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Thursday, September 30, 2004

Errar é Homemano

Sem contar com a expressão "já vou", os homens durante uma relação passam mais vezes a pedir desculpa do que a fazer sexo.Muitas vezes não tem culpa do que fazem mas é culpa deles, mesmo que não se compreenda porquê.Não foram feitos para compreender foram feitos para pedir desculpa.

Quando...

A mãe chama para dentro e não é hora nem de almoçar nem de jantar...é porque é hora de ralhar e de levar.

Cheque em Branco...e assinado

Toda a gente sonha em encontrar um cheque em branco...é como encontrar um trevo de 4 folhas...a unica diferença é que se escrevermos 15.000 euros no trevo de 4 folhas e levarmos a um banco eles não nos dão esse dinheiro.

Qual será a reacção de uma pessoa quando encontra um cheque em branco?
Devem pensar todos que a vida agora vai mudar e que vão ter tudo de bom e que vai ser tudo diferente, esquecem-se que o cheque em branco é o pedaço de papel mais incriminatório que existe a seguir a um guarda napo com um beijo lá marcado e um numero de telemóvel ao lado....

Descontar um cheque em branco é como dizer:
"Olhem eu não tive coragem de entregar o cheque no banco mas tive coragem de o tentar levantar".
Os bancos até metiam uma foto da nossa cara no momento em que nos disseram que estavamos a infringir a lei na porta do banco com um"ps".
ps:"Vejam a cara de parvo quando dissemos que o cheque não era dele e que ele tinha sido apanhado...."

Alto mar(e)

Há mais marés que marinheiros mas não há mais marés que surfistas...
Este ano as lojas de surf devem ter ficado completamente vazias...uma pessoa não podia ir á praia que por metro quadrado encontrava 10 marmanjos com o fatinho bonito e com a prancha da moda...
Será que eu não recebi o mail em casa de que ser surfista está realmente na moda?
Se esse mail anda por aí, alguem que me mande, eu salto logo da minha cadeira, largo a minha cana, como o pedaço de cenoura que tá no alguidar e vou comprar um fato e uma prancha....

??Elogios??M/F

"Já tive pior que tu e a pagar..."
"Não posso dizer que foi bom...mas também não foi assim tão mau..."
"Desiludiste-me, mas gosto de ti assim..."
"Não sei onde estava com a cabeça quando te convidei para subires...pronto...és boa companhia"
"Foste diferente.........acho que não nos deviamos voltar a ver..."

Selos e Carimbos

As relações entre homens e mulheres tem variado muito durantes os tempos.Agora que estamos no tempo de fazer sexo com qualquer pessoa que se conhece há 30 minutos devia existir qualquer coisa para marcar o nosso "parceiro".Eu explico.
Um homem está com uma mulher, grande sexo, grande noite, foi tudo bem mas nunca mais a vai ver, esse homem tem dois carimbos, um vermelho e outro verde com a sigla/simbolo, se foi mesmo muito bom ele metia verde se fosse mau...o vermelho.....o sítio...qualquer um, desde que marcásse.
Porque é que seria bom estas marcações?
1-Toda a gente se esforçava mais....e porquê?
Porque depois os futuros parceiros quando fossem ver os carimbos ficavam."Elá...tens todos verdes...estou mesmo muito contente por te ter conhecido".Ou então "tens muitos vermelhos....desculpa...".
E havia mais tema de conversa no fim do sexo...não havia aquelas pausas estupidas...
"Então...que carimbo levo?"
"Acho que é mesmo vermelho..."
"Vermelho?Mas...mas...eu fiz-te sexo oral...dei-te anal...tudo...e levo vermelho?Tu não sabes o que queres..."

ou mesmo
"Nem sei como tens tantos verdes..."

Coisas deste tipo...

No caso dos homens seria um selo...que se prendia ao pescoço.Aí as mulheres podiam ver muito bem quem é o "Adonis" do sexo da sua terra, aquele que tivesse mais selos verdes é sinal de qualidade...e também podia ver o numero de parceiras que o "Adónis" já teve...e sabem como são as mulheres...tudo o que as outras querem...elas também querem.O único problema seria aqueles com muitos selos vermelhos...teriam de se contentar com as selos vermelhos....E assim criavamos dois grupos distintos de parceiros sexuais.Os verdes....e os vermelhos...

Wednesday, September 29, 2004

Soluções

O país vai mal e já descobrimos todos que qualquer um que vá governar não vai fazer um trabalho decente...que solução será a mais correcta?

1-Vender o país a Espanha e dividir o dinheiro pelos 10.000.000 de habitantes?
2-Arranjar 10.000.000 de acções 1 para cada tuga e cada 1 decidir o que fazer com a sua parte de Portugal?
3-Arranjar um alguidar com metade de uma cenoura a boiar, atar um fio de pesca a uma cana, sentarmo-nos numa cadeira e esperar que a cenoura morda o fio?

-Das 3 soluções eu escolheria a 1ª...mas como a 1ª não faz muito sentido, acho que tenho de optar pela 3º...pelo menos há um desafio...e não tinha de gramar com os batanetes...

Noite de núpcias

Ao longo dos tempos a noite de núpcias tem vindo a mudar...

1400 - Na Tribo Xirimbum, o homem branco tinha chegado há pouco tempo, e como sempre decretou uma lei (Prima nocte) em que o chefão tinha de tirar os 3´s á menina que ia casar...como podem ver...a noite de núpcias não era mesmo a melhor coisa do mundo, está bem que fazer amor ou sexo pela primeira vez com um big chefe é sempre algo que não sai da cabeça, mas...não é o sonho de todas as mulheres....


1535 - Quando os casamentos serviam para juntar umas terras, e os reis casavam as filhas com os filhos de outros reis, a noite de núpcias era tudo menos uma grande festa.Era sim uma noite de descoberta e em muitos casos o "principezinho" saía do armário nessa noite...Pela primeira vez o casal de pombinhos estava junto e para não variar os pombinhos faziam porcaria....que é o que fazem melhor...
[Príncipe] - Cá estais...
[Princesa] - Pois é...
[Príncipe] - Eu gosto muito do meu fiel amigo...
[Princesa] - Também eu...
[Príncipe] - Então boa noite...
[Princesa] - Boa noite...
E dormiam cada um para cada lado...

1955 - É o tempo do "casar virgem".As mulheres guardavam o seu tesouro para a grande noite de núpcias, depois no dia do casamento, estendiam-se na cama e esperavam pelo seu fiel esposo que roubasse tal tesouro...é uma pena que elas sós e lembrassem que podia ser roubado depois de ter o anel no dedo...os potenciais maridos tinham de se habituar a muitas tardes sentados no sofá a conversar sobre treta.
Depois na noite propriamente dita o marido era a coisa mais doce do mundo, coisa que só durava 3 horas porque já estavam casados e nessa altura elas eram criadas...e não esposas.


2004 - É o tempo do casa, descasa.Ninguém casa realmente por amor.Ou casa porque engravida ou casa porque os dois juntos conseguem juntar mais dinheiro.A noite de núpcias é no minimo cómica...
[Gaja] - Estou tão cansado com o casamento...
[Gajo] - Também eu...
[Gaja] - Vá...vamos lá dormir que amanha vamos para o Algarve...
[Gajo] - Dorme bem...olha acorda-me ás 7....

Quem se casa agora...já vive há pelo menos 3 meses com o potencial marido...já não há surprise...os padres aconselham a 1 mes antes do casamento interromperem o sexo...para depois no dia...haver emoção...mas ninguém aguenta...sexo é bom e todos gostam de o fazer...pelo menos 2 vezes por dia...

Hombre

A última relação séria e comprometida para toda a vida que um homem teve foi entre ele e o cordão umbilical, desde o momento em que o médico pegou na tesoura e o cortou que esse tipo de relações(tão sérias)terminaram...tudo o resto é algo que não se sabe bem o que é....

OZone - (Again)

Porque é que "toda" a gente gosta dos OZone?

Os portugueses sempre tiveram queda para coisas que não compreendem.
Apareceu o Emplastro que ninguém sabia ou percebia o que ele dizia e foi promovido a monumento andante Tuga, os políticos dizem coisas que só eles percebem e são aplaudidos, a selecção nacional tem 80% de casos críticos de pessoas que não sabem falar....porque não comprar o cd com músicas que não se percebe uma unica palavra?

Tuesday, September 28, 2004

Porque é que as mulheres apanham porrada?

"Eu dou-te já uma razão para teres dor de cabeça"
"Período?Num sábado á noite?Tás cá com uma sorte..."
"Bateram-te no carro e deixaste-o fugir?Tinhas o bébé no carro?Que desculpa mais estupida..."




OZone (Os 3 mosqueteiros)

É uma pena que todos se chamem Aramis.



Dúvidas (Para melhor compreender os Homens)

Porque é que os homens deixam sempre a torneira aberta, as luzes acesas, o gás aberto, a tampa da sanita levantada e a televisão ligada?
A culpa não é bem do homem, a culpa é do cérebro ou quem concebeu o cérebro do homem.Quantas vezes vimos um homem a fazer movimentos esquisitos com as mãos que não faziam sentido no momento nem em lado nenhum?Muitas...e porquê?(calma já lá vamos á resposta da primeira...)

Os homens pensam em fazer todos aquelas tarefas, mas levantam-se logo e vão embora e só depois o cérebro envia a ordem para o que ele tem de fazer...nisto passam 10 segundos, e em 10 segundos um homem andou da cozinha para o corredor, quando a ordem chega lá, vemos o homem a mexer a mão(como se tivesse a fechar o gás), mas não está...porque está no corredor.
Existe um lag(atraso) entre o cérebro e o corpo.O homem não tem culpa...porque ele até pensa em fazer...o problema é que ele está sempre no sitio errado...devido ao lag de 10 segundos.

Como resolver o problema?Da mesma maneira que se fazem aos cães que não fazem cócó no baldinho.O homem não baixa a tampa da sanita, dá-se duas palmadas e obriga-se o homem a ficar lá 10 segundos até o cérebro enviar a ordem...se as palmadas não resultarem, um simples "Não tens sexo durante 3 dias chega" para ele tomar consciencia dos seus actos.

Futuro

Se no futuro poderemos viajar no tempo porque é que ainda não nos visitaram a avisar que iria haver viagens no tempo?

Oficina

Será que no manual de mecânico está a frase " Nem sei como é que o carro aguentou tanto tempo assim...teve muita sorte" ou é mesmo algo que está no sangue de um bom mecânico?
Uma pessoa vai a uma oficina ver o que o carro tem, "o oleo já nem aguentava mais 1 km", "os pneus já não aguentavam nem mais 1 km", "Que sorte...mais 1 km e espetava-se", eu aposto com quem quiser que se eu só fosse 1 semana depois á oficina não me tinha acontecido e o gajo tinha-me dito o mesmo...



Monday, September 27, 2004

O Rei

O que é que o Dn Sebastião disse quando o apanharam?

"Fogo...já não se pode ser criânça..."



Porque é que?

Ver dois gajos a beijarem-se mete nojo e ver um casal hetero de namorados no parque é ternurento?

Primeiro porque ao vermos o beijo imaginamos 1001 coisas, e imaginar dois homens a fazer sexo, amor ou sodomia chamem o que quiserem não é assim tão engraçado como isso, e depois porque ao vermos um casal hetero relembra-nos que mandar uma trancada com uma gaja é muito bom....

Mafalda Veiga

Manual
Como fazer uma música da Mafalda Veiga em 3 passos.

1-Vais com o cu á rua e levas 1 folha e uma caneta.

2-Escreves tudo o que vês

3-Usas o que viste com a melodia do costume e dás um toque pessoal de carinho.

O cagalhão...no passeio....
Mostrava algo...de diferente
Eu via o carteiro...
Entregando cartas a toda a gente....

Uma velhota cuspia no chão
Enquanto o neto lhe dava a mão
O bebado estava com secura...
E pedia uma moeda com ternura...

Refrão:
Sentado na escadas
Olho para o vazio
Sentado nas escadas
Avisto o meu tio

Nada mais simples.Também tu podes ser uma Mafalda Veiga.

Coisas mortas

O que faz a Amália, o Camões e o Afonso Henriques no Colombo os 3 juntos numa quarta feira á tarde?

Esperam pela mulher do José Castello Branco(Betty) e pela Lili Caneças para beber café.

O gajo

Quando vamos ver um filme de comédia ao cinema, onde as piadas são muitas, encontramos sempre aquele que precisa de ir para uma escola de risos, arranjar um riso novo.
Em cada piada ele ri-se alto e a bom som para todos o ouvirem, ás tantas esquecemo-nos do filme e ele passa a ser o centro das atenções, esperamos que ele se ria só para nós também nos rirmos....e ninguém tem coragem de lhe dizer que está a dar barraca, ele fica quietinho no seu cantinho a rir e a fazer rir os outros.

No fim do filme não nos lembramos de nada mas dizemos coisas como:
"E aquele bronco que não parava de rir..."
"ya...ca bronco..."

Perigo

Os camiões tem um sinal de "pip, pip, pip" quando vão de marcha-atrás, para não baterem nos outros carros e para os carros não baterem neles, imaginemos que existia uma regra em que se tal gaja chegasse a tal estado deplorável que tivesse de usar o o "pip, pip, pip"...

[Médico] - Desculpe...mas vai ter de usar o "pip,pip,pip"
[Gaja] - Não...por favor...eu prometo que perco peso neste dias...tudo menos isso...
[Médico] - Tem de ser...é uma ameaça...as pessoas precisam de ter um aviso...sobre si...
[Gaja] - Mas...
[Médico] - Não posso arriscar...

Ou então muitas outras conversas entre pacientes e médicos...

[Médico] - Mais 5 kg...e terei de lhe meter "pip, pip, pip"

Ou entre pessoas

-Será que ela tem "pip, pip, pip"?

Mas pensemos um pouco sobre este tema.Se uma gaja vai de costas e pesa 100 kg e está uma criança que não a vê...é um perigo...e com o "pip, pip, pip" as gajas ganhavam vergonha...e perdiam peso...deixavam de comer 1 pacote de manteiga por dia...e de dizer "vou fazer dieta" 365 dias por ano.

E as mães podiam proteger os filhos..

"Pip, pip, pip"
-Pare, pare...olhe o meu filho....

Faz todo o sentido.

Sexo...onde?

Quando é preciso uma cama para fazer sexo, e o namoro já atingiu proporções em que fazer sexo no carro já não faz parte da rotina, tem de decidir onde o vão fazer.

Casa da Namorada:Só quando não está mesmo ninguém em casa e a probabilidade de alguem aparecer é de -50%, a casa da namorada serve apenas para aqueles joguinhos do gato e do rato...umas mãos manhosas por baixo do cobertos...5 minutos de curtição no quarto até se ouvir passos, um aquecimento...se um pai encontra a filha "montada", podem acontecer 2 coisas:
1-Entra em colapso e tem um ataque cardíaco.
2-Fica tão enervado que de repente lembra-se onde escondeu a caçadeira que estava perdida há 15 anos e atira 3 tiros na cabeça do cavaleiro.
Quando é a mãe:
Fica muito chateada mas não comenta nada com ninguém, apenas ralha com a filha e proibi-a de fazer sexo lá em casa.

Casa do Namorado:A toda a hora, a qualquer instante e de qualquer maneira.O quarto de um gajo tem chave e está sempre trancada(Como o namorado está trancado na namorada).
Os pais não se preocupam e a namorada pertence de imediato á família...mesmo sendo a 9ª que é apresentada.
Quando o pai encontra o filho "montado":
1-Fica contente, pede desculpa e dá graças a Deus.
Quando a mãe encontra o filho "montado":
1-Fica contente, pede desculpa, dá graças a Deus e pergunta ao filho se a namorada fica para lanchar.

Sunday, September 26, 2004

Cruzamento

A vida de uma mulher é como um cruzamento.
Ninguém sabe quem tem prioridade, tem stop´s em tudo o que é sitio, quando não se sabe o "código" manda-se sempre avançar...e se for muito depressa acontecem acidentes.

Problemas de Homens II

Todos os homens pensam em sexo, não interessa como e onde, tem é de ser feito, se um homem está com uma gaja e não apetece fazer sexo, inventando desculpas porque tem de ir para casa, ou porque tá frio, ou porque não tem tempo...amigas...ele tem problemas.O problema nunca é da gaja, nunca, mesmo que pensem que não são desejadas e que acabaram de ser rejeitadas não pensem nisso, a verdade é que ele está tão preocupado com algo de "preocupante" que não consegue pensar com a cabeça de baixo....e como toda a gente sabe...é o mais importante no sexo....sem contar com o lesbianismo.

O(a) Observador(a)

Todos nós temos o observador(Incluir masculino e feminino).Quando saímos juntos esse observador, repara sempre em certas pessoas que estão de olhos vidrados em nós.
Quando saímos á noite para alguma disco, é aí que o observador dá mais nas vistas, quando nos encontramos no meio da pista ele está sempre a tocar em quem olha directamente para nós...e ele sabe sempre quem tá interessado...
O Observador é como o cupido...mas o cupido do sexo casual...é ele que dá a dica para duas pessoas que não se conhecem meterem conversa...é ele que "abre" os olhos....

Sistemas Operativos

Cada homem e mulher tem o seu sistema operativo.Aquilo que os faz funcionar, uns tem um sistema já desactualizado e outros usam os sistemas mais recentes.Quando encontram um homem com o Ms-Dos facilmente chegamos á conclusão que o tempo parou na cabeça dele.O Ms-Dos foi um dos primeiros sistemas operativos a aparecer neste mundo, o homem com o Ms-Dos é um homem agarrado ao passado, com uma mente fechada e com pouca mobilidade.
Quando encontramos um homem com o windows 95 aí o caso muda de figura, o windows 95 foi um dos mais importantes windows de sempre...foi o pioneiro de todos os outros super sistemas.O homem windows 95 é aquele homem que no seu tempo foi alguem inteligente e com qualidades...mas agora é pai de filhos e ganhou barriga por estar sentado a comer pevides e beber imperial enquanto vê o seu Sporting.
Existem poucos homens windows Xp Edição profissional, os homens com o windows xp edicão profissional...são aqueles homens perfeitos e isso...não se encontra aos pontapés.
O que realmente existe mais é o Windows Xp Home Edition...é o sistema operativo mais acriançado...serve para jogar joguinhos...e para brincar com programas...é bom para ver páginas de gajas nuas...e é simples para ser utlizado.

Nas gajas, o caso muda de figura...as gajas só tem 1 windows....o Windows Nt ou para os mais leigos Windows Network, como já reparam as gajas nunca andam sozinhas, então precisam de um sistema operativo que as interligue umas ás outras...o windows NT é aquele que faz muito bem essa função.Quando querem partilhar coisas, contar histórias dos namorados e casos de uma só noite o seu sistema operativo nunca bloqueia...porque está habituado a isso tudo....

Saturday, September 25, 2004

"Só porque não quis"

Esta é a frase mais egocentrica que um homem diz durante a sua vida.Um homem não pode ter 2 olhos em cima dele que ela está já nua, deitada, com as pernas abertas e a suspirar....
É daqueles conceitos humanísticamente promovidos pelos homens.Qualquer gaja, seja ela qual for, que esteja de olho num homem quer ser comida e quase não é preciso conversa para o fazer...porque elas...estão já caídinhas.
Quantas vezes ouvimos da boca de um homem "Só porque não quis"?Muitas...mas não é nenhum defeito genético, os homens nascem com esta expressão a saltitar de neurónio em neurónio, ele tem pequenos "só porque não quis" a correr pelas veias...ele é um super "só porque não quis"....

Massachusetts II

Porque é que o Estado mudou a lei?

Marketing...O Bush também fez cair as Torres para chamar mais gente a NY....também inventaram as putas de Bragança para chamar mais gente....é tudo marketing....tudo na vida é marketing...

Um gajo se quer engatar uma gaja vende-se...ele desenvolve o produto e depois mostra o produto no mercado e é mesmo disso que se trata.

Massachusetts

-Mãe...pai...vou de férias...
-Vais para onde?
-Massachusetts...
-Isso é giro?Fica onde?Vais com quem?
-Sim...é giro...fica nos Estados Unidos, vou com o meu amigo Jaime...
-Então diverte-te....
-Está bem...voltarei uma mulher mudada...
-Homem filho...
-sim..pai...homem..


Massachusetts:Estado americano onde os gays podem casar.

Antepassados

Portugal, país pequeno abandonado no cu da Europa, onde toda a escumalha passa, onde a droga dá á costa, onde matam crianças que não devolvem o troco, onde enrrabam crianças que não tem pais, onde na legislação é permitido vender crianças, onde o aborto dá prisão, é sem dúvida o pedaço de terra mais mal recheado de todo o mundo.
Temos tudo para sermos felizes mas não somos, temos tudo para sermos ricos mas não somos, podemos comprar helicópteros para combater o fogo mas compramos submarinos para...para...os termos....
Portugal, o país que não é governado, desgoverna-se.
Portugal....o cu da Europa.E de onde sai as coisas que não prestam?Do cu....

Problemas de Homens

Todas as gajas dizem que os homens são todos iguais, que só pensam numa única coisa, querem ter todas só para si, ter sexo casual, quando tivesse frio lá decidiam ter namorada durante 2 ou 3 meses, que as mulheres não tivessem opinião e que os compreendessem passados 15 segundos de os conhecer e que todas elas fossem como a mãe deles....

Ter um mundo assim, era um mundo quase perfeito, seria o mundo dos homens ou o "Mundo da Treta", mas como as mulheres não aceitam muito bem esse mundo, chegou-se á conclusão que os homens são de Marte e as mulheres de outro planeta qualquer...

Porque é que os homens são tão dificeis de compreender?Porque eles também tem problemas, debaixo daquela carapaça dura onde pensar sobre sexo 24 horas sobre 24 horas está um ser sensível e com muito problemas psicológicos e físicos, muitos deles modificando paralelamente o universo feminino com o masculino.

O Homem tem problemas, e isso condiciona o seu estado, um dos problemas mais "problemáticos" do homem é o "não conseguir levantar", um homem não consegue dormir quando "não consegue levantar", e culpa toda a gente.As mulheres não compreendem como é que um homem não quer fazer sexo...porque "todos pensam da mesma maneira".Meninas se um homem não quer fazer sexo é porque tem medo que o "747 fique na pista".
Os homens não partilham estes problemas com as mulheres, porque as mulheres não sabem guardar as coisas para elas, elas tem sempre aquela amiga que confiam muito e essa amiga tem outra que confia muito e assim sucessivamente e num espaço de 1 semana já toda a gente sabe do que se passa...

Outro dos problemas dos homens é o tamanho, "se é uma avioneta, um 747, um boeing, ou um vaivém que leva as mulheres á lua".Toda a gente diz que o tamanho não interessa, mas isso não cabe na cabeça de um homem, quando ele pensa que tem uma avioneta, não há nada a fazer...ele torna-se num ser tímido e frágil....

Avançando mais sobre o tema, descobrimos o 3ºproblema dos homens, quando eles não sabem o que dizer perto das mulheres.Estes são aqueles gajos com limite de palavreado, eles bem se esforçam mas nunca dizem nada de jeito...e isso pode atrapalhar...o problema é quando elas se apaixonam por um homem assim, passam o tempo todo chateados porque ele é limitado e ela não reparou.

Quando pensarem nos homens, pensem que eles também tem problemas, e que se um homem se mostrar pouco receptivo sobre alguns aspectos é porque algo está a bloquear a sua linha de pensamento...

Barriga

Um gajo que seja "grosso" de uma ponta á outra mas que depois apresente uma barriguinha de cerveja, perde alguns pontos, não muitos mas perde alguns em relação á concorrência.Um homem com barriguinha é alguem com estilo próprio que gosta de sair á noite e de beber bem e de estar com a malta e conviver....
Uma gaja de barriga é uma grávida, e se não for uma grávida mesmo que tenha barriga(De falta de exercício ou de beber), elas tem aqueles truques para esconder a barriga, o problema é no Verão...e no Verão...elas podem tentar esconder a barriguinha com uma tshirt...mas...os gajos como não são todos burros, pensam logo que "ali há gato", e chegam á conclusão que se ela não se despe é porque está a esconder algo e se está a esconder algo é porque é algo de mau....resumindo...os homens de barriga são charmosos, as gajas de barriga são.

Mulheres

As mulheres gostam de coisas dificeis, que deem trabalho a conquistar...coisas que valham realmente a pena... Meninas se procuram aventura...eu tenho duas missões...não digo impossíveis...mas é uma linha ténue...a que separa o improvável do impossivel....

-Mudar um gay para Hetero.
-Curar a impotencia de um homem.

Meninas mãos á obra....

Friday, September 24, 2004

A Ultima

O que fica entre Portimão e Silves?

O corpo da miúda.

Humor Negro sobre Portugal

-A partir de hoje nunca mais fico com o troco das compras....com a chegada do Euro as pessoas ficaram malucas...

Crime

Pulsação da mãe de Joana Guerreiro

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Ela não pode ter coração....

Homem que é Homem

"Queres um cartão Baileys?"

-Não Bebo

"Queres um cartão Marlboro?"

-Não fumo...

"E uma caixa de Control?"

-Dá-me 4 que amanhã peço mais....

Comida e...

Tarado Sexual:"Eu queria grelos...com batatas....linguado e grelos salteados...."

Fofinho:"Eu queria um arroz apaixonado com uns bifez de loucura e uma saladinha de amor."

Maduro:"Caviar...morangos com chantili e champanhe..."

Miúdo:"Uma lata de Coca Cola pronta a rebentar...."

Thursday, September 23, 2004

Rir

Rir é o melhor remédio...."Mãe...pai...tenho cancro" - "ahahahahhahahahhahahahah ri-te filho....é o melhor remédio..."

Rir é a melhor arma..."2ºBatalhão...preparem as mãos...eles tem armas....mas nós fazemo-los rir...e não tem hipotese...."

Eu com a sabedoria popular e 1 bilhete de metro vou de Entre Campos para a Cidade Universitária....

Bigamia

Um homem bígamo é como o Twix, satisfaz duas vezes...



Carros

Sempre que encontramos um carro completamente sujo de pó o nosso primeiro pensamento é..."que javardice", mas não pensamos em limpar, nem pensamos se o carro andou num sitio qualquer com pó, se o dono não tem muito tempo...apenas pensamos "que javardice".
Quando somos mais jovens temos a mania de escrever coisas tão inteligentes como "lava-me porco, badalhoco, oinc oinc..."...e depois limpamos o dedo sujo ás calças....outros mais corajosos deixam mensagens de amor..."amo-te Fábio...lava-me porco..."...limpando o dedo as calças logo a seguir....

Marketing II

Se o produto não tem saída...."enterra-se"...

Peluches

Ter a cama cheia de peluches é coisa de gaja, ela própria compra muitos peluches porque os acha queridos(e pode estar apaixonada e o bicho faz lembrar o namorado), e os namorados e "amigos" só sabem comprar bonecada quando se celebra qualquer coisa.
Quando uma gaja leva um gajo lá a casa tem de tirar todos os peluches de cima da cama e isso é como um mergulho no mar...o calor do momento desaparece, bem como o nosso "Donito", que se transforma em "donitinho"....claro que o calor se-aparece em 2 minutos...mas...já não é a mesma coisa....
Se na cama de um gajo houver muitos peluches, temos um caso sério de má identificação pessoas...Um gajo só pode ter 4 bonecos, uma águia, um leão, um dragão ou um boneco estupido que um amigo oferece quando passa pela loja do chines 5 minutos antes....e ainda....uma boneca insuflável....fora isso....é bicha...e se levou alguem lá a casa e mostrou os bonecos, quer dizer que está ou vai sair do armário...e não teve coragem para contar....e se for este o caso...reparem também na parede, as fotos do Tom e do Brad e da selecção Nacional Italiana e Portuguesa....

Wednesday, September 22, 2004

Filosofia de "Macho"

Sou giro, sou bom, visto-me bem, tenho as gajas que quero, estão todas pelo beicinho, só eu é que sei...e o meu penteado é o melhor de todos....

Alguem conhecido?

Mil e uma noites....

Sempre ouvimos falar das 1001 noites, o aladino e as histórias de encantar...e nunca percebi porque é que eram 1001 noites....
Ora...1001 noites são 2,74 anos..2,74...anos....ainda não perceberam?Nem eu....mas deve ser qualquer coisa aí escondida...só para aqueles génios ou autistas...eu como de génio nada tenho e de autista só da parte da mãe...limito-me a olhar....

Quem casa...quer casa...

Quem é que casa e fica a viver na casa dos pais?Tem de me explicar com é que isso funciona porque eu não percebo.Se eles se casam é porque querem passar a vida juntos, e ter uma vida juntos implica ter uma casa para viverem, e viverem na casa dos outros é parasitismo...."Não temos dinheiro para a casa...tem de ser assim", se não tem dinheiro para a casa....esperem...não se casem, não é por terem um anel no dedo ou no bi "casado" que o amor que nutrem um pelo outro vai ser diferente....

Há regras?Que tipo de regras existe na casa dos pais?A mãe da noiva é que faz o comer para todos?Há horas para cada casal?Podem "casar" de porta fechada?Não compreendo mesmo....

Marketing

Vender a filha para a Alemanha por um preço, recuperar a filha pela bófia de graça e voltar a vender a filha por um preço mais alto...revenda....meus amigos...isto é marketing do puro....

Imaginar

Imaginemos que faziam os "apanhadíssimos" ao juri dos ídolos, metiam um gajo a cantar mal (como 98% dos que lá vão), depois eles diziam o que costumam dizer sempre, que ele não prestava, ele armava confusão e sacava de uma pistola e dizia..."Hê mân...vá lá...passem-me lá...é o meu sonho...mân..." abanando a arma...
O que é que acham que os do juri faziam?

Tuesday, September 21, 2004

As gajas da "natação"

São as gajas "nada" de cu e "nada" de mamas.Aquelas que nada se aproveita, são as "nadadoras".

Ricos

Porque é que os ricos nunca admitem que são ricos?

Primeiro porque em cada 10 possíveis ricos apenas 3 o são e desses 3, 3 deles não fazem vida de rico.Os restantes 7 que fazem vida de rico não são ricos, apenas se fazem de tal.É por isso que usam a ironia "eu não sou rico", todos pensam que eles são, eles sabem que não o são mas também sabem que nós não sabemos que eles não os são, logo podem fingir.

Tuga

Ser Tuga é contar com dinheiros que ainda não ganhou.

Orgasmos

Homem antes do Orgasmo:Abraça, beija, toca, surpreende, esforça-se, magnifica, capricha, é doido, é um ginasta, não tem dores, é sensível...

Homem depois do Orgasmo:Estático, diz coisas como "Está tanto calor...sai de cima de mim...", "que horas são?", sonolento, bruto, irónico, diferente.

Monday, September 20, 2004

Namorado perfeito

Como conseguir o namorado perfeito com 2 euros...

1 Fio de pesca - 2€
Autoridade - 0€
Talento com as mãos - 0€
1 pedaço de fita cola - 0€

Corta o fio em 4 pedaços de 1 metro, ata 1 á mão direita, outro á mão esquerda, um ao pé direito e outro ao pé esquerdo...e tens a tua marioneta.....depois colas 1 pedaço de fita na boca...e quando quiseres que ele fale...é só tirares....


Encontros

Quando vamos na rua e estamos com pressa encontramos sempre alguem que não vemos há muito e muito tempo, então dizemos qualquer coisa como "há quanto tempo...", e depois soltamos um "temos de combinar qualquer coisa", e por fim..."tou cheio de pressa, olha eu já te ligo"...Pausa....Eu já te ligo?Mas tiveram 4 meses sem se verem e depois de um encontro de 30 segundos essa pessoa merece 5 minutos de telemóvel?Se não falavam há 4 meses é sinal que não é assim tão importante....calma...sim...pode ser importante...se ele for daqueles ou daquelas cuscas que se xibam de tudo e de todos...e em 4 meses ele deve ter muitas novidades para contar...nesse caso compreende-se...

Wc

Nas portas das casas de banho estão os bonecos que informam qual é a parte das mulheres e qual a parte dos homens...é um boneco com umas calças(o homem) e um boneco com uma saia(mulher)...e pergunto eu....um gajo escoces...que use o seu kilt...entra onde?E uma gaja de calças de ganga...que direito tem em entrar na parte do boneco de calças?

Coincidências(Ler com calma)

Imaginemos que a casa de banho era ao lado de um escritório....e que nós antes de entrarmos na casa de banho, olhássemos para a gaja boazona que trabalha no escritório e ela tivesse retribuido esse olhar...com um sorriso...e agora?
Vamos mesmo á casa de banho para cagar....ou já não?É que se nos demorarmos mais de 10 minutos ela pensa..."tanto tempo...foi usar a sanita" e todo aquele olhar sedutor que nós fizemos vai pela sanita abaixo...ou então "tanto tempo...tá a masturbar-se" e aquele olhar sedutor vai pela sanita abaixo...temos de decidir num espaço de 30 segundos se ela é mesmo a mulher da nossa vida e vale a pena arriscar-mos ou se não vale assim tanto a pena e acabamos por lançar tudo pela sanita abaixo.

Futebol vs Panascas

No futebol existem gestos abixanados, e um dos que eu tenho reparado é o "mostrar os pitons", antes de entrarem em campo eles mostram os pitons....Por acaso já viram um boiola a cumprimentar a amiga?Dá dois beijinhos e "mostra o piton"....



Cumulo da Evolução

Estás num restaurante com o teu amigo chinoca residente em Portugal, estão 3 chineses ao lado a conversar tu viras-te para o teu amigo e perguntas:
-O que é que eles estão a dizer?
e ele reponde...
-Sei lá.....

Santana Lopes

O "prime" foi visitar o Hospital Julio de Matos.Chegou lá viu uns maluquinhos, uns médicos e ficou com uma pequena dúvida.Entrou num consultório e falou com o médico...

-Olhe...eu tenho uma dúvida...
-Primeiro Ministro...bom dia bom dia...diga lá...
-Eu queria saber...quando é que voces...médicos sabem que o doente está curado?
-É muito simples, é um teste muito básico mas resulta....100%...
-E qual é?
-Enchemos uma banheira de água...e damos ao doente uma colher pequena e um copo e pedimos para despejar.......
-Mas isso é de génio....
-Sim...
-Se o doente...beber a água toda com o copo e com a colher ele sai do hospital curado....
-Não....tira o tampão da banheira...

Frase Inteligente

Por muito que um gajo sacuda...o último pingo é sempre para a cueca.

Sunday, September 19, 2004

Tuning

Vi um carro com umas jantes piriri, com um motor bla bla bla e um sistema de som tiroliro.
Os pneus eram uns pneus formula 1 siriri, e os espelhos yada yada yada.

Para verem o que eu percebo de carros.

Bófia Tuga

5 da manhã

-Estou...gnr?olhe...estão a assaltar a loja aqui ao pé da minha casa.
-Ainda estão a assaltar?
-sim...rápido...ainda os apanham...
-Tenha lá calma...onde é que mora?
-Beco dos Afonsos...
-Pois...e isso fica onde?
-Aqui na cidade...
-Sim....e diga-me...quantos filhos tem?
-Sou solteiro...
-E o que faz da vida?
-...
-Sim...

15 minutos depois

-Ainda estão a assaltar a loja?
-Não...
-Pronto...então espere só 5 minutos que vamos já...

Tudo por um sonho

Modelo, cantor, apresentador, actor, tudo o que seja envolvimento com o público sempre foi um dos sonhos de toda a gente.É conhecido, tem dinheiro, reconhecido na rua, assina autografos, basicamente é a pessoa mais conhecida do mundo.E o que as pessoas fazem para o conseguir?Tudo...não interessa se tem de dormir com o amigo do pai que conhece o amigo do amigo do apresentador, se tem de acordar ás 4 da manha para andar 300km de carro a um casting ou mesmo se alguem lhe disse que tem qualquer coisa para ele ou ela fazer.Vale tudo...tudo por um sonho.

O que as pessoas não metem na cabeça é que ser modelo, cantor e essas coisas não é coisa que se consiga com muito trabalho, isto não é snooker, que quanto mais jogas mais sabes, ser alguem com essas capacidades nasce contigo, ou então tens a maior sorte do mundo e estavas no sitio certo na hora certa....

Vivam o sonho, mas aceitem o facto de 89% da população serem autenticos "Melões" do mundo da musica.

Labirinto

A cabeça de uma mulher é um labirinto, por muito que nos tentemos de lá sair é dificil, enquanto que num homem a mulher entra por uma ponta anda uns metros e sai pela outra, é uma autentica Auto-Estrada de informação futebolistica, as mulheres tem imensas ramificações tornando a saída do homem um verdadeiro pesadelo e um acto completamente impossível de ser executado.

Se viramos á direita, vamos ter a um sitio completamente inesperado, se vamos para a esquerda voltamos ao principio.A busca pela zona da cabeça que se intitula"lesbianismo" é algo de "Casapiano", apesar de haver relatos de muitos homens que realmente existe.

Com imensas armadilhas, o labirinto das mulheres torna-se num dos maiores feitos de sempre, ultrapassando a larga escala a muralha da China, isto porque a muralha da China parece as pernas da Mariza Cruz, já toda a gente lá andou.

Para aqueles que vivem na esperança de andar pelo labirinto das mulheres eu aviso que podem sair com danos muito graves na cabeça, com esgotamentos, e com deficiencias motoras...ninguem as consegue perceber, e só o tentar doi...temos de as aceitar realmente como são.

Saturday, September 18, 2004

“As mulheres não gostam de foder”

Aqui está um título inteligente para se meter num livro sem jeito nenhum mas que tem de vender, nem que seja pelo título apanascado.Até mesmo o nome do autor do livro é apanascado, Alvarez Rabo.
Para quem não sabe o Rabo é um autor de culto na vizinha Espanha.E eu a pensar que só em Portugal é que havia ParaOlímpicos.

O livro foi colocado numa montra em Viseu e as pessoas(As mulheres) ficaram ofendidas ao verem tal título exposto assim numa montra para todas as pessoas verem.Cá em Portugal, os únicos ofendidos foram o Cláudio Ramos e o Zé Castello Branco que vieram a público afirmar que gostam de foder…e que são calúnias de gentinha sem nível.
Se elas vissem o livro "Os Homens não gostam de lavar a loiça", ficavam todas contentes e ofereciam o livro ao marido, como é sobre elas...ficam ofendidas...sim...foder para os homens é tão banal como lavar a loiça para as mulheres.....

Viver numa Caravana

Muitas vezes pensamos “Quem me dera viver noutro sitio, vejo sempre as mesmas caras, não se faz nada aqui…estou mesmo farto”, qual é a solução para que isto nunca aconteça?Viver numa caravana parece-me a ideia mais satisfatória e inteligente.
Tem rodas, podem mudar de sitio sempre que quiser, tem cama para dormir, televisão, casa de banho, não se paga renda, ou seja, é uma casa com rodas.Nunca mais vamos reclamar com o facto de vivermos no sitio mais parado do mundo…se tivermos mal…só temos de nos mudar…Neste caso só temos de meter mudanças e conduzir para o sitio onde há animação.
Queriam que tudo fosse bom?O problema de ter uma casa com rodas é que com a mesma facilidade que vais a um bar, engatas uma gaja e dizes que a tua casa é já “ali”, é a mesma com que te podem roubar a “casa”.

Friday, September 17, 2004

Aneis

"O Anel de namoro significa tanto para os homens como as coleiras e açaime para os cães" by dinay Fergun

Ter coleira significa ter dono, ter açaime significa que só pode "ladrar" quando o dono bem entender...
Os aneis são como o xixi do Bobi, para marcar território, para mais ninguém meter o bedelho.É por isso que muitos antes de irem para o "encornanço" tiram o anel, perdem peso ao faze-lo.

(AVISO)

Nunca digam isto perto de uma pessoa de cadeira de rodas, pode ser mal interpretado.

"Anda lá comigo..."
"Como anda a tua vida?"
"Não andas muito bem ultimamente pois não?"
"Qual é o andar dela?"

Old Old Joke II

Bolachas NUKU

Não vais conseguir parar de comer NUKU.

Sonhos

Quando for grande quero ser bombeiro.

Já só falta o camião, mangueira já eu tenho.

Velho quando....

Pedires:

"Alguem me arranja esta musica em cassete?"

Já não se usam cassetes....só cd´s.

Thursday, September 16, 2004

Nice Guys finish last

Existem sempre pessoas que ficam cravadas na nossa cabeça, aquelas que nos marcaram na escola, emprego, úmas férias, um conjunto de situações onde conhecer pessoas nos fortalece.
Porque é que os bem comportados, trabalhadores, honestos nunca ficam bem "vistos" e os "pintas" sim?

-Lembras-te do Jaime?
-então não lembro...esse gajo era um grande maluco...não fazia um cu, mas era louco...
-E do Gustavo?
-Quem?
-Aquele que trabalhava muito e nunca parava para conversar....
-ahhh o tótó?

----//----

-O Pedro fartou-se de trabalhar nesta festa....
-Pois foi, mas viste o Daniel a engatar aquelas duas empregadas?
-Então não vi, que talento que ele tem...e papou-as...
-Pois...grande homem...

É a velha máxima do "ser engraçado" e "cair em graça", os palhaços não são esquecidos e os certinhos sim, porque não dão nas vistas...."Nice Guys Finish Last".

Famílias 2004

-Preciso de te pedir uma coisa...
-Diz...
-Tenho uma porcaria alojada na cabeça e preciso de a tirar...o médico diz que só vivo mais 10 anos...
-De que precisas?
-A operação custa 5.000 contos....
-Epá....comprei agora a moto de água...se tivesses dito há 1 semana....
-Pois...eu percebo....
-Desculpa lá....
-Está tudo bem....

Tiro ao Alvo

Não percebo nada de psicologia, carros, filosofia, cartas de tarot, signos, motos, pastelaria, roupa, penteados, escalada, patinagem, trabalhar nas obras, cozinhar, lavar o chão, partir pedras...mas uma coisa eu sei fazer...acerto sempre na sanita quando a uso...e isso faz de mim 1/1.000.000.

Wednesday, September 15, 2004

Tele-Escola

Quando era miúdo eu lembro-me que havia a Tele-Escola(Para os burros).Era uma escola onde os miúdos(burros) aprendiam com a televisão.
Eu...já tenho doutoramento, se há coisa que sou bom é com o comando na mão(Tirar o conteúdo sexual da cabeça) e tudo o que eu aprendi foi com a televisão.Se há alguem que sabe o que se pode aprender com a televisão sou eu, passo 15 horas por dia a ve-la....Retiro o que disse...já me podem chamar mestre....Quando abrirem uma universidade, uma Tele-Universidade(para os burros) eu posso ir dar aulas.

Harmonia

Hoje em ia atingir níveis de harmonia é impossivel.Mesmo sozinhos e quietos entramos em stress porque não estamos a fazer nada.Entramos em stress com nós mesmos e até iniciamos uma caça a qualquer bicho que nos apareça á frente.Depois lembramo-nos que temos comichão num sitio qualquer e descobrimos que temos mesmo, depois coçamos num sitio e a comichão aparece noutro e de repente esquecemo-nos que temos a comichão e voltamos a ficar sós.E tudo volta ao mesmo ciclo....

Frases

"Vês...não tenho aliança...não sou casado" - "Sou casado"
"A minha idade?Isso não se pergunta a uma senhora" - "Sou cota e esfomeada"
"A minha idade?Isso não se pergunta a uma menina" - "Sou cota a fazer-me passar por nova"
"Adivinha lá a minha idade" - "Sou muito mais velho que tu."


Dois Pombos

Estão dois pombos no parque a apanhar banhos de som, quando passa um daqueles casais de namorados que andam sempre agarrados e dizem coisas fofas.

-Ó minha linda e fofa do meu mundo que tanto amo....
-Sim lindo e fofo...meu sol...
-Já te disse hoje que te amo muitíssimo?

E diz um pombo para o outro

-Vais lá tu ou vou lá eu?É que não aguento mais esta conversa...
-Vai tu porque é quarta-feira e estou a guardar-me para o palhaço com balões....
-Então vou lá eu.....

Tuesday, September 14, 2004

Duas

Se duas gajas estão interessadas em ti porque não andar com as duas ao mesmo tempo?

É muito simples, como ter dois empregos, desde que nos dois "sitios" se faça tudo bem e com o mesmo profissionalismo e nenhum pode saber da existência do outro.
O problema é se depois não se faz bem nem num lado nem no outro, nesse caso arranja-se um emprego e um biscate.Obviamente o biscate é a pior de todas, aparece quando precisas de umas "massas" ou quando o "patrão" te liga com urgencia.

Sexo á José Mourinho

Rasga-te a camisola toda, faz pressão altíssima em cima de ti, no fim retraça tudo com uma grande pinta e troca-te por uma melhor.

Na cama

Muitas são as vezes quando os nomes são trocados na cama, pela emoção, êxtase, a cabeça deixa de funcionar e tudo fica trocado.

Quando ela diz o nome de outro:É mau, quer dizer, se estiver a ser uma daquelas noites raras, daquele sexo brutal e ela trocar o teu nome por outro, preocupa-te, se for uma daquelas noites de rotina, sem prazer, só mesmo para manter uma relação, não te preocupes, ela anda com o outro só pelo dinheiro.

Quando ela diz o nome de outra:É bom, finge que não ouviste e mais tarde pergunta quem é ela....e se estão a fim de um menage á troix.

Quando ele diz o nome de outra:É mau, ele anda a trair-te e o melhor é acabarem a relação.

Quando ele diz o nome de outro:Calma, espera para ver o que ele faz, se ficar em pânico e meio atordoado, é porque a cabeça de cima desligou para a de baixo funcionar, o cérebro não tinha oxigénio e saiu sem querer, se ele continuar como se não fosse nada, preocupa-te, tens um caso sério de bizanisse em casa.

Madonna 2

Vi a madonna no Telejornal a fazer o pino.Nunca a expressão "até me ensinava a fazer o pino" fez tanto sentido.

Monday, September 13, 2004

Soutien

Não acreditei quando vi pela primeira vez, mas é verdade.Passei por uma banca de soutien´s e encontrei alguns que bem utilizados conseguia assaltar um castelo nos tempos medievais.

PS:Faziam de catapulta.

Madonna

A diva Pop vem a Portugal cantar.O primeiro concerto dela é hoje.Depois da mini-diva ter vindo ao Rock in Rio espalhar o seu "playback" esperemos que a Diva não siga as pisadas.


Maternidade

Um pai quando vai ver o filho recem nascido e repara que o filho saíu a ele (é feio como um comboio), tem vontade de trocar o rebento pelo mais lindo que lá está.Mas com orgulho nos seus "sacos" e falta de coragem nunca o faz.Mas pensemos na hipótese de alguem(uma enfermeira) brincar ao "quem é quem" com os miúdos, acham que alguem iria desconfiar?Fazer o teste ADN para ter a certeza?Por muito feio que o filho seja é bonito nos olhos dos pais, mesmo que não seja o dele, passa a ser.

Jantares de Amigos(Versão Ciclismo)

Em todos os jantares existe o camisola amarela, aquele que fica mais bêbado e quase em coma alcoólico.Começa muito bem junto com o pelotão, depois decide ir para a frente, a meio da prova(jantar) decide fugir, a fuga geralmente leva mais uns quantos corredores, mas o camisola amarela é demasiado forte e chega ao fim com uma enorme vantagem(hospital ou beco das flores a vomitar).

Chegadas ao Sprint:Quando existe uma chegada ao sprint é complicado saber quem é o camisola amarela, mas com a foto-finish(Quem grega em primeiro lugar) ajuda na decisão.

Prémio Montanha:Prémio duro, o vencedor do prémio de montanha é aquele que é bom nas “subidas” mas não é homem para vencer etapas ou grandes prémios, anda muitas vezes na frente mas acaba sempre por se perder a meio.

Prémio Juventude:3 copos e venceu o prémio juventude.Passa o resto da noite a chorar ou a relembrar dos tempos da vila.

Jacuzzi

Descobri que a minha banheira tem jacuzzi, mas só funciona quando eu estou lá dentro.

Casamento

E...quando é o noivo a ir de branco?
Pronto, pronto, um homem pode ir virgem para o casamento, mas depois na noite de núpcias, em vez de durar os habituais 10 minutos demora os habituais 10 segundos.

"A minha religião não permite"

Quantas vezes ouvimos isto nos filmes?Muitas.
Eu sei que existem inúmeras religiões, são como os desportos, o que melhor se acenta é aquele que escolhemos.
Cada Desporto/Religião com as suas regras e condições, e pergunto eu: As pessoas escolhem o seu “Desporto” pelo numero de feriados, regras, comida, Deus, ou escolhem-na de acordo com as suas reais convicções, passado familiar e educação?

É que, quando uma pessoa escolhe um Desporto, ele antes de chegar ao Desporto que tem jeito, passou por muitos, e ver uma pessoa a trocar de religião é como ver um gajo a trocar de escolhas sexuais 7 vezes por semana, e isso, é errado, e duvido que alguém tivesse estômago para tanto.

Stuff

“Vocês” tem de ser pelo menos duas pessoas.
Se é além não é aqui e vice-versa
Se foi há 3 anos não foi ontem.
Um trio pode ser muita coisa mas não são dois.
“Estou aqui” não chega, é preciso dizer onde.

Sunday, September 12, 2004

Alongar o cérebro

É costume uma pessoa longar os músculos.Antes de exercício físico para evitar lesões, e depois do exercício para tentar diminuir o cansaço.Nunca explicaram como se alonga o cérebro.
Muitas vezes olhamos para uma pessoa e ela está bloqueada de boca aberta, quase a espumar da boca, com os olhos abertos, a focar um único ponto num sitio distante, isso meus amigos é alongar o cérebro.
Nos gajos é normal alongar o cérebro, porque eles até o exercitam, até o fazem ao acordar e ao deitar e durante todo o dia, é por isso que eles ás vezes não ligam nenhuma ao que uma gaja diz, porque precisam de alongar para não criar lesões.Nas gajas, o desporto exercido é minimo, roupa nova e imagem não chega a ser exercicio, logo não é preciso alongar, as vezes que alongam é quando veem um gajo muito bom, bem vestido, aí elas alongam porque pensaram em 1001 coisas para fazer com ele(sexo, passear, mostrar aos pais, mostrar ás amigas para que se roam de inveja, etc...).

Ser famosa

Vai para a India e faz "muuuuuuu"

Ideia de Ouro IV

Novas calças feitas de guarda-napo.
Se gostas de comer batatas fritas de todos os tipos, e não queres estar sempre a limpar as mãos ao sofá ou á camisola, veste as calças de guarda-napo, passas uma vez com a mão e está limpa.

São perfeitas para ver jogos de futebol, perfeitas para um bom filme do Steven Seagal e perfeitas para qualquer tipo de sardinhada e frango assado.

Saturday, September 11, 2004

Mulheres

Porque é que para as mulheres o cabelo nunca está bom?
Será que as mulheres não sabem que os homens não reparam nessas coisas?Mesmo que elas saiam do quarto depois de uma valente tarde de sexo com o cabelo todo espetado e com um volume á 60´s um gajo pensa sempre que está bom?Os gajos não pensam nisso, o cabelo não conta para nada, deixem-se de perder tempo a arranjar o cabelo, porque como ele estive de certeza que está perfeito.

Choradeira

Mais um ano, mais umas quantas gajas vão para a universidade perder a virginade(rimei), mais uns gajos vão para a universidade ganhar barriga, e mais uns que ficam mais 1 ano na mesma escola e no mesmo sitio do costume.Estudem mais e podem seguir o caminho dos outros.

Para quem entrou, parabens.
Para quem não entrou, melhores dias virão.

Dentes

-Doem-me os dentes.

-O Teu namorado tem tomates de ferro?

11 de Setembro

Faz hoje 3 anos que cairam as Torres.Para aqueles que andaram 3 anos ganzados ou na coca ou numa coisa qualquer, faz hoje 3 anos que dois aviões foram contra o World Trade Center e mataram 3000 pessoas.
Toda a gente tenta esquecer o que se passou mas é dificil, não que eu me preocupe com o que se passou, mas é que liguei a tv e em todos os canais estavam a passar as imagens que passam todos os anos.
Ainda não apanharam o culpado, ainda não construiram novas torres, e o Bush ainda é presidente dos Estates.
Em 3 anos...a única coisa que mudou foi mesmo a aparência da cidade que nunca dorme, porque o resto está igual.

Mercado fechado

Depois das inúmeras transferencias de "jogadoras" neste Verão, o mercado estancou.Os clubes comecam a fazer contas á vida e começam a apostar na juventude, ou mesmo nas camadas jovens.
Muito foi o dinheiro gasto em "jogadoras", algumas até tiveram 4 ou 5 clubes nestes 3 meses e outras conseguiram um contrato mais longo(até Março).
A procura de boa juventude foi uma tendência forte neste Verão, conseguindo-se bons valores em sitios desconhecidos, por vezes conseguindo não 1, mas 2 ou 3 jogadoras de alto calibre.
Agora que o mercado está fechado, resta-nos esperar pela re-abertura para ver até onde isto vai...

PS:sim...sim relações....

Hoje

Acordei com uma dúvida existencial.

Depois de anos e anos a ser taxista, como é a reforma do mesmo?Não compreendo bem como é que um taxista se reforma.Um taxista é por natureza uma pessoa "sentada", e estar reformado é estar sentado no sofá a ver o Goucha e o Zé Figueiras e a alugar filmes de moca...como é que um taxista depois de 40 anos sentado consegue estar mais pelo menos 20 sentado?
Passa 40 anos a ver pessoas diferentes todos os dias, reforma-se e só vê a tromba da mulher, que lhe relembra o facto de serem os dois, dois velhos sem qualquer futuro nesta vida.

Ser taxista é ser deprimente.

Prevenir

Nos Estados Unidos as pessoas podem antecipar o seu funeral(Não há-de tardar muito que também o possamos fazer na Tugalandia), comprar pacotes que incluem o preço do caixão, a almoçarada que se dá para quem veio de longe e até o sitio onde pode ser enterrado.Quando abrem novos cemitérios é a louca corrida aos melhores lugares, debaixo de uma árvore é o sitio preferido.Para todos aqueles que querem ser enterrados debaixo de uma árvora, acautelem-se, os cães costumam mijar aí e fazer o cocozinho á sombra, sem esquecer que os pássaros quando estão nas árvores cagam para o chão e não para o ar.

Para quem acredita na vida depois da morte, que pense duas vezes, é que chegar ao pé do Senhor com merda de pardal na cabeça e a cheirar a mijo não é bom sinal.

Piada musical

Qual a semelhança entre o Conde Drácula e os O-Zone?

São ambos número 1 na Roménia.

Friday, September 10, 2004

Já cansa

Eu sei que falo muitas vezes de homens e de mulheres, e relações, mas a vida é mesmo assim...

Homem Sozinho - Querido, fofo, inteligente, aborda temas actuais, é sensível, fala da sua vida, da sua família, dos seus medos, diz o que gosta, os seus sonhos.

Homem em bando - É estúpido, infiel, uma criança, diz coisas que não cabem na cabeça de ninguém, é arrogante, pensa que é o maior, é arrogante, não merece nada.

Mulher Sozinha - É tímida, calada, arrogante, nariz empinado, intocável.

Mulher em bando - É maluca, tarada, esfomeada, sempre em festa, alegria contagiante, faz coisas que nunca ninguem pensa que pudesse fazer.

Tema Actual

Abortos(As Desculpas)

1950 - "Tenho 11 filhos a passar fome, estou grávida, 12 é conta certa"

1970 - O meu marido chegou bebedo a casa, deu-me um pontapé e perdi o meu rico filho.

1980 - "Caí das escadas"

1990 - "Estive mesmo muito doente, qualquer coisa do estômago"

2004 - "Mãe, vou á Figueira da Foz e levo o barco do pai"

2004(Versão 2) - "Mãe vou com os amigos a Espanha, volto no Domingo."

Old Joke (Do tempo em que os abortos eram feitos "ao pontapé")

Grupo Musical Carlos & Bicho

Quando o Carlos está cansado toca o Bicho.

Thursday, September 09, 2004

Cavalo de Tróia

O único cavalo de Tróia tuga é a Marta Cruz.

Todos vão lá dentro.

Podia-te Acontecer

A tua mulher morrer, os médicos fazerem a autópsia e repararem que está grávida de dois meses.

Azar:Há 3 meses que não estavas com ela.
Sorte:Ela morreu
Jackpot:Tás solteiro e não és cornudo.

Qual o sitio em Portugal onde há mais sexo do que na casa da Elsa Raposo?

Num acampamento Cigano.

Tennis

Portugal não tem muitos campeões do Tennis, nunca conheci ninguem que fosse longe em alguma competição daquelas importantes.Talvez por isso, Portugal fosse bem visto nesse Desporto, os melhores estão na 300ª posição, ninguém se chateia e o Tuga não mete água...e não é que o tuga..surpreende...
A nossa juíza Mariana Alves, foi "arbitrar" um jogo de tennis ontem da Serenna William´s, e fez tanta merda mas tanta merda mas tanta merda que quem viu o jogo pensou "Fodasse...esta gaja só pode ser Portuguesa".O problema é que ela é mesmo Portuguesa.Não só foi mandada embora da competição como foi chamada de irresponsável e de "mete nojo".Estragou o jogo por completo e usou da sua teimosia para afirmar que uma bola estava fora quando TODA a gente viu que estava dentro.Sofre do mesmo problema do Cláudio Ramos...Toda a gente sabe...menos ele....neste caso ela.

Wednesday, September 08, 2004

Maluco - São

O que distingue uma pessoa maluca de uma pessoa sã?

Muitas vezes deparamo-nos com algumas interrogações pessoais que nos fizeram resistir a um conjunto de maus pensamentos.
Pensámos (num acto de loucura) em partir tudo á nossa volta, mas ficámos pelo (pensar), obviamente não o contretizámos.
Isto faz de nós pessoas "normais".O problema é mesmo o "problema bola de neve", quando a nossa loucura está no pico e então todos os maus pensamentos que tivemos tomam conta do nosso corpo e aí a pessoa normal que nós conhecemos deixa de existir.Mesmo assim são poucas as pessoas que rebentam, se fossem muitas havia uma taxa elevada de pessoas malucas neste mundo.Depois existem os malucos que são mesmo malucos, que pensam em partir tudo e partem, esses são aqueles que vivem fechados para não partirem nada, alguns destes malucos já foram normais como nós mas a bola de neve tomou conta do assunto.

Roupa de Grelo

Não percebo como é que há homens que tem peças de amantes no quarto.Que espécia de movimentos é que eles fazem, ou a que velocidade é que eles fazem as coisas que aparecem umas cuecas assim vindas no nada atrás da almofada?A menina quando vai embora estará tão assada que não sente que não tem cuequinha?Não há halibut lá perto para tratar disso?
Qual será realmente o pensamento de uma gaja quando chega a casa e "repara" que se esqueceu da cueca na casa do amigo."ai...esqueci-me da cueca"...se isto acontecer, é obvio que ela quer voltar ao sitio da cueca...ou da queca, para repetir e não para ir buscá-las.


Destruir o mundo

Será que é preciso sempre contar até 10 ou de 10 até 0 para destruir o mundo?
"Vou acabar com a espécie humana(Mão no botão)ahahahaha 10, 9, 8", se ele não carregar logo na porcaria do botão não será mais fácil?É por isso que ainda andamos aqui todos, a coçar as peles...ninguém carrega no botão...o único sitio onde realmente carregavam no botão sem contar era no Batatoon...



Tuesday, September 07, 2004

Deslarga-me

Os tugas são pessoas incorrectas por Natureza.Inventam expressões que pensam que estão correctas mas no fundo estão muito incorrectas.Usam-nas no seu dia a dia como se tudo fosse um mundo perfeito, como os Morangos com açucar.

Será que ainda não perceberam que não se diz "deslarga-me"?

O correcto é Larga-me.Se disserem deslarga-me estão a querer dizer "agarra-me" e não é bem isso que se quer.Quer dizer, se for um bate couro, ela quer mesmo dizer "deslarga-me", se não for...ela ou ele querem dizer larga-me.

Relações suicidas

O que são relações suicidas?
Ao longo dos anos, as pessoas tem tendência para o suicídio, umas com mais aptidão para isso, outras que vão guardando a raiva dentro de si até rebentar por completo.
Como é que o suicídio entra numa relação?Quando o amor é tanto que “pensa-se” que não pode viver sem essa pessoa e que a morte é a única solução.

-Vamos acabar.
-Se acabares comigo eu mato-me.
-Então não vamos acabar…

Como é que alguém consegue continuar uma relação com este tipo de pressão?
Homens e mulheres nunca pensem que acabar uma relação é a morte do artista, existem mais coisas lá fora, não só uma relação estável e saudável com muito sexo e contas conjuntas.Também existe a Bigamia e sexo de ocasião, e isso também faz bem ao corpo e á pele.Da próxima vez que a vossa namorada ou namorado acabar com vocês, digam que sim…ela é que sabe…ou ele…se fez isso, é porque pensou muito sobre o caso.Ela em pouco tempo descobre por si que foi um erro…ou ele.

Gay

Ser gay não pode ser mau....os que vão...não voltam.

Barco do Aborto

Se o barco tivesse aparecido há uns anos atrás…..o Paulo Portas não tinha nascido….

Monday, September 06, 2004

Desforra

Foram os Portugueses que inventaram a desforra.
Sempre que alguem perde, fica na sua a "curtir" a derrota e pede sempre a desforra.E quando pede a desforra a segunda vez que se voltam a enfrentar, quem pediu a desforra geralmente ganha, e isso é síndroma de Tuga.O Tuga é daquelas pessoas que antes de lá chegar já ganhou tudo, já é favorito, merece ganhar, tem tudo para ganhar, depois perde e só á segunda é que consegue qualquer coisa.




Sodomia

Para quem não sabe a sodomia é a cópula homossexual masculina.
Se ficaram na mesma, é o nome que se dá a dois homens a mandar uma trancada.Eu pessoalmente chamo de "coisas de panascões" mas sempre inventaram este nome tão interessante que quase faz parecer uma coisa normalíssima, ver dois homens a trancarem-se um no outro.
Obviamente que eu aprecio mais duas mulheres a "Sodomizar", não sei porque desperta mais a minha atenção.


Sunday, September 05, 2004

Fascinados

Os homens como são seres de “arranques” e de “meias situações”, costumam ficar fascinados com pouca coisa.Então quando saem á noite não podem ver um rabo de saia com umas calças novas cheias de lantejoulas que ficam completamente cegos.Se tiver fio dental, isso então atingem o pico do fascínio e podem ficar a falar dessa peça a semana toda.
As mulheres como são seres mais racionais e com uma mentalidade diferente das dos homens, precisam de algo mais para ficarem fascinadas.Não é um pintas com o cabelo cheio de gel e roupa da moda que as faz vibrar.Elas interessam-se pelo interior…desculpem mas não consigo dizer isto sem rir….as mulheres são como os homens quando é para ficar fascinado.qualquer pelintra com penteado lambido pela cabra consegue fascinar uma gaja, e se tiver a roupa da moda, esse gajo que se acautele porque elas são 7 para cada homem e nestes jogos de sedução elas não facilitam.

O meu humor negro

Muita gente criticou o meu post da Rússia.E eu compreendo, eu abusei, e peço desculpa, 150 crianças na Rússia não aumentavam 0,2% não dava tanto, eu modifico para 0,1%.

As Lagartas

As lagartas são aquelas gajas que são mais feias que uma porta, mais mal feitas que uma carteira dos Lakers que se vendem nas feiras mas que passados 4 anos ficam perdidas de boas.

Como detectar uma lagarta?
1-Se ela for uma lagarta rica, mais tarde ou mais cedo vai investir no corpo.
2-Se ela for 1 bocadinho gira…ela pode estar numa transformação mais certa.
3-Se tiver uma manda mais velha perdida de boa.


Saturday, September 04, 2004

Ocasos

Existe uma grande percentagem de pessoas neste mundo que são racistas, mas não podemos generalizar, então pensamos que grande parte das pessoas são boas pessoas e que num erro da natureza eles sabem-se comportar como animais racionais e civilizados e não como autenticas bestas.

Depois desta entrada eu tenho uma pergunta para fazer.Qual seria a atitude de um pai branco casado com uma mulher branca, no dia do nascimento do seu filho constatar que ele é preto?

Será que ele pensaria:"numa hipotese em 1 milhão calhou-me a mim, mas é meu filho...e vou amá-lo sempre todos os dias" ou, segunda hipotese, "Ca granda vaca....logo um preto...pensavas que eu não topava era?".
Obviamente que era a segunda hipotese, mesmo a primeira ser uma hipotese válida, e pode acontecer, o homem não consegue assimilar o facto de a natureza pregar partidas, ou ocasos....para ele, a mulher andou a brincar á barbie e ao Ken com o Obikwelu do bairro....


Os Pais

Chegamos a uma certa altura da nossa vida em que temos de abandonar o ninho.Não porque o queremos fazer mas os nossos pais literalmente fartam-se de nós.Eles precisam de espaço para mudar a rotina sexual, e ter de esperar que nós nos metamos num Festival de Verão ou nos metamos numa viagem de 1 semana pode ser tarde demais e eles já olham a morte mais perto.

Eles educadamente convidam-nos a sair quando começam a “tal” conversa de como criaram um filho que agora é homem e independente e os deixam orgulhosos.
A principio pensamos que estão apenas a dizer coisas que não podem esperar porque podem morrer a qualquer momento, mas na verdade querem e ver-nos longe para se dedicarem a mais coisas….

Não tem força para fazer outro, não tem motivação para fazer uma compra grande, estão fartos de trabalhar para criar um filho, estão preparados para aceitar o facto de que o trabalho que foi programado para eles fazerem está completo e resta esperar….

Friday, September 03, 2004

Piada Negra

A Taxa de insucesso escolar aumentou hoje 0,2% na Rússia.

Estás velho quando...

Estiveres num bar, passarem uma música da tua geração, toda a gente parar de dançar e ficar com aquela cara do "O que é esta merda?" e tu seres o único a dançar e a curtir o som.

Ideia de Ouro III

Soutien Paraquedas, abrem-se na melhor altura.

A Nossa vez

(Música Vangelis – Conquest of Paradise)

Os nossos Jogos vão começar.

ParaOlímpicos 2004.

Venha apoiar os seus.

Viva PORTUGAL!

Thursday, September 02, 2004

11 razões para não ter um namorado motard

1-Tem casacos de cabedal com desenhos
2-Faltam dentes das quedas
3-Usam roupa elástica e justa.
4-Estão habituados aos strips das concentrações motards e o sexo tenhm de ser ao som de uma moto a acelerar.
5-Diz coisas como “a minha pendura” em vez de “A minha namorada”
6-O penteado é á forma do capacete.
7-Gasta mais dinheiro na moto do que na namorada
8-Primeiro está a moto depois a namorada
9-A música que ouvem não é recente
10-Juntam 1 imperial, 1 pires de tremoços, 3 amigos e é o dia mais feliz das suas vidas.
11-Se lhes roubam a moto ele mata-se.

Ex Namorados

Um ex-namorado é como uma borbulha.

Aparece sempre nas piores alturas.
Se metermos creme vai desaparecendo mas demora sempre algum tempo até desaparecer por completo.
Se não a rebentarmos bem rebentada vai sempre aparecendo.
Se a rebentarmos á força deixa marca.

O que irrita

Esqueceu-me, auga, iágua, iárea, ingrêja, portantos. - INCORRECTO


Esqueci-me, água, água, área, igreja, portanto. - CORRECTO

Casar

Sorte:Casar com uma virgem e ela ter lido o Kamasutra 1 semana antes.
Azar:Casar com uma virgem e ela estar com o período.
Sorte:A Futura esposa aparecer na igreja na hora certa.
Azar:A Futura esposa não aparecer.
Cazarento:A futura esposa fugir com o teu melhor amigo.
Super Cazarento:Ser a segunda vez que te acontece.
Hyper Cazarento:A Futura esposa fugir com o padre.
Sortudo mor:A futura esposa ter 3 irmãs gémeas perdidas de boas.

Wednesday, September 01, 2004

Flagrante

Quando apanhamos a nossa mulher na cama deitada com outro homem pensamos sempre que é o irmão, ou um sem abrigo que precisava de uma cama para dormir, porque não os vemos em pleno acto sexual, e no fundo no fundo não acreditamos realmente que a nossa mulher nos iria trair.Os homens pensam sempre que são os Adónis da sua geração e trair-nos seria trair uma grande legião de homens robustos e perfeitos, autenticas máquinas sexuais e de prazer bruto e puro.
Quando encontramos a nossa mulher a mandar uma berlaita e a gritar, com um cheiro a suor no quarto que não se pode e com um homem ou dois lá dentro, aí o caso muda de figura.

Apanhar a mulher no quarto por baixo de um homem e os Dois nus:
Calma, pensa um bocado, ela pode estar a ser violada, repara bem se ela está a sorrir ou se está a tentar soltar-se das garras do mau feitor…nunca tires conclusões precipitadas e nunca mas nunca tenhas uma arma carregada dentro do armário….se ela estiver a ser violada salva-a, se tiver um sorriso na boca…pelo menos deixa-a explicar-se.
Desculpas:”Ahh tu não tens feito sexo comigo” – Só tu podes responder a essa pergunta, tu és homem, só tu sabes se na tua mente fizeste sexo com ela, um corpo diferente mas estavas a pensar nela, também conta.
“Temos de pagar as contas” – Sai do quarto e vai buscar um copo de água ao homem porque ele deve ter sede, depois pergunta se gosta dos cortinados e vai para a sala ver televisão.
“Já não te amo” – Sai educadamente do quarto e grita antes de sair de casa.”A tua irmã fode que nem um cavalo.”

Apanhar a mulher no quarto toda nua com um homem escondido no armário:
Calma, pensa um bocado, pode ser um doente mental e a tua mulher ainda não o viu e ele preparava-se para a atacar.Vê se ela ia tomar banho ou se tinha acabado de chagar a casa.Se o homem dentro do armário for um amigo teu…nesse caso espera pela desculpa da tua mulher.
“O Jaime foi violado e precisava de roupa” – Se o Jaime tiver 1m80cm é impossível ele ter sido violado, logo és cornudo.Se ele tiver 1m50cm há a pequena possibilidade de ser verdade.
“O Jaime veio cá a casa experimentar umas roupas tuas para o casamento” – Pergunta se ele também precisava de boxer´s…pira-te és corno.
“O Jaime sabe algo sobre mim e tenho feito sexo com ele para n se xibar” – Bate nos dois e vai embora.

Apanhar a mulher a fazer um jantar especial para dois sabendo que tu estavas a trabalhar:
Calma, pensa um bocado, ela pode ter visitas do irmão, ou de um grande amigo, ou mesmo do patrão para lhe dar um aumento.Vê se ela está de fio dental e se fez a depilação.Se está é porque queria sexo, se não é só para conversar.Mas pode querer enganar-te…ouve as desculpas.
“Preparei-me para ti, amanhã queria que fosse especial” – Não acredites, as mulheres não treinam, quando se arranjam é na hora, para criar mais expectativa, só os homens é que fazem a barba um dia antes para dar um ar mais selvagem.
“Eu amo outra pessoa” – Come a refeição, manda uma queca na mulher, dorme e no outro dia decide o que fazer.

Agora que todos nós compreendemos um pouco melhor as traições das mulheres, vamos todos ser um bocadinho menos egocentricos, dar tudo a elas para não nos encornarem e rezar para que não se escreva sobre os homens.

Survivor

Todos aqueles que sobreviveram a um desastre de avião podem e devem passar sempre a viajar dessa mesma maneira.
A probabilidade de estarem presentes noutro desastre é nula.Só mesmo o maior azarento dos azarentos é que podia morrer á segunda, e se não morrer á segunda…aí aconselho vivamente a tirar o curso de piloto de aviões.


Ode ao Amor

Ontem amei por ti
Ontem Sorri por ti
Ontem Cresci por ti
Ontem Vivi por ti

Hoje Morro por ti
Hoje Choro por ti
Hoje Grito por ti
Hoje sofro por ti

Amanhã...Caguei pra ti.

“Foste adoptado”

Se isto te aconteceu não te preocupes.
Se toda a tua vida foi uma grande mentira, nunca percebeste porque é que o teu irmão teve sempre melhores brinquedos do que tu, porque é que dormes no sótão, o teu pai te viola desde os 12 anos e muitos de chamam “Desaparece” e não sabes o que fazer…usa isso em teu proveito.
Pede dinheiro emprestado aos teus paus adoptivos e inventa a desculpa que vais procurar os teus verdadeiros pais e vai de férias para bem longe e come do bom e do melhor.
Trata os teus “pais” pelo nome próprio, sempre tem mais piada…e por ultimo denuncia o teu “pai” ás autoridades, ganhas dinheiro com entrevistas e com sorte a tua “mãe” tem pena de ti e passa a tratar-te como um verdadeiro filho.

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