cabrão...só pode ser 1 de 3 coisas....
Ou ele já te andava a trair com outra gaja...e vê agora a oportunidade perfeita para andar com ela...sem ter o trabalho de andar contigo e explicar que te traiu...ou ele sabe que mais tarde ou mais cedo tu vais acabar por voltar para ele porque ele sabe qualquer coisa que tu não sabes...ou ele trocou a tua caixa de pílulas por placebos e daqui a uns meses vais obrigatoriamente ter de voltar para explicares o que ele já sabe..."que vai ser pai"....e esta terceira...é um caso insólito na vida de um casal...o pai saber que vai ser pai antes da mãe....

Trocas

Se por um dia...

Nascer uma pila a uma mulher - Ela acorda vê o que se passa e fica assustada...depois liga para todas as amigas para dizer que lhe cresceu uma pila...as amigas vão todas a sua casa para ver...fazem perguntas parvas de como é ter uma pila e tirar imensas dúvidas...comecam a brincar com aquilo...passadas 4 horas fartam-se e vão para casa, deixando a mulher com a pila de rastos deitada no chão da sala...adormece e acorda umas horas depois...levanta-se e vai devagarinho á casa de banho...usa a pila e repara que é dificil acertar na sanita e pensa "afinal isto não é tão fácil como pensava...", depois sacode...e sacode e sacode e sacode e fica sempre um pingo...limpa com papel higiénico e volta a vestir-se e nota que um pingo foi para a cuequinha...fica chateada e toma um banho....como foi um dia stressante, deita-se a ver televisão...passados 30 minutos ela "cresce", assustada pela milionésima vez tenta baixar mas não consegue...liga á melhor amiga...e pergunta porque é que não baixa...a melhor amiga vai ter com ela a casa e ficam as duas a olhar para a pila a pensar numa solução...a amiga "agarra" na pila e a "mulher com pila" cai no chão de dores...e diz "nunca mais faças isso...", por magia a pila baixa, a amiga decide fazer companhia á amiga e adormecem juntas....no outro dia não há pila...mas os homens passam a ser compreendidos...

Nascer uma crica a um homem - O homem acorda e repara que está mais leve...começa a andar para a casa de banho despe-se, mete as mãos e assusta-se...provavelmente desmaia, passados 30 minutos acorda e vê de novo se está tudo bem...como não está ele decide mijar sentado pela primeira vez...até ali tudo bem...intrigado decide masturbar-se...tem muitos orgasmos, até se fartar...vai ao quarto e veste umas roupas da mulher...arranja algodão para as mamas, pinta-se todo mal pintado e vai para a rua...tenta engatar uma gaja mas em vão, não é lésbica...vai á casa de banho de uma discoteca e engana-se, entra na dos homens e tenta mijar no mijatório...como não consegue...esmurraça o homem que tentou ensiná-lo a mijar em pé, pede desculpa aos homens que ficaram a olhar para ele/ela e vai á casa de banho das mulheres...fica 15 minutos na fila...e percebe porque vão sempre duas a duas...para conversarem sobre as porcarias que são feitas no wc...pelas gajas...é apalpado mais do que 25 vezes na discoteca, tenta ser engatado por 20 gajos e fica bebedo de ter tantas bebidas pagas...depois desiste de um engate lésbico...volta para casa e adormece a masturbar-se...no outro dia acorda e repara que ser mulher vale pelos orgasmos múltiplos....

Sadismo

Encontrar um ceguinho na rua a tocar uma gaita de beiços, tirar-lhe a gaita....de beiços, trocar por uma lâmina e vê-lo com um sorriso "rasgado".

Sunday, November 14, 2004

Capachinho

Se há uma coisa que preocupa os homens...é a perda de cabelo...digam o que disserem todos os homens comecam a preocupar-se com isso bem cedo......e não me venham com aquela conversa do "é dos carecas que elas gostam mais" e "cada cabelo que cai é cada trancada bem dada" porque isso é tudo falso...
Os homens usam variadíssimas maneiras de esconder a "carecada", rapam o cabelo, deixam crescer e tentam tapar a careca com cabelo para trás...e usam capachinho....
Porque é que o capachinho...não é muito usual num homem?Porque pode cair a qualquer momento...e porque pentear um capachinho...é a coisa mais dificil do mundo......Quem nunca usou uma cabeleira no carnaval?Já alguma vez conseguiram pentear uma cabeleira?É impossível....

Cinta

São inúmeras as maneiras de uma mulher embelezar o corpo...Uma mulher bem vestida consegue ludribiar qualquer homem, existe certas roupas que transformam uma mulher numa Deusa...um dos adereços que mais ajudou as mulheres na conquista do sexo oposto é a Cinta...A Cinta é algo semelhante a uns calções...mas são muito elásticos e servem para "apertar" o corpo da mulher para dar uma forma mais sensual...

Usar a Cinta tem prós e contras...Com a Cinta...as mulheres ficam mais "boazonas", previne o sexo casual...porque ela evita ao máximo para o homem não saber que ela usa cinta...
Contra...pode causar problemas psicológicos...e causar depressões...as mulherem metem-se a pensar que só são idolatradas graças á Cinta...e não conseguem viver com isso...e...também...se quiserem que haja sexo casual...é dificil...porque um homem quando vê um calção debaixo de umas calças...é como tirar um soutien e descobrir algodão...é como tirar as cuecas e ver uma pila...etc...

Doubt

Na mítica vida de um jogador de futebol uma dúvida confronta o seu egocentrismo futebolistico com a sua capacidade de assimilar factos e ordens.Será um jogador de futebol burro?
Na minha humilde opinião, um jogador de futebol não é burro.Um jogador de futebol é um ser inteligente á sua maneira...se falarem de futebol(A sua área de acção) um jogador de futebol consegue atingir níveis de intelecto superior a qualquer comum mortal....ou não seja ele um profissional da bola...Um jogador de futebol não precisa de saber os nomes das capitais dos países Europeus...nem o nome dos presidentes...ele não é presidente da república nem jornalista...mas se perguntarem o nome do treinador do Nacional da Madeira ou onde estava o jogador de 24 anos chamado Hugo Matateu na época 96/97 ele sabe...e fica ofendido se questionarem os seus conhecimentos futebolísticos...Á sua maneira um jogador de futebol é inteligente...apenas sobre 1 só tema...o futebol...A sua eloquencia é questionada...obviamente...a sua profissão é correr atrás de uma bola não é falar...
Se pensarmos um bocado são poucos os jogadores de futebol que são inteligentes...quando falo de inteligentes falo de conhecimento geral...o que interessa na vida de um profissional da bola é a bola...e não o Arafat...só se o Arafat Júnior vier para o Benfica...

Saturday, November 13, 2004

Noite de Lisboa

Policias, Taxistas e Prostitutas...
E o mais incrível é...se formos assaltados não aparece nenhum polícia, se queremos ir para casa não vemos nenhum Taxi...e se queremos putas....ou estão rodeadas de polícias ou não temos taxi para ir ter com elas...

Putas

Uma puta gritar na rua que foi assaltada....é como o Pedro gritar que vem lobo....

Malas

"Queria arranjar uma mala...então fui a uma loja e mostraram-me duas...iguais, a diferença é que uma era Portuguesa e custava 27 contos, a outra era chinesa e custava 3 contos...obviamente comprei a mala de 3 contos...e não vejo qualquer diferença na mala..."

Acho que a mala chinesa quando é pousada no chão diz "xing ping tring"...que quer dizer "Fui feita por um miudo de 6 anos..."

Esporas

Se há uma coisa que eu gostaria de ver numas sapatilhas são umas esporas....tem estilo...adoro ver nos filmes de cowboys...aqueles gajos a mascar tabaco e a roçar com as esporas na parede...é algo que fica na memória...mas verdade seja dita...se há pessoal que usa patilha até ao queixo...também eu posso usar umas esporas numas sapatilhas artilhadas....

Casar Bem

Vender a pila é hoje em dia considerado uma arte....aquele que casar bem tem uma vida facilitada...procura as mais ricas, para não ter de trabalhar...e passar uma vida ás custas da mulher...não é para todos....é preciso ser inteligente para encontrar alguem assim...Hoje em dia já não conta o amor...quem casa por amor é obrigado a fazer contas todos os meses para conseguir sobreviver...o que conta é o dinheiro e o estudo de mercado....

Romantismo

Quando uma amiga dorme na casa de um amigo,porque algo correu mal...ou porque ela precisava de guarida...ele decide dar o quarto a ela...e ele fica a dormir no sofá...na sala...é educação...mas ao longo da noite o clima sexual aumenta...ela pensa em ir ter com ele...ele pensa em ir ter com ela...
Existe sempre essa dúvida do gajo "Será que vou ter com ela ao quarto?"...é muito mais romantico ela ir ter com o gajo ao sofá do que ele ir ter com ela...porque desde que ela está por baixo do telhado da casa dele que ele pensa em "zuky truky"...assim...teria a certeza que ela queria também brincar aos médicos....

Juntar

Em 1970 quando 5 gajos se juntavam era considerado ameaça política ou rebelião, vinha a PIDE com os cacetes e corriam atrás deles pelos montes...hoje em dia 5 gajos juntos só significa 1 coisa...ganza...

Friday, November 12, 2004

Máxima

As mulheres em minha casa podem usar calças....
Desde que seja para não magoar o joelho a lavar o chão....

Médico

Tirar o curso de médico não é para todos...dá trabalho é caro, muito estudo...mas para além destes métodos todos...os médicos deviam fazer um curso de teatro...é que um médico não pode chegar a uma sala de espera com cara séria e dizer "está tudo bem com o seu pai", no curto espaço de tempo que ele não diz nada as pessoas mais fracas podem desfalecer...e também não pode chegar a uma sala todo sorridente para avisar que alguem entrou em coma...porque é gozar com os sentimentos dos outros...um mini curso de 1 semana não fazia mal a ninguém...e assim ajudava muita gente...

Blow Job

Alguem que avise os americanos que num bico não se sopra, os gajos não são pneus....

Pj

Por acaso a Pj já procurou o corpo da Joana em Mukata?

Géninho e o S.Martinho

Um Gnr bateu contra um carro...quando conduzia o seu jipe...e agora...é favor não se rirem...o geninho acusou...2,8 no teste de alchoolemia...é normal...um geninho ter 2,8...ainda por cima...no dia de S.martinho...castanhas, água-pé...um homem não é de ferro....poupem-no....é um caso sem exemplo...os geninhos já garantiram que não conduzem mais jipes...

Thursday, November 11, 2004

Conversas

Todos nós temos conversas com os nossos pais...seja pelo motivo mais ridículo como sexo ou outro motivo mais sério...mas existem variados tipos de conversas com os pais...

Conversas Kamikaze - Só falam 1 vez...depois calam-se e não dizem mais nada...se ouviste...ouviste...se não ouviste...é a vida...

Conversas Saramago - Falam e falam e falam só para dizer "dorme bem", parece que andam a mastigar um bocado de plástico e aquilo não se dissolve...

Conversas Fátima Lopes - As conversas sérias...duram e duram e duram...e no fim ficamos a saber o mesmo...

Conversas Jogador da Bola - Quando o problema é azul e eles falam de vermelho...falam de uma coisa que ninguém sabe o que é...e ficamos a apanhar do ar...e por muito que perguntemos eles voltam ao tema que não interessa ou que já foi falado.

Conversas Ray Charles - Por muitas pistas que nos demos, eles não percebem nada...e como somos de gerações diferentes...não nos apetece explicar tudo muito bem explicadinho...logo eles ficam cegos...e não percebem nada....

Xibar-se

Irmã - Quando sabemos que a nossa irmã anda a ser traída pelo namorado devemos contar?Calma...vamos por partes...podemos contar mas ela não acredita e acaba por ficar chateada connosco...e depois disso ela vai contar ao namorado que te xibas-te e ele conta-lhe todas as tuas coisas negras...no fim...ela descobre que ele realmente a encornava e ela vem pedir desculpa e tudo o que ele lhe contou fica limpo...mas até lá ficas manchado...

Irmão - Deve-se contar ao irmão?Depende...se fores tu que o andes a encornar com a namorada...não convêm...se conheceres quem anda...não lhe contes...dá uma carga de porrada no gajo e avisa-o para nunca mais lhe ligar...depois espera que ele acabe com ela...para lhe contares essa história...ele provavelmente pergunta porque não deste porrada na ex namorada dele...mas...tudo fica bem....ele agradece-te....

Gajas

É mau quando não sabemos distinguir uma gaja grávida de uma gaja gorda....

Comeu-te?

Quando existem "relações" de uma curte...existe sempre a eterna dúvida de quem é que comeu quem?O gajo diz que a comeu...a gaja diz que comeu o gajo...e no fim de contas ninguem sabe quem é que comeu quem...como se descobre quem comeu quem?Temos de ir ao busilis da questão..."os amigos"...temos de perguntar aos amigos se o engate foi algo orquestrado ou foi o "outro" que meteu conversa naquela altura....é que as gajas e os gajos dizem sempre "eu não estava á espera de nada" mas é mentira...existem curtes....que são planos orquestramente bem delineados durante semanas e semanas a pensar em tal noite....

Mijar em pé

Os homens tem privilégios, não tem os filhos, não variam o humor muitas vezes...essas coisas que as mulheres tem que não dá jeito nenhum, mas um dos maiores pivilégios é mesmo o mijar em pé...um homem pode mijar em qualquer lado...e até o pode fazer com estilo...em pé dá pra ludribiar os outros e dá para usar o corpo em muitas formas....estas coisas as mulheres não sabem...elas não podem mijar em qualquer lado...obviamente há quem o faça...mas que tusa dá...ver uma mulher agachada com as calças pelos tornozelos a aliviar-se....nem existe uma posição parecida no sexo...um homem tem realmente privilégios...

24 horas

As lojas que estão abertas 24 horas por dia têm porta?

Wednesday, November 10, 2004

Cantina

As cantinas da escola tem sido locais miticos, onde nem toda a gente passa por lá...a cantina é como o canto dos rebeldes...só alguns é que passam por lá...é uma malta selectiva...e se pensaram "os pobres" adivinharam...só os pobres e os filhinhos dos profes é que vão comer á cantina....mas os filhos dos profes tem direito a pão do dia e a comida sem cabelos...os outros...não...
Na cantina temos sempre velhas a servir, esfomeados, ladrões de pão, bolinhas de pão e água entornada na mesa...
Os ricos não vão comer á cantina porquê?
Primeiro porque são ricos, depois cantina rima com latrina...em terceiro porque é mais in comer um bitoque no café...e beber uma pepsi...e na cantina não há tv....

Namorado

Os namorados gostam de sair...mas não gostam de levar as namoradas....em contra partida as namoradas gostam de levar os namorados para todo o lado...até para as compras...porque tudo o que elas compram é a pensar neles...logo eles são a entidade soberana...mas um namorado gosta tanto de compras como a namorada gosta de ex namoradas...como convencer o namorado a ir ás compras?É dificil...é preciso arte e engenho...e alguma técnica....
Primeiro nunca devem dizer "vamos ao Colombo...fazer umas compras...", é errado...os namorados fogem a 7 pés...e vamos por partes...
1-Combinar as compras 15 dias antes...ele diz sempre que sim porque sabe que em 15 dias muita coisa muda.
2-Não o obrigar a ir...dizer..."se não queres vir...não vens...acho que o (nome de um ex namorado ou amigo colorido) está lá a estudar..."...ele vai dizer "tudo bem" e passados 10 minutos avisa que estava a brincar e que vai...
3-Não fazer das compras algo aborrecido....começar pelas lojas de lingerie...chamar o namorado ao privado dos testes e mostrar como lhe fica tudo bem....e neste ponto é onde está o truque....dizer "vou usar isto daqui a pouco...contigo..." e piscar o olho...depois disto...tem pelo menos 4 horas de compras...e ele parecerá um cãozinho...e vá dando cubos de açucar ao cãozinho para ele ficar a salivar....
4-Faça a compras...ele adora o dia...e no fim tem o melhor sexo do mes....tudo num só dia....

Falhados

-Hoje fiz sexo com a Claudia Schifer...
-Sério...?Onde arranjás-te as fotos?

Negócios

Os 3 negócios mais lucrativos do ano de 2004 são:

Casa de Putas
Casa de Putos
Casa de Jogo

E se passar pela casa partida recolha os 2.000 euros....

Chocolate

Dizem que o chocolate é um bom substituto do sexo...não percebo porquê...para todas aquelas pessoas que anseiam por "kg de chocolate" podem dirigir-se a Óbidos ao Festival Internacional de Chocolate....e digo mais...uma coisa é uma tabletezinha para matar a "fome"...realizar um festival...é obra...lá para os lados de Óbidos não devem nascer crianças....

Tuesday, November 09, 2004

Lago dos Cisnes

Um terrível mágico transformou uma bela e perfeita mulher num lindo e perfeito Cisne e essa linda e perfeita mulher agora cisne só volta a ser linda e perfeita mulher durante a noite...numa dessas noites conhece um príncipe Encantado por que se apaixona...e no fim ele fica com outra e ela morre.
Para aquelas gajas que estão a limpar a lágrima...eu deixo aqui a mensagem...se é "príncipe"...tem todas...e se só estás disponivel umas horas durante a noite...esquece...não há futuro...porque um gajo nem quer ter trabalho a dar umas migalhas de pão nas horas que és cisne...para os gajos que pensam "O gajo foi esperto", eu digo...voces são mesmo broncos...não foi nada esperto...se ela era perfeita...e só umas horas de noite...é a amante perfeita...tenho de vos ensinar tudo?

Corta Unhas

Se há um objecto que me faz lembrar Portugal...é um corta unhas...adoro aqueles com os desenhos do galo de barcelos e com a Senhora de Fátima...não há maior prazer na vida do que cortar as unhas e idolatrar um símbolo que fez tanto por nós...principalmente o Galo...que tráz milhares de pessoas a Portugal....

Relações

Quando eu era miúdo...e a minha namorada fazia uma viagem de alguns km para vir brincar aos médicos eu pegava na minha bike e levava-a para casa montada no meu quadro, os dois com o cabelo ao vento a trocar miminhos...quase a morrer de susto porque ela não está habituada, a ter de parar a meio do caminho porque a menina têm o cu dormente...essas coisas que toda a gente se recorda....hoje em dia...a menina faz viagem de comboio ou expresso, e tem o carrinho da mãe ou do pai á espera da menina para a levar para casa...onde está o romantismo?Já não há....ir num carro com os pais é como ir a uma entrevista para emprego...temos de nos portar muito bem para não dar má imagem...na bike até podemos dizer asneiras que nos rimos...estes jovens...

Legalizar

Os miudos falam em "Legalize", aqui no país dos crescidos falamos em legalizar...legalizar as drogas, mas e se legalizarmos as putas?Passamos a ter placas na Autoestrada...a substituir Lisboa e Loures..."Putas", "Putas Finas", "Menos de 50 euros"...com estas alterações...até ajudavamos os miudos do Jet 7...as mães passavam a ter empregos com nomes sérios...em vez de relações públicas seria "Puta Administrativa"...e podiam gozar uns com os outros...

Restaurantes

Gostava de conhecer a primeira pessoa que respondeu não á pergunta "Então meus senhores está tudo bem?A carne tá tenrrinha?"...é que...ninguém diz que não...nem que seja pelo simples facto de não ter de discutir com o homem os defeitos de um almoço...a única solução é fazer um sorriso até ao fim do almoço, pagar a conta e nunca mais voltar....porque dizer "não"...ninguém diz...apesar de o pensar....

Mulher Mecânica

Tenho uma grande dúvida que me tem preocupado....
Será que uma mulher mecânica tem posters de gajos nús com a pila no ar?Assim eles, naquela posição de panascas...com um olhar de matador...a dizer "Pega-me por trás"...?É que...eu sei que numa oficina de homens tem de gajas nuas....numa de mulheres....não vai ter também de mulheres...apesar de saber que uma mulher mecânica...ou é lésbica ou tem bigode....

Emi

Todos os emigrantes tugas que emigraram para o estrangeiro em busca de trabalho, tinham pinta ou de agricultores, ou de pedreiros, de empregadas de restaurante ou de putas...todos os Ukranianos que vem trabalhar para Portugal tem pinta de Engenheiros, Médicos, Professores, Físicos...das duas uma...ou os engenheiros e médicos tugas não emigram...ou na Ukrania um agricultor ganha 600 contos por mês.....

Dois Lados

Os que dão para os dois lados, ou são ganaciosos, ou estão baralhados....

Estou a falar de escolhas sexuais....

Monday, November 08, 2004

Pai Natal Tuga

Se o Pai Natal for tuga...está neste momento a acabar de entregar as prendas de 2000....só tenho pena da menina de 16 anos que está neste momento a receber o período....que tanto pediu há 4 anos...

Namoradas(os)

Como acabar com uma relação:

De 1 dia - Se acordaste hoje e reparaste que não é bem isto que queres...só tens uma coisa a fazer chegas ao pé da tua cara metade durante 1 dia e dizes "Isto não vai dar....acabou aquilo que não comecou"...é simples...sem dor...rapidíssimo.

De 1 semana - 1 semana já pode ser qualquer coisa séria...a melhor maneira de acabar uma relação de 1 semana é por telemóvel....mandar uma mensagem a dizer que a culpa não é dela/dele, e que tu estás baralhado e que não é isto que queres...

De 1 mês - 1 mês...já houve muita coisa....1 mes é 1 mes...acabar uma relação de 1 mês é como gastar o ultimo euro do telemóvel...tem de ser aos poucos...um dia apareces amuado...depois mais frio...depois comecas a dizer que não podes estar com ela ou com ele...quando ele ou ela estiver já á espera do inevitável...acaba....

De 1 ano - Uma relação de 1 ano é obra...nos tempos que correm, e se aguentaram 1 ano...porque acabar?Muito bem...se querem acabar eu ensino...as relações de 1 ano tem 2 faces...ou podem ser acabadas lentamente....com o dar um tempo...depois umas idas á casa um do outro...durante uns tempos...umas conversas de acabar....até que os dois decidem mesmo acabar...ou como um penso rápido...tira-se e pronto...que venham os pelos...corta-se tudo de uma vez só.

De 10 anos - Ninguém namora 10 anos...e se depois de 10 anos...decidirem acabar....eu digo que é impossível....tem de ser amigos da queca pelo menos 1 ou 2 anos...para isso acontecer...por isso prepara-te para 2 anos...de sexo casual....é inevitável...

Perder o Telemóvel

Quando se perde uma coisa, uma pessoa fica realmente chateada...como hoje em dia existem telemoveis mais caros que o meu carro...se uma pessoa perder o seu "aparelho" de socialaite, deve ficar muito chateado.....dizem os mais velhos que uma coisa que se perde está sempre no último sitio que se procura....e eu digo..."que génios"...se o encontrámos porque é que iriamos procurar noutro sitio...é obvio que o ultimo sitio é onde ele está....
Como perder um telemóvel pode ser doloroso...existem algumas maneiras de o encontrar....

1-A maneira básica - Ligar para o telemóvel...e assim pelo barulho chegam lá...para aqueles que não sabem o próprio numero de cór...bem...continuem a ler....

2-Utilizando o génio - Tentar lembrar-se onde o meteu a noite passada...acalmar-se e pensar em todos os passos que deu até se deitar....se não o encontrar....ligar para ele...se não souber o numero de cór...continue a ler...

3-Perguntar por ele - É simples...se for um topo de gama, qualquer pessoa sabe onde ele está...vivemos em Portugal...e são todos ladrões...e esperam pela oportunidade de te esqueceres dele....e vão lá buscá-lo...mas são burros porque o cérebro não consegue estar calado...e diz sempre onde está....

4-Ver nos bolso, mala, em cima da mesa do computador - É sempre no último sitio que se encontra...e geralmente está num destes....

Sexo

É um tema que tem estado na moda...
Como os empregos estão a desaparecer e cada vez mais pessoas estão sem emprego...e as que tem emprego estão sem sexo...a melhor maneira de conciliar as duas coisa será incentivar os desempregados a fazer anuncios para tentar ganhar algum dinheiro, dando sexo por troca de dinheiro.Eu sei que a isto se chama prostituição...mas por momentos vamos esquecer que seria uma boa ideia...que tipo de anúncios é que uma pessoa podia fazer para promover o seu "produto"?

"Agora já nada fica de fora..."
"Anuncie neste espaço...."
"Este espaço pode ser seu...."

Depois tinham de jogar com a originalidade, arranjar um número de telemóvel...e claro cobrar as deslocações...se for caso disso....eu penso que seria uma boa maneira de se ganhar uns trocos...e iniciar uma nova cultura...

Sunday, November 07, 2004

Quimera

"Animus meminisse horret" - A minha alma horroriza-se ao recordar (essas coisas)

Sim....estou a falar do nascimento do Quimera Dn Afonso Henriques....e estas palavras são de sua mãe...que levou nos cornos para se deixar de merdas...digam-me...que melhor mote para o inicio de uma nação que uma tareia na mãe?Vá...quantos países se dão ao luxo de puderem dizer isto....poucos...ou nenhuns...Portugal...é um país diferente...somos como as discussões no Júlio de Matos, mesmo que as ganhemos...continuamos a ser atrasados mentais....mas somos diferentes....

Telefone

Como cortar uma conversa a meio quando o saldo está a ir todo embora?
Não é simples...se apanharmos um amigo com problemas de identidade, ou uma amiga com problemas com o namorado...aí ainda se torna mais complicado, não podemos simplesmente cortar a conversa a meio e disparar um "pois é...é dificil...olha vou jantar...", temos de subtilmente tentar acabar com a chamada....

O célebre "SHHFHF" - Fazer o shhffshhhf e "olha não te estou a ouvir...tou...tou...." e desligar o telemóvel...das duas uma, ou ele liga e gasta ele dinheiro...ou não liga e fica por ali a conversa.

Tou a ficar sem bateria - Um clássico...basta dizer que a bateria tá a acabar...e desliga o telemóvel...mas desliga-se mesmo....

"Olha espera um bocado já te ligo" - Este tem de ser muito bem feito...porque quando se voltar a ligar ele não pode estar mal....já tem de ter passado o problema...ele vai ter de dizer..."obrigado por ligares de novo mas já tá tudo bem"....ou seja...temos de esperar o tempo certo e depois inventar uma desculpa...algo como "a minha mãe chegou aqui", "o João bateu com o carro...", "perdi os documentos..."...algo credível.

"Já viste as horas?Não penses mais nisso...deita-te um pouco...vê um filme...é o melhor...que eu vou á banhoca...depois diz-me como estás" - Esta é a que funciona sempre, com voz meiga todos caem....e até se conseguem resultados positivos, porque ele ou ela acalma...descansa...e se alguem ligar é ele...logo saldo não desaparece....

Levirato

Obrigação que a lei moisaica impunha ao irmão de um defunto de casar com a viúva sem filhos dele.
Aqui está uma lei que nunca funcionaria em Portugal...é de senso comum que um tuga só casa quando engravida...logo a mulher teria filhos...depois...o irmão já andaria metido com ela há algum tempo...e todos os vizinhos sabiam disso...menos o marido...seria de mau gosto juntarem-se assim...perderia a piada toda de uma relação "parelhada"(de cornos claro)...e uma relação dessas não tem Futuro nenhum...e...the last one...quem é que cumpre uma lei em Portugal?Ninguém...logo....isto nunca funcionaria...é por isso que não existe....

Grávidas

Como dizer a um gajo subtilmente que se está grávida?
Um homem torna-se inteligente quando faz sexo...no momento que tiverem a fazer sexo a mulher só tem de dizer..."olha por cima deste não fazes outro"...e pronto...ele pára...provavelmente chora...e tenta mesmo fazer outro...

Saturday, November 06, 2004

Homem

Um homem que engravida duas mulheres e não anda com nenhuma ou tem mesmo muito azar, ou a caixa de preservativos estava fora de validade ou alguem andou a brincar com agulhas....

Quem?

As 2 maiores dúvidas dos homens são:O que as mulheres pensam?Porque é que ele não mete aquele gajo?

A maior dúvida da mulher é:Quem é o pai?
Uma mulher não tem muitas dúvidas em toda a sua vida, sabe quem ama para sempre, do que gosta, o que quer ser quando for grande, os objectivos, que carro gosta, que casaco vai comprar...mas a dúvida que mais dores de cabeça...é mesmo quem é o pai?Como se explicam a duas pessoas que podem vir a ser pais...mas que não tem a certeza?Chamam-se os dois lá a casa e explica-se a situação?A mulher é obrigada a escolher um...e sem ter a certeza...pode dar um filho a um gajo que não é pai...estas dúvidas...se fossem gemeos dava-se 1 boneco a cada um e resolvia-se....mas assim é complicado....

Arafat

O "Aquiles" palestiniano tem um tendão chato que se chama velhice.
Como se encontra outro Super Guerreiro?Não se encontra...qualquer "Arafatzinho" que se vá lá meter está condenado, nem que seja pelo simples facto de Israel não gostar de Arafatzinho´s...isto se...for metido á besta...se gostar de lamber cus...pode safar-se...

Ariel Sharon já emitiu a sua opinião sobre Arafat "Desliguem a máquina...eles que desliguem a máquina...", e já disse que Arafat não é de Jerusalem mas sim de Gaza...e eu digo o seguinte...mas quem é que sabe de onde é?É o gajo do coma ou és tu que tens nome de detergente?Que mania....

Elsa Raposo

A amiga Elsa Raposo deu a cara e o corpo para um novo cd de música para gajas...achei uma iniciativa muito interessante, só não gostei quando a entrevistaram...ela estava um pouco amorfa...tenho a certeza que ela nem sequer sabia o que andava lá a fazer...quando lhe perguntaram "Então editou um cd?" ela...respondeu..."Editei?"...Ainda bem que ela não foi uma entrega de prémios ou um discuro para o público..."Agradeço ao Xanax e ao Johnny Walker...juntos então...põem-me doida...."...

Friday, November 05, 2004

Dia

Dia de fornicar ou como dizem os americanos "the mate day", em todas as casas tugas existe o "mate day", uma espécie de ritual que se realiza 1 vez por semana...consiste na noite do sexo...homens e mulheres casados fazem o sacrificio de mandarem uma queca para manterem a senilidade dentro da família...não tem muita vontade de o fazer mas é algo que tem de ser feito, apesar de saberem que com o marido ou com a mulher fazem apenas 1 vez por semana mas que por mes chegam a fazer sexo 20 vezes...como é que o fazem, não me perguntem...mas por alguma razão existem amantes e putas...
Quem nunca viu um homem despachar-se todas as quartas feiras do trabalho porque tem de ir para casa?Ele não é do Benfica ou gosta de futebol, é que em 67% dos casais a quarta feira é o seu dia de fornicanço...por isso já sabem...se comecarem a topar em certos rituais "sexânicos" deixem o homem ir...ele tem uma missão a cumprir...

Gajas

As gajas "Só para continuar a espécie humana", são aquelas que só nos serviam num caso extremo de aflição mundial.Isto se não contarmos com satisfação sexual...porque se contarmos de certeza que haveria muita ovelha para nos ajudar...mas se dependesse de nós e dessa gaja "só para continuar a espécie humana"que a raça prosperasse então dava-se um jeitinho.
Essas gajas nós encontramo-las ao longo da nossa vida, são aquelas que olhamos e dizemos "behhh", e é a mais pura das verdades, há realmente gajas assim....geralmente são ricas...ou grande alunas, porque não perdem tempo com namorados e festas...mas o que é que isso interessa se nem para continuar a espécie as querem....

Irmãos

Toda a gente tem um irmão que não conhece, os nossos pais passaram por anos loucos, onde a ganza e o alchool serviam como pequeno almoço, almoço, jantar, onde orgias era uma coisa banal...se apertarmos um bocado com os pais, eles descosem-se e uma nuvem de fumo aparecerá na sala e eles lá começam a contar "Eram os anos 60...tempos loucos...ainda não conhecia a tua mãe...foi 1 caso de uma noite, sei que ela está em Lisboa...sei que nunca contou ao filho quem é o pai..."certo...como se isso fosse possível, mais dia menos dia temos um irmão desconhecido a bater-nos á porta a fazer conversa só porque é nosso irmão e daí até nos pedir dinheiro são poucos dias...por isso preparem-se para o que aí vem....

Piadas caninas

Será que os cães quando se juntam 3 ou 4 também vão passear pelo parque e dizem coisas como..."Olha aquele estúpido que o Bobi está a passear....", ou mesmo algo parecido com "Ainda bem que eles aprenderam a cagar sozinhos...porque assim só nós é que cagamos onde queremos e eles é que nos apanham a merda..."...e conseguem fazer brincadeiras com os cegos...os cães guias levam-nos ás putas e os cegos pensam que estão numa paragem de camionetas e dizem "é um inteiro s-f-f"...mundo estranho este dos cães...

Thursday, November 04, 2004

Homens e animais

Se há um animal que um homem gostava de ser, esse animal seria um gato...porque não trabalha, dorme o dia todo, quando lhe apetece vai ao baldinho fazer porcaria, papa muitas gatas, não se preocupa com os filhos, lambe-se o dia todo...come quando lhe dão comer...se alguem desconhecido lhe dá festinhas ele enrrosca-se logo sem pensar no dono....é o animal perfeito para caracterizar um homem...

Pais severos

Todos nós conhecemos durante a nossa vida pais que eram severos para os filhos.Tinham uma educação rígida, não podiam sair á noite, as filhas eram protegidas, os filhos eram protegidos, as que saíam á noite eram putas, se o pai apanhasse o filho a fumar levava 200 lambadas na tromba, só poderiam sair até ás tantas da noite...enfim...inúmeras coisas que já não se usam e nunca se deveriam ter usado.
Porque é que um pai severo é sempre castigo?
No meu ver tudo tem uma lógica e uma ordem...e isto está quase provado cientificamente...todos aqueles que criticam certas coisas acabam por sofrer com elas.
Pais que dizem que os filhos não fumam...eles fumam
Pais que dizem que os filhos não bebem...eles bebem
Pais que dizem que só as putas é que vão para a Disco...as filhas fogem pela janela para ir...
Pais que dizem que as putas engravidam cedo...a filha engravida cedo...
Pais que dizem que ter um filho gay era a pior coisa que podia acontecer, o filho acaba por virar gay...e esconder-se por isso...e muitas mais coisas que por aí correm...

Conclusão...proteger os filhos de tudo não é a solução...a solução é avisá-lo dos problemas o resto cabe a ele decidir se faz ou não...a partir de uma certa idade...a minha opinião são os 12 anos...um puto já pensa...e sabe o que é bom ou mau....

Natal

Ainda é cedo mas....

Avós de todo o mundo, tratem de perguntar ao netinho o que é que ele quer para o Natal, é que pelo andar da carruagem se o miúdo receber boxer´s e meias como todos os anos, são capazes de dizer aos pais "O Avô costuma dar-me miminhos e mexer-me na pilinha" para se vingarem da prenda merdosa que receberam no natal....

Anuncios de Cães

Quando vamos de carro encontramos sempre qualquer coisa que nos motiva a escrever, hoje num jipe daqueles nem velhos nem novos encontrei uma foto de um cão e uma legenda por baixo:"Olá...sou um pitbull, sou um cão meigo e preciso de um dono...liga $%&$&$%&# e fala comigo"...isto é simples...acham mesmo que um cão procurava um novo dono assim?Com uma placa presa no pescoço a dizer isto?Um cão é burro mas não chega a estes limites...obviamente foi o dono que escreveu o anuncio...um dono macho...porque se fosse uma mulher o anuncio teria 10 folhas...pelo menos...porque falaria da cor, dos dentes, das vacinas, da mãe, dos irmãos, de como corria, do que comia...
Este post serve apenas para dizer que os animais não precisam deste tipo de propaganda barata...se querem dar cães...tentem ser mais originais....

Wednesday, November 03, 2004

USA

Bush venceu o Kerry nas eleições 2004 dos Estados Unidos.
3.000.000 de eleitores fizeram a diferença para o lado do Bush...3.000.000 não são as pessoas que votam em Portugal...e nos USA fizeram a diferença para o Bush.Conseguiu 51%...incrivel...desde 1988 que ninguém conseguia tanto...o Kerry vai deixar de financiar os filmes do Michael Moore, e de enviar dinheiro para a Al Qaeda...e pronto...são assim as eleições nos Estados Unidos...

Para terminar...na Ucrânia também tiveram eleições...26 partidos participaram...o vencedor conseguiu 46% dos votos e o segundo 42%..imaginem os restantes....

Ps:Política é uma coisa que não compreendo...a americana é básica...é como um jogo de monopolio...mas o resto eu não percebo....

Deitar

Homem - Levanta-se do Sofá, vai á casa de banho, passa pelo corredor, vai para o quarto, tira a camisa, os sapatos, as calças, veste uns calções e deita-se.

Mulher - Levanta-se do Sofá, vai á casa de banho e encontra a luz acesa, desliga-a, passa pelo corredor e desliga a luz de novo, tira o fato e arruma no armário, limpa a pele, veste o pijama, arruma a roupa do homem em cima de uma cadeira, deita-se...repara que há uma luz acesa, levanta-se, desliga a luz da outra casa de banho que o homem usou, acciona o autoclismo e volta para o quarto para se deitar.

Faca e Queijo

Porque é que as mulheres tem a faca e o queijo na mão?

Porque se um homem não consegue decorar 1 recado, uma data de aniversário, nem dar de comer aos animais, nem acertar na sanita...acham mesmo que conseguem cortar um queijo com uma faca sem cortar pelo menos 3 dedos?

Códigos

Decifrei o código genético da mulher...
Estava mesmo á nossa frente, era tão fácil.Elas usam a táctica do inverso...táctica usada pelos pais aos filhos, elas não podiam ser de outro planeta...nós é que somos lentos a perceber...milhões de anos...o que interessa agora é que o objectivo foi conseguido...

Faz sempre o contrário do que ela te disser para fazer...
"Não gaste dinheiro do telemóvel comigo"
Gasta, manda toques o dia todo, mensagens, liga-lhe...faz surpresas, esse tipo de coisas...

"Não me compres prenda..."
Compra...sempre sempre, nunca te esquecas do aniversário, e se fores a um sitio longe compra uma lembrança...

"Não é preciso estares sempre a dizer que gostas de mim"
É, sim é...elas reparam nisso, diz sempre que gostas dela...

Depois de vários anos de estudo e de muitas escutas telefónicas conseguimos descobrir, o que mais nos marcou neste estudo foi..."Eu disse para ele ir e ele foi mesmo ter com os amigos...eu não acredito nisto...odeio-o"...como podem ver...a mulher disse para ele ir...mas ficou chateada por ele ter ido....perceberam?

O Gajo

Que leva as gajas sempre ao mesmo bar....
Existem vários tipos de rituais que mesmo depois da evolução da espécie esses rituais mantém-se fieis...
Levar sempre as gajas que se engatam ao mesmo bar é como tomar o pequeno almoço sempre na mesma pastelaria...as pessoas sabem os teus movimentos de sedução, a altura de atacar, os assuntos que abordas, as tacticas, tudo porque te conhecem bastante bem...chega uma altura que te conhecem tão bem que já fazem apostar para ver quanto tempo demoras a conseguir um beijo...ou um sorriso....
O apogeu de um gajo e o bar, é chegar ao bar com uma gaja e o dono do bar dizer "amiga nova"?Gostava mais da outra...era mais simpática....

Alcunhas

Porque é que as gajas teimam em inventar nomes mariconços para os namorados?Quando estão na intimidade, um gajo gosta de ouvir coisas diferentes mas com alguma garra como "Dá-lhe", "és o meu super-homem", agora na cama um gajo ouvir "és lindo meu cocas", "pipoca linda...", "meu docinho", é que isto é desmoralizar qualquer pessoa, depos numa saída com os amigos quando partilhamos as noites com as namoradas dizemos o quê?Fica bem se dissermos que nos chamam super-homem, agora cocas...ganhem juízo...a masculinidade de um homem está em primeiro lugar....


Papel Higiénico

Porque é que....e sabendo que os rolos de pepl tem um picotado, porque é que nos Wc´s dos homens nunca está cortado pelo picotado, está sempre rasgado a meio?Nem um picotado sabem seguir?Não seguir um caminho ou uma placa, compreende-se há um estatuto de macho a ser seguido...agora papel higiénico...é assim tão dificil?
É para mostrar rebeldia?"Yeahhh, papel higiénico rasgado", que mania que os homens tem de mostrar que são burros....

Acordar

Quando acordamos e vemos uma gaja ao nosso lado parecida com aquela boazona que andavamos a comer e depois aparecem 2 miúdos aos saltos a chatearem-te a cabeça para ires com eles ao centro comercial, meu amigo lamento informar-te nas estás casado, não me perguntes como aconteceu, só sei que te enforcaste, provavelmente engravidaste-a ou ela encostou-te á parede e não tiveste hipotese de fuga, se não acreditares...levanta-te, vai ao Wc...se tiveres pensos higiénicos no armário...não há solução...os putos são teus e estás casado.

Tuesday, November 02, 2004

Sogros

Falar do sogro é algo de comum e de normal na vida de uma pessoa, mas há certas coisas que um sogro não pode ser para uma relação se tornar séria e estável...

Profissões que um sogro não pode ter:

Brigada de Trânsito:Já não basta termos de mentir á namorada que não vamos para a noite também temos de gramar com o sogro a mandar-nos parar o carro e a soprar no balão...terrivel é mesmo estarmos com a besana...aí é uma "tripla penetração anal", somos enrrabados logo ali, em casa pelos pais, e em casa dele pela namorada, mas em contra-partida ele pode safar-nos de muitas multas...mas como somos genro e a filha dele merece tudo ele acaba sempre por nos lixar...

Farmacêutico:Exitem muitas farmácias na vila...mas os gajos tem tendência a acertar sempre naquela que não podem ir...e ir a uma farmácia e ser linguarudo é o maior dos pecados, comentar com o farmaceutico que vai para a casa da namorada e que está com fé que possa acontecer qualquer coisa é o maior erro de todos...porque um farmaceutico não esquece uma cara.

Agricultor:É mau...muito mau ter um sogro agricultor, primeiro lugar porque a apanha da fruta é feita por ti, depois porque está sempre mau para um agricultor, e o terceiro ponto, um agricultos consegue com uma saca de batatas de 50 kg imagina o que ele é capaz de fazer a alguem que brinque com a filha...

Militar:Os piores de todos, os militares conhecem toda a gente, é uma rede de favores pessoais, e se ele quiser, mata-te embala-te e és servido na Indonésia em 3 dias...por isso nunca te metas com a filha de um militar...acabas sempre por te lixar...

Profissões que o sogro pode e deve ter:

Médico:É rico, deixa-te um grande futuro e a filha provavelmente também será médica, logo tens uma vida recheada de grandes fortunas...e filhos médicos...

Empresário:É empresário...é rico...é empresário tá muito tempo fora...mais espaço de manobra...é o jackpot...

Presidente de um Clube:Rico, e podes jogar no seu clube...

Presidente de uma Associação:Rico e tens emprego para ti e para 80% da tua familia desempregada!

Existem mais mas estas são aquelas mais badaladas...mas no final o que conta mesmo é o amor...e não os sogros...mas...não se esquecam...o dinheiro não traz felicidade...mas ajuda e muito!

Os misseis

Todos nós temos aquele amigo que se cospe todo quando fala.Está muito bem a falar connosco e temos de estar sempre a abrir e a fechar os olhos numa tentativa desesperada de não apanharmos com nenhum mesmo no meio dos olhos, mas fazemos isto subtilmente, quando ele desvia o olhar limpamos a cara com a mão como se tivessemos comichão e não temos coragem de contar que ele se cospe todo.Obviamente ele não repara que é um lança misseis, mas ser um lança misseis é como ter mau hálito ou um macaco no nariz, ninguém tem coragem para lhe dizer, vivemos felizes assim...a criticar nele pelas costas...
O pior que pode acontecer é quando estamos num jantar e ele fica á nossa frente, precisamos de um escudo ou de um chapéu de chuva para não nos acertar com pedaços de arroz ou de molho de carne...se tivermos o azar de depois do jantar irmos á disco night...acabamos sempre por ir salpicados de molho e com arroz nos cabelos.

Solução:Alguem que ganhe tomates e conte ao lança misseis que precisa de ser desmantelado porque as anti aéreas não conseguem suportar tamanho esforço.

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