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Friday, August 31, 2007

Praga de roedores ameaça Portugal

Será que eles sabem que não existe cá nada para roer? Devem ser ratos brasileiros...
Felizmente existe o Rio Douro que os impede de entrar em Portugal.
Infelizmente os Espanhóis não podem dizer o mesmo dos roedores portugueses, que aprenderam a passar o rio pelas pontes e tem entrado no país para roer o mais que podem!
Portugal envia para lá as ratas e eles enviam para cá os ratos...é uma troca justa!

Doping

No sexo, o doping é uma masturbaçãozinha meia hora antes de sair de casa para o efeito! É tudo feito ao natural, indetectável e os efeitos são consideráveis. Permite uma melhor performance e sem dúvida um aumento de partilha corporal pela parte do homem!

É injusto, tanto para os homens que não o fazem como para as mulheres que não sabem, mas se queremos ser verdadeiros campeões precisamos de doping e como dar um nó não resulta...

Aposto

Porque é que vindo da boca de uma mulher "Aposto que dizes isso a todas!!" é completamente diferente quando vem da boca de um homem(Aposto que dizes isso a todos!)?

Quando é uma mulher a dizer, serve como incentivo ao engate, como protecção, como pista para continuar a dizer o que está a dizer porque está aos poucos a chegar ao caminho dos tijolos amarelos que vai dar ao Feiticeiro do Oz e quando um homem diz é quase uma ofensa, é rebaixá-la, é vulgarizá-la!

Porquê? Porque uma mulher quando diz as coisas é porque sente e um homem é porque já disse e resultou? Ou porque uma mulher quando ouve coisas bonitas nunca acredita que ele está a dizer porque sente? Ou será que as mulheres só conseguem sobreviver com a vulgarização e então quando são bem tratadas nem sequer acham graça?

Thursday, August 30, 2007

Offline

Quando uma mulher fala contigo em Offline, só existe uma razão. Outro homem.
As mulheres queixam-se que existe sempre alguém que as irrita quando entram no msn. Que vem com conversas secantes e que é uma seca, que não tem ponta por onde se lhe pegue, que não tem piada e que as irrita de todas as maneiras. O problema é que elas só se queixam e não actuam, elas são capaz de dizer tudo isso dele mas nunca lhe dizer!

São seres para pensar "Que seca que tu és" quando eles dizem algo e responder "lol" na janela de msn. De pensar "Mas tu não te calas?!" e responder "Hehe tens razão!!". Acham mesmo que um homem vai entender que é uma seca? Nem mesmo quando lhe dizem na cara ele entende quanto mais no msn!

Se um homem é uma seca, o melhor a fazer é dizer-lhe que é uma seca a desejar que ele entenda a mensagem. Se ele não entender(E tem problemas de personalidade)...olha azar o dele...se ele entender...descansem que nunca mais vos volta a chatear! Sejam honestas...e deixem-se de Offline´s...não é solução para nada!

Vida sexual

Quando a vida sexual de um homem parece um peixinho de rio, nada, nada, nada, nada, nada, nada, o mundo começa como que a engolir-nos e não há solução para a nossa crise. Não somos camelos sexuais como as mulheres, nem temos um banco de sexo, onde metemos o cartão e levantamos 100 sexos da nossa conta poupança e dá para desenrascar!

Por muita tristeza minha não tenho a solução para este caso. Quando a vida sexual de um homem estagna a única coisa que podemos fazer é esperar que os ventos mudem e que nos ajudem a ultrapassar esta fase. Porque é isso mesmo, uma fase...ás vezes temos tanto que nem sabemos como fazer e outras vezes não temos nada. Era bom que fosse como na agricultura, quando não nasce podíamos pedir fundos ao governo...mas não é...só nos adianta esperar e desejar que passe depressa!

Fortunas

Porque é que as pessoas deixam grandes fortunas aos animais de estimação?
Porque preferem ver o dinheiro entregue a um ser de 4 patas fiel que não sabe o que fazer com ele do que deixar a um ser de duas que esperava ansiosamente pela sua morte para festejar!

Eu apenas tenho dois sacos de berlindes cobra e 3 tshirts da Cola Cao que guardo religiosamente como fortuna pessoal, tudo o resto nada é meu, por isso, não tenho nenhum abutre a sobrevoar a minha cabeça na esperança que eu tombe para me comer os olhos!

É na altura de avaliar a fortuna e pensar a quem nós deixavamos o quê que descobrimos o quão sós somos. De certeza que as pessoas que deixam tudo ao Lulu e ao Faísca na altura que tem a caneta de 500 euros na mão, olham em volta e o unico amigo que encontram é o de 4 patas que dorme no seu colo! Eu tenho muitos lulu´s e faíscas na minha vida, nenhum deles dorme no meu colo mas sei que estão comigo.

Aquilo que também sei como certeza é que o Lulu ou o Faísca se perderem o seu colinho perdem tudo o que tem de bom na vida. Para eles não interessa o dinheiro, interessa sim o calor de um corpo e uma mão meiga que passa no pelo todos os dias.

Beleza

"Vens bonito hoje!!"

09.00 - Se acordaste em casa é elogio, se tens a roupa de ontem não é!
10.00 - Se ainda tens a roupa de ontem...não é elogio!
11.00 - Se trazes uns calções e uma camisola manga á cava toda suada dá direito a banho no chuveiro e sexo.
12.00 - Vens mesmo bonito, é elogio!
13.00 - Vens mesmo bonito, é elogio!
14.00 - Vens mesmo bonito, é elogio!
15.00 ás 24.00 - Vens mesmo bonito, é elogio!
01.00 - Trazes amigos a casa para beber um copo...é sarcasmo!
02.00 - Não é elogio...e prepara-te para greve de sexo!
03.00 - Dorme na sala!
04.00 - Na sala!
05.00 - Sala!
06.00 - No carro!
07.00 - Espera-se que seja no hospital.
08.00 - Na morgue!

Mulheres

Os homens dizem que é impossível compreender as mulheres.
As mulheres dizem que é impossível compreender os homens.
As mulheres dizem que os homens não se querem esforçar então preferem as mais fáceis.
Os homens dizem que é impossível compreender as mulheres.

Porque é que os homens preferem as mais fáceis? Aquelas que todas as mulheres "complicadas" odeiam?

As mulheres conseguem ir pela rua fora, passar por um molho de notas de 100 euros e não acreditarem que o molho está ali. Quando avançam uns 5 metros decidem certificar se era mesmo. Quando olham para trás está outra pessoa aos saltos de felicidade porque apanhou uma fortuna! O problema disto tudo é que depois nunca mais vão encontrar outro molho...vão sim dar pulos de felicidade porque encontraram 10 centimos!

Os homens ao contrário das mulheres escavam um buraco debaixo de uma árvore no meio do deserto porque sonharam que ali iam encontrar um baú cheio de moedas de ouro...vão pelo sonho, pela hipotese. Encontram uma carica a 10 metros e já sonham com o que vão fazer com os 2 euros que ali estão...quando descobrem a carica riem-se e guardam como amuleto! Os homens anseiam que a nota caia do bolso de outro homem para a apanhar. Os homens estão sempre de olho aberto e acreditam que um dia vai acontecer o que desejam, encontrar um molho de notas no meio da rua e atingirem a felicidade suprema!

Wednesday, August 29, 2007

Tempo

Porquê perder tempo?

De todos os trunfos que um homem pode ter, desde a roda , á caçadeira, ao fogo, e a maneira como consegue ignorar as leis e regras de uma boa partilha do globo terrestre com todos os outros seres, sem duvida que a noção do tempo é o pior de todos!

O único animal que eu vi cheio de pressa a olhar para o relógio e a suar com medo de chegar atrasado foi o coelho branco na Alice no país das maravilhas...e lembrem-se, estamos a falar de uma história de encantar. Como deve ser bom para o gato acordar ás 5 da manhã depois de adormecer ás 3 da tarde e apetecer miar porque ninguém meteu comida na tijela. Mia e pronto...não se cala até alguem aparecer com um sapato na mão ou um pacote de ração!

É triste ter a noção do tempo.
"Já não como há 3 horas!", "Já não te vejo há 1 semana!", "Já não faço sexo há 6 meses!". É tudo relacionado com o tempo. Se não tivessemos a noção do mesmo...provavelmente nem sentiamos a fome, a saudade e...a saudade!

Quem não se lembra de estar a brincar das 9 da manhã á 1 da tarde e nunca se lembrar sequer que tem de comer? Quando somos crianças não temos a noção do tempo e vivemos como se não houvesse amanhã. Somos animais quase irracionais e vivemos como nunca mais vamos viver!

Já pensaram na quantidade de tempo que perdemos á espera que o tempo passe?

Tuesday, August 28, 2007

Masturbar o estomago

Abram a torneira de água quente e encham a banheira.
Entrem lá dentro e aproveitem...em seguida fechem os olhos e levantem os braços...imaginem que tem o vosso chocolate preferido nas mãos. Comecem a abrir, a rasgar o papel devagarinho, em seguida a prata, partam um bocado e levem á boca...aproveitem...comam o chocolate todo...continuem, comam 3, 4, 5 tabletes, as que desejarem, quando estiverem de barriga cheia abram os olhos e partilhem a experiência com as vossas amigas!!

Coisas de homem

Gajo comprometido precisa urgentemente de um namorado.
Os homens chegam a uma certa fase da vida e um novo elemento começa a não ajudar numa relação que tem tudo para andar em frente e ser feliz. A irmã da namorada solteira!

Se há coisa que atrapalha um homem que quer avançar certos níveis de uma relação é a mana da namorada solteira que teima em estar presente em tudo o que é evento nocturno.
A solução passa por arranjar um gajo que esteja a fim da mana solteira, para o universo continuar com o seu equilibrio perfeito, ou então, um dos dois vai farta-se(Ou seja tu). A tua solução é fazeres uma mulher(a tua namorada) escolher entre uma pessoa do mesmo sangue(A irmã solteira cola pica pau) e tu mesmo, e eu, o batman, o senhor das bombas que lê o jornal "Insólito"e a velha cega da paragem todos sabemos bem qual o resultado!

O Paitrão

Toda a gente tem ou teve um paitrão durante uma fase boa da vida. Aquele patrão que todos os nossos colegas de emprego diziam que era nosso pai, que só gostava de nós. Nós não fizemos nada para ele gostar de nós, apenas trabalhamos todos os dias e fizemos horas extra sem reclamar e acabámos os trabalhos todos a horas...logo não há muitos motivos para gostarem de nós.

O que é mais engraçado...é que por muita burrada que façamos...o nosso pai verdadeiro tem de nos aceitar como filhos...visto ter sido ele o senhor que plantou a semente em terreno fértil, e isso dá direito a aturar incondicionalmente o filho...obrigando a tolerar toda a porcaria que faça!
No caso do emprego...o paitrão olha para nós como um filho mas sabe que ele não plantou a semente(Na maior parte dos casos), logo não sente remorsos se tiver de cortar o mal pela raiz!

Aquilo que os nossos colegas não entendem, é que o paitrão não nos ama como filhos...ama como trabalhador produtivo. Aquele que não reclama e que faz o que o paitrão manda, ou seja, um trabalhador á moda antiga, ou um filho á moda antiga. Que não reclama!

Distância para homens

"Fogo...estás mesmo longe de casa, o que estás aqui a fazer tão longe?"

Digam o que disserem, inventem o que tem de inventar, que é dinheiro, que foi uma loucura, que é uma aposta nele mesmo, que é uma procura de algo melhor...quando um homem está longe de toda a gente que gosta só existe uma razão séria, honesta e simples! Uma mulher! Uma mulher é sempre a razão!

Boom!

Conversar com uma mulher é como desmontar uma bomba.
O problema é que cada bomba é diferente. Dependendo do seu criador, dos materiais que a compoem e obviamente o local onde está.
Basta cortar o fio errado e Booom!
Não reparar nas protecções e Booom!
Não desactivar no tempo certo e Boom!
É preciso seguir minuciosamente todos os passos certos para que a bomba não rebente e nos leve todos com ela!

O problema maior são aquelas bombas controladas á distância, onde não interessa os meios que tenhas ela vai rebentar quer queiras quer não...basta apertar um botão e Boom!

Os homens são como os suicidas em cima de um prédio. Experimentem meter uma gaja com as mamas de fora perto de um suicida ele vai esticar os braços e tentar chegar lá...esquecendo por completo o que está ali a fazer e conseguem-se evitar muitas mortes!

Friday, August 24, 2007

Loucuras

5 Loucuras de mulheres:

1- Cheirar o perfume de outra mulher antes dele a trair!
2- Ter um comentário ofensivo no blog e pensar que é da ex do namorado!
3- Se não querem mostrar o telemóvel é porque têm algo a esconder!
4- Os homens não tem amigas e os amigos são todos suspeitos!
5- Acreditar quando dizem "É só a cabecinha!"

5 Loucuras de Homens:

1- Dizer onde mora e onde trabalha no primeiro encontro!
2- Dar a chave de sua casa com 1 semana de relação!
3- Enumerar todas as namoradas que teve.
4- Confiar na irmã dela quando saem para a noite.
5- Deixar roupa de marca em casa dela quando as coisas estão tremidas!

Magias

10 magias de mulheres:

1- Esconder uma gravidez de toda a gente durante 9 meses!
2- Vestir um 32 quando veste um 36!
3- Saber tudo sobre uma pessoa antes de perguntar!
4- Ter sempre lenços de papel na mala mesmo quando a troca todos os dias!
5- Sonhar com o principe encantado, namorar com o caseiro e ter um caso com o bobo da corte!
6- Saber sempre o lado certo do preservativo na escuridão!
7- Lembrar-se do que foi dito há 8 anos atrás num dia enublado á entrada da escola!
8- Esconder a gordura num top de Zara e estar perfeita!
9- Ir para as compras com 20 euros e trazer 100 de roupa!
10- Dizer tantas vezes não, querer tantas vezes talvez e desejar sempre sim!

Magias

10 magias de homens:

1- Conduzir com mais alcool que sangue e chegar a casa inteiro!
2- Dizer "Amo-te" á mulher, namorada, amante, empregada e melhor amigo com o mesmo sentimento para todos!
3- Estar nu, ter uma erecção no meio de uma multidão e ninguém reparar!
4- Antes de dizer "Vou mijar!!" já urinou!
5- Beijar-te e ficar doido com um cu que passa do outro lado da rua!
6- Ter um coração poligamo, ser monógamo e ás sextas-feira putanheiro!
7- Quando pensas que já o esqueceste ele manda sempre mensagem a perguntar "Tudo bem?"!
8- Ao Sábado de manhã está bem, de tarde amuado e á noite chateado. Só no Domingo te pede desculpa e fala contigo!
9- Sempre que sai Sábado de noite com os amigos a culpa foi tua!
10- Só pergunta se se passa alguma coisa depois do sexo para não misturar as coisas!

Kamikaze

Podemos chamar Kamikaze a uma pessoa que faz sexo sozinho?
Talvez faça mais sentido chamar Homem bomba...porque pode rebentar a qualquer momento!

Ninho de amor

Está na altura de arranjares um ninho de amor para o inverno. Tu sabes o quanto custa gastar dinheiro em residenciais e hoteis para praticares "o amor" com as tuas caras metade que vais arranjar de Setembro a Maio e isso é um grande desvaste no teu orçamento, por isso porque não arranjares um ninho de amor de grande e alta qualidade pelo melhor preço do mundo...0 euros??

Muito fácil. De certeza que tens um amigo que é emigrante que apenas usa a casa nos 15 dias de Verão. Porque não falares com ele e dizeres que tratas da casa quando ele tiver fora? Abres as janelas para apanhar um pouco de ar...limpas de mes a mes...e assim quando ele viesse de férias tinha um ambiente bem melhor que o mofo e as bolas de naftalina!

E chateias os 15 dias de Verão que ele vai estar cá, ele vai acabar por desistir e dar-te a chave, e não é nada mais nada menos que a chave para todos os sonhos.

Obviamente tem as suas regras:
- Convem abrires mesmo as janelas algumas vezes durante o ano...porque toda a gente conhece o cheiro a sexo.
- Usa sempre o mesmo quarto...porque quantos mais usares mais tens de limpar e procurar pedaços de pacotes de preservativos que teimam em desaparecer.
- Compra tu uns lençois para no inicio do Verão os queimares.
- Trata da casa como se fosse o teu carro novo. Nunca, mas nunca emprestes a casa que NÃO é tua a um amigo que precisa de um cantinho.
- A casa é tua até ele chegar...não te apegues muito...existem coisas que temos de abdicar!

Irritar

Existem 3 coisas que me irritam naqueles dias em que não me apetece falar com ninguém:

1- As pessoas que notam que não estamos bem e perguntam a todos os segundos "o que se passa?"...parece aqueles mulheres que nos perguntam porque raio parámos a meio quando estamos no auge sexual...nos paramos a meio porque mais 2 bombadas aquele ritmo e acaba a brincadeira! São perguntas desnecessárias!

2- A falta de coragem para mandar toda a gente á merda só porque sim, porque apetece, porque é um bom dia para todos irem á merda, porque realmente só a ver toda a gente na merda é que me sinto bem!

3- O msn. Eu a querer mandar toda a gente á merda...e o estupido do boneco do riso e do piscar de olho estar sempre ali quando carrego no enter! Incomoda-me...de tanta bonecada para meter ali...escolherem logo aquele que irrita mais quando estamos mal. O sorrisinho. Parece que temos um gajo ao nosso lado com aquele sorriso estupido a olhar para nós...

Cenário impossível

"Olha em Espanha, na fronteira existem dois brasileiros que trabalham lá numa casa de meninos, epá eles parecem mesmo modelos, nem sei como estão lá a trabalhar...fogo...são mesmo bons...eu perco a cabeça sempre que lá vou. E os romenos?Ui...conheci um romeno lindo lindo lindo de morrer...eu nem consigo acreditar o que eles estão ali a fazer! E um loirinho ukraniano...alto, lindo de morrer com um corpo de sonho, um sorriso lindo...eu fiquei mesmo doida"

- Pois é...vem para cá á procura de trabalho e depois olha...tem de ir para ali!

"Mas muitos deles, trabalham ali e estudam de dia...mas não é vida para ninguém. Uma vez fomos nós as 4 jantar ali perto da fronteira e depois lá decidimos ir a Espanha a uma dessas casas de meninos beber um copo...só brasileiros...mas brasileiros bons e novinhos...até me custa ver homens a fazer aquilo!!"

Patilhas ou suiças

É moda usar patilha ou suiça até ao pescoço. Os homens pensam que lhes dá um cenário absolutamente Quaresmético e então toda a gente usa e abusa do tamanho da patilha, onde mais é sempre mais e mais!

Eu sou homem e como homem não gosto de ver patilhas ou suiças numa mulher. Não ajuda em nada, nem abona nada em seu favor, mas isso é uma regra de sexo...se uma mulher quer fazer sexo durante toda a vida não pode ter patilha ou suiça!

Em relação aos homens...cada um sabe de si...e sabe o que quem tem de gostar gosta. Eu pessoalmente não gosto e dá trabalho...já me custa fazer a barba 1 vez por semana quanto mais aparar a patilha ou suiça. Mas bem vistas as coisas...se um homem consegue perder tempo e dedicação a aparar a patilha ou suiça, consegue tratar bem uma mulher!

Indecentes

Existem dois tipos de gajas indecentes:

A chita: Rápida, mortal e com um pelo colorido que consegue enganar os seres mais inteligentes do mundo. É tão rápida que ninguém consegue fugir dela.(A Correr). A Chita se te quiser apanhar, apanha e tu não tens hipotese...ela olhou, fixou e quer-te apanhar para te comer bem e depressa e no final largar-te meio comido no meio da vegetação sem qualquer remorso!
A Chita alimenta-se quando quer. E quer todos os dias. Não adianta disfarçar, dizer que a Chita não tem piada nenhuma...e tentar ignorar todos os poderes da Chita porque se ela te fixar...já foste!

A louva-a-Deus: A fria, a temível, a Deusa que te come a cabeça depois de te usar! A louva-a-deus é aquela que quer ter algo contigo, que te usa para tudo, que te esgota a carteira e o cérebro, que te leva á loucura em 3 segundos, que basicamente te altera todo o esquema sexual, ensina-te coisas que nunca viveste nem vais viver mais. O problema é que é sol de pouca dura, quando não tiveres mais nada para lhe dar ela come-te a cabeça e acaba contigo. Vais passar o resto da vida a salivar encostado a uma parede almofadada a cantar o hino nacional de frente para trás e de trás para a frente!

Wednesday, August 22, 2007

Corrida

Existem dois tipos de gajas decentes:

As lebres e as tartarugas.

As lebres: Tudo nelas é uma correria. Aos 11 anos já tem peito definido e corpo de modelo, sabem o que querem, quem querem, o que vão ser, todos os passos estão escritos desde muito cedo e fazem-no bem e depressa. Sabem que tem capacidade para ganhar todas as corridas e treinam bem para isso. Toda a gente as conhece como vencedoras e sem sombra de dúvida que nenhum outro animal consegue competir com elas! Envolvem-se tanto nos seus objectivos que esquecem-se de viver. Quando acordam e olham para trás...descobrem que afinal a corrida foi perdida quando tinham tudo para a ganhar!

As tartarugas:Calma. Não há pressa. Desenvolvem-se aos poucos, como um bom vinho demora a ganhar o sabor perfeito. De início ninguem dá nada por elas mas aos poucos vão mostrando que há ali mais do que aparentam. Com a corrida perdida antes de começar correm apenas para chegar ao fim com objectivo cumprido, sabem onde está o fim, sabem o que custa lá chegar, mas também sabem que o vão conseguir. É ao longo da corrida que encontram as verdadeiras coisas que vão compor a sua vida, é na corrida que ganham o merecido respeito e a admiração de todos e no final quando cortam a meta sozinhas e sem sinal da lebre sabem que afinal não foi assim tão dificil.

Salvação

Os que salvam vidas também morrem.
Os que salvam relações também morrem.

Os salvadores de relações tem o mesmo objectivo na vida que os salvadores de vidas. Salvar pessoas. Enquanto que os que salvam vidas no fim do seu objectivo (Salvar vidas) sentem-se a pessoa mais humana do mundo os que salvam relações sentem-se as pessoas mais vazias do mundo.

Não é fácil salvar uma relação. É mais fácil salvar uma vida...podes estar no sitio certo, na hora certa e tornas-te um salvador acidental. Numa relação as coisas não funcionam bem assim...não existem salvadores acidentais...existe o estar no sitio errado na hora errada e isso numa relação que precisa de ser salva é ser um alvo em movimento, a qualquer momento sobra para ti.

Os que salvam relações sabem no que se estão a meter, sabem agir, sabem as duas partes do livro, sabem tudo o que se passa e melhor que ninguém conseguem salvar uma relação que parecia perdida. O pior é que estes salvadores esquecem-se de si...e da sua salvação. Esquecem-se que também eles precisam de ser salvos, que também eles tem uma vida e uma possível relação. Estão lá, já fazem parte da relação que salvam e apesar do agradecimento ser um "troféu" orgulhoso de vassalagem psicológica, morrem porque salvam aquilo que lhes faz falta. Uma relação!

Engates

Existem dois tipos de engates na disco:

Mano a mano:
Não tens hipotese, não tens ajudas de ninguém, és tu, ela, o teu copo, a musica na pista e o teu manual de engate. Tudo o que disseres é apenas para ela ouvir e tudo o que ela responder é para tu ouvires. É dificil, todos nós sabemos, mas no fim a recompensa é boa.

Jogo de equipa: Ter um amigo no meio da pista a colaborar contigo é um trunfo melhor que duas pombas coladas nas costas de um mágico. Ele concorda contigo em tudo o que disseres, liberta-te da pressão e o melhor de tudo...ele nunca vai quebrar...ele não tem qualquer tipo de pressões em relação a ela. O alvo é teu, e um amigo sabe o que é isso...logo ele vai dar tudo por tudo para te colocar lá em cima, nos lugar dos Deuses e dos que triunfaram.

Not

"Amo-te como nunca amei ninguém!!"

Dizer isto a uma pessoa que não sabe o que fazer quando alguem lhe diz é como meter uma arma nas mãos de um macaco. Ele pega naquilo e começa a disparar por todos os lados...ele sabe lá para que serve...está simplesmente a divertir-se com o barulho das balas e com as pessoas a correrem de um lado para o outro.

De facto é uma arma...ouvir estas palavras fragiliza quem as partilha e fortalece que as ouve. Quem as ouve sabe que pode fazer o que quiser, que vai ter a carta "Passe pela casa partida e fique no quadro da total tolerância!!" e em vez de as usar para trabalhar a fundo uma relação, usa para fortalecer o seu ego!

Monday, August 20, 2007

Universal

Existem duas coisas que são universais.
O Sexo e o futebol.
Não interessa as voltas que uma pessoa possa dar...as regras do sexo são iguais em todo o lado...e as regras do futebol também.
Não precisam de falar...nem de explicar muita coisa...se sabem fazer sexo em Portugal, sabem fazer sexo em Itália, no México, na Australia, o mesmo se aplicando em termos futebolisticos.
Não há desculpa...não se pode dizer..."ahh e tal em Portugal é diferente!!"...não...em Portugal não é diferente...tu lá não sabias jogar futebol...logo, aqui também não sabes fazer sexo!
As Chinesas não tem o pipi de lado...é um mito...e o futebol nos Estados Unidos não se joga com as mãos...a isso chama-se Futebol Americano!

Se a bola sai pela linha de fundo ou é canto ou é pontapé de baliza. Se uma gaja sorrir para ti e passar a mão pelo "tururu" ou é golo ou é oportunidade perdida! Sexo e futebol são universais.

Se sabes fazer sexo e jogar futebol tens futuro em todo o globo!

Palavra

1600 - "Dei a palavra ao rei!!"
1940 - "Juro pelo nome de meu pai!!"
1990 - "Juro pela saúde dos meus filhos!!"
2007 - "Juro pela saúde dos meus filhos!! Do filho da minha primeira mulher, das duas meninas do segundo casamento e por voces os dois!!"
2010 - "Juro...pela Cofidis!!"

Azar e relações sérias

- Um homem ir sóbrio para casa ás tantas da manhã e tropeçar á porta de casa quando a mulher está á janela no outro lado da rua em casa da mãe!

- Ter o telemóvel sob escuta e ligar para o restaurante que vai tratar do copo de água do seu próprio casamento, pedir o orçamento mais baixo e a irmã da futura esposa trabalhar na PJ!

- O melhor amigo ligar para ti, a tua mulher atender e ele começar a contar a história da ida a Espanha na noite passada!

- Começares a discutir com a tua mulher sobre o facto dela ter destruído a tua colecção de jornais "A Bola" desde 1985 e ela começar a assobiar como tu tantas vezes fizeste!

Diferenças

Canil: Os cães estão presos numa pequena jaula onde toda a gente pode olhar para eles!
Casa adopção: Os miúdos vivem num quarto com mais miúdos e podem ve-los pelas fotos!
Casa de putas: Existe uma quantidade de quartos que pode ser usado pelas putas sempre que tiverem clientes!

Canil: Existe o senhor presidente do Grupo de fiel amigo do homem.
Casa Adopção: Existe o senhor Director da casa de adopção.
Casa de Putas: Existe a Dona (Seguido de um nome tipicamente Português)

Canil: As pessoas querem sempre adoptar os pequeninos!
Casa de adopção: As pessoas querem sempre adoptar os pequeninos!
Casa de Putas: Não existem pequeninas e toda a gente quer adoptar as grandinhas!

Canil: Os cães são de borla. Vivem de restos e muitos safam-se bem com ratos e pássaros!
Casa de adopção: A papelada custa o seu dinheiro e criar uma criança não é barato.
Casa de Putas: Varia de terra para terra mas não anda longe dos 30 euros as mais baratas e 250 as putas finas que ainda te mostram gemidos em várias línguas!

Canil: Se encontrarem um cão abandonado...podem colocar num canil!
Casa de adopção: Se encontrarem uma criança perdida...podem entregar numa instituição e quiçá ganhar uns trocos pelo achado.
Casa de Putas: Se encontrarem uma puta abandonada podes ajudar estacionando numa estrada secundária e deixares que ela também te ajude, ou então olha bem á tua volta porque podes ter dois Russos á procura dela e tiros matam mesmo!

Canil: "Um animal é um amigo!"
Casa de adopção: "As crianças são o melhor do mundo!"
Praia: "Há mar e mar há ir e voltar!!"
Casa de Putas: "O teu bolso é o meu guia!"

Aceitação

É consideravel o numero de feias que existem por metro quadrado. Feias e gordas com poucas peças de roupa...fazendo lembrar uma artista do circo Cardinelle, sem dentes, gorda e de maion em cima de um arame!
Cada vez existem mais feias porquê?
Porque aceitam-se. Passaram a aceitarem-se como elas são.
As mulheres não foram feitas para se aceitarem...foram feitas para serem aceites...e tem de se esforçar para isso. Um homem tem de olhar...e gostar de algo e sim depois aceitá-la como ela é...usando todos os meios disponíveis para o fazer. Se elas se aceitam...estamos lixados...o número aumenta todos os dias á velocidade de uma feia por cada meio minuto! Porque a aceitação é a chave que abre a porta para o mundo banal e obscuro das pessoas que se olham ao espelho e independentemente do que os outros dizem, sentem-se sempre bem!

Saturday, August 18, 2007

Teoria da conspurcação

Quando não avisa e diz que se esqueceu...existe a forte possibilidade de ter sido de propósito. Queria ter a certeza que ou engolias ou cuspias!


Preferencias

As giras e inteligentes são uma seca.
Perdem-se em divagações de personalidade.
Os homens querem coisas rápidas. Gostamos de gajas boazonas que se riam quando nós imitamos o gajo de chapéu em cima da coluna, gostamos de gajas giras e engraçadas que gostem de nos ver bebedos, gostamos de gajas de mini saia que nos achem giros só por termos entrado na auto-estrada em contramão.

As inteligentes só acham piada a gajos com blogs inteligentes, com cursos dificeis e empregos de fato e gravata. Gostamos de gajas que gostem de nós pela cor das Havaianas e pela maneira que humilhamos os de cabelo lambido com as mesmas piadas over and over and over again.

Mulheres

Só existe uma coisa que as mulheres tem que eu gostava de ter em momentos de aflição.
Aquela maneira que elas tem de fingir que nunca pensaram que um Dvd em casa de um amigo desse em sexo, um simples café desse em sexo, um cineminha desse em sexo e ao mesmo tempo conseguem soltar o discurso dos homens de serem todos iguais e apenas pensarem numa coisa! Em sexo e nunca mas nunca admitirem que também elas pensam, em sexo! Porque os preservatidos na carteira, a depilação feita, a cuequinha sexy e por vezes a marca dos pelos acabados de serem arrancados é tudo casualidade.

"Tens preservativos?"
- Eu...não!!
"Não?Então e agora?Como fazemos?"
- Não fazemos...
"Vê lá na minha carteira...dentro da minha malinha perto do baton do cieiro...pode ser que haja aí!!"

Quando um gajo não tenta fazer sexo...elas consideram-nos "coninhas" porque ela tinha ido lá para sexo e não para ver o filme! Mas se der em sexo...o ciclo recomeça...somos todos iguais e só pensamos, em Sexo!

E é por isso que somos todos iguais...preferimos ter sexo e sermos todos iguais do que ser "coninhas"!

O Olhar 21

Para quem não sabe o que é o Olhar 21 eu passo a explicar.
O Olhar 21 é aquele olhar que só e apenas as mulheres sabem fazer. O que impressiona mais no Olhar 21 é que cada mulher que o faz e sabe fazer bem, faz sempre de maneira diferente!
É aquele olhar que elas fazem quando algo ou alguem agrada. É aquele olhar que engana qualquer homem. É aquele olhar que faz um homem reparar nela. É aquele olhar que irrita as mulheres que acompanham os homens, porque também elas o sabem fazer e sabem exactamente o que elas estão a pensar, a fazer e a pensar fazer com aquela troca de olhares.

O Olhar 21 é o primeiro sinal que uma mulher com "o poder" lança antes de enviar a artilharia pesada para o ataque frontal ao teu pequeno porta aviões desprotegido! Elas olham e ao mesmo instante que olham dizem H2, H3, H4, F3, G3...e já estás tu a balbuciar "Booooom...afundás-te o meu porta aviões"!

O Olhar 21 mata mais depressa que um beijo.

Friday, August 17, 2007

Banalidade

Não vai tardar muito que os engates sejam tão banais como pedir lume para acender um cigarro!

(Gaja faz simbolo universal do pinanço)
(Gajo mete mãos no bolso) "Não...não tenho preservativos!!" (Pede para esperar)
(Gajo faz simbolo universal do pinanço a um amigo, ele tira uma caixa de Family do bolso de trás das calças e dá um preservativo)
(Amigo sorri para gaja e saem os dois do bar)

Registo

É fácil ser criança! A dificuldade é esconder o "homem" que está no nosso BI! Por vezes ajuda-nos, na totalidade das vezes corta-nos as pernas. É o que dá viver num país "desenvolvido". Somos crianças até nos obrigarem a mostrar o BI, depois somos aquilo que a folha amarela disser e nada menos que isso!
Não há nada mais vulgar que encontrar um menino de 1m90 de barba feita e voz grossa que veio do Brasil ou de um país Africano. Eles por aqueles lados crescem muito devido á alimentação rigorosa e rica em alimentos saudáveis! O que eu gosto mais depois da chegada desse meninos são as piadas que os Portugueses fazem, sempre recicladas com os avançar dos anos. Ouvimo-las 7390 vezes durante a nossa vida e há sempre alguem que se ri. Aqui ficam algumas delas...para rirmos mais uma vez...e desta vez...7 vezes seguidas!

1- Tu foste ao registo de bicicleta.
2- Tu foste ao registo de mota!
3- Foste ao Brasil com 30 anos e voltáste com 20!
4- Tens de voltar ao Brasil para teres 25 anos de novo!
5- Os teus pais deram-te adubo quando eras miúdo!
6- Só eu é que faço anos, tu não deves fazer!
7- O teu pai pegou em ti levou-te ao registo e perguntou como te chamavas e tu respondeste!

Thursday, August 16, 2007

O que é o amor?

O amor é aquele toque na mão que faz tremer da cabeça aos pés!
O amor é sentir aquilo que não se sente, ver o que não se vê e dizer o que não se diz!
O amor é ouvir sem desatinar, batucar sem saber e cantar sem desafinar.
O amor é café com canela, chantilly com morangos, bolacha com nutella!
O amor é branco, preto, amarelo, azul, verde, cor-de-rosa!
O amor é o corpo, a alma, o espírito!
O amor é mcdonalds, frango assado, pizza e comida da mãe!
O amor é frio, calor, a chover e a nevar!
O amor é o cão, o gato, o piriquito e a tartaruga!
O amor é gelado, bolo, pastilha e semi-frio!
O amor é cheirar o cabelo, provar os lábios e molhar a boca!
O amor é boca, lábios, dentes e língua!
O amor é a máe, o pai, o irmão e os amigos!
O amor é coca cola, é imperial, é mini é tinto!
O amor é voar sem asas, nadar sem barbatanas, saltar sem molas, colar sem cola, atar sem nó!
O amor é tremoço, caju, amendoins e pevides!
O amor é Mars, Twix, Kit Kat e Dove de caramelo!
O amor é o carro, a mota, o skate e a bicicleta!
O amor é futebol, tennis, basket e golf!
O amor é nu, vestido, tronco nu e esquisitinho!
O amor é Magnum, perna de pau, cornetto e mini milk!
O amor é na lua, em Marte, na Terra e em Plutão!
O amor é rir de mim, de ti, de nós e dos outros!
O amor é praia, montanha, esplanada e alpendre!
O amor é a procura, a busca, o jogo, a trama, a perda, o encontro e o destino!
O amor é assumir, acreditar, crescer e Fazer!
O amor é mar, terra, no ar e na cama!
O amor é sorrir sozinho!
O amor é parar porque sim.
O amor é descobrir e ser descoberto!
O amor é um estalinho, uma granada, dinamite, mina, bomba atómica!
O amor é chorar contigo!
O amor é proteger, aconchegar, tranquilizar e acalmar!
O amor é chorar sem saber porquê, transpirar sem razão e gritar porque sabe bem!
O amor é o que tu quiseres, o que tu não quiseres o que quiseres que seja e que seja o que quiseres!
O amor é amar a vida, compreender a morte e aceitar os desafios!

O amor és tu.
O amor sou eu!
O amor somos nós!

O amor?
Diz-me tu o que é o amor, porque eu não sei!

Perguntas dificeis

Pai o que é um gay?
Esta é das perguntas mais dificeis de responder a um miudo pela parte do pai. Não só porque baralha um pai que começa a pensar que o filho pode gostar de homens, logo pergunta para ter a certeza...como e tendo em conta todo o historial evolutivo de um homem, deixámos o miudo crescer e não pensámos que este dia podia chegar bem depressa...deixámos tudo para o fim e mais uma vez...correu mal!

"Bem...um gay é um homem que gosta de homens. Existe o homem. O pai é um homem. E existem as mulheres...a mãe é uma mulher. Existem homens que gostam de outros homens.
- "Eu gosto de ti...logo sou gay?"
"Não...eu sou teu pai...tu como homem podes gostar de mim, outro homem, porque sou teu pai!"
- "E posso gostar do tio?"
"Podes ter amigos...e gostar deles...desde que não sintas amor por ele, da mesma maneira que o pai ama a mãe!!"
- "E como amas tu a mãe?"
"Da maneira que um homem deve amar uma mulher!"
- "E como é essa maneira?"
"Uma maneira que vais descobrir quando te apaixonares por uma mulher!!"
- "Eu gosto muito da Y...achas que é da mesma maneira que gostas da mãe?!!"
"Depende...sentes um formigueiro na barriga?"
- "Não!"
"Então não é da mesma maneira!!"
- "Pai...o que é sexo anal?"

Pai...o que é sexo anal?
Pronto existe uma pergunta pior que a primeira. Como se explica a um miudo o que é sexo anal? Com marionetas feitas de meias e botões pode não resultar muito bem. Mostrar em "live act" pode causar traumas...logo resta aquela pequena frase que é o coito do pai, aquela frase que restabelece toda a ordem do universo e que está na primeira página do manual de pai. "Vai perguntar á tua mãe!"

Perguntas

Para um homem que trai existe uma pergunta que o pode incriminar num futuro não muito distante. É a resposta a essa pergunta que separa e define o cabrão/filho da puta/ordinário do traidor!

"Então e a tua mulher?" - Grande parte das mulheres que conhecem um homem interessante gostam de fazer esta pergunta. Não que interesse de muito...mas porque um homem interessante está sempre casado...logo querem saber em que mundo vão entrar.

O traidor responde: "Não andamos muito bem...vou separar-me!"

O resto tem sempre respostas bastante interessantes:

- "Não está entre nós!!" - Quando mais tarde a amante descobre ele usa a semântica para a confundir. "Era verdade...nós estavamos sozinhos...eu nunca pensei que tu fosses pensar que ela estava morta!"
- "Infelizmente partiu para longe!!" - I
dem idem...aspas aspas...com a variante que ele nunca pensou que ela não achasse que tivesse ido á australia!
- (Simular choro) - É uma tactica diferente...o que torna um homem muito sensível aos olhos da amante...e claro quando ela descobre...ele transforma-se e diz que nunca pensou que ela caísse no choro!

Esta sim...é a diferença dos traidores dos....etc e tal!

Olhares

As mulheres olham para um homem de maneira diferente que os homens olham para as mulheres. Para os homens dependendo do nivel de necessidade, os atributos que necessitados para nos surpreender vão baixando, logo, a "beleza" vai aumentando!

As mulheres são fieis aos seus gostos, voces tem atenção a todos os pormenores, vivem de detalhes, de pequenas expressões, da maneira como sorri, da maneira como passa a mão pelo cabelo despenteado, a maneira como olha para ti...até mesmo a maneira como dobra as mandas da camisa. Um homem é directo...pernas, cu, mamas, cara, estilo, dinheiro, amigas boazonas, amigos vip´s!

É por isso que as mulheres são seres mais desenvolvidos que os homens...preocupam-se com detalhes em tudo na vida. Um homem é prático e básico...se tiver mini-saia já é comestível.

Pedidos

Pedir a uma gaja o número de outra gaja é como uma mulher pedir a um amigo do marido que a engravide!
Existem coisas que não se podem pedir a mulheres e esperar uma boa reacção da parte dela. Sexo oral pedido não resulta...mas se dermos a entender que queremos talvez tenhamos sorte. Sexo anal pedido não resulta, dar a entender também não...só mesmo quando "ups escorregou!"! Agora pedir o número de outra mulher a uma mulher...isso é um incidente internacional em larga escala.

Se uma mulher pedir o número de um homem a outro homem...ele não só dá o número como elogia-o e também envia uma mensagem ao homem a dizer que ela tinha pedido o número...elevando-o o ego mesmo antes de ela o fazer. Somos uma irmandade.

Uma mulher não se sente bem a servir de pombo correio...se quer o número de outra gaja que lhe vá pedir...ou que peça a um amigo. Ela nem dá razões...simplesmente fica ofendida. "Que tem a outra a mais que eu? Era o que faltava dizerem que ela é gira...e que a querem conhecer...então e eu?"

Tuesday, August 14, 2007

Teoria da conspiração

Teoria:
conhecimento especulativo, puramente racional;
conjunto de princípios fundamentais de uma arte ou ciência;
doutrina ou sistema acerca desses princípios;
opiniões sistematizadas;
hipótese;
suposição;
especulação;
sistema;
tese;
conjectura;
noções gerais;
Não quero ferir susceptibilidades e muito menos acusar alguem, mas penso que está na altura de uma pessoa imaginar todos os cenários possíveis para "o" caso. Eu sou uma pessoa bastante ponderada e ao mesmo tempo "ver para crer" e se houve algo que eu aprendi na minha curta vida é que há sempre alguem que vê...não existe o "crime" perfeito.

Imaginem:

Os pais de uma certa menina que desapareceu numa certa região a sul do país há cento e tal dias estavam prontos para sair de casa para um jantar de amigos, os dois filhos gemeos dormiam descansados e a menina de 4 anos andava euforica pela casa. Os pais pedem para ela ir dormir...mas para uma criança de 4 anos essa ordem nunca é muito bem aceite...e ela começa uma birra. A mãe fala com ela e diz que ela não pode ir porque é um jantar de adultos...ela volta a fazer birra e quase que acorda os irmãos que já dormem. Estando já atrasados para o jantar de amigos e sendo os dois pais médicos...decidem adormecer a criança. Existem maneiras de adormecer uma criança rapidamente com um comprimido mágico, como muitas outras vezes o fizeram!. Uma criança de 4 anos já sabe o que faz um comprimido...então volta a fazer birra porque não quer tomar. Obrigam a menina a tomar e no meio de tanto espernear e de tanta birra algo corre mal e a criança cai desamparada batendo com a cabeça numa esquina de um móvel, os pais tentam tudo mas a criança morre nos braços dos mesmos. Em pânico decidem ligar para a ambulância quando reparam que a criança já tem o comprimido dentro dela, ou seja, se fizerem autopsia vão descobrir uma droga sonolenta dentro de um corpo com 4 anos. Um dos pais tenta assumir a culpa e diz que tudo vai correr bem e é nesta altura que o cerebro bloqueia...comecam a pensar nos dois filhos pequenos, na separação dos dois...e decidem num acto completamente de loucura de fazer desaparecer o corpo e arranjar uma história perfeita. Vão ao jantar onde tudo corre com normalidade...voltam para casa e é aqui que tudo muda. Ainda com a criança perto deles já o
cerebro assumiu que a miúda foi raptada e que nunca mais vão voltar a vê-la.
Abrem a janela dando motivos para rapto. Fazem desaparecer o corpo, ligando para a policia e vivendo este pesadelo.

Gays

Os gays são os verdadeiros empata-fodas.
Não interessa o jogo que jogam, o treino que fazem a loucura que cometem...o resultado é sempre empate. 1-1! Ninguém se fica a rir de ninguém!

Unhas

Antigamente os únicos de bem que podiam usar as unhas grandes eram os homens, e não era em todos os dedos. Podiam usar a unhaca que não é nada mais nada menos que um canivete suiço e as unhas dos pés, fingindo que se esquecia de cortar, verbalizando que era uma pessoa muito ocupada, que trabalhava muito para colocar comida na mesa para a mulher doméstica e para os 10 filhos. As mulheres não podiam usar saia curta...não só porque dava um ar de vulgaridade como escondiam as feridas do "águia" com saias compridas.

Os tempos mudam e agora as mulheres passaram a usar fio dental sem se sentirem vulgares e a usar as unhas grandes e pintadas para combinar mais uma cor no arsenal composto por todos os tecidos e cores estrategicamente bem colocadas umas em cima das outras.

O problema de todas as mulheres usarem unhas grandes é que um gajo que queira trair corre o risco de ficar marcado no momento de euforia sexual. As mulheres já não acreditam numa queda em cima das silvas de costas, já não acreditam num raspanço numa parede no local de trabalho e já não acreditam numa ferida num jogo de futebol entre amigos...se tem arranhão...houve traição.

A melhor táctica para disfarçar é mesmo mostrar um ar surpreso quando alguem descobre os arranhões. Usando a mesma tactica das mulheres quando são sovadas em casa e alguem pergunta porque tem uma negra no canto da boca..."Tenho?Olha nem reparei hoje de manhã...o meu marido deve ter-me dado uma sova durante a noite, hehehehehheheheh"! Se sempre resultou com elas...de certeza que resulta connosco!

Monday, August 13, 2007

Checking...

Acho imensa piada a todas as mulheres e homens que gostam de controlar os telemoveis da sua cara metade, que gostam de ver papeis da carteira, que gostam de ver as contas bancárias e de saber todos os passos...dando um poder de omnipresença quase perfeito.

Orgulhosamente exibem a toda a gente que nada tem a esconder...que são pessoas sinceras e que partilham todos os movimentos que fazem. É a isto que eu chamo sede de poder...sede de esgotamento...sede de matar o suspense, de não aguentar que alguem possa viver sem o intuito de orbitar á sua volta.

Confesso...não me interessa quem liga, quem manda mensagens, onde esteve, com quem esteve...desde que saiba o seu papel e o lugar a que se dispôs a seguir ao "Sim" da pergunta que eu mesmo fiz para me certificar do destino a ser dado á cumplicidade mutuamente partilhada!

Tradição

Existem todos os tipos de tradição, desde a tourada á cueca azul na passagem de ano.
Eu pessoalmente não tenho qualquer tipo de tradição que me lembre, e se não me lembro logo não é digna de registo. Não como 12 passas na passagem de ano nem solto touros nas traseiras da minha casa para celebrar qualquer tipo de festa de aldeia. Não sou homem de tradições....pronto!

As tradições foram feitas para serem quebradas...desde o "amo-te " no deitar, ao telefonema para a mãe todos os domingos ás 13.00 quando regressa da missa. Quando se liga á mãe ás 15:00...já ela passou 2 horas preocupada que se calhar tivemos um acidente ou que fomos raptados enquanto dormiamos com dois gemeos no mesmo quarto, quando não dizemos "amo-te" ao deitar e viramos costas á mesma velocidade que adormecemos toda uma relação "conto de fada" de amor é desmoronada! De que nos serve a tradição? É um lembrete robotizado, é fazer sistematicamente o mesmo com o intuito de agradar a...

Oferecer prenda no dia dos namorados.É tradição...logo temos de cumprir com a tradição. Eu no dia de namorados não gosto de agradar...gosto de agradar todos os dias menos no dia de namorados...não é porque marketirizaram a data que eu tenho de cumprir. Criticam-me se me esqueço e ofendem-se se não preparei nada...eu vivo 364 dias para agradar...no dia de namorados façam o que entenderem!

O que é a tradição?
É trabalhar em linha de montagem...é fazer porque "aqui sempre funcionou assim!".
Não gosto de tradição...cria hábito...monotonia...pressão para pessoas como eu...que não gostam de se repetir. Não sei viver com tradição porque por mim chamava um nome diferente todos os dias as pessoas que gosto, tudo porque a y é uma matraquilho hoje, ontem uma giraça e amanhã um doce! Tudo porque hoje amo-te, amanhã adoro-te e depois de amanhã venero-te!
Não gosto de tradição...estupidifica a mente. Controla os meus movimentos e obriga-me a relembrar o porquê da tradição e porque raio a tenho de seguir.

Hoje não gosto de tradição, ontem nem me preocupava com isto, pode ser que amanhã seja igual!

Sunday, August 12, 2007

Fraldas

As fraldas fazem lembrar o bater da porta do carro no sexo casual!
São a única coisa que nos acompanham no inicio e no fim! (Da vida)

Educação

O meu filho vai ter uma educação direccionada para a antecipação movimental de qualquer outro elemento da classe infantil que frequente o mesmo espaço dele!
Não quero cá um génio, nem um futebolista...para mim um miudo para crescer em segurança e com boas prespectivas de futuro...tem de antes de tudo...saber o que é o "52 apanha"...para não ser apanhado desprevenido. Usar coquilha todos os dias...para n´"O Caça o pato!" estar em vantagem...e principalmente...ter um curso intensivo militar antes dos 6 anos...para ganhar todos os jogos de escondidas e não o chamarem de bolinha ou de balofo! Vai ajudar bastante saber que as mulheres são seres os quais ele vai gastar grande parte do tempo e da vida...por isso...uma lavagem mental com fotos da Carmen Elektra também está nos meus planos...a partir dos 13 anos!

O resto...são coisas que apenas a ele dizem respeito...desde que não seja escuteiro e acólito....que são nada mais nada menos que o atalho dos gays...pode ser o que ele quiser!

Calor

"Quem tem ar condicionado...tem. Quem não tem...que abra o vidrinho do carro e que estrague o gel!!"

Inundações

Esta deve ter escapado a muita gente...mas eu fiz questão de apontar.

Quem é que a RTP enviou para noticiar as cheias em Inglaterra?

Noé Monteiro! A RTP pensa em tudo...e se havia alguem que sabia o que fazer...era ele!

Ir

Ir ás putas finas mentalizado que vai gastar uma pipa de massa para ter um corpo escultural, chegar e não ver ninguém interessante é como ir a um restaurante fino e pedir um bitoque...não faz sentido...e de certeza que tem as papilas gustativas no buraco do cu...onde só está habituado ao pano de cueca da feira...e não sabe distinguir um bom salmão de uma boa coxa!

Homens

Não digam que somos mais inteligentes que as mulheres.
A nossa ideia de diversão é agarrar nos tomares do melhor amigo, apertar e gritar:
- "VÁ...AGORA DIZ 5 MARCAS DE CIGARROS...RÁPIDO!!!"

E sim...só largamos depois de ele as dizer....

Roubar

Os dias e os anos vão avançado e também a mentalidade vai sendo alterada. Com a MTV e a TVI a partilhar tanta coisa nova pra os jovens...não vai tardar muito que com 13 anos em vez de roubarmos a inocência das meninas...tenhamos de roubar a indecência delas...para que aos 14 ainda consigamos ter assunto de conversa antes delas tirarem a calcinha e nos chamarem de tigrão!

Bufo

Numa visita á prisão descobrimos coisas fascinantes.
Uma delas é que os bufos que se bufam...são marcados com uma naifada no lado esquerdo da face...ou seja...toda a gente sabe quem se bufa.
Não seria giro...se pudessemos fazer isso também nas aldeias e vilas do país?
Pois, é melhor não...ainda pensavam que eram todos filhos do mesmo pai!

Geografia

Porque é que nós achamos sempre as gajas de outras terras mais boazonas que as da nossa terra?
É o mesmo principio do casamento...estamos tão fartos de ver a mesma cara que tudo o resto que é novo nos interessa!

Prisão

E o prémio de cu de ouro deste ano vai para "Sete Vidas"....que conseguiu colocar dois telemóveis e os respectivos carregadores dentro da prisão!!

Fábrica

Portugal precisa urgentemente de um negócio universalmente rentável.
Só existe uma coisa que vai existir sempre...guerras...logo...temos de investir a este nível. Tendo em conta que não temos condições para criar armas revolucionárias...porque não abrir uma fábrica com preços mais em conta para aqueles países que sentem necessidade de lutar por uma causa perdida?

Tomei a liberdade de planear um conjunto de armas com a qual Portugal pode competir nos grandes mercados de arsenal militar...e depois de um vasto e expendioso estudo cheguei á conclusão que a Baston Nail vai ser o hit dos próximos anos.

O Baston Nail...é uma tábua...com 5 pregos martelados na ponta...e com uma pega de cortiça...que pode ser usada em batalhas corpo a corpo. Obviamente os pregos tem de ser enferrujados...não só ficam mais baratos no custo material...como a probabilidade de contrair doenças depois da ferroada é grande!

Agora é colocar isto tudo num livrinho de 900 páginas e entregar ao Senhor presidente!

Ring, Ring

Descobri que usar aliança na mão direita no anelar quer dizer que está comprometido!
Trocando isto por canis vulgaris...quer dizer que as gajas acabaram de urinar na mão, no pé, na perna, na cara, no pescoço do menino para mais ninguém se aproximar, porque ele tem gaja!

Será assim um gesto tão romântico marcar a relação com um anel?
E o coração...quem o marca?
Prefiro partir o coração em pedaços e depois reconstruir do que juntar aneis lá em casa dentro do copo de shot que roubei no Algarve!

A familia lodo

Agora que estamos de férias é normal ver grandes ajuntamentos de familias de emigrantes. Recentemente tive o prazer de partilhar a esplanada com uma dessas familias.

4 meninos e 3 meninas.
Começaram bem com o seu francês arranhado...que durou só e apenas (desculpem a expressão...mas é a realidade) um caralho. Depois do primeiro toda a beleza portuguesa é despertada...e não bastando serem reles lá fora pelo simples facto de serem portugueses...também são rascos cá dentro...porque se há coisa que é baixa...são emigrantes que tem a mania que são elegantes! Gosto do Português que vive no lodo lá fora...e vem gastar o dinheiro para Portugal...para e só durante 15 dias ter o gostinho do que é poder gastar dinheiro numa tosta mista e numa coca cola...só porque é Verão, coisa impensável num sitio fora de Portugal...não vão as salsichas e os ovos ficarem com inveja!

Monopólio

Existem gajas que dão gosto monopolizar. Gostamos de as ter por perto porque de alguma maneira nos fazem sentir bem com o nosso ser...mesmo quando elas desfilam com o namorado numa festa...nós gostamos de as roubar e desfilar com elas como se fossem nossas. Gostamos de conversar com elas no meio da rua e fazemos questão de mostrar a toda a gente que as conhecemos...obrigando quem está com ela a cruzar os braços e a soprar para o ar á espera que o assunto acabe!

Se alguma vez te sentires monopolizada, deixa-te ir na onda...não há nada que possas fazer...solta o sarcasmo que há em ti, aceita como um elogio...és material monopolizável, logo és boazona...e explica a quem está contigo o que é monopolização amigável!

A arte de palitar

É inevitável não reparar, elogiar e apreciar a arte do palitar...sim porque palitar os dentes é uma arte. Desde o descascar o palito do pacote de papel ao ficar com ele na boca o resto da tarde.

É mágica a maneira como apontam a parte laminada da "lança" para o local pretendido, procurando em cada cavidade dentária!
A arte de taparem com a mão como se escondessem um tesouro, o tirar o tal pedaço (in)desejado, contemplar e ingeri-lo como se fosse a peça que faltava para a perfeição refeicional! Não, o almoço não acabou quando chegou o café...o almoço termina quando aquele pedaço grande de xixa é retirado...quando ele é conduzido para junto dos restantes elementos que compoem o bife!

"O Paulinho"

Para aqueles nada familiarizados com a palavra "Futebol" o nome Paulinho diz-lhes tanto como carrinho, fora-de-jogo, pontapé de baliza e ratada...mas para aqueles leitores assíduos dos jornais desportivos e qualquer adepto Sportinguista (e de futebol) que se preze sabe de quem eu estou a falar.

O Paulinho é o roupeiro do Sporting Clube de Portugal.
Da mesma maneira que a águia Vitória faz o seu voo característico no estádio da luz para o deslumbramento de milhares, Paulinho "voa" dentro dos balneários dos grandes estádios Portugueses e europeus.
Agora...perguntam vocês..."Porque raio o Paulinho está a ser falado num post?".
Muito simples...se há profissão que ninguém sonha ter...é o de roupeiro...tudo porque é uma profissão rasca onde basicamente se trata da roupa dos outros. Se perguntarem a alguem o que sonha ser quando for grande...ninguém vai responder "Roupeiro". O problema é que o Paulinho tem uma profissão que 90% dos adeptos Sportinguistas (e de futebol) gostavam de ter. Além de ganhar bom dinheiro, estar junto de craques de futebol todos os dias do ano, de aparecer de vez enquando nos jornais desportivos, ainda viaja por todo o mundo de borla. Tudo isto com a 4ªClasse!

O grande problema é que Paulinho honesto só há 1...e Paulinho´s deficientes somos todos nós!

Friday, August 03, 2007

Terramoto

Existem 3 coisas que abanam vertiginosamente a cabeça das mulheres...todas elas relacionadas com os namorados. Provavelmente toda a gente já passou por uma delas, ou mesmo por todas. De nada vos serve lamentar, chorar, criticar ou sair para a rua em busca de vingança e entregarem-se á primeira pila que encontrarem com a depilação feita...é momento para olhar, respirar e aceitar de uma vez por todas que um homem é um homem e e que um pudim é um pudim...porque se um homem fosse um pudim...não se chamaria homem mas sim pudim!

1- O ex namorado encontrou outra primeiro que ela encontrou outro!
2- Ele tinha prometido levá-la a conhecer a mae e cancelou tudo!
3- Ele deixou-a sem qualquer tipo de explicação!

Se alguma destas coisas te soar familiar envia uma mensagem para o número 6576 com a palavra EU e de imediato será creditado o valor de "É a vida!" no teu telemóvel!

Fotos

Fotos do olho - Certo
Fotos dos lábios - Certo
Fotos de uma lágrima - Certo
Fotos do top a aumentar o peito - Certo

Anseio por aquelas fotos de Verão...onde colocam a máquina em cima do peito e tiram uma foto da barriga e da parte de baixo do biquini. Faz lembrar uma imagem aérea de um aeroporto qualquer, onde imaginamos o nosso avião a aterrar em total segurança!

Cobardia

Quem será mais cobarve? Quem tem a dúvida ou quem espera que ela se dissipe?

Ambos.

Porque aquele que espera pela dúvida é cobarde ao ponto de não perguntar o que faz duvidar com medo que o problema seja dele.

Thursday, August 02, 2007

Saídas

Sair á noite para engatar alguem é meio caminho andado para não engatares ninguém!
Se o engate fosse como a pesca ou como a caça...onde o intuíto é acertar num animal estúpido que só sabe que vai ser comido quando está na boca do cão ou quando repara que a beiça ficou presa no anzol...até fazia sentido...agora quando se vai para a noite á caça e/ou pesca de um animal que detecta caçadores a milhas de distância e Axe Shock a milhares de metros....as coisas funcionam sempre mal para quem tenta caçar!

Sudoku

Os homens e a maneira como olham para as mulheres é como um puzzle de Sudoku!

Começamos a fazer...a olhar para ele, a colocar os números nos sítios certos. No inicio parece tudo fácil, tudo encaminha-se para a conclusão rápida do problema...até que descobrimos que não há solução...ainda vamos a meio e não existe mais nada a fazer...é impossível continuar. É aqui que os homens decidem ir dar uma volta...vão apanhar ar(Desaparecem durante uns dias) e quando voltam a olhar para o puzzle...descobrem logo algo que escapou e continuam. Ai do primeiro que nos ajude a fazer e a dizer onde existe um espacinho que não foi visto por nós...ficamos doidos.

Os homens são mesmo assim...gostamos de coisas complicadas ou mesmo muito complicadas...mas ao mesmo tempo solucionáveis num curto espaço de tempo...não somos pessoas para andar meses a tentar descobrir a solução...gostamos de ver resultados rápidos. Se não o conseguimos resolver...decidimos esquecê-lo e nem sequer lembrar que um dia tentámos fazer...é preferível esquecer que existe do que ficar na cabeça que não o resolvemos...e é por isso que um homem esquece uma mulher complicada e uma mulher não percebe porque raio ele desapareceu. Porque o puzzle nunca foi terminado!

Wednesday, August 01, 2007

Ip´s

"O que é que andaste hoje a fazer no meu blog?"
"O Zé vai ao meu blog todos os dias...deve querer festa!!"

Eu ainda sou do tempo em que me chateavam a cabeça por eu ir de carro para o lado esquerdo da cidade quando só conhecia gente do lado direito e ir ao mesmo café de uma menina e falar com ela dava falatório...hoje em dia um gajo não pode ir 3 vezes a um blog que já há intriga pela parte de quem o escreve(Sim porque toda a gente controla os ip´s de toda a gente...na rua são as matriculas dos carros...na net são os ip´s....toda a gente sabe onde andou toda a gente e assim estamos todos controladinhos)....muito triste é aquele que vive das visitas do seu blog, é sinal que as visitas ao seu coração não existem há muito tempo!!

O Relógio

Mulheres, e agora falo em nome de todos os homens, era bom que arranjassem um relógio onde contasse o tempo que falta para se envolverem de novo com alguem. É que é muito fácil dizer que "Neste momento não pode ser!!" o problema é que vocês são como o Dvd grátis na revista...quando nos lembramos que vai sair...já saíu e já esgotou! Existe sempre aquele gajo que vai a passar pelo quiosque e vê o dvd colado á revista e compra sem saber como...e depois chamam destino!

Ideia fantástica

"Ninguem olha para mim...ninguém gosta de mim...ninguem sabe que eu existo!!"

Porque não arranjar umas sopas de letra ou umas adivinhas que dê para decalcares na testa ou na cara...é que assim...tinhas imensas pessoas a olhar para ti e a ver o teu verdadeiro "eu"! Ah e para colocar isto na perfeicção...colocavas as soluções no traseiro...não bastava verem a tua cara de cu...também viam o cu mesmo!

Descobertas

Depois da descoberta da celulite eis que chega mais uma má notícia para muita mulher...e alguns homens.
O Peixe zebra tem a capacidade de regenenar as retinas...logo a cura para a cegueira pode estar para breve. Tudo o que é bom dura o tempo da descoberta da cura!

Relação

Uma relação é como o salto barreiras nos Para-Olímpicos.
Desmultiplicando isto por miúdos quer dizer que ficamos sem as pernas...pegas na cadeira de rodas...e vais a levar com as barreiras na testa até acabares a prova!

Desabotoar

Pior que no fim de uma refeição quando a malta pede "Aquele palitinho maroto" é a meio da mesma o pai de família desabotoar o botão das calças para acabar aquilo que se tinha proposto quando viu o cardápio!

Desabotoar o botão á mesa só quando a secretária quer um aumento ou a mulher um carro novo!


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