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Wednesday, November 30, 2005

Mulheres e Idade

Quando elas escondem a idade...eu coloco-as em duas categorias distintas.

A-Já não vais para nova
B-SDS

As da categoria A...são aquelas que...nota-se muito bem que não tem aquela idade que gostavam de ter...e não tem a idade que eu penso que tem...é sempre para mais.

As da Categoria B....é como o nome indica Só Deus Sabe....

Cama

Para mim....é um altar d´"o amor"...para voces borbulhosos....é um centro de estudos!

França

Sítio de onde os catraios vinham, transportados por uma cegonha, antes das crianças terem aulas de educação sexual.

Polo Norte

Sítio de onde o Pai Natal vinha, transportado por renas, antes das crianças descobrirem a Leopoldina.

Gemeos

"Ahh tu deves conhecer o meu irmão gemeo....toda a gente nos confunde"

Uma coisa...é dizer que não esteve lá....quando esteve...e negar sempre o seu envolvimento numa encornadela, ou numa fuga...outra...é usar a desculpa do irmão gêmeo.....é que...é tão, mas tão, mas tão batida...parecem os guiões das telenovelas Portuguesas.Se querem esquivar com uma desculpa plausível...arranjem cumplices....antecipem sempre os movimentos...usem o telemóvel...qualquer coisa como "Se te perguntarem estive contigo a jogar ás cartas"....e depois usem o nome do cumplice....
As mulheres matreiras vão testar o cumplice...e ele nunca se vai descair....porque sabe que um dia vai precisar de ti para cumplice....chama-se a Irmandade da Cumplicidade...

Tuesday, November 29, 2005

Rainha de Copas

Depois da Alice correr atrás do estúpido coelho que fala, de cair dentro do buraco de 200 km, e de jogar criquet com flamingos contra uma Rainha de copas....penso que os autores não tiveram dificuldade em encontrar o título para a história...

Ao contrário de Mark Twain que deve ter perdido noites a fio para encontrar o nome certo para a sua obra...."As aventuras de Tom Sawyer"....

Fio Dental de fora das Calças

É moda e:

Concordo....sem dúvida que concordo...com algumas restrições.

1-O Fio tem de tem apenas 1 cor...e tem de ficar bem.
2-Qualquer tentativa de mostrar mais do que o fio dental é considerado convite....
3-Qualquer fio com molas laterais..."É de quem apanhar..."
4-Só e apenas em mulheres.
5-Asa delta...não é fio dental...não o obriguem a planar fora do sitio.....

Boato

Um boato nas "mãos" de um homem torna-se num "eu já sabia disso...mas esqueci-me de contar"

Um boato nas "mãos" de uma mulher torna-se num "olha sabes a última?"

Gajas Tuning

Piercing no dente, na sobrancelha, nas orelhas, na língua, no sitio do sinal da Catarina Furtado, nos mamilos, no umbigo, no pipiú que alteram a fisionomia de uma mulher......

Tatuagens em todo o corpo que embelezam....

Existem todo o tipo de pinturas corporais que tornam uma mulher numa autentica "máquina"!!!

Quanto ao haleron....depende do namorado!

Monday, November 28, 2005

Miséria atinge um quarto da população brasileira

É a única casa onde a filha não é puta!

Pergunta

Relembrando um hit desse grande senhor Helder Rei do Kuduru....

"Só as mulheres..."

Que faziam voces se tivessem com um homem e ele quando atingisse o orgasmo começasse a chorar?

Pelo

Hoje enquanto divagava sobre o novo aparecimento de pelos no meu corpo...lembrei-me de uma conversa que tive à meses com uma amiga....
Eu atirava para o ar...o facto que estava a tornar-me num macaco....e ela para me tentar acalmar...disse:"Muitos pelos?Tu não tens muitos pelos....Alguma vez viste um gajo com muitos pelos mas a sério?"...

Por muito tentador que fosse para mim responder "que sim"...concluí que todo este meu trabalho para construir uma entidade de alto nível cultural e social seria em vão se respondesse que sim...porque estariamos a discutir uma coisa que a mim não me diz respeito...que são os pelos de outro gajo....

Concordei que tinha sido um elogio da minha amiga...e seguimos em frente...sem nunca mais voltarmos a falar do "gajo com pelos mas a sério"...

Sunday, November 27, 2005

Obikwelu

Um espermatozoide demorava 2500 anos para fazer a viagem Nova Iorque - Peniche....

Pediculosis Pubis

Ou para os leigos...chatos.
Este é um assunto completamente novo para mim.
Não sei o que são...de onde vieram, para onde vão, como são....que tipo de protecção ambiental tem...não sei nada...apenas sei que são chatos.

Pequeno almoço

Quando tomamos o pequeno almoço com ela...ou queremos algo ou tivemos algo!

Os Nelly´s do futebol

Não, o penso no nariz dos jogadores da bola não é para "o cenário"...
Serve para respirar melhor...e para o filho do João Pinto reconhecer o pai no meio de tantos....pais!

Setas

A seguir ao snooker e aos matraquilhos, é o jogo mais irritante num bar...
Dos 3´s é o segundo mais violento...isto porque...geralmente as setas estão num sitio de muito movimento de um bar....e como toda a gente sabe...as pessoas são distraídas e levar com um dardo no pescoço...não é nada agradável...

Irritante...mas este de outra maneira era aquele do Trivial....que toda a gente jogava quando o bar estava vazio....para decorar as respostas....e armar-se em Saramago numa noite de casa cheia...e aquelas pessoas que jogavam só para fazer tempo antes de ir para a disco....tinham de aturar os ""know it all" com uma cerveja na mão depois de gastar 10 euros nessa tarde"...a mandar bitoques de fora...a armar-se em génio....

Os "dardos" é o segundo jogo mais violento...porque o Snooker tem tacos...e bolas pesadas....

Adão

Foi o primeiro homem a ter tudo facilitado.
Ora imaginem...um homem....andava a correr pelas árvores...todo nú...com o badalo a dar a dar...e de repente encontrava uma gaja toda nua...no meio das ervas....

Se isso me acontecesse...eu teria de olhar para todo o lado...á procura do namorado...ou onde o carro estava estacionado...depois abordava a menina...e perguntava o que se tinha passado....e ela contava-me uma história qualquer de uma tentativa de violação ou psicopata numa casa abandonada....e que só ela tinha conseguido fugir.Eu tinha de dar parte da minha roupa...e sexo que era bom...passava para 18º plano...quando fossemos á bófia e salvassemos os outros raptados...

Para o Adão...ele sabia que só existia ele...e também sabia que só existia ela...ela já estava nua...histórias não havia...só mesmo sexo.O problema...foi a Eva armada em gulosa...teve de trincar a maça...se não a tivesse trincado...hoje andavamos todos nus...a espalhar a semente!

Saturday, November 26, 2005

Camisolas justas

As Tshirt´s justinhas pretas....são na verdade uma maneira diferente de dizer "Olá Cagona....chegou o teu Macho!!"

Culpa

Colisão ocorrida quando aquilo que nos sabe bem entra em conflito com aquilo que nos ensinaram que era errado....

Chupão

Tatuagem de afecto.
Dura frequentemente mais tempo do que a relação propriamente dita...

Sempre é melhor do que "amo-te Rosa" ou "Para sempre Rosa"...

Ken Marinheiro

As mulheres ficaram fartas de namorados.Aquelas que se pegaram muito novas com relações sérias e que agora acabaram...estão pelos cabelos...mas tem necessidades....querem um distribuidor de carinho..mas não um namorado....e um distribuidor de carinho...é como um carteiro...."bate a várias portas"...a solução...correcta é mesmo o Ken marinheiro, o homem para todas as mulheres que querem um....e que não seja partilhado com mais nenhuma mulher!

E perguntam voces mulheres interrogadas e com saliva no canto da boca á espera da solução para o problema:"O que é o Ken Marinheiro?"...

O Ken marinheiro....é aquele gajo...que está contigo...quando queres.....e depois vai para o "mar"...e desaparece durante uns tempos....e como todos sabem...nas embarcações....não podem ir mulheres....dizem que dá um azar dos Diabos...e minhas senhoras....uma viagem no mar alto só com homens....ou ele vira boiola...ou volta cheio de amor para dar.....

Friday, November 25, 2005

Líder Português

O meu voto vai para o individuo de amarelo....com cauda e que resolve os problemas do país com um elegante "PICATCHUUUUUUUUUUU".....

Vizinhos

Tenho um vizinho que já deu 3 voltas ao conta km´s.Acredito que...quando tinha a minha idade era um Adónis...e que enganou muita menina á conta dos seus atributos...mas...sejamos honestos...o que é que o pode fazer levantar da cama nesta fase da sua vida?

"Enquanto acordar....é bom..."

Tendo em conta que sexo....deixou de ser problema...sinceramente sexo deixou de ser.Força para trabalhar...também....nula....e já é dificil aguentar um peido sem que se cague todo...quanto mais trabalhar....o que o faz viver?

Eu não vejo alegria nessa pessoa...vejo um bonito e deselegante "deixa andar"....á espera que a Eutanásia o ajude....ou que vejam nos ficheiros lá de cima ou lá de baixo...que já o deviam ter chamado....mas que houve um erro no sistema...e que só agora foi resolvido....

Jornais

Toda a gente sabe que eu vejo imensos filmes...confesso que prefiro os antigos....sou assim viciado em clássicos....e tenho reparado...que em todos os clássicos que vejo...onde o cenário seja uma cidade(Uma qualquer nos Estados Unidos)...existe sempre uma cena de palha...onde uma personagem abre aquelas caixas...com jornais lá dentro...mete uma moeda...e tira apenas um jornal....e lê....

Porque não existem essas caixas em Portugal?
Se bem conhecemos os Portugueses....eles no primeiro dia que vissem uma caixa dessas....não percebiam...depois o primeiro...Portugamericano...habituado a estas andanças...na cidade de Chicago...mete 50 centimos na caixa...e tira 1 jornal....os Portugueses...que para ideias está mau...mas que para olhar de lado está sempre bom...percebe que pode ser uma mina de ouro....então vai trocar moedas....e tira os jornais todos das caixas....e vai vender a metade do preço...num sitio qualquer onde não haja caixas...ou...chega a casa...e diz á mulher que tem 50 jornais....a mulher fica xitadíssima....sem perceber para que servem...e eles ficam num canto durante semanas e semanas....a servir de troféu....como se algo maravilhoso tivesse sido feito.

Cultura Futeboleira

"Nas moedas espanholas do euro...está lá o Camões...!!!"


-Façam favor de procurar uma e concluam.

Thursday, November 24, 2005

Donut´s

Um casal Donut´s na noite de nupcias

Donut Mulher - Tem cuidado...sou virgem...
Donut Homem - Deves pensar que sou cego....

Anuncios de Natal

Estou rendido ás máscaras intercomunicadores dos Power Rangers....

Anuncios

"Carne no Mcdonalds?Voces não sabem que não podem trazer comida da rua para aqui?"

Mulheres

Hoje em conversa com uma mulher...fui surpreendido....provavelmente porque não estava á espera ou porque o meu lado de homem fala mais alto nestas situações....mas vou explicar....

Para esta mulher e para a maior parte delas....tenho quase a certeza...se ela chegasse a casa...e encontrasse o namorado ou marido na cama com outro homem ela não se preocupava...porque um homem é inferior a ela....

Algo como

Entra no quarto:"Ahh...ups...pronto...não te preocupes...não estou chateada...ele é inferior a mim...se fosse com outra mulher...então o problema seria meu...assim...sinto-me muito bem...juizinho os dois...e falamos amanhã...vou dormir a casa dos meus pais"

Diálogos

O que achas de Espanha?
-Já lá tive....muito bom....
E as gajas?
-Ui...nem me digas nada....muito boas...
E a França...
-Também já lá estive....também gosto muito...
E as gajas
-Melhores que as Espanholas...muito...
E o Egipto....?
-O Egipto é fortíssimo.....já lá etive....
E as pirâmides...?
-São todas umas putas....

Miúdos inventores

Hoje em dia a miudagem torna-se mais inteligente...cada vez mais cedo.
Agora que aos 6 anos já sabem tudo aquilo que nós só sabíamos aos 14....estamos metidos em grandes problemas.

Eu felizmente não tenho sobrinhos...ou catraios fedelhos de amigos que costumem frequentar a minha "maison"...mas...tenho a plena consciencia...que um miúdo de 6 anos em 2005...é uma time bomb....a qualquer momento...pode virar-se para nós e dizer:"Se não me deres 50 euros...eu digo ao meu pai que me acariciaste o orgão sexual"....e tomem nota...que aos 6 anos...eles já não dizem pilinha como nós diziamos...eles dizem orgão sexual....e nós ficamos numa posição um bocado....má....

Ora vejamos.Pedofilia...está em tudo o que é jornal...e um filho...é um filho...o que é que podemos fazer?Nada...ou pagamos...ou perdemos um amigo e ficamos com fama de pedófilos....

Solução?Evitem os catraios e fedelhos de qualquer espécie...tornem-se nos amigos maus...que cheiram a batatas fritas e que odeiam crianças....assim...não se corre o risco de nos tornarmos num alvo fácil para os pequenos ladrões que vão aparecer por aí....

Ah...se pensam que as mulheres estão a salvo....enganam-se....meninos de 14 anos...sabem coisas que nós só sabemos aos 25.....tenham muito cuidado...e não acreditem na história "Tenho medo...posso dormir na "sua" cama?".....

Amigos e Casamentos

Agora que cheguei a uma idade perigosa....temo todos os dias pelo momento que vou á caixa de correio e encontro o convite de um amigo para o seu casamento....

Um gajo...não se preocupa muito com isso.O gajo...pensa sempre que ser solteiro é a melhor coisa do mundo....tem as gajas que quer...faz o que quer...se quiser trocar de gaja troca...não se prende...e quando recebe um convite diz sempre "Uff não sou eu..." ou "olha outro que se amarrou....é mesmo fraquinho...."....e continuamos a nossa vida até ao dia do casamento....onde levamos uma facada no coração...tiramos conclusões precipitadas...e passamos um dia de casório a pensar no simples facto de que não temos nada...e que não somos nada....e decidimos...mudar de atitude perante a vida....sorte a nossa....essa dor demora 15 minutos...porque depois de conhecer a menina gira do casório....conversa puxa conversa....e damos por nós nus dentro de um quarto deconhecido....

Uma gaja...aí é um problema.Quando uma gaja recebe um convite de casamento...pensa sempre..."Merda....ainda não sou eu..."...e se tiver namorado...vai fazer de tudo...para que ele entre no espírito....se não tiver....tenta tudo para ser a giraça do casório....

Wednesday, November 23, 2005

Chorar!?

Um homem também chora?

Que mania que as mulheres tem de fazer confusão....na 1ªcompanhia quem chorou foi o Serginho...

Eleições vs Relações

É muito importante a primeira volta....tanto nas eleições como nas Relações....é aí que quase tudo se decide...que se sabe se vamos á segunda volta....ou se ficamos pelo caminho....

Conseguir um bom resultado na primeira volta...não garante o sucesso...e vencer na primeira volta não é para todos....por isso...bom resultado na primeira....garante optimismo para a segunda...

Humor ingles

Os ingleses são tão coisinhos...que lá quem conduz é o pendura!

Portugal

Nós vivemos naquele velho continente....que fica depois de Portugal.

Metamorfoses

O álchool é capaz de grandes metamorfoses:

Deitar ao lado de uma modelo...acordar ao lado da tua melhor amiga.
Adormecer no melhor hotel da cidade....acordar no jardim coberto de folhas.
Adormecer com uma sensação estranha no cu....acordar ao lado do teu melhor amigo.
Adormecer num Ford Fiesta....acordar numa sala branca e pura com fios nos braços.
Deitar normal...acordar grávida.
Deitar solteiro...acordar pai.

Abusei

As nossas amigas tem tendencia a atirar-nos a cara a célebre expressão:"Hoje abusei nos doces...e não devia....é que sinto-me muito mal e depois choro....e tento compensar....meu deus estou tão gorda....sou feia...horrível....ninguém me quer..."...Parece a letra de uma música de dança....começa calma e depois o seu apogeu é atingido a meio quando a batida é louca...e é nessa altura que reparamos que é uma grande música...porque fica no ouvido....e neste caso fica mesmo no ouvido....depois de ouvirmos tanta vez o mesmo "refrão"....

Como reagir?
É dificil obrigar o "dj" a parar o som...mas podemos tenta acalmar a "pista de dança"(Sem qualquer alusão ao corpo da menina...)....podemos dizer aquilo que elas querem que digamos....que está elegante...que é parva....que é linda e perfeita...que não tem ninguém porque é muito esquisita....que o que não faltam são homens a achá-la grossa....e encher o ego....

Backfire
O problema é quando a "dj"....tem algo por nós...e encosta-nos á parede com o:"Então...e achas que tinhas algo comigo...se eu quisesse?"....nesta altura...se ainda não fingimos um ataque de asma...ou uma chamada de telemóvel....estamos basicamente....lixados...porque....ou matas ou morres....se disseres que "não...não penses nisso"....ali o "Como Reagir?"...é apagado da cabecita da menina....

Que fazer?
Tens de inventar uma tanga qualquer....de...."eu sou complicado"...."nós não funcionamos..."....não sei....não me quero meter nesse mundo.

Tuesday, November 22, 2005

Jorge Gabriel vs Relações vs Cofre....


Jorge Gabriel - [Qual a posição preferida da sua namorada?]
-Missionário?
Jorge Gabriel - [Não...já tem negociadores...]
-hermmmm....pai...
[[Desculpe...carreguei sem querer...]]
-Herrmmm ex namorado....
[[Vendo por 30]]
-25...
[[30...]]
-25...
[[sim 25 aceito...no cu....]]
Jorge Gabriel - [Posição....]
-Mãe...
[[[Não sei...ela não me conta nada...]]]
Jorge Gabriel - [Tem mais perguntas]
-Passo...
Jorge Gabriel - [Quem tirou a virgindade á sua namorada?]
-Eu?
Jorge Gabriel - [Não]
-Pai...
[[[[Vendo por....]]]]
Jorge Gabriel - [Certo...]

Enigma CSI


Um drogado em fuga, um talhante, um polícia, um futebolista, um desempregado e um professor de Geografia e um psicólogo....qual destes é o assassino, qual deles é o pedófilo e qual deles é o paneleiro?


O Pedófilo....só pode ser o talhante...porque não fazia sentido ele estar aqui neste quadro....
O paneleiro é o bófia...e tem um caso com o futebolista....
Quanto ao assassíno....são dois....o professor de Geografia e o Psicólogo....

Porquê?
Porque se tivessem falado a verdade...a história começava com "Um drogado, um talhante, um futebolista e 3 desempregados...."

E o drogado?
Quem souber do paradeiro do Abel Xavier.....

Sorrisos


Quando tiras a camisola e ela ri-se... é bom....
Quando tiras as calças e ela sorri.... é bom....
Quando tiras a tshirt e ela sorri timidamente e passa a mãos pelo corpo... é bom....
Quando tiras as boxer´s e ela sorri.... é bom...
Quando tiras as boxer´s e ela mete a mão na boca e diz "ahhhh".... é bom....
Quando tiras as boxer´s e ela mete a mão na boca e tenta aguentar o riso.... é preciso dizer o que é?

Palavras soltas...

No Natal...quando abro as prendas das tias....pareço uma ex-virgem 5 minutos depois de ter perdido a virgindade:

"Ahhh....obrigado....é muito bom...à muito tempo que esperava por isto...nem sei como agradecer...tiveste muito bem...leste o meu pensamento....dor?Não me doi nada....o amor que sinto por ti ultrapassa tudo....(mas preferia mesmo dinheiro)...."

Monday, November 21, 2005

China

A última vez que fui de férias os chinocas foram todos uns cabrões....

Não....não fui á china...passei por uma loja...e eles comecaram a rir e a cuspir arroz por tudo o que era azulejo....

É golo....

Fernando Gomes...disse um dia que marcar um golo é como ter (um) orgasmo....

Aplicando isso para o futebol feminino....um golo não deve ser um momento de grande euforia....

15 coisas que ainda não se lembraram de fazer

1-Usar o poder da Bíblia para levantar o "amigo"....
2-Organizar uma partida de Pro Evolution Soccer: Cavaco Silva vs Mário Soares...
3-Uma ponte que ligue Chelas ao Barreiro (Desculpem...quando escrevi isto...ainda ninguem se tinha lembrado, tenho o direito de usar....)
4-Pintar o Cristo Rei....com cores vivas...com uma tshirt da selecção a dizer Cristiano Ronaldo!
5-Casar com a filha adoptada da filha.(Visto já terem casado com a filha adoptada da ex-mulher)
6-Uns Cereais com Estrelitas e Chocapic....os dois juntos num...
7-Em vez de perguntar "mas o que é que tu queres?"....dar logo um murro e um pontapé....
8-Dizer na "cara": "Hoje só vou á tua casa para mandar uma....esquece lá o dvd!"
9-Um carro com uma abertura no tablier para as gajas meterem a cabeça.
10-Um carro de 2 lugares que dê para um curte interessante e uma queca digna desse nome.
11-Uma aula por semana de "Bom Português" ás equipas de futebol...
12-Um filme Português que não digam "merda" pelo menos 12 vezes...
13-Introduzir pelo menos um bom actor nos morangos com açucar....
14-Um gajo admitir que sempre que sai com uma gaja...ele tem esperança de a comer!
15-Engarrafar água do Tejo e do Douro e vender como Coca Cola sem gás....

Lésbicas

Que nome se dá a uma lésbica que gosta de se despir/mostrar para um homem?

Assim de repente não me ocorre nenhum nome inteligente para utilizar nesta dúvida existencial...mas talvez Ferrari?Não...não pode ser ferrari...porque um ferrari é carro de homem...sim é certo que muita gente ou 99% da população mundial é obrigado a olhar para um ferrari e apenas sonhar que um dia o vai conduzir...mas mesmo assim não é a palavra certa...

Não há maior desmotivação que ser provocado por uma lésbica boazona...
É certo que como as coisas andam hoje em dia...em termos de solteiras...um gay também já o faz....mete-as doidas com aquelas tretas todas de sentimentalismos, e bom gosto para a roupa, giro, rico, sorriso perfeito...e depois sai da discoteca com o Dj....mas....um gajo é um gajo....é outro nível de emoção...emocional....basta olhar para ela que já ficamos alterados...e no fim saber que ela é de outra equipa....doi cá dentro....a palavra certa é Facada....

Uma lésbica que gosta de se despir/mostrar para os homens é uma Facada!

Sunday, November 20, 2005

Saci Pereré

Disse o Saci Pereré para a Saci Pereré:

"Amorzinho...mete-te de 3..."

Carla Matadinho

Quando ela morrer....enterrem-na e deixem a mão de fora...para continuar o trabalho que estava a ser feito....

Acidentes

Não...não vou falar de pessoas...vou falar mesmo de acidentes.

Porque é que as pessoas saem do conforto das casas, ou fazem desvios de km´s para ver um acidente?É para saber se foi alguem conhecido?Não será um bocado mórbido.."vão" na esperança que seja alguem conhecido.É para falar sobre essa pessoa, para poder tornar-se numa testemunha plausível?

Hoje passei por um acidente....calma deixem-me reformular...hoje passei por vários acidentes...mas só por um que envolvia carros...e era incrível o número de pessoas e de carros parados na berma da estrada para ver o acidente....

Para mim um acidente é como o sexo.Só deve feito e visto pelas pessoas que realmente interessam....tudo o que seja voyeurismo....é excesso...

Hawai

A primeira coisa que uma pessoa recebe quando chega ao Hawai é uma coroa de flores...daquelas lindas que conseguem transformar qualquer Europeia de bigodaça numa nativa Hawaiana e um macho latino num bom gastador de dinheiro Hawaiano....

Podíamos fazer o mesmo...cá em Portugal...
Quando as pessoas chegavam a Portugal...eram recebidas pelas nossas meninas desempregadas do Técnico...com sacos de oferendas.

Saco de oferendas

1-Uma pilinha das Caldas
2-Duas tshirts do Galo de barcelos
3-1 Terço
4-1 bigode postiço
5-1 bacalhau
6-Uma garrafinha de 10 cl de vinho do porto

E assim seríamos a nação mais hospitaleira do mundo.Ou a segunda....porque para quem não viu ou não conhece os postais do Brasil...ninguém consegue competir com putas a 3 euros.

Saturday, November 19, 2005

POST 3000

E aqui começa o Volume 3 do Ser Adormecido....

Obrigado Catarina, Obrigado Gilda, Obrigado a todos que me leem, Obrigado aos Blogueiros que metem o meu link nas suas páginas...

Sim pensei em adormecer o ser adormecido, provavelmente as pessoas que passaram por aqui neste dia, leram a mensagem de despedida....mas não há nada melhor que um "despertar"...não consigo viver sem o Ser Adormecido....faz parte de mim..."desculpa"

Wish me luck...

Espasmo Facial

Se tiveres numa sala e toda a gente nessa sala tiver a falar bem de ti....quer dizer que estás dentro de um caixão....

Musicalidade

Guitarristas, Saxofonistas e lambe selos são os melhores preliminaristas da história do sexo....

Primeiro Post 19/11/2003


Hoje acordei com duas noticias quase escaldantes...envolvendo menores...uma até que enfim arranjaram um mandato de captura ao maior pedofilo de todos os tempos tirando os padres portugues, o carlos Cruz e todos os outros papa putos tugas que por aí andam!Dá-se pelo nome de Michael JAckson que mesmo depois de uma entrevista de 2 horas n descobriram que ele papava criançinhas...ele esperto como um grande pedofilo portugues, Padre Federico sentiu o cheiro de perigo e deu de fuga para uma terreola qq...como eu sei +- como ele pensa deve estar por Portugal aí em Cascais na casa da Lili Caneças...são todos da mesma Laia...nem sei como n o apanharam no aeroporto por denuncia e com joias na mão!A Segunda noticia que envolve menores é o escandaloso caso da selecção sub 21 Portuguesa que desarrumou...perdão Fodeu completamente o balneário na França depois de uma vitória daquelaS!Dá que pensar...será que eles são mm assim ou aprenderam aquilo com o ppl do big Brother?É uma vergonha para o país...é nestas alturas que eu gostava que o Carlos Cruz tivesse solto para lhes meter algum bom senso na cabeça perdão cu daqueles meninos mal comportados!!
# posted by Dinay @ 7:05 AM

É dia 19!

# posted by Dinay @ 7:01 AM

2 Anos

A Indubitável Experiência do Ser Adormecido faz hoje 2 anos....

730 dias
17.520 horas
1.051.200 Minutos
63.072.000 Segundos....


Obrigado!

Friday, November 18, 2005

Festas de anos

Festas de anos surpresa:

Acho engraçado que se façam festas de anos surpresa....que juntem um montão de gente e que depois saiam debaixo das mesas e atrás das portas com o célebre grito "surpresa"....mas...por acaso já pensaram no trabalhão que dá organizar uma festa surpresa?

(1) - Existe sempre 1 que é bloqueado dos neurónios que fala mais alto...
(2) - Existe sempre aquele irónico que manda piadas a pensar que é o ser mais inteligente do mundo
(3) - Juntar muita gente no mesmo sitio, antes do aniversariante chegar....é como juntar um rebanho de ovelhas com um porco...sem truques de camera...
(4) - Descobrir um restaurante com dois parques de estacionamento...onde o aniversariante...estacione do lado oposto aos convidados surpresa...
(5) - Dizer ás gajas que é para chegar ás 21.30...porque o menino do bolo chega ás 21.45....e elas chegarem 10 minutos depois...quando já temos um bife á porrada com o pão com manteiga, e as azeitonas a fazer "boogie woogie" no pão de milho...e o grito "surpresa" ter sido dado por 12 gajos e 3 falhadas.
(6) - O aniversariante perceber que é uma festa surpresa para ELE
(7) - Não excluir ninguém...porque o menino dos anos...acaba sempre por perguntar por aquele que nos esquecemos de convidar....
(7,5) - Existe sempre alguem que vai de arrasto...porque pertence ao grupo...e acaba por entrar na festa....é conhecido pelo "pintelho soltinho"
(8) - Bolo?Não existe bolo...temos de pensar em 7 pontos (e meio)muito importantes....o bolo é como o preservativo no coito interrompido....se houvesse preservativo era sexo seguro...sem ele é coito interrompido....tudo uma questão de nomes e peças....

Nariz

Está a chover...

Hoje vi um gajo que fumava á chuva....e não molhava o cigarro....depois de perfil é que percebi o "telhado" em questão.

Qual pinóquio qual quê.....

Penteados

Quando uma gaja tem um penteado igual ao meu, ou é quarentona ou tem muito mau gosto!

Tempos

O tempo das vacas gordas acabou.
Agora estão esculturais, giras, perfeitas, giraças, quentes, amorosas, falam brasileiro e sabem sambar....

As nossas vacas...estão em fases de testes no ginásio, numa reunião de Herbalife ou tem uma relação tu cá, tu lá com o senhor Talon.

Thursday, November 17, 2005

Barba

Se a barba valesse dinheiro chamava-se cortiça!

?!

Pior que um debate sobre racismo e a despenalização do aborto, é uma conversa entre 4 ex-casos.Se por acaso...4 ex-casos teus se juntarem para conversar....meu amigo....tu...faz de tudo para elas se separarem....mesmo que a conversa seja de moda....elas 4 sabem da existencia umas das outras e de ti....e a conversa vai lá parar....por isso tens cerca de 20 minutos antes que comecem a falar sobre ti.....e do que podem elas falar?

-O que disseste para as engatar (Sim...aquelas coisas que dizes a todas)
-Os truques sexuais ("Ahh e quando ele dizia que aguentava 2 horas...e afinal só aguentava 10 minutos"
-As desculpas
-Basicamente tudo....sobre ti mesmo que elas sabem e que desconheces.

Mas a probabilidade de isso acontecer é quase nula....é mais fácil saíres á rua num dia de Dezembro e uma andorinha cagar-te em cima.

Violações?

Como se viola um homem?
Um homem não diz que não....se uma gaja se oferecer ele agradece...no máximo faz-se de dificil...mas por pouco tempo...

Homens e mulheres

É verdade....existem mulheres que não precisam usar soutien....tiveram azar...mas eu também concordo que existem muitos homens que não precisam de cuecas.....o problema...é que um homem já vai preparado para esse facto porque é dificl enganar na questão "grande par de mamas"...uma mulher quando descobre que um homem usa cuecas e não precisa....aí a noite não está de feição...e não me venham com "pequenino mas trabalhador"....porque eu nunca vi um anão pedreiro!

Namorado Metrosexual

O namorado metrosexual tem uma agenda onde tem marcados os dias que a namorada está com o período, ainda ela não sabe que está a ficar com o período quando ele lhe diz "Despacha-te que hoje é o ultimo dia que podemos fazer "o amor"...amanha aparece-te o período"...

Isto é tudo muito giro, porque podemos marcar jantares e jogatanas para esses dias....mas não há nada como a "old school"....onde vamos a casa dela passado 1 mes de não termos tido nada...na esperança que ainda não seja aquele dia....e depois termos de gramar um filme qualquer do Tom Cruise....mas é sempre uma aventura....

Wednesday, November 16, 2005

Empresas

Neste Natal...faça como a maioria....vá á falência!!!

Humor feio

Um homem nunca se esquece do primeiro hímen....

Humor negro

O truque de uma omelete feita por um epilétrico é a saliva....

Se eu fosse polícia...

Era um dos melhores polícias de sempre....

Pegava em duas bananas....descascava-as e colocava-as mesmo á saída da porta dos fundos.Quando os meus colegas gritassem na porta da frente que iam entrar...até me podia sentar que era ver os mauzões a cair á minha frente.....

Como é que ninguém pensou nisto antes?

ahhh e comia as bananas enquanto eles caíam.....

Tuesday, November 15, 2005

Anões

Qualquer anão tem piada....
Digam o que disserem...se meterem um chapéu de tropa num anão ele pode ser o Ken Primeira companhia, pode ser o mini-zorro, pode ser um mini tudo.......as hipóteses são infindáveis....claro que depois em termos de relações...era um problema...mas não deixava de ter piada....

Sexo anal....

Sexo anal é como as vacinas....
Se não olhares e relaxares....doi menos!

Dietas

Uma pessoa gorda que está de dieta revolta-se facilmente....mas revolta-se com quem?
Nunca percebi...sei que revoltam-se e tem tendencia em dizer coisas como: "Queriam eles que eu fizesse dietas...sinto-me bem como estou...quem não gostar mete de lado" e come, come, come, come....e este sentimento dura cerca de 1 mes...depois reconhece que "eles" tem razão...e recomeça a dieta....e a sua vida torna-se num ciclo vicioso....

Mas quem são "eles"?
Sejamos honestos...ninguém gosta de se ver com banhas...."eles" são..."eles"....são aquele click que palpita na cabeça....a dizer que temos de estar em forma para nos sentirmos bem.....mas...isso nunca vai acontecer...."eles" nunca ficam contentes....porque "eles"...ambicionam o que nao existe....

Adolescência

A adolescência é um período de tempo compreendido entre o nascimento das mamas e o desaparecimento das borbulhas.

Ou será nascimento das borbulhas e desaparecimento das mamas?

Conhecimentos

Nos tempos dos nossos pais...eles conheciam as meninas nos bailaricos, depois nós aos 15 aninhos conhecemos gajas no Mirc....e agora os miudos novinhos e afins...conhecem as namoradas no Hi5....
O Hi5 é o melhor portfolio que se pode ter.Podemos ver que tipo de gajos conhecem e "gostam", as amigas, o que gostam, e o melhor de tudo...podemos ver como ela é.Mas como tudo...existem coisas más....as máquinas fotográficas digitais.
E perguntam voces..."máquinas fotográficas digitais?"....sim....agora que não existem rolos...podem tirar 400 fotos e dessas 400 pelo menos 2 devem ter ficado giras...e no portfolio só se metem as melhores....quando vamos conhecer a peça....descobrimos para que servem os cartões de memória....
O melhor...é conhecer as meninas do Hi5...e rezar para que tenham web cam...para antes de comprar a mercadoria possamos dar uma vista de olhos...para não sermos ludibriados a comprar algo que não tem nada a ver com o folheto...e nestas coisas....as trocas não existem....todo o ano é ano de saldos!

Herpes

A amiga Wikipédia diz que a Herpes é uma doença viral recorrente geralmente benigna causada pelos vírus Herpes simplex 1 e 2, que afecta principalmente a mucosa da boca ou região genital, mas pode causar complicações graves neurológicas.

Herpes é o pior piercing que uma gaja pode usar.
Não posso criticar porque de certeza que ninguém acorda e diz: "Quem me dera que hoje tivesse herpes..."....só se o namorado for mesmo um beijoqueiro chato...ou um terrível amante...e uma folga com herpes vaginal afasta qualquer mau amante....mas...que é uma adereço que não combina....é!

Monday, November 14, 2005

Elogios

"Fogo...consegui....sou um espectáculo"
-És mais que isso...és uma companhia de Circo.

Mimados

Os miúdos mimados são tão mimados mas tão mimados que quando estão com a namorada no quarto a mãe leva uma bandeja com bolachas, leite e dois preservativos.

Coisas que me chateiam I

Hits de Verão - No Verão é a melhor coisa que existe...ouves e ouves e ouves sem parar....quando passam de moda...só o facto de ouvires te dá raiva...porque relembra-te o Verão...e porque a musica afinal é um pedaço de lixo...

Virgens que não se calam - Parecem os miúdos de 4 anos..."E depois?", "porquê?", "E Depois?", "Porquê?"....sejam virgens á vontade...mas existe internet....e eu não tenho cara de sapo.

A Côdea do pão de forma - Comprar pão de forma para fazer tostas sem côdea é de larilas...e de rico...porque são euros mais caro....mas odeio a côdea porque geralmente não tem nem queijo nem fiambre...e me obriga a mastigar em seco...tipo engate de Verão!

Gajas armadas em inteligentes - Uma coisa é fazerem-se de dificeis...outra é terem a mania que sabem o que um gajo vai dizer.Todas sabem o que um gajo vai dizer...mas por vezes não é o que se diz...mas como se diz....o discurso é basicamente o mesmo para todos...mas um gajo com 1m80cm e giro dizer "gosto como te mexes" é completamente de um gajo com 1m60 borbulhoso....e é isso que voces tem de ter em conta...e não ficar á espera dos meninos com cabelo á playmobil que pensam que a capital de Portugal é a Golegã.

Piadas ultrapassadas - Pegar num guião dos malucos do Riso e vomitar para todos os amigos é de pessoa demente e doente....podem ver os malucos do rico e o prédio do vasco e todos aqueles programas incultos que andam por aí...mas por favor...não se metam a descarregar tudo no meio da população...ainda existem pessoas que não os veem.....e querem viver num mundo cor-de-rosa onde a piada com piada existe!

Fingir as palmadas no cu e fingir que aperta os mamilos - Foi moda....das melhores coisas que passaram neste mundo...nisso eu concordo...mas como tudo...tem de ser ultrapassado....e acabou....a partir de agora...deixem-se disso....é que já passou mesmo de moda...acabou, finish, morreu, gone, Kurt Cobain, lerpou, Papa JP 2º....tudo....deixem-se disso...pode ser que daqui a uns anos a moda volte....

Gajas com problemas de mamas - Se todos os gajos que tem a pila pequena se queixassem da mesma maneira que as gajas se queixam acerca das mamas....o mundo era um grande e adorável pedaço de ironia. Os gajos não se preocupam com as mamas...é óbvio que um grande par de seios....ou de tetos...pode tornar-se numa arma poderosa....mas o truque é mostrar que aquilo que se esconde é talentoso e desconcertante."Pequeninos mas honrados".

Gajos com problemas de mamas - Não vou comentar....

Quartos arrumados - Um quarto sem roupa desarrumada....não é quarto....é o paraíso...e como no paraíso os que pecam não podem entrar...tens um problema com sexo....por isso....desarruma o quarto....para pecares á vontade.

Bolsinhas á cintura - Gajas ainda tolero...porque tem de levar preservativos e dois telemóveis e pastilhas para o hálito e pílulas e tampões e pensos e segunda muda de fio dental e carteira e etc....agora um gajo?Um gajo só usa dinheiro nos bolsos....e um telemóvel quando se lembra de o levar....o que é que podem levar á cintura?

Sunday, November 13, 2005

Poker no Lar

-Então vais a jogo?
"Eu vou....vejo os teus 3 xanax e subo 4 Valium"
-Eu também vou....vejo os teus 3 xanax....meto 4 valium...e subo 3 viagras...
"Elá.......este jogo é da pesada....com viagra em cima da mesa...eu não me meto nisso...não vou a jogo"
-Então....como é?Quem cobre a minha aposta?
"Não posso...já roubei estes xanax á patroa...e não tenho 50 aspirinas....mas a patroa iria gostar que eu levasse 3 viagras para o quarto....mas não sei....não posso....não vou a jogo!"

2ª Guerra Mundial

Foi descoberto porque é que a Alemanha perdeu a guerra....

Compravam armas a Portugal.

CSI

Um marido foi encontrado no chão da sala a cheirar a alchool e não bebe, com um maço de cigarros no bolso do casaco e não fuma...e com 10 notas de 50 euros no bolso de trás....que nem ele sabe de onde vieram....

Explicação CSI(Homem)
O homem foi com os amigos a um bar(Só beber um café)....quando ia á casa de banho, esbarrou com um apanha copos que entornou todos os restos de bebida em cima dele...estava farto de lá estar...enxarcado em alchool...decidiu que ia embora....os amigos concordaram em levá-lo a casa...mas primeiro tiveram de deixar outro deles em casa...quando chegaram....esse amigo pegou no maço de cigarros e meteu no bolso dele...porque prometeu á mulher que nunca mais fumava e não podia levar o maço para casa....continuaram o caminho e chegaram a casa dele....quando ia a sair do carro...bateu com a cabeça e desmaiou....não dando tempo que os amigos lhe dessem a prenda de casamento...que tinham ficado a dever...que eram os 500 euros....pegaram nele...abriram a porta....deixaram-no no chão da sala em posição de segurança...e foram embora....

Explicação CSI(Mulher)
O Homem foi com os amigos a um bar de prostituição...quando lá chegaram uma mulher abordou-o, ficando muito tempo a conversar....quando ela foi deixar o casaco aos cabides pediu-lhe se ele podia guardar os cigarros no bolso do casaco....ele concordou mas os amigos pagaram-lhe uma table dance e ele nunca mais a viu e também esqueceu-se do maço....a bailarina entrou em extase...e despejou duas garrafas de whisky em cima dele....ele não se queixou...e continuou a beber...quase entrando em coma alchoolico....os amigos deixaram-no em casa.Quanto aos 500 euros...sem duvida que foi prenda dos amigos de casamento.

Explicação do Homem
Fui com os meus amigos ao bar....obviamente...tive de beber....andei á porrada á conta do Américo e esfreguei-me no chão do bar...estava tão nervoso que comprei um maço de cigarros para me acalmar....e comecei a pensar como é que me ia safar desta(Estou casado à 2 meses)....até que me surgiu uma ideia na cabeça...pedi para levantarem 100 euros cada um....deixei o maço de cigarros no bolso...e comprei uma garrafa de whisky(Despejando metade na camisa)....e fui para casa....não fiz qualquer barulho e deitei-me no chão da sala...com os 500 euros no bolso das calças.
A minha mulher acordou....e viu-me naquele estado...cheirou logo o alchool....mexeu no casaco e viu o tabaco....eu sempre a fingir que dormia....estava tão irritada que quase que me matava, quando meteu a mão no bolso das calças viu os 500 euros...pensou que tinha andado a jogar á lerpa na casa do Américo e que tinha ganho todo aquele dinheiro....tapou-me com o cobertor e foi dormir....

Modas

Hoje, enquanto me lambusava com um crunch comprado no supermercado e lia a Maxmen deste mês...encontrei uma box de identificação...daquelas que usam para aprendermos um pouco mais sobre as meninas desnudadas que aparecem na Maxmen...e...vi....Deporto:Body Combat....Comida:Sushi....

Achei estranho....fiz a minha cara de gajo do CSI como que tivesse resolvido o crime todo nos 5 primeiros minutos do programa mas não conta a ninguém....e fui ao meu armazém de lixo procurar números anteriores de Maxmen....e encontrei mais umas quantas box´s de identificação...e qual não foi o meu espanto....que 90% das meninas fazem body combat...e comem sushi....

Conclusões:Aquelas entrevistas devem ser como as entrevistas aos jogadores da bola....
Para quem não sabe...um jogador da bola...numa entrevista apenas diz duas palavras...."Sim ou Não"....o resto é tudo escrito pelo jornalista....na Maxmen...aquilo deve funcionar da mesma maneira....as meninas são tão básicas....que á pergunta:"Que desporto faz?"...elas vomitam um "Sei lá....faço sexo...hehehehhhahahah"....e os redactores que...básicos...como as meninas....metem...."Body Combat"....e "Comida?"...."Eu sei lá...como de tudo....gosto de bitoque"....e eles "Sushi"......o problema....é que metem o mesmo para todas....agora das duas uma....ou todas são básicas e não respondem ou....todas são básicas e respondem o mesmo!

Saturday, November 12, 2005

Comum!

O que é que o Dom Duarte e o Dom Perignon(Sim a bebida) tem em comum?

Não....não é o Dom....ambos não são os pais dos filhos da Isabel!

Ciganos

O que é um cigano com a mão no cu de um burro?

Mecanico!

Ironia

Pedir a um chines se pode tomar conta do cão ou do gato por uns instantes!

Está frio

Agora que está frio...por favor...não vamos todos dizer o mesmo...coisas como "está frio"....ou "que frio que está..."....já imaginaram se todas as pessoas fossem usar as mesmas expressões....seria uma grande, enorme e exaustiva campanha eleitoral....

8 expressões que podem ser usadas(Porque não 10 que era um número mais redondo?Porque não me lembrei de mais duas...e tiveram de ficar 8....)

1-"Está agreste...."
2-"Que grizo que está na rua!"
3-"Não se pode andar na rua....que dia gélido!"
4-"Friozíssimo...."
5-"O Inverno chegou mesmo...não se pode andar na rua"
6-"Da puta de frio..."
7-"Tá freto freto freto...."
8-"Mais frio que isto só dentro do caixão da minha sogra"

Agora que temos mais do que duas expressões para dizer que está frio...vamos todos para a rua usar e abusar destas 8...

Friday, November 11, 2005

Piadz

"Ó gaja...queres mandar uma queca?"
-Deves pensar que sou uma puta...
"Calma lá...que ninguém aqui falou em pagar!!!"

Filmes Porno

As actrizes são escolhidas a dedo....
E os actores a palmo!

Os maus

Para os maus...os bons são os maus?
E se os maus são os bons...os maus passam a ser os bons?
Ou os maus sabem que são maus porque querem ser maus....e tratam os bons por bons?
Se tratam os bons por bons...porque tentar acabar com os bons...se eles é que são os maus?Não faz sentido....

Máquina Sexual

O que é uma máquina sexual?

Uma grande máquina industrial...faz grandes materiais industriais...é um objecto grande e feio, com força e brutalidade...algo que tenha de ocupar muito espaço mas que ao mesmo tempo consiga fazer o esforço necessário para transformar materias primas em grande obras industriais....

Como é que as mulheres querem uma máquina sexual e ao mesmo tempo um homem carinhoso, atencioso, querido, giro, fofo, talentoso, rico, carinhoso, rico? Um homem que seja uma máquina sexual tem de ser bruto....grande..."industrial"....a única máquina com bom aspecto e que faça coisas interessantes é uma máquina de chocolates ou bebidas num campo de futebol....

Viseu

Negócio no Brasil....
80 mil contos no banco...
Carro de luxo....
1000 clientes....

Esta puta(literalmente) morreu hoje com Sida....

Ganhava muito dinheiro porque era a única que fazia sexo sem preservativo.
Se morreu de Sida....e não fazia sexo com preservativo....o melhor é fechar Viseu e contar as carcaças.

Dívidas

O meu irmão atirou-me á cara o facto de eu ainda lhe dever 15 biliões de contos...tendo em conta que a aposta foi feita em 1988 quando eramos duas crianças....penso que posso seguir com isto para tribunal porque não terei de pagar nada....

Thursday, November 10, 2005

Vampiro Jeová

Um vampiro jeová é obrigado a alimentar-se do próprio sangue?

2 mulheres 1 fetiche

-Eu acho o Pai Natal tão sexy...
O quê?A sério?
-Acho mesmo...aquele sorriso contagiante...a barba....e aposto que é um homem experiente...
Mas...é o Pai Natal...
-Não sei....é uma pancada...sabes que gosto de homens mais velhos...
Sei mas...o Pai Natal?
-Sério...acho-o mesmo muito interessante....e gostava de o conhecer....
Mas...O Pai Natal?
-Sim....deve ser tão meigo...um homem a sério...e é bondoso...distribui prendas a todos...
Pronto....para mim acabou...encontramo-nos em casa!xau!

Gajas de bigode

"Se a montra é assim...imagino no armazém"

Festas de anos

Para aprendermos um pouco mais:

-Os que não vão. (Não são teus amigos...são conhecidos, um amigo vai sempre...)
-Os que passam por lá. (É uma seca...passamos por lá e bazamos logo, inventamos qualquer coisa)
-Os que vão...mas ficam apenas meia hora. (Ele é um fixe...vamos lá picamos o ponto e vamos logo embora...coitado...vamos lá aparecer...)
-Os que vão embora antes do jantar. (São os conhecidos que são convidados para ficar bem...e vão só para ficar bem também....é como ir a um evento social...vamos demarcar estatuto)
-Os que ficam até ao fim. (Os amigos próximos...aqueles que podes contar)
-Os que ajudam a limpar. (Aqueles que precisam de boleia para casa)
-Os que ficam a contar histórias do passado. (Esses sim são os teus GRANDES amigos....)

Carros

Se tens carro...vais a conduzir numa sexta-feira á noite, sem destino...não tens namorada, engate, ou qualquer incentivo para te levar a algum lado....abre a porta e faz um favor a ti próprio....atira-te!

Gripe das Aves

A gripe das aves chegou ao Kuwait...os Estados Unidos lancaram dois misseis....

Já deram uma conferencia de imprensa a desculparem-se:

"É o hábito...."

Wednesday, November 09, 2005

Crescer vs Casa Pia

Só reparamos que eles crescem quando já não aceitam rebuçados....

A Escola Futebolística

"Se souberes chafurdar....toda a mulher te vai amar."

Diferenças

Qual a diferença entre o gajo dos DZRT que participou na Operação triunfo e o Papa-Léguas?

Enquanto um só diz "ya meu" o outro diz "Beep Beep"

Soldados da Fortuna

Para nunca esquecermos aquilo que nos fazia sorrir:

"Em 1972, uma unidade especial das forças armadas foi condenada ao tribunal militar por um crime que não cometeu.Esses soldados logo conseguiram escapar da prisão de segurança máxima, se estabelecendo clandestinamente em Los Angeles. Hoje, procurados pelo governo, eles sobrevivem como mercenários. Se você tem um problema, se ninguém pode ajudá-lo e se você puder encontrá-los, talvez você possa contratar o...Esquadrão Classe A." (Generico)

Era difícil decorar tudo...tive de fazer uma pequena pesquiza...mas...é com estes pequenos tesouros que eu vou sobrevivendo dia a dia.

Mundo Negro

"Laden Entreprises fala Abdulah"
-Boa noite...eu queria uma informação...
"Diga..."
-Eu tenho um edifício de cerca de 35 andares que queria destruir....é um edificio metálico...
"Ora...35 andares....tendo em conta a estrutura metálica do edifício em questão....deixe-me calcular....penso que....avião...avião e meio...."
-Muito obrigado....
"Estamos aqui para servir...."
-Adorei o vosso trabalho em Nova york...
"Muito obrigado...."

Tuesday, November 08, 2005

Homem

O homem é o único animal que ainda ri das piadas do Fernando Rocha.

Fomos ultrapassados pelos macacos....

Vender o corpo

Ainda na saga do "dar sangue"

Para aqueles que já hipotecaram a casa, venderam o carro, a mobília, um dos filhos, e mesmo assim não conseguem dinheiro...e não tem soluções....aqui fica uma lista de coisas que podem vender.

Rim - Tem dois...e só precisa de 1.....no mercado negro...são caros...se souber falar com as pessoas certas, "empresários"...eles conseguem bons preços.

Esperma - É dificil encher 5 copos por dia....mas...dá para qualquer coisa.

Urina - Borla

Sangue - Borla

Suor - Borla

Cabelo - O investimento não compensa

Fígado - Sim....só temos 1....

Coração - Primeiro tem de saber se o tem....se o tiver...então em vez de problemas de dinheiro tem mais problemas...porque uma pessoa com coração geralmente não vai longe.

Tintin´s(Tomates) - Muitos precisam...mas ninguém os compra....

Dar Sangue

Aconselho toda a gente a dar sangue...é uma boa iniciativa e todos nós devíamos participar...todos...menos eu...porque eu não dou sangue...eu vendo...posso dizer que prostituo o meu sangue....se alguem o quiser...tem de pagar por ele...isto porque eu não sou rico para andar a dar aí sangue a todos...

Quando damos esperma pagam-nos....e é num copinho pequenino....quando damos meio litro de sangue...tem de ser de borla....o esperma deve ser o "caviar" dos líquidos corporais!

Shampoo

Hoje enquanto tomava banho (sim eu tomo banho, depois de jantar...e depois de fazer a barba e nunca me aconteceu nada....provavelmente isso que se ouve (Congestões e mortes)foi lido num mail) reparei que o meu shampoo tem uma frase de marketing...deveras interessante....

"Acção Apaziguante"
Tendo em conta que somos o país com maior número de ignorantes e analfabetos por m2, não compreendo como puderam usar uma palavra de 10 centimos....
Cerca de 5% da população Portuguesa sabe o que quer dizer apaziguante...e se isso é real...como é que esta marca de shampoo...consegue vender?Apercebi-me imediatamente como é que vendem....por cima do palavrão apaziguante usaram uma palavra de 1 centimo..."50% grátis"....e toda a gente sabe o que isso quer dizer....

"Apaziguante" - Serena, abranda, põe em paz

Monday, November 07, 2005

Pedidos

Não há nada pior que um filho de 15 anos chegar ao pé do pai e dizer:

-Pai...quero ir para as Danças de salão!

Era preferível ele dizer "A Joana está grávida" ou mesmo "Pai tenho Cancro".....

Forretas

Manual do Forreta:

-Sai com os amigos e diz que se esqueceu da carteira...
-Não janta num restaurante porque tem algo para fazer...
-Não paga um café porque não trouxe dinheiro que chegue...
-Não leva o carro porque o irmão ou a mãe precisam....
-Não empresta dinheiro porque é dele...
-Não compra pastilhas porque não acha piada a quem as come...
-A namorada tem de ser tão ou mais forreta que ele...
-Diz coisas como "Não tenho dinheiro nenhum....."....."Se tivesse isso casava-me..."
-Salsicha e pão de forma vão sempre na mala de viagem....
-Água é o melhor líquido....

Beleza

A beleza Exterior e a Beleza Interior não podem funcionar uma sem a outra....é como o Céu e o Inferno....

Dezembro


Estamos a Chegar ao Natal, saudemos aquele que veio ao mundo para nos salvar: o décimo-terceiro.

É a salvação de muitas famílias em Portugal é o bilhete de trenó do Pai Natal, é aquilo que limpa a chaminé para o gordo colocar as prendas no sapatinho...é aquilo que compra o bacalhau...é o nosso salvador....é o 13º mes.....

Sunday, November 06, 2005

Estacionamentos

Não....não é nada sexy ver uma mulher a estacionar no meio de dois carros....é como ver uma gaja a mijar em pé....não faz sentido...e serve apenas como desmotivação....
Não há nada melhor que ver uma gaja a tentar, a desistir e a aparecer meia hora depois porque deixou o carro a 2 km do local....

França

A França pediu ajuda á União Europeia para resolver os conflitos com os jovens em Paris...Sócrates disponibilizou-se em ajudar e já marcou passagens para o plantel do Vitória de Guimarães....

Fiel

O que é uma mulher fiel?
Uma mulher fiel é aquela que não responde a toques de amigos ou ex-casos, é aquela que fica chateada quando algum gajo se aproxima na disco, irrita-se com piropos, detesta que metam conversa com ela...não responde a mensagens de telemóvel, não aceita convites de hi5, bloqueia gajos chatos no MSN...e deixa de falar com gajos se o namorado se sentir incomodado com isso!

O que é um homem fiel?
É aquele que não dorme com outras gajas quando tem namorada!

Noé

Tendo em conta que Noé e a sua arca existiram mesmo...depois da pomba não regressasr....das águas terem baixado...podemos pensar um bocado e tentar perceber que foi que Noé disse a todos os animais antes de os soltar....

E perguntam voces....."Que foi que Noé disse?"

Ele disse algo do género:

"Vão...e que Deus vos acompanhe"(E abriu a porta)

É claro que é mentira....ele disse "Vão e fo/am até cair de cu, para repormos o stock!!"

Pq?

Porque é que os ciganos gostam de boxe?

Porque tem um assalto a cada 3 minutos!!

Confirmações

Diálogo entre duas pessoas...uma culta informada e com confirmações no bolso...e uma normal não tão culta...

-A Maria é linda não é?
Linda...?Eu não acho...
-Desculpa!!!?.....Ela é modelo!!!!!!!

Joke....

Porque é que os mergulhadores se atiram de costas quando mergulham?

Porque se fossem de frente batiam no barco!

Saturday, November 05, 2005

Traduções

Somos todos trabalhadores honrados...e mesmo que não o sejamos....o nome indica que somos.

Técnico de Distribuição Postal - Carteiro
Auxiliar de Educação - Contínuo
Técnico de Resíduos Alimentares e Habitacionais - Homem do lixo
Técnico de Limpeza ambiental - Varredor de ruas
Técnico de manutenção de construções para condução de fumos verticais - Limpa chaminés
Auxiliar de técnico de contruções Verticais - Servente
Técnica de aconselhamento alimentar - Empregada de balcão
Director Geral de distribuição fabril e retalho - Dona de loja de roupa
Técnico de organização subsolo - Coveiro
Técnico Comercial de Vendas alimentares rápidas - Vendedor de farturas

Friday, November 04, 2005

Filmes Porno

As actrizes porno(Actoras de filmes de foda), vão subindo gradualmente na carreira, quantos mais filmes fizerem...maior a subida....

Começam de joelhos, depois de gatas, a fazer a ponte, de cócoras...e por aí adiante....

Piada numerária

Mais 5 gatos pingados e dá uma equipa de futebol!

Piada

A mãe do Bin Laden no dia do nascimento do filho fez cesariana...quando abriram a barriga já ele não estava lá....

Virgem

Pedir a um virgem que explique o que é o sexo é como uma professora de Portugues dar um livro a um aluno e pedir para o explicar na aula a seguir....e o aluno em vez de ler o livro...lê o resumo...ou fala com alguem que já o leu....

Ele começa a gaguejar....não conhece metade das personagens...conhece o enredo mais ou menos bem....conhece "bem" o inicio e o fim...mas pelo meio tem muitas falhas...gagueja mas um pouco...treme...e confessa no fim que não chegou a ler o livro...e acaba por ter má nota....

Não há nada como ler o livro do principio ao fim.

Figo

Graças aos EMA o nosso representante Português no estrangeiro metrosexualizou-se....rapou aquilo que faz dele um portugues de gema....(os pelos do peito), só para aparecer todo giraço na tv....tudo bem, cada um com o seu sentido de moda...mas...imaginem que estes prémios vinham a Portugal em 1984....o Chalana tinha de rapar o bigode?

Infancias

Eu tive uma infancia feliz...sempre fui uma pessoa muito sociável...adorava ter amigos em casa, e odiava brincar sozinho....mas conheco casos de pessoas muito pouco sociáveis...que não partilhavam brinquedos, as festas de anos eram partilhadas com os avós e os pais...chegavam a brincar ao jogo da garrafa e Bate o pé com a mãe e as irmãs....eu posso orgulhar-me que tive das infancias mais felizes que conheco....onde as cicatrizes que tenho no corpo podem comprovar isso....

Thursday, November 03, 2005

Putas

Ó filha vais sair de novo?
-Mãe tenho de ir trabalhar...ligaram-me de novo....
Ai filha filha...que puta de vida que tu tens!

Doença?

A homosexualidade...é considerado doença...se é doença...tem cura ou procura-se cura...e qual a cura da homosexualidade?Que tipo de vacina procuram os "entendidos"?

Se existir uma vacina contra a homosexualidade...também vai haver o virus...se existe o virus pode existir uma pandemia...se existir uma pandemia todos nós corremos o risco de ser homosexuais....mas...com a vacina já não somos mais...então que tipo de doença estamos a lidar?

É mesmo Doença?

Golpe Final 2

Quando toda a gente usa o Wc...e só se descarrega 1 vez por dia....no fim da noite...para poupar água....aí vamos perceber que estamos literalmente na merda!

Desisti....

Desisti de procurar...e de me armar em giraço e menino de boas famílias...a partir de agora...elas que me procurem...primeira e única medida para mudar por completo a minha vida amorosa....vou passar a usar o colarinho da camisa para dentro...elas percebem logo o que eu quero....e vão chover propostas....

Irmã Dalton

Quem é a mana Dalton?
A mana Dalton é aquela boazona que nós cobiçamos e que tem 4 problemazinhos....
Os 4 problemas são nada mais nada menos que os 4 manos sedentos de sangue por aquele que ousar pisar a linha....de encontro a maninha Dalton.....

Ao contrário dos 4 Dalton originais que andavam sempre em fuga...(Fugiam do Lucky Luke)...estes quatro Dalton´s...procuram, caçam, apanham, torturam e matam o "Lucky Luke" que tentar "apanhar" a mana Dalton...

Como "apanhar" a mana Dalton?
Muito simples...torna-te um Dalton antes de te meteres com a menina...se fores aceite pelos 4 Dalton....conseguiras o que quiseres dela...mas...geralmente sai cagada...porque ela quer alguem que os manos odeiem...para dar mais "calor" á relação....é uma coisa tipo "Na fuga todos nós ficamos molhados..."...Por isso...quanto mais fugires...mais ela se entrega....mas prepara-te para noites sem dormir...e muitas arranhadelas nas silvas!

Wednesday, November 02, 2005

Orgasmos

Quando mulher tem:

Mulher:"Ai meu Deus....fui á lua e voltei..."
Homem:"Dasss...já não sentia a língua...."

Quando Homem tem:

Homem:"Merda...ahhhhh....foi bom..."
Mulher:"Ohhhh...."

Quando mulher não tem:

Homem:"Ai meu Deus...foi mesmo bom..."
Mulher:"Ohh...sim...sim...sim....ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh"

Quando homem não tem:

Homem:"Ai...doi....tanto...."
Mulher:"Que se passa?"

Golpe Final

Vamos chegar a uma triste altura que levamos um termo com comer para o emprego e essa será a nossa única refeição diária....

Digo mais...vai chegar uma altura...que levamos um termo vazio para o emprego, fingimos que comemos para não passarmos a vergonha de não termos comer...e ainda temos de ir ao WC fingir que cagamos para ninguem desconfiar!

Universitário

Um Universitário é como o Pac-Man...come tudo o que lhe aparece á frente!

Castanhas

É a altura que o jornalismo atinge o seu pico...

Tuesday, November 01, 2005

Mulheres "Chatas"

Quando o mundo for devastado e a humanidade dizimada, ainda sobrará um homem esse sim...vai poder ir á casa de banho com a porta aberta.

+ Piada de Feriado

O director foi ver o seu hospital, passou pelo corredor e viu um homem a masturbar-se....chocado chamou um médico e perguntou o que se passava...e o médico respondeu:"Este senhor tem uma doença...ele precisa de se masturbar de duas em duas horas..."...e o director ficou exclarecido...andando mais em frente vê uma enfermeira a sacar um grande bico a um paciente...chocado chama de novo o médico e pergunta o que era aquilo, e o médico responde:"Este paciente tem o mesmo problema do anterior...".e o director pergunta:"Então...e a enfermeira está a ajudá-lo porquê?"...e o médico responde:"É que este é da Médis e o outro é da segurança Social!"....

Piada pinini

No Havai todas as sandálias são Havaianas!

Matemática e Portugal


Alfabetismo é o x do problema!

Correcção

Eu não sou anti-brasileiros...já somos é muitos a pedir comida!

Relações

Porque é que os homens pensam sempre que a namorada teve casos com menos de metade do que na realidade ela teve?

Coisa de macho.
É uma explicação simples:Se um homem se virar para a namorada e disser que teve uns 35 casos...ela simplesmente diz..."fartaste-te de gozar..."...e mostra uma pequena cara feia...ele tenta remediar a situação com..."ahh eu sou gajo...é diferente"...
Quando um homem pergunta a uma mulher...ele tem quase sempre a certeza que ela teve entre 2 a 5 casos....sempre....quando ela responde..."ahhh uns 15..."...aí o caso muda de figura...ele amua....não percebe...e comeca a pensar que ela era uma grande galdéria...e que nunca mais vai olhar para ela da mesma maneira....e porquê?Coisa de macho!

Meninas....se...as vossas caras metade perguntarem....quantos casos tiveram....tirem sempre 10 valores á realidade....para eles viverem no mundo em que o homem é que domina....

"Coisas de macho!"

Rancho folclórico

É desporto...é tradição...é diferente...é uma dança...é o rancho!

Toda a gente em toda a sua triste e enfadonha vida ou passagem pela terra já assistiu pelo menos 48 vezes a espectáculos de ranchos folclóricos.É algo do nosso país...e temos que nos orgulhar disso...um pouco como o Halloween...
As roupas são tradicionais, os instrumentos são os mesmos dos primórdios dos ranchos...e os movimentos de anca destacam-se no meio de tanta adrenalina masculina e feminina....

É incrível aquilo que um homem de colete e sapato de ir ao figo consegue fazer com uma mulher de 5 saias e sapatinho de grilo...de fazer inveja aos filmes chineses de acção...e de colocar as cenas de sexo do filme Crime de padre Amaro dentro do bolso do colete...é algo glamoroso e surpreendente.

O bigode é a única coisa comum nos ranchos, tantos os homens como as mulheres usam e abusam da penugem debaixo do nariz...é para marcar um estatuto e território no mundo dos ranchos...porque no rancho a tradição ainda é o que era....

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