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Thursday, April 29, 2004

As Perfeitas

Ultimamente uma dúvida tem ocupado grande parte do meu tempo, é uma daquelas dúvidas em que ninguém sabe como começar a explicar mas eu vou tentar dar algumaz luzes para todos...
Será que as mulheres perfeitas vão ao WC?É que eu não acredito, não estou a imaginar a Kylie Minogue a fazer aquela cara de esforço e depois...é que é uma imagem muito má, apesar de acreditar que até no wc a Kylie Minogue possa ter um certo estilo...
É obvio que a Kylie não precisa de perfume para o WC ela come uns produtos de canela para depois cheirar melhor.....

Wednesday, April 28, 2004

Homem Vs Mulher

Relações

Tempo de Amor

Homem:5 meses Mulher:Indeterminado

Paixões Curtas

Homem:5 em cada mes Mulher:1 em cada 5 meses

Saudades

Homem:Em anos que não há euro e mundial Mulher:Sempre

Lavar a loiça

Homem:Nunca Mulher:Sempre

Pena/Solidariedade

Homem:Nos Filmes do Stallone Mulher:Sempre

Tristeza

Homem:Quando batem no carro Mulher:Sempre


As Férias

Porque é que quando vamos de férias e voltamos estamos mais cansados?É normal o tuga voltar de férias com as malas na mão completamente vermelho do sol, com uma tshirt a dizer "Algarve" e sentar-se no sofá e dizer...."estou mesmo cansado"....eu pensava que férias significava descanso mas até hoje nunca regressei de umas férias e ouvi "Estou como novo venha o trabalho"...é sempre o contrário...apesar de ouvir "Preciso mesmo de férias".

Os tugas quando vão de férias acordam ás 7 da manha para aproveitar muito bem tudo, e ir a todos os sitios e ir para a praia das 7 da manha ás 20 da noite...sempre nonstop, com a lancheira cheia de comida e a carteira cheia de dinheiro que tanto custou a ganhar.É suposto dormir até ás 13 nas férias, ir para a praia ás 15, voltar da praia ás 20, tomar banho ir pa noite e deitar ás 4 da manha....porque é que acordam tão cedo?

Tugas...aproveitem as férias para descansar e aproveitar.....

Perguntas

Se snifarmos uma linha de areia ficamos vidrados???




Ps:Para quem não sabe o vidro faz-se a partir da areia....

Tuesday, April 27, 2004

Tuga e a Escrita

É um dado adquirido que o tuga não usa muito o computador para escrever, e os cadernos desaparecem 2 dias depois de entrarem em casa, nunca encontra uma caneta e quando encontra usa o que tiver á mão para escrever, digam lá que isto nunca aconteceu nas vossas casas...

- "Ahh mesmo o que eu queria uma folha em branco"

-"Ó querido onde está a nossa lista de prendas de Natal?"

-"Está aí na folha da conta da luz..."

-"Já encontrei.....espera lá...40 euros de luz?Mas o que é que se passa nesta casa?...e temos de pagar até hoje?"

-"Nem reparei...."

-"Ai que ainda nos cortam a luz...amanha sem falta temos de pagar..."

-"Tens dinheiro?"


Pombal

Em 1755, depois do terramoto onde morreram 40.000 Tugas, o rei chegou perto do Marques e perguntou:-"E agora Pombal...o que fazemos?"e Pombal respondeu - "Enterram-se os mortos e curam-se os vivos..."
Este Pombal era um visionário recontruiu Lisboa e deram-lhe uma estátua e um bairro, se ele soubesse onde está Portugal agora de certeza que não tinha dito aquilo...ele se pudesse mudar as coisas dizia "enterramos os mortos matamos os vivos, entregamos o país a Espanha e eles que nos aturem....que mandem o dinheiro porque nós não nos sabemos governar"...

Monday, April 26, 2004

Paixão de Cristo

Fui ver o filme Paixão de Cristo e fiquei com uma dúvida....Aquilo tem continuação não tem?Tipo qualquer coisa como "Paixão de Cristo 2:A desforra" ou "Paixão de Cristo 2:Ressurreição", é que se o filme acaba assim....eu sei que já está tudo escrito e seria previsível...mas fiquei um bocado desiludido....não se pode agradar a todos....

Engates pelo Telemóvel

Como dizeres á tua "amiga do telele" que estás interessado nela e ao mesmo tempo bateres o bate couro perfeito...?
Muito simples...
Mandas uma mensagem do tipo "Não...nada disso, eu gosto muito dela, se calhar até quero mais...mas eu n sei o que ela quer...vamos ver..." e envias para ela...depois envias outra mensagem para ela a dizer o seguinte...

(Por exemplo)
Se ela se chamar Carla....
"Olha o meu amigo Carlos perguntou-me hoje se tínhamos alguma coisa...e eu respondi que somos apenas amigos"
Se ela responder qualquer coisa como:
"Que giro...ele conhece-me?"(As mulheres são matreiras e vão expremer-te todo até chegares ao ponto que tu queres, a altura que tu dizes realmente o que escreveste que é suposto ela n saber....
Ou seja se ela te perguntar aquilo quer dizer que ela está interessadíssima em ti...não precisas de mais trabalho, bates um couro mais fraco combinas uma saída e pronto...tá feito...se ela for um bocado fria para ti, esquece, inventa uma desculpa qualquer porque dali não vais ganhar nada...

Gosto sempre de ajudar quem precisa.....

25 Abril

30 anos depois da revolução chegamos á conclusão que parámos no tempo.eu que estive muito atento aos anuncios que andaram a espalhar...."mais escolas...mais empregos, mais tudo...abril é evolução"...isto é tudo muito engraçado mas...desculpem lá a minha ignorância...se nós evoluímos...o que é que aconteceu aos restantes países da Europa?Eles devem ter passado para uma outra fase de país, casaram com uma paísa mais rica e abastada e assim ficaram mais ricos, com muito mais escolas, muito mais empregos e o pior de tudo muito mais dinheiro....Portugal como é um país feio e fica aqui no cantinho não encontrou nenhuma paísa que o quisesse, então dedicou-se á homosexualide, é isso que Portugal é...é um grande boiola, somos enrrabados por todos, gostamos, e ainda por cima andamos sempre a aparicar quem nos vai ao cu....enquanto todos os outros países se casam com donzelas nós damos a peidola....

Quanto a modernices em Portugal, só mesmo essa, descobrimos que somos Paneleiros, vamos receber o euro(mais uma vez para darmos o cu), temos a pedofília(a unica coisa que mexeu com isto, mais uma vez acerca do mesmo tema(coisas de panascas), a única coisa que temos em comum com os outros fica numa localidade chamada Bragança, ou seja, somos o 8 e o 80, somos paneleiros e temos putas.

Somos um dos países mais antigos da história mundial, parecemos mesmo a história de um grande maxão que um dia descobriu que estava farto de poder e decidiu ser enrrabado....metáfora....

Conclusão, enquanto não descobrirmos a sexualidade do país temos de nos aguentar a dar o cu....

Sunday, April 25, 2004

Rap Do Ladrão

Mina tu és linda
Ès aquela que eu quero
Mina tu és perdida
E eu estou a ser sincero!

Dás-me a volta á cabeça
Esses olhos me enlouquecem
Mina tens umas mãos
Que o meu corpo aquecem.

Mina sai de cima da coluna
Vem cá falar comigo
Mina eu não saio daqui
Só a ser teu amigo.

És linda e perfeita
És a mulher dos meus sonhos
Tens um daqueles sorrisos
Daqueles mesmo risonhos....

Mina dá-me o telemóvel
Ou então o teu mail
Tens de mo dar
Nem que eu vareie

Mina só um beijinho
É só isso que eu quero
Mina vá lá só um
Eu estou a ser sincero.

Para Todas aquelas mulheres que todos os dias ouvem a cantiga do ladrão nas discotecas ou pelos telemoveis e mail´s e irc e msn, essas coisas todas que se passam pela net todos os dias.....

Saturday, April 24, 2004

Homens vs Mulheres

Os Homens e as Mulheres podem ser amigos?Não.

Quando falo desta amizade é aquela amizade que temos depois de uma relação longa e séria, os homens não podem ser amigos das mulheres ou vice versa porque quando existe a tentativa de amizade acontecem sempre coisas que não era suposto acontecerem...falo obviamente do "amigo da queca".Quando acabamos uma relação com a nossa namorada, temos de acabar mesmo com tudo, isto porque ao continuarmos arriscamo-nos a reatar a relação e isso não pode acontecer porque se a relação acabou por alguma razão foi.

Quando a nossa ex-namorada se torna amiga da queca o homem fica baralhado, isto porque não sabe muito bem a quantas anda e uma mulher vai sempre pensar que o homem quer voltar a andar e isso não é verdade, os homens são traiçoeiros e conseguem exprimir sentimentos na queca mágica....quando a queca mágica acaba eles querem que elas vão embora porque não conseguem viver com o peso na consciencia e ve-las lá em casa é como uma facada, é por isso que um homem as "atira" para fora de casa mal acaba o sexo....

Podiamos explicar aqui inúmeros factores para estas opções dos homens mas não existem, eles são mesmo assim, não querem namorada mas querem sexo, e querem uma amiga do sexo que se comporte como namorada mas só quando se encontram...são complicações que nunca ninguém conseguiu explicar muito bem...mais uma daquelas dúvidas existenciais...

Se tu(gaja) andas num destes relacionamentos ficas desde já avisada que ele nunca mais vai voltar para ti, ele só ter quer mesmo para o sexo, nem que andes 2 anos só a mandar berlaitas e ele se porte como um bichaninho, no fim vais ser maltratada e em 2 dias ele arranja uma namorada e casa....e tu "já foste"....

Friday, April 23, 2004

Pensamento do dia

A Minha imaginação é como um útero de uma menina de 15 anos.

Muito Fértil.

Super Buérere

Quando era um jovem via todos os dias o Super Buérere, era aquilo que me dava mais prazer, não pelas mamas da ana Malhoa ou pela maravilhosa voz off que eles lá tinham muito menos pelas Anettes, eu via aquilo porque honestamente não havia mais nada para ver, então estar a papar literalmente a sic e meia dúzia de pitas desnudadas era mesmo o ponto mais alto do meu fim de semana.

Agora que penso nisto chego á conclusão que a Ana Malhoa foi a seguir ao João Baião o maior fracasso televisivo de todos os tempos....começaram muito bem, em alta, e agora ninguem sabe onde eles andam...também não me interessa nunca gostei de nenhum deles.

As Anettes(pitas desnudadas com o grelo a latejar) devem estar já todas casadas ou por aí na vida, umas a trabalhar outras a estudar, nenhuma seguiu a carreira de bailarina de programa de "lixo", isto porque todos esses programas acabaram(Graças a Deus).

Só tenho saudades dos desenhos animados...esses é que me faziam levantar da cama todos os dias ás 7 da manhã.....

Turn Off

Muitas vezes estamos com aquela amiga no carro numa de "curte" mas apetece sempre mais, então comecamos a meter as maos onde não devíamos e a fazer coisas que não devíamos então as gajas soltam umas indirectas para os homens perceberem que não estão a ir por caminhos certos e que das duas uma, ou param o que estão a fazer ou tem de se contentar com o que já tem por agora....Ficam aqui os sinais.

A Gaja "hmm hmm" - Quando uma gaja solta um "hmmm hmm" ela quer dizer..."podes continuar com o que estás a fazer porque é bom...mas....calminha com isso, eu não sou uma qualquer que anda por aí...."

A Gaja "Vamos com calma" - Quando uma gaja diz "vamos com calma" ela só quer dizer uma coisa´..."tá a ser tudo muito bom, estou a adorar, és muito bom no que fazes, tens talento...mas....ainda é muito cedo...calma...vamos divertir-nos o sexo depois é melhor se aguentarmos".

A Gaja "Chapada" - Esta gaja é aquela que está a fazer fret por estar connosco, deve ter sido um mau bate couro ou então não tens mesmo talento nenhum para a coisa e ela fartou-se tanto que te mandou uma chapada.Das duas uma...ou ela pensou que tu tavas a dormir ou então sai do banco de trás e leva-a a casa....

A Gaja "ahhhh" - Abre-se toda despe-se sozinha, agarra-te em tudo o que é sítio, não refila, adora-nos, esta é a nossa marioneta, quer sexo, quer poder, quer tudo e não se preocupa com nada....

Homens = Inteligência Básica

Quando estamos na praia com as nossas amigas queremos sempre que elas vão ao banho connosco, elas não sabem porquê mas eu explico....ir á água com um gajo é como ter educação física, é lá que os toques e as conversas se acentuam e podem existir casos mais sérios, bate couros mais inteligentes, como atirar água, virá-la ao contrário, ajudá-la se for picada por um peixe aranha, essas coisas todas que está num manual dos homens.

O pior é quando elas não podem mesmo ir á água, quando estão com o período, é nessa parte que os homens são básicos, não percebem o "não posso" que elas atiram para o ar e tornam-se em tudo menos homens, agarram nelas e atiram-nas para a água...é óbvio que ela não vai morrer por causa disso, mas...é sempre um desconforto....e depois elas ficam chateadas e a hipótese de conseguir qualquer coisa fica adiado por mais uns dias....longos....

As Escadas II

Porque é que subimos as escadas 2 a 2?Será que ainda ninguem se apercebeu que se estão lá é porque temos de subir mesmo todas?Temos de tocar com o pé em todas...e não vale saltar escadas....se valesse...metiam degraus maiores para saltarmos de dois em dois....porque é que todos nós temos de ultrapassar estas obras da arquitectura?Se os degraus tem 20 cm é porque é uma altura certa para passarmos por todos, se não passarmos por todos estamos a fazer batota e a zombar de horas e horas de estudo que o senhor que inventou as escadas perdeu para encontrar tal medida perfeita....vejam se tem mais tino na cabeça...e passam a subir as escadas degrau a degrau....

O Mundo da música

O pior aconteceu, quando pensavamos que tudo tinha acalmado eis que surge uma revelação bombástica....com declarações á agência Tusa o vocalista da banda LightHouse Family declarou-nos que a sua música High não é nada mais nada menos que a história entre um homem sozinho e o seu último charro...até hoje toda a gente pensou que nos falava de uma história de amor mas afinal era de amor...mas um amor "drogado".
O vocalista disse que esta história que ele próprio escreveu fala de um charro(o último) de uma série de charros...por ser o último foi guardado para o fim como uma espécie de talismã...e como o vicio era tanto ele teve de ser fumado...então ele escreveu esta música em sua honra....

Este charro que durou dias e dias até ser fumado, foi uma das melhores companhias de sempre do vocalista da banda >("Lembro-me como se fosse hoje, foi o meu melhor amigo....e tenho boas recordações dele"

(...)
One day 'we're gonna get so high
And at
The end of the day
We'll remember the days
We were close to the edge
And we'll wonder how we made it through
And at
The end of the day
We'll remember the way
We stayed so close to till the end
We'll remember it was me and you
'Cause we are gonna be forever you and me
You'll always keep me flying high in the sky of love
Don't you think it's time you started
Doing what we always wanted
One day 'we're gonna get so high
(...)

Aqui está um pequeno excerto da música que tanto se fala, como podem observar....está tudo bem explícito...como é que nunca ninguém se deu a trabalho de questionar esta obra?Mais uma dúvida que fica para a história....

Agência Tusa

Thursday, April 22, 2004

A Arroba(@)

Hoje o mundo da tecnologia conheceu mais uma facada, depois do windows 98, dos vários programas que apareceram só para estragar os nossos pc´s, das máquinas fotográficas digitais, eis que mais uma vez surpreenderam....o código morse....vai ter um novo "piii piii piii", é verdade....a arroba(@) vai ser introduzida no código morse....ainda não se sabe como vai ser...
60 anos sem ser "tocado"...gora em 2004 o código morse vai ser alterado....com este novo simbolo(@).
Eu por acaso tenho umas dúvidas...quem é que usa o código morse?E o melhor de tudo...quem é que vai usar o código morse....e a @?
"Epá...olha....o meu mail é piii piii piiii piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii piii piiiii piii piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii".....dúvidas dúvidas....

Wednesday, April 21, 2004

Sexo

O sexo é um dos desportos que mais cansa á face da terra, isto porque não usamos só o corpo, nós usamos também a mente, quantas vezes não fomos obrigados a puxar pela imaginação para "transformar" o corpo da parceira numa verdadeira Top Model....e depois não podemos vacilar porque se vacilamos perdemos logo a "força" para continuar.
Temos de estar 110% concentrados, é um desporto em que é dificil perder...mas se perdemos arriscamos a ficar de fora do título para o resto da vida...isto porque os "clubes" falam todos uns com os outros...e depois chibam-se e ficamos com uma má reputação acerca da nossa "força" e depois assim que caímos no fosso para sair é muito dificil....

Médis

Novo Anúncio da Médis:"É o único cartão que lhe dá um médico assistente".

Desculpem a minha santa ignorância......eu não quero um cartão médis...e estes gajos andam a brincar com isto...porque nem toda a gente pode ser médico...é preciso muitos e muitos anos de estudo...eu não tenho estudos....eu não posso ser médico...se não sou médico não quero um assistente para nada...isso é bom para aqueles médicos com muito trabalho....para mim não....Não se pode brincar assim com as pessoas....vejam lá isso bem porque existem muitas pessoas más...que podem usar o cartão para operar outras pessoas e elas não sabem....

Silicone

Cá em Portugal é tradição termos coisas como 8 e o 80, as nortenhas tem bigode e mamas grandes as do sul tem mamas pequenas e pelos nas pernas, as do centro são feias mas boas, ãs do litoral são peixeiras e mamalhudas as do interior são tudo menos boas....mas...tudo o que tem é delas...não mexeram em nada para ficar assim, agora...o que eu ouvi dizer é que lá para os lados do sitio onde havia duas torres e agora já não há....existe um novo jogo...que é o "Descobre quem tem silicone"...porque as gajas quase todas tem silicone...para ficarem boas....mas silicone, nas mamas, nos lábios no cu, em tudo o que é sitio....eu compreendo...se tem dinheiro que o gastem nessas coisas....mas....não sei....acho que mexer numa coisa de plástico não tem tanta piada...mas eu digo isto porque sou homem....as mulheres...isto está provado...gostam de coisas de plástico...desde que se mantenha sempre firme....Americanisses.....

Porquê?

Todos que já leram o blog já perceberam que eu tenho muitas dúvidas e hoje á hora do almoço surgiu mais uma....

Porque é que quando há uma manifestação n´"Apito D´ouradoLandia" aparece sempre alguem nas cameras com uma muleta na mão a ralhar com tudo e com todos a dizer coisas como "Eu até estou enervada....se eles aparecem cá levam logo com a muleta" e toda a gente se ri?Será que essa pessoa é uma pessoa contratada mesmo para estar lá...para as pessoas que olham para a tv rirem ou terem pena?Não compreendo.....

Tuesday, April 20, 2004

Cascaishopping

Se há o céu cá na terra....chama-se Cascaishopping....Gajas...gajas e mais gajas boas como o milho, novinhas e graúdas com dinheiro e bem vestidas com perfumes de marca e com vontade em fazer sexo....eu vou montar uma tenda á porta e abrir uma banca....não sei o que vou vender mas pelo menos os olhos não morrem de fome...e de certeza que daqui a uns anos não fico com cancro na prostata....o que é sempre bom....

Herói Acidental

Todos os heróis acidentais ficam calados o resto da vida e contam uma versão da história muito diferente do que realmente se passou, aqui estão as ultimas coisas que eles disseram antes de salvar o mundo ou 200 pessoas...

Herói acidental 1 - Mas porque é que não tirei a carta?Olha...deve ser o do meio....

Herói acidental 2 - Corto o Azul ou o vermelho....que se lixe...o azul...

Herói Acidental 3 - Um dó li tá...quem está livre...livre estará...

Herói Acidental 4 - Não me empurrem....pronto...já mandei uma cabeçada num....

Herói Acidental 5 - Manual...Manual...Manual...aqui está...trem de aterragem


Porque é que os gajos se apalpam?

Sempre que dois amigos estão juntos na discoteca agarram-se apalpam-se dizem coisas como "não gostas queres ver?" e são dois autenticos panascas....e todas as gajas se questionam...porque é que eles fazem isso?A resposta é tão simples que eu nem consigo manter uma pose séria...mas eu vou tentar...imaginemos duas gajas a comerem-se...é bom....todo o gajo gosta...agora imaginamos duas gajas a roçarem-se numa disco...é bom...todo o gajo gosta....imaginemos duas gajas a tocarem-se...é bom...todo o gajo gosta...os gajos como são seres básicos...tentam inverter os papeis porque pensam que as gajas também gostam de ver.....

É certo e sabido que as gajas não gostam muito, elas nem se xitam com isso até sentem uma certa repulsa ao ver dois homens a fazerem figuras daquelas mas para não parecer mal elas riem-se....e vão rindo sempre...até o dia que aparecer uma gaja com "tomates" que diga realmente o que acha de dois homens a tocarem-se.

Passando para outro nível, o nível dos jogadores da bola...porque é que os jogadores da bola dão palmadas no rabo uns aos outros?Também é simples...beijo é apanascado, abraço é apanascado, dizer que o adora é apanascado mandar uma palmada no cu é o menos apanascado que se conhece...então é isso que é usado, porque toda a gente sabe que os jogadores da bola são os seres mais machos á face da terra.

Monday, April 19, 2004

Podia ser Pior

Sempre que um tuga conhece uma situação em que tudo é mau e nunca ninguem pensou em tal cenário ele consegue sempre dizer uma frase inteligente e que conforta sempre tudo e todos...o "Podia ser Pior" é aquela frase que conforta tudo e mais alguma coisa, podemos partir as 2 pernas os 2 braços o pescoço mas estamos vivos "Podia ser pior...podias ter morrido"...sinceramente acho que o tudo acomodou-se ao facto de ter passado por tudo o que há de mau e tudo o que possa vir ou venha já não lhe toca, ele já está tão calejado que já nada o espanta ou desmoraliza......

Escravos

Se tivessemos escravos em Portugal:

Ser escravo dá direito a 22 ou 25 dias de férias?É que eles não faltam nenhum dia ao trabalho, fazem horas extra e são a classe operária com menos regalias....não tem seguro, nem subsídio de Natal(para aqueles que chegam ao Natal), as manifestações acabam sempre bem, os que se manifestam acabam sempre por parar de trabalhar(são mortos a tiro) ou tem umas merecidas férias(não morreram do tiro) ou então conseguem sair do país como recompensa(fuga).


"Olha o gelado Olá"

Todos nós fazemos comparações entre as gajas, umas são boas outras más, outras mais caras outras mais baratas, outras trazem prémio e outras não trazem nada só mesmo o pau, é por isso que eu vou deixar aqui uma listagem de um grande número de gajas que vamos poder encontrar ao longo deste verão que se aproxima para todos nós compreendermos um pouco mulher o sexo oposto.

Minimilk - As gajas minimilk são aquelas novas que só falam á parva e só com a boca ocupada é que se aproveita qualquer coisinha, gostam de inovar e são boas para nos aturarem, acham os gajos mais velhos o máximo e os mais novos uns putos, está na moda beber muito e depois comer gajos bebedas....

Epá - Estas gajas são aquelas com as ancas largas, mas sabem o que fazem, gostam de "mastigar" um gajo até ao tutano isto porque são sedentas de sexo ou de outra coisa qualquer que não seja sexo mas que se pareça com isso, são boas amigas e masturbam-se constantemente....

Super Maxi - As gajas super maxi são aquelas que ao longo dos anos vão mudando o estilo, o penteado, de namorado mas nunca serão tão boas como a original, aquela que nós conhecemos antes de ela se meter com aventuras de mudanças radicais....

Calipo - Estas gajas são altas e esguias, fazem surf e estão sempre bronzeadas, uma característica muito boa das gajas calipo é que beijam muito muito bem, o problema é que são demasiado frias e largam-nos sem qualquer sentimento de culpa.

Gelado de laranja - Estas são as mais fáceis, gostam de rodar tudo e todos, são as chamadas gajas "baratas", são fracas de cabeça e de "sabor" mas quando não temos "dinheiro" para mais ou quando o "calor aperta" lá teremos de o comer.

Corneto - As betas, estas são as chamadas betalhonas, tem coisas a mais mas depois de tirados todos os excessos ficamos com uma gaja 5 estrelas e boa como o milho, torcem o nariz muitas vezes mas quando gostam, gostam mesmo, e são um bocado falsas mas no final é que interessa, "o chocolate" é delicioso.

Magnum - Estas não são para todos, nem todos tem dinheiro para um magnum, podemos olhar para ele no cartaz e até falarmos com ele mas só o comemos de vez enquando, isto porque o dinheiro é pouco e não dá para esbanjar assim tudo de uma vez só, porque o verão é longo e há muito "gelado" para comer.Todos vivem na esperança de o comer apesar de todos saberem que é difícil....

Solero - As loiras bronzeadas, sem sombra de dúvida o melhor de todo o verão, quando as loiras estão bronzeadas, um gajo até fica doido, mas são como os magnum´s nem todos o podem comprar, só se houver descontos nas bancas, o que é raro...

Sunday, April 18, 2004

O Palito

O palito é considerado um adereço do Tuga...todo o tuga que se preze tem os dentes completamente retraçados ou com falhas para depois do almoço estar pelo menos 15 minutos a palitar e a comer os restos de comida que foi acumulando.Quando já não encontra esses restos de comida continua com o palito para dar "cenário", o palito dá cenário a um homem....não sei se dá cenário a uma mulher porque sinceramente nunca vi uma mulher a palitar os dentes, mas acredito que podia ficar bem.

Sempre que o homem português é caracterizado o palito está sempre presente, não porque pertence á nossa linhagem mas porque é normal um português sentar-se á mesa com as calças desabotoadas e a camisa aberta com o palito na mão, os estrangeiros pensam que é uma arte...mas nós por cá podemos dizer que é um estilo...

Uma ideia milionário seria arranjar palitos da Nike ou da Rayban de diferentes cores e feitios, isto porque se a moda pega vamos todos nós usar palitos durante todo o dia e se usarmos um de marca podemos tê-lo e não sermos considerados cabreiros ou "azeiteiros".

Acordamos de manhã e pensamos..."ora deixa cá ver que palito vou usar", e assim teríamos mais um adereço, depois dos célebres casacos de malha da Nazaré para usarmos durante o dia....

Saturday, April 17, 2004

"Ajudas"

Como navego muito, por vezes encontro coisas que me surpreendem, como a ora vivemos naquela época em que todas as mulheres procuram o homem giro, lindo, perfeito e inteligente, na net existe a "tal" ajuda para as mulheres aprenderem a "segurar" tal "trevo de 4 folhas"...como se um homem giro, lindo, perfeito e inteligente fosse monogamo...se eu fosse assim era o perfeito bígamo.
Mesmo assim eu deixo aqui os 10 passos para as mulheres conseguirem "apanhar" tal Unicórnio.

1. Relaxem
2. Não sejas séria
3. Não tentes ser inteligente.
4. Os olhos dizem tudo
5. Usa o toque mágico
6. Prepara-te para ser vistosa.
7. Posição segura.
8. Não é tudo sobre ti.
9. Tem opinião mas não abuses
10. Sê tu mesma
11. Acaba com confiança.


Eu tenho mesmo de comentar estes 10+(1) passos porque isto é mau demais.Nenhuma mulher vai conseguir engatar um homem que seja perfeito, e se engatar é engate só de uma noite, qualquer homem que seja acima da média não pode estar sozinho, tem de estar casado ou com namorada....os que estão sozinhos querem só sexo e sexo e sexo e sexo...ou então não querem mulheres...querem homens.

Ser corno ou não ser

Muitas vezes pensamos nas nossas antigas relações e sempre que falamos com os nossos amigos sonbre elas damos todas as certezas que não fomos encornados, é a lei de macho, todos os machos tem a certeza que não foram encornados porque se eles não encornaram eles não foram encornados e vivem assim felizes...o maior problema é quando depois de alguns anos ou meses muita coisa sai cá para fora como por artes mágicas e descobrimos que o tal "macho" foi encornado e que toda a gente sabe disso menos ele, aí nessas alturas sentimos uma enorme vontade de soltar a cobra que há em nós e atirar umas cuspidelas venenosas para o tal "macho" se deixar de coisas e assumir de uma vez por todas que tem de se baixar sempre que passa uma porta....

Quando um corno sabe que é corno ele "amansa", torna-se numa pessoa frágil, é como vermos um homem despido com frio no meio da rua...triste e mal tratado...os homens podem levar porrada das mulheres, elas gozarem com eles com o casa, descasa, ele encontrar a mulher ou namorada deitada com o melhor amigo...isto não os afecta muito...mas quando um homem descobre que foi corno e foi a ultima pessoa a saber, aí ele "morre"....

Como os homens são de extremismos, ou ele se mata e mata a ex mulher ou namorada ou então ele decide viver sozinho numa ilha deserta e decide entrar para uma nova religião onde rezar é o prato do dia....torna-se num homem que adora a religião e não quer saber mais de mulheres....

Se conhecem um corno não lhe contem que é corno, quer dizer...podem contar se quiserem ver-se livre dele, se ele for um tipo porreiro então não contem porque ele desaparece....

Friday, April 16, 2004

O Oxigénio

Devia haver qualquer espécie de tortura para aqueles que andam nesse mundo a roubar oxigénio aos outros....é que não compreendo essa gente que anda por aí pela rua a respirar oxigénio que não é para ele e o pior de tudo a fazer peso neste mundo quando esse peso é necessário noutro local...obviamente falo dos chulos...aqueles parasitas da sociedade que não fazem nada da vida....e que coçar a micose e as virilhas é o ponto alto dos seus dias....todos aqueles que estão a ler o blog e estão nesta situação podem cortar os pulsos, comer milho roxo, ou pegar fogo...não...pegar fogo não porque consome oxigénio....

Quando falo dos chulos falo daquelas pessoas que acordam ás 2 da tarde e não fazem nada durante o dia, mesmo nada, não tem namorada, não tem qualquer ambição na vida, não estudam porque dá trabalho, não trabalham porque dá trabalho, e fazer recados á mãe dá trabalho mas fazem-no....cometendo a proeza de deixar tudo para o ultimo dia....
Para estes chulos eu deixo aqui uma mensagem....pelo menos arranjem uma gaja...ou um gajo se for esse o caso e brinquem aos médicos....porque se ganharem fungos nesses sitios...nem a coçar isso sai....

O cd Pirata

Agora que está na moda sakar coisas da net e gravar para cd´s, podemos concluir que a economia musical em Portugal nunca esteve tão bem...se não percebem eu passo a explicar....como é "in" gravar cd´s, isto quer dizer que o jet 7 nacional está a comprar cd´s originais porque se a ralé grava eles compram......como o jet 7 compra não vai tardar muito para a ralé em vez de comprar roupa de marca vai passar a comprar cd´s originais...e se isso acontecer....o panorama musical...isto monetáriamente falando vai ser diferente....para melhor claro....

Thursday, April 15, 2004

Aspirar Confiança

Sempre que vamos a uma consulta com uma pessoa que percebe de alimentação e de vários aspectos relacionados encontramos sempre uma senhora com excesso de peso e loira que não consegue falar devido ao imenso calor que o seu corpo atira para a atmosfera....é que uma pessoa assim não aspira confiança...quem se dirigir lá....fica logo desmoralizado, se nem mesmo a especialista consegue perder peso...como é que nós seres banais o vamos conseguir?

Os lenços

Sempre que vemos uma caixa de lenços na parte de trás de um carro pensamos numa única coisa...o dono ou dona do carro é uma pessoa que se constipa facilmente e sempre que espirra quando vai a conduzir sai do volante e vai lá atrás buscar um lencinho para limpar a narina....é obvio que pensamos numa única coisa, os lenços servem para os pequenos descuidos da vida....pensem o que quiserem "tô nem aí"....eu não tenho lenços na parte de trás do meu carro, não me dá jeito, eu já sou um mau condutor por natureza....não...não sou nenhuma mulher graças a Deus mas posso dizer que conduzo bastante mal....

Agoram mudando de assunto, passando para outro assunto ainda mais importante nas nossas vidas...que é..."Onde se colocam as chaves do chaveiro?", eu não sei....se um chaveiro guarda chaves....a chave desse chaveiro é guardada onde?No chaveiro da chave do chaveiro?E a chave desse chaveiro guarda-se onde?Se alguem me puder ajudar....já sabe....tá á vontade....

Os Ciganos

Estava eu numa nas minhas digressões pelo supermercado quando na entrada encontrei um cigano que me falou:"ó chavalo que horas são?"...eu com a minha ingenuidade disse:"não tenho relógio...mas devem ser 7.30".O cigano ao ouvir-me falar veio pedir-me uma moedinha, como se eu fosse pai dele ou alguma especie de rico com sentimentos....

Os ciganos são aquela comunidade do "Carpe Diem", os pais vivem na esperança que os filhos ou morram de frio ou que desaparecam mas eles teimam em voltar para casa, devem deixar migalhas de pão pela estrada fora, eles pedem em tudo o que é sitio e causam o pânico em todo o lado...

Se falarmos com um cigano sobre as coisas materialistas que eles tem em casa, eles respondem sempre...tenho 3´s....experimentem perguntar a um cigano quantas televisões ele tem....primeiro abana a cabeça a dizer que não tem depois lembra as palavras sábias de seu pai "tu não és menos que ninguém, diz sempre que tens muitas" e ele vomita um "tenho 3....3 não tenho 4 televisões em casa...", eu acredito que ele tenha 3 televisões em casa...duvido é que tenha luz para as ligar....

Outra coisa que se fala muito é acerca do dinheiro dos ciganos, eu sei que eles são ricos, e porque é que vivem assim nesta vida nómada?Eu não compreendo muito bem, mas presumo que seja ainda alguma réstia de Homem neaderthal que persista dentro deles....mas eles não comem raizes...limitam-se a vasculhar os caixotes do lixo....

Wednesday, April 14, 2004

Homens e as alcunhas

-Eu gostava que me chamassem Zeca...
-Zeca?eu também gostava que me chamassem Zeca...
-Tu?Mas tu chamas-te João....
-E?tu chamas-te José Carlos não te chamas Zeca...
-Tens razão mas eu disse primeiro...
-Pronto e que tal..."cobra"
-Cobra?isso é muito grande...
-Grande?Topem o impacto..."ó cobra....anda cá..."
-Sim tens razão...então eu sou o Zeca e tu és o Cobra
-Não sei...Zeca é xoninhas....
-Olha...boa alcunha..."xoninhas"...
-Hehe...ficas o "xoninhas"...
-Xoninhas não...
-xoninhas...xoninhas...xoninhas...
-Isso não...
-O xoninhas tá chateado.....
-Cala-te
-Cala-te tu Xoninhas....

Como podem ver os homens são animais muito engraçados, complicados mas engraçados...agora imaginem de onde surgem as alcunhas, Pilas, cagão, mijão.....

Hoje estou com o período

Como os homens não são burros nenhuns, quando vamos no 1º ano de namoro aprendemos a contar os dias(sim somos lentos) e descobrimos(incrível) que a mulher tem o periodo quase sempre na mesma altura(amazing!!!!), e que nessa altura não há sexo(Tling tling tling we have a winner...), como não há sexo chegamos á conclusão que não faz sentido sairmos com elas, logo, arranjamos desculpas porque sabemos que não vai haver sexo, nesses 7 dias marcamos tudo e mais alguma coisa com os nossos amigos, é chamada a semana infernal que acontece todos os meses, futeboladas, jantaradas, festas, concursos, corremos tudo.Quando os 7 dias passam voltamos que nem cachorros para a namorada, dizemos que agimos mal mas que também precisamos de tempo para nós, como elas também não são burras sabem bem o que se passou ficamos outra semana sem sexo....para não sermos egoistas....passamos essa semana a oferecer flores, e msg no telemóvel todas carinhosas, vemos dvd´s...quando ela acaba com a tortura temos 15 dias de pura animação, depois fazemos de novo as contas mas não caimos no golpe...na semana "crítica" portamo-nos bem, conversamos com ela, vemos dvd´s, vemos o jogo do sporting juntos, somos um casal sem sexo....o problema é que daqui a 2 meses contamos de novo e há mais jantaradas..........é por isso que as mulheres mandam nos homens....

Os Samurais

Sempre tive curiosidade acerca dos samurais, homens sem medo, com espadas do tamanho do mundo, com roupa daquela pó cenário e 10 mulheres em cada terra.Ser um samurai é ser um Deus, os Deuses são aqueles que fornicam tudo á sua passagem e era assim a vida de um samurai. 200 mortos e 30 quecas depois eles sentavam-se a limpar as "espadas".Perguntam voces historiadores...."mas ó dinay...samurais?" e eu respondo...sim Samurais, um homem que tenha uma espada daquele tamanho tem de ter uma pila que se enquadre na foto....Eu sei eu sei...estou a levar a conversa para outros caminhos, mas se pensarmos um bocado reparamos que tudo tem a ver com tudo, os chinas como são conhecidos pelos anões do mundo tem de ter armas poderosas para disfarçar toda aquela meia foda....

Aqui chego ao segundo ponto do meu post...porque é que os chinas são pequenos?Porque os seus antepassados..."os samurais" nãio mandavam quecas eles mandavam meias quecas, porque estavam tão preocupados com a guerra e em serem mortos que pareciam coelhos, 3 ou 4 esfregadelas e saiam a correr pela janela para ninguem os apanhar, ao contrário do Português que nunca se meteu em aventuras dessas, em guerras e em batalhas, limitava-se a viajar pelo mundo, vemos agora os resultados, os tugas são altos....

Podemos também concluir que o português sabe o que faz e as suas "viagens" são longas e com estilo, porque para fazer um tuga é preciso método.O único problema neste prisma é que não temos uma "espada" de samurai, mas temos uma "navalha" alentejana que depois da sesta trabalha que se farta....


As Rádios das Vilas

Sempre que posso oiço rádio, então passo estações e estações por vezes encontro verdadeiras pérolas do mundo da rádio que me metem completamente em extase....Coisas como "Liga e dedica uma música" são ouvidas de 10 em 10 minutos e o Manuel liga para lá para pedir a musica summer Jam para a Susana que está no trabalho....
Gosto quando as rádios falam dos Bombeiros Voluntários e do Tio chico que está a guardar as cabras ou do Zé que está a construir o prédio, é o momento alto da vida destas sombras da identidade....

Não podemos falar das rádios das vilas, sem falar dos velhinhos que as ouvem, são os velhinhos que dão audiência ás radios locais, eles ouvem o programa das 5 da manha ás 7 da noite sempre nonstop, não compreendem que música passa mas gosta dos "jovens" que lá falam.Alguns identificam os jovens pelos nomes de família, dizem que conhecem o avô e ficam todos contentes....é a vida de um velhinho....

Cavalheirismo

Não sou cavalheiro, não envio flores, não dou uma corrida para abrir uma porta a uma gaja, e se uma gaja tiver á borda da estrada eu vejo sempre se ela tem um pneu furado, porque eu não sei mudar um pneu...Essas coisas são coisas apanascadas do tempo em que as gajas perdiam os 3´s na noite do nupcias, como esse tempo já lá vai eu não tenho de perder o meu tempo a ser cavalheiro.
Muitas vezes penso como seria viver nesse tempo, acho que não me enquadrava muito bem, eu sou um macho porco sem maneiras e infiél, naquele tempo tinha de ser limpo, cavalheiro e com paciência, sim porque é preciso paciência para esperar pelo casamento para mandar uma quecazita.

Por isso eu compreendo porque é que as putas ganhavam tão bem a vida, todos os jovens entusados que esperavam pelas noivas virgem´s iam lá espancar o golfinho preparando-o para a noite tão desejada, podemos chegar á conclusão que era o treino para o grande jogo....como agora é tudo á grande e á maneira eu dou graças a Deus por ter nascido neste tempo glorioso em que mandar uma pranchada é a coisa mais banal do mundo....

Tuesday, April 13, 2004

Tocar á campainha

Porque é que ninguém se levanta para ir abrir a porta de casa?Ficamos todos á espera uns dos outros para ver quem é de nós todos o menos calão.Todos nós pensamos que não é para nós, como não estamos á espera de ninguém ficamos sentadinhos no mesmo sitio onde estávamos, depois a nossa mãe levanta-se solta um "Tenho de ser sempre eu?" abre a porta e é quase sempre alguem para falar com ela.Quando temos aquele azar de ser um amigo nosso, aí temos de correr, porque a nossa mãe vai armada e vai comecar a atirar grandas daquelas fortes "é sempre para ti, é sempre a mesma coisa" depois começa a trocar informações com os nossos amigos sobre todas as coisas más que fazemos, como deixar a tampa da sanita levantada, ou mesmo os pelos na casa de banho e se não nos apressarmos a nossa fama está condenada e o nosso amigo tem 10 ogivas nucleares nas mãos prontas para atirar ao ar....

Padrões

Quando saímos de casa á mesma hora começamos a ver as mesmas pessoas todos os dias á mesma hora, comecamos a olhar para a roupa, depois para o penteado, para a cara que levam de manhã ou a seguir ao almoço, depois passadas umas semanas começamos a nos cumprimentar com um simples sorriso, depois passados alguns meses já mandamos umas piadas sobre a roupa, mesmo sem saber o nome de tal pessoa, que para nós se tornou conhecida, encontramo-la no café e já contamos toda a nossa vida e mantemos assim uma "amizade"...e para quê?Eu não compreendo o que interessa passarmos pela mesma pessoa 1000 vezes durante o ano se eu não quiser falar com ela não falo, ela não se tornou conhecida, é mais uma, por mim podia morrer no passeio que eu tinha de ir á minha vida na mesma, é por isso que gosto dos estates, porque lá passam milhentas vezes pela mesma pessoa durante o dia e mesmo assim ninguém se conhece, temos de nos limitar ao nosso circulo de amigos, qualquer tentativa de desequilibrar o nosso frágil ecossistema de amizade não é bem aceite.....

Os Punk´s

Que tipo de religião seguem os punk´s?O que os faz seguir aquele caminho?Mesmo assim penso que é o caminho mais certo de todos, eu não tenho visto muitos punk´s na televisão, logo ser punk não é moda, deve ser qualquer coisa como....uma maneira de estar na vida.Cabelo espetado ou em rasta, muitos furos nas orelhas e cara, botas da tropa, roupa diversa sem qualquer estilo aparente...parecem o Boy George....não interessa....admiro os punk´s, porque conseguem sair á rua assim naquele estado e parece que nada se passa com eles....devia haver o movimento Punk...os punk´s parecem ser as pessoas mais confiantes de todas....nada os abala....é por isso que eu gosto dos punk´s, pela força que demonstram....

A Música/História

O Mineiro paneleiro que queria ser carpinteiro mas para ganhar dinheiro, o mineiro paneleiro decidiu ser mineiro....
O policia sinaleiro amigo do mineiro paneleiro conheceu um estrangeiro por sinal interesseiro que queria o dinheiro do policia sinaleiro que sendo ligeiro acabou por apanhar o estrangeiro trapaceiro.

Estes momentos de pura energia.....

Morder a língua

Como toda a gente sabe é preciso talento, um daqueles talentos especias para morder a línguas muitas vezes por dia, é como a aprendizagem dos macacos, tem de errar muitas vezes para depois se aperceberem o que realmente se pretende.No meu caso morder a língua já passou a ser parte importante do meu dia, já gozo com as dores e o melhor de tudo acho que estou viciado na dor...eu sei eu sei..."mas ó dinay doi tanto" eu sei que doi muito e eu nem sou mto de coisas dessas, apenas me sinto mais á vontade com a dor.Toda a gente, aquela que ainda não aprendeu a controlar a língua devia tentar morder a língua de propósito....vão perceber o que eu quero dizer com o vicio da dor.

Os Comentários

Porque não meto eu comentários no meu blog?Em primeiro lugar porque o blog é meu e eu escrevo o que bem me apetecer, quem não quiser ler...não lê...em segundo lugar porque as opiniões sobre o que eu escrevo só devem ser dadas por quem eu quero porque para me tirarem moral já tenho gente suficiente, em terceiro lugar porque os comentarios enchem e parece uma conversa e eu para ter conversas vou ao msn ou ao irc ou então uso o mail que tanto trabalho me deu a registar, não quero um blog para ter conversas com o pessoal que gosta de o ler, esse pessoal deve ler o que eu escrevo interiorizar o que se aproveita e apagar do cérebro o que não presta, é como o intestino grosso e delgado, fazem uma escolha da porcaria e é deitado fora pelo anus.

Se mais alguem tiver dúvidas sobre a falta de uma box para os comentários no meu blog que me pergunte, caso contrário fique na sua que eu fico na minha....se quiserem comentar enviem mail´s que foi por isso que eu o registei.

Sunday, April 11, 2004

A Distância

Muitas vezes pensamos que onde vivemos já explorámos todas as coisas, todos os sitios, conhecemos todas as gajas e somos as pessoas mais "paradas" á face da terra.Conhecemos toda a gente e toda a gente nos conhece, a fama anda atrás de nós e não podemos fazer nada.É por isso que eu afirmo o seguinte:"Quanto mais te afastas de casa mais fáceis as coisas se tornam".Lá longe onde as coisas são diferentes podemos ser reis e senhores da situação, somos pessoas diferentes e todos gostam de nós.Podem não ser todos mas grande parte gosta de nós.A fama lá não anda atrás de nós e podemos criar uma nova imagem, dependendo do sitio onde nos encontramos.

Em "casa" limitamo-nos a ser marionetas, somos aquilo que todos esperam que sejamos, se mudarmos de estilo, de penteado, perdermos peso e ficarmos bons ninguém repara, só aquelas pessoas que não estão connosco muito tempo, é por isso que uma grande parte da população das Vilas procura outras coisas fora.Ouvimos muitas vezes dizer "Ahh o .... arranjou uma namorada tão boa em Lisboa", sim isto é verídico e pode acontecer, porque ela não tem a mesma imagem que nós temos do....ou da....

"Fora" podemos ser pessoas novas, não interessa o nosso estilo, partimos do zero, tudo aquilo que somos em casa deixa de ter importancia.Também é por isso que sempre que vamos para fora ou de férias ou a uma festa longe achamos que foi a melhor coisa do mundo, pode ter sido, mas não é por ter sido naquele local, é sim e isto é uma explicação científica pelo simples facto de estarmos longe de casa e sermos pessoas com "imagens" completamente diferentes.

Papamovel

Para os estrangeiros PopeMobile.Ssempre tive curiosidade em ver em detalhe o carro do Papa, é um carro estranho e parece um papa mas não um Papamovel parece um Papa-reformas, aqueles carros que andam por aí que não é preciso carta para o conduzir.É um carro frágil e pelo que me apercebi se o papa tiver de fugir terá de fugir a 40 á hora, porque aquilo não deve dar mais, só se tiver equipado com a nova tecnologia de ponta, o que eu duvido.

Tento colocar-me na cabeça do inventor do Papamovel e não consigo descobrir o que lhe passou pela cabeça quando o criou.

-"Epá...metemos uma jaula e o papa lá dentro"
-"Uma jaula não...e depois os sniper´s"
-"Tens razão...metemos um cubículo de vidro blindado e assim as pessoas veem o papa"
-"Boa ideia...arranjamos um carro que ande e consuma pouco para não termos de abastecer quando ele for montado..."
-"Sim...e se tiver de fugir?"
-"Fugir?Mas achas que alguem vai tentar matar o Papa?"

De certeza que foi isto que se passou.
Mas pronto, o papa vive em tectos de ouro, as vestimentas valem milhares de contos mas anda num carro pior que o meu, não me quero comparar com o Papa, apenas quero mostrar que ser representante de Deus cá na terra só dá Bmw´s e Mercede´s aqueles que trabalham por conta própria."Para bom entendedor meia palavra basta".

Os Encalhados

Ter amigos encalhados é uma experiencia que eu aconselho a qualquer um, eu sei que todos nós temos amigos encalhados, gajos e gajas, no caso dos gajos eles são despreocupados, dizem que não se preocupam mas em dias como este de hoje(Domingo) pensam nessas coisas e sentem-se tristes.No caso das gajas é tudo muito diferente, elas chateiam e estão sempre a dizer que estão encalhadas e pedem ajuda para nos encontrarmos o gajo, como se nos conseguissemos fazer o que elas não conseguem...nenhum de nós dá os nossos amigos ás nossas amigas, é um risco demasiado grande e sinceramente sabemos o que eles são....

Quando os encalhados estão na fase crítica tornam-se pessoas diferentes, comecam a olhar para pessoas que outrora nunca pensamos que pudessem olhar, podemos chegar á conclusão que eles já estão por tudo, não interessa o que vem ou o que possa vir...tem é de vir....

Percebemos agora porque é que existem gajos que conseguem gajas muito boas ou o contrário, é que os encalhados que diga-se de passagem são sempre "gente gira" fartam-se de procurar e o que vier á rede naquele momento é o peixinho mais adorado....

A amiga da amiga

Porque é que a amiga da amiga tem obrigatoriamente de ser boa?Todos ficamos completamente babados a olhar para a amiga da amiga como se ela fosse uma coisa do outro mundo.Eu compreendo, é carne nova um gajo não tá habituado a conviver com alguem novo e vê logo coisas que não existem.A amiga da amiga é igual á amiga e a todas as tuas amigas, ela torna-se melhor porque vemo-la pela primeira vez e o nosso cérebro ainda nao assimilou todas as falhas que ela possa ter.É por isso que quando a vemos na segunda vez, isto se for passado 1 semana chegamos á "triste" conclusão que ela não é nada demais, e aceitamos o facto que ela é mesmo inferior ás nossas amigas.

Se por acaso ela só voltar a aparecer na nossa vida passado 1 ano, lá teremos de dizer de novo que ela é boa e que está melhor, isto porque passado um ano continuamos encalhados e já nem pensamos nos defeitos que ela possa ter.

Domingo de Páscoa

Hoje é Domingo de Páscoa, temos a missa na Tv, os filmes de Páscoa que todos nós gostamos e o pior de tudo temos os almoços de família.Para aqueles que foram para noite ontem é bom que se mantenham acordados para não responderem mal se perguntarem "Então como vai o curso?"...Correm o risco de responder "Fodasse não me chateiem com o curso, todos os anos a mesma coisa".Bebam algum café ou então façam um pequeno esforço para responderem o que respondem sempre todo o santo ano.

Ver a família num Domingo de Páscoa e nesta altura é sem dúvida um desafio cerebral, a nossa cabeça já chama pelo Verão, mas os exames estão aí, e as globais e toda uma série de coisas que fomos acumulando ao longo do ano e que agora nesta fase já nos enche a 110%.Não temos muita paciencia para abordar vários assuntos que nos podem perguntar, mas também não nos podemos limitar a "vomitar" um simples "sim" "Não" "pode ser", temos de mostrar que somos filhos dos nossos pais.

Se tiveste um almoço neste Domingo de Páscoa pensa pela maneira mais positiva possivel, o mais certo é ele já ter passado e agora só para o ano, amanhã é segunda feira e podes fazer qualquer coisa para tentar esquecer o sucedido e o melhor de tudo se ainda estás a ler o blog é porque até te portás-te bem no almoço e não foste morto pelos teus pais....

Pedofilia Parte 3246

Estava eu a passear quando encontrei um sinal já muito antigo mas que ainda existe por cá, é o sinal de trânsito que revolucionou a pedofilia em Portugal.Quem não se lembra daquele sinal da menina a correr com o vestidinho levantado e a cuequinha branca de fora?Eu lembro-me...e este que eu vi a cuequinha da menina já não é branca mas sim um amarelado sujo, não me perguntem porquê, também não deve ser disso que estão a pensar porque era preciso um pedófilo mesmo com uma arte muito apurada para chegar lá acima.

Acredito que esse sinal ainda exista por esse Portugal fora em todas as Vilas e aldeias, mas também compreendo porque é que ainda não o tiraram, se ele sempre teve lá e toda a gente sabia o que se passava neste país porquê tirar?Haja alguma coisa que os Tugas consigam manter depois disto tudo....

O Dente Preto

Sempre que saímos á rua encontramos algumas beldades, umas acima da média outras na média e outras que podemos comparar a Deusas.No meio pequeno é mais raro encontrar preciosidades destas por isso limitamo-nos e olhar para as que já conhecemos porque são poucas...mas boas.Quando vamos para a cidade de 30 em 30 segundos encontramos Deusas e os nossos olhos são constantemente alimentados.Vivemos na esperança de encontrar alguem assim para nós, ã expressão "Aquela levava-me ao altar" é uma das mais ouvidas, o problema é quando uma dessas Deusas sorri perto de nós, é que eu não compreendo quer dizer até compreendo mas não compreendo.Grande parte das Deusas com 25 anos para cima tem o tão apelidado "Dentinho preto" na frente, não sei se é para o estilo, se é um novo piercing ou se é alguma nova moda, mas que fica mal e eu não gosto...isto é uma realidade cada vez mais certa.

Tentei encontrar várias explicações para o facto das Deusas do dentinho terem esse acessório, podemos culpar o tabaco, porque as Deusas tem de fumar para dar outro estilo á coisa, podemos dizer que estão tão preocupadas em serem Deusas que não se lembram que tem de tratar dos Dentes ou então podemos dizer que é castigo e que como ninguém é perfeito, temos de nos limitar a ter uma Deusa com um defeitozinho daqueles.

Como eu sou um rapaz simples e humilde prefiro ter alguem que tenha o piano perfeito e que sorria para mim o dia todo, por isso já deixei de sonhar com a tal Deusa que me transformava e que me levava para o monte Olimpo.

Friday, April 09, 2004

Comparações

Uma namorada é como um brinquedo novo, quando o temos não paramos de brincar com ele, depois fartamo-nos e metemo-lo a um canto.

Um namorado é como os cereais de manhã, comem todos os dias, mas passado 2 semanas fartam-se e tem de mudar de marca.

Um homem inteligente é como um cometa, passa pelo planeta de 500 em 500 anos.

Uma puta é como a Worten, todos os caminhos vão lá dar.

Uma namorada nua é como a lua, tem fases.

Uma namorada gira e inteligente é como a roupa de marca, muita gente a quer mas só poucos tem dinheiro para ela.

Ver uma mulher nua é como o ordenado, recebemos e ficamos contentes e depressa ficamos sem ele e tesos.

Zé Maria

Muitas vezes eu falo do Big Brother, hoje decidi falar do primeiro Big Brother, aquele que moveu massas e que meteu pessoas pequenas na ribalta, quem saltou mais foi Zé Maria o menino de Barrancos que era servente de pedreiro e que se tornou no Cisne branco amado por todos e odiado pelos residentes da casa.Zé Maria venceu o primeiro Big Brother merecidamente, era o unico verdadeiro dentro daquela casa, o problema foi que cá fora também foi verdadeiro.Como Zé Maria nunca tinha tido dinheiro quando recebeu os "trocos" decidiu mudar-se para a capital(O Sonho do Viajante), na capital investiu o seu dinheiro num restaurante sem pernas para andar.Como é certo e sabido, um tuga não sabe gerir a casa de família quanto mais um restaurante caro, foi á falência, e Zé Maria voltou para o seu sitio calmo e sereno para acentar tijolo.Toda a gente se esqueceu do Zé Maria, se esqueceu não, toda a gente o colocou no mesmo sitio onde ele estava.Depois de meses de euforia e de milhentas festas Zé Maria é agora mais um que sofre de "Se pudesse voltava atras", é sempre o sonho do tuga...pessoalmente não sinto pena do Zé Maria, ele está onde sempre esteve...

A Páscoa

Depois do Natal e do Carnaval aparece a Páscoa, como não existia um símbolo para o marketing ser usado nesta data festiva e usar a cara do "senhor" é de mau gosto lá decidiram criar o coelhinho da Páscoa, que leva muitos ovos a todas as crianças do mundo.
Ovos de chocolate com presentes, amendoas de todos os tipos são oferecidos nesta data, todas as crianças andam contentes e os dentistas esfregam a mãos e pensam "Ainda bem que existe a Páscoa".
Não podemos dizer que a Páscoa é quando um homem quiser, isto porque na Páscoa a unica coisa boa que existe é mesmo o feriado á Sexta feira, porque o resto dos dias são almoços e jantares em família onde todos celebram o facto de estarem todos vivos nesta fase da vida.Os mais velhos celebram o facto de viverem até á Páscoa para oferecerem as amendoas aos netinhos, os mais novos celebram o facto dos mais velhos estarem para bater as botas porque é sinal de dinheiro.
Resumindo a Páscoa serve apenas para equilibrar a economia do país, e aguentar um bocado mais as lojas que estiveram para fechar e esperar mais 2 meses para serem "crucificados" pelos cobradores, é tudo uma questão de dinheiro e não de simbolismo, ninguem quer saber o que aconteceu realmente, porque é que celebramos esta data, toda a gente quer é o feriado, mesmo que as lojas estejam todas abertas neste dia....

Thursday, April 08, 2004

Despedidas de Solteiro vs Morangos com Açucar

Estava eu a ver um bocado dos morangos com açucar e reparei que o "Adriano(o macaco) aka o Pipo" vai casar com a Joana e estão na despedida de solteiro, como eu estava a ver a parte da disco em que um gajo metia uma coisa qualquer na bebida do pipo para ele ficar alucinado e papar duas gajas...qualquer coisa do género....eu venho por este meio informar que não interessava meterem alguma coisa na bebida....um gajo agarrado a duas bacanas numa disco dá sempre molho, ou ele come uma delas, ou come as duas, ou elas passado 1 semana apresentam a factura.

Presentes

Quando somos miudos só pensamos nos presentes de aniversário, é por isso que todos levam prenda nas nossas festas, isto quando somos miudinhos.Quando crescemos isso deixa de importar....ou talvez não, dizemos apenas porque ficam bem.Não vamos meter no convite:quero um pc novo ou o novo cd dos Incubus, até porque parece mal.Mas durante o mes que antecede a fiesta atiramos umas coisas ao ar para o pessoal saber o que comprar.

No dia da festa estamos sempre á espera de um presente oferecido pelos 22 convidados, cada um deu 35 centimos e compraram o tal bloco de notas que atirámos para o ar.Oferecem com um postal e 22 assinaturas e ficam todos contentes, enchem o baú e voltam para casa todos contentes depois de "vomitarem" um "Parabens" e um "Espero que tenhas gostado da prenda".

Os aniversariantes mostram sempre um sorriso lindo, mas na verdade ficaram magoados com a merda de presente que ofereceram, façam como eu, ou não oferecam ou então comprem algo que signifique qualquer coisa mesmo de verdade.

Wednesday, April 07, 2004

Arrumar o quarto

Tens um quarto e está desarrumado eu tenho a solução perfeita para ti.

Arranja uma avó.Chama-a ao quarto.Elas são todas iguais não podem ver coisas desarrumadas, metem-se logo a arrumar, é óbvio que depois não vais saber de metade das coisas porque elas tem o dom de meter tudo no sitio errado, mas pelo menos fica arrumado.Também podes chamar a tua mãe, mas ela não arruma o quarto, ela "obriga-te" a arrumar o quarto, podes jogar com o jogo psicológico, ela manda e tu fazes obrigatoriamente.

Arrumar o quarto é como um jogo de xadrez, vais mexendo as peças devagarinho e com muita calma, escondes umas camisolas em cima da cadeira da roupa, depois esperas, voltas a pegar nas "Peças" para jogar e quando dás por ti está noa hora de dormir e não fizeste nada, mas não te preocupes, como tu somos todos.


O Nome

Muitas vezes encontramos "amigas" na noite e sentimos uma atracção especial mas o problema maior é que não nos lembramos do nome dela, damos voltas e voltas á cabeça e não dá, não sabemos mesmo, e não podemos perguntar, se perguntarmos a possibilidade de uma queca mágica fica logo fora de questão, porque ela vai ficar mesmo muito ofendida.Como a mim isto já aconteceu mais de 10 vezes eu encontrei algumas "manhas" para descobrir o nome sem dar muito nas vistas...

(O Telemóvel)

Tiras o telemóvel da mão e dizes:"Arranja-me o teu número", ela depois vai dizer e tu com a cara de simpático dizes "Queres que meta o quê no telemóvel?" ela vai dizer o nome e tu ficas com o número e com o nome.Como em tudo á prós e contras ela pode dizer, mete o que quiseres e estás tramadíssimo com F grande.

(Arriscar)

Podes inventar que tiveste com um "amigo" comum e dizer "Epá o.....chamou-te um nome esquisito que eu não sabia, mas não me estou a lembrar agora...acho que é o teu segundo nome....", aqui não há riscos, tens é de fazer conversa até dares a estucada final.

(O Telemóvel 2)

Pegas no telemóvel e mandas uma mensagem a uma amiga ou amigo comum a pedir o nome.

(Homem com tomates)

Perguntas o nome na cara, claro que tens de dar a conversa da treta, pedir imensa desculpa e dizeres que estás com uma branca, ou que foste raptado por Et´s, e que sucaram a memória toda.

(O amigo)

Finges que vais ao Wc e vais ter com o teu amigo e pedes para ele ir lá perguntar o nome, esta também é uma boa jogada, o problema é se ela topa.


Depois de saberes o nome não o estejas sempre a dizer, elas são mulheres mas não são burras.

Os cegos

Confessem lá...já toda a gente fingiu que mandava um murro a um cego só para ter mesmo a certeza que ele é cego....se não o fizeram, pensaram.E eu não percebo porquê...ninguém acredita que um homem pode mesmo ficar sem ver?Existem muitos aldrabões mas a maior parte são mesmo cegos de raça pura.

Eu não vejo aí ninguém a fazer um bico a um gajo quando ele diz que é estéril.Ou que não o consegue levantar.Nem vejo ninguém a enfiar os dedos no cu de um bacano quando ele diz que tá com prisão de ventre....porque é que no caso dos cegos tentamos sempre testá-los?

Temos de acreditar, se virmos um cão, aí tudo muda, o cão é o que separa o cego aldrabão do verdadeiro, quem é o cego aldrabão que tem dinheiro para arranjar um cão guia?Ninguém....


Tuesday, April 06, 2004

Portugueses vão ver caravelas na abertura e encerramento do Euro2004

O Presidente da Sociedade Euro2004, Gilberto Madaíl, desvendou na segunda-feira um pouco do mistério em torno das cerimónias de abertura e encerramento do Europeu de futebol, em Portugal, afirmando que os portugueses "vão ver caravelas".

Se tudo correr como está planeado, nos 3 jogos dos grupos os tuga´s também vão ver Caravelas, da maneira que isto anda, vamos ser "caravelados"* no euro....não ganhamos a ninguém...e o pior de tudo é que todos estão a pensar que Portugal vai ser campeão....

*Caravelados - Enrabados.

As pulseiras Anti-Stress

Quem não se lembra há uns anos quando apareceram pela primeira vez aquelas pulseiras com duas bolinhas nas pontas que serviam para aliviar o stress de uma pessoa, todas as pessoas compraram e usaram, foi a loucura no país, a economia estabilizou, o país andou mais calmo e deu-se o "Baby Boom", mas...e pergunto eu...o que é feito dessas pulseiras?Foram todas recolhidas como as radiografias, derretidas e enviadas para um país qualquer de 3ºmundo?Será que existem colecções dessas pulseiras?Será que existem coleccionadores dessas pulseiras?Eu só tive com uma pulseira dessas na mão, e só aqui para nós que ninguem nos lê, aquela merda não me fez nada...Não me lembro do preço, mas sei que eram vendidas nas farmácias...deviam ser caras....

A única coisa que eu conheco que alivia o Stress, é um episodeo dos morangos com Açucar....eu quando vejo aquilo fico tão meloso que só me apetece dormir...é barato e a terapia é duas vezes por dia...experimentem...comigo resulta.


Os Seios

São seios, ou mamas, ou "grandes bóias", ou então simplesmente os "faróis". Todos os homens gostam deles grandes e puxados para cima, bem fixos, e com grande "poder".
Venho por este meio avisar que os seios ou mamas, não boiam, e também não dão luz, quem não acreditar que procure uma gaja com as mamas grandes e pergunte.
Todos os homens ficam completamente vidrados quando olham para uma gaja com um daqueles top´s de encher o olho, é genético, talvez por termos mamado quando somos pequenos as mamas nos atraiam, é uma coisa que não se pode controlar, temos de olhar sempre que vemos umas "bóias".Comentários como "Grandes bicos", "grandas mamas", ou aquele célebre comentário da Quinta "Grandes Tetas", são ouvidos todos os dias, elas sentem-se ofendidas mas no fundo no fundo usam os top´s só mesmo pelos comentários.

Quando falamos com os amigos sobre as nossas relações, as mamas, desculpem os seios vem sempre á conversa, somos obrigados a comentar, principalmente se elas ficam xitadas.Costumamos dizer coisas como "Tive mesmo para tirar o soutien e pendurar no mamilo dela" ou mesmo "Podes despir-te e pendurar aí a roupa", sem dúvida comentários de suprema inteligencia...coisas de homens....

Sempre que temos o "tal" curte, temos de tocar nas mamas, só para termos a certeza que são reais, a maior parte das vezes reparamos que fomos enganados pelos "Wonder Bra", aqueles soutiens que as fazem maiores, 80% dos casos, somos obrigados a admitir que elas nos enganam, quando falamos em matéria de mamas, tetas, bicos.

Gente famosa mete silicone para ficar com os "faróis" maiores, dizem que fica melhor, acho bem acho bem o problema é que o silicone sai caro e aquele que se mete nas casas não serve, por isso só uma pequena percentagem de gajas é que se dão ao luxo de o fazer.

Para terminar volto a dizer que as mamas não boiam e que a Pamela Anderssen não estava na Baywatch por elas boiarem, mas sim por ser uma boa actriz.


Monday, April 05, 2004

O Homem mau

Procurei assassinos, violadores, pedófilos, caçadores, ladrões, mentirosos, todo o tipo de homem mas para mim o pior homem é aquele que diz que gosta de fazer sexo sem preservativo e dizer que se controla, as mulheres acreditarem nele e ele fazer de propósito e engravidá-las.....este é o verdadeiro Homem mau.

Os Desvia´s

Todos nós temos aqueles amigos que desviam o olhar quando falamos com eles, não sei se o fazem de propósito ou se é simplesmente um tique, mas que me chateia, chateia....parece que estão a gozar connosco e que estão a ouvir tudo menos aquilo que estamos a dizer, ás vezes chego a pensar que estou a gastar o meu latim com aquela pessoa, porque dá-me impressão que não ouviu mesmo nada do que disse....é como se os seus olhos não conseguissem olhar para a minha cara...


Thursday, April 01, 2004

A Formalidade

Fingir que nos estamos a divertir num sitio requer imensa agilidade de movimentos faciais, temos sempre de mostrar um bonito sorriso, e abanar a cabeça para mostrar que está mesmo tudo bem.
Quando percebemos que está a ser uma real seca temos de mostrar a toda a gente que se encontra connosco que aquilo está mesmo a ser uma real seca, mas, não podemos mostrar que estamos mesmo a secar, sentamo-nos de uma maneira mais relaxada e metemos aquela cara do “Então...vamos embora?”, toda a gente vai olhar para ti e vai rir, depois vai fazer a pergunta da praxe “seca?” e tu dizes “nahhh” com ar irónico, depois os dois vão rir e pensar “nunca mais...”.
Todas as pessoas que organizam festas, casamentos, jantares deviam contratar uma pessoa que a tal hora entrasse em tal sitio e dissesse “Pessoal isto tá a ser uma seca...toda a gente concorda, vamos embora para outro sitio” e ia embora, sem dizer mais nada, toda a gente se levantava com educação e ia embora.Só assim acabavamos com a formalidade de nos termos de levantar e falar com o afitrião ao ouvido “olha...a seguir a isto vamos para onde?”, porque só ele tem poderes para nos mandar embora.

O carro

Ter um carro significa independencia, ser independente significa dinheiro, ter dinheiro significa...Gajas.Todos os homens sonham com aquele carro que engata sozinho, basta aparecer com ele, que elas ficam todas húmidas e sonham sentar a o belo do traseiro em tais estofos....nós os homens sempre conseguimos ser diferentes em todos os aspectos e para não variar conseguimos ser diferentes nos carros, cada pessoa tem o seu carro diferente.

Todos aqueles que tem um cd "virgem" preso no espelho podemos afirmar que não papam nada, só o facto de terem esse cd chegamos á triste conclusão que eles vivem na esperança de papar.

Ter um carro topo de gama pode significar 3 coisas.É rico, é endividado ou é Dealer....

Ter um carro em segunda mão pode significar 2 coisas.É pobre ou gasta o dinheiro nas namoradas.

Ter um carro novo mas barato pode significar 3 coisas.É casado, é pobre ou é poupado.

Ter um carro amarelo significa 1 coisa.É gay.

Também se pode avaliar os homens pelo barulho do carro, se fizer muito barulho é viciado em Tuning e tem cd no espelho.Como se diz na gíria, cão que ladra não morde.

Ps:

Tou de férias....

Dia do Homem

Eu a pensar que não existia um dia do Homem, afinal existe mesmo um dia do homem, o dia 1 de Abril é sem sombra de dúvida o dia internacional do Homem.
Para os mais adormecidos hoje é dia 1 de Abril, o dia das mentiras, será que existe outro dia melhor para ser o dia do Homem?Não!

Como no dia da mulher nós celebramos algo que nos faz falta, as mulheres no dia do homem podem sentir na pele o que é ser homem, podem mentir o dia todo que não há problema nenhum, eu quero ver se as mulheres conseguem "ser homens" por 24 horas, é que não é assim tão fácil como parece.

Ter de inventar desculpas, mentir sobre a vida pessoal, ocultar esposas e filhos, é que isto parece fácil á partida mas depois torna-se complicado, vão chegar a meio do dia e vão desejar não o terem começado.

Alerta á navegação, ser homem é complicado.....


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