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Monday, October 31, 2005

Aviso

Brasucas...lá pelo nosso Cristo rei também ter os braços abertos...não quer dizer que vos receba a todos....ele é grande...mas não é assim tão grande!

Se...

Se um homem tivesse uma mala como uma mulher...o que é que ele levava lá dentro?

4 Caixas de preservativos vazias
13 isqueiros
4 cd´s gravados com porno e músicas
1 comando de televisão
5 pilhas vazias
1 pedaço de massa frita com 5 meses, do dia dos santos populares.
157 papeis de caixas de multibanco...(Consultas de saldo, levantamentos, recarregamentos, pagamentos.....)
3,25€ em moedas de 1, 2 e 5 centimos.

Preservativos

Um preservativo é como a amiga feia da irmã!

Só se usa uma vez.

Traduções

"Então sempre vens?"


"Vou lá ter...tenho umas coisas pa fazer antes" - Aquilo é tão secante que só apareço no fim...desculpa lá...mas não dá mesmo...é sempre a mesma coisa...não te consigo dizer na cara...

"Devo ir..." - Não vou...mas descansa que vou arranjar uma desculpa diferente para não pensares que não fui porque não vale nada!

"Sou capaz de lá aparecer" - Pronto, pronto...eu vou...mas não penses que vou para lá cheio de vontade...se não gostar piro-me logo...

"Não sei...depois digo..." - Não vou mesmo...e agora não tou com pachorra para te dar uma boa desculpa...apanhaste-me desprevenido...tenho de arranjar um caderninho com desculpas...porque isto assim não pode ser!

"Tens mesmo a certeza que vai ser fixe?" - Eu estou mesmo a ver onde vou parar....

Agora...já podes saber com o que contar....

Trocadilho

Pi + - - é igual a Pichina!

Parasitas

Passagem de ano hi5....

Vamos para a casa de praia do amigo, do amigo, do amigo, do amigo, do amigo....

Autocarro

Uma das maiores provas de popularidade que tínhamos nos tempos da escola, eram feitas nas viagens de autocarro, mais propriamente nas visitas de estudo. Se tu fosses um falhado ias á frente a chagar a cabeça da professora, se fosses um renegado ias no meio com os phones na cabeça, se fosses um popular ias nos últimos lugares juntamente com os teus amigos populares e se quisesses comer uma gaja ias com ela perto desses lugares de trás...bem escondido para nenhum professor ver...porque as viagens de finalistas eram na altura o sotão do amigo....

Agora que lês este post estás a tentar lembrar-te em que posição ias no autocarro...mas eu vou dar uma pequena ajuda...para não te perderes no meio de tanta informação:
-Se estás na universidade...situavas-te entre o meio...e as fileiras de trás....se estás na pizzaria do Orlando definitivamente eras dos populares que iam nos bancos da popularidade, ou seja, no fundo do autocarro.Se tens uma grande falha de personalidade e acabaste de curar a 2ªdepressão...se não eras o motorista...ficavas logo atrás dele...

Sunday, October 30, 2005

Palavras

O que mais ofende?

Quando vamos para um ambiente diferente, como passar do campo para a cidade...temos tendencia a usar as mesmas expressões que usavamos no local onde viviamos.Pensamos que as coisas não são assim tão diferentes....mas na verdade as pessoas ofendem-se com maior facilidade em sitio com muitas pessoas, talvez pela pressão psicológica a que estão sugeitas...ou simplesmente...querem marcar uma posição logo de partida para as coisas não atingirem níveis demasiado elevados de arrogância e falta de respeito...por isso mesmo....existem pequenas expressões que não se devem dizer....seja em que circunstancia for....

Aula de sobrevivência numa cidade:

Branco - "Filho da puta"
Preto - "Escravo"
Chinês - "Japonês"
Loiro de cabelo rapado - Ukraniano
Metrosexual - Panasca, Gay, coninhas
Gay - Larilas
Senhora Gorda - "Tchiiiiiiiiiii"
Senhor Gordo - "Tchiiiiiiiii"
Anão - "Queres que te dê a mão para atravessares a rua?"

Agora sim estás preparado para a vida num local diferente....

Sonho Nacionalista


10 de junio - Día de Portugal, de Camões y de las Comunidades Portuguesas.

Sair do armário

"Quem fala no barco....quer embarcar...."

Mulheres

É incrível o que uma sova numa mulher pode fazer.
Hoje estávamos em pulgas á espera do nascimento do futuro Rei ou Rainha do nosso país....tínhamos um iva muito mais baixo, ganhávamos o dobro do dinheiro e dizíamos hola! em vez de olá!...

Saturday, October 29, 2005

To be or not to be?

To be Adormecido!!

290o posts.

Mulheres

As mulheres gostam de homens bonitos, inteligentes, bom corpo e com sentido de humor.

Homens Bonitos:É sempre bom criar ciumes e inveja ás amigas com um homem bonito, elas roem-se e ficam a olhar para o namorado com aquela cicatriz do tempo em que se brincava ás escondidas em cima de telhados...e que a playstation 2 existia nos livros de Julio Verne.

Inteligentes:Para terem um bom emprego...e ganharem para os seus caprichos...e fica sempre bem ter uma pessoa que diz 3 frases que apenas 2 em cada 40 portugueses percebem...é um certo ar de talento que se procura cativar.

Bom corpo:Ciumes e inveja ás amigas e para o sexo não cair na rotina...um corpo bem definido há sempre mais qualquer coisa para descobrir...e um corpo bem estimado...é sinal que aguenta muita coisa.

Sentido de Humor:Para no dia que se apresentar aos pais e á família ele em vez de fugir, rir-se da situação...

Omens

Mais vale só do que mal acompanhado!

-Quando somos muitos não entramos na Discoteca
-Quando somos muitos pelo menos 2 não podem beber.
-Quando somos muitos quer dizer que elas são em menor número.
-Quando somos muitos somos todos cabrões.
-Quando somos muitos somos uma equipa...
-Quando somos muitos um vai casar....
-Quando somos muitos só 1 fala....
-Quando somos muitos um fala e os outros confirmam...
-Quando somos muitos a bola é um tesouro...
-Quando somos muitos todas são princesas...

Dúvida

Se um médico...declarar morte a um paciente que chegou em muito mau estado...e nesse mesmo momento...um médico que está de folga vai a passar pela sala...e decide meter o bedelho...e com sorte trás de novo o "morto" á vida....este caso é o quê?Um médico pode meter o bedelho?Quantos tem de desistir de um paciente para ser declarado morto?Atiram moeda ao ar...?

Garanhões

Qual Casanova, Don Juan de Marco, Black Beauty, Capitão Roby, Zézé Camarinha o verdadeiro garanhão foi o Adão....que desflorou a primeira mulher na terra, dizem os entendidos que viveu 930 anos sem viagra.....e ainda hoje é relembrado como o pai de todos!

Escondidas

Foi entregue o prémio Escondidas 2005....Bin Laden renovou o seu título...o Wally aparece em segundo lugar...e uma nova entrada....a Esperança Portuguesa ocupa agora a terceira posição!

Friday, October 28, 2005

Alarme

Era um destes que eu precisava!

Faltam 5 dias, 12 horas, 35 minutos e 42 segundos para a sua namorada regressar ao estado normal....


Versões para:Namorada, esposa, amiga da queca, queca mágica, amante e colegas de trabalho...para uma maior e melhor tolerância!


"Não é um alarme qualquer...quando as coisas acontecem uma vez por mês...não nos podemos esquecer!!"

Marketing puro

A minha amiga...está solteira...nunca teve nada com ninguém....tem umas borbulhecas...mas hoje em dia quem não tem...é normal...usa óculos mas dá-lhe um grande ar de colegial...gosto do corpo dela...é diferente...não é nenhuma Top Model...mas se fosse também não ia andar contigo....que me dizes?

Torre de Babel

Os homens depois de sobreviverem ao dilúvio decidiram contruir uma torre para chegar perto de Deus...Deus irado...com tal ousadia do homem...decidiu castigá-los, então meteu todos a falar uma língua diferente...para que nenhum se entendesse...dizem os estudiosos...que foi desta maneira que surgiram as diferentes línguas....

O que podemos aprender aqui?
Podemos aprender que qualquer prédio que se constroi em Portugal é uma autentica Torre de "Babel...com Portugues mal falado, criolo, ucraniano, "brasileiro", moldavo, Russo, Romeno....onde ninguém se entende...

E...

que Deus...se algum dia estiver irado com a humanidade...não vai provocar diluvios...e explosões e coisas piromaniacas...vai sim criar um problema que ajude a desenvolver as capacidades cerebrais de uma pessoa.Algo como Sudoku...ou a resolução do orçamento de estado Portugues!

Bluetooth

É considerável a quantidade de Bluetooth que existe em Portugal. A maior densidade dá-se no Porto...mas se caminharmos para o interior também encontramos muitos....pode ser que agora com a chegada de tantos dentistas brasileiros...consigamos acalmar este "boooom"!!!

Thursday, October 27, 2005

Orgasmos Femininos

Recebi um mail com vários tipos de orgasmo feminino....o que me transtornou...porque na verdade apenas existem dois tipos de orgasmo.

O Verdadeiro e o Falso.

O Verdadeiro é aquele que pode matar um homem....seja de que maneira for...a apertar a cabeça...a partir-lhe o pescoço, a arrancar-lhe a pele das costas....a dar uma volta de 360º com o tininho....e por aí fora....

O Falso...esse é aquele que pode valer um Óscar a uma mulher....mas esse não provoca mazelas num homem...e sem mazelas a vida não tem o mesmo sentido...apesar de eu gostar do esforço feminino em agradar um homem num momento delicado como esse...mas também gostava de saber se nos fizessemos o mesmo com farinha e água se se sentiam mulheres!

Piada

Que diz um não sei para outro não sei...?

-Não sei!

Telefone Avariado

Toda a gente já jogou ao telefone avariado numa fase mais jovial da sua vida. Toda a gente em fila...o primeiro dizia uma palavra e via-se que palavra chegava ao fim.Como em todos os jogos...existem aqueles que gostas de literalmente destruir a linha telefónica...então a palavra que chegava ao último nunca era aquela que tinha sido dita no ínicio...mas o que contava era o divertimento...e qualquer que fosse a palavra que chegasse ao fim...com a nossa inocencia achavamos sempre piada...mesmo que fosse o "Shnherp" ou um "Shiloqui"...

Quando avançamos na nossa vida o telefone avariado joga-se mas não se sabe que se joga.Geralmente joga-se numa discoteca...quando está uma gaja boa no meio de 5 gajos rebarbados e já tocados.O gajo 1 diz "ela é muita fixe..."enquanto enrrola a língua...o gajo 2 confirma...o gajo 3 também confirma...e o gajo 4...diz-lhe que ela é muito fixe....por incrível que pareça...quando crescemos as palavras do início chegam ao fim intactas, mesmo com os neurónios carregados de alchool....

Sintomas


Se tem um aviário e acabou de espirrar....é melhor ir internar-se no hospital...
Se foi a uma loja do chines..e espirrou....é melhor ir internar-se...
Se regressou recentemente da Roménia...é melhor ir internar-se....

Se tem um aviário...foi a uma loja do chines...e regressou da Roménia hoje....se espirrar que vá pra o car****.......porque não tenho pena nenhuma!

Joaquim de Almeida

O novo americano.

O nosso amigo Joaquim de Almeida naturalizou-se Americano...porque prefere dar dinheiro aos americanos do que a Portugal.
Sente-se mal, o país está uma vergonha....e em Portugal ninguém pode viver.

Ok...Jack que Almeyde....tens toda a razão para fazeres isso...foste pioneiro...e penso que muitos outros vão embora agora que tomaste essa atitude tão radical...mas não te podes esquecer...que tiveste papeis em muitos filmes por teres cara de portugues...e por teres uma pronuncia parecida com a do Mourinho....se tens dinheiro...podes agradecer a Portugal...mas é como tudo...quando a mãe nos trata mal é a maior puta de todas...mas foi ela que te trouxe ao mundo e que te viu nascer.

Wednesday, October 26, 2005

Crianças

Os Americanos são os balofos...
Os Franceses os mariconços...
Os Ingleses os principes...
Os chineses os ginástas...
Os Indonésios os trabalhadores...
Os Ciganos são os pedinchas....

Os Portugueses são os balofos mariconços com o rei na barriga que se não aprendem a jogar futebol vão trabalhar ou pedir para as ruas.

Antítese

Soares promete levar para Belém a irreverência da juventude

Em Portugal aprende-se tudo menos Português!

Noite

Para triunfar no mundo da noite....é preciso capital...e pedal!

A amiga "Ferrari"

A amiga que engata gajas por nós.

A amiga "Ferrari" é aquela que fala bem de nós nas casas de banho das festas, universidades, discotecas...e distribui o nosso cartão de apresentação.
Em troca...não fazemos o mesmo...para voces que nunca entraram num Wc masculino...definitivamente não é lá que se encontram homens...encontram-se coisas, bichos...enfim....coisas!

Porquê amiga Ferrari? Porque um homem com um Ferrari, basta abrir a porta do mesmo que elas saltam lá para dentro.

Sonho de Mulher

O ar alimentar.

-Não engorda
-É de borla
-Não há remorsos...e pode-se comer de "boca cheia"....

1 de Novembro

É o dia mais aguardado pelos credores...todos os devedores que atiraram a "Pago no dia de São Nunca á tarde..."....tem de pagar o que devem neste dia....afinal...é o dia de Todos os Santos.

Tuesday, October 25, 2005

Caixa de Pandora

O Portugues que a abriu nem a porcaria da esperança conseguiu apanhar....

Independence Day

Interceptei um "piu, piu, piu piu piu" no meu rádio...penso que a ofensiva está para breve.....

Anjo da Guarda

Agora que é moda usar o cabelinho á anjo da guarda...que é aquele pseudo corte beto, aloirado do sol...encaracolado...eu gostava que na sede dos anjos da guarda...mudassem um pouco o estilo...é que eu ando uma vida inteira para encontrar o meu para agradecer o facto dele não me ter ajudado quando parti o braço, quando parti a perna e quando parti a cabeça...é que assim eu fico tentado a vingar-me em todos os "anjos" que encontro...e "cada vez há mais".

Roupa Interior

Mulher é despida:

Com fio dental: "Ahhhhhhhhhhhhhh"(Rejubilo de homem)
Sem fio dental: "oh" (Rejubilo de homem)

Homem é despido:

Sem fio dental: -
Com fio dental:"han??"

Será que existem mulheres que acham um fio dental masculino sexy?
Já estou a imaginar um homem a chegar a casa, a ir mandar uma pequena mija depois de uma noite longa de sexo na casa da amiga...desabotoar as calças...procurar o "zezinho" e de repente...."hehe...trouxe o fio dental dela...que giro....depois troco"....acabei de criar um coágulo no meu cérebro....

Sexo Seguro

O que é preciso para ser segurança?Estou a pensar tirar o curso....para não ter de me preocupar com preservativos e pílulas e coitos interrompidos....

Monday, October 24, 2005

Mansão

Um americano olha para a colina vê uma mansão e pensa...."Um dia vou viver naquela mansão".
Um irlandes olha para a colina vê uma mansão e pensa..."Um dia vou apanhar aquele filho da puta".
Um portugues olha para a colina vê uma mansão e pensa... "Ainda faltam 70 anos para acabar de pagar aquilo". "Ainda dizem que está mau...."

ps:obrigado senhor Bono.

Epílogo de Sexo

Está provado que é depois do sexo, nas horas de rescaldo que os casais mais se chateiam...isto porque a cabeça de baixo desliga...e liga-se a cabeça de cima...e quando a cabeça de cima repara que "gaita...quanto tempo é que tive desligado....epá...já estamos nus de novo....como é que isto aconteceu de novo...ainda por cima com esta gaja...não me digam que já é namorada....ai que eu tenho de pedir explicações á cabeça de baixo...." e quando pede explicações a cabeça de baixo não responde porque está em coma profundo....Então as duas primeiras soluções que se encontram na cabeça de cima é:ou reiniciar(Adormecer) ou pirar("tenho mesmo de me ir embora")....este post serve para reprogramar a cabeça de cima...para quando a cabeça de baixo tomar controlo e cair no coma...ela não correr os mesmos procedimentos...mas sim uns...não tão maus.

Vamos fingir que estamos no filme Total Recall ou Desafio total...com o governador Arnold...e deixamos uma cassete pré-gravada de nós mesmos para o caso das coisas correrem mal....

"Querida cabeça de cima...agora que eu estou em coma...e tu estás stressado...calma...respira fundo...estás a ver a gaja aí ao teu lado....não sei se é feia...sabes que quando eu me levanto não tenho olhos...se é feia...ouve apenas o que te tenho para dizer.Não te vistas...nem adormecas....nem digas nada....manda o corpo abraçar essa menina que está ao teu lado....e dá um beijo na testa....se ela fizer aquele sorriso de apaixonada...sorri também para ela....se sentires que eu estou a acordar de novo...desliga-te....se eu não acordar....encosta a tua cabeça á dela...fala sobre a nossa vida....conta uma história engraçada...aguenta uns minutos...depois diz que vais fazer qualquer coisa para comerem....vais á cozinha e arranjas algo...se eu regressar á vida...desliga-te....se não...oferece qualquer coisa á menina....faz conversa da treta....e depois...ela sabe o que fazer....quando ela tiver á porta de casa....a despedir-se se eu acordar...desliga-te...se não....dá-lhe um beijo sem língua fecha a porta com jeitinho e vai dormir....de manhã eu assumo o comando para o briefing..."

Queca Paulo Bento

Mais vale 1 por semana do que nenhuma!

Eu?

As mulheres dizem que sou Marxista!

Mas eu nem sequer sou alemão!

Nata

A amiga colorida Natas.

Imaginemos que uma amiga é o leite.Mas essa amiga ficou deixada de parte durante uns tempos...porque estava quente demais...e esperámos para arrefecer....então quando queremos beber o leite arrefecido....temos uma grande nata á frente do leite...que é a melhor amiga que sabe que nós somos cabrões...então qual a melhor maneira de "beber" o leite?Tira-se a nata da frente....e bebe-se o leite....como a tiramos...é simples...serve desde o dedo á colher....mas se quiseres podes também comer a nata....mal não te faz.

Contador

Não sei se já repararam mas...alguns...23 meses depois decidi colocar um contador....
Para aqueles que gostam...aqui fica ele...Para aqueles que não gostam...peço desculpa...

Para que serve?
Contador...serve para contar.Da mesma maneira que tens o número de gajas no teu livro azul...este contador permite-me saber quantas pessoas já entraram aqui no ser adormecido....e acabei de escrever a frase mais abixanada deste blog....(Entraram no site)...

Provavelmente daqui até sexta-feira vou ter 10 visitas...que são os meus familiares e amigos que ainda acreditam no meu talento...e algumas gajas, porque eu ainda uso isto para engatar...dou um certo ar de inteligente e digo que tenho um blog....elas pensam que é flog....entram....não veem fotos...perguntam-me pelas fotos...eu digo que é um blog e não um flog...não percebem...também não leem...e eu acabo sozinho a falar com um nick que já me bloqueou....mas...no meio desta conversa ela entra no blog...e esse facto dá-me 1 visitinha...

Se eu até sábado tiver 500 visitas coloco uma foto minha completamente nu....pronto...minha não...conto a história da minha vida....de como os meus bisavós americanos vieram para a Europa em busca de uma vida melhor....

Solidariedade Feminina

Gaja 1 - Tu és tão gira...és muito mais gira do que eu....
Gaja 2 - Ai desculpa...tu tens tantos gajos que te veneram...
Gaja 1 - Mas...tu és muito mais gira do que eu...acredita...eu sou gorda e feia...
Gaja 2 - Ai que parva....és muito mais gira do que eu...
(...)
E ficam 1 hora a ajudar o ego uma da outra....

Solidariedade Masculina

Gajo 1 - Tu és feio como a merda...
Gajo 2 - E tu és bonito...
Gajo 1 - Deves ser tu mais giro....com essa penca...
Gajo 2 - Podes falar muito da penca tu....
(...)
E a conversa acaba 10 segundos depois com o célebre "eu vou-te ao cu..."

Sunday, October 23, 2005

MSN

Preocupam-me as pessoas que escrevem no nick o que estão a fazer...
Preocupam-me as pessoas que escrevem o que fizeram...
Preocupam-me as pessoas que escrevem o que vão fazer...
Preocupam-me as pessoas que estão away mas estão no msn a conversar...
Preocupam-me as pessoas que não sabem o significado de egocentrismo...
Preocupam-me as pessoas que querem ser o centro do mundo....

No irc...apenas gramavamos com um pilamaluca_sad....

MSN é sem dúvida um mundo sem nexo!

Cromossomas

O jogo.

Homem - X e Y
Mulheres - X e X

Dentro de cada homem existe um pedaço de uma mulher.
Dentro de cada mulher não existe nada de um homem...

Dois larilas são: XyXy
Duas lésbicas: XXxyXX
Uma atleta do lancamento do peso: xxXYXY
Um ménage á troix - XXXXXX ou XXXXXY ou XyXyXy ou etc...existem várias combinações....
Masturbação - XY ou XX
José Castelo Branco - XXXXXXXXXXyy

É um jogo engraçado....

Gripe das Aves

O meu papagaio anda muito calado....penso que ele sabe mais do que já me disse....

Homens de 15 a 24 anos morrem ao domingo, acidentes podem ser causa

"Os jovens do sexo masculino morrem predominantemente ao domingo, segundo um estudo do Observatório nacional de Saúde do Instituto Ricardo Jorge, em Lisboa hoje revelado pelo Diário de Notícias."

Ponto nº1 - Quem faz estas estatísticas também deve fazer aquelas de "Jovens de 15 e 24 anos limpam o cu predominantemente com a mão direita" e "Masturbam-se entre as 19 e 21h de Segunda-Feira".

Ponto nº2 - A partir de hoje...a gaja é que conduz sempre...porque dizem que o pendura é o lugar do morto...mas ela safa-se sempre...e estas estatísticas só dão razão a elas....que homens cada vez há menos.

Ponto nº3 - Os gajos de 15 e 24 anos masturbam-se á Segunda-Feira porque é logo a seguir ao fim-de-semana e é uma maneira de apaziguar os animos entre o nosso penduricalho e nós próprios depois de mais 3 dias onde não conseguimos nada.

Ponto nº4 - Os únicos acidentes que existem com as mulheres aos domingos é uma óstia que cai no chão... uma maquilhagem mal tirada...ou um bebezinho que ainda cheira a pão quente.

Ponto nº5 - Eu sei lá se é mesmo á segunda feira....grande parte é...pode ser todos os dias...eu não me preocupo muito com isso!

Saturday, October 22, 2005

Festival Eurovisão da Canção!

E lá passou mais um sem música portuguesa.....

Mulheres

Todas sofrem do mesmo.

O país está em seca extrema...ou chovem homens rapidamente....ou o lesbianismo passa a profissão!!

Magia

O sexo é como magia...existem "mágicos" que fazem "truques" que metem uma pessoa doida...e qual a melhor solução nessa altura?

"O mais bonito num "espectáculo de magia", não é perceber como é que as coisas são feitas, mas "assistir" a elas sem essa preocupação"

Ajuda Vodafone

Parece que a ajuda dos Deuses veio pela mão da Vodafone...é que com o novo anúnico...temos uma nova táctica para triunfar no mundo das relações coloridas...e as mulheres vão passar a ver a vida pelos olhos de um homem.

Para quem ainda não viu o anuncio...conta a história das libelinhas que em média sobrevivem durante 48 horas...e que em 48 horas tem de fazer tudo o que se faz numa vida....porque não existe amanhã...

E como isto ajuda um homem?

Virgem Vodafone
O discurso é simples...contamos a história das libelinhas...e alguma coisa vai clicar na cabeça da menina...compreende que temos de viver o "hoje" porque pode não haver amanhã....

Amigo GPS

"Vira á direita", "vira á esquerda", "não vás por aí...", "pronto...fila...vi logo", "vira agora á esquerda e depois á direita, passas pela pizzaria do Tomé....e viras na 14ª á esquerda..."...

Quem não tem um amigo GPS?Aquele amigo que passa o tempo todo no carro a dizer-nos para onde temos de ir...e que só se cala quando erra num cruzamento ou quando está com pressa para ir a algum sitio e nós fazemos de propósito para nos enganarmos ou irmos mais devagar.

Pessoalmente...o amigo GPS...não é nada mais nada menos que um zumbido irritante...mas para aquelas pessoas não tão calmas como eu...a única maneira de calar um amigo GPS é não o levar no carro.

Friday, October 21, 2005

Cavaco

"Um cavaco independente...é boa notícia para toda a gente!"

Cavaco é o "nosso" cavalo de Troia!

Abstinência (mal) calculada

Da mesma maneira que os ricos fartos de estar ricos oferecem o dinheiro a uma pessoa pobre e tentam sobreviver com o "nada" que ficam...eu ofereci os meus preservativos ao miúdo que não tem brinquedos e agora corro o risco de ficar a um balão de distância!

Sexólogo Forense

Um Sexólogo Forense é tão bom tão bom naquilo que faz...que pelo andar de uma menina sabe exactamente onde e como levou!!!

Mensagens

Todos nós já recebemos mensagens de telemóvel "comerciais".
Daqueles clichés que rimam e que nos dizem que somos perfeitos a rimar com eleitos, onde somos obrigados a responder qualquer coisa como "que querida" ou "que querido"....

Deixo aqui a minha opinião sobre essas mensagens:
Uma mensagem dessas é como ir ás putas...onde dizemos meia dúzia de frases feitas e elas são obrigadas a sorrir e a adorar aquilo que dizemos...porque na verdade estamos a pagar pelo apreço delas....
Elas (as putas) reservam-se ao direito de descontar 5 euros a cada gajo que consiga atirar uma frase comercial que ela não conheça.

Piada

Que nome se dá a uma minhoca que dorme?

-Dorminhoca!

Thursday, October 20, 2005

Se...

Fossemos atacados neste preciso momento pelos Espanhóis....com o José Mourinho na Inglaterra...estavamos condenados/entregues...aos generais que não estão no activo...até parece que os estou a ver na sala de Guerra:

- Tenente Gama...faça um levantamente de padeiras em todo o país...
- Tenente Garcia...Além da táctica do Quadrado...que podemos usar mais?
- Sargento Marques....temos algum cavalo feito de madeira com mais de 200 metros?Se não temos....comece a planear....

E...esperávamos por eles...

Sócrates

Quanto ao assunto gripe das aves...eu estou descansado.O nosso "Prime" já disse que a vacina foi encomendada à algum tempo, juntamente com os carros voadores que apagam fogos, os hologramas, as 3 "box´s" de viagens no tempo e 50 caixinhas com a vacina da Sida....

Wednesday, October 19, 2005

Castelo Branco

Castelo Branco - "Dito pela minha boca tem nível...pela sua é rude.."
Instrutor - "Tá a dizer que eu não tenho o seu nível....então largue o cigarrinho e faça 10"

[Castelo Branco enche]

Instrutor - "Já viu...eu aqui sentado a comer a maça...e o senhor aí com os joelhos no chão...quem é que tem nível agora??"

Portugal precisa de Homens destes....para isto andar em frente.

Isto sim...é nível.

Piada

Li esta piada num mail qualquer...e achei...perfeita.

Moral de homem é:

Chegar a casa perdido de bebedo ás 5 da manhã......abrir a porta encontrar a mulher com a vassoura na mão e perguntar:"Vais varrer...ou vais voar?"

Sopa de Pedra

Fartaste-te de dar beijinhos e queres fazer "Sapateado" com a tua namorada...mas ela diz que tens de esperar mais uns meses...não te preocupes....usa o método Sopa de Pedra.

E qual é o método Sopa de Pedra?
Para quem não se lembra da história da Sopa de Pedra aqui fica um briefing: Um Frade esfomeado percorria o vale e no seu saco apenas carregava uma pedra, ainda mais feia que a puberdade...chegou a uma casa de gente rica...e disse que com uma pedra conseguiria fazer uma sopa deliciosa...as pessoas acreditaram nele...deram o tacho, a água e o lume...e o frade limitou-se a colocar a pedra lá dentro...já a água fervia...e os ricos esperavam a sopinha deliciosa quando o frade disse..."Sabe...umas covinhas ficavam aqui mesmo bem"...e os ricos aprontaram-se a ir buscar...mais 5 minutos e o frade..."umas batatinhas", "um chouriço"..."etc...", e o frade...conseguiu fazer uma sopa rica...onde matou a fome...e deliciou os ricos.....

E qual é o método Sopa de Pedra...em ritual de acasalamento?
Simples...."Ahhh sem a camisola...ficavas bem mais gira..."....."sem as calças...ficavas mesmo muito engraçada...."..."e o soutien...não está aqui a fazer nada..."...."e o fio dental...também se tira...."..."Bem...já que estamos assim..."....Não deixes é o tacho ferver muito...ou a água evapora...ou rebenta!

Cristiano Ronaldo

Ironia!

Foge para não ser violado....e vai á bófia responder a acusações de violação!!

Tuesday, October 18, 2005

Mau Timing...

Masculino

A namorada sai da farmacia depois de fazer um teste:
-"Então...tás prenha?"

Feminino

O namorado sai da casa de banho depois de várias tentativas para levantar o zézinho:
-"Desde os meus 17 anos que não me deito antes da meia-noite para dormir...."

James Bond

O Novo Bond...James Bond...já começou a trabalhar no seu primeiro filme...ele está a trabalhar com tanto afinco...que consegue andar pela rua sem que ninguém o reconheça....

Resta dizer que é o conhecidíssimo Daniel Craig.

Barulhinhos

Existem 3 tipos de barulhos que são embaraçosos para qualquer pessoa!

- Ar na Vagina (Uma pessoa fica com aquela cara "mas....fui eu??Foi sem querer..."e...existe aquela pausa...que provoca algum desconforto...)
- O abanar da cama dos pais (É mau porque imaginas os teus pais a mandar uma...e também pensas..."como é possível...eles terem uma vida sexualmente mais activa do que eu?")
- A música que passa no carro á sexta feira á noite...e um gajo começa a fazer "o amor" ao ritmo da musica e a gaja repara nisso e comenta:"Que engraçado...ao ritmo da música"....e só te apetece fugir...se bem que é preciso talento para fazer sexo de qualidade a ouvir REM - Everybody Hurts

Cair em Público

Quantas vezes passados pela frente de uma plateia cheia de gente...e pensamos:"Era bonito se eu caisse agora aqui em frente desta gente toda..."...nunca caímos...mas conhecemos sempre a história do amigo do amigo do amigo que caíu e foi uma grande risada...e ainda hoje ele sonha com esse momento e grita pelos pais....

O que fazer se caíres em público?

Nada! Chamam-lhe o método frígida Casada!

Se caíres...nunca mas nunca te levantes rapidamente...é melhor fingires de morto....deixa-te ficar no chão desmaiado...as pessoas vão ficar preocupadas....e não há nada mais triste do que ver uma pessoa no chão desmaiada....todos os que se riram vão ficar preocupadas...e esquecem o momento hilariante que foi....

Monday, October 17, 2005

1ªCompanhia

Atiraram com os homens todos para a rua...resta o Telmo....

Nesquik

O Cristiano Ronaldo animado sabe falar....e faz escalada de shuteiras!

Relógio

Abriu-se uma nova porta na minha vida...voltei a usar relógio...e confesso que para mim...um relógio é como aquela cueca grande que se enfia no traseiro das meninas....e elas não podem ir lá com a mão.Tentam abanar-se...apertam as nádegas...tremem...dançam kizomba....mas em vão...ficam sempre com aquela sensação que algo está mal...e eu sou assim com os relógios...também eles me fazem alguma fricção no traseiro....não tenho mesmo paciencia para sentir um peso no pulso...mas...vou tentar durante esta semana para ver....se me dou bem com ele...se me der...estou pronto para usar fio dental!

Abel Xavier suspenso por suspeita de doping

Um preto não pode ser excentrico, loiro e jogador da bola...que anda logo no doping....

Tempestades que assombram....

Katrina, Rita e Wilma....as 3 tempestades que assombram(ram) o mundo...

Por cá só tivemos as Tentações, Delirium e Teenagers!

Igualdade: Governo vai criar disciplina de Educação Cívica - Jorge Lacão

Acho esta a melhor ideia desde o dicionário Ingles - Americano, Americano - Ingles....mas fica aqui um pequeno reparo....

Esta disciplina é para os alunos...então e para os pais?
É que eu posso agradecer aos meus de ser uma pessoa normal.
Isto das pessoas não respeitarem o próximo...parte dos valores que são aplicados em casa...porque criar uma disciplina onde se tenta ensinar uma coisa que não se aprende?

Sunday, October 16, 2005

Nome artístico

Aqui está o meu portofolio da minha empresa de criação de nomes artísticos:

- Simarana (Dueto Simara e Ana Domingos)
- Pedro Felizardo
- Sandro Campino
- As bonecas Latinas
- DóimasEntra
- Tatiana
- Cátia Vanessa e bailarinas anãs
-Somes3masfomes4

Enviem mail para seradormecido@yahoo.com e teremos todo o prazer de enviar um orçamento completamente grátis!

Pessoas

O arroz doce não é nada mais nada menos que arroz misturado com limão e açucar....vestido por uma fina camada de canela...para dar um sabor mais aromático.É servido em taças...e toda a gente lhe chama sobremesa!

Não sou grande fan de arroz doce...penso que não gosto mesmo de arroz doce...para mim arroz é quando mais simples melhor...é como eu gosto e ninguém pode criticar!

Não há nada melhor que um arrozinho branco...simples e virgem numa refeição...fica sempre bem e não engorda...

Sou um arroz branco...feito em água da torneira.

Quanto ao arroz de tomate, tamboril, caril, marisco....e por aí fora....é tudo arroz para aparecer e desaparecer no mesmo dia!!

645 tocadores de concertina entram para o Guiness

Esta informação vai ser muito útil para esta notícia:

"Instrumento musical de fole e palheta livre, do grupo dos acordeões" ou seja...os portugueses batem recordes a tocar uma lagarta que vomita sons...e conseguiram juntar 645....é obra!

Viva Portugal!

Esquadrão H de (H)omem

Ideia para programa de TV!!

Porque não pegar num metrosexual slash bicha...e transformá-lo num homem a sério?

Levá-lo a um barbeiro com navalha e água do cano...com uma colónia que mata tudo...onde se fazem cortes á homem e não cortes á picasso...
Comprar a roupa na mercearia da vila...ou na carrinha que passa de 15 em 15 dias...
Móveis....homem que é homem dorme num colchão no chão....
Jantar para namorada?Se não forem ao mac...é o que ela quiser cozinhar....

Humor "TVI"

O que eles dizem...

-Em casa tenho um papagaio que diz 1001 coisas...
-Eu tenho um cão que diz "pão"...
-E eu tenho um garrafão que diz água de Luso.

Saturday, October 15, 2005

Altos e Baixos


Homens: "Sou virgem"
Mulheres: "Sou Virgem"

Homens:"Não sou virgem..."
Mulheres:"Não sou virgem!"

Homens:"Tenho namorada"
Mulheres:"Tenho namorado"

Homens:"Não tenho namorada"
Mulheres:"Não tenho namorado"

Outro significado

Sim...aqui tudo tem outro significado...é uma maneira de fazer humor ingles mas sem falar das orelhas do Carlos nem da cueca da Isabel!

Código de Barras

A gaja código de barras é aquela que basta um toque com o "aparelho" que sabemos logo tudo sobre ela!

Moda Lisboa

Moda Lisboa está de novo...em Lisboa...

Ordem de um desfile:

[Modelo]
-Chamam o modelo...
-Reparam se está pronto...
-Limpam os restos de coca que estão no nariz...
-Ligam o piloto automático...
-"Parte uma perna"
-Vai e volta...como muitas vezes fez no casting dos morangos com acucar...mas do estudio para casa...
-Entra nos camarins...dá graças a Deus não ter caído....e acha-se a pessoa mais feliz do mundo!

Eu não digo que ser modelo é mau...mas um modelo é como um guia para cegos...onde a roupa é o cego.

Harry Potter

Agora que o Harry Potter foi lançado em Portugues 9.990.000 Portugueses já podem saber quem é que vai morrer....

Assumir

É tão dificil assumir que se gosta de alguem....como é dificil para um alchoolico assumir que é alchoolico....

É claro que quando assumimos que gostamos de alguem...não dizemos "olá eu sou o Dinay e gosto da....tenho passado momentos dificeis..."....nem estamos com 15 pessoas a salivar por 1 pinga de vinho....mas aquilo que nos tem de arrancar de dentro de nós...é dificil....porque nem sempre estamos preparados para nos ouvir a nós mesmos....só quando dizemos a alguem...e ouvimos a nossa voz a entoar no ar...é que nos apercebemos...da realidade nua e crua....estamos "bebedos" de amor...e só agora percebemos!

Parabens

Alerto que repetir "Parabens a voce, parabens a voce, parabens a voce" e o canto acabar numa especie de gritos...e ninguem perceber o que se está a cantar...já passou de moda...estes 14 anos foram muito bons...toda a gente gostou de provocar a desgraça nas festas de anos mas....tem de acabar....por favor...junta-te a nós nesta corrente e faz com que isto pare....de certeza que toda a gente está farta....e se todos formos honestos...depressinha terá um fim...


-Eu compreendo que já faça parte da festa de anos...da mesma maneira que pelo menos dos 18 aos 25 anos, nesses 7 anos, 1 ano recebemos preservativos....mas...as tradições serviram para ser quebradas....e esquecam os parabens...e em vez de uma caixa de preservativos...oferecam uma assinatura anual....com uma farmácia ou....algo parecido.

Fumar

Cientistas americanos (Provavelmente importados de um país europeu qualquer) descobriram que fumar, faz as pessoas ficarem mais burras.É incrível a redundancia acerca deste tema...observem: Uma pessoa que fuma...á partida é burra...porque fumar provoca cancro...maus dentes...mau odor...cansaço...e segundo este estudo e conclusões americo"europeias", quanto mais fumar...mais burro fica(Apanharam a redundancia...ou precisas de largar o cigarro para perceber?)...ou seja...colocando este tema...em números matemáticos....Burro vezes Burro = Burro(Eu queria colocar aqui ao quadrado...não encontrei o símbolo)....

Tendo em conta que a maior concentração de burros existe num plantel de futebol...podemos concluir que todos fumam....porque...era impossível...um grande grupo de burros juntar-se assim do nada...e irem cair no mesmo sítio....

Thursday, October 13, 2005

Pauleta

Agora que bateu o Eusébio...tem de bater o Valentim Loureiro....vamos lá Pauleta....57 não é um número assim tão grande.....

Gajas

"Fui enganada" [Choro]

-Então...não me digas que perdeste dinheiro...

"Não...ele só me queria para o sexo..."

[Voz off de homem] - Em 2005 ser enganada por um homem...é como deixar entrar os jeovás em casa sem perceber que são jeovás...

"Ontem...disse que ia sair com os amigos e eu disse tudo bem...que não me apetecia sair...e encontrei-o num bar com a ex"

[Voz off de homem] - Se disseste que não ias sair...porque saiste? Se não tivesses saído não tinhas descoberto nada...e ele continuava a ser o homem perfeito

"Como fui tão burra?"

[Voz off de homem] - Fácil demais...

"Não quero saber mais de homens"

[Voz off de homem] - Vamos apostar que vais cair de novo?

Viagens e Homens

Uma coisa que poucas mulheres sabem é que as viagens são um grande inimigo do homem. Os homens tem tendencia a ficarem "alterados" numa viagem e nem mesmo os AC/CD diriam melhor com o seu tema "Hard as a Rock".

Os homens ganha tusa...a andar de carro.

Descobri que o que causa esse fenomeno são os saltinhos que o carro dá...e o contacto de vários pontos do corpo de um homem com o banco...ou seja...se a viagem foi feita numa estrada portuguesa a probabilidade de um homem ficar "Hard as a rock" é de 100%...nem mesmo com as eleições conseguiram tapar os buracos todos....

O que cria maior embaraço...é num carro com 5 gajos...e apenas a um deles este fenomeno se passa!Criam-se muitas dúvidas quanto as escolhas sexuais...porque como é possivel um homem ficar "alterado" com 4 especies iguais á sua volta?

É simples...não se sabe sentar!

Homens com problemas de erecção!Nada que um voltinha de carro não resolva....e até se podem meter em estradas secundárias...até ajuda!

Wednesday, October 12, 2005

Eleições 2005

Qual a diferença entre filmes de Cowboys...e as autárquicas 2005?

"Nas autárquicas...quem ganha são os bandidos"

Conversa de homem

"Conheci duas bacanas na disco...lindas e perdidas...passaram por mim a comerem-me com os olhos...eu virei-me pa uma e disse "São mesmo boas"....uma delas comecou a rir e disse "tu também não és nada mau"....ouve...fiquei maluco...chamei o Jorge...e fomos os dois falar com elas...chegamos lá...tavam a falar com os dois seguranças...vi logo que eram duas vacas...só querem é mandar umas quecas...."

Versão original:Contado por um homem honesto e que está zangado com o exagero:Estava eu na discoteca a roçar-me em todas que passavam...quando passaram duas gajas perfeitas....fiz tudo para me roçar nelas...e disse "desculpa..."...uma delas comecou a rir e disse "não faz mal..."...como o Jorge tinha ido ao wc...quando voltou fomos procurá-las...encontrámo-las ao lado dos dois seguranças....vimos logo que não tinhamos nem corpo nem paleio para elas...preferimos beber e masturbar á conta de filmes porno....

Cães

É daquelas pessoas que diz que o seu cão tem tudo...só lhe falta falar....

Não queira....se um cão falar....é um homem!!

Lésbicas

Porque é que as lésbicas se vestem de homem?
Nem todas...isso é um facto...mas verdade seja dita a maior parte da população "come cenouras" do mundo tem tendencia a virar para a roupa masculina, em vez de manter a sensualidade feminina...e porque será?

A minha opinião é simples...uma mulher pode virar lésbica...mas..não esquece que aquilo que estimula lá por dentro é o "homem"...a força...a garra...o cheiro...o talento...e a roupa...Então qual a melhor maneira de ser lésbica...cortar-se dos homens...e conseguir ter prazer?Vestir-se de homem...e tomar atitudes de homem...como beber...gostar de desporto...cheirar a cavalo...mostrar força....e garra....

Este não á um post maxista...da mesma maneira que um gay ganha tiques efeminados...uma lésbica ganha tiques de homem...afinal...aquilo que faz mexer o corpo é um puzzle com duas peças que tem de ser montado...como o fazem não interessa...as peças são muitas...cada um que se entenda.

Tuesday, October 11, 2005

Pausas Esquisitas

Numa relação a dois....uma pausa esquisita pode ser o melhor amigo...que pode salvar a relação...ou o maior inimigo...que corta o mal pela raiz...

Numa pausa esquisita...olhamos para a outra pessoa e descobrimos o que realmente queremos...e...ou olhamos e pensamos "nope...não quero nada disto..."...e a relação acaba naquele momento...ou...descobrimos que estamos apanhadímos e numa pausa esquisita a vontade de beijar a outra pessoa aumenta 200%....e assim comecar ou melhorar uma relação....

Se queres saber o que se passa na tua relação ou "relação"...provoca uma pausa esquisita...é a melhor maneira de saberes o que queres...e o que querem de ti....

Escravos

Tentemos perceber o que era um escravo.
Um escravo era aquele que tinha um dono, era obrigado a trabalhar por apenas comida e habitação...O respeito do escravo/capataz/dono seguindo esta hierararquia era quase inquebrável...e a ordem era estabelecida ao som do chicote!

Hoje não temos chicote...e a ordem é estabelecida com um simples "tu é que sabes".A hierarquia é outra....homem/mulher/sexo....que é apenas quebrável com a falta de respeito..que outrora abundava....

Como nos tornámos nós escravos da mulher?Da mesma maneira que os escravos foram escravos...elas é que tem aquilo que nós queremos...e se o queremos, temos de obedecer...se quisermos "comida e habitação"...limitamo-nos a seguir o chicote...

Feminismo

Hoje é dia...


Porque é que os homens tem coluna vertebral?
Se não tivessem passavam o dia todo a lamber a pila!

Qual a semelhança entre um homem e uma telenovela?
Quando as coisas comecam a ficar interessantes...acaba o episodeo.

Em que mes os homens dizem menos parvoices?
Em fevereiro!

Futebol

Porque é que os futeboleiros tem as pernas arqueadas?

Porque as coisas insignificantes vem sempre entre parentesis!

Super - Heróis

Lucky língua - Mais rápido que a própria sombra....
Super Precoce - Mais rápido que uma bala....
Super Pai "ups" - Mais forte do que 3 camadas de látex...
(De)Bat(e)man - Fala tanto que adormece os "inimigos"....
Homem elástico - "Estica-se em todo o lado menos onde é mais importante"
Homem Invisível - Não há masturbação feminina que ele não apareca!

Monday, October 10, 2005

Um homem finge um orgasmo quando?

Vamos imaginar que é possível....

1-Surpreender a mulher ao mostrar que pode continuar imediatamente a seguir.
2-Estar a ser tão mas tão mau(quase impossivel) que queira ir embora o mais depressa possivel.
3-O Benfica estar a começar.
4-Vingança....Eventualmente...ela um dia negou-lhe sexo...e é a vez de se vingar....mas...um homem é um homem...e seria uma vingança que o atingia....
5-Sentimento de culpa!"vamos parar...não devia estar a fazer isto..."...Ok...um homem não tem sentimento de culpa até ao orgasmo.

Portugal

Mais um filme portugues...sim tem nome de gaja....Alice!


E está tudo dito!

Se um homem fosse como um cão...

Na discoteca andavamos a cheirar o cu uns aos outros e a mijar as pernas das gajas no meio da pista....

Carros e Casas

Para aqueles que procuram uma "casa" para "conviver"....aqui ficam as traduções...para num futuro não muito distante se acomodarem ás evidencias e perceberem que afinal..."There´s no place like home".

Carro 2 lugares - O conhecido T0...que é o mesmo que teres de fazer "o amor" no sofá...é incomodo...e existe sempre algo que atrapalha...quanto a posições...é preciso ser original e ter "o talento".

Carro 5 lugares T2 - O t2 com Sala.Podes fazer num dos quarto..."Banco do condutor"...puxando o banco para trás...e deitando-o...ou no banco do pendura...ou então passando para a sala....ficando com os bancos de trás...que fazem lembrar um sofá de 5000 euros!

Mini T1 - O mini...pouca gente tem um mini ou usa-o para o sexo...mas é um T1....apenas um quartinho pequenino que limita muito uma pessoa.

Jipe T5 - O Jipe é a jóia da coroa..fazer "o amor" num jipe é como fazer numa cama....há espaço para tudo...até para fingir orgasmos....mas nem toda a gente tem um jipe...

Good, Bad...

Os bons estão sempre em minoria numa batalha porque?

Porque bons...somos poucos...

Sunday, October 09, 2005

E depois das eleições....

A frase mais dita vai ser:

"Então e agora....não vão alcatroar o resto?"

Politica

-Uma bola azul com um coração amarelo ganham eleições.
-Se o Soares júnior mete a tradutora desde inicio...as coisas tinham sido diferentes.
-10 milhoes surpreendidos e 1 fodido...foi o dia de Avelino Ferreira Torres...
-Uma Bárbara não ganha eleições...

Pitas 2005

Vocabulário Pitas 2005 Outono/Inverno

-"Venero-te"
-"Venero-me"
-"Ou não..."
-"Crazy frog...."

E ocasionalmente o célebre "muito á frente...".

Pastor

Já estão todas no aprisco....agora durante o Inverno é só ir escolhendo.....

Falar

Saber falar é:

Falar baixo quando se fala bem de uma pessoa....
Falar alto quando se fala mal de uma pessoa....

Porquê?

Uma pessoa tem o direito a defender-se e a ser defendida...e os intriguistas sem cara geralmente andam de braço dado com a ignorancia!

Arte de curar

"O médico de bata azul"

Em vez de pessoas...cura carros, em vez de bata branca usa azul, em vez de sangue...óleo...o médico de bata azul...é o mecanico....

Mecanicos, Doutores e Farmaceuticos são todos colegas.

Saturday, October 08, 2005

Conclusões

Ninguem sofre um golo do lixexxensnsnesnn tein.
E o defesa do lixexxensnsnesnn tein fez uma defesa que o Ricardo não fazia....
E...aquele número 8 do lixexxensnsnesnn tein defendeu aquilo que o Ricardo deixou passar...

Conclusão conclusiva:Portugal está no mundial....

Friday, October 07, 2005

2800

Se não gostas de conteúdos sexuais....
Se não gostas de palavras baratas e piadas fáceis....
Se achas que os Hanson são irmãos e não irmãs...
Se achas que o Carlos Cruz está inocente...
Se achas que botão de rosa é uma flor....
Se a última relação que tiveste foi à 1 semana....

Não leias os 2799 posts para trás....

Diferencas

Qual a diferença de um termometro para o cu e outro para a boca?

-O sabor!

Mulheres

Porque é que as mulheres choram a ver o ET?

- O ET ligou para casa....

Homens

Como é que uma mulher sabe que um homem está pronto para o sexo?

-Ele respira!

Frases de engate perfeitas

2005

"Olá...olha eu ganho mais dinheiro do que tu consegues gastar..."

Originais

1-"Podes-me dizer onde fica..."
-O quê?
"O teu coração..."

2-"Devo estar no fim do arco-iris!"
-Porquê?
-"Porque encontrei o meu pote de ouro"

3-"Olá...falas português?"
-sim...
"Eu também..."

Cómicas

"Só tenho 12 horas de vida...não me deixes morrer virgem..."
"Todas essas curvas...e eu sem travões..."
"Posso pelo menos ter o teu numero falso?"

Inteligentes

-"Podes fazer-me um favor?
-Qual?
-"Continuas gira até á próxima vez que te encontrar..."

-"És parecida com a minha 3ª namorada.."
-E quantas já tiveste?
-"Duas..."

"Olha eu reparei que reparaste em mim...e eu queria dizer que eu também reparei em ti"

Campanha Eleitoral

Canetas, folhetos, bandeiras....

...e...dos que já lá estavam...muito alcatrão!

Chuva e trovoada podem surgir em todo o país no dia de ir a votos

Fácil demais.....

Thursday, October 06, 2005

Homens

Os homens são todos vesgos....

Estão a olhar para ti...mas com os olhos no fio dental que passa ao teu lado!


António

Quem é que matou o António?
Mediátis....

Leaving on a jet Plane

Não há nada mais triste do que ver um casal de namorados no aeroporto a despedir-se....existe sempre aquele arrependimento....o choro e toda a gente comete loucuras...chega a pedir em casamento...a dar um tempo...porque as coisas vão mudar....e diz que a ou o ama....enfim...é o amor!

Mais triste ainda é ver um casal de namorados na cama depois dele não o conseguir levantar....existe sempre aquele arrependimento...o choro....mas não pode haver loucuras...pedidos de casamento estão fora de questão...dar um tempo é uma piada de mau gosto...podemos dizer que as coisas vão mudar...e dizer que a amamos...enfim...é a disfunção eréctil!

Ainda mais triste é conhecer uma frígida e um com ejaculação precoce....ponto final!

Talento

Um bom jogador de snooker e matraquilhos não acabou o 12º e tem um talento natural para o Desporto!

Excesso

Porque é que os excesso não continuam no auge?

Porque não tínham nenhum preto...é muito importante ter um elemento de cada cor no grupo...e assim tinham pelo menos um que sabia cantar e dançar....

Cedo

Hoje vou chegar mais cedo a casa....tenho de buzinar antes de entrar!!!

Ps:Não meto as mãos no fogo por ninguém!

Tuesday, October 04, 2005

Profissões

Um erro ao escolher a profissão....pode mudar a vida de uma pessoa!

Se o Carlos Cruz em vez de apresentador fosse padre...ninguém o incriminava...falava-se disso mas depois abafavam!

Se o Vale e Azevedo fosse presidente do F.C.Porto em vez do S.L.Benfica...hoje ainda tinha créditos.

Se o Miguel Angelo fosse advogado em vez de cantor...ninguem gozava com ele.

Se o José Castello Branco fosse homem em vez de mulher...ninguém ria das parvoices que diz e faz!

Filmes porno

Só os entendidos em filmes porno como eu é que vão perceber esta piada....


Experimentem dizer a um brasuca "Estou a gozar contigo..."

Broche?

http://media.putfile.com/211-Sic_noticias

Discussão

Porque é que as discussões amorosas são todas ganhas pelas mulheres?

Mulher:"Porque nós temos sempre razão!"
Homem:"Porque custa muito ficar sem sexo!"

"Vai ser divertido"

Quando alguem diz esta frase só quer dizer 3 coisas:
-"Não vai ser divertido...mas...estou a tentar..."
-"Porque não dar uma ideia errada da coisa?"
-"Vai ser muito mau...mas já que o temos de fazer..."

Geralmente o "vai ser divertido" serve apenas para as pessoas sentirem que existe alguma alegria no que se vai fazer...apesar de todos saberes que "vai ser uma mierda"...

"Vai ser divertido" está para a vida como o "Não deve ser nada" está para um filme de terror....andam de braços dados com a desgraça....

Piano

Na vida existem dois tipos de pessoas de piano.
Os que carregam e os que tocam.

Aqueles que o carregam raramente o sabem tocar....e aqueles que tocam...raramente o carregam.
E até nem fazia muito sentido...uma pessoa que toca piano...o andasse a carregar....podia magoar a mão e assim nunca mais conseguia tocar.Ninguém vai a um auditório para ver uma pessoa a carregar um piano...mas sim para ouvir a melodia que sai do mesmo...a partir das mãos do génio que o tocam.

1 pessoa (o dono) aplaude o carregador de piano....
3000 Aplaudem o que o toca....

Mas na verdade...nenhum pode viver sem o outro....

Monday, October 03, 2005

Negócio de ouro XX

O Amigo Honesto: Se os teus amigos se vestem mal, cheiram mal da boca, usam oculos feios, tem um corte de cabelo horrível, uma verruga feiosa, pelos no nariz, usam aquela camisola de manga á cava com aquelas calças á boca de sino tão fora de moda...e não tens coragem de dizer....trá-lo ao consultório do amigo Honesto!!

"Dizemos aquilo que tu queres dizer".
"Somos honestos...quando tu não consegues."

Acordei

Acordei hoje...liguei a tv...e não tinha cabovisão...fiquei muito preocupado e pensei..."esqueci-me de pagar...mas...como...só cortam passados 2 meses sem pagar..."...como bom portugues que sou não tinha a certeza se tinha pago ou não...então liguei o pc...e...não tinha net...e pensei de novo..."Não paguei a net...estou lixado..."....sentei-me no sofá a pensar onde me tinha metido...e que tinha de ir pagar todas as contas...mas sinceramente não sabia delas....sem nunca pensar que podia ser problema técnico...porque é "raro" acontecer....

Quando voltei a casa mais á noitinha...ja tinha cabovisão e net...e não soltei um tusto...afinal era mesmo problema técnico...por momentos pensei que Portugal era um país desenvolvido...e que eu é que tinha a culpa dos problemas....


Ps:tenho as contas pagas....por enquanto....

Peseiro vs Colombo

O Colombo enquanto andou á deriva...encontrou a América....o Peseiro...só deve encontrar a porta de saída.

Ironia

Eclipse em ano de eleições ou eleições em ano de eclipse!

PS vs PSD


Tiros, apedrejamentos, insultos, murros, pontapés, folhetos anónimos.....

Anda muita gente nova na política....isto é tudo obra da geração MTV.

Pena

Gostamos de ter pena de nós próprios...

O melhor exemplo disso são os Big Brother´s e ramificações que foram feitos em Portugal...

Os vencedores:Zé Maria...como milhares, era pedreiro, pobre, magrinho e simpático...a melhor descrição tuga, nem mesmo Saramago em 15 páginas fazia melhor....
Rute Marques...coitada...tinha contas para pagar...como 96% da população portuguesa...tanta pena tiveram que gastaram dinheiro do telemóvel...para ela ganhar...

Tino...que é a descrição ambulante do portugues verdadeiro...era o palhaço...e toda a gente gostava dele porque era genuino....ou seja...burro e deixava-se pisar pelos outros...mas pensando que era ele quem os pisava....

Os Portugueses tem pena deles próprios...e preferem que ganhe o desgraçado do que quem merece...é por isso que não vale a pena esforçar para vencer...porque se formos desgraçados...todos tem pena de nos...e...verdade seja dita...se formos honestos trabalhadores...somos criticados e rebaixados porque não somos desgraçados....

Micropenis

Se leste este titulo e coraste....tens um problema serio por resolver....

Solteiros

Existem vários tipos de solteiros perdidos nessa vastidão da noite....

Solteiro: Homem que ainda não casou...
Solteirão: Homem que passada a idade normal do casamento ainda se conserva solteiro...


Solteiro "Namorada que ficou em casa e saiu com amigos" : Este solteiro...é um solteiro perigoso...porque homens juntos na noite dá sempre cagada...e se tiver oportunidade de trair...não perdoa.

Solteiro "Fora do país" : As regras da traição não são aplicadas se trairem as namoradas ou mulheres fora do país...se não sabiam disso...informem-se...e seguindo a moda actual "o que aconteceu no Brasil...fica no Brasil"

Solteiro "tirei a aliança por respeito" : Como se um pedaço de metal...fosse aquilo que segura o respeito que um homem tem por uma mulher....este solteiro merece uma mulher como ele...e geralmente tem....

Solteiro "casado": Sozinho e sem a mulher perto...é um solteiro que destroi tudo por onde passa....

Sunday, October 02, 2005

Hard Rock café

Ir a um Hard Rock café e não comprar uma tshirt...é como ir ver um dvd a casa de uma amiga e não a comer....

Já pensei inúmeras vezes e cheguei á conclusão que uma tshirt do Hard Rock café...não engata gajas...pode ter Roma, Lisboa, Paris, New York, Camberra...pouco interessa...não engata...provavelmente porque são tshirt´s mais vistas que a camisola do Benfica....mas todas elas ficam bem...só que ninguem se interessa!

Dinheiro e Saídas

1º Encontro Normal:

Gasolina:10 euros
Saída com jantar:20 euros
Discoteca:15 euros
Fim da Noite:"Gostei imenso de estar contigo...talvez possamos fazer isto de novo"
Resultado:45 euros gastos e "no sex"

1ª ida ás Putas:

Gasolina:Repartida por 5=2 euros
Puta:20 euros
Fim da Noite:"Tens troco de 50?"
Resultado:22 euros e fazes o que quiseres...

Conclusão:Se é de sexo que precisas....o dinheiro que gastas num encontro normal....dá para duas idas ás putas!

Brasil

Quem foi o primeiro Europeu a pisar as terras brasileiras?Quem "descobriu" o Brasil?

Pedro Álvares Cabral!

Em todos os livros de história em Portugal, Brasil, no mundo (e até mesmo na Europa)...está lá o nome de Pedro Álvares Cabral....como sendo o primeiro homem a pisar solo brasileiro....é o Neil Armstrong das caravelas.....

Mas...se pensarmos um pouco...podemos chegar á conclusão...que não foi bem assim...que na verdade...o primeiro homem a pisar solo brasileiro pode ter sido um desconhecido...e que irá permanecer desconhecido para sempre...

Já todos nós vimos filmes sobre os tempos áureos das caravelas, nos descobrimentos e afins...e todos sabemos que retratam fielmente tudo o que se passava...e...confiando nos realizadores, produtores, guionistas e historiadores da nossa era...eles faziam tudo ao minimo detalhe.

Para quem nunca viu um desembarque numa ilha....eu passo a explicar:A caravela fica a uns km´s da costa...e saem 15 pessoas dentro de um bote pequeno...quando o bote chega á praia...salta um membro da embarcação...e empurra o bote para a costa...com o objectivo de evitar que o Capitão da embarcação se molhe do bote á praia.....ou seja...se pensarmos...esse membro da embarcação...esse pescador, pirata,esfrega chãos, desconhecido....que se atirou para a água foi o primeiro a pisar solo Brasileiro!

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