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Thursday, June 28, 2007

Ódio vs União

Qual é o elemento que faz uma empresa cumprir os prazos e manter-se bem cotada no mercado?
O Ódio. Se todos os trabalhadores nutrirem um grande ódio pelo patrão, pelos colegas, pela mulher...tudo vai correr bem...porquê? Porque o Portugues é assim...só trabalha quando odeia...quando ninguém o chateia...uma empresa onde toda a gente se dê bem...em Portugal dá falência...porque só querem brincadeira e trabalhar que é bom, zero...o ódio é o nitro dos homens, é o Gurosan...é por isso que os patrões tem de os chamar 1 vez por mes ao escritorio para literalmente lixar a cabeça aos empregados...para trabalharem!

Porque é que uma empresa só de mulheres ou mista consegue muito melhor aproveitamento que uma só com homens? Porque elas podem ser inteligentes, bonita, nascerem com um elemento que lhes pode dar a riqueza, conseguirem ser mais organizadas...mas falta um detalhe...a união. As mulheres são tudo menos unidas...elas matam-se umas ás outras por um pedaço de papel, elas criam intriga, elas destroem-se, é por isso que tudo corre bem, cada uma fecha-se a fazer o seu trabalho e a empresa cresce!

Arma vs Preservativo

Levar uma arma para um sitio onde não vai ser precisa é como levar um preservativo!
É preferível levar e não usar...do que precisar e não ter!

Problemas

Eu penso que um pequeno problema tem assombrado todos os homens...e temos que meter tudo em pratos limpos!
Estou farto de passar por baixo de uma obra e ouvir cerca de 10 mulheres que trabalham lá com o seu capacete amarelo, o seu colete verde e o seu suor na cara a assobiarem-me e a dizer coisas como "Coisa linda!!", "Anda cá que te conto uma historinha!"...um homem não se sente bem com isso...nós não somos um pedaço de carne, somos pessoas...e por muito bom que seja para o ego...faz-nos sentir mal...peço-vos que parem com isso, não tem piada...e acham mesmo que algum dia um gajo se vai virar para trás e dizer "Então anda lá comigo!!"...claro que não!

Junho

Junho, e 70% das mulheres ainda não estão preparadas psicologicamente para ir para a praia acompanhadas!

Inteligente

Como parecer inteligente perante uma mulher em 5 lições:

1-Nunca concordar com uma lógica. Mostrar que tu tens uma opinião quase válida.
Sempre que te apresentam uma ideia lógica e que dali não pode sair mais nada...tu discordas e tentas dar uma versão diferente das coisas...esticas a corda e terminas a tua tese com um brilhante "Ah pronto...sendo assim concordo contigo!!". Não só mostraste que tens opinião própria, como lhe deste razão, como partilhaste algum poder de argumentação!

2-Sempre que te perguntarem uma coisa e tu sabes muito sobre isso...mostra-te um pouco reticente...como se não soubesses nada...e depois de ouvires 5 minutos de explicação partilha então todo o conhecimento nessa área. Não só mostras uma boa capacidade de assimilação de temas como mostrarás uma nova vertente de um homem, aquele que deixa as mulheres falar e não usa o conhecimento para se superiorizar a todas elas, usa-o para trocar ideias!

3-Se não sabes nada sobre o tema...não há problema, encostas-te para trás e ouves o que estão a dizer com cara de que tu percebes muito sobre o que estão a dizer, e que estão a dizer tudo mal...e se eles te perguntarem "Então...está tudo mal?" só tens de responder "Não, não continuem...estou a gostar de ouvir!"...é que assim crias uma onda de pânico e não só não te perguntam nada...como pensam que tu sabes muito, apenas não queres partilhar a tua opinião!

4-Mulheres. Quando estás no meio só e apenas de mulheres é a melhor altura que tu tens para mostrar credenciais...tudo porque elas vão falar das relações delas e tu só tens de abanar a cabeça e ser sincero. Se elas te perguntarem porque é que o namorado fez aquilo...explicas mesmo porque ele fez...se há coisa que um homem sabe é porque é que um homem faz o que faz...somos uma cadeia de computadores inteligados...somos a internet, e elas percebem que tu és "inteligente" e sincero e até podes dizer o que ele vai fazer a seguir...porque tu sabes o que é!

5-Família. Parecer inteligente no meio da família não é das coisas mais fáceis do mundo...mas é possível...e nunca te esquecas...se tiveres calado não sai porcaria, por isso aproveita só os momentos que podes ficar por cima...aqueles onde te sentes mesmo bem. Mostra-te uma pessoa reservada e não digas parvoices...uma frase por cada meia hora chega bem...desde que seja uma frase imponente e talentosa...nunca sais a perder!

Relações

Existem coisas que não ajudam numa relação. Tornar-se morbidamente obeso depois da relação estancar e mesmo assim continuar a ser feliz é uma delas...tudo porque toda a gente tem olhos na cara e não há nenhum filtro de gordura que possa esconder tanta "xixa" e felicidade.

Outro dos problemas de uma relação é que para as coisas ficarem bem a solução seja aumentar-se a medicação...nem toda a gente está preparada para conviver com uma pessoa, uma personalidade, 4 caixas de comprimidos e horários certos para os tomar!

O choro constante também tem sido um dos problemas de várias relações...tudo porque os homens não deviam chorar quando uma mulher grita com eles...e uma mulher não devia chorar quando um homem diz que ela está mais gorda!

Os vestidos por cima das calças tem criado vários problemas em potenciais relações...tudo porque o vestido por cima da roupa tem ocultado demasiadas coisas...e o teste no colchão ou da areia não engana...e existem relações condenadas ao sexo e a um dia de praia!

Os ex-namorados tem sido dos maiores problemas...tudo porque os homens tem a mania que depois de meterem o "winnie pinkle" dentro de uma mulher é o mesmo que espetar um ferro a arder...e elas passam a ser propriedade privada, e porque as mulheres não aceitam que um homem diga "porque sim" quando quer acabar uma relação...o que elas não sabem é que o "porque sim" é um dos maiores actos de cavalheirismo de todos os tempos...significa coisas que elas não querem nem deviam ouvir!

Wednesday, June 27, 2007

Irritan(s)os

As pessoas que usam nick´s do msn com frases já mais que batidas colocando "loooooool´s" irritam-me!!!
Os gajos que comem meninas de 13 anos e depois quando elas tem 18 e são jeitosas e eles dizem "eu já a comi" irritam-me!!
As gajas que compram soutien´s para tirar fotos para o hi5 com 66% da mama de fora irritam-me!
O pai que gaba a filha que não é nada mais nada menos que a maior bicicleta da aldeia e toda a gente sabe menos ele irrita-me!
A gorda que passa a noite toda á procura de uma mais gorda que ela irrita-me!
As pessoas que dizem "O que houvier!!" irritam-me!
A Floribella irrita-me!
As lésbicas com mais cabedal que eu irritam-me!
O Winkie Winkie já me irritou mais...mas a Po irrita-me!
O Malato irrita-me!

E penso que é só....

Invisibilidade

Se há poder que não pode ser dado a um homem é a invisibilidade...pelas razões óbvias...um homem que se mascare no carnaval de mulher já faz tudo para entrar no wc delas...imaginem com o dom da invisibilidade...quem é que nos parava? Nem havia cá salvar o mundo...seria só unica e exclusivamente viver no Wc das mulheres e balneários de equipas femininas!

As mulheres, essas podem ser invisiveis sem problemas...as mulheres gostam de ver um homem nu mas o seu...os outros não vale muito a pena. Elas só brincavam com o poder para entrar nas festas Vip e no apartamento do Cristiano Ronaldo!

Confirmações

Lembro-me que quando era mais jovem existia um pequeno número de inhos á minha volta. O Zézinho, o Fernandinho, o Pedrinho...eram os mimados da comunidade...e tinham alguns tiques que complicavam a avaliação sexual da especie. Tinham muita coisa em comum...uma voz fina, tiques qb, eram meninos do clero...ou seja...eram acólitos e frequentavam a igreja sempre que podiam, entravam em tudo o que era festival cristão estavam constantemente rodeados de gajas que partilhavam todos os segredos com eles e dar aquilo que um homem gosta de receber delas....nada(E nem eles pediam), e serviam como motivo de chacota de toda a congregação macho! Bem dentro de todos nós...sabíamos o desfecho de todos eles...mas se nem eles acreditavam nisso...quem eramos nós para os rotular naquela idade tão tenra?

Hoje e passados vários anos e mudanças de mentalidade...finalmente eles confirmaram aquilo que todos nós sabíamos...são bichonas(Desculpem...homossexuais). É dificil fugir ao destino...ainda por cima quando ele foi escrito com estrelinhas, luas, corações e "ai meus deus que eu não acredito nessa camisola que tu tens!"!

Ser homem não é fácil, parece fácil porque os procedimentos são básicos, rudimentares e de fácil imitação. O problema é que não é a maneira como se coça o tomatinho que se avalia o homem ou a orientação sexual...é sim, a maneira como se olha para uma mulher!

O "Cancro"

Ter um blog pessoal é como ter uma bomba...não é bem uma bomba...é como ter um cancro.
Eu passo a explicar. Imaginem um cancro quietinho no seu sitio, uma pessoa pode viver vários anos com um cancro sem se preocupar...ele não chateia, não cresce, não se espalha...mas também pode acontecer o contrário, começar a crescer e ser preciso operar. Ao operar pode acontecer duas coisas...ou é retirado e corre tudo bem...ou então é o chamado cancro bomba...ao mexer ele rebenta e espalha-se pelo corpo...dando poucos dias de vida.
Grande parte das pessoas vai fazendo crescer o cancro...quando ele é pequenito vão falando do tempo, partilham as suas ideias, as noticias actuais...é nessa altura que começam a partilhar ás pessoas que tem um cancro..."É pequenito, controlado não te preocupes!!"...e as pessoas passam a perguntar..."Então como está o cancro?", passam a visitar-te todos os dias...porque pode ser o último, começam a dar opiniões, começam a trocar ideias contigo sobre o cancro...e até partilham o cancro deles contigo...e começas a acumular visitas. Numa certa altura decides ou descobres que o teu cancro é mesmo pessoal...e que as pessoas que partilharam os cancros contigo são dignas de saberem coisas pessoais...coisas tuas...e decides "atacar" o cancro...e é esse o erro...porque as pessoas não sabem fazer a separação entre o cancro e tu...que tu tens um cancro...mas continuas a mesma pessoa...e começam a usar o cancro contra ti...e nessa altura descobres que foi um erro partilhar o cancro com tanta gente...porque o que tu querias era continuar a viver!

Tuesday, June 26, 2007

Homens&Animais de estimação

"Os bons e meigos não se compram....adoptam-se!!"

Emagrecer

O Verão está aí e de certeza que toda a gente já reparou que já não vai a tempo de emagrecer também para mais este, ou seja, a época balnear 2007/2007 está de novo perdida. É tempo de começares a pensar na próxima época e em mudares algumas coisas...porque não usar a táctica Salazarista e colocares uma máxima na tua cabeça "Quem não está comigo é meu inimigo!!".

A Batata engorda - Inimigo
Os Fritos engordam - Inimigo
A Bebida engorda - Inimigo
(...)

Deixa a tua atitude hitleriana de fora...não tens de comer o mundo todo...fica com aquilo que realmente é importante...a Alemanha é um enorme país mesmo sem aqueles países todos á volta...também tu podes ser uma Alemanha sensual, magra e com as medidas certas...deixa a Polónia e a Áustria em paz...e sê feliz na temporada 2008/2008!

Cama

Na cama podemos pedir de tudo, dizer de tudo, fazer de tudo, orgulhar-se de tudo...
A cama é como uma fuga da prisão, vale tudo para fugir dos cães!

Pimenta na língua

Eu acho que o pessoal do Norte já come pimenta ás colheradas...é que por muito que as mães se esforçassem para não dizerem asneiras...é inevitável...e tendo em conta que um ser humano consegue ambientar-se ao mundo que o rodeia...percebe-se!

Coisas novas

Estou farto de ouvir "Olha que não cresce"e "Estão a chamar-me!" seguido por "Eu já tentei e não nasceu nada!!", completado com "Era bom era..." quando alguem deixa cair moedas ao chão. Por isso eu decidi arranjar mais umas 3 maneiras de encarar uma queda de moedas...porque o mundo é feito de evolução...e somos todos muito inteligentes para ir á lua ou pedir um McBacon sem o molho laranja, mas não conseguimos arranjar coisas novas para dizer!

- "Eu não trato assim as minhas moedas...se calhar o melhor é elas ficarem comigo porque está visto que tu não sabes tratar delas!"

- "LÁ lÁ lÀ lÀ LÀ LÁ LÀ" e decorar onde ficaram as moedas...porque se não as ouvirem a cair...não sabem onde estão!

- Assobiar como uma bomba a cair e simular uma explosão! "Se fosse uma moeda de 50 euros tinha feito estragos!!"

Monday, June 25, 2007

Cumplicidade

Se ele for gordo e feio...e ela for bem gira e boa como tudo só existem 3 possibilidades:

1-Ele é rico.
2-Ela é a irmã!
3-Ela é brasileira!

Fotolog

[Imaginem aqui uma foto de uma prostituta com top preto e mini saia vermelha, com um sapato alto cor de rosa, encostada a uma parede a fumar um cigarrinho numa rua escura!]
25/06/2007 Enviar esta foto por e-mail

"Putas? Eu vou ás putas...porque elas fazem-me coisas que não quero que a minha mulher faça...afinal...é a boca dela que beija os meus filhos!"


perfect_smileee disse em 25-06-2007 8:26 …
Meu...és o maior...eu tb penso assim...granda maluco...tás lá...

Lumbalumba disse em 25-06-2007 9:54 ...
A foto tá mesmo lá....és tu? lol...adoro-te bués!

Anonima disse em 25-06-2007 10:34 ...
Eu também te fazia umas coisas que a tua mulher não te faz!!!

Pardalinhadoida disse em 25-06-2007 11:56 ...
Passa no meu flog é o http://www.fotolog.net/pardalonadoidona

Jomanuelita_lindita disse em 25-06-2007 14:10 ...
BeijO em ti amorazona perefita*
Adorei o post*
Amo'te*
Saudades*
E tu ó vaca Anonima vê se tens a decencia de dizer o teu nome!

Anonima disse em 25-06-2007 14:13 ...
Sou a Carla que trabalha na Pizzaria! Quando quiseres aparece!

Oscarilhinho disse em 25-06-2007 17:12 ...
Meu...que confusão...ó Carla porta-te bem...olha que eles gostam muito um do outro...
Curto-vos bués aos dois!!
Amigos para sempre!

Sexo Casual

O Sexo casual tem os dias contados.

Ainda vai resultando porque os homens ainda pensam que elas gostam de fazer sexo com eles e apenas com eles...quando nós homens percebermos que elas nos usam da mesma maneira que nós as usamos...vai perder toda a piada do sexo casual e as coisas vão voltar ao que eram!

Sexo Casual II

Só existem dois motivos para um Homem que queira ficar em casa dela depois do sexo.
1- Vive longe!
2- Pensa que ela gosta dele e sente-se mal em ir embora cedo!

Ejaculação Precoce

A melhor maneira de combateres isso...é arranjares um discurso sincero, onde consigas com algum talento explicar que a ejaculação precoce até pode ser benéfica!

- "Olha tenta ver a minha ejaculação precoce...como uma tentativa de apanhares rede no meio do nada...quando consegues apanhar rede ficas feliz...depois falas durante 10 segundos e a rede vai-se de novo...mas tens consciencia...que nesses 10 segundos foi a melhor coisa que tiveste...depois desaparece e ficas lixada...mas olha...quando voltar...é bom...mais 10 segundos a falar..."

- "Tem tanto de bom como de mau....pelo menos tens a certeza que não te ando a trair!"

- "Olha...é bom....não vais adormecer de manhã quando fores trabalhar, nem perdes horas de sono!!"

Pregador cego

Acabei de ser abordado por um pregador cego. Estava com a sua mulher e aproveitou o facto de eu ir a passar para pregar um pequeno sermão de 30 segundos e de me ofertar dois pequenos livros.

Tendo em conta que ele é cego...e que eu apareci de uma rua que faz a intercepção entre a rua dele e de onde eu vinha e que eu tinha de andar cerca de 50 metros até passar por ele...a esposa dele teve cerca de 15 segundos para me avaliar e explicar ao marido como eu era...e a maneira como ele me devia abordar...sem que eu reparasse nisso! Confesso que não estava á espera que me tivessem escolhido porque ela não deu bandeira nenhuma...a única coisa que eu topei foi o "vai" quando eu ia a passar por ele, para ele saber que eu estava frente a frente!

"Jovem muito bom dia...o jovem gosta de ler? Tenho aqui um livro que é muito bom...o jovem sabe que as aves fazem milhares de km´s...sabe como elas fazem? Sobem lá bem no alto...e depois aproveitam as correntes e deixam-se ir....impressionante não é?"

É claro que ele apenas me falou nesse livro...não me falou do segundo que vinha alapado ao primeiro...e é óbvio que o primeiro não é nada mais nada menos que uma maneira dissimulada de entregar o segundo...ou seja...a tactica de marketing é rudimentar mas não deixa de não ter sucesso...porque sentimo-nos obrigados a pegar num segundo livro que é o verdadeiro primeiro livro! Ninguém oferece livros sobre as aves na rua...usam um tema actual (As aves) e depois infiltram o verdadeiro no meio para ver se calha! Na minha opinião deviam oferecer uma revista de gajas nuas ou de Tuning...o sucesso seria maior!

1- Despertai! Julho de 2007 - O Instinto orienta as aves - O que Orienta o homem?
2- A Sentinela - Anunciando o Reino de Jeová - Em que se baseiam seus valores?

Sunday, June 24, 2007

Touradas

Já alguma vez viram os forcados a entrar na arena?

Tirando o barrete, o sinal da cruz e a loira cenourinha na bancada que mais tem todos em comum?

Voces são lixados...não...não são os cornos do touro...mas se forem...que lhes digam...porque essas coisas não se escondem...é a cara de cavalo mesmo!

System of a Town

Redundancia impressionante!

Em Cascais...se não fores de vela e andares de vela...vais de vela!

Amigos & Amigas

Os amigos podem ser mais sinceros e as amigas mais falsas uns para os outros...mas quando se trata de explicações sobre algo que se disse...nada nem ninguem tem melhores argumentos que as mulheres.

Se alguma amiga se vier queixar de um amigo de algo que ele fez ou disse...a resposta do amigo homem é quase sempre a mesma: básica, certa e honesta.

"Ahh ele fez isso porque é um palhaço...não te preocupes, é normal!!"

Se algum amigo se vier queixar de uma amiga de algo que ela fez ou disse...a resposta da amiga mulher é quase sempre a mesma: com pés e cabeça, certa e desculpável!

"Ela disse isso? De certeza que não disse bem isso...ela se calhar estava cansada! De certeza que não viu que eras tu....não te preocupes...sério não é normal...foi num mau dia...porque ela não é assim! Quem?Não acredito...sério acredita em mim...não foi por mal!"

Não são uma seca as gajas? Pronto...é uma palhaça...porquê gastar latim se a nós homens não interessa nada disso...nós não ficamos com má impressão das pessoas...desde que leve cerveja e que não se xibe a ninguém que nos viu na noite com outra...é a melhor amiga do mundo!

Sentidos


Os homens tem 5 sentidos, as mulheres tem 6, os bisexuais e os mineiros tem 7 e o Stevie Wonder tem 4!

Somos básicos, elas usam o 6º para nos atirar o "Eu vi logo", os bi e os mineiros tem dois sentidos que podem dar á vida...e o Stevie é cego!

Saturday, June 23, 2007

Explicações

Um homem comprometido que vá ás meninas pode ser considerado explicações?
Está a pagar uma aprendizagem contínua sobre uma coisa que nem toda a gente sabe fazer bem!

Friday, June 22, 2007

Camisolas

Se preliminares tivesse uma camisola...era o número 69 e tinha Dedos escrito nas costas!

In-su

Todos os que tem insucesso escolar não tem insusexo escolar!
Todos os que tem sucesso escolar...tem insusexo escolar!

Recentemente...

fui abordado por um grande amigo de 22 anos. Descobriu que o mundo não era só feito de futebol e computador...e apercebeu-se que havia seres de outro sexo...basicamente descobriu que existem mulheres no planeta...felizmente para ele...porque existem muitos homens que não conseguem chegar lá!

Nunca ter tido qualquer tipo de contacto com uma mulher aos 22 anos...é um caso sério de burrice cerebral e administrativa...tudo porque quando um homem atinge uma idade avançada...as coisas ficam muito complicadas...e existem coisas que aprendemos aos 14, 15, 16...que já não vamos aprender aos 21, 22, 23!

Expliquei-lhe que ele iria passar por 3 fases distintas:

Fase 1 - o Acordar - Descobre que existem gajas e quer uma gaja á força toda sem sucesso!
Fase 2 - o interesse - Descobre que aos 22 anos começamos a olhar para as cotas e ele passa a querer uma gaja qualquer ou uma cota boazona...sem sucesso!
Fase 3 - as miudas - Desvia toda a sua atenção para as meninas de 16 anos...porque elas vão ser das poucas que te vão ouvir...mesmo que não te queiram...vão ouvir! Algum sucesso!

Ele obviamente admitiu que estava na 3ªfase...e que as duas primeiras já lá iam...mas o que ele também admitiu...é que tinha arranjado uma solução! Tem frequentado todo o tipo de festas de aldeia...com conjuntos musicais...e tem falado com muitas miudas giras e interessantes!

E aqui eu reparei numa coisa...não há salvação possível para aquele ser...depois do bailarico...nada posso fazer...recuso-me a tentar ajudar...e das duas uma...ou ele conhece uma catraia de 16 anos que o faça acordar para a vida...ou alguma menina da idade dele ganha pena e faz o trabalho sujo...porque de resto...no chance!

Sexo

Sexo é dos poucos desportos onde tu hoje podes ser uma porcaria...e amanhã podes ser muito bom...e vice-versa!

A primeira vez que se faz sexo com uma pessoa nova é como comer uma sapateira num restaurante fino:

Dás por ti a ver inúmeras coisas que é raro veres numa mesa para comeres, são tantas que te perder. Um ferrinho para tirar miolo, um martelo, um bicho todo partido...depois pensas..."calma...eu já comi disto muitas vezes...deixem-se só organizar aqui o esquema!!" e procuras a melhor maneira para começar o que já começaste muitas e muitas vezes.
Colocas o miolo numa tosta e comes...é altura que ela diz o que podes fazer..."Olha coloca parte do bicho juntamente do miolo e a tosta e prova...é delicioso!!"...ela a tentar ensinar-te o que fazer para ser bom....provas e não achas nada de especial e ela adora e não se cansa daquilo! Depois existe aquela fome por sapateira...onde vale tudo...pessoas a levar com patas de sapateira na mesa 3, uma pressa que ninguém entende o que interessa é comer:

"É casca?Na boa!!"
"Bigodes?Não faz mal!!"
"Tá viva?Ui já comi tantas assim!!"

Chega-se ao cumulo de ninguem comer nada, ficarem com fome e de pagar um balúrdio pelo que foi feito!

Heróis

É certo e sabido que Portugal não tem nenhum Super-Herói...e não, o Major Alvega não é nenhum Super-Herói...muito menos o Salazar...ele venceu um concurso da treta!

Todos os verdadeiros Super-Herois, aqueles que fazem dinheiro com filmes...tem algo em comum...antes de se tornarem super-herois...eles perderam alguem muito querido. O Spider-Man perdeu o tio...e o Batman perdeu os pais, nenhum deles se tornou herói por iniciativa própria...ou seja...mesmo o Batman sendo muito rico, dificilmente se os pais não tivessem sido assassinados, ele se tinha tornado no Batman...provavelmente seria mais um nesse mundo a gastar dinheiro em meninas e carros.E é no Batman que eu queria falar...nós para termos um Batman Português temos de urgentemente matar os pais do Belmiro de Azevedo! Ou então mandamos matar a mulher do Joaquim Bastinhas...porque um Zorro também vinha a calhar!

As 4 manas

"Tudo o que seja redondo tem de ser comido!"

Meloa, melão, melancia, abóbora as 4 manas!

As meloas são as meninas...as mais novinhas...só se costuma apreciar metade...geralmente a parte de baixo...visto que a parte de cima ainda não está totalmente desenvolvida...o problema de esperar pelo desenvolvimento total...é que não se pode esperar!

O Melão são as adolescentes...não é uma melancia...mas também não é uma meloa...estão quase no ponto...mas ainda não é aquilo que se quer. Comem-se ás fatias e é preciso escolher bem para se apreciar o seu verdadeiro sabor!

As melancias são as mulheres....carregadas de sabor, de cor e o pior de tudo de pevides. É por isso que alguns homens deixaram de comer melancias...porque as pevides atrapalham e de que maneira...por muito que se tente...aparece sempre mais uma a atrapalhar...e nem toda a gente tem paciência para isso! Misturadas com a bebida podem criar problemas. Mas são aquele fruto redondo que toda a gente que gosta...come com afinco e vontade...verde por fora...vermelho vivo por dentro!

As abóboras são as velhonas...servem apenas para fazer a sopa...o que até nem é muito mau...se fores um agarradinho preguiçoso! A coisa boa é que as pevides não atrapalham...e bem feitas as coisas...podem-se aproveitar para fazer frutos secos!

Wednesday, June 20, 2007

Relações

"A piada está em ser fiel...o resto toda a gente consegue!!"

Pedofilia

Ver uma miúda de 14 anos jeitosa e ficar com aquele sentimento igual ao que sentimos quando vemos um bife e batatas fritas...é bom e começamos de imediato a pensar..."bem...eu passo bem por 19 anos...mas não passo pelos pais dela"...depois outras ideias nos surgem na cabeça..."Pode ser que daqui a 10 anos ela se lembre de nós e goste de carecas..."...e voltamos a desistir...o que é uma pena...porque o que será da pedofilia se toda a gente tiver este pensamento?

Esperar

De 1 a "Meu deus que tu és realmente um falhado e nunca vais conseguir nada na vida!!" é que podemos classificar um gajo que fique á porta da discoteca á espera que ela abra?

Separações

A Sérvia separou-se de Montenegro...tudo bem dois países que queriam o seu espaço...a Sónia Araújo separou-se do marido para não perder dinheiro, se o Mac se separásse dos Donalds se calhar as coisas também não iriam correr bem...agora e se Portugal se dividisse ao meio...se do Tejo para cima fosse Portu e do Tejo para baixo fosse Gal?

Para já Porto...passava a chamar-se Porto Cidade. A capital de Portu(Com u) seria Aveiro....a capital de Gal seria Sines. Nós seríamos os Portuguenses e eles os Galenses. Podíamos dizer que íamos a um país diferente sempre que fossemos ao Algarve ou vice-versa..."Gal" deixava de ser um cancro para o país e toda a gente se podia começar a preocupar com o que se preocupa agora mas ninguém admite...Norte do Tejo!

Virilidade

-A tua virilidade é enorme!
"E Ainda tu não viste o tamanho do meu" e interrompemos aqui a emissão deste post....porque podia ferir muitas mentes mais tacanhas!

Frust(ambi)ração

Há muitas, muitas luas atrás quando eu vagueava pelo deserto(Entre Alcochete e o Barreiro) em busca de uma resposta para o sentido da vida...deparei-me com uma situação um bocado caricata.
Descobri que a frustração mundial está toda concentrada num país Europeu....sim...em Portugal...somos todos uma cambada de frustrados...em todos os sentidos.
"Não gosto do meu emprego" mas somos pessoas para trabalhar no mesmo sitio 30 anos.
"Não gosto do meu marido" mas conseguem viver 50 anos com a mesma pessoa.
"Não gosto do meu filho" mas não o vendem...e pagam faculdade e casa.
E andam uma vida inteira a queixarem-se de coisas que se resolvem com um pouco de ambição. Que tal...desejar um pouco mais quando só se tem "um pouco menos"?

Curriculum

Se eu falar a língua dos P´s...posso dizer que falo duas línguas...ou tenho de colocar no "Outros conhecimentos"?

Caçadores

Os homens são caçadores, gostam de caçar e dá-lhes prazer caçar.

Existem 3 tipos de caçadores:

Os que caçam mas não tem jeito nenhum para a caça...que por muitos tiros que atirem, por muito dinheiro que gastem em armas caras e por muito que se esforcem...não conseguem acertar em nada.

Os sniper´s. São aqueles que com 1 tiro conseguem acertar em 2 "lebres"...e qualquer tiro que saia da sua arma é para matar...não facilitam e tem o cinto sempre cheio de "especies" para mostrar aos amigos.

E existem os caçadores que não estão minimamente preocupados com a caça...vão á caça pela cerveja e pela conversa com os amigos...esses de vez enquando vêem uma "lebre" e decidem atirar um tiro mas nem se esforçam...atiram só por atirar...para os amigos não acharem que eles só vão no gozo, na brincadeira...toda a gente sabe que nenhum homem pode ir para a caça na brincadeira...quando se vai para a caça é para caçar e ponto final. Esses caçadores por vezes acertam numa "especie" e no momento que acertam...logo um conjunto de sentimentos é acordado...porque raramente as matam ao primeiro tiro...magoam...e quando isso acontece...eles tem tanta pena que decidem tratar do "animal" ferido. Durante meses tratam da ferida e cuidam, e é quando a "presa" recupera que eles descobrem que a caça não faz sentido!

Que caçador és tu?

Tuesday, June 19, 2007

Confusão

No meu tempo snifavamos coca e bebíamos cola e ninguém nos chateava!

Ou snifávamos cola e bebiamos coca?

Perder tempo

Perdemos tanto tempo a pensar nos anos desperdiçados porquê?
Ainda não perceberam que as únicas pessoas que falam bem do passado são as gordas?
"Ai...há 4 anos...quando eu dançava era tão magrinha...se me visses nessa altura"
O resto...perde mais 10 minutos da vida todos os dias a pensar nos anos que perdeu...isto fazendo contas...ainda dão uns dias ao fim do ano! Deixem de pensar em anos desperdiçados e tempos perdidos...a gordura não desaparece e as coisas não vão caminhar para melhor!

Monday, June 18, 2007

Pronto

Pronto...nós engolimos o orgulho e vocês passam a engolir o esperma!

Ou então continuamos a meter os dois na boca e a cuspir logo a seguir...porque se voces não abdicam...nós também não vamos abdicar!

Back to the past

Gadgets

As gadgets de um homem em 1980:

1-Corta unhas pequenino com uma corrente de metal.
2-Um pente pequeno que ficasse bem no bolso de trás!
3-Um palito.
4-A unhaca!

Casamento

Quando me casar não vou de lua de mel....não gosto de mel...nunca gostei...por isso o meu tempo fora de Portugal num país paradisíaco ou na pousada de juventude de Montargil vai-se chamar Lua de Sexo!

Sunday, June 17, 2007

Macho latino

O que é pior?
Levares porrada em casa da tua mulher e ninguém saber ou os teus amigos acharem que levas porrada da tua mulher?

Adjectivação

A pedido de muitas amigas...venho por este meio acabar a minha carreira de casamenteiro...tudo porque as minhas descrições são erradas e estão carregadas de adjectivos completamente falsos...por isso aqui ficam 3 dos meus maiores erros na breve carreira que tive, para toda a gente que eu não ajudei um sincero "Peço desculpa não foi minha intenção!":

1- Não se pode usar o adjectivo "Brad Pitt gordinho" para descrever um homem!
2- Um pequeno sinal na cara só é pequeno se for mais pequeno que uma moeda de 1 centimo.
3- Solteiro implica não estar a tratar do divórcio, do funeral da mulher e muito menos de ter saído do armário mas ainda ter uma pequena dúvida!

Possibilidade

Apenas os homens acreditam que podemos estar na mesma cama com uma mulher, nus, a suar e a possibilidade de haver sexo é nula?

Se um homem quiser tirar a tshirt...deixem!
Se um homem vos quiser tirar o top...deixem!
Se um homem quiser tirar os calções...deixem!
Se um homem vos quiser tirar a saia...deixem!
Se um homem vos tirar a parte de cima do bikini...deixem!
Se um homem vos tirar a parte de baixo do bikini...deixem!

Nada disto indica que ele quer sexo...

Sinais

Principais (pequenos) sinais de homosexualidade em várias idades no ciclo escolar:

8 anos - Faz corações nas pintas dos i´s na primária!
10 anos - Escolhe Religião e Moral
13 anos - Usa todas as cores de canetas no caderno escolar!
15 anos - Escolhe humanidades e nunca chumbou nenhum ano e continua a fazer corações nos i´s e ainda usa todas as cores de canetas no caderno escolar!
18 anos - Escolhe a mesma faculdade que o namorado!
22 anos - Tem um caso com um professor de faculdade!
23 anos - Termina o curso e abre o seu atelier de moda!

Pequenas diferenças

Qual a pequena diferença entre um Voltaren e um "Fuuuuuuuuuuuoda-se!!!!!"?

Um é anti-inflamatório e o outro é Anti-empirético!

Saturday, June 16, 2007

Praia

Venho por este meio avisar que neste Verão por favor não façam topless na minha praia, gajas com cu bom não usem fio dental e por favor se te deitares na toalha não recolhas o teu bikini e o transformes num fio dental para bronzear...porque...eu e grande parte dos homens corremos o risco de cair no buraco de 10 metros que 3 fedelhos cenourinhas andam a fazer desde as 7 da manhã, hora que chegaram á praia, porque a mãe não os deixa ir jogar futebol ou á água com medo que uma onda ou um pedófilo os leve!

Friday, June 15, 2007

Quadros

Porque não enfrentar os medos de frente?
Porque não tentar algo arrojado e diferente...

Pinta uns Phones sem o lado esquerdo...mete-lhe um soutien sem mamas...e um salto alto daquele á pretty woman...e exibe a tua "Mona Lisa"!

Dormir

É preferível dormir com a fama e não ter proveito....ou dormir com o proveito e não ter fama nenhuma?

Simples...se formos homens...é preferível dormir com a fama e não ter proveito nenhum...porque...de fama vivem os homens...e fama atrai mais mulheres e mais coisas boas.
Se forem mulheres...é preferível dormir com o proveito e não ter fama nenhuma...porque a fama no caso das mulheres acaba sempre por se tornar numa coisa negativa...por isso ter o que é bom e ninguém saber que o tem é a melhor maneira de continuar a ter!

Nemesis

Toda a gente tem alguem que não gosta...e toda a gente é obrigado ao conviver com essa personagem e a fingir que ela é um amor de pessoa...até aqui não há nada de novo...não há nada de anormal...é a lei da vida e tudo se desenrola de forma casual...penso que as palavras são dos Da Weasel...sim...são...acabei de fazer google it e resultou!

Que podemos nós seres mirrados e ultrapassados pelo prisma temporal, errante e morfologicamente transformado pela mão de todos os poetas e filósofos que outrora pisaram a terra e partilharam a sua sabedoria?

Nada...só temos de continuar a sorrir e a pensar para nós mesmos que o odiamos...porque se nos damos ao trabalho de conviver e de não abrir o livro, quer dizer, que precisamos desse corpo...não como precisamos de sangue mas da mesma maneira que os macacos se catam uns aos outros...é nojento...eu sei...alguem tem que o fazer e é necessário!

♣♣♣

Quando acabam os truques na caixa de magia é altura de apelar ao bom senso e começar a tentar encontrar alternativas para uma vida completamente diferente da que se têm.
Depois de chegar a um ponto onde esfregar raspadinhas◘ ◘deixou de ter piada...e que as 3 cerejas♣♣♣ nunca mais calham...é altura de assumir a verdade...e ficar feliz com duas bananas e um limão♣♣♥...é que mesmo que não dê prémio...temos de ficar gratos porque tivemos oportunidade de fazer desaparecer o prateado do pequeno cartão que nos deram.
A vida é uma raspadinha...poucas dão prémio e uma pessoa vai-se gastando cada vez que compra uma na esperança de "É agora!"! Por muito que custe...temos de aceitar que os 3 frutos juntos♣♣♣ vão calhar a pouca gente...e ficar contentes pelo que nos calhar e ir calhando. O Problema de acreditar que "é hoje que tudo vai mudar" é que nunca muda...e quando se está já á espera das duas peras e do morango©©♥ a desilusão não é tão grande!

Ejaculação precoce

É o único problema que toda a gente quer que seja pessoal, intransmissível e não o seu!

Mini Bongo

Hoje vi á venda um pequeno mini bongo do tamanho de uma lata de coca cola...e descobri que é um objecto muito valioso e que pode ter uma grande utilidade...por exemplo quando a tua namorada, mulher, patroa, gerente, mãe começa a ralhar contigo...tu dizes "Espera aí!!"...tu tiras o bongo da tua mala tira-colo e começas a tocar ao mesmo tempo que ela fala...é que assim não tens de ouvir os disparates que tem pa dizer pela enésima vez...e ainda podes aproveitar para inventar umas letras...."A lomba da kitomba do cabulêtê!!!"

Maldade

A melhor vingança de uma mulher:

Deixa o teu homem adormecer na cama...em seguida vai tomar um banho bem quente, mete aquele creme no corpo, e o perfume delicioso. Não deixes o cabelo enxugar, sai da casa de banho completamente nua, entra no quarto e enfia-te na cama...acorda o teu homem com um beijo e começa a brincar com ele a passar as maos pelo corpo...deixa-o sentir-te e ver que estás nua, cheirosa, com o cabelo molhado e pronta para a acção...na altura que ele está mesmo naquele nível animalesco diz:

"Queres o quê? Não...isto é para aprenderes...e para não voltares a chegar a casa ás 6 da manhã a cheirar a putas...agora deixa-me dormir!"

Thursday, June 14, 2007

Pedreiro no Brasil

-Olá genti gira!
"Olá!!"
-Voceis são portugaises?
"Sim...somos!!"
-Que faz você em Portugau?"
"Eu sou trolha!!"
-Oi??
"Olá!!"
-Não...não...qué isso?
"Fazemos casas..."
-Puxa que legau...eu adoro arquitectos...vem comigo para o moteu?

Paciência

Um homem devia aprender a ser paciente.

Eu juro que partilho o nome da hormona que controla a nossa aptidão para os trabalhos manuais se vocês mulheres partilharem o nome da hormona que vos permite usar a pinça mais do que 2 minutos!

Jogadores

Os Alas

Os misteriosos. São aqueles que gostam de se encostar ás alas da pista na discoteca com o copo na mão em cima dos degraus a observar quem lá está no meio....geralmente só abanam a anca e olham...todo o algoritmo de beber a bebida está decorado ao detalhe...em cada x minutos eles bebem um gole...porque um copo é um adereço de mistério.

Wednesday, June 13, 2007

Tarzana II

Não teria muita lógica usar uma mulher na história do Tarzan é que mulheres com bigode, cabelo todo despenteado, depilação por fazer durante muitos anos, que não consegue falar, que salta de árvore em árvore, fala com animais e ainda...grita "UÔÔÔÔÔ"...já temos nós as alunas do técnicuôôÔôÔ!

Santos não populares

Quando chega a altura dos Santos populares toda a gente canta o nome do seu...porque todos eles são populares e toda a gente presta a devida "vassalagem" ou admiração pelo que venera...e os Santos que não são assim tão populares como isso...não tem uma palavra a dizer? Serão eles uns bichinhos do mato que sempre preferiram brincar com o ábaco no tempo dos santos em vez de andar a pregar sermões e a fazer milagres?

- Estuda Semedo...estuda...deixa-os andar a brincar aos milagres!
"Mas ó mãe eu também quero ser um santo popular..."
- Não Semedo...tu não precisas daquilo...um dia ainda me vais agradecer!

Por isso não existe nenhum Santo popular com o nome Semedo!

Diálogos

Diálogos que eu gostava de ter nesta altura da minha vida:

- "Estou...Helen amor...já acordás-te? Olha não vais acreditar com quem eu estive agora...lembras-te daquele teu ex-namorado que era jogador da bola? O tal de Figo...almocei com ele...eu é que vou tratar do caso dele...é arguido aqui num caso complicado!!"

- "Nem sabes o que me aconteceu hoje...ia pela Auto-estrada...e de repente começa o Ferrari a deitar fumo por todos os lados...pronto...estou decidido amanhã vou comprar o Jaguar...já não aguento...estou farto dos problemas que o Ferrari me tem dado!!"

- "Não...acabei por não comprar...sentei-me com os senhores da empresa...até me mostraram o catálogo dos aviões...acreditas?Também nunca pensei que existissem catálogos de aviões...e vi alguns...mas não cheguei a escolher...os preços eram bons e tudo...achei que podia esperar mais um pouco...não me precipitar...compro daqui a um mês...quando baixar o preço!!"

- "Estou...não, não estou em Portugal...vim passar o fim de semana a Los Angeles...desculpa não ter avisado mas também decidi na sexta á noite...e fui directo para o aeroporto...volto na segunda feira...e depois revemos tudo...ok? Pronto...vá um abraço!"

"Livin la vida loca"

Sócrates(O filósofo) não o teria dito melhor.
Se existe um pensador que sabe realmente o que uma pessoa quer...tem o nome de Ricky Martin...porque não só traduziu o que todos nós queríamos dizer quando andamos doidos...como nos catapultou juntamente com todos os outros ouvintes para algo mais grandioso que o "carpe diem"...o "Livin la vida loca!!" baby!

Toldos

Existem todos os tipos de toldos...isso é de conhecimento geral e presumo que ninguém consegue fazer uma piada inteligente com isso...é como uma tijela de sopa...ninguém vai criar uma grande piada com uma tijela de sopa..."olha uma tijela redonda parece o teu nariz...mas a tijela é mais pequena..."...ou memo "foi esta tijela que usáste para cortar o cabelo?"....não tem assim muita piada.

As parecenças entre um toldo e uma pessoa varia com o grau de insignificância que conseguem partilhar com o mundo exterior. Grande parte das pessoas são toldos de insignificância...tudo o que está á sua sombra torna-se insignificante!

Carteiras

Eu sou old school e sendo uma pessoa old school ainda uso a minha carteira gasta com o símbolo do Benfica e com fecho de velcro.
A carteira de velcro era o telemóvel do meu tempo...agora as crianças esquecem-se de tirar o som e meter o abanico e quando o telemóvel toca a professora fica muito irritada...no meu tempo...quando queríamos algo da carteira demorávamos cerca de 10 minutos até descolar todo o velcro...e não era fácil...se a carteira fosse nova ouvia-se a 3 salas de distância e toda a gente sabia que estavamos a abrir a carteira...e corriamos o risco da professora confiscar a carteira e encontrar o preservativo que tão religiosamente guardavamos desde os 10 anos...não fossemos nós ter "a sorte" nos balneários do pavilhão!

Metabolismo

Ser magro e poder comer tudo o que apetece não é talento nem benção dos Deuses...e tem um nome...chama-se metabolismo roleta russiano...tal como o nome indica, não calha a todos!
Se um simples pastel de nata te faz crescer as ancas, lamento mas tens mesmo de deixar de comer pasteis de nata!

Filtros

Melhor que um saco de plástico...os olhos de mãe são o melhor filtro de beleza que existem. Não interessa se somos mesmo feios e horríveis...quando a nossa mãe olha para nós...somos sempre lindos.
Não seria giro se os cientistas conseguissem transformar esse filtro de mãe e criar umas lentes especiais com as quais pudessemos andar sempre com elas e quando conhecessemos alguem giro...pedíamos para meterem as lentes...e assim...não havia problema para ninguém!

Tuesday, June 12, 2007

"Estás gira hoje!!"

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (barulho da cabeça de uma mulher a funcionar)

Resultado:

"Gira?Eu?Mas ele disse isto porque?Mas...eu gira?Mas eu?Porque?Ele nunca me disse isto...ou disse?Mas espera...ele tem namorada...ou não?Já não tem?Mas eu tenho...ele disse porque?Mas espera...temos os dois...mas ele é giro...é?Não sei...e eu...serei gira?Hmm estou gira?ai ai ai ...mas ele é giro...ele gosta de mim?E eu gosto dele?Eu gosto do meu namorado...."

Urinol

A parte boa de urinar no campo é o facto de ter um alvo que não seja branco, transparente e que não se chame Roca.
O clímax da micção campestre é quando urinamos para um monte de silvas...quando é esse o caso...a micção vale mais que um golo de livre no PES 6(E os homens sabem o quão dificil é).
É por isso que eu venho por este meio dar a dica...para meterem umas silvas(Sempre fresquinhas, acabadas de colher) nos Wc´s públicos...para os homens marcarem muitos livres!

WC

Ver 5 homens encostados á entrada das casas de banho de um shopping a soprar é normal...agora ver uma gaja encostada a soprar ao lado de mais 5 homens é caso para levar o namorado a um psicólogo para uma avaliação sexual...porque os únicos homens que demoram mais tempo num Wc que uma mulher são as mulheres!

Nenhuma mulher espera por um homem no Wc...mesmo que seja um paneleirote é outro homem que espera!

Filosofia de Spray

Existem frases que escritas em paredes brancas e imaculadas como outrora foi Britney Spears e as gemeas dos morangos com açucar, tem outro significado. Coisas como "Eu gosto do Gonçalo!!"...obrigam uma pessoa a sentir uma profunda admiração tanto pelo Gonçalo como pela apaixonada ou apaixonado que gastou tinta da sua lata para exprimir tal sentimento profundo!

Outra viveza que nos é muitas vezes partilhada numa tela de rua....é o "Filho da pota!"...eu sei que parece algo divinal ou estranho e que ao mesmo tempo faz-nos uma confusão de sentimentos e uma propensão para o oculto e para a dureza das palavras...mas o "Filho da pota!" não é nada mais nada menos que uma busca pelo essencial...por aquilo que nós todos queremos ser...por aquilo que sonhamos mas nunca adquirimos...ser uns grandes "Filhos da Pota!".

Citar grandes frases de pensadores também nos é facultado pelo bico do pacote de metal que chocalha a cada segundo que gastamos antes de grafar no quadro citadino todos aqueles momentos de total caracterização humana e de orgulho de pensar. Fomos e somos bombardeados por intelectos superiores e sentimos total admiração que quando decidimos parar de chocalhar e enfrentamos o universo de brancura, um "Vai-tA foder!" de João Pinto e/ou de Jorge Costa é o que basta para nos soltarmos!

Castigo

Quando elas são más...Deus castiga e elas ganham cu!

Resumo Oeiras Alive 07

-Não deixavam entrar tampas de garrafa no recinto porque podiam ser atiradas para o palco...mas esqueceram-se das 4.000.000 de pedras(incluindo todos os graus dos adjectivos que existam para as palavras grande e pequena) que estavam por lá espalhadas!

-Ver um gajo a falar na televisão com uma caixa de preservativos a dar uma de Don Juan quando olhando bem para ele não se sabia se era gajo ou gaja...e ainda hoje arrisco muito em dizer ali "...ver um gajo..."!

-Concluí que o tamanho e o sexo realmente importam num moshing...e que meninas com menos de 1m80cm não se podem armar em duronas!

-Um pão com chouriço custava quase tanto como a renda da minha casa...

-A Sílvia Alberto é realmente gira!

-"Que se foda Madrid!" Foi a frase do Alive...vomitada pelo Eddie vocalista dos Peal Jam - Corremos o risco de ter de ir buscar os submarinos que temos ali na garagem em Caxias e obrigar os militares a fazer qualquer coisa alem de jogar playstation e "trabalhar o corpo" porque eles podem atacar para limpar a sua imagem...e sim...falo dos espanhois!

Campanha para o conhecimento

O Conhecimento não morde!

Partilhares ideias produtivas não faz herpes!!
Ler um livro na cama não faz apanhares chatos!
Fixares uma data mundialmente importante não faz contrair o virus da Sida!
Consultares uma Enciclopédia não faz ganhar micose nas mãos!!
Não precisas de preservativo para aprenderes a navegar na internet!

Não te preocupes com aquilo que podes apanhar com o conhecimento...existe vacina para todo o tipo de sabedoria e mesmo com um intelecto terminal podes fazer imensas coisas novas!

Manual de homem comprometido

Lição nº74

O Emprego e as colegas:

As tuas colegas de trabalho vão ser todas feias, burras, porcas, lentas, anãs, com bigode, peludas/macacas, gordas. Um homem que diz á namorada ou á mulher que a colega é gira, magra, inteligente e com sentido de humor está a pedir discussão até mudar de emprego. Nunca caias na asneira de dizer que ela tem qualquer coisa de bom...porque "ela" vai usar isso contra ti..."Vai...vai lá trabalhar com a Carla...aquela que tem um saquito do lanche da Nike que tu gostas muito!"..."Quem é que te está a ligar?É a Patricia?Aquela que tem as jantes que querias comprar?"....

Se algum dia ela aparecer no teu local de trabalho ou for convidada para um almoço da empresa...tens de inventar defeitos para todas...mente se for preciso...elas tem de ser muito piores que ela em tudo.

Deixa a tua mulher na ignorância...não alimentes discussão, mente!

Monday, June 11, 2007

Solidariedade

Melhor que um autografo é um filho!

Para todas as pessoas que querem ter um filho como eu...o meu número no banco de esperma é o NT433389223.

Método

Como ir do ponto x ao ponto y depressa no meio de 50.000 pessoas em Portugal?

Trocando "Com licença" por "Excuse me".

Tamanhos

Se há uma coisa que ao longo de toda a vida e da existência da procriação tem feito a delícia dos pensadores caseiros e das pensadoras devassas com talento sexualmente idóneo e brutalmente confundido com amabilidade masculina, é o tamanho da pila.
O tamanho e a boa performance do "homem" estão associados em grande escala...como o Bacon está para o Mcbacon...o que é um pensamento errado...um Mcbacon pode muito bem ser feito com fiambre...ninguém iria topar!

Uma coisa que as mulheres não sabem é que podem descobrir o tamanho da pila de um homem com uma simples pergunta. É que os homens são máquinas feitas numa linha de montagem...e para cada tamanho de pila existe uma variação de software...mas todo ele igual aos da mesma espécie....ou digamos...ao da mesma versão!

Para saberem o tamanho da pila de um homem basta fazer uma pequena pergunta:

"E a tua?É pequena?"

de 20cm a 30 cm - "É...mesmo pequena...tive azar...mas olha foi o que Deus me deu!!"
de 15cm a 19 cm - "Pequena?Não sei...talvez...deixa cá ver..."
de 10cm a 14 cm - "Pequena?Mete aqui a mãozinha e vais ver se é pequena!!"
de 7 cm a 9 cm - "Vista da lua é...mas na tua boquinha ves logo como é!"

Wednesday, June 06, 2007

Os meus prefácios biográficos

Se por alguma razão estupida me pedissem para escrever prefácios de biografias "best sellers" do nosso país....:

Carolina Salgado: Carolina Salgado cresceu a levar na rosinha e a partilhar as margaridas...agora é escritora...vejam bem...passou de um passado fodengo e de partilha corporal para um futuro literário. Nem Fernando Pessoa conseguiu isso...a melhor coisa que Fernando Pessoa fez foi criar 3 amigos imaginários e baralhar toda uma geração de estudantes que tinha de perceber quando é que ele era quem...no caso de Carolina Salgado...as dúvidas estavam em quem, onde, quando e o preço!

Eu, Marche: Não, não é erro de impressão...o nome da biografia da Merche é mesmo "Eu, Marche" porque ela foi posta a marchar pelo Ronaldo bem depressinha! Muito se pode falar do talento televisivo que é Merche Romero...e vão poder constatar que existem duas Merche´s nesta biografia...a antes de Ronaldo e a depois de Ronaldo...porque a durante Ronaldo não houve autorização do Manchester United e do Empresário do mesmo para ser divulgado. Antes de Ronaldo Merche era uma simples apresentadora que se deitava com alguns homens...depois de Ronaldo passou a ser uma simples apresentadora que se apresenta com homens. É essa a parte que é desvendada nesta biografia...a verdadeira Merche Ronalda que nunca foi!

Plantel do Benfica época 2000/2001: Foi neste ano que o Benfica conseguiu um brilhante 6º lugar no campeonato...o pior de toda a sua história...mas nem tudo foi mau. Passámos a conhecer grandes talentos do tiro ao arco, bossia e do rugby de 7 benfiquista...nomes como Dudic, Escalona, Chano, Bossio, Uribe, Rojas, Toy, entre outros, são a prova viva que o Benfica aposta forte noutros desportos que não o futebol. Nesta pequena biografia de sucesso clubistico espera-se que apreciem toda uma panolpa de deficiencias corporais e mentais que um plantel caro sabe oferecer a uma massa associativa.

I do H

Quantas vezes não tivemos nós homens sentados num sitio...e uma gaja com namorado passar a noite toda a olhar para nós e a fazer desmarcações labiáis e oculares? Imensas...mas isso é a pior coisa que uma gaja pode fazer a um homem...porque nós temos a irmandade do homem...e se ela está com um...não iamos gostar que nos fizessem o mesmo...voces gajas é que se lixam umas ás outras...nós ainda temos alguma moralidade dento de nós...e sabemos o que vai na cabeça dele...na tua, na nossa e na de toda a gente que está a ver a situação...só perdem com isso!

Aprender vs Decorar

Nunca gostei de comer palavras...de fixar as coisas e depois despejar tudo numa folha de papel...gostava de estar com atenção nas aulas e de compreender realmente como, o quê e porquê!
Obviamente eu tinha muitos colegas que decoravam tudo...e tiravam melhores notas do que eu...era fácil...os testes teóricos servem para isso mesmo...para os comilões terem vantagem sobre os práticos.

A melhor maneira de aprender e de uma pessoa se tornar madura...é passar pelas coisas...ter um diário onde se escrevem as coisas que os nossos amigos passaram...e ir lendo todos os dias para se algo parecido acontecer procedermos dessa maneira...dá borrada da grossa!
Podemos ler tudo sobre o sexo...mas quando chegamos a altura...é tudo menos como lemos.
Podemos ler tudo sobre educação dos filhos...mas quando chega a altura...é mesmo tudo menos como lemos.
Podemos até ler tudo sobre uma grande compra e ter exemplos de amigos...mas vai sempre existir alguem que conseguiu fazer as coisas melhores do que nós...chama-se crescimento segundo experiencias pessoais!

Lições de vida são como a carta de condução...tens de ser tu a fazer o exame!

Mister Mundo

A verdadeira razão porque é que as gajas fazem sexo com sementeiras.

"Quando eu bebo sempre tenho desculpa no dia a seguir!"

Miss Mundo

A verdadeira razão porque é que os gajos fazem sexo com bagaços.

"A partir da 5ªcerveja para mim tudo é miss mundo!"

Lei diferencial Portuguesa 2007

"Se és burrinho....não levas computadorzinho!!"

O Poste

Li no jornal "O Público" que num sítio não sei onde, com não sei quem e vai-se lá saber porquê...os pais de um menino fizeram queixa na escola porque o filho foi levado ao poste e ficou com imensas dores...e a escola decidiu abrir um processo.

Vamos lá pensar um bocado...
No meu tempo...se os planetas tivessem alinhados...tudo corria bem...se por acaso Marte tivesse na casa 23 do Zodíaco...bastava um simples "Vamos levar o y ao poste...." e todos diziam em coiro..."Vamos!!".

Só nos podíamos safar de 3 maneiras:
1-Eramos giros e as gajas ajudavam-nos e quase que choravam para não irmos.
2-Esperneavamos tanto, tanto, que eles desistiam.
3-Dialogavamos e negociavamos a melhor maneira de não o fazermos...valendo a maior mentira do mundo.

Caso contrário...eras levado ao poste.

Os tempos mudam...é um facto...e é também um facto que quando "nós" íamos ao poste, grande parte das vezes ouvíamos o ferro a bater no ferro...porque tínhamos tomates, de ferro.
Os miúdos de hoje em dia todos sabem dizer orgãos genitais...é obvio que a dor é maior...há outro sentimento...orgãos genitais são quase uma pessoa...nós tínhamos tomates...e não nos levavam na boa...muito se esperneava...chegavam a faltar ás aulas para nos levarem ao poste...e doía...ai se não doía...mas era assim...agora doi mais...não doi...existe é uma falta de carácter e um facilitismo psicologico.

Monday, June 04, 2007

Comer

Se há uma coisa que tem mais impacto na vida de uma mulher que a sua própria vida...é o comer.

O que se come, quando se come, porque se come!
As principais causas para todos os grandes problemas do sexo feminino tem a ver com a comida em si...ou com algo relacionado com a comida.
Passam uma vida inteira em dietas...em certas alturas do ano a dieta assume proporções animalescas...os maridos acabam com elas porque estão gordas...ninguém as quer porque estão gordas...privam-se de imensas coisas boas com medo de ficar gordas.

Li algures uma frase que me chamou a antenção..."Quem nunca comeu um chocolate por ansiedade, uma alface por vaidade e um otário por saudade?"
Ou seja...as mulheres ansiosas...caracterizam a ansiedade com o chocolate...as vaidosas com a saladinha...e as abandonadas com um otário! Basicamente o que isto quer dizer é que uma mulher que coma um Mars está ansiosa...uma mulher que coma aquela saladinha no macdonalds está na sua fase vaidosa...e uma mulher que se apresente com uma besta quadrada sente-se só!

Minhas amigas...há tanta mulher só neste mundo! Será que vale mesmo a pena alimentar o ego com um otário?

As Amantes

O Homem, aquele animal predador sente uma grande necessidade de caçar. Ter uma amante não só e cada vez mais vai passar a ser moda como uma necessidade relacional. As relações estão cheias de coisas supérfulas e ter uma amante é como ter uma auto-estrada...pode-se pagar portagem mas chega-se ao destino muito mais depressa!

Como em tudo na vida...existem vários tipos de amantes:

A amante: Existe a amante que em si é a amante. É aquela pessoa que sabe da existência da mulher e não se preocupa, pode tornar-se naquele ombro amigo de um amigo mas com o sexo. Geralmente são caras, logo não são para o bolso de qualquer um...gostam de viver bem e usam o homem como seu banco!

A amante espelho: A amante espelho quer o mesmo que tu...alguem para mandar umas quecas. É casada e sabe que tu és casado...usam-se mutuamente simplesmente para sexo sem preocupações.

A amante apaixonada: É aquela que acredita que um dia o homem vai deixar a mulher...fala com as amigas e de mes a mes diz que vai terminar a relação e isso nunca acontece...diz que não é amante...porque sente que ele vai deixar a mulher...e chora 300 dias por ano!

As amantes namoradas: Ter uma em Lisboa e outra no Porto sem nenhuma saber da existência da outra não é fácil...mas existem homens que o conseguem fazer...o problema é saber qual delas é a amante...existem casos que nem o homem sabe bem quem é o quê!

As amantes: Ter mais do que uma também não é para todos...mas existe quem tenha...é aquele caso do "Tenho namorada"...mas durante a semana faz sexo com gajas diferentes...umas sabem que existe a namorada e outras não sabem de nada...mas são amantes!

O amante: Agora os homens começam a ficar confusos das escolhas sexuais...e estar casado e ter um caso com outro homem começa a ser normal...o problema é que as mulheres não tem hipotese neste caso...é que ser trocada por outra mulher...percebe-se...mas ser trocada por um ser inferior...não deve ser fácil!

Sunday, June 03, 2007

Desabafo!

Falta muito para eu voltar a passar pela casa partida? É que dáva-me jeito o dinheiro!

Posições

Pedir a um homem para montar um móvel do IKEA e ele conseguir executar a tarefa não é fácil.
Pedir a um homem para arrumar um quarto cheio de coisas inúteis e ele também conseguir executar a tarefa...é muito dificil....agora pedir a um homem para arranjar a melhor maneira de fazer sexo em determinado sítio...isso ele arranja uma solução rapidamente.

Podem pedir a um homem para fazer sexo em cima de um banco de cozinha apoiado numa mesa para quatro pessoas numa varanda com pouco espaço e eu garanto-vos que ele arranja maneira de o fazerem, criando inveja a qualquer sábio indiano...podendo vender os direitos para o Kama Sutra.

Grandes peças de museu foram assaltadas porque numa visita de 3 horas um dos casais desapareceu e fizeram sexo num sítio desconhecido...e ninguem os apanhou...o homem do casal contou no café o que tinham feito...alguem ouviu e usou esse esquema para gamar!

Muita gente se questiona como é que se faz sexo em carros de dois lugares...meus amigos...um carro de dois lugares na mente de um homem é um hotel de 5 estrelas!

O Fim do mundo

Temos de nos preparar para o fim do mundo...e que melhor solução que começar a treinar a partir de hoje para que num futuro não muito distante consigamos sobreviver ao que aí vem...e mesmo que não venha...conseguimos sobreviver ao que não vem!

3 simples passos para o sucesso:

Primeiro passo:

Começar a cozinhar baratas...cozinhas, fritas, grelhadas...se há um bicho que vai sobreviver a um holocausto são as baratas...e antes que isso aconteça porque não começar a gostar do bicho? Quando eramos miúdos também não gostavamos de bróculos ou de vinho...e agora....tudo se come e tudo se bebe!

Segundo passo:

Beber água das poças! Não vai fazer mal...e se começarem a habituar o estomago...vai chamar-se evolução e não atitude doentia ou demente!

Terceiro passo:

Enxerto de pele entre os dedos. E aulas de natação!
Nunca se sabe quando é que as águas vão subir...e segundo o Al Gore as coisas estão para breve...logo porque não começares a investir em ti mesmo...e a transformares-te num peixe?

Crise de Testosterona

Agora que o Verão está a chegar e as noites vão comecar a aquecer...e a testosterona a aumentar ao mesmo nível de alcool no sangue...é altura de tomar algumas precauções, para não acontecerem erros do passado!

- A arma. Se tens uma arma sempre contigo...o melhor é começares a deixá-la em casa. É que num acto de loucura por te terem derrubado a capirinha podes desligar por uns minutos e quando acordas teres uma capirinha na mão, a arma na outra, 5 corpos no chão e umas quantas pessoas todas borradas de braços no ar!

- O Carro. Espera-se que antes de entrares nos sitios "in" que ainda estejas consciente...por isso a melhor coisa a fazer é deixares o carro bem longe da disco...para no caso de seres "convidado" a sair...num mesmo acto de loucura não ligares o carro e tentares atropelar os senhores que bombeiam testosterona pelos olhos e usam corte de cabelo á PNR!

- Os amigos. Eu sei que sair com um grupo de 20 amigos todos eles com boa boca para a bebida é um bom divertimento, ainda por cima se não levarem as namoradas é animação garantida...mas...antes de tentarem demarcar território no balcão e de criarem a confusão com os forcados amadores de Santarém, algum que leve a consciencia com ele e tente criar um ambiente assertivo...façam um sorteio...um que se mantenha sóbrio toda a noite, de preferência que seja bom negociador em situações de refens!

- A namorada bebedeira. Se a tua namorada é daquelas que não pode beber um copinho e começa a ver coisas como gajas a fazerem-se a ti...e a tentar dar-lhes na boca...o melhor então é começares a sair sem ela...porque todas as gajas tem amigos grandes e tatuados que não se preocupam em dar duas lambadas na tua cara metade e uma sova em ti!

- Os moranguinhos. Saíres com malta dos morangos também não tem ajudado muito. É interessante dares aquele ar de gajo conhecido que ninguem conhece...ficas famoso por aproximação...mas se podes tirar algumas lições de vida que tires as melhores...a inveja é lixada e um copo partido na cara faz doidoi grande!

Frase critica

Os homens chegam a uma idade e começam a pensar na paternidade...só que nem tudo é bonito para um homem que queira ter um filho:

"Ter um filho é uma benção....mas vem com mãe!!"

Friday, June 01, 2007

Fantasma das cuecas rotas

A ingenuidade era tanta que quando eramos miúdos qualquer ser feito de gel azul com umas cuecas rotas nos conseguia meter em sentido.
Hoje em dia temos de dizer aos miúdos que vem um ser do Planeta Zerbaiten com 4 braços e que consegue vencer o Noddy ou ameaçar que vão passar o fim de semana a casa do pai e da amante!

Mitos

Já alguem alguma vez ficou mesmo a lavar pratos num restaurante ou a expressão "Não tenho dinheiro para pagar o jantar fico a lavar pratos!" não passa de um mito urbano criado pelos restaurantes?

Eu já perdi a conta ao número de vezes que eu já ouvi esta expressão. Quase toda a gente a usa como prólogo de um jantar de amigos...para a noite começar com uma gargalhada geral(Apesar de ser muito batida continua a ser uma boa piada de aquecimento)!

Gostava de conhecer alguem que não tivesse mesmo dinheiro para pagar a refeição...eu gostava de ver o que os senhores do restaurante diziam. Em todos os jantares que fui...aqueles que não tinham dinheiro eram ajudados pela célebre "Vaquinha"...a "vaquinha" consegue ajudar qualquer pessoa!

Eu conheço o mito do Candyman...aquele mito de numa sexta feira á meia-noite e tiveres sozinho em casa, vais á casa de banho desligas as luzes e dizes 12 vezes "candyman"....á 12ª ele aparece atrás de ti....ninguem chega ás 12...porque além de medo existe respeito pelo oculto.

E o "lavar pratos" não é nada mais nada menos que isso...respeito e medo pelo oculto...provavelmente já muita gente arriscou em dizer que não tinha dinheiro...mas depois quando chegava o senhor do restaurante...apareceram duas notas de 10 no bolso e a coisa ficou resolvida!

Acredito também que o pessoal da minha geração sinta o mesmo respeito que eu por um restaurante...é que eu lembro-me do Duarte & Companhia...do cozinheiro que aparecia quando algo não estava bem...e talvez também por isso ninguem arrisque!

Tuning

Existem gajos que investem milhares de contos no carro. Num haleron, em pneus de formula 1, em pedais de rally, em alterações fantásticas e em pinturas loucas.

Existem gajos que investem milhares de contos no corpo. Num bom par de mamas, nuns lábios carnudos, hormonas, roupa de gaja, num VW Polo!

Cada um com as suas ideias!

Acabar

Sou homem...logo pelos meus genes, terminar uma coisa é de uma dificuldade que chega a roçar a impossibilidade...mas, e como todos os outros homens...também eu gosto de começar grandes projectos.

Em matéria de reprodução...o meu objectivo é simples...nos próximos 10 anos...vou preferir começar 1000 crianças do que acabar uma!

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