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Friday, December 30, 2005

Israel começou a equipar aviões com sistemas anti-mísseis

Os Estados-Unidos equipam as torres com sistemas anti-aviões.
A Espanha equipam as fronteiras com sistemas anti-Portugueses.
Em Portugal equipam o país com sistemas anti-guterres e anti-Soares.
Em Portugal equipam os aviões com sistemas anti-brasileiros.
Nuno Gomes equipou a casa com sistemas anti-João Pinto mas foi tarde....
As gajas equipam a "pinipomperela" com sistemas anti-espermatozoides...
Os gajos equipam o "tininho" com sistemas anti-paternidade..

Toda a gente se equipa....e toda a gente se protege!!E porque é que cada vez somos mais?

Prolongamento

Evitem os prolongamentos na passagem de ano.Tudo o que tiver de ser feito que o façam no tempo regulamentar...não procurem empates porque o terreno é muito pesado...e existem equipas mais bem preparadas que tu...mais vale perder no tempo regulamentar por 2-1 e ficares bem...sem o orgulho ferido...do que ires a prolongamento, rebentares e levares quatro ou cinco...é que a diferença não está no que consegues beber durante o jogo...mas naquilo que tu consegues aguentar depois de beberes.

Fernando Pereira

Aqui está o verdadeiro One Man show...na mesma noite podemos ter Gipsy Kings, Elvis, Frank Sinatra, Carlos Paião e muitos muitos outros...pelo preço do Saúl Ricardo...mas com uma perinha fashion e danças contagiantes.

Bom ano

Hoje o primeiro post é dedicado ao Novo ano que aí vem.
Entrem no ano com o pé direito...boas festanças, atenção ás bebedeiras, juízo nessa mioleira...elas podem não ter 18 anos...nem tudo o que luz é ouro...misturas causam vómito...essencialmente...tentem sobreviver mais um dia....


Bom ano 2006....

Thursday, December 29, 2005

Fotolog

A minha vida é um fotolog - Parte I

Hoje acordei e perguntei á minha mãe se estava giro assim com bichos nos olhos, cabelo despenteado e restos de baba nos cantos da boca...ela respondeu que sim...e que eu estou sempre lindo.

Lavei a cara, os dentes, dei 3 esfregadelas pelo cabelo...e perguntei se estava melhor...e obviamente me responderam que sim...tendo em conta que estava de pijama...achei que estavam a ser honestos.

Saí do prédio com umas olheiras do tamanho do mundo e cruzei-me com o vizinho aqui da frente...tinha acabado de fechar a porta na cara da mulher...e vinha a pregar sozinho o sermão aos peixes...
Dinay - "Bom dia...está bom?"
Vizinho -Bom dia...claro...com este sol...

Fiz conversa de elevador e saí do prédio...encaminhava-me para o ponto de encontro e pisei um cócó de cão...passa uma senhora e diz..."isso é bom...é sinal de dinheiro..."....

E foi aqui que reparei...a minha vida é um fotolog.

Gajas "Meu Deus, aquela gaja é mesmo terrível"

Uma gaja descobre que é "Meu Deus, aquela gaja é mesmo terrível" quando está numa festa de regresso de marinheiros...e nenhum deles lhe toca....é algo como "O Torrão de açucar está ali...e todas as formiguinhas passaram ao lado".

Virgindade

O Tempo.

"Já não faço sexo/"o amor" há tanto tempo...que mais uns dias e estou virgem de novo..."

Apaixonou?

Como podemos saber se uma "amiga da queca"...se apaixonou por nós?

Quando ela nos convidar para uma queca...e está com o periodo.
Que podemos nós fazer?Ficamos chateados?Mostramos irritação?É algo tão impensável que não cabe mesmo na cabeça de uma pessoa...
Se ela tem nome de "amiga da queca"...ela está á espera que sejamos o quê?Que nos aninhemos com ela, e conversemos sobre os nossos problemas...e finjamos que estamos a adorar estar com ela...porque é uma pessoa adorável?Para isso...arranjavamos uma NAMORADA...e não uma "amiga da queca"....

É de uma tremenda injustiça a gaja que faça isso a um "amigo da queca".
Se for uma "amiga da queca" sincera, tem de dizer que tem algo para fazer...ou diga mesmo que está com o período...sinceridade a este nível é muito importante...

O bom nisto tudo...é que podemos marcar num papel o dia que está com o período...e não voltamos a cair no erro...o problema...é que geralmente escrevemos isso no primeiro papel que aparece...e acabamos por esquecer.

Pitty

Só tenho pena de uma pessoa, caso o Abramovich ofereça o Vitória de Setúbal a José Mourinho!

E perguntam vocês..."mas qual pessoa?"

De quem for fazer o embrulho.

Wednesday, December 28, 2005

Famílias!

Como ficar nas boas graças da família da pessoa que gostamos?
Como podemos nós...com 4 frases...ficar no reino dos céus...e tornar-nos naqueles que toda a gente gosta?Muito simples....

"Então Dinay...como conheces-te a..."

-Estavamos numa festa bi...ela com a namorada e eu com o meu namorado...depois olhámos nos olhos um do outro e foi amor á primeira vista!!! (Nesta altura convém começar a rir...e contar a verdadeira história).

Sinal primitivo

Um dos sinais primitivos que ainda todos os Homens usam...é aquele irritante coçar da cabeça...quando estamos baralhados.

Porque coçamos nós a cabeça quando não percebemos algo?
Já deixámos de andar curvados, de dizer "uh uh ah ah", de lutar com ossos, de ter um carro com dois clindros de pedra e empurrado com os pés...e será que não conseguimos largar o irritante coçar da cabeça?

"Não percebo como me enganei" (Coçar a cabeça)

Nerd´s aka génios do personal computer

5 vs 1 no amor....10 vs 1 no computador.

Meninos prodigio

Agora que os tempos mudaram, e os pais procuram algo de prodigioso nos filhos o mundo tornou-se num sitio obscuro.
Todos aqueles pais que passaram uma vida na escuridão do sucesso, preparam os filhos desde "petit enfants" para se tornarem naquilo que eles nunca foram...então antes deles nascerem escolhem o que eles vão ser...fazendo um estudo de mercado e concluindo que o filho tem de ser..."aquilo".

O que é "aquilo"?

"Aquilo" pode ser desde jogador da bola, a artista de circo, a actor de cinema...o que interessa é que desde o momento que eles aprendam a respirar eles são treinados para ser "aquilo".

"Aquilo" garante o quê aos pais?
Estavam á espera que os pais fizessem isto...só para o filho ser importante e conhecido?Eles fazem-no porque querem eles mesmo ganhar algo ou muito com isso.
Garante uma vida de luxo na sombra da sua "escultura de barro"...uma vida de garantias financeiras, uma vida de puro luxo nas costas do seu rebento trabalhador...

Quase que vale a pena ter um filho e mete-lo a fazer malabarismo em cima de um sabre...ainda ninguém o fez...e toda a gente pagava para o ver a fazer....

Futebol

Desde que foi o Euro o ano passado, as mulheres tornaram-se fans do desporto rei.
Agora que o Mundial 2006 está á porta...toda a gente está preparada para apoiar a selecção...mas antes do mundial...vem a CAN...e muitas mulheres...que não estão nada preparadas interrogam-se com isto da CAN..."mas o que é a CAN?", "Portugal entra na CAN?"..."O Cristiano tira a tshirt na CAN?"...as respostass a estas perguntas são muito simples.

A CAN é uma competição Africana....sim de África...lembram-se do que se passou o ano passado em Portugal?É o mesmo...mas com países Africanos....é o "Europeu de África".
Não...Portugal não entra na CAN...mas dá muitos jogadores á CAN...porque muitos jogadores Africanos jogam em Portugal....
Não...o Cristiano não vai tirar a camisola na CAN...ele não é preto ou Africano...e a Madeira pertence a Portugal....

Monday, December 26, 2005

Nomes

Uma mulher Indonésia deu o nome de Tsunami á filha....isso é a mesma coisa que um adepto do Sporting meter Peseiro ao filho.

Renovação de dicionário

Martunis - Menino encontrado em maremoto...
Riotunis - Menino encontrado no rio Tejo...
Piscitunis - Menino encontrado dentro de um peixe...
Aquaparquetunis - Menino encontrado num tubo do Aqua Parque...

Filme Português

Vou deixar de comentar....mais um filme portugues...sim...tem nome de gaja....Odete!

O estado só financia os filmes com nomes de gajas?

Rally Lisboa - Dakar

Pela primeira vez o Rally (Cidade Europeia) - Dakar vai começar e acabar em países do terceiro mundo.

Sunday, December 25, 2005

Vegetarianos vs Hetero

"Nem toda a gente consegue passar a vida a comer grelos!"

O Elton não conseguiu...nem o George...nem o Diogo...nem o Herman....nem o Monchique...

"Efeites" de Natal

Namorado boneco de Pai Natal - Não se mexe...fica noites inteiras na rua até ao fim da quadra...toda a gente olha para ele...e sente pena...tudo o que tem no saco não interessa...e para ele o Natal é a pior altura do ano.

Namorado bola de árvore de Natal - Muito parado...serve para como o nome indica efeite...o momento alto de Natal é quando o gato(Namorada) o arranca da árvore e anda a brincar com ele por toda a casa...até se fartar ou alguem pegar na bola e voltar a meter na árvore.

Namorado Presente - Abre-se á meia-noite...é como a cinderela mas ao contrário...não há nada que 5 copos de champanhe não faça.

Namorado Lareira - Enquanto houver pau...ele fica aceso....

Namorado Chocolate - Fica até ao ano novo...

Namorado água - Alguem bebe água no Natal?

Namorado Sms chata - Ninguém sabe de quem é...mas apareceu.

Política

Governar um país é como dormir com alguém na mesma cama mas com as cabeças viradas ao contrário.
Sabes que não dormes sozinho...apanhas com os pés dos outros na cara, não te podes mexer muito...e qualquer tentativa de relação dá direito a complicações.

Corrente

Todos os pais querem casar a filha com um homem rico!!
Em vez de deixarem a filha bem na vida...procuram alguem que faça isso por eles...
Eu sou apologista que uma rica deve casar com um pobre e um rico com uma pobre...que espalhar a riqueza pelos ricos casando os ricos com ricos e espalhar a pobreza pelos pobres, casar pobres com pobres...já passou de moda.

Vou aqui iniciar uma corrente...do "Casa com um pobre..."!!

Se és rico ou rica...e estás a pensar casar...vai procurar um pobre...faz algo pela sociedade...ajuda-o a elevar-se no estatudo social...ajuda-o a ser alguém...ajuda-o a ajudar-te...ele consegue com que sejas rico e hipócrita...mas com coração!

Filho "tecla 3"

Agora que todos nós somos desenvolvidos e temos capacidades acima de média...gostamos de estar informados sobre tudo...e temos a certeza que os nossos filhos não nos vão enganar com truques básicos que nós mesmos criámos e ludribiamos os nossos pais...estamos preparados para um futuro próximo...onde nós ludribriamos os filhos(Eu gosto de pensar que o vou conseguir fazer).
Graças á Internet podemos estar sempre informados e preparados para tudo...para tudo não...para quase tudo...imaginemos que á medida que o nosso filho vai crescendo reparamos que ele se está a tornar numa daquelas personagens que evitavamos tudo para não o sermos quando eramos jovens...o que fazemos?

Que fazer quando o nosso filho chegar a casa vestido á azeiteiro e a falar á aldeão...e quando lhe perguntarmos qualquer coisa sobre determinado assunto ele soltar uma piada á malucos do riso e passar 2 minutos a rir da própria piada?

Ter de ouvir coisas como "Pai explica-me como se eu fosse mesmo muito burro..."....
Saber que ele se veste mal...mas compreender que são gostos, ele usar o pior penteado de todos...e não poder obrigá-lo a cortar...odiar aquelas calças á boca de sino...e não esconder as calças...cheirar a cavalo e não lhe dar banho....

Será que vamos ter paciencia para os aturar?Vamos tentar cultivá-los?Ou os nossos olhos de pai nunca se vão aperceber que ele se tornou realmente num bronco...e para nós ele vai parecer sempre bem?

Pensem nisso....

Saturday, December 24, 2005

Natal

Feliz Natal a toda a gente que me lê...espero que tenham recebido aquilo que pediram...se não receberam...não se preocupem...para o ano há mais....

E agora um poema de Natal:

De meias a pijamas
De tudo eu recebi
Mas que eu me lembre
Nada disto eu pedi.

Ferrero Rocher e After Eight
Sem eles não há Natal
Que falta de imaginação
Que "pãezinhos sem sal".

Meti o sorriso numero 2
E fingi uma emoção
Enquanto trocavam ideias
Eu comia o Camarão!

Os mais velhos emanam tédio
Com conversas de familia
Mesmo tendo ficado
A conversar todo o dia.

Feliz Natal juventude
Aturem-nos agora
Com sorte não estão cá...
Amanhã a esta hora.

Feliz Natal.

Os Papa-Funerais

Os Papa-Funerais são aqueles reformados ou pessoas sem muito para fazer que vão a todos os funerais da terrinha.E até hoje nunca tinha percebido porque vão...até porque para mim não faz sentido...ir a um funeral de uma pessoa que não se conhece.

Hoje descobri...que eles vão pela busca do "Seu funeral Hi5"....

O que é um Funeral Hi5?

Se eu for ao funeral de muita gente...e cumprimentar os familiares...quando eles souberem que eu morri vão pensar "epá...ele foi ao do tio, primo, sogro, sogra, avô, avó..."....temos de ir...nem que seja só para marcar presença.

É uma tentativa de angariar o maior número de gente no seu próprio funeral...para e mesmo no último dia do corpo 7 palmos acima da terra....sentir-se o maior.

Gente feia

"Fogo...os pais no dia que a fizeram não estavam nada inspirados...quando é assim mais vale deixarem-se estar a dormir...porque mandar uma só para mandar...já cá temos muitos."

Floristas

Não existe melhor negócio e mais lucrativo do que o negócio das flores.
Inevitavelmente toda a gente tem de morrer...logo e pelo menos 1 vez por semana...são precisas coroas e ramos para os defuntos...para não bastar...ainda e em 2005...existem pessoas que se casam...logo mais uns ramos e umas coroas e uns efeites são ornamentados pelo menos 1 vez por mes...

Depois temos os namorados, amigos e filhos que á ultima da hora numa tentativa desesperada de agradar alguem...procuram as flores como refúgio e perdão pelo esquecimento de uma data especial....

Uma florista...e penso que este é o único emprego em todo o mundo que seja ele gajo ou gaja...dizemos sempre uma florista...é um emprego assexuado...uma florista...tem sempre negocio garantido.

Sexo e bicicletas

Porque falo eu muitas vezes de sexo?

"O Sexo não se aprende...cultiva-se"

Porque não percebo nada de carros, nem de futebol, nem de motos, nem de politica....por isso resta-me aquilo que sei fazer (melhor)...sexo e andar de bicicleta.
Como o tema "bicicletas" é um tema que eu não gosto muito de falar...eu tenho de me virar para o sexo...numa tentativa de conseguir criar muitos e diversos temas baseados naquilo que me sinto melhor a fazer...a estudar o sexo....tendo em conta que a cultura cicloturistica já deu tudo o que tinha a dar...resta-me o sexo...ou não fosse eu homem.

Namorada

A minha namorada arranjou emprego...é uma meia que fala.

Avisos de Passagem de ano

Falta exactamente 1 semana para todos os e as jovens que estão a guardar o "farelinho", o tirarem...e passarem para o lado dos não virgens...e a esses...eu digo para pegarem no dinheiro extra que ficou do Natal...para comprarem uma caixinha de preservativos. Mas nas passagens de ano...nem tudo são coisas boas, também aqueles casais de namorados perdem a cabeça...e querem começar o ano com a tão desejada queca...a tal de "começar bem o ano..."....e então...esquecem-se de uma coisa muito importante...e eu digo-vos...é realmente muito importante:

A bebida (Champanhe, vinhaça da boa, vinhaça da má, cervejas, imperiais, sangrias...) cortam a pílula...por isso...antes de se enfiarem num quarto...levem borrachinha...para não terem surpresas em 2006.

Decadência

O Emplastro passou de decadente para dentição perfeita!

Thursday, December 22, 2005

Gajas Ásperas

Nada que uma lixa ou uma rebarbadora não resolva....

Gajas Azia

Compensam, Renie e Fanta(Para ficarem com Fantazia)

Gajas Egoistas

Troca a pílula por placebos espera 9 meses...e vais ver o egoismo a desaparecer.

Homens "SUPER MASS 3000"

Os batidos de proteínas que oferecem no ginásio fazem crescer tudo menos a pilinha...por isso...por muito músculo que tenham...até o Zé Maria, esse monumento ambulante da Tvi e pioneiro do Big Brother se safa melhor com as mulheres...porque o contraste corpo/instrumento...é menor!

Debates

Porque não comentei eu qualquer debate dos principal candidato á Presidência da República?
Muito simples de explicar...porque não vi nenhum...mas pelo que ouvir dizer...tiveram todos muito bem...ninguém caíu...nenhum deles meteu os dedos do ouvido e gritou "lá lá lá lá lá lá não estou a ouvir", nenhum disse que algum estava a fazer batota...essas coisas que costumam acontecer...no geral...foi tudo o mesmo...e provavelmente ninguém ganhou nada com isto...qualquer um que ganhe...vai ficar com "a menina nos braços", "com a batata quente na mão...", "lixado com F grande..."....por isso...não vale a pena os debates...não elucidam muito.

ps:vi grande parte deles.

Wednesday, December 21, 2005

Operação Stop vs Problemas técnicos

O Trenó tem Rena suplente?E colete?

Livrete, selo, seguro, triângulo?

Desleixo

Um gajo desleixado...tem pinta, porque tem ar selvagem, mostra uma faceta de si que por vezes ninguém conhece...e torna-o misterioso...toda a gente gosta de saber o que se passa por ali, porque de certeza que ele não é sempre assim...tem algo a esconder...por isso se esconde em tal desleixe....um cabelo despenteado mostra sempre garra, e força para sair á rua sem se preocupar com a opinião das pessoas....geralmente um gajo desleixado...é um gajo que é como é...e tem uma personalidade forte.

Uma gaja desleixada passou a noite fora de casa na casa de algum gajo ou então anda na má vida...nenhuma gaja tem pinta desleixada...todas ficam horríveis sem os pós mágicos ou sem estarem penteadas...e o simples facto de sairem de casa naquele estado...são motivo de chacota.

Manual de homem

Página 3

Homem que é homem, tem de ter fotos no telemóvel de gajas nuas.Conhecidas ou desconhecidas, o telemovel tem de ter carradas de fotos com fios dental, gajas em posições divertidas e vídeos cybernéticos...para numa almoçarada de Natal ou jantarada de homens...."ganharem" meia hora a trocar e a mostrar os seus trófeus!

Especialistas

"Uma coisa é fazer sexo/"o amor" outra coisa é rachar lenha!"

Eu como nunca rachei lenha nem sou especialista talvez seja um pouco suspeito em falar abertamente sobre este assunto...mas...é preciso muita força para rachar lenha...e sem um machado não o conseguimos fazer...como no outro departamento sei que força não é preciso...e machado é uma ferramenta que nunca usei...calculo não seja mesmo a mesma coisa.

Tuesday, December 20, 2005

Namorada Virtual

Vantagens de ter uma namorada virtual:Podes engordar porque a web cam esconde muita coisa, estás sempre giro nas fotos que envias...os teus dedos não dizem parvoices que depois não consegues apagar...consegues sempre antes de carregar no enter, tens sempre um hálito fresco, estás sempre bem disposto...atiras com bonecada do MSN com imensas cores, o teu cabelo despenteado fica sempre giro...porque podes dar imensas desculpas...o sexo não é problema e podes ser o James Bond/Rocky/Rambo/Cristiano Ronaldo...

Desvantagens de ter uma namorada virtual:Sexo passa a ser problema, teres um encontro com ela passa a ser problema, ela pode ser um homem, ela pode ter 12 anos, ela pode ter mais de 40, ela pode não ser aquilo que esperas....seres um corno virtual, e a tentativa de explicar várias coisas dá sempre em chapada ou murro...ou facada...ou tiro...ou fuga....

Miss Sonhadora ida para Portugal ou capital 2005

Candidatas:

Miss Alentejo
Miss Trás-os-montes
Miss Madeirense
Miss Açoriana
Miss Brasil

Pegue no carro ou no avião...e vá escolher a sua.

IRS

Imaginemos que eu inventava agora uma água de nome Fergun....e queria fazer concorrência á água Luso...e decidia comecar a vender a água por 20 centimos o litro...enquanto que a água de Luso...vende por 50 centimos....e diz que...não pode baixar mais...para poder ganhar algum....tendo em conta que eu vendo por 20 centimos....como é que eu consigo ter lucro?

Muito simples...e é aqui que a ajuda deste post vai ter algum significado.

Pego na água Dinay e envio para a Dinay Espanha....depois da Dinay Espanha envio para a Dinay França...depois volto a enviar a água Dinay França para Dinay Portugal...e posso vender a água Dinay Portugal por 20 centimos....o que um carimbo consegue fazer.

"O vosso segredo está guardado comigo"

Monday, December 19, 2005

O Código Da Vinci

1+1+1+1+1+5+5+2+1,5+1,5 = ?

Para quem não quer ler o livro....

Gajo Forcado

É aquele que é apanhado em flagrante pelo namorado da gaja...e não pode fugir...


Gaja Toureira

....Quando o namorado chega mais cedo a casa....e ela não desmonta do cavalo!

Conversa Comercial

Quantas vezes em toda a nossa vida não tivemos de apanhar com as conversas comerciais...umas vezes dadas pelos amigos de um certo produto/pessoa...outras vezes dadas pelo próprio produto/pessoa, que é daqueles que se vendem a eles próprios...como um Plasma de 100 cm por 200 euros...

A conversa comercial geralmente começa com um simples "podes não acreditar mas..." e depois de embarcarmos na aventura, dentro do barco "Acredita"vamos viajar por mundos desconhecidos e comerciais, onde a adjectivação, a metáfora e o exagero toma conta do nosso corpo...e onde não podemos opinar porque estão a apresentar-nos um produto que quer ser comprado/vendido....

Porque é que nos dão conversa comercial?Na maior parte das vezes porque a embalagem não convida a comprar o produto...ou porque simplesmente o produto está rotulado de "falhado" em toda a embalagem...então...só com muito marketing se consegue apaziguar as coisas...e digo apaziguar...porque um produto mal rotulado...só é comprado quando o preço baixa...

Produtos de marca, com embalagens convidativas...estão todos comprados...e não são para qualquer bolso....e não precisam conversa comercial para serem divulgados...

Pénis

"Olha aquele homem...meu deus...que Deus...olha aquele corpo...pronto...despiu-se...perdeu a piada toda....olha bem para aquilo...deve estar frio..."

O pénis de um homem é como um móvel que ninguém sabe onde por...mas que é necessário em tal sala.Não podem observar um pénis do ponto de vista estético...mas sim do ponto de vista funcional...é claro que se um homem quando se despe pudesse tirar o "Móvel"...ele fazia...e aparentava uma "sala" mais organizada...mas...como...isso não é possível...procurem a funcionalidade em tal objecto!

Sunday, December 18, 2005

Simulador de Idade

Ideia dourada!Golden Ideia!
Se acabaste de ler Golden Ideia e passou pela cabeça golden Shower...meu amigo...tenta levar uma vida mais calma...e tira essas ideias estupidas da cabeça...aqui isso nunca vai acontecer...enquanto eu for presidente!

Imaginemos que podiamos criar um simulador de idade...onde pessoas por exemplo de 23 anos...pudessem viver umas horas como se tivessem 30...não seria uma grande "viagem"?
Temos simuladores para tudo, para sexo, para conduzir, para pilotar...e não temos um da idade porquê?É que nem toda a gente está preparada para entrar nos 30...assim de rompante..é mais ou menos o principio do tirar a carta....ninguem dá um carro para as maos de alguem que não sabe conduzir...só se tiver na ponte Vasco da Gama...mas isso são circunstancias diferentes....

Mas ponderem...era algo valioso...e toda a gente daria uma voltinha nos 30, nos 40, nos 50....

Pai Natal

Passei pela Batalha hoje...vi o "tal" Pai Natal de 30 metros...
Admirei a grandiosidade Portuguesa...mas sinceramente...não acham que um boneco do Mourinho, de Cera, que vomitasse 15 frases feitas em diversas línguas não chamava mais gente?

Pronto...tem 30 metros...ve-se a uma grande distancia...as pessoas perdem cerca de 5 segundos a ve-lo...toda a gente tira uma foto...mas o Mourinho é o Mourinho....

Renas

"Hoje estava na minha oficina...e apareceu o Pai Natal...queria que eu fizesse uma inspecção ás renas...e queria com urgencia...quando lhe disse que tinha ali trabalho para 10 dias...ele não quis acreditar...mas eu não posso garantir segurança de um trenó voador quando os dois trem´s de aterragem estão em mau estado e uma das renas está viciada em Beirão, outra em Coca...e outra em livros do Harry Potter."

Piadas Infantis


Olha a velha caiu....




...Todos caíram menos a Velha!


E riamos e riamos e riamos e riamos e riamos e riamos e riamos e riamos...
Hoje, e agora que penso nisso...já não acho assim tanta graça...é que se uma senhora de idade e note-se que com o avançar dos anos "a velha" passou para "senhora de idade", cair á minha frente ou perto de mim...eu provavelmente entraria em pânico e corria a ajudar...não era capaz de me rir e dizer para todos olharem..."olha a velha caíu"....a isto chama-se maturidade...uma pessoa torna-se mais responsável e mais frágil psicologicamente...e a pena toma conta de nós...e um dia...podemos ser o velho que cai...e eu não vou gostar que meia duzia de fedelhos que tem tudo...se riam de mim...

Síndroma Fergun

Não sou famoso por nada, na família nada nem ninguém foi ou será famoso por qualquer coisa que seja inventada...por isso...e tendo em conta a minha vida parada e sem qualquer sucesso ou tentativa de criação seja ela de que forma...só me resta esperar...que daqui a uns anos eu tenha uma doença muito rara que ninguém conheça...um mixo de muitas coisas más...nunca vistas...para pelo menos ficarem com algo meu...para sempre...uma doença...porreira.

"Tenho síndroma de Fergun...é uma doença má demais...estou prestes a morrer"
"Foram detectados mais 100 casos de Síndroma de Fergun na Tailândia..."

Isto sim...é um sonho.

Saturday, December 17, 2005

Não...

"Não se ouve, não se vê, não se sente e não se cheira mas mata?"


-É o Rambo!

Avisos

Avisos rápidos de passagem de ano!

1-Coma Alchóolico
2-Assumir paternidade
3-Choque térmico
4-Nem tudo o que parece é...
5-Se conduzir não beba
6-Há mar e mar, há ir e voltar...
7-Se te pedir dinheiro...usa camisinha!
8-Se não te pedir dinheiro...atenção ao ponto numero 2.

Friday, December 16, 2005

"Que par de mamas!!"

E é com isto que um homem se diverte uma tarde ou uma noite!

Portugal limpo

Os Portugueses não sabem como agir quando pisam cócó de cão...é que não estão habituados a pisar...mas sim habituados a comer!

Finish

Como acabar uma relação com um amigo da queca?

Parece a coisa mais simples do mundo, acabar uma "relação" com o ou a amiga da queca...mas...é tão...digo mais....é mais dificil do que acabar uma relação séria.É que, quando acabamos uma relação séria...é simples...já temos alguma fiscada...e apenas estamos á espera para acabar a relação para iniciarmos outra...ou então...já andamos com duas relações...e decidimos que só podemos ter uma...e o melhor é manter a mais recente...visto que algo está mal com a antiga...e por isso mesmo iniciámos a recente.

Mas voltemos ao assunto inicial...como acabar uma relação com um amigo da queca?Podemos simplesmente deixar de ligar...ou de fazer conversa sexualmente estimulante...dando uma atitude mais altiva e séria...mas...os meses acabam por passar...e mais tarde ou mais cedo...algo acontece de novo....
Podem conversar os dois sobre isso...mas...ao conversar quer dizer que estão a terminar uma relação...e amigos da queca não se pode considerar uma relação...quer dizer é...mas não é...porque todos sabem que é relação....menos as duas pessoas envolvidas que dizem que são parceiros sexuais....e é por isso que arranjam estratagemas para estarem os dois juntos...porque não é uma relação....
É dificil terminar uma "relação" de amigos da queca...a unica é mesmo arranjar uma namorada...que não seja a amiga da queca, assim...há azia da amiga...mas acaba-se mesmo tudo...até a relação durar.

Não sei se repararam na quantidade de contradições neste post...mas é mesmo assim...uma relação de amigos da queca é um conjunto de contradições...psicologicas, sociais, fisicas...

Thursday, December 15, 2005

Parvoice

"Nós as mulheres...só somos parvas quando queremos sê-lo!!"

Ao contrário dos homens...que não conseguem esconder a parvoice...nem com todo o esforço possível...ela está lá sempre presente....e fica mais atenuada quando 3 ou mais pilas se juntam!

Passagem de ano

Eu e 3.999.999 milhões de Portugueses contamos em passar a passagem de ano sem roupa.....agora os restantes 7.000.034 que pensem o que quiserem...

Achados

É bom encontrar coisas de valor...um relógio, um fio de ouro, um brinco com um diamante, um portátil...essas coisas valiosas.
O que é mau...é quando não as querem vender para fazer um dinheiro, e achas que ficar com elas é uma boa ideia....
Pensem comigo...já viram o Titanic?A velha por acaso fica com o colar no fim?Não...é o que acontece...vão apegar-se a esse pequeno "tesouro"...e podem passar fome e pelas ruas da amargura...mas vão pensar que é a melhor coisa do mundo..e que deve passar de geração em geração. Pensem como eu...e ao encontrar algo valioso...deve ser vendido no máximo em duas horas....procura-se na internet o preço real...corre-se umas lojas...e vende-se...o dinheiro ganho pode ser o principio de uma coisa boa...e não de um naufrágio!

Resposta

Quando sexo é problema...a resposta certa é sempre:

"Isto nunca me tinha acontecido...."

7 anos e meio

O que leva um casal de namorados a acabar uma relação de 7 anos e meio...com projecto de casa e 376 novos projectos para serem desenvolvidos a dois?
É muito simples!Quando duas pessoas se conhecem bastante bem...e não há novidade...não se passa mais nada...foi tudo descoberto...a relação cai naquele tédio "Batatoonico"....onde todos os "programas" são iguais, os truques, os convidados, as piadas, a cara de palhaço(Literalmente) do batatinha....tudo...não há nada novo...e nesse momento...ou algo acontece...e a relação dá uma grande volta...como uma gravidez, a morte de alguem próximo, uma doença de um deles...ou então só uma coisa se deve fazer....Falam com o banco para cancelar o empréstimo para a casa(É muito importante, acaba-se a relação, avisa-se a família...e cada um segue a sua vida...com a amizade um do outro...sabendo que nunca vai voltar a ser o mesmo...quer dizer...ainda podem fazer um sexo casual para matar saudades....mas nada vai voltar a ser o mesmo.

Wednesday, December 14, 2005

Poesia

Eu cavo, tu cavas, ele cava, não é poético, mas é profundo!!!

Homem nu

Existem certas relações, aquelas já avançadas onde já se sabe tudo sobre o parceiro, e não há surpresas.O sexo só pode melhorar...o talento é conhecido, os trunfos, os defeitos, os tamanhos, os cheiros...e tudo aquilo que se pode descobrir...já se descobriu...mas...existem tambem relações que estão no inicio...e que pela primeira vez a mulher vê o futuro/recente parceiro nú...e aqui ficam 6 coisas que nunca se devem dizer a um homem nu.

1-Estás com frio?
2-Posso ser sincera contigo?
3-(rir e apontar)
4-Ai que gira....
5-Eu vi logo que o Ferrari tinha de ter explicação.
6-"Ai...doi-me tanto a cabeça...."

Joke...

"Help, somebody has stolen one of my electrons!"
Are you sure?"
"Yes, I'm positive!"

É Chato quando...

Tens mais pelos no cu do que na cabeça...
Estamos chateados mas não sabemos porquê...
Não passas a casa partida e não recebes 200 euros...
Comes Oreos e nem com arame consegues limpar os dentes...
Partes o dedo médio da mão direita a tentar fazer o gesto do dedo médio da mão direita.
Alguem te pergunta porque estás tão quieto e não consegues responder...
Espirras com comida na boca...
És apanhado a tirar Mini King Kong´s do nariz...
Damos uma festinha amigável num cão...mas depois cheiramos a mão.
Ficas com a musica "Macarena" na cabeça
Ficas preso no elevador com Hanson como musica de fundo...
A musica que sacaste do Kazaa faz SNHOFTRINHOFTRI.....etc...
Alguem sabe o tamanho certo do teu "chiquito"...

etc...

Tuesday, December 13, 2005

Bombeiros

"Chamem os Bombeiros porque o Quartel dos Bombeiros está a arder!!!"

É o verdadeiro trabalho a partir de casa!

Enigma do Bigode

Imaginemos que eu hoje adormecia e amanhã por obra de qualquer coisa má, mas quando falo em coisa má, é mesmo coisa má...eu metia na cabeça que queria deixar crescer o bigode....
O que é que eu tinha de fazer?
Continuava a fazer a barba...mas deixava o bigode...ou deixava crescer tudo...e quando tivesse um tamanho considerável...então aí eu cortava tudo menos o bigode?
É que...eu neste mundo nunca vi um bigode em crescimento....nunca vi várias fases do bigode...para mim...todas as pessoas de bigode já nasceram com ele...e é por isso que não compreendo...como se deixa crescer esse bicharoco....já pensaram nisso?Já viram alguem com meio bigode?Já viram alguem da Geração Macgyver com bigode?

Saudades

Quando o meu momento alto da noite era composto por:

"oi"
"dd teclas?"
"idd?"
"és m/f?"
"Tens foto?"
"Tens namorada?"

Livros vs Blogs

Porque é que as pessoas leem blogs e não leem livros?
Imaginemos que um amigo teu entra no teu quarto e apanha-te a ler um blog...ele olha e pergunta:"Então o que estás a fazer?"...e tu respondes..."Estou a ler um blog..."...e ele responde..."Aquele dos Gatos?"...e tu respondes..."Não, este é outro..."...e ficam os dois a ler e a rir com todas as coisas engraçadas que um blog tem para oferecer...desde sexo em 5623 palavras a piadas económicas por 15 palavras.

Agora imaginemos que um amigo teu entrava no teu quarto e encontrava-te a ler um livro....
"Estás a ler um livro?"...."Estou!!"....."Fogo...andas muito intelectual tu...deves ter a mania que sabes mais do que os outros...paneleirinho da treta...a ler um livro...não deves ter mais nada para fazer...ainda por cima...um livro grande desses...e sem imagens...vou-me já embora...fica lá com o teu livrinho..."...

E além disso...num blog...não temos de virar páginas...que todos nós sabemos é uma tarefa árdua para quem costuma ler livros(Mudar de página)...e enquanto les um livro...não vais saltando para uma página com meninas de 16 anos nuas...nem trocas meia duzia de ideias com a vizinha do 3ºE...um livro...ocupa muito espaço na nossa vida...um blog...não!Num livro...não fazes copy paste e plagias as piadas do blog para engatares meninas inocentes...e um blog é de borla...um livro ou compras ou pedes emprestado...

Monday, December 12, 2005

Tarado Sexual

O verdadeiro Tarado Sexual...vê um orgão sexual feminino na cara do Mário Soares.

Emancipar

Agora que esta palavra está na baila...e eu até a ouvi nos Morangos com açucar venho por este meio explicar o que significa isto.
Para voces geração chupa-chupa...emancipar...é libertar-se dos pais, é tornar-se livre...é erguer o dedo médio da mão direita ou esquerda para o pai e mãe...e tornar-se numa pessoa completamente livre.

Por muito tentador que seja esta ideia...eu aconselho a ponderarem todos voces da geração pastilhas Hip Hop antes de cometerem esse acto de loucura.

Relembrem-se que...para ter dinheiro é preciso trabalhar...e que as calças não nascem nas árvores...e que o saldo do telemóvel não é assexuado....
Um telhado(Aquilo que tem em cima da cabeça) custa dinheiro, e que os nossos amigos...não nos dão guarida ás escondidas como fazem nos filmes e séries...porque...eles não estão para ouvir um ralhete valente dos pais.
Fugir do país...dá direito ao mundo da prostituição...e quanto á busca do pai que nunca conheceste...se ele não te procurou...também não o procures....

A Vela

Quando a palavra era uma mais valia e a honra algo com imenso valor...chamavam de chaperon, nos tempos dos nossos pais eram os paus de cabeleira, e agora são as velas.

Algumas coisas mudaram ao longo dos tempos...o chaperon servia para proteger a honra da menina...como seu segurança ou protector...o pau de cabeleira era a mana mais nova que também protegia a honra de sua irmã...perante todas as outras pessoas...hoje em dia a vela ou o vela é simplesmente o ou a falhada que aceita um convite de um amigo ou amiga em ir com eles dois a algum sitio.

Ganhem juízo...quando um casal de namorados nos convida sozinhos a qualquer sitio...isso quer dizer que batemos no fundo e acabamos de fazer a maior nuvem de pó alguma vez vista...é que se até um casal de namorados sente pena de nós....e não o contrário...meu amigo...ou minha amiga...estás muito mal....mesmo muito mal!

Sunday, December 11, 2005

Testes

Experimentem por um homem numa sala com candeeiros e uma cama no fundo...e obriguem-no a ir até á cama...vão ver o que ele faz...de certeza que com os olhos abertos derruba pelo menos dois...e de olhos fechados...pelo menos 25....

Agora experimentem por um homem a beijar uma mulher...nas mesmas condições...e vão ver a velocidade que ele chega á cama, é impressionante o sentido de orientação de um homem naquelas condições....é que a cabeça de baixo quando funciona...nada o consegue impedir de chegar ao destino....

Bebedeiras

Uma pessoa sóbria que enfrente o tormento de uma bebedeira em grupo...tem diversas fases...é por isso que...se estiveres sóbrio...bebe para sentires o mesmo que bebem...porque se te manteres sóbrio...tens consciencia do que está a ser feito...e não vais achar piada a 95% das coisas que estão a ser feitas...e toda a gente sabe que uma bebedeira em sóbrio é como um portugues de Beja a ver a Brit Com.

Fase 1 - O Emborcanço - É sempre interessante ver imensas pessoas a beber, existe sempre risos, comédia, muitos cospem-se, sujam a roupa de 100 euros com vinho branco, cospem comida para as calças da moda...tornam-se generais com medalhas de guerra na camisa Giovanni Galli....e é tudo animado do principio ao fim.

Fase 2 - A cuspidela - Aquele que se cospe todo a tentar o truque do Penalty. Nem o Baía apanhava aquela cuspidela...é um remate colocado e acaba sempre por acertar em alguém...e/ou na mesa...dando o mote para as primeiras javardices da noite.

Fase 3 - Movimentos de Anca - Depois de tanto alarido...chegou a altura de conjugar bebida e música....todos se riem do que se está a passar....todos adoram as parvoices, um candeeiro é sempre partido, ou uma moldura, ou um copo....muitos gritos de felicidade...e muita alegria....

Fase 4 - Strip - Como se alguem quisesse ver outro alguem nu naquela situação....Não sei quem é que comecou com esta moda...mas...que é implementada é...e que é chata também é...porque existe sempre um engraçadinho que fica de boxer´s...e que mostra a nodoazinha do xixizinho...e é humilhado...

Fase 5 - A preocupação - Nesta altura é quando alguem tem a feliz ideia de se atirar para a piscina num dia de Inverno, de fazer uma cambalhota, de conduzir, ou de beber ainda mais...provocando um ilustre coma alchoolico, e é nesta altura que a pessoa sóbria perde o sorriso da cara...e fica com aquela cara de..."voces são sempre a mesma coisa....que crianças..."....

Fase 6 - Ufa - E para a semana há mais...agora que ninguém morreu...e que a casa está limpa!

Polícia

Nunca estão quando são precisos...e quando estão apenas atrapalham...eu penso que todos nós podiamos fazer justiça pelas próprias mãos...uma lei nova como....

"Depois de algo acontecer...tens 48 horas para resolver pelas tuas mãos...se não conseguires...então chama-se a polícia!!"

Podiamos ser policias, ou Charles Bronson´s por 48 horas, caça ao homem, abuso de poder...podíamos fazer tudo...o que nos desse na cabeça...recebiamos uma mala "Policia por 48 horas" com:1 Pistola, 1000 euros, 1 GPS, e uma fotografia do Van Damme....para nos inspirarmos.

E depois...era caça ao homem...de certeza que tudo mudava...

Plágio - Ajuda aos Heterosexuais com dúvidas

1. Os teus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
4. Assistes a um jogo de futebol sem perguntares por que uns podem dar a mão e outros não.
5. Podes abrir qualquer frasco de qualquer coisa sem precisares de ajuda.
6. Os teus amigos não reparam que estás mais gordo.
7. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e economico.
8. O teu cu nunca é importante numa entrevista para emprego
9. Os teus orgasmos são verdadeiros
10. Não precisas de perder uma tarde inteira na manicure.
11. Não tens de carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
12. Quando te casas...o teu nome não muda
13. O uso da força física é sempre uma saída
14. Consegues tomar banho...e ficar pronto em 10 minutos.
15. Avistar uma barata ou qualquer outro insecto não é motivo de pânico.
16. Cuecas são mais baratas que os fios dental e soutien.
17. Se tens 35 anos e és solteiro, ninguém te vai dizer que é muito tarde.
18. Chocolate é apenas, mais um doce.
19. Consegues estar meia hora em silencio
20. Sabes conduzir e ninguém te ofende no transito.
21. As Flores resolvem tudo.
22. Podes pensar 90% do teu tempo em sexo e ninguém vai achar estranho.
23. Brad Pitt não faz parte dos teus pensamentos.
24. Ninguém para de contar uma piada porca se entrares na sala
25. Podes tirar a camisa num dia quente de Verão
26. Mecânicos dizem-te a verdade.
27. Cabelos grisalhos deixam-te charmoso
28. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
29. Ninguém acha um absurdo se não souberes cozinhar.
30. Consegues ir ao Wc sozinho.
31. Podes coçar os tomates e ninguém te diz nada....existe muita gente que acha sexy.
32. Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
33. Tens total controle sobre as tuas glândulas lacrimais.

Ex-combatente insulta e agride Mário Soares em Barcelos

Um antigo combatente da guerra colonial insultou e agrediu hoje em Barcelos o candidato a Presidente da República Mário Soares, apelidando-o de "vigarista" devido ao seu papel na descolonização.

Após o incidente, a comitiva de Soares abandonou o local, tendo o candidato dito aos jornalistas que não iria apresentar queixa- crime contra o agressor, por se tratar de alguém "que aparenta ser atrasado mental".

E não somos todos vigaristas e atrasados mentais?Se virmos bem as coisas...todo o Portugues que se digne desse nome não passa de um vigarista com tendência a problemas mentais.Pensem comigo...todos os que passaram pelo governo...foram vigaristas...todos os que os meteram lá...são atrasados mentais...
Ainda bem que o, vamos agora chamar as coisas pelos nomes, (atrasado mental), eleitor que tentou agredir o (vigarista), candidato Mário Soares, não lhe acertou...porque e conhecendo bem o (Vigarista), candidato Mário Soares, não se deixaria ficar por ali...e provavelmente tiraria o seu casaco de (Vigarista), candidato e procuraria também ele agredir o (Atrasado mental), eleitor.

Saturday, December 10, 2005

Fnac

Como ir á Fnac comprar material informático e tirar todas as dúvidas que temos?

Simples...procuramos o funcionário mais borbulhoso e com os óculos mais grossos...de certeza que esse...nos explica tudo muito bem e ainda nos ajuda a enganar a netcabo ou a PT!

Obviamente que temos de o ver a rir sozinho e a roncar cada vez que fala em termos técnicos que so ele conhece...mas..:"it´s a small price to pay..."

Mundial

Portugal vs Angola

Já estou a imaginar no parque das Nações a claque Angolana e o PNR lado a lado a cantar os cânticos futeboleiros....e o fim do jogo...a festa que não vai ser...

Portugal vs Irão

Depois do embate Angolano nada melhor que apanhar uma equipa Asiática cheia de moral e com petróleo que sai pelo cu dos habitantes, e que aquilo que faz movimentar dinheiro pelo país são os tapetes.

Portugal vs México

Tendo em conta que todos os que sabem correr, saltar e nadar estão nos Estados Unidos...restam aqueles que ficaram e sabem dar um pontapé numa bola.
Com sorte...não se vai passar nada de anormal...e o jogo contra o México vai ser um brilhante Caldas - Vila Franca...onde tudo é uma festa!

Binóculos de Teatro

Encontrei este artigo á venda no Lidl...e achei fascinante...e ponderei:
"Que tipo de pessoa compra uns binóculos de Teatro?"

Ninguém....porquê?A pergunta que se deve fazer não é "porquê"...é mais "para quê?"....
A não ser que queira ser espancado até á morte...não faz sentido estar a levar uns binóculos para o que quer que seja...isto porque...tirando um chapéu da FUBU e uns óculos da Killer Loop/Dior...tudo o que for para meter acima do pescoço já é para provocar os pobres....

Engates de 1 noite 2005

Se queres voltar a casa do teu engate...o melhor é mesmo deixares migalhas pelo caminho...porque como isto anda...só lá vais uma vez....passas a ser uma peça descartável....

Jantares

Jantar só de mulheres:Um jantar só de mulheres faz lembrar uma fábrica numa linha de montagem.Fazem o jantar, metem a mesa, trocam opiniões de culinária, usam truques, aprendem truques umas com as outras, gostam da troca de opiniões, jantam de maneira civilizada, tem uma conversa interessante na mesa de jantar, levantam todas a mesa, lavam todas a loiça, arrumam a casa, arrumam a cozinha e comecam a pensar na noite.

Jantar só de homens:Depois da mãe de um deles ter feito as compras para o jantar que foi combinado com alguns dias de antecedencia e de ter temperado a carne e de ter deixado tudo pronto chegou a altura de cozinhar.De 6 gajos apenas dois o sabem fazer...e um dos dois...não sabe muito bem...ou seja...1/6 dos homens é que sabe realmente o que está a fazer.3 deles sentam-se no sofá a comer uns aperitivos e a trocar umas gargalhadas, outro fica na rua a falar ao telemóvel com a namorada...e os outros dois fazem o jantar.
Depois de ouvirem na cozinha o grito de "GOLO", os que cozinham vão á sala com os pratos e pedem para meterem a mesa...os 3 viciados em futebol lá decidem meter a mesa.O jantar é servido...ouvem-se algumas queixas, quanto ao arroz queimado, e á falta de tempero na salada....mas como o jogo na tv é mais importante...o jantar é passado a ver as fintas dos jogadores da bola.Depois de jantar...apenas dois levantam a mesa...o dono da casa solta aquilo que todos gostam de ouvir "Deixem a loiça aí no lava-loiças porque a minha mãe disse que lavava"...trazem uma garrafinha de um licor qualquer...comem mais uns aperitivos...bebem um copinho...festejam a vitória do clube, uma pequena discussão sobre o árbitro ou os jogadores...e estão prontos para a saída....um deles corta-se porque tem de ir ter com a namorada e os outros 5 vão dar uma de boémios...e a casa fica para a mãe limpar!

Friday, December 09, 2005

Probabilidades

Uma pessoa bi-sexual aumenta a probabilidade de se divertir num Sábado á noite!

Locais de Culto 2005

No tempo dos nossos pais, os locais de culto eram as igrejas, os jardins, e os mercados...onde toda a gente se encontrava antes ou depois da animação acontecer...para partilharem o que tinha e o que ia acontecer...

Hoje...existem outros locais de culto...a carrinha de bifanas de cachorros e de hamburgueres são sem sombra de dúvida os locais de culto dos jovens de hoje...onde todos partilham as coisas que aconteceram enquanto mastigam o pão encolhidos com o frio....parecendo pequenas tutinas que levantam a cabeça para ver que carro vem lá...porque de 3 em 3 minutos tem gente a chegar e a ir embora...parece um mundo de movimento automóvel e de conhecimento nocturno.

Dedo

Eu ergui o dedo médio da mão direita!
Tu ergueste o dedo médio da mão direita!
Ele ergueu o dedo médio da mão direita!
Nós erguemos o dedo médio da mão direita!
Vós erguestes o dedo médio da mão direita!
Eles ergueram o dedo médio da mão direita!

E o Cristiano Ronaldo mandou os Benfiquistas para o Caral//!!

WC

Eu sou dos poucos homens que pode ir ao Wc e não precisa de lavar as mãos...

É que a minha mãe...não me ensinou a lavar as mãos depois de urinar...ensinou-me a não acertar nos dedos.

Thursday, December 08, 2005

Filmes

O que podemos nós aprender nos filmes?

-Podemos sentar-nos a ver o tempo de uma bomba a passar...porque só a conseguimos desactivar a 1 segundo do fim.
-Se alguem andar á nossa procura no meio de caixas...ele vai voltar pelo menos mais duas vezes para inspeccionar o rato que espirrou ou o gato que deixou cair uma pistola.
-Muito cuidado com os pregos no meio da estrada...podem furar pneus...e hoje em dia toda a gente tem um carro com truques do James Bond.
-O carro só se liga se não tiveres em pânico....por isso...mesmo que venham 3 misseis na tua direcção...fica calmo...e consegues fugir...

Surpresas

Não há nada melhor que uma mulher vestir a camisa do namorado ou marido...sem soutien, com um bonito fio dental...é uma imagem divinal...e todos os problemas ficam resolvidos.

Homens..nós...nestas coisas somos demasiado burros....por isso...não vistam uma camisa da namorada ou mulher...não metam um soutien...e não vistam um fio dental....ela não vai gostar.

José Mourinho II

E não é que o boneco do Mourinho tem mais presença que o Peseiro....

Dúvida!

As mulheres pensam que os homens só podem ter 1 orgasmo?

Depois do primeiro...ouvimos sempre um tímido "ohhh"....parece que o mundo acabou naquele momento...mas não....um homem pode ter muitos...não podem é ser seguidos...nós mijamos em pé e voces tem orgasmos multiplos...por isso...quando um homem atinge um orgasmo....se voces tiverem a fim de mais uma maratona....basta esperar 5 minutos...e voltem a saltar em cima....que a noite dura e dura e dura(Sim...trocadilho de palavras)....

Mourinho

O Boneco de Cera do José Mourinho foi visto nas imediações do Estádio do Dragão...Pinto da Costa não tolerou a eliminação da Liga dos Campeões e já arranjou um substituto para Co....

Wednesday, December 07, 2005

Serão de falhado

Ás 23.44 de uma véspera de feriado, ter uma bolacha com Nutela na mão, um copo de vitamina C na outra e meter o DVD "How to loose a Guy in 10 days"....tendo em conta que está mais preocupado com as migalhas que podem vir a cair no chão do que com o filme....ou com a sua própria inércia em relação á sua vida ou para onde ela caminha....o resultado desta combinação...até é aceitável...

Dentro de 10 minutos ri-se com as piadas do filme....e daqui a 30 já chora com medo que o final não seja o esperado...mas como o falhado já viu o filme duas vezes...o choro será ultrapassado por um click na memória.....que o transportará para o universo mágico que são os filmes cor-de-rosa.

E porque não gozar com a sua própria desgraça?
Porque não...porque sim.
Afinal o que é a auto-desgraça?A auto-desgraça é quando uma pessoa se senta no sofá durante meses a fio e sabe que está a engordar, ou a ficar mais velho, ou mesmo a aceitar o inevitável e que tudo o que faz é "sim....eu sei"....

Soluções?
De momento e para o meu problema apenas uma bolacha com Nutela me pode ajudar...mas..."sim, eu sei".

Fuga de informação

Diferentes tipos de fugas de informação:

"Sabes a melhor..."
"Ouvi dizer..."
"Eu não devia dizer...."
"Promete que não contas a mais ninguém...."
"Eu conto...mas não contes a mais ninguém..."
"O.....disse-me que..."
"Foste tu que me contáste que o.....tinha...."

Dinheiro

O Dinheiro não é tudo....mas ser rico é como o código postal....é meio caminho andado.

Benfica

Uma escola de samba com 6 elementos.
Um Cabo Verdiano/Portugues.
4 Portugueses de Portugal.......

E hoje o Best deu a primeira volta no caixão....e viva o Benfica!!!

Quanto ao pirete do Cristiano Ronaldo....acho muito bem feito...gostei do aspecto material da mão do Cristiano...nota-se que há ali muito trabalho de casa...ou como ele diz..."Homework"....

Tuesday, December 06, 2005

Hoje

Descobriram mais um animal na Indonésia....é um mixo de rato com gato....com uma cauda grande e carnívoro.

Eu podia escrever algo inteligente sobre este tema mas não o vou fazer...os Ratogatos passaram milhares de anos escondidos e agora graças a um estúpido da espécie que gosta de passear pelos "Paparazzi" das florestas...foram descobertos.É uma questão de tempo...para testarem produtos de beleza e medicamentos...por isso...só tenho a desejar boa sorte para eles...que não fizeram como o PatoCrocodilo, que ainda andam escondidos...e ninguém sabe da sua existência sem ser eu.

Acompanhante

Prostituta com "No natal o meu presente eu quero que seja A minha agenda a minha agenda"...e bem organizada!

3 Vezes

Os entendidos, aqueles que não fazem muita coisa na vida mas que recebem dinheiro para descobrir pequenas coisas como esta, dizem que uma pessoa para memorizar algo, precisa de ouvir pelo menos 3 vezes...

Tendo em conta este novo conhecimento...a partir de hoje...espero que usem e abusem dele.

Vejam e aprendam:

Conhecer uma gaja perdida de boa na disconight:"Olá o meu nome é Dinay, olá o meu nome é Dinay, olá o meu nome é Dinay"...de certeza se a amiga perguntar "Quem era esse", ela não vai responder "um gajo qualquer", mas sim "é o Dinay!!".E da proxima vez que te encontrar...tu vais ser o "tal".

Se quiseres ofender uma pessoa mesmo a sério que fique a matutar na cabeça...só tens de o ofender 3 vezes...claro que...á medida que dizes...vais fugindo...porque duvido...que consigas dizer 3 vezes e ficar para contar a história.

Quanto ás meninas...podem repetir 3 vezes que amam o menino...mas...o problema é que fica mesmo retido na cabeça...e correm o risco de fugir a 7 pés.

Piadas de Noé

O Esquilo é o Rolls Royce dos Ratos.

Quicky vs Peter Pan

Enquanto que um é um menino de carne e osso...o outro é um desenho animado.
O Quicky ajuda-te a crescer...o Peter Pan não quer crescer.
O Quicky tem como melhor amigo o famosíssimo Cristiano Ronaldo...o Peter Pan tem os meninos da Terra do Nunca e o Dustin Hoffman...
O Peter Pan está apaixonado pela Wendy mas tem uma gaja de 10 cm que voa sempre atrás dele de nome Julia Roberts, o Quicky com sorte está apaixonado por uma coelhinha que suspira pelos coelhos da Duracell....
O Peter Pan voa e tem uma espada, o Quicky para voar só atirado de um penhasco e dando ás orelhas....quanto á espada...não sei nem quero saber se tem....

Um deles não tem emprego e o outro trabalha para a Nesquik.

Monday, December 05, 2005

Convites de Casamento

1980 - É com enorme prazer e orgulho que os pais de...e de...os convidam para o casamento de seus filhos, a realizar no dia tal...na igreja tal....

2000 - É com o maior prazer que vos convidamos para o nosso casamento a realizar dia tal na igreja tal...

2005 - É com o maior prazer que vos convidamos para o nosso casamento a realizar dia tal na Conservatória do Registo Civil de...pelas...seguindo um almoço convívio no restaurante tal....

2010 - Oi, td bem?Era para te convidar para o meu casório...é no dia tal...na minha casa...se não sabes onde é...manda-me um toque que eu ligo-te...porta-te bem....ahhh vamos lá hoje?

Frottage

Uma coisa...é chegar perto de uma gaja na disco...e passar a mão pelo cu...e fingir que está a passar e não reparar que ela está lá....outra é ir para o metro e esticar-se ao ponto do little "zézi" tocar em tudo o que seja carne numa tentativa desesperada de sentir algum prazer com ganga e algodão.

Se uma pessoa que gosta de se roçar em tudo o que seja sexo oposto(ou do mesmo sexo)...se considera uma pessoa normal...então temos aqui um caso sério de carnificina mental...e de desperdicio de espaço...

Enquanto que um viciado em alchool, vende a tv para comprar bebida, um "membro" do frottage limita-se a tirar o passe mensal do metro...fica mais barato...e o efeito viciante é o mesmo...e tendo em conta que as pessoas no metro dão desconto quando é hora de ponta...a probabilidade de sucesso é bem maior...porque a um alchoolico ninguem dá descontos...ou levam pontapé no cu...ou há confusão....por isso...se pensarmos bem....até é um vicio menor....

Sunday, December 04, 2005

Lotaria da Prisão

Virgem de 20 anos:Pensando no absurdo....imaginem que uma virgem de 20 anos...ia para uma prisão com 3000 presos...qual seria a reacção deles?Provavelmente pensavam..."Quando a esmola é demais o santo desconfia"....e com o medo de levar uns valentes açoites no lombo...não lhe faziam nada...colando a imagem da menina virgem no cérebro para quando fossem as noites do amor entre psisioneiros...imaginassem que estavam com ela...mesmo tendo um cu peludo á frente.

Prostituta:Quantos maços de cigarro são precisos para pagar uma prostituta na prisão?

Cota de 70 anos:Será que um prisioneiro tem dignidade?

Menina de 14 anos:Por muito que ela quisesse....não teria sorte!

25 anos

"Celebram-se" os 25 anos da morte de Sá Carneiro

De todos os Sá´s que eu "conheço" o único que podia escapar a um desastre de avião era o Sá Pinto, e mesmo assim...não sei se teria alguma hipotese...tendo em conta onde caíu...um Pinto no meio de Camarate...é como uma bolacha de água e sal no marquês.

Sá Carneiro
Sá Pinto
Sá Leão

DZRT

Sim eu sei....eu não devia falar destes gajos porque conseguiram arruinar por completo um trabalho de cultura musical portuguesa...em poucos meses...assassinando por completo grandes trabalhos de Miguel Angelo com Delfins, de Pedro Abrunhosa, de Lucia Moniz, Excesso, Tentações, os novos Excesso, Axel....agora que penso nisto...até nem é muito mau sinal o facto dos DZRT terem aparecido e molharem a cuequinha de tantos e tantas jovens portugueses....é que...se pensarmos um pouco...aquilo que foi feito em Portugal, aqueles que andaram no top nunca merecem totalmente esse mérito...se até os O-zone e o Crazy Frog conseguem estar no top....eu dou algum crédito aos DZRT porque até são portugueses...sim...são uma banda chupa-chupa...que vai ser lambida até acabar...mas...quem tiver de lucrar com eles que aproveite...o país está dessa maneira....que venha mais sangue para as sanguessugas chuparem....e sim...rendi-me por completo quanto á musica portuguesa...eu vivo feliz tendo escondido esse mundo debaixo da minha cama.Façam o mesmo....

oWahh

xTáH nA AlTuRaH De Acbr cM ExTa ExCrItAhh Q IrRiTahHh...


BjInHuUuXxX....

Compras de Natal

Comecou a loucura Natalícia...
As lojas estão á pinha, as carteiras estão (para já) cheias, os créditos são feitos em 15 segundos...e as pessoas andam com sorrisos de orelha á orelha....comprando tudo aquilo que não faz falta mas que é bom comprar porque....é Natal.

Aquilo que eu gosto no Natal...são as lojas de roupa e as empregadas com respostas á Miss Mundo...

"Acha que me fica bem?"
-Fica muito bem...e ainda ficava melhor com uma camisola igual a esta....e quero a paz no mundo....

São pessoas como essas empregadas...que tornam o mundo, num mundo Fotolog ou Hifiviano...porque não são honestas...e se continuarem assim...cada vez vamos ter mais gajos com coletes que ficam mal, com camisolas manga á cava, com gajas de mini saia com um joelho virado para Espanha e outro para o Atlântico....e cada vez que fizerem um "Ídolos"...aparecem mais e mais falhados que são humilhados....

Saturday, December 03, 2005

Miau

Hoje o meu gato voltou aos tempos das miadelas chatas.

-O teu gato não foi capado?
"Sim...mas ele mia é pela boca..."

Animais Famosos

Se houve um animal que teve mais personagens famosas...esse animal foi o sapo...ora vejamos:

Sapo Cocas, Sapo da Budweiser, Sapo Xixi, Sapo da ADSL, Mário Soares, Crazy Frog....

Segredos

O único segredo que uma mulher consegue guardar toda a vida é a idade dela!

Friday, December 02, 2005

Visitar a Família

Balanço 2005:

1 prima de 16 anos com patilhas
1 primo novo que não foi planeado
1 Casamento desfeito
3 casas - 3 Lulu´s(Bekas, Neko e Twiggy) - Nunca percebi a fixação familiar por Lulu´s....o cão mais apaneleirado da história...
56 dentes a menos...
3.872.311 cabelos a menos...
Houve um ligeiro aumento de bigodes...mas pela parte das mulheres...

E penso que é este o balanço para 2005.

Fase Descendente

Reparamos que estamos numa fase descendente da vida quando um membro da família(mesmo afastado e que não vemos muitas vezes), tem o toque dos DZRT no telemóvel...e não atende só para fazer questão de nos mostrar que tem o toque dos DZRT....

Mulher com primeiro transplante facial recupera bem

E perguntam voces..."Porque é que não foi primeiro um homem a fazer este transplante?"...porque um homem pode ter marcas de borbulhas, a cara pode ser comida por um cão, ácido sulfurico de ex-namorada....e tudo o mais que não se preocupa com essas mariquisses....enquanto que uma mulher...pede logo para trocar de cara....

Mas ainda bem que é assim....que está a recuperar bem...que a nova cara "gostou" do corpo novo que lhe deram e "ainda" não o rejeitou...

Tendo em conta que esta pode ser o primeiro de muitos transplantes...podemos chegar á conclusão que vai haver um novo mercado negro por este mundo fora....e agora em vez de acordarmos dentro de uma banheira com gelo...e sem rins....acordamos numa cama e sem cara....mas...podemos pelo menos ficar contentes porque...sabemos logo ali, que somos giros o suficiente para a quererem....logo...nem tudo são más noticias.

Thursday, December 01, 2005

Woody Allen

Eu respeito-me...e nas palavras sábias de Woody Allen que hoje completa 70 aninhos....

"Não digam mal da masturbação, pois é fazer amor com uma pessoa que realmente respeitamos"

Catapulta

Hoje acordei com esta imagem na cabeça.
Eu a ser lançado de uma catapulta....a desaparecer no horizonte e a ver uma pequena nuvem de pó...parecido com o Coyote nos famosos desenhos animados "Bip Bip"....

Depois de umas horas apercebi-me que existe alguma lógia nas leis da Física...e que se não fossem realmente sérias e importantes, o que tínhamos andado nós a aprender na escola?

Ultrapassadas as mínhas dúvidas...deparei-me com outra questão mais filosófica....imaginem o pessoal da igreja...quando descobriram que a Terra girava mesmo á volta do Sol...e não o contrário....

"Senhores....não sei como dizer isto...mas e isto está confirmado...a Terra gira mesmo á volta do Sol..."
-Pois...já suspeitavamos....
"Quem ordenou a morte de Galileu?"
-Deve ter sido o mesmo que não engravidou a Virgem Maria!

Mensagens Elucidativas

Uma mulher e um telemóvel bem juntinhos...podem assassinar qualquer possível relação...porque por mensagem...é mais fácil dizer que não.

"Muito ruim é o cão a que atiram a carne para o pé dele e ele não a come!!"

Xixi e Cócó

Sabem que existem palavras diferentes de dizer xixi e cócó não sabem?Que a ordem das coisas é....aos 2 anos largam as fraldas, aos 4 largam a xuxa (Existem casos...que duram a vida toda...mas não vamos por aí), aos 10 anos largamos os fatos de treino espaciais as camisas amarelas e as calças verde alface, aos 16 largamos pus...e aos 20 largamos o xixi e o cócó....e se não sabem mais palavras....eu deixo aqui uma lista...para todos aprendermos.....

-Urina
-Obra
-Defeca
-Faz necessidades
-Alivia-se
-Vai ao Wc

Imaginem que a ordem das coisas era afectada....tínhamos um mundo completamente diferente com expressões animalescas como "Tou a fazer cócó para ti....", "Meu...tás perdido de bebedo....e fizeste xixi nas calças...."....não resulta...parece um casamento entre uma actriz dos morangos com açucar e um gajo como eu....não resulta mesmo....

Agora venham de novo com o xixi e cócó....

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