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Saturday, October 30, 2004

Scooter/Trotinete

O transporte dos panascas.Ver um homem em pé em cima de uma coisa com duas rodas é sem dúvida a coisa mais "Carlos Castro" alguma vez visto...e depois aquele movimento de perna para meter aquilo a andar...só de pensar dá vontade de rir...
Um homem foi feito para estar sentado com uma mão no volante e outra na perna da gaja, e tudo o que for diferente disso é considerado "Castrano"...se um homem não tem carta...que aprenda a conduzir...não se meta em trotinetes e scooter´s...mais vale vestir uma camisa ás flores e contar a toda a gente que "sopra no balão".



Relações públicas

Em todas as relações existe aquele ou aquela que é a Relações públicas da relação amorosa...e perguntam voces..."mas quem é esse ou essa?".A ou o relações públicas é aquele ou aquela que conhece toda a gente para onde vão, vai na rua a cumprimentar gente e tem de apresentar o parceiro ou a parceira...e o parceiro ou a parceira limita-se a soltar um sorriso timido, como se fosse um emplastro e que só andasse com ele ou com ela...para a companhia...
O Relações Públicas conhece todos os lugares da moda e diz coisas como "vamos ali, vais gostar do sítio", chega lá cumprimentar o dono do bar ou da Discoteca, larga o parceiro ou a parceira para estabelecer contactos...coisas mesmo de RP...
Basicamente um RP é uma pessoa que é batida na noite e os seus parceiros são imensos...e troca de parceiro como uma papelaria troca de dono...

Titanic

Já vi o titanic 10 vezes...e todas as vezes o barco bate no iceberg...será que não aprendem?O barco nunca vai chegar á América?

Sacadura Cabral

Para quem não sabe foi o gajo que fez a travessia Aérea, Lisboa - Rio de Janeiro com o Gago Coutinho.
O que muita gente não sabe é que o Sacadura desapareceu da mesma maneira que o Dn Sebastião iria aparecer, ele ia de avião com muito nevoeiro e desapareceu...cá para mim ele chocou contra o Dn Sebastião o que causou uma avaria na avioneta, e daí resultou a morte do Sacadura e o facto do Dn Sebastião nunca ter voltado...

Praticar o que pregas

Todos nós conhecemos aquelas pessoas que se auto intitulam de pregadores da palavra da justiça, da inteligencia, só eles tem razão e tudo o que eles dizem é que está certo...e...eles nunca erram porque já sabem os passos certos a dar.
Como identificar um pregador?
Geralmente está sozinho porque toda a gente está farto dele, a conversa é sempre a mesma.Tem a mania que as gajas estão sempre a olhar para ele e diz coisas como "E agora levantava-me e ia pedir lume e ficava na conversa"...basicamente um pregador é um fala barato...muito parecido com um jogador da bola mas este não nasceu com o talento nos pés e o corte de cabelo é uma popinha á frente e rapado atrás.

Relações

Fazer sexo no primeiro encontro é como fazer uma casa e começar pelo telhado.

Friday, October 29, 2004

Mulher Fantasma

É aquela mulher que todos os gajos a comeram mas ninguém sabe quem ela é....todos a usam para se mostrarem grandes mas nunca a viram, eles andaram com ela mas ela não sabe, ela perdeu a virgindade com todos eles, ela é uma maluca do caraças...mas não existe...
É a mulher perfeita mas foi para os Estados Unidos, está grávida mas não se sabe dela...a mulher fantasma é como o primo que joga no Benfica....não existe!

Jogador da Bola a Primeiro Ministro

Eu escolheria o Quaresma para primeiro ministro.É uma figura mediática em todas as etnias, está em permanente contacto com o povo, é mulherengo, não fala muito mas isso não é preciso, arranja-se o Tele-Ponto, e se ele não souber ler que é o mais certo, fazemos um teleponto com desenhos animados, uma versão Tele-Ponto Rua Sésamo...não vai ser dificil ensinar o Quaresma a passear por Lisboa e pelo Porto...o difícil será tirar de lá o Santana...porque homens destes estão agarrados ao poder como os velhos á vida...só quando dão a injecção mágica é que se piram.

Rugby

Quem são os jogadores de Rugby?
São aqueles que foram prestar provas para o futebol e disseram-lhes:
"Aqui não...mas tenta o Rugby"

Casais

Se há uma coisa que eu odeio é ver casais com a mãozinha enfiada no bolso de trás das calças...não percebo porque o fazem, devem ter medo que o/a namorado(a) fuja, ou naquela parte é mais quentinho?Ela tem o dinheiro nesse bolso e a mão é para ninguem mexer?
Pensei que fosse pela aerodinamica da relação, visto os dois andarem juntos, um braço dele teria de estar naquela posição para conseguir atingir um equilibrio...mas...isso não tem nada a ver...deve ser algo de inexplicável, é mais um "Caso Marcelo" em Portugal...

Doenças das 7 da manhã Tuga

O Tuga é um "soneca" nato...gosta de estar na cama, até á última até mete o despertador para tocar de 5 em 5 minutos para ir acordando, olhar para o relógio e pensar que ainda vai acordar pelo menos mais 4 vezes...depois esquece-se e quando abre os olhos repara que já está atrasado...se um tuga pudesse escolher uma carta de monopolio por semana escolheria a carta "Pode faltar 1 dia ao trabalho"...é assim, e assim sempre vai ser...mas existem certas doenças que todos os Tugas tem ás 7 da manhã...

Não apetece levantar - Sintomas:Conforto abrasivo, corpo imóvel, sonolencia.

Doi-me o Corpo - Sintomas:Tonturas, dores em todo o lado menos no corpo...

Eles são maus - Sintomas:Sonolencia e corpo imóvel.

Se estas doenças fossem aceites na sociedade intencional de doenças, o tuga trabalhava 2 e descansava 5...mas como não podem, o indice de produtividade em Portugal é baixo...mas tudo se faz...a seu tempo...

Mulheres e anedotas

Porque é que as mulheres não podem contar anedotas?
Quando as acabam tem de repetir para todos os homens, porque um homem não é capaz de a ouvir e parar de olhar para as mamas...um homem só ouve o que uma mulher está a falar quando envolve o dinheiro dele....

Thursday, October 28, 2004

Pintores de Paisagens

Coisas de bicha
"Lembro-me desta paisagem quando fui de carro para o Alentejo"

Um homem com H grande não se lembra de nada, só se lembra das pernas da mulher ao lado dele e das mamas da irmã dela sentada no banco de trás, tudo o resto é secundário...porque é que acham que os homens enganam-se sempre no caminho?Porque podem passar lá 1000 vezes e nunca se lembram de nada...vão com a cabeça noutro sitio, é por isso que só as bichas pintam paisagens...porque em vez de estarem a papar a mana da namorada e a namorada...estão a ver o belíssimo Portugal...

Assuntos

No local de trabalho é preciso todos os dias fazer um update aos assuntos, para não repetir sempre os mesmos assuntos e o tempo passar depressa.

Gajos - O Jogo do dia anterior, o peido a meio do jogo, a anedota do amigo durante o jogo, a bebedeira no fim do jogo, a história louca do fim de semana passado, a gaja que comeu há 4 anos, a gaja boazona que se está a fazer a ele...

Gajas - O que o namorado disse por não ter ido com os amigos ver o jogo, o que fizeram antes de dormir no dia anterior, como a casa está desarrumada, como o seu namorado ou marido é uma criança...e a desgraça que é ver um filme e adormecer a meio...

Porrada

Todos nós andamos á porrada, só os vencedores é que são falados, mas...o que acontece aos que perdem..

O discurso do perdedor

Gajo com Gajo - Ele queria é que eu lhe batesse, porque depois lixava-me...mas eu não fui nisso ele pensa que me magoou...mas não...quase nem me tocou...eu é que não quis fazer nada...

Gajo com Gaja - Ela estava assim um bocado chateada e agarrou-me os cabelos mas eu não fiz nada, devia estar com o periodo e eu não bato em mulheres...só se for na cama...aí bato...ela não me fez nada...

Gaja com Gaja - Aquela puta...dei-lhe tantas mas tantas...puxei-lhe os cabelos, dentadas, está lixada...vai ficar cheia de nódoas negras, não vai poder ir á praia este Verão...só de calças e camisola...

Frase de Engate Musical


"Ó Doida....vi logo que eras tu....por essas mamas e por esse cu...."

Na Selva

Na Selva Africana em pleno Verão, um calor que não se podia, 50 graus á sombra, todos os animais se dirigiam para um único sítio, o único bar que havia...faziam fila á entrada e esperavam que o bar abrisse, todos os animais se juntavam, uma fila enorme...uns desesperavam, outros tentavam esquecer o calor, outros tinham alucinações, e não percebiam porque é que o bar não abria.....até que de repente um coelho armado em chico esperto começa a passar á frente todos, o tigre enervado estica a pata e dá-lhe uma sarrafada que ele anda uns 15 metros para trás...o Coelho..levanta-se...recomeça a corrida...o Urso...estica a pata e ele anda uns 25 metros para trás...o coelho já todo partido levanta-se e diz:
"Se continuam assim eu não abro o bar..."

História de uma puta

Quando uma puta atinge a maturidade, fica rica mas continua a sua história de puta, muita gente pergunta-lhe como chegou ali, se o caminho para o sucesso foi duro e se ela pensou em desistir...
Ela com a sua meiguice de puta explica que de inicio foi complicado e que ainda pensou em desistir mas que graças a Deus tudo está bem agora...

Está bem?Ela é uma puta....como é que tudo pode estar bem?Como é que explica aos filhos o que faz?"A mãe brinca com os senhores....mas não é nada de mal...é dinheiro limpo..."

Tomates/Cabrão

Estar a trair o melhor amigo com a namorada dele, ligar-lhe e dizer...

"Olha...se te despachares, eu espero por ti e ainda fazemos um ménage aqui na tua casa..."

Wednesday, October 27, 2004

Combinações Bombásticas

Leite e sumo de laranja
Namorado e Futura sogra
Vinho e melancia
Petazetas e Coca Cola
Empregado e filha do patrão
Fogo e Alchool
Prisioneiro e Ninfomaníaca
Bar Mitzvah e Hitler

Tudo Combinações Bombásticas....

Caça ao Homem

Será que ainda ninguém percebeu que nunca apanham os assassinos porque fazem muito barulho?
Aparece no telejornal a foto do presumível assassino, espalham todos os dados, dizem que pode ser perigoso, que anda armado, metem carros, helicópteros, cães...tudo atrás deles...não seria mais fácil...e isto é na minha humilde opinião...

Fazer tudo discretamente...

Primeiro nas notícias que a polícia tinha desistido das buscas, diziam que eram dispendiosas, que não valia a pena caçar o homem porque nunca mais o apanhavam e que já levava grande avanço....e com sorte se calhar ele até se entregava só para ter 15 segundos de fama....
Segundo...podiam dizer que já o tinham apanhado e metiam 50 homens a fingir que limpavam as matas mas na verdade andavam atrás dele...de certeza que também o apanhavam...ou ele se entregaria...

Os assassínos são como os putos, querem atenção, quando um puto não quer ir á casa do avô que o viola..também se esconde debaixo da cama e só aparece quando os pais dizem alto:"pronto vamos embora...ele fica cá sozinho...."

Cumulo do Fracasso II

Violares uma menina de 13 anos e ela reclamar que teve mau sexo...

Cumulo do Fracasso III

Ela xibar-se á televisão que teve mau sexo...

O Mundo MacPerfeito

E se existisse um mundo chamado "Mundo Mcdonalds"...imaginemos as conversas entre Machabitantes..

-Olá Macjoão tudo MacPerfeito?
-Sim MacPedro e contigo tudo MacBem?
-MacMaravilhoso..
-Mas o que te fez ficar Macmaravilhoso?
-Tudo MacJoão...o nosso Macmundo é Macperfeito...

E imaginems uma pessoa estranha entrar nesse mundo...já é difícil dizer Macbacon, Macchicken, Macmenu...sem contar com a energia mental que é gasta para imaginar o presidente MacSapmaio pintado de Ronald Macdonald...e o "Prime" MacSantana sem pintura....

Ser Presunçoso é:

Acordar de manhã com uma erecção e dizer:"Epá...ou já mandei uma...ou estou para mandar...."

Como as coisas são

País a cair aos bocados, ninguém acredita em ninguém, e não que agora(hehe) já nem na Gnr podemos acreditar.O Sargento Garcia da Gnr de Albufeira apanhou 9 anos e 6 meses de prisão por fazer tudo o que os outros fazem...ou seja meter para o bolso...teve azar...só o apanharam a ele.Dizem as más línguas que o Sargento Garcia fechava os olhos ás grandes empresas e não fiscalizava os carrinhos...
Falta saber se o Sargento Garcia era o Sargento Garcia do Zorro, que era apenas um intermediário onde aparecia nos episodeos para rirmos um bocado, se é um Sargento Garcia á Robin Wood, que recebia mas dava aos pobres ou se é um Sargento Garcia á Mr Burns dos Simpsons, onde mete tudo no bolso e os outros que se lixem....

Tuesday, October 26, 2004

Ver Filme Porno em casa de amigo

Já toda a gente foi pelo menos apanhado uma vez pelos pais do nosso amigo quando estavamos todos a ver um filme Porno.Muitas pausas, muito silêncio algum desnorte pela parte dos pais, algumas risadas, mas tudo muito levado na Desportiva.Isto se tiverem um pais bacanos, se tiverem um pai dos anos 50 arriscamo-nos a ser metidos fora de casa do amigo e a ouvirmos comentários como "isto é uma casa de bem".
Ninguém sabe explicar porque é que gajos se juntam para ver um filme Porno, na minha humilde opinião, não é para brincarmos com os zezinhos uns dos outros, é sim para o ambiente ser mais hilariante, há sempre algum que nunca viu e que diz coisas estupidas, há sempre aquele que já viu muitos e sabe a ordem das trancadas, e aqueles que sabem o que é mas viram poucas vezes e limitam-se a ver e a estar calados, é pela amizade, pelo espírito de equipa.
Pais de Portugal...se apanharem os vossos filhos a fazer uma coisa destas não se preocupem, era pior se não o fizerem...afinal até o Sampaio e o Ghandi foram apanhados a ver um filme porno pela mãe e pelo pai...

A mãe é melhor que a filha

Calma...pede uma segunda opinião...não te deixes levar pelos impulsos juvenis, podes ter uma pita boazona mesmo á tua frente e não consegues ver isso porque estás vidrado na mãe que é cota e não vale nada.Agora que já sabes a segunda opinião e a mãe é mesmo melhor que a filha, cria uma amizade duradoura com a filha para te aproximares da mãe, reza para que seja mãe solteira, e escolhe 6 números e duas estrelas, se tudo correr bem, comes a mãe da amiga e ganhas a Lotaria europeia no mesmo dia.

Quando

O Amor acaba e andam por Pena:

A mulher:Anda triste, chora, pensa em acabar, pensa em escapatórias mas não o fazem logo, quando ganham coragem traem, depois contam e pensam que ele vai acabar a relação...mas ele não se importa...e começa a história linda do trio amoroso que todos sabem da sua existência mas ninguém se importa...

O Homem:Traem e não contam a ninguém e tem uma relação de muitos anos com 2 mulheres....

Actriz Porno

Uma actriz Porno tem de gostar de sexo e de dinheiro, e se for casada o marido pode ser tudo menos ciumento, e para completar uma actriz porno tem de ter a sorte de só ter o período durante 3 dias para não perder muitos dias de trabalho...

Jogos de mulheres

"Cabra Cega"

Comer o namorada da melhor amiga e esperar para ver quanto tempo ela demora a descobrir...Pode demorar semanas, meses, até anos...basicamente é um jogo de estratégia e paciencia....

Jogos de Homem

Os homens tem uma maneira de se divertir parecida com os animais.Não...eles não se catam, nem cheiram o cu uns aos outros, nem batem com as mãos no peito e dizem uga Buga...existem 3 jogos bastante populares na comunidade dos "pilas".

O "Caça ao Pato" - O "Caça ao Pato" consiste num murro com toda a força nos "tintin´s" do outro e depois de acertar dizer "abriu a caça ao pato" para não haver discussão.A frase "abriu a caça ao pato" é o coito...o atingido é obrigado a rir-se a cair no chão e a dizer "ahah apanháste-me bem..."

O "Assobia" - O jogo "assobia" requer mais técnica, consiste em agarrar o "trio Odemira", "O pai e os dois filhos mais novos", a pila e os tomates e dizer "assobia...".Não só o outro fica com imensas dores como é obrigado a ter de assobiar, este jogo é mais cómico que o outro porque podemos apertar e desapertar e voltar a apertar a nosso belo prazer...ele está tão preocupado com dores que só consegue soprar...

O "Fecha o gás" - Mais um jogo brilhante inventado por homens.Expremer o bico da mama até ficar com ele na mão...é mais um divertimento com classe....

Monday, October 25, 2004

Gajas e Bebidas

Champanhe - As gajas Champanhe são aquelas da passagem de ano ou das grandes festas.Daquelas que se comem sempre nessas alturas, para passar o tempo numa boa.

Imperial - As gajas imperial são aquelas que todos "bebem"/comem, todos os dias e a toda a hora, também é a "bebida" mais barata.

Metz - As Pitas.A gaja Metz é aquela que é comida na desportiva, só para mais tarde recordar...

Água - É de graça, nem é preciso conversa, come-se e pronto...

Whisky - Nem todos conseguem uma gaja Whisky....é o unicórnio, é o Líder da Al Qaeda quase ninguém consegue apanhar....

400 Toneladas

Olha lá onde estão as 400 toneladas de explosivos que estavam aqui?
"Não sei...já viste bem se não estão aí...?"
Pera...deixa confirmar...não...não está aqui nada
"Olha...desapareceram..."

Como é que se perdem 400 Toneladas de explosivos?400 toneladas...quanto é que pesava o Titanic?400 toneladas não são 1 isqueiro...que se perde por aí...400 toneladas...demoram muito tempo...a transportar...estes americanos são tão burros....qualquer dia roubam a estátua da Liberdade e ficam 2 semanas a pensar.

"Man...there´s something wrong here...."
hermmm...Where?
"Where´s the...you know...the green thing...with the...torch..."
what?Don´t mess with my mind...

Petróleo

Um barril de petróleo custa agora os olhos da cara...e dizem os entendidos que a culpa é da Noruega....da Noruega?Mas...eles não tem só o Bacalhau e o Karadas?

Alface de 114 anos

Mulher mais velha de Portugal fez 114 anos...não fala, não vê, não ouve, não anda, caga mas não sabe, mija mas não sabe...já deve pelo menos 50 anos á Terra....se ela falasse dizia "matem-me".

Amigos

Os velhos do "restelo" dizem que pelos amigos podemos conhecer uma pessoa, interior e exteriormente...pegando neste facto e dando algum crédito aos velhos que andam por aí eu aviso que:

Não conheço o Batatoon, nem o Bush, o José Castello nem sei quem é, o miúdo do super pai juro que nunca o vi mais gordo e não sou amigo do Cláudio Ramos...daqui tirem as conclusões que quiserem.

Ode á Chuva

Cai chuva miúda
Cai chuva grossa
Cai chuva na estrada
Cai chuva na Poça.

Chuva molha Pinto
Chuva molha gato
Chuva molha cão
Chuva molha Pato.

Foge da Chuva palhaço
Foge da Chuva Desgraçado
Foge da Chuva Malandro
Foge para não ficares molhado.

Night vision

Os Bebedos têm Night Vision?

Não sei como conseguem mas voltam sempre para casa...mesmo que tenham de entrar em elevadores, passar por passadeiras e pontes eles arranjam maneira de chegar a casa.Sem contar com aqueles que conseguem usar o carro durante 30 minutos e levá-lo até casa sem qualquer problema...esses não tem só Night Vision como tem reflexos de Jedi.A bebida deve transformá-los em super heróis...capazes de ver no escuro e com um Batradar ou BebedoRadar como o Barman...por isso são despreocupados...sabem que ficam com poderes se beberem...

Sunday, October 24, 2004

A aldeia das mulheres solteiras

Na aldeia das mulheres solteiras, seria aquela aldeia onde todas elas andavam com um sorriso falso atrás da orelha e não se conseguiriam sentar...
É simples, não há homens, não há chatisse, não há porcaria, não há discussão, em contra partida haveria intriguismo, mesmo sem homens as mulheres conseguem inventar qualquer coisa sobre as outras, e 3 vibradores a electricidade em cada casa.....

Sopinhas de massa

Dizem que os sopinhas de massa falam assim porque são muito mimados em miúdo, eu tenho outro nome para isso, os que são mimados viram gays.Os sopinhas de massa devem ter um problema qualquer, ou choravam muito em pequenos e habituaram-se a ouvir o "shhhhhh" e isso interiorizou-se na cabeça ou então é defeito de fabrico.Quando um carro faz barulhos esquisitos, eles vão á oficina para afinar umas porcas e uns parafusos, este meninos ainda não pensaram em ir á "oficina" ver o que é que o motor tem...qualquer dia gripam aquilo...

Magic the Gathering Beto

Toda a gente jogou Magic ou pelo menos tentou compreender ou aprender a jogar...imaginemos se houvesse um baralho de magic para os betos...sim...imaginemos que alguém tinha essa ideia...como seria um jogo de Magic para betalhada borbulhenta?

"Eu meto a minha Almada Shopping e ataco com o meu Tommy Boy...e uso a carta especial da Lyon of Porches(o Polo mágico)"

"Eu meto a Aldeia mágica no alentejo, ataco com o meu voador Quebra Mar, e ataco-te pelas costas com o Hugo Boss Especial Natal".

Confessem....seria engraçado!

Advertência Verbal

Advertência Verbal?Mas quem é que faz caso de uma advertência verbal?"Olha já tens uma advertência verbal...á 3ª...vais para a rua...".Acham que alguem liga a isto?Será que alguém realmente aprende com uma advertência verbal?Se dermos uma advertência verbal a um miúdo ele ri-se na nossa cara."Joãozinho...não atires pedras ao careca...olha...já tens uma advertência..à 3ª não jantas..."Toda a gente precisa de uma chapada....ou de um "abre-olhos".Ameaçar com porrada, com um pau, com um taco de baseball, sei lá...qualquer coisa que consiga partir uma cabeça é a única maneira de alguém ficar realmente preocupado....agora advertência verbal....

As 3 amigas e o Snooker

Toda a gente conhece a história das 3 amigas.A gorda e as duas boazonas.E como se aplica isto ao snooker?

Bola Branca - A Gorda
Bolas Coloridas - Hipotese de comer uma das boazonas
Bolas ás ricas - Hipotese de comer a outra Boazona
Tacos - Os dois gajos que as querem comer.
Bola preta - Comer 1 delas

Como se aplica?

O Taco usa a bola branca para enfiar as bolas no buraco...a bola branca serve só para isso no jogo, quem conseguir enfiar a preta ganha o jogo.Cada bola que se mete, mais hipotese se tem de ganhar o jogo...Não perceberam?Usem a amiga gorda para saltarem á cueca da amiga....


Saturday, October 23, 2004

Mais de 85% dos iraquianos querem votar em Janeiro

85%...a última vez que 85% da população tuga votou numas eleições, era Domingo não estava a chover nem fazia sol, e houve um apagão de 6 horas em todo o país...85% votou e passados 9 meses a população triplicou....

Rossio

Há mais de 4 anos que toda a gente sabia que o túnel precisava de obras.Não sei porquê tanto alarido há mais de 10 anos que se sabia que ponte de Entre os Rios ia cair e ninguém fez nada..."amanhã nós vemos isso".São os 10 mandamentos do Tuga.

1-Cobiça os trabalhos dos outros.
2-Amanhã vemos isso.
3-Só tu é que trabalhas na empresa.
4-Tu não gastas dinheiro, os bilhetes para o futebol e os Domingos no café são de graça.
5-Tem filhos, mas prepara a separação.
6-Junta-te á mais rica.
7-Se engravidares tens de casar.
8-Cobiça a mulher do outro se for melhor que a tua.
9-Se é para chegar ás 9 chega ás 9.15 para não habituares o patrão.
10-Sai sempre ás 18.27.Se te pedirem para saires mais tarde, queixa-te a um colega.

Anti-Depressivos

Vão mudar todos os avisos em todas as caixas de anti-depressivos em Portugal.

"Querido adepto do futebol clube do Porto....(...)"

Compilações

Melhores momentos do Homem - Final Benfica - A.C Milan, Final da Liga dos campeões Porto - Mónaco, Jogo Sporting - Benfica em 1994, Vitória da Taça Uefa pelo F.C.Porto, Portugal na final do Euro, Vitória da Guarda na final dos jogos sem fronteiras em 1995, engate de verão 1999, bebedeira na casa do Jaime 2003.

Melhores momentos da mulher - Primeiro beijo no actual namorado, filme 2003, a perda de virgindade na carrinha do tio do namorado.

Complicações

Os gajos são tão simples que a sua simplicidade complica a cabeça complicada de uma mulher.São como as eleições, um candidato tem uma lista muito forte e está á espera de ter oponentes dificeis, o seu oponente mostra pouco na campanha, quando chega ao debate ele está á espera da tal carta triunfal...mas essa carta não existe...é o que se passa na cabeça de um homem, as mulheres estão á espera da carta mas ela não existe...são simples...levam o Quim Barreiros, dão autocolantes dizem Votem em mim e está feito.

Natação

Na Fórmula 1 quando aparece óleo na pista a corrida abranda, entra o Pace car e os "profissionais" retiram o óleo para a corrida seguir...e na natação?Quando existe "óleo" na pista, há bandeira amarela?Há um homem especializado a limpar a mijinha ou outras coisas na piscina para as "corridas" seguirem?

Friday, October 22, 2004

Fidel Castro

Afinal o gajo não fuma só charutos....anda a dar na coca ou na ganza...e não se matou por pouco...o que vale é que a barba aparou a queda...partir a rótula em 8 sitios é de líder mundial....

Alá

Nunca se deve rezar a Alá:

No quartel da recruta.
Na prisão
Numa parada Gay
Á porta da Casa Pia
Á Porta do Goucha
Na casa do Cláudio Ramos quandoa mulher está fora de casa.

É melhor dizer que na Casa pia é mau porque dá mau aspecto...nos outros sitios é porque pode ser realmente um incómodo.


Notas

A gaja perfeita é como uma nota de 500 euros, depressa ficamos sem ela e quando a trocamos ficamos com muitas notas na mão.

Um gajo perfeito é como uma nota de 40 euros...

Violações

Existem miúdas que são violadas com 16 anos por velhos babados.
Que nome se dá aos miúdos de 16 anos que são violados por velhas babosas?
Part time?Desenrrasque?Trabalho de Verão?Fui dar um jeito?

Casa de banho

Homem - Sanita e Mijatório

Mulher - Sanita e Bidé.

Está provado que os homens não lavam as mãos nos mijatórios mas será que as mulheres "usam" o bidé?

Amigos e mães

Porque é que o nosso amigo se apaixona sempre pela nossa mãe?
Será que eles não percebem que só o facto de ele pensar nisso, o nosso cérebro adquire imagens que nunca, jamais se irão apagar de lá.
"A tua mãe é mesmo boa".É a frase típica, toda a gente o diz e nós ou ficamos ofendidos ou rematamos a frase inteligente "e a tua também"...
Será que ainda não perceberam que se entrarmos em casa e encontrarmos o nosso melhor amigo com a nossa mãe os dois juntinhos somos capazes de o matar, cortar aos pedaços dar aos porcos, aos cães, ás galinhas, enviar os restos para Espanha, enterrar no quintal e no outro dia fingir que não se passou nada?


Gajas e corpos

Um gajo passa mais tempo a ver a namorada vestida do que despida, é obvio que ele gosta mais dela vestida do que despida, porque como a conheceu foi vestida, e foi por essa imagem que ele se apaixonou.Existem gajas que cosneguem disfarçar muito bem o corpo com a roupinha.
Os gajos quando falam uns com os outros, é inevitável não se falar do corpo delas e aqueles que as conheces despidas normalmente torcem o nariz e pensam algo como "Tás a fazer sumo a mais para a fruta que é..."
A gaja tipicamente bem vestida é sempre tipicamente má despida.Mas o que realmente conta é que para mostrar aos amigos ela está vestida...venham os casórios....

Thursday, October 21, 2004

MSN

Seradormecido@yahoo.com

Para trocar informações...

A Aldeia dos homens solteiros

E se algures neste mundo existisse uma aldeia só com homens solteiros como seria?
Na minha honesta opinião seriam os melhores maridos de sempre...saberiam lavar roupa, cozinhar, caçar, seriam honestos, na vida sexual não haveria qualquer problema, visto eles não verem qualquer mulher durante anos e anos...seriam os maridos perfeitos.
Coisas más...apenas teriam uma linguagem um bocado asneirenta, mas isso uma mulher está habituada...se querem um marido a sério procurem a "Atlântida", a aldeia dos homens solteiros.
Outro dos problemas é que a aldeia podia tornar-se numa prisão, onde todos se tornavam "amigos", mas no meio de tanto "prisioneiro amigo" de certeza que existiria um Homem com H grande...se estiverem a pensar em ir até a essa aldeia...sejam as primeiras porque os Homens serão apanhados rapidamente....com tanta falta de HOmens que há aí....


Jogadores de futebol - O Mito

Porque é que os jogadores da bola são tão(os mais) cabrões?

1-Muita gente os vê
2-Muita gente os conhece
3-O corpo que tem, permite escolher bem e muito.
4-O estilo é quase sempre o certo
5-Tem muitos amigos e os amigos tem muitas amigas
6-Para se jogar futebol tem de ter confiança em si próprio, logo é convencido...
7-A cara de cabrão denuncia perigo e as gajas gostam disso
8-São perfeitos para "petiscos".

Desfeito o mito...abram os olhos...

Fenómeno

Um cigano dizer:

"Eu sou filho único!!"

Irmãos e Irmãs

Sempre que existem dois irmãos e duas irmãs, e isto está provado cientificamente, existe sempre, no caso dos irmãos, um muito calminho e outro que é um autêntico desastre, por norma o que é um desastre é bom como o milho.Enquanto que um é calmo por natureza, inteligente, sossegado, o outro mete-se com toda a gente, tem a mania que é garanhão e é burro que nem um portão...

No caso das manas, também existem diferenças...só que enquanto uma é sossegada, tem namorado há bastante tempo, a outra é uma grande putéfia.Frases como "A irmã é inteligente mas ela é uma doida do caraças", "já papou metade dos gajos...é uma maluquinha...", "Dá grandes dores de cabeça aos pais..."são ouvidas constantemente.

Porquê?

Porque ninguém é igual, somos todos diferentes, existem as puritanas e as putéfias, os Santos e os cabrões.

Racismo...?

Branco - Carro de Luxo que não consegue pagar
Cigano - Burro e Carroça ou carrinha para levar as roupas de marca
Preto - Carro Roubado

Branco - Casa Enorme que não consegue pagar
Cigano - Tenda ou casa oferecida pelo Estado
Preto - Casa em Bairro de Lata ou Casa oferecida pelo Estado

Branco - Filho no Colégio ou na Escola mais Cara
Cigano - Filho na Rua
Preto - Filho nas Obras ou a Roubar

Branco - Filha Médica
Cigano - Filha Vendedora de Rua
Preto - Filha empregada do Mac ou Puta

Branco - Nunca está contente com o carro, cassa, filho ou filha
Cigano - A Família está sempre em primeiro lugar.
Preto - Não há nada como a "Família!

Racismo?

Super Deficiente

Fazer-se de Deficiente para poder entrar nas ParaOlímpiadas...e ganhar...e no fim levar as medalhas para casa....


Porto

O que disse o Victor Fernandez quando o Pauleta marcou o 2º golo?

-"Aquece Olegário..."

Cagadas

Real cagada - O Rei de 18 anos em vez de andar a papar as filhas dos campónios foi meter-se em guerras...

Cagada Desnecessária - Santana Lopes a "Prime"

Cagada Desgarrada - Músicas do Pedro Abrunhosa.

Cagadinha - Filha mais nova da Cinha Jardim.

Wednesday, October 20, 2004

"Gajos capados"

Como toda a gente sabe que um gato capado, não sai de casa, engorda, é mansinho, adora a dona, mia baixinho, um "gajo capato" é tudo isso só que leva aliança no dedo....

Quinta das Farsas

O Ramos e Ramos saíu da Quinta e já se xibou todo...

-Existe água quente...
-O Castello Branco tem telefone
-A produção pediu ao Frota para engatar a Ana Afonso
-Pediram ao Ramos e Ramos para tentar engatar a Cinha
-O comer vêm de fora não são elas que o fazem...

Basicamente é uma novela...Portuguesa...só não existem gêmeos porque cegos são todos os que passam horas a papar aquilo...como eu....

Espirros

No curso de actor ensinam a ser actor...a contracentar...a beijar e a....espirrar?
Em todos os filmes de classe B e daqueles que realmente são bons pelo menos 1 pessoa tem de espirrar...eu vejo isso...e pelo que me apercebi...espirrar é uma arte...

Será que no curso...

-Esse espirro não te saíu bem, tens de deitar mais muco e saliva...

-Sim...esse foi bom...tragam lá lenços e preparem para filmar....



Bancos

Quando aparece dinheiro a mais na nossa conta o que pensamos?

A-Estou rico!!!
B-Enganaram-se?
C-Deixa cá levantar tudo....
D-Eles enganaram-se...é melhor não mexer!!!
E-Sou o clinete nº1000 de hoje?

Os bancos por vezes fazem isso para levantarmos dinheiro que pensamos que é nosso para depois ficarmos com saldo negativo e pagarmos mais no fim do mês...o dinheiro nunca é certo...os bancos não se enganam...só se enganam para nos enganarem....

Casamento II

Estou liso, sem cheta, broke, teso, no money.Não me posso casar, mas se por qualquer razão me tivesse de casar eu fazia o copo de água no Mcdonald´s....
Não vai tardar muito para o Mac alugar o restaurante para casórios, sai mais barato e o Roland ainda aturava os fedelhos com pilhas duracel em vez dos noivos....

Casamento

Quando a noiva entra e uma das Damas de honor sai a correr em lágrimas, o noivo corre atrás dela e deixa a noiva parada no meio da igreja, nunca se deve dizer:

-Deixa, podemos ser amantes.
-Temos de acabar tudo.
-Eu gosto é de ti...mas vou casar com ela...
-Calma...tudo se resolve...

Solução:Não se corre atrás dela...esperamos pela noiva....

Ciência Florense

Se conseguem com pequenas provas decobrir o assassino de um crime, será que não conseguiam arranjar um gajo que com a mesma tecnologia descobrisse os documentos perdidos?
Em Portugal podiamos arranjar a FPD(Força de Procura Documental).
A partir dos broncos que perdem os documentos importantes, como o BI, os documentos do carro, os papeis do seguro do puto....essas tretas....
Seria mais fácil, ele podia não ganhar muito dinheiro, mas seria útil, para descobrirmos bi´s atrás da sanita, e contas de telefone debaixo da cama....

Telemóvel

Perdi o telemóvel, só falta saber se foi vendido para a Espanha ou se foi cortado em pedaços e dado aos porcos e aos cães...

Tuesday, October 19, 2004

O calendário do mecânico

Se querem o carro bem arranjado entrem numa oficina e procurem calendários na parede, quanto mais porno for o calendário e quantos mais houver melhor é a oficina...se for uma oficina limpinha sem gajas com as mamas e a crica á mostra isso que dizer que não são muito bons e que levam os olhos dacara só para mudar um pneu....

"Temos de falar"

Gajo para gaja - Está qualquer coisa de errado na relação...ou ele quer sexo ou então tem sexo a mais, ela está a pressioná-lo, ela apresentou-o aos pais e só andam há 1 mês, ela quer usar anel, ela quer procurar casa, qualquer coisa deste género.

Gaja para Gajo - Vamos acabar.Sempre que uma gaja diz isto, é porque quer acabar com ele, elas não dizem esta frase para tentar explicar algo, elas explicam na hora e amuam ou zangam-se...esta frase é o ultimate....

Teoria Mundial

O mundo acabava e ficavam duas pessoas.Um Zé e uma Maria.Para começar não podia ser um Zé Castello Branco porque se fosse o Zé Castello Branco a Maria teria de se virar para os porcos e para os bois, porque o Zé Castello Branco não serve para procriar.Resolvido a questão.....é um Zé normal...

O Zé trancava na Maria...nascia o Zé Maria, passados 9 meses a Maria tinha a Mariazinha, passados mais uns anos o Zé Maria trancava na Mariazinha e o Zé na Mariazinha e o Zé Maria na Maria, e nascia mais uns Zezinhos e mais umas Maria´s...até aqui tudo bem...a população mundial tinha de aumentar...mas...será que os filhos do Zé maria com a Mariazinha não seria assim um bocadinho para o...americano, ou seja, para o deficiente?E as restantes gerações não seriam todos uma cambada de deficientes...como nas relações primos com primos...e aqui ainda era pior, porque seria irmão com irmã....teríamos um planeta terra rodeado de deficientes...

Imaginemos que os extra terrestres queriam comprar o planeta...não iam comprar um planeta cheio de malta com defeitos...é como comprar um carro e o leitor de cd´s estar avariado...
Não acham que ficar cá 1 casal para recomeçar será uma má ideia?No meu ponto de vista é uma ideia terrível, é que a partir daí...podíamos dizer que os americanos são mesmo os donos do mundo...a quantidade de deficientes/americanos que iria passear no planeta....

Cabriolé

Toda a gente sabe que eu não percebo nada de carros...

-"Vou comprar um cabriolé"
E eu pensei para mim...deixa cá ver o que é um cabriolé...deve ser algo interessante.
Cabriolé - Carro pequeno de duas rodas para um cavalo.
E eu pensei de novo...mas ele vai para a roma antiga correr?Vai armar-se em Ben hur?
Decidi perguntar...
-"O que é um cabriolé?"
-"É um descapotável"
Se é um descapotável porque é que dizem cabriolé?Não será mais fácil para os leigos perceberem que um descapotável é um descapotável?E já agora...de onde vem essa palavra cabriolé?E...cabriolé...descapotável...duas rodas...cavalo...tanta confusão...porque é que eu não fui um miudo normal e em vez de comprar revistas do Dragon Ball não comprei a revistar Motor...

Assaltar um banco

Quem assalta um banco e encontra o cofre vazio faz o quê?
Sempre que um banco é assaltado, o cofre é aberto com toda a tecnologia de ponta, os ladrões entram roubam o dinheiro dos sacos, saem pela porta, entram dentro de uma carrinha e vão viver para longe.
E quando, depois de tanto trabalho entra e encontra o cofre vazio o que é que se leva para casa?
Os computadores?As mesas?As cadeiras?
Ainda vou conhecer um gerente de um banco que não guarde o dinheiro no cofre, que depois do horário normal volte ao banco abra o cofre pegue em todo o dinheiro e meta-o num armário lá ao lado das águas e dos cafés.Isso seria o primeiro gerente génio de um banco.

Assaltar um banco e não ver dinheiro...
Ou chegamos á conclusão que é melhor ir trabalhar ou então pensamos que isto está tão mau que já nem os bancos tem dinheiro....

Monday, October 18, 2004

Deficientes

Como usar o lugar de estacionamento para deficientes?
Estacionas o carro e sais a coxear...ninguém vai reclamar contigo...

Canzana(Para os sensíveis)

"Ai conheci um gajo que só faz canzana comigo...é um doido...e eu gosto"

Correcção...ele não é um doido...tu deves é ser feia como tudo...e ele para não te ver a cara gosta mais de te ver o cu e as costas...

Voltar ao mundo dos vivos

Já muita gente passou por uma experiencia que se chegava perto da morte.Onde viram a luz ao fundo do túnel, viram um prado verde, um paraíso, mas depois conseguiram voltar para contar o que tinham visto.
Muita gente se questiona se os relatos são verdadeiros ou se tudo não passa de um sonho, ninguém tem coragem para se meter numa experiência dessas mas eu penso que conseguiria fazer uma dessas experiências...precisava apenas de um senhorio uma navalhada nas costas do senhorio e 5 moedas de 1 euro...Quando passasse 3 minutos atiravamos as 5 moedas ao chão...como eu bem conheco os senhorios eles mesmo numa fase avançada da morte sairiam desse estado rapidamente para apanhar os 5 euros....

Acesso Proibido a Deficientes

Os Portugueses não são burros...os Portugueses só querem ajudar.
Existem muitos sitios em Portugal que não tem acessos para os deficientes, e eu compreendo porquê...porque são sitios onde os deficientes não podem realmente ir...em contra partida até abrem as portas a todos os deficientes(sem qualquer comprovativo) na Assembleia da República...e isso é que eu acho que está mal...



Casamento vs Funeral

Casamento - Convite por carta e posta, muita gente, ambiente festivo, família toda reunida, bailarico, crianças bem vestidas aos saltos, noites em branco, encontros, viagens longas, há sempre alguém que não vai porque não pode.

Funeral - Convite por telefone, muita gente, ambiente pesado, família toda reunida, crianças bem vestidas aos saltos que levam lambadas dos pais para pararem quietos, noites em branco, encontros, viagens longas, há sempre alguém que não vai porque não pode.

Quais as diferenças?Quase nenhumas, existem casamentos que parecem funerais e funerais que parecem casamentos.A ideia base está lá toda, alguem casa ou morre para a família se juntar toda e conviver.A única coisa que pode mudar é o choro...alegre ou triste...
Há familia que deixa sempre dinheiro, conhece-se sempre gente nova em ambos, família que não se via há anos, combinam-se férias juntos em ambos...tá tudo lá...

Boiolas

Como detectar os boiolas na disco?

Quando as bailarinas de fio dental estiverem em cima do balcão a abanar a peida procurem os homens de costas para elas....de certeza que são boiolas....

Sunday, October 17, 2004

Software

Está á venda o novo Software Gajo 2.1....pronto a instalar, é só enfiar o cd instalar e o gajo consegue..

-Dizer "eu amo-te"
-Ver um jogo de futebol em casa sozinho com a namorada
-Apaixonar-se

Preço:30000 euros + Iva + portes + instalação
Oferta:De um jogo de casa de banho e um jogo de quarto.

Roger...roger...

Não sei onde foram buscar o "roger roger" lá para os batalhões da tropa...
"Soldado vai ali buscar munições"
-Roger...Roger

Mas quem é este Roger?Ou quem foi este Roger?Será que o Roger foi pelos ares depois de uma granada ficou cortado ao meio...
-Diz á minha mulher que a amo muito...
-"Roger....Roger..."
E morreu....

A partir daí ficou o Roger Roger para sim.....?

Entradas

Quando os casais entram num sitio cheio de gente...

Gaja boa e Gajo mau

Gajas - Aquele gajo tem ali qualquer coisa...ela é muito gira...e ele não é nada de especial...ele deve ser um querido, e pelo ar gosta muito dela, quem me dera arranjar alguem assim.

Gajos - Fodasse...uma gaja daquelas com um tótó daqueles?Só eu é que não tenho sorte nenhuma...estes gajos são tão coninhas...arranjam sempre gajas boas e eu nada...

Gaja má e Gajo Bom

Gajas - Aquela gaja...é tão feia...coitado do gajo...deve ser cego...não tem mesmo ponta por onde se lhe pegue...coitado...um gajo daqueles...de alto nível...o mundo está perdido...

Gajos - Que gaja feia...mas não é má...até conheco o namorado é um grande maluco...é um fixe mesmo...mas também...se ele a quer...que se lixe...eu não a queria...

Gaja boa e Gajo bom

Gajas - Aquele gajo é tão bom...e ela é tão linda...estão bem um para o outro...mesmo...e pelo que ouvi dizer gostam muito um do outro...

Gajos - Aquela gaja é muito boa...mas também encorna-o a torto e a direito e ele a ela também...estão bem...um para o outro...se eles estão bem assim...

Gaja má e Gajo mau

Gajas - Olha só se estraga uma casinha...

Gajos - Olha só se estraga uma casinha...

Gaja boa e Gaja má

Gajos - Tchiii é tão boa aquela e olha que a amiga também não é nada má.... é uma maluca do caraças...

Gajo bom e Gajo mau

Gajas - Já viste quem entrou?É mesmo lindo...e o amigo também tem ali qualquer coisa...é mais caladinho....

Gajos e Gajas(Go round and round)

Os gajos são tão queridos para as gajas como os caçadores são para os pardais antes de atirar chumbo."Falam" a mesma língua, pintam-se da mesma cor, são quietinhos, depois de acertar no pardal é um ver se te avias...ou comem-no ou largam-no no meio do mato cheio de chumbo...porque caçar é um desporto....

Vaselina

Para casados com filhos pequenos.

A Vaselina não serve só para as feridas e os sapatos...também serve para meter na maçaneta da porta quando estão a mandar uma trancada...o puto pequeno não consegue abrir a porta....

Saturday, October 16, 2004

O mundo da Cueca

Para os mais desatentos ali diz cueca e não queca.O mundo da cueca é um mundo que muita gente não o compreende.A sensualidade de ver um homem a despir as cuecas é quase nula e não dá qualquer motivação a uma gaja.Cada homem com o seu estilo usa...um tipo de cueca diferente.

Cueca com riscas - Cueca branca que fica amarela com o passar dos tempos, é um homem trabalhador, honesto, casadoiro, daimoso e um excelente pai de familia, mas é campónio...e os seus horizontes são um jogo de futebol e dois pratos de tremoços acompanhados com uma boa cerveja fresquinha.

Cuecas de 1 só cor - É um pintas, gosta de se fazer e gosta de se despir.Combina a cor da cueca com a roupa, deve ser ou canalizador ou pedreiro para ao se baixar não repararem no rego mas sim na cor da cueca...e toda a gente reparar que combina a cueca com a roupa.

Boxer´s com Desenhos - Ou tem menos de 18 anos ou é um gajo cheio de estilo.Todos os que usarem estes boxer´s ou não tem idade para conduzir ou adoram dar um ar da sua graça com as gajas.Mostram as boxer´s...dão show para elas...e usam-nas á mostra...é um bom tema de conversa..."as boxer´s".

Boxer´s de marca - Os ricos.Ou então compram-nos na feira.Gostam de se mostrar e dizer que tem dinheiro, nem toda a gente consegue comprar boxer´s de marca, mas quem consegue é porque tem...e não é pouco...se for daqueles falsificados, então...reparem nos buracos perto do cu...porque todos se rasgam nessa zona.

Nada - Espírito livre, o Beleza Negra, aquele que não se preocupa e gosta de viver livre no seu habitat.Ou então não tem dinheiro para boxer´s...ou não tem tempo para andar sempre a trocar e dá mais jeito assim.

Fio Dental - Os Zé´s Castello´s ou Zé´s Camarinha´s de Portugal.Um homem que se dispa em frente a uma mulher e que tenha fio dental só merece 1 destino....o regresso a casa ou o abandono da gaja para a sua residência.Só a gaja pode usar fio dental...se o gajo usa há conflito de interesses e a relação nunca poderá avançar.

Calções de futebol - Se podem ir para a praia com eles é porque também os usam no dia a dia...e a esses jovens que o fazem eu digo uma coisa.Voces nunca se dispam á frente de uma gaja assim...ela é capaz de marcar um penalty nos vossos "huevos" e ficam a gritar "golo" o resto da noite.

Dúvidas

O que diz um porco para o outro?

Se isto não é ração nem hortaliça é o quê??

Empregos

Os empregos auto-proclamados.
O que é um emprego auto proclamado?É aquele emprego onde só a pessoa que o faz sabe que existe.Não desconta, não tem gastos, é só lucro.

Fodilhão Profissional - O Fodilhão profissional é aquele que está sempre a falar das mulheres que come.Todos os dias come 3 ou 4, todas boas como o milho.Auto proclama-se o gajo mais fodilhão da rua região...e em alguns casos o maior do país.

Barril Profissional - O Barril Profissional é o maior bêbedo da região.Mas nem todos podem ser um barril profissional, o verdadeiro barril, vai trabalhar todos os dias e tem uma família de 3 bonitos filhos e uma linda esposa sempre á espera dele em casa.

Burlão Profissional - Aquele que toda a gente sabe que é burlão mas mesmo assim as pessoas vão lá para ser enganadas.O Burlão por ser burlão faz muito dinheiro mas também gasta por ser inepto...


Mafalda Veiga: O concerto

Confesso que os meus limites de paciência não foram esgotados com o concerto de Mafalda Veiga.Fez-me lembrar uma festa de trance onde não sabemos quando começa outra música, parece que é tudo igual.
A Mafalda é uma gaja cheia de estilo.Usa o penteado á Luis Represas.Um dia destes tenho de lhe perguntar se quando ela vai cortar o cabelo diz "É para arranjar as pontas" ou "Traga-me o molde número 4".

Conclusão....

Mafalda Veiga é "muito á frente".(Estou a ser irónico)

Sapatos

O Sapato que se olha e que brilha e que faz lembrar o James Brown é o chamado sapatinho de ir ao figo.Toda a gente que olhe para um sapatinho daqueles só pensa uma coisa..."era bem feita que pisasses um grande montinho de cócó(reparem como fui educado) para eu me rir".Mas é raro acontecer e temos de gozar com o gajo do sapatinho a noite toda só mesmo porque o tem calçado.

Friday, October 15, 2004

The Mask

Uma máscara que transforma uma pessoa naquilo que sempre sonhou ser....
O filme é inspirado no José Castello Branco não é?Ele passou de Bicha pobre para Bicha rica com uma simples relação com um pedaço de plástico....nao me digam que são coincidências a mais porque eu não acredito nisso....

Salsa

Soltar 30 gajas na Salsa em descontos de 50% é como soltar 30 Skin Head´s em Moçambique num dia de semana á porta da escola primária....

Expedição

Fiz a barba, cortei o cabelo, vesti-me á beto, meti um perfume parecido com o Tommy e fui enfiar-me num concerto de Mafalda Veiga.Será que me aceitam?Será que notam que eu não sou um deles?Será que tem um alarme anti-beto?Será que tenho sangue beto dentro de mim e isto vai ajudar-me a descobrir isso?Será que vou encontrar o meu irmão desaparecido com risco ao lado e o meu pai verdadeiro com umas calças de linho e fio dental?

Amanhã conto como realmente foi.....

Livros

Tomei a liberdade de pensar em alguns títulos de livros que pudessem vender muito agora nesta altura do país, do ano e de nossas vidas.
Para as mulheres penso que "Os homens que não querem só sexo" e "A vida de um homem apaixonado" seriam as minhas escolhas, não porque o título chama a atenção mas porque são duas coisas raras e que ainda não foram descobertas por cá.
Para os Homens eu escolheria algo como "Como vencer no mundo das mulheres", e "Se não és homem para isso vira panasca".São dois bons títulos, só falta mesmo alguem para os escrever, um podia falar das dificuldades das mulheres para entrar no mundo dos homens e o outro podia falar um pouco do que é ser um real falhado sem qualquer hipotese de sobrevivência em relações male/female.

Thursday, October 14, 2004

Apanhei-te

Quando apanhamos os pais a mandar uma queca ficamos em choque, mas pode variar de idade para idade.


5 anos
"Eu também quero saltar em cima da mãe...."

10 anos
"O que é que estão a fazer?"

15 anos
"Eu não acredito que não me foram buscar á natação para estarem a fazer isso..."

20 anos
"Mas ainda não se fartaram?Fechem a porta...."

30 anos
"Apanham-se sozinhos em casa...não querem outra coisa..."

40 anos
"Tenham cuidado...ainda deslocam qualquer coisa..."

50 anos
"Eu nunca pensei dizer isto...mas voces precisam urgentemente de um gato..."

60 anos
"Ó querida acho que os meus pais morreram..."

Comida

Hoje descobri um prato novo...

Frango á Maricas.
É um frango com um limão enfiado no cu...vai ao forno...etc...

O frango já é enganado quando lhe dão muita comida para engordar, já é morto á traição, e depois de morto ainda tem de ficar com um limão no cu até ser comido?Isto é pior que os castigos do filho do Saddam....

Bate couro

Bate couro de um gajo que sabe que é bom:
"eu não sou só corpo...também sou inteligente(Mentira), toda a gente pensa que eu como todas mas é mentira(Mentira, sempre que pode come), eu tenho sentimentos(Ainda está por provar)"

Bate couro de um gajo que sabe que tem mau corpo:
"Não interessa o corpo...o que interessa é o interior(Mentira, o que interessa é o exterior), há pessoa lindas no interior(Pois há...o problema é mesmo o corpo)...."

Traições

Se as mulheres traiem são grandes mulheres.
Se os homens traiem é bem feita que ela acabe a relação com eles, porque foram cabrões.

Porquê?
Porque uma mulher trair é algo que não acontece todos os dias...é o unicórnio das traições, é raro....

Wednesday, October 13, 2004

Pijamas

O que é que os pijamas podem dizer de um homem?
Os homens não gostam de usar pijamas, nunca sabem onde os metem e lavar um pijama não é coisa que esteja no intelecto de um homem.
Se um homem for casado, ele dorme com o que apanhar dentro de uma gaveta, esquece-se sempre que a mulher mete o pijama debaixo da almofada, quando já está vestido para dormir descobre sempre o pijama lá debaixo...que coloca religiosamente em cima de uma cadeira e vai dormir.
Um miudo novo dorme de calções e tshirt, é mais prático e dá sempre jeito para as pequenas erecções durante a noite...é rapidíssimo para domar a fera.
Pijamas com desenhos só querem dizer 1 coisa....o Natal foi há pouco tempo...
Um homem solteiro dorme de boxer´s e a tshirt que vai usar no outro dia, porque não tem paciencia para vestir um pijama....

Vender

Toda a gente diz coisas como "tens uns olhos lindos, um nariz perfeito, uns lábios maravilhosos"....e se pudéssemos vender as parte do corpo?
(Vendo dois olhos azuis, ou troco por uns castanhos...Motivo:Fico sempre com os olhos vermelhos na foto).
(Vendo nariz com excelente narinas, são perfeitas para o futebol...Motivo:Lesão no joelho)

Será que dava realmente para fazer isto?Esta é possivelmente a ideia mais absurda que eu já tive...e posso dizer que já escrevi muitas....

Quando?

Quando surgiu o culto da fecundidade?

É uma boa pergunta...e obviamente vou tentar explicar da melhor maneira.
Acredito que os Dinossauros já davam as suas voltinhas pelo Planeta...os Dvd´s que existem a explicar a sua existência não o mostram mas eu acredito...
E perguntam voces...então e o homem?
Se nos perguntarmos a uma beata quando é que surgiu o culto da fecundidade elas respondem que Deus criou o homem e a mulher...etc...etc...etc...isto vindo de uma mulher que só mandou uma trancada 1 vez e saíu o seu filho que tem 17 anos e tá a estudar para padre...agora se me perguntarem a mim...eu respondo...
Os macacos sempre mandaram trancadas....quando evoluiram para o homem....continuaram a mandar trancadas, até que um dia descobriram coito interrompido...e passaram a mandar trancada atrás de trancada...avançando no tempo, temos a pílula e essas tretas, mais trancadas...

Agora falando de religião...acredito que quando "Deus" meteu cá o Adão e a eva a primeira coisa que fizeram foi mandar uma trancada.
Depois a Eva disse "Como é a partir de agora?" e Adão levantou-se e rematou..."Eu não quero uma relação séria"....e deu no que deu....

Prazo de Validade

Honestamente...alguem realmente liga ao prazo de validade?
Ninguém sequer olha para o prazo de validade, o máximo que se faz é abrir e cheirar...se cheira bem está bom para comer e mata o bichinho da fome...da maneira que isto anda não se pode desperdiçar um alimento só porque tem uma data...ainda por cima é um computador que mete a data...o nariz é que sabe....o que interessa é matar a fome....

Dilema

Depois de ter morto 5 meninas do Zimbabwe sem medula e de ter assassinado a tribo Wambê lá do Sul da América, e de ter ficado sem sorte durante 456 anos...acho que cheguei a um petit dilema...será que mato todos aqueles que me enviam estas correntes ou meto uma pistola na cabeça e disparo?

Tuesday, October 12, 2004

Homens

São como uma caneta de mola...toca-se na cabeça para escreverem, quando acaba a tinta deita-se fora e se ficar muito tempo sem a tampa é preciso muito para voltar a escrever.

Homens

Se as gajas soubessem a verdadeira razão porque é que os namorados e amores de suas vidas meteram conversa com elas metade das relações acabavam neste instante.
Quase todas as relações comecam da maneira errada, mas só os homens é que sabem a verdade da mentira.

O Amigo queria-a:É a razão mais comum entre os homens, a cobiça.Um homem é cego por Natureza, e acorda de mes a mes, então de mes a mes um homem encontra uma gaja diferente que passa a despertar o interesse...e nesse momento ele conta ao melhor amigo...o melhor amigo acaba sempre por a comer e relacionar-se com ela...é por isso que quando o casal de namorados vai na rua o namorado diz coisas como "Era um grande amigo meu mas...deixou-me de falar".

Eu queria a tua amiga:Quando os homens metem conversa com uma gaja, nem sempre estão interessados nela, podem estar interessados na amiga, mas depois reparam que para chegarem á amiga boazona tem de passar pela amiga não tão boazona, depois de algum tempo de relacionamenteo acomodam-se e tem de ficar mesmo com a amiga.

Anda lá que ela só vem se levar um gajo para a amiga:Se a amiga não consegue arranjar gajo, deve ter mais do que um problema, e muitas vezes os homens são enganados e fazem certos favores para certos amigos, e saem em 4...de um curte a uma relação...vai um pequeno passo...e ela pensa sempre que ele tava interessado, porque foi a história que lhe chegou aos ouvidos.

Postais

Ultimamente tenho recebido muitos postais com o meu nome, onde ganhava um Bmw ou uma casa no Algarve ou muito dinheiro em coisas que não me fazem falta...e pergunto eu...quem é que nesta altura da vida e do país dá alguma coisa de graça?Tirando os drogados que andam a espalhar sida e mais algumas doenças mais ninguém dá nada em Portugal, nem dão dinheiro ao ceguinho do metro, nem conseguem pegar num cão abandonado e levar para casa....quem é que vai dar um Bmw?Ganhem juízo...em cada postal gasto são 30 centimos, juntavam esse dinheiro todo e faziam alguma coisa com fundamento...eu nem quero um Bmw....vendam o meu e deem o dinheiro a quem quiser....

Super Homem

Ontem morreu uma figura mítica que vai ficar para sempre na nossa memória como a única pessoa que usou cuecas por cima de umas calças de licra.
Era um lutador, Reeves foi e vai ser sempre o grande e O verdadeiro Super Homem.


Opiniões

Volta a Portugal

Então quem acha que vai ganhar a quinta dos Famosos?


(Portimão)
-"Eu só vejo a Tvi...não sei nada da Quinta dos famosos...mas gosto do trabalho sobre a Joana...uma menina tão jovem....encantadora...aquela mãe merec...."

(Lapa)
-"Ai...meu deus aquela Cinha...tá demais...achei o máximo...acho que está a dar uma imagem das pessoas chiques de Portugal...só não gosto do Avelino...não é nada "in""

(Alpiarça)
-"Eu acho que é aquele grande...o Avelino Frota...gosto muito dele"

(Porto)
-"Eu quero é que eles se ##$%&%$#%& todos, cambada de $%/(&%(%$&#, não fazem nada....Pinto da Costa...olé....Pinto da Costa olé..."

(Lisboa)
-"Peço desculpa mas eu não vejo a Quinta dos famosos, acho que não tem piada nenhuma, e acho a Fátima Preto uma burra, o Frota um sem cultura e o José Castello Branco uma bicha, mas eu não vejo..."

Monday, October 11, 2004

Ser "engraçado"

Ser engraçado entre aspas é dizer:"Na broa meu...", "eu quero grelos salteados", "mamas-me muito?", "tou com uma comichão na tomateira...", "aquela gaja já eu papei...mas a mãe é melhor", "a mãe é melhor que a filha", "ca cagueirão", "queres o meu leitinho?", "parte o biberon e depois dizes que bebes o leite do chão", "vê lá se não te cai o dentinho de tanta piada", "sou o diamond", "are you fine babe?"....

Isto meus amigos é ser engraçado entre aspas....

Andar de Patrão

Já repararam que no emprego reparamos sempre quando é o patrão que vem a subir as escadas e quando é um mero empregado?
Quando o patrão vem a subir as escadas rapidamente interrompemos a conversa e trabalhamos com mais afinco, não porque não os estávamos a fazer mas inconscientemente as mãos comecam a trabalhar mais depressa com maior motivação.
Porque é que descobrimos sempre que é o patrão?
Não...nós não somos como as bichas que tem um radar bicha...nós não temos um radar patrão...o andar do patrão é que é diferente.
Enquanto que um empregado sobe as escadas num passo pesado e rápido, para mostrar que está um pouco cansado(Para não lhe darem mais trabalho) e acelerado(Para mostrar que trabalha depressa), o patrão sobe as escadas com calma...degrau a degrau...como se não houvesse amanhã...ele não tem muito para fazer...e subir as escadas para ir ter com os empregados é o ponto alto do seu dia...tem de aproveitar ao máximo.

Dúvida

"Volta e meia vou lá"

Esta expressão é utilizada por todo o comum mortal...e eu não a compreendo.Se nós dermos volta e meia não ficamos no mesmo sítio, mas sim no sitio contrário de onde comecámos...ou seja...se eu tiver em Lisboa...der volta e meia por Lisboa...vou ter a um sítio qualquer na outra ponta...
Expliquem-me porque estou baralhado....

Ode "O que eu fazia áquela gaja"(Ler ritmado)

Pimba...pimba...pimba
Pimba, pimba, pimba, pimba
Pimba.............pimba,
Pimbapimbapimbapimba.

Pimba....
Pimba, pimba...
Pimba...
Pimba, Pimba, Pimba...

Pimba!!!

Qual

Qual o animal que tem 3 patas?

1-O pato....as duas patas e a mulher...
2-Eu e tu a fazer o "Canguru Perneta".

Sunday, October 10, 2004

Conversa

-Então....tudo bem?
-Tudo...e contigo?
-Não....fui despedido...
-Então que se passou?
-Não percebi muito bem...o patrão invocou a Lei "José Eduardo Moniz".

Old Joke

-João qual é a coisa que gostas mais?
-Eu gosto de tu
-Ahhh muito obrigada...devido a essa resposta vou comprar-te um presente...pede o que quiseres....
-Quero uma Tota Tola.

Pergunta

Qual é o prazer em gastar dinheiro em bebida, beber que nem um porco, andar aos caídos, só dizer porcaria, andar no outro dia todo ressacado, dar trabalho aos amigos, ir parar ao hospital em coma, vomitar no carro, na discoteca, no bar, na casa do amigo, em cima do pai da amiga que os foi buscar á disco, comer um gajo e depois dizer que estava bebeda, andar aos saltos na disco e depois dizer que estava bebeda, cair no chão e magoar a cara toda, ganhar barriga por beber cerveja, mostrar aquele sorriso de bebedo que toda a gente que não bebe odeia e mostrar uma nova faceta?

Emplastro

Muita gente tem perguntado...mas onde está o emplastro?
Antigamente tudo o que era jogo, comício, treta televisiva ele lá andava e toda a gente o via...agora ninguém o vê...
Ele continua lá...nós dantes viamo-lo porque procurávamos os dentes todos lixados, agora ele tem um piano novo já é uma pessoa normal...já se mistura nos restantes "emplastros" que se tentam mostrar.

O Dono da bola

Um dos desportos que move mais massas é o futebol.Desde miúdos os pais levam os filhos aos campos da bola e contam histórias da carochinha de como um dia podem ser assim, ricos, bons jogadores, ricos e ricos.O bichinho da bola como é interiorizado bem cedo começa a ser o desporto mais jogado na escola, fazem-se grandes jogatanas, grandes amigos e grandes torneios, mas nem todos tem dinheiro para comprar uma bola e geralmente só 1 é que costuma ter bola...e geralmente esse que é o dono da bola é sempre o pior jogador de todos...
Quando se fazem as equipas, o dono da bola é que dá autorização para certas pessoas jogarem, nessa altura os mais inteligentes "batem o couro" tornam-se nos maiores amigos do dono da bola, os outros que não são assim limitam-se a ficar de fora á espera que alguem saia...
Se o dono da bola for uma pessoa com mau perder o jogo acaba sempre muito cedo, porque ele amua ou então decide que tem de fazer novas equipas, porque a dele é muito fraca.
O Dono da bola é como se fosse o maestro...ele escolhe os jogadores, e quem joga, está no pleno direito de o fazer, porque se não aceitarem ele vai embora...e tem todos de ficar sentados a olhar para o céu.

Saturday, October 09, 2004

Gajas a meter conversa

Se há uma coisa que os homens são melhores que as mulheres é a meter conversa.Tirando o "tens um cigarro", as mulheres não sabem muitas mais maneiras de meter conversa.E aquelas que não fumam não tem mesmo qualquer opção...limitam-se a lançar olhares sedutores e esperar que os homens se deem ao trabalho de ir falar.Que tipo de coisas é que uma mulher pode fazer para meter conversa com um gajo?

O célebre esbarrar - Uma gaja esbarra (sem querer) num gajo e está feito...ela ri-se ele também, ela pede desculpa ele também e está feito.

A amiga apresenta a amiga ao gajo - A amiga pode não conhecer mas como não é para ela, não há vergonha...ela diz que a amiga o quer conhecer e está completo...

Fingir-se de bebeda e bater num gajo e agarrar-se - É uma maneira fuinhade meter conversa...mas no engate vale tudo e uma bebedeira pode passar em 10 segundos...é tudo uma questão de vontade.

"Tu não és amigo do meu irmão?" - Ele pergunta quem é o teu irmão, depois diz que confunde e comeca a conversa amigável...

Dançar a roçar-se no gajo - É a maneira mais rápida...a gaja roça-se nele, depois vira-se e feito...

Choradeira

Num acidente de carro, quando uma mina rebenta, quando algo de mau acontece há sempre alguem que vive pelo menos mais 1 hora e toda a gente faz tudo para ele se safar....ele continua a falar a dizer que não se vai safar, todos os outros dizem que ele fica bom...mas existe sempre uma gaja....que vai ver o ferimento e tapa a boca e desata a chorar....e diz "pois é...vais-te safar..." e chora de novo....mais vale dizer "Ó tu tás todo lixado...não passas de hoje...então...eu consigo ver o teu coração"...era melhor...do que tanta choradeira....

Guerras

Imaginemos hipotéticamente que as guerras terminavam com um duelo entre os líderes dos dois lados.
Como seria?
Eu não estou a ver o Hitler a conseguir mandar 1 murro que fosse a qualquer líder mundial.Quem diz o Hitler diz o Bush, ou mesmo o Napoleão...eram todos ou boiolas ou mediam 1m60cm....
Benito Mussolini era professor público...O Stalin não podia com o cu...o Hirohito tinha de pedir á mulher para tirar os cereais da estante porque ele não chegava lá....como é possível terem sido líderes mundiais?Se fossem o Arnold...ou o Alexandre Frota...aí eu..compreendia...mas também verdade seja dita, corpo pequeno para o cérebro ser grande...e corpo grande para o cérebro ser pequeno.
Fazia muito mais sentido acabar assim uma Guerra do que com ogivas nucleares...mas infelizmente os seguidores ainda seguem anões com bigode e com ideias de escumalha.

Jogo Panasca

Berlinde.
Agora já ninguém joga ao berlinde, os riscos são demasiados elevados, andar com o cu no ar durante 1 hora, é nos tempos que correm algo que não fica bem e que pode trazer surpresas....

Gajos com Pedigree(Feminismo)

O que é o pedigree?
Pedigree é o nome dado ao documento que contém a árvore geneológica do "animal", pais, avós e bisavós.É a garantia que o animal seja de raça pura.
O Pedigree é realmente importante?
Na verdade o Pedigree é a unica prova de que o seu "animal" e realmente de raça pura...

Anda por aí muito gajo sem pedigree, e conseguem andar pelo meio dos que contém pedigree.
Não se nota muito bem quem tem e quem não tem pedigree, só o olho mais treinado é que consegue fazer isso, e mesmo assim este "olho" treinado já se enganou muita vez...
Os "animais" sem pedigree misturam-se e dão má reputação aos que tem pedigree, tornando-os fúteis e sem raça...
Todos os gajos deviam usar o documento que os reconhecesse como "animal" com pedigree, para as gajas terem garantias de que o gajo é merecedor de sua companhia...

Friday, October 08, 2004

Diário

E se os Diários falassem?
Poupava-se horas de humilhação nos castings para os ídolos e para a Miss Portugal.
Se o Diário falasse quando as meninas e meninos escreviam "Querido Diário...sou feio(a) e ninguém gosta de mim" e eles respondessem "És feio como um portão...e para de gastar tinta...porque isto não te leva a lado nenhum", muitos deles cresciam mais saudáveis...e fortes psicologicamente....e não se perdia tanto tempo com sonhos estúpidos onde toda a gente vê que não há qualquer tipo de talento para se concretizar.

Entrevista para Emprego

Quando já nada resulta e precisamos urgentemente de um emprego...o que fazer?
Levamos a nossa filha pequenina ou alugamos uma para a entrevista...
Vestimo-la toda pipi, ensinamos 2 ou 3 truques e levamo-la para o escritório do futuro chefe.
Dizemos que estamos a preparar o futuro, que ela vai para a escola...que é esperta...e temos emprego garantido....

Novo Jogo interactivo

Ideia de Ouro 3/4

Arranjar um saco, enfiar lá dentro caixas vazias de shampoo, meias, pedaços de cartão e as chaves de casa.
Ver quanto tempo demoramos a encontrar as chaves.

Nome do jogo: A mala de uma mulher.

Ser Descuidado(a)

Num dia de vento levar mini-saia.
Peidar-se no elevador e só estarem lá duas pessoas e uma delas seres tu.
Gritar ao telefone "Então Jorge sempre vamos hoje ás putas?" e ter sido a namorada do amigo a atender.
Gritar "Boazona" a "boazona" virar-se e ser um gajo.
Abraçar o namorado pelas costas e não ser o namorado...e precisares urgentemente de um buraco para te esconderes.
Enviar a foto vestido á namorada, nu á sogra, e com duas boazonas ao lado ao sogro...

Ser Maldoso

-Então pá...já foste pai?
-Ainda não...
-Está dificil...quando ele nascer já vem com a carroça e tudo...

Instrumento Musical

Novo instrumento musical.
Os O-Zone não trouxeram só musica de merda...eles trouxeram um novo instrumento musical...o Toque rectal...

"Maia iiiiiiiiii"(Toque rectal)
"Maia aaaaaaaaaaa"(Toque rectal)
"Maia aaaa aaaaaaa"(Toque rectal 2x)

Os Caça-Fantasmas

Precisamos urgentemente de chamar os Caça-Fantasmas....

Precisamos de saber quem é o sistema que o Roquete fala...
Precisamos de saber quem é que matou a Joana...
Precisamos de encontrar algo que ache que o José Castello Branco é hetero...

Gaja esfomeada

Uma gaja quando anda esfomeada ao passar um carro ela não desvia o olhar do condutor...na esperança de ser alguem solteiro, giro e com carta.

Estrada

Quando vamos pela estrada e encontramos dois carros a ocupar as duas faixas e vemos os condutores, os dois em amena cavaqueira um com o outro.Na altura que nos aproximamos e pensamos "tem mesmo de ser este o sitio para parar?" e...não é que arrancam os dois ao mesmo tempo?Será que em todas as conversas conseguimos terminá-las em meio segundo?Não seria importante para pararem a ocupar uma estrada inteira?Não se compreende....

-"Epá tás bom?"
-"tou bem sim..."
-"Olha....já não te viaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"
-"Nem eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeu"

Thursday, October 07, 2004

Preservativo na carteira

Já foi moda um gajo usar um preservativo na carteira.Aqueles que viviam na esperança de que algo podia acontecer no elevador ou numa visita pela mata.Os Jovens de 13 anos todos tinham um e guardavam religiosamente na carteira.Mostravam aos amigos, ás amigas, fingiam que tiravam dinheiro só para os amigos olharem e dizerem...que fixe...e assim viviam alegres.
Quando chegavam aos 18, 19, os anos passam, ficam mais responsáveis, tinham sorte...iam á carteira, tiravam o fiel amigo de 5 anos e usavam-nos, o problema é que aos 18, 19 anos os jovens ainda não sabem que os preservativos tem prazo de validade...e em 5 anos...servem para balões...mas para preservar....não.

O Moderador

Em todos as discussões de casais devia haver um moderador.Um moderador seria aquela pessoa que seleccionada pelo sindicato dos casais, acompanhava o sacal desde o inicio da relação.Sabia tudo sobre ela...e sobre ele.
Sempre que houvesse uma discussão o moderados, acompanhava-a e moderava-a, dizendo se certas expressões/ofensas podiam ser usadas.

"Sua puta"
[Moderador] - Pode ser usada, ela é realmente uma puta.
"Seu Cabrão"
[Moderador] - Está correcta mas ainda seria mais correcto se fosse Super Cabrão, a quantidade de vezes que foste encornado....

E assim sucessivamente...

Digam lá que as discussões não teriam muito mais piada...
O Problema seria se o moderador fosse a causa da discussão, nesse caso o sindicato fazia um contrato em que ambas as partes aceitassem certos termos....

Ser Deficiente

Ser deficiente é:
A Seguir a uma noite de sexo na casa da namorada, levantas-te, deixas 10 euros na banquinha de cabeceira e vais para casa.

Tentar não ser deficiente é:
Acordar a namorada e dizer:"Olha estão aqui os 10 euros que me deste ontem".

Não ser deficiente é:
Dar os 10 euros na hora do almoço.

Namorado Playstation

O namorado playstation é aquele que em vez de estar com a namorada a brincar aos médicos, está a bater recordes mundiais de um jogo qualquer....
As namoradas fartam-se e começam a sair sozinhas e inevitávelmente a brincar aos médicos sozinhas, ou com novos pacientes.O namorado não sabe, não desconfia, não larga o comando da playstation e a namorada como tem o que quer também não se chateia....a única diferença...é que agora a namorada faz mais sexo do que nunca....

Roupa

Enquanto um homem memoriza o numero de títulos, golos marcados e sofridos da sua equipae -todas as finais que a equipa foi, as mulheres memorizam todos os catálogos 2004/2005 e conseguem memorizar toda a roupa que toda a gente usa em determinado dia, os preços...e tudo ligado a esse mundo...
As gajas conseguem dizer coisas como "ele está a usar as mesmas calças de ontem", "olha, olha...ela tá a usar a mesma camisa de terça feira...", um gajo não consegue fazer isso.
Um gajo coloca na cabeça uma peça de roupa, as calças que ficam realmente muito bem, se ela vestir essas calças toda a semana, eles não reparam nisso, dizem sempre "Quando ela trás aquelas calças....."
Os gajos não memorizam roupa, é indiferente se usam a mesma roupa a semana toda, os gajos só reparam se fica bem ou mal...e memorizar 1 peça de roupa já é...muito bom.

Universidade

A História da menina que foi para a Universidade e perdeu os 3´s.

Todos os anos a história repete-se.Ela uma menina virgem, tímida, acabada de fazer 18 anos, é confrontada com a saída de casa, uma ida para uma nova cidade e o pior de tudo, o contacto com gajos mais velhos do que ela.
As hormonas estão aos saltos, ela está aos saltos, eles querem saltos, tudo reunido...dá uma maravilhosa história de...."amor"?
Ele já experiente aproxima-se da caloira, a caloira cai na velha história da caroxinha, ele leva-a para casa e mostra uns cd´s, uns dvd´s e mais uma coisas que ele tem para lá, conversa leva conversa e estão todos quentes prontos para a acção.
Ele inteligente começa com a história do costume "nunca niguem me fez sentir assim", "és especial".A menina engole a história e não só...e em poucos segundos a menina torna-se numa mulher...
No dia seguinte...o final é sempre o mesmo....está feito...está feito....ele volta para a namorada que tinha dado um tempo e a mulher volta para a....menina....

Wednesday, October 06, 2004

Gajos relações

Um gajo parece um depósito de gasolina quando está vazio o carro pára mesmo, seja onde for, no meio de um mato no cimo de uma ponte a 100 metros de uma bomba de gasolina...se ficou vazio ficou vazio o carro pára e não há nada a fazer, a sorte das mulheres é se passa sempre um Taxi.
O Taxi é sempre aquele amigo que ajuda a gaja a ultrapassar o facto do carro ter parado, do deposito ter ficado vazio....

Avental

Antigamente quando víamos gajas de avental pensávamos "hmmmm uma refeição á maneira...", agora quando vemos gajas de avental pensamos "o que é que estás a inventar?Olha que eu não te ajudo a limpar nada".É um dado confirmado, as mulheres de 2004 não sabem cozinhar e os homens não depositam qualquer confiança naquelas que se esforçam para aprender.
Os casais de 2004 juntam-se não pelas artes culinárias mas sim porque a fórmula matemática está correcta."Se o João ganha 500 euros e não se safa, e a Maria ganha 550 também não se safa, quanto tempo demoram a juntar os dois ordenados para se safarem?".
Deixem-se de artes culinárias e aprendam a telefonar para a Telepizza.

Amália

Hoje faz 5 anos que enfiaram a Amália no panteão.Há 5 anos tinha eu....era um jovem...cheio de sonhos...com imensa piada...com charme...alegre...era um Frota...Alexandre Frota....passados 5 anos...a Amália continua no panteão...

Contrato

As mulheres não querem que os homens tenham outras mulheres, querem exclusividade, pensemos então...como seria um contrato feminista de exclusividade para com a "pila".

Eu ________________ corpo da pila desejada por (a)________________ declara que a partir de hoje_____________até ao dia_______________só pode ser utilizada por (a).O não respeitar deste contrato implica uma coima de 5000 euros e destes 4 castigos pode escolher 2.

(1) - Total Corte da pila.
(2) - Queimar a pila por completo
(3) - Meter a pila em cima de uma mesa e martelar 3 vezes.
(4) - Martelar um prego na pila durante 3 minutos.

O contrato pode ser renovado por ambas as partes.

__________________________________(a)

Penca Grande

Muitas gajas e gajos tem o nariz grande.Pode ser de família ou sumplesmente tiveram azar.
Ao longo de suas vidas ouvem muitos comentários ridículos, muitos deles a virar para a ofensa...mas é tudo levado numa boa como um ser educado costuma levar.

-"Ó pinoquio tira o nariz da frente"
-"Cyrano...paguei para ver o filme...e não para te ver a penca"
-"Se fosses avançado estavas sempre fora de jogo...com essa penca"
-"Tu a experimentares roupa...deves ficar com o nariz preso..."
-"Tou com uma gaja na web cam do msn e só vejo a penca dela..."

Tuesday, October 05, 2004

Originalidade

Porque é que em Portugal não temos ladrões com imagens de marca, e assassinos em série com nomes assim de impacto, como "Dr Fear" ou "Magneto"?
Cá em Portugal os jornais vivem á base do "gang dos 3 pretos" ou "gang do renault 5" ou mesmo "os assaltantes das bombas de gasolina", não há originalidade na Tugalandia para conseguirmos despertar a atenção dos media e dos 10 milhões de ervilhas que andam por cá...o que é uma pena...se eu roubasse uns telemóveis no metro e deixasse um cartão ao rapazito de 14 anos com a camisola da Sacoor que acabou de ficar sem o telemovel com a minha imagem de marca Portugal teria muita mais piada. TeleFearMan - "Os dias e as noites no metro nunca mais serão iguais..."

Já estou a ver no Correio da manhã..."TeleFearMan ataca de novo", digam lá que não tem mais impacto....
E no 24 horas - "Entrevista com a mãe do TeleFearMan."

Homens e Desculpas

Se repararmos na expressão "fiz merda" no dicionário, vem lá uma foto de um boneco com pila(Homem).Um homem faz tanta merda por minuto que "Desculpa" está para os homens como "Stop" para os telegramas.
Está no sangue, nasceu com eles, não se pode fazer nada, mas...se o homem fosse tão bom a fazer merda como é a desculpar-se...as gajas davam desconto...mas...quando chega a hora de se desculparem....é como uma aula de Inglês com o Cristiano Ronaldo e o Quaresma...

-"Desculpa...eu não queria dormir com ela...mas sabes como é...coisas de homem...rulou qualquer coisa...mas eu gosto é de ti..."
-"Ela entrou no quarto...estava escuro...eu pensei que fosses tu...só reparei depois quando tu acendeste a luz..."
-"É o Sporting...não tenho culpa que fizessem o dia de jogo no mesmo dia que fazes anos...."
-"O João...fazia anos...tivemos de ir para a paródia...pede desculpa ao teu pai por mim...esqueci-me completamente do funeral da tua mãe..."

Livros

O livro, O COTIDIANO DE UM D+EFICIENTE - Perguntas e Respostas - tem a finalidade de elucidar dúvidas e curiosidades dos deficientes, e de pessoas que não possuem deficiência. Este livro é voltado tanto para os deficientes como para seus familiares, amigos, profissionais da área e interessados no assunto.

Depois do filme vem o livro da vida de George W Bush.



"Limpar a Sala"

Quando estamos numa bicha...desculpem numa fila de transito...qual é a pior coisa que podemos assistir?A uma limpeza geral dos canais nasais....é de terrivel mau gosto, estarmos há 1 hora parados e termos de levar com um dedo todo enfiado num túnel de onde só sai porcaria....
Tanto sítio que uma pessoa tem para limpar o salão...tem de o fazer numa fila de trânsito?Não havia melhor sitio mesmo?
Sim...tem razão, eu nunca mais o ou a vou ver na vida, é completamente indiferente...mas imaginem que no meio desta impossibilidade toda encontramos alguem conhecido ao nosso lado a limpar o armazém?Uma pessoa tira conclusões mesmo muito rapidamente....e tudo de bom que essa pessoa tenha feito durante a sua vida vai pelo "canal" abaixo.
Sim...tem razão...uma pessoa é livre de fazer o que quiser, quem gostar gosta, quem não gostar não gosta....mas uma coisa é tu não gostares de uma gaja que todos dizem que é boa...e outra é usar a "ganfias" para tirar "King Kong´s" do nariz....
E acho piada, isto também acontece nas filas de trânsito, quando o pendura é que está a limpar o salão e o condutor a falar com ele...como se não se fosse um dia normal...eu não percebo...pelo menos haja respeito...mútuo...qualquer dia "isso tá dificil...queres uma ajuda?", "não deixa estar...a minha mulher tem os dedos pequenos...quando chegar a casa eu peço ajuda...".

Wc

Um gajo demora 20 segundos a usar o wc, ele entra desaperta as calças, mija e depois lavar ou não as mãos é escolha dele...mas mesmo a lavar...não passa de 35 segundos.
As gajas demoram entre 5 a 7 minutos.Primeiro entram, esperam muito tempo para que um dos privados esteja vazio, desapertar as calças...pelo menos 25 segundos, depois voltam a apertar as calças, saem, lavam as mãos, olham para o cabelo, penteiam-se, perdem 40 segundos a pensar..."estas calças...não me ficam muito bem..." e puxam-nas para cima..."e este top também não" e arranja melhor..."tenho de comprar roupa nova"...e passados 6 minutos de monólogos saem.
Quando encontramos 5 gajos encostados á parede á porta da casa de banho só significa 1 coisa...a namorada está lá dentro a "monologar" e eles estão a secar.Grandes amigos já se fizeram nas paredes dos Wc...a conversa é simples "Sempre a mesma coisa...agora nunca mais saem de lá", "pois é...e eu aqui á espera", "é a tua namorada não é?", "é sim...", passados 4 minutos na conversa sobre tuning e de onde são e onde fizeram tropa, as duas vem ao mesmo tempo..."olha ali vem ela..." e o outro remata "Estava a ver que não..", riem-se os 4...e cada casal segue o seu caminho, sem antes a namorada perguntar "quem era?", "um gajo que eu conheci ali...simpático...", e a namorada diz "pois...mas a namorada não parava de olhar para ti...e no wc demorou 10 minutos a arranjar-se...deve ser uma puta".

Soldadinho de Chumbo

Sempre ouvi dizer em toda a minha vida..."Vai á tropa fazem-te lá um homem".Eu compreendo que antigamente era preciso um gajo ir á tropa para conhecer o mundo do putedo e do jogo ilegal e da ganza, mas agora temos tudo á porta de casa, não é preciso ir para um quartel para conhecer isso tudo.
Todos os "soldadinhos de chumbo" que eu conheço ou tem um qi mais baixo que o Cristiano Ronaldo ou só tem uma coisa na cabeça, a tropa e os amigos da tropa.Se dermos conversa a um soldadinho ele consegue manter uma conversa sobre a tropa durante quase 1 semana...conta todas as suas aventuras dentro do quartel, todas as idas ás putas e como o Soldadão de chumbo os trata mal...
Ir á tropa é como namorar com uma gaja 10 anos mais velha do que nós, separada, e com 2 filhos.Aprendemos umas coisas interessantes, ouvimos umas histórias do seu tempo de jovem, conhecemos uns miúdos e no fim voltamos para casa com o numero de telemovel dela.

O Amigo mentiroso

Todos nós temos aquele amigo que em cada frase que diz, remata 4 ou 5 mentiras.Todos nós sabemos que ele está a mentir mas mesmo assim continuamos á conversa com ele.Nas costas comentamos uns com os outros os níveis elevados de mentira que ele emana.
O amigo mentiroso tem tudo, desde carros, todas as gajas, todos os filmes, todas as coisas que nós gostavamos de ter.É aquele amigo que nós não contamos para nada, é aquele amigo que serve para ser falado quando não há mais temas de conversa, uma vez que "ele" consegue manter duas pessoas a conversar durante muito tempo....

Soluções para o amigo mentiroso:Se tentarmos dizer ao mentiroso que ele está a mentir e que é melhor parar com isso, ele fica ofendido e amua, e provavelmente no dia a seguir vemo-lo a mentir a outra pessoa...sendo assim, deixamos as coisas como estão...se ele vive bem porque nos vamos ralar?

Monday, October 04, 2004

Falar baixinho - Teste

Experimentem chegar ao pé de uma pessoa a falar baixinho e vão reparar no que essa pessoa faz.Inconscientemente ela começa a falar também baxinho...e se te quiseres divertir ainda mais um bocadinho faz isto:

[Baixinho] - Olha...hoje tá um dia muito fixe não está?
Amiga responde qualquer coisa e tu respondes.
[Alto] - TÁ MESMO MUITO BOM!!!

Vão ficar surpreendidos com a reacção do amigo...mas afasta-te...

Publicidade Comparativa

Agora que já podemos fazer publicidade comparativa em Portugal, os anuncios vão ser muito mais engraçados.Começamos com o novo da Tele 2...é hilariante ver um Crash Test Dummie a bater com a cabeça na mesa quando vê a conta do telefone da Portugal Telecom...pior que isto só mesmo...

"A Portugal Telecom é uma merda adira á Tele 2"

Tugas...tugas....



Nova Religião

Nos Estados Unidos existem vários parolos, desculpem, paroquianos.Pessoas que ganham dinheiro a inventar religiões, com as suas leis, e com os seus praticantes, criando mesmo igrejas...é uma maneira de não pagar impostos e de ganhar dinheiro com a religião...
Eu vou criar uma nova religião cá em Portugal.As leis são muito básicas.

-Não podes comprar um carro novo
-Não podes comprar casa
-Não podes ir á discoteca
-Só podes ter 1 filho e em certos casos nenhum.
-Não podes ir de férias para fora do país, só Algarve.
-Não podes ter luxos
-Baixas as calças e dás o cu pelo menos 5 vezes por semana.

É a Religião dos Tesos.
Diácono Dinay Fergun.Qualquer oferenda é favor enviar um cheque....

Sunday, October 03, 2004

Quinta dos famosos

Comecou hoje a Quinta dos famosos e como sabem, vai haver muito material para escrever nos blog´s...o que é bom porque se tivermos com falta de ideias sempre nos ajuda mas é mau porque nos tornamos repititivos...vou tentar guardar muito só para mim...

As Cabras
Ana Maria Lucas
José Castello Branco
Paula Coelho
Ana Afonso(Quem é esta?)
Mónica

Vacas
Cinha Jardim
3 no estábulo sem nome
Fátima Preto

Os Bois
Mimoso
Alexandre Frota

Os Burros
Pedro Reis(Quem é este gajo?)
Pedro Camilo
Pedro Ramos Ramos

O Burro Velho
Avelino Ferreira Torres

E são estas as "celebridades" que vão para a Quinta....

Tás velho quando....III

-Morreu o Fialho Gouveia..
-Quem?
-Aquele que apresentava a Arca de Noé...
-Quem?
-Aquele..."que tem uma familia como eu e tu..."
-Não me lembro...isso deve ser do teu tempo....

Bares e discotecas

O Reitor da Universidade Católica o Prof. Doutor Manuel António Garcia Braga da Cruz veio a público afirmar que o insucesso escolar deve-se aos bares e ás discotecas.

Não aos shot´s nem ás grandes bezanas que a malta apanha na casa de uns dos outros(comprando bebidas no lidl, o vodka Kashilinikov)...nem as jantaradas...não....a culpa é dos bares e das Discotecas...e tirem os pais da culpa...os pais não são culpados...os filhos tem de saber estudar...é uma coisa que nasce com eles...da mesma maneira que os cães cheiram o cu uns aos outros...a malta tem de saber estudar....

Falando mais a sério.A culpa é da falta de dinheiro, dos pais, das cabeças pequenas, da televisão, mas...mais a sério...a culpa é da educação que os pais dão á criança dos 2 aos 15 anos....são poucos os pais que sabem criar um filho forte e com personalidade forte....

Fialho Gouveia

O Fialho morreu com 69 anos.
Achei mal que não tivessem deixado o Carlos Cruz ir ao funeral mas verdade seja dita...o Fialho também não vai ao dele....

Sitiomania

Para aqueles que não sabem, sitiomania é o hábito de comer constantemente.
Podia aqui indicar uma série de gente famosa que sofre de sitiomania mas agora ele é primeiro ministro e podia sentir-se ofendido com qualquer coisa....

Depois temos a Sitiofobia...sim...quer dizer o contrário...e também podia indicar uma série de gente famosa mas ela agora é casada e vai apresentar o 1,2,3 e podia sentir-se ofendida.

Saturday, October 02, 2004

Garanhão James Bond

É tão bom no que faz que nem sabes como foste parar á casa dele.

Super Homem vs Super Beto

Super homem tem super poderes.
Super beto tem um super corte de cabelo.
Super homem óculos.
Super beto tem aparelho nos dentes.
Super homem usa gel no cabelo.
Super beto não usa nada no cabelo.
Super homem tem uma capa com um S nas costas.
Super beto tem um polo com Sacoor nas costas.
Super homem tem a Lois Lane.
Super beto tem a super beta.
Super homem veio de outro planeta.
Super beto vive noutro planeta.
Super homem é fraco com a kripnotine.
Super beto é fraco com o seu passado.

Auto-estrada

Quando cruzamos os olhares na auto-estrada muitas coisas se passam entre os olhares que se cruzam.
Quando um homem se cruza com outro homem nenhum deles se perturba, é algo de inquebrável..como se o homem que o está a ultrapassar tivesse raptado os filhos e violado a mulher, eles odeiam-se...não se conhecem mas odeiam-se.
Quando um homem se cruza com uma mulher ele lança sempre o charme...um sorriso tímido, brinca com o carro, desacelera, mexe no cabelo, e ela sempre com aquele ar tímido como se não fosse nada com ela...isto se não gostar...se gostar também se ri.Se algum homem conseguir engatar uma gaja na auto-estrada ele passa a ser o meu ídolo...uma ultrapassagem dura 15 segundos...e engatar em 15 segundos é de homem....e se tiver um carro que não vale ponta de um corno, nesse caso, ele passa a ser o super homem....


Ser a Mula

Quando fazemos uma viagem á Colombia temos de ter cuidado com as nossas malas.Para quem não sabe os Colombianos usam os visitantes do país para passar droga de um continente para o outro, como se isso fosse importante....eu acho que eles fazem isso só mesmo para ver até onde é que um saco de 1kg de droga chega ao passar pelas alfandegas, da mesma maneira ke metemos uma formiga em cima de uma folha quando chove e vemos até onde é que a folha vai....e inventamos histórias sonbre a formiga que partiu para 1001 aventuras....

Os Colombianos tem mais dinheiro que Portugal inteiro e se quisessem comprar o titanic para distribuir droga podiam comprar, eles é que não se dão ao trabalho de o fazer.Preferem brincar ás mula´s....é que de tanto trabalharem nas suas mansões com as papoilas...sempre distraiem-se um bocadinho com estas aventuras.

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