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Friday, February 29, 2008

Arco-iris

Ter uma amiga com cara de arco-iris é bom para manter um homem feliz e tranquilo.
O problema é que nós homens somos cães...e como um cão apenas vê a preto e branco...pouco interessa se é colorida ou não...vai ser tratada como todas as outras!

Escuteiros

Acho piada que seja preciso meter-se em algo para aprender a fazer mais do que um nó no preservativo. O nó cego chega perfeitamente e duvido que exista um mais seguro!

Olhar

Aprendemos desde muito cedo na nossa vida que independentemente do que façamos quando estamos lá em cima...a última coisa que devemos fazer é olhar para baixo, porque podemos ficar assustados pela distância que nos separa do chão e cair. Não será esta a primeira lição de vida que deve ser retirada do manual de crescimento de uma criança? A primeira coisa que uma pessoa deve fazer quando está lá em cima é olhar para baixo...para ver bem de onde veio, quem está lá e o que pode acontecer se cair.

Ter medo de cair é ter consciência da dificuldade que é subir. São as pessoas que estão lá em baixo que nos fazem sentir que estamos em cima, são as coisas que estão lá em baixo que dão valor ás coisas que estão em cima. Ter a capacidade de admirar tanto o que está em baixo como o que estar em cima é aceitar que tudo tem o seu lugar e a distância entre um e outro está limitado pela determinação que colocamos na vida!

Humilhação

Recentemente descobri porque as mulheres combinam a lingerie. Uma mulher confessou-me que se morrer de um momento para o outro não quer que o senhor da funerária a vá despir e encontre uma cueca laranja e um soutien preto, porque na verdade não combinam. Ela pensa na humilhação que seria se isso acontecesse. Tendo em conta que estamos mortos, não percebo que tipo de humilhação seria, humilhação seria sim se tivessemos morrido na casa de banho a meio do que estavamos a fazer, isso sim é humilhação, agora uma cueca salmão e um soutien cor de rosa...penso que depois das 21 gramas sairem do nosso corpo isso já nem deve ou pode ser discutido.

Se as mulheres preocupam-se com isto...imaginem nas coisas que realmente importam, é por isso que as mulheres são demasiado complicadas. Os homens por sua vez...a última coisa que se vão preocupar é com a roupa interior. Pouca coisa humilha um homem. E se tentarem ele arranja sempre maneira de dizer algo inteligente que comprove a tua teoria em relação á humilhação que lhe foi imposta.

Nada humilha mais um homem...que o seu discurso. Nenhum homem tem a coragem de juntar 3 ex-namoradas/engates na mesma mesa. Primeiro porque as mulheres competem umas com as outras logo não seria nada bonito de se ver e segundo porque existem homens que usam a mesma táctica para todas, e se as mulheres começam a falar umas com as outras, demoram 3 segundos a chegar á maneira que ele usou para as engatar, e não há nada mais feio que duas mulheres dizerem ao mesmo tempo "Ele também te disse que eras a manhã dos sonhos dele?"!

Um homem não é sincero, se fosse ele dizia "Quero levar-te para a cama!"(1) e não "Sinto algo muito forte por ti e nunca senti nada disto por ninguém, não entendo...é algo muito bom que não consigo explicar!"(2). A Frase (1) é sinceridade em bruto, a frase (2) é a maneira que um homem usa para chegar á frase (1) sem a dizer. A mulher sente-se iluminada, diferente, adorada e entrega-se de corpo e alma a um sentimento que não passa de um número.

Porque um homem usa a mesma táctica para todas? Porque se resultou para uma, de certeza que vai resultar para outra e a probabilidade delas se juntarem é abaixo de nula, não há qualquer tipo de problema. E porque existem coisas que tem de ser compensadas. Um homem criativo e diferente não precisa de frases feitas, um homem sincero não precisa de seguir um algoritmo, um homem a sério diz o que lhe vai na alma e atira-se. A repetição não passa de uma figura de estilo...e se não houver boa figura nem estilo...eles são o quê?

Thursday, February 28, 2008

Velocidade

Seja mais rápida que um Orgasmo.

Se sentir a boca torta, dificuldade em respirar, dormência total do corpo e uma vontade incrível de gritar aos 4 ventos "Por favor não pares!!"...é um orgasmo!

Monday, February 25, 2008

"Realidade"

Descobrimos que estamos completamente fora da realidade quando nos dizem que podemos ir aos bombeiros pedir boleia até uma cidade porque os autocarros são demasiado cedo e demoram demasiado tempo!

Já me estou a imaginar no cockpit da ambulância a carregar no botão da sirene e a ficar todo contente, qual criança de 5 anos...é um momento para recordar mais tarde!

"Onde está a caixa negra da ambulância?"

Braille

Quando um homem apenas consegue "ver" o seu pénis em braille devido ao tamanho da barriga, penso que chegou a altura de pensar seriamente no próximo passo em relação ao amor próprio.

Escuteiros

Os Escuteiros estão ofendidos devido á campanha parva da parvónia.
80 mil escuteiros portugueses e familias sentem-se ofendidos e já tem uma petição com 7500 assinaturas para retirar o anuncio do ar.
Para quem não sabe do que eu estou a falar eu vou tentar explicar isto sem parecer demasiado parvo. Uma empresa decidiu inventar um novo mundo...a parvónia...e como seus representantes escolheram um político, uma miss e um escuteiro. Como os políticos não se ofendem com coisas parvas e as miss´s não entendem os únicos que se queixaram foram os escuteiros. O slogan da campanha é "Eu é que não sou parvo!" e pelos vistos os únicos que realmente são...são os escuteiros.

Eu nunca achei muita piada á filosofia do escuteiro mirim, é um "desporto" como o golf ou a equitação, não é para qualquer bolso, logo, não os podemos incluir no grupo do voluntariado directamente ligado a todas as massas.

Se tivessem usado um bombeiro eu aposto que os escuteiros tinham rido imenso com a piada, ou mesmo com um futebolista ou talhante, tudo porque para ser bombeiro, futebolista e talhante apenas precisamos de vestir um boneco completamente de borla...mas como foi um escuteiro...o mundo teve de parar. Os escuteiros chefe tem medo que as crianças sintam vergonha de vestir a farda elitista com receio de serem parvos.

Multiópticas

O Homem multiópticas.
Cada dia que passa tenho mais certezas de que um homem tem de ser visto como a multiópticas.

Dar desconto igual á idade!

Saturday, February 23, 2008

Compreensão

Uma coisa que um homem bonito e cabrão nunca vai entender é como é que uma mulher muito bonita se pode apaixonar por um homem feio.

Adão e Ivo

Tendo em conta que em todo o lado existe o paraíso de alguma coisa, no mundo também tem de existir o paraíso gay. E como e tudo existe um começo podemos concluir que se os Homossexuais tivessem uma Bíblia, o inicio teria sido marcado pelo Adão e o Ivo. E é aqui que a história começa a ganhar contornos de verdadeiro conto épico, cheio de romantismo, amor, traição e pecado mas o mais importante de dúvida. Se o Adão e o Ivo passeavam pelo Paraíso, ambos com duas parras a tapar a frente a traseira para não cairem em tentação o dia todo, se o paraíso foi o local escolhido para ambos se conhecerem e tornarem-se num só, se o paraíso era o começo da vida, (E agora eu não quero que pensem que eu sou homofóbico), como é que o Adão e o Ivo, se reproduziam? Sim, a Virgem Maria também apareceu grávida...e a cobra da árvore das maças seria uma Anaconda com plumas...mas é uma dúvida que se pode colocar!

Thursday, February 21, 2008

3 perguntas (Again)

Numa festa se encontrares um homem bem vestido e ficares fascinada só tens de fazer 3 perguntas para saber se podes avançar para algo mais sério:

1 - És solteiro?
2 - És gay?
3 - Estás a trabalhar?

R: "Não! Não! Não!" - Estamos numa época de egoismo...tenta a tua sorte!
R: "Sim! Não! Não!" - Atira-te de cabeça!
R: "Sim! Não! Sim!" - És elitista?
R: "Sim! Sim! Sim!" - Normal! "Move along...there´s nothing to see here!"
R: "Não! Sim! Sim!" - Pode dar-te bebida de graça e tens um amigo para a vida!

"As que perdoares cá em baixo lá em cimas levas no traseiro!"

Esta frase foi-me dita por um jogador de futebol. Confidenciou-me que não podemos perdoar nada cá em baixo, que se uma gaja quer meter-se debaixo de nós, temos obrigatoriamente de fazer a vontade ou lá em cima existem contas a ajustar. Eu não sou adepto da sodomia e esta frase faz-me pensar duas vezes em relação a uma interminável quantidade de coisas.

Primeiro. Um homem não pode dizer não a uma mulher, se disser está a hipotecar o seu futuro no céu...e isso não é bom presságio para quem ainda está vivo e a trabalhar na sua entrada no mesmo.

Segundo. Agora entendo os Gays! Estão a trabalhar para uma eternidade de total rejubilo relacianal!

Terceiro. Agora existe mais uma desculpa para darmos a uma namorada ou esposa. "Queres que eu seja violado no céu é? Só pensas em ti...."

Quarto. Se eu estiver a perdoar existe a ligeira hipotese de ter um pequenino gay aqui dentro de mim cheio de vontade de saltar...ou então não acredito nessas coisas...mas não quero pagar para ver...mas....ok...estou baralhado!

Tempo

Eu ainda sou do tempo em que decoravamos o número de casa da miúda que gostavamos e ligávamos só para ouvir a voz dela. Na escola ouviamos na escola ela a comentar com as amigas que lhe tinham ligado e que ela não sabia quem era, nós sentiamo-nos importantes, afinal, aquilo tinha mais valor do que a colecção completa de cromos do Campeonato da 1ª Liga 1995/1996.

Sou do tempo em que sabíamos o nome completo da pessoa que gostavamos, o número de telefone, o nome da mãe, do pai e a morada, não tivessemos nós a morrer e pedir ao senhor da ambulância para nos levar até lá para um suspiro final e uma morte feliz.

No Verão passavamos as férias separados. Sentiamos saudades e angustia, sentiamos realmente falta dos amigos e da pessoa de quem gostavamos, porque gostavamos realmente dela e deles. Quando regressavamos á escola...era como um renascer, passávamos os 2 primeiros meses a matar saudades e a contar as novidades uns aos outros e era isso que nos tornava amigos!

Hoje em dia...e claro a tudo se chama evolução...se temos saudades enviamos uma mensagem ou ligamos a webcam, vamos passar as férias de Verão com a namorada ou com o "caso" porque os pais pagam tudo, no meio das férias conhecemos uma Inglesa que tem o peito maior que a nossa querida companhia e decidimos trocar e apaixonar-nos. As inglesas são marotas...oferecem coisas que as Portuguesas ainda não oferecem e a isso também se chama evolução. Voltam de férias esgotados, solteiros mas com o e-mail e um convite para Inglaterra.

Os miúdos já não querem saber dos cromos da Super Liga 2007/2008, nem sequer sabem o que é estar longe de um amigo mais do que 1 dia ou de uma pessoa especial mais do que 1 hora...mas será que sabem viver?

Wednesday, February 20, 2008

Velhice

Existem coisas que pensamos quando ainda somos novos, e existem momentos em que paramos para pensar. Aqueles momentos em que uma pessoa muito mais velha do que nós fica com os olhos a brilhar e nós não entendemos porquê, só depois passados 30 segundos é que percebemos porque raio os olhos dele brilharam quando passámos em frente a um sitio especial.

Eu não quero ser um velho que se apaixone por uma roulotte! Não quero ser um velho que só se dê com velhos porque os velhos entendem-no como ninguém. Não quero ser aquele velho que vai a uma feira de sexo e fique surpreendido pelo tipo de parafusos que usaram para prender o poste de inox ao palco.

Tuesday, February 19, 2008

3 sitios

Existem 3 sitios onde os homens tentam levar as mulheres durante toda a sua vida:

1-Para a sua casa.
2-Para a Lua.
3-Para o altar.

Levar uma mulher para casa é dos primeiros objectivos de vida que um homem tem. Tudo gira em torno da entrada da mulher no seu chão sagrado. Indirectas, piadas, ironia, sarcasmo, tudo pode funcionar para o conseguir e basicamente...a viagem á lua começa com uma entrada em sua casa.

Para levar uma mulher á Lua, um homem tem de conseguir que ela entre em sua casa...depois de o fazer...a ordem de lançamento está dada. Levar uma mulher á lua é o 2º maior objectivo de vida de um homem, e todos os meios são permitidos para tal. As mulheres agradecem a viagem e o homem congratula-se por mais um objectivo atingido.

O altar...esse é o "ultimate" de todos os locais onde um homem tenta levar uma mulher. Depois de a ter conseguido levar para casa e de a levar á lua vezes e vezes sem conta, ele força tudo para a levar ao altar. O noivado é a primeira amostra de que o caminho está traçado e com tijolos amarelos, onde basta segui-los que vai dar ao sitio certo. Com a data marcada, o altar nunca ficou tão perto e pouco há a fazer. Se um homem te quiser levar ao altar e nunca te levou á lua...é melhor pensares muito bem se vale a pena.

Peso morto

Pior que tirar aqueles moveis antigos de casa é tirar uma pessoa que se tornou num peso morto para nós.
Quando tentamos tirar o cão de casa e ele faz peso morto...chegamos a ganhar pena e deixamo-lo ficar...afinal ele já lá estava...e é o melhor amigo do homem, não vai complicar nada...e se se distraír e não aguentar e ter de largar trânsito intestinal(Adoro esta expressão), vai ter de o sentir no focinho e isso dá um prazer extra!

Quando falamos de uma pessoa...bem aí o caso muda de figura. Um peso morto que respira, fala e não voa é das coisas mais complicadas de tirar dentro de casa. Primeiro porque o seu estado "peso morto" foi todo adquirido no sitio onde está e ter de sair torna-se saudosista. Segundo porque é uma personagem tirada de um filme tipo "Sexto Sentido", toda a gente sabe que ele é um peso morto menos ele. Terceiro...é complicado explicar a alguém que não passa de um pisa papéis á escala King Kong...e ele aceitar isso com um sorriso. Quarto e último...a culpa pode ser nossa e termos de levar com isso de um peso morto pode baralhar-nos o pensamento inteligente que tínhamos antes de o colocar na rua.

Monday, February 18, 2008

Estrela cadente

Porque chamam estrela cadente se a sua trajectória é decadente?

Se é uma estrela que se ilumina bem no alto e se vai apagando até cair, porque raio nós temos a mania de pedir um desejo a uma coisa que se vai apagar quando cair? É como pedir um desejo a uma empresa que está a perder 2 euros por dia na bolsa...inevitavelmente vai acabar por abrir falência...e eu não vejo ninguém a procurar essa empresa e a dizer "Quero ser feliz!".

Tiques

Até que ponto estamos nós preparados para aguentar o tique de uma pessoa toda a vida?

Se um homem não levanta o tampo da sanita, se não coloca uma protecção quando bebe um copo na mesa da sala, se não se lembra das datas importantes, se não diz as coisas certas existe discussão, imaginem o que uma mulher não vai fazer em relação a tiques? É uma desculpa para haver discussão de 2 em 2 segundos(Cada vez que entorta a boca).

Em relação a homens podemos ser sinceros...os homens não ligam muito a isso...existe sempre uma boa maneira de contornar as coisas. Tudo tem a ver com sexo...e se uma mulher tem um tique...um homem só tem de a meter de 4!

A parte boa em ser homem é que a nossa preocupação é toda canalizada para o futebol e para a quantidade de vezes que fazemos sexo com pessoas diferentes...tiques não será problema.

As mulheres...essas...terão de encontrar uma solução mais vanguardista para o seu problema.

Homens vs Mulheres

Um dia destes, um homem traíu a mulher e nessa traição ficou arranhado no pescoço. Sem saber como agir foi a pensar todo o caminho numa solução para o seu caso, quando entrou a casa deparou-se com a solução bem a seus pés...deu um pontapé no gato com toda a força que tinha, o gato deu um "miaaaaau" enorme seguido de uma desarrumação total da sala, acordando a sua mulher que veio ver o que se passava. O marido mostrou as arranhadelas e disse "O gato anda doido...saltou para cima de mim e arranhou-me..." e diz a mulher..."Nem te digo nada...anda mesmo doido...olha o chupão que ele me fez!!"

Moral da História: Arranja um gato quando te casares ou sê(tenta ser) fiel!

Coração

Todos os homens tem pessoas no coração...enchemos o lado esquerdo do peito com as pessoas que realmente nos interessam. O que muita gente não sabe é que dentro de cada homem existe uma espécie de armazem no peito...as pessoas que interessam vão para o lado esquerdo...e as outras, aquelas que temporariamente estão dentro de nós passam para o lado direito. Estão dentro de nós, estão dentro do nosso peito...mas estão do lado direito...por isso antes de te entregares...tenta saber de que lado estás tu no peito de um homem...porque a diferença do lado esquerdo para o lado direito é grande, para não dizer enorme ou googoleana.

Não basta ouvir "Estás cá dentro!"! Tens de estar no sitio certo!

Friday, February 15, 2008

Gajas

Existem gajas que são realmente muito fracas. Aquelas que realmente vão continuar solteiras...ninguem lhes pega, nem mesmo uma doença e mesmo assim continuam a viver como se o problema não fosse delas..."Quem não gosta mete na borda do pratinho!".

Se um gajo não for escolhido para o jogo de futebol ele quer saber porque...outro gajo lhe diz que ele não presta...é fraquinho. Se ele quiser jogar tem de comprar a bola, levar e rezar que mais ninguém leve.
Se um gajo é fraquinho e ficar mais de 5 meses sem ninguém lhe pegar, ele decide que é altura de mudar alguma coisa...enche-se de coragem e pergunta a um objecto animado "Qual o problema!?"...porque as mulheres tem a mania de fazer perguntas a objectos inanimados...a espelhos, a bonecas, ao George Clooney a meio do filme...e obviamente resposta não vão ter...um homem...nem que pergunte ao cão...ele coloca as patas nos olhos e baixa-se...e a resposta está dada! É isso que as mulheres precisam de fazer...em vez de procurar os balões de oxigénio que co-habitam o seu Universo...devem procurar alguem fora...e perguntar qual o problema...acreditem que vão ter uma surpresa!

Toalha de papel vs Toalha de pano

Eu sei que a comparação parece estúpida á primeira vista, mas até faz muito sentido.
Imaginem que temos dois tipos de amigos, os toalha de papel e os toalha de mesa de pano. A nossa vida é um grande jantar e as coisas estúpidas que dizemos são as nódoas nas respectivas toalhas(As azeitonas, a sopa, os molhos, a mostarda, o vinho). Qual é o amigo que tem maior valor? Aquele que se auto-denomina toalha de papel ou o outro toalha de pano?

O toalha de papel é um amigo simples. Leva com as nódoas e quando acaba a refeição fazemos uma bola e colocamos no lixo, nova refeição, nova toalha...pode parecer bom mas não é assim tão bom...começamos do zero sempre que estamos com ele...não há coisas passadas, não há memórias...é um bom amigo para desabafar e esquecer. Faz lembrar um amigo de msn que não conhecemos pessoalmente. Falamos, falamos, falamos ele opina e volta a ser bola de papel e a ir para o lixo até novo desabafo.

O toalha de pano é um amigo complexo. Leva com as nódoas...e se forem daquelas muito complicadas pode-se lavar 10 vezes que nunca mais saem. Está sempre presente para o que der e vier e sabemos bem com o que podemos contar. Se queremos a companhia dele temos de pelo menos o lavar, ou seja, pedir desculpa ou tentar apaziguar de melhor maneira o que já lhe dissemos. É um amigo sério e verdadeiro...se levantarmos o prato..lembramo-nos sempre de onde veio aquela nódoa meio apagada...e se não nos lembrarmos alguem na mesa nos vai relembrar!

Thursday, February 14, 2008

Guerra Santa

Já toda a gente teve uma Guerra Santa pelo telemóvel. Aquela Guerra onde se espera uma resposta para responder, e se não enviarem resposta também não enviam nada. É uma Guerra de orgulho onde nenhum ganha mas todos querem ganhar.

A luta numa Guerra Santa pressupõe um objectivo final...e qual é o objectivo final numa Guerra Santa? Eu não sei...mas talvez alguém que entre nela a saiba. Hitler queria conquistar o mundo...lutou por isso. Napoleão queria Inglaterra...lutou por isso...basicamente temos um objectivo quando guerreamos. Numa Guerra Santa...lutamos por uma vibração e meia duzia de palavras que esperam a nossa resposta!

Esperar que o inimigo lance mísseis para lançarmos também ou mesmo não os lançar porque ele não os lançou mas ter vontade de o fazer é algo que não entra na cabeça de ninguém...mas sempre é melhor esperar para ver numa Guerra do que esperar para ver numa Guerra Santa, quem perde é sempre quem é (mais) orgulhoso!

Parametros

Hoje, dia 14 de Fevereiro é o dia em que todos nós baixamos os nossos parametros. Nos outros dias do ano somos selectivos, não aceitamos coisas de qualquer pessoa, muito menos conversa...hoje é o dia em que pensamos duas vezes antes de negar seja o que for. Talvez pelo significado do dia, ou então, pela solidão que se arrasta há meses, pagamos para ouvir o que nos tem para dizer! Podem ser barbaridades(Quase sempre são), podem ser confissões antigas que já nos cansamos de ouvir(Grande parte é) mas hoje...gostamos de as ouvir, talvez para nos mentalizarmos que estamos nesta situação porque queremos e não porque não nos querem.

É o dia do "Mostra-me o que vales...hoje vou ouvir-te...se fizeres as coisas bem ainda pondero a tua situação!!".

Wednesday, February 13, 2008

Background

Sou um homem, é verdade.
Tenho um Background horrível, todos os grandes líderes, destruidores, mentirosos, aldrabões, cabrões, chulos, putanheiros, traidores e trepaceiros eram homens...mas mereço o beneficio da dúvida.

Definição perfeita

A mulher não se tem de preocupar com nada. Compra a prenda do seu namorado e fica á espera como uma cobra se ele marca a mesa no restaurante e prepara tudo para a agradar ou se se esquece que é dia dos namorados.

Dia dos namorados. O Dia da mulher...um homem tem de agradar e uma mulher tem de ser sentir agradada!

Amanhã

Livre-se do primeiro homem que não faça algo especial amanhã...pode não fazer nada todos os dias mas se amanhã não fizer algo grandioso vão haver chatisses, e das grandes.
Livre-se do primeiro homem a fazer algo realmente grandioso para a sua namorada...nunca te esqueças que elas vão falar umas com as outras e tu podes estar a colocar muitas relações em risco sendo egoísta ao ponto de surpreenderes toda a gente pela grandiosidade do teu movimento. Faz algo sim...mas nada do outro mundo...porque muitos homens apenas pagam o jantar e oferecem uma rosa...e se tu a levares a Paris...Sexta-feira vai haver discussão em 90% das casas do país!
Livre-se do primeiro homem de a levar ao Estádio da luz amanhã...ou de estares mais preocupado com o Benfica do que com os olhos brilhantes dela...coloca o telemóvel sem som e não te preocupes, o Nuremberga não assusta ninguém!

Muitos dos homens estão a pensar em pedir em casamento a cara metade ou mesmo em namoro...e digo-vos é um acto inteligente, porque é uma data que não se esquece e podes juntar tudo no mesmo dia...é como fazer anos no dia de Natal mas é bom. Precisas apenas de comprar uma prenda que dá para o ano todo!

Sejam sinceros e não abusem...é preferível fazeres pequenas surpresas todos os dias do que dares tudo num dia apenas...e olha nos olhos e diz o que sentes...ou não...por vezes é melhor não.

Chorar

Chorar como um homem é berrar. Quando apetece chorar a um homem, começa a berrar cada vez mais alto, para as lágrimas não cairem. É normal no meio de uma discussão, um homem berrar algo muito alto que ninguém entende. Da mesma maneira que pensamos em coisas estúpidas quando estamos num sitio cheio de gente nua para não acontecer nada de anormal, um homem encontra algo para dizer que não tem nada a ver só porque quer evitar as lágrimas a todo o custo. "PORQUE TU ÉS ASSIM E O PUDIM NÃO TINHA CARAMELO!!"...se um homem te gritar isto...recebe como um elogio...podes imaginá-lo com as lágrimas a escorrer pela cara a baixo porque é isso que ele sente...e abraça-o!

Tuesday, February 12, 2008

Explicar

Como explicar a uma pessoa que não ficam bem juntos e que uma relação nunca vai ter pernas para andar?

Parece dificil á primeira vista, tudo porque já se tentou e nunca se percebeu...mas até é mais fácil do que se pensa. Podemos usar o mesmo método "pai e filho" para explicar a uma pessoa que o futuro não é contigo ao lado.

Quando o miúdo chega a casa com um desenho perfeito que fica lindamente no frigorífico, o pai quer fazer aquele papel de pai, a olhar para um desenho horroroso e a dar moral ao filho, e em vez de esperar para saber bem o que lá está desenhado abre logo a boca "Ohhh...está lindo filho que carro tão giro..." o filho responde "Não é um carro...és tu e a mãe de mãos dadas..."logo se percebe que a relação pai e filho nunca vai resultar...tu podes fazer o mesmo com essa pessoa que não entende que as coisas nunca vão resultar!

Desenhas uma caveira numa folha, ele vai dizer "Ohh que coração com uma setinha tão giro...é para mim?"...tu pegas na folha e dizes "É uma caveira...é a nossa relação...percebes agora porque isto não resulta?"...talvez aí ele entenda bem como as coisas são...um pai entende.

Monday, February 11, 2008

Chupa musical

Quem não se lembra daqueles chupas que vendiam antigamente que serviam como instrumento musical? No papel traziam notas onde podiamos tocar os parabens e a música dos Transformers....metíamos aquilo na boca, sopravamos e andavamos para baixo e para cima com o pauzinho. Todas as notas eram iguais "pfffffffffffffffiuuurilu..." era a música mais fantástica que conseguiamos tocar...soprando e levando o pau de cima para baixo! Quantas vezes não exigimos uma mobilização geral até á sala para tocarmos os parabens a toda a família e a única coisa que nos saía era "Pffffffffffffiuuuurilu..."? Eramos crianças...e gostavamos de surpreender!

Dr Jekyll and Mr Hyde

Não é fácil admitir, mas todas as pessoas são um Dr Jekyll e um Mr Hyde. Somos sempre boas pessoas até um conjunto de factores nos obriga a puxar o Mr Hyde cá de dentro e transformar-nos em seres maus e vingativos. Pouca gente consegue aguentar tanta maldade e ficar indiferente, mais tarde ou mais cedo tem de rebentar pela sua sanidade mental...não que seja a solução mas porque o Mr Hyde faz parte de nós!

Existe também o contrário...nascemos Mr Hyde e no seio de coisas boas o Dr Jekyll também deseja sair...o problema é que para transformar um Dr Jekyll em Mr Hyde apenas precisamos de uma gota...para transformar um Mr Hyde num Dr Jekyll é preciso um Oceano...as coisas boas demoram a aparecer.

O problema maior é quando temos alguem numa relação que é assim. Vamos chamar "Ana" á nossa relação. Acordamos e temos a Mrs Ana Hyde a chatear a cabeça, tudo está mal, tudo vai continuar mal e não existe solução para o mal. Por volta do almoço A Dra Ana Jekyll mima-nos com duas ou 3 piadas. A meio da tarde a Dra Ana Jekyll convida-nos para um jantar e um cinema. A meio do jantar transforma-se em Mrs Ana Hyde e estraga por completo o mesmo. No filme se foi escolha nossa...vai saltando de Mrs Ana Hyde para Dra Ana Jekyll dependendo do estado e da quantidade de cenas estúpidas que o filme possa ter. Quando saímos do cinema volta a ser a Mrs Ana Hyde, até ao carro, no carro e até casa. Um "boa noite" sentido como Ana e amanhã é outro dia!

Saturday, February 09, 2008

O Espinho e a Rosa

Porque é que gostamos mais de receber um espinho de quem gostamos do que receber uma rosa de quem gosta de nós?

Cegueira. Até o espinho é bonito quando se gosta de alguém. Se picou foi porque tinha de ser, se cortou e fez cicatriz quer dizer que vamo-nos lembrar daquela pessoa durante muito tempo, se ficou colado na roupa quer dizer que vamos pensar mais vezes nessa mesma pessoa.

Receber uma rosa de alguem que gosta de nós é como marcar um grande golo no jogo de futebol. Os nossos amigos correm para nós, nós sentimos aquele formigueiro no estômago e quando procuramos o nosso pai para sabermos que fizemos as coisas bem, ele está a conversar com o velho e a olhar para o lado!

Viagra para mulheres

Como se chama o viagra para os homens com pipi?

BMW. Assim que vêem um, ficam logo com vontade de fazer sexo com o dono do carro!

Friday, February 08, 2008

Portas e chaves

O mundo das relações é como uma grande mansão com vários andares, corredores e portas.

Antes de entrarmos na mansão entregam-nos um saco com todas as chaves. Sabemos que vamos conseguir abrir várias ou todas portas, o problema é que em cada porta temos de perder imenso tempo a experimentar chaves, é claro que podemos acertar á primeira ou á segunda e abrir logo uma porta e gostarmos do que vemos, mas também podemos ter azar e ser a última chave a que nos abre a porta.

Nas relações é mesmo assim, se acertarmos na chave á primeira...pouco interessa...não perdemos tempo...abrimos logo a porta. Abrimos a porta, vemos o que está lá dentro e queremos abrir a próxima. Agora se tivermos de procurar por todas as chaves e a paciência começar a esgotar-se...aí quando abrimos a porta sabemos o esforço que tivemos e somos obrigados a ver com olhos de ver o que está lá dentro.

A parte má de uma porta aberta dentro de uma mansão é que a chave vai ficar na porta, não vamos perder tempo a marcar a chave, dá trabalho e temos muitas portas para abrir. Nunca pensamos que mais alguem vai entrar na mansão e abrir para ver o que está lá. Erro grande, porque uma porta aberta é uma porta fragilizada...podemos ter sido nós a abrir...mas não somos nós que ficamos com o que está lá dentro e por vezes queremos aquilo que lá está, mas como temos tantas chaves, pensamos sempre que existe algo melhor.

Há quem prefira ter apenas uma chave e ter de procurar em todas as portas, sabem que aquela chave é a valiosa e que é única. Ter muitas chaves baralha as escolhas e turva a maneira como se olha para algo. É preferível saber que aquela porta está destinada para uma pessoa do que ter de escolher entre muitas portas e chaves sem nunca saber qual delas é a que merece!

Pobre

És pobre e apenas tens 4 canais?
Os teus amigos quando vão a tua casa gozam contigo?
Calma...arranja uns cromos com os simbolos dos outros canais, se eles te começarem a chatear, mete um dvd, cola um deles no canto do televisor e diz "Pronto...estás a ver o Hollywood, agora não me voltes a chatear!"!

Anúncio

Vou escrever aqui um anúncio de luta contra a Sida:

Uma miúda sai de casa, entra no seu carro, vai a cantar pela estrada fora. Passa pela casa da amiga e vão as duas pela estrada fora. Chegam a um sitio de bares e estacionam o carro. Entram não se passa nada, uma musica engraçada de fundo e de repente começam a passar homens com uma barbatana de tubarão presa nas costas, um copo na mão e a sorrir para elas. Elas sorriem de volta e fazem aquele curvar de timidez, continuam a entrar pelo bar e cada vez aparecem mais homens com a barbatana de tubarão colada nas costas. Olham em volta e veem mulheres, também elas com uma barbatana de tubarão que lhes sorriem. Homens e mulheres, falam uns com os outros de copo na mão a trocar segredos, chega uma altura em que só elas duas não tem barbatana de tubarão nas costas...

As duas olham uma para a outra, levantam-se e saem a correr do bar.

"Os tubarões não existem apenas dentro de água!"

"Piratas"

Por alguma razão os piratas nunca permitiam que uma mulher entrasse no seu navio quando partiam para o alto mar. Diziam que dava azar. Ser pirata nos tempos antigos é como a despedida de solteiro ou a noite de homens hoje em dia, só que hoje os homens tem direito a 1 dia ou umas horas e antigamente tinham direito a meses, tudo porque quem mandava era os homens e hoje...as coisas estao ligeiramente diferentes.

Quando eles queriam uma pausa ou dar uma escapadinha, cerca de 50 homens combinavam e metiam-se dentro de um barco assustador e iam "Brincar ás guerras" para o alto mar. Uma desculpa das mesmas que se usam agora para quem quer trair a mulher ou a namorada, na altura fazia mais sentido porque definitivamente não havia mais nada para fazer e o Porto onde viviam era pequeno demais!

No mar alto encontravam-se com mais homens que tinham planeado uma escapadinha de 3 meses, trocavam impressões e contavam histórias da gaja fantástica que existia no porto de Peniche ou no de Leixões...

Como naquela altura já existia a "Irmandade do Homem", decidiam estragar parte do barco e inventar uma história perfeita que servisse para todos(Mudou muita coisa...mas a maneira de pensar não). Faziam um sorteio e o nome que saísse seria o "Grande capitão"! Se alguem tivesse dúvidas todos eles confirmavam a história, fosse de onde fossem...as "Batalhas" eram enormes.

Quando encontravam alguem por quem se apaixonavam, todos eles inventavam uma história de uma luta grandiosa entre um homem e uma besta dos oceanos, que foi um herói e que se não fosse ele toda a tripulação teria sofrido. Sempre é melhor que a "Fui comprar tabaco!"

Passados os 3 meses eles voltavam a casa com muitas histórias para contar e com tesouros escondidos em ilhas, que mais tarde os iriam buscar e seriam ricos para sempre!!Obviamente esses tesouros não existiam e eles morriam antes de os irem buscar...e as mulheres sonhavam com o dia que tudo ia mudar mas nunca mudava.

Hoje ainda existem piratas...somos nós todos, os homens, mas já não temos barcos nem brincamos ás guerras, combinamos todos e vamos "piratear" uma noite de vez enquando, parvas são as mulheres que acreditam em tesouros!

Pneu vs homem

Também ficam carecas. São trocados com facilidade. Enchem-se rapidamente, quando vão aos arames é tempo de os trocar por uns novinhos em folha, existem de várias marcas, preços e tamanhos. Os recauchutados tem uma segunda oportunidade de serem felizes...enfim...são homens e se bebessem iam com eles para a noite, se há alguem que os entende são os pneus!

Thursday, February 07, 2008

Empregadas

Um homem casado a escolher empregadas é como um homem a descrever as colegas de trabalho. São todas feias, gordas, parvas, tontas e nenhuma delas merece viver só pelo simples facto de serem tão horriveis. Logo, um homem se tivesse de escolher uma empregada para limpar a sua casa nunca mas nunca escolheria uma peituda de 1m80 com apetência para o sexo casual. Saberia que estava a colocar um chamariz de discussão.

Uma mulher casada a escolher empregadas é como um dono de uma casa de meninas em viagem de "negócios" ao Brasil. Tem de ser boazona. Porquê? Porque as mulheres gostam de pensar que conseguem vencer o jogo...se elas tiverem uma mulher daquelas em casa e o marido mesmo assim preferir/ser obrigado a fazer sexo com ela, conta como vitória. E se eles não aguentarem, serve como testemunha de divórcio.

Trailer

Não há nada mais emocionante que ver um trailer de um bom filme na televisão, e ficar colado a ver aqueles 45 segundos quase perfeitos, obviamente, as mulheres gostam de uma coisa e os homens gostam de outras coisas.

Duas mulheres solteiras, sentadas no sofá, num Domingo á tarde e de repente começa o trailer de uma história de amor. A música é perfeita, a voz off divinal e os pedaços que mostram são mais românticos que a telenovela das 23...ambas emocionadas escutam com atenção e veem caladas...quando o trailer acaba com a data de estreia, olham uma para a outra e em uníssono dizem "Temos de ver este filme, é lindo!!" e riem-se...

Dois homens solteiros, sentados no sofá, num Domingo á tarde e de repente começa o trailer do Rambo 4. Os tiros são divinais, as explosões perfeitas, os pedaços de filme que apresentam são mais fantásticos que o Rambo 3...ambos emocionados escutam com atenção e veem calados...quando o trailer acaba com a data de estreia, olham um para o outro e em uníssono dizem "Vai já sacar este filme, é lindo!!" e metem a sacar!

Vergonha

Se há um desporto que coloca alguma vergonha em certas pessoas é o futebol. Podem dever dinheiro a muita gente, não pagar o condomínio do prédio há 2 anos, a pensão do miúdo há 3 meses, mas só quando o seu clube perde com o 14º lugar da 2ªB é que não consegue sair de casa. Isto meus senhores é a mentalidade portuguesa.

Esconde-se no trabalho, não diz uma palavra, encolhe os ombros quando lhe dizem: "Então rapaz...perdeste com o pior clube do mundo!"...e passa o dia todo com angústia. Não compra o jornal daquele dia, não atende o telemóvel e nem sequer quer ouvir falar em futebol.

Felizmente a vergonha tem a duração de uma semana, tudo porque na semana a seguir o seu clube vence por 5-0 e é altura de levantar a cabeça. É altura de pegar no jornal do dia e mostrar a capa a toda a gente, de falar de 1970 quando o seu clube foi campeão por ter feito o mesmo resultado. Ainda deve dinheiro, não paga o condomínio e o miúdo não tem pensão...mas pode andar de cabeça levantada na rua...o seu clube venceu!

Tuesday, February 05, 2008

PSP


"PSP quer desarmar agentes que não passem nos testes na carreira de tiro."


Já os estou a imaginar a andar pelas tranquilas ruas da cidade e a colocar as mãos nos bolsos e a atirar pedras aos "bandidos". "Toma esta, e esta...e mais esta..."!

Obviamente a comunidade intelectual Portuguesa já se manifestou em relação a esta notícia e disse que achava de louvar, esta iniciativa. Esses intelectuais a quem deviam tirar a caneta por nunca acertarem nas palavras certas quando falam de algo. Querem pastores no lugar dos PSP sem apontaria? É simples...se não tem boa apontaria só saem para as ruas quando tiverem. É por isso que um intelectual da treta nunca mostra a cara.


Reconforto

As amigas reconfortam-se umas ás outras. Pegam no telemóvel (Nesta altura perguntamos porque existem) e pedem reconforto. As amigas saem de casa com uma mala cheia de amizade e um saco da Sacoor cheio de desculpas para mais uma relação falhada. Horas e horas ouve a única parte que interessa (ou seja a da amiga) e delibera. No final o que fica é sempre um "Os homens são todos iguais!" ou "Não dá para entender os homens!"!

Se um homem ligar a um amigo para o ir reconfortar a casa (Não acontece), ele apareceria com mais 5 amigos, todos eles com máquina fotográfica, um poste de inox e 2 prostitutas. Somos homens, é tudo fácil!

Friday, February 01, 2008

Uma coisa

Existe uma coisa que eu não suporto quando conduzo. Carros de 6 mudanças. Eu sou uma pessoa que gosta da simplicidade, quando conduzo quero é chegar depressa á 5ª mudança para não ter de me preocupar mais...quando encontro carros com 6, é como que se o universo tivesse a gozar comigo. Não há nada mais reconfortante que chegar á 5ª bem e com jeitinho, encostar-me e seguir caminho. A 6ª é aquele amigo que sempre disse que não ia connosco e depois na altura que estamos a sair ele aparece e descobrimos que há uma pessoa a mais no carro de 5 lugares. Chegamos á conclusão que é preciso ir dois carros, depois de tanto trabalho a arranjar um carro de 5 a gasoleo.

Insistir

Existem palavras doces, momentos de luz, mensagens interessantes, fotografias perfeitas e videos caseiros que ajudam nas piores alturas, mas existe uma atitude de homem que consegue resolver alguns dos problemas numa relação.
Quantos homens conseguiram uma noite de amor ou uma segunda oportunidade colocando o pé na ombreira da porta, nunca desistindo do que queria porque sabia que era a coisa certa que estava a fazer?

Enquanto houver um pé na ombreira da porta, a porta de uma relação nunca vai estar fechada. O diálogo esse é apenas separado por uma fina camada de madeira, as pessoas essas conseguem trocar impressões, uma mulher não vira costas a um homem deixando-o a falar sozinho, é obrigada a ouvir tudo o que ele tem para dizer. Existe sempre a esperança de algumas palavras chegarem ao sitio certo.

Mas pelo sim pelo não, se ela disser "Tira o pé que eu abro-te a porta..."...desconfia sempre...existem coisas que os homens fazem que nem mesmo a maior santa aguenta!

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