<$BlogRSDUrl$>

Wednesday, February 25, 2009

Help me

Como descobrir se um gajo com cara de cabrão é mesmo cabrão?
Pelo amigo. Se há alguem que alimenta o ego ao gajo supostamente cabrão, esse alguem é o melhor amigo.

Chegam perto do amigo e dizem:

"O teu amigo é meio bicha!"

E depois...é esperar pela reacção. Se for (1) "Por acaso parece...já lhe disse isso!" ele tem cara de cabrão...mas não é. Se for (2) "Quem? O Pedro? ahahaha bicha? Ui...se soubesses....ahahaha...Ó PEDRO TENHO UMA PARA TE CONTAR...eheheheh", penso que está tudo dito.

Mulheres e grupos

As mulheres gostam de se mascarar em grupo, de ir ao wc em grupo, de jantares em grupo, de festas só para elas em grupo, de saídas em grupo. Quando um homem pergunta se querem fazer algo a 3 ou "em grupo" ofendem-se! Nós limitamo-nos a seguir a vossa ordem de pensamento.

Lei de vida nº86

- Antes de ser cavaleiro tens de ser cavalheiro ou não montas nada!

Correr atrás de um homem

As mulheres nunca vão perceber que nunca nos vão apanhar, mas a esperança começa cedo. Na escola quando somos pequenos, apalpamo-las e elas correm todas as vezes atrás de nós para nos baterem, mas nunca nos conseguem apanhar.

A única que nos consegue apanhar é aquela que nós não queremos apalpar, não a apalpamos porque nos pode apanhar mas porque uma que consiga correr como nós..tem graves problemas corporais. Mas essa, como se sente á parte de todas as outras...decide ajudar, apanhar-nos e levar-nos até á amiga que apalpámos para se vingarem.

Essa mais tarde vai tornar-se naquela amiga que vai estar na discoteca e vai dizer coisas como:

"Ainda não percebeste que ela não quer falar contigo?"

Nós já não as apalpamos(Mas queremos) e elas já não correm atrás de nós(Nem querem), mas vai sempre haver a amiga gorda que defende as comestíveis(Infelizmente)!

"Aprendi a gostar dele!"

Depois de "Gosta de mim à sua maneira dele!", que é uma maneira de as mulheres interiorizarem que o homem de quem gostam não faz nada por elas e basicamente não se incomoda com nada e que só a quer para o sexo, as mulheres arranjaram outra frase para explicarem outra maneira de gostar. (Aquele gostar porque é um querido)

Todas as mulheres tem um grande amor. O resto é uma aprendizagem. Aprendem a gostar de outra pessoa para compensar a perda do grande amor. Aprendem a gostar do sexo com outra pessoa porque com quem querem fazer não está disponível. Aprendem a viver com um e a sonhar com outro.

Não aprendem é nada...

Engate fácil

"Queres mel minha ursa?"
"Queres presunto minha porca?"
"Queres leite minha vaca?"
"Queres banana minha macaca?"
"Queres queijo minha cabra?"


Pode resultar...

Carnaval

Ora um resumo do carnaval de 2009.

-Um gajo mascarado de gatinho fofinho...não resulta!
-Este ano foi o ano das Minnies...e não as de beber a mulher do Mickey mesmo.
-Fui o único espermatozóide em todo o Carnaval de Torres Vedras.
-"Olha o Gil", "Olha uma grávida", "Olha um Strumpf", "Olha um preservativo!". Era mesmo um espermatozóide.
-O Super Mário tem bigode...se não tiver não é o Super Mário...é um gajo com um chapéu.
-Até no carnaval não somos capaz de ser sinceros. "Estás tão gira!" quando só tem uma peruca amarela e uns óculos escuros...é decadente!
-As matrafonas...ai as matrafonas...
-Tudo o que era badalhoca estava de Cowgirl.
- "Já estou melhor...já vomitei!" Não é...nem nunca vai ser uma boa frase de engate!
-"Quando a cabeça não tem juízo...o corpo é que paga..."
- "Beber, cair e levantar, bebê caí e levantá!!"
- As brasileiras que decidem viver em portugal são como os futebolistas quando acabam de jogar futebol. Incham!

Até para o ano...

Monday, February 16, 2009

"Ele gosta de mim á sua maneira!"

Gosto tanto quando uma mulher inventa várias maneiras de um homem gostar de uma mulher:

Eu gosto de bacalhau, mas só com natas. Quando amo, amo tudo o que rodeia uma pessoa. Desde o nariz torto ao sinal horrível que ela esconde quando estamos juntos, aos sapatos pirosos, ao morder o lábio quando está chateada, essas coisas não se discutem, não existe "Ele gosta á sua maneira!". Um homem quando gosta a sério...só gosta de uma maneira...a doentia!

Não se contentem com o mínimo!

A Mensagem de Sexta-feira

Depois de um farol e da estrela polar não existe nada melhor que sirva para controlar uma embarcação do que uma mensagem de sexta-feira. Decidimos sair com os amigos, deixamos as "amigas" de fora. Elas sabem bem para onde vamos, mas bem dentro delas existe sempre a desconfiança de estarmos com outra pessoa com um orgão sexual diferente do nosso. Como resolver isso? Enviam uma mensagem a umas horas engraçadas da noite para ver o que acontece. "Então...essa noite como vai? LOL". Se nós respondermos, quer dizer que estamos mesmo com amigos(Pensam elas), se não respondermos, na cabeça de uma mulher isso quer dizer que estamos com outra e não é boa onda responder. No outro dia há confusão, discussão, perguntas, insinuações e joguinhos semânticos, enfim...coisas de mulheres!

Provas de amor

As provas de amor são como o período.
Convêm irem aparecendo para as coisas não descambarem, e mesmo que atrase, a primeira coisa a fazer é um teste, para ter a certeza do que se espera. Não vás tu engravidar de um sentimento que não existe e teres de fazer um aborto relacional que não estavas à espera!

Curas

As mulheres curam muitas vezes a dor no coração ao enviar um homem para o sofá.
Um homem...que adormece em bancos do jardim, que dorme no chão, que dorme dentro de um multibanco, que não se preocupa se uma cama tem lençóis novos e/ou lavados. Um homem que nunca percebeu a definição de "roupa de cama", que só precisa de um telhado para dormir e não de um sitio quente e cómodo, acham mesmo que o vão castigar de alguma maneira? Um sofá é um hotel de 5 estrelas...dormir numa cama com uma mulher é atingir o expoente máximo do sucesso sexual. Experimentem cancelar a Sport Tv.

Saturday, February 14, 2009

Falhado!

Eu sei...eu sei...estou a publicar posts no dia dos namorados...não tenho vida!

Tatuagens II

Agora é moda tatuar o nome do filho ou da filha(ou de ambos) nos braços. Toda a gente está a aderir e acham que é uma prova paternal nunca antes vista em parte alguma do mundo e que faz todo o sentido.

Para mim só pode fazer sentido se algum dia me esquecer do nome de um deles, ao acordar de manhã e encontrar um ser já com bigode de penugem a correr pela casa a chamar-me pai e eu:

"Bom dia (olhar para o braço direito) Tomás....tudo bem?"

Fazia mais sentido se tivéssemos 10 ou 12 filhos, como os nossos avós. Se os nossos avós tatuassem os nomes dos seus filhos eu entendia e fazia sentido. 1 nome em cada dedo para nunca se esquecer quantos tinha.

Tatuagens

Não gosto de ver uma mulher tatuada...mas confesso que podem ajudar no que diz respeito ao sexo. Um homem concentra-se nelas(tatuagens) e o sexo é prolongado em largos minutos. Se ela tatuar o 11 titular do Sporting de 1997 ainda melhor, melhor ainda se ela tatuar os últimos 30 vencedores da Bola de Ouro, temos sexo toda a noite, tipo Rodízio. Não vão ouvir "Sua tola" e sim "Tchi, já nem me lembrava deste gajo!" mas é um small price to pay tendo em conta o objectivo proposto.

Prostitutas famosas

Podemos dizer que uma prostituta famosa é famosa porque tem muita saída no mundo da prostituição ou também será válido dizer que ela é muito boa naquilo que faz porque tem muita entrada?

Kriptonite

A kriptonite de um homem é uma menina peituda de 20 anos. Não interessa a idade, um "homem" dos 12 aos 80 anos fica completamente babado por uma catraia de 20 anos a cheirar a toalhitas dodot, com um top da Hello Kittie e um bonito par de mamocas. Não temos hipotese...ninguém entende como é possível, mas vários estudos demonstram que o nosso ponto fraco é mesmo a pequenita peituda.

A kriptonite de uma mulher é um homem casado, com um filho entre os 3 e os 10 anos com uma mulher depressiva e com vários problemas. Não interessa a idade, uma mulher dos 16 aos 50 anos fica completamente babada por um homem pai de filhos com uma relação a morrer dia após dia. Não conseguem explicar, pode ser pela loucura, pela experiência ou simplesmente porque uma mulher gosta de pensar que um homem vai abandonar uma vida para estar com ela como grande, enorme e grandiosa prova de amor!

14 de Fevereiro

Hoje é o pior dia para ser cabrão...hoje não podem sair de casa!

Hoje os casais estão mais apaixonados do que nunca. As namoradas fizeram questão de pressionar para que o dia fosse relembrado e fantástico, os solteiros estão em convenções de solteiros ou jantares de solteiros, no meio disto tudo os únicos que estão quietinhos em casa são os cabrões. É verdade os cabrões hoje evitam a todo o custo sair de casa, tudo porque das(no mínimo 4) bagacinhos que andam a matar durante estes meses, ele não quer nenhuma para namorar, então sair de casa para ir ter com uma delas é dar esperança que algo pode vir a acontecer num futuro.

Todos os cabrões sabem que aquilo que pode destruir uma relação de cama é a esperança. A partir do momento que um cabrão sai de casa numa data festiva para ir ter com uma pessoa...isso é dar esperança!(Ao nível da Arca de Noé ou da jovem de 16 anos única sobrevivente a uma guerra nuclear)

Um cabrão tem medo de ouvir coisas como "Hoje é dia dos namorados e vieste ter comigo!", "Sabes quando tivemos juntos da última vez? No dia dos namorados!", "Sabes que dia é hoje?", "Eu sabia que hoje vinhas ter comigo, algo me dizia isso..."

Por isso...hoje...não contem com os cabrões fora de casa!

Wednesday, February 11, 2009

Dicionário Futeboleiros - Civis II

Não te preocupes! - "Antes isso que os colhões torcidos!"
Quem é aquela? - "Quem é aquela badalhoca?"
Viste aquela miúda gira? - "Viste aquela porquinha?"
Hoje estou com a minha namorada! - "Atenção com o Jorge Costa***!"
Vou para as putas com os meus colegas! - "Tenho um jantar de futebol e hoje já não vai dar!"
Hoje sinto-me muito bem! - "Vou vestir a minha calça dolce gabanna, a minha camisola dolce gabanna, e vou matá-las!"
Olhem aqui o meu pénis! - "Olhem o menino...olhem aqui o menino..."
Com quem Andas a fazer sexo? - "Quem andas a matar?"
Estou tão cansado! - "Hoje estou ligado ás máquinas!"
Não vou, hoje não vou! - "Tenho aqui a garrafa de soro..."

* **Grande central de marcação do mundo de futebol

Festa perfeita

A festa perfeita tem fichas de poker e um varão removível.

Homens

Um homem não é oferecido.

É homem!

As mulheres é que são oferecidas...

Nós somos a fruta no cimo da árvore que cai em cima da cabeça de uma mulher e ela fica chateada.
Vocês são aquela fruta a brilhar nas fruteiras de todas as casas. Se nos oferecem, nós comemos.

"Lidar com os homens devia ser como no Jogo do pacman..."

Esta frase estava no nick de uma amiga no msn e realmente a múda tem razão. Devia ser assim...em vez de sermos nós a comermos bichinhos para voces se transformarem ao ponto de as podermos comer, eram voces que o faziam. A desculpa do "Estava bebeda não sei o que se passou!!" passava a resultar!

Em vez de andarmos a fugir de 4 gajas ao mesmo tempo com medo que nos comesses, eram voces, finalmente percebiriam porque é que vos mentimos á mesma velocidade que nos desinteressamos pelo vosso tema de conversa. Em vez de ficarmos felizes quando acaba um nível...passavam a ser voces a reparar que logo a seguir vem o mesmo jogo, e outro, e outro, e outro igual, sempre igual, sempre a mesma coisa, over and over and over again. Se calhar passavam a perceber porque raio nos fartamos de vocês.

Descobririam a facilidade que é entrar num lado, desaparecer e sair do outro, iludindo todos os fantasmas que nos querem comer e que depois de comermos os bichinhos se transformam e o jogo muda. E percebiriam que para vencer o jogo basta fazer sempre o mesmo caminho, visto que os fantasmas também o fazem. É fácil!

E o melhor de tudo...ao longo de todos estes anos, o pacman nunca mudou...e as mulheres continuam a gostar de homens! É porque ele faz sentido!

Tuesday, February 10, 2009

Piada

Se um homem for a uma esquadra e queixar-se que foi violado por uma mulher...

()

Os gajos prostitutas/putas, visto que não existe um nome técnico para um homem que venda o corpo em troca de serviços sexuais, podem usar coldres com vibradores lá dentro? São tipo polícias, onde ao encontrarem uma mulher num bar debruçam-se sobre a mesa e mostram o coldre com o vibrador e sorriem do tipo "Eu sou (um homem que vende o corpo em troca de serviços sexuais)"Demonstrando que uma mulher pode sentir-se protegida, visto que está presente um homem armado e é quase uma autoridade? Pode existir um distintivo que os identifique? "Não se preocupe eu sou puta!!!" E deixam-no entrar em aeroportos, prédios, festas de solteiras, despedidas de solteiras....

?

Incursões

Numa destas incursões pelo mundo das mulheres, quando eu pensava que já tinha visto tudo, desde ogivas nucleares a uma simples granada, eis que surge algo que eu desconhecia por completo. Dá-se pelo nome de "peito invertido" e foi uma novidade que a partir do instante que eu voltei para casa e procurei no senhor google que passou a fazer parte do meu vocabulário.

Para uma mulher ter peitos invertidos é como um homem ter um pénis (em estado erecto(ereto se quiserem usar as novas regras)) em forma de ponto de interrogação, ou seja, é algo raro. Também descobri que existem instrumentos para voltar a trazer o peito à luz do dia...porque uma mulher necessita do seu peito. Não só para amamentar mas também para fazer o seu marido feliz.

Noutra destas incursões pelo mundo das mulheres, quando eu pensava que já tinha visto tudo, desde ogivas nucleares a peitos invertidos, eis que surge algo que eu desconhecia por completo. Pelos nos peitos de uma mulher. Não procurei no google, não procurei em lado nenhum, simplesmente fiquei muito assustado.

Monday, February 09, 2009

Terço

Nunca rezei o terço e acho que nunca o vou fazer.
Só existe uma maneira de me fazerem rezar o terço e eu fazê-lo de boa vontade. Fazendo um colar de guloseimas, daqueles que existiam quando era miúdo onde a cada pai nosso ou avé maria eu mordo a goluseima e como. E espero que no final a cruz seja uma cruz pastilha elástica tipo melão ácido!

Ordem natural das coisas

Como despir uma mulher em condições?

Primeiro a camisola.
Depois as calças
Devagarinho passamos para o soutien.
As cuecas são muito importantes.
E por fim a auto-estima, não vá ela ter segundas intenções!

Pesca feminina

A cana: "Vem cá a casa!"
O anzol: A mulher
O Engodo: Sexo

Uma mulher quer um homem em casa dela. Ela sente-se sozinha e gosta de companhia. Por vezes está longe da família e a companhia de um homem ajuda a ultrapassar essa dor da distância. As mulheres não entendem porque é que os homens "não-namorados" não ficam muito tempo em casa delas depois do sexo. Os homens nunca ficam muito tempo em casa de uma mulher depois do sexo porquê?

Vamos imaginar que um homem é um peixe, sossegadinho anda pelo rio a ver as vistas. De repente vê um "anzol" com um "engodo" e pensa: "Se eu for suficientemente rápido consigo comer o "engodo" e não fico preso no "anzol". Ele começa a estudar o caso, nada de um lado, nada do outro, planeia bem o movimento. Quando morde o "engodo" fica preso no "anzol" e aí começa a luta pela sobrevivência. Eu nunca vi um peixe lutar para ser apanhado, eu vejo-o sempre a lutar para fugir. Depois de comer o "engodo", a cana abana, o anzol magoa, fere, prende-nos, obriga-nos a lutar pela vida, nós damos a vida para conseguir soltar, sentimos que há algo a puxar-nos...se soubessemos que ia doer tanto depois de comer o "engodo" nem tínhamos mordido. Até que chega o momento que conseguimos soltar e fugimos dali para fora. A abanar a barbatana nem olhamos para trás, é mais uma história para contar aos amigos peixes.
O "anzol" volta à superfície com pedaços de "xixa" nossos, sem "engodo" e sem peixe! Mais uma vez o "engodo" foi comido.

Friday, February 06, 2009

Lei Willy Fog

O que é a Lei Willy Fog?

A Lei Willy Fog foi criada, inventada e patentiada por mim e é bastante simples:

"Tudo passa em 80 dias!"

Se ele viajou por todo o mundo em 80 dias, também tu consegues esquecer aquele gajo em 80 dias, deixar de fumar em 80 dias, deixar de beber em 80 dias, perder um vicio em 80 dias, tudo passa em 80 dias!

As meninas do paizinho

As meninas do paizinho são boas e maravilhosas namoradas e amigas da queca. Os paizinhos dão dinheiro ás meninas, ou seja, os namorados e amigos da queca tem direito a prenda das boas e a demonstrações de afecto monetários nunca vistos. Há sempre mais dinheiro de onde aquele veio, e um homem sente que não precisa de muito esforço para ser feliz com ela.

O Problema das meninas do paizinho é que ao mais pequeno erro e a relação pai e filha pode acabar e tornar-se em algo muito feio, e obscuro, tudo por culpa do namorado ou amigo da queca. É que a conta das meninas é controlado pelo pai, e ao mínimo deslize financeiro...faz soar o alarme de "Há gajo pelo meio!" e o pai não facilita, porque também ele já foi "gajo pelo meio"!

Marketing prostitucional (Baseado em factos verídicos)

Se uma prostituta enviar uma mensagem a um cliente a perguntar "Quando é que você vem cá gastar dinheiro de novo? Gostei demais de você!" é razão para o cliente ficar feliz e contar a toda a gente?

Antes de responder a essa pergunta vamos ponderar um pouco em relação a este assunto.
Os homens querem uma namorada que seja boazona. Gostam de poder desfilar com uma top model pela rua porque além de ser bom para o ego é um chamariz para mais gajas, e uma facada no coração dos amigos. Muitos homens nunca tiveram gajas boazonas no sentido directo da palavra "boazonas", de facto muitos homens para ter uma mulher com abdominais precisam de gastar cerca de 40 euros mais 60 se o rabo não abanar e os peitos forem entre o nível 8 e 10. Ter uma boazona mesmo que a pagar faz o ego do homem crescer, o ego e não só.

Se uma prostituta enviar uma mensagem a um cliente a perguntar "Quando é que você vem cá gastar dinheiro de novo? Gostei demais de você!" é razão para o cliente ficar feliz e contar a toda a gente?

Não. Ele devia estar calado, mas um homem que pague para ter sexo...não é de certeza uma pessoa normal por isso, para ele, receber uma mensagem de uma protituta é o segundo passo de uma relação possível com um ser com abdominais, rabo que não treme e peito de classe. Para uma prostituta é marketing prostitucional, para um homem é uma subida de nível.

Ligações

Não há coisa pior no mundo que um amigo ligar para o outro e quem ligou descobrir que o amigo está com outra gaja.
Nós homens temos um código de honra, se formos a tribunal e uma mulher nos interrogar, somos pessoas para gritar bem alto "YOU CAN´T HANDLE THE TRUTH!" mas no que diz respeito a relações mano a mano(hombre a hombre) somos autênticas bestas.

As mulheres pensam que quando estão com um homem e alguem liga para ele e ele não quer atender, elas assumem logo que é uma mulher, porque se não fosse ele atendia de certeza. Sabem de fonte segura que os homens são gabarolas e faziam todo para mostrar ao amigo que estavam com uma mulher, o que elas não sabem é que se ele atender um telefonema de um amigo besta pode provocar uma reacção em cadeia á escala relacional, onde um mundo perfeito pode rebentar em poucos segundos.

O Amigo besta nível 1(Relembrem-se que todos os amigos são bestas) - O amigo besta 1 é aquele que ao descobrir que o amigo besta está com uma mulher, entrega-o rapidamente. "Então e essa qual é? É a mesma de ontem? Andas um doido tu...só queres é espetar...Essa é aquela rapadinha?" Com azar ela ouve a conversa e é mesmo a rapadinha e rebenta o mundo, com sorte ele sorri e diz "ya pois é...lol" e há solução.

O Amigo besta nível 2 - O amigo besta 2 é aquele que sabe que o amigo besta raramente tem mulheres e não acredita que ele está com uma mulher. "Estás o quê...tu? Vai gozar com outro...no dia que tu tiveres uma gaja eu juro que te faço sexo oral...diz lá onde é que estás...que eu preciso de falar contigo" Com azar ela ouve a conversa, acredita nele e nenhuma mulher gosta de ficar com as sobras. Com sorte ela ouve a conversa, ri contigo, acha imensa graça ao teu amigo e fica a pensar que és um cabrão...logo é positivo.

O Amigo besta nível 3 - "É A TUA NAMORADA ADA ADA ADA ADA ADA ADA?" Bem alto onde se ouve em eco no quarto onde estás com a gaja! Com sorte, é mesmo a tua namorada. Com Azar...não é a tua namorada e ela não sabe que tens namorada!

Thursday, February 05, 2009

5 ideias para um feliz dia de namoradas


1- Em todas as colectividades existe uma banda. Em todas as bandas existem músicos(Espera-se isso pelo menos). Em todas as colectividades com bandas e com músicos existem músicos que precisam de ganhar uns trocos. Porque não ir até lá, arranjar 2 com algum talento e instrumento melodioso(Sim...o que emite sons), oferecer 20 euros a cada um, leva-los até a casa dela e antes do jantar quando ela estiver a meio da sua preparação, ou seja, antes do banho e depois da telenovela 3 irmãs, apareces com os músicos só para dizer que estás ansioso pelo jantar que está programado. E vais embora!

2- Em todos os sítios do mundo existem casas abandonadas, obras a meio, enfim, paredes. Como ainda tens uns dias para isso, nada melhor que escrever uma mensagem de amor numa das paredes e antes de ir para o restaurante passas por lá e mostras a tua obra. Não te esqueças de assinar para ela saber que foste mesmo tu...

3- Tira o som do telemóvel. O dia dos namorados não é o melhor dia para receber uma mensagem da tal amiga do escritório que a tua namorada odeia e imbirra quase todos os dias. Ajuda-te a ajudar-te...evita confrontos nesse dia e faz com que ela não se lembre que não é única!

4- Não sejas sovina. Estamos em crise, tu estás com medo da crise, a crise veio para ficar, mas é simplesmente uma noite por ano. Não tens de gastar 500 euros para agradar mas para ir á tasca da Tia Albertina onde te atiram o pacote de planta, a meio com manteiga já em estado líquido, para barrares no pão também não é o sitio ideal para triunfar no dia dos namorados!

5- Não, ninguém vai jogar nesse dia, não vais ter um torneio de póker nem uma noite a jogar a lerpa em casa de um amigo. Não vais ter nada para apostar nem vais ter de ir não sei onde fazer não sei o quê. Ninguém te vai ligar, não vais pensar se podes nem pensar se dá. Não vais ter trabalho para fazer nem jogo no outro dia. Não vais inventar nada disto. Esforça-te para sair tudo bem.

This page is powered by Blogger. Isn't yours?