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Tuesday, December 29, 2009

Actor Porno

Lá para os lados dos Estados Unidos tu podes facilmente descobrir o teu nome de actor porno, usando o nome do teu animal de estimação com o nome da tua rua. Tem piada e por acaso faz algum sentido.

Por cá...as coisas não resultam. Não podem ser todos "Faíscas 25 de Abril", "King Beco das Flores" ou "Bolinhas Fernando Pessoa", se bem que estes dois podem resultar, dependendo do guião do filme mas alterar um guião só pelo nome dos actores é desperdício.

"Vamos Sexar?"

- O que é sexar?


Sexar é sambar mas nus e deitados!

No lodo

Porque é que são quase sempre as mulheres a ficar no lodo quando uma relação acaba?

Porque eles vão os dois na gaivota e já nada se faz, já ninguém pedala, deixam-se ir á deriva naquele lago feio, cheio de lodo, onde alugar uma gaivota custa 5 euros.

De repente a mulher acorda e descobre que aquilo não é para ela e faz aquilo que dizem os livros...pula fora do barco. Água pela cintura cheia de penas e cocó de pato, algas podres, lá vai ela devagarinho para a margem e a chorar até casa onde toma um banho quente, limpa-se, veste uma roupinha cheirosa e no outro dia corta o cabelo para definitivamente acabar tudo. Ele acorda, vê que ela saltou decide pedalar e ir até ela e perguntar se precisa de ajuda, ela não diz nada, e ele vai sequinho até á margem.

Meninas, em vez de saltarem da gaivota e passarem por toda essa parte metafórica do limpar o corpo e do choro e do terem de cortar o cabelo só para se sentirem diferentes e leves...porque é que não agarram nele e atiram-no borda fora e pedalam como nunca pedalaram para bem longe dele e para perto da margem deixando-o a comer o cocó de pato e a ter de viver o resto da vida com a humilhação?

Homens e Bonecas Russas

(Era bom que este post fosse sobre as Bonequinhas Russas, loirinhas, altas, bonitas, sexys, nuas, numa banheira com espuma...)

A verdade é que todos os homens são complicados. Quando olham para eles, todos parecem ser uma coisa sem nexo, sem estrutura, sem qualquer tipo de oganização, sem uma maneira fácil de perceber, mas quando abrimos o saco para ver o que corre por ali, depressa nos apercebemos que é só fogo de vista.

Os homens são tipo os embrulhos em tom de brincadeira. São a versão bonecas russas dos embrulhos. Começam como um embrulho grande e dentro desse tem outro um pouco mais pequeno. Abrimos esse e tem outro e outro e outro e outro e outro e no final é apenas um Ovo Kinder. Quando era um embrulho para uma bulldozer nos primeiros dias transformou-se num ovo kinder, onde há uma surpresa pequenina gira ou uma surpresa pequenina não tão gira.

A parte boa no meio disto tudo, desta descoberta sobre o homem, é que sempre se pode comer o chocolate no final, depois de ver a surpresa.

O Ser Adormecido

A maneira mais rápida de uma mulher ser feliz, é deixar de acreditar em amor e passar a acreditar em mim!

Irritanços

Para aquelas mulheres que estão á espera de encontrar um homem, não que seja o certo ou para a vida, mas que querem encontrar um homem para passar um bom bocado nunca se esqueçam disto:

Existem os homens que pressionam e os que impressionam, não confundam as coisas ou vão começar o ano como sempre. A descer!

Prioridades

Homem sem carta - Mas porque não vens cá ter?
Mulher - Está mau tempo...disseram nas notícias que é temporal...sério hoje não vai dar, tenho medo.

Os homens nem que haja um tornado a porta de casa com carros a voar pela janela.

"Pode ser que dê para contornar...já aí apareço!"

As nossas prioridades estão bem definidas. Sexo!

As vaginas

As vaginas das nossas namoradas ou mulheres deviam ser tipo uma barbie. Podíamos vestir como a queríamos, ter vários penteados, pintar como nos apetecia, comprar adereços, arranjar mais uma amiga...só precisavamos de imaginação.

Se fosse assim acreditem que os namorados e os maridos tinham muito mais vontade de brincar com elas.

Filmes de Época

Sejamos honestos. Filmes de Época é coisa de gaja. "Ai eles com cintos e mini calções e capas e sem tshirt". Tudo o que seja filme onde as mulheres andam mais vestidas do que os homens...é filme condenado ao fracasso. Só as mulheres nos lembram que determinado filme sobre uma determinada época está no cinema. Se não tem granadas e tiros um homem não gosta.

Se tem muitas mortes mas não se ouvem explosões, um homem não gosta. Quando inventarem flechas e lanças que rebentem pontes e pirâmides com um enorme "BOOOOOOOM", dardos que façam barulho de G3 quando são arremessadas, ou pedras que seja preciso tirar uma cavilha antes de se atirar, os filmes de época vão ser um grande sucesso de bilheteira.

Ser Directa

Ser directa é uma qualidade de Mulher.

Sempre que há aspirantes a Mulher nas tribos femininas, naquela prova onde pintam a cara, agarram na lança e são atiradas para o mato, onde só podem voltar quando atingirem todos os objectivos, o ser directa é dos mais importantes. Se não o conseguirem fazer...é uma mulher e não Mulher.

Eu pessoalmente gosto de mulheres directas. Dizem o que pensam e fazem o que lhes apetece. Erram como todas as outras mas pelo menos sabemos o que estão a pensar e não esperam que andemos a adivinhar.

É claro que existe um grande problema nas mulheres directas. Por vezes são tão directas que assustam os homens à sua volta. E é aqui que existe a dúvida. É melhor ser directa e Mulher e não ter homens ou ter homens e não ser directa ou Mulher?

Monday, December 28, 2009

Frase de Engate De Passagem de ano 2009

"Queres que te cubra?"
- Mas eu não estou destapada!
"Eu sei...:)"

Monday, December 21, 2009

Touch Screen

Os telemóveis Touch Screen do meu tempo eram duas embalagens de Capri-Sonne ligadas por um cordão! E não eram para todos...

Conversas e Temas

Ter um filho é um tema de conversa demasiado final para dois amigos.
Para duas amigas as coisas funcionam. As mulheres gostam de dizer que os filhos são lindos, são perfeitos, tem muitas namoradas, são inteligentes e que vão ter um futuro brilhante...para um homem o "Ah está bom, anda lá nas coisas dele!" é o expoente máximo do tema "filhos".

Para dois amigos adultos, aquilo que dá para muitas horas de conversa são carros, casas e mulheres.

"Então tá tudo bem? Olha e aquele ford que tinhas?
- Tché...coisa linda pah...o que fizemos ali...se o carro falásse!
"Mas ainda o tens?"
- Não, vendi...teve de ser!
"Lembras-te quando fomos a Salamanca?"
- Então não...Que noite!
"Mas vendeste porquê?"
- Os miúdos nasceram...
"Pois, e como está o teu filho!"
- Está bem! Anda por aí...nas coisas dele!
"Pois! Olha foi bom ver-te!"

Regresso ao Passado

E quando nos perguntam, anos e anos depois se foram boas na cama o que podemos responder?

Sinceramente não sei o que responder. Se foi há muito tempo um homem não sabe se foi uma boa queca, tanto quanto sabemos ela foi fantástica(Como todas) mas também podemos concluir que o meu primeiro e segundo computadores também eram fantásticos na altura e agora nem o Windows 98 aguentam!

Fetiche Capuchinho

Gostava de ver uma gaja toda nua só com o poncho vermelho e um cestinho de maçãs vermelhas.

Calculismos feministas

O que devias ter feito e não fizeste e já não vais a tempo de o fazer porque já te atiraram á cara!

Não perceberam?

- Olha obrigadinho!
"Obrigado por?"
- Nem boa sorte me desejaste!
"Boa sorte para?"
- Para os meus exames...
"Exames..."
- Da Medicina de trabalho...são hoje! Eu disse!
"Ahh esses..."
- Ah esses...
"Pronto...olha boa sorte..."
- Ainda por cima gozas?
"Han?"
- São todos iguais...não te percebo a sério!
"Quê?"
- Olha a sério...esquece, isto para mim não dá, mas tu sabes que eu existo?!
"Quê?"

E ninguém as entende...

Pontuações negativas

Tudo o que seja relação tem coisas boas e más. E em tudo existe uma escala. Na minha vida relacional e em quase toda a gente tudo o que seja -20 dá discussão. Aqui estão 6 pequenas coisas pontuáveis onde a discussão é certa.

1- (Não enviar mensagem de boa noite - Pessoalmente, msn ou telemóvel)

Base Normal (-15)
Quando há jantar de amigos (-45)
Quando há saída com um determinado amigo ou amigos (-900)


2- (Não atender uma chamada perto da namorada sem dizer imediatamente quem era)

Base Normal (-30)
Quando há desconfiança no ar (-120)
Quando se apanhou uma mensagem da ex namorada no telemóvel dele (-600)


3- (Comentário no hi5 de uma mulher que a namorada não conhece)

Base Normal (-120)
De um local onde ele teve recentemente a trabalhar ou em reunião ou em passeio (-600)
De uma colega de trabalho que passa 8 horas com ele e de quem ele fala bem (-601)


4- (Receber uma mensagem ás 5 da manhã)

Base Normal (-200)
De um amigo que está na noite num engate e enviou foto da gaja que vai comer (-600)
De uma amiga (Não interessa o porquê) -900


5- (Não atender o telemóvel)

Base Normal se ligar 5 minutos depois -10
Base Normal se ligar 1 hora depois -15
Base Normal se ligar 2 horas depois - 100
Se for a uma hora alta da noite -200
Se ele estiver fora do país -400
Se ela precisar de umas palavras de carinho porque apareceu o período e o pai teve um acidente e está no hospital -5000


6- (Cancelar uma saída)

Base Normal (-300)
Por telemóvel e por chamada (-350)
Por telemóvel e por mensagem (-400)
Não aparecer e só falar quando ela liga (-800)
Não aparecer e não atender telemóvel (-2000)
Não aparecer e não atender o telemóvel durante 2 dias (Morte certa)

Chatisses e Dvd´s

Eu vou revelar aqui uma coisa em primeira mão para perceberem uma coisa.

Um homem convida uma mulher para ver um DVD em casa dele porque só o facto de saber que pode tentar algo já o motiva a desejar que ela vá. Elas sabem perfeitamente que vamos fazer de tudo para as vermos nuas, e se aguentarem a pressão nós não ficamos chateados.

Um homem não fica chateado quando uma mulher aguenta a pressão em casa dele durante um DVD. Aquilo que ele partilha convosco no final do filme não é azia, é o final do sexo, mesmo que ele não exista. Queremos que vocês se pirem rapidamente porque é mesmo assim. Com ou sem sexo...estão a mais no final!

Momentos

Eu não sei se isto já se passou convosco mas eu já recebi duas chapadas no peito dadas por uma mulher, quando estava em velocidade cruzeiro, obrigando-me a cair para trás e a ficar quase sem respirar durante uns minutos.

Para quem não sabe, isto é um retardante feminino. Melhor que uma masturbaçãozita antes do sexo ou de dois preservativos, as chapadas no peito, seguido de uma cambalhota à retaguarda resultam na perfeição. É como um puxar de rédeas aos cavalos.

Quando a diligência vai quase a cair no penhasco a alta velocidade eis que surge o senhor(a) mascarado(a) que salta para cima dos cavalos, puxa as rédeas e grita "EHHHH OHHHHH CAVALINHO LINDO!!!", evitando males maiores. As pessoas lá dentro batem com a cabeça em tudo o que é sítio mas se não puxassem as rédeas tudo teria terminado naquele momento!

Orgamos Femininos

Para um homem que se interessa, o orgasmo feminino é uma prioridade. O orgasmo ou o fingimento do mesmo. Vivem para o conseguir. Nem sequer pensam neles. Depois delas o atingirem ou fingirem que o atingiram, ele desiste, já nada lhe interessa, faz lembrar uma daquelas personagens nos filmes de acção que decidem simplesmente deixar-se ir...morrer. Pegam numa granada, olham para trás, dizem "Vão, salvem-se, eu atraso-os!" e sai a correr tirando as cavilhas e a gritar "Venham cá filhos da puta!!!!" e ouve-se uma explosão, e os heróis têm pelo menos mais 10 minutos antes que os maus cheguem. É como se já não fosse preciso viver mais, o seu objectivo de vida(Da noite) está cumprido.

O pai, a filha, o cabrão e o cheque

Este post vai servir para ajudar o pai de uma dessas meninas ricas que se metem com cabrões e também para ajudar esses cabrões que se metem com as meninas ricas.

Pai é pai. Antes de ser pai foi homem. Todo o homem sabe bem o que um homem quer de uma mulher e sabe detectar um cabrão assim que o vê. Raramente comenta com a filha que o seu namorado é um cabrão, porque sabe bem que a filha o ama(Ao cabrão) e não quer estragar a relação de uma filha com o pai. Em vez de falar com ela sobre isso, arranja uma maneira de afastar um cabrão de sua filha rapidamente. A única solução é comprar um cabrão.

Depois de um pai entregar um cheque ao cabrão podem acontecer várias coisas:

1 - Ele aceita - Ele aceita o cheque e desaparece da vida dela. O Cabrão era realmente cabrão. O pai pode contar o que fez á filha, ela ama-o como nunca e entende.

2 - Ele não aceita e cala-se - Ele não aceita o cheque, sorri e finge que o pai não lhe deu nada. O pai passa a viver na pressão dele contar á filha o que fez e pode correr mal se contar.

3 - Ele é um cabrão inteligente - Ele agarra o cheque e diz - "Pois é...sabe o que eu posso fazer agora? Pegar no cheque, sair a correr, ir ter com a sua filha e dizer que o senhor me fez isto, rasgar o cheque a frente dela, dizer que a amo e o senhor fica com vários problemas entre mãos...quero o dobro do que me oferece!"

4 - Só tem cara de cabrão - Ele olha para o cheque e diz - "Eu gosto mesmo da sua filha, lamento que não veja isso!"

5 - Ele é um cabrão burro - Ele agarra o cheque, faz uma festa, abraça o pai da miúda, diz que desaparece da vida dela, sai porta fora e só depois disto tudo se lembra que precisa de boleia para sair dali. Neste espaço de tempo o pai já contou à filha, ela pede para ver o cheque e ele sai daquela casa sem gaja, sem dinheiro e sem boleia.

Friday, December 18, 2009

Amor e Cola

Vamos imaginar que a celebração do amor entre duas pessoas é um pedaço de cola.
Existe pastel, a uhu, super cola 3, bostik, clara do ovo, saliva, fita cola...
Tu decides que tipo de cola usas, basicamente nenhuma dura para sempre mas há umas que colam melhor que outras!

Mulher Marco Paulo

Existem mulheres que parecem o Marco Paulo a trocar o micro de mão para mão.


Vocês não sabem mas isso doi...bastante!

O Terramoto

Eu acho que tenho um problema. Sou frígido em relação a terramotos. Não senti, não sei se foi bom ou mau, se foi uma boa ou má experiência. Provavelmente esperava uma coisa e foi outra. Estava sozinho...pode não ter ajudado. Agora percebo as mulheres quando falam de algo que era suposto sentirem e não sentiram. Podia fazer como elas, mentir. Dizia que tinha sentido, que tinha sido diferente, que tinha mudado o meu mundo, mas não tive coragem. Será que nunca vou sentir um terramoto? Serei eu anormal? Toda a gente sentiu um menos eu...e alguns já sentiram múltiplos.

Frase de Engate 2010

"Quando olho para ti só me apetece deixar-te a falar com Deus enquanto trabalho debaixo dos lençóis!"

Recordações

Tenho um armário cheio de almofadas. Sempre que trago uma mulher bonita para casa, prefiro guardar a cara que ficou na almofada do que a mulher que eu conheci!

Wednesday, December 16, 2009

O Pai Natal e a Cegonha

Inventar um senhor que entregue as prendas na noite de Natal para acalmar os miúdos e obrigá-los a ser bons meninos durante pelo menos 15 dias antes do Natal foi uma grande manobra de diversão por parte dos Homens. Eles não chateiam ninguém, calam-se sempre quando o nome Pai Natal é chamado á baila, se não houver dinheiro para prendas, culpa-se o Pai Natal e tudo se consegue. Por volta dos 10 anos as crianças descobrem que não existe mas entendem porque é que os pais o inventaram.

Inventar um pássaro que vem de França e que entregue os miúdos á janela...isso meus amigos é digno de Óscar. Gostava de saber quem foi o idealizador ou argumentista de tal ideia. Não é fácil estar a ouvir um miúdo a perguntar "Então e como é que eu nasci?", "Então é como sou parecido com a mãe e com o pai?", "Então e como funciona?", "Então é depois?", "Porquê?" e de repente soltar "Foi uma cegonha de Paris!" e o miúdo calar-se e achar que tudo faz sentido. Eu sei que antigamente acreditavam em tudo, que o mundo era quadrado, que o Sol andava a volta da Terra, que havia bruxas...mas...também se pinava em tudo o que era sítio...e de certeza que os miúdos viam que não era uma cegonha a voar aquilo que eles estavam a fazer, mas pronto...era mais fácil, não havia youtube.

Hoje em dia tudo mudou e nem o Pai Natal resulta, e muito menos a cegonha. Se contarem a história da cegonha a um miúdo ele pergunta "Então e quem é que fode a cegonha?" e voltam as mesmas dúvidas que já existiam no início da conversa sobre reprodução.

Monday, December 14, 2009

O teste qi

Toda a nossa vida ouvimos falar do teste qi, avaliava e avalia o nosso nível de inteligência, onde podemos descobrir se somos uns camafeus ou uns seres supremos com genica para controlar o mundo. Nunca percebi como é que um simples teste pode avaliar a nossa inteligência e como é que isso pode ser tão linear. Os que atingem uma pontuação alta são encaminhados para um futuro brilhante, os que não atingem uma pontuação alta assumem de uma vez por todas que nunca vão ser médicos ou passam a mentir em relação à pontuação e aqueles que não querem saber, não querem saber!

Eu decidi criar o teste qi supremo, que não só nos ajudava a descobrir as pessoas mais inteligentes do planeta(E as mais burras) como ajudava a criar um planeta utópico cheio de gente inteligente e preocupada. E claro reduzir a população sem ser preciso inventar gripes e remédios perfeitos que tratam as ejaculações precoces e coisas do género que na verdade são droguinhas que nos matam.

O teste:

Uma sala grande com 3 janelas. A quem entrasse davam um revólver com 8 balas e diziam que ele tinha de ter uma atitude em relação ao que se estava a passar lá dentro, tinha de entregar a arma a um dos elementos, ou era morto quando abrisse a porta se não o fizesse.

Na janela número 1 está um macaco.
Na janela número 2 está uma criança de 8 anos.
Na janela número 3 está um assassino compulsivo.

Pontuações:

0 a 5
Dava a arma ao miúdo. Ninguém com o mínimo de inteligência dá uma arma a um miúdo...

6 a 10
Assim que recebesse a arma tentava fazer o truque do cowboy e a arma disparava, roncava e ria-se, começava a chupar o cano da pistola com a boca, chamava bichaninho ao macaco e tentava dar uma festinha, o macaco assanhava-se e com o susto disparava os 7 tiros sobre o macaco! Entravam os cientistas que o matavam com um tiro na cabeça!

11 a 20
Dava ao assassino compulsivo. A grande parte colocava-se na posição de concha ou cadeirinha(Para os casais que ainda fazem amor e não sexo) e começava a cantar uma musica. Rapidamente se descobria que além de serem burros, são cobardes!

21 a 30
Dava tiros nele mesmo até acabar as balas...e ficava no chão cheio de dores.

31 a 50
Dava ao macaco. A grande parte era vê-lo a fugir das balas...era bom para um desportista, porque os realmente bons, safavam-se de todos os tiros e toda a gente sabe que dá sempre jeito ter numa sociedade pessoas que sabem correr, saltar e fugir de balas.

51 a 99
Não tinha qualquer reacção e era morto porque não teve reacção. Pessoas destam já enchem o mundo hoje em dia, não fazem qualquer falta.

100 a 130
Matava os 3 e dava um tiro na cabeça. São os chamados "Tenho de fazer qualquer coisa, que a faça mal mas que ninguém me chateie depois." É a média mundial!

131 a 135
Tirava 7 balas da arma e jogava roleta russa com os 3...até gastar a bala... se logo á primeira acertasse no macaco e soltasse uma gargalhada além de ter 131 recebia bónus de sádico.

136 a 140
Metia o macaco ao colo e apontava a arma á cabeça dele e gritava "Ou voces deixam-me sair ou eu mato o macaco e estes dois".

Totalmente Génio
Metia o miúdo ao colo, dava com a pistola na cabeça do macaco, matava o assassíno e dizia "É preciso mais alguma coisa?"

E só desta maneira conseguíamos descobrir quem são mesmo as pessoas inteligentes no mundo.

Friday, December 11, 2009

Feitio Especial

A única pessoa que pode ter feitio especial neste mundo é o José Mourinho e um hamburguer que pertença aos menu´s perto das escolas e faculdades, porque também eles são "especiais".

Tudo o que seja mulher onde o feitio seja parecido com uma mulher 1 dia antes de aparecer o periodo, abandonada no altar onde descobriu que o ex-noivo andava a comer a melhor amiga(Que foi promovida a semana passada em vez dela) e que tem uma mãe mais magra que ela, é total capricho feminino.

Prendas de Natal

Homens, eu sei que nós não somos mestres, artistas, génios na arte de escolher prendas. Não é coisa para nós. É mesmo um defeito de fabrico, mas se por acaso este ano decidiste esforçar-te a sério para agradar, pelo menos faz um favor a ti mesmo e protege-te de uma noite de muita azia e discussão.

Não compres lingerie. Eu sei que é bom, é giro, é interessante, é sexy e vais ser aquele que a vai ver vestida com aquilo no corpo...mas...nem tudo parece fácil.

A lingerie tem tamanhos...e um homem não sabe o tamanho da namorada...e qualquer que seja o desfecho da tua atitude vai dar azia e discussão.

(Cenário 1) - Compraste o tamanho pequeno.

"Gostava que fosse como uma dessas anoréticas que desfilam por aí é? Mas olha...sou gorda, não gostas mete à borda do prato. Querias que fosse como a tua amiguinha Carla é? Olha dá esta lingerie a ela...de certeza que serve! Da maneira como ela anda vestida..."

(Cenário 2) - Compraste o tamanho grande.

"É assim que me vês? Estou gorda é? Achas mesmo que eu visto assim tanto? Mas tu não olhas para mim? Há quanto tempo não me olhas com olhos de ver? Não te agrado? Não chego para ti? Olha que bom natal que tu me estás a oferecer!"

(Cenário 3) - Compraste o tamanho certo.

"Ahh é lindo...e fica-me tão bem, é o meu tamanho. Como sabias que eu vestia o 36? Foi a Marisa que te disse? Ela foi contigo ás compras? Comigo dizes que tens de trabalhar, com ela já dá para ir ás compras! Quando é que foram? E diz ela que é minha amiga...ela quer é ficar contigo...olha porque não a fodes? Se não a fodeste já...metes-me nojo...és um cabrão..."

Ofereçam chocolates...dos grandes!

Botão de rosa

Eu pensava que toda a gente sabia o que é um "Botão de Rosa" na gíria sexual mas afinal ainda há muita gente que não sabe o que é....

"Botão de Rosa" é um dos muitos nomes possíveis para Anilingus, nome que se dá ao intercurso da língua no ânus. Se quiseres explicar isto a um elitista ou a uma menina de bem ou a um menino que faça vela e ou rugby com o cabelo risco ao lado, podem usar Técnico de Anilingus ou Director Geral para o Desenvolvimento do Anilingus.

Injustiça - Ídolos

Eu não gosto de falar muito sobre a actualidade mas este tema que vou abordar interessa a toda a gente.

Não interessa se temos um curso, se somos melhores que muitos a fazer uma coisa especial, o que interessa hoje em dia é a humilhação que estás preparado(a) para sofrer no teu dia a dia para chegar longe.

Milhares de jornalistas, bons jornalistas no desemprego, pessoas que acabaram agora o curso e querem provar que são bons no que fazem e no programa ídolos escolhem um gajo que nem sei se tem o 9º ano a cobrir os bastidores. Isto num programa em horário nobre que muitos milhões vão assistir todas as semanas. Tudo porque o senhor humilhou-se, humilha-se e vai fazer-se de parvo. É o carisma? É porque consegue chamar mais "brothers" e "damas" para as audiências?

"William, King of Love" eu não tenho nada contra ti, aproveita essa fama que te estão a dar, em vez de subires deitado, sobes com uma batata vermelha no nariz e uma peruca verde!

Simulação de liquidação

Porque é que muitas mulheres e homens andam uma vida inteira numa relação amor/ódio, onde ninguém se entende, ninguém é feliz, e tudo cansa?
Porque da mesma maneira que quando fazemos um crédito num banco e decidimos abater o crédito antes do final temos de pagar muito mais do que o verdadeiro crédito.

Quando se faz a simulação de liquidação, o acabar, pôr término a tudo sai mais caro do que ficar para ver e esperar que tudo fique pago.

Quando se pede uma simulação de liquidação vem tudo discriminado. Total de relação, impostos a pagar por pagar tudo mais cedo, os socos, as discussões, as ofensas, os pais, os familiares, os amigos em comum, a casa em comum, o carro, tudo isto aumenta em grande escala o valor a pagar para terminar tudo. Por isso o melhor mesmo é ir andando e ir pagando a prestação certinha todos os meses e esperar que o crédito simplesmente acabe!

Actualidade

Todas as mulheres falam do mesmo. Já não existem muitos homens bonitos. É dificil sair uma noite e encontrar alguem realmente bonito, com barba por fazer e bonito, com o cabelo despenteado e bonito, mal vestido e bonito, que seja bonito todos os dias só porque é bonito.

A explicação é simples. Os homens agora depilam o corpo todo mas esquecem-se do resto. O nosso ser supremo estava sentado no sofá a ver o filme Tróia, olhou para o Brad Pitt e em vez de assumir rapidamente que ele era famoso e um sucesso com as mulheres devido á sua beleza...concluíu que ele era famoso e um grande sucesso(Entre as mulheres) porque não tinha um único pêlo no corpo. Monografou essa informação para todos os homens e todos concordaram.

Agora tiramos todos os pêlos do corpo que escondemos com a roupa...e a única coisa que está a descoberto, não cuidamos. A cara, o cabelo e as mãos não nos estamos para chatear.

Passagem de ano

Os homens não ligam muito a tradições de passagem de ano. As passas não interessam e vestem uma roupa interior qualquer, aquelas que estiverem lavadas, porque sinceramente nunca se sabe, podem ter sorte. As mulheres preocupam-se, compram uma lingerie azul para dar sorte ou uma lingerie vermelha para encontrar o tal amor ardente. Se querem encontrar amor ardente...experimentem levar uma mini saia sem qualquer espécie lingerie. Podem não ter sorte o ano todo, ou um amor ardente para o resto da vida...mas de certeza que vão ter uma noite bem ardente e com bastante sorte!

Persistente

Numa Enciclopédia ilustrada, ao lado da palavra "persistente" está um pénis!

Orgulho e Esperma

O Orgulho é como o esperma. Podes tê-lo na boca e ir cuspindo, enganando e dando uma pequena alegria a quem se sente feliz com essa tua atitude. Podes nunca o ter na boca e fazeres questão de o dizer a toda a gente que nunca o vais fazer. E podes engolir. Mas lembra-te que assim que o engolires uma vez...vais passar a engolir mais vezes.

A pólvora

Não sei se já alguma vez conseguiam estar numa mesa com 5 amigas solteironas perto dos 30 ou com 30 anos. Parece que todas elas descobriram a pólvora naquela altura. Chegaram aos 30 e todo um mundo abriu-se á sua frente, passaram a saber tudo. Mas depois de passar aquela fase da loucura dos 30 e da mulher independente voltam a cometer os mesmos erros, aqueles que se aperceberam que cometiam, antes dos 30.

Apaixonam-se pelo errado.
Fazem sexo com o errado.
Choram pelo errado.
Despacham quem não deviam despachar.
E desejam quem já tiveram e agora não podem ter.

Faz lembrar o 1, 2, 3 com o Carlos Cruz e a Bota Botilde.

Uma mulher está encostada ao balcão e estão 3 envelopes. O Carlos Cruz começa a ler e é preciso começar a despachar e escolher apenas 1.

Envelope número 1 - "Sou bonito, tenho bom corpo e vivo com a minha mãe!"
Envelope número 2 - "Sou bonito, tenho bom corpo e de vez enquando visto-me de mulher.
Envelope número 3 - "Sou bonito, tenho bom corpo e amo-te!"

O Carlos Cruz diz:

"Então que envelope vai mandar embora?"

E a mulher diz:

"Eu acho que no envelope "Sou bonito tenho bom corpo e amo-te!" está um tijolo, é esse que vai embora!"

E no final o envelope que escolheu tem:

"Tem aqui um bonito, com bom corpo e de vez enquando veste-se de mulher....E AINDA...já tem namorado homem para se juntar a vocês dois...E AINDA...um amigo do namorado homem com quem fazem grandes festas a 3...E AINDA...uma grande dor de cabeça....E AINDA!!!! uma grande desilusão!"

Pergunta vs Resposta

"Será que existem homens que conseguem estar uma noite sozinhos com uma mulher em casa sem pensar em sexo?"


Existe 4 tipos de homens que o conseguem fazer:

1 - Gay
2 - Um com ejaculaçao precoce e que tem total consciencia disso.
3 - Um que não conseguiu ter uma erecção com os ultimos 2 casos que teve.
4 - Um sonsinho que ama a namorada e a mulher que está em casa com ele é a melhor amiga e é parecida com a vanessa fernandes!

Sunday, December 06, 2009

Jantares de natal

Os jantares de Natal estão aí e com os jantares de Natal aparece também uma necessidade extrema de um homem fazer-se de grande para os amigos e colegas nos jantares de Natal. Quando és bonita muita gente te pode e vai convidar para um jantar de natal apenas para te mostrar, simplesmente para seres o objecto de inveja e de cobiça de todas as mulheres e homens nesse jantar. É bom, é uma espécie de elogio e sempre podes comer boa comidinha de borla e no final se ele fizer as coisas bem, tens direito a sexo...ou a uma noite bem dormida com a barriguinha cheia.

É tudo bastante simples. O gajo convida-te, diz que foste a unica escolha, que vão como amigos, que vai ser giro, que tu és boa companhia e que se não fores ele vai sozinho, uma grande história sempre com um final triste se tu não fores. Tu ou cais na cantiga ou então não te sentes bem como boneca de aluguer.

Se não tiveres uma agenda cheia de jantares daqui até dia 24...é tudo bastante simples:

Não és suficientemente vistosa como pensas para servir como objecto de desejo!


Queres saber se foste mesmo a unica escolha?

Diz que não, e no dia do jantar, ao almoço, diz que já podes e senta-te na cadeira a ver o mundo do gajo a desabar:

- "Ah pois...herm..ok...tá bem...pois" (E ele corre para o telemóvel a desmarcar com a parola que arranjou em vez de ti.)
- "Agora? Agora arranjei..." (E espera pa ver se ele vai dizer que leva a prima de inglaterra que está cá de férias)

Ou então se foste mesmo a única:

"Que bom...assim já não vou sozinho...e vou tratar-te como uma princesa!"

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