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Monday, April 27, 2009

Ignorantes

Ignorante activo:

Um ignorante activo é um ignorante que sabe o que está a fazer, ou seja, que sabe que é ignorante e que tudo o que está a fazer está a fazer mal mas tem consciência disso. Basicamente transforma a sua ignorância num organismo vivo. A sua ignorância, fala, respira, responde, e o pior de tudo manda nele. A sua ignorância é o equivalente a uma sogra. Mas tem consciência total disso.

Ignorante passivo:

Um ignorante passivo é um ignorante que respira a ignorância dos outros. Não os corrige, não se atrapalha, não se intimida e nem sequer se preocupa. Sabe que o caminho certo não é pela esquerda mas mesmo assim vai pela esquerda. O seu carro cai de uma ravina ele sai do carro em chamas a tossir a rebolar pelo chão para apagar o fogo no casaco que custou 500 euros mas mesmo assim não se preocupa.

Analisar

"Ah e tal eu nunca me metia numa relação e depois fosse infiel!"
"Ah e tal eu nunca ficava numa relação sabendo que ele era comprometido..."

Uma mulher solteira sente-se desejada por todos os homens que são comprometidos, uma mulher comprometida não se sente desejada por muitos. Pelo namorado não se sente de certeza, tudo porque chega a uma altura em que as coisas estão como garantidas(Sim, voces deixam chegar a esse ponto), no máximo sente-se desejada por meia duzia de amigos do namorado ou do amigo, por isso se veste de maneira provocante quando sai com ele, porque sente-se desejada(Mas não por ele).

É preferível ter alguem comprometido que te deseje arduamente do que ter alguem que não te deseja (at all) e te arrasta para uma espiral de estupidez. É preferível ter uma pessoa que mesmo sendo comprometida consegue oferecer todo o amor que precisa do que chegar a casa e antes de colocar a chave na porta, suspirar, respirar bem fundo e pensar "Lá vou eu outra vez!".

Ser "Youtubável"

Eu sou de uma geração onde aparecer no youtube é tão banal como pedir um Happy Meal no mcdonalds. Eu felizmente não gosto de Happy Meal, logo não sou "ainda" youtubável. Todas as pessoas que eu conheço "youtubáveis" são pelas razões erradas e/ou artistas. É como encontrar aquele gajo que bate nos miúdos mais pequenos e cospe no chão e coça os tomatinhos em frente a igreja a recitar um poema escrito por ele sobre o amor num café obscuro onde é conhecido pelo "Ilusionista"!

Muitas pessoas sonham em ser "youtubáveis". A menina do telemóvel e da luta com a professora não sonhava ser daquela maneira...mas é "youtubável". Os amigos bebedos a vomitarem-se na festa da Associação de Estudantes são todos "youtubáveis". Até a menina que perdeu a virgindade com o gajo que tem um iphone topo de gama é "youtubável", não que queira mas porque o rapaz tem um iphone que filma sozinho.

Ser "youtubável" não é ter os 15 minutos de fama. É ter os milhares de clicks de fama, e isso meus amigos hoje em dia alimenta muitas mentes ocas!

Ser "youtubável" ou não ser "youtubável"...eis a questão!

Mulheres e Xadrez

Os homens precisavam de um jogo onde as mulheres não conseguissem entrar, onde os homens mandassem, fossem os reis do seu império e onde não os criticassem. Então inventou-se o xadrez. Uma mulher não é capaz de estar horas inteiras a olhar para meia duzia de peças que se movem de maneira estúpida. Mas elas nem sequer demonstram isso, para elas o xadrez é um jogo intelectualmente estimulante...desde que não o tenham de jogar.

O Xadrez está para as mulheres como as compras estão para os homens. As mulheres não entendem como alguém pode gostar daquilo...mas sabem que é preciso ser inteligente para o conseguir fazer. Os homens não entendem como as mulheres podem ser viciadas naquilo...mas sabem que é preciso ter talento e alma. Uma mulher não consegue concentrar-se em apenas uma coisa. Estar horas a fio a olhar para peças e a tentar encontrar uma maneira de ganhar o jogo sem pensar em mais nada é impossível. Consegue conduzir, a fumar, a falar ao telemóvel e rir-se da música que está a passar na rádio porque se lembrou de algo cómico...acham mesmo que vai conseguir pensar apenas num jogo de tabuleiro?

E sejamos honestos...que tipo de homem convida uma mulher para jogar xadrez...nem dá para fazer Strip Chess. Demoravam uma semana inteira só para conseguir ficar em lingerie. Nunca houve contacto homem/xadrez/mulher com a finalidade sexual como em tudo o resto.

O Xadrez é também uma boa desculpa para trair. O Xadrez e as Compras são duas desculpas perfeitas. As mulheres nunca irão contigo a um jogo de xadrez e os Homens nunca irão convosco para as compras de livre e espontânea vontade(Só porque apetece)!

Wednesday, April 22, 2009

Identificações

Quando um homem vê outro homem armado em cabrão, ele sorri. No seu interior sabe bem que o cabrão está a fazer o que deve ser feito. Porque nós homens identificamo-nos rapidamente, o nosso algoritmo de engate é igual para todos e a única coisa que muda é o pacote. Não nos incomoda e nem sequer nos sentimos diminuídos.

As mulheres essas, ficam incomodadas quando outras mulheres estão no seu raio de acção a armarem-se em putas. Incomodam-se que se rebaixem tanto para os homens repararem nelas e na verdade no seu interior elas sentem que é quase batota. Um homem não nega uma puta de borla.

Eu e vendo este tema pela óptica do utilizador acho que é bom. Assim podemos separar rapidamente o trigo do joio.

Monday, April 20, 2009

O amor

O amor entre duas pessoas devia ser como as sobrancelhas do Bosingwa...inseparáveis!



Assim é que devia ser o amor. Bosingwa

2 coisas que mudaram

(1) Os miúdos já não soltam gargalhadas.
Já não existe o "ahahahah" ou o "heheheh" ou o "hihihih oinc oinc"(Rir com o epílogo roncar de porco que tão alegremente gozavamos quando andavamos na escola). Agora os miúdos dizem "LOL", "LOLADA". É bom, para as rugas de expressão...mas..."LOL"? É triste! Tendo em conta o dinheiro que os paizinhos gastam em aparelhos hoje em dia, deviam pelo menos mostrar os dentinhos perfeitinhos com uma grande gargalhada que vem cá bem do fundo.

(2) Bicho-carpinteiro vs Hiperactividade
Antigamente tínhamos bicho-carpinteiro no corpo, não conseguíamos parar quietos. Quando nos queriam quietos era só com voz de trovão ou com duas lagostas bem enfiadas na tromba. Era remédio santo. Agora são hiperactivos...como o Radioactive man é Radioactivo...as crianças são hiperactivas. O único super-poder que lhes oferece é meia dose de paciência pela parte das professoras(Se chegar ás suas mãos uma carta do psicólogo da escola a avisar que o João é hiperactivo e é medicado). Os pais esses...já nao podem ter voz de trovão ou dar duas lagostas porque o menino é medicado ao "bicho-carpinteiro". Mais duas contas para pagar...psicólogo e farmácia.

Diálogos futeboleiros (de novo)

Muitas pessoas devem pensar que eu ando a colocar estes diálogos porque não tenho mais nada para dizer, podia ser verdade, eu até me sentia mais feliz se fosse verdade, porque assim o mérito era meu, eu é que tinha uma imaginação tão fantástica que conseguia produzir um diálogo destes, mas a verdade, é que estes diálogos acontecem mesmo...são tão verdadeiros como a homossexualidade do José Castello Branco.

- Já marquei as férias...vou para o México!
"Ui...cuidado com o dengue!"
- Quê? Em Junho não há furacões!

Thursday, April 16, 2009

Erros de E-mail

Eu sei que agora já vou tarde para muita gente, mas para outra metade do mundo é sempre tempo de mudar. Escolher um e-mail para ficar associado a um sem número de coisas é um passo muito importante na vida de uma pessoa. Queremos ser identificados pelo e-mail que escolhemos e ao mesmo tempo dar um certo estilo, o problema é que existem erros que só reparamos depois de alguns anos com esse e-mail.

O ano de nascimento no e-mail.

Aqui está o maior erro que se pode cometer. Tanto um homem como uma mulher nunca deve colocar sandra_80@yahoo.com. Não que seja um mau e-mail, mas em 2002 a Sandra tem uma idade engraçada...22 aninhos tenrinhos...em 2010...já não tem uma idade tão engraçada como isso...e custa saber que as pessoas sabem que idade ela tem sem perguntarem. O mesmo funciona para um homem. carlos_1975@yahoo.com não o ajuda em nada, muito menos para enganar jovens que se despem na webcam.

Nomes másculos no e-mail.

Todos os homens gostam de se auto-apelidar de machões. Faz parte. Desde colocar "Deus Grego" na camisola da equipa de amigos a tatuar na perna "KING" como troféu. No e-mail...só tem piada uma vez, e é para meter conversa. carlos_deus_grego@hotmail.com pode funcionar no inicio de algo, quando o tempo passa e toda a gente descobre que o carlos é tudo menos um Deus grego...começa a irritar só pelo simples facto de estar lá.

Nome fofinhos no e-mail.

As mulheres gostam de ter nomes fofinhos. Sentem-se queridas e amorosas mas também é um erro. Quando elas tem 17, 18 anos é engraçado ler ana_fofinha@yahoo.com, mas quando já tem 25 anos e querem ser levadas a sério...é tudo menos um bom cartão de visita. A ana_fofinha@yahoo.com passa a ser objecto de piada e de gozo.

Clubismos.

Aqui afecta tanto as mulheres como os homens. Quando somos viciados num clube temos tendência a demonstrar esse vicio a toda a gente. O jose_amo_benfica@yahoo.com e a joana_sporting_sempre@hotmail.com só vão ter piada em semanas que estes clubes consigam coisas engraçadas, quando estão no lodo...nem apetece entrar no msn só para não serem gozados!

Amor intemporal.

Não existe amor intemporal. Quase tudo tem o seu tempo e um e-mail de amor intemporal também tem o seu tempo. tiago_ama_joana@yahoo.com é uma bomba prestes a rebentar em cima da tromba do tiago. Além de irritar a joana quando ela acabar com ele, vai irritar toda a gente quando andarem numa fase esquisita da relação. Ora uma semana ele usa o e-mail ora outra ele não usa...e ter um amigo com dois e-mails é uma seca nos dias que correm...dá trabalho!

Homenagens

Eu gosto muito da Elizabeth Shue mas eu nunca colocaria Eliz_Shue@hotmail.com num e-mail. E Porquê? Primeiro porque ninguém sabia que era eu, depois porque sou um homem e Eliz_Shue é amaricado demais e terceiro porque uma homenagem no e-mail a algo que gostamos muito não é saudável. E nunca vamos saber com quem estamos a falar.

Wednesday, April 15, 2009

O melhor

O melhor para uma mulher:

O melhor do primeiro encontro: A História do primeiro encontro!
O melhor do segundo encontro: Ter havido segundo encontro.
O melhor do terceiro encontro: Ele é abonado!
O melhor do 4º encontro: Ele entendeu que é preciso ir com calma!
O melhor do 5º encontro: Eu tinha preservativos.
O melhor do 10º encontro: A declaração amorosa!
O melhor do 20º encontro: Os amigos gostaram dele!
O melhor do 50º encontro: Ele gostou da depilação total!
O melhor do 100º encontro: Ele ter-se lembrado que dia era!
O melhor do 1000º encontro: Ainda falarmos!
O melhor do 10.000º encontro: Ele não veio de sandálias!

O melhor para um homem:

O melhor do primeiro encontro: Ela é boa como o milho!
O melhor do segundo encontro: Usa fio dental sempre!
O melhor do terceiro encontro: Da próxima já cá canta!
O melhor do 4º encontro:
O melhor do 5º encontro: Ela tem preservativos.
O melhor do 10º encontro: Já não fico mais sozinho!
O melhor do 20º encontro: As amigas dela são giraças!
O melhor do 50º encontro: Depilação total!
O melhor do 100º encontro: A refeição!
O melhor do 1000º encontro: O carro pegou!
O melhor do 10.000º encontro: Ainda bem que não encontrei as sandálias!

Diálogos futeboleiros mil e tal

"Epá a minha tshirt está toda manchada...parece esperma! Olha sabem o que é que isto me faz lembrar? Quando a minha mãe ia lavar as minhas boxer´s, dizia que eu andava muito constipado e que me andava a assoar a elas..."


É preciso explicar?

A seguir a...

Existem pequenos episódios de uma vida que são universais para toda a gente.
Sabemos que a seguir a uma bola vem sempre uma criança atrás dela. Sabemos que depois de bater com o dedo do pé no canto do armário vem cerca de 5000 asneiras e sabemos muito bem que a seguir a uma relação longa vem um safari, onde o objectivo é matar tudo o que mexa. De pequenos escaravelhos a elefantes!

Só existe uma coisa que nunca sabemos bem o que vem a seguir...e isso é o amor. A seguir ao amor ninguém sabe bem o que vem a seguir. Em vez de existirem cartazes nos hospitais a dizer "Estou grávida e agora?" devia existir "Estou apaixonado e agora?", porque quando uma pessoa engravida tem duas soluções...uma prática e outra cara. Quando se apaixona tem 79 soluções e nenhuma delas parece ser a certa!

Objectivos de Vida

Um senhor russo começou a sentir umas dores no peito e decidiu ir ao médico. Cuspia sangue, tinha dores e não estava a conseguir viver. Quando os médicos o observaram concluiram que o senhor tinha cancro no pulmão. Quando o foram operar para a extracção do mesmo repararam que ele não tinha cancro e sim um pinheiro a nascer dentro do pulmão já com 5 cm´s. A explicação lógica é que ele inalou uma semente que se alojou no pulmão e foi crescendo.

Esta é sem dúvida a maneira mais rápida de conseguir os 3 objectivos de um homem.

Plantou uma árvore.
Teve um "filho", nasceu dentro dele e começou a crescer dentro dele.
Se pegar na árvore de 5 cm´s e transformar em pasta de papel...pode muito bem escrever um livro.

Tuesday, April 14, 2009

Radar fufa

Qualquer homem cego, sem tom tom, com falta de inteligência consegue captar um gay. O nosso radar funciona sempre, é instintivo. Nós torcemos sempre o nariz a alguem que não se assemelhe a nós!

Nas mulheres, não é fácil. Elas podem ter um sexto sentido apurado...mas o radar fufa delas é sempre uma grande confusão.

Entre nós homens não há cá "merdas". Sabemos quando nos apalpam o rabo de uma maneira de macho e sabemos quando nos apalpam o rabo de uma maneira paneleira. Entre homens não há troca de olhares...qualquer troca de olhares é rapidamente terminada com uma agressão verbal ou agressão física. As mulheres são mais fofinhas nesse aspecto. Há muito contacto entre elas e só reparam que é fufa quando não há volta a dar.

Elas vão juntas ao Wc...e partilham coisinhas demasiado íntimas, na infância andavam com as amigas de mão dada, é tudo diferente, para elas é normal haver tanto contacto. É por isso que ter um radar fufa ou não ter um radar fufa é igual. Nunca vão descobrir de verdade quem é ou não é. Só se for demasiado óbvio...

Brincadeiras de semântica I

Infidelidade

Muito se tem falado neste tema ultimamente.
Há muita escolha, ninguém confia em ninguém.
Muitos homens e mulheres dizem que não eram capaz de trair, isso é a maior mentira do mundo. Todos os homens traem, e quase todas as mulheres também o fazem, podem é usar a semântica para o fazer.

Por exemplo...eles e elas podem fazer tudo para a namorada(o)acabar com ele ou ela a uma Sexta Feira, passarem o Sábado chateados, "trair" no Sábado, na traição descobrir que ela ou ele é a mulher ou homem perfeito para ele ou ela, estar em casa dela ou dele no Domingo para pedir desculpa e ficar tudo bem! Ninguem soube de nada...e no entando brincou á plasticina com outra pessoa! E mesmo que se descubra...o argumento "Mas nós estavamos chateados!" resulta muito bem para quase todas as mentes. É quase um truque Jedi!

Fight!

Eu já tive o prazer, o orgulho e a demência de ver duas mulheres a lutar por mim. Não conhecia nenhuma delas mas confesso que deu-me vontade de querer conhecer a vencedora da luta. Não porque era a mais forte de todas e porque tinha ganho o combate mas porque era a mais boazona.

Numa dessas incursões pela noite espanhola(Em Portugal gajas não lutam umas com as outras por um gajo) estava quietinho no meu cantinho a beber um daqueles batidos de baunilha deliciosos que só existe na noite de Espanha, quando a "Rocky Balboa" se aproximou de mim e começou a tentar meter conversa, rapidamente chegou a "Mr T" e tentou despertar a minha atenção. Em menos de nada o gongo soou. As duas pegam-se a minha frente como dois pugilistas em fúria. Em poucos segundos começa e acaba o combate. A derrotada desaparece na multidão e a vencedora sorri para mim que deve ter percebido a minha cara de assustado e também desapareceu.

Foi um daqueles elogios que faz o nosso ego disparar pelos céus...mas na verdade nessa noite fui para casa sozinho!

Amor Check box

Não era tão mas tão mais fácil quando eramos crianças?
Eramos felizes com o amor check box.

Gostas de mim? "Sim", "Não", "Talvez"! Só tínhamos de colocar uma cruz na caixinha e tudo ficava resolvido facilmente.

Hoje é tudo "não check box". Custa dizer Sim. É complicado dizer Não. Ninguém percebe o Talvez.

Parecemos uma palete sim´s, não´s e talvez´s. Como nas cores, existe o laranja, o laranja 2, laranja 3, laranja 4, laranja 45, também existe o sim 21, o sim mas, o sim não sei, o sim amanhã, o sim quando acabar o curso, o sim quando a mcdonalds inventar um hamburguer de gomas, o não com sexo, o não com sexo oral, o não etc e tal...

Experimentem o Amor Check Box...sempre será diferente!

Tuesday, April 07, 2009

Cartas Monopoly

As mulheres perdoam os homens quase sempre porquê?

Provavelmente porque depois dele as trair sai no jogo a carta mágica monopoly:

"O seu namorado acabou de a trair e você acabou de o perdoar! Quando entender utilize esta carta e vá fazer sexo com outro, ele é obrigado a perdoar!"

Relações e TV

Vamos imaginar que as pessoas são canais de televisão.
Antigamente tinhas a rtp 1 e a rtp 2, e a rtp 2 não dava todo o dia. Agora tens um sem número de canais e não consegues parar muito tempo num só. Talvez num bom filme e mesmo assim no intervalo de um bom filme rodas os outros canais todos e a maior parte das vezes perdes 5 ou 10 minutos de filme porque te esqueces-te que já tinha começado.

Porque não aguentar um intervalo de alguma coisa num canal de televisão como se fosse um momento menos bom numa relação?

Demasiada escolha. Existem muitos canais. Basta desviar a atenção de um que aparece algo muito melhor noutro canal. O mais engraçado são aqueles dias que nos sentimos sozinhos, raramente dá algo de jeito em todos os 200 canais que temos. A isso chama-se momento de solidão.

O melhor namorado/namorada é mesmo o namorado Seinfeld ou Friends. Tem 200 episódios, ves do 1º ao 200 e quando chegas ao último já te esqueces-te do primeiro e queres ver de novo. Todas as vezes que vês um episódio aprendes algo diferente ou uma piada diferente. Mas a série toda é demasiado cara e nem toda a gente está disposta a pagar para a ter.

Namorados adoentados

O teu namorado anda o ano todo meio adoentado?
O teu namorado apanha umas constipações esquisitas e diz que é do tempo?

Toda a gente já fez sexo no carro. É giro, é engraçado, é diferente. Quando é com o namorado, é giro no final ficarem agarradinhos a rir do momento e até torna as coisas apetitosas. Quando não é com o namorado...é diferente.

Um homem depois do orgasmo(Se não for com a namorada) gosta de desaparecer...e quando faz sexo no carro, a primeira coisa que se lembra é sair do carro para se compor, para dar aquela distância. Se juntarmos dois mais dois dá quatro. Dentro do carro antes, durante e depois do sexo está um calor que não se pode, ao sair do mesmo rapidamente e só com as calças é quase um choque térmico.

Ainda acreditas que o teu namorado consegue andar o ano todo com constipações esquisitas sem um motivo fantástico?

Diálogos Futeboleiros parte (Não me lembro)



- Este ano...quero praia...o ideal seria uma ilha!!
"Nah...este ano vamos para Roma!"
- Roma? Roma não tem praia!
"Claro que tem! Veneza!"

(Podem ler de novo, eu deixo)

Friday, April 03, 2009

Crise

A crise chegou as listas de compras.
Onde antigamente víamos folhas com cheiro, post it´s coloridos e listas pré impressas com check box´s perfeitas, agora vemos as pessoas com as compras escritas em envelopes e contas da Tvcabo, Pt, Meo...

Episódios Sexuais

"Lembro-me como se fosse hoje. Estava com ela, tranquilo, na brincadeira. Tirei o top, o soutien, passei a língua pelo pescoço, desci para o peito e...senti um pelo. Pensei: "Ahh deve ser um cabelo". Puxei e ela diz "Ai""

- "Ai"? Ela disse "Ai"?

"Sim...arranquei o pelo dela!"

- Desculpa...o pelo era dela? E tu pensavas que era um cabelo? Pela educação e orgulho ela devia pelo menos aguentar a dor.

Piada fácil


Tenho uma namorada que faz parar o trânsito. Não sabe mesmo conduzir!

Trunfos

Não há dia mais reconfortante numa empresa do que aquele que vai alguem embora. Durante 2 ou 3 meses há o trunfo:

"Ah pois mas quem fez isso foi a Joana, ela foi embora."
"Esse erro não foi meu...eu entreguei isso ao Jaime..."
"Pois...foi a Carla...agora olha...temos de fazer de outra maneira!

Descrições Sexuais

Antes de começarmos a fazer uma descrição sexual a uma mulher no msn, temos de ter em conta que preciamos de um grande e elevado número de palavras que não magoem a vista. Da mesma maneira que a cor fluorescente magoa a vista, também "Enfiava o meu pau na tua..." vai doer, e bastante para quem lê. Eu sei que hoje em dia uma conversa sobre gatos rapidamente ganha contornos sexuais e não dá tempo para conseguirmos arranjar um discurso sexualmente excitante mas temos de saber dizer as coisas certas ou nada vai resultar, é preferível não começar do que começar e não resultar.

"Enfiava-te o meu pau!" - Penetrava-te muito devagarinho.
"Passava a língua na tua..." - Passava a língua dentro de ti e sentia o teu sabor!
"Montavas-me e saltavas em cima de mim" - Colocavas-te em cima de mim e uníamo-nos!
"Fazias-me um bico" - Aquecias-me com a tua boca.
"Dava-te chapadas nesse cu" - Acariciava-te o rabo para te ouvir gemer...
"Apertava-te as mamas" - Passava a ponta dos dedos e a língua gentilmente pelos teus peitos.
"Enfiava o dedo dentro de ti" - Brincava bem perto, sentia o teu calor e acariciava-te!
"Tirava-te o fio..." - Muito devagarinho retirava a tua lingerie..

(...)

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