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Sunday, November 28, 2010

Notícia de última hora

Encontraram um dador de sobrancelha para o treinador do Sporting Paulo Sérgio.

Paulo Sérgio, treinador do Sporting que é mais famoso pelo facto de não ter sobrancelhas do que pelo facto de ser treinador do Sporting já pode sorrir. Foi encontrado um dador compatível.

Bosingwa é o dador que vai dar a alegria a todos os Sportinguistas e ao Paulo Sérgio.

Crescendo

Existem pessoas que cheiram bem.
Existem pessoas que cheiram mal.
Existem pessoas que andam de transportes públicos.

Saturday, November 27, 2010

Desportivismo (As Bolas de Golf)

É por isso que os pobres não jogam golf. Não é preciso um taco para atirar uma bola a uma longa distância, é fácil demais para quem trabalha todos os dias com os braços a fazer casas para os ricos.

É bonito quando em 2010 duas classes sociais possam coexistir devido a dois desportos tão distintos. Chama-se evolução. O próximo passo é ver os ricos de Nike Mercurial cor-de-rosa ou de Adidas Predator de Piton de alumínio nos campos de Golf, isso sim seria uma demonstração de humildade e solidariedade.

Friday, November 19, 2010

19 de Novembro - Parabéns ao Blog - 7 anos

As miúdas

"As miúdas de agora andam a tomar coisas...estão crescidas!"

Sim, andam a tomar cenas andam. Coisas que as do meu tempo só tomavam aos 20, elas tomam aos 13, 14. Primeiro por via oral depois pelas outras vias todas.

Triunfar na vida

Existem dois tipos de homens no mundo:

Os palhaços e os ajudantes de palhaços.

No circo existe sempre o palhaço e o ajudante de palhaço, e tem de ser assim para as coisas resultarem. Se o ajudante de palhaço fosse palhaço como o palhaço principal, quando ele levasse com uma tarte na cara não tinha piada, era mais um palhaço a fazer palhaçadas. Na verdade um ajudante de palhaço faz rir as pessoas porque quando leva com a tarte, ele tem sentimentos. É humilhado perante o público e isso sente-se no circo. É por isso que o público ri, porque ele tem sentimentos, o ajudante do palhaço tem amor próprio, ele leva com a tarte e não fica feliz, fica chateado.

Para subir na vida, temos de ser palhaços, os principais, não os ajudantes. E na realidade quase todos nós, aqueles que não sobem na vida somos ajudantes. Temos amor-próprio. Levar com uma tarte na cara não nos faz rir, irrita-nos, e toda a gente ri-se de nós.

São os Batatinhas e os Croquetes e os Krustys que sobem na vida.

Ser

Ser um cabrão é como ser um advogado. Basta conhecer os "buracos na lei" para as coisas correrem bem.

Chegar atrasado - A melhor desculpa

Esta é a melhor desculpa para quem chega atrasado e é preciso uma desculpa genial. Cuidado, só devem usar uma vez por empresa onde se trabalha.

"Peço imensa desculpa. Estava no metro na altura das portas fecharem vem uma mãe a correr com o filho, o filho entra, ela não. Eu fiquei com o miúdo e disse à mãe para ela ficar ali que eu voltava atrás, para ela acalmar. Fui com ele até à estação a seguir (usar uma estação real), mudei de lado, esperei pelo metro (Aqui já o teu patrão te acha o Batman), fui ter com a mãe, entreguei o miúdo, ela a agradecer-me a vida, chata, chata, voltei a entrar no metro e nisto perdi muito tempo."

Homens, mulheres, pipis e pilinhas

Quando se trata de subir na vida rapidamente, todos temos de aceitar um simples facto:

As mulheres sobem na vida de elevador, com direito a música engraçada, e alguém que lhe toque no andar que ela quer ir. Os homens sobem a fazes escalada e sem equipamento de protecção. Poucos chegam lá a cima, e os que chegam precisam de uns dias para recuperar.

Facto II

As leggings vieram revolucionar o meu mundo imaginário!

Simulacro Sexual

Um simulacro sexual é saber todos os procedimentos, executá-los na perfeição e no final não há fogo, não há terramoto, não há assalto. Desligam o alarme e tentam perceber se está tudo bem no caso de realmente acontecer algo sério.

Facto!

Todas as casas são fáceis de assaltar se tivermos a chave.

Associação de massas

Digam o que disserem, todos nós humanos nascemos com um pequeno fio no cérebro que automaticamente faz associação de massas. O que é uma associação de massas?

Quando vemos uma brasileira vulgar, associamos que todas as brasileiras são vulgares. Quando vemos um preto a cuspir para a linha do metro em hora de ponta, associamos que todos os pretos o fazem e que todos são porcos. Quando um brasileiro é apanhado por ter assaltado um banco, vamos todos fazer associação em massa e dizer que todo os brasileiros são ladrões. Quando um homem trai a mulher com a melhor amiga, esse homem está a colocar todos os homens no saco de associação de massas, para as mulheres, todos os homens são cabrões. Quando um polícia, um bombeiro, um segurança, um professor, um médico, tem uma atitude que não combina com a sua profissão, obviamente vamos associar em massa.

Não tem a ver com a educação de cada um, tem a ver com a identificação em massa e com a associação em massa.

[Não querendo com isto dizer que realmente grandes massas não tem a conotação que foi associada]

Poder

Dás um bocadinho de poder a quem nunca o teve e ele autodestrói-se.
Dás um pouco a quem sempre trabalhou para ter e ele muda o mundo.
Dás muito poder a quem já o teve e ele não o aceita!

Wednesday, November 17, 2010

Currículo

Se eu arranjar uma credencial da ANACOM a dizer que o meu "cabo" é o melhor de Portugal, posso colocar no currículo?

10 coisas que as mulheres mais odeiam nos Homens

10 - A falta de intuição. (Não entender sinais óbvios, nem mesmo o Batsinal)
09 - Olhar sempre para as outras. Mini saia, decote, ambos e leggings.
08 - Não ter opinião ("Tu é que sabes amor!")
07 - Receber Mensagens no Telemóvel quando está com ela!
06 - Os amigos sem namorada!
05 - O Clubismo levado ao extremo.
04 - O Amuo constante.
03 - A Ex-namorada.
02 - A mãe.
01 - Falar Baixinho durante uma discussão a dar a entender que ela é louca!

Dúvida!

Temos de levar um coração guia para um blind date?

As Meias

Existe apenas um elemento de vestuário que pode servir como prova num tribunal relacional. As meias.

Não existe desculpa para quem tira as meias. Quem tira as meias por livre e espontânea vontade, sabe bem o que está ali a fazer. É por isso que é normal ver homens na cama ainda de meias, porque um homem nunca sabe bem o que está ali a fazer ou como foi ali parar. Na maior parte dos casos, são as mulheres que os obrigam a despir as meias.

Uma mulher pode queixar-se de ter feito sexo com aquele homem mas não estava à espera, pode dizer que ele a seduziu, que ele a enganou, que ele aproveitou-se da fragilidade dela...mas se ela tirou as meias, ela sabia bem onde estava e o que estava ali a fazer. Não tem desculpa!

Friday, November 12, 2010

Facebook

Como apanhar o teu namorado no Facebook em 7 simples passos:

Passo nº1 - Crias um perfil com a foto de uma gaja acima da média e colocas nas definições que só os amigos podem ver o teu perfil.
Passo nº2 - Arranjas uns quantos amigos.
Passo nº3 - Fazes amizade com uma das amigas do teu namorado, uma daquelas que tu não conheças de lado nenhum mas que ele faz questão de ter. Isto vai servir para quando ele for ver quem és tu...não consegue ver muita informação mas vê que és amiga de uma das amigas dele. Ele vai pensar que é uma que "gostou do que viu".
Passo nº4 - Fazes amizade com o teu namorado.
Passo nº5 - Envias uma mensagem com qualquer coisa, pode ser um sorriso ou uma língua de fora. :) ou :P
Passo nº6 - Espera que ele te responda.
Passo nº7 - Se ele respondeu, já não precisas de mais nenhum passo, pelo menos de ajuda. Só precisas de explorar as potencialidades da arma que tens nas mãos.

Experiências

Os homens são como os franceses.

Gostamos de testar, de fazer testes e muitos, gostamos de estudar, e muito. Principalmente as mulheres. Da mesma maneira que os Franceses foram entre 1966 e 1996 testar bombas atómicas para Moruroa e Fangataufa tornando aquele local incrivelmente radioactivo e com animais 10 vezes maiores que o seu tamanho normal, os homens fazem-nos nas relações que testam.

O problema, é que depois das radiações e dos testes e dos estudos, nascem monstros. E esses monstros depois querem vingança sobre toda a espécie.

Gostar

Não, gostar de alguém não é como montar um móvel do Ikea. Tão fácil.

É fodido. Tudo muda quando temos um alicate e um martelo. Um armário dá um móvel, um sofá uma cama, um candeeiro um tapete. Gostar não é fácil!

Mulheres e maços de notas

Uma mulher nua está para um homem como um maço de notas está para...um homem.

Quando um homem encontra ambos nunca acredita que é verdade. A primeira atitude é olhar para todo o lado para se certificar que não há ou um homem nu ou um gajo armado, ou um gajo nu e armado. Tudo isto porque os homens acreditam que ninguém deixa uma mulher nua e um maço de notas sozinhos e vira costas. Depois de nos certificarmos que não há o dono perto, chegamos perto, pegamos e vamos embora sem fazer muito barulho.

Avisos

Quando estiveres às portas da morte, naquele instante que tu sabes que vais morrer, que não há volta a dar, que já sentes o frio e já vês o teu corpo deitado no chão, mas ainda tens tempo para pensar um bocado, sabes o que te vai passar pela cabeça em primeiro lugar?

"Dassss...eu devia ter feito muito mais sexo!!!!"

Tu não vais pensar que podias ter sido muito rico, não vais pensar que podias ter tido a maior casa, tu não vais pensar que podias ter amado muito mais a tua mulher e os teus filhos, aquilo que te vai passar na cabeça é:

"Eu podia ter feito tanto sexo..."

Inícios

O primeiro encontro não devia ser um cinema, um jantar, uma ida ao teatro. Depois de duas pessoas se conhecerem e decidirem que vão sair, o primeiro encontro devia ser num quarto, numa cama. Ela nua de um lado. Ele nu do outro. E assim nus conversavam sobre todas aquelas coisas que gostamos de conversar quando conhecemos uma pessoa nova.

Acreditem que as coisas se tornavam muito mais sérias. Em vez de um homem passar o tempo todo a imaginar a miúda nua, antes de entrarem no cinema, no cinema, no intervalo do cinema, depois do cinema, antes do jantar, durante o jantar, quando ela se levanta para ir ao wc, depois do jantar e dentro do carro quando voltam a casa, ela já ia estar nua. Em vez de uma mulher passar o tempo todo a imaginar que ele pode ser o tal, ela vai estar a pensar na nudez dele, eram obrigados a comunicar de forma honesta e séria.

Desabafos

Os homens não desabafam. Escusam de se meter com joguinhos mentais e afins e no final perguntar "Abre-te comigo!" que um homem nunca o vai fazer. Vai encolher os ombros e não vai dizer nada. Um homem não desabafa. Não desabafa com a namorada, não desabafa com um amigo, um homem quando precisa de se abrir a sério sabem o que ele faz?

Ele vai até um banco de jardim, espera que alguém se sente ao lado dele e começa a desabafar. No final agradece e vai embora para casa muito mais leve. É muito mais seguro, é como a abstinência.

Deus

Deus só pode ser preto.

Eles ficaram com as pilas maiores.

As novinhas

Quando elas são mais novas não precisamos de pedalada!

Precisamos é de um advogado.

Brainstorming de Criativos

"Precisamos de um novo nome para merda..."
- Cocó???
"Não, não...oh por favor..."
- Dejectos?
"Oh Deus!! Estamos a ir pelo caminho errado...onde está o Carlos?"
- Enviou mensagem agora, "Estou preso no trânsito!"
"Está sempre no trânsito aquele merdas..."
- Olha...e se for trânsito de cocó??
"Esperem...melhor...trânsito intestinal!!!!"

O Rap das Psyco Girls

Se não te calas,
Eu bloqueio-te!

Se vais ao telemóvel
Eu desligo-te!

Se envias um mail,
Eu apago.

Se envias carta
Eu não abro.

Trapalhadas Genéticas

Não existem homens feios. Existem homens que sofreram uma trapalhada genética.

Expressões 2010

Nova maneira de dizer que é uma gaja perfeita para um homem:

"Ela é o meu número!" E nem é preciso fazer bainha. Quando assim é, é porque é mesmo certo para nós.

Quando é preciso fazer bainha não podemos usar logo, temos de esperar e só depois usar. Nunca fica tão bem!

Cavalheirismos

Até na cama os homens deviam e devem pensar em cavalheirismos.

"Primeiro as senhoras!"

Monday, November 01, 2010

Mulheres e Relógios

As mulheres são como os relógios. Todos eles dão horas. Todos. Até mesmo os completamente avariados da tola estão certos duas vezes por dia. Depois temos as pequenas diferenças. A Marca, o preço, há uns atrasados, outros riscados, uns de corda, de pilha, solares, de parede, de pulso, digitais, de ponteiros...há de tudo. Mas todos servem para o mesmo.

Internet´s e cenas

Venho por este meio, em nome de todos os homens enganados, dar um aviso a todas as mulheres.
A partir de hoje, todas as fotos que colocarem no facebook, msn ou enviarem pelo telemóvel, tem de ser autenticadas. São obrigadas a ir aos correios ou Junta de freguesia, o representante tem de olhar para a foto e para vocês e tem de garantir com um selo branco de que se trata da mesma pessoa.

Só assim, um homem demonstra interesse.

Esconder

Eu sei que somos homens e a última coisa que podemos fazer é tenta esconder a nossa natureza carnal e hormonal e tudo acabado em al, como sexual, anal, vaginal, mas há alturas de uma vida ou de um dia que somos mesmo obrigados a disfarçar isso. Pelo bem de ti e de todos os homens.

Passar a língua pelos lábios, colocar a mão na pila como se ela quisesse fugir quando passa uma gaja de mini saia não é esconder a nossa natureza.

Alarmes

Os homens e as mulheres são como os alarmes. 98% dos sinais são falsos!

Riscos, Batedelas, perdas de cor

As mulheres deviam ser todas de cor cinza metalizado. Não se nota a sujidade, não se notam os riscos nem as batedelas.

Noite das Bruxas

Na realidade, todas as noites são Noites das Bruxas. De 31 de Outubro para 1 de Novembro apenas todas elas tem desculpa para o ser.

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