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Sunday, December 31, 2006

Santa ignorância!

Ir para uma despedida de solteiro e levar a namorada!
Ir para a praia e levar um saco de areia!
Ir para uma festa cigana e levar uma arma!
Ir para uma concentração Tuning e levar o cd do Crazy Frog!
Ir para um ménage a troix e levar um gajo!

Badalhoca!

Quando somos solteiros temos muitas mais conaections!!!

Esgotamento Cerebral

A nosso cérebro deve ser tipo um poço...que enche de água...nós despejamos e tal...depois vai enchendo de novo...até que um dia enchemos o poço demais...e começa a transbordar...é por isso que as pessoas com esgotamento cerebral se babam todas...porque o poço está cheio de água e é preciso deitar cá para fora!!

Emancipação da mulher

É verdade...elas não precisam de nós para nada!!
Agora somos apenas um saco de esperma...e não vai tardar muito que nem essa denominação nós vamos ter.

Acabou o amor, o calor de homem, o cheiro a cavalo, a tesão mutua, a necessidade de uma pila para partilhar uma casa, a necessidade de um homem para continuar a espécie humana, acabou a necessidade de existir um homem para mudar um pneu...acabou tudo aquilo que um homem e só um homem pode dar...a partir do momento que as mulheres descobriram que se não tomarem banho...conseguem soltar feromonas masculinas!

Não estou triste...muito longe disso...porque eu sabia que este dia ia chegar...estou apenas nostálgico...porque tenho saudades de andar á porrada com um homem...e farto de andar no bate boca ou chapada e puxão de cabelos com mulheres que tem a voz mais grossa que a minha!
É assim a vida...as coisas boas todas tem um fio...e eu estou de partida...vou mudar-me para uma daquelas ilhas...levo a minha bola Wilson...e uma boneca gina que me compreende...e muita esperança na mochila...que um dia voces mulheres reparem que nós somos mais que uma fábrica de bichinhos!!

Histórias

Querem que eu conte aquela história do menino que foi mandar uma pinadela com uma menina e ganhou um telemóvel?
Eu conto!

Um menino foi mandar uma pinadela com uma menina para a casa dela...e enquanto faziam sexo...reparou que a menina tinha um telemovel topo de gama...quando ela foi fazer aquelas coisas que as mulheres fazem no wc na casa de banho depois do sexo...ele decide colocar o telemóvel no bolso...ela como estava satisfeita com o desempenho do menino...nem se lembrou do telemóvel!
Horas passaram...e ela lembrou-se do aparelho...chegou a casa procurou por todo o lado e não encontrou. De noite voltou a encontrar o menino...e perguntou se ele tinha visto o telemóvel:

- Vi...estavas com ele no quarto...depois não sei...

Ela intrigada...pensou que tivesse em casa...mas não oã encontrou...e assim ficou!!

Algumas semanas depois o menino arranjou comprador para o telemóvel...mas ninguem compra um telemovel sem recarregador...então o que é que ele decidiu fazer:

"Estou...olha...já enconstraste o telemóvel?"
-Não...já tenho outro...
"Olha...e não queres vender o recarregador?É que um amigo meu tem um igual ao teu...e o recarregador está a funcionar mal...ainda podes ganhar uns trocos..."
-Ya na boa...não há problema...

E o menino conseguiu vender o telemóvel e o recarregador!

Meninas...vejam lá quem levam para a cama!!

Saturday, December 30, 2006

Sonho

Se trocassem o vicio do cigarro pelo sexo!

Passavam a fumar ao Sábado de manhã e vésperas de feriado....e a fazer sexo quando acordamos, depois do primeiro café, depois de almoço, a meio da tarde, no fim da tarde, no caminho emprego/casa, a ver televisão, no meio do café com os amigos, na discoteca, num serão com os amigos em casa, antes de deitar...isto tudo a dobrar...porque depois do sexo...apetece um cigarro...logo, mais sexo...e entravamos num ciclo onde só e apenas faziamos sexo!

Hotel

Os hoteis são caros...e quantas mais estrelas tiver mais caros eles são...eu como sou uma pessoa muito humilde não quero estrelas nenhumas...nem precisa de ter estrelas...pode ser um hotel de 3 triangulos...desde que tenha uma cama, uma casa de banho e lencois lavados...para mim serve perfeitamente!

Conhecimentos

Aqui está mais uma coisa que as gajas tem a favor delas!

Uma gaja pode conhecer o Dj, o segurança, o porteiro, o barman, até o dono da discoteca que ninguem faz perguntas...
Um gajo se disser que conhece qualquer um daqueles elementos da noite...é porque é um gajo da noite e um cabrão...até pode ser...é bem possível...mas não se sabe!

Friday, December 29, 2006

Ginásio

Eu acho que os gajos vão para o ginásio so para fazerem o truque do abanar as mamas sem as mãos...
Eu tambem consigo fazer isso...uma boa palmada na nadega da menina também faz abanicar os peitos...pronto não sao os meus...mas abana peitos!

Cenário!

Hoje deparei-me com um gajo cheio de cenário e comecei a pensar...

O que é na verdade um gajo cheio de cenário?
Um gajo cheio de cenário não é nada mais nada menos que a relação entre o mau gosto e a aceitação pessoal!

Duvida

Não teria a sua certa lógica se num funeral o morto fosse ao lado do condutor?

Amigos

Todos nós temos aquele amigo que não se cala a pedir que nós apresentemos a nossa amiga gira e solteira...da próxima vez que algum desses amigos te vier chatear...só tens de responder isto:

"Olha...tenho uma perfeita para ti...uma de 8 mamas e amarrada!"

2010

"Mãe, pai...fiz um desenho na escola...pintei a nossa casa com o Rosa Millennium...e o jardim com o verde BES...."

Racismo!

Porque é que no snooker o jogo só acaba quando a branca enfia a preta no buraco?

Fica no ouvido!

As magras usam calças justas....as gordas injustas!

Viajar!

Podes viajar como emigrante ilegal...em segunda classe...em primeira classe...e podes viajar comigo!

Engate fácil!

Gajo - Miau, miau, miau. miau
Gaja - Desculpa?
Gajo - Estava a falar a tua linguagem....és uma gata pensei que percebesses!
Gaja - Não!
Gajo - Então fodes ou peço já desculpa?

Frase de Engate

"Deixa-me ser o teu Discovery....levo-te á lua!!!"

Modas

Antigamente podíamos dizer:

"Tás cá com um corte de cabelo!!"

Agora já temos também de dizer:

"Tás cá com um acrescente de cabelo!!"

Pedir o número

É dificil na noite arranjar o número de uma gaja...mesmo quando pedimos a uma amiga para ir lá pedir ela nunca dá porque não sabe que gajo é...e porque não quer dar o número e porque não está interessada e ponto final!

A contrário nas gajas...quando elas querem pedir o número a um gajo ele até pode ser casado...dá sem grande stress...e mesmo que seja um gajo a pedir...ele dá na boa...porque sabe que foi uma gaja a pedir, ou mesmo que não seja....um homem dá o número ao desbarato...e se não der...a gaja ainda tem a lata de dizer "Deves ser muito bom...quero ver o teu caixote do lixo...fogo...deixa lá que eu não te vou ligar todos os dias...tens a mania!"...e um gajo tem de pedir, ouvir "não" e ainda soltar um sorriso de simpatia!

Homem e tubarão

Um homem pode ser comparado a tudo menos a um tubarão...nós até fugimos quando sentimos sangue!!

Sonho de homem

Porque é que todos os homens querem fazer sexo com duas gajas?
Se uma gaja quiser o sexo só demora 3 minutos, se ela souber fazer as coisas um gajo não tem mesmo hipotese e rebenta em pouco tempo...quanto mais com duas quando a pressão é a dobrar...

Na minha opinião um gajo quer apenas estar sentado a ver as duas a brincar e sentir aquele nível alto de testosterona lesbiano que nos faz ficar alterados...deixando o sexo a 3 para outro plano...porque é preciso ver e estar lá para crer!

Percebo porque é que as mulheres queiram experimentar sexo a 3...se com um o sexo dura 5 minutos...a possibilidade de dobrar o tempo com dois aumenta consideravelmente!!!

Comodidade de Cavaleiro vs Diálogos de Homens

Estás a ver aquela gaja?
- Tão boa...
Estou mortinho por lhe meter uma sela e cavalgar!
- Isso é profundo...e conheço esse sentimento...já passei por isso...acho que estás apaixonado!

Relação!

Uma relação é um tractor com reboque sem barras laterais cheio de areia ...quanto mais lixada for a estrada mais areia salta!

"Problemas pessoais"

Para todos aqueles que fazem 1/30 avos de sexo por dia um doce e quente abraço de solidariedade!

Para todos aqueles que fazem 1/4 de sexo por semana....um bem haja!

Para todos aqueles que fazem sexo 1 vez por dia...clap clap clap clap clap clap!

Culpa

"Cu Sport Zone"

A culpa é da Sport Zone ou todas as empregadas são já cuzudas quando entram?
Nunca ninguém pensou um pouco sobre este flagelo que ataca a traseira das empregadas de uma das maiores cadeias de desporto de Portugal...porque...se a culpa for da loja em si...penso que temos de meter a mão na consciência...

Problemas pessoais (Leia-se Sexo)

Como ainda não existe solução para todos os "Problemas pessoais" acho que está na altura de deixar este assunto um pouco de lado. Vamos pensar em coisas que não nos façam lembrar em "problemas pessoais"...porque eu tenho a certeza que nem tudo nos faz lembrar em "Problemas pessoais"!

Domésticas

Cada vez mais as Domésticas estão a desaparecer...e dar lugar as desempregadas.
Antigamente ser doméstica era uma profissão digna de se meter na folha do primeiro dia de aulas na escola...hoje já não é bem assim...

Em primeiro lugar porque as mulheres agora tem a mania que não sabem cozinhar, limpar, lavar, fazer compras ou colocar a dose certa de sal na comida. Para fugirem a isso tiram cursos e vão trabalhar para as empresas!
Em segundo lugar...porque as mulheres agora esperam que as mães se reformem para e só nessa altura terem os filhos...porque sabem que a "vóvó" tem muito tempo disponível para o fazer...e elas podem voltar ao trabalho 1 hora depois de ter o miúdo!
Em terceiro lugar...porque agora meteram na cabeça que é mais importante o prestígio pessoal do que tratar bem do marido, dando-lhe tudo para que se sinta bem!
Em quarto lugar...porque é preciso pagar depilações, solário, roupa de marca, carro, e antigamente as domésticas não se interessavam por isso...porque usavam a lâmina do marido para as pernas e buço, apanhavam sol na cara quando estendiam a roupa, tinham 5 batas azuis, andavam de carro ao Domingo ou de taxi quando era feira na vila!
Em quinto e último lugar...o ordenado do homem não chega nem para metade das dívidas como antigamente!

Piton

Coisas de homens!

Vi uma gaja com um piton tão grande mas tão grande...que têm de inventar um desporto para ela usar aquilo!

Tuning

Amigo viciado em carros e transformações de veículos...estás farto de ver sempre o mesmo e queres ser diferente de toda a gente?

Mete 4 portas no teu Corsa de 2 lugares....vais ver que toda a gente vai olhar para ti!
E tira o chapéu!

AC / DC

Antigamente usava-se o AC/DC para demarcar uma data específica dos eventos do mundo em que vivemos...algo como Antes de Cristo isto....ou Depois de Cristo aquilo...como agora Cristo apenas é relembrado no acto sexual ou pela altura do natal quando é preciso pedir alguma coisa que as finanças não permitem...o AC/DC tomou proporções completamente diferentes daquelas que tinha...claro transportou-se o AC/DC para os tempos de hoje.

AC/DC - Antes do Casamento e Depois do Casamento!

Foi preciso inventar uma expressão rápida para criar uma linha de separação entre dois eventos...e da mesma maneira que o AC/DC original o fazia...o novo AC/DC também o faz, e na perfeicção...porque podemos usar e abusar da expressão para colocar toda a gente á nossa volta situada numa data específica e correcta!

"Mas o sexo em abundância era AC ou DC?"
"As amigas ligavam-te AC ou DC?"
"Mas conheces-te essa gaja AC ou DC?"
"Dormiste na casa dela AC ou DC?"

Monday, December 25, 2006

Feliz Natal!

Feliz Natal a toda a gente que lê o blog...

O meu balanço Natalício foi bastante positivo...quer dizer...não sei se foi positivo ou negativo...
Foi positivo porque finalmente...cheguei a uma idade onde não se recebem nem pijamas, nem meias...negativo porque recebi muitos cremes e produtos de beleza...catapultando a minha metrosexualidade para um nível acima!

Monday, December 18, 2006

Diálogos!

- Olha...vamos dar um tempo!!
"Tempo?Queres dar um tempo...acaba comigo...acaba e vais ver o que eu faço....escrevo um mail para todos os teus amigos e amigas para toda a gente saber o que tu gostas que eu te faça com os dedos..."
- Tu não fazias isso!!!
"Pois não...escrevia um blog com todas as tuas taradisses...e contava que a tua pila é pequenita...e que em 5 anos...nunca tive um orgasmo contigo!!
- Glup...Glup...

Engravidar para agarrar um gajo?
Existem mais maneiras...agora que a moda pegou!

Mini-Saia

Porque é que um gajo não gosta que a namorada saia de casa com ele de mini-saia?

Porque um gajo não quer ser aquele tótó que é gozado por todos os outros gajos!
Isto porque nós já fomos os outros gajos...e sabemos as coisas que se dizem do tótó namorado que está com a namorada de mini-saia!
E também sabemos exactamente o que eles estão a pensar dela...e de nós...e dela sem saia...e nós a km de distância dali!

Irmandade

Eu blogo...logo existo!

Duas palavras

Não fui para modelo por apenas duas palavras!

"Não prestas!"

Prenda de Natal

Acabei de inventar o vibrador inteligente!
É aquele vibrador que lê discos com informações úteis!

Por exemplo...pode ser o vibrador que vai ditando o código da estrada, ao mesmo tempo que está a ser usado...não só estimula a mente...como estimula...

Sexo sem orgasmo

Todas as mulheres passam por isso pelo menos uma vez na vida...é como uma infecção urinária!

Todos os homens passam por isso uma vez na vida...depois descobrem que mais vale acabar sempre o que se está a fazer do que não conseguir andar!

Friday, December 15, 2006

Discursos

Imaginem que as gajas também tinham aquele problema de falta de confiança que todos os gajos tem quando arranjam namorada nova com estatuto:

- "Ela tinha a pila maior que a minha?"
- "Tinha o corpo musculado?"
- "Era boa na cama?Melhor que eu?"
- "Tinhas orgasmos com ela?"


Homens...percebem agora quão patético é esse discurso?

Thursday, December 14, 2006

Frase de Engate

"Tu és a flor que nasceu num balde de lixo..."

Cigarro

Se existe algo que me incomoda é assim que acaba o sexo puxarem pelo cigarro!!
Alguma vez o prazer que eu proporciono se pode equiparar ao prazer que um cigarro pode dar?!?

Se é...fumem um maço que eu procura outra pessoa!

Eu, Jorge Nuno

"...Muitas foram as vezes que não fizemos "o amor" porque Carolina tinha herpes vaginal....tinha aquilo num tal estado deplorável que a obriguei a ser operada..."

"...fomos um dia a uma casa da noite a Matosinhos...nunca me tinha sentido tão mal...quando reparei que Carolina conhecia todos os homens..."

"...Ainda hoje não percebo porque é que a Carolina fazia bolas de fogo com o isqueiro sempre que se bufava e me culpava...talvez achasse divertido..."

"...antes de iniciarmos a nossa vida sexual...disse-lhe que íamos fazer testes ao HIV...ela ingenua disse que não tinha tempo para estudar..."

"...Cozinhar?Ovos e salsicha foi a única coisa que comemos em 6 anos..."

"...Ofereceu-me um papagaio...ainda hoje não percebo o que queria dizer com a oferenda...e como é que ele aprendeu a ladrar..."

Plano B

Se o plano B resultasse porque não passar o plano B para o plano A e assim poupava-se muito mais tempo...

Quem se dá ao trabalho de arquitectar um plano B?
Não é auto rejeitar-se em questões de inteligência?

"Epá...o A é um bom plano...mas eu consigo fazer melhor...e vou meter ali o B guardado..."

É como guardar os ases para o fim quando as cartas altas já saíram todas...
É como andar com a feia...mesmo sabendo que a gira está interessada!
É como sair á rua com o Ponei sabendo que o cavalo voa!

Assalto ao Castelo

Porque é que todos nós somos enganados muitas vezes e em várias fases da vida e em vários departamentos e ramificações da mesma?

Porque a nossa vida é como um Castelo...e nós temos espingardas para nos defendermos. Orgulhosos do nosso arsenal balístico olhamos para baixo para os "maus"...que andam lá em baixo com paus de oliveira na mão...e narcisamo-nos com tal armamento!
Quando eles decidem atacar sobem as muralhas e dão-nos com o pau na cara e nas costas e não percebemos como é que eles chegaram dentro das muralhas...apenas sabemos que o pau doi que se farta e deixa marca!

De que adianta termos espingardas se somos cegos?

Opinar

Pessoal com pila muita atenção com o que fazem debaixo dos lençois, em casa sozinho com a namorada ou mulher...cuidado com as atitudes...porque se a moda pega...em cada fim de namoro ou casamento vai sair um livro de uma gaja chateada a contar o truque das bolhas na banheira!

Antigamente chateavam no telemóvel, mandavam mensagens anónimas a perguntar como é que a trocámos por "essa"...a dizer que eramos uns "malvados" e uns "patifes"...depois passou para as longas conversas no MSN onde elas contavam o que andavam a fazer agora que são solteiras, e a contar o que andavamos a perder...e essas atitudes ficavam apenas para duas pessoas(E mais umas 10 para não rirmos sozinhos)...agora se a moda pega...a nossa vida pode ser entregue ás mãos de uma editora e nunca mais vamos arranjar alguem...por isso...tudo o que seja brincadeirinhas de mau gosto que nós costumamos partilhar com a nossa MQT pensem duas vezes se vale a pena...porque, um livro tem mais que mil palavras!

Geldependente

Uma coisa é efeito molhado.
Outra é um gelito para moldar o cabelo!
Agora ter mais gel no cabelo que uma garrafa de azeite....isso não funciona!
Chegas ao cúmulo de não te convidarem para as festa de anos com balões...
Usem gel...usem...porque ainda não faz cancro...nem diminue o numero de espermatozoides...mas com moderação!

Wednesday, December 13, 2006

Trabalhar na noite

Muita gente já me disse que eu podia ser um bailarino na noite...que ganhava uns trocos...e conseguia viver com um maior conforto. No meio disto tudo...do trabalhar na noite e ter de conviver com depravadas e esfomeadas, a maior dificuldade é arranjar um nome original para a grande entrada em palco...e eu decidi perder um tempinho e descobri o nome ideal...

"Jack...o Strippador!!"

Assassino na Inglaterra


"São mulheres da vida...e tem direito á vida!!"

Tuesday, December 12, 2006

Certo e errado

Enquanto não encontras o certo...vai-te divertindo com todos os errados!
O mais certo é apaixonares-te pelo errado e nunca encontrares o certo no meio de tantos qus são errados...mas mais vale um erro na mão...do que 3 certos a voar!

Demarcar território

Se alguma gaja ou gajo ficar chateado ou chateada pelo namorado ou namorada mijarem para cima deles no meio da disco...ou num jantar de anos...ou festa privada...é porque não sabem o que significa!
É uma das maiores provas de amor...ele ou ela está a demarcar território para toda a gente saber que aquela pessoa já tem dono, e que se alguem aparecer para cheirar...vai haver confusão!

Festa no hospital

Muitos dos artistas sentem-se como o Pai Natal!

Aparecem 1 vez por ano!

Acordar cedo

Reparamos que acordamos cedo demais...quando nem tivemos tempo para ganhar mau hálito!

Amigo Papagaio

Quem é o amigo papagaio?

Todos nós já tivemos em grandes grupos de amigos...numa ou noutra fase da vida sentimos a necessidade de nos rodearmos por muita gente numa tentativa de fugir á solidão!

O amigo papagaio é aquele gajo que repetia tudo o que nós diziamos...que não tinha vontade própria e só conseguia falar quando alguem o fazia primeiro que ele. Parecido com o Eco...mas mais colorido!

Quantas vezes não ouvimos nós o Papagaio a contar histórias em primeira pessoa quando na verdade aquilo se tinha passado connosco?
O Papagaio absorvia todas as conversas e metia dentro de uma tombola e ia tirando uma a uma e usando...para ser bem visto na sociedade estudantil!

O Papagaio acreditava tanto nas conversas que quando era confrontado com a realidade nunca admitia que tinha ouvido alguem a contar, engolindo-a e cagando imediatamente a seguir num sitio mais distante!

O Papagaio era aquele amigo mentiroso que fazia "BRaaaaaCK" quando apertavamos o pescoço!

Ferramentas

Homem que é homem tem um canto da casa com muitas ferramentas...quanto mais ferramentas tem, mais homem ele é.
Não há nada melhor que convidar os sogros para um jantar e levar o sogro ao canto da casa com ferramentas...ele fica maravilhado...e percebe que és o homem certo para a filha!

-"Que martelo vigoroso....e esta chave de fendas..."
E ainda não viu a minha colecção de serras...
-"Não acredito..."
Tenho para cortar madeira, ferro, plástico, arame, tijolo, azulejo...
-"És o filho que nunca tive..."

Tempo!

Antigamente os pais "discutiam" ordenados uns com os outros pelas refeições dos filhos!
- O meu filho não come na cantina...eu prefiro dar dinheiro para ele comer no café!
Olhe...o meu...come na cantina...porque eu quero que ele se alimente bem...
- O meu nunca...eu trabalho para ele comer bem...e o que quer...
Pois...mas nós não temos condições para isso!
- Tivesse acabado a 4ª classe!

Hoje em dia...os pais "discutem" ordenados uns com os outros com coisas mais sérias!!!
- O meu filho não vai ao psicólogo da escola...vai ao psicologo da família...
Olhe...o meu nem ao psicólogo vai!
- O meu Duarte vai lá, o meu Afonso também, e a minha Carolina...se todos vão...este também vai!
Já lhe disse...que o meu nem vai ao psicólogo da escola...
- Eu tenho condições para ter um psicologo da familia...
Tudo bem...

Os tempos mudam...

Ideia de Negocio iluminada

Porque não criar uma empresa que leva os bebedos a casa?

Por uma pequena quantia de 10 euros...por noite...tem direito a um carro com motorista e um banco de trás recheado de coisas que os podem ajudar!

- Água com gas
- Gurosan
- Sacos de plástico
- Dedos de plástico para obrigar a vomitar
- Pastilhas para mau hálito
- Kit de lavagem ao estômago

E o melhor de tudo uma camera de filmar para rever os melhores momentos da noite:

O vomitar.
O discurso do "Nunca mais bebo!"
O discurso do "Eu vi-a com o gajo...ela é uma vaca!"

E a nova promoção para as mulheres "A Choradeira!".

A cura e a causa

Raramente se consegue curar uma coisa com a causa da mesma...

Pensemos...

Como se cura uma bebedeira? Não se cura com outra bebedeira...
Como se cura uma dor de barriga provocada por muitos doces? Não se cura comendo mais doces...
Como se cura uma ferida na mão? Não se cura fazendo uma ferida na outra mão...

Agora...

Como se cura um par de cornos? Com outro valente par de cornos!
Como se cura uma queca mal dada? Com uma queca bem dada!
Como se cura um mau namorado? Com um novo namorado!

Podemos concluir que em matéria de relações e de sexo...a cura e a causa andam de braço dado...que aquilo que nos provoca mau estar, nos vai provocar bem estar se for bem feito...então...porque raio andamos tanto tempo com mau estar quando com uma pequena troca podemos iniciar o caminho para o bem estar supremo?

Monday, December 11, 2006

Taínha

Aqui está o peixe que pode caracterizar um Português...
Da mesma maneira que o Bacalhau identifica os noruegueses, a taínha identifica os Portugueses!

E perguntam voces jovens dementes com capacidades sexualmente invulgares e talento cientifico e tecnologico de alta escala:

"Porquê a taínha?"

Porque é um peixe que só está bem no meio da merda!!

Referendo ao Aborto

Dúvida: Um homem vai votar no quê?

Tendo em conta que um homem não tem qualquer peso na decisão de uma mulher em questões de aborto...porque é que um homem deve ou não decidir se as mulheres podem ou não abortar?

Podemos dizer que o filho que está dentro da barriga é nosso e não queremos que ela aborte...

Aqui entramos por outro campo...que é o da dupla criminalidade perante o acto:
1-O aborto em si!
2-Esconder o aborto do gajo que não quer que ela aborte!


Imaginemos que faziam um referendo ao fim da masturbação masculina!
As mulheres iriam votar porquê? Atrapalha quando um gajo vai para a casa de banho masturbar-se? As mulheres preocupam-se pelo facto de um gajo masturbar-se no chuveiro?Se um gajo o quiser fazer faz...elas não tem nada a ver com isso...nem se deviam interessar...se quiserem que ele não o faça...que o esgotem até á exaustão! Nós agradecemos!

Existem coisas que só dizem respeito as mulheres! E existem coisas que so interessam aos homens!

Saturday, December 09, 2006

Viagem ao centro/Debaixo/De ladeiro do Porto

Fui informado na quinta feira passada que tinha uma viagem ao centro do Porto hoje....
Fiquei um bocado de pé atrás porque não sei o que se pode encontrar debaixo do Porto...para além de esgotos e lodo, e toda uma variedade de ratos, e peixes palhaço mutantes que as pessoas deitam pela sanita, lembrei-me que podia encontrar a Carolina Salgado escondida e mais uns quantos conhecidos de Pinto da Costa.

O número de pessoas enganadas para o evento era grande. Eramos cerca de 20 pessoas, todas equipadas a rigor para uma expedição ao fundo do Porto...com galochas, lanterna, capacete (Essencial), impermeáveis e uma grande dose de paciência e vontade em aprender algo (mais) sobre as entranhas da capital das francesinhas!

Para um Sábado de manhã aposto que era a actividade com maior número de pessoas...digo mais...para um Sábado de manhã em Dezembro era a única actividade com pessoas!!E logo aí é motivo de orgulho!

Quanto á visita em si...foi engraçado ver nascentes....foi engraçado andar pelos túneis do Porto...o problema é que os túneis tem cada um 2km...e tendo em conta que na distância de 1km e 800 metros cabem pessoas até ao 1m75cm...uma pessoa como eu...sai de uma visita deste tipo com uma enorme vontade de matar alguem e uma grande dor de costas!

O guia da expedição era um senhor com proporcionalidade directa entre humor caro e dentes na boca...tinha unhaca e aqueles 5 pontinhos tatuados na mão...o qual me fizeram respirar de alívio porque de sitios fechados e badalhocos de certeza que ele iria entender!

Não aprendi nada de novo...sujei o meu casaco todo...bati com a cabeça 300 vezes(Graças a Deus o capacete)...e se querem saber a verdade não recomendo a ninguém uma viagem destas...mas se tiverem interessados...vão...mas aposto com quem quiser que ninguem ousou lá voltar a segunda vez!!

Ps:Não encontrei ninguém escondido lá em baixo...mas encontrei uma senhora a lavar a roupa num tanque...e água com espuma que cheirava mal!

Thursday, December 07, 2006

Assalto

Fui assaltado.

Se encontrarem alguem com 1m55, 40 kg, com uma saia preta, uma camisa branca com uma gravata preta, umas meias altas pretas até aos joelhos, uns sapatos pretos, um chupa chupa na boca, dois tótós no cabelo, e livros encostados ao peito por favor liguem-me que vou ter com voces e eu mesmo tratarei dela!

Brasileito

Sítio onde Senhores de bem Portugueses tratam dos seus problemas matrimoniais!

Restaurantes

Todos nós temos restaurantes que gostamos de frequentar....seja pela comida, pelo ambiente, pelo grau de amizade que temos com os donos...ou pela quantidade de coisas que nos deixam fazer depois de um jantar regado a alchool...e é por isso que eu vou tentar dividir os restaurantes por categorias! Bom - Médio - Mau - Tasca!

Bom - É aquele restaurante que vamos 1 vez por cada 5 anos. O nome é sempre algo fino e faz lembrar um monte alentejano! Vamos lá quando comemoramos uma data muito especial. É aquele restaurante com guardanapos de pano onde vemos gente gira e a conta é sempre grande...Podemos ter lá ido só uma vez...mas quando nos falam dele damos sempre a ideia que já lá tivemos pelo menos 10 vezes, e dizemos coisas como..."ahh sim...eu já lá fui...é muito bom..."! Como saber que estão num restaurante bom? Se não tiver Churrasqueira antes do nome e os empregados tiverem todos cara de advogado!

Médio - É o top dos top´s para os pobres. Quando um pobre quer agradar a namorada ele leva-a a um restaurante médio. O Restaurante médio é aquele restaurante que tem sempre Churrasqueira ou Restaurante antes do nome verdadeiro e o preço dos pratos está afixado na porta dos mesmos!

Mau - O mau é aquele que é definido por uma só situação - Se te servires de batatas e tirares as batatas da travessa com a mão...então o restaurante é imediatamente um restaurante mau!

Tasca - A tasca é definida por duas situações: 1-O dono ou dona é tratada por "tio" ou "tia" seguido do nome. 2 - Se espreitares para dentro do balcão e existir uma garrafa verde com vinho tinto lá dentro tapada com meia rolha de cortiça!

Aviso

Atenção pessoal fan dos cheques...a partir de agora...cada cheque que bata na trave...dobra a parada!!!

Benfica

"Tu deves ser do Benfica..."
- Por acaso sou...desde pequenino...e sou sócio....como descobriste?
"Porque tens as unhas iguais ás da águia"

Dúvida 321

Porque cospem os homens quando urinam?

Existe melhor sitio para o fazer do que um urinol público, uma sanita, uma árvore, uma parede ou um pneu de um carro?
Existe...mas é preciso estar 22 homens juntos...tirando isso...são sem dúvida os melhores sitios para o fazermos!

Tuesday, December 05, 2006

Facto

"Enquanto as mulheres pensarem que sexo é uma arma e não um desporto colectivo...os homens vão ser infieis!!"

Muleta Sexual

2 horas de conversa....2 minutos de queca!!!

Manhã

Quando saio de emergência á rua, com o fato de treino vestido na esperança que ninguem me veja naquele estado, sinto-me um daqueles doentes, que vagueiam pelo hospital com a garrafa de soro atrás. Estou morto para qualquer encontro ocasional que possa mudar a minha vida!

Gaja num Porsche

Uma pessoa vê uma gaja num porsche pensa logo que ela anda a comer o dono do carro...até parece que não há gajas que tem dinheiro para comprar um carro daqueles...há...as mulheres agora já ganham bem, já tem direitos, se quiserem já podem fumar...a dúvida no meio disto tudo é: Porque é que uma vaca quer tantos cavalos?!

Engravidar

Engravidar para segurar um gajo é tão...sei lá...tão fora de moda...é tão morangos com açucar primeira série!

Justa Causa

Existem despedimentos por justa causa...e eu também acho que devia haver fim de namoro por justa causa...é que se um namorado mete na cabeça que usar rabo cavalo (So 90´s) fica bem...e que aquela camisola dos Nirvana ainda faz furor...é caso para fim de namoro por justa causa...uma gaja não tem de andar de mão dada com um ser que ela não reconhece como seu namorado...

Gaja(s) boa(s)

É normal usarmos a expressão "Boa todos os dias!!"...para uma gaja que seja boa todos os dias...porque ela pode estar com uma calça de ganga e uma camisa aos quadrados amarela e verde alface que continua a ser boa...mas uma dúvida que vai ficando na minha cabeça...é se não podemos usar a expressão..."Boa uma vez por semana..."...é que eu conheço uma gaja que trabalha num armazem de fruta que ao Sábado não facilita...e na noite é fantástica.
Digo mais...penso que até podíamos usar a "Boa uma vez por mes..."....porque existem gajas que uma vez por mes...saem á rua e conseguem meia duzia de sorrisos e olhares...

De certeza que todos nós conhecemos algumas "Boa todos os dias", um numero considerável de "Boa uma vez por semana" e milhares de "Boa uma vez por mes"...e como isso é ponto acente vamos todos usar essas expressões para um bom entendimento geral!

Carta

Um amigo meu tirou a carta ontem...está muito feliz...o mesmo não posso dizer do senhor que ficou sem ela...

Nome & Nomes

Casa de putas ou Estabelecimento de prestação de Serviços femininos?

Eu penso que depende da quantidade de dentes em cada boca!

Descontos

As mulheres para atingirem grandes níveis de felicidade tem de conter o gene do Continente....porque é aquele que dá descontos!!!

Técnicas, tacticas, 4x3x3

Porque é que os feios também conseguem gajas boazonas?

Porque os feios (aqueles que sabem que o são) dominam técnicas que os giros não dominam nem nunca vão dominar.
Um gajo giro não vai perder tempo a dizer coisas quando sabe que o fisico fala por si...um gajo feio tem de aprender a dominar técnicas como a fala, a graçola, os gestos, movimentos de boca, para quando as gajas derem por ela...estão já completamente abafadas pelas técnicas e tácticas e perdidas pelas palavras.

Um gajo giro não vai perder tempo a arranjar temas de conversa...para quê? Não é preciso...assim que ele chega a algum lado já sentiu no ar o que pode e consegue engatar...e é por isso que os giros são limitados intelectualmente...porque não precisam dessa parte do cérebro naquilo que é importante para um homem...sexo!

Saturday, December 02, 2006

Marketing

A primeira e sem dúvida das manobras de marketing mais grandiosas da história do marketing...foi terem metido um preto nos 3 Reis Magos...não só deu espaço de manobra para uma aceitação racial...como permitiu uma interacção colorida entre reis!

Se ao menos tivessem escrito a história com o Gaspar, o Baltazar, o Melchior, o Xiao Tin e o Hakan Orkut...tudo teria sido diferente!

Medos

Os homens durante toda a vida só tem medo de uma coisa...de serem apanhados!

Medo de ser apanhado pelos pais da namorada.
Medo de ser apanhado pelos irmãos da namorada!
Medo de ser apanhado pela namorada!
Medo de ser apanhado dentro do quarto da namorada...pelos pais e pelos irmãos...
Medo de ser apanhado pelo namorado da gaja que está a comer...

Este medo é tão grandioso...que mesmo depois de casado e a viver na sua casa...tem medo que o apanhem...

Um homem é homem para estar a dormir em casa descansadinho da vida...a sua mulher gritar "rápido vem aí o meu marido"...e ele saltar da cama e pegar na roupa...e só passados 30 segundos reparar que ele é o marido dela...somos assim...podemos ser fieis...mas vivemos em medos constantes...

Ps:Não façam este teste ao vosso marido ou namorado...porque mesmo que ele não as ande a trair ele é menino para fugir...porque nós somos assim!!

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