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Wednesday, June 30, 2004

Talheres

Vais a um jantar e não sabes o que fazer com tanto talher?Não...não os vais meter dentro da mochila ou esconder nas calças, muito menos utilizar os mesmos talheres para todos os pratos e também não vais dizer que não tens fome.As regras são básicas.

O que é que se deve beber mais?Vinho...qual é o copo?O pequeno...
O que é que se deve beber menos?Água...qual é o copo?O grande...

Quais os talheres?Começas numa ponta e vais andando...não...não começas de dentro pra fora...sempre de fora para dentro....


Data de validade

Mas afinal quem é que acredita nessas coisas de datas de validade?Ninguém...nos tempos que correm 1 mes já não significa 1 mes.Qualquer coisa em que a data de validade já tenha expirado significa baixa de preço...e estamos numa altura em que poupar é que está o ganho.Quantas vezes vemos no supermercado toneladas de iogurtes em que a validade expira dentro de 3 horas e são vendidos a 10 centimos o pacote?Imensas...e as grandes superficies ainda lucram com isso...porque toda a gente compra...

E compram porquê?
Porque já não há dinheiro para nada, o tuga está cada vez mais pobre e se tiver de correr o risco que é uma valente caganeira, ele corre...porque mais vale uma caganeira do que uma carteria vazia.

Tuesday, June 29, 2004

Centro de atenções

Num grupo de amigos qual deles é sempre o centro das atenções?
Não...não é o mais alto...nem o mais giro...nem o mais feio...mas sim o "gago".O gago é sempre o que fica no centro das atenções porque quando ele precisa de falar todos os outros se calam para perceber o que que diz....

O tamanho conta?

Será que o tamanho conta?Se tivermos uma conta recheada no banco elas apaixonam-se por nós?

O dinheiro realmente é um chamariz para as gajas?Elas ficam húmidas quando dizemos "eu tenho 10.000 contos na minha conta de banco...gostaste?" e elas gritam de prazer..?

Dúvidas...

Aula de pintura

Porque é que as pessoas andam em aulas de pintura?É preciso aprender a pintar para ser um bom pintor?Digam isso aos grandes pintores que por aí andaram nesse mundo.Pintavam só porcaria, nem se sabia o que era aquilo, até eu com um lápis conseguia desenhar algo que se compreendesse....

Grandes estudiosos que olham para os quadros de grandes pintores e descobrem sensações nunca antes conseguidas a olhar para um quadro...eu consigo esse mesmo efeito a olhar para a playboy...e só custa 2 euros e meio...enquanto que um quadro daqueles custa alguns milhões...

É por isso que eu não me interesso por pintura....

Pedido de Casamento

Muitos homens deixaram de casar com medo da resposta do pedido de casamento.Simplesmente tinham tanto medo que a resposta fosse negativa que quando acordaram a namorada deixou-o e casou com outro.As mulheres são mesmo assim, quando chegam a uma certa altura de vida em que pensam em casar elas casam.Não interessa com quem, tem é de casar.Se o namorado com quem andam há 8 anos não se decidir elas acabam a relação e casam com a primeira pila que encontrarem, é por isso que muitos homens se suicidam quando saem de uma relação, porque depois de saberem que a ex casou começam a pensar no "e se" ou no "porque é que não perguntei" poucos são aqueles...se ela casou é porque está bem, isto porque os homens não aguentam que uma pessoa que foi deles agora está com outro e casada.

Os homens não são como as mulheres, possessivos, os homens apenas se sentem mal quando a ex namorada se casa primeiro que eles e arranje um namorado/marido em tão curto espaço de tempo.Pode ser a morte do artista ou uma fénix renascida.

Monday, June 28, 2004

Como conseguir o tal bico

Se a tua namorada tem nojo do teu "zé tolas" e tu queres saber qual é a sensação de te fazerem um bonico bico...tens imensas opções.

1-Falas com ela abertamente sobre isso...explicas que não é nojento, que o esperma faz bem á pele e alimenta e com sorte ela pode cair.

2-Leva-la para o carro no mato e de repente abres a breguilha e gritas "olha a bófia" e ela tem de se baixar....o resto é história.

3-Agarrar no cabelo e obrigá-la a fazer.Podes ter a policia á porta no outro dia...ou ela morder-te o "zézinho", mas também pode gostar.

4-Agarrar no "chibito" e fazer sinais com a cabeça do tipo "vá...vai lá...vá...tu queres...vá..."

Aprenderam?

A Solitária

Tenho demasiado tempo livre....

"Nós aqui na nossa empresa garantimos resultados rápidos...se é balofo e sente-se mal...se ocupa dois lugares no cinema e sente-se mal...se já n tem roupa para usar tirando as calças da AHdidas nós temos a solução.Somos a empresa Reduce Solitaire Fast.Colocamos uma solitária dentro de si...e em poucos dias perderá imenso peso e ficará com o tal corpo de modelo que sempre sonhou.Não nos responsabilizamos por quaisquer efeitos secundários..."

A empresa

Como chegou o Euro...e que agora estamos no fim lembrei-me que podia ter feito milhões de contos com uma ampresa nova que criei á cerca de 1 hora.
Era muito simples, nas conferencias de imprensa dos jogadores a "minha" empresa montava um teleponto e nós "ajudavamos" os jogadores que iam lá falar a dizer as coisas certas, com palavras caras e pontuação.Se o jogador quisesse até puxavamos o saco ao treinador e coisas do género...mas como sou tuga...só me lembro das coisas no fim....e lá se foi a minha ideia de milhões....mas também cá em portugal não me safava...o Cristiano Ronaldo não sabe ler...

Mulheres (Pela sei lá vez)

As mulheres falam dos homens umas das outras.Falam mas quando falam há certas coisas que nunca revelam.Se o homem que elas estão a falar for bom na cama ela nunca conta ás amigas, isto porque assim era como lançar o vitelo aos leões e as mulheres não são burras.Se pelo contrário ele for uma autentica besta na cama e em tudo o que a dele diz respeito elas contam tudo e mais alguma coisa para ele não ter qualquer hipotese de uma queca mágica no raio de 20 km.

Analgésico

Depois de escrever o outro post uma dúvida comecou a fazer alguam significado na minha cabeça.Analgésico...Anal....gésico....muito bem...anal toda a gente sabe o que é...mas e gésico?Para isso basta utilizar uma ferramenta que nenhum tuga ousa usar porque gosta mais de se manter na ignorância...o dicionário..
Como essa palavra não existe...vamos ficar para sempre na ignorância.

Correctores UHU

Quando as coisas são moda...são mesmo moda e os correctores UHU tiveram mesmo na moda e porquê?

1-Porque fazia lembrar o verniz para as unhas e as pitas não os largavam.
2-O cheiro era um mini analgésico para os drogados.
3-Podias pintas inúmeras coisas de branco quando a aula estava a ser uma seca, incluindo o teu lápis preto e amarelo.

Sunday, June 27, 2004

Acabar com a namorada/namorado

Chegou o verão e é altura de acabares com a tua cara metade.Os surfistas vão chegar ao país e tu precisas de disponibilidade emocional para conseguires jutnar mais uns cromos ao teu livrinho azul.Antes de acabares pensa bem no local...

Na Praia - Nunca acabes com a namorada/namorado na praia.Isto porque da praia até casa ou até ao bar onde estão os teus amigos o caminho é longo e está escuro.Arriscas-te a teres de ouvir todos os teus defeitos.

Num Bar - Certifica-te que a musica tá alta, diz o que tens a dizer e depois pira-te ou se a noite tiver a render deixa ela ou ele pirar-se.

Numa discoteca - Tem de ter pelo menos duas pistas, que é para depois de acabares conseguires curtir a noite.Gastares 10 euros e teres de sair ou ficar refundido/a num canto é terrível e o verão tá aí é preciso poupar.

Em casa - Certifica-te que tás sozinho em casa e que ela ou ele tem carro ou mota ou estação de comboios perto.Para ela ou ele bazar sem ter de dizer:"bem tenho de ligar á minha mãe para me vir buscar" e ficam meia hora os dois a olhar po ar.

Na rua - Aqui definitivamente é preciso ter "colhões" para o fazeres.Nunca o faças porque toda a gente ouve o que fizeste de mal e na rua é sempre na rua.

No meio do mato depois do sexo - Idem idem aspas aspas.É preciso talento para acabar com o namorado/a no meio do mato depois do sexo.Se fores gaja arriscas-te a ires a pé pa casa, se fores gajo arriscas-te a teres um acidente porque ela não vai parar quieta com as mãos.

Mulheres - Sexy ou não

Certas posições que as mulheres adquirem ou a roupa que usam conseguem ludribiar um homem, seja pela posição das pernas, do corpo, da anca, de um simples abanar de braços ou mesmo de um sorriso malandro que todos nós gostamos de ver.

Sentada com as pernas abertas - É terrível, faz lembrar um homem, só falta mesmo o cigarro numa mão a imperial na outra e coçar a virilha com o dedo mindinho.

Dançar á pita - Para quem não sabe dançar á pita é como dançar hip hop mas em todas as músicas, isto é um bocado esquisito porque parece um boneco de um lado para o outro.

Levar camisa branca para uma discoteca - Esta é o ultimate, qualquer gaja que leve uma camisa branca e calças de ganga está no mínimo a auto-mutilar-se.Só se for acompanhada por uma gravata e uma saia escocesa.Tirando isso é de mau gosto.

Abanar sempre a cabeça - ISto faz lembrar um pastilhado ou um gajo qualquer que não sabe o que tá a fazer e isso é mau sinal, quer dizer que nem ela própria sabe o que tá a fazer.




Saturday, June 26, 2004

Os Musculados

Para aquelas meninas que acham um homem musculado a perdição...eu tenho um pequeno aviso a fazer...eles andam no ginásio, trabalham o corpo, tem muita massa muscular, são morenos, tem força, dão nas vistas mas....ele não exercita a pila com pesos....aquilo é como nasceu é como fica...acho que estava na altura de alguém dizer que a pila não é proporcional á massa muscular acumulada no ginásio.

PM

Primeiro-ministro da República Checa demitiu-se

O primeiro-ministro checo, Vladimir Spidla, decidiu no sábado demitir-se das funções de presidente do Partido Social- Democrata (CSSD) e de primeiro-ministro, anunciou a televisão pública CT.

Fontes seguras garantem que ele vem substituir Durão Barroso e que as noticias avançadas de que Santana Lopes iria assumir o cargo são pura especulação.

Homens

Os homens que respeitam demasiado as mulheres acabam sempre sozinhos e apaixonados.
Aqueles homens que são muito respeitadores, demoram 1 mes para meter as mãos dentro da camisola das meninas que nunca mexem no cu delas, que tem conversas muito sérias e tão beijinhos muito carinhosos e dizem coisas honestas e siceras acabam sempre apaixonadíssimos e sozinhos, isto porque as mulheres querem Homens e não Bixas.As mulheres querem homens que mandem, que as façam dizer "hmm hmm" e "calma" para manter um certo nível "hormonal" na relação.Se esse nível não for aumentado as mulheres perdem a pica e tornam-se numas amigas...das conversas íntimas, e para isso nós temos aquela ex namorada ou aquela amiga feia que nós gostamos muito.

Transformações

As mulheres que se transformam em Homens.
São aquelas que olham para um homem e sem qualquer tipo de paixão, amor, xitação saltam para cima dele e mandam uma queca.Esse talento apenas foi reconhecido pelos homens mas agora as mulheres com a sua mania de igualdade já o andam a fazer.Acho muito bem, pelo menos deixaram-se dessas coisas de sentimentalismos e que "ahh eu só quando gosto é que sigo a relação em frente.

Aula para homens

Chegou a altura dos homens começarem devagarinho a entrar no mundo das mulheres.Foi sempre algo que os homens não perceberam mas porque nunca quiseram perceber.Fica aqui uma primeira abordagem ao tema(As mulheres)para todos nós compreendermos algumas das conversas que elas tem...

Body Tanga com Alças Amovíveis - Basicamente é um fato de banho mas mais sexy em que as alças podem sair para dar uma outra noção á coisa.É como o fato da CatWoman.

Soutien com armações - É um soutien onde as mamas são puxadas para cima com as armações dando ás mulheres um decote pronunciado.

Soutien Push Up - Serve para puxar as mamas para cima....

Almofadinhas - Pequena bolsa fina cheia de água para colocar nos soutiens e tops.Serve para "aumentar" as mamas.

Soutien Redutor - Serve para reduzir o peito sem o comprimir.

Cinta - Serve para disfarçar as "gordurinhas" e as ancas, deixando a barriga lisa.

Cuecas com Racha - São umas cuecas com racha.

Agora que todos nós aprendemos o pouco mais não ficamos limitados a um peluche ou a um perfume no natal e nos aniversários.

É como um Figo

Muita gente se tem perguntado porque é que o figo saiu tão chateado e porque é que não estava com os companheiros na altura dos penaltis....ora...a isso nós podemos chamar de "Azia de Superstar"....
Hoje ao meio dia o mister Brasileiro que treina Portugal veio explicar que o figo é uma grande pessoa e que sofreu muito no balneário, que estava agarrado á Santa..etc...etc...etc...atirar areia para cima dos olhos de 10.000.000 que andaram na rua a festejar.

O que realmente se passou foi o seguinte...quando o menino Luis antigo jogador do Pastilhas, Sporting e Barcelona viu o seu numero 7 na placa pensou "para mim isto acabou" então saiu do campo todo "fodido" e foi com cara de poucos amigos e nem cumprimentou o "mister".Chegando ao balneário pensou..."que se lixe...espero que percamos", tomou o seu banho vestiu a roupa do cenário e sentou-se a ver o jogo e a rezar pela Inglaterra....Quando o menino Luis viu o golo de Portugal ficou ainda mais aziático e quando viu o do Rui Costa reparou que tinha feito "merda" então voltou a despir-se e a vestir o equipamento que tinha trazido do campo...roubou uma santa do saco do Scolari e sentou-se com a santa na mão a rezar.Como voltar para o campo dava demasiado nas vistas ele ficou lá a dar uma de "religioso" para ainda poder jogar nas meias como grande, dono e senhor da braçadeira de capitão.É por estas coisas que Portugal vai ficar sempre no cu da Europa...nem cá dentro somos bons uns para os outros.

Agora venham-me cá dizer que ele é um gande homem.

Friday, June 25, 2004

Imaginação

O que fazem aqueles que não fazem nada ou não tem nada pa fazer?

É preciso imaginação para encontrar coisas para fazer quando não se tem nada para fazer.Depois de se dormir 12 horas e de se comer qualquer coisa que há em casa chegamos á profunda conclusão que nas próximas horas não temos nada para fazer.O que podemos fazer?

Podíamos ver se alguem precisa de ajuda perto de nós...a mãe, o pai ou mesmo um irmão, mas isso dá trabalho e nós não estamos dispostos a isso...
Aprender a trabalhar com um programa novo de pc também é um desafio, mas se não temos paciencia para ajudar os outros que paciencia temos para tentar aprender algo que é difícil?
Ver tv é quase sempre uma opção válida ou então dormir, mas não nos queremos tornar nos "Homer Simpson´s" cá do sitio, então fingimos que fazemos algo de produtivo mas na realidade não fazemos nada...somos mestres a inventar o inventado.

Bonecos

Quando não havia Macdonalds, Pizza Hut, Tele Pizza e "cachorros" meteram um balofo como simbolo da Michelin agora que são todos balofos ninguém conhece esse símbolo.Não seria mais lógico utilizar esse boneco agora....por exemplo criar uma série, um filme, 20 anuncios diferentes?É que agora as pessoas realmente identificam-se com uma figura balofa e com talento....

Talento esse que é proteger os carros da estrada...

Os Calmantes

"Se estou muito nervosa tomo um calmante e fico logo bem"
Eu sou aqui capaz de afirmar que tomar um calmante ou um M&M´s faz o mesmo efeito...se ela tomasse m&m´s também ficava "bem".Será que as pessoas não sabem que os nervos não se resolvem com comprimidos e que existem calmantes só mesmo para jogar com o psicológico....

Uma pessoa fica calma porque ficou calma...e não pelo comprimido mágico...um dia destes deem um m&m´s á vossa mãe quando ela disser que tá nervosa e depois perguntem se ela não tá melhor e digam-me o que vão ouvir como resposta.

Thursday, June 24, 2004

As Patilhas

Hoje ao ver o jogo de Portugal contra a Inglaterra reparei que o mail de que as patilhas grandes já estão fora de moda ainda não chegou a Inglaterra.Vi rapazinhos novinhos com patilhas "tugas" de há 10 ou mesmo 15 anos atrás...só não vi boinas...para todos aqueles ingleses que leem o meu blog aqui fica o mail e espero que leiam...


"As Patilhas tem de ser cortadas, já estão fora de moda...se não cortares as patilhas e enviares este mail a 40 pessoas, o Pastor Joaquim Antão aparece-te a meio da noite e dá-te com o cajado"

O Algodão

As mulheres quando chegam a uma certa idade começam a pensar em coisas que não devem...são como os homens mas elas até tem alguma certa razão nas coisas que lhes passam pela cabeça.As mamas ao longo da vida de uma mulher sofrem inúmeras alterações...primeiro não existem depois aparece um carocinho e depois desse carocinho, umas transformam-se em balões outras em bolas de Tennis outras em bolas de futebol e outras teimam em não crescer...e o que é que uma mulher pode fazer?

No meu ponto de vista não pode fazer muito, tem de aceitar o facto que "sai ao pai"...mas como hoje em dia isto é só tecnologia, já podem usar soutien´s daqueles que "puxam" as mamas até ao queixo....o problema é que quando se tiram os gajos assustam-se e podem fugir...

A derradeira solução...é mesmo usar o algodão...o algodão tem sido a arma mais utilizada pelas "sais ao pai"...elas metem algodão no soutien e vão para a noite...e assim conseguem enganar uns meninos...o problema é se as coisas vão mais longe do que um simples curte...o algodão pode ensopar e é uma situação embaraçosa para todos....

Wednesday, June 23, 2004

Camisas de vénus

Porque se chamam camisas de Vénus aos preservativos?

Durante o século XVI a disseminação das doenças sexualmente transmissíveis assolava a Europa. Nessa época elas eram chamadas de doenças venéreas. Esse nome faz referência às sacerdotisas dos templos de Vênus, que exerciam a prostituição como forma de culto à Deusa do Amor.

Eram prostitutas como forma de culto á Deusa do amor....e agora são putas porquê????

Ciganos

Quando é que os filhos dos ciganos são filhos dos ciganos?

1-Quando são atropelados "Ai me riq Filhe"
2-Quando morrem "Ai me riq filhe"
3-Quando encontram/roubam algo valioso "ai...mê riq filhe deixa a "mãe ver..."
4-Quando se tornam famosos a jogar á bola "ai...o mê filhe joga á bola..."


O Patrão

Porque é que o patrão parece um cantor pimba em palco quando fala com os emrpegados?

"Olá minha gente...então como estão...como vai isso?tudo numa boa?"

Diz todas estas coisas com um disfarçar de autoridade e voz melodiosa para não assustar a classe operária.....

Tuesday, June 22, 2004

Tareia psicológica

Todos nós temos aquele amigo dos pais ou nosso conhecido que sempre que nos encotnra na rua dá-nos uma valente tareia psicológica...ou porque o mundo já não é o que era ou porque a filha é uma vadia ou porque o filho anda a gastar o dinheiro dele ou mesmo porque o Benfica não ganha a ninguém.E nós abanamos a cabeça e dizemos coisas como "pois" ou "sim...é mesmo isso" durante 1 hora...

O problema é que ninguem os consegue despachar...é dificil...só mesmo alguem com "tomates" é que diz "tou mesmo com pressa foi optimo falar consigo" mas se dizemos isto...ele na proxima ainda faz pior...ou vai lá a casa para falarmos com ele...ou seja...estamos sempre condenados...e a unica solução para isto tudo é andares sempre de carro ou saires só a partir da 1 da manha á rua.

Sexo fraco??

Ultimamente uma coisa tem "azucrinado" a minha cabeça.
Que tipo de amor feminino é este que leva uma mulher a obedecer um conjunto de regras do homem que "ama?"

-Só se ele quer é que ela sai.
-Só se ele quer é que eles mandam uma.
-Se ele quer que ela fica em casa ela fica em casa....

Chama-se amor doentio...ou as mulheres não tem capacidades para o mandar á fava?
Podiamos pensar "O Sexo é bom..." mas todas as mulheres dizem "ahh eu não vi em ti um gajo só po sexo..." como isto não faz sentido, então expliquem-me...

Trocas e Baldrocas

Mulher - eu tenho amigos coloridos. Pensamento de Homem:Puta Pensamento de mulher:Puta
Homem - eu tenho amigas coloridas. Pensamento do Homem:Garanhão Mulher:Cabrão/Sacana
Mulher - eu sei que sou gira. Pensamento do homem:convencida Mulher:Puta
Homem - eu sei que sou giro - Pensamento do homem:boiola Mulher:convencido
Mulher - eu gosto de mulheres - Pensamento do homem:A sério? Mulher:Puta
Homem - Eu gosto de homens - Pensamento do homem - Paneleirana Mulher:Corajoso...

O Chaperon

Antigamente as Damas Honradas quando saiam com Homens de Bem kevavam o "Chaperon"...o chaperon era um criado ou um irmão da Dama honrada que servia para proteger a honra dessas Damas...não com medo que fossem ser violadas mas com medo das palavras do homem de Bem.
como Damas honradas hoje em dia já não existem e Homens de Bem são panascas, ninguém precisa de Chaperon.

Os Chaperon´s são ou a amiga solteira ou aquela que leva o carro para a disco...ou em casos extremos um membro familiar que se emplastra.

Ode á Bilha

A tua bilha.......brilha.
Na tua bilha, eu me perdia.
Sem a tua bilha não sei o que seria.
Se me desses a bilha sei que faria.
Se tiver uma filha tem de ter a tua bilha.
Se plantasses a bilha eu a colhia
A tua bilha eu desmancharia.
Na tua bilha eu ficava todo o dia.

Mentalidades

Porque será que todas as mulheres se acham mais "crescidas" mentalmente que as outras?

As mulheres "Ó bicho estranho" tem tendencia para complicar, então quando se zangam umas com as outras a causa(segundo elas) é sempre a questão da mentalidade....que "ela devia crescer".
Não sei porquê, não faço ideia porque é que são assim mas podemos chegar á conclusão que nenhuma delas tem razão e que as duas tem razão...
Devia sempre haver um "Ser adormecido" numa amizade entre gajas para ser juiz....avaliando todas as situações...mas eu não me posso oferecer porque...tenho medo...muito medo...desse mundo negro que nenhum homem ousa entrar....

Diferenças

Qual a diferença entre uma gaja de 16 e uma de 26?

-Confiança...

Uma gaja de 16 quando olham para ela ela pensa "Deve ser de olhão" ou "Já estão a olhar...", uma de 26 quando olham para ela pensa "Deixa cá ver se é giro" e mostra um sorriso sexy se for interessante....

Patriotismo

-És Português?

-Não....

-Não???

-Não...sou do Porto.

Verão e animalagem

Chegou o Verão e com o Verã chegram as moscas e com as moscas chegaram aquelas horas infernais a tentar sacudi-las dos nossos braços.
Uma mosca nunca anda só...tem sempre 3 ou 4 a acompanhar.
Toca-nos sempre na pior altura que é quandoe stamos mais enervados com qualquer coisa e a mosca mais chata de todas consegue sempre escapar.Mesmo depois de a apanhar não ficamos satisfeitos porque sabemos que foi uma mini batalha ganha.
A solução é o Spray(Raid) o problema é que a nossa mãe quer matar as moscas e nós...porque "dispara" literalmente 3 latas de Spray no nosso quarto e tudo o que estiver lá...morre...e nós não estamos para evacuar o quarto todos os dias...então aprendemos a conviver com as moscas...
Quando chegamos a meio do Verão elas já pousam na nossa cara e nós já nem notamos...já se tornaram parte de nós.

Outra das coisas que enerva é....porque é que os "caçadores" de moscas perguntam sempre "Queres ver?"

Acham mesmo que nunca viram uma mosca morta?
É diferente?É para mostrar a presa?
Boa...apanhas-te uma mosca...és o maior.

Monday, June 21, 2004

Aula de Educação + Dúvida

Os homens dizem ObrigadO.
As mulheres dizem ObrigadA.

Então...Porque é que as mulheres não dizem "de NadA" e os Homens "De NadO"?

Mais uma dúvida...

Duas piadas de Drogados

-"Olhe corte o braço pelo picotado".

-"Sabes a última?O ______ fez uma tatuagem...Desenhou um alvo na veia para nunca se enganar...."

Nuno Gomes

Eu sempre achei que o Nuno gomes era parecido com alguém que eu conheço....
Com a padeira de aljubarrota....Apesar de saber que a Padeira era mais "másculO" que o nuninho.

Portugal 1 - 0 Espanha.

Eunucos

Os antigos guardas/escravos reais das Rainhas eram os eunucos.Os Eunucos são basicamente gajos abixanados com a pila cortada.Claro que estes homem nem sempre foram assim mas depois da pila cortada qualquer um vira para bixa...visto o único "prazer" que pode ter é a levar no pacote.



O Ego

O que faz um gajo perder o Ego?

Imaginemos que estamos com a gaja perfeita na melhor maneira possível, dois corpos suados e uma sintonia a fazer lembrar dois velhotes casados há 50 anos e de repente transformamo-nos nesse mesmo velho...quando não toma viagra....ou seja....o nosso "ego" não se levanta...

O que fazer?

Tentamos explicar que o problema é nosso?
Culpamos a parceira?
Arranjamos desculpas?
Vamos embora?
Dizemos que foi uma praga da nossa ex-namorada?
Morremos?
Dizemos..."fica para a próxima".

Nada preparou os homens para este caso...podemos dizer que é o nosso período...pode aparecer 1 vez por ano...ou 1 vez por semana....ou 1 vez por mes....

Sunday, June 20, 2004

O pé partido

Qual o fascínio em usar meia branca?Quem é que usa meia branca?Ainda não receberam o mail a dizer que meia branca já não está na moda?É que os pés partidos já sairam do mercado e agora ter umas meias a dizer tennis com duas raqueres e brancas já não tem o mesmo podes de sedução de antigamente.

Vamos todos a ganhar juízo e deixar o "gesso" em casa....

Despedida de Solteiro - Só mulheres na Disco

Quando entram na Discoteca o seu mundo muda, depois de mais de 10 anos sem meter os pés num local onde a concentração hormonal é 100 vezes acima da sua média habitual, elas ficam doidas, juntinhas com medo que alguem lhes toque dirigem-se para um canto onde podem ouvir o som, como não estão habituadas aquela vida sempre juntinhas comecam a soltar-se, umas comecam a cheiras a liberdade que é estar sem o marido ou os filhos ou mesmo o namorado gordo que foi com o noivo...elas quando realmente acordam reparam que estão sozinhas e que podem fazer tudo...

Como a idade já começa a pesar...o som que passa não é realmente de agrado...mas...já diz a natureza, o "homem" consegue ambientar-se a qualquer lugar, seja ele quente ou frio...demora é o seu tempo.Elas começam a "ambientar-se" e comecam a dançar...como os passos de dança são uma incógnita elas só se lembram de uma coisa...das aulas de Step ou de aeróbica...então elas espalham o seu perfume com esses movimentos de pavilhão...divertem-se e riem-se muito...

Como andam em "manadas" não deixam qualquer homem aproximar-se logo estão sempre a salvo de qualquer encontro que não estava planeado...aproveitem agora porque amanhã é dia de lavar a loiça.

Beppi

Deviam fazer mais anúncios destes......

A Night at the disco

Como toda a boa gente já reparou os homens não sabem dançar na disco, apenas os apanascados é que se conseguem mexer como as mulheres, mas isso é normal visto que esses vão lá para curtir o som...todos os outros homens vão lá para engatar, então arranjam técnicas de engate, assim como o pavão abre as suas lindas penas, os babuínos sacodem o cu vermelhão...também os homens variam na sua maneira de engatar as suas presas ou parceiras....


Chicken Dance - Estes homens metem os braços a fazer de asas e abanam-se de um lado para o outro...sorriem bastante e curvam as costas...algumas vezes fazem mesmo o número todo...sacodem as asas e penicam qualquer coisinha dependendo do som...

Múmia - As múmias apenas abanam a cintura e entrelaçam os dedos e ficam assim todas as músicas...

Árvore de Vento - As Arvores de vento mexem-se de um lado para a outro como uma arvore se abana com o vento, dá ideia que eles vão cair mas não...é tudo uma estratégia bem delineada para engatar gajas...

Marcha Popular - Estes são aqueles que em vez de dançar andam ás voltas como nas marchas populares, abanam os braços e sorriem para toda a gente como se tivessem a fazer boa figura.

Boiola - Abanam-se muito, mexem muito os braços mas sensuais, fecham os olhos no momento alto da música e sempre que dá uma música que significa algo para ele ele grita de prazer....

Boxer - Este é aquele que fecha os punhos e junta as mãos á cara e parece um lutador de boxe...a curtir o som com passinhos pequeninos e sempre a dar aos braços como se de uma luta tratasse....

Juíz de partida - Estes estão sempre no mesmo sítio com o braço no ar como se fossem dar uma partida para uma prova muito importante do calendário mundial de atletismo...abanam o braço ao som da batida e fecham os olhos quando o som é "bombástico".

Menina de Saltar á corda - Estes são aqueles que abrem os braços e dão saltinhos como as meninas quando saltam á corda, conseguem aguentar nesta posição muitas horas....

Saturday, June 19, 2004

Roupa Nova

Porque é que as mulheres mostram a roupa que compram umas ás outras?
É para trocar impressões?
Os homens falam de futebol, elas trocam ideias sobre a roupa...
"ahh comprei umas calças de ganga lindas tens de vir cá a casa ver...e mais um top, e um fio dental, e uma saia, e uma camisola...a camisola é verde...a saia é preta...o fio dental é rosa...mas tens de vir cá ver..."
É que aqui já está tudo dito...eu já consegui imaginar isto tudo na minha cabeça será que as mulheres não o conseguem fazer?O fio dental é rosa...a saia á preta, as calças são de ganga...e a camisola é verde...que mais pode conter que pode ser falado?Só se...elas vestem-se e "despem-se" umas ás outras para voltar aos velhos tempos das barbies...para verem como fica melhor...e depois se ficar melhor a outra...ela pode dizer "não...fica tu com ela...fica-te melhor..."....as mulheres....que mundo das trevas que é aquele.?

-"Onde vais?"
-"Vou á casa da Ana ela comprou roupa nova...:"
-"ahhh ok"

Ode ao Pacote

O teu pacote é de morte.
O teu pacote é forte.
Quem te for ao pacote tem sorte.
O teu pacote "I like a lot"
O teu pacote, não há quem não note
Gosto do decote mas prefiro o teu pacote
Se me desses o pacote eu dava um pinote
Esse teu pacote é de grande porte.
O teu pacote é soft.
O teu pacote não é nada "short"
Mete um lançarote e dá-me o teu pacote
Nunca metas um STOP no teu pacote.

Num Bar

Duas Amigas - Versão 1:

-"Hoje vais conhecer o meu namorado..."

-"Sim?Tu também vais conhecer o meu..."

-"Sim?Boa...o meu é tão giro...."

-"O Meu também...Olha...chegou agora...está á entrada...de camisa azul..."

-"Deixa cá ver...esse é o teu namorado?É o meu também...Sua vaca ordinárioa...fazes-te a todos....."
(Luta de Gajas)


Duas Amigas - Versão 2:

-Hoje vais conhecer o meu namorado...

-Vou?Que giro....e como ele é?

-É giro....vais gostar dele...olha...chegou...tá ali na porta...

-Ahhhh é aquele?

-Sim...que foi?Não é giro?

-É que tive um caso com ele há uns tempos....

(Silêncio, Azia e Raiva nutrida pelas duas)


Dois Amigos

-"Hoje vais conhecer a gaja que eu ando a comer...."

-"É?Isso é fixe...tive de deixar a minha em casa...já não a conseguia ver....e para topar o novo grelo que anda aí..."

-"Olha...chegou agora...e trouxe as amigas...tem lá uma...mesmo grossa...."

-"Tens sorte...são todas muito boas...Qual é que andas a comer?"

-"É a de top vermelho...."

-"Tens o numero das outras?Tens de mas apresentar...."

(Rejubilo dos dois e grandes trocas de parceiros)

Gajas

As gajas que tem de se deitar em cima da cama para vestir as calças são aquelas que usam as calças tão apertadas que só o facto de levantar a perna arriscam-se a rasgá-las....
Quase não conseguem andar mas arranjaram uma maneira de andar sexy mesmo com aquilo tudo apertado.
Todos olham pa elas e acham as melhores gajas do mundo, o problema é quando se despem, é que aí é mau porque estamos á espera de uma coisa e sai outra....e a maior parte a desilusão apodera-se de nós.

Thursday, June 17, 2004

Universidade - 1ºano

Mãe:Então filho...que notas tiveste?

Filho:Olha mãe...tive...19 a Sueca...17 a Uno....matraquilhos não tive muito bem tenho de ir á Oral...mas consegui um 20...

Mãe:20??Boa filho....

Filho:20 á bisca...já juntei 900 euros...

Mãe:Continua filho...mas acaba o curso.....

Filho:sim mãe...tenho tempo...


Rede

-"Não te estou a ouvir..."

Homem olha para o telemóvel mas não se mexe.
-"E Agora?"

Mulher Responde
-"sim...tá bom".

Que tipo de magia é que um homem faz ao telemóvel que com um olhar ele ganha rede?
Não percebo....

Matemática

Pseudo Intelectuais que passaram a noite inteira a estudar foram hoje á escola fazer o exame de matemática....o que eu tenho a dizer...boa sorte...e esperemos que não entrem para as estatísticas....ou pelo menos entrem...mas que fiquem na minoria.

Wednesday, June 16, 2004

As Cenouras

Aquelas gajas que passam 5 meses na praia são as cenouras...
Quando aparece o primeiro sol elas pegam no bronzeador e vão para a praia...passam o verão inteiro com um bronzeado daqueles de fazer inveja á Moçambicana mais ferrenha de Cacém...e andam assim na rua...e eu pergunto...porquê?
Eu pessoalmente não gosto muito das cenouras...tem de haver limites para tudo...e eu gosto de um bronzeadozinho daqueles que brilham, ponto final...qualquer coisa que seja mais que isto...não fica bem....

Gajos.(Aprender a estar calado)

1-Nunca mas nunca digas."Epá...olha ali aquela gaja...tá diferente...acho que vou falar com ela...tá mesmo linda..."

Porquê?
Porque se tu és daqueles sem capacidades para tal acabaste de fazer porcaria, despertas-te a atenção dos papa gajas do sítio...ou seja...tu descobriste mas quem leva o ouro são eles....conclusão...não abras a boca...

Mas....

Mas nada....aprende....

1-Nunca mas nunca contes os teus casos a ninguém...nega sempre tudo...nunca contes o que fazes com elas...

Porquê?
Porque as mulheres mentem e ficas agarrado, elas acabam sempre por saber e o pessoal acredita mais se ela espalhar que tu tens a pila pequena do que se tu espalhares que ela é boa na cama e que faz tudo...e que até foste ao "poço"..

Mas.....
Mas nada....tens a pila pequena e ejaculação precoce....

El Work Summer

Chegou o Verão e agora que chegámos a Junho temos apenas uma coisa na cabeça...."Onde vamos nós arranjar dinheiro?"

Existem muitos trabalhos de Verão...mas pagam mal....Trabalho trabalho...ninguém realmente quer...resumindo, ou acontece um milagre e arranjamos qualquer coisa por duas semans ou...ficamos sem dinheiro e temos de ouvir a mesma conversa todos os verões dos pais. "Sempre a pedir dinheiro...arranja qualquer coisa neste verão....".

Andamos 1 ano inteiro a coçar as peles e a pensar no verão...e quando chegamos ao verão nunca nos lembramos que é preciso dinheiro para curtir...e como nunca temos...acabamos sempre por curtir pouco...ou o "mínimo"...e dizemos sempre "po ano poupo umas massas...e...vai ser o melhor verão de sempre"...como não existem formigas no inverno...o verão.."está aí..e é sempre a esticar".

Um Gajo quando sai com uma gaja pela primeira vez não manda uma queca porquê?

-Ela não toma a pílula.
-Não estás á espera que aconteça logo não levas preservativo.
-Levas preservativo e ela diz "Ahhh já vinhas preparado...pensas que eu sou das fáceis...só me queres para isto, eu não pensei que fosses assim...isto era suposto ter sido mágico...blá blá blá blá"
-Não consegues mesmo "nada"
-Ela está com o período
-A Conversa é tão boa que não dão pelas horas...




Tuesday, June 15, 2004

Portugal Clínica de Reabilitação

Portugal transformou-se na clínica de reabilitação dos golfinhos...depois do Balu onde a percentagem de sucesso foi de 0%....chegou outro golfinho para ser tratado...se tiver tanta sorte como o Balu...Portugal passa a ter uma reputação de luxo...com um 2 em 2...e uma taxa de 0% em todas as tentativas de salvamento de golfinhos.

Os 7 mandamentos dos Cotas - Ler a partir do das pitas

1-Não levarás os teus filhos ás putas.
2-Não Engatarás as bailarinas da discoteca.
3-Não tirarás a aliança quando saires com os amigos.
4-Não pagarás bebidas ás amigas dos filhos.
5-Não mostrarás raiva para com os mais novos.
6-Não tentarás mostrar que és mais novo.
7-Não usarás tanga na praia.


Os homens...os homens....

Os 7 mandamentos dos Gajos

1-Fumarás
2-Beberás
3-Falarás á parva
4-Engatarás tudo o que houver para engatar
5-Enganarás quem tiveres de enganar.
6-Perderás a virgindade bem cedo
7-Não te apaixonarás.

Mais básico?

Os 7 mandamentos dos putos

1-Não interromperás um jogo de futebol por uma gaja.
2-Não fumarás
3-Não Beberás.
4-Seguirás as palavras dos teus pais.
5-Brincarás
6-Orientar-te-ás
7-Preparar-te-ás.

Básicos...como sempre...

Os 7 mandamentos das +30 anos

1-Serás fiel ao teu marido
2-Não cobiçarás os amigos das tuas filhas.
3-Não fingirás orgasmos
4-Não comprarás um vibrador
5-Não vestirás roupa justa nas festas de anos das tuas filhas ou filhos
6-Não sairás com os filhos para a disco night.
7-Não ensinarás as tuas filhas a serem intriguistas.

A Experiência....

Os 7 mandamentos das gajas até aos 30 anos

1-Não Serás virgem
2-Não serás infiel
3-Não farás Sexo anal.
4-Não engatarás ninguém mais novo do que tu.
5-Não cobiçarás os amigos das tuas amigas.
6-Serás amiga das tuas amigas.
7-Não serás intriguista.

Nem preciso de dizer mais nada....

Os 7 mandamentos das pitas

1-Não fumarás.
2-Não beberás.
3-Não usarás fio dental.
4-Não farás um bico...
5-Não deixarás que te façam um minete
6-Não andarás com um gajo mais novo do que tu...
7-Nunca...mas nunca verás um filme porno.

O que vale é que elas a partir dos 16 é sempre a abrir.....

Odete

Hoje mais uma vez a Odete Santos fumou um charro antes de falar para a Rtp 1...lá estava ela muito eloquente e expressiva....e provou mais uma vez que a malta do PCP é malta jovem...que se interessa pelos jovens...e que toma coisas dos jovens....

Há muito tempo que não me ria tanto, porque a Odete parecia uma jovem daquelas que encontramos nas discos completamente pastilhada...que a única coisa que consegue fazer é abanar a cabeça ao som da batida...Ali não havia batida...mas pelo andar da coisa a Odete estava a curtir o que quer que fosse que tivesse a "ouvir".

Monday, June 14, 2004

O Ressabiado

Afinal quem é o Ressabiado?
O Ressabiado é aquele gajo que tem tanta fome mas tanta fome mas tanta fome de gajas que só o facto de estar com elas fica maluco.Fala das calças, das mamas, do cu, da cara, toda a conversa que ele tem é de gajas.Não pode passar uma gaja por ele que ele comenta.
Agora que chegou o Verão os gajos vão andar mais ressabiados...e elas também, o calor faz destas coisas...tenham cuidado com os Ressabiados porque são perigosos....

Festas de Anos - Parte II

Em todas as festas de anos existem as personagens, podemos dizer existem as figuras principais ou pelo menos aquelas que dão mais nas vistas...

O Namorado da Amiga - Este é o emplastro, foi á festa só para comer a amiga, a amiga não avisou que o namorado ia mas levou-o.Ele ambienta-se, fala com toda a gente, come mais que qualquer outro e tem a mania que é o rei da própria festa, é mais velho já a puxar para o cota e tá sempre com pressa...é o primeiro a abandonar a festa com a amiga da ou do aniversariante.

O Bebado - Em todas as festas existe o Bebado, este é aquele que chega á festa e começa a beber que nem um desenfreado como se não houvesse amanhã...bebe tanto que anda aos saltos e todo contente durante pelo menos 1 hora, quando aquilo bate mesmo ele mete-se a um canto muito mal disposto a dizer coisas como "nunca mais bebo" ou "desculpa lá eu ter estragado a tua festa", o pior é quando o bebedo é o aniversariante.

O Aniversariante - Se for gajo...não tem tempo para ninguém, vai andar a correr todos os grupos que se formam nas festas e a tentar meter toda a gente bem disposta e a perguntar se está tudo bem, se for gaja vai passar a noite toda de trombas e a dizer "isto está uma merda..." ou então "o não sei quê não veio...".

A Amiga Louca - A Amiga louca é aquela que todos os gajos perguntam á aniversariante ou ao aniversariante quem é....a amiga louca está sempre de copo na mão e a curtir o som...e tem um olhar "á matadora", daqueles olhares que xitam qualquer comum mortal, veste-se bem e tem um cu fenomenal.

O Amigo Louco - Aka(almost Know As) O Palhaço. - O Amigo louco é aquele que não diz nada de jeito mas que faz rir os outros com a sua infinita burrice...é sempre aquele amigo que não sabe nada sobre nada e então só fala basicamente á parva...então todos puxam por ele para ele mandar umas biqueiradas na gramática para todos se rirem.

A Mãe - A mãe também está quase semrpe presente, está na festa para servir os outros...e está sempre a perguntar..."ahh tu és filha de quem?" ou "comam comam..." coisas sem jeito nenhum...também serve para humilhar o filho ou a filha com coisas do passado.

O animal - Em todas as festas existe o animal de estimação...geralmente o cão ou um gato...leva uma tareia de mimos de toda a gente e é a coisa mais fofa do mundo...

O Despachado - O Despachado chega 2 horas depois da hora combinada,está sempre com as chaves do carro na mão, come sozinho e á pressa, fala 10 minutos com as pessoas que lá estão, dá os parabens ao ou á aniversariante pergunta se vão para a noite e vai embora com a mesma pressa com que chegou.

A Prima Boazona - A Prima boazona é o ponto alto da festa...geralmente é mais novinha e linda como tudo...todos ficam a babar e ela gosta...exibindo-se...

Os Outros - Aqueles que nunca se sabe quem são...só mesmo o aniversariante, juntam-se num canto a conversar entre eles e no fim vão embora sem entrar em contacto com ninguem.

Livros

Estava eu a ver uns livros...quando encontrei umas perolas do bom relacionamento humano.Dois livros do Dale Carnegie...e pergunta vocês..."Quem é o Dale?" e eu respondo..."Não sei..."mas um homem com dois livros com estes nomes "Como fazer Amigos" e "Influenciar Pessoas - Como Falar Facilmente" merece o meu destaque....é preciso talento para ensinar uma pessoa a fazer amigos....não sei se o livro tem muita saída, eu também não o desfolhei mas fica aqui a ideia.

Roupa

As gajas quando se vestem pensam em tudo, fazem combinações perfeitas de "arco-iris" com as peças, tipo um puzzle e todas encaixam na perfeição umas nas outras.
Uma camisola vermelha um cinto vermelho, umas calças vermelhas e uma cueca vermelha(Preferencia fio dental).
Compram sapatilhas de diversas cores só para ficar bem na roupa que usam.

Os Homens mestres no disfarce estão-se pouco borrifando para a roupa, podem usar umas calças de inverno com uma camisa de verão ou vice versa, isto porquê?Porque os homens pensam..."ou querem ou não querem...eu não tenho de agradar ninguém", é por isso que existe muito homem e mulher solteiros.
Gastar dinheiro em roupa não é para todos, os homens compram uma camisa de 3 em 3 meses, quando a que tem já está demasiado suja para ser usada, e as calças de ganga constumam durar entre 5 a 10 anos...homens casados tem as mesmas calças que usaram quando entraram para o 10º ano....um homem é assim...despreocupado..."ou gostam...ou não gostam."

Admitir

Um homem vai admitir que chora e que conduz mal no dia que a mulher admitir que é mais velha e mais gorda do que diz, que se masturba, que finge orgasmos, que ela bateu e não que lhe bateram no carro, que elas olharam para o preço da roupa e mesmo assim compraram e que todas mas todas as mulheres são infiéis e intriguistas.

Sunday, June 13, 2004

Como Gastar dinheiro com a cabeça de Baixo

Pagar 10 euros para ir comer uma gaja para uma discoteca encostado a um poste, pagar 4 euros para um bilhete de cinema e comê-la na ultima fila e pagar 25 euros para um concerto dos _____ para estar a comer uma gaja na parte lateral do palco é sem duvida a maior ambição alguma vez conhecida.


Já todos nós o fizemos.Entrámos, procurámos o nosso "isco" que foi estrategicamente bem arranjado durante a semana e encostamo-nos num canto a dar á lingua, enquanto que os nossos amigos vão-se divertir para a pista.
Não é uma noite estragada, também não é como ir as putas, apenas não faz sentido gastar dinheiro para comer uma gaja, quando podemos estar todos juntos a curtir um bonito "sound".



O Creme

"Ò João FRANCISCO SAI DO SOL..ANDA cÁ PA EU TE METER CREME"
E a mão besunta o filho todo com creme.

Será assim tão dificil arranjar 4 minutos para besuntar o filho com calma sem ter de espetar as unhas?É que todos os pais que besuntam os filhos de creme, parece que tem um temporizador e que o tempo está mesmo a esgotar.Fazem tudo a alta velocidade.
Abrem o "creme" metem na mão esfregam nas costas e depois quando acabam de meter, relaxam...quando o creme já está todo nas costas mesmo estando todo concentrado num canto elas relaxam...começam a meter devagarinho e a conversar com a mãe amiga que foi com ela...e o puto impaciente começa a bater com o pé "ò mãe despacha-te", e a mãe já "calma" fala com o filho devagarinho "ó filho...isto é para te proteger do sol...não vez que o sol faz mal...".Isto depois de quase ter morto o filho com "garfadas" nas costas.

As Marchas

Tudo o que Portugal inventa, todos os outros conseguem sempre melhorar.Toda a gente sabe que o Carnaval Brasileiro inspira-se nas marchas Populares.
Em Portugal juntam meia dúzia de velhas e vestem-nas, 20 gajos machos, umas pitas com a peida quadrada,uns cachopos de 5 anos, fazem uns fatos todos coloridos inventam umas coreografias e uma música que rime com sardinha assada e batatada e saem para a rua todos contente.

No Brasil arranjam 50 gajas perdidas de boas, tiram-lhes a roupa metem-nas a sambar, e chamam milhões e milhões de pessoas para o país...equilibrando(não muito) a economia do país.

As marchas aqui no país dos "Gregos" apenas servem para 2 coisas, ter um pretexto para sair de casa e beber e....não deixar acabar a tradição, porque de resto aquilo é uma autentica seca....

Saturday, June 12, 2004

Pencudas

São a versão Feminina de Cyrano, elas são aquelas que tem a penca grande.
Uns dizem que mostra respeito, outros dizem que mostra autoridade.Cleopatra tinha um nariz grande, talvez por isso mandasse no seu império, era uma pessoa altiva e dominadora.

É óbvio que há pencas e pencas, eu estou a falar de pencas...assim um bocadinho grandes, se encontrarmos uma mulher com uma penca do tamanho do meu comando de televisão, aí o caso muda de figura e constatamos que a penca é mesmo enorme, essa mulher podia estar no circo.

Na minha opinião pessoal e humilde ter a penca grande não é sinal de nada, tudo o que faz parte da cara de uma mulher é visto como um todo e não individualmente, se tem o nariz grande mas enquadra-se bem com o resto da cara então por mim está tudo bem, o problema é quando juntamos um nariz grande a uns dentes maus, a muitas borbulhas a uns olhos de drogada, aí meus senhores temos uma aberração.

Power Rangers

Passei toda a minha infância a ver pessoas de várias cores a lutar contra mauzões, e nunca perdiam.Qual não é o meu espanto que agora passados uns anos (longos)essas mesmas pessoas continuam a fazer as mesmas coisas nos mesmos locais e com as mesmas cores....
Falo dos Power Rangers, e quando falo dos Power Rangers não posso falar muito, a história é sempre a mesma.

Eles tem uma missão, aparecem os maus, eles derrotam, depois aparece o "Boss", eles derrotam, depois o "Boss" transforma-se na testa da Primeira Dama, os Power Rangers chamam os seus brinquedos que se juntam num só, e depois de uma grande luta, arranjam maneira de derrotar o "Boss".

Será que eles não se fartam?É que quase ninguem gosta de ver os Power Rangers...já morreram, os Power Ranger´s são como os xutos...já deram o que tinham a dar....

Friday, June 11, 2004

Ser Domado

Todo o homem que é "domado" por uma gaja deixa de fazer parte da lista dos homens com H grande.Ter de estar em casa a umas certas horas, não sair muitas vezes com os amigos, não fazer jantaradas, ter de ir para a cama a uma certa hora, não se peidar á frente da mulher, ter de visitar os pais da mulher domingo sim domingo não sem poder refilar é coisa de domado.

Os homens domados perdem a piada, onde está aquele tuga "fera" que conta aos amigos todos as valentes "merdas" que ele faz á mulher, e como ela grita com ele e ele bebe mais uma minizinha e coça os tomates.Esse homem está a desaparecer.

Agora as mulheres já nem levam porrada, o homem "fera" até já deixou de ferir as suas presas, porque sabe que é enjaulado...e isto não devia ser assim, a lei das coisas está a ser quebrada e qualquer dia são as mulheres que ferram as unhas nos homens.

Quem não se lembra quando iamos com o nosso pai ao café e estava um grupo de amigos a conversar, e o Homem "fera" contava que chegou a casa e perguntou pelo jantar e que ainda não tava feito e ele deu uma lambada da mulher e disse "agora vou jantar fora, dá-me dinheiro", estas coisas é que fazem as crianças serem homens...estamos a criar gatinhos...e o mundo precisa de leões.

Frase da Semana

"Quando um gajo não sabe foder até os tomates atrapalham."

Frase dedicada a todos os trapalhões que andam aí nesse mundo e que não dão descanso ás meninas que merecem um bocado mais de "respeito".

Papparazzi

O que é que faz uma pessoa andar atrás das estrelas por todos os cantos do mundo só para tirar meia duzia de fotos?O dinheiro.
É verdade, uma única foto de uma estrela mundial dá para viver bem durante 5 anos...
Se eu tivesse talento de "Espionage" usava os trocos que tenho no bolso e comprava uma máquina descartável e uns óculos escuros e ia para Cascais tirar fotos do jet 7 tuga.Ver as peles da Cinha ou da Lili pode não vender muito, mas tirar uma foto da Pipinha a fazer uma "chamada pa Tóquio" ao barman de um dos bares talvez desse qualquer coisinha.



Thursday, June 10, 2004

Letra de médico

Os médicos tem uma disciplina na universidade só para ter aquela letra?É que todos que eu conheço tem aquela letra...letra...aquilo não é letra, aquilo basicamente não é nada, eu não percebo como é que os farmaceuticos percebem aquilo...será que é um codigo entre os médicos e as farmácias para os pacientes não saberem antes de chegar á farmacia o que vão tomar?

Mas não se compreende o médico explica-nos sempre o que nos vai receitar...mais uma dúvida existencial....

Dia de Portugal

Hoje é dia de Portugal.É feriado.É suposto fazermos alguma coisa diferente neste dia?Pronto, é mais um feriado...com o tempo que está sabe sempre bem ir para a praia...

Wednesday, June 09, 2004

O POST Nº800
Despedida de Solteiro

Desde sempre que existe a despedida de solteiro, antes do casamento os homens preparam a sua festinha e as mulheres seguem-nos...ou vice versa.
Os Homens vão jantar, bebem o costume e depois vão para as putas, as mulheres seguem o caminho para um restaurante, bebem muito e depois vão para a discoteca.
O Noivo é identificado pela cara de cabrão, a noiva é identificada pela pila na cabeça.
Os amigos do noivo são aqueles que são profissionais na arte do lidar com as putas, as amigas da noiva estão bebedas e fazem-se a todos os gajos.
A Meio da noite os amigos do noivo pagam um table dance ao noivo e ficam-se a babar com ele, elas pagam um strip e ficam-se a babar com ela.
Alguns noivos mandam a ultima facadinha antes do casamento, algumas noivas casam-se para mandar facadinhas.
Os Noivos tem sempre a certeza que querem casar, as noivas choram na ultima noite porque não tem a certeza que querem casar.

Depois disto tudo chegamos á conclusão que das duas despedidas de solteiro, nenhuma delas é interessante a 100%, mesmo que digam que uma despedida de solteiro é bombástica, os homens são táo básicos que fazem aquilo que costumam fazer quando estão juntos, e as mulheres fazem aquilo que andam uma vida inteira a planear fazer mas que nunca dá porque os homens não as deixam sair sozinhas.

Eu com a tua idade...

Todos os cotas dizem "Eu com a tua idade comia um pão ao pequeno almoço, mandava 10 trancadas por noite, tinha de dividir uma sardinha com mais 2, não tinha dinheiro para roupa, trabalhava já há 10 anos..." desculpem lá a minha ignorância...mas...o que é que esta merda interessa?Será que eles também queriam que nós andassemos a passar fome?Os tempos mudam e não percebo qual a razão para nos mandarem isto á cara...e depois não querem que os putos se andem aí a suicidar...é que ouvir isto 1 vez por mes...ainda se tolera...agora 1 vez por dia...começa a ser saturante...e quanto ás 10 trancadas...hoje em dia há quem mande mais...deviam excluir isso do discurso....


A fisga

Quando era um jovem cheio de sonhos, uma fisga para mim significava caça aos passarecos ou partir lampadas dos candeeiros...com a evolução do homem e da roupa e de tudo o que diz respeito a questões materialistas, hoje em dia a fisga deixou de ser...a fisga.
A fisga agora é...aquele fio dental que aquela gaja perdida de boa usa..."é a fisgazinha"...para aqueles que não estão ambientados com este vocabulário pode parecer algo...estranho...mas pensemos um bocado.O que é que é?Um fio...e o que é que nos gostavamos de fazer?Puxar o fiozinho...e como se usa uma fisgazinha?Exactamente...

Tuesday, June 08, 2004

Os Ceguinhos

O meus sinceros sentimentos para aqueles que tentaram ver Vénus...a olho nu....

O Euro 2004

Faltam 4 dias para começar o Euro...vamos todos rezar para que não caia um avião no estádio, ou que nenhum comboio seja armadilhado...ou o pior de tudo não haja um desembarque no desterro de tropas da Al Qaeda porque os geninhos vão estar todos no euro e ninguem conseguirá defender o país contra um ataque desses.

Por falar nisso...Lisboa...e Porto vão parecer as capitais do Natal...os bofias vão ou estar nos estádios ou nos cafés a ver a bola...quem quiser assaltar uma loja pode faze-lo que ninguem vai correr atrás...

Será que os cofres do estado vão ser assaltados?
Só mesmo alguem muito burro iria "Assaltar" Portugal...e eu agora vou aqui em primeira mão desvendar um segredo...os cofres do estado não tem dinheiro....tem Pera Rocha e Lã de Alcobaça....e....Pasteis de Belém....alguns já com mais de 50 anos....e não está lá a Amália porque teve de ir po Panteão....

Monday, June 07, 2004

Philip Morris

Quem é a Philip Morris?É uma tabaqueira...sim uma empresa que faz tabaco...e porque é que a Philip Morris está a ser falada neste blog?Porque eles criaram um folheto de informação de luta contra o cancro.....!Esperem...uma Tabaqueira em luta contra o Cancro?

Eu sei..é um paradoxo...mas eu passo a explicar.
A Philip Morris criou o tal folheto de informação...contra o Cancro...contra...não é bem assim...a quem encontrar este folheto eu aconselho a ler e a chorar a rir da mesma maneira que eu chorei.Digamos que é um pau de dois bicos...numa frase dizem para não fumarem e noutra dizem para fumar....e o folheto é passado assim...com paradoxos.

Muitas pérolas como:"Não Existem cigarros Seguros.Se Estiver Preocupado com os efeitos do consumo de tabaco na sua saúde, Deverá parar de fumar." - Isto...é talento...

O consumo de tabaco por jovens menores é um problema.O que é que uma empresa tabqueira deveria estar a fazer sobre isso? - E que tal...deixar de fabricar cigarros?

Eu como não quero estragar a surpresa...ficam só estes dois.

Factor C

Ultimamente toda a gente tem feito coisas com o Factor C, compra coisas mais baratas, arranja o tal emprego maravilhoso que ninguém consegue arranjar, compra uma casa a um preço que ninguém encontra, vai de férias por preços que ninguem sabe, entra de graça em tudo o que é sitio fino...etc...etc...etc...

Está na moda usar o Factor C, qualquer pessoa que queira subir na vida precisa dele, se não usam o factor C estão condenados ao fracasso logo á partida...

Como arranjar o factor C?Com muito "puxa saco" e alguma matreirice...só assim se consegue...ou então és bom ou boa na cama e isso sai naturalmente.

Factor C é o Factor Cunha.

Sunday, June 06, 2004

Assexuada

A Virgem Maria foi a primeira e unica mulher Assexuada....

Apesar de muitas terem dado essa explicação ás famílias, só mesmo a virgem maria foi reconhecida como tal...

Papirácias

Está aí o Verão e as cotas vão andar soltas, vão procurar os meninos novos com força no "Ego" e com motivação que as faça ir á lua pelo menos 15 vezes por noite.
Elas experientes e batidas ensinam o pino, o flick flack, o mortal e a cambalhota á frente de pernas abertas aos meninos novos, e eles agradecem.Não porque deviam agradecer mas porque é algo novo...
Elas com as suas peles papiriformes(Na cara e não só), besuntam-se de cremes para se parecem mais novas, recheiam a carteira, metem o perfume de 100 euros, e vão para o sitio dos novos.
Umas conseguem triunfar, outras nem por isso, o que vale é que amanhã é outro dia e como está na moda...um dia vai ter sorte e caçar um "coelhinho" para fazer o petisco.

"São mesmo Bons"

Ser ou não ser viciado em bola, isso eu deixo ao critério de cada um, não gosto muito de falar de futebol mas este tema interessa a toda a gente, aos doentes, e ás pessoas "Normais" a quem o futebol não interessa.

Portugal sub 21, a próxima geração de grandes futebolistas Tugas foram para o grande europeu da categoria...chegaram...e começaram como sempre começam...a perder...depois de tanta tinta gasta nos jornais...em seguida...precisavam de vencer...empataram...para não variar muito...e no fim tiveram de fazer contas de cabeça..."ganhar aquele e esperar que aquele não ganhe", por obra de Deus Portugal conseguiu passar...e tal não foi o meu espanto quando li no jornal "a bola", "Estes putos são mesmo bons"...eu não costumo ler os jornais desportivos mas calhou encontrar esse...bons?Os putos são bons?Fizeram o mesmo de sempre...deixaram tudo para o fim...só mexeram o coirão quando viram que não tinham hipotese(É mal Tuga).

Mas lá passaram(milagre) e ontem jogaram as meias finais contra a Itália...e depois de um titulo daqueles "Os putos são mesmo bons" voltaram para casa com um bonito 3-1 para a Itália...é caso para dizer "Os Putos portugueses são bons...mas os da Itália são Deuses...".

E fica aqui um post sobre futebol....

Dramatizar

Imensas são as pessoas que sofrem do mesmo mal.Esse mal chama-se Dramatizar.As pessoas que dramatizam são aquelas que vivem "debaixo das pedras", é raro vê-las mas quando acontece algo de mau elas aparecem para dramatizar a situação.São sempre aquelas pessoas que dizem coisas como "Tchiiiii como ele tá..." ou "Tchiii já não se safa"...

A maioria das vezes estas pessoas aparecem nos locais dos acidentes, parece que tem faro e sabem sempre quando vai acontecer, são as papa acidentes, vemo-las em todos.Elas sabem sempre o que se passou e dão "sempre" a sua opinião "médica" ou "funerária".

Antes de alguem morrer já elas estão a dizer que morreu, antes de ter partido a perna já diz que partiu duas e mesmo antes de haver acidente já houve 4 carros envolvidos...são os dramatizadores....

A maioria das vezes o local de encontro dos dramatizadores são as tascas...lá eles falam do que observaram nop dia a dia, trocam notas, contam os mortos, falam pouco dos que sobreviveram e ganham força para o próximo dia.

Os dramatizadores se trabalharem...precisam de saber sempre o que se passou, então se ouvirem uma ambulancia correm para o telefone ou tiram o telemóvel do bolso e ligam para o amigo bombeiro(O tal que também dramatiza) para saber tudo...para depois dramatizar para os outros...

Saturday, June 05, 2004

Orgulho Nacional

Não sou patriota...qualquer país que outrora fosse dono de metade do mundo e que passados uns séculos tivesse entalado no cu da Europa sem qualquer margem de progressão merecia um destino sem honra.
Portugal já teve tudo...foi o país mais forte, mais dotado, mais guerreiro, mais navegador...mas Portugal é como o Benfica...a palavra "foi" está sempre presente.

Podia orgulhar-me da Amália...já morreu...podia orgulhar-me da selecção Nacional...nunca ganham nada, podia orgulhar-me dos politicos...não percebo nada desse assunto...podia orgulhar-me do cinema...nem vale a pena falar desta matéria...é que nem as novelas se aproveitam...eu sinto orgulho em ser Portugues da mesma maneira que um Benfiquista sente orgulho quando todo o Santo Agosto esfrega as mãos e diz "este ano é que é"...só durante 2 meses por ano é que eu tenho orgulho em ser Tuga, não porque está na moda criticar tudo e todos mas sim porque são assim as coisas...o orgulho já não conta...não interessa que me contem anedotas onde o tuga é enrrabadíssimo...é mesmo assim...somos o povo mais lixado com F grande....

Não temos rumo...e pelo que se tem visto...o rumo também não vem ter connosco....

Ser Guloso

O que é nesta triste vida ser guloso?É querer toda a comida para ele?Todas as gajas?Todo o dinheiro?Simplesmente querer tudo?É certo e sabido que o tudo é muito relativo, podemos querer o tudo dentro dos nossos parametros pré definidos para a lei básica do "tudo".Arranjemos um exemplo.
Eu sou tuga, e se eu quiser "tudo" e fosse muito guloso...o meu objectivo base seria conquistar Portugal...sim eu sei...quem é que estaria interessado em conquistar Portugal?Ninguém...mas isto é um simples exemplo.
Qualquer que seja a pessoa que seja apelidada de guloso...tem de haver uma auto descriminação para o tipo de guloso que é...não por ser uma palavra usada em várias expressões mas para todos nós sabermos que tipo de gulosice estamos a falar...

Friday, June 04, 2004

O Radar do Lobo - Ver Post do dia 25 de Maio 2004

Ser Lobo implica muitas coisas, uma delas é manter sempre as ovelhas a uma distância considerável, ele não as quer comer...porque ao comer uma ovelha ela...deixa de "existir", ele vai "comendo" as ovelhas.
Como as ovelhas nunca fogem muito do lobo, não percebem o perigo o lobo consegue sempre ir "comendo" as ovelhas, com a sua experiencia e talento nato para a caça.

Os lobos tem o radar lobo.O que é o Radar Lobo?
Quando um lobo relaxa, deixa de ligar ás ovelhas, elas teimam em fugir(Saltar a cerca, procurar o cabrito perfeito para substituir o lobo...tentar ignorar o lobo e procurar outras pastagens).
No momento exacto que a ovelha consegue a fuga o Lobo volta á caça...e intimida a ovelha...deixando-a de novo na espectativa quanto ao seu futuro no meio do campo...

A Toalha

Ir á praia é bom.Estar na praia é bom...estar na praia com companhia é muito bom...estar na praia com companhia e com bom tempo é perfeito...estar na praia com companhia bom tempo e uma toalha sempre cheia de areia é....normal.
As gajas conseguem sempre manter a sua toalhinha "virgem" sem grão de areia, é uma toalha perfeita, intocável que todos se invejam...ao contrário dos gajos...os gajos levantam-se 15 vezes para sacudir a toalha...é um fenomeno que poucos conseguem explicar...mas é uma realidade...uma toalha de um gajo parece um farrapo de 5 em 5 minutos...e porque será?
Os gajos não conseguem manter a "virgindade" da sua toalha porquê?Será assim tão dificil?Na minha humilde opinião...existe um complô entre a areia e as gajas...é que a areia n se atreve a meter o coirão nas toalhas delas...e na dos gajos...tão lá sempre batidos...

A unica altura em que uma gaja tem areia na toalha é quando estão gajos por perto ou quando um deles atira para lá uma grande quantidade de "tropas de gajedo".

Concluimos que...a areia pertence ás gajas....

Thursday, June 03, 2004

A Praia

Como na praia não há muito para fazer temos por algumas horas que arranjar divertimento...aquelas horas secantes de calor e que temos o bucho cheio.Qual é a melhor coisa para fazer?Escutar as conversas dos outros...

Quem de nós nunca topou que estavam a "papar" literalmente a nossa conversa...riam-se das nossas piadas, abanavam a cabeça quando era um assunto interessante e alguns até comentavam....

A esses "lontras" eu chamo "sou demasiado insignificante para ter conversas com as pessoas que estão comigo".Vivem do que os outros pensam...e comentam com os amigos as conversas que ouvem na praia...se ouvirem que o Bush é uma mulher...eles dizem aos amigos "Epá...ouvi dizer que o Bush é uma mulher" se for um assunto mais "Qi" eles optam pela célebre "Eu penso que..."...é sempre uma maneira de mostrar inteligencia nas férias.

Em nome do Pai...do filho e....

Não...não é do Espirito Santo.É do Neto e Bisneto e por aí fora...
Porque é que as pessoas tem a mania de dar o nome ao filho...igual ao do pai...e do avô e do Bisavô e do Trisavô e tetravô e por aí fora?
Será que as pessoas são como os cavalos lusitanos...que tem uma longa linhagem a defender...

"Lembra-te filho...tu és um Manuel..o teu filho tem de ser Manuel...e todos terão de respeitar os Manuéis..."

Imaginemos que estava a familia reunida numa festa e alguem chamava..."ó manel" e olhavam todos...e diziam "é o filho do Manuel...neto do Manuel"....sinceramente...não seria muito agradável...

Geração "rasca" não usem o nome do Pai para o filho...arranjem qualquer coisa nova...ou arriscam-se a meter sinais nas caras dos miudos e dos pais...

Ser Fiel

O que é ser fiel?Existem muitos tipos de fidelidade....uns mais correctos que outros...mas a fidelidade enquadra-se em todos...não porque é assim...mas porque assim tem de ser.

Fiel Amoroso - O Fiel amoroso é aquele que é fiel ao seu coração...pode ter 10 gajas atras dele...mas nunca vai trair o seu amor platónico, mesmo que não seja correspondido...a isto podemos chamar de puro sacrificio...ou auto mutilação.

Fiel Namorado - O fiel namorado como o nome diz é aquele que é fiel á namorada...é monogamo e tem prazer em se-lo...espera que o seu parceiro também seja...não porque ele manda...mas porque espera isso...senão não valia a pena ser namorado.

Fiel Sacana - O fiel sacana...é aquele que é fiel a todas as gajas, é um bígamo e gosta de o ser...tem umg rupo restrito...e não facilita...se tiver de "comer" todas na mesma semana ele come...mas nunca as trai...pelo menos com outras "novas".

Fiel Domesticado - O fiel domesticado é o chamado cãozinho...é o que encorna os namorados, ele não tem namorada mas quando a sua "amiga comprometida" lhe liga ele sai a correr...e é fiel só a ela...

Fiel Bronco - É fiel a tudo e a todos...rege-se pela lei dos homens, e...é bronco....

Os Cheiros

Todos nós temos amigos que cheiram mal...ou porque não descobriram o Axe ou porque costumam suar muito e o cheiro a cavalo teima em ficar no ar.
O problema mais grave nisto tudo é que...ele pensa que és tu que cheiras mal, tu sabes que é ele que cheira mal, os outros todos pensam que são todos menos eles próprios, e no fim já ninguém sabe quem é.
Como em tudo na vida é preciso motivação...espera-se pela primeira vez que um diga "Epá...o jaime cheira mesmo a cavalo" e o amigo responder "É ele?fogo...já tinha reparado..." e a partir daí existe um complô contra o Jaime...porque já se descobriu a fonte do cheiro a cavalo.Apesar de ninguem ter coragem para lhe dizer que ele cheira mal...na minha humilde opinião toda a gente devia de dizer ao amigo "smelly" que ele cheira mal...porque ajudavam-no...ele pode andar uma vida inteira a cheirar mal...e ninguem o ajuda....e vais acabar por o ver na televisão.

"Olá...eu sou o Jaime...e eu tenho um problema...cheiro mal...tudo comecou quando eu era novo...suava muito...os meus amigos...nunca me disseram nada...e eu continuei...até que...encontrei a mulher perfeita e ela...não quis nada de mim...e disse-me na cara que cheirava mal..."

Nas festas de anos oferecam...desodorizante....fica sempre bem.

Wednesday, June 02, 2004

Maiorias

Pertenço a uma Maioria significativa....

A maioria do :

-"Porra Tou grávida"

A Maioria dos Indesejados que se tornaram Desejados(á força).

Dom Duarte

Tentei perceber que tipo de regalias tem um duque em Portugal...é convidado para o casamento do futuro rei de Espanha...aparece nas revistas, come de graça em alguns restaurantes....para mim...isto é lixo...e cheguei á conclusão que:

"Ser duque em Portugal...é ser a carta mais baixa do baralho"

Adepto Fanático

Dentro de cada adepto fanático está um Ditador.Para ele a revolução é a unica solução e sente que mais dia menos dia o seu clube está prestes a rebentar.
Fala mal de todos os jogadores, do treinador, do presidente, da filha do presidente, dos carros dos jogadores, dos patrocinadores, do massagista, até do atrasado mental que trata da roupa....

Muitos deles tem frases como "Prefiro apanhar no cu do que ver o Sporting/Benfica campeão"...meus senhores e senhoras...apanhar no cu?Desculpem...mas nada merece isso....que se lixe o clubismo...se tiver de ganhar que ganhe...deixem estar o meu rectum quietinho.

Em Portugal apenas temos 3 clubes grandes....e é no futebol...é o que move mais massas...todos os outros clubes são como aqueles miudos que se sentam na parede do polidesportivo a ver os grandes a jogar...esperam um dia que os convidem para jogar...ou no máximo que falte o guarda-redes....e ainda bem que é assim...porque se com 3 clubes...existem muitos "abafa palhinhas" então com 7 ou 8...tínhamos o país mais apanascado do mundo....


Tuesday, June 01, 2004

Politica

Não percebo nada de política...nem sequer sou recensiado....compreendo que seja um dever meu...mas...se eu não percebo nada de politica que direito me dão de votar sobre uma coisa que não compreendo?Seria mais um voto daqueles que apenas conta para a estatistica...e não um voto sentido...

Não me preocupo como o país é gerido, se "eles" estão lá...alguem os meteu...e se os portugueses os quiserem...é-me completamente indiferente....não conheco os partidos, os politicos...o que a esquerda tem a ver com a direita...digamos que sou um autentico leigo em relação á politica....não podemos ser perfeitos...e este assunto não me diz nada.

Será que discutir politica é como discutir futebol?Não se chega a lado nenhum?

Monhés

Tá uma poça de sangue no chão...como se sabe que foi um monhé?








Tá um ramo de rosas no chão do outro lado da estrada!

Cumulo do Fracasso


Uma Prostituta acabar a relação contigo.

Dia mundial da Criança!

Hoje é o dia mundial da criançada...para assinalar esta data tenho uma pequena piada...

Dois pedófilos conversam:

Um deles...um magnata...

O magnata:
-Epá...eu quero um puto...mas novinho novinho novinho...tens alguma coisa para mim?

O Distribuidor:
-Não...sei...deixa pensar

O magnata:
-Mas eu quero mesmo mesmo novinho...

O Distribuidor
-Já sei......"ó Luis anda cá..."

O magnata
-Epá...anda?Então não o quero....

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