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Wednesday, January 31, 2007

(Mau) Hálito!

Não existe um assunto tão tabu como o (mau) Hálito!

O Hálito numa empresa funciona como uma cadeia hierárquica...só se podem queixar aqueles que estão a cima da pessoa que tem mau hálito...isto porque...um reles funcionário que foi chamado ao escritório do director não vai dizer "Sr director...cheira muito mal da boca..."...o Director pode dizer isso...mas um funcionário não!

Ninguém tem coragem de falar do mau hálito de outra pessoa...quando falam para nós...só conseguimos não respirar ou tentar aguentar...porque é um assunto demasiado delicado...ninguém gosta de saber que tem mau hálito...é como a notícia de que vai morrer daqui a 5 dias...quem é que tem coragem de dar essa noticia a uma pessoa? Ninguém!

Um pedaço de agrião nos dentes...nós conseguimos falar, um macaquinho a fazer wooguie booguie no nariz também conseguimos, agora...mau hálito é demasiado forte para ser comentado!

E se não é comentado...não é tratado...é por isso que o corno é sempre corno...e a pessoa com mau hálito vai ter sempre mau hálito!

Semáforo vs Frase de engate

Poucas são as mulheres que conseguem ser sensuais numa passadeira...muitas vezes conseguem ser umas vacas...e umas ordinárias...porque se não pararmos e ficarmos a meio da passadeira elas ofendem-nos com um arsenal linguístico muito vasto, e não temos hipotese senão aceitar a rendição...e esperar que ela passe a passadeira...
Outras são sensuais á sua maneira...com a sua mini saia e o seu salto alto desfilam na passadeira porque é ali, naquela passarelle que se sentem mais mulheres e mais femininas...e outras simplesmente correm com uma mochila ás costas e com o seu chapéu de chuva picatchu...porque ainda não chegaram á idade do enganar os homens!

Como maravilhar um homem numa passadeira?
É dificil...uma mulher decente maravilhar um homem...mas existe uma maneira...se um homem parar o carro a meio da passadeira e tu ainda não soltaste uma bomba atómica linguística...aproxima-te do vidro lateral, pedes para baixar e dizes muito devagarinho:

"Está vermelho...eu ando e tu paras!!!"

Se ele nos 5 segundos depois não te pedir em casamento...é porque é gay e vai com pressa para ir ter com o "amigo"!!!

Frases feitas vs Futebolistas

"Preservativo?Não gosto muito disso...claro se for uma cabra meto logo...puxo o gatilho atrás...e..."

Locais e frases!

Vocês sabem que a laranja sozinha não faz nada...agora se juntarmos leite a uma laranja...temos um serão certo na casa de banho! Também sabem que 7up sozinha não faz nada...agora se juntarmos Jack Daniels...em abundância...as coisas tornam-se complicadas...e numa relação...se juntarmos um local...e uma frase...as coisas também se podem tornar complicadas!!

Carro:
"Vai anda...já pararam todos!!" ou "Vai mais devagar...ou eu saio do carro!!"

Cama:
"Então...que se passa? Estás morta?" ou "Quem é ela?"

Cozinha:
"Que comida é esta?Ovos rebentados?" ou "Se não sabes cozinhar...não cozinhas!"

Sala:
"É o Benfica...está calada!" ou "Olha não te importas de aspirar isto enquanto eu limpo a casa de banho?"

Casa de banho
"Demoras muito?" ou "Quando um rolo acaba...metes no lixo e tiras outro...é dificil de perceber?"

Queca ordenado

É aquela queca que á dada 14 vezes por ano, geralmente 1 vez por mês. Nas férias grandes dá-se mais uma que é o "Subsídio de férias"...e na entrada do novo ano dá-se outra...que é o "13º mês"!!!

Tuesday, January 30, 2007

Relações

As mulheres e os homens tem de perceber uma coisa.
Para as coisas durarem...todos tem de perceber que numa relação existem 3 vidas que devem ser respeitadas!

A Dela - Ela só precisa de dizer aquilo que acha que deve dizer!
A Dele - Ele só precisa de dizer aquilo que acha que deve dizer!
E a "Nossa" - Onde ambos tem de ser honestos em relação a todas as coisas que os envolvam!

Tem de haver coisas que não se contam...tem de haver uma vida...a vida dele e dela...aquela que vai estar lá se as coisas correrem mal...as pessoas não nasceram com outra pessoa colada...coisas foram construídas na base da amizade e do companheirismo...se toda a gente perceber que isso existe e tem bases...e é de betão...as relações duram para sempre!

Pai Porreiro

Hoje queixas-te do teu sogro...que ele não quer que a filha faça sexo lá em casa...porque é uma falta de vergonha...e ele não se sente bem com isso...sejamos honestos nenhum pai se sente bem com o facto da filha ter uma vida sexual activa...para ele...as filhas vão ser sempre aquelas meninas que abraçavam o pai antes de dormir!

A questão aqui é...se tu criticas o teu sogro...vais tu ser aquele pai porreiro que vai deixar as suas filhas fazerem sexo em casa?

Momentos!

Nunca se diz a uma namorada:

"Fogo...és mesmo boazona!!"

Ela vai ficar com muita moral...e depois torna-se dificil conseguir fazer com que ela se cale...mesmo que seja com o intuito de conseguir aquele momento a dois...não se deve dizer essas coisas!

Digam coisas como:

"Tens de mudar de ginásio porque o teu...não sei não...estás flácida!"

Diatribes

Portugal

"Muito triste é aquele que não tem inimigos!!"

É verdade...se pensarmos um pouco reparamos que todos os países gostam de nós...e que nós gostamos de toda a gente...nós somos aquele miúdo de óculos a quem toda a gente bate e rouba o dinheiro do almoço e nós ainda pedimos desculpa...somos aquele amigo a quem as gajas recorrem para contar que o namorado as trata mal...e nós nunca sequer passamos a mão pelo corpinho delas...somos o borbulhento feio e virgem que trabalha no mcdonalds todos os dias com um sorriso...somos o elo mais fraco da Europa...ninguém nos incomoda...e nós não incomodamos ninguém...se os Espanhois nos atacassem...nós ainda nos curvavamos e baixavamos a calças...porque somos assim...não queremos chatisse com ninguém...já tivemos a nossa dose de guerras...convertemo-nos ao enrabanço depois de tantos anos a matar gente...somos uns acomodados...desde que haja um pedacinho para nós...ninguem se queixa...demos as colónias porque era "a coisa certa a fazer"...não era...nós é que não quisemos ter trabalho a evoluir o que está lá...quisemos acomodar-nos ao nosso 25 de Abril...porque dá menos trabalho...e agora estamos no lodo...a comer o verdinho ao fundo do poço!

Aborto

Já estou farto de discutir este tema...não querem abortos, não querem pagar clínicas, não querem matar uma vida tão cedo...ok...tudo bem...tentem o antigamente!

Tenham os filhos...e depois é muito fácil...ou metem-no dentro de um alguidar de água como se faz aos gatos, ou então assim que ele nasce, em vez de dar uma palmada no rabo, que lhe deem uma tolada na cabeça como se faz aos coelhos...metam-no num saco e deixem-no no caixote do lixo, metam-no num cestinho e deixem-no á porta de um convento, vendam-no no E-bay...tudo o que quiserem...menos cortar a goela como se faz aos frangos...porque é de mau gosto ver um bebé sem cabeça, a correr de um lado para o outro, a sujar a casa toda...mas tenham...porque somos todos pessoas cumpridoras da lei!!

Monday, January 29, 2007

Alimentação vs Jantar

"Se visses o que eu vejo deste lado...pensavas duas vezes antes de comeres esse McBacon!"

Homem!

Muito homem é aquele que assume!

Crueldade animal

Todos voces já brincaram com a comida perto de um animal...
Fingem que dão, depois quando ele vai a trincar tiram e o coitado do animal transforma-se num objecto de gozo e crueldade humana...e isto não dura 30 segundos...conseguem andar a brincar com o bicho durante muito tempo!

Agora imaginem que a vossa mãe também metia e tirava a mama da vossa boca quando vos alimentava...de certeza que não iam gostar...gostavam de ser o objecto de crueldade da vossa mãe...ou do vosso pai....ou do vosso namorado?!!

Pressão?

Os miúdos de hoje dizem que sentem muita pressão!
Pelos pais, pelos professores, pelas namoradas, pelos amigos, pela televisão, pelas gajas...sofrem pressões de todos os lados.

Pressão?
Pressão é jogar no Estádio da Luz com 120 mil pessoas a gritar...pressão era numa visita de estudo da tua turma...pedirem-te a cassete que tinhas no Walkman para passar nas colunas do autocarro...sabendo tu que tinhas lá todas as musicas que te colocavam num lugar de destaque entre todos os falhados!

Pressão?
Voces sabem lá o que é pressão...só se for na bexiga!

Saturday, January 27, 2007

Preço!

Tudo se vende...e tudo se compra!
Tudo está á venda...tudo tem o seu preço!
Posso estar a falar de dinheiro e não só...devido á crise que se instalou no nosso país...que abrange tudo e mais alguma coisa...agora se queremos algo...temos de pagar para termos aquilo que queremos.
Hoje em dia já nem a vagina é de borla...elas dizem que não querem dinheiro...porque isso...seria prostituição...mas querem algo ainda mais valioso que dinheiro...para darem a vagina...querem uma relação...e isso meus amigos...é muito caro para um homem...poucos são os homens que tem tanto "dinheiro" disponível para dar de uma vez só!!

E as gajas questionam-se:

"Porque é que agora todos os homens tem medo de compromisso?"
-Porque como em todos os negócios...existe uma coisa boa cara...e a mesma coisa mas mais barata...e a maior parte gosta de ir aos chineses...onde toda a gente vai...mesmo que a qualidade não seja a mesma...serve para o mesmo propósito!

Estilo!

Porque é que todos os náufragos deixam crescer o cabelo e a barba e andam todos sujos, rotos, descalços e a cheirar mal?

Porque não existe mais ninguém!

Uma pessoa que viva sozinha e saiba que não vai sair de casa também não faz a barba...nem corta o cabelo...para quê?Se de certeza que não vai ver ninguém...não interessa como está!
É como aquela gaja que deixa crescer os pelos nas pernas e nas virilhas...se sabe que não vai ter sexo porquê perder tempo a desbastar o mato?Nós somos assim...preocupamo-nos com a imagem que damos aos outros...a que damos a nós mesmos...pouco interessa...somos nós...se não gostamos de nós mesmos...sabemos porquê...se gostamos...também vamos gostar de nos ver!!

Instrumentos!

- Por favor não me guitarres!
- Guitarra-me já aqui...por favor!!
- Hoje fui Guitarrada num beco escuro...preciso de ajuda!!
- O meu pai guitarrou-me quando eu tinha 14 anos!
- Muitos miúdos são guitarrados no orfanato pelos padres!!

Tinha muito mais piada...e quase não se sabia do que estavamos a falar...seria algo normal!

Mão de obra

Daqui a uns anos todo o trabalho manual vai ser feito por robot´s...os humanos vão deixar de se preocupar com o esforço físico. Em portugal o trabalho vai ser todo feito pelos robot´s ilegais da Ukrania, de África e do Brasil!

Friday, January 26, 2007

GG

Gaja que não arranja boleia para casa é feia!
Gaja que não arranja gajo para uma one night stand é feia!
Gaja que não arranja dois gajos para um ménage é muito feia!
Gaja que não entra na discoteca é mesmo muito feia!

Gajo que não arranja boleia para casa é um gajo!
Gajo que não arranja gaja para uma one night stand...é um gajo!
Gajo que não arranja duas gajas para um ménage é um gajo!
Gajo que não entra na discoteca é um gajo com mais 5 amigos!

É triste...mas é verídico!
Voces se não conseguirem...é porque tem grandes problemas...e geralmente concentram-se na cara ou nas ancas!

M&O vs Relações


Mentir: "faltar à verdade."
Omitir: "deixar, voluntária ou involuntariamente, de dizer ou fazer qualquer coisa que era de seu dever ou obrigação."

É preferível mentir ou omitir quando não se quer dizer uma coisa?
Ao mentirmos sabemos que provavelmente não se vai descobrir...logo evitamos muitas chatisses...mas mentimos!
Ao omitirmos...mais tarde ou mais cedo alguem (ou tu mesmo) se vai descair...e tu vais ter de explicar porque foste ou fizeste e não contaste!

Se comparar-mos o mentir e o omitir a uma viagem Porto - Lisboa...podemos dizer que o mentir é uma viagem de Alpha...paras nas cidades mais importantes, vais sentado muito confortável e ninguém te vai chatear...chegas ao teu destino e tens alguem á tua espera que te ajuda com os sacos. Tens boleia para casa onde te podes sentar a conversar! Omitir é uma viagem de carro, pode demorar muito ou pouco...dependendo da velocidade que vais...acabas sempre por parar a meio do caminho para meter gasolina ou esticar as pernas...e quando chegas tens o corpo todo dorido da condução...ligas para casa a avisar que já chegaste...estás stressado porque em Lisboa o transito é infernal e ainda agora chegaste e já estás farto...meia hora no trânsito até casa...chegas e reparas que te cortaram a luz porque não pagaste...entras em casa e vês que te assaltaram e levaram a televisão...ligas para a policia e ficas 15 minutos a ouvir musica clássica...até que te sentas no sofá a questionares-te porque é que não ficaste no Porto!

32

Toda a gente conhece a expressão "Armou cá um 31"....mas como em tudo na vida muita gente consegue supreender...31 já não chega para classificar o tipo de confusão que se está inserido...é que muita gente consegue armar um 32...e um 33....e um 34...e um 35...e por aí fora...é impressionante a forma como toda a gente arranja confusão numérica e classifica-a!!

"Armás-te cá um 78 ontem á noite com o teu namorado!!"
-Pois...e hoje vai ser um 90...porque ele saíu com o amiguinho dele e não me disse nada!

Engate

Toda a gente tem plena consciencia que o engate homosexual é muito diferente do engate convencional ou aquele hetero.
O engate hetero é pesado, uma seca, é preciso perder demasiado tempo...e quando já temos as mãos nos glúteos ou nos peitos e pensamos que estamos prestes a levá-la para o nosso cantinho de amor, toca as 12 badaladas e ela tem de se pirar porque o carro vai-se transformar numa abobora e o vestido dela numa cebola...deixando-nos apenas o sapatinho de cristal ou o mail de msn e hi5!

No engate homo é completamente diferente!
Um gajo com camisola pelo umbigo e com crista roxa pode passar por ti e dizer "Passa lá na minha casa para fazermos coisinhas!!" que ninguém leva a mal...ninguém...salvo seja...porque se não for homo, pode levar a mal e não ficam apenas com a crista roxa....pior, se for homofobico arrisca-se a algo mais!
A irmandade homo sente tanto que é uma minoria que facilita tudo no engate...não há cá perca de tempo em cafés ou cinemas...comecam do fim para o inicio...primeiro cama...e depois o resto...é por isso que muita gente tem passado a linha...nem toda a gente gosta de desafios!

As relações hetero se começarem da cama para o resto...é como fazer uma casa e começar pelo telhado...é impossível dar certo...não só porque não tem casa para viver como ninguem quer uma mãe para os filhos que se deita com um desconhecido na primeira noite...é tudo muito giro teoricamente...mas na prática não é bem assim!

Thursday, January 25, 2007

Orgulho

A educação portuguesa de orgulho e comedia progenitora nos primeiros anos, orgulha-se de apresentar toda a verdade sobre a verdadeira fofura que é ensinar asneiras aos rebentos!

"Caios te foda"
"Ela é adorável...já sabe dizer puta!!!"
"Meda"

É uma ternura quando eles dizem estas palavras...tem sempre piada...e é uma animação no seio familiar!
O primeiro passo é ensinar a fazer o pirete...para quando um membro da familia chatear o pai ou a mãe eles usarem o míudo para exprimir o que sentem...sempre acompanhado com "Faz lá ao tio Zé aquilo que o pai ensinou..." seguido de um sorriso sarcástico de (enfia-o no cu)!!

Revista Porno!

Ler uma revista porno é como ler o catálogo da Ferrari....

Não basta veres que todos os carros são melhores que o teu, mais caros, mais bonitos, mais interessantes, que as gajas que acompanham os carros são todas melhores que a tua...são carros que aguentam 10 vezes mais tempo que o teu...e mesmo que os queiras vender recebes sempre muito bom dinheiro por ele...enquanto que o teu perde o valor muito depressa....

No final de cada revista tens sempre as vendas em segunda mão. Enquanto que na Revista Porno a possibilidade de arranjares um bom negócio é nula...no Catálogo da Ferrari podes sonhar!!

Relações vs Super Poderes

O super namorado tem muitas qualidades, não basta ser lindo aos olhos de quem o ama, ter um estilo que a cara metade adora, ser muito educado, dár-se muito bem com os membros da família e saber o que dizer nos momentos certos...mas esta é a parte do Bruce Wayne...falta aquela parte do super-herói das relações...aquela metade de morcego obscuro...a parte Batman...é aquela metade que faz com que a relação resulte!

O super namorado tem a capacidade de se tornar inaudível e de ser inaudível naqueles momentos em que ninguem mais é capaz de o ser!
Depois, nem toda a gente consegue ser Bruce Wayne e Batman...é preciso ser uma pessoa muito especial para tal feito...e nem mesmo o original aguentou muito tempo...teve de arranjar um colega parecido com ele para irem até á Batcaverna "fazer coisinhas"!!

Wednesday, January 24, 2007

Telemóveis vs Cavalo de Tróia

Se existissem telemóveis no dia que o Cavalo de Tróia entrou nas muralhas...a história teria sido bem diferente...é que de certeza que um dos gregos se tinha esquecido de tirar o som...e a meio da noite escura tinha começado a tocar o "Crazy frog"!!

Urinóis

Ontem entrei no lugar ou sítio público onde os transeuntes vão urinar e deparei-me com uma coisa que nunca tinha visto:

Uma espécie de mini parede que separava os urinóis uns dos outros...ou seja...ninguém pode ver o que se passa do outro lado...agora das duas uma...ou o senhor que os montou decidiu que assim seria mais higiénico ou o dono do estabelecimento tem um grave problema de auto-estima...e não quer que olhem para o lado!

É uma coisa de homens comparar tamanhos...mesmo que não se conheça a pessoa que está ao nosso lado a química de urinol é estabelecida em poucos segundos...e não há nada melhor que fazer aquele sorriso maroto do "O meu é grande não é?"...e ver nos olhos das pessoas que fomos abençoados!

Defeitos & Virtudes

Depois de muito palmilhar nesta vida cheguei a uma conclusão:

Numa relação por cada defeito que um homem tenha a mulher tem 2 virtudes!
Ou seja...se um homem tiver 10 defeitos a mulher tem 20 virtudes...só assim consigo explicar como é que um homem feio, gordo, com azeite no cabelo, sapatilha da era espacial consegue andar com uma modelo. Nestas 4 curtas frases consegui juntar 4 defeitos...ou seja...a mulher tem 8 virtudes...carinha laroca, olhos perfeitos, cabelo arranjado, peito divinal, cu delicioso, lábios carnudos, mãos de fada e estilo maravilhoso!

Porque é que isto...funciona desta maneira?
É dificil compreender e arranjar uma explicação lógica e correcta, porque as relações funcionam na base do amor e do entendimento...mas uma coisa que eu aprendi na escola...foi que a Natureza segue sempre o seu rumo...ou seja...há lógica em tudo!!

Acham que as relações funcionavam se não houvesse pelo menos um a ter o dobro de virtudes que o outro tem de defeitos?
Um foi feito para sofrer e o outro para fazer sofrer...chama-se relação!

Psicologia invertida

Muitos de nós, desta geração Rua Sésamo e Ursinhos Carinhosos sempre metemos na cabeça que os nossos filhos seriam pessoas de bem com capacidades acima da média e quando chegasse aquela fase da adolescencia, aquela fase 25 de Abril...onde se revoltavam contra tudo e contra todos...teriamos todas as armas para os combater...e seríamos aqueles pais abusadores da psicologia invertida...onde apoiavamos quando ela aparecesse em casa com um gajo de rastas, brincos nas mamas e no "Picatchu"....e ficavamos muito ofendidos se ela levasse um menino de bem...porque assim tínhamos a certeza que ia durar!!!
Aparecíamos bebedos em casa todos os dias e obrigavamos os miudos a levarem-nos para a cama em coma...fumávamos grandes "cacetes" e depois andavamos atrás deles com uma faca do talho pela casa fora...adormecíamos com a coca em cima de mesa...e assim conseguíamos criar a sociedade perfeita!

O único problema...é que é dificil conseguir conjugar tudo isto...e passar de um nível demente para um nível aceitável...mas a verdade é só uma...é preferível passar o tempo da revolta com bebida, ganza e coca do que ter de aturar jovens rebeldes!

Tuesday, January 23, 2007

Falhados!

A cavala marinha deita os ovos nas costas do cavalo marinho e é o macho que anda com os ovos para cima e para baixo até os rebentos nascerem...ou seja o cavalo marinho é o macho mais parecido com aquele marido que tem a mulher branca, ele é branco e o filho nº1 nasce com traços indianos, o nº2 preto e o nº3 com crina!!

Agora que já temos dois exemplos de falhanços da natureza, um de 2 patas e pila que vive na terra e outro com chicote e trompete que vive debaixo de água, resta-nos escontrar o falhanço dos ares...e o prémio vai para o pardal telhado...e para os andorinhas.
Um deles vive na casa de férias de outros pássaros e passa 3 meses ao relento...e o outro chama-se andorinha e é macho!

Departamentos!

"Gosto de ti!!"

Quando uma gaja nos diz isto...temos de ligar para o Departamento jurídico sexual e para o departamento jurídico amoroso!
Nunca se deve mandar um mail para apenas um, pelo sim pelo não, enviamos dois mail´s e eles que analisem o caso...porque este caso pode pertencer ao Departamento jurídico amoroso e nós julgarmos que é sexual...e não nos obrigam a responder "Também eu"...ou então...pertence ao Departamento jurídico sexual e nós julgarmos que é amoroso...e respondemos "Eu também" e quando damos por ela temos um Departamento inteiro a pedir reuniões de emergência porque acabámos de arranjar uma namorada, quando o que apenas nos era permitido era uma amiga da queca!

Na cama!

Quando acordamos e temos uma gaja está deitada de lado a mexer-nos no cabelo ás 10 da manhã de Sábado...e a ver-nos dormir...quando ela diz "Tenho aqui uma coisa para ti..."...nunca...mas nunca se espera que saia um gajo atrás dela...das duas uma...ou é o filho ou o cão que andava perdido há 3 meses e voltou a casa....ou então....ter 1m80 e ser loira...e viver connosco lá em casa!

Monday, January 22, 2007

Vandalismo

Parem com o vandalismo ou parto-vos os carros todos!
E fico com as vossas latas de spray...e "abafo-os" a todos "mesmo á patrão"!!

Adoro quando falo linguagem Grafitiana!

Amigos

Era tão bom que os "casos" dos nossos amigos e amigas tivessem uma placa nas costas a dizer "Cuidado em testes!!" para não dizermos coisas estupidas nas piores situações possíveis!

Traição!

- Diz-me a verdade...traiste-me com ela?

"Sim...eu fui para a cama com ela...mas fica sabendo que com ela...eu fiz sexo...contigo eu faço amor...daquele bom...e se tu achas que isto é uma daquelas situações em que se deve acabar a coisa boa que temos juntos, força...se vais deixar que uma queca interfira com o nosso amor, então há aqui alguma coisa não bate certo!!"

Homens e Super-Poderes

A idade não perdoa...e depois dos 20...tudo começa a mudar...de careca a miupe, passando por surdez incompreendida...passados poucos anos da tal era de macho latino, de peito cabeludo, pronto para qualquer coisa...só fica a faltar mesmo o melhor dos super-poderes...ser mudo...para ter uma boa articulação nos dedos!

Sunday, January 21, 2007

Ideia luminosa vs Delírio de homem

Imaginem que estão com uma mulher na cama numa de missionário...e de repente decidem virar...e quando a viram ela tem uma máquina de pinball tatuada nas costas...com os dois botões de lado, com uns flippers desenhados no fundo das costas...e com um corredor cheio de bónus desenhado na espinha...imaginem isto...e digam-me se não era aquele momento maravilhoso!!

Gajas...pensem bem nisto...é que depois nós não vos damos palmadas...nós jogamos pinball!

Homens moles

"Odeio quando um homem me responde "Tu é que sabes", "O que quiseres!!"..."quero um homem com atitude"!!"

Os homens são moles porque quando são voces a escolher nós não passamos o resto da tarde trombudos!

Queixam-se que nós "sacudimos" a água do pacote...que deixamos voces escolher os sitios para irmos, que aceitamos qualquer escolha que voces fazem...e isso chamam de falta de atitude...mas não é...é uma aceitação masculina, é a solução para uma tarde harmoniosa!

Aceitamos porque queremos que tudo corra bem...e preferimos ouvir durante 30 segundos que não temos atitude do que aturar uma mulher durante uma tarde a queixar-se que o restaurante que escolhemos parece uma tasca, que ela odeia aqueles cinemas, que o filme não vale um corno só tem gajas nuas, que os nossos amigos são todos uns porcos, que está demasiado trânsito ao Sábado para ir aquele sitio....etc...etc...etc...porque quando nós escolhemos...nunca é suficientemente bom!

Thursday, January 18, 2007

"Vou sair com uns amigos!"

Porque é que as gajas não entendem o que quer dizer esta frase?

Eu vou tentar explicar esta frase bem e depressa:

"Vou sair" - Quer dizer que vai para a noite não interessa o que ela possa dizer...até pode acabar ali a relação...ele vai sair e pronto!Escusam de atirar coisas á cara...que também vão...que ele mentiu e disse que não ia sair...ele vai e pronto!

"Com" - Não vai sair sozinho...claro que vai com alguem...é nesta altura que voces gajas tem de processar bem e depressa aquilo que ele vai dizer...porque estão muitas pistas na restante frase e da maneira que fala!

"uns amigos!" - Se ele fosse com alguem decente...ele dizia "Vou sair com o Dinay!" e aí podias ficar descansada...porque...ele tinha dito com quem ia...logo estava tranquilo em avisar-te!Se ele disser com "uns amigos!" e não especificar quem são...aí...já sabes...ele vai sair com aqueles amigos que tu não gostas..."os amigos" da noite...solteiros, com histórias para contar...com casos...com loucuras!

Porque é que voces armam sempre confusão quando um gajo vai sair sem voces?
Não vale a pena...se ele quiser trair, trai...só tens de ter consciencia daquilo que tens em casa...ou então acreditares que ele é uma pessoa diferente...o que raramente é o caso!
Se não querem que um homem traia...metam-se no lugar dele...quando todas as coisas que dão discussão são ao contrário!

Universitários!

Gajos que bebem cerveja de garrafa de litro e meio e usam Etnies masturbam-se com a mesma regularidade que um plantel de futebol (Diz que) faz "o amor"!!

Macho dominante

As gajas gostam mesmo que os gajos facam jogos de aceleração com os carros, que não deixem os amigos ultrapassar, que façam 20 flexões no meio da rua, que falem das antigas conquistas e que partilhem todo o algoritmo sexual??

Ou voces riem daquilo que estão a ver só para parecer bem?

Também percebo que uma gaja que diga "fogo que crianças!"...é abafada pelo espirito dominante do(s) macho(s), que a apelida(m) imediatamente de "cócó"...e ser apelidada de "cócó" é muito feio e rebaixante para uma gaja, mas valerá a pena todo aquele ritual de acasalamento tão Fast and the Furious I, II e Tokio Drift? Onde estão as gajas que gostam de uma boa piada sobre o aumento da temperatura do Globo? Onde está aquela gaja que pede para parar o carro e ir com o falhado que levou com a lata de cerveja na cabeça para casa? Já não existem gajas que apreciam o estilo "low profile" sem cheiro a testosterona e cabrão?

Tuesday, January 16, 2007

H á!

Existe o perdoar - Onde nós perdoamos quem nos fez mal mas não esquecemos que o fizeram!
Existe o esquecer - Onde nós esquecemos o que nos fizeram mas não perdoamos!
Existe o perdoar para esquecer - Onde perdoamos quem nos fez porque sentimos a necessidade de esquecer o que foi feito!
Existe o esquecer para perdoar - Onde esquecemos o que fizeram para perdoarmos a pessoa que o fez porque queremos que tudo fique como estava!

E existe o sexo casual onde não há chatisse para nenhuma parte...porque sim...tudo se resume ao sexo!

Como falar com uma criança!?

Pai que faz um homem do talho?
Corta a xixa!

Mãe o que faz um médico?
Cura doi doi´s!!

Mãe que faz o pai?
Faz cócó!

Mãe que faz o jardineiro?
É a cegonha!

Lisboa vs Porto

A Frigideira
A Sertã!

O Cabide!
A Cruzeta!

Uma imperial!
Um fino!

Uma puta!
Uma puta!

Perigo de Electrocução/Perigo de morte, não atravesse!
Isto é um eléctrico...pare, escute, olhe e atravesse onde lhe der mais jeito!

"Duas pedras na mão!"

Esta expressão foi inventada pelos nossos antepassados...aqueles que caminhavam como os macacos!

Estava a mulher á porta da gruta e diz:
"ó Unhe...queres de 4 patas ou com escamas?"
"ó UNHE...QUERES DE 4 PATAS OU COM ESCAMAS?"
"Ó UNHEEEEEEEEEEEE...QUERES DE 4 PATAS OU COM ESCAMAS?"

- Dassss...tá calada!

"Desculpa...uma pessoa a perguntar uma coisa e tu apareces logo com duas pedras na mão!!"

- Queres que faça fogo como? Com o nariz?

Religião vs Futebol

A Religião devia ser como o futebol.

Devia evoluir!

Já não se joga com bolas de pau, nem com os calções pelo umbigo, já não é permitido usar bigode, as shuteiras agora tem muitas cores para as mulheres não olharem para as virilhas dos homens, os penteados tem ciclos, todos eles cheiram bem, alguns já tem cursos superiores, falam duas linguas...como podem ver há sempre evolução!

E as diferentes religiões continuam como estão...não será tempo de mudar algumas regras para angariar mais adeptos?É que a malta agora dá preferência em não acreditar em nada do que andar a cumprir regras demasiado antigas!

Deus Baco

Quando forem apanhados numa operação STOP, quando tiveres envolvido num atropelamento ás 5 da manhã porque não paraste na passadeira, quando o efeito da pílula se perder por teres apanhado aquela bebedeira de Sábado e tu não sabes o que fazer...reza ao Deus Baco...pode ser que ele te possa ajudar!

Entradas

Se pensam que ao entrar num balneário de futebol vão ver coisas nunca vistas e ficar com uma boa impressão do que lá se passa...tirem isso da cabeça...no máximo podem sair de lá com o vocabulário asneirento muito mais enriquecido!

Sunday, January 14, 2007

Aborto

Talvez assim...consigamos perceber de uma vez por todas....de que se vai tratar este referendo:


"Eu não sou a favor do aborto...sou a favor da despenalização!!"

Agora pensem!

Engate

Quando tudo falha, quando não existe nenhuma ideia, quando a tua fonte seca, quando fecharam a barragem...quando tu não souberes como levar uma mulher para tua casa com o intuito de praticar aquele "amor" farsola que termina com um "tenho mesmo de ir..."!!

Lembra-te:

"E Deus criou os filmes!!"

Thursday, January 11, 2007

Ovolution

Se um homem fosse um ovo...era um ovo cozido...toda a gente sabe fazer um ovo cozido...se tiver tempo a mais na panela não há problema, até é melhor...agora se tiver tempo a menos sai muito imaturo e ninguém sabe o que fazer com ele...até a descascar dá problemas!

Se uma mulher fosse um ovo...seria um ovo estrelado...é fácil de fazer...o problema é tirá-lo da frigideira sem o estragar...pouca gente o consegue fazer...e mesmo os que o conseguem, a primeira coisa que fazem é pegar numa batata e espetar para provar!

O tamanho conta!

Elas dizem que não mas na verdade o tamanho e a grossura conta e sempre vai contar. As mulheres que dizem que não conta o tamanho e sim o que se faz com ela...até podem ter imenso prazer mas nunca vão ter aquele prazer que é confundível com dor...mas que ao mesmo tempo é quase um prazer supremo...

É sempre complicado para quem vai de uma pila grande para uma pequena...porque perdem-se algumas coisas que se teve...enquanto que ao contrário (De pequena para grande) é sempre uma surpresa!

Insultos

"Eu vou arrancar-te os tomates para não contaminares o mundo!!"

Cirurgias

Um homem pinipon - "O que eu mudava em mim? Ui...o meu nariz...esticava a pele da testa, estes papos debaixo dos olhos, as orelhas, o queixo, os lábios...olha...acho que mudava toda a minha cara!"

Um homem - "O que eu mudava em mim para ser feliz? Ui...as mamas da minha namorada, o cu da minha namorada, o nariz da minha namorada..."

Tuesday, January 09, 2007

Eu não sabia!

"Eu não sabia que ele era casado e que tinha um filho..."
- Desculpa...ele tem colado no vidro de tráz do carro..."cuidado bebé a bordo"...
"Ele disse que já vinha assim quando o comprou..."
- Pois...e deixou ficar para toda a gente pensar que ele tem um filho...
"Eu não pensei nisso..."

Ciúme

O que é o ciúme?

Vamos imaginar que a confiança é um morango e que o ciúme é o chantilly!
Toda a gente gosta de morangos...mas morangos com chantilly é delicioso...agora...que quantidade de chantilly podemos nós colocar num morango?Se gastarmos uma embalagem de chantilly num morango...nem sequer chegamos a sentir o sabor do morango...porque borramos a nossa cara toda com chantilly e morango que é bom não se encontra...agora..se por cada morango colocarmos a quantidade certa de chantilly...saboreamos o morango e a doçura do chantilly!

Pontuação!

Imagina que o Brad Pitt é um 20....ele pode ter gajas 20...e até 18...a margem nunca pode ser maior que esta!
Agora olha para ti...e não respondas já que nota tens tu...vai á rua e pergunta á primeira gaja que nota é que ela te dá...de 0 a 20...ela vai ser honesta...e nessa altura percebes que tipo de gajas podes e vais ter durante toda a tua vida.
Não é justo um 7 andar com uma 18...nem é justo um 18 andar com uma 10...vai contra a Natureza!

E não vale..."sou um 7 no corpo mas um 20 no interior"...essas coisas não contam...a beleza interior foi inventada por um feioso borbulhoso que não arranjava namorada há muitos anos e teve a ideia do século!

Babadísse familiar

Cada vez mais os casais tem tendencia a guardar tudo sobre os seus primeiros rebentos.
Começou com as fotos do parto, passou para os videos, passando para aquele album e canto da casa com tudo sobre o menino ou menina...depois a roupa, os brinquedos...até que chegamos ao século XXI e já guardam tudo...e quando digo tudo...é mesmo tudo...agora é moda guardar o cordão umbilical e a placenta que contem as celulas estaminais para num futuro não muito distante o ajudar em todo o tipo de doenças!!!

E pergunto eu..."Mãe, pai, onde estão as minhas células estaminais?"
Eu já vi fotos, já vi videos...brinquedos...e roupa...mas ainda não vi as minhas células!
Não bastou mandarem-me para a escola sozinho todos os dias, ainda me vem dizer que não guardaram o meu cordão?Eu fui um erro?Não me queriam?E não me venham dizer que as celulas estão em Inglaterra...porque se for como aquela conta que eu só podia mexer quando tivesse 18 anos...a caixinha deve estar vazia!

Monday, January 08, 2007

Parabéns!!!

Não há nada pior que dar os parabens a uma mulher que não está grávida!

1 - A barriga está enorme...elas tem consciencia desse facto...e ainda levam com isso na cara numa mistura de gratidão com ofensa desconhecida!

2 - "Parabéns estás gorda!" é das piores coisas que uma mulher pode ouvir!

3 - "Ah não? Mas estás com uma barriguinha tão jeitosa!!" - É como acordar batendo com o cotovelo no armário, o dedo do pé no canto do móvel, bater com a cabeça no canto da porta, entalar o dedo no armário da casa de banho, escorregar na banheira e cair de costas, ficar com shampoo nos olhos derrubando todos os produtos que estão na prateleira e descobrir que o período apareceu naquele dia!!

4 - Uma mulher que oscilou de peso em pouco tempo injuriada é uma mulher amargurada e sofredora!

Sementes

Existem sementes que quando plantadas...demoram o seu tempo a nascer...outras que são rápidas...e outras que simplesmente não nascem porque não é o melhor ambiente...ou porque simplesmente não foram regadas e/ou bem tratadas!

Umas das sementes que nasce bem, depressa e em qualquer ambiente é a semente da dúvida...que quando plantada...consegue crescer a uma velocidade quase espantosa...arriscando todas as outras sementes que foram ou estão plantadas á sua volta...é como uma erva daninha que rouba alimentos a todas as outras ervas. O problema da semente da dúvida...é que não se consegue arrancar...quer dizer...consegue...mas volta sempre a crescer...é como aquelas velas de festas de anos que nunca se apagam...ou apagam mas voltam á vida...as únicas soluções são viver com a semente, deixando-a comer todas as outras e esperar pelo inevitável ou pegar nas outras sementes e plantar noutro sitio diferente deixando esta sozinha!

Outra das sementes que nasce bem, depressa e em qualquer ambiente é a semente do trevo...ou como eu costumo chamar...a semente da estupidez...propaga-se a uma velocidade tão grande que nem dá tempo para cortar o mal antes que se propague ainda mais...da noite para o dia consegue propagar-se por todo o lado!

Nomes

Se queres que o teu filho seja uma pessoa imponente, com força, com caracter...tens de pensar numa maneira de assim que ele disser o seu nome...todas as pessoas sorrirem e curvarem-se perante ele!

Como Conde Drácula, Jesus Cristo, Barashnikov e Mete-te de 4 são nomes demasiado banais...e eu penso que não vão servir para aquilo que tu queres, eu encontrei uma maneira fácil dele se tornar uma pessoa bastante importante cedo na sua vida!

Porque não baptizar o nosso filho de "Doutor"?Ou de "Mestre"?Ou mesmo de "General"?
É que as possibilidade são infindáveis:

-Como te chamas?
Doutor Silva
-Ahh um médico...

-Como te chamas?
General Gomes
-Ahh tão novo e já General...

Claro que muito cedo na sua vida vai ser gozado...mas nada que uma boa equipa de psicólogos não resolva...e tendo em conta o país em que vivemos...bem cedo na sua vida ele vai ter regalias perante todos os outros...é um pequeno preço a pagar!

Ninguém dá nada a ngm

Aprendemos bem cedo na vida que ninguém dá nada a ninguém...que toda a gente quer algo em troca. Como aquela prenda que a mãe tráz do super mercado com uma surpresa lá dentro...ela trouxe porque quis...mas espera sempre aquele beijo chato e demorado e um abraço ternurento...esse é o primeiro contacto que temos com o "Ninguem dá nada a ninguém!".

Os anos vão passando e percebemos de facto que há sempre algo em troca...que não existem pessoas que simplesmente dão...porque querem dar...sem receber!

Transportando este tema para as relações amorosas...chegamos á conclusão que numa relação as coisas passam-se da mesma maneira...que damos...mas queremos em troca...que recebemos...mas querem receber!

É como o mundo da noite....as discotecas fazem a noite da mulher....e servem bebidas de borla(A elas)...mas querem algo em troca...querem que as mulheres fiquem lá a segurar os homens...indirectamente exigem que elas os segurem!
Os homens pagam bebidas ás mulheres não porque são simpaticos todos querem algo em troca. Porque querem saltar para cima delas.

Se na noite(Como na vida) funciona tudo como troca por troca...as mulheres acham mesmo que um dia vão encontrar o Príncipe Encantado na noite?
Um homem quando sai para uma discoteca só tem dois objectivos:
1-Embebedar-se porque algo correu mal e engatar uma gaja.
2-Engatar uma gaja!
Homens decentes não se encontram na noite...nenhum homem é arrastado para a noite...os que são arrastados(São poucos) sentam-se num canto a mexer no telemóvel ou encostados a uma coluna...sem hipotese de contacto...e nesses voces mulheres não reparam!

Ao contrário dos homens...é bem possível encontrar a "Bela adormecida" na noite...porque as mulheres são arrastadas para a mesma. Estão em casa...cansadas do seu trabalho fantástico de pesquiza sobre a cura contra o cancro, quando as amigas batem á porta, e obrigam-na a sair de casa para desanuviar a cabeça. Elas não se escondem na disco...juntam-se ao bando das amigas malucas no meio da pista...dando uma de low profile...e é nessas que os homens que procuram "A mulher" reparam!

É por isso que as mulheres que arrastam as amigas tem muitos ciumes das arrastadas, porque elas(As arrastadas) inconscientemente conseguem sempre arrastar homens para o meio delas...não porque são mais giras...mas porque são aquilo que um homem quer...uma mulher sedutora...que não quer dar nas vistas...que não se desbloqueia toda no meio de uma pista de dança ao som de musicas chupa-chupa!

Se vais para a noite com o intuito de encontrar o homem da tua vida...esquece...tens 99% de hipotese de não o encontrar...há sempre algo que falha...nem que seja a história que vais contar aos teus filhos...

Se vais para a noite com o intuito de encontrar a mulher da tua vida...tu sabes o que tens de fazer...

Saturday, January 06, 2007

Futebol em Portugal

O futebol está para Portugal como a Area 51 está para os Estados Unidos!

Ninguem viu nada, ninguem sabe de nada, ninguem quer saber de nada, ninguem assume nada, e ninguem sabe que existe!

Friday, January 05, 2007

Empresas

Três regras para um bom funcionamento entre colegas!

1-Á segunda-feira nunca falar de sexo, problemas financeiros, problemas amorosos, ou qualquer tipo de explicação acerca de uma nova bebida alchoolica...passeia-te pela empresa com uma garrafa de soro agarrada a ti...para ninguém fazer perguntas estúpidas!

2-Á sexta-feira falar de tudo o que não se falou na segunda-feira, inclusive explicar a toda a gente aquele novo shot!

3-Ás terças, quartas e quintas esconde-te de toda a gente e nunca...faças o que fizeres nunca mostres um sorriso de que o dia te está a correr bem...isso é meio caminho andado para o mundo se partir ao meio!

Poesia de engate!

Se te faço rir também te faço vir!

Messenger para mulheres

O novo messenger apenas com 6 teclas e a restante bonecada que elas usam já pré definida!

Tecla A - "E que mais?"
Tecla B - "Tu estás parvo?"
Tecla C - "???"
Tecla D - "Estás a falar a sério?!!"
Tecla E - "Sim"
Tecla F - "Não"
Tecla G - "lolololololololololol"

E pronto...não é preciso mais nada...chega para manter uma conversa com um homem no messenger durante horas e horas e horas!

Gajas avantajadas

O povo...e aqueles que andam a comer uma "gaja avantajada" dizem que as "gajas avantajadas" são muito mas muito boas na cama!!

Porquê?

Um gajo que vá para a cama com uma gaja boa como o milho...está tão fascinado pelas mamas redondas, pelo cu redondo, pela carinha laroca e pela lingerie fantástica...que esquece a parte sexual do sexo..ou seja...já foi bom antes de o ser...logo se for mau...o bom corta o bom...o mau corta o mau...e ficamos com um engate normal!

Um gajo que vá para a cama com uma "gaja avantajada" já vai desmotivado porque não arranjou melhor...mas uma "gaja avantajada" sabe que tem de compensar aquilo que não tem...ou seja um bom corpo...então proporciona uma grande noite de sexo...com esforço e dedicação...e toda a gente conhece o proverbio "Mais vale quem muito quer do que quem muito tem!!"...e é por isso que toda a gente diz que as "gajas avantajadas" são muito boas na cama...porque o são e porque querem!!

Opel Corsa

(Leia-se, modo de locomoção onde a matrícula do mesmo começa por duas letras)
Da mesma maneira que um gajo "select" usa um telemóvel mais fraco para aqueles números das gajas fracas...ou chamadas "Bagaço"...os meninos que usam o Opel Corsa (Leia-se, modo de locomoção onde a matrícula do mesmo começa por duas letras) usam-no para levar as "bagaço"(ou geralmente as namoradas) até ao seu destino!

Gaja Bagaço - Ninguém bebe bagaço...já se imaginaram a ir a uma discoteca..."Olhe é um bagacinho s-f-f..."...só se encontra bagaço naqueles sitio mesmo escuros e pequenos...onde ainda se vendem rebuçados a 1 escudo...e o dono tem uma pala no olho um gancho na mão e uma perna de pau!

Mano a Mano

Quem me quiser só pode ser mano a mano, cara a cara, face to face...eu não alinho em menages nem em festas de loucura nem nessas coisas que agora inventaram para parecermos todos uns grandes malucos.

Gosto de pensar que vou morrer estúpido sem nunca ter experimentado!!

Não gosto de ser partilhado e não gosto de partilhar ninguém...sou muito egoista!!
Quando eu quero maluquisse acordo ás 8 da manhã e vejo o Noddy ou então páro no semáforo abro o vidro e chamo pencudo ao gajo que está no carro ao lado!

Thursday, January 04, 2007

Mulheres

Mulher que seja gira, elegante, charmosa, cheire bem, tenha as unhas arranjadas, que seja depilada e tenha bom corpo só tem um objectivo na vida:

Não ter filhos!

Homem

Homem que seja giro, elegante, charmoso, cheire bem, tenha as unhas arranjadas, que seja depilado e tenha bom corpo só tem um objectivo na vida:

Que os homens queiram ser como ele e que as mulheres queiram estar com ele....ou será ao contrário?

Monday, January 01, 2007

Gay & Hetero vs Radar gay avariado vs educação!

"Epá...não há problema nenhum...tu até me pareces um tipo porreiro, simpático e pelo que vejo tens tudo no sítio...mas não fazes o meu estilo...és homem!!"

Competitividade masculina

Quando uma boazona aparece na vida de dois amigos e pergunta:

"Então...têm namorada?"

O solteiro nunca responde "Não!"...o solteiro responde sempre:

"Ele tem...mas eu não!!"

Problemas!

Existe um problema que afecta 99% dos casais...e se ainda não tens esse problema acredita que mais tarde ou mais cedo, na tua vida esse problema te vai afectar e directamente!
As mulheres dizem do alto do seu ser que só há sexo quando elas querem, (Por isso existem as violações)...isto porque...um homem quer sempre...logo...só quando elas estão a fim é que um homem o faz...nenhum homem tem coragem de dizer que não...e isto é ponto assente!

As mulheres são bichos matreiros...porque quando as confrontamos com a raiz do nosso problema...elas defendem-se disparando para todos os lados...muitas das vezes entregando a culpa do nosso problema a nós mesmos...porque não fizemos as coisas bem feitas...ou porque simplesmente não demos a entender o que realmente queríamos!

Qual é o problema?
Como "perguntar" a uma mulher se ela está a fim sem que afecte a nossa auto-estima, a ofenda ou simplesmente responda que "não"?

Chegar perto de uma mulher e perguntar "Vamos mandar uma?"...dá muito espaço de fuga para uma mulher...ela pode sentir-se ofendida e dizer que não sabemos fazer as coisas...e os nossos planos vão todos por água abaixo!

Começar com um "cafunée"zinho debaixo da cama...é um bom plano...porque existem muitos homens que simplesmente gostam de fazer festinhas...sem o intuito do sexo...mas neste caso nós temos esse intuito...só que com o "cafunée"zinho existe um problema...ela pode virar as costas e adormecer...e deixar-nos com a auto-estima muito em baixo e sem vontade de repetir o plano!

Perguntar com estilo e esperar uma resposta ainda é um dos melhores planos...porque elas assim...quando forem confrontadas...não tem desculpa...porque vão ouvir da nossa boca "Tu disseste não 3 vezes seguidas...queres que faça o quê?"...o problema é que ela pode dizer mesmo "não" 3 vezes seguidas e nesse caso tens um problema maior entre mãos!!

Sabendo de antemão que quando elas não querem não vão mesmo ter com um homem e também nunca vão reparar na nossa cara de infelicidade...venho por este meio tentar ajudar os homens a pelo menos saber se elas estão a fim ou não sem que depois a culpa caia em cima de nós!

Tema inicial: Como dar a entender mesmo a uma mulher que queremos sexo? (Sem ser ordinário mas directo)
- Começar com um "Gosto muito de ti" e dar um abraço daqueles amorosos...depois beijar com vigor...um daqueles beijos memoráveis que ficaram para a história (Sem contar com o beijo com esparguete e almondegas da Dama e Vagabundo)...em seguida falar baixinho ao ouvido..."Olha estava a pensar em fugirmos os dois ali para o quarto...que me dizes?"!

E a bola passa para o outro lado...nós já mostramos o que queriamos!

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