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Monday, March 31, 2008

Droga

O mundo da droga é um mundo feio.Vamos colocar alguma beleza nesse mundo. Vamos passar a meter fitas de presente nos pacotes de coca. Vamos embrulhar marijuana em papel de embrulho com palhaços e balões. Em vez de usar papel de prata para vender sabonetes...porque não colocar numa caixa forrada a veludo e protegido por seda?

Assim, quando aparecer aqueles pacotes universalmente conhecidos como pacotes de droga...as crianças vão pensar que são presentes e que é apenas uma ramificação do batatoon!

Dúvida

Nós homens gostamos de saber que qualquer pedaço de pano serve como divertimento de grupo. Quando enrolamos uma toalha e damos com ela no traseiro do nosso colega é para um bom ambiente e para nos divertirmos uns com os outros. Obviamente não esperamos que as gajas sigam o nosso exemplo, até porque da mesma maneira que não se entende porque vão aos pares ao Wc, entende-se que a brincadeira com a toalha não seja do agrado do sexo feminino.

O que eu gostava de saber é se as gajas também tem jogos destes de total rejubilo de quem magoa e vê, e nenhum de quem leva com a toalha. Se existe o "aperta o mamilo", "ahah não tens caroço" ou mesmo algum jogo especial entre voces que qualquer homem, e julgo que falo por todos, de certeza vai achar imensa piada ao saber que existe!

Profundidade

É bonito quando dizemos coisas com extrema profundidade. Existem pessoas que realmente sabem onde tocar no que diz respeito a profundidade e sempre que falam chegam ao sitio certo.
Eu...sou uma pessoa muito a nível do mar...não vou lá muito ao fundo da questão, nem sinto que algum dia me enfie dentro de uma sonda e vá ver a lava no núcleo do planeta.

Não que tenha vergonha e que não tenha nada profundo para partilhar com alguém...mas porque quanto mais fundo chegarmos maior a viagem de regresso...e quando estamos lá em baixo entretidos com pensamentos...não basta só puxar a corda para nos trazerem á superfície...é preciso muita coragem e sentido de oportunidade para voltar a respirar ar puro.

Os seres profundos não voltam á tona...gostam de lá estar e o incompreendimento mata qualquer hipótese de regresso. Nem mesmo uma pequena viagem de ida e volta resolve o problema ou a questão a qual nos debatemos. Assim sendo é preferível permanecer no nosso local no que diz respeito a sentimentos e tentar ser feliz assim!

Especial

Todos nós gostamos de nos sentir especiais.
Quando encontramos uma pessoa que gosta de nós, é a maneira que nos olha e que nos diz coisas bonitas que nos torna especiais. Gostamos desse sentimento e ficamos numa relação porque somos...especiais.
Quando uma relação acaba de uma maneira ou de outra queremos voltar a ser especiais. Umas vezes mais especiais do que já fomos e outras de maneira igual. Ninguém gosta de descer o nível, ninguem quer perder o estatuto de especial. Se somos sistema não queremos ser planeta, se somos planeta não queremos ser lua, se somos lua não queremos ser estrela e se somos estrela não queremos ser cometa.

A dificuldade é ultrapassar alguem especial que nos fazia sentir especial.

Sunday, March 30, 2008

M(u)lheres

"Vejo sempre os homens da maneira que eu os quero ver!!"

Não tem a ver com incompreensão, com mimalhisse, com desejo, com falta de amor, com falta de carinho, com falta de sexo, com pressão em casar, com a pressão da idade. As mulheres erram porque olham para os homens como elas gostavam de os ver. Um homem olha para uma mulher e sabe o valor dela...mas há sempre um mas...há sempre um probleminha que ele aceita. "Ela tem um feitio difícil!", "Ela é um bocadinho feia!!", "Ela manca...mas se eu andar sempre de carro com ela, só tenho de me preocupar com isso nas compras de Natal!!". As mulheres, olham para um homem e idealizam o que eles não são e acreditam que são mas toda a gente sabe que nunca vão ser. Só acreditam depois de muito massacre psicológico e nesse momento reparam e interrogam-se..."O que é que eu vi nele?"...

Posições

A posição de culpada e de culpado numa relação é muito intrigante e duvido que muita gente pense nisso com seriedade.

Errar, erramos todos. Durante os anos de uma relação é fácil errar, discutir, resolver e perdoar, agora o problema maior é quando nós erramos 10 vezes, o outro errou duas e o outro por ter sido o último a errar fica como culpado do final da relação.

É como a posse de bola num jogo de futebol, a tua namorada pode ter-te dado um chocolate, um banho de bola durante toda a relação e no final ganhaste tu o jogo por 1-0 numa infelicidade do guarda-redes, o que fica para a história é mesmo o resultado final e não a exibição!

Será que nas relações podemos acusar o outro lado só porque teve o azar de complicar tudo aos 90 + 3? Depende...depende da memória de cada um e da quantidade de coisas que ficou por discutir, resolver e perdoar!

Noite

Poucas foram as vezes que me senti uma ilha masculina. Ou seja, um pedaço de carne rodeado de gajas por todos os lados. Em Portugal é dificil isso acontecer, e quando acontece o gajo que é ilha preferia ser uma ilha feminina. A célebre festa da mangueira é praticamente diária e as mulheres realmente estão em menor número. Fácil, fácil é encontrar uma ilha feminina...haver uma gaja para cada 10 gajos na noite é sinal de normalidade.

Quando estou na noite e vejo que é realmente uma festa da mangueira, aparece sempre nesse preciso momento outro gajo a concordar comigo, parece que temos os cérebros interligados. 2 segundos depois de pensar "Isto é uma festa da mangueira!!", aparece um amigo com um copo na mão e a dançar aos saltos que me diz ao ouvido "Isto parece uma festa da mangueira!!!" e se repararmos bem...todos os homens naquele local trocam essa ideia quase em tempo real.

Este fim de semana não foi diferente, mas este fim de semana fui surpreendido. No momento que pensava que estava numa festa de mangueira, alguem me disse "Epá isto hoje está bom!!". Fiquei realmente surpreso...e não acreditei nisso...e como sabia que ninguém podia traze-lo á razão...mostrei que de facto a noite estava má com um simples jogo:

Estavamos perto do bar e ele tinha os amigos do outro lado:

"Está boa? Tu vais para o outro lado não vais? Então olha...imagina que todas as pessoas aqui neste estabelecimento estão nuas...daqui até aos teus amigos...pensa na quantidade de homens que vais tocar e na quantidade de mulheres que vais tocar...e depois diz-me se está mesmo bom como tu dizes!"

Depois de partilhas esta informação com ele...a noite não foi igual...comecei a imaginar se fosse mesmo verdade e acreditem ou não...senti-me enojado por ter tido um pensamento como aquele. Por isso...sempre que quiserem saber se a noite está boa ou não...imaginem todas as pessoas nuas...e em quantos corpos perfeitos de mulheres voces tocavam...e em quantos penduricalhos tinham de se desviar.

Saturday, March 29, 2008

Controle

As mulheres gostam de ter as coisas sobre controle.
Não percebem quando um avião está a sobrevoar o seu pearl harbor só porque achou piada a muitas tendas juntas. Pensa sempre que é um avião espião que está a tirar fotos para atacar depois. Eu sei que o exemplo não é o melhor porque de facto o pearl harbor foi realmente atacado...mas a história é mesmo essa. Tem de ser atacado...dê por onde der...então o melhor é mesmo estar preparada para o ataque que vai ser feito do que estar a perder tempo com aviões que vão levar a mesma informação que tu tens!

Distância

A distância entre um ponto a e um ponto b interessa mas não é importante.

Quando a distância for problema para seja o que for penso que todos nós podemos entregar as chaves do planeta e decidir desaparecer. Foi o que aconteceu aos dinossáuros "man...não conseguimos chegar ao outro lado...aqui estão as chaves...foi muito giro...divirtam-se!!"

E enterraram-se todos!

Provavelmente daqui a uns séculos ou milénios quando entregarmos as chaves a uma raça em inicio de evolução, também vão encontrar ossadas e colocar num museu!

Thursday, March 27, 2008

A princesa feia

Deve ser tão mas tão mas tão decepcionante fazer uma viagem de semanas, matar um dragão, subir uma masmorra, perder horas a partir uma fechadura e encontrar uma pencuda com cabelo á tijela!

"Então...não conseguiste salvar a princesa?"
- Epá...salvei!
"E que tal? Uma Deusa..."
- Sim...muito simpática...ficámos amigos!!"

Jóias

Quando não tínhamos Ipod´s ou Playstation ou mesmo roupa de marca as avós ofereciam aos netos ouro e prata. Lá vinham elas com uma caixinha branca com um algodão colorido lá dentro e um fio de ouro ou uma pulseira de ouro.

Era fácil, as avós compravam o fio ou pulseira e nós usávamos. O update da nossa pulseira era gravar o nosso nome. Lá íamos nós ao ourives com a mãe pedir para colocar o nosso nome na dita. Usavamos o fio por cima da tshirt e da camisola, sim, agora que toda a gente acha piroso, antigamente era estar na moda.

Quase toda a gente teve uma pulseirinha com o nome gravado. Era tipo matrícula para as avós, eram cegas mas quando viam ouro, identificavam-no. Felizmente foram trocadas pelas pulseiras da Super Pop e pelos aneis da Witch. As avós eram inteligentes, investir no ouro é investir em algo certo...não se gasta...o problema é que os netos querem lá saber o que quer dizer a palavra investimento, enquanto a velha tiver dinheiro vão ter o telemovel topo de gama e o ipod de 80 gigas!

Mulheres de armas

O mundo evolui. O mundo, os carros, os medicamentos, o clima e obviamente depois de tantos anos de clausura, as mulheres também tem de evoluir. As mulheres estão mais machonas, mais destemidas, mais corajosas. Os homens por sua vez...estão medrosos...grande parte tem medo de levar uma sova porque suja a camisola de marca de sangue, nem gosta de colocar o casaco no chão antes de uma briga porque foi demasiado caro...por isso...hoje em dia arriscas-te a descer a rua de mão dada com o namorado aparecer um gajo que te quer assaltar e tu teres de lutar com ele para evitar o assalto.

Quando consegues neutralizar o "ladrão" olhas para o teu namorado e está ele sentado no chão com as mãos nos ouvidos a cantarolar "Lá, lá, lá, lá, pensa num sitio seguro, pensa num sitio seguro, lá, lá, lá, lá!

É nesse momento que tu vais decidir se queres um homem lá em casa que te proteja ou um homem lá em casa que te sustente!

Wednesday, March 26, 2008

Corno manso

Não há fumo sem fogo, logo, é preferível pensar que sim e depois não do que pensar não e depois sim...mas também pensar sim e ser sim não ajuda em nada...o melhor mesmo é estar de olho bem aberto e preparar-se para o pior mas saber sair com estilo e de cabeça levantada!

Homens

Encontrem dois homens heterossexuais embriagados a dormir na mesma cama e coloquem um preservativo usado na mesa de cabeceira e esperem que eles acordem. Eles vão acordar, olhar um para o outro, um vai saltar da cama, fechar a porta do quarto á chave e dizer "Só sai daqui um com vida!!"!

Duas mulheres riam-se....dois homens lutam até á morte.

Muitos assassinos começam assim. Começam por matar o melhor amigo sem razão aparente(A Razão está no primeiro parágrafo deste post) e para disfarçar, para toda a gente pensar que é um serial killer, ele continua a matar pessoas sem a mesma razão aparente, só para ninguém descobrir que houve algo mais numa noite de bebedeira entre amigos.

Império

Todos os ricos bem sucedidos herdaram qualquer coisa da família. Um pequeno negócio, uma pequena fortuna, um terreno num sítio perfeito...porque o mais importante é começar...ou ter algo para começar.
Quando a única coisa que se herda da família é a calvinicie torna-se muito dificil construir um império.

Coisas sérias

Hoje vamos lá falar de coisas sérias. Toda a gente sabe que eu gosto de falar de coisas sérias muito tempo depois delas acontecerem. Gosto que todas as pessoas pensem que eu só leio os jornais que vão parar ao lixo os quais tenho o cuidado de guardar e de ler antes de os deitar no bidon que tenho para me aquecer. Em seguida pego no euro que ganho a vender latas ou caricas e vou com o meu gorro dos NY que encontrei a boiar no rio e com as luvas cortadas nos dedos á internet no Shopping e posto para dar uma de pessoa culta com um talento especial para a sátira, enganando toda a gente que pensa que eu sou um homem bem sucedido no mundo da moda e do social.

Vou falar do fisco que quer o dinheiro dos casórios e da gorda do telemóvel e da velha que quase que cai. Á primeira vista podem parecer 3 temas distintos...mas não, são apenas dois temas, a gorda do telemóvel e a velha que quase cai pertencem á caixa do mesmo Dvd.

O fisco anda a apertar o cerco, agora já nem nos podemos casar sem dizer que a nossa tia que não desconta e anda a lavar escadas juntou dinheiro para nos comprar o vestido. A empresa de catering que foi um achado do primo de Lisboa está lixada porque tivemos de dar o nome e a morada...ups...eles são uma incógnita nas finanças...vão fechar e ter de pagar uma multa. A liga...o tio Carlos não passou recibo verde...lá se vai uma percentagem dos 300 euros...lá se vai a viagem ao Chipre...lá se vai a felicidade...lá se vai o casamento!

A gorda e a velha foi o que encheu mais jornais nestes últimos tempos. A culpa é dos pais, a culpa é dos professores, a culpa é dos morangos, a culpa é da internet, do youtube, do Michael Knight, do Willy Fog ou do Binya que não sabe jogar ao meíinho. A culpa realmente é de alguém...mas será que alguem pode ser um Scolari e admitir de facto "Ok...eu assumo a culpa!!"....nem por isso! A culpa é do tempo...chamem-lhe evolução...os miúdos não respeitam as velhas que quase caem e as velhas não respeitam que o telemóvel está para os miúdos como a sardinha para 9 quando ela era nova...são prioridades...apenas temos que descobrir quais as dos miudos, as dos pais, das velhas e obviamente...as nossas!

E assim se escreve um post a falar se coisas sérias.

Tuesday, March 25, 2008

"Sabes dançar?"

Acreditem ou não...a geração de 80 foi aquela geração que não aprendeu a dançar.

Eu sei que as de 40, 50, 60 e 70 todas elas foram de grandes bailarinos de bailaricos de rua...e toda a gente sabe dançar pelo menos as musicas do Diapasão ou do Som Jovem, dançavam ao som de António Calvário e Abba...a década de 90 cresceu com o hip hop e com a dança de rua e Parkour e movimentos fantásticos onde um homem podia dançar e não ser considerado gay...mas a geração de 80 ficou manchada pelo mau gosto. Atravessámos uma crise na dança e ser considerado uma frutinha não ajudou. Preferimos manter distância dessas coisas e ver as potenciais namoradas serem apanhadas pelos da geração de 70 do que arriscar pela nossa vida ou estatuto social.

Dançar só na discoteca com um copo na mão e com cara de cabrão!

Saídas

Quando somos jovens ou adolescentes é normal todos os gajos irem para a casa de um, jantar, combinar a roupa e sairmos ao mesmo tempo, ou mesmo, ir vestido e sairmos todos ao mesmo tempo, gostamos de andar em bandos.

Porque é que quando crescemos e arranjamos namoradas deixamos de nos vestir todos na mesma casa? Porque é que deixamos de nos juntar em casa de um de nós?

Porque quando somos miudos...elas olham para nós e até podemos ter uns óculos de mergulhador e um smoking...estamos sempre bem...quando crescemos e elas tomam as rédeas da nossa roupa...não suportamos as críticas toda a noite, assim...é preferível ir directamente á fonte e perguntar que roupa querem que levemos...tudo para no fim da noite termos o que queremos...sem pagar!

Não sei se já alguma vez ouviram os comentários das namoradas quando os seus namorados desfilam com roupa que eles escolheram:

"Olha bem para aquilo...eu não acredito que ele trouxe aquela camisola!!"
"Ele sabe tão bem que eu odeio aquela camisola...ele faz de propósito!"
"Ai aquela camisa...ele tem aquilo desde que começamos a namorar..."
"Eu um dia...vou deitar aquelas calças fora...juro..."

Sedutor e tarado


A linha que separa um sedutor de um tarado é muito ténue.

Podem estar a falar com um sedutor que quase te consegue levar para a sua casa com palavras inteligentes como "Constituição" ou "Tenho um Bmw Série 1" ou mesmo "A minha casa tem 3 pisos" que quando dão voces estão nas mãos de um tarado com um arsenal de brinquedos dentro do quarto, os quais vocês desconheciam a sua existência e não querem saber para que servem!

É dificil separar o sedutor de um tarado. Um tarado nunca pode ser um sedutor e um sedutor pode muito bem ser um tarado.
Um tarado mostra-se tarado do principio ao fim, se bem que uma mulher gosta que um sedutor mostre um pouco da sua faceta de tarado, desde que não seja um tarado disfarçado de sedutor!

Como identificar um tarado e um sedutor?

Um tarado geralmente é uma pessoa básica. Usa os clichés dos tarados, fala das coisas como elas são, explica as coisas como elas são e gosta das coisas como elas são, por isso, um tarado é facilmente identificável pela sua maneira básica de ver as coisas.

Um Sedutor é uma pessoa que sabe dizer as coisas e as suas taradísses quase que chegam a ser sedutoras devido á originalidade das mesmas. Um sedutor tem sempre piada, mesmo um pouco tarado dá vontade de entrar no jogo. Começas a gostar de coisas que nunca pensaste que fosse possível...um sedutor seduz-te...e tu ao sentires-te seduzida...gostas do que de tarado te estão a oferecer!

Monday, March 24, 2008

S3X0

Numa situação em que o sexo está iminente e ela diz aquele "Não!" só mesmo para não parecer fácil, tu decides parar mesmo e ir embora podes ser conotado de 3 maneiras:

1- És gay!
2- És um falhado!
3- Foste ter com ela só mesmo pelo sexo casual.

- Quando um homem é gay, é gay. Quando um homem tem dúvidas quanto as suas escolhas uma pequena frase ou expressão é uma desculpa para evitar sexo heterosexual. Um pouco como as mulheres que estão fartas de fazer sexo com o namorado...eles dizem algo normal como "Hoje levei um chocolate para a Ana, ela pediu para eu levar do café!" e ela arranja logo discussão para evitar ter de fazer sexo. Os homens fazem o mesmo, um "Não!" que significa "Sim!"é uma boa desculpa para parar.

- Quando um homem é um falhado, é um falhado. Para já...ter conseguido colocar uma mulher na situação do "Não!" é uma vitória de larga escola mundial...o problema do falhado...é que por ser falhado, acredita em tudo o que lhe dizem, é por isso que é falhado. Devemos ouvir as mulheres quando estamos num café ou no carro ou no emprego...na cama...todas as palavras são pistas para o que tu tens de fazer daqui a 2 minutos!

- Homem que é homem, sai de casa para fazer sexo casual, não precisa nem deve dizer á mulher com quem vai sair que o vai fazer...porque de verdade apenas 50% do sexo casual precisa de saber que aquilo é ou foi sexo casual. O problema é que uma mulher sabe que vai ser sexo casual, então decide complicar a vida a um homem que pensa que só ele pensa que vai ser sexo casual, começando a cortar-se mas ao mesmo tempo dando qualquer coisa. Quando um homem ganha coragem, "ouve" o "Não!" sério, pára e vai embora no momento a seguir...a mulher só conclui uma coisa que ela já sabia...ele foi lá apenas pelo sexo casual!

Evocar

Quando não sabes nada relacionado com sexo, período e sentimentos...por favor evoca a quinta emenda...evitas muitas discussões!

Abordagens

Existe coisa pior no mundo que um gaja ir ao Wc de um bar, não ter papel, passar por toda a gente, pedir ao balcão papel, o senhor do balcão entregar e ela atravessar um bar cheio de gente com um rolo de papel higiénico na mão???

Vitória


Um homem quando sai de casa tem de vencer. Um homem não gosta de sair de casa a correr o risco que não volta com os objectivos cumpridos. Não adianta se foi uma vitória justa ou não...quando um homem sai tem de ter algo para contar ou para reter na memória. Um beijo, um número ou mesmo um caso.

Em todos os filmes de acção que existe um bombista génio, passamos o filme todo a ver o herói a seguir pistas e a tentar descobrir onde é que está a bomba maior. Quando todos pensamos que o mau vai vencer...há sempre um herói que corta o fio azul a 3 segundos do fim...a derrota é inevitável. Um homem é assim...durante toda a noite a envolvência casual é enorme, monta a sua teia e atira pistas, quando chega ao fim...a mulher corta-lhe o fio e é uma derrota inevitável. É por isso que os homens antes do esperado final, antes de saber se as mulheres conseguem cortar o fio ou não, actuam. Roubam um beijo, uma palavra doce ou espantam a audiência com uma atitude deplorável...tem de sair a vencer! É como se o bombista se andasse a entreter o dia todo com o herói, o herói conseguir cortar o fio antes do final do tempo e mesmo assim uma bomba rebentar noutro sitio se que o bombista tivesse dado qualquer sinal ou pista que existia.

A vitória é certa!

Sunday, March 23, 2008

Sexo

No teatro batem palmas. Na televisão existem audiências. No sexo são os gritos ou gemidos.
No teatro aplaudem no fim do espectáculo, na televisão sabemos os níveis de audiências dias depois, no sexo não resulta aplaudir no fim nem agradecer dias depois, no sexo é "durante" que é exprimida a verdade do que se sente.

A pergunta "Foi bom para ti?" é a busca dos aplausos!
A pergunta "Eu sou bom não sou? Nunca tiveste melhor que eu!" é o tentar saber as audiências!

Filhos

Todos os homens querem ter um filho homem. O filho homem é aquele a quem os homens vão partilhar toda a sabedoria acumulada. Vão ensinar a jogar futebol, a engatar gajas, que vão levá-los para a noite e claro oferecer inúmeros detalhes que só e apenas aquele homem conhece.

Mesmo no meio de todos os homens, ter um filho homem é sinal de masculinidade. Qualquer homem que só consiga fazer filhas é visto como um ser inferior, tudo porque um filho homem tem outro valor aos olhos da sociedade(Masculina). Como um homem sabe desde que nasce que tem algo a ensinar a alguem e alguma sabedoria a partilhar, quando o primeiro filho é uma filha, existe sempre um certo desalento no ar. Um homem não tem nada a ensinar a uma mulher...por muito que se esforce não encontramos nada em comum entre a aprendizagem e crescimento de uma mulher e um homem. A não ser que tenhamos um certo espírito TVI, aí podemos ensinar a nossa filha a lutar boxe!

Ter um filho homem é ganhar o grande prémio. É saber que somos de fibra, que o nosso nome vai perdurar, que apesar de tudo ainda nos resta o filho para fazer aquilo que nós não conseguimos fazer. Ter dois filhos homens gémeos é o Euromilhões...é ser o macaco líder do bairro, se há alguem que pode buscar o cacho de bananas lá no alto é ele.

Wednesday, March 19, 2008

~

Apaixonamo-nos por palavras e por atitudes. Quando uma mulher vê um homem a salvar um cão de morte certa apaixona-se pela atitude nobre e corajosa. Partilha horas e horas de conversa no msn, quando dá por si está derretida por cada palavra que lhe é dirigida. Somos seres inteligentes com capacidades invulgares no que diz respeito ao gosto.

Quem nunca se apaixonou por um "Sabes...hoje no trabalho passei o dia todo a pensar em ti...quando dei por mim...tinha tirado 30 fotocópias de um post it que tinha o teu nome!"?
As palavras são saboreadas como se de alimento se tratasse. Para conseguirmos gostar de um cão temos de repetir 50 vezes "Dá a pata!", para quando ele o fizer o mimarmos com festas. As pessoas não, nós os seres que pensam funcionamos com o açucar fonético. Adoçamos a mente, enchemos o coração e partilhamos caramelos monossílabos para que saibam que estamos a gostar!

Tuesday, March 18, 2008

Instinto II

As mulheres gostam de homens metrosexuais mas não lhes acham muita piada porquê?

Um homem metro é um homem mais limpo, com bom aspecto. O que baralha uma mulher é o seu lado animal, o seu instinto. Como descendemos da macacada elas tem dentro delas um instinto que as obriga a olhar para o pelo e a sentir o cheiro do outro espécimem, de sexo oposto.
Quando encontram um homem bonito, interessante sem um único pelo e a cheirar a rosas, por muito giro e interessante que seja sentem ali um vazio.

Instintivamente falando, precisam de sentir outro macaco do outro lado. O lado bom é que quando pensam seriamente sobre isso...desde que traga banana, está tudo bem!

Monday, March 17, 2008

Tabuada

Ninguém me tira da cabeça que o rato na capa da tabuada era o Topo Gigio....

Post 5000

4 anos e 119 dias(Mais coisa menos coisa) depois...post número 5000.

Se metermos uma banana em frente a um macaco o seu instinto animal obriga-o a correr atrás dela, não interessa o tipo de Banana, desde que seja uma banana.
Se colocarmos um pedaço de queijo numa ratoeira e soltarmos um rato o seu instinto animal obriga-o a comer o pedaço de queijo, não interessa o tipo de queijo que é, desde que seja queijo.
Se colocarmos um coelho a correr em frente a um cão, ele corre atrás do coelho, o seu instinto animal obriga-o a correr atrás do coelho, não interessa se é macho, fêmea ou o bugs bunny, desde que seja um coelho.
Se colocarmos uma mulher a correr em frente a um homem, ele corre atrás da mulher, o seu instinto animal obriga-o a correr atrás da mulher, não interessa se é a Kylie Minogue, a cota do totoloto ou a prima do zarolho, desde que seja uma mulher.

Falamos aqui de alimentos. Os animais procuram alimento e o seu instinto predador obriga-os a correr atrás do seu alimento.

Quando saltamos o nível, e falamos de animais racionais(Pensam elas), descobrimos que no meio da racionalidade existem vários níveis, todos eles envolvendo caça! Já vi mulheres a correrem atrás de um vestido de noiva, mesmo sabendo que não vão casar nos próximos 5 anos querem um. Já vi mulheres a correr para a frente de um palco para chorar pelo alimento de outro membro da espécie. Já vi mulheres a mastigar alimento mastigado só porque foi mastigado por outra. Já vi mulheres a fugir do alimento...

Será assim tão complicado admitir que somos todos iguais? Que todos queremos a banana, o queijo e o coelho? Sim os homens são caçadores e tudo o que mexe tem de ser comido, mas as mulheres também caçam. Não o sabem fazer e pensam que quando o fazem ninguém percebe porque elas são racionais, mas na verdade a caça delas não é diferente da nossa, simplesmente racionalizam o método e ocultam o interesse!

Humildade

No amor não existe humildade.

Uma mulher não pode dizer: "O meu namorado é feio, velho e quando meto a 5ª faz um barulho esquisito mas eu gosto muito dele e não o troco por nada!". Fica mal a uma mulher dizer uma coisa destas do namorado, não demonstra humildade e sim pena.

Um homem é como um carro...podemos ser comparados com um Opel Corsa de 1986, temos perfeita consciencia que se aparecer um Mercedes de 2008 elas não vão olhar para trás. Podem gostar muito do bolinhas, deu-lhe grandes alegrias e tem consumido pouco mas...um mercedes é um mercedes!

O Homem magoado

Recentemente conheci o homem mais cabrão de todos.

Tem um número infindável de casos para contar, tem números de telemóvel que nunca mais acabam, o seu hi5 está cheio de mulheres com as quais ele já teve alguma coisa (na cama claro), todas as coisas de valor que ele tem foram as "Bagaço" que ele come que pagaram, quando precisa de dinheiro faz o choradinho a uma delas e no dia a seguir tem um depósito na conta, todos os dias tem uma amiga nova, todas elas gostam muito dele e ele tem um dos lemas de vida mais machista que eu conheço : "As mulheres foram feitas para foder e para serem fodidas!".

Obviamente um monstro não aparece do nada. O Predador veio do planeta dos predadores. O Alien apareceu de um planeta de Aliens, o Blanka foi criado pelo cientista maluco o Freddy Kruger foi queimado pelos pais dos miúdos e queria vingança...logo...um monstro destes teve de ser criado, porque não existe uma divindade que planta uma semente de monstro e ele aparece.

Como eu sou uma pessoa que gosta de saber estas coisas...perguntei como é que ele foi criado. Ele muito a custo contou a história da sua vida: "Eu tive para casar com uma gaja, mudei-me para os Açores, arranjei trabalho, oferecia prendas e depois ela acabou comigo...a partir desse dia...meti na cabeça que isto era mesmo assim...já que me lixaram...eu ia lixar tudo o que pudesse!!" Tinha sido criado por uma mulher.

As mulheres criam monstros com sede de vingança, não só querem vingar-se dela mas também do sexo que o lixou. Depois de terem sido lixados uma vez a guerra é aberta a todo o sexo. É como ser violado por um espanhol e termos de matar todos só porque dizem "mádonal" em vez de "Mcdonalds"! Deixou de haver alguem com quem se relacionar ou alguem com quem ter um pequeno caso...todas servem para ser chupadas até ao tutano. Esse homem é feliz? Não! Algum dia vai ser? Dúvido! O único ponto positivo é que sente dentro de si que a vingança está a ser doce!

Thursday, March 13, 2008

Conversas

Odeio pessoas que começam uma conversa comigo com um problema. Não é melhor começar sempre uma conversa com uma piada simples, daquelas inteligentes? Uma piada que melhore logo o ambiente, é que começar logo com um problema quer dizer que precisa de solução...e se há coisa que eu não sou bom é a dar conselhos...mas sou bom a rir. Se até o meu professor de matemática começava sempre a aula com uma piada...porque é que as pessoas não o conseguem fazer?

Msn

A parte boa do msn é que criamos afinidade com as pessoas rapidamente, conversamos sobre tudo, partilhamos tudo e de facto divertimo-nos como nunca quando temos alguem novo no nosso grupo de amigos. Inevitavelmente os meses vão passando e os assuntos esgotam-se, as conversas passam a ser monossílabicas e aparece sempre a frase "Parece que vai chover!".

Uma relação de msn pode ser como uma relação em carne e osso. Quando tudo morre, quando as pessoas se começam a acomodar e quando já nem o sexo tem piada, o melhor é começar a entrar pelo caminho da loucura. Porque não envolver uma 3ª pessoa na relação? De certeza que vai dar um novo ânimo e vai dar uma lufada de ar fresco. Novos temas, novas conversas, algum ódio, vai dar para abrir uma janela á parte para criticar e novos horizontes aparecerão.

No msn é fácil introduzir uma 3ª pessoa na conversa...numa relação mais séria é preciso mais do que vontade...e coragem é coisa que não abunda hoje em dia!

O velho que vai para velho

A raça velho que vai para velho que quer ser novo cada vez tem mais adeptos. Os ginásios estão cheios de senhores que olham para as miúdas como se tivessem hipotese de ter alguma coisa com elas, pegam pesos que foram feitos para -30 anos e dizem coisas para -20 anos! Partilha confidências com o filho mais velho, gosta de beber o seu copo á sexta feira, tem um e-mail engraçado no msn e um perfil aldrabão no hi5. Sentem-se com a moral em alta e devido a toda a experiência adquirida em tanta décadas a pisar o mundo sabem o que elas querem! O problema é que elas não querem com eles...mas eles gostam de pensar que sim!

Dançar e sexo

Gosto quando uma mulher dança como se tivesse a fazer sexo. Gosto quando nos olha e serpenteia o corpo como se tivesse a brincar connosco, convidando-nos para uma "palhaçada" em casa dela. Gosto quando solta aquele sorriso tímido mas que convida a descer para a pista e perguntar o nome. Gosto do ondular de anca a cada batida desconcertante! Gosto do frisar de braços em volta do nosso pescoço como quem convida ao aperto corporal. Gosto da mordidela de lábio sensual quando mordemos o pescoço. Gosto quando dançam a fazer sexo e quando fazem sexo a dançar...

Clonagem

Quando a Dolly nasceu o mundo entrou em paranóia! Pensou-se que agora iamos ter clones em todo o lado, podiamos ir buscar peças a outro "eu", podiamos mandar fazer um clone de uma artista e casar com ela, chamando "Angelina 2" ou "Angelina 1.356.899" ou a melhor parte criar um clone nosso e fazer uma luta corpo a corpo para ver qual de nós era o melhor...como estavamos errados...os anos passaram e não temos novidades nenhumas! Ainda temos de nos contentar com a Sandra do quiosque ou com alguem com o nosso tamanho e/ou peso para tirar conclusões corporais!

Wednesday, March 12, 2008

Preservativo

Perguntaram-me onde é que eu guardava a casca do preservativo sempre que abria um e usava!
Sinceramente não sei mas podemos ir por partes e tentar descobrir bem se existe uma origem de qualquer problema, uma conspiração ou um mito em relação a pacotes!

Se eu estiver em casa e usar um, presumo que o coloco na mesa de cabeceira...pelas razões óbvias...para ninguém me perguntar de onde veio, com quem veio, para onde vai, para onde foi...

Se eu estiver num motel ou sitio adequado ao efeito...não me interessa para onde ele vai, de certeza que já viram ali muitos pacotes daqueles e não vai haver surpresa se encontrarem mais um!

Se eu estiver no carro...o melhor mesmo é colocar no bolso. Quando encontram dinheiro no meu carro eu fico feliz, quando encontram um papel de multibanco agradeço e coloco no lixo...se encontrarem uma casca de preservativo vai dar origem a conversa. Pior se for a mãe ou o irmão ou mesmo a namorada! O chato de colocar no bolso é que depois do "rof rof" podes parar nas bombas de gasolina para comprar um sumo...e como homem macho que sou as notas estão sempre no bolso...e tirar uma nota e sair um pacote de preservativo aberto para pagar um sumo..."Olha que giro...já nem me lembrava que tinha isto aqui...tem balde do lixo?".

Tuesday, March 11, 2008

Pecados

Eram 7 e agora são 13

Parece a entrada de uma discoteca:

"Não estás bem vestido!"
Vamos mudar de roupa
"Não tens sapatos!"
Vamos comprar sapatos!
"Não tens mulher para entrar!"
Arranjamos uma mulher!
"O consumo mínimo é de 50 euros!"
Arranjamos 50 euros!
"Não quero que entres...pareces o pinóquio!"

O céu ficou mais exigente...ou está cheio ou então mudou a gerência, assim sendo e sendo assim...agora temos de cumprir mais uns quantos parametros para conseguir entrar! Temos 13 pecados em vez de 7...e devo dizer que um deles...é complicado de gerir:

8-Fazer modificação genética
9-Poluir o meio ambiente
10-Causar injustiça social
11-Causar pobreza
12-Tornar-se extremamente rico
13-Usar drogas

Boa sorte e...boa sorte se isso quer dizer alguma coisa!

Separar

O que realmente separa os homens dos meninos?

A ciencia exacta!

O que realmente separa as mulheres das meninas?

Absolutismo!

Café

Dizem que o café é um grande estimulante...o meu dedo indicador direito também!

E o teu?

Devassas


Existem diferenças sempre que falamos do sexo feminino e do sexo masculino. Qualquer par(De dois claro) de progenitores gosta de saber que tem uma filha certinha em casa. Gosta de saber que ela não anda aí a deitar-se com tudo e com todos, que não dá o corpo ao manifesto á mínima manifestação, que não anda na boca do mundo como "as horas", copo de água ou folheto de publicidade...que como toda a gente sabe são coisas que não se negam a ninguém!

Gostam de deitar a cabeça na almofada, suspirar e adormecer sabendo que a sua filha foi bem educada. Quando nas bocas do mundo começa a pairar a minima suspeita em relação a todas as atitudes da filha, é como o abrir do pano num teatro...as personagens começam a aparecer, o público a aplaudir, a narrativa ganha contornos floreais e a personagem principal desculpa-se com a argumentação de autómato!

Geralmente essas filhas quando se começam a ouvir boatos e os pais já não dormem, acentam, arranjam um namorado meio parolo com crista na cabeça, óculos e camisolas ás riscas(Uma ramificação de Wally), tudo para se esconderem atrás de uma pessoa que á partida não a vai julgar e sim sentir que é o apogeu da sua vida, andar com a boazona que toda a gente queria. O problema aqui é que o querer em relação a ela...não envolve relação e sim sexo. Toda a gente a quer...para dar aquela voltinha!

Monday, March 10, 2008

Sansona

Se cortarem onde é preciso cortar para fazer um homem feliz...não perdem força, podem andar nas compras com os sacos na mesma ou experimentar roupa nas lojas! Chama-se Globalização...cortem o pelo!

Dedicação

Vou treinar o poker, a sueca, o snooker, os matraquilhos, as apostas online, corridas de cavalos, Wrestling, luta de galos, roleta, 21, sobe e desce, gamão, xadrez, pesca, bowling, uno....já vi que no amor não vou lá e se tenho de ganhar alguma coisa que seja num jogo que eu perceba!

Mensagens

As Mensagens pré-fabricadas no telemovel são como aquelas frases que os trolhas soltam no cimo do prédio. A diferença é que estas estão guardadas num telemóvel á espera de um número.

Recebi uma que dizia mais ou menos isto:

"Esta mensagem é um vale. Vale um beijo, vale um carinho...blá blá blá..."

Ao que eu respondi: "E esta é um não vale. É uma mensagem não vale nada!"

Conversa

Como meter conversa com alguem na noite:

"Desculpa estar a falar contigo mas eu comprei um barco há pouco tempo e ainda não tem nome...e agora que olho para ti...já descobri o nome para ele...dizes-me o teu nome?"

E podes continuar a conversa:

"Sabes que os barcos tem de ter nome de mulher...dizem que dá sorte...e o teu nome de certeza que me vai dar muita sorte..."

"Vem cá tu..."

"...O caminho é o mesmo!"

A diferença entre gostar e amar está na vontade que temos em ir, fazer, escutar e falar. Da mesma maneira que quando nos chamam do outro lado da rua e nós não vamos a correr e pedimos para que seja essa pessoa a vir ter até nós, conseguimos definir quem gosta de nós ou quem nos ama. Se não atravessamos a rua quando nos chamam podemos concluir que a pessoa do outro lado da rua não nos motiva a fazê-lo...talvez por ser demasiado enfadonha, por termos ouvido tudo dela, por sabermos que não tem nada de fantástico para nos dizer, sabemos que não vale a pena lá ir. Se ela quiser falar connosco "Vem cá tu...o caminho é o mesmo!"..e essa pessoa faz o mesmo caminho que nos pediu para fazer para nos dizer algo que nós deviamos gostar de ouvir, mas não gostamos, porque essa pessoa é simplesmente mais uma que não nos diz nada!

Quando decidirmos parar para pensar sobre quem nos faz atravessar a estrada e quem atravessa a estrada por nós, talvez consigamos entender de verdade a diferença entre gostar, amar e total indiferença!

Friday, March 07, 2008

Brasil: Menino de 8 anos supera exame de acesso a Faculdade de Direito

Os amigos dele conseguem dar 500 toques numa bola, ele supera o exame de acesso a Faculdade de Direito. Aqui está um caso raro de um Brasileiro que não quer ser conhecido por um diminutivo e sim por Doutor e sem pedir dinheiro para adivinhar o Futuro!

Em Portugal ele não conseguiria esta proeza...tudo porque no Brasil apenas existe uma lei para estudar, a da Bala. Em Portugal temos pelo menos umas 10...a ser seguidas, 500 a tentar impor-se, 5000 a serem quebradas e 3000 á espera de aprovação...por lá...as coisas tornam-se fáceis!

Soluções

Existem 3 tipos de pessoas a resolver problemas:

1 - A motivadora discursante

"Vá...2+2 é igual a? Não sabes...muito bem...imagina...tens 2 morangos...e eu agora meto aqui mais 2 morangos...com quantos morangos ficas? Conta todos...imagina todos aqui e conta...vá...não é dificil...e eu sei que tu sabes!!"

É a maneira mais rápida da pessoa se aperceber da origem do problema e da solução do mesmo, a dificuldade aguça-se quando a pessoa com o problema não quer ver as coisas e aí não interessa quantas vezes se faça a conta...o problema vai ser sempre um problema.

2 - A Ajuda que não ajuda

"2+2 são quantos...vá quantos são...qu....qu....qu...qua....quat...."

Dizer realmente o problema e não deixar a pessoa entender o mesmo e dar logo a resposta é como o pai que faz os trabalhos de casa ao filho...ele chegou lá...mas não percebe como se chega lá...é como atirar uma granada com a cavilha e esconder-se a pensar que vai rebentar!

3 - As soluções no fim do livro

Fez a conta e não interessa a solução do mesmo, sabe que no fim do livro vai estar a solução certa. Para ele 2+2 até podem ser 60...é uma solução, errada, mas uma solução, quando vai ao fim do livro e vê que são 4...solta um "ahhh", coloca 4 e o problema está resolvido!

Thursday, March 06, 2008

Empresa

Acabei de inventar uma empresa e espero que tenha um futuro muito brilhante comigo na liderança.

Pela pequena quantia de 30 euros por mês um homem pode vir á nossa empresa e inventar uma desculpa. Se a mulher algum dia desconfiar que ela a anda a trair, ele dá o nosso número e nós mentimos por ele, de acordo com o que ele combinou connosco. Ou se quiser faltar ao emprego também podemos ser uma funerária ou um médico...pode escolher!

Temos uma grande quantidade de desculpas mas pode escolher a que melhor se adapta para si. Não se preocupe com mais nada, apenas tem de dizer que teve a trabalhar e que se tiver com problemas que ligue para o escritório que nós tratamos de tudo!

"Para quem tem problemas em mentir, nós fazemo-lo por si. Conseguimos dormir a noite e permitimos que consiga também!"

"Mentir é feio...nós somos feios! Confie em nós!"

"Não se desculpe...os culpados seremos nós!"

O valor

Um saco de moedas de ouro não tem de provar nada a ninguém, é um saco de moedas de ouro...tem um valor incalculável. Um diamante não precisa de fintar 4 adversários e marcar golo, toda a gente sabe que um diamante pode fazer muita gente feliz devido ao seu valor no mercado. Um Bmw topo de gama não tem dizer palavras doces ao dono para o dono se sentir adorado, só o simples facto de estar lá dentro com as mãos do volante satisfazem o seu desejo de paixão. Agora uma pessoa por muito valor que tenha e saiba que o tem, por muito rara que seja, por muito talento que tenha, nunca, mas nunca pense que não tem de se esforçar para agradar a outra parte...porque o valor de uma pessoa parte do que ela é capaz de fazer pelos outros e por quem gosta.

Sentar-se num pedestral e esperar que alguém chegue e a venere nunca foi boa política...arrisca-se a ficar sentada sozinha a espera que ninguém apareça!

"Now i have the machine gun!"

A g3 de uma possível relação é o primeiro beijo. Até ao primeiro beijo andamos com uma faca do mato nas calças ou uma pequena pistola que demoramos 3 minutos a carregar, onde temos de colocar uma bola de ferro, pólvora e empurrar tudo para dentro e só assim nos safamos, depois do primeiro beijo podemos dizer:

"Agora já tenho a G3...quero ver quem é que me vai ganhar!!"

Comparar o primeiro beijo a uma G3 é esquisito mas faz todo o sentido. Um homem esforça-se em todas as frentes para conseguir penetrar a barreira que foi criada pela mulher e na maior parte das vezes não consegue e só tem desistir, mas quando no fim de tantas semanas ou meses consegue o primeiro beijo é como descobrir um túnel secreto que nos leva directamente ao quarto do ditador, é tudo uma questão de tempo até a Guerra acabar. A g3 é o prémio de ter aguentado tanto tempo com uma arma sem grande futuro!

Wednesday, March 05, 2008

(In)certezas


Uma mulher nasce com dúvidas. Antes de nascer já é uma dúvida. O cordão umbilical parece sempre uma pila e quando o pai olha para a Eco e baralha-se já pensa que Deus abençoou o filho. Quando nasce a dúvida desaparece...é uma menina e o erro foi do cordão.


Os anos passam e o quadro não muda, existe sempre a incerteza no trabalho, na escolha de roupa, no cabelo, maquilhagem e principalmente no amor. As mulheres tem sempre dúvidas, mesmo que seja pequenina é uma dúvida.


As mulheres podem estar a pensar acabar a relação que tem e estar num café com a melhor amiga a desabafar e a pedir conselhos, o namorado entrar, a amiga dizer "Que homem lindo!" e a paixão renova-se logo ali! Precisam de pessoas que lhe digam que a pessoa que tem é especial.


Os homens são o oposto. Quanto mais lhe dizem que ela não serve mais eles se apaixonam, essa é a beleza dos sexos e o que nos torna seres tão opostos!

3 frases

"Não é o que tu dizes...é o que tu fazes!"
"Se me tivesses feito o que eu te fiz a ti não estava aqui agora!"
"Conheci uma gaja que só queria de 4...ela até deixava um homem em vergonha!"

Raras são as vezes que as outras pessoas me surpreendem, muito por eu achar que fui feito para surpreender e nem sequer procurar um elemento surpresa em algo que consiga esse feito. Como surpreender-me é uma tarefa árdua, quando sou surpreendido gosto de o mostrar. Estas foram as últimas 3 frases que ouvi e que me deixaram pensativo e sinceramente me surpreenderam, não vou dizer que surpreenderam pela positiva ou pela negativa, digamos que realmente me surpreenderam.

A primeira frase é das mais fantásticas que ouvi até hoje. Um homem pode dizer que a mulher é um mundo, que a ama, que vai casar com ela que deseja tudo com ela...mas depois tem uma atitude pouco elegante perante as palavras que diz e demonstra uma vez mais porque não se deve confiar nos homens, porque nós falamos muito, dizemos pouco e magoamos com aquilo que fazemos sem abrir a boca!

A segunda frase é o repelente. Quando alguem nos diz aquilo só temos de nos levantar e ir embora, por muito que custe, temos de aceitar que o caminho certo não é por ali. Quando alguem vê o esforço que fizemos, confirma e mesmo assim pega num cigarro e enfia na ferida, isso é um bilhete de ida sem volta!

A Terceira frase foi-me dita por uma pessoa mais velha. Um homem em vergonha é simplesmente um homem que deu 3 bombadas no objectivo e perdeu-se em remorsos. Uma mulher que só e apenas gosta de 4 tem um nome. Esperta! A maneira mais rápida de afastar um homem da cama é satisfazer o desejo dele rapidamente!

Tuesday, March 04, 2008

Feias e Bonitas

Quando uma feia morre na praça, estamos perante um caso muito simples. Existem duas hipóteses que aparecem na cabeça dos investigadores. A primeira tem a ver com o ex-namorado feio que teve uma cena de ciumes. Os investigadores andam uns metros e encontram o corpo dele no chão com a arma do crime. A Segunda...ela tropeçou num queque e caíu mal. O caso está resolvido não há mais nada a fazer...tudo o resto são meras especulações e não vale a pena queimar minutos a pensar nisso, afinal, ela era feia!

Quando uma bonita morre na praça, aí o caso muda de figura...temos assassino em série. Por culpa dos filmes lá das Americas fomos habituados a ver meninas bonitas a desfilar por ruas escuras a uma certa hora da noite nada aconselhável, certamente que oss inpectores também os viram, e eles como eu, sabem que uma bonita não se mata assim na rua. O namorado bonito não tem ciumes porque um namorado bonito nunca tem ciumes. Uma bonita não tropeça num queque...o que nos resta nós? Crime! E quem tem a mania de matar bonitas? Um assassino em série...e a que conclusão chegamos nós? O Caso tem de ser investigado!

É bom quando tudo faz sentido!

Estilo

O estilo de um homem diz muito dele mesmo. Os níveis de confiança, a auto-estima e mesmo a beleza interior transparece quando o nosso estilo é "o estilo".
Sabemos que temos estilo quando um amigo nosso nos pede roupa emprestada.
As mulheres gostam de trocar roupa. Um top, umas calças e um casaco, por vezes até compram roupa igual para combinarem uma com a outra porque se sentem bem com isso. Nós homens gozamos com a roupa uns dos outros...e isso é bom porque reforçamos a nossa relação...se conseguimos viver com o gozo do amigo em relação a nós...quer dizer que está sempre tudo bem. Quando um homem quer usar a mesma roupa que tu...isso quer dizer que tu realmente tens pinta para um homem hetero...ele não te vai dizer isso...mas tens de ler nas entrelinhas que na verdade ele gosta de ti e da roupa que vestes e é a maneira que um homem muito macho arranjou para te elogiar sem parecer uma bicha tonta.

Não dizemos que o penteado é giro, não dormimos na mesma cama, não damos beijos quando gostamos de outro homem mas gostamos de admitir (na clandestinidade) que o nosso amigo tem bom gosto.

Objecto de Gozo

Ninguém gosta de ser um objecto de gozo. Ser reconhecido pelo gajo que tropeçou nas escadas da igreja e foi a rebolar até á estrada no momento em que os noivos saem e levam com o arroz não é a melhor memória para alguem. Sempre que os noivos se lembrarem de ver as fotos do casamento (E acreditem, eles fazem-nos muitas vezes) vão rir com a história do primo do Sul que tropeçou e caíu!

Existem muitas maneiras de se transformar num objecto de gozo, mas uma delas, a mais comum é o vidro transparente. Quando vamos a sair de uma loja e não reparamos que é uma vitrine e batemos com a tromba no vidro. Faz barulho, eco, toda a gente olha, as empregadas das outras lojas vem á porta ver o que se passou, toda a gente ri, os miudos apontam, o segurança pega no walkie talkie e ainda ouvimos um leve "Olha...nem sabes o que aconteceu agora na Sala..." e nós desfilamos tristes e inconformados...só conseguimos esquecer o incidente semanas depois.

Obviamente existe solução para tudo...até mesmo para evitar esta pequena humilhação. O melhor é fingir como um futebolista. Assim que bate com a cara no vidro atirar-se para o chão ou mesmo desmaiar...porque as pessoas em vez de gozarem vão ter pena e é preferível seres o desgraçado que não viu a vitrine do que o palhaço que não viu a vitrine!

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