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Friday, May 29, 2009

Amor e idades

É certo e sabido que o amor não escolhe idades. Uma pessoa de 20 pode apaixonar-se por uma de 50 e ser amor verdadeiro. É óbvio que toda a gente sabe que uma mulher de 50 apaixonar-se por um miúdo de 30 é esquisito e um homem de 50 apaixonar-se por uma de 30 é charme.

As mulheres pensam muito nisso. Quando namoram com um homem muito mais novo, sentem que ele só anda para se divertir, para provar aos amigos que conseguiu engatar a tal cota, nunca acreditam que é amor verdadeiro. A verdade é só uma. Para um homem novo, não interessa a idade dela, o que interessa realmente é o peso dela. Se for magra...não há qualquer problema em relação á idade!

Factos e Verdades


Uma namorada é uma mulher com síndrome de Estocolmo.

Acabar relação vs Depilação

Acabar uma relação é como fazer a depilação. Existem variadíssimas maneiras de o fazer...mas apenas uma é totalmente eficaz.

A Gillette - Usar uma gillette para fazer a depilação não é bom. É rápida a depilação, não chateia ninguém mas tem um grande problema. Dura apenas meia dúzia de dias e quando os pêlos voltam a nascer eles aparecem com mais força e prontos para incomodar.

Aloirar o pelo - Não resolve nada. Tu sabes que os pêlos estão ali e quem quiser perder tempo a olhar para ti sabe que eles também estão ali. É apenas uma maneira de disfarçar.

A Depiladora - A dor que a máquina nos proporciona não consegue compensar o facto de ficarmos depilados. É eficaz...mas...ficamos com demasiadas marcas.

A Cera - É rápido e é eficaz. No meio de tudo podemos escolher se fazemos a nós mesmos ou se pedimos a alguem para fazer por nós. O que interessa é que é rápido e funciona.

A Laser - A única maneira do pelo não chatear mais é fazer a depilação a laser. O problema é que depois não há maneira de reverter. Acabou...acabou. Não há volta a dar.

Monday, May 25, 2009

Frase de engate

Na disco...

Gajo - Não devias estar a beber...
Gaja - Então porquê?
Gajo - Porque vais levar-me para casa e eu não quero ter nenhum acidente!

Carreiras políticas

Quantos de nós podemos dizer que podemos ter uma carreira política segura?
Quantos de nós podem dizer que no seu passado não existe nada que um partido político possa usar para nos derrubar?
Não é fácil encontrar uma pessoa estimulante como candidato que não tenha um passado digno de registo.
Há sempre aquela alcunha, aquele amor incompreendido que colocou uma restrição em tribunal, aquele senhor da loja que nos violou, aquela menina de 10 anos que parecia ter 18 e que os pais encontraram as nossas cartas para ela a dizer que fazíamos sexo com ela debaixo de uma árvore da próxima vez que a víssemos, há sempre o registo no site Gaypride.com onde tem o número e nome de cartão de crédito da pessoa que se registou, há sempre uma foto nossa nua com uma cauda cor de rosa perto de 3 senhores vestidos com cabedal a acenar para a máquina fotográfica.

O Gajo batota

Quem é o gajo batota?

O Gajo batota é aquele que já não quer nada com uma gaja, que nunca na vida vai querer seja o que for com ela mas que continua a ir ter com ela de tempos a tempos só para ela continuar "apaixonada". Quando ela pensa que já está recuperada dele, ele aparece com aquela mensagem que ninguem espera. Quando ela já tem alguem "quase especial", lá aparece o gajo com aquela mensagem no hi5 "Estás linda!" e ela derrete-se toda.

Este é o gajo batota.

Amor

Quanto menos vocês chatearem um gajo, mais esse gajo gosta de vocês. Só pelo simples facto de não chatearem ele já vos adora. Não existe o principe encantado, existe um gajo que as "fo/e", se ela for especialmente interessante, se o fizer rir na mesma proporção que ele faz a elas pode ser que ele repare que ela é boa companhia. Porque um homem quer isso, alguem que seja boa companhia e não alguem que o encha com coisas que nem sequer valem a pena comentar.

Esta é a verdade das coisas, se pensavam que não era assim, é mentira...lamento desapontar.

E se não acreditarem em mim, peguem num copinho de vinho tinto, desliguem a televisão e pensem em todos os gajos que começaram a inventar desculpas para não estarem convosco. Foram todos aqueles que vocês mais chatearam. E aqueles que mais vos chatearam foram aqueles a quem vocês deram desprezo.

Thursday, May 21, 2009

Vergonha

A Vergonha é de ciclos.

Quando temos 6, 7, 8, 9, 10 ,11 anos basta partilhar os mesmo gosto por meter lama na boca quando as mães não estão a ver e é nosso amigo. Basta estar num raio de 3 metros é nosso amigo. Brincamos com ele, conversamos com ele, tudo o que é possível fazer entre dois pequenos seres nós fazêmo-lo.

Depois crescemos e descobrimos que existem pessoas tímidas e outras que fazem amigos com facilidade. Muitos de nós temos dificuldades e outros(Num número mais baixo) continuam com o mesmo espírito de criança e qualquer pessoa é nosso amigo ou conhecido.

Os anos avançam e quando chegamos perto dos 50, voltamos ao início. Qualquer pessoa sentada ao nosso lado no hospital, no talho, na mercearia, no comboio, no autocarro é um potencial amigo de conversa, onde gostamos de partilhar a nossa história de vida.

Quando somos crianças não nos apercebemos desse dom, não precisamos dele para nada. Quando mais precisamos do dom do total desinteresse por ficar mal visto ou sentir-se humilhado, mais ele nos afoga. Quando não precisamos dele de novo, quando já temos a vida feita e não temos o fogosidade de outros tempos, cá está o dom de meter conversa com toda a gente!

Não é uma merda isto?

Desespero

Depois de ver as caras dos noivos em todos os casamentos que fui, ninguém me tira da cabeça que foi num acto de desespero que eles as pediram em casamento.

Provavelmente esqueceram-se do aniversário dela ou do aniversário de relação, e depois de chegar a casa e dela lhe ter perguntado "Sabes que dia é hoje?"(Seguido de um sorriso de orelha a orelha e um saltinho de alegria), a única coisa que se lembraram de dizer foi "Queres casar comigo?" para tentar salvar qualquer coisa!

A tal professora...

Não se fala de outra coisa, por isso eu vou dar a minha opinião sobre o assunto.

Se o filho da tal professora não fosse um cocó, daqueles que conta tudo à mãezinha...ainda hoje a professora pensava que as meninas eram virgens. Isto é tudo culpa, daquelas mães elitistas e pseudo-futuristas que fazem-se amiguinhas dos filhotes para eles se bufarem todos dos amigos e das amigas.

"A mãe é jovem...já teve a sua idade...a mãe sabe o que se passa...mas conte lá tudinho, para ter a certeza!"

Monday, May 18, 2009

Armas, mulheres, batota

"Tou com o período mas vem na mesma, conversamos um bocadinho!"

Isto meus amigos é batota. É feio. É obscuro e nenhum homem tem de passar por isto. Não sei porque é que o fazem quando sabem perfeitamente que nos colocam numa posição de total desconforto.

Querem o quê? Que digamos na cara "Se tás com o período, não há sexo. Vou aí fazer o quê?". Isto é o que voces mereciam depois de nos dizerem aquilo. Existem regras...é preciso sabê-las. Não nos lixem desta maneira porque também vos lixam.

Combinações

Ter tempo e tédio é como beber leite e sumo de laranja...

Vai dar caganeira.

Sunday, May 17, 2009

A mensagem cíclica


Porque é que existem pessoas que não conhecem a realidade comunicacional?

Não é preciso escrever "ESCUTO" no final de uma mensagem porque sabemos que estamos à espera de uma resposta. Agora se a resposta não aparece, se não tens resposta e "ESCUTO" do outro lado...não adianta continuares a escrever "ESCUTO", "ESCUTO", "ESCUTO". Toda a gente sabes que estás á espera de uma resposta...se não a tens...é porque não a querem dar.

Aceita o facto que existem pessoas que não te querem responder a mensagens. Quanto mais depressa perceberes isso na tua vida, menos confusão existirá na tua cabeça cinematográfica.

Localizações


Homens, tenham sempre o cuidado de generalizar a vossa localização. Não digam onde moram. Se ela perguntar digam algo como "Entre Lisboa e Porto". Ela vai procurar-vos, elas pensam que por artes mágicas, cara a cara conseguem mudar as coisas se mostrarem as mamas.

Ida ao cinema sozinho

É dificil arranjar alguem para ir ao cinema ao Domingo. Os amigos comprometidos estão com as namoradas, e os solteiros estão ou na mentalização que vai começar mais uma semana ou em coma a rezar para que segunda feira não chegue. As amigas comprometidas não saem com um gajo sozinhas para ir ao cinema que não seja o MQT, e as solteiras estão ou a preparar a semana que vai chegar ou dentro de um carro com o seu bagacinho. Ir ao cinema com uma "amiga colorida" é dar a entender coisas que não se devem. Já é complicado gerir uma "não relação" sem ramificações de relação, gerir uma "não relação" com pequenos pedaços de relações como um cineminha ao Domingo...é queimar fusíveis e nem a amiga imaginária (Grande parte das vezes a única que a entende) da "amiga colorida" consegue decifrar o que é que um gajo quer dizer com uma ida ao cinema ao Domingo!

Só vejo um problema em ir ao cinema sozinho. Descobrimos que a nossa vida não é assim tão preenchida como isso. Porque de resto...não estou a contar conversar com a outra pessoa no decorrer do filme, nem ganhar um prémio como o par mais bonito do mês.

Tuesday, May 12, 2009

O que é racional é bom! (cantado como a massa)

Assim gostamos de pensar. Tudo o que seja racional é bom. É um bom amigo, um bom amante, um bom namorado, uma boa pessoa. Mas na verdade, não se passa bem assim. Não gostamos de uma pessoa mais inteligente que nós. A pessoa perfeita para estar ao nosso lado é aquela que tem o dom de rir das nossas piadas mas não tem o dom de responder a elas.

Gostamos de uma pessoa racional ao ponto de nos conseguir divertir durante algum tempo mas não gostamos de uma pessoa racional que nos questione. Se os cães nos perguntassem "Porque é que eu tenho de dar a pata?", deixavam rapidamente de ser os melhores amigos do homem. Questionaram-nos e isso fazia deles, um ser racional respondão. E nenhum homem quer um ser racional respondão. É por isso que os homens querem uma mulher boazona que trabalhe num ginásio. Todas elas em vez de nos questionarem, riem-se...é o elemento perfeito para nos dar a pata e fingir-se de morto quando queremos.

Ex´s Parte II

Porque é que os ex-namorados e ex-namoradas que marcam uma pessoa teimam em adiar a decadência física?

É algo simples.

Acabam a relação connosco e começam a transformação, como o Gollum no Senhor dos Anéis, quando perde lá a cara metade devido ao anel. Deviam ficar marrecos, carecas, cinzentos e a falar de uma maneira esquisita.

O ex, o actual, ela e o mcdonalds

O pior encontro que existe é a gaja, o ex e o actual namorado no mcdonalds.

Ela sentada com o actual namorado a comer um Happy meal a fingir que se está a divertir. O namorado mordido pelas abelhas, já deixou de fazer exercício há muito tempo, agarrado a um mcroyal deluxe, cheio de maionese nos cantos da boca. De repente chega o pesadelo, o ex namorado, lindo de morrer, com bom aspecto vai ter com ela à mesa do mcdonalds:

"Então está tudo bem?"

Ela olha para o ex, depois olha para o namorado e começa a vê-lo em câmara lenta, a boca aberta a engolir meio hamburguer, a maionese a saltar pelo fundo do hamburguer muito lentamente para a mesa, ele a lambusar-se com os olhos meio abertos. Olha de novo para o ex namorado que está a dizer qualquer coisa mas ela nem percebe nada porque só olha para a boca perfeita que ele tem, volta de novo a olhar para o actual, quando o apanha numa cara feia e horrível que toda a gente faz quando tenta engolir meio hamburguer de uma só vez, volta a olhar para o ex e está ele a despedir-se e só tem tempo para dizer "xau xau diverte-te" e fica a olhar para o traseiro do ex, bem redondinho, quando tudo volta á velocidade normal e no momento que ela se delicia com o rabo do ex, ouve o actual namorado de boca cheia a cuspir pedaços de batata para a mesa "Nunca gostei desse gajo!". Só tem tempo de respirar fundo e pensar "Deus!"

Hi5´s

Depois de ver o hi5 de uma pessoa uma vez e de a conhecer pessoalmente porque é que as pessoas voltam lá muitas vezes se essa pessoa não adicionou fotos, nem tem coisas novas para partilhar?

O hi5 é a melhor maneira de arranjar uma discussão sem nexo. Basta ir lá, procurar uma foto com um comentário qualquer feminino ou masculino e está feita a discussão.

"É...vai lá falar com a Carla de Faro....a tua amiguinha! Ela engana quem com aquelas fotos? Deve ser fresca deve...tu és igual a todos os outros".

E há discussão durante horas e horas e horas e horas sobre a Carla de Faro, a amiguinha.

Parelhas

Todas as boas parelhas não passam disso mesmo, boas parelhas. Não existem más parelhas, porque uma parelha que seja má, é considerada uma unidade. As parelhas justificam-se na sua existência por conseguirem co-existir em conjunto. Mas existem parelhas que embora queiram dizer o mesmo só podem funcionar como uma unidade. Não é culpa da parelha em si, mas sim por culpa das pessoas que teimam em complicar.

"Anormal" e "Nada normal"

É muito diferente chamar "anormal" a uma pessoa e chamar "nada normal". Enquanto que um "anormal" é uma ofensa directamente proporcional á anormalidade do ser, um ser a quem apelidam de "nada normal" pode até ser considerado uma espécie de elogio. Pode ser tão especial que salta fora da normalidade. É uma parelha...que teima em funcionar em unidade.

"Fodilhão" e "Bom na cama"

Um "fodilhão" é um gajo que pode não ser bom na cama. Um gajo que é "Bom na cama" pode não ser um "fodilhão", mas ambos querem dizer a mesma coisa. É mais bonito dizer que aquele gajo é "Bom na cama" do que dizer que aquele gajo é um grande "fodilhão". Tudo porque a palavra "fodilhão" rima com cabrão e pode ser essa a definição correcta para a personagem de que se fala. Mais um exemplo de uma parelha...que só funciona em unidade.

"Atrasado mental" e "Deficiente"

Todos os homens são "atrasados mentais" e apenas alguns são "deficientes". Mais depressa as mulheres se apaixonam por um "deficiente" do que por um "atrasado mental". Ambos relatam a fraca tendência masculina para o perfeccionismo, mas apenas uma é usada para o definir em locais relacionáveis. Funcionam bem em parelha...mas muito melhor em unidade.

"Gaja" e "Mulher"

Uma "gaja" é uma "Mulher" e uma "mulher" é uma "gaja". A diferença é que nem todas as "mulheres" gostam de ser apelidadas de "gajas" e todas as "gajas" anseiam em ser "Mulheres" na boca de muitos homens. É mais fácil para mim definir uma "gaja" do que uma "mulher", até porque uma "gaja" é qualquer ser que desfile à minha frente e uma "mulher" é um ser o qual eu sinto alguma afinidade e deu-me razões para a tratar como tal. É uma parelha familiar...muito equilibrada...mas como unidade separa muito bem o que um homem gosta do que um homem quer.

"Sexo" e "Amor"

Aqui está a parelha mais complicada de definir. Ambas querem dizer o mesmo. "É o epílogo de uma relação entre duas pessoas". O problema é que nem toda a gente tem para si a mesma definição. Para uns "amor", é "sexo" com gomas, pastilha elástica, cinema, palavras doces e carinhos. Para outros "sexo" é "amor" sem as partes chatas que o "amor" consegue implementar numa relação. Os homens gostam de "sexo", as mulheres querem "amor", mesmo que façam "sexo". Os homens gostam de "sexo" porque não os obriga a tirar a máscara, corre mal, bem, pessimamente, é "sexo" e não se pede mais, mesmo que seja "amor mal feito". As mulheres gostam de "amor" porque "sexo bem feito" é "amor" e "amor mal feito" continua a ser "amor" e não "sexo". É a parelha que nunca será parelha.

"Broche" e "Sexo oral"

Pedir "sexo oral" é bonito, educado e fofinho. Pedir um "broche" é como pedir uma "mini" na festa dos Óscares. Ambos significam o mesmo mas "sexo oral" pedimos a quem nos interessa, um "broche" pedimos a quem já nos interessou. Aqui é uma parelha de educação. Uma é uma palavra bonita outra é uma palavra feia que apenas tem piada se for em forma de ofensa.

"Amiga" e "Bagaço"

Uma "bagaço" pode vir a ser uma "amiga", uma "amiga" nunca pode ser um "bagaço". Uma "amiga" que faça sexo connosco é uma "amiga colorida". Ambas podem ser aplicadas no mesmo sentido de diálogo mas nenhuma delas pode ser definida como tal. Dependendo do passado de cada uma, a avaliação é concluída. Se é nossa "amiga" é nossa "amiga", se é uma pessoa que conhecemos e vamos fazendo sexo é "bagaço". Uma parelha elucidativa que varia consoante o grau de amizade.

Monday, May 11, 2009

Devedores Incontactáveis

Experimentem ligar para os devedores incontactáveis na mesma altura que a Merche faz a contagem para a árvore das patacas, vão ter uma agradável surpresa.

Thursday, May 07, 2009

As manas ordinárias

Pronto a tua irmã mais nova tem melhor aptidão para o engate do que tu...não é caso para cortar os pulsos, é caso para acordares e pensares numa nova maneira de encarar os teus dias.
A fedelha é da geração morangos com açucar, isso dá-lhe vantagem sobre ti mas não podes pensar que tu não tens armas que podes usar. Tu tens uma arma poderosa que se chama "necessidade extrema de ultrapassar a mana mais nova" e isso é demasiado poderoso para não ser utilizado.

O lugar das irmãs mais novas é debaixo da vossa asinha, onde tu controlas a situação e não ela, sem trela a dar o rabo a cheirar a todos os "cães" que desfilam perto. Os "cães" devem cheirar primeiro o teu rabo e só depois o dela...é assim a ordem lógica das coisas, para o mundo atingir a perfeita harmonia.

Como conseguir isso? A simplicidade da equação quase que tira a vontade de o fazer. Sê sempre o oposto daquilo que tu pensas que deves ser. Porque o que está a estragar a tua vida amorosa é o simples facto de seguires um algoritmo tão estupidamente ultrapassado que nem te apercebes que quem mais perde com isso és tu e mais ninguém. O mundo muda, acompanha-o, ou então em vez de ser a tua maninha a acompanhar-te, és tu a tentar acompanhar a maninha, porque ela vai em cima das costas do mundo, com um chapéu de cowboy na mão a simular touro mecânico(E a divertir-se muito mais do que tu)!

Frase de Engate Verão 2009


"Fazia-te um pijama de saliva!"

Saturday, May 02, 2009

Poupanças

Antigamente as mini-mulheres e aqui quando falo de mini-mulheres é aquela geração dos 14 aos 18 anos, davam-se ao respeito. 90% destas mulheres sabiam que fazer sexo com a pessoa errada era errado, e iam aguentando até arranjar o primeiro namorado sério, fazê-lo sofrer durante meses largos(entre 6 e 24 meses) e só depois perdiam a virgindade. Homens mais velhos sem talento para arranjar mulher da idade deles se queriam fazer sexo tinham de pagar, porque raramento as novinhas se entregavam rapidamente.

Hoje em dia...é diferente. Hoje em dia qualquer homem de 24, 25, 25 anos para cima pode poupar dinheiro facilmente. Qualquer mini-mulher fica doida por um gajo mais velho semi-despido no hi5 e com um carro de 2 a 5 lugares. Além de terem liberdade de sair com essa pessoa, tem a disponibilidade de abrir as pernas a quem lhes apetece. Todos nós sabemos que é diferente fazer sexo com uma mini-mulher e com uma mulher, mas sejamos honestos...o que conta nisto é poupar uns trocos e afogar o ganso 3 vezes por semana.

Sinceridade

O mundo sem sinceridade 1

Mulher feia: "Como é que alguem como eu pode andar com alguém como tu?"
Homem giro: "Não digas isso...até parece que eu sou alguma coisa de jeito..."

O mundo com sinceridade 1

Mulher feia: "Como é que alguem como eu pode andar com alguém como tu?"
Homem giro: "Muito simples. Como todos os dias reparas ao espelho, tu és um 3 eu sou um 9, para alguem como eu andar como tu é porque tu tens muito dinheiro, basicamente é por isso que eu ando contigo. Porque tu tens dinheiro e eu não."

O mundo sem sinceridade 2

Homem feio: "Como é que eu estou aqui neste restaurante com uma mulher como tu..."
Mulher gira: "Não digas isso...tu consegues ter qualquer mulher que queiras!"

O mundo com sinceridade 2

Homem Feio: "Como é que eu estou aqui neste restaurante com uma mulher como tu..."
Mulher gira: "Porque eu recebo dinheiro para sair com pessoas como tu!"

O mundo sem sinceridade 3

Mulher: "Tu nunca me vais trair pois não?"
Homem: "Deves pensar que eu sou como os outros...eu nunca traí ninguém...não sou capaz!"

O mundo com sinceridade 3

Mulher: "Tu nunca me vais trair pois não?"
Homem: "Hey hey hey calma...tanta pressão para cima de mim, vamos ver como corre...se começares com merdas...eu não tenho outra hipotese!"

O mundo sem sinceridade 4

Homem: "Já tiveste alguem melhor do que eu na cama?"
Mulher: "Já te disse que não...tu és fantástico...nem sei onde vais buscar tanta energia..."

O mundo com sinceridade 4

Homem: "Já tiveste alguem melhor do que eu na cama?"
Mulher: "A pergunta não é essa. A pergunta é se eu já tive alguem pior do que tu...."

Filhos e Investimentos

A primeira palavra que o meu filho vai dizer vai ser "Mcdonalds". Eu vou perder muitas horas por dia com ele até ele dizer "Mcdonalds". Não quero que seja "mamã", ou "papá"...isso não dá dinheiro.

Imaginem o que é o vosso filho aos 8 meses de vida dizer "Mcdonalds" e só "Mcdonalds". Já imaginaram no retorno financeiro que isso pode ter na vida de uma família? Já estou a imaginar a Clara de Sousa no telejornal "E agora um caso insólito...uma criança que aos 8 meses diz e imaginem "Mcdonalds..." e mostravam uma peça com a criança a pegar num carro e a dizer "Mcdonalds", a saltar e a dizer "Mcdonalds". A Mcdonalds pagava muitos milhares de euros para fazer um anúncio com a criança famosa que só diz "Mcdonalds" e...muito dinheiro em caixa, e eu fico muito rico.

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