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Saturday, September 29, 2007

Hi5

Engatar alguém no hi5 é como comprar algo na net num site muito duvidoso.
Olhamos para o objecto que nos interessa, gostamos do preço e começamos a pensar que é um bom negócio, depois clickamos na foto e descobrimos que é realmente o negócio do século. Encontrámos algo 10 vezes mais barata num sitio obscuro e decidimos encomendar rapidamente para mais ninguém comprar.

Esperamos ansiosamente que a encomenda chegue, e no dia que chega, abrimos o pacote e não tem nada a ver com a foto e a única coisa que podemos fazer é mesmo dizer "Isto não tem nada a ver com a foto!!". O Dinheiro já foi, a euforia já foi, a emoção já foi, tudo aquilo que foi tudo o que queriamos numa foto deixou de o ser assim que vimos o original.

No hi5 passa-se a mesma coisa...mas no hi5 ainda podemos usar o objecto pretendido e queixarmo-nos apenas no fim. O sexo Hifiviano termina sempre com "Tu não és a da foto!!".

Friday, September 28, 2007

Os Cornos

Se tens dúvidas em relação ao teu relacionamento e desconfias que os teus amigos sabem mais do que te contam...existe uma maneira de os fazeres falar sem os encostares á parede.

Arranja alguem que tire uma foto...coloca os teus melhores amigos em posição e baixa-te á posição jogador da bola. (Joelho para a frente e peito para fora)

Obviamente eles vão-te fazer cornos...se algum deles disser "Não é preciso nada disso..." e todos se calarem, nenhum rir de gosto...meu amigo...o título do post é teu!

O Coxo

O Coxo não pode ser amante.
Já torci um pé, já fiz uma entorse no joelho, já raspei as mãos, já tropecei nas flores, já parti 3 gnomos e 4 sapos no jardim...imaginem se fosse coxo!

D, DT, DPS, DPAMND

Existem 4 maneiras de um homem responder a uma ordem lógica de ideias ou de pensamentos que atravessam um prisma hormonal ou uma esfera de talento sexual abstractamente proporcional ao tamanho do pénis ou falta dele. Ou seja, quando uma mulher que não é a dele o confronta.

D, DT, DPS, DPAMNTD

O Discordo. O Discordo Totalmente, O Discordo Porque Sim e o Discordo Porque A Minha Namorada Discorda.

Equipas

Ontem um casal de idosos bateu-me á porta.
Em 2 segundos avaliei e percebi o que iam lá fazer...só me faltou uma coisa...saber a que equipa pertenciam. Fiquei impressionado porque são católicos e não fazia ideia que também já iam de porta á porta...

Thursday, September 27, 2007

13, 14

Hoje no correio da manhã li uma historia muito interessante.
Duas jovens de Faro com 13 e 14 anos foram apanhadas pelo pai em casa com um "homem" de 22 a fazer sexo. O pai apresentou queixa na policia e a noticia saíu. Segundo as vizinhas já é normal elas levarem "homens" lá para casa e divertirem-se até ás tantas da madrugada.

Quem foi o culpado? A mãe que abandonou as filhas? O Pai que não percebeu? Das filhas que deviam estar a ver a Floribella? Do gajo que devia ter juizo e não andar a realizar um sonho de homem que é ter um caso com duas manas ao mesmo tempo no mesmo quarto? Da sociedade? Ou será que a culpa é do hi5?

Wednesday, September 26, 2007

Azar


"Acabaram de levantar a placa dos minutos de compensação...e...como é possível...o árbitro apenas deu 2 minutos...depois de tantas perdas de tempo como as calças demasiado apertadas nas coxas e nas ancas, os 10 minutos que se perderam a desapertar o soutien, os mais de 5 minutos de choro pela parte do homem quando não conseguiu á primeira...o juiz apenas concede 2 minutos...e não há hipotese de recuperação...o jogo vai acabar com este resultado...mais uma derrota! E terminou o encontro...esperemos que para a semana a vitória seja alcançada...ou haverá chicotada!"

Balizas de um passo

Melhor que o jogo do engate num bar cheio de fumo e testosterona é um mini futebol com balizas feitas com duas pedras. É mais saudável e o nível de dificuldade diminui. Se ambos estão de acordo com o engate...então que arranjem um sitio mais ou menos amplo onde possam jogar futebol...cada um defende a sua baliza e no final fazem-se as contas. O vencedor decide o que se vai fazer a seguir...

Tendo em conta que a mulher é uma pessoa por si mesmo defensiva, vai colocar-se em frente da sua baliza numa tentativa de não levar uma cabazada, mas fá-lo não com o intuito de evitar o esperado desfeche mas sim porque as mulheres gostam de perder, mas perder por poucos.

Se existem jogos de mano a mano que as mulheres não vencem, são os do engate e de futebol com balizas de um passo...combinando as duas, dá uma derrota suada pelo homem e um orgulho defensivo pela parte da mulher.

A vitória é o melhor do mundo!

-

Gosto de odiar.
Gosto de ter algo para odiar, porque assim sei que existem coisas que eu não tolero e isso faz de mim uma pessoa sensata e inteligente. Viver sem ódios é aceitar que nos atirem merda á cara, é sorrir quando algo nos irrita mas como queremos a compreensão do outro lado, sorrimos.

A honestidade é das armas mais complicadas que uma pessoa pode ter. É como entrar no jardim das traseiras do lar de idosos com um carro...sabemos que matar é errado mas de repente surge uma vontade incrível de passar por cima de toda a gente com o carro...onde só restavam bengalas, tripés e dentaduras pelo ar! Sabemos que não podemos ser honestos com todas as pessoas porque essas mesmas pessoas não são honestas com elas mesmas. Um velho sabe que se borra todo o dia...mas não quer morrer...ele ainda quer ver o decote da enfermeira mais uma vez quando lhe troca a fralda ás 15 horas. Conheço tanta gente que se borra o dia todo e vive para ver o "tal decote", para ver um pequeno crepúsculo daquilo que desejava que fosse seu.

É dificil dizer e ouvir uma verdade...ainda mais quando nos temos em tão boa conta, mas se alguem teve a coragem para a dizer...também nós todos devemos ter a sobriedade para a ouvir!

Explicação lógica

Porque raio queres uma namorada de 16 anos?

É como domar um cavalo novinho. Um cavalo velho é quase impossível de domar, não respeita ninguém e tu não vais ter qualquer hipotese. Com um cavalo novo ele vai comer á palma da tua mão se mostrares os cubos de açucar. Vai respeitar-te, vai deixar-te montá-lo, vai dar muitas voltas contigo e sempre que quiseres. O problema é que se não tiveres o olho bem em cima do cavalo, toda a gente o monta e toda a gente dá uma voltinha visto estar domado e ser um cavalo dócil viciado em cubos de açucar.

Monday, September 24, 2007

Conspiração


Um fedelho entra numa loja para comprar preservativos e sai com uns óculos e um sorriso.

E a feia que ia perder a virgindade naquele dia...como fica?

Sexo 2

Existe coisa melhor que ter uma namorada que goste mais de sexo do que nós? Não! É tão bom estar quase a adormecer depois da primeira e tocarem-nos no ombro para a segunda, e não sermos nós a forçar nada. E depois...tudo é uma surpresa. Já beijámos 3000 vezes...mas é maravilhoso, já tirámos aquele top 1000 vezes mas é sempre diferente, já tirámos o soutien milhentas vezes mas nunca foi tão bom como esta vez, até batemos palminhas de felicidade e exclamamos "ahhh...que giro"!

Já desabatoamos aquelas calças vezes sem conta mas é aquela a melhor porque foi no timing certo. Já passámos a língua pelo umbigo tijoleiras de vezes mas ali aquele momento foi único, já tiramos a lingerie há 15 minutos atrás mas desta vez foi "aquela vez", já lhe dissemos ao ouvido "Metes-me doido!" google´s de vezes mas é esta que conta...já se fez de missionário milhões de vezes mas hoje pode ser de novo, porque todos os dias é um bom dia e todos os dias o sentimento é diferente.

Home´n´s

Um homem que troque a mulher por uma mulher mais nova é considerado herói.

Quando um homem chega aos 40 anos, existem duas coisas que ele tem de fazer e uma delas ele cumpre...ou compra um carro daqueles topo de gama para esconder o facto de que já não cativa nada nem ninguém mas com o carro enorme toda a gente vai olhar para ele e disfarçar o vazio...ou então arranja um caso com uma miúda muito mais nova provando a todos os homens amigos que ele ainda tem "A chama"!

Uma mulher que troque o homem por um homem mais novo é uma badalhoca.

Quando uma mulher chega aos 40 anos, existem duas coisas que ela descobre:
Casou com uma criança que agora que comprou um carro novo tem a mania que é o James Bond.
Os homens de facto não merecem uma pinga de consideração, porque quando elas estavam no seu auge sempre pensaram na relação e nunca em casos...e eles assim que um rabo de saia nascida nos anos 80 ou 90 aparece na vida não há nada que os segure em casa.

Pedofilia

- Gosto do teu relógio!
Foi a minha namorada nova que me comprou...
- Mas isso ainda é caro...ela faz o quê?
Estuda...
- E conseguiu comprar isso? Tem os pais ricos? Vendeste bem o corpinho tu...
Não. não...juntou 3 meses de abono de família e comprou-me!

Igrejaaddict

Lembro-me quando os pais queriam que os namorados das filhas fossem pessoas de igreja. Eram pessoas cultas que adoravam Deus, educadas e de boas famílias. Geralmente bem arranjadas com um discurso fluente e com um Futuro muito risonho na área dos lacticinios ou da medicina.

Hoje, quem for menino de igreja...ou é Brasileiro ou tem um grande problema que também rima com brasileiro ou Alasca. Nenhum homem dos 20 aos 30 anos hetero é bicho de igreja.

Sim, podemos encontrar miudas giras na igreja...mas se elas vão á igreja e não saem de casa...também elas tem um ou dois problemas graves. Podem não rimar com Brasileiro nem Alasca...mas rimam com coisas muito piores. Como sacode, açorda e todas as variantes!

Casamento

Antigamente um homem casava para ter sexo todos os dias, isto porque quando ainda namoravam não havia sexo para ninguém, uma mulher queria ir virgem para o casório e dava realmente importancia a isso. Hoje em dia um homem não quer casar para não deixar de ter sexo...mas inevitavelmente quando o encostam á parede, tem mesmo de juntar os trapinhos e casar.

Os padres quando reunem-se com os noivos aconselham o casal a 3 meses antes do casamento pararem de ter relações sexuais, para que no dia do casamento e na chamada noite de núpcias haja algo por que esperar. Acho uma ideia de louvar...mas 3 meses e tendo em conta a impaciência das pessoas hoje em dia...é impossível aguentar tanto tempo.

Ligamos a Tv e está uma apresentadora com um decote a fazer flexões...antigamente tínhamos o Júlio Isidro. Mudamos de canal e estão as cheerleaders do futsal a abanar o corpo...antigamente tínhamos o 70x7, mudamos de novo o canal e está uma floribella com mamas novas e maquilhada a cantar...antigamente não tínhamos nada, mudamos de novo de canal e está a dar o Fiel ou Infiel com gajas desnudadas...que mesmo não valendo nada...a partir de um certo tempo sem nada...passam a ser Top Model...antigamente...tínhamos mosquitos na tv. Acham mesmo que é possível aguentar 3 meses sem sexo?

Polvo

Um homem é um polvo.
Para aqueles que não estão nada familiarizados com a palavra "polvo", o polvo é um animal que habita os Oceanos e tem uma particularidade...é dono de 3 corações...como um homem. Um homem tem 3 corações e isso permite ao mesmo que se apaixone por 3 pessoas ao mesmo tempo...visto conseguir dividir o seu amor da mesma maneira por 3 pessoas completamente diferentes. Consegue distribuir amor a todas e viver facilmente nessa vida de poligamo.

Para todas aquelas pessoas que não percebiam como é que um homem conseguia viver com um e-tric...aqui fica explicado como é possível. O homem é um Polvo.

Wednesday, September 19, 2007

Príncipe Encantado

Não...um gajo dentro de um peugeot 205 branco não é considerado um príncipe encantado montado num cavalo branco para te vir buscar e levar-te ao mundo encantado.

Humilhação

Nós adultos desta nova geração crescemos a ser humilhados pelos nossos pais. Bastava ser nossa mãe que por si só já era uma humilhação. Nunca conseguiam dizer as coisas certas perto dos nossos amigos e todo o material cómico que usavam era ultrapassado e obviamente aproveitado pelos nossos amigos para nos humilharem. Agora numa altura em que grande parte de nós tem filhos ou está a pensar ter ou simplesmente está a dar-se com meninas virgens de 18 anos com dialectos esquisitos, está mais do que na altura de assumir uma postura diferente da dos nossos pais...tudo porque nós sabemos bem o que "sofríamos" e não queremos que eles sofram.

- Evitar limpar o rimmel...se ela colocou é porque está na moda...e ir com as nossas impressões digitais por baixo dos olhos não é bom para uma criança que precisa de auto-estima.
- Não...quem usa fio dental e mini-saia não são as putas...está na moda e fica bem...e se as tuas filhas tem moral para o fazerem é porque estão muito bem. Se forem os filhos...pensem 15 vezes antes de fazer seja o que for.
- Chamar a filha ou o filho com o "Ó" bem alto...como "Ó Joãããão Maria??"...não está na moda e não vai ajudar.
- Se ele ou ela quiser ir a pé para a escola...está na altura de olhares para o teu carro ou para ti mesmo...se tiveres um Bmw...o problema é teu...o teu estilo jovial já não é o teu estilo jovial.
- Não rias quando toda a gente soltar gargalhadas...a gargalhada da juventude é temporizada por dias e dias de convivio e tu vais acabar a rir sozinho e o teu filho ou filha a olhar para ti escandalizada e humilhada!
- Lembra-te que estás sempre a ser testado...e não há nada mais engraçado que humilhar a mãe ou o pai sem ele perceber...por isso...faz-te de parvo.

Soluções

Sempre pareceu a solução mais certa para todos os casos do mundo o "cortar os pulsos"!

"Estou grávida...vou cortar os pulsos!!"
"Chumbei o ano...vou cortar os pulsos!!"
"Não tenho o cabelo liso...vou cortar os pulsos!!"
"Ele acabou comigo...vou cortar os pulsos!!"
"Um asteroide vem em direcção á terra...vou cortar os pulsos!!"

Cortar os pulsos é como atirar um foguete no meio da multidão...serve para toda a gente saber onde tu estás e correrem para ver o que se passa contigo. Se queres fazer as coisas bem feitas...enforca-te, espeta comprimidos pela goela abaixo...não basta serem falhados na vida tambem são falhados na morte? Pelo menos que sejam bons em alguma coisa...que vão embora deste mundo com "Fogo...foi inteligente...pensou em tudo...e nem sofreu na morte!!!"

Tuesday, September 18, 2007

Máxima


"Quem joga para o empate, perde sempre!!"


Esta é uma máxima de vida! Sempre que queremos empatar algo, acabamos por perder forte e feio.

Nas relações quando queremos aguentar as coisas e não partir para a vitória, aparece logo alguem diferente que pega no nosso empate, transforma numa derrota e garante a sua vitória.

No trabalho os derrotados são aqueles que não procuram a vitória, que vivem para os empates, para a condição de serem para sempre bem entendidos e nunca arriscam ser bem sucedidos.

Na vida garantir o empate é garantir que ninguém perde ou ganha, e viver sem vitórias e sem derrotas é como se nunca tivessemos realmente vivido.

Joguem, joguem sempre mas para ganhar, mesmo que a derrota seja certa que o empate pareça justo...nada te dá maiores garantias de sucesso na vida que uma mão cheia de vitórias, algumas derrotas e zero empates!

Monday, September 17, 2007

O olhar

Quando uma mulher olha para um homem:

O que a mulher sensata pensa:

"Hmmm gosto da roupa, gosto do sorriso timido, tem uns olhos giros...o cabelo...acho que precisa de uns toques...e olha...olhou de volta será que devo falar com ele? Claro que não...ele deve estar com a namorada ou com a mulher...ahh sorriu...que sorriso bonito que ele tem...bem é melhor disfarçar porque vem aí o meu namorado!!"

O que a mulher desesperada pensa:

"Ai que pão....que homem lindo...este leva-me ao céu...que sorriso, que corpo...morenaço...só me apetece ir lá falar com ele. Olhou de volta...meu deus deixa-me disfarçar...ahh ainda está a olhar...que grosso que ele é...eu sei o que fazia contigo ai sei sei...e está a rir...será que estou a dar um espectáculo muito grande? Ohhh...está com a namorada...só eu é que não tenho esta sorte, ninguém me entende, eu aqui uma mulher independente, séria, só teve 1 namorado...odeio os homens só querem as bonecas........................................."

O que a mulher despachada pensa:

"Olha olha...olá olá...o que temos aqui...um potencial candidato para me levar ao céu...que giro...deve ser jogador de futebol...tem estilo...e um corpo muito bom...e está a retribuir olhares...se me devolveres o sorriso já cá cantas...não tens hipotese...ok...já foste..."Olá...sou a Y..não tiveste no casamento do Pedro? Não? Tenho a impressão que te conheço de algum sitio e como estavas a sorrir pensei que tambem te lembrasses de mim...."


O que o homem sensato pensa:

"Estás danadinha...e gira que tu és...deixa-me soltar o meu sorriso, aquele que as deixa doidas...pronto já está no papo...ai se eu quisesse...ainda tenho aquele toque...se não fosse um homem casado, hoje não escapavas...vamos lá piscar o olho para saires em grande!!"

O que o homem desesperado pensa:

"Que boa...e está a olhar para mim...ui...se continuas assim vou ter que te levar para casa...(Pega no telemovel e manda uma sms para o amigo a dizer que está uma grossa no restaurante)...que boa...e é o meu número...ai ai ai...que eu hoje fazia-te tudo...nem conseguias andar...sua tola...so me apetece é ......................................."

O que o homem despachado pensa:

"Hmmm...gira sim...está a olhar para mim sim...está interessada sim...vou sorrir e encostar-me para trás...se ela sorrir de volta vou lá falar com ela. Hoje já tenho companhia para a noite..."Olá...reparei que reparaste em mim e tu reparaste que eu tinha reparado que tinhas reparado em mim...queres beber um copo? Podes pagar tu...sou a favor da mulher ao poder..."

Tranquilidade de Pescador

Um homem que seja decadente ao ponto de ir para a Discoteca no momento que ela abre é um homem com a tranquilidade de pescador. Sai de casa bem cedo, estaciona o carro mesmo pertinho da porta, recebe o cartão, encosta-se ao balcão, pede um martini, coloca a cana, o anzol e o isco e é esperar que o peixe morda...porque ele vai morder, pode até demorar uma noite inteira...mas ele morde...desde que continue a meter isco no anzol e a segurar bem na cana! Não sonhe é com um tubarão...que aproveite uma Taínha, com sorte um Robalito ou uma Faneca. E se não pescar nada, não faz mal...pode dizer que apanhou e deitou ao rio, pode dizer que apanhou muitos mas deu a alguém para cozinhar, passa pela peixaria e paga um peixe para comer ou então...faz como os pescadores verdadeiros e mente.

Trânsito intestinal

É impressionante a quantidade de trânsito intestinal que certas pessoas conseguem deitar pela boca ou pelas pontas dedos. Uma das coisas que nos distingue dos outros animais é a capacidade de comunicação fácil entre uns e outros e quanto mais tempo passa maior é a facilidade que eu tenho em perceber porque raio os animais não dizem muita coisa. De certeza que há muitos séculos atrás também eles falavam entre si e diziam tanta babuseira, que sendo mais inteligentes que todos os homens decidiram deixar de dizer fosse o que fosse, e menos é sinónimo de mais.

A partir de agora sempre que me quiserem dizer algo sem importância nenhuma por favor assobiem. Assobiem durante esses 5 minutos de informação inútil que me iam oferecer. Não estou interessado. Os meus níveis de inutilidade recebida já estão a atingir níveis alarmantes e ainda vamos em Setembro. Em relação ao trânsito intestinal que sai da ponta dos dedos...esse eu confesso que a culpa é minha, só levo com ele porque quero.

Friday, September 14, 2007

Scolari

Calem-se os que o criticam.
Calem-se os que o condenam.
Calem-se aqueles que o querem ver fora da selecção.
Calem-se aqueles que o querem calar.

Foi o único que nos deu mentalidade vencedora. Foi o único que colocou um sorriso nos Portugueses. Temos credibilidade futebolistica lá fora graças a ele.
A memória é curta!

Estavamos habituados a ver os Europeus e os Mundiais em casa, a escolher selecções que não eram a nossa. "Eu sou da Argentina. Eu sou da Holanda"! Nestes ultimos anos fomos de Portugal...e graças ao Scolari. Pode ser o fim de um ciclo...mas se há alguem que nos devolveu o meio mundo que já tinha sido nosso foi ele...por isso..."Obrigado Sr Scolari, volte sempre!"!

Será que ele está apaixonado?

Este título é digno de uma Ragazza mas é sempre uma pergunta que as gajas fazem a elas mesmas quando uma pseudo relação começa a "avançar".

Sinais de paixão:

Um homem é como uma criança com um segredo. Quando sabemos que o nosso irmão vai receber um Transformer, gostamos de mandar aquelas boquinhas para ele perceber. Não aguentamos e brincamos com ele a todos os momentos. Até ele descobrir e nós negarmos até á morte. No dia dele receber a prenda desatamos a rir e é uma alegria. Um homem é mesmo assim, quando está apaixonado não se cala, manda as tais boquinhas a quem gosta o tempo todo.

Oceano? Deserto? Não existem obstáculos quando um homem gosta. Se tem de ir ele vai e se quer ir vai já hoje. Nada o impede de ir, nem mesmo falta de dinheiro. Existe sempre solução!

Contacto. Gosta que saibas que ele está a pensar em ti. Manda toques, mensagens, mails, chega a tornar-se uma pessoa chata, mas um homem é assim mesmo. Sabe o teu valor e não quer que mais alguém se chegue perto, por isso...arranja todas as maneiras para te lembrares dele.

Amigos. Faz questão de te falar em todos os amigos dele. Quando está contigo fala nos amigos que tens de conhecer e em todas as coisas que costuma fazer com eles.

Saídas. Não há nada mais romântico que um jantar a dois, um passeio pelo parque, um cinema para descontrair. Existem momentos iniciais de uma relação que valem por tudo!

Natureza

Quanto mais fundo for o poço, mais limpa é a água!
Infelizmente no negócio sexual...as coisas não funcionam assim.

Thursday, September 13, 2007

Melhor blog

Da mesma maneira que fazem um concurso para descobrir novos cantores, deviam fazer o mesmo para os blogueiros. Colocavam 4 "senhores" que avaliavam a potencialidade dos posts nos blogs e assim faziam uma escolha.

Eu sei que tudo parece um bocado estúpido...mas pensem. Existe muita gente que quer ser cantor e pensa que canta bem e quando vão aos ídolos tudo muda. Neste mundo bloguiano também existe muita gente que pensa que tem "o blog"...e depois quando os "ouvimos cantar" tem lugar naqueles videos engraçados no final do programa.

Todos nós sabemos "cantar", o problema é mesmo "cantar bem"! Eu por exemplo gosto de cantar no chuveiro. Como tenho uma voz fininha gosto de cantar com agudos daqueles que irritam toda a gente, em especial os vizinhos. Tenho consciência que nunca serei um ídolo, mas também eu não procuro essa vida.

Gostava de ver os blogueiros farsolas "a cantar" e a "dançar" para um juri. É que em frente a eles não existem 50 comentários de outros 50 blogueiros farsolas a florear a mediocridade.

Felizmente são mais os "cantores" de chuveiro do que os "cantores" de estrada e sonhadores.

Carinho

Muitas mulheres brasileiras procuram o novo carinho do homem português.
É diferente, os homens portugueses tem uma maneira diferente de dar carinho, são homens muito mais sabedores da vida.

1 carinho português equivale a sensivelmente 2,7 carinhos Brasileiros. Mais do dobro, como podem ver, vale a pena o carinho Português por todas as razões e mais alguma! É por isso que elas (As brasileiras) gostam tanto de nós!

B+o+b+o

É interessante como as letras B+o+b+o juntas em família linear fazem uma pessoa subir na vida.
Se nos fizermos de bobos para a comunidade conseguimos proezas nunca vistas. Temos desconto em quase tudo o que fizermos. "Ahh coitadinho...é tolinho...". Colocamos um chapéu com guizos na cabeça e dançamos e logo logo alguem repara em nós e nos leva para a televisão. Porque com tanto talento podemos entreter milhões em vez de duas pessoas na rua. Toda a gente que está "a fim" de reduzir o seu estatuto social depressa chega lá a cima, não pelas melhores razões mas o que interessa isso? O que interessa é chegar lá!

Além da bobisse temos a outra parte do b+o+b+o. Aquelas pessoas que usam a boca para subir na vida. Não é a maneira mais prestigiante mas se pensarmos bem, grande parte dos ricos de Portugal subiram assim. Contam grandes histórias nas revistas inteligentes e dão grandes entrevistas para a televisão e explicam que só chegamos lá com muito trabalho. É verdade...foi com trabalho...mas também com muitos b+o+b+o+s!

É preciso saber quem devem chupar para conseguir alcançar um bonito lugar!

Tuesday, September 11, 2007

Átomos

Para que o meu átomo fique positivo eu sempre precisei de gajas prótons. Aquelas que actuam positivamente perante o meu núcleo. Confesso que conheço muita gente que gosta das gajas eléctrons, aquelas que negativamente vão fazendo o átomo alheio funcionar. Essas gajas para mim atrapalham. Como eu sou detentor de um átomo positivamente correcto gosto quando os prótons se aproximam e accionam a minha chama. Électrons para mim são uma carga de trabalhos, de negativo já me basta a temperatura.Por isso e baseando-me nestes detalhes peço a todos os électrons que estão a circundar a minha órbita que procurem outro átomo...eu não estou para aí virado!

Trevo

Hoje encontrei um trevo quando lavava as minhas boxer´s....afinal é mesmo fácil encontrar um no sitio onde dizem!!

"Gosto de ti!"

Se tentarmos colocar o "Gosto de ti!" em algo material só existe uma comparação:

O "Gosto de ti!" vale 100 euros. Nem mais, nem menos. O que conseguimos comprar com 100 euros? Nada. Podemos ter a felicidade suprema com 100 euros? Não. Podemos ser um bocadinho mais alegres durante um espaço de tempo com 100 euros? Sim. Podemos investir 100 euros em algo e conseguir algo mais? Sim. O "Gosto de ti!" é isso mesmo. Algo que te dão sem pedir nada em troca, e se quiseres algo mais vais ter de investir...e mesmo a investir...o risco de não ganhares nada e perderes tudo é enorme.

Se alguem te der 100 euros para a mão e não te pedir nada em retorno, tu sentes obrigação de dar 100 euros de volta? Vais levantar 100 euros e retribuir? Se já tens 100 euros na mão, achas que tens de os devolver? Não. O "Gosto de ti!" é isso mesmo. Algo que te dão porque querem dar, porque há o desejo de dar.

Assunto

Quando todos os assuntos de um gajo vão dar a sexo, a gajas, quando qualquer ser do sexo oposto passa e ele faz tudo para olhar e contar as peças que a compõem, meu amigos, nós os homens chamamos a essa fase, o Cio. Os gatos miam, os cães uivam...nós os homens falamos, falamos, falamos e falamos de sexo e imaginamos tudo o que faziamos e mais alguma coisa a miuda de 12 anos percorrendo todas as idades até á senhora da pastelaria de 60!

Desporto

Perguntaram-me se eu na vida jogava a defesa:
Respondi que sou uma pessoa que se defende bem mas que gosta de atacar, se tiver bem "fisicamente" vou para cima, gosto de atacar quando quero, quando há vontade. Nem sempre resulta porque pode não haver feedback. Um bom atacante sabe sempre quando vai haver feedback. Quando atacamos sem sentido gastamos balas e tempo, e podes levar um tiro na cabeça sabes lá de onde!

Não se deve atacar quando não há certezas. Quando não temos certezas do que o outro lado quer ou deseja, controlamos o jogo, chama-se "Posse de bola". Deves ficar com a bola o máximo de tempo possível, a bola é nossa, perder a bola é arriscar perder o jogo. Só se marcarem auto-golo, mas isso não faz sentido, só um jogador comprado é que marca um auto-golo tendo a bola na sua posse, controlada. Pagar para ganhar ou receber para perder...é triste.

O jogo também pode acabar com um empate. Essa é a maior frustração de quem joga. Quando ambos querem ganhar e nenhum ganha porque nenhum foi suficientemente bom no ataque. Vamos para casa a pensar porque não atacámos, porque não atacaram. Geralmente pensamos que "tinha de ser assim", mas "Não tem de ser assim!!", quantas vezes não tivemos nós a bola do nosso lado e sabiamos que o adversário também a queria e nem um nem o outro procuraram o golo? Acontece pelo medo de falhar, e porque existem pessoas que apenas jogam para o empate, que jogam apenas para ver o outro atacar, que colocam o autocarro em frente da baliza e ninguém lhes marca um golo e ignoram as criticas. São jogadores que já ganharam muita coisa, muitos titulos, já nem acham piada ao jogo, andam apenas na desportiva, não é viver não é jogar, basicamente não é nada!

O Ataque é a melhor defesa. Se controlamos o jogo, temos grandes possibilidades de o vencer. O melhor é manter a posse de bola, atacar pela certa e tentar conhecer os outros jogadores antes de nos colocarmos num jogo onde á partida estamos empatados e no fim existe a forte possibilidade de não acontecer "porra nenhuma"!

Saturday, September 08, 2007

Pensadores

Seguindo a ordem de pensamento desse verdadeiro pensador português chamado Sam the Kid "As pitas querem ser mulheres, as mulheres querem ser pitas!!" eu vou escrever um post sobre o assunto.

As pitas querem ser mulheres: Quase todas as pitas vivem o sonho eterno do gajo mais velho, giraço, com bom corpo e com carro que repare nelas. Metem maquilhagem, jóias da mãe, roupa cara, um top e lá vão elas com a esperança que alguem repare nelas. Como são pitas, ainda não pensam em sexo, pensam sim em servir de troféu, de serem passeadas, de serem vistas, de terem algo para contar aquela amiga que já curtiu com o filho do dono do bar que estuda em Lisboa na Universidade. Querem ser mulheres para se distanciarem das pitas suas amigas.

As mulheres querem ser pitas: As mulheres que querem ser pitas são aquelas que perderam parte da vida num relacionamento sem nexo. Perderam parte da vida em algo sem rumo e agora procuram o trilho da novidade. Querem á força toda voltar ao passado e viver tudo aquilo que não as deixaram viver. As paixonetas, as loucuras, o ficar acordada até ás 8 da manhã, o ter amigos com quem conversar, chegar a casa e chamar cota aos pais, serem umas pitas. Vestir roupas novas que o namorado não deixava, cortar o cabelo como sempre quis, enfim...ser rebelde como uma pita!

O homem Yo-Yo

Existem homens que tem namorada.
Existem homens que se fartam da namorada.
Existem homens que acreditam que se se fartarem da namorada e derem o fora, todas as gajas que eles "rejeitaram" porque andavam com a namorada vão cair nos braços deles.
Esses homens que existem são os homens yo-yo.

São aqueles que acabam a relação para ter casos com todas as gajas que eles acreditam que querem ter algo com eles. O problema é que essas gajas que os chateiam também querem uma relação como ele tinha com a namorada e geralmente o homem não tem paciência para esperar. Como está habituado a um certo nível sexual por um determinado curto espaço de tempo e como a preguiça está no sangue, fartam-se de esperar...e voltam para a namorada...e ela aceita-o de braços abertos. Estes são os homens yo-yo. Minha amiga...se ele acabar contigo e voltar umas semanas depois...sim...as coisas correram mal lá fora...além de teres um gajo que está farto de ti...tens um falhado.

Sacos

Existem coisas que as quais não podemos fugir, então e seguindo esta lógica de pensamento, está na altura de alguem vos ensinar a estar preparados para qualquer eventualidade. Melhor que não ter nada para o caso de algo acontecer é ter tudo. Em certas alturas da nossa vida temos de estar preparados para tudo e quando digo tudo é mesmo tudo, e qual a melhor solução quando se quer estar preparado para tudo? Criar sacos antecipadamente:

Saco Grávida: Todas as futuras mães do mundo precisam de um saco grávida a partir do momento que sabem que o "garoto" vai tentar sair. O que levar num saco grávida? Muito fácil. Um pijama, uns pares de cuequinhas da avó, uma foto de como eram antes do miúdo nascer, uma autorização assinada pelo marido/namorado para uma vasectomia(Repetir a experiência?), um par de chinelos, uma máquina fotográfica e um pacote de M&m´s!

Saco Queca: Todas as mulheres do mundo que tem "amigos coloridos" precisam de um saco queca. O que levar num saco queca? Muito fácil. Para já tem de arranjar um saco que seja uma carteira, porque tu sabes para onde vais mas não sabes para onde vais, porque ambos vão negar para onde vão mas sabem bem para onde vão e estar a levar um saco ás costas é estragar a surpresa sem surpresa! Um fio dental lavadinho, o necessaire de beleza, preservativos, umas calças e uma camisola que combinem com o calçado que já levam e uma lima para as unhas...pode ser o caso de ser a primeira vez que estão juntos e a coisa correr mal...e assim sempre tens algo para fazer!

Saco Força da Natureza: Existem coisas que as mulheres não controlam, mas podem estar preparadas para tudo, e quando acontece uma surpresa com origem na Natureza dá para estarem preparadas. O que levar num saco força da natureza? Muito fácil. Ligaduras, pensos, uma lanterna, uma muda de roupa, um mini estojo de maquilhagem(A beleza é importante sempre), uma caixa de fósforos, papel higiénico, preservativos(Nestas alturas é que precisamos deles, quando menos se espera), barras energéticas e um telemóvel com saldo.

No caso dos homens(A sério), os sacos que usamos não se chamam sacos, chamam-se marmitas e só precisamos deles para levar o almoço, o resto inventamos na altura, com 2 comandos de playstation e um candeeiro no meio dos destroços criamos um centro de apoio á vitima!

Friday, September 07, 2007

Engates

Os engates de um homem fazem lembrar um peão no xadrez:

Assim que começam a jogar nunca mais voltam a trás...a primeira jogada pode ser a dobrar e geralmente é, começam o jogo com dois peões ao lado, ou seja, com outros dois homens como apoio, só conseguem comer na diagonal ou seja com uns copinhos a mais, quando realmente chegam ao outro lado mudam para algo muito melhor do que eles!

Os engates de uma mulher fazem lembrar um cavalo no xadrez:

Ninguém percebe como andam, andam em L. Ninguém neste mundo anda em L. São a única peça que pode passar por cima de todas as outras, começam o jogo encostadas a um canto, com uma torre(A amiga gorda que levou o carro) ao lado e um bispo que só anda na diagonal o jogo todo (A amiga que foi para a noite para afogar as mágoas)no outro, mas rapidamente aparecem em todo o lado. Tem uma amiga no outro extremo igualzinha a ela que só atrapalha. Quando começam a jogar passam por cima dos peões amigos e não se importam com nada. São quase sempre comidas pelos peões e nunca pelos reis.

Atestado Relacional

Acho piada a toda a gente que tem de pedir autorização á cara metade para fazer seja o que for. Até parece que não sabem o que eles vão ou não negar. Se soubessem que não ia negar nem sequer diziam.

Ir ao Wc - Ele nunca vai negar...logo não pedem.
Ir para uma casa de campo com uma amiga e dois amigos - É negação óbvia, pedem mesmo para haver confusão e make up sex.

Existem tanto homens como mulheres que gostam de atestados Relacionais, está no seu sangue pedir e autorizar. Serve como carinho psicológico, é a autorização que faz soltar endorfinas e fazê-los sorrir. "É tão tola...está a perguntar se eu fico chateado se ela for com as amigas á piscina sem mim!!!" e sorriem e respondem "Vai amor, eu não posso, amo-te muito!!" e o resto da tarde é passada nas nuvens!

Thursday, September 06, 2007

Relações MSN

Porque é que uma relação do MSN parece algo muito superior a uma relação cara a cara?

Porque cara a cara existem pausas de assunto que irritam muitas pessoas. Aquela pausa onde se mexe na colher de café e brincamos com o restinho de café que ficou na chávena. São essas pausas que estragam potenciais relações, porque descobrem que afinal não se dão assim tão bem. Numa relação de MSN se não houver nada para dizer espera-se...alguem vai dizer algo...não há pausas...se forem duas pessoas muito vividas tem 1001 coisas para contar. Há fotos para mostrar e comentar...ninguém vai levar um album de fotos para um encontro cara a cara, há mails para mostrar e trocar opiniões, existe todo um mundo que se explora. Parece que se conhecem há anos...e só falam há 3 dias. O talento está no cara a cara...a pressão de ter alguém á tua frente e tu teres de ser tu e conseguires cativar!

Coisas

Existem pequenas coisas que dão uma adrenalina fantástica:

O Pirata no Zoomarine.
Uma montanha russa.
Atirar balões de água a um desfile de carnaval e fugir.
Arrotar o abecedário.
Cantar de cór o anúncio do Um Bongo.

Todas estas eu já fiz...e sem duvida foram momentos para recordar, mas existem outras que eu quero fazer:

-Levar um emigrante ilegal do México para os Estados Unidos.
-Escrever "filho da Pota" a spray vermelho no Cristo Redentor.
-Uivar no cimo de um monte e gritar "Alomba da quitomba do cabulêtê" 30 vezes!
- Atirar um pedaço de papel com uma bic sem carga para o tecto da Capela Sistina!

"Não!"

Um homem vive do "não"! Um "não" para um homem é esperança! Até á indiferença ele acredita que vai ser possível haver algo entre os dois. O "não" é totalmente esquecido quando um amigo lhe pergunta porque não deu em nada e ele responde "Porque eu não quis...não estava a fim!" e o cérebro assimila rapidamente que ele é que não quis e vive feliz!

Uma mulher não aguenta um não. Se ele disse "não" é porque ele tem um grande problema, o problema nunca é dela. Passados anos de um "não", ainda o tem atravessado na garganta! Pode namorar, casar, e descasar que sempre que passa pelo seu "não" ela altera-se. Faz lembrar os jogos de computador, quando o Boss é da cor diferente dos outros bonequinhos...só apetece correr e pegar na espada e dar com ela na cabeça dele! A única coisa que faz uma mulher esquecer o seu não, é ele fazer tudo para a ter...ela fazer tudo para o ter e depois quando estão quase no auge ela fazer aquela pergunta que desbloqueia o "Não" no seu cérebro:

"Então em 1996 no dia 16 de Novembro eu perguntei se tu querias tu disseste que não...o que estás aqui a fazer comigo agora?"

E como que um milagre...ela ganha e vive feliz para sempre!

Contadores de Histórias

Em todos os lugares existe um contador de histórias. Aquela pessoa que está sempre a contar uma historia que se passou com ele de algo que se passou recentemente de alguém. O mais engraçado é que na versão dele...só existe um heróis...ele mesmo!

Numa história de encantar, ele é o príncipe, a história da vida dele é linda!
Numa história de acção, ele é o Rambo, nas discussões vence sempre!
Numa história de terror, ele é o Lobisomem, ninguém se mete com ele!
Numa história de amor, ele é o Casanova, não há mulher que lhe diga não!
Numa história de futebol, ele é o Mantorras...tramaram-lhe a vida!

Crise

A crise instalou-se no sector sexual. Hoje na Bíblia criminosa, o jornal "O Crime", saíu uma noticia deveras interessante e que assusta qualquer cidadã estrangeira que acabou de chegar a Portugal em busca de uma vida melhor. Existem bordéis a cobrar 15 euros por consolo sexual.

Eu sei que não sou a melhor pessoa para falar disto mas mesmo a 15 euros a "festa", não dá para fazer uma fortuna em pouco tempo? É que passando água e sabão tudo fica como novo.
Como é que podem falar em crise numa coisa que vai existir sempre? Gajos que precisam de sexo e gajas que querem ganhar dinheiro com sexo? As duas coisas combinadas dá 2 +2 =4 ou seja...lucro até ao fim dos dias!

As putas, desculpem, a prostituição é como tudo o resto que se compra na rua. Se querem bom...tem de ser caro...se querem barato...tem de se contentar com o que há. Claro que podemos ir a uma feira quinzenal e encontrar coisas de marca baratinhas...ou ir a um bordel e encontrar brasileiras de 19 anos fresquinhas e pagar pouco...mas é preciso saber onde ir. É um negócio...e quem tiver olho...(Esta expressão não foi muito boa mas pega) quem tiver olho ganha muito e/ou gasta pouco!

Wednesday, September 05, 2007

Brinquedos

Porque é que todas as mulheres conseguem ter uma caixa de brinquedos do seu tempo de infância, com barbies e bonecas e coisas engraçadas, e um homem nunca sabe onde é que eles andam ou sequer sabe se eles sobreviveram mais do que dois meses?

Nós homens somos pessoas básicas e como seres básicos que somos não gostamos de coisas mais inteligentes e talentosas do que nós. Porque batemos no aluno mais inteligente da turma? Porque odiamos as raparigas até uma certa idade? Porque são mais inteligentes e talentosos. Qualquer Dragão que atira uma bola de plástico mais longe do que nós é considerado mais inteligente, qualquer Transformer que consiga ser duas coisas é mais inteligente, qualquer carrinho que simplesmente tenha o talento de andar sozinho é mais inteligente do que nós, por isso e juntando todos estes factos os brinquedos nas mãos de um homem duram pouco tempo. Nós não gostamos de destruir...nós não gostamos de competição desleal. Eles nascem com truques para entreter, divertir e educar e nós como auto-didactas que somos destruímos o elo mais fraco, porque nenhum pedaço de plástico vai ser melhor do que nós!

Lei

Inúmeras são as vezes que toda a gente se vira contra a lei numa ou outra determinada situação. Porque devia haver casos onde ela podia ser moldada, outros alterada e ainda outros esquecida!
Geralmente isto acontece quando algo corre mal e todo um conjunto de transeuntes sem qualquer formação e/ou inteligencia se junta para discutir um caso aparentemente bicudo. O senhor que trabalha nas bombas de gasolina decide culpar a mulher, mesmo quando a mulher não está envolvida. O Dono da bomba de gasolina culpa o Governo, porque a culpa é do governo. A senhora que tráz o carro de duas rodas com legumes continua deitada no chão a esvair-se em sangue e ainda com vida graças a duas cenouras que bloquearam as rodas. O miúdo com óculos fundo de garrafa foi chamar os amigos que estão a jogar na máquina nas bombas de gasolina para ver uma senhora quase morta e o dono do Bmw que bateu na senhora está ao telemóvel a falar com o advogado e ao mesmo tempo pede a um dos senhores da bomba para ligar aos bombeiros...visto a senhora estar mesmo mal. Tudo isto com os populares a opinar sobre todos os acontecimentos de há 5 minutos. Como nenhum deles tem um Bmw a culpa só pode ser do dono do Bmw, e eis que chega os familiares da senhora, as mulheres choram, os homens tiram as enchadas do tractor e perguntam o que se passou. O chefe do clã dá o mote: "Vamos matá-lo!" e começa o tango entre ele e a enchada...a mulher dele exclama "Ó Zé...não faças isso", há sempre um Zé perto de uma bomba de gasolina...e começa a confusão. Chega o jipe da GNR...devagarinho os 2 senhores saem do jipe. Passam a mão pelo cinto e perguntam o que se passou. O senhor do Bmw culto e conhecedor da lei começa uma dissertação divulgando todos os incumprimentos de lei pela parte da senhora. Chegam os Bombeiros que atrasaram-se devido a uma nova lei de piquete´s. Ninguém se entende e os bombeiros levam a senhora para o hospital. O Senhor do Bmw vai embora. Os familiares vão trabalhar. Os miúdos vão almoçar. Os oficiais da lei aproveitam para almoçar ali perto e ninguém sabe de quem foi a culpa. A lei foi moldada, alterada e esquecida e todos seguiram o seu caminho.

A Lei está bem, a aplicação é que não!

Monday, September 03, 2007

Diferenças vezes 3

Os homens são fáceis.
Todos os dias um homem tem um novo amigo. Qualquer homem que entre no grupo é imediatamente acarinhado, e se tiver coisas engraçadas para contar, melhor. Se for de gajas, optimo. Se for de gajas e futebol, perfeito!

As mulheres são dificeis.
As mulheres nunca tem uma amiga nova que faz rir. A amiga nova é sempre aquela que faz rir uma mulher mas de sarcasmo. É uma vitima perfeita para a descasca das 4 da manhã depois de uma noite com ela no café. "Quem ela pensa que é? Deve achar que tem muita piada!!". "Não nos conhece de lado nenhum e já a contar-nos coisas tão intimas, eu quero lá saber se ela deixou cair o fio dental no andar de baixo e teve de ir tocar á campainha..."

Companheiros de quarto

E mais uma vez...os homens são homens e as mulheres são mulheres.

Os Homens que partilham a mesma coisa tornam-se amigos inseparáveis. Se tivessem o periodo ele sincronizava no espaço de 2 meses. No primeiro dia já partilham bolachas, no segundo já escolheram um quarto como base principal e no terceiro já partilham o mesmo gosto por gajas, futebol, filmes, musica, jogos de computador, numero de soutien e cor do fio dental. Passam a levar o melhor amigo a casa no fim de semana para se divertirem e gostam mesmo da companhia um do outro, relegando qualquer namorada para segundo plano. Passado 1 ano a viver juntos são os dois melhores amigos e inseparáveis, uma amizade que vai durar uma vida.

As mulheres que partilham a mesma casa...a relação de paz dura exactamente 1 semana, ao primeiro fim de semana fora...quando regressam já há coisas para dizer uma á outra! Tudo por culpa da falta de amizade e de camaradagem de mulher. "Ai ó mãe ela é uma porca, nunca lava a casa de banho, o frigorifico mete sempre nojo, come as minhas bolachas todas, o namorado é um borbulhento que está lá sempre metido em casa, estou farta de sair em toalha depois do banho e ele ficar a olhar para mim com aqueles olhos, digo-te ele não deve ter nada dela, egoista como é...que horror, nem sei como ele aguenta. Depois as amigas vão lá para casa cozinhar com ela, deixa a cozinha num nojo. Faz a depilação e deixa as laminas na banheira, terrível, eu tenho de falar com ela porque assim não pode ser! Ontem pediu-me umas calças porque ia sair com um amigo, é mesmo ordinária, com namorado e a sair com um amigo...eu não lhe emprestei...são as que mais gosto."

Complicações

Até nas mudanças e/ou parecenças entre os progenitores, as mulheres conseguem ser muito mais complicadas que os homens! No caso das mulheres quando atingem uma idade com maior peso na vida ou com a vida mais pesada, poucas são aquelas que gostavam de ficar parecidas com as mães, pelas variadíssimas razões, e geralmente baseiam-se nesses defeitos para seguir uma lógica sem lógica nenhuma. Se está parecido está mal! Aquilo que mais piada mete é que até aos 20 anos as mulheres baseiam-se na adolescência da mãe para tapar buracos, comparando-se a elas numa derradeira tentativa de enganar todos que a rodeiam.


Mulheres até aos 20 anos:

- Ah a minha mãe também não tinha peito na minha idade!
- Ah a minha mãe também era gordinha na minha idade!
- Ah a minha mãe também tinha borbulhas na minha idade!
- Ah a minha mãe também não tinha namorado na minha idade

Mulheres depois dos 30 anos:

- Que horror....hoje olhei-me ao espelho e parecia a minha mãe.
- Ás vezes faço expressões e pareço mesmo a minha mãe!
- Estou velha e chata como a minha mãe!
- Olha as minhas mamas caídas...pareço a minha mãe!

Nos homens tudo passa pelo cabelo. Não existe nada que os afecte mais que a queda do mesmo. Pode ser preto e o pai branco, se está a ficar careca, está a ficar parecido com o pai que o criou e não há discussão, é mesmo filho do careca branco!

Homens dos 0 aos 100 anos:

- Merda tou a ficar careca como o meu pai!

Sunday, September 02, 2007

Velocidades

O teu BMW que foi comprado com o dinheiro da tua independência e do teu esforço para te tornares numa mulher de alta sociedade pode ter 6 mudanças e andar a altas velocidades. mas quando te juntares com um homem, e seja ele qual for, vê se percebes que só temos duas mudanças e/ou duas velocidades, por isso quando colocares a mão no manípulo vê se escolhes muito bem o que queres...porque da nossa parte só vais ter duas coisas:

Ou trabalhamos bem ou trabalhamos depressa...por isso...decidam mesmo o que querem.

Futebol

Eu sei que cada dia que passa, o futebol está a tornar-se num desporto muito apreciado pelas mulheres. Elas agora querem saber o que se passa nas 4 linhas além dos penteados, dos cus e das pernas dos jogadores. Algumas já perceberam as regras, outras já tentaram decifrar o código secreto do fora-de-jogo e imagine-se até já existem equipas femininas onde elas brincam com a bola umas com as outras!

Até existem mulheres que chamam "Defesa-direita" a uma potencial jogador de futebol feminino, e é aqui que vai parar tudo. O futebol é um desporto de homens...e por favor não queiram tirar a graça ao desporto...não existem transformações femininas da coisa. Não existe defesa-direita, avançada, média-centro, trinca....existe sim defesa-direitO, avançado, médio-centro e trinco!

Também gostavam que fossemos para a Zara ou para a Salsa dizer "Olha que giro pedaço de tecido que passa em frente das mamas e ata nas costas!" ou "Compra...sim compra essa coisa que parece um casaco para anões e que só te cobre 30% do corpo, quero ver como te safas do frio", ou mesmo, "Vai lá buscar aquela coisa de látex que serve para (E bater com as duas mãos uma aberta e outra fechada fazendo o barulho de um coco a partir)"...de certeza que vão gostar!

Saturday, September 01, 2007

Tributo

E agora um post como tributo ao Hi5. Para todos os que usam e abusam!

1- Mulheres e calçado vai para o 6
2- Da mesma maneira que os homens diferem na escolha de calçado, os mesmos (homens)escolhem as parceiras. vai para o 17
3-Se tem defeito não interessa, desde que seja barato, serve! vai para o 12
4-Gostam realmente de coisas novas, acabadinhas de chegar e não há nada melhor que um sapato novo todos os dias! vai para o 11
5-Ficam com os sapatos dos amigos, mesmo que não seja o número deles, eles encolhem os dedos para servir. vai para o 3
6-Existem homens que gostam de usar calçado caro e outros que não se importam nada com isso, usam qualquer coisa desde que seja barata. vai para o 2.
7-O sapato sair do pé a cada 3 metros? vai para o 16
8- E Foi giro não foi? Ainda bem que gostaram do post! vai para o 15
9-O preço não importa desde que seja de boa qualidade. São apreciadores de sapatos de nível e não metem qualquer coisa no pé delicado. vai para o 4
10- Só para terminar...espero que o inventor disto morra com um pau... Vai para o 13
11-Existem homens que usam qualquer coisa, quanto mais barato for, melhor. vai para o 5
12-Se for 45 e ele calçar o 40 serve na mesma, ele acredita sempre que vai crescer aos 25 anos, e se não crescer o que é que pode acontecer? vai para o 7
13- Na cabeça! Vai para casa!
14- Porque eu até leio quando me deixam uma no hi5 e tudo! Vai para o 10
15- Gostava de saber que inventou esta maneira de deixar mensagens no hi5! vai para o 14
16-Não há problema desde que seja barato! vai para o 8
17-Existem homens que gostam de perder tempo a experimentar sapatos nas lojas. Gostam de ver catálogos. vai para o 9

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