Friday, December 24, 2010
Masturbação
Porque é que uma mulher a masturbar-se vende...e um homem a masturbar-se não vende?
Primeiro porque a ciência para um homem atingir um orgasmo é conhecida por todas as criaturas deste mundo. Ver uma mulher a masturbar-se quase que dá para usar como aula de sexualidade. Pegamos num bloco e tiramos apontamentos.
Segundo porque um homem faz caras estranhas demais para ser permitido filmar e colocar num vídeo. Uma gaja só precisa de suspirar e morder o lábio que está pronto para editar e colocar no filme.
Terceiro porque um homem suja tudo.
Quarto porque um homem a masturbar-se é como ver um homem a jogar Guitar Hero. Os mesmos gestos, as mesmas expressões e a mesma posição corporal. Uma mulher até no Mcdonalds com um hamburguer numa mão consegue ser feliz.
Quinto e último ponto, ver uma mulher a atingir um orgasmo pode ser um unicórnio para muitos e muita gente chega perto para ver. No caso de um homem...toda a gente já viu isso pelo menos uma vez na vida. E se não viu sabe o protocolo.
Porque é que uma mulher a masturbar-se vende...e um homem a masturbar-se não vende?
Primeiro porque a ciência para um homem atingir um orgasmo é conhecida por todas as criaturas deste mundo. Ver uma mulher a masturbar-se quase que dá para usar como aula de sexualidade. Pegamos num bloco e tiramos apontamentos.
Segundo porque um homem faz caras estranhas demais para ser permitido filmar e colocar num vídeo. Uma gaja só precisa de suspirar e morder o lábio que está pronto para editar e colocar no filme.
Terceiro porque um homem suja tudo.
Quarto porque um homem a masturbar-se é como ver um homem a jogar Guitar Hero. Os mesmos gestos, as mesmas expressões e a mesma posição corporal. Uma mulher até no Mcdonalds com um hamburguer numa mão consegue ser feliz.
Quinto e último ponto, ver uma mulher a atingir um orgasmo pode ser um unicórnio para muitos e muita gente chega perto para ver. No caso de um homem...toda a gente já viu isso pelo menos uma vez na vida. E se não viu sabe o protocolo.
Separações
Existem dois tipos de homens:
Os que falam e os que fazem!
Os que falam não fazem, os que fazem não falam!
Existem dois tipos de homens:
Os que falam e os que fazem!
Os que falam não fazem, os que fazem não falam!
Fim de Relação
O Fim de uma relação devia ser como uma saída no metro.
Distraída, ela olha e diz. "É aqui que eu saio...vá vá vá até amanhã, xau, depois falamos!!" e ouvia-se o "PI PI PI" e as portas fechavam-se, o metro andava e nunca mais parava.
O Fim de uma relação devia ser como uma saída no metro.
Distraída, ela olha e diz. "É aqui que eu saio...vá vá vá até amanhã, xau, depois falamos!!" e ouvia-se o "PI PI PI" e as portas fechavam-se, o metro andava e nunca mais parava.
Factos!
Quem faz muito pelos outros tem sempre coisas para fazer!
Quem faz muito pelos outros tem sempre coisas para fazer!
Competição Interina Relacional
A CIR, Competição Interina Relacional foi inventada por dois ciumentos teimosos.
O que é a CIR?
A CIR é uma pequena competição relacional. Ninguém fala dela mas toda a gente a pratica. Se um namorado decidir sair com os amigos e chegar por volta das 4 da manhã, na semana a seguir a namorada vai sair com as amigas e vai chegar às 5 da manhã. Pode ter de ficar 2 horas no frio dentro do carro, mas vai chegar às 5 da manhã. Se uma discussão for iniciada devido a uma gaja, a discussão a seguir vai ser devido a um gajo. Se existir um amuo feminino de 3 horas, vai existir um amuo masculino de 4 horas, seguido de um feminino de 5 horas, seguido de um masculino de 6 horas, até 1 semana, quando ambos decidem que deu empate.
Basicamente a CIR é uma competição que pode dar em Modalidade Paraolímpica.
A CIR, Competição Interina Relacional foi inventada por dois ciumentos teimosos.
O que é a CIR?
A CIR é uma pequena competição relacional. Ninguém fala dela mas toda a gente a pratica. Se um namorado decidir sair com os amigos e chegar por volta das 4 da manhã, na semana a seguir a namorada vai sair com as amigas e vai chegar às 5 da manhã. Pode ter de ficar 2 horas no frio dentro do carro, mas vai chegar às 5 da manhã. Se uma discussão for iniciada devido a uma gaja, a discussão a seguir vai ser devido a um gajo. Se existir um amuo feminino de 3 horas, vai existir um amuo masculino de 4 horas, seguido de um feminino de 5 horas, seguido de um masculino de 6 horas, até 1 semana, quando ambos decidem que deu empate.
Basicamente a CIR é uma competição que pode dar em Modalidade Paraolímpica.
Dia do juízo final (2012)
Quando chegar o dia do juízo final, alguém que fique para o fim, e quando chegar a vez dele que diga "Um, dois, três (Zé), Salva todos!". Assim ele fica a amochar mais uma vez...
Quando chegar o dia do juízo final, alguém que fique para o fim, e quando chegar a vez dele que diga "Um, dois, três (Zé), Salva todos!". Assim ele fica a amochar mais uma vez...
Homens e mobílias
Homens, ao mobilar uma casa, lembrem-se que o sofá tem de obrigatoriamente ser muito bom, topo de gama, a peça mais cara da casa. Porque vão dormir lá muitas vezes.
Homens, ao mobilar uma casa, lembrem-se que o sofá tem de obrigatoriamente ser muito bom, topo de gama, a peça mais cara da casa. Porque vão dormir lá muitas vezes.
Chapéu de Chuva
O Chapéu de Chuva é como o tampão...só para elas.
Nós é um barrete para proteger a cabeça ou então andar com a cabeça à chuva.
O Chapéu de Chuva é como o tampão...só para elas.
Nós é um barrete para proteger a cabeça ou então andar com a cabeça à chuva.
Avisos
Mulheres, se vão gastar 500 euros numa prenda para nós, não digam que não querem nada. Isto porque o mais certo é não receberem nada e vai dar merda!
Mulheres, se vão gastar 500 euros numa prenda para nós, não digam que não querem nada. Isto porque o mais certo é não receberem nada e vai dar merda!
Sunday, December 19, 2010
Porno
Não! Ver Porno a 3d não conta como experiência sexual!
Não! Ver Porno a 3d não conta como experiência sexual!
Saturday, December 18, 2010
A Voz
Não! "Foi a voz que mandou ir para a cama com ela!" não é argumento numa discussão!
Não! "Foi a voz que mandou ir para a cama com ela!" não é argumento numa discussão!
Amigo secreto
Não! Não se pode usar o argumento "Mas eu disse que tinha um amigo secreto!" quando descobrem que tem um amante.
Não! Não se pode usar o argumento "Mas eu disse que tinha um amigo secreto!" quando descobrem que tem um amante.
Não!
Não! Não se pode chamar amostras grátis à ejaculação precoce!
Não! Não se pode chamar amostras grátis à ejaculação precoce!
Tuesday, December 14, 2010
Carpe
Carpe Diem.
Carpe Noctum.
Carpe Vaginum!
Carpe Pilum!
O importante é Carpe!
Carpe Diem.
Carpe Noctum.
Carpe Vaginum!
Carpe Pilum!
O importante é Carpe!
Vídeos
Anda muito na moda aquele vídeo da miudínha francesa que odeia rapazes. Odeia e simplesmente odeia porque odeia, porque são todos estúpidos. Para as "miudínhas" crescidínhas que andam por aí a meter "Gosto" no Facebook e a dizer "Assim é que devia ser!" e "Lesbianismo Power!" eu tenho uma coisa simples para dizer:
Homens, primeiro estranha-se, depois entranha-se...literalmente!
Anda muito na moda aquele vídeo da miudínha francesa que odeia rapazes. Odeia e simplesmente odeia porque odeia, porque são todos estúpidos. Para as "miudínhas" crescidínhas que andam por aí a meter "Gosto" no Facebook e a dizer "Assim é que devia ser!" e "Lesbianismo Power!" eu tenho uma coisa simples para dizer:
Homens, primeiro estranha-se, depois entranha-se...literalmente!
Monday, December 13, 2010
Açucar
De todas as coisas que podem faltar a um país...o açucar é aquele que pode faltar em Portugal. Se há população docinha, é a nossa. Um Português se enfiar o dedo mindinho dentro de um café sem açucar, o café fica doce. O Português não amarga, o Português sofre realmente muitas alterações durante a sua vida mas nunca perde a sua parte docinha. Somos doces para quem nos lixa, somos doces para quem nos goza, somos doces para quem nos esfaqueia, somos doces para quem nos vai à carteira, somos doces para toda a gente.
Temos açucar para dar e vender, uma crise de açucar pode afectar muita gente, a nós...duvido.
De todas as coisas que podem faltar a um país...o açucar é aquele que pode faltar em Portugal. Se há população docinha, é a nossa. Um Português se enfiar o dedo mindinho dentro de um café sem açucar, o café fica doce. O Português não amarga, o Português sofre realmente muitas alterações durante a sua vida mas nunca perde a sua parte docinha. Somos doces para quem nos lixa, somos doces para quem nos goza, somos doces para quem nos esfaqueia, somos doces para quem nos vai à carteira, somos doces para toda a gente.
Temos açucar para dar e vender, uma crise de açucar pode afectar muita gente, a nós...duvido.
Saturday, December 11, 2010
Facto!
Existem duas coisas que todos os Brasileiros que estão em Portugal tem:
- Orkut e Cadastro!
Existem duas coisas que todos os Brasileiros que estão em Portugal tem:
- Orkut e Cadastro!
Dúvida
Quem só faz sexo sozinho tem de levar a mão ao Ginecologista, à manicura ou ao Ortopedista?
Quem só faz sexo sozinho tem de levar a mão ao Ginecologista, à manicura ou ao Ortopedista?
Thursday, December 09, 2010
Revistas
Enquanto lia uma daquelas revistas cor-de-rosa encontrei aquele espacinho perdido no canto da folha que serve para tirar dúvidas em relação a relacionamentos. Li a pergunta e ao ler a resposta achei que era a resposta mais deliciosa, profissional e sincera que alguma vez tinha lido numa revista. Obrigado Dr Quintino Aires.
"Tenho muitos ciúmes
Não consigo controlar os meus ciúmes e muitas vezes sei que não tenho motivos para os ter, mas não suporto ver a minha namorada a falar com outros rapazes e acabo sempre por fazer uma cena. Ela não percebe que é porque a amo demais. Fernando (Barreiro)"
Não, não é porque a ama demais que você não aguenta ver a sua namorada a falar com outros rapazes. Primeiro, porque não existe isso de amar de mais. As pessoas amam ou não, mas não amam de mais ou de menos. Essa conversa é uma boa desculpa para justificar um comportamento desadequado, como o seu, e enganar-se desse modo não ajuda à sua mudança.
Ciúmes como os seus são o resultado de imaturidade, e nesse caso seria melhor não namorar ainda, pois prejudica a sua vida e a de outras pessoas, ou de uma insegurança excessiva, e deve então procurar ajuda profissional para o seu problema, ou do seu desejo de ser você a envolver-se com rapazes, desejo que você atribui, por processos inconscientes, à sua namorada, causando-lhe a ela uma confusão da qual ela não é responsável, e neste caso, seria preferível que assumisse a sua orientação afectivo-sexual.
Agora a malta que arma cenas de ciúmes arrisca-se a ouvir a namorada a dizer. "Olha amor...podes ficar aqui a falar com ele...que eu vou ali ao bar pedir duas bebidas efeminadas para nós!"
Enquanto lia uma daquelas revistas cor-de-rosa encontrei aquele espacinho perdido no canto da folha que serve para tirar dúvidas em relação a relacionamentos. Li a pergunta e ao ler a resposta achei que era a resposta mais deliciosa, profissional e sincera que alguma vez tinha lido numa revista. Obrigado Dr Quintino Aires.
"Tenho muitos ciúmes
Não consigo controlar os meus ciúmes e muitas vezes sei que não tenho motivos para os ter, mas não suporto ver a minha namorada a falar com outros rapazes e acabo sempre por fazer uma cena. Ela não percebe que é porque a amo demais. Fernando (Barreiro)"
Não, não é porque a ama demais que você não aguenta ver a sua namorada a falar com outros rapazes. Primeiro, porque não existe isso de amar de mais. As pessoas amam ou não, mas não amam de mais ou de menos. Essa conversa é uma boa desculpa para justificar um comportamento desadequado, como o seu, e enganar-se desse modo não ajuda à sua mudança.
Ciúmes como os seus são o resultado de imaturidade, e nesse caso seria melhor não namorar ainda, pois prejudica a sua vida e a de outras pessoas, ou de uma insegurança excessiva, e deve então procurar ajuda profissional para o seu problema, ou do seu desejo de ser você a envolver-se com rapazes, desejo que você atribui, por processos inconscientes, à sua namorada, causando-lhe a ela uma confusão da qual ela não é responsável, e neste caso, seria preferível que assumisse a sua orientação afectivo-sexual.
Agora a malta que arma cenas de ciúmes arrisca-se a ouvir a namorada a dizer. "Olha amor...podes ficar aqui a falar com ele...que eu vou ali ao bar pedir duas bebidas efeminadas para nós!"
Tuesday, December 07, 2010
Super-Herói 2010
O Super-Herói 2010.
Das 5 da manhã às 15 da tarde ele é padeiro. Das 15 às 19 ele faz um part-time no Jumbo e das 20 às 23 ele está a tirar um curso.
Mais empobrecido que o urânio. Mais depressivo que uma atmosfera. Mais solitário do que a bicha.
Ele é o Português desgraçado.
O Super-Herói 2010.
Das 5 da manhã às 15 da tarde ele é padeiro. Das 15 às 19 ele faz um part-time no Jumbo e das 20 às 23 ele está a tirar um curso.
Mais empobrecido que o urânio. Mais depressivo que uma atmosfera. Mais solitário do que a bicha.
Ele é o Português desgraçado.
Coisas que se dizem
Existem coisas que ditas por uma mulher no clímax fazem todo o sentido, mas essa mesma coisa se for dita por um homem fica tudo fodi...perdido.
"É só desta vez. Não se volta a repetir!"
Existem coisas que ditas por uma mulher no clímax fazem todo o sentido, mas essa mesma coisa se for dita por um homem fica tudo fodi...perdido.
"É só desta vez. Não se volta a repetir!"
Sunday, December 05, 2010
Factos
Eu posso ser marca branca mas acreditem que não sou mais barato que qualquer outro!
Eu posso ser marca branca mas acreditem que não sou mais barato que qualquer outro!
É Natal é Natal
Como acabar com a relação de alguém ou criar confusão na relação pelo Facebook?
É demasiado fácil. O Facebook é uma das grandes ameaças a todos os casais e pseudo-relacionametos. Porquê? Porque é muito fácil alguém comentar seja o que for, como for, quando for, deixando ao critério do parceiro a avaliação do que foi dito, e nunca é levado como uma não-ameaça ou uma não-verdade(Que as pessoas chamam de mentira).
Por exemplo. Se uma pessoa for ao Facebook de outra pessoa e escrever na Wall "Ontem foi muito bom, temos de repetir :P", e a pessoa em causa não tiver tempo de apagar antes do namorado ler, vai haver muita confusão e discussão porque não se percebe porque raio foram comentar. Pior, agora na altura do Natal. Vão haver jantares e as pessoas vão estar fora de casa algumas noites, se aqueles que queres criar a confusão nos relacionamentos souberem que 50% de uma relação está fora uma noite, na manhã seguinte pode fazer isso e aí é complicado de explicar. Em 2010 não existe tanta confiança como isso e já quase toda a gente meteu a pata na poça e estão por um fio e é por estas razões e mais algumas que o Facebook é uma bomba atómica(Cancro) prestes a rebentar.
Não querendo com isto dizer que na realidade as pessoas vão comentar mesmo porque se passou algo. Apenas é fácil tanto se se passar algo como se não se passar nada.
Como acabar com a relação de alguém ou criar confusão na relação pelo Facebook?
É demasiado fácil. O Facebook é uma das grandes ameaças a todos os casais e pseudo-relacionametos. Porquê? Porque é muito fácil alguém comentar seja o que for, como for, quando for, deixando ao critério do parceiro a avaliação do que foi dito, e nunca é levado como uma não-ameaça ou uma não-verdade(Que as pessoas chamam de mentira).
Por exemplo. Se uma pessoa for ao Facebook de outra pessoa e escrever na Wall "Ontem foi muito bom, temos de repetir :P", e a pessoa em causa não tiver tempo de apagar antes do namorado ler, vai haver muita confusão e discussão porque não se percebe porque raio foram comentar. Pior, agora na altura do Natal. Vão haver jantares e as pessoas vão estar fora de casa algumas noites, se aqueles que queres criar a confusão nos relacionamentos souberem que 50% de uma relação está fora uma noite, na manhã seguinte pode fazer isso e aí é complicado de explicar. Em 2010 não existe tanta confiança como isso e já quase toda a gente meteu a pata na poça e estão por um fio e é por estas razões e mais algumas que o Facebook é uma bomba atómica(Cancro) prestes a rebentar.
Não querendo com isto dizer que na realidade as pessoas vão comentar mesmo porque se passou algo. Apenas é fácil tanto se se passar algo como se não se passar nada.
Thursday, December 02, 2010
O Homem Engraçado
É verdade, as mulheres gostam de um gajo engraçado. Mas não porque ele é interessante por ser engraçado. As mulheres gostam de um gajo engraçado porque rir faz soltar endorfinas. As mulheres ficam mais soltas, e mais cegas. Se as fizeres rir, quando olham para ti não és um gajo semi-nutrido com cabelo cortado em casa. És um gajo de 1m90, musculado.
É verdade, as mulheres gostam de um gajo engraçado. Mas não porque ele é interessante por ser engraçado. As mulheres gostam de um gajo engraçado porque rir faz soltar endorfinas. As mulheres ficam mais soltas, e mais cegas. Se as fizeres rir, quando olham para ti não és um gajo semi-nutrido com cabelo cortado em casa. És um gajo de 1m90, musculado.
Amor
Querem saber se ama realmente a pessoa que está neste momento ao seu lado no sofá(Eu imagino que estão a ler o blog no sofá)?
Olha para ele ou para ela durante 10 segundos. Agora imagina que acabaste de receber uma mensagem a dizer que ganhaste 30 milhões de euros. Vais contar ou vais começar a arranjar-lhe defeitos para discutirem, saíres de casa e nunca mais aparecer?
Querem saber se ama realmente a pessoa que está neste momento ao seu lado no sofá(Eu imagino que estão a ler o blog no sofá)?
Olha para ele ou para ela durante 10 segundos. Agora imagina que acabaste de receber uma mensagem a dizer que ganhaste 30 milhões de euros. Vais contar ou vais começar a arranjar-lhe defeitos para discutirem, saíres de casa e nunca mais aparecer?