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Tuesday, August 31, 2004

Racismo

A única vez que eu vi um preto a levar uma Tv para dentro de uma casa, ele ia-se mudar para lá.

Os brancos são como a Estátua da Liberdade, foram oferecidos, não se mexem, usam sandálias todo o ano e quando é para trabalhar dizem que estão presos a algo.

Ser Gay

Ser gay é quando dois homens fazem Deus chorar.

Homens Maduros

Os de 25 anos tem a mesma mentalidade dos de 18, ou seja, abriu-se uma fenda temporal, e os homens nesse espaço de tempo param no crescimento mental.
Como eles pensam e agem com 18, fazem o mesmo com 25.
Resumindo, os homens serão sempre crianças e são poucos que chegam ao “mercado” já com o “doce” em bom estado e com a “casca amarela” pronto para consumo.

Mijar Sentado

O Homem é uma máquina perfeita, equilibrada e com funções básicas que funcionam na sua plenitude.
O Homem não foi feito para mijar em pé.Qualquer alteração a este exercício pode marcar um homem e transformá-lo em algo que ele não é.
Poucos são os homens que mijam em pé, as bichas e o José Castello Branco, os sem pernas (Mijam deitados com um tudo enfiado no Zézito) e os Transsexuais.

Eles

As namoradas para mim são como os piriquitos.Ou esqueço-me de dar de comer ou então deixo a porta da gaiola aberta e fogem.

O que eu quero

“As que eu quero não me querem, as que eu não quero querem-me”
Frase tão banal como sexo depois do final de namoro mas existe solução para isto.
Se pensarmos que não queremos as que realmente queremos então as que nós pensamos que não queremos mas queremos passam a querer-nos.

Monday, August 30, 2004

Setembro

Estamos a chegar a Setembro e está na altura de os gajos arranjarem namorada para os tempos frios que se aproximam.Se és gaja e estás a estranhar algumas mensagens no teu telemóvel, não te preocupes são gajos que pensam em ti como futura namorada, pelo menos até Março do próximo ano.É sempre nesta altura que os gajos reparam que o Verão está a chegar ao fim e tudo o que se passou no Verão está quase esquecido, então eles buscam no telemóvel a melhor gaja, aquela que dá mais garantias para uma futura relação de 7 ou 8 meses.

Gajas não se preocupem, vocês não ficaram com mel no corpo, nem foram banhadas a ouro, a lei das coisas é mesmo esta…é Setembro e chegou a altura de os gajos acalmarem as hormonas.

É um adormecer de loucura.Não que os homens não fiquem loucos também no Inverno, mas ficam mais (de uma mulher só), é a chamada paixão de Inverno.É por isso que 90% das relações começaram entre Setembro e Novembro.

Os super protectores

Todos nós vamos á discoteca.Todos nós costumamos ter namoradas.Todos nós costumamos ir á Discoteca com a namorada.
Mais gajos vão á discoteca, uns sozinhos outros com namorada.Os que vão sozinhos vão sempre para o engate.
Todos nós já fomos solteiros para a discoteca.Umas vezes conseguimos engatar, outras não.
Depois desta pequena explicação vou passar a falar de coisas sérias.Porque é que existem aqueles namorados super protectores que quando vêem um gajo a falar com a namorada ou mesmo a chegar-se perto entram logo para a violência?
Será que ele nunca teve solteiro numa disco?Ele sabe bem que se a gaja não gostar dele, ela trata de o dizer ou de o mostrar, se ela não disser nada é porque estava a gostar, e se a namorada desse super protector não se incomodou é porque estava a gostar e não era pouco.E ainda temos aqueles namorados que amuam, esses são aqueles que depois de verem um gajo chegar perto da sua “gaja” eles amuam e vão embora e passam o resto da noite com a mula.
Espero que muitos leiam este blog para perceberem algumas pequenas coisas…
1-As gajas sabem-se defender numa Disco
2-As gajas não gostam de gajos que amuam
3-Se a tua gaja se roçar noutro é ou porque está a gostar ou é porque pensa que és tu que tas atrás.

Miss Universo

Dizem que ser miss Universo não tem só a ver com a cor do cabelo, dos olhos, dos dentes brancos e lindos, ou o corpo perfeito, também a personalidade conta muito para os juízes, e obviamente os fatos que são uma parte muito importante no concurso.Se isto tudo é realmente importante porque é que só vemos boazonas a desfilar e as gordas e feias que por dentro são autenticas musas das conversas sérias e de inteligência ficam em casa a comentar o facto de serem intelectualmente tão desenvolvidas como as mamas das concorrentes a miss Universo?

Existe o tema paradoxalmente deficiente.A boazona burra com a gorda inteligente.Eu penso que atrás de qualquer miss Universo existe uma mulher de 100 kg que lhe escreve o que ela tem de dizer.Porquê?Porque uma Boazona inteligente não mora neste planeta.

Relações

No momento em que uma relação acaba, todos nós pensamos em variadíssimas coisas, pensamos no que correu mal, no que correu bem, mas no final pensamos sempre nos bons tempos que passaram.Quando passa algum tempo é que reparamos no dinheiro que foi gasto em tal relação.
Todos os homens gastam anualmente muito dinheiro nas relações, em prendas, no gasóleo, em jantares, no cinema, em diversos sítios e elas nunca chegam a gastar metade.Eu aconselho aos homens a guardar os recibos de todas as coisas que envolvem dinheiro numa relação.Compram um peluche e pedem o recibo ou uma factura, para no fim da relação apresentarem a conta á ex namorada.Pelo menos para elas pagarem metade do dinheiro gasto, é que estamos em tempo de poupança e o dinheiro faz imensa falta.

Se fizermos isto com todas as ex namoradas, pedirmos metade do dinheiro que foi gasto em tal relação, com sorte ainda recuperamos umas centenas de contos, e caem sempre bem na nossa conta de banco.

Podemos organizar tudo no computador, e enviar num envelope a conta com tudo explicado para não haver dúvidas.E depois no fim dessa carta colocamos a nossa morada, e o nosso NIB e alguns avisos.Mande a quantia por vale postal para, deposite este numerário em tal conta, e é uma maneira de recuperar algum dinheiro de um mau investimento, nós somos uma empresa e em todo o lado existem maus negócios, é uma maneira de compensar um mau investimento de uma maneira inteligente e racional.

Ps:Pode haver algum conflito de interesses entre o novo "dono do negócio", ou entre o "negócio", mas nada que conversando não se resolva.

Gajos e Gajas

Quando uma gaja é traída, é sempre reconfortada por um dos melhores amigos do namorado.Ela tem sempre o mesmo discurso, que os homens são todos iguais, que a gaja é uma grande puta e o amigo reconforta sempre da mesma maneira.

-“Mas não foi só uma vez?”

Aqui, é quando a gaja traída entra em transe e tudo o que tiver á frente dela pode ser completamente destruído.

-“Só uma vez?Só uma vez?Voces são todos iguais e defendem-se uns aos outros.”

Para aquelas mulheres que não percebem porque é que todos os homens dizem isto, eu passo a explicar.Nos homens, a traição tem de ser pelo menos Bigama, uma relação de 1 mês ou dois, casos de uma só noite não são considerados traição. Isto se for um homem a trair, se for ao contrário eles os traídos, choram baba e ranho e não percebem como é que elas foram capazes de o fazer.

Sunday, August 29, 2004

Viagem de Expresso

Viagem de expresso.O que fazer quando temos uma longa viagem de expresso para fazer e não há televisão, não temos sono e esquecemo-nos do leitor de cd´s?

Levar namorada – Levar namorada na viagem, compra-se o jornal “A bola” metem ao colo, ele finge que vai a ler o jornal e vão os dois a brincar com o “sininho” e o “manecas”.

Sentar-se ao lado de uma gaja com cara de puta – O principio é o mesmo, compra-se o jornal “A bola” e tenta-se o bate couro debaixo do jornal.

Gozar com os carros que nos ultrapassam – Sempre que passa um carro, fazemos um pirete ou mostramos o cu no vidro, podemos ter azar e o “chauffer” ver e sermos expulsos, mas é um risco a correr, afinal autocarros são muitos, viagens é que não.

Jogar jogos no telemóvel – Podemos sempre tentar jogar no telemóvel, bater o recorde da serpente já não está na moda, mas em tempo de guerra vale tudo.

Ligar a um amigo chato – Se ligarmos a um amigo chato, ele conta a história da vida dele, a parte má é que o saldo vai todo, mas é uma boa solução.Já sabes se alguem te ligar numa viagem de expresso é sinal que és chato.

Cantar músicas Infantis

Gozar com os restantes passageiros – É preciso ter tomates, mas se os tiveres podes tentar passar o tempo com isto….

Raças

Todos nós conhecemos as raças dos cães.Pronto podemos não conhecer as raças todas mas sabemos alguns nomes, é de conhecimento geral que existem raças mais caras do que outras, e outras mais famosas e outras mais raras....e se os homens também fossem vendidos como são os cães?

Português(Raça pura) - O verdadeiro "sex machine", apelidado de latino, é moreno e charmoso, é traidor e gosta da bigamia, a inteligência não abunda.PVP:100 euros.

Português(Tony Ramos) - O Português Tony Ramos é peludo, ladra muito alto, usa um corte de pelo normalíssimo com gel, costuma ter ouro nas patas e nos dentes.PVP:150 euros.

Italiano(Raça pura) - Olhos claros, pelo muito bem tratado sempre com boas vestimentas, olhos claros, é super educado e é bom para procriar.PVP:300 euros.

Italiano(Trapatonni) - Pelo branco, olhos claros, é um animal que não se vê mto em Portugal, a sua criação desceu um bocado, agora é que se voltou a ver...é raro logo é caro.PVP:500 euros.

Nigeriano(Raça pura) - Pelo escuro e encaracolado, é de grande porte, pode ser confundido com um elefante e não se está a falar do tamanho.PVP:200 euros.

Nigeriano(Obikwelu) - O Puro animal de Caça, é rápido, gosta de desafios.Diz-se que a raça é originária da Nigéria mas tem carta Portuguesa.PVP:400 euros.

Grego(Raça pura) - Os Adonis.São verdadeiros Deuses e depois da vitória no Euro o seu preço subiu bastante.São corpulentos e gostam de latinas.PVP:135 euros.

Saturday, August 28, 2004

As Camisas

Uma peça de roupa que eu vejo todos os dias em tudo o que é sítio são aquelas que mais parecem a minha toalha de mesa da cozinha.Aos quadradinhos brancos e vermelhos ou brancos e azuis.Será que os gajos que as usam não reparam que essas camisas não ficam muito bem, e que só o facto de as estarem a usar reduz as hipoteses de conseguirem engatar qualquer gaja seja onde for?

Piada

O que são 5 pontos no chão, 1 vermelho, outro azul, outro amarelo, outro branco e outro preto?

As Formigas Power Ranger.

Linhas Eróticas

Gastar dinheiro em putas é uma prática comum, um gajo entra é "seduzido", "seduz", bebe qualquer coisinha, ouve uma música, sente o cheiro vibrante característico de uma casa de putas, no fim marca um golo e paga.Agora ligar para uma linha erótica, sem música, sem bebida(a não ser que a tenha em casa) para esganiçar o "toupeirinho", isso meus amigos é a maior burrice dos homens.É que no fim pagam e não é pouco e se pensarmos um bocado não houve nenhum objectivo prático.Não estou a dizer que é preferível ir ás putas, porque condeno os homens que o fazem, mas já que é para gastar dinheiro que o façam nas putas, sempre alimentam mais umas bocas.

Pedofilia

Mais uma pergunta que pode ajudar.

Já podes votar?



Por Associação

Muitos devem estar a interrogar-se.Mas que tipo de post é este?E eu respondo.
Existe a Beleza por associação, a popularidade por associação e a estupidez por associação.E o que é isto tudo?
Quantas vezes vemos um grupo de 4 gajas e dizemos que são todas boas?Nem sempre é assim, elas não são todas boas, pelo menos 1 delas é boa as outras são boas por associação.Por vermos uma delas boazona todas as outras só pelo facto de se fazerem acompanhar pela boazona também tem direito a esse título.
Quantas são as vezes que desconhecemos o porquê da popularidade de certa pessoas mas sabemos que é popular nem que seja só pelo facto de ser amigo do tal gajo popularíssimo e perfeito?
Quantas vezes estereotipamos grupos de 5 ou 6 gajos vestidos de igual que dizem todos a mesma coisa e que basta conhecer 1 para sabermos que são completamente bestas e ineptos?

Acham que as amigas que não são boas conseguiam arranjar namorados ou o contrário se não fosse a beleza por associação?Era quase impossível, os bonitos por associação são como aqueles peixes que andam á volta do Tubarão que comem os restos que ficam nos dentes, aqueles peixinhos pequeninos, os tão apelidados de Parasitas.Mesmo desconhecendo o facto de serem parasitas, eles aproveitam-se de toda essa associação para vingar na vida.
Perceberam agora?

Friday, August 27, 2004

Homosexuais

Os Homosexuais existem porque a mãe Natureza quer.Servem para controlar a população mundial.Quantos mais Homos menos putos nascem, menos pessoas sofrem, mais ar se respira.

Facadinha no matrimónio

Não existe 1 único homem com mais de 30 anos e casado que nunca tivesse dado uma facadinha no matrimónio.E isto é mesmo a realidade...Os homens são traidores, e depois de 6 anos de casados querem outras coisas, sentem que estão a perder grandes oportunidades e metem-se "á estrada".

Cursos

Acredito que todas as pessoas que estão neste momento a estudar medicina tem capacidades acima da média.Se não desistiram nos 2 primeiros anos, isso quer dizer que daqui a 5 temos mais um médico na rua...mas...e aqueles que demoram 15 anos a acabar o curso?
Eu não me sentia um paciente seguro se soubesse que o meu médica tinha acabado o curso só aos 35...e que aos 30 ainda estava a fazer disciplinas, eu não me sentia muito bem, porque se ele chumba quer dizer que tá mal e se tá mal quer dizer que repete e se repete tanta vez quer dizer que não é bom no que faz e não é uma pessoa que não percebe nada que vai tratar de mim.

Exames - Post 1100*

Fui fazer exames.Deram-me um frasco para umas análises, estranhei não me terem dado uma revista com gajas nuas, mesmo assim consegui fazer o que tinha a fazer sem as ditas revistas, o problema foi quando cheguei ao corredor e reparei que era um exame á urina.Podiam ter explicado isso á entrada.

Thursday, August 26, 2004

A Filha da prostituta

Quando uma jovem tem uma mãe que é prostituta qualquer homem/rapaz que a engate pode usar um humor de extremo mau gosto para com ela, visto que hoje em dia temos um Portugal cheio de Bruno Nogueira´s aqui ficam algumas frases desse dito humor.

-"Tal mãe tal filha"
-"A tua mãe mexe-se mais..."
-"O preço é o mesmo?"
-"Pareces a tua mãe"

É por isso que as "filhas da puta" nunca sabem quem são as verdadeiras mães.

Piada de fim de Verão

Um Marciano verde com as suas antenas todas bonitas com os olhos a piscar.Pára a sua nave nos arredores de Lisboa, lá pos lados do Cacém, e decide dar uma volta para ver o planeta.A primeira coisa que ele vê é um salão de jogos todo escuro, montes de gente lá dentro, ele repara numa máquina de pinball, cheia de luzes e sons....ele chega lá...mete a mão em cima da máquina e diz:

-O que é que uma gaja como tu está a fazer num sitio destes?

A Expressão

Qual a expressão que as mulheres ouvem mais durante a sua vida dita por um homem?


-"JÁ VOU"

Apanhar do Ar

A expressão "Estou a apanhar do ar" foi inventada pelos alunos da casa Pia.Uma vez que ninguém foi considerado culpado das violações...

Numa das cassetes encontradas:

-Quem é que te está a violar?
-"Tou a apanhar do ar".

Riso de Engate

Qual é o riso de engate?

Existem muitos risos.O riso normal que é aquele que uma pessoa ri mesmo com vontade, o riso amarelo que é aquele que uma pessoa ri só para fazer a vontade e existe o riso de engate.O riso de engate é aquele que os que estão a ser engatados dão.Por muita coisa estupida que o engatador diga este riso está sempre presente.E porquê?Porque quem está a ser engatado quer que o engatador a ou o engate, então usam este riso para dar "moral" e "esperança" ao engatador, para nunca desistir, mesmo não estando no bom caminho.

Morrer com Estilo

Quando uma pessoa se senta a conversar sobre tudo aquilo que a preocupa, a morte é sempre um tema de conversa.Muitos pensam na melhor maneira de morrer, outros nem sequer pensam em morrer e existem os radicais que pensam em morrer com estilo.O que é morrer com estilo?Morrer com estilo deve ser aquele morrer que toda a gente vai recordar daqui a 10 anos.

Morrer a mandar uma queca:Estar a mandar uma queca com uma colegial e de repente ter um ataque cardíaco e morrer é sem dúvida uma das maiores mortes estilosas que existe.Ela fica em pânico, nós já não estamos lá e podem dizer que morremos felizes e com estilo e...daqui a 10 anos toda a gente se recorda da nossa morte, principalmente a colegial.

Morrer com um bocado de carne entalado na garganta:Aqui está mais uma morte estilosa.Estamos num casamento, 300 pessoas, os empregados começam a trazer o 2º prato e nós ainda vamos no primeiro, começamos a comer á pressa, agarramos um bocado de carne maior, ficamos entalados e morremos.Pelo menos 300 pessoas nunca mais se esquecem de nós.E sempre que os noivos fizerem anos de casado lembrar-se-ão de quem morreu no casamento.É preciso ter estilo.

Morrer com uma pedra na cabeça:Não há melhor morte do que irmos na berma da estrada e um carro passar com um pneu por cima de uma pedra, essa sair disparada e bater na nossa cabeça.É preciso ter azar e mortes destas acontecem 1 vez por ano.Isto também é morrer com estilo, um estilo azarado mas é sempre um estilo.

Morrer sozinho na casa de banho a ler a Revista:Estar a casa de banho a ler a revista, a mandar uma real cagadela não é uma morte com estilo, é uma morte sem dor, e só por isso já merece ser falada.Para mim a melhor morte com estilo é aquela onde não sofremos, morremos e ponto final.

Metodo Contraceptivo

Os dois nus na cama, de frente um para o outro, masturbam-se, deitam-se e adormecem.

Wednesday, August 25, 2004

Lutas

Qual o desporto Olímpico que mais parece um engate de um homosexual a um heterosexual?
A Luta Greco Romana.
Para quem nunca assistiu a esse desporto eu convido a assistir.Os homens lutam, enrrolam-se abraçam-se, dão beliscões, parece a caça do gato ao rato, mas não chegam a lado nenhum...e se algum comete alguma falta tem de se colocar de 4 para o outro o agarrar....

STOP

Os Homens não sabem parar.Não assimilaram a figura do Hexágono nas suas relações.É por isso que se diz na gíria que o homem é o motor de arranque e as mulheres o travão.
Qualquer homem que na hora H trave só pode ser bicha.As mulheres é que "travam" e agarram nas mãos dos homens e dizem coisas como "humm hummm", e sentem-se mal no outro dia.Se não existissem as mulheres para travar os homens, nas relações andavam as cabeçadas contra a parede sem qualquer sentido de orientação.


Tuesday, August 24, 2004

Se

Se os homens fossem pombos e os pombos fossem homens não se podia andar na rua...com a quantidade de merda que um homem faz por dia....

Ser um Groupie

Que tipo de pessoa segue um grupo durante uma digressão, onde vai ouvir sempre todas as mesmas músicas, ver as mesmas caras em palco, ver os mesmos efeitos e ver todos os dias as mesmas caras de drogados pela manhã?Se disseram os groupies estão certos.

As gajas que são groupies andam com a banda porque vivem na esperança de mandar uma trancada com o vocalista, mas para lá chegar é preciso ir subindo de escalão.Como uma digressão não é muito longa elas tem de se apressar.Primeiro começam por dormir com o amigo do irmão que arranjou bilhetes para a digressão, depois dormem com o homem que tem um amigo que tem um amigo que conhece um dos seguranças da banda, depois dormem com o amigo do amigo que conhece o segunraça, em seguida com o amigo do segurança, depois dormem com o segurança, em seguida com o técnico de som, em seguida com o técnico das luzes, depois com o técnico de sandes de marmelada, depois com o pai do baterista, conhece a banda, dorme com o baixista, depois com o baterista, e por fim dorme com o vocalista que promete que escreve uma música sobre ela.E com isto tudo passaram-se 2 meses de digressão e ela volta para casa toda contente.

Quando chega a casa diz que foi a melhor coisa da vida dela, que conhece a banda toda e que estão a escrever uma música sobre ela.É por isso que ouvimos muitas músicas sobre putedo.Eles não dizem nomes, mas basta escrever uma para generalizar.

Fazer Amigos

Todos nós por vezes temos a sensação que não temos amigos suficientes.Ou porque todos decidem na mesma altura irem de férias, ou porque tem todos que fazer, ou porque não estão com pachorra para nos aturar.Pensamos então em fazer novos amigos, e existem muitas maneiras de o fazer.

Usar o dinheiro pode ser uma boa maneira de fazer amigos.Pagar noitadas, jantaradas, bebedeiras a pessoas desconhecidas ou "conhecidas" é uma das maneiras mais rápidas de fazer amigos, mas arriscamo-nos a ter de gastar sempre dinheiro quando saímos com eles, e isso não é bom sínal.

Os amigos do mano mais novo.Também podem ser usados como novos amigos, mas temos alguns problema.As gajas passam o tempo todo a olhar para nós porque somos mais velhos e lindos, mesmo que sejamos a coisa mais feia do mundo, e os gajos não param de nos chatear com coisas que nós já passámos e isso também não é bom sinal.

Vestir-se de Cowboy e esperar.Esta é uma maneira dificil de arranjar amigos, mas pode acontecer, há sempre alguem que mete conversa com alguem vestido de cowboy, e se mete conversa então existe a mínima possibilidade de iniciar uma relação de amizade.

Engatar a gaja popular da terra.Aqui está uma das melhores maneiras de arranjar novos amigos, mas também das mais dificeis.Engatar a boazona da terra não é para todos, e se a consegues engatar eu não percebo como não tens amigos, mas...como se diz na gíria, gaja chama gaja e assim sucessivamente e se engatares uma boazona, as outras seguem-na.

Monday, August 23, 2004

Gajas e diálogos

-De que cor é o teu fio dental?
-Amarelo
-Já era amarelo quando o comprás-te certo?

Mascotes

Qual seria a mascote ideal para representar Portugal nuns Jogos Olímpicos?

O Escaravelho Sebastião.

Porque andamos sempre a brincar com a merda dos outros.


Sunday, August 22, 2004

6 Truques

Gajas

1-Usar uma camisola ou lenço á cintura para tapar o cu.
2-Usar wonderbra para disfarçar o peito pequeno.
3-Usar calças largas para disfarçar as pernas gordas.Se forem as coxas...Se for magra, na parte de baixo das calças não convem que seja mais estreita que a de cima.
4-Usar roupa preta porque faz parecer mais magra.
5-Se for magra usar riscas Horizontais, se for gorda usar riscas verticais, na roupa claro.
6-Alourar o bigode se tiver com pelos pequenos, muito grandes não convem alourar, tira-los.

Agora andem por aí todas maltrapilhas.

Julio Verne

Ninguém me tira da cabeça que o amigo Júlio viajava no tempo, ou viajou.Ninguem em 1865 conseguia prever o que ele preveu, é como eu hoje dizer que daqui a 10 anos vou andar com a Britney Spears, quando eu sei que é uma impossibilidade.Primeiro porque sou Tuga e em segundo eu nem a acho nada de especial.

1865 andavam todos aos tiros e atrás do "Clint Eastwood", queriam lá saber se conseguiriam ir á Lua ou não, e o amigo Júlinho escreveu uma daquelas coisas que arrepia se for lido hoje.Descrevendo em detalhe tudo o que se ia passar.Obviamente o Verne não é nenhum Nostradamus mas...há algo que cheira aqui mal, e não estou a falar das cuecas da Elsa Raposo.

Ou o Verninho passava demasiadas horas a beber café e do nada surgiram imensas ideias e todos aqueles que possibilitaram uma viagem á lua leram o livro ou então ele andou por aí a passear numa machine du time...e se assim foi eu gostava de saber como é que não impediu o nascimento do Cláudio Ramos.Se ele andou por aí só para escrever livros...não serviu de nada.

Bombeiro

Já descobri porque é que é bom ser Bombeiro e ser o primeiro a chegar ao local do acidente.
Depois do acidente podem tirar o relógio de ouro e a carteira com dinheiro aos que morrem ou que vão na ambulância.Numa semana são capazes de ganhar umas boas massas....

Encontrei no Lixo

Muitas são as coisas que as pessoas encontram no lixo.O lixo de uns são os tesouros para outros, mas na realidade cá em Portugal isso não faz sentido.
Agora que as pessoas poupam 6 meses para comprar os sofás novos e enfiam os sofás velhos no lixo, ninguém tem coragem para os ir buscar ao lixo.Não ficava bem nós irmos a casa de uma pessoa, olharmos para uns sofás lindos e perguntarmos de onde vieram e responderem "ahh encontrei no lixo".É claro que caía mal na comunidade e provavelmente acontecia o mesmo a essa familia como aconteceu ao José Castello Branco, seriam expulsos da sociedade...

O que está no lixo é para lá ficar.

O Homem Touro

É aquele que anda na "arena", é "toureado", "espetam-lhe as bandeirilhas", ele sangra, deita a língua de fora, é "agarrado" por 8 homens e no fim vai com as "vacas" para ser "abatido".

Ps:Se a tua vida é assim...então meu caro amigo és um touro.

Leasing

Ter uma gaja a leasing requer um bom esforço a nível monetário e o problema da gaja a leasing é que se facilitares uma só vez arriscas-te a ficar logo sem ela...os credores apanham-na logo.

Saturday, August 21, 2004

Gajos e Jogos que toda a gente joga.

Tantas são as analogias que posso arranjar para os gajos que sou obrigado a divulgar todas.

Gajo Yô-Yô - Hoje quero uma namorada, mas amanhã já não quero, quero andar solto.Os gajos yô-yô´s são aqueles que não sabem o que querem, andam de um lado para o outro a gastar o tempo a uma gaja e acabam sempre por não fazer nada.

Gajo Sueca - São precisos 4 para jogar á sueca, e é preciso saber as regras, e para quem não sabe a sueca foi inventada por mudos.Os gajos sueca são aqueles que podem estar mal com toda a gente mas não dizem nada a ninguém.Amuam sem razão aparente e para eles tudo está sempre mal.

Gajo "Macaca" - Hoje deixo a minha pedra ali e vou a saltar para os outros quadrados.Os gajos "macaca" são aqueles que saltam de gaja em gaja e nunca estão na mesma.Podem deixar uma "pedra" numa mas quando voltam apanham-na sempre para não deixar qualquer pista ou marca.

Gajo "Peixinho" - Para ganhar ao peixinho é preciso ter 4 cartas iguais.Os gajos peixinho são todos iguais.Geralmente são 4 amigos que se vestem de igual e tem o mesmo penteado e as mesmas ideas.Pensam que são lindos e que estão sempre na moda mas na realidade os 4 juntos não fazem "peixinho" nem 1 gajo normal.

Gajo "Trivial" - É o chamado gajo misterioso.O gajo Trivial é aquele que pouca gente conhece e que é impossível prever qual o seu próximo passo.Geralmente são os piores porque fazem tudo pela calada, vão-se enchendo de queijinhos e quando dão por ele, já tem a peça cheia e ninguém dá por nada.

Gajo "Xadrez" - Antes de nascer já o gajo "Xadrez" tinha a vida toda planeada, é daqueles gajos que é controlado pelos pais e tudo em que se envolve demora tanto tempo a decidir que mais parece um jogo de xadrez do que uma escolha.Tem a sua vida tão planeada que a cada jogada que faz mete a mão no relógio para saber bem o que fez.

Friday, August 20, 2004

Serenatas

Há alguns anos atrás os homens desculpavam-se das suas bebedeiras e maluqueiras com autenticas serenatas á janela de suas amadas.Eles cantavam, choravam, diziam coisas doces e no fim diziam o quanto a amavam e pediam desculpa.Depois a amada abria a janela sorria, ele largava o copo de vinho que tinha na mão subia as escadas e fazia um daqueles sexos nunca vistos na aldeia em 10 anos.

Hoje em dia ninguém faz uma serenata porquê?
Ninguém tem 3 amigos mexicanos que consigam tocar bem viola para fazer uma serenata. Não existem músicas decentes para fazer uma serenata,se quisessem fazer uma serenata arriscavam-se a engatar pelo menos 3 solteironas e duas casadas, visto toda a gente viver agora num prédio e todas vinham á janela.Já não se bebe vinho, bebe-se imperial e a imperial não só faz cantar como o vinho como também faz vomitar e mijar frequentemente...logo...a probabilidade de acontecer algo enquanto se canta á mulher que se ama são grandes e por fim, ninguém faz serenatas a uma só mulher, com tantas mulheres por aí solteiras e com o avançar dos tempso os homens arriscam-se eles a levar com serenatas por parte delas....

Homens Casados

O que os homens casados dizem sempre:

-"Tás a ver a minha mão?Não sou casado..."
-"Não dá para ir para minha casa...."
-"A cadeira de bébé é da minha irmã"
-"Eu tenho um carro de 5 lugares porque foi oferecido..."

Gajas

Se já usa a parte de cima do bikini é porque está na idade certa.

Querido Macgyver

Envio-te uma pastilha, dois fios do meu rádio antigo, 3 botões do casaco do meu pai, um fio dental da minha irmã e uma caneta de acetato.Espero que com isto consigas dar uma medalha de ouro a Portugal nos Jogos Olímpicos...Aguardo resposta.

Dinay.

Assaltar Bomba de Gasolina

Agora que é moda assaltar uma bomba de gasolina ás tantas da manhã, eu vou deixar aqui algumas das vantagens que é assaltar uma dessas Bombas.
Tem sempre dinheiro, o empregado é um borbulhoso que tem medo de tudo e de todos, as bombas estão sempre vazias ás tantas da noite, se tiverem fome comem qualquer coisa, se é uma bomba é porque se situa numa recta e grande, as hipoteses de fugir são enormes, e ainda se enche o depósito de graça...eu...se tivesse de assaltar qualquer coisa, optava por uma Bomba de Gasolina, nem que fosse só pelos chocolates.

Thursday, August 19, 2004

Depilação

Pediram-me para retirar o palito que guardo religiosamente em cima da minha banquinha de cabeceira...

Eu disse que sim, mas tinham de passar a rapar os pintelhos.

Entrevista

Entrevista a Zwan Fui ginásta chinesa medalha de Prata nos JO de Atenas.

-Boa tarde, como se sente?
"Muito bem...nunca pensei ficar em segundo lugar...é algo de extraordinário"
-Foi uma prova dificil?
"Muito...a concorrência era forte..."
-E agora...daqui a 4 anos?
"Bem...eu tenho 14 anos...já sou veterana...daqui a 4 anos...não se se terei forças para vir a mais uns jogos Olímpicos...é aqui a minha despedida...vou retirar-me...saio pela porta grande"
-E foi assim a entrevista possível com Zwan Fui.

Mentira

"A minha masculinidade não está dentro das minhas boxer´s"

Se tudo tivesse sempre Bem

Como é que a Mafalda Veiga vendia cd´s?


Caçador

"Arma*", "Colete de protecção**", e a "Caça**".
O caçador quando sai para apanhar a sua caça, sai despreocupado e com a arma descarregada.Sai para o mato e procura a caça maior, aquela com a melhor carne e que possa mostrar aos amigos.Muitas vezes a caça não ajuda e o caçador sai do mato de mãos a abanar, mas isso não o faz menos Homem, é apenas um precalço nesta longa busca pela caça perfeita.
O caçador também tem cães, esses são aqueles que encontram a caça, ajudando a o caçador a escolher realmente o que quer caçar...
O colete de protecção serve para a caça brava, aquela que não se conhece muito bem e não se pode facilitar hoje em dia.

*-Pila
**-Preservativo
***-Gajas

Convocatória

Foi feita a convocatória para os "Famos"ólimpicos 2004

Salto para a Piscina a 90 m:Zé Maria
Tiro ao Alvo a 0,10 metros de distância:Carlos Cruz
Tiro ao Alvo a 0,15 metros de distância:Tomáz Taveira
Salto para a Piscina a 1,5 m:João Vieira Pinto
Hipismo sem cavalo:Elsa Raposo
Estafetas 4x100m:Alex e os putos do Bairro.
Ciclismo"Volta á Aldeia":Marta Cruz
Maratona:(Mulher de Camilo de Oliveira), Bárbara Guimarães.
Meia-Maratona:Maya, Rita Ribeiro, Camilo de Oliveira.
100 metros:Fátima Felgueiras
100 metros Barreiras:Padre Frederico
Ginástica Solo:Carla Matadinho
Triplo Salto:Lili Caneças, Cinha Jardim
Salto em comprimento:Merche Romero
Lançamento do Peso:Fernando Mendes, Toy.
Lançamento da Vara:Marco Paulo

São estes os convocados...

O Tempo

Toda a gente fala do tempo mas ninguem faz nada sobre isso.
Tá calor, tá frio, tá nevoeiro, não há sol...Toda a gente se queixa com o tempo, mas não vejo aí ninguem a tentar arranjar uma solução para o problema.

Para muitos, ainda bem que não arranjam, porque assim em cada engate, eram 10 minutos que se perdiam, visto que falar sobre o tempo é tema a ser discutido em primeira linha...

Wednesday, August 18, 2004

Grécia

A Federação Grega enviou hoje um telegrama para Portugal com extrema urgência.A Agência Tusa divulga aqui o conteúdo do telegrama...

Estamos lixados Stop
Já não temos folhas de Oliveira Stop
Podem dispensar algumas Stop
Aguardamos resposta breve Stop

Agência Tusa.

Estudos

"Jesus transformou água em Vinho"

O presidente da AA diz que metade dos lucros da associação vão para o estudo desde fenomeno que aconteceu há 2004 anos atrás...

Semelhanças

Não há nada mais parecido que a hora do banho de uma equipa de futebol, e uma festa da espuma em noite de Ladies night.

Portugal 0 vs 3 Grécia


Portugal:Organizámos o Euro. Grécia:Organizamos os JO e ganhámos o vosso Euro.
Portugal:Fomos á final do euro. Grécia:Ganhámos o euro.
Portugal:Fomos á Grécia mostrar futebol e fomos humilhados. Grécia:Fomos a Portugal mostrar futebol e ganhámos o euro.

Ideias sobre Futebol

-Portugal perdeu de novo....contra essa super potencia mundial...a Costa Rica.
Mas...fomos a comitiva mais Fashion de todos os JO...aquelas boinas não são para todos...
-Um entendido disse"Eles perderam porque tão com medo de perder o lugar nas equipas...."
-Figo "despausou-se" da selecção.


Zé Maria

Porque é que a tentativa de Suícidio do Zé Maria nunca resultava?

Ele é tão magrinho que iria a flutuar até á água....

Pais

Quando um pai não passa muito tempo com o filho, e depois precisa de dizer qualquer coisa minimamente importante, tudo o que ele diz fica assim um bocado aquém das expectativas.

"Pai, morreu o meu melhor amigo"
-Herrr, foi?Lembras-te quando o teu cão morreu e fomos ao canil buscar outro?Só temos de lá ir buscar outro amigo para ti.

"Pai, doi-me a barriga"
-Isso é de comeres muitos doces e de não trabalhares nem estudares, e de andares aí a correr de um lado para o outro com os amigos, já fizeste os trabalhos?Já estás despachado?Preciso da tua ajuda lá na empresa...

"Pai, veio-me o Período"
-Ó Hugo tu és rapaz não podes ter o Periodo.
"Sou eu a Joana"
-Quem és tu?
"A tua filha..."
-Quanto é que tu nasceste?



Tuesday, August 17, 2004

Revistas

Já que estamos numa de revistas...

Arrebimbar o "mastro" a olhar para umas imagens numa revista é a segunda maneira mais antiga de consequir uma queca.A primeira é e sempre será, esconder-se atrás dos arbustros enquanto as lavadeiras lavavam a roupa no rio de cu para o ar.Quem nunca o fez que atire a primeira pedra, é óbvio que toda a gente já olhou para uma imagem e a "vela levantou", nem que fosse com aquelas cartas que havia dantes com as gajas de perna aberta....

Existem revistas para todos os gostos, baratas, caras, com histórias, só com fotos, com histórias de fotos, porno, eróticas, de todos os tipos, como as pastilhas.

Na minha humilde opinião, "montar a tenda" e "trombalandar o guininhas" pode ser feito de qualquer maneira, se tivermos um ponto de partida...melhor...se não tivermos...puxamos pela imaginação, mas uma revista de 2,5 euros ajuda sempre...

Playboy

Podemos aprender muito com a televisão e hoje aprendi uma coisa muito interessante.
Para quem não sabe a Playboy tem dono, chama-se Hugh Hefner, o que muita gente desconhece é que o amigo Hugh deu o seu nome a uma espécie de coelhos.Vai-se lá entender porquê...

Sylvilagus Palustris Hefneri é a raça do coelho.E porque é que este foi o coelho escolhido?Porque é o coelho que se reproduz mais depressa de todos.O resto é história.

Nos filmes e na Vida Real


Nos Filmes:As enfermeiras são todas boas, na praia estão sempre gajas boas, perfeitas e de fio dental, a gaja boazona apaixona-se sempre pelo gajo pobre e feio como uma porta, por muito que se dispare não se acerta em ninguem, no pior dos casos acertam no ombro, todas as prostitutas mascam pastilha elástica, chega sempre um metro na altura que precisam, o telemóvel tem sempre saldo, há sempre alguem que toma banho e fica nua á frente do "tótó que fica com a gaja boazona", existe sempre uma amiga feia como tudo que no fim é perdida de boa e linda.

Na Vida Real:As enfermeiras tem todas 40 anos para cima, na praia nunca há gajas boas, perfeitas e fio dental é como o "Big Foot"(Poucos o viram e poucos podem provar que existe), a gaja boazona apaixona-se pelo surfista lindo e loiro, basta pegar na pistola que ela dispara sozinha matando a criança que brincava debaixo da árvore com o Digimon, as putas não tem dentes logo não mascam pastilha elástica, o metro chega sempre atrasado ou sempre adiantado, o telemóvel nunca tem saldo, nunca apanhamos ninguem a tomar banho...no pior dos casos somos nós que somos apanhados pela amiga da mana que é gorda como uma baleia e se apaixona por nós a partir desse momento, e as nossas amigas feias vão e irão continuar a ser sempre amigas feias e gordas, não existem milagres.

Monday, August 16, 2004

Putas são como o Snooker...

Temos tacos, buracos, bolas.O jogo tem de ser pago no fim, só um é que geralmente ganha, quem quiser "desafiar" tem de pagar o tempo que joga, o taco segura-se com duas mãos, existem mesas de snooker em todo o lado, as bolas demoram a entrar no buraco, ficam sempre á porta, mete-se giz na cabeça do taco, e os grandes jogadores tem sempre tacos melhores que os outros....mas no fim...todos pagam o mesmo..

O Verão e o Sexo

O Verão é uma estação chata para os adeptos da Canzana(No chão) porquê?

Porque elas negam-se a meter os joelhos no chão com medo de fazer nódoas negras, na praia podiam ser criticadas...e ainda pensavam que tinham andado a lavar o chão...e isso é inadmissível.

100 metros

Eu vou ser recordista mundial dos 100 metros.Vou transformar-me numa notícia...afinal as notícias correm depressa.

MSN

Para trocar informações....

Seradormecido@yahoo.com



Camisolas de Manga á Cava

É moda e toda a gente usa, são as camisolas de manga á cava que chegaram para rebentar com o Verão.Depois dos calções com flores esta é a pior moda que já apareceu, e pelo andar da carruagem vamos ter umas modas bem engraçadas este e o próximo ano.
As camisolas de manga á cava só ficam bem a 5% das pessoas que as usam, ou seja, aquelas pessoas que realmente em algum caparro para usar, o problema é que toda a gente as usa, porque pensa que tem uns braços realmente muito poderosos...Como é moda as gajas nem reparam nisso, até ficam contentes por ver, já que toda a gente usa...os amigos vão estar sempre na moda.

Na minha opinião de modista eu digo que a camisola manga á cava é sem dúvida a pior indumentária alguma vez inventada...essas camisolas são para o pessoal do ginásio e não para um comum mortal que anda nesse mundo só para ver a banda passar....

Popeye

Marinheiro com cachimbo na boca, com um andar de macaco e com os olhos meio abertos ou meio fechados, aqui está um ídolo da minha juventude....ele não voa, não cospe fogo, não tem um bichinho que anda atrás dele, não se teletransporta, não manda quecas e o seu poder não vem do espaço...o seu poder são os espinafres....Não tem 1001 inimigos, só tem 1, e a sua donzela é uma anorética que mede 1m90 e pesa 45 kg...como é que eu podia crescer de maneira equilibrada?

Sunday, August 15, 2004

O Número 69

Seremos assim tão perversos que só o facto de ouvir "69" faz despertar o nosso lado animal provocado uma reacção em cadeia obrigando-nos a rir?
O Número 69 não é nada mais nada menos que um número, igual ao 71 ou 85, só porque parece uma posição sexual que 90% dos tugas não praticam ficam logo com um sorriso nos lábios.

Onde vemos mais vezes o número 69 é nas Tshirt´s feitas em casa ou nas lojas de estampagens."Animal - 69", "Pipinho - 69", e expliquem-me será que o número tem assim tanta piada?
Na minha humilde opinião, o 69 é a coisa mais ultrapassada que conheço, arrisco-me a dizer que a expressão "é carapau" está mais na vanguarda e muito mais "á frente" que o 69...

Frases de Engate

Top Party
"Patricia?Não...já agora como te chamas?"
"Não te conheço de qualquer lado?"
"Não nos conhecemos já?"
"Olá...posso-te conhecer?"
"Olá"
"Posso-te pagar um shot?"
"Olha o meu amigo pode-te conhecer?"

Top Dummy
"Gandas mamas, posso-te conhecer?"
"Tchiiii, tens uns movimentos de anca...vai lá vai..."
"Granda tranca"
"Olha...és mesmo boa..."
"Tens um top muito giro, realça-te as mamas"

Top "Bitchy"
"Tou a imaginar-nos a rebolar nus pelo chão do meu quarto"
"Achas que te consigo meter dentro do meu carro ainda esta noite?"
"Tenho ali fora uma coisa com 5 lugares, 5 portas, com leitor de cd´s e ar condicionado...gostas de dar "voltinhas"?"
"Sem eu gastar 1 tostão achas que consegues gostar de mim só esta noite?"
"Eu a dar-te palmadas por trás e tu com a cabeça no meu banco, qual é o preço disto?"

Golden Top
"Nunca tinha feito isto mas...tu és tão linda que tenho mesmo de te perguntar o nome"
"Estava eu em casa...com os amigos, eles a negociarem comigo para eu sair com eles e nunca pensei que fosse ter a sorte de ver alguem assim como tu...parabens...já fizeste valer a minha noite"
"Eu só queria pedir um sorriso mas tu deste-me ali á bocado, depois um olhar sensual, mas isso tu tens...então tive de ganhar coragem para te perguntar o nome..."
"Se já sorris para mim quer dizer que pelo menos mereço um sorriso, e o teu nome mereço?"
"Gira, simpática, olhos de sonho, lábios perfeitos, se me disseres que tens namorado os meus dias acabaram...e vou passar o resto dos meus dias a meditar...não queres que isso aconteça pois não?"

Andar com a "arma" carregada

Os homens foram geneticamente mal concebidos, então tem alguns/muitos erros de fabrico e um dos que mais preocupa a sociedade é o facto de 80% dos homens andar com a "arma" carregada para todo o lado para onde vai.

Vai para uma festa e leva a arma carregada, para um jantar de amigos, um encontro com uma amiga boazona, um lanche, um passeio, um jogo de futebol, os homens esquecem-se que a "arma" pode disparar a qualquer momento e pode acontecer algo que podia ter sido evitado.

A "arma" dos homens é diferente das que todos nos conhecemos, a "arma" do homem dispara sozinha, não é preciso pressionar o gatilho.Eu sei que pouca gente acredita neste facto mas que é a maior das verdades, é.A "arma" do homem está ligada ao cérebro e se o cérebro atinge uma certa "temperatura", há perigo de explosão e os danos causados podem nunca ser remediados.

Todos os homens deviam descarregar a "arma" antes de sair de casa, ou então deixar só uma "bala" para poder jogar á roleta russa, só mesmo para a desportiva.Sair de casa com a "arma" descarregada evita muitos problemas e retira muita pressão ao homem, tornando-o mais calmo, dócil e com o cérebro a funcionar na sua plenitude.

Saturday, August 14, 2004

5 minutos de engate inteligente

-Então estudas?
-Sim...e tu?
-Também..
-Estudas o quê?
-Psicologia?
-Psicologia?Porquê?
-Para perceber o que vai na tua cabeça...
-E sabes?
-Sei...e envolve-nos nus.
-Tás muito convicente.
-Não...ainda me falta fazer mestrado.
-ahahahha

The end.

Quinta dos Famosos

Vai estrear em Setembro...A Quinta dos famosos....e muito famoso vai entrar na Quinta....

Cinha Jardim:O dinheiro começa a faltar e o "jet lag" já não é o que era...
Marcos Frota:Precisavam de uma pila na casa...e foram buscar a super pila brasileira.
Elsa Raposo:A menina das depressões também vai para a casa...esperemos que o Marcos Frota a ajude a ultrapassar os problemas psicológicos.
José Castelo Branco:A Terceira mulher da casa...vamos ver o que o Marcos Frota consegue fazer com ela.
Cláudio Ramos:Só entram mulheres na casa...
A gaja do Núticias:É tão famosa que nem sei o nome dela e nem vou perder tempo a procurar...ela vai para lá...talvez para se tornar famosa.
Zézé Camarinha:Aqui está mais um famoso a entrar na casa...ele e o Marcos Frota vão ter 10 mulheres para seduzir....

Como podem ver só vão entrar 2 homens na casa, um quase retirado do sexo...e outro na sua plenitude...com tanta vaca naquela casa...vamos ver se o leite não azeda.

O Batman Tuga

Será que podia haver um Batman Tuga?

Onde podemos encontrar uma casa grande em cima de um monte com uma gruta?
Onde podemos encontrar um rico portugues com coração de ouro?
Onde podemos encontrar um homem solteiro que crie um rapaz sem o violar?
Onde podemos encontrar um homem que consiga manter o mesmo mordomo tanto tempo?
Onde podemos encontrar um homem rico, com força e corpo de sonho que combata a Casa pia?
Onde podemos encontrar um homem rico, português e inteligente como o Batman?
Onde podemos encontrar tantos vilões?

Será que podia haver um Batman Tuga?

Ser Gordo

Será que ser gordo é uma opção ou é mesmo desleixo e começar a encarar a morte de uma maneira mais frontal?Eu não acredito que uma pessoa obesa se sinta bem consigo própria, não defendo que todos nós deviamos ser top model´s, mas existe um nível de equilibrio corporal que deve ser mantido.Qualquer pessoa que tivesse de usar daquelas tshirt´s onde cabem 3 ou 4 pessoas devia ser obrigada a passar fome para estabelecer de novo contaco com a sua "pilinha".Isto no caso dos homens, no caso das mulheres para não taparem as partes íntimas com os seios.

Não é opção ser gordo, isto porque, todos os anos eles pensam em fazer dieta, e se pensam em fazer dieta, isso quer dizer que não se sentem bem e sabem que são gordos.
Todos os países deviam começar a criar uma clínica contra a obesidade, marcavam consultas e obrigavam as pessoas a perder peso.

Nos tempos que correm, com a internet, a televisão, qualquer pessoa é professor de educação fisica, basta procurar um bocado que conseguimos encontrar um plano de exercicio que se enquadre com nós mesmos e perder peso é apenas uma questão de tempo.

Jogos Olímpicos III

Recebi um mail, nesse mail avisavam-me que o Nuno Delgado pratica Judo.Peço imensas desculpas á comunidade judoca...mas foi sem intenção...era mesmo para dar mais humor ao post...



Jogos Olímpicos II

Afinal esqueci-me do ciclismo....Boa Sérgio Paulinho...medalha de prata...valha-nos isso....

Jogos Olímpicos

Este ano os Jogos Olímpicos realizam-se na Grécia...voltaram a casa como dizem os entendidos.
Portugal há 4 anos venceu duas medalhinhas de bronze e já não foi mau ,este ano esperam-se mais medalhas.

A equipa de futebol tem as melhores estrelas dos palcos mundiais, temos uma pita de 14 anos, nada como um peixe mas que vai aos Jogos para aprender, na vela que é uma tradição abixanada também há esperança, a Fernanda Ribeiro foi defender o título que devia ter sido dela em Sydney mas não foi, o Rui silva que foi para Atenas lesionado e ainda ninguém sabe se vai correr, temos o Nuno Delgado que depois de 2 anos a mostrar o corpo que o karaté lhe deu vai defender o maravilhoso 3ºlugar que conquistou em Sydney, temos a dupla Maia/Brenha que vai defender o seu duplo 4ºlugar(Atlanta e Sydney) e ainda os restantes 80 membros da comitiva tuga, 40 vão para particiar e os restantes para chular o país.

Para quem não sabe os jogos Olímpicos também servem para fazer sexo.Grandes capacidades fodengas são testadas nos dormitórios e as Raves são o prato do dia.
Para todos aqueles que se questionavam "Porque é que a natação são só dois dias?E porque é que são logo a primeira prova?" eu respondo...eles ficam despachados no Domingo, e permanecem o resto dos dias na aldeia olímpica a fazer sexo, sim...uns com os outros...os únicos que voltam para casa são os Tugas porque não há dinheiro para os manter durante 15 dias...

Ninguém pediu medalhas de ouro...também não sou eu que o vou pedir mas...pelo menos uma vez na vida, não obriguem o pessoal do comité olímpico e repensar os "wild cards"...porque em Sydney foi uma vergonha...aqueles que tiveram "wild card" só mancharam o nome do país...eu sei que a imagem de marca de Portugal é um pano branco com uma mancha...mas já que perdemos a final do euro para os gregos...não vamos deixar lá também o nosso cu.

Friday, August 13, 2004

Os cavalos

Admito que os cavalos precisam de sapatos.

Servem para os caprichos do homem, mesmo depois de se inventar as bicicletas, os carros, as motos ainda se empoleiram em cima dos animais para mostrar a força e vigor que está interiorizada dentro do homem assim que nasce.
Desde os tempos antigos que os cavalos e os burros servem como transporte e "animais de carga".

Uma das vingança é o coice, o tão famoso coice que é conhecido por todos os tratadores de cavalos.Já toda a gente levou um coice, merecendo ou não na altura mas de certeza merecedor por todas as outras vezes que o tratou mal.A outra vingança é "borrar-se" num desfile, quando o cavalo mostra toda a sua graciosidade transportando a pessoa mais bela do desfile e ele borra-se no meio da estrada em frente de toda a gente, dispertando a atenção do público para o seu recto e não para a pessoa que transporta, essa é a maior humilhação que conheço.

Os homens mostram a sua compaixão para com o animal quando este magoado e só se encontra numa fase terminal, o seu "dono" mata-o com um tiro certeiro.

Os mini-cavalos, os "póneis", tentaram substituir os cães com a sua peneirice, mas afinal não passam de cavalos-anões, e se os anões-homens não tem qualquer credibilidade neste mundo, só no circo, como é que um cavalo-anão calçado com ferro pode ter?

Concluindo todo este tema abordado...os cavalos são animais presos e tristes.

Thursday, August 12, 2004

Sou do Iraque desde pequenininho

Portugal 2-4 Iraque

Pois é...aconteceu de novo...tantas vezes derrotados e ainda não aprendemos a ser humildes...saiam para a rua agora, para apitar por Portugal...

Jogos Olímpicos, principais candidatos ao título e perdemos...4-2 contra os Iraquianos....os...iraquianos...

Este jogo ficou marcado pela derrota de Portugal e pela prisão do nº8 Iraquiano pelo FBI, visto que a foto deste se encontrava no site do FBI e enquanto viam o jogo na CNN os "bófinhas" juntaram 2+2 e foram lá buscá-lo.

Super - Banheiros

Agora que estamos na era do "Vamos para a praia porque tenho de estar mais bronzeado que todos os outros", todos os jovens que antes sonhavam sem bombeiros ou bófias querem ser nadadores salvadores.Fazem os testes e vão trabalhar para a praia todos os dias.As gajas adoram-nos, eles adoram as gajas e eu no meio disto tudo não me sinto nada protegido no meio do mar...
É que sentir-me bem com alguem bronzeado, com uns calções vermelhos, apito ao pescoço e uma bisnaga de creme na mão é dificil, e ainda mais quando á volta deles estão 15 miudas a tapar-lhe a vista...segurança é coisa que não tenho.

Quando eu era um jovem, os nadadores salvadores eram todos carecas, barrigudos e desdentados onde o seu expoente máximo era mesmo o Verão...onde segurança era a palavra de ordem...eles nem falavam com a mulher gorda que estava lá ao lado com os filhos com medo que alguem fosse apanhado pelas ondas...só nessa altura eu sentia-me bem...

Mas...também temos de ver...se esses jovens, outrora irresponsáveis estão todos cá fora da água e com 15 miúdas a falar com eles, quer dizer que estão menos pessoas irresponsáveis dentro de água, logo a probabilidade de alguem ser apanhado é menor...

Wednesday, August 11, 2004

Cultivar

Qual a profissão que passa de pais para filhos mas que os filhos não querem ter?Agricultura...porquê?Porque não dá assim muito dinheiro devido á concorrência Espanhola...

Pensemos um bocado:
Quais são os alimentos que dão dinheiro de certeza se forem cultivados?
Nenhuns...só se juntarmos as sementes de melancia com melão e nasca um "Melãocia" mas..estamos a falar de fruta e não de cães...logo...a unica coisa que pode dar dinheiro é?

Marijuana...mas é ilegal...então o que podemos fazer?

"Jovem, se és dinâmico, tens uma fazenda, gostas de aventura, cultiva um grande terreno de milho, compra sementes de "ganza" e planta no meio do milho...mas não te xibes..arranja meia dúzia de compradores...e atira o dinheiro que ganhaste á cara do teu pai...mostra que também tu...és um agricultor de sucesso...e só trabalhas meia hora por dia..."

Animais

Existem dois tipos de gajas...as que fazem "mé"...e as que fazem "mu".As que fazem "mé" são aquelas que seguem o pastor...são as chamadas gajas que podemos apresentar aos nossos pais...as que fazem "mu" são aquelas que gostam de andar de prado em prado e de dar o leite a quem aparece...e essas nós não podemos apresentar aos nossos pais...

Conclusão:Se queres brincar...usa a do "mu" se queres casar...usa a do "mé".

Os Dumbos

Os Dumbos são aqueles gajos que tem uma "tromba" parecida com a de um elefante....
A grande dúvida que sempre apareceu na vida de uma pessoa foi "Será que o tamanho interessa?", muitas mulheres dizem que não é o tamanho mas sim o que se faz com ele, outras dizem que o tamanho interessa...e os homens com a "tromba" pequena tentam sempre safar-se com a célebre "é pequena mas trabalhadora"....E eu deixo aqui a questão...Será que ser Dumbo trás vantagens?Desvantagens?Será que assusta?As mulheres ficam contentes por haver muitos Dumbos?

Obviamente os Dumbos não ouvem as mesmas coisas que os normais gajos quando se despem:
Os Dumbos ouvem o quê quando se despem?
-"Ai meu Deus"
-"Nunca pensei ver uma coisa assim..."
-"Isso é tudo teu?"
-"Foste abençoado"

Na minha humilde opinião...ser Dumbo trás vantagens...e se o boato for espalhado...aí atingem o clímax....porque todas querem tocar na tromba e meter a moedinha para ele tocar no sino(Como o elefante do jardim zoológico de Lisboa).


Tuesday, August 10, 2004

Pitas de férias e os emigrantes

O que tem em comum?

Vão soltas para o Algarve com a mala cheia de sonhos e esperança.

Algarve - O Paraíso

Aquele sítio onde a concentração de pelos Portugueses aumenta consideravelmente durante o Verão.


Cláudio Ramos

Eu sei, tu sabes, a mulher dele sabe, o cão dele sabe, a filha dele sabe, toda a gente da terra dele sabe, toda a gente do país sabe, até toda a gente do mundo sabe que ele é gay...como...é que ele não sabe?

Carros

Todo o macho que se digne desse nome tem de saber tudo sobre automóveis...por isso qualquer macho que leia este post vai achar isto "Jante 16 liga leve cromada" normal para o seu ouvido...mas...eu...não.Desculpem mas nunca percebi nada de carros e daquela frase só consigo assimilar 16 liga leve....16 que é a idade legal em Portugal(gajas claro), liga pelas ligas das gajas e leve porque as de 16 boazonas geralmente são leves e não pesam mais que uma bilha de gás.
Peço imensa desculpa a todos os machos que andam por esse mundo fora, mas em toda a minha vida sempre me preocupei mais com gajas do que com carros, não sei talvez porque na minha família deram-me uma pilinha para brincar e não me deram um carro para mostrar e tentar diminuir o estrago psicológico que é viver sem saber falar sequer com gajas.

Os Velhos

"Ai doem-me as cruzes"...O que são as cruzes?Depois de 50 anos a trabalhar no mesmo emprego a ganhar o mesmo dinheiro a ver a mesma mulher a aturar os filhos deles e dos outros, da mesma rotina durante toda a vida...a coisa mais original que sabem fazer é meter a mão na anca e dizer "ai as minhas cruzes"....será que anos e anos nesta vida não lhes dá experiencia para se tornarem sábios?A comunidade cigana deve ser a unica comunidade onde os velhos contam mais que os novos...lá são os velhos que tem a última palavra...e relembrem-se passam uma vida inteira a viver em cabanas ou a vender roupa em todos os mercados da região...não tem qualquer especialidade...será que o homem branco não sabe mais do que aquilo?

Emigrantes

Os italianos foram para o Brasil, os Ingleses para os Estados Unidos, os Franceses para os Estados Unidos, os Mexicanos para os Estados Unidos, os Cubanos para os Estados Unidos...porque é que os Portugueses foram para...a França, Estados Unidos, Canadá, Brasil e recentemente para a Inglaterra?Não chegava escolher um país?Tinham de se espalhar por todo o mundo?Será que quando vamos de viagem temos obrigatoriamente de ver um tuga com a Tshirt da selecção vestida?Se eu saio de Portugal...eu não quero ver Portugueses...quero ver gajas boas...estrangeiras...Logo eu tinha de nascer num país Cigano.

Mexicanos

Porque é que o México não tem equipa Olímpica?

R:Porque todos os que sabem...correr, saltar, nadar estão a trabalhar nos Estados Unidos.

Monday, August 09, 2004

O mundo perfeito dos homens

O mundo perfeito em 5 passos:

-2 em cada 3 mulheres eram bisexuais.
-Bígamia era uma ordem e não um pecado
-Deus seria homem
-O Racismo só existiria se elas fossem gordas
-A Minerva seria um mito


Feminismo

Os homens são como as chapas dos carrinhos de choque.Dão para uma voltinha, uns solavancos, umas batidelas, mas quando a música acaba temos de os deixar no meio da pista.

Cassetes

Há muito muito tempo, era eu uma criança e havia na minha casa cassetes de áudio e de video, onde gravavamos as músicas de um rádio e os filmes da televisão.E sim...nós perdiamos tempo a gravar músicas da rádio...nós não gastávamos dinheiro em cd´s...ou em cassetes...nem compravamos filmes...nós eramos pobres...
Agora há internet e cd´s virgens e mp3 e dvd´s...agora o que se quer basta comprar...há dinheiro para tudo...
Quem me dera ser criança de novo...e passar 1 hora a ouvir rádio para apanhar a tal musica que eu tanto gostava....
Quem me dera ser criança para meter o video na pausa quando era o intervalo dos filmes para ficar todo bem gravado....
Quem me dera ser criança para engatar gajas com cassetes gravadas por mim...
Quem me dera ser criança para arranjar uma musica que mais ninguém tinha e eu era o maior....

Quem me dera ser criança....

Bricabraque(Machismo ao extremo)

Eu podia ter uma loja de Bricabraque para mostrar aos amigos as gajas que já comi.

O que elas gostam mais?

Sempre houve uma dúvida nos homens que nunca ninguém conseguiu esclarecer.As mulheres preferem mais um homem com uma cara jeitosa e um corpo mau ou um corpo muito bom e uma cara má?
Perdi alguns segundos da minha lamentável vida e não cheguei a qualquer conclusão que se digne desse nome mas consegui arranjar maneira de cada mulher descobrir dentro de si do que realmente gosta mais no seu homem.

O Teste:
Pegamos no namorado ou no marido e decapitamo-lo...depois colocamos a cabeça a 1 metro do corpo, chamamos a mulher, ela entra na sala vê aquilo....e ao que ela se agarrar primeiro é o que ela gosta mais....

Se ela se agarrar á cabeça:Ela gosta mais deles bonitos.
Se ela se agarrar ao corpo:Ela gosta mais deles bonzões.
Se ela tentar juntar a cabeça ao corpo:Ela é burra mas era o homem perfeito.
Se não agarrar nada:Ele mereceu.
Se ela desmaiar:Não dava para enfermeira.

Sunday, August 08, 2004

Anuncios Estúpidos

Um casal, no cimo do monte, dentro de um carro a ouvir um sound potente, os dois na marmelada e de repente saem do carro para tirar a antena....

Isto já se viu onde?Em que mundo é que se viu?Quem são os publicitários que escreveram isto?É que se tem algum significado...por favor que me expliquem porque eu estou baralhado.

ps:Anúnico do Toyota Yaris.

Problemas na Praia

Todos nós já tivemos problemas na praia.Com os machões que levam o grelo, com os putos que não param quietos, com os pais de familia que vão para a praia para descansar(como se isso fosse possível) com as mães que tem a mania que estão em casa e que mandam na praia como mandam em casa com o grupo de 5 futebolistas que não conseguem manter a bola quieta e auto-proclamam-se jogadores da bola e o pior de tudo...os Rambos da praia.

E pergunto eu...existe algum segurança na praia?Se houver problema podemos dizer, "Eu quero falar com o segurança" ou "eu quero falar com o gerente"?Eu informei-me e na legislação Portuguesa as praias não pertencem a ninguém, não existem praias privadas...é ilegal haver um dono de uma praia...e eu digo...se ninguém manda na praia...podemos fazer o que quisermos...e ninguém pode reclamar...nem mesmo o mini-Stewards(Banheiros) nos podem chatear...podemos chegar á conclusão que a praia está para nós como as igrejas estão para os imortais...

Ser Repititivo

Quem não tem aquele amigo que está sempre a repetir a mesma coisa, sempre e sempre e sempre e não se farta de dizer sempre o mesmo....ou é a mesma piada que contam todos os dias ou uma simples expressão que nos enerva e só apetece matar essa pessoa.

Como é que se acaba com uma pessoa que se repete?
Não é muito simples porque eles acham que estão sempre bem e quando assim é não existe muitas soluções, então a única solução e ás vezes não resulta é mesmo olhar nos olhos dele e dizer "Olha...essa merda enerva...e já não tem piada..."e com sorte ele ganha juízo e deixa de se repetir...mas é raro isso acontecer.

Assistente

Todos nós queremos multiplicar-nos pelo menos por dois, para conseguirmos estar em dois sitios ao mesmo tempo ou para pelo menos demorarmos metade do tempo a fazer qualquer coisa.Como não podemos ter dois iguais a nós neste universo, porque iria contra todas as leis do bom senso e isso já ficou provado nos filmes sobre clones que são sempre grandes fiascos de bilheteira só nos podemos contentar com...um assistente.

Se tivessemos um assistente a nossa vida seria mais fácil, ele anotava os nosses recados, fazia as comprar por nós, engatava gajas por nós, trabalhava por nós e...no fim...e aqui é a parte importante, nós ficávamos com mais tempo para o resto.E honestamente o que é o resto?Podiamos dormir até tarde, tínhamos uma agenda já com as gajas por engatar, as festas onde ir, e a conta do banco com dinheiro já nosso, porque o nosso assistente tratou de o ganhar.

Quem era o nosso assistente?
Qualquer pessoa mais nova do que nós podia ser nosso assistente, e ele mesmo podia ter um assistente, e por aí fora, quem se lixava eram os miúdos de 6 anos que não tinham assistente porque alguns de 5 ainda não sabem andar....

Saturday, August 07, 2004

Frase do mês

As gajas boazonas são como os gorros....só ficam bem em alguns.

Greloconhecimento

Todos os gajos tem uma pequena lista, pode não ser em papel(embora muitos tenham em papel) onde guardam religiosamente os nomes de potenciais gajas a engatar.Um dos intrumentos recentemente mais utilizados para guardar esses nomes é o telemóvel...
Um gajo quando se sente sozinho saca da sua lista e trata de arranjar companhia...

O que é o Greloconhecimento?

O Greloconhecimento é aquele gajo que conhece grelo em qualquer parte do país...quando saem em bandos de 3 ou 4 ou mesmo 5 amigos e vão a um bar, esse amigo conhece sempre alguem, e esse alguem é quase sempre comestível....
São poucos os gajos que tem este talento, mas os que tem são idolatrados pelos amigos...e são os donos do mundo....se conheceres alguem assim...pede o telemóvel a ele e faz-te á estrada....



Educação

Em 1850 os homens levantavam-se todos da mesa quando uma mulher também se levantava, era educação, havia respeito e as mulheres gostavam disso.Porque é que os homens agora não podem fazer isso?

1-As mesas do Mcdonalds são apertadíssimas
2-50% da população está obesa e ter de interromper uma refeição para se levantar é um desperdício.
3-Os Barrigudos deitavam as mesas todas ao chão sempre que se levantassem
4-As mulheres já não ligam a isso
5-As mulheres só se levantam para levantar a mesa....



Friday, August 06, 2004

Sonhos

Voar como um pássaro, correr como uma lebre, nadar como um peixe....sonhos....tudo sonhos que o homem já conseguiu atingir...com aviões, carros, barcos...mas...será que chega?Comer como o Pavarotti, gritar como uma virgem de 11 anos, babar-se como um velho de 90....isto não serão também sonhos?Cada um tem a sua versão de sonho....e se eu quero sonhar que gosto de me babar...esse sonho pode e deve pelo menos tentar ser concretizado....nem que seja pelo simples facto de testar a capacidade humana...e a sua tecnologia avançada....

História de embalar:Versão mexicana

O rico, A Pobre e o emplastro.

O rico era rico e sentia-se triste porque ninguém o amava, a pobre era pobre a sentia-se triste porque queria ser rica...o emplastro era pobre mas gostava da menina pobre que queria ser rica mas a menina pobre que queria ser rica não queria nada com o emplastro porque ele era pobre.

Certo dia o rico encontra a menina pobre e apaixona-se, o emplastro ficou muito triste e não conseguia viver, até que encontrou a irmã do rico que também era rica e ela apaixonou-se pelo emplastro.

A pobre casou com o rico e ficou rica, o emplastro casou com a rica e ficou rico...

Os anos passaram e a pobre que agora era rica reparou que amava o emplastro que agora é rico, o emplastro que agora era rico nunca tinha perdido o amor pela pobre que agora era rica, então decidiram ter um caso...

O rico que foi sempre rico descobriu que a sua irmã que tinha sido sempre rica não era sua irmã, mas sim irmã adoptada, e descobriu que sempre a amou...e então decidiram ter um caso os dois...

A pobre que agora era rica encontrava-se com o emplastro que agora era rico ás escondidas e o rico que foi sempre rico encontrava-se com a que foi sempre rica ás escondidas, até ao dia que a pobre que agora é rica ter apanhado o seu marido que foi sempre rico aos beijos á sua irmã que foi sempre rica que não era sua irmã porque era adoptada...e decidiu divorciar-se....
O emplastro que agora é rico divorciou-se da rica que foi sempre rica e casou com a pobre que agora era metade rica....e viveram felizes para sempre.


Casar Por Dinheiro

Muitas pessoas casam pelas razões erradas, uma delas é pela obcessão pelo dinheiro.Aquela coisa que muita gente diz que trás felicidade...ou não trás felicidade mas pelo menos ajuda.Cerca de 45% dos casais casam pelo dinheiro, as percentagens Mulher/Homem são iguais, tanto uns como outros desejam ser ricos e encontram esta maneira a maneira mais rápida de enriquecer.
Temos vários casos no nosso Jet 7 Tuga que deram em bonitos divórcios onde os bens foram divididos 50/50....
Porquê casar pelo dinheiro?
Os ricos são mais burros, tem dinheiro mas falta o amor que o dinheiro não compra, então assim que apanham alguem que lhes dá "amor" entregam-se de carteira, corpo e alma...depois ficam tão obcecados pelo "amor" como quem vai dar o golpe fica obcecado pelo dinheiro...então é só juntar 2 + 2 para se decobrir o que vai passar....
Casamento muito alegre, 2 meses muito alegres com um gastar de dinheiro nunca visto e depois um divorcio quase tão bonito como o casamento....
Nestas coisas não existem conclusões, mas pronto...mini-conclusão...ricos...fiquem mais espertos...e pobres...continuem a sonhar...

Thursday, August 05, 2004

Sereias

Metade gaja....metade peixe.Mas que piada é que isto tem?Os marinheiros inspiravam-se nelas quando passavam 6 meses no alto mar?Uma gaja com grandes mamas sem crica e com um rabo de peixe....

Provavelmente inventaram as sereias para os marinheiros não sentirem saudades de casa, se não imaginassem aquilo que lá está(*OSF)não se sentiam mal...assim imaginavam um peixinho...isto porque comiam peixe todos os dias...quando fossem de viagem no primeiro mês só de imaginar um peixe já se vomitavam todos....é como imaginarmo-nos a fazer sexo com a avó do nosso vizinho...nós sabemos o que lá está(*OSF), mas sabemos que não é lá muito agradável e isso faz-nos sentir mal dispostos.

*Orgão Sexual Feminino

Beber muito....

Ás vezes as pessoas bebem muito e...

Acordar e ter nódoas negras em sitios esquisitos...
Escorregar no próprio vomitado....
Comer um gajo
Perder peças de roupa
Acordar com um gajo ao lado meter as mãos na cabeça e dizer..."tchiii o gajo dos cachorros"
Perder o telemóvel que custou 500 euros
Ter o tampão na orelha e não saber do cigarro....
Acordar e ter a roupa cheia de lama
Acordar sem cuecas e com muita palha na camisola
Acordar com oleo do carro nas pernas

Gajas

As gajas queixam-se bastante durante toda a vida, mas é na juventude que mais se acentua...quando querem ou precisam de um namorado ou quando querem alguem que as respeite e que lhes dê o tal carinho...
A pergunta que mais se ouve da boca de uma gaja é mesmo:

"Porque será que os gajos que não me interessam andam atrás de mim?"

Em primeiro lugar porque quase nenhum interessa.Em segundo lugar as mulheres colocam a fasquia sempre demasiado elevada, tem de ser giros, bons, sorriso giro, queridinho, fofo, amigo, com um penteado na moda, com uns lábios giros, que se vista bem, que seja conhecido...etc...etc...etc...em terceiro porque as gajas pensam sempre "se ele não serve para ninguém também não serve para mim", e em quarto os namorados das outras são sempre os melhores(A galinha da vizinha é sempre melhor que a minha).

Quanto aos gajos que se fazem ás gajas...eles tem de lutar contra um amor que já dura há pelo menos 5 meses, a uma xitação que já dura há 3 anos, e o pior de tudo tem de lutar contra um gajo que a anda a comer de vez enquando....

Maquilhagem

Existem gajas onde a maquilhagem ajuda bastante, outras que a maquilhagem dá uns retoques, outras que até nem fica muito mal e existem aquelas que...parecem o Batatoon.Será que as gajas não sabem ver quando devem ou não usar maquilhagem?Não é muito dificil, existem caras que não nasceram para ser pintadas é como tudo na vida...

O que eu reparo nessa noite é que existem batatoon´s a mais, principalmente abusam naquela porcaria para tapar as borbulhas, um gajo vai a um cumprimentar e fica lá colado ou até se ouve o "spleshh" da cara a descolar...deve ser por isso que as tias só dão 1 beijinho para se ouvir o "splesh"uma única vez....


Marisa Cruz

A Marisa Cruz é como a Lua.Já toda a gente lá foi e já toda a gente espetou a bandeira.
Só ela sabe o nome do primeiro e já esqueceu o nome do segundo.

O Passaroco

Estava a nevar e um passaroco desgraçado ia a voar pelo meio da tempestado.Cheio de frio e já cansado o pássaro acabou por desistir e caiu na neve.Como nevava mesmo muito não tardou para o tapar completamente, o passaroco que já nem se mexia preparava-se para morrer quando passa um elefante que também fugia á tempestade.O elefante estava á rasquinha para cagar e caga mesmo em cima do passaroco, como estava quente o cagalhãozinho derreteu a neve, e soltou o passarinho e isso deu-lhe forças para continuar a viagem.

Moral da História:Podes estar na merda, mas é a merda que te safa sempre.

Wednesday, August 04, 2004

Biólogos

É a altura das candidaturas para a Universidade e grande parte do pessoal diz:"Eu quero ser biólogo".A Tradução para esta frase é a seguinte."Vou para um curso da treta, finjo que gosto muito e no fim vou para o desemprego e vou acabar numa loja qualquer onde podia ter ido quando acabei o 12º".
Jovens...procurem cursos com muita saída, Informática, Medicina, Enfermagem....há sempre emprego....

Os Pais

Os pais que querem mais que os filhos em certos desportos para tentar diminuir o facto de terem sido uns falhados durante toda a vida e que agora vivem na esperança que o filho faça aquilo que eles não fizeram mereciam todos um prémio.Sim...um tiro na cabeça.

Certos pais conseguem destruir a vida de um filho por quererem mais que eles.Obrigam-nos a coisas que não querem fazer, mudam a cabeça dos miudos, alteram-nos psicologicamente...e transformam-nos em Harry Potter´s....(Meninos que tem a mania que são mais que os outros...).

Pais e futuros pais deste mundo...não queiram mais que os vossos filhos...

Homens

Mijar em pé e sem a ajuda das mãos requer tanto esforço que podemos ganhar uma hérnia.

Estudo

A máxima

Estive a pensar e cheguei a uma conclusão.Qualquer homem, casado, solteiro, comprometido, a dar um tempo cai neste estudo.
O Estudo baseia-se no seguinte:
Numa discoteca se uma gaja perdida de boa (Depois de trocas de olhares inocentes)chegar ao pé dele e vomitar algo como :"Acho-te perfeito, queres vir até á minha casa, fazemos sexo e depois amanhã esquecemos tudo...?", todos...mas todos caem...não há 1 unico homem que diz que não....

Ao contrário das gajas, nenhuma diz que sim.
Até mesmo a gorda que começou a andar agora com o tropa desdentado vai dizer que não porque ele disse que a amava e não o pode trocar por nada deste mundo porque é o amor da vida dela.Apesar dele ir ás putas toda a santa Sexta-feira ela continua a amá-lo como nunca amou ninguém....

Composição De Português 2004/2005 4ªClasse.

Tema:O teu dia em 2 frases.

"Hj fomos até ao parque, estava mto calor, a prof disse-nos para termos cuidado com o sol, pq faz mal.Eu n reclamei pq ela tem razão."

Não vai tardar muito para os nossos putos escreverem assim nas aulas, se o pessoal mais velho não começar a ter cuidadinho os miudos já nem falam...grunem, ou então precisam de um telemovel para conversar com alguem.

O Casamento

Os Casamentos lá longe.

Quando nos convidam para casamentos a 300 km de distancia os nossos pais obrigam-nos quase sempre a ir.Não basta a seca do casamento, temos de apanhar 3 horas de viagem até lá, sair de casa ás 5 da manhã e perder todo um tempo que para nós vale ouro.
Estás no casamento a fazer horas para ires embora e quando dás por ti já são 22 e os teus pais estão a despedir-se de toda a gente, tu contente entras imediatamente no carro e esperas sozinho por eles impaciente, depois de meia hora dentro do carro a ouvir música decides sair para perguntar aos teus pais porque é que não se vão embora, e eis que a reviravolta nos acontecimentos acontece, há um engraçadinho que diz "Porque é que não ficam cá hoje?", e os nossos pais decidem sempre ficar mais um dia.
Pior que o casamento só mesmo o dia a seguir ao casamento, parece um campo de batalha, há feridos, mortos, terrenos bombardeados, encontras o pessoal todo partido, cheio de fome, tu sentes-te sujo porque não tomaste banho, tens a mesma roupa desde as 5 da manhã do outro dia, o cabelo todo empestado de gel ressequido, a marca da almofada na cara e nem tens paciencia para aturar o puto mais velho do casamento.Nestas alturas pensas "Nunca mais venho a nenhum casamento".Vais embora por volta das 7 da tarde, chegas a casa e rezas para que mais ninguem se case....

Tuesday, August 03, 2004

Post 1000

Como é o post 1000 tenho de escrever sobre qualquer coisa inteligente....então vou falarmos de Extraterrestres.
Porque é que quase ninguém sabe que os extraterrestres existem?
Os extraterrestres são aqueles miúdos do liceu muito "cool´s" que tem roupas altamente, pertencem a todas as equipas de desporto, tem as gajas boas, e o que é que eles fazem com os outros meninos que não são assim?Isso mesmo, escondem-se ou gozam com eles.É por isso que ouvimos falar nas sondas que se enfiam no cu, ovni´s que andam a gozar com os aviões ultra rápidos da Força Aérea, brincadeiras com o milho, todo esse tipo de coisas.
Os Extraterrestres são os "in´s" no espaço...e o pessoal do planeta terra, são os broncos, só daqui a uns anos valentes é que se vão tornar em in´s...ou talvez nunca se tornem, porque os broncos acabam sempre por casar com broncos e fazer mais filhos broncos que acabam por ter mais filhos broncos...e o planeta Terra passa a ser chamado de Broncolândia.

Meninos

Vamos todos ajudar os meninos do Zimbabwe e de Angola, e desses países pobres...e esqueçam-se que cá em Portugal temos resmas de cachopos a procurar comida no caixote do lixo.Nós Portugal temos mais pobreza que esses países todos.Isto parece o Brazil, onde ou são ricos ou são pobres, não há medianos e se os pobres começam a dar o seu dinheiro lá para fora, então aí os pobres ficam...Suuuuuper pobres.
Parecemos aquelas familias que tem uma vida de luxo mas devem dinheiro a toda a gente, grandes carros, casas, roupa mas que devem rios de dinheiro.O nosso país está assim...um país do 5ºmundo...só que ainda não se aperceberam disso....

Dom, Dom, Dom

O único Dom que eu tenho...mede 50 cm....

Fumar

"As minhas dúvidas"

Eu não fumo, logo tenho muitas dúvidas acerca do fumar em si.
Se metermos duas pessoas a fumar elas acabam o cigarro ao mesmo tempo?Existe uma ordem para o número de passas a dar?As gajas demoram mais tempo a fumar do que os gajos?Dá para fumar 1 cigarro só com uma passa?Se fumarmos só para o estilo somos homens mais depressa?

Tantas dúvidas....

Casamentos

Verão...e os casamentos andam de mãos dadas.Quase toda a gente casou no Verão, isto porque está sol, calor, emoção e uma ilha deserta no nosso coração.E o que é que se ouve sempre nas festas de casamento?

1-Ó pai...eu não quero casar...
2-E se a Joana quer ser cá da malta....
3-Beija, Beija, Beija
4-E se o Gonçalo quer ser cá da malta...
5-E Bota abaixo e Bota abaixo e bota abaixo
6-Olhe...depois era mais uma garrafinha aqui para a mesa....
7-E se a Maria quer ser cá da malta...
8-Discurso, Discurso, discurso
9-E se o Hugo quer ser cá da malta.....
10-Zé Francisco sai do chão....
11-Ó Carolina já tás toda suja....
12-E se o noivo quer ser cá da malta....

Os emplastros da Tv

Quem nunca viu aquelas pessoas que se metem atrás das que estão a ser entrevistadas, a abanar a cabeça de um lado para o outro, e que agora na "Era da Tecnologia" sacam logo do seu telemóvel e ligam para casa....só para se mostrarem."ó Maria...mete lá no canal 1...tás-me a ver?Toma lá beijinhos....".Será que existe uma necessidade tão grande em aparecer na tv que agora vale mesmo tudo, até se emplastar assim?


Miúdas Séc XXI

Qual é o contraceptivo de uma menina de 14 anos?

A Oração.

Se não se consegue meter juízo na cabecinha das jovens de 14 anos pelo menos ensinem-nas a rezar.

Estrangeirada

É Verão, Portugal é um país quente, e tem muitos emigrantes e como é habitual em todos os Verões e em especial no mes de Agosto, estão cá todos para visitar a familia.
Todos nós sabemos que eles são Portugueses, que saíram daqui há 10 anos mas...expliquem-me porque é que os pais ralham com os filhos em estrangeiro?
"Danny, get out...Danny...come here...Danny..."
Eu não percebo...é para os Portugueses não repararem que estão a ralham com os filhos?
Tenho 100% de certezas que quando estão lá no país onde dão o courão ralham com os filhos em português:"Daniel, levas uma macarena nas trombas se não sais já daí"
O problema do tuga é que os pés saem de órbitra quando recebem uns dinheiros a mais e ficam com a mania que são maiores que todos os outros, mas o problema é que continuam a ser portugueses, e mais tarde ou mais cedo o sangue tuga faz das suas.....

Monday, August 02, 2004

Viagens a 5

5 gajos, 1 carro, milhares de km de Estrada, o resultado da equação é simples...vão ás putas.
Quando 5 gajos entre os 25 e 30 anos se juntam só pode haver um destino, putas ou um sitio onde haja putas.
Não acreditem que vão ao futebol, ou a uma mariscada ou para a pescaria, os homens não vão a esses sitios sem gajas, eles quando vão a esses sitios gostam de levar as mulheres para as mostrarem aos amigos e para lhes mostrarem que são mesmo machos latinos.
Se eles não as querem lá...é porque vão ás meninas....

Se não foram ás meninas, pensaram nessa possibilidade....faltaram foi os tomates, ora isso torna o gajo um mariquinhas e "das meninas".

Descascas

Porque é que uma gaja quando dá uma descasca no namorado tem de ser em frente de toda a gente e abana muito os braços como se fosse um gorilla em ritual de acasalamento?Quem tiver longe e olhar para tal pessoa pensa que ela está a interpretar o "Grande Joe" e que só falta mesmo a banana na boca do namorado....
Gajas porque é que tem sempre a mania de falar mais alto?Um gajo não é surdo...ele pode estar a olhar para outro lado ou a fazer aquela cara de riso mas está sempre com atenção ao que voces estão a dizer...sim ele vai esquecer-se de tudo passados 5 minutos, mas isso é normal, os homens descendem dos peixes...e eles, como toda a boa gente sabe tem uma memória de 10 segundos....

Casino

Existe o jogo ilegal, onde se ganha dinheiro ilegalmente mas ninguém faz nada para tentar parar com isso e existe o casino que é o sítio onde se pode ganhar dinheiro legalmente mas onde realmente não se ganha dinheiro nenhum.
Duvido que exista alguem que tenha enriquecido á custa de um casino, é impossivel, todos os jogos estão maquievelicamente bem estudados e as hipoteses de ganhar um jogo são quase tão grandes como o puto do super pai ser um grande actor daqui a 3 anos, ou seja anda a bater mesmo na linha do impossível.
Os casinos servem apenas para passar um tempo e se alguem se viciar no casino eu estou disposto a oferecer uma arma ou um pau para se auto mutilarem...

Existem aqueles que passam os dias todos no casino na esperança que um dia vão ganhar muito dinheiro, a essas pessoas eu digo...gastem 1 euro por semana no totoloto que a probabilidade é bem maior....

O Elástico

Verdes, vermelhos, azuis, pretos, amarelos, cor-de-rosa, variadíssimas são as cores dos elásticos para prender o cabelo.Elas usam-nos tentando combinar com a roupa e com o tom de pele e eles usam-nos para dar estilo.
Quando eu era um jovem destemido roubava elásticos ás minhas colegas e usava-os como troféus, pensava que dava um estilo inconfundível e sempre podia chegar ao pé dos amigos e dizer "olha este elástico é da tal e este da tal".Não as comia mas tinha os elásticos delas.
O que faz um gajo ser assim?A total falta de capacidade para agir, um gajo é tão fraco e perde tanta energia mental a falar com uma gaja que só consegue roubar um elástico....

Sunday, August 01, 2004

Frases Feitas

Se és daquelas pessoas que tem de parecer inteligente em tudo o que diz aqui ficam ums frases feitas que te podem ajudar nessa tarefa.

"Obliquando esse tema de prosperidade inferiormente mal colocado eu chego á triste conclusão que nunca vamos chegar realmente a um consenso fundamentado em pouco tempo"

"Factorizando algo dessa maneira é tão incompreensível que me faz pensar duas vezes se devo continuar ou não esta conversa"

"Com pensamentos tão deteriorados como os seus não seremos meros peões nesse seu ciclo que nos impôs?"

Quem fala assim não é gago....

Frase da Semana

Conduzir um carro diferente é como mandar uma queca...basta fazer uma vez que depois para os outros é sempre igual.

O número do andar

Nunca ninguém se lembra do andar de uma porquê?São capazes de memorizar um número de telemóvel mas ninguém consegue enfiar na cabeça 3ºD, 1ºF...não é complicado...
Tanto dinheiro que é gasto no telemóvel só para perguntar "olha qual é o teu andar?"...se formos a fazer contas quase que chegamos a gastar uns 5 euros por ano só em coisinhas destas...esses 5 euros davam para muita coisa...

Engates

Qual é o engate que é considerado o "grande prémio", "a cereja em cima do bolo", a "piéce de resistence"?

Engatar uma gaja que tenha casado há 2 dias.

É obra...ela acabou de casar com o homem da vida dela, o casamento correu maravilhosamente bem, ela está no hotel...e é engatada....é obra.

Evereste

Pilotar um avião e andar com ele ás voltas...é um desafio.Andar a 300 km hora num carro também é desafio, saltar de um prédio de 50 andares é suicidio...mas...escalar o Evereste e depois chegar lá acima e descer...isto é burrice.Qual é o propósito de subir um monte e depois descer?Há lá gajas nuas com champanhe?Dão dinheiro por chegar lá?Se já lá chegaram uns 200...porquê ir lá de novo?Só o primeiro é que fica para a história...

Subir o Evereste é como mandar uma queca na bicicleta da aldeia...já toda a gente lá foi...e o teu nome é esquecido.

Missionários

Aviso:Se for extremamente religioso não leia.

"eu quando for grande quero ser padre e depois partir numa missão por um país pobre"
Uma pessoa que parta numa missão destas, ajudar as pessoas nos países pobres e ao mesmo tempo espalha a palavra do senhor deve ser completamente idiota.Porquê?Porque se ele está a espalhar a palavra de uma pessoa que está acima de tudo e de todos, como pode permitir que aquelas pessoas vivam daquela forma e com tanta miséria?


Flower Power

Era para ter recebido o mail de que este ano os calções de praia eram obrigatoriamente todos iguais?
Será que não há originalidade neste país?Nos meus dias de praia mais parece o jardim encantado só calções com flores, está bem que são de diversas cores mas...esta gente não tem vergonha?Usar tudo igual é no mínimo...terrível...e se alguma gaja disser "são tão giros" essa gaja merece um tiro na cabeça.Porquê?Porque em 100 gajos 80 tem desses calções e se os calções são "giros" ela tem de passar pelo menos 4 horas do seu dia de praia a dizer "são tão giros" e se uma gaja passa 4 horas a falar numa praia merece morrer.
Jovens...sejam originais....não custa nada...

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