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Sunday, June 27, 2010

Bater

Bateres num carro já com amolgadelas é como chocares no cu de uma gorda. Bates e não tens de pedir desculpa nem deixar o teu contacto. Ele sabe bem que já havia batidelas no carro e ela também sabe bem porque é que bateste no cu dela!

Homens

Experimentem chamar um homem para matar uma enorme aranha que ele goza convosco. A Aranha pode ter 2 metros que ele vai sempre dizer que é uma aranha anã. Sacode, abana a mão diz "xu xu vá aranha má deixa as meninas dormir", olha com ar de atrasado mental e vai embora a falar baixinho e a abanar a cabeça. Passados 20 minutos elas são obrigadas a lutar corpo a corpo com a tal aranha "pequenina" e salvam-se porque a aranha engoliu uma delas viva e ela encontra uma pistola lá dentro e mata-a. No dia a seguir contam a história e ele ri-se e ainda diz "Aquela coisinha pequena? Vocês são mesmo gajas!!!" e sai a gritar "Oh Carlos...elas quase que morreram com aquela aranhinha...hahahaha!"

Experimentem acordar um homem a meio da noite para dizer que está alguém dentro de casa, um ladrão e ele goza convosco. "Sim, sim, já vou ver vá dorme!" e adormece profundamente como nunca. Começam a ouvir pratos a partir, passos por toda a casa, tentam acordá-lo e ele morreu mesmo para a vida. Nesse instante levantam-se, vão ao armário buscar o taco de baseball, saem do quarto e começam a descer as escadas. Nesse instante ela encontra um ladrão, lutam corpo a corpo durante 20 minutos até ela o conseguir atordoar com um vaso ming priceless na cabeça. Chama a polícia, a polícia chega com psicólogos e agentes de todo o tipo e encontram-na nas escadas a chorar com sangue nas mãos. O marido acorda nesse instante vai até à porta do quarto...olha para o aparato vai à casa de banho corta-se na testa e no braço e sai a cambalear...fingindo desmaio no cimo das escadas mas ainda com tempo de dizer..."A minha mulher salvou-me...ele quase que me matava!". Ela em choque não tem coragem de o desmentir...e tudo fica bem!

Grupos

Todos os grupos têm aquele que é mais velho. É aquele que faz anos primeiro e todas as piadas sobre a idade é canalizada para ele. Está mais perto dos 30 e sempre que faz anos é relembrado desse facto. Na verdade ele tem 30 anos desde os 20, que é quando começam a mandar as bocas de que está perto dos 30.

Este amigo faz lembrar os portadores de bandeira nas guerras. É o que vai na frente a gritar, sem qualquer protecção e toda a gente sabe que ele vai morrer 10 segundos depois do primeiro tiro. O mais estranho é que sempre que a poeira assenta lá aparece ele todo roto, cheio de pó com a bandeira na mão pronto para mais uma batalha.

Quando chega aos 29 anos e só lhe resta mesmo 1 ano para os 30, passa para menino do tambor. Já toda a gente tem mesmo pena e já ninguém se diverte com as bocas em relação a idade. Até porque é ele quem avisa de que Todos do grupo, estão Todos mesmo a bater nos 30.

Traição

Os homens e as mulheres conseguem ver a traição de prismas muito diferentes, é por isso que enquanto um representante dos homens e uma das mulheres não se sentarem à mesa a decidir realmente o que é e o que não é, as coisas vão continuar neste estado actual.

Para as mulheres, um beijo é traição. Um pensamento de desejo é traição. Uma troca de números é traição. Uma conversa mais sensual no msn é traição, troca de e-mails é traição.

Para os homens, as coisas são muito diferentes. Se não se chegarem a beijar não é traição. Não ter o orgasmo dentro dela não é traição. Se usar preservativo nem sequer conta como sexo, é apenas borracha, não é válido. Se ela tiver namorado ou for casada também não é traição, é uma epopeia. Se ela for de outro distrito não é traição. Se ela for de outro país também não é traição. Se ele estiver noutro país também não é traição. É por todas estas razões que os homens só contam que traíram quando envolve ex-namoradas e amigas chegadas da namorada ou esposa, sentem-se mal(Só e apenas) nesta altura. Quando elas descobrem que andaram com outras...eles sabem como se defender porque pertencem a uma classe das ali em cima mencionadas.

Saturday, June 26, 2010

Guardar mesa

Homens com mais de 12 anos não podem sentar-se numa mesa vazia na zona de restauração no Centro comercial à espera do jantar só para guardar mesa.

Não é válido. Só as crianças o podem fazer. Isto é batota. Já se viu um homem de 40 anos sentado sozinho, a ocupar uma mesa para 4 quando há pessoas à espera para sentar já com o tabuleiro nas mãos? É que se encontrarmos crianças...uma pessoa aceita, são crianças, não temos coragem para as tirar de lá.

Adultos...não é válido! Um homem crescido não pode dizer "Vai lá tu para a fila do Mcdonalds com os miúdos que eu fico já aqui nesta mesa a guardar."

Bichonas e Machonas

As bichonas divertem muitas mulheres e todas acham graça. As machonas nem por isso.

Ter um amigo bichona é o melhor que se pode conseguir. Eles são divertidos, alegres, são desbocados, conseguem meter conversa com o tal gajo, são loucos, e gostam de ti como ninguém. Têm pila, dormem contigo e não há preocupações de maior em relação a isso!

As machonas não divertem ninguém. Quase que não mete piada ser machona e o são só porque as lésbicas precisas de algo que as faça lembrar um homem. Os homens são inimigos mortais só porque sim e porque assim tem de ser. As mulheres hetero tornam-se invisíveis porque estão associadas aos inimigos mortais. As lésbicas que não sejam machonas são potenciais alvos mas como o engate é parecido com o de homem...as coisas são frias, muito frias de inicio. Restam as outras machonas. É normal ver um grupo de machonas encostado a um canto de uma discoteca com ar de rufia a olhar para todo o lado como que a esperar uma Luta de dança de bairros sociais.

Exercício

"Olha bem para a minha barriga...estou gorda!" - Faz uns abdominais que isso passa.
"Olha para o meu rabo...estou tão balofa!" - Faz uns dorçais que isso passa.
"Olha para as minhas pernas...que feias!" - Faz uns agachamentos que ficas bem!


"Sou tão feia!" - Não és nada...és tão linda. Lindona mesmo :)!

Era, era mais fácil se conseguissemos dizer, "Faz uns abdominais na cara!" ou "Faz uns dorçais na enorme penca que tens!" ou mesmo "Faz uns agachamentos nessa testa enorme que carregas!" mas não é possível. Assim sendo e sendo assim, quando uma feia nos garante mais uma vez que é feia(Mesmo que o consigamos ver rapidamente) somos obrigados a mentir...porque solução...não há!

Gentes

Existe muita gente com namorados interessantes, e quando digo namorados interessantes quero dizer errados.

Como muitos biquinis no Verão.

Friday, June 25, 2010

A História da pílula

Aparentemente existe toda uma ciência para tomar a pílula. Podem cortar ciclos, podem alterar coisas, podem viajar no tempo, podem fazer mil e uma coisas com uma caixinha de hormonas...e eu era um mentecapto na matéria(Não estou muito melhor).

Nós homens só sabemos que A coloca-se em B e que há uns dias por mês que nunca sabemos bem quando que A não pode colocar-se em B simplesmente porque não. "Aquele cujo nome não deve ser mencionado" apareceu e é preciso esperar e sacrificar uma virgem para ele desaparecer. Este é o nosso conhecimento em relação à pílula.

Retirar a Lingerie

Se existe ou existiu uma coisa que incomodava muita mulher, isso era ter a cueca enfiada no rabo. Até chegavam a aguentar mais uns minutos com aquilo entalado para quando o fizessem(Retirassem) o prazer do conforto adquirido ser muito melhor.

Nós homens nunca conseguimos algo do género. Estamos sempre a coçar o tomatinho, e há pouca coisa que nos incomoda a esse nível e se nos incomoda...é normal ver um homem a atirar-se de costas para uma parede e a coçar-se...mesmo que seja no seu casamento, o nosso instinto animal e o facto das pessoas esperarem algo do género permite-nos estas mordomias.

Mas eu pensei um pouco e há algo que realmente pode chegar ao nível do retirar a lingerie do rabo para um homem.

Uma Relação Colorida sem jeito nenhum quando o sexo é mediano. Isto incomoda um homem e até chegamos a aguentar mais uns dias só para no final o prazer do conforto adquirido ser muito melhor. A gaja é mesmo uma cueca entalada no cu...e é a única coisa que não se resolve com a mão dentro das calças.

Operação Biquini

A Operação Biquini devia começar em Janeiro...não no final de Maio, principio de Junho. No final de Maio a única Operação possível é a Operação Toalhini. Que é escolher uma toalha bonita para estar enrolada à cintura o tempo todo que for possível.

É mais fácil comprar uma toalha da Dolce e Gabanna e toda a gente ficar admirada com isso do que conseguir perder aquele rabo acumulado há 1 ano sem qualquer tipo de exercício.

Vidas

A vida de uma mulher amargurada é como um carro do circo.

Ele estaciona no meio da pista do circo. Abre-se uma porta e sai um palhaço. Depois o segundo, e o terceiro, e outro e mais outro e outro e outro estão sempre a sair palhaços e parece que nunca mais acaba...há sempre mais um palhaço a sair.

Thursday, June 24, 2010

O Lugar mágico vs Engate

Saber engatar tem muito a ver com o acreditar que existe algo especial ali ao fundo. É como ir a um local sem sitio para estacionar e a pessoa que leva o carro acreditar que existe um lugar à porta que ninguém acreditou que havia. E existe sempre.

No engate é igual. Olhamos lá ao fundo do bar e encontramos uma mulher que nos agrada e à sua volta estão muitos homens e toda a gente pensa que um deles é o namorado...mas aquele que acredita no "lugar mágico" sabe que ao aproximar-se vai haver um espaço para ele estacionar, ser notado e conversar com ela.

Facto!

Existem pessoas que gostam mais de levar no rabo do que levar as coisas a sério!

Vida Sexual

Grande parte da vida sexual de um homem é no sofá com uma mão no comando e outra sabe Deus onde.

Conversas em Grupo

Os homens são mais javardos...as mulheres são mais específicas.

É por isso que os homens se riem com um sorriso ordinário quando "o caso" do amigo passa por eles e é por isso que as mulheres se riem com um sorriso de caso quando "o caso" da amiga passa por elas.

Porque os homens contam as coisas ordinárias e javardas e o que ela diz e o que ela faz e o que ela deixou fazer e o que ela veste e o que ela grita.

Porque as mulheres contam as coisas específicas. O tamanho, a performance, o corpo, o beijo, o toque, o prólogo, o epílogo, a quantidade de orgasmos e o que faz elas sentirem.

Princesas

"Eu sou uma princesa...preciso de amor e carinho sempre!"

O que são princesas? Princesas! O Que fazem as princesas? São princesas. São simplesmente princesas e estão agarradas ao título e fazem questão de relembrar isso a todo o instante. Que sabem as princesas da vida? Nada! Que querem as princesas? Adoração e adulação.


Quem sejam princesas...mas que fiquem no castelo!

Diálogos

- Então...que estás aqui a fazer?
"Estou aqui no bar a beber uma cervejinha e cronometrar o tempo que a minha mulher demora sempre a voltar do clube de leitura!"
- Ah...ela demora muito?
"Ela entra por volta das 19 e sai ás 22 e só chega a casa ás 23...é bom porque tenho tempo para a cervejinha...mas..."
- Ahhhhh pronto...então não estás a cronometrar...estás a cornometrar!

Amigos

"Os amigos(Homem e mulher) podem dormir juntos(Só porque apetece, sem sexo)!!"

Não, não podem. Isso foi uma coisa que inventaram para no caso de dormirem juntos e não acontecer nada, ele descobrir que nunca a vai comer! É um sinal luminoso no céu em forma de "NUNCA!".

Relações

Homens e mulheres, ambos em níveis iguais ou parecidos nunca estão satisfeitos com o que têm.

A única diferença é que da parte dos homens já se espera isso desde o primeiro dia. Até no Paraíso quando apenas existia o Adão e a Eva, o Adão beijava a Eva e olhava de esguelha para a veada a comer bagas.

O Problema Global

Existem muitas mulheres que sofrem de um grave problema. O Problema chama-se:

"Querem uma relação à força toda!"

Vamos imaginar que uma relação é uma compra de um carro. Se precisarem urgentemente de um carro, se o carro é uma prioridade porque o vosso avariou ou porque necessitam de um para se locomoverem com urgência para ontem, o primeiro que encontrarem à venda, que parecer saudável, vão comprar. Nem vão perder uns segundos a avaliar o carro, se está em aparente verdadeiras condições, se serve para o efeito, vai ser comprado. E depois vai avariar ao segundo mês com o motor colado, deixando-as na auto-estrada, sozinhas, numa curva apertadíssima, por volta das 2 da manhã.

Se estiverem tranquilas e o carro não for uma prioridade ou uma necessidade urgente, vão perder tempo a ver como é, não vai haver cegueira, vão experimentar, vão sentir que o carro é bom e está em condições para ti e para os que te rodeiam. Só depois de algum tempo e confiança é que o compras. Porque tens a certeza que é aquilo mesmo que queres e que te oferece as garantias que necessitas!

Friday, June 11, 2010

Relações e poços

Relação Poço de petróleo - Enriqueces, tornas-te numa pessoa influente, és feliz, tens tudo o que queres, sentes que nada nem ninguém te pode parar, vives uma vida luxuosa, feliz, completa mas...um poço de petróleo esgota...mais tarde ou mais cedo...acaba. Quando esgotar...esgotou...não vai aparecer ali mais petróleo.

Relação Poço de água - Tens água para regar a horta, para beberes, para encheres a piscina. Quando fica vazio só tens de esperar uns dias para voltar a encher, felizmente há ali uma fonte que te ajuda. Pode não te ajudar para sempre e a água pode ficar contaminada mas durante vários e longos anos se souberes cuidar do poço podes ter muito lucro.

Relação poço sem fundo - E cais e cais e cais e gritas e cais e cais e cais e voltas a cair e não tens chão e não tens nada onde te agarrar, simplesmente cais sem parar.

Relação Poço de ar - Vais nas nuvens feliz sem pensar em mais nada e de repente "WOW vamos todos morrer!!" e passados uns instantes o avião volta à normalidade. De novo vais nas nuvens, feliz da vida, seguro e "WOW Poço de ar...vamos todos morrer!!" e o avião volta ao estado normal. E andas assim até acabar a viagem...que acaba assim que o avião aterrar ou cair.

Relação Poço da morte - E andas ás voltas e ás voltas e ás voltas e ás voltas e ás voltas e não vais a lado nenhum. Só andas ás voltas e os outros todos encostados à esfera de metal a ver-te andar ás voltas!

Sinais

Imagina que tu conheces um homem interessante e ele tem namorada.

Ele anda contigo mesmo com namorada."Ah e tal ele já não é feliz com ela...e comigo é!". Tu sabes que és melhor que ela e ele até a troca por ti.

Isto é um sinal. Se ele fez aquilo a uma...vai fazer a ti. Assim que encontrar alguém melhor do que tu...acredita tu vais ser trocada. Provavelmente vai andar contigo e com a versão melhorada de ti durante algum tempo e só depois troca.

Acredita...ele vai voltar a fazer.

"Estou cansada mas feliz!"

Uma mulher para dizer isto só pode ter acabado de fazer uma de 3 coisas:

- Ginásio
- Sexo
- Ou andou a fugir de um violador e conseguiu safar-se.

Tudo o resto eu não aceito.

Tudo o resto é "Estou cansada."

Blogs Super, Hyper, Mega pessoais

Que tipo de pessoa...que tem um blog pessoal deseja e anseia por mais seguidores e visitas?

Não percebo. "Look at me look at me...eu tenho uma vida tão animada que todos deviam conhecer. Venham todos saber o que eu ando a fazer!"

- E eu ando com ele a agora não ando com ele.
- E agora sou feliz e agora sou triste.
- E agora estou com vontade de sexo e amanhã estou com vontade de amor.
- E agora durmo e agora não durmo.
- E agora há um chato que me comenta e agora já não há um chato que me comenta.
- E convidaram-me para um programa de tv e agora para um de rádio e agora ninguém quer saber de mim.

Porque raio uma pessoa quer colocar a sua vida ali, para toda a gente? E depois colocam fotos sempre com a cara tapada...ou cortadas a metade, querem visitas e seguidores, mas uuuuuuu ninguém pode saber quem é, porque lá na empresa depois pode haver alguem que lê e associa as coisas, cuidadinho...uuuuuuu.

O palhaço burro que partilha o cubiculo comigo pode descobrir que é o palhaço burro.
O gajo com quem me envolvi lá do emprego que tem a pila pequena depois pode perceber que eu deixei de dormir com ele porque ele tinha a pila pequena.
A colega gorda que come o tempo inteiro pode descobrir que é a colega gorda que come o tempo inteiro.
A minha chefe pode descobrir que eu sonho todos os dias com o marido dela porque ele é lindo de morrer e ela não o merece.
A minha colega pode descobrir que acho o filho dela feio feio feio mesmo dizendo que é lindo.

- E agradece as visitas e agradece os seguidores e agradece os comentários quando o gato só tem cagado água...
- E agradece os comentários quando o bolo que queimou sempre serviu para treinar os dotes culinários...
- E Agradece sabe deus o quê relacionado com uma má escolha de pilula ou de tampões....
- E reclama porque na fila dos correios o senhor de muletas bufou-se pelo menos 12 vezes e sempre que o fazia batia 4 vezes com as muletas como que a dar sinal que o ia fazer.
- E reclama porque a senhora do quiosque comeu meio melão e só depois a atendeu...
- E reclama porque o senhor que conheceu no facebook afinal era casado e foi mais um erro de casting!

Seremos nós assim seres tão necessitados?

Podem ter um blog pessoal, eu deixo...claro...devem...pode ser bem melhor que uma amiga que vai enfiar tudo no cu do namorado e o namorado nos amigos e os amigos nas amigas e nas namoradas e deixa de ser segredo.

Mas estar a pedir visitas e seguidores de uma coisa que é nossa...supostamente nossa...isso é pedir para que toda a gente se meta na nossa vida.

Por favor...o ego come...mas os escaravelhos também brincam com merda!

Tuesday, June 01, 2010

POST 6000

Fase de Encantamento

Vamos imaginar que a fase de encantamento é a distância entre o Campo Grande e o Marquês de Pombal em hora de ponta.

Um homem vai de bulldozer...um homem na fase de encantamento vai sempre de bulldozer!

Uma mulher vai de bicicleta...uma mulher na fase de encantamento vai sempre de bicicleta!

Ora como o homem vai de bulldozzer...ele no Campo Grande, antes de arrancar, acelera 3 vezes a fundo, vê o fumo preto a sair da chaminé e arranca o mais depressa possível para o Marquês. Rebenta com os carros todos à sua frente, ri-se...vê carros a rebentar e ainda ri mais. Atropela pessoa e ri..Mata pessoas e ri...tenta acertar no cãozinho de 3 patas que tenta fugir e ri! Entra pela zona das árvores para acertar nos pombos...quer é chegar lá o mais depressa possível a rebentar com tudo. Quer deixar a sua marca. Para que não o esqueçam!

Uma mulher vai de bicicleta.

Vai devagar...aproveita os passeios, o sol, o tempo, as árvores, as pessoas.
A viagem é mais lenta...mas é saborosa. Não atrapalha ninguem, não polui.
Quer mesmo aproveitar a viagem e saber que foi com o esforço dela a pedalar que lá chegou. A brisa no cabelo, aquele calor de fim de tarde, aproveita o sabor doce das coisas.

Só no final do Saldanha ao Marquês é que deixa de pedalar...porque já se sente segura...e é sempre a descer...vai sem travar.

Percebem a diferença?

Lábia vs mentira

Lábia
"Eu olho para ti e desejo-te...deixas-me louco...o teu corpo é...tudo!"

vs

Mentira
"Nunca vi um corpo como o teu...acho que estou apaixonado!"


Lábia
"És realmente interessante...há algum tempo que não me sentia tão bem numa conversa!"

vs

Mentira
"És tudo! Gosto de ti. Parece loucura mas apaixonei-me quando entrei!"


Lábia
"Amanhã? Não sei...o que interessa é o momento...se estás a gostar...aproveita!!"

vs

Mentira
"Amanhã? Eu gosto muito de ti. Isto é sério...Nunca senti isto por ninguém!"


Lábia
"Eu disse que era só sexo...espero que te tenhas divertido como eu!"

vs

Mentira
"Não posso...tenho os anos da minha mãe...mas olha eu ligo-te!"

Truques!

Homens que dão facadas no matrimónio, em vez de canalizarem a energia e o paleio para engatar outras, utilizassem para agradar a pessoa que gostam...percebiam como é que as boas relações longas duram!

Sinais

Se o teu namorado antes de desmaiar colocou as costas da mão na testa, inclinou a cabeça e caíu para trás cheio de estilo...é um GRANDE sinal!

Estragar

Fizeste porcaria e conseguiste lixar algo do teu melhor amigo e não tens dinheiro para pagar o arranjo? Calma...respira...tudo tem solução.

Primeiro vais ter com ele e fazes cara séria...suspiras e dizes que tens de falar com ele sobre um assunto muito sério. Tens de o assustar. Em seguida dizer:

"Eu não aguento mais, tenho de te dizer (se fores homem dizes) envolvi-me com um homem, um gajo que trabalha comigo."(Se for mulher o contrário)

Ele vai ficar em choque...tu ficas calado...e de repente dizes:

"Estou no gozo...bati com o teu carro!"

Depois dele recuperar vai dizer: "Ah sim? Na boa...isso tem arranjo...pensei mesmo que tinhas virado pah!"

Homens e Auto-estima

Um homem sem auto-estima é um ipod sem itunes!

Apresentar o namorado

Existem duas maneiras distintas de apresentar o namorado ao resto da população:

(1) Quando ele é bonito!

Ela agarra-se a ele e anda por todo o lado a apresentar o namorado.
Quando alguém pergunta:

"Então quem é o teu namorado?"
Ela puxa-o e diz "Este é o meu namorado...olha amor esta é a Joana!"

(2) Quando ele não é bonito!

"Então quem é o teu namorado?"
E ela aponta para ele com a cabeça a fazer cara feia com os lábios como a pensar! "É esta coisa que está aqui ao meu lado!" mas sem dar muito nas vistas porque pode haver malta que não se lembre de perguntar!

Estranhas ligações

Muitas mulheres e alguns homens tem o talento de fazer estranhas ligações entre coisas que não se ligam a nada. Fazem lembrar John Nash no filme Mente Brilhante. Encontram códigos secretos e decifram puzzles que não existem em lado nenhum a não ser na cabeça deles.

As suas relações são isso mesmo, pequenos puzzles e quebra-cabeças que todos os dias são lançados para a fogueira. As peças nunca encaixam, as soluções dos quebra-cabeças só chegam na edição da semana seguinte e andam assim. Em estado de alta-burrice porque ninguém sabe o que esperar e do quê.

Se tu fazes parte de uma dessas relações...não adianta tentares esperar pela edição da semana seguinte com as soluções. Mais puzzles e mais quebra-cabeças vão surgir...e acredita...não vão parar.

Frases simples

Há aí muito pipi à solta sem destino...arranjem um GPS.

As loucas

Não percebes o que ela quer de ti?
Não sabes porque não descola?
Ela não se manca?
É bastante simples. Ela quer fazer sexo contigo para provocar o apocalipse!

O Convite Facebook

Se está a demorar a aceitar é porque não aceitou.

Sim...deve ter ficado sem saldo, ou perdeu a página ou então tem muito trabalho e clickar num botão dá dor de cabeça.

Grupo Titanic

Existem grupos de amigos que me fazem lembrar o grupo de ricos que não foram nos botes salva-vidas do Titanic.

Sabiam que iam morrer, então, vestiram o melhor fatinho, sentaram-se a uma mesa com o copo de conhaque na mão e estão só à espera que o barco afunde.

Relações e Jogos de Computador

Antigamente as pessoas cansavam-se dos parceiros 20 anos depois de se conhecerem. Depois passou para 10 anos, 5 anos, 2 anos, 1 ano, 6 meses e agora as pessoas cansam-se em semanas ou dias.

Tal e qual os jogos de computador. Antigamente saía 1 de qualidade por mês...e quando era. Passávamos dias inteiros a jogar aquilo sem parar. Agora saem 10 por dia. Há muita escolha.

A única maneira de contornar isto é arranjar um jogo de computador onde apenas uma pessoa pode jogar contigo e sabe mais sobre o jogo do que tu.

Traduções

[Versão Tanga]

"Gostei de te ver...tenho saudades tuas!"
- Já não me dizias nada há meses!
"Eu sei...mas...já andava para te dizer algo há muito tempo...hoje vi-te e resolvi dizer qualquer coisa!"
- Podemos combinar um café!

[Versão Real]

"Apetece-me pinar-te pelo menos mais uma vez!"
- Já não me dizias nada há meses!
"Eu sei...mas...hoje vi-te e só pensava em dar-te bem por trás!"
- Podemos combinar um café!

Protocolo de Quioto

Não só para os países...também deviam arranjar um protocolo para as pessoas que enviam tédio para a atmosfera.

Os meus níveis de tédio estão elevados.
A camada de divertimento está cada vez mais fraca, não me protege.
E eu já não tenho creme raios ultra-tédio.
Os meus glaciares de aborrecimento estão a derreter e daqui a uns tempos vão haver cheias nos meus continentes de comédia.

Mulheres e países

Há países que pedem independência.

Há mulheres que pedem dependência.

Já alguma vez ouviram falar de um país livre com as suas coisinhas a pedir dependência?

Então se cada um de nós é independente...deixem-se estar com a bandeira e o hino e a língua...pelo menos temos a nossa identidade e personalidade do princípio ao fim.

Granadas na carteira

As mulheres usam malas grandes por razões que os homens desconhecem. Pode ser para o estilo, para combinar com a roupa, para terem adereços diferentes umas das outras ou para odiar mais alguém só por ter uma igual.

Cabem coisas estranhas dentro das malas das mulheres e uma das coisas que elas gostam de transportar com elas, seja no saco ou nos bolsos são "granadas relacionais".

O que são "granadas relacionais"?

"Granadas relacionais" são pequenos objectos que se atiram ao outro lado da relação quando eles menos esperam.

Imaginem que estão numa rua grande e a vossa namorada vêm lá ao longe. Começam a andar em direcção a ela, e reparam que ela tem algo na mão. Do nada ela assume a posição "Bowling"...ganha velocidade e atira algo redondo pela estrada que vem a rebolar até perto de ti. Tu páras...o objecto rebola até aos teus pés, tu olhas para aquilo com cara de parvo...e "BOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!" tu és arremessado para longe. O que era aquilo? Algo que ela tinha guardado para te atirar à cara. Um "Com que então em Maio foste beber um copo com o Carlos? Ele estava em Barcelona na altura!!".

Depois da bomba rebentar, tu levantas-te, sacodes a poeira, com a roupa rasgada e todo chamuscado, olhas para ela...sorris e dizes "Não estava à espera desta...apanhaste-me bem!".

E a vida continua!

Passagens

Quando passa um homem interessante por duas mulheres, o suspiro é a primeia coisa que aparece. Depois do suspiro, hoje em dia o que aparece logo a seguir é uma terceira mulher a dizer: "Ele é gay!". Elas suspiram de novo e abanam a cabeça. Toda a gente sabe que o "Ele é Gay!" é como "Fim" ou "The End". Não há nada a fazer. As mulheres já decidiram que nunca vão vencer guerra...o "Eu podia tentar mudá-lo!" ficou em 1999.

Quando passa uma mulher interessante por dois homens, a primeira coisa que passa pela cabeça é "Quando tempo demoro eu a metê-la na minha cama?". Depois disso, hoje em dia aparece logo a seguir um terceiro homem a dizer: "Ela é lésbica". Eles sorriem e abanam a cabeça. "Ela é lésbica!" é como o início de um desafio. Todos os homens sabem(Gostam de acreditar) que mais tarde ou mais cedo elas vão voltar a desejar um homem, só que desta vez com uma amiga!

Logística

Toda a logística que é necessária para "legalizar" uma saída de amigos não compensa o esforço.

Mais vale dizer logo o que é...ela amuar e no dia a seguir aparecer em casa dela com flores e chocolates. Poupa muito trabalho...ela vai ficar chateada na mesma!

O "Click"

Todas as pessoas procuram "o click". Aquilo que faz "clickar" algo dentro de nós que nos faça perceber que aquela pessoa é especial. "O Click" motiva-nos, alegra-nos e dá-nos energia. O problema é que procuramos "o click" mas...há coisas que logo à partida nos retiram "o click" ainda antes dele se poder tornar num "click".

O tamanho, o cabelo, as ancas, a falta de mamoca, o tamanho do nariz, o bigode, tudo isto afasta "o click" ainda muito muito antes dele poder ser pensado como "click"!

O que as pessoas não sabem é que "o click" não é "o click" de uma foto. É "o click" de uma mina terrestre...pisas...e "Click" e se ficares...sobrevives em pânico...se não ficares...ela rebenta e morres.

"Click!"

Relações

A melhor relação é a relação centopeia:

Tem muitas pernas para andar!

Problemas

"Eu bem queria ter uma conversa séria com ele...mas...ele sai eu fico. Ele chega e eu não estou. Sábados ele trabalha...Domingos eu vou visitar os meus pais...não dá para falarmos, temos a vida muito ocupada!"

E ainda se questionam porque é que a relação está mal?

Orgasmos

Todas as mulheres sabem imitar um orgasmo de um homem...todas! Até as virgens sabem como é.

Nem todos os homens sabem imitar um orgasmo de uma mulher. Se perguntarem, os que sabem, não se dignam a responder porque ainda estão com isso na cabeça desde a última vez que presenciaram.

Os que não sabem...nota-se à distância. "Epá...é tipo...sei lá...tipo...não sei explicar...tu sabes...tipo...a cena...tipo...o coiso...ela grita bués...epá é complicado explicar!"

Preferências

Os homens apaixonam-se por mulheres que corram com os lobos. Que ande no meio da malta, que mate galinhas, que chegue a casa com sangue nos cantos da boca e penas coladas ao pêlo, que seja diferente, que seja quase um homem mas boazona o suficiente para os homens diferenciarem rapidamente ela dos "seus".

Apaixonam-se...sim...mas poucos são aqueles que as aguentam. Parece engraçado de início ter alguem tão próximo de nós, alguem tão "camarada", mas com o avançar dos tempos percebemos que afinal correr com os lobos tem piada quando somos lobos, quando passamos a cão de guarda, desejamos que corram mas para bem longe de nós.

Partilhar

Homens não partilham chave de casa, não dá, é nosso, não gostamos disso. Preferimos que elas esperem no carro(O nosso atraso de duas horas) cheias de azia e a bufar do que dar as chaves de casa. Tudo porque temos sempre alguma coisa na gaveta que vai criar confusão, e sabemos que "ela vai mexer"! O "Ah, sem querer fui contra a tua gaveta, ela abriu-se e vi a tua foto com a tua ex na Jamaica. Estavas muito feliz com ela...e ela era linda!!" é o início de uma discussão de horas e semanas.

As mulheres não são assim. Partilham rapidamente a chave do prédio, da casa e do coração...o problema é que no final os homens só devolvem a do prédio e a da casa.

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