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Wednesday, May 31, 2006

Gajas

Porque é que os gajos andam todos atrás da mesma...mesmo que ela não seja a mais boazona ou a mais giraça de todas(Por vezes até é!)?!

Porque ela oferece algo que as outras não oferecem...que é uma queca certa...é tudo uma questão de andamento...quando elas adquirem um andamento diferente da idade que tem...os gajos procuram aquilo que lhes dão garantias de sucesso...aquilo que todos querem...rapidamente e em força!

Claro que essas gajas mais tarde...não terão qualquer hipotese no mundo das relações...porque ninguém vai querer ter uma namorada que andou com meio mundo...mas isso são coisas para serem pensada uns anos mais á frente!

Comparações

Uma mulher é como um plástico com bolhas de ar...de início protege algo que tem imenso valor...depois de vermos o que protege...e de usarmos...descobrimos que o plástico serve para passar algum tempo...começamos a rebentar bolhas...adoramos...vamos rebentando e
rebentando...uma a uma para ouvir os estalinhos...depois ficamos doidos e queremos rebentar muitas ao mesmo tempo....quando pensamos que rebentamos todas...encontramos sempre pelo menos mais uma para rebentar...no fim...descobrimos que já rebentamos tudo...já não se faz nada com o plástico...e metemos no lixo!

Aquilo que já protegeu algo valioso...está agora no lixo...porque deixou-se rebentar....não te deixes rebentar...ou não passarás de um vulgar plástico sem ar!

Portugal (Conclusão Antecipada)

Anos e anos vão passando...e os estudos que fazem revelam sempre a mesma coisa...em Portugal existem muitos analfabetos...muita gente...não sabe nem ler nem escrever...e assina as coisas com o dedo borrado de tinta...ou e isto com alguma dificuldade...assinam um "X" ou o nome que demoraram a aprender durante anos a fio com o filho ou a neta!

Vamos pensar um bocado...

Um cego...mal ou bem...acaba sempre por conseguir aprender variadíssimas coisas...e uma delas...é a ler Braille...existem muitos livros de braille...consegue escrever em braille...e comunicar com outros cegos ou pessoas que aprenderam a linguagem!
Um surdo e ou mudo que não seja portugues...mal ou bem...acaba sempre por conseguir aprender a linguagem gestual e conseguem comunicar entre si ou com outros que aprenderam a linguagem, por gestos...e comunica por carta, mas a essa conclusão já tinham chegado porque expliquei ali muito bem "que não seja português"!

Um analfabeto português...tirando o telefone...ou telemóvel que todos conseguiram adquirir assinando um contracto com o dedo ou com um "X"...se as linhas tiverem cortadas e não tiver saldo durante 1 mes...comunica com alguem como?

É que uma coisa é ser analfabeto...e outra é ser deficiente sem deficiencias!

O Homem licra

Existem certas peças de roupa que definitivamente não foram feitas para os homens dignos desse nome.
Digam o que disserem...todo o homem que use licra como motivador sexual tem um grave problema entre mãos...quer dizer...tem vários problemas entre mãos!

Problemas no mundo real...porque no mundo da licra eles estão mais do que bem...eles estão fantásticos...porque no mundo licra...a licra é "o tecido".

As diferenças entre o mundo licra e o mundo real...não são muitas...quer dizer basicamente são o mesmo...a única coisa que varia...é que as gajas do mundo real não se metem com gajos de licra...e os gajos de licra teimam em meterem-se com as gajas do mundo real...tornando as gajas do mundo licra..imensamente aborrecidas, ciumentas, e prontas para a cabeçada!

Porque é que os dois "mundos" não podem sobreviver lado a lado?
Porque existe uma coisa chamada bom gosto...e enquanto isso existir...teremos sempre o mundo licra...e o mundo real!

Tuesday, May 30, 2006

Agradecimentos

Será que existem namoradas e ou esposas que estão mortinhas por agradecer á ex namorada por ter acabado com o seu actual namorado ou esposo?
Será que existe alguma mulher capaz de chegar perto de outra gaja e dizer "Olha...muito obrigado por o teres deixado...é que foi a melhor coisa que me aconteceu no mundo...nem sei como o deixaste escapar...mas ainda bem...ele é sem dúvida o melhor pedaço de homem que eu já vi!"

Vantagens - Ficas por cima.Magoas a ex.Sentes-te incrivelmente bem contigo mesma.A relação entra noutro nível!

Desvantagens - Ela pode ter sido a primeira dele e atirar-te á cara!Se contares ao teu gajo ele vai pensar que estás garantida!Ela pode ir fazer a choradeira para perto dele e ele cair no esquema!Teres de acabar com ele e perceberes que afinal, ele é como os outros!Ele acabar contigo e voltar para a ex...e aí...salve-se quem puder!Ele acabar contigo e perceberes que ele vai estar com outra pessoa e saberes que ele é bom demais!

Convites

Existem regras para um convite de saída a 4...e uma delas...é a beleza da gaja que convida...
Por exemplo...e este é o melhor exemplo...uma gaja boa...e gira...que chegue perto de dois gajos...e diga "Querem sair comigo e com a minha amiga que chega amanhã do Brasil?"....só pode ter uma amiga boa e gira que teve de férias no Brasil....se aparecer um trambolho...desdentado, bronzeado e com umas Havaianas calçadas...isso meus amigos e gozar com um homem.

Um homem vê uma gaja boa e gira...claro que pensa que a boa e gira tem amigas boas e giras...nunca pensa que é um bichinho...é que o prisma é completamente diferente...

Um homem vai preparado para uma saída a 4 com 2 beldades...porque a embalagem que foi apresentada na "reunião"...era uma embalagem que cativava...um supermercado...não pode ter um pacote de bolachas perfeito na montra...e vender lá dentro bolachas dentro de uma folha de jornal...isso num mundo normal não existe.

Querem ver dois homens a tentar decidir quem fica com a feia?Já viram um homem a comprar roupa?Ele nem sabe o que deve ou não comprar...poucos são aqueles que se sabem vestir...e os que sabem...são aqueles que ficam sempre com a beldade...os 90% restantes lutam para a conseguir!

Gajas...se convidam dois homens para sair sem apresentar a amiga que chegou bronzeada com uma bandeira do Brasil na cabeça e a arrotar a coco....por favor expliquem-nos que ela não é gira...porque um homem enganado...é como uma gaja sem a Salsa...fica desnorteada!

Amigo espantalho

Todos nós temos o amigo espantalho...aquele amigo que vai connosco á Discoteca e consegue afastar todo o tipo de "aves" da horta!

Capicua Sexual

Adoro uma capicua sexual...quando passeamos no parque e subimos por uma estrada com muita vegetação e encontramos um casal feio sentado num banco...com um casal giro noutro banco... com outro casal giro...e com outro casal feio...e quando descemos...encontramos de novo o casal feio...dois casais giros...e acabamos com o mesmo casal feio...

"Dar Sangue"

Existem coisas que não se podem negar...
Quando pedimos um copo de água num café...nós esperamos que nos deem sem cobrar...quando perguntamos as horas..."idem idem...aspas aspas"....quando nos pedem para ir dar sangue...não podemos dizer não!!!
Fui perder os 3´s ao Porto....entro no "Centro"....e com uma alegria contagiante...disse "quero dar sangue"...
Preenchi um cartão e sentei-me á espera que me chamassem.
Shor doutor chamou-me e lá fui eu para um cubículo branco...mais limpo que as virilhas das gemeas dos morangos com açucar!
Picada no dedo...perguntas da treta...e chegamos ás perguntas de classe:

"Teve num país tropical?"
Lisboa conta?

"Sofre de alguma doença crónica?"
Dr...eu nem sei a marca do meu sangue...eu sei lá se tenho alguma doença!

"Teve mais do que uma parceira sexual nos ultimos 6 meses?"
Ok...aqui tremi...levantei-me e espreitei pela porta...não estava ninguém á vista...liguei para todos os meus amigos que me garantiram que nenhum estava no Porto...ou num raio de 100 km...e respondi.."Sou virgem"...claro que uma enfermeira que se encontrava a 3 salas de mim riu-se...e saíu a correr para contar á Senhora do bar!
Voltando á realidade....respondi com sinceridade!

Saí...estava tudo em ordem...e saio para o banco de sangue...onde encontramos muitas cadeiras confortáveis...perguntaram-me se tinha lanchado...e eu respondi que não...obrigaram-me a ir ao bar....ofereceram-me:"Toma este copo de sumo, um queque e duas bolachas"....o sumo é delicioso...o queque divinal e as duas bolachas sabem a pouco....perguntei se só podia comer duas bolachas e responderam prontamente que sim....

Passei de novo para o banco de sangue...sentei-me...a médica tratou de mim(Não tenho sangue azul...senti-me um plebeu)...não senti nada...e ainda deu para rir durante uns bons minutos...não senti qualquer tipo de dor...afinal eu sou um homem...e nem dei por nada...quando o saquinho encheu...já eu estava pronto para encher outro...mas não me deixaram...

De volta ao bar...bebi 3 copos de sumo maravilhoso....um croissant de fiambre....um folhado misto...e dois pacotes das bolachas deliciosas...afinal eu estou em crescimento...e tinha acabado de perder meio litro de sangue...precisava de recompor as minhas energias....a senhora do bar...foi uma senhora amorosa...que depois de saber que tinha doado sangue...tratou-me como um Bloodbrother...fez-me sentir um elemento da Blooderhood...e contou-me a história da vida dela na qual aproveitei para comer tudo o que havia...

Levantem o cu e vão dar sangue...não doi nada...não vos altera em nada...e no mínimo ganhas um lanche melhor que qualquer outro numa pastelaria...no qual tu pagas para o comer...

Sotaques

Existe o Brasileiro, Lisboeta, Portista, Nortenho, Escalabitano, Açoriano, Alentejano, Algarvio, Penicheiro, Nazareno, e por aí fora...todas as localidades se conhecem pelo sotaque que "cospem" e agora que pondero um pouco sobre isto...alem do sotaque Brasileiro...que tenho desde já a dizer que é uma delícia para o ouvido...principalmente nos canais de sexo....e tem a sua pinta de garanhão...os outros servem basicamente para o quê?Alem de se auto crucifi....identificarem num mundo mais moderno?

Obviamente não falo no Lisboeta e Portista...porque são dois sotaques metropolitanos...falo de todos os outros que não são nada mais nada menos que..."Tu não és de cá..."....ou..."és de onde...esse sotaque...eu conheço..."....ou mesmo "Olha outro da provincia que veio ao Rock in Rio"....é que...e comparativamente falando...um gajo com sotaque...é como um ladrão com pirilampo e buzina do Family Frost.

O amor

O amor é acordar ás 5.30 da manhã....sair de casa ás 6.00...voltar a casa porque esquecemo-nos de uma prenda...acelerarmos a 180 na autoestrada, chegar a uma estação e os bilhetes estarem esgotados...pedir um bilhete para o comboio a seguir...e os bilhetes também estarem esgotados....e ouvir uma voz doce de homem mal humorado ás 7 da manhã dizer..."Ahhh mas temos um especial ás 7.43"....e os meus olhos brilharam, qual cachorrinho abandonado...qual menina virgem que espera pelo seu principe encantado...eu estava...desenrrascado!
"Temos um especial...mas também está cheio...temos apenas dois lugares...mas são dois lugares para deficientes, não se importa?"
É nesta altura na vida de uma pessoa que temos de decidir até onde é que podemos ir para provar todo o nosso amor por outra pessoa...eu estava disposto a ir num comboio Especial...num lugar Especial...obviamente...as questões surgem nesta altura...e tive de perguntar...
"Não preciso de uma cadeira de rodas?Umas muletas?Coxear?Espumar da boca?Gritar "Porque é que não me disseram que isto ficava para sempre?"...

(...)

"Espera lá...nos deficientes?"
-Yeap...
"E Tu foste?"
-Claro...o bilhete até foi mais barato...
"E tiveste de te sentar no lugar?"
-Não...havia uma carruagem vazia...nem sei como são os lugares para deficientes...em principio são iguais aos de toda a gente que conheces!!

Doubt

Qual é o problema?
"Bem...em princípio é qualquer coisa que não permite o normal funcionamento da máquina!"

E auto proclamam-se de técnicos....são é senhores do livre pensamento!!

Revigorante

Não há nada mais revigorante que decidir a vida com o "par ou impar"...nunca nos sentimos responsáveis sobre as decisões....na verdade...apenas nos sentimos ou sortudos ou azarentos!!

Thursday, May 25, 2006

Piada estúpida do mês!

"Toma vaca...engole aí!!!"
-UUUUUUUM

Confronto de Gerações

Que elenco venceria num combate corpo a corpo ou mano a mano (Sem armas, nem magias, nem feitiços, nem comparações de portfolio e muito menos comparações de Projectos para o Futuro)?

O elenco do Beverly Hills 90210 ou o elenco dos Morangos com açucar?

"im not in the mood II"

O que eles dizem:

-"Estás cansada?"
-"Então, doi-te a cabeça?"
-"Estás mal disposta?"
-"Já com o período?"
-"Ok...dorme bem então...amo-te muito!"
-"Hmmm, de novo?"
-"Sabes que esta semana...ainda não fizemos uma unica vez..."

O que elas dizem:

-"Já não me amas?"
-"?????"
-"Que se passa?"
-"Quem é ela?"
-"Tens de te abrir mais comigo...que se passa?Eu posso ajudar-te"
-"Serei assim tão feia?Meto-te nojo?"
-"Eu sei que não sou como as mulheres dos teus amigos...mas deves-me respeito!"

Wednesday, May 24, 2006

Ciúmes

Conseguiremos nós termos ciúmes de nós mesmos?

Claro...se inventarmos um mail...e nos registarmos no msn...e começarmos a conversar com o namorado ou namorada para ver até onde ele ou ela pode ir...ás tantas já começamos a ter ciúmes de nós mesmos!

Duas caras

O que leva um homem ou uma mulher a ter uma relação a 3?

Será pelo desafio?Será que é amor que une as 3 pessoas?Será a pessoa que tem conhecimento de tudo uma pessoa psicologicamente estável e equilibrada?

É preciso algum talento para conseguir manter uma relação com duas pessoas ao mesmo tempo...porque cada pessoa é uma pessoa diferente...e ter uma relação com duas pessoas diferentes implicam alterações de gostos e de personalidades...existem coisas de um lado que são compatíveis...senão não havia qualquer tipo de relação...e existem coisas do outro...que também se passam assim...

Uma pessoa que consiga essa "proeza" só pode ter dupla personalidade...para de um "momento para o outro" conseguir alterar por completo a sua maneira de ver as coisas!

Ora vejamos...existe a A....que gosta de beijos no pescoço, de massagens nos pés e de ver futebol.
E existe a B...que odeia beijos no pescoço, gosta de massagens nos pés e detesta futebol!

Como é que o ACBC consegue multiplicar-se e em poucas horas alterar a sua maneira de ver as coisas ou de olhar para uma pessoa ou de saber o que é que uma gosta e a outra não?

Dúvidas...

"im not in the mood"

"Desculpa...estás chateada?Na única noite que não me apetece fazer sexo...tu ficas chateada...e a quantidade de vezes que eu quis fazer e tu me disseste que não estavas com vontade?"



Igualdade...se bem que o gajo se torna num roto ao dizer isto...e se disser a mulher não tem problemas em ir bater á porta do vizinho!E se for ao contrário...nós compreendemos que existam dias chatos!

Tuesday, May 23, 2006

Preliminares

Não se pode dar muito crédito a um homem que a sua ideia de preliminares seja meter a sua boca num pipo e soprar....

Calças rotas

Não avisei a minha mãe que a moda agora eram as calças rotas...e ela remendou as minhas novas calças da moda com remendos do Zorro, do Batman e da Ferrari....

Ideia Iluminada

Não fazia sentido os elevadores terem cabides?
Uma pessoa sai de casa á pressa...entra no elevador com o casaco na mão...olha-se no espelho e repara que tem o cabelo todo virado do avesso...a primeira coisa a fazer é pentear-se com as mãos...claro que o casaco não ajuda...e tem de 95% das vezes de ir para o chão...onde cerca de 2000 pessoas passam todos os dias...

Com um cabide...todo o mundo seria um lugar mais alegre...entravamos no elevador penduravamos o casaco...arranjavamos o cabelo, voltavamos a pegar no casaco e saíamos lindos e fixes do pequeno cubo!

Claro que a quantidade de casacos esquecidos no cabide era enorme...mas mesmo assim acho que valia a pena...

Diálogos


Quantos anos é que o teu carro ainda vai durar?
"Porquê?"
Diz lá...mais ou menos....quantos anos achas...
"Porquê...queres comprar?"
Não só mesmo para ter uma ideia...
"O meu carro é interno!!!"

Monday, May 22, 2006

Correcções

Tenho vergonha da minha raça! Atenção para as mentes mais fracas....não quero ferir susceptibilidades...e ai do primeiro que se venha queixar do post...o blog é meu...e apenas digo a verdade...e sim sou homem!

Os homens são todos iguais, dizem todos o mesmo e na verdade nenhum sabe foder, so sabem rachar lenha. Passam a lingua meia duzia de vezes no sitio certo, quando uma gaja se tá a vir ficam cansados e desistem, depois sem paciencia para mais qualquer coisa querem é truca truca á bruta nem olham nos olhos para a cena ser minimamente aceitavel, parece aquele amor animal, onde a femea pede e o macho dá....magoam sempre que podem na penetração...não são capazes de fazer as coisas com amor...e com carinho para não magoar...porque sim...aquilo volta ao sitio depois de....Quando estão no exercicio propriamente dito conseguem estar em todo o lado menos no sitio certo, a velocidade nunca é a certa e parece que acabaste de jogar no totoloto e tás a ver o sorteio"ai...tenho o 23...mas fodasse...o 2 não...ahh tão boooom tenho o 15....fodasse...o 7 não.....nem o 45....merda perdi de novo", depois voces(gajas) com pena tentam aproveitar qualquer coisinha e vao mesmo ao fundo da vossa mente puxar um prazer...e "fingem"...soltam uns gemidos, dizem umas palavras de incentivo...acreditam que na próxima vai ser melhor...quase que soltam um "estás a fazer tudo mal"....mas sabem que já vão tarde...nem ele te ouve...e só queres é que ele se despache...porque de certeza que amanhã vai ser melhor...

O gajo pede para mudar de posição, já voces estão mais fartas daquilo do que do jogo Benfica - Vitória de Setubal na casa dos pais no Domingo á tarde...lá mudam e ele todo contente, acha-se o maior, tu gritas, não sabes bem porque mas gritas... já é pelo embalo da coisas....aguenta 2 minutos naquela posição...porque é uma posição dificil...dá muito prazer "Ao gajo"...no meio disto tudo tiveram 20% de um orgasmo...o melhor do mês...

O gajo vem-se e nem sequer fica dentro de ti a partilhar aquele momento que voces, quando há amor gostam....que é ter um homem dentro de voces quentinho e agarradinho.Ele salta, magoa mais uma vez ao saltar, voces ficam fodidas mas não dizem nada...porque coitado ele não sabe como é e acreditam que ele melhora um dia...pede a merda de um cigarro, fuma com o dever cumprido.Voces(Gajas) se pudessem pegavam no amigo com pilhas AAA ligavam-no e á velocidade de um "zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz" tinham o tal orgasmo que um descendente da raça que foi á lua não foi capaz de te dar.

Gemeas

Era uma grande manobra dos guionistas dos morangos com açucar...se as gemeas fossem giras e tivessem mais de 12 anos...

Bandeira

Quando eu comprar o meu país...a minha bandeira vai ser toda preta com uma caveira branca no meio...

O primeiro ministro vai ser conhecido por Barba Negra...e o Poly será o seu braço direito!

E eu como presidente serei chamado de Alberto João Jardim!

Penteados

Posso dizer que tenho um passado triste em relação a cabelos...corri todas as modas do meu tempo...desde o cabelo á tijela...ao deixar crescer o cabelo e usar um elástico, á rampa de lançamento (Popinha e rapado atrás), completamente rapado, até usei o célebre risco ao meio com meia embalagem de gel na cabeça, fazendo lembrar uma pequena pila...até ao momento que desisti do cabelo...e passei a usá-lo completamente virgem...e para quem não sabe...para um homem com caracois...nunca é uma boa ideia...

Aquilo que mais me surpreende é que ao mesmo tempo que abandonei as modas em relação a cabelos...comecei a ter maior sucesso com a gajas...aparentemente elas gostam de cabelos rebeldes e ficam doidas com caracois...

É claro que eu de vez enquando ainda gasto gel no couro cabeludo...e meto-me apresentável...mas de há uns tempos para cá a rebeldia tem conseguido sempre vencer o duelo!

Claro que hoje em dia eu até me sinto uma pessoa interessante...afinal...a moda são as cristas!

Importância

Em vários tipos de relações, o nível de importância dos carinhos pode variar de uns casos para os outros...porque nem tudo resulta...e há certas regras a serem respeitadas.

Relação Heterosexual Séria:

Beijos - Muito importante
Abraços - Muito importante
Sexo oral - Depende da mentalidade do pai "A boca que beija os meus filhos...não pode.."...
Sexo anal - Depende da mentalidade da mãe/namorada..."ai doi..." ou da devassidão do pai/namorado "vai...enfia..."
Sexo vaginal - Muito importante
69 - Ler Sexo oral
Preservativo - Depende
Masturbação - Depende do talento do homem...

Relação Heterosexual casual:

Beijos - Pouco importante
Abraços - Nada importante
Sexo oral - Depois de um teste ou da apresentação de um...pode ser pouco importante(Só se quiser deixar saudades!)
Sexo anal - Depende do preço ou "no cu nunca..."
Sexo vaginal - Importantíssimo
69 - Ler Sexo oral
Preservativo - Importantíssimo
Masturbação - Depende do talento do homem...

Relação Homosexual séria:

Beijos - Muito importante
Abraços - Importantíssimo
Sexo Oral - Muito importante
Sexo anal - Importante
Sexo vaginal -
69 - Importantíssimo
Preservativo - Nada importante
Masturbação - Importantíssimo

Relação Homosexual casual:

Beijos - Nada importante
Abraços - Nada importante
Sexo oral - Importantíssimo
Sexo Anal - Importantíssimo
Sexo vaginal -
69 - Importante
Preservativo - Importantíssimo
Masturbação - Importantíssimo

É capaz de ser um dos posts mais sérios dos ultimos meses....

Violações

Quando uma gaja é violada...mas admite que foi o melhor sexo que teve na vida...é considerado violação ou sexo casual?
Eu sei que é dificil uma gaja no meio de uma violação conseguir soltar-se e ter algum/muito prazer...mas imaginemos que uma gaja admitia que tinha sido melhor que qualquer noite de loucura com o namorado ou marido.Ela tinha encornado o marido...ou ainda assim seria violação?

Eu acredito que existam violadores que saibam fazer as coisas bem feitas...que sejam bons parceiros sexuais...autenticos gueixos na arte sexual...e ainda acredito mais na possibilidade de conseguirem fazer melhor que muitos parceiros sexuais por esse mundo fora...o problema está na seriedade que dão á palavra violação.

Acredito que exista muita mulher por aí espalhada que deseja uma "violação bem dada"...

Voltando á enumeração de problemas...será que o gueixo conseguia fazer um bom trabalho sabendo que a mulher está a gostar...e a violação passar para segundo plano?É que um violador sente prazer com o pânico...e se bem conhecemos os violadores...eles são violadores...porque gostam de violar...porque não existe consentimento...e é daí que tiram o proveito...sabendo que estão a dar prazer e não a assassinar psicológicamente uma mente...seria uma boa violação?

Será que uma mulher se pode apaixonar por um violador?É que numa relação o sexo conta muito...e encontrar um parceiro á altura é dificil...e se ela descobrir que aquele é sem dúvida um parceiro(Sexualmente falando) perfeito...ela se for esperta não o vai deixar ir embora sem pelo menos deixar o número de telemóvel ou o mail de MSN...mas...voltamos ao mesmo problema..será que o violador gostou tanto como ela?

Sunday, May 21, 2006

Estacionamento

Porque é que nenhuma gaja quando um gajo faz um desvio de percurso e entra numa estrada escura e sem destino se queixa...e não pergunta "o que estás a fazer"?

Um gajo tá no cinema começa a fazer umas pequenas brincadeiras que são normais no cinema...e quando damos por nós já estamos ao ouvir a célebre tossidela!
Estamos na casa dos pais dela...ou nos nossos...se está lá alguem...tentamos uma investida arriscada e somos novamente surpreendidos com a tal tosse repentina!
No meio de uma disco, se um gajo se arrisca mais, numa tentativa de enganar a falta de ritmo do dj...e da quantidade de emanação a falhado que nos circunda...acabamos sempre por ouvir a "tem calma menino..."....~

Mas....quando um gajo...faz um desvio ás tantas da noite...nunca...ouvimos um "cof cof"...nem um não...e porque será?
Será que elas pensam que nos tornamos mais sentimentais e vamos para um sitio bonito onde se ve a lua e lemos passagens do Felizmente há luar?
Será que acreditam que um homem gosta da loucura das 4 rodas...e é sempre uma boa altura para isso?
Ou...será que apenas se conseguem sentir livres e desinibidas na escuridão de um pinhal, acompanhada por uma música foleira...ás tantas da noite?
É que eu não sei porque é...mas sei que na mesma proporção que um gajo não nega uma queca...uma gaja não nega uma investida matagal com o seu parceiro!

Saturday, May 20, 2006

Stand up

Show stand up de um comediante inválido numa cadeira de rodas!

"Quando me convidaram para vir fazer este show aqui no bar fiquei um bocado reticente...lembro-me que há uns dias barraram-me a entrada porque estava de sapatilhas."




Este post foi interrompido...por motivos que nos são completamente alheios

Bandeiras

Grande parte da população activa feminina do país foi para o Jamor para dar o apoio feminino ao balneário de Portugal neste Campeonato do mundo...
O quadro que é montado é muito elegante e feminino...o que me dá vontade de chorar sempre que o vejo...
Uma palavra de apreço ás mulheres de Portugal que se juntaram hoje no Jamor..."Vistas do helicóptero todas tem a mesma piada"...

Na Damaia também uma bandeira de apoio a Angola foi criada...da qual não temos imagens porque o piloto de helicóptero teve medo das anti-aéreas...que podiam ser activadas a qualquer momento!

Comentários!

Que diz uma mãe quando arrumamos o nosso quarto por incentivo próprio?

"Quem é que vem cá hoje?"

Friday, May 19, 2006

"Bifes"

-Olhe desculpe eu quero um homem!
"Sim...bem passado ou mal passado?"
-Pode ser meio termo....?
"Sim claro que pode..."

-Olhe...já provei...pode passar mais um bocadinho?
"Sem problema...aqui servimos sempre bem o cliente..."

-Será que dava para passar mais um bocadinho?
"Não há problema nenhum..."

"Não gostou do bife?"
-Desculpe...não consigo comer mais...está muito queimado...parece borracha...
"Quer que mande vir outro, não vai passar fome pois não?
-Sim pode ser...traga-me um mal passado....

Discursos

"As mulheres não me interessam sexualmente.As mulheres atraem-me porque são o nosso oposto...não olho para elas a nível sexual...elas existem para serem acarinhadas, para serem mimadas, para serem bem tratadas, para nos mostrarem que são alguem frágil e que precisa da protecção do homem...e os homens devem olhar para as mulheres dessa forma...o sexo é algo que deve ser posto de lado...e transportar as coisas para um nível mais intelectual...de companheirismo...de amizade, de franqueza, de partilha emocional!!"


Quando dizem que os homens não tem remédio, que são feitos em série que não existe um único homem diferente de todos os outros...voces mulheres na verdade querem dizer o quê??

Truques

Costumas chegar muitas vezes tarde a casa...e vives num sitio onde os assaltos são uma realidade...e tens sempre medo do caminho Carro-Casa porque podes ser assaltada a qualquer momento?Não te preocupes...existe solução para tudo...


1-Assim que sais do carro...tira o telemóvel do saco e finge que vais a falar ao telemóvel...se sentires que alguem está a "mirar-te" olha para cima e diz "Ahh estás aí á janela...já estás a ver-me...oláááá....vem cá abaixo ter comigo....", acenas para a janela, sorri...e continuas em direcção á porta...

2-Arranja um namorado que te leve sempre a casa...se alguem for assaltado que seja ele...e há sempre a desculpa do "dorme cá hoje...é tão tarde..."...e aproveita-se para treinar!

3-Deixa-te ficar no carro...liga para casa e alguem que te venha buscar á rua...

4-Casa e muda-te para um condominio fechado com garagem privada!

5-Compra uns tennis de atletismo...sempre que chegas a casa, calças...e corres sem parar até á porta...claro que convem antes de saires do carro...que vejas bem a chave...e que a coloques na mão pronta a enfiar....é que o tempo de busca Mala-Chave...é o mesmo de uma viagem Lisboa - Porto num TGV!

6-Casa?Como isto anda dá para dormir numa casa diferente todas as noites...e acompanhada!

Thursday, May 18, 2006

E agora?

A tua namorada traiu-te...e agora?

-Bebedeira está fora de hipotese...não te ajuda em nada....
-Campo pequeno também esquece...não vale a pena a ferroada...nem os forcados...
-Comer uma gaja que se anda a fazer ao piso há muito tempo também não é hipotese...porque depois vais arrepender-te...e dás razões para ela te odiar...e na verdade és tu que a odeias...
-Choradeira...é coisa de miúdo...e de gaja...esquece também...
-Dizer que também já a tinhas traído há uns meses...não te vai dar créditos...
-Não te preocupares é coisa de roto e de falhado...quem não sente não é filho de boa gente...
-Bater-lhe?Pode ser uma hipotese...se vivessemos nos anos 50...
-Tem uma atitude de homem...vai ter com ela...pergunta porquê...obviamente não há desculpa...mas viverás mais feliz sabendo que ela não te merece!

Humor!?

Gostava de morrer ao mesmo tempo do meu cérebro...para nenhum ficar a vegetar á espera...

Convites

Liguei o computador...e decidi verificar os mails...daquelas rotinas que hoje em dia toda a gente tem, lembro-me quando era miúdo que quando chegava a casa a primeira coisa que fazia era atirar a mochila para o chão, atirar-me para o sofá, ligar a televisão e ver o Dragon Ball...hoje...chego do trabalho, ligo o computador e vejo os mail´s...

Hi5...recebi um mail do amigo hi5..."não sei quem convida-o"...e eu pensei logo que era mais um convite de uma Peruana ou Argentina que não vê a hora de se pirar para a europa em busca do latino super hyper mega fashion tuga...clikei como sempre faço e qual não é o meu espanto...que era um convite...mas um convite...para o "grupo dos giros"...."onde tu podes entrar"....já me tinham dito muitas vezes que sou giro...mas a mãe na conta!

Achei o máximo...confesso que me achei importante...e naquelas alturas achamo-nos giros...e com piada...que somos mesmo alguem melhor que todos os outros...que finalmente todos aqueles anos a receber não´s e a olhar no espelho e a não ver o Brad Pitt finalmente tinham mudado...e era uma pessoa diferente...com pinta...giro.

Rapidamente...a minha alegria espumou-se...o grupo é o "The Most Beautiful People" e já tem pelo menos 13000 membros...e lamento...prefiro ser feio e ter um grupo de 50...do que ser giro e ter um grupo de 13000...faz-me pensar que todos somos giros...e num mundo dos giros...é o feio que salta á vista!

Obrigado Paula Santos...que não sei quem és...mas não vou aceitar o teu convite...tu e os teus 13000 amigos giros que continuem giros!

Controladores de voo

O que é um controlador de voo?
Um controlador de voo é aquele gajo ou gaja que vai para uma discoteca e em vez de se divertir com a sua companhia ou em vez de curtir um som...está a controlar todos os aviões que sobrevoam a pista e os que estão aterrados e prestes a levantar voo.

Quantas vezes encontramos controladores de voo nas discotecas?
Inúmeras.Mais os gajos...porque os gajos querem é ver que tipo de aviões aterram naquele aeroporto...e o controle tem de ser feito...o mais incrível é que existem sempre mais controladores do que aviões...
Obviamente que nem toda a gente tem o talento para ser controlador de voo...porque sim...é preciso talento.

Existem controladores de voo que são obrigados a controlar apenas 1 avião...o seu...e quando ele começa a controlar os outros...o seu avião perde o controle e acaba por se despenhar na Torre de controlo...levando o controlador com ele!

Quanto aos aviões...aqueles que tem um controlador(o seu)...quando mais depressa se despenharem contra a Torre de Controle mais depressa ele se apercebe que apenas o seu avião interessa...

Wednesday, May 17, 2006

Trocas!

A pior coisa que pode acontecer a um homem é ser trocado por uma Aspirina!

Codigo Da Vinci

Vou repetir a piada do Codigo Da Vinci...visto que da primeira vez quase ninguém a percebeu...e como hoje é a ante estreia do filme...o Dan merece que eu desvende aqui o Código! Não é preciso ler o livro...nem ver o filme!

10+10 = ?

Penso que agora toda a gente decifrou o código!

Sexto Sentido

Eu tenho o sexto sentido...

"Eu...vejo....pessoas estúpidas"

"A...todos os momentos...."

"A maior parte não sabe que é estupido...e andam aqui a vaguear no mundo das pessoas...."

"Por favor...ajuda-me...já não aguento..."

Salvation!

Muitos jovens tem aparecido no meu consultório com dores nos testículos(Tomates, bolas, "huevos", "tintin´s", colhões)...e obviamente a primeira pergunta que faço é se teve direito a muitas carícias sexuais(Curte, amanso, loucura, "ela ainda é virgem", estávamos na casa dela com os pais), mas sem direito a ejaculação(Vir-se, rebentar, explodir, orgasmo)...e dizem-me que sim...e agora eu quero explicar...que...para terminar as dores basta fazer aquilo que são expert´s desde tenra idade...que é o famoso 5 vs 1(Masturbação, punheta, chicotear o zé)...é a melhor cura e também a mais rápida...

STAFF

A Tshirt STAFF

1-Toda a gente tem uma tshirt a dizer STAFF
2-Duvido que haja alguem em Portugal que se chame Pedro STAFF
3-Para mim a tshirt STAFF está ao mesmo nível da camisa branca, gravata preta num casamento...em qualquer lado...apetece perguntar o que são as entradas.
4-Uma tshirt custa 5 euros...uma STAFF é de borla...mas isso não implica que a tenhamos de usar!
5-Nenhum homem tem plena consciencia que uma tshirt STAFF é de azeiteiro.
6-Pior que uma Tshirt STAFF só uma do clube de futebol!
7-A super STAFF é uma tshirt de alças a dizer STAFF.
8-As gajas que gostam das Tshirts STAFF...usam tshirts STAFF...logo...são gajas STAFF...e se olharmos para os gajos STAFF percebemos que as gajas STAFF apenas estão bem com os gajos STAFF.
9-Levar uma tshirt STAFF para uma discoteca é viver um sonho inatingível!
10-Uma tshirt STAFF é sempre uma boa tshirt para dormir...
11-Se usas uma tshirt STAFF...não te interrogues mais...leva a setinha do bicho que tens na mão direita e carrega ali naquela cruz que está no canto superior direito do monitor e esquece tudo o que leste...porque não sou eu que vou destruir os teus sonhos.

Tuesday, May 16, 2006

Fada do esperma

Eu podia inventar 1001 coisas sobre a fada de esperma...da maneira como ela deixa moedas debaixo das almofadas das meninas, como é que ela aparece, o que tens de fazer para ela aparecer, o que precisas tu para ela aparecer....mas....penso que o blog não pode descer tão baixo...e vou apenas criar uma ilusão colorida....a fada do esperma é um mito!

Velhos

Estamos velhos quando apreciamos primeiro a mãe e só depois reparamos na filha!

Homens

Porque é que um homem é capaz de se desviar muitos metros só para ver um decote ou uma gaja sentada onde é permitido ver o fio dental?

Esta é uma daquelas dúvidas que nem os homens sabem responder...é dificil...tem muitos parametros e as ramificações intelectuais são infinitas...mas eu no meu bom senso e inteligencia superior alienada ao meu bom tacto de diferenciação sexual vou tentar responder da melhor maneira!

Porque são porcos e as mulheres para eles são objectos sexuais!

Segredo masculino:
Eu vou meter uma máscara e vou exemplificar até onde chega a porcalhice masculina.
Um homem vê um decote ou uma calça aberta e manda mensagens para os amigos, conta ao gajo do lado...conta a toda a gente que vê com pila...como se tivesse descoberto naquele momento que há petroleo no quintal dele....são assim...não há volta a dar...

Engraçadinhos

Todos nós durante a nossa vida e em diversas fases dela tivemos/temos de levar com os engraçadinhos....aqueles que tinham respostas estúpidas para tudo...e o mais engraçado é que havia sempre alguem que se ria com as piadinhas...mesmo que já as tenham ouvido mais de 4000 vezes...

"Como te chamas?"
"Não me chamo...chamam-me!"

"Quantos anos tens?"
"Tenho um!"

Estudáste onde?
"Eu?Eu não estudei...aos 5 anos já sabia enrolar só com uma mão!"

Estás bom?
"Eu sou bom!"

"Estás diferente?"
Eu?
"Ya...mais parvo!!"

"Sabes quem perguntou por ti?
Quem?
"Ninguém" ou "O caralho!"

Mundial 2006

É impressão minha ou o Sr Scolari já percebeu como as coisas funcionam em Portugal?

Não interessa as credenciais...o trabalho...ou o tipo de qualidade...o que interessa é o nível de amizade...e se pode levar os "amigos"...porquê levar pessoas que sabem fazer as coisas bem feitas?O Factor C é demasiado importante para Portugal!

É tão bom quando um Brasileiro entra em contacto directo com os Portugueses...quase que salvava a TAP!

Monday, May 15, 2006

Que fazer?

Quando não escrevo?
Podem ler coisas antigas...ou então liguem-me para o telemóvel que eu conto uma piada!
E se tiverem no emprego...há dias que tem mesmo de trabalhar!

Livros

Pessoas tem um livro na banquinha de cabeceira para escrever os sonhos que acabaram de ter....
Tendo em conta que em toda a nossa vida masculina sonhamos imensas/muitas/sem número vezes com sexo...é compreensível que os homens tenham a Playboy,a penthouse e a Gina na gaveta...não é preciso escrever nada...basta abrir e marcar a página!

E pensavam voces que tínhamos lá as revistas para nos masturbarmos...
E sim...os lenços servem para nos assoarmos...sinusite é doença de homem!

Imaginação

1-Estás a comer uma pastilha elástica
2-Fazes um balão...
3-Puxas o escarro verde da garganta...
4-Cospes para dentro do balão(Nível de dificuldade grande)
5-Voltas a mastigar a pastilha e o balão...


Percebem agora o quanto custa engolir o passado?

Engate de comboio

Gajo - (pelo menos numa viagem de 3 horas) - Senta-se, perde 1 hora em trocas de olhar...pergunta qualquer coisa original, mete conversa...mostra a sua faceta sensível e inteligente...e em duas horas...comsegue o que quer....ou seja...um mail de msn ou um número de telemóvel...e em casos extremos...dependendo do nível de garanhão...uma curtezinha!

Gaja - No momento que entra na carruagem já engatou todos os homens...quando se sentou ao lado de um...esse já está engatado desde que ela entrou...por isso...a velocidade dos acontecimentos está nas suas mãos...

Máximas

As mulheres gostam de homens engraçados porquê??

"Já que os homens não me fazem vir....que me façam rir!!"

Lésbicas

Se há uma raça que me incomoda são as lésbicas com a mania que os homens não fazem falta...nem no mundo nem para elas...
Sejamos honestos...os homens são bichos tontos, irresponsáveis, tolos, sofrem de decotealgia, de fiodentalgia...e de trancalgia...e são tudo menos pessoas com sentimentos no que diz respeito a relações...mas não me venham dizer que um homem não faz falta e que o mundo devia ser entregue as mulheres (Lésbicas) porque isso seria a maior loucura da história das loucuras.

Muito bem...eu aplaudo...são lésbicas...geralmente são boas como o milho e tratam os homens abaixo de cão...porque usam-nos e roçam-se e só quando a estamos prestes a violar é que elas soltam um "sai ó estúpido...sou lésbica...não quero homens para nada...voces são todos iguais"...até confesso que tem a faca e o queijo na mão...porque um gajo é básico...e baba-se por um pedaço de carne...mas mais uma vez eu digo, não me venham dizer que não precisam de homens...porque precisam!

As lésbicas sem os homens seriam bichos sem cor...porque não teriam ninguém para criticar...e assim as conversas baseavam-se nelas...e reparavam que afinal são mulheres chatas e enfadonhas...que no fundo a única diferença é que se lambem uma á outra...as lésbicas precisam dos homens nem que seja pelo simples facto de ter uma imagem má ou um exemplo de (Como não o fazer)...

Conclusão...as lésbicas precisam mais dos homens do que os homens das lésbicas...porque um homem não precisa de uma lésbica se quiser ser pai...e um homem não precisa de duas mulheres para fazer sexo anal...e muito menos precisa de duas mulheres para mudar um pneu e matar aranhas!

Ahh...e não precisamos de duas mulheres para odiar alguem...e mudar de escolhas sexuais...demoramos a perceber o que queremos...mas quando sabemos...não mudamos!

Ahh Ahhh...os nossos parceiros são sempre uns queridos...e não tem barba e voz grossa!

Wednesday, May 10, 2006

Orgia do tempo

Tic cu, Tac cu, tic cu, tac cu...

Solidão

SHHHPLOCK SHHHPLOCK SHHHPLOCK ahhhhhhhhhhhhhhhh

Tuning!

Puntchi, puntchi, puntchi
nhoca yeahhh puntchi puntchi puntchi
torilorilorirei puntchi puntchi puntchi....
vicky vicky winkie nhey puntchi puntchi puntchi....


E assim fiz o resumo de uma concentração tuning!

Traduções

Eu sou do tempo em que olhavamos as pessoas nos olhos e tínhamos expressões que nos ajudavam a interagir uns com os outros...hoje em dia...essa interacção...já não é como era!

"Tou a apanhar do ar" - Cursor de rato e subir o elevador na janela de conversação...

"Dedica-te á Pesca" - A Sério...liga-te á net...e deixa-te estar quieto a ver sites porno...

"Continua a mandar postais" - "Vai enviando mail´s" ou "Vai enviando sms"

"Talk to the hand...fala com a mão" - Desliga a web cam ou fecha o msn...

"Atira-te de cabeça" - Abre uma janela com ela e diz o que sentes ou envia um mail a dizer tudo...depois ela responde...ou não.

"Biclate" que traduzido é "Be quiet"(Eramos miúdos e não génios) - Fecha a janela e bloqueia o mail

"Toma...vai buscar" - :p

"Vai pentear macacos" - Desaparece merda!!!

Como podem ver no meu tempo as coisas tinham mais piada...era uma interacção mais verbal, mais educada...mais pessoal...agora...não existe nada disso!

Tuesday, May 09, 2006

Máximas 2006

"Homem que não sabe conversar leva nos cornos!"
"Mulher que fala demais leva nos cornos!"

"Querida Cheguei"!!

É preferível ouvir "Merda...é o meu pai, rápido, senta-te ao computador...e fecha a braguilha..."....do que "Rápido esconde-te, é o meu marido"....

Finish!

Porque é que os gajos acabam as relações do nada quando tudo está bem?

Esta é uma das maiores dúvidas das mulheres...e hoje estou disposto a responder...
A culpa é das mulheres...elas perguntam tantas vezes se "está tudo bem?"...que ás tantas um homem pondera se está tudo bem ou não...99% das vezes está tudo bem...a inúmera quantidade de vezes que a pergunta é feita é que faz clikar uma parte do cérebro do homem que passa uma vida adormecida...que é a parte dos "filmes de relação"....que faz parte apenas do mundo das mulheres....e quando essa parte adormecida...é activada...começam a criar aqueles "probleminhas" que não existem...existem apenas na cabeça das mulheres...e o problema é o seguinte....quando é um (ela) a fazer filmes....o homem controla...agora quando são os dois...o homem mata logo a relação....e arranja um problema que na verdade não é problema...e geralmente...a desculpa é que a sua vida mudou bastante depois de a conhecer...os amigos...e que está tudo diferente...quando na verdade está tudo na mesma...a sua parte Steven Spielberg...é que acordou!!

Ou então...reparou que na verdade não gosta assim tanto dela...e que demorou anos a perceber isso...porque o sexo era bom!

Irmandade da Antena

Existe uma irmandade conhecida por todas as pessoas mas que ninguém fala....é uma irmandade que não é reconhecida mas é aprovada por todos...toda a gente sabe que ela existe mas ninguém fala com ela abertamente...porque é algo de obscuro...e pode haver alguma culpa e envolvimento de pessoas conhecidas...e tem apenas duas pequenas regras...

Regra nº1 - Pertences á irmandade da Antena no segundo depois de reparares que roubaram a tua antena do carro...não podes reclamar, não podes ir á bófia e muito menos comprar uma antena nova.

Regra nº2 - Reserva-te o direito de roubares todas as antenas que puderes e quando quiseres...até mesmo tens o direito de ter mais do que uma antena no teu carro para o caso de ta roubarem nessa mesma noite ou dia...

Quem nunca andou ás tantas da manhã a roubar antenas numa tentativa desenfreada de acabar com o sofrimento que é ter um carro sem antena?Quase toda a gente...e é por isso que eu tomei a liberdade de tornar pública esta irmandade...para não te surpreenderes se encontrares alguem a roubar a tua antena, ou se tiveres de a roubar...porque é um ciclo...onde todos sabem mas ninguém fala!

Regra 0 - Se não te roubaram nenhuma antena...não podes roubar....e não vale esconder a tua antena no carro só para dizeres que ta roubaram...existem pessoas que definitivamente não tem estofo para esta irmandade...

Moral de homem vs desbocado vs mulher inteligente

Então...trabalha...faz qualquer coisa...
"Não consigo..."
Porquê?
"Estou cansado...tive a noite toda a fazer "o amor"..."
Tudo bem...mas consegues teclar com a mão esquerda certo?

Dúvida

O Sonho de um Etíope é emigrar para o Peru?

Monday, May 08, 2006

Conversa de "mecanicos"

Quando um homem é "mecanico" uma vez...é "mecanico" toda a vida...e um homem sabe ser "mecanico" muitas vezes...e quando se mete em conversas com outros "mecanicos"...aí tudo pode acontecer...

"Mecanico" 1 - "Epá...conheci uma gaja há uns meses...com 0 km...devias ver aquilo....que máquina, sabes que algo com 0 km já não se encontra...já não se fazem...dava prazer só de olhar...daquelas máquinas que um gajo sabe que tem de ter...independentemente do preço...o problema...é que não consegui dar entrada...só conseguia passados 6 meses e tinha de poupar muito...cortar em muitas coisas...e então desisti...é uma boa máquina...mas...é sempre cara"!

"Mecanico" 2 - "Olha a mim...tive a ver uma gaja de stand...de test drive...e digo-te uma coisa...estava como novo...sabes que muita gente dá uma pequena voltinha mas volta ao Stand...tens alguns km´s mas não contam...é um carro 0 km...muita gente mete a mãozinha mas ninguém fica com ele...tou a pensar em ficar com ele...não é caro...e está como novo...primeiro dono seria eu..."

"Mecanico" 3 - "Um gajo anda-me a tentar vender um...que é de garagem...teve a vida toda na garagem...o antigo dono só saía com ela para fazer uns km´s ao fim de semana...também está como novo...nunca foi puxado porque o dono não era acelera, até era um cocozito com o carro...nem lhe tocava para não estragar...e o preço até é bom...olha que estou a pensar seriamente em investir num carro assim....poucos km´s, barato, apenas um dono...as vezes fazem-se grandes negocios assim...e se não gostar...vendo...não vou perder muito dinheiro por isso..."

Sunday, May 07, 2006

Probabilidades

Jantar em restaurantes enormes, e quando digo enormes não estou a falar em grandes...mas em enormes daqueles que no mesmo canto conseguem juntar duas despedidas de solteiro...só com gajas!

Mesa 1 - Cerca de 16 gajas...com flores na cabeça...daquelas brancas de virgens e puras...fiquei admirado...porque não vi uma única pila...nem na cabeça da noiva nem a servir de adorno a qualquer uma dama de honor que deixou o marido em casa a tratar dos miúdos e a ver o Malato!
Mentira...vi uma pila...as damas juntaram-se todas e deram uma pila que só vemos nos filmes do demo...que como particularidade...aguenta com cerca de meio litro de liquido...e que...tem uma palhinha muito riquinha que permite a quem a use...meter a boca e beber o líquido sem que pareça uma mulher doentia!Quase que imaginei a noiva no ginásio com uma toalha ao pescoço a sair da bicicleta e a pegar no seu pénis e a beber...quase!
Perderam a cabeça...encheram a mesa e a garrafa do ginásio de Ice Tea...nem sei como aguentaram aquele ritmo frenético de latas a chegar de todo o lado...mas aguentaram-se bem!A meio do jantar...uma delas pediu uma garrafa de 33 cl de vinho branco...foi para destoar...em todo o lado existe a ovelha negra...nem quero imaginar como foi o resto da noite...doidas como eram...foram ao jardim mijar na relva e deixar as flores numa estátua e tirar muitas fotos!O problema...é que todas elas agora tem carro...e todas elas o levaram...logo...não podiam beber...e é por isso que a gasolina está tão cara!

Mesa 2 - Noiva...muito feia...com amigas muito feias...mas com uma pequena particularidade...tinha uma amiga sentado ao lado dela...muito poderosa, com traços de modelo.Ora uma noiva feia com 10 amigas feias não pode ter uma amiga boa e gira...porque as boas e giras não se misturam, não se dignam a frequentar os mesmos espaços das feias...a gira para lá estar (Como amiga) tinha de ter com ela pelo menos mais 2 amigas boas e giras...porque a Lei da Natureza assim a obriga...caso contrário...tem de ficar em casa a tratar de si para continuar gira e boa...
Então quem era ela?
Ela é uma "chapperon de Embelezamento"....
O que é uma "chapperon de embelezamento"?
É uma gaja gira (E boa) que é contratada para se sentar ao lado da noiva (Feia) para ela se tornar (menos má).
Os homens olham para a mesa e só veem pipis feios...quando dão de caras com a gira (E Boa) pensam "tchiii que gaja boa...epá...e olha que a amiga também não é de se deitar fora...não é tão gira...mas também dava...não é muito má".
Serve também para chamar gajos numa Disco...é que ela no meio de 10 feias...é como um frango assado na Etiópia...e um homem quando está entusado(esfomeado)...olha para a sandes de queijo...mas se lhe derem uma de fiambre...é a primeira que lhe dão que ele mete na boca(Para chegar á boa tem de atropelar as feias...e as feias oferecem-se...gostam de ser sandes de fiambre)!

Homens

"Olha amanhã vou estar contigo a tarde toda..."
-Comigo?Não dá...
"Vou...amanhã...vou estar contigo a tarde toda..."
-Não dá...
"A-Manhã...vou.....estar...."con....ti...go"....a...tarde....toda"


Confesso...sou demasiado inocente e juro que não compreendi logo o que ele me queria dizer...demorei alguns segundos até perceber porque razão a frase me estava a ser dita mais lentamente...

Os homens...quando querem trair as MQT(Mais que tudo)...usam outros homens para o fazer...são o alibi perfeito...e eu como nunca tinha sido um alibi...ou nunca tinha procurado/usado um...não compreendi o que ele queria dizer...agora que já compreendi o que ele queria dizer...fico mais descansado...não vá ela perguntar o que tínhamos feito...ou no dia do casamento deles me atirar á cara que o roubava muitas vezes...e que se eu o continuasse a roubar assim tantas vezes...tínhamos de ter uma conversinha...

Natas!

Não....não vou ser badalhoco...acho que voces ja foram o suficiente!

Dia da mãe

A minha defunto ficou chateada por não lhe ter dado nada...

Obviamente tinha 5 razões para lhe dar...

1-Não pedi para nascer!
2-Já te aceitam num lar...e tenho dinheiro para o pagar!
3-Não ando na primária para me lembrarem e obrigarem-me a fazer um coração com rebuçados!
4-É um dia sem significado...serve para alimentar os burgueses...o que conta são todos os outros dias...
5-Prenda?Fazes anos?

mas....decidi dar o creme que tanto me tinha pedido!

Feliz dia da mãe a todas as mães...e aquele abraço de conforto aos homens/filhos que não se lembraram!

Thursday, May 04, 2006

Truques e Dicas

Atrás de um corpo másculo e peludo de um homem está sempre um ser sensível e com falta de confiança...e há certas coisas que os homens não sabem fazer mas que não querem que todos os outros saibam que eles não sabem fazer...então quando...há algum tipo de competição ou sobre algo que não conseguem fazer(A tal falta de confiança)...nós os homens entramos em stress e comecamos a inventar desculpas estupidas de homem...e toda a gente repara que não o conseguimos fazer...e estamos apenas a dar desculpas....

Como conseguir ultrapassar essa falta de confiança?

O meu melhor exemplo é este:
Eu não sei andar de patins...confesso...que odeio e não sei e tenho medo de o fazer...e também sei que sou um homem muito macho com uma reputação a manter...então quando me convidam para ir andar de patins(Isto é quase todos os dias...até no emprego)...eu fico todo empolgado e digo que vou dar um show...e fazer truques e que vou ser o melhor...quando chega a hora dos patins...digo que não posso que tem de ficar para outra altura...e que fiquei cheio de pena de não podes...mas não dá mesmo...há dias que até meto a minha cara 45 que é a cara de desalento...por não poder patinar....

Pedófilo apaixonado vs Síndrome Peter Pan

Um pedófilo apaixonado reza para que a sua cara metade seja como o Peter Pan?

Acordei

Hoje acordei com uma enorme vontade de fazer um flog....

Serei gay?

Ou serei apenas um narcisista que gosta de exibir tudo o que pode para se sentir orgulhoso das palavras doentias e falsas que todos trocam numa tentativa egocentrica e orgasmica da busca pela hipocrisia contagiante?

Não sei...depois de me vestir perdi a vontade!

Wednesday, May 03, 2006

Elogio?

Quando se faz como os cãezinhos, muita coisa passa pela cabeça de uma pessoa!

"Tu deves ser culpada de muita coisa..."
Eu?Porquê?
"Pela largura das tuas costas..."

Insultos inteligentes

"Olha...vou ali comprar-te uma coisa"
O quê?
"Uns 10 pirilampos mágicos...é que não quero que te falte nada!!"

Tuesday, May 02, 2006

Negro

Se ele tivesse soprado o balão...talvez ele não tivesse ido de balão!

Gays e lésbicas

Porque é que é diferente em ter um amigo gay no grupo e uma amiga lésbica?

Porque somos homens...e sabemos o que pensamos quando vemos uma gaja...e seja que gaja for...não interessa...olhamos e comentamos e pensamos coisas pecaminosas...então olhamos para o nosso amigo gay e sentimos "aquele medo" que ele possa estar a olhar e a pensar nas mesmas coisas...mas...com uma pequena diferença...o objecto de desejo somos nós.É uma posição um pouco narcisista...só que um homem é mesmo assim...o medo toma conta dele...e sente-se incomodado com a presença de um gay...
Os homens são assim...pensam sempre que são desejados...se com as mulheres mesmo quando elas lançam olhares de raiva eles pensam que ainda os amam...imaginem quando uns olhos de gay que geralmente são doces(Fui um bocado bicha aqui...)...olham para um homem, o que deve ele pensar?

No caso das mulheres...ter uma amiga lésbica é a segunda melhor coisa que pode acontecer num grupo de amigas...porque acham sempre engraçado que uma amiga goste de outras mulheres...e geralmente elas quando são lésbicas já tem namorada...e ficam sempre bem as duas...então tornam-se nas duas manas...e as gajas adoram lindas histórias de amor.Os gajos como só gostam de tiros e gajas nuas...o facto de ter dois homens ás carícias...não entra muito bem no espirito da coisa.

Ahh...a melhor coisa que pode acontecer num grupo de amigas?Uma delas ficar grávida, o pai não querer assumir a paternidade e elas viverem todas juntas...aí sim...é o auge, o apogeu, a loucura num grupo de amigas!

IURD

Vejam a maneira correcta de fazer "o amor"....segundo as escrituras da Igreja Universal do Reino de Deus...

Desculpem o facto de estar escrito em Portugues do Brasil...

- O homem e a mulher deve lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

Ponto número 1:Andar com água no carro...ainda é naquela...agora com sal grosso e vinagre...comigo não resulta.
Ponto número 2:90% dos homens não são avantajados o suficiente para se darem ao luxo de não se encostarem á parceira...
Ponto número 3:Falar sem ser a dizer ordinarices...é coisas que me desmotiva....por isso se querem continuar ali com o membro enrijecido...ou ela reza para ela...ou temos problemas.E que reze para que o preservativo não rompa!
Ponto número 4:Depois do acto...fumamos...
Ponto número 5:Troco os açoites por um "vamos embora"...ou "boa noite"...e também me sinto puro!
Ponto número 6:Repetir todas estas coisas 5 ou 6 vezes por noite e ou dia...dá trabalho...e não compensa!

Futebol

Se o Ricardo fosse Mexicano eu teria ficado feliz com o golo que ele sofreu contra o Rio Ave!

Monday, May 01, 2006

Beleza

"A beleza importante é a do interior...e não a do exterior!"

Quem foi o feioso que inventou esta frase que se acuse...

Anedotas

Ouvi esta anedota pela primeira vez quando tinha 10 anos...e ficou cravada na minha memória...e hoje vou partilhar com voces...
Eu adoro...e sem dúvida está no meu top 10 de anedotas...faz parte do meu portfolio nas festas de anos de amigos...e quando jogo as cartas e como tremoços com o Sr "Visionário".

"Um miudo entra num Autocarro e senta-se mesmo atrás de condutor...vira-se e diz:
-Se a minha mãe fosse uma leoa e o meu pai um leão...sabe o que eu era?
E o condutor:Não...
-Era um leãozinho!
O condutor riu-se...
Passados uns km...o miudo diz:
-Se a minha mãe fosse uma gata e o meu pai um gato...sabe o que eu era?
E o condutor assim já um bocado farto:Não...
-Era um gatinho...
O Condutor...vira-se para o miúdo e diz...
-E se a tua mãe fosse uma puta...e o teu pai um cabrão...tu eras o quê?
"hmmmm, provavelmente condutor do autocarro".

"A culpa?"

Hoje foi um dia para debater questões filosóficas...Quando as gerações se cruzam existem muitas opiniões que podem divergir e convergir para diversas ramificações impiedosas quanto á conclusão geral de todos os nossos problemas básicos!

Hoje foi mais um dia para aceitar a palavra do divino...

"A culpa?A culpa disto tudo é das mulheres....eu ainda me lembro...quando era jovem...as mulheres não usavam calças...e eu comprava umas por meia duzia de tostões...agora...elas usam calças...e as calças são caras como tudo. A bebida...elas dantes não bebiam...agora bebem mais que os homens...a bebida está cara...existem bebidas de todos os tipos...cada uma mais cara que a outra. Antigamente...fumavam ás escondidas...era uma vergonha ver as mulheres a fumar...agora todas fumam na rua...e o preço do tabaco não para de aumentar....e há mais...dantes...só os homens é que conduziam...ninguem se queixava da gasolina...elas comecaram a tirar a carta...cada vez a gasolina está mais cara....isto é tudo culpa das mulheres....se elas ficassem nos sitio delas....hoje eramos todos ricos."

Este senhor é um visionário!

E eu completei...ou vou completar....

"Antigamente...as mulheres não fo/iam....ficavam em casa...agora querem e os divorcios cada vez estão mais caros".

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