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Tuesday, January 31, 2006

Conduzir

Pontuação de atropelamentos 2006, podes trocar os teus pontos em qualquer estação "Atropela e Ganha".

Escuteiro - 1000 pontos...(Andam muitas vezes nas passadeiras)
Velha + Neto - 3000 pontos...(O neto acaba sempre por conseguir fugir...)
Velha - 100 pontos (Qual a dificuldade? + 5000 pontos extra se a bengala ficar em pé)
Neto - 4000 pontos (São muito mexidos os malvados)
Funeral - 50 pontos por pessoa + Bonus de 2000 pontos por cada coroa que ficar em cima do carro....e ainda 1000o pontos por cada coroa que ficar enfiada na cabeça de uma pessoa.
Técnico de assistencia rodoviária ou Gajo com placa na mão que manda parar e avançar os carros quando há obras na estrada - 2000 pontos + bónus de 3000 se a placa ficar em cima do carro.
Desfile político - [Raridade] 10000 pontos por pessoa...e 20000 se atingir o candidato eleito.
Casal de namorados - 100 pontos...andam na lua...é fácil demais.
Casal de namorados de mão dada - 20 pontos...fácil demais.
Mimo - 50000 pontos....totalmente merecida.
Pessoa sem carta - 1000 pontos...existem muitas...mas sabem todas correr.
Pessoa com carta - 4000...sabem para o que vão...e deviam andar a jogar....
Pombos - 1050 pontos...
Pessoas na passadeira - 5 pontos cada....

Esperemos que seja do agrado de todos...qualquer reclamação...tentaremos enviar resposta...

O que nunca vamos ouvir!

Cigano : "Sim sou filho único...foi opção dos meus pais...eles tinham uma carreira sólida no emprego...e chegaram á conclusão que não podiam ter mais filhos"...

Branco: "Olha...5 pretos juntos, vamos perguntar as horas...e saber onde é que hoje é boa a noite..."

Preto: "Ser preto dá-me regalias...."

FHM

Não tenho hábito de ler revistas para homens escritas por homens...é coisa de falhado...e eu não me sinto bem no meio deles....mas...encontrei a FHM deste mes...e dei uma vista de olhos...e encontrei a Alexandre Lencastre em poses fabulásticas....
Quem diria que a menina da Rua Sésamo que falava com um passarinho de 2 metros, era feia até dizer "tráz um amigo teu...e ao chegar..tu vais poder também..."e tinha uma baliza nos dentes onde conseguiamos treinar livres e penaltis....se iria transformar numa bonita e elegante cota....com tudo no sítio?...."isto há coisas..."

Canetas Ratadas

Todos nós em todo o lado temos a mania de roer as canetas, o problema é quando reparas que a caneta que estás a roer...já estava roída...e não tens a certeza que foste tu...ou se é uma caneta roída orfã e ninguém se dá como pai....

Começas a olhar para toda a gente á tua volta e é nesse momento que o teu medo atinge o pico...pensar..."pronto se foi uma daquelas boazonas...porreiro...agora se foi ali o "Acácio""...e lembro que "Acácio" é um nome ficticio...eu não mordi a caneta do "Acácio"...e tentas esconder a tua vergonha atirando a caneta para o lixo...e passas a viver na escuridão na esperança que não tenha sido o "Acácio".

Está mau para todos!

A minha sorte é que eu tenho uma fábrica de ventoinhas....vivo do vento.

Fotografia

"Adoro fotografia"
"Um dos meus passatempos é a fotografia..."
"Adoro fotografar..."
"..."

Ponto 1 - Nem todos podem ser grande fotografos...sinceramente, nem todos podem ser fotografos...bons são poucos...e os poucos...sabem o que fazem...
Ponto 2 - Não é a máquina que faz boas fotografias...é o mesmo de "riqueza não dá beleza".Por isso podem fazer um crédito para comprar uma super duper mega hyper máquina show de bola...que não resulta na mesma...
Ponto 3 - Porque seguir modas?Seremos assim tão vazios que não conseguimos sozinhos arranjar um passatempo que realmente consigamos apreciar sem que daqui a 3 meses esquecamos que a máquina existe...?
Ponto 4 - Fotografia?Por favor...tão pãozinho sem sal...

Monday, January 30, 2006

Ukrania

A diferença...é que cá nevou e eu não vi nenhum emigrante do Leste a dizer o que se deve fazer nestas situações....se fosse ao contrário tínhamos 3.000 "engenheiros" Portugueses a mandar bitoques com 3.000 soluções erradas...

Dinheiro

Estou farto do dinheiro Flash....
Quero o dinheiro Super-homem...que ficou tetraplégico e não ia para lado nenhum.

Desportivismo

Deixar a vida de cabrão e oferecer todos os contactos femininos aos amigos....

Elas sabem...

Existem 4 tipos de gajas

1-As giras
2-As feias
3-As Ricas
4-As pobres

As gajas do tipo 1 são as que arranjam trabalhinhos de modelo, as namoradinhas, as miss escola, as empregadas da Salsa, são todas aquelas gajas que quando passamos na rua poderamos se metemos conversa ou não.Queremo-las para namorar...e querem-las para brincar aos médicos..

As gajas do tipo 2...são o oposto do tipo 1...são todas aquelas que não queremos travar conhecimentos, e nem queremos saber se são simpáticas ou não, as gajas do tipo 2 são as amigas com quem não queremos nada...e geralmente temos de arranjas desculpas para não termos nada...coisas como "Não quero estragar a nossa amizade..."...."gosto muito de ti mas..."...essas coisas.

As gajas do tipo 3...são aquelas que sendo ricas e giras...tem sempre namorado...sendo feias...tem sempre muitos amigos.Tem muitos amigos porque todos eles a querem ter debaixo de olho para o caso das coisas correrem mal...te-la pertinho para casar...e porque dão boas prendas nos anos.
As giras ricas...em namorados giros e ricos...porque são caprichosas...e não vão andar com um pedinte...porque não é de moda....só se for um aspirante a actor, ou futuro jogador da bola que tenha muito estilo.

As gajas do tipo 4...as giras são as gajas normais por quem nos apaixonamos e as feias são todas as outras que casam primeiro que nós.

Eu sei...

Existem 4 tipos de homens...

1-Sabe que é giro
2-Pensa que é giro
3-Sabe que é feio
4-Pensa que é feio

Os homens do tipo 1 são aquele tipo de homem que fica bem em qualquer sitio...a sua confiança nunca se abala, sabe que é giro e geralmente é acima da média, sabe usar os truques a seu favor...e tem maneiras de contornar os defeitos que possa eventualmente ter.

Os homens do tipo 2 são os homens "elas andam cegas".São aqueles homens que tem confiança a mais.Pensam que são giros porque a sua confiança não é abalada...e são assim porque um grande grupo de meninas aprecia o estilo...do "não é bonito mas também não é feio..." e quando assim é...ele é feio...

Os homens do tipo 3 são os homens que chegaram á conclusão que não é com a beleza que vão lá...então procuram novos trunfos para o conseguir.Ginásio é a primeira solução...quando não resulta viram-se para a educação e cavalheirismo...passam a ser "uns queridos"...e a partir do dia que descobrem que não é com a beleza que se vão safar...passam a usar isso em seu proveito..."Eu sei que não sou muito giro...mas...gosto muito de ti"...e elas adoram isso...dá um certo ar de honestidade...e sejamos honestos...estes homens são o que as mulheres querem...porque sabem que ali ninguem as incomoda...ela trair...não trai...se ele for rico...é o chamado pacote acamado....elas ficam acamadas para o resto da vida.

Os homens do tipo 4...são os coitadinhos giros que não sabem o potencial que tem e provavelmente nunca vão saber.Não tem espelhos em casa...e nem sequer sabem ver se são giros ou não.As gajas fartam-se se os gabar e eles não reparam, elas olham para eles e eles não reparam, o seu engate é feito com frases sobre ele e as suas desgraças...emana falta de confiança por toda a parte...e essas coisas as mulheres reparam...são os falhados com enorme potencial..."o jogador da bola com talento mas sem cabecinha".

Trabalhar

Só faltavam duas paredes para acabar o trabalho....porque não o fizeram?
"Acabaram-se as cervejas!"

É assim que o Portugues trabalha, não é por tempo "palpável" como o horário laboral....quando falta o líquido da vida...o trabalho tem de parar...e amanhã passa a ser outro dia...

Se queres que uma coisa seja feita em tempo útil...que nunca te acabe a cerveja...enquanto ela tiver presente...não há homem que arrede pé...

Podes experimentar...e em tudo resulta...porque o "Pronto...só mais uma..."...é a "Temos de acabar isto" em linguagem de trabalhador.

Sunday, January 29, 2006

"Tu não és o meu pai!"

Visto que a população portuguesa está a ficar muito preguiçosa e sem muita vontade de criar laços paternais ou procriar uma espécie própria...muitos homens/jovens portugueses estão a procurar mulheres já com filhos...e os que não procuram estão a ser caçados por essas "princesas"...porque agora e cada vez mais daqui para a frente vão haver mães solteiras...boas como o milho...com 1 ou 2 rebentos debaixo no mesmo tecto...que procuram o ombro de um jovem entusado que trabalhe...e que veja alguma coisa nelas.

Um dos maiores problemas que esses "jovens" vão ter de enfrentar...é o "Tu não és o meu pai"...sejamos honestos...hoje em dia...os pais separam-se mas o pai acaba sempre por tentar uma boa relação com o filho...porque...mesmo que a mulher não tenha servido...um filho é sempre um filho...

Então...os "jovens" padrastos...muitas vezes usam a autoridade de "padrastro" para tentar educar os seus enteados...mas...a resposta acaba sempre por ser a mesma "Tu não és o meu pai..."....E os jovens padrastos desistem, afinal a criança tem a sua certa razão...ele não é o pai...apenas queca com a mãe...e paga a educação do "filho"...

"Tu não és o meu pai"
Visto que bater está fora de questão...porque a mãe nunca iria gostar...e o pai saberia sempre...não restam grandes hipoteses de resposta...o melhor será mesmo "Ai é?Quando a tua mãe chegar já lhe conto..."...e assim o teu nível de argumentação desce para o mesmo da criança...mas compreende depressa o que queres dizer.

Momentos

Toda a gente tem uma foto de neve no msn...se tivesse chovido merda...teria a mesma importância?

Neve

Na Damaia a neve não derrete.

É roubada!

Saturday, January 28, 2006

Carinho

Será que é preciso dar razões para um homem bater numa mulher?

"Já alguma vez viram uma marioneta a queixar-se que os fios estão apertados?"

Não entendo....

Ir ás putas e ter de levar preservativos.
Ir a uma festa de anos e pagar o jantar.
Ser convidado para sair e ter de levar o carro.
Ganhar um prémio mas ter de pagar algo para o receber.
Queixar que não ganhou o Euromilhões mas também não ter jogado.
Fazer anos e ter de relembrar as pessoas.
Ser violada pelo namorado.
Ficar por baixo e ter de trabalhar...

Ping Pong

Toda a gente conhece a história da bola de ping pong amarela...

Quem não conhece a história da bola de ping pong amarela...que pergunte ao irmão mais velho...ou a um amigo mais velho.

Deviam fazer o filme da bola de ping pong amarela...é um argumento sólido, uma história triste...com sentimento...com um final poderoso...ao nível dos melhores filmes portugueses ultimamente...e nada nem ninguém impede o realizador de colocar cenas de sexo na história...porque...com uma premissa e argumentos sólidos como a história da bola de ping pong amarela...qualquer coisa resulta...mesmo sabendo...que não é um filme para qualquer mente.

Eu sei que agora a principal dúvida da pessoa que lê este post é:"Mas...e o nome do filme...tem de ter nome de gaja"....eu sei...e pensei nisso....porque não usar..."A amarela?"....é sólido....e obscuro...e é uma ideia para levar para a frente....

Sim...outra dúvida:"Não existe o livro....sem livro...não pode haver o filme..."....também pensei nisso....em 2 dias...o livro aparece nas livrarias....com o nome "A bola de ping pong amarela"....e na parte de trás do DVD "A Amarela", podemos colocar..."Baseado no livro A Bola de ping pong amarela".....e pronto....está feito....tudo conjugado....não sei se não é um filme para ir longe.

Kidz

Era tudo mais fácil...

Quando atingimos uma idade mais séria da nossa vida...é dificil exprimir realmente o que se sente...até porque é uma pieguice...dizer coisas sérias e sentimentais...não podemos fazer como na primária...onde o apogeu de uma relação não eram os beijos ou o sexo...mas sim escrever no chão ou na parede "Pedro+Joana=amor"...agora numa fase avançada da vida...comecamos a perceber que quando eramos miudos era tudo mais fácil....e a Joana ficava deliciada quando via o giz no chão ou na parede...era considerado o primeiro "orgasmo"...não um orgasmo sério...mas um orgasmo simulado onde a visão era o primeiro e unico sentido a gritar de prazer.

Thursday, January 26, 2006

Palmadas

Se há uma coisa que todas as mulheres gostam...é de uma boa palmada no tutu.
O problema é que há locais e momentos para tudo....
Se deres uma palmada a uma jovem no meio dos teus amigos...ela fica chateada...se deres uma quando fazem "o amor" no seio sexual e no momento certo...aí és considerado um Deus...e é isso que tens de medir....onde, quando...e agora!

Sogras

Façam o que quiserem...oferecem um filho macho...prendas boas, sejam lindas, educadas, perfeitas, engenheiras, doutoras, ricas, boas familias, tenham um sorriso lindo...a sogra só vai gostar de uma nora...a primeira namorada que o filho levou lá a casa...

Tudo o que fizerem a comparação vai ser sempre feita com a primeira...porque...a sogrinha...criou laços de maternidade com ela...já se trata de uma filha que foi adoptada...é considerada sangue do meu sangue...e não há qualquer hipotese.

Por isso...se tu fores a segunda, a terceira, a quarta namorada que é apresentada á sogra...automaticamente ela não vai gostar de ti...como gosta da primeira...é que a primeira fica sempre...Trocam de prendas no Natal...ligam uma á outra de vez enquando...tudo e mais alguma coisa...é por isso que as sogras não gramam as noras...porque mataram o laço que havia entre a primeira.

Canibalismo

Se um dia fores atacado por um grupo de canibais....

"Acalma-te...não deixes cair os braços..."

30´s

Fui ao macdonalds do Restelo...e encontrei um senhor de idade a servir no mac.Aquela ideia que apenas os falhados trabalham no mac...está ultrapassadíssima...não um licenciado não anda lá...ele provavelmente continua em casa á espera "do trabalho"....mas agora também os reformados se meteram por lá....

E sempre com genica o senhor sempre animado atendia os "seus" clientes....chegando mesmo ao nível de "chato"...porque qualquer pessoa que passava...não sabia para que fila de dirigir...e ele...chamava-os..."diga...diga...venha cá..."....é um operário fabril cheio de trabalho para oferecer no mercado mcdonalds...e a familia mac so tem a agradecer por este desempenho....apesar de estar no meio de 35 fedelhos borbulhosos....mas isso...tudo tem coisas boas e más.

Sistema

Quantas vezes nas empresas ouvimos o célebre:"o sistema está em baixo...esperem um bocado..."...imensas...porque o sistema acaba sempre por quebrar quando existe muita quantidade de informação a entrar ao mesmo tempo....

E é aqui que eu quero chegar....um homem...ás vezes parece ter desligado quando as mulheres falam...mas ele não desliga...é sobrecarga no sistema...muita informação a entrar ao mesmo tempo...e depois quebra...se conseguirem esperar um bocado que ele reinicie....ele estará pronto para ouvir o caso da tua melhor amiga com o teu professor num instante!

Som e cacharritos

Aqueles carros que o sistema de som vale mais que o próprio carro...não tem grandes hipoteses de vencer no mundo dos carros caros.
São modelos antigos...já não "desfilam"....já não arranjam "trabalhinhos"...tem uma imagem gasta...ferrugem...nota-se que os anos já passaram por ali...já deram 3 voltas no conta km...tudo...só se aproveita mesmo o Grande sistema de som....

Como é que esses carros podem voltar a ser "enormes"?
Gravem uns arranques de uns carros poderosos para um cd...e coloquem no sistema de som...e mostrem que o carro está velho....mas o motor é de leão...e que está pronto para qualquer corrida.É o mesmo principio de uma gaja que já foi um grande pedaço...não há nada que um bom "sistema de som" não resolva!

Ortorexia

Como toda a gente agora tem a mania que comer só e apenas coisas saudáveis dá um corpo mais saudável e consegue uma melhor harmonia com o seu "eu"....venho por este meio que esses....seja o que for....não sei se posso chamar de doentes pela saúde...também tem nome....ou doença...ou....nem sei bem o que chamar...."sofrem" de ortorexia.

Eu encaixo a ortorexia no mesmo pacote da homosexualidade....não é doença...mas...tem de se enquadrar em algo para ser explorada ou exemplificada...

Quanto á saúde do corpo...se melhora ou não...perguntam a um "doente" de ortorexia...e quando aos homosexuais...quem vai não volta...

Esqueci-me...

Ganhou o Aníbal!

Tuesday, January 24, 2006

Tamanho

"Elas dizem que não importa mas não dizem que não resulta!"

Gajos

O gajo "Ele não é muito giro mas..."

Quando uma gaja...fala de um novo amigo e começa a conversa com o "Ele não é muito giro mas..."...quer dizer que ele é mesmo, mesmo, mesmo muito feio...ou com um toque de falhado...que é emanado por todo o lado onde passa...

mas....

Ela vê sempre algo de giro nele...e geralmente...elas são aquelas giraças que já tiveram tudo na vida...e agora querem algo mais...cerebral...e menos escultural...porque as esculturas são ocas por dentro...e servem para exibir!

Complexux....

Os homens tem todos complexux...seja do que for...sempre acham que a mulher que está com eles não olha para eles como olha para os melhores amigos.Um homem acha sempre que os melhores amigos são os perfeitos e os eleitos da sua namorada ou amiga colorida...e então compara-se a eles...e vê que algo está errado...os amigos são sempre mais ricos, mais inteligentes, mais giros, mais engraçados...e mais mais.

Então um homem cria os seus complexux...baseia-se nos amigos da gaja...e perde-se em erros humanos.

Complexo de bronco - "Sou bronco...desculpa não ser um advogado como o teu amiguinho ou um médico...sou mesmo burro...não posso fazer nada...eu sei que não te mereco...mas olha...a vida é assim....não consigo tirar a carta...sou bronco."

Complexo dos pais - "Os meus pais trabalham numa fábrica...não são médicos e advogados como dos teus amigos...a minha mãe é doente...a minha mãe é peixeira...o meu pai é trolha...o meu pai já fez de tudo menos algo que desse dinheiro....eu compreendo que não queiras estar com alguem como eu...."

Complexo de inferioridade - "Sou pequenino...não tenho culpa...eu compreendo se não quiseres andar comigo na rua...eu sou um matraquilho parece que andas a passear o teu irmão mais novo...pronto vamos acabar se é isso que queres..."

Complexo da calvicie - "Sou careca...tive azar...é tipo roleta russa....calha sempre a alguém...e fui eu...eu compreendo se não quiseres que eu vá contigo ao concurso Pantene...e compreendo se quiseres acabar comigo..."

Porque é que um homem tem complexos?Será falta de confiança?Será defeito de fabrico?Não quererá ser feliz com alguem que pensa não o merecer?Pouco interessa a razão...um homem só tem de agradar a pessoa do sexo oposto...não interessa como....mas basta agradar que o resto aparece por si mesmo.
Quanto aos amigos...se há namorados que as gajas não querem...são gajos parecidos com os amigos...porque conhece-os bem...e sabe o que eles são capaz de fazer...logo...sabe bem que eles não são de confiança.

Conversa da treta!

Como acabar com uma conversa de treta, seja no telemóvel, pessoalmente, ou pela internet?

Quando aquela pessoa está a ser chata...mas chata a sério e tu já não aguentas....perguntas:

"Então e eu?"

Ela vai perguntar:

"Tu o quê??"

E tu respondes

"E eu com isso pá!!!!!"

Piada de Janeiro

O pai canibal chega a casa fulo da vida com a comida da mulher e diz:

"Hoje...não me interessa...vais ter de fazer uma refeição com pés e cabeça..."

Monday, January 23, 2006

Aspirantes

Os aspirantes a cantor...tem todos um grande problema....uns agudos um bocado graves.

Roubo

Em Anadia roubaram um sino de 350 kg a 15 metros de altura....e ninguém viu nada...

-Afonso...roubaram o sino da igreja...
"Cala-te mulher...ainda á bocado ouvi as 30 badaladas..."
-Afonso...foram eles a levar o sino pelo monte abaixo!

Protecção

O Autocolante amarelo tem sido a melhor solução para proteger casas no nosso país.
Arranjam-se uns 5 autocolantes amarelos a dizer "Instalações protegidas contra roubo", com o símbolo das empresas de protecção e pronto...está feito...ninguém se atreve a entrar lá.

Será que vendem os autocolantes em separado....sem os laser´s...e sem as portas armadilhadas....e as cameras de segurança?É que...e isto é um pensamento pessoal...eu acredito que se colar cerca de 15 autocolantes na minha casa...ninguém chega perto...um autocolante amarelo é como o "hmm hmm" de uma gaja quando estamos aninhados no sofá ou na cama...protege tudo.

(Ir)Responsabilidade

Um homem irresponsável é aquele homem que acorda no dia do casamento completamente esgotado de uma noite de farra....vai de pijama para a sala onde estão todos os amigos á espera dele e pergunta:

"Então...que se passa...porque estão assim vestidos?"
-Vais casar hoje...
"Quem eu?Nada disso...não me lembro"
-Sim...sim está tudo marcado

E ele negar sempre que tenha marcado alguma coisa, e nem sequer reconhecer a noiva...fingir que não a conhece...e continuar de calças de ganga e tshirt a provar os aperitivos do seu suposto casamento...até o pai da noiva sair de dentro da igreja e agarrar-lhe pelos colarinhos e gritar "Tu hoje vais casar...estás a ouvir...é que vais casar mesmo..."....e ele espetar um palito do queijo no olho do futuro ex-sogro, arranjar a tshirt e dizer..."deve-me estar a confundir com alguém..."...e ir para casa jogar playstation...e no outro dia continuar a sua vida...num jantar com uma gaja que conheceu duas noites antes.

Experiência

O meu mundo é baseado em experiencias...umas de vida, outras que vejo ao "fundo da rua" e outras, estas as mais interessantes, provocadas por mim...numa tentativa de chegar a resultados pretendidos...

Numa longa viagem de comboio...deparei-me com uma situação algo crítica para o meu intelecto e estado psicológico....reparei que não tinha levado nada para ler, o telemovel não tinha jogos, e que o leitor de mp3 estava em casa...e numa viagem de 3 horas...é mau demais para ser verdade.Foi quando decidi fazer uma experiência psicológica...

Peguei no telemóvel e decidi enviar uma mensagem "Oi!sempre vais lá ao cantinho?"...a um número completamente desconhecido...para ver até onde é que eu conseguia chegar...e como está este mundo de telemóveis....e porque não tinha mesmo mais nada para fazer.
E porquê esta mensagem?Que dirias tu se recebesses uma assim?Ficavas intrigado....

A primeira resposta foi:"Quem és?"
Resposta tipicamente portuguesa...com o "quem és"...ficamos logo a saber tudo sobre essa pessoa...e eu respondi:"Dinay...e tu?"rematei com esta...para dar uma de (Se calhar enganei-me).E tive a resposta rapidinho:"N te conheço?",sim...respondeu com uma pergunta...mas deve-se enganado...queria colocar um ponto de exclamação...e eu respondi:"Não sei...como te chamas?" Confesso que estava em pulgas para saber se era homem ou mulher...e atirei com esta...para saber o sexo da minha experiência, da minha criatura...tinha 50% de hipotese....
Respondeu:"Rafaela e tu?"pronto...tive sorte...era uma gaja...e com nome engraçado....tive de responder:"Dinay!!Não sei se te conheço...és de onde?"...pensei (vamos ver de onde é que ela é e se estava longe de mim...)

Nesta primeira parte...já tinha conseguido ganhar muitos minutos...e a viagem estava a comecar a fazer sentido...estava envolvido com algo de grande interesse e com futuro para novas expedições...
Depois do Mirc, do MSN...eu queria ver até onde vai a capacidade de um telemóvel...ou da mente humana...

Resposta:"Sou Casada e de Espinho"pronto...uma mulher é uma mulher...e tem de colocar limites nas coisas...e encostou-me á parede....disse que era casada.Se fosse um homem...mesmo casado respondia "De Espinho...e tu?"nunca dizia que é casado....como eu estava por tudo...respondi:"Hermm..não deves ser quem penso...és casada com o João?" (Foi um tiro no escuro...)

Depois de 5 mensagens e eu já me sentia um destruidor de lares...mas uma experiencia tem tanto de bom como de mau...e neste caso estou na fronteira entre os dois.

Resposta:"Desculpa mas n kero ser mais incomodada...vou jantar"Não percebi o gesto...não deve ser casada com o João...e eu estava condenado.Mas respondi:"Oki...Bom jantar!!"Algo assim com respeito...que não desse muita baila...

Estava a fazer a conclusão da minha Experiência...que com um tiro tinha conseguido uma mulher, casada e fiel...quando recebo mais uma mensagem...

"Ele é muito kerido pode ficar magoado e eu não kero pq sei bem o que isso é"Correcção...mulher, casada, fiel e que já foi traída pelo truque dos telemóveis...e pelos vistos ele merece uma traiçãozinha....

É o problema das mulheres...não é bem problema...são assim...gostam mesmo muito...de uma pessoa...e só o facto de dar conversa pensam que estão a cometer um pecado...sem saber que um homem faz isso todos os dias...seja com quem for...e pelos vistos ele chama-se mesmo João...eu escolhi João...porque todos eles se casam...existem muitas caroxinhas.
Decidi ficar por aqui...a experiencia já me estava a assustar só que recebi outra...e faço questão de relembrar...que eu fui sempre muito respeitador...não coloquei qualquer teor sexual...isto que está aqui foi o que eu disse.

Disse:"Pq kerias saber?kerias servir vela?Já lá v ter 2 acesas"Deu-me motivação para continuar...mas manter o meu nível sereno e calmo...e como podem ver...do nada...ela concluíu que eu queria algo com ela....as mulheres adoram flirts...mesmo que não sejam...elas fazem para o ser...gostam de se sentir desejadas...nem que seja pelo telemóvel.
Respondi:"Por nada...confundi-te com alguem, desculpa"Podem ver que mais respeitador que isto...é impossível....e acabei com aquilo que ela pensava ser...uma tentativa de engate...nesta altura já ela tinha feito o filme completo...era um ex, um colega do trabalho, alguem conhecido...é normal...hoje em dia há sempre alguém melhor...

Respondeu:"Deves mas é ser gay e um frustrado v pentear macacos pra jamaica eu sei bem q és?"Outra interrogação...e pergunto eu..."E o jantar de velas?" estava a dar-me conversa...e as velas a arder...presumo que ofendi a dignidade de uma mulher ao pedir desculpa e tentar acabar aquilo que nunca foi...uma conversa de dúvidas transformou-se em ofenças pessoas.
Respondi:"Desculpa mesmo!Enganei-me!"Rebaixei-me...e elas não gostam nada disso...agora vai ficar sem resposta...não alimentei a discussão...e desistiu(Pensava eu)....

Porque o fiz?
Queria saber até onde vai a mente humanda...neste caso portugues.Eu sempre disse que me tinha enganado...e fui corrida a balas...lei da bala é o que existe agora...ninguém se engana agora sem segundos sentidos...e eu tinha segundos sentidos...mas não os demonstrei...ela foi uma experiencia...
Pelos vistos...ninguém se engana hoje em dia...e ninguém tem paciencia para enganos...se recebemos uma mensagem...é porque tem algo a ver com algo...e o teor sexual está sempre envolvido.
Decidi não usar mais ninguém...uma pessoa chegou e bastou para tirar as conclusões necessárias.

Domingo...por volta das 7 da manhã...recebo uma mensagem do mesmo número: "Quem és?"constatei o obvio...o marido deve ter apanhado o telemóvel...e decidiu averiguar de quem se tratava...como a minha experiência estava concluída...decidi não responder.

Pensava eu que estava tudo terminado...quando hoje...a meio da manhã recebi mais uma mensagem do meu número amigo:"Olá manel tudo bem?O que tens feito?"perguntam voces..."Quem é o manel?"....nem eu sei...mas eles devem saber...e como isto tudo me estava a fazer confusão...porque provava mais uma vez que o povo portugues está perdido no mundo...cortei de novo o mal pela raiz:"O meu nome é mesmo Dinay, e ja disse ke me enganei no numero, peço desculpa!!"e até agora...não recebi mais nada.

Conclusão:O tempo passou depressa na minha viagem, provoquei confusão no seio de um casal, o povo portugues é muito básico...e o pior de tudo...o Manel seja ele quer for...está fodido.

Ps:Por favor...não façam o mesmo que eu...isto é para profissionais.

Sunday, January 22, 2006

Virgens drop stop

Virgem Frustrada
Já houve uma tentativa falhada.

Virgem Desesperada
Já se tentou de tudo e não deu em nada.

Virgem arrumada
Já teve tentativa falhada, já se tentou de tudo....e está casada.

Telemóvel

O telemóvel tornou-se num "bicho" interessante...de tijolo sem graça só para meia dúzia foi modificado, alterado, transformado num bonito e interessante acessório de moda.
Mas nem tudo são rosas...e o telemóvel pode ser o principal destruidor de lares...porque hoje em dia...tudo passa pelo telemóvel...

Porque é que os namorados/namoradas/esposas/esposos revistam a pente fino os telemóveis uns dos outros?

Primeiro...porque ninguém confia em ninguém...isto porque já noutra fase da vida...deram razões para não confiar...e um homem é um homem...não se deve confiar...
Segundo...há uma necessidade extrema de criar conflito no seio familiar, no ambiente habitacional...é preciso criar discussão...porque uma pessoa não está habituada a que tudo esteja bem.
Terceiro...todos eles...se esquecem sempre de apagar qualquer coisa...e uma simples mensagem no telemóvel é considerado traição...e hoje em dia tudo é traição...porque são tantos para tantos...que se pode trocar de coração de um momento para o outro...

Dia V

-Foste votar?
"han?"
-Enfiaste alguma coisa numa urna hoje?
"Não..."
-Ahh pronto.

Friday, January 20, 2006

"Isto é urgente"

Mas afinal o que é uma coisa urgente?
De certeza que uma coisa urgente...nos seus primórdios foi algo que não foi urgente...que antes de se tornar urgente...havia tempo para ser feito...uma coisa urgente...deve ter sido outrora um pequeno e inocente pedido.

Uma coisa urgente é aquele filho que quando damos por ele tem 18 anos...anda a traficar droga na escola...e já ganha mais dinheiro que tu...e tu n deste por isso.O teu menino frágil e borbulhoso...tornou-se num parasita...e tu só deste conta disso muito tarde e agora é urgente mete-lo no caminho certo.

Uma coisa urgente...é aquilo que foi crescendo na gaveta de alguém.
Uma coisa urgente...é aquilo que um dia...não foi urgente.
Uma coisa urgente...é urgente porque deixaram que fosse urgente.
Uma coisa urgente...para ser urgente...teve de passar por muita gente.
Uma coisa urgente...tem de ser feita com urgência.

"Uma coisa urgente...é algo que não foi feito por alguem...e esse alguem quer que o faças em tempo recorde!"

Namoradoas

Porque é que as namoradas compram roupa aos namorados?

Porque elas preocupam-se como eles saem á rua...
Elas não conseguem ver um homem sem roupa minimamente aceitável, gostam de mostrar o namorado ás amigas e se for bem vestido...melhor...então decidem comprar roupa...porque ao oferecer...sempre que eles saem com elas...tem de mostrar...para elas ficarem contentes..."ahh ele gostou da roupa...usa-a quando sai comigo"....e assim os namorados parecem sempre pessoas normais...e evoluídas...é claro que quando entram em casa...fazem lembrar aqueles fedelhos que levam o lacinho ao casamento...que a meio já estão todos desfraldados...e com o laço colado ao sapato do noivo com pastilha elástica....

Porque é que os namorados não compram roupa ás namoradas?

Porque eles não se preocupam como elas saem á rua...
E porque eles não sabem que tipo de roupa as namoradas gostam...e porque não tem qualquer gosto para roupa de gaja...e porque só sabem que as gajas vestem "roupa mais pequena que eles"...e a única preocupação de um homem...é quando as mulheres saem bem vestidas demais...porque todos os gajos vão olhar para ela...e ele não se vai sentir muito bem...e sabe bem o que ele costuma pensar quando vê as outras assim vestidas....e não quer pensar no facto que os outros estão a pensar no mesmo...mas da namorada dele.

"Valeu o esforço"

As gajas deviam ter em conta o esforço que um gajo faz para conseguirem algo com elas.
Prendas, mensagens, jantares, concertos, palavras caras, tempo perdido....deviam ter uma linha de comando na programação...que permitisse algo aqueles que "valeu o esforço"....dar um pequeno prémio...para não nos andarmos a matar por desilusões amorosas...ou trocas de saliva....

.pps

Venho por este meio informar...que o meu computador não quer...e não tem vontade...e simplesmente fartou-se dos mail´s...com os ficheiros .pps....

Pouco me interessa se é giro...se tem piada...se transporta a Kylie Minogue nua...não quero saber...eu não vou instalar o programa para ver mail´s desses....eu respeito o meu computador....e ele não merece nada disso.

Se me querem enviar coisas com piada...colem fotos...pequenos textos...e mais uma vez relembro...(pequenos textos)...e eu sou capaz de ver e ler...agora tudo o que seja preciso mais de 3 clikes....é muito trabalho....obrigado pela atenção...

E sim...este aviso é para aqueles amigos que enviam essas coisas e que eu apago em 2 clikes.

A gerência agradece.

Calorias

Se há alguem que percebe de calorias....são as gordas.
Se tu sabes quantas calorias tem cada coisa...isso quer dizer que estás obesa...e que precisas urgentemente de uma lipo.
Ninguém no seu perfeito estado harmonioso com o seu corpo sabe quantas calorias tem um "Mcbacon"....ou duas bolachas Maria...simplesmente come...e pronto.
"Eu só como comida light...bebida light...rebuçados light...chupa-chupa light...."....mas...eu nao te vejo mais light....

As calorias apareceram para todas aquelas pessoas que se "acham" obesamente (in)correctas terem algo tecnicamente "palpável" para comentar....
Os jogadores da bola comentam as jogadas, os cozinheiros os seus petiscos...e as gordas comentam as calorias...

Porque não nos devemos preocupar com as calorias?
Primeiro...porque só o simples facto de falarmos em calorias...quer dizer que não estamos bem com o nosso corpo...depois porque "Afinal o que interessa isso?"...desde que tenhamos uma alimentação saudável....façamos exercício...e permitamos excessos no nosso corpo...mas controlados...as calorias não são nada mais nada menos que assuntos para as gordas...e não para ti...e para concluir...as "calorias" são como as virgens grávidas...servem só para complicar.

Thursday, January 19, 2006

É preciso ter....Fé!

Manuel, Mário, Jerónimo, Aníbal, Francisco!

Um tem nome de Assassino, outro de pastorinho, outro de Índio, outro de Super herói da super nintendo...e outro que nos indica a fé..."Deus está connosco..."....

Como nenhum deles é um banco....eu não posso depositar a fé em nenhum.

"És um boneco"

Jovem...se antes de aceitares um convite para a noite tens de perguntar á tua namorada, se antes de aceitares um convite para jantar entre amigos tens de perguntar á tua namorada, se antes de jogares á lerpa ou ao Rami a dinheiro tens de perguntar á tua namorada, se antes de dizeres alguma coisa tens de perguntar á tua namorada.....tu..."És um boneco".

Junta-te á causa "Eu não sou um boneco!"....envia já uma mensagem para a tua namorada a dizer que Sábado vais sair só com os teus amigos...e mostra a ti mesmo que "Não és um boneco..."....e se ela quer um boneco....que procure outro...porque tu...."Não és um boneco..."!!


Qualquer problema de relação que esta causa venha a trazer...não é da responsabilidade da direcção.

Piada

-Hoje vou ser violado...tu não...toma toma toma...
"Achas mesmo que vale a pena fazeres essa festa por um pacote de rebuçados?"

Espécies raras

Repararempequenosdetalhesauros - Este homem está em extinção...dizem mesmo que já desapareceu do mapa há mais de 20 anos.Um homem que repare que uma mulher cortou o cabelo, mudou de penteado, mudou de perfume, mudou de estilo, que tem uns brincos novos...ou é bicha e adorou os brincos...ou precisa de um favor urgente...

Ajudanascoisasdacasarex - Nos dois primeiros meses de casamento...esta espécie costuma aparecer...a partir daí...costuma desaparecer para a sua gruta (Sofá), onde controla tudo e todos com um comando de Tv e uma voz poderosa...levanta-se para dormir...e para atender o telefone...se estiver fora do seu habitat tem grandes hipoteses de se perder da manada e nunca mais ninguém o encontrar.

Sexodesenfreadomon - Nos primórdios de uma relação...não há nada melhor que o sexo...seja onde for.No carro, nos bancos do jardim, no pinhal, na praia, no chão...na banheira, no chuveiro...depois...quando chega aquela fase de "comodismo"....tudo o que seja preciso mais de "3 bombadas" é considerado arriscado...porque um homem de barriga para baixo pode nunca mais se conseguir levantar....a barriga fica numa posição estratégicamente mal colocada....e nem com uma grua...e ter de chamar os vizinhos para tirar a "orca" para conseguires sair...mais vale não arriscar.

Resposta

Em resposta á malandra

Para todos os homens com mais de 40 anos..e para aqueles que têm medo de entrar nos 40...e para as mulheres que não tem medo dos homens com mais de 40.

Á medida que vou envelhecendo, temo cada vez mais os homens com mais de 40 anos.

-Um homem com mais de 40 anos nunca acordará a meio da noite para te dizer "Não te preocupes com isso...eu gosto muito de ti..."....ele não acorda...

-Se uma mulher de 40 anos quer ver a novela, um homem senta-se ao seu lado a massacrar a cabeça dela...até conseguir uma discussão que acabe com um fantástico "Pareces os da tua família".

-Um homem de 40 anos não se conhece a ele nem á pessoa que vive com ele, muito menos os filhos...cada diz é uma descoberta ou uma encoberta...tudo o que for de dificil compreensão é abafada pelo jornal "A bola".

-Os homens acima de 40 anos não tem dignidade...saem de casa e passadas duas horas voltam a rastejar...quando chegam tarde de uma noite de borga temem aquilo que possas fazer...mas não hesitarão a rebaixar-te.

-Os homens mais velhos não gostam de elogios...fá-los parecer ainda mais velhos e sem piada...usam os elogios para as meninas mais novas...mas são piropos...

-Um homem de 40 anos não tem amigos.Tem colegas de emprego e o "Pistola", o "Nhónhó", o "Ganso", o "Almeidas" e o "Panasquinho"....todos amigos da sueca...e dos jogos do Sporting....

-Um homem com mais de 40 anos continua a ser o ultimo a saber de tudo...ninguém lhe conta nada...e só se apercebe das coisas quando lhe pedem dinheiro...até lá...mantem-se na ignorancia.

-Um homem com mais de 40 fica sempre bem uma boina...nem que seja para tapar a careca...ao contrário de um homem mais novo...uma boina só se for com uns phones e umas calças da Fubu e dois brincos.

-Depois dos primeiros 20 mil cabelos cairem...o importante é não ficar completamente careca...desde que se tenha atrás das orelhas...a alegria é constante...

-Os homens mais velhos são correctos....quanto á honestidade...digamos que se um homem fosse a caixa de pandora...a honestidade foi a primeira a voar....

Não...eu não elogio os homens com mais de 40 anos...porque de todos apenas o Brad Pitt consegue um nível bastante aceitável de talento...os outros acabam sempre no mesmo sítio....no café de baixo.Os homens com mais de 40 esquecem-se do que é rir...esquecem-se do que se passou nos 40 anos antes...a seriedade toma conta deles e é mais importante a prestação do mercedes do que a mulher e os filhos...deixa de viver com os outros...e vive com ele...pensa em viver de novo aos 40...mas sem a alegria dos 20...

Wednesday, January 18, 2006

Atropelamento a Generalizar!

Atropelar um cão

Mulheres - "Coitadinho do cão...tenho tanta pena, acho que vou chorar...era tão lindo...e agora o dono vai chorar por ele ter morrido, temos de encontrar o dono...vê se tem coleira...até estou a tremer....yara yara yara yara"

Homens - "Tchiii...tens o carro todo partido...isto tens uns 1000 euros de arranjo....nem dá para conduzires até casa, tens de chamar um mecânico....eu nem acredito...mas quem é que deixa os cães á solta assim?Eu sei fosse a ti ia procurar o dono e ele que pagasse...mas é como tudo...agora ninguém é dono do cão...vê se tem coleira...deixa-o aí na valeta....teve sorte...os chineses não o apanharam...mas ele lixou-te....tu estás lixado...tens aí muito dinheiro para gastar...isto aconteceu a um amigo meu...ele matou um cão e teve de comprar um carro novo...e o dono nunca apareceu....yara yara yara yara"

Sinais

Bom sinal - De vez enquando encontrar nódoas de pasta de dentes na roupa. Primeiro pensamos que nem se deu ao trabalho de lavar ou mudar de roupa...mas depois depressa nos lembramos que o processo de lavagem é efectuado...e é efectuado tão bem que salta pasta de dentes para a roupa...

Mau Sinal - Nunca encontrar nódoas de pasta de dentes na roupa....quando tudo parece perfeito demais...algo está errado.

Manter o movimento

Em tudo na vida é preciso ritmo e movimento.
Seja em sexo, ou no sexo...ou mesmo no sexo....porque tudo na vida se baseia a isso...sexo/ritmo/movimento e sexo.

Qual o principal problema...quando não há ritmo nem movimento mas há sexo?
O sexo....é sem dúvida o principal problema...porque sem ritmo e sem movimento...o sexo...passa a ser problema...e estragares 10 preservativos numa tentativa desesperada de fazer sexo muitas vezes durante pouco tempo para disfarçar...não resulta...é que elas sabem quando tiras e quando o metes.....e por muito Luis de Matos que sejas...trocar de preservativo e esperar que o bicho volte á vida...demora o seu tempo...e o sexo não se pode contar com "2 minutos mais 2 minutos mais 5 minutos mais 5 minutos.....hoje fizemos sexo durante 14 minutos....".....na verdade...não fizeste sexo...acabaste de engravidar 4 coelhas.

"Roubaram-me o namorado"

Ninguém rouba o namorado a ninguém...o máximo que pode acontecer é tu teres aberto demasiado a mão...e ele foi comer no pratinho da casa do lado...e ter gostado....a solução é meteres um pratinho com comida melhor...para ver se ele cheira...e volte.

Versões

Dizem todos o mesmo...as palavras e a maneira de dizer é que mudam.

1986

Passarinhos a bailar
Mal acabam de nascer
Com o rabinho a dar a dar
Piu piu piu piu

2006

Criancinhas a estudar
Mal acabam de crescer
Com o cuzinho por estrear
Que bom que bom que bom que bom.

Sentar no colo

Eu e muitos jovens somos uns craque do sentar no colo.
É preciso talento para aguentar uma gaja ao colo, porque nem todos tem a capacidade de a aguentar lá...ou pelo menos de conseguir que ela volte.
A maioria dos fracassados do colo, acaba um fracassado do colo porque as atitudes não são as melhores...
Um dos maiores erros...é oferecerem colo...um gajo nunca oferece colo...ele espera que ela se sente...é que o paupérrimo "Senta-te ao meu colo"...já passou de moda...

Erros dos falhados do colo:

Exemplo 1:Não podemos dizer "Olha podes trocas de perna...estás a pesar..." é que ela assim pensa que é gorda...ou que tu és fraquinho...e nunca mais volta a sentar no colinho....aquilo que deves fazer é aguentar até a perna ficar dormente...depois pedes para ela se levantar...e finges que tiras algo do bolso....e assim descansas....ou então...aguentas o tempo todo.

Exemplo 2:"Estou a pesar?"...nunca responder com o irónico "Nãããããã aaaaaaaachas?"....porque ela levanta-se para nunca mais voltar...e colos há muitos...e o teu tem de ser especial...ela tem de desejar voltar.

Exemplo 3: Não lhe mexas muito...deixa-a tomar a iniciativa.Se ela te quiser mexer na perna...melhor...se não quiser...não forces...porque ela pode não gostar....

É verdade...existem muitas pessoas que o mais perto que tiveram de sexo....foi ter uma gaja ao colo....e isto serve para teres muitas gajas ao colo...para conseguires algo perto de sexo.

Revelações

Enquanto vamos crescendo e vamos atingindo aquelas idades "de valor", os 6 anos que é a altura de ir para a primária, os 10 quando mudamos de escola para a preparatória, os 15 quando escolhemos a área, os 18 quando decidimos a nossa vida...os nossos pais...vão revelando coisas á medida que crescemos mentalmente...porque as idades servem para isso mesmo...para demarcar crescimentos mentais...e para as pessoas nos olharem com outros olhos....

Imaginemos que chegavamos aos 24 anos e a nossa mãe nos revelava que tinha tido um caso com uma celebridade...tu ficavas radioso....e pensavas que era bom se tu um dia pudesses fazer o mesmo com o teu filho....seria o momento em que os teus filhos te colocavam no pedestral.

O problema é que com as mentalidades de hoje em dia...o teu filho arrisca-se a ter de ouvir...algo como "A mãe teve um caso com a celebridade...", " E o pai teve um caso com a mesma celebridade...por acaso até foi assim que nos conhecemos..."....e agora tirem as conclusões que quiserem.

Tuesday, January 17, 2006

Sexo Inteligente

Depende da velocidade de reacção e da capacidade de comunicação entre cérebro e a mão.

Anuncios na papelada

"Este ano, diga tudo o que lhe vem à cabeça e pague menos do que estava a pensar."

Imaginemos que diziamos tudo o que nos vem á cabeça...e não tínhamos mesmo de pagar nada....coisas como..."Tu és mesmo feia...", "Não...não pareces mais magra...", "Não...essa camisola de gola alta laranja comprada nos chineses não foi um achado..." e a pérola "Não...as fotos do teu bébé não são giras...é o bébé mais feio que já vi...."....seria...o "top" dos "tops"!!

Seríamos livres...liberdade de expressão...e por um preço irrisório de uma cara feia da pessoa que nos ouve.

Importante!

O que tem mais valor?

Um beijo sincero ou Sexo casual?

Um bejo não se pode considerar uma tentativo de sexo frustrado, até porque poucos são os casos que com um beijo atingímos o clímax, só mesmo um "nerd" com óculos e que passa o dia inteiro a ver meninas desnudadas na internet é que "rebenta" solo e apenas com um beijo...logo...não podemos comparar um beijo...a sexo.

Mas e tendo em conta que no sexo tem de haver alguma cumplicidade....o que tem mais valor?Um beijo sincero ou sexo casual?As prostitutas não beijam os seus clientes...por questões higiénicas (Deles claro) e porque o sentimento não existe....afinal tudo nas prostitutas é sexo casual...até mesmo com o marido que é o dono da casa (De putas).

O que pode ser considerado traição?
Pensa...doía-te mais...o teu namorado ter beijado a ex...ou ele ter feito sexo casual com uma brasileira numas férias loucas no Brasil?
O beijo...porque "conheces" a ex...e um beijo é um beijo....e porque sexo...até sozinhos fazemos...
E todos nós nos recordamos do primeiro beijo...e nunca nos recordamos do primeiro sexo com a tal pessoa...só se foi uma coisa do outro mundo...com pinos e truques de magia.

O que tem mais valor?
O beijo.

Monday, January 16, 2006

Pelos

Os homens são compostos por água, amor e cabelo.
Agora graças aos metrosexuais tudo o que é cabelo que não esteja na cabeça tem de sair...cada um faz o que tem a fazer...quem se quiser depilar que o faça...quem não quiser que viva feliz com a sua floresta.

Quando um homem descobre que está a ficar careca...é aí que nasce uma nova espécie...a espécie deixa cá usar a barba sempre grande e muito pelo no peito na esperança que elas olhem para lá e não para a cabeça...

"É dos carecas que elas gostam mais..."

Para quem não sabe, esta é uma das frases mais ordinárias da história do carnaval...para quem tem uma mente assassina como a minha percebe isto logo no instante que lê...e percebe que não se fala de carecas mas sim do "amiguinho"...e se não for passa a ser.

Para concluir:Se tivermos muito cabelo na cabeça...temos de andar depilados...se não tivermos muito cabelo na cabeça...ocultamos esse facto com um toque de Tony Ramos e uma atitude de António Variações.

Ironia

Tão depressa o teu namorado te leva a passear como te manda passear!

A noite

Quando regressamos da noite, a fome acaba sempre por apertar...e por todo o lado existe sitios para comer qualquer coisa...antes de ir para a cama...mas nem todos comem o mesmo...e existem grupos distintos que comem coisas distintas.

Tosta Mista - Quando nada te motiva na pista...e a noite é de tédio...e todos os teus amigos ou estão bebedos ou pagaram 12 euros para estar encostados á parede a comer uma gaja...acabas por saciar a fome bem cedo ainda na disco...com uma tosta mista....

Hamburguer/Cachorro - A comida dos falhados.Saem da disco sozinhos com os 4 amigos que também saíram sozinhos e vão para a roulote comer o seu hamburguer e o seu cachorro....e beber o seu sumo.Juntam-se os 5 caladinhos, tristes porque não conseguiram nada...e pensativos...porque são 8 da manhã...é Domingo...e a semana está aí de novo....

Bifana - Um homem a sério come uma bifana...chega sozinho no carro...perto da roulote e pede uma bifana a 15 metros de distancia...para todos ouvirem que ele chegou....chega ao balcão e diz "Que gaja boa que eu comi hoje..."....e comeca uma conversa com os 5 que comem hamburguer...eles todos motivados com a conversa...tentam aprender qualquer coisa com o "bifana Man"....fazem perguntas, rejubilam com as histórias...e ganham alegria para mais uma semana....na tentativa de usar as novas armas que receberam naqueles 5 minutos de bolo alimentar.

Caldo Verde - Comidinha de meninos quequinhos....que não gostam do cheiro a bifana, que não apreciam 3 gajos sentados no passeio a cuspir no chão...na esperança que o que pagaram para beber e beberam não salte do estomago...

Nunca podemos levar as namoradas para a Roulote...não tem a mesma graça...e elas nunca entenderiam o tipo de relação que existe entre os homens que saciam a fome ás 8 da manhã...é um sitio de culto...de aprendizagem...é uma sauna de condimentos...é tudo aquilo que faz um homem crescer.

Geração Mtv/Morangos/Betahh

"Sê confiante...e não convencida!"

3 Atitudes Estúpidas!

1-Ligar para o colega a um Sábado ás 9 da manhã:Ninguém mas ninguém liga a ninguém a um Sábado de manhã...seja para o que for...nem que estejas com o carro atolado na lama só porque tiveste a feliz ideia de ir recordar os tempos áureos da tua adolescencia com a tua namorada...

2-O amigo atender e a primeira coisa que perguntas é:"Estás acordado?":Estúpido...se ele atendeu é porque está acordado...e se queres que ele não te desligue o telemóvel na cara...nunca perguntes isso...tenta algo como "miudo...a tua namorada está grávida..."...e ele acorda em menos de meio segundo...e depois já podes falar com ele sobre diversas coisas....incluíndo o teu carro atolado na lama.

3-Estares mesmo á porta da casa dele e tocares á campainha ao mesmo tempo que falas com ele ao telemóvel:Podes ser o flash, o Super-homem, o Batman, até podes ser o Francis Obikwelu e te conseguires movimentar da tua casa para a do teu amigo em 2 segundos....mas acordares um amigo e esperares que ele te abra a porta passados 30 segundos de o acordares....acredita...não vais ter sorte....reza para que a mãe dele tenha ido ao pão e que te abra a porta...

Sabedoria

Porque é que não podemos ensinar tudo o que sabemos?
E esta pergunta engloba tudo, desde a escola, ao trabalho, á família, aos amigos...

Porque há sempre alguém que sabe fazer melhor que nós...e para ao longo da nossa vida conseguirmos alguma motivação extra para viver ao ouvir a célebre "Como se faz isto?Dizem que só tu é que sabes fazer..."

Como conseguir guardar a sabedoria para nós...sem que estejam constantemente a perguntar "como se faz?"....e que ao mesmo tempo nos respeitem por sermos únicos a fazer aquilo que fazemos?

Com as célebres frases de despiste:

"É muito complicado"; "Existe um truque"; "Depois explico"; "Não é para quem pode...é só para quem sabe..."; "Não é para todos isto..."; "Qualquer dia sabes mais que eu...".

Se as ouvires na tua vida...quer dizer que aquilo que tu não sabes fazer...é a unica coisa que essa pessoa sabe fazer...por isso respeita-a e não perguntes mais...para continuar a ser uma pessoa "não banal"...

Sunday, January 15, 2006

Dormir

Uma das coisas que nunca gostei de servir foi de almofada numa viagem...
Não sei porquê a ideia de ter alguem encostada a mim a ressonar e a babar-se para a minha roupa não me alegra...de todo.

O que eu acho mais engraçado nos "sleepers" de autocarro ou carros particulares ou carrinhas ou mesmo comboios é que ficam ofendidos se nos mexemos...e os acordamos...quase que nos batem por o fazermos e não percebem porque raio o fizemos....e agora pergunto eu:

"Mas estamos a brincar com quem?"

Um dominhoco de viagem é um parasita...então deve sujeitar-se ás regras do parasitismo....está encostado até uma pessoa se fartar....e se refilar...perde a almofada e vai ter de se babar para o vidro....

Pá de ouro

Todos nós temos aquele amigo que ganha a pá de ouro todos os dias...

Cada coisa que diz....vai-se enterrando ainda mais!

Piada

O que é "zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzB"?

Uma Abelha a andar de marcha-atrás!

Friday, January 13, 2006

James Blunt

Ideia milionária 3671

Penso que esta é mesmo uma ideia milionária.

Quantas vezes cruzamos olhares com uma gaja e ficamos os dois com aquela ideia do "eu devia ter falado com ela"...e depois o resto da nossa vida nunca mais voltamos a falar....

Podíamos usar um jornal semanal chamado "Cruzámos olhares"...algo á americana...onde colocavamos uma descrição de quem vimos, onde e quem eramos...e marcamos um encontro...se ela se lembrasse de nós...aparecia...

"Tu de calças de ganga, top vermelho, sorriso lindo, loira, olhos verdes, no metro de Lisboa ás 8.30, Campo Grande - Oriente.Eu de óculos, borbulhoso, aparelho, camisa aos quadrados azuis e calças largas brancas e bolsos de lado...aparece na estação de Campo Grande dia 17 de Janeiro ás 15.00"

A parte má...é que muitas mulheres pensam que tem sorriso lindo...que reparam muitas vezes nela...e que estão a ficar para tias...logo e mesmo com a descrição do jovem entusado...apareciam cerca de 20 meninas para o ver...e seria na mesma dificil de encontrar quem ele queria...mas é uma ideia a ser trabalhada....para ajudar a encontrar a "tal" menina que cruza olhares connosco no metro...ou seja onde for...

"Stop...in the name of love."


"Não te posso ver mais!!"

As 10 piores desculpas de sempre.

1-Sou um agente secreto e chamaram-me para o Líbano.
2-Tenho de pensar sobre a minha vida...desculpa...mas não me posso envolver com ninguém emocionalmente.
3-Tenho de ir tomar conta do meu avô que ficou sozinho no Alentejo...
4-Os meus pais morreram num acidente de carro...e fiquei com o meu irmão deficiente...e tenho de estar com ele.
5-A minha ex-namorada está grávida e eu sou o pai...
6-Fui chamado para a Bósnia...eu não te disse mas sou militar...vou estar lá 2 anos...
7-Tenho de desaparecer....a máfia Ukraniana anda atrás de mim...estou a proteger-te com esta atitude.
8-Vou entrar num centro, sou viciado em cocaína...vou estar lá muito tempo...
9-Vou fazer uma Viagem pela europa durante algum tempo...já tinha marcado desde os 18 anos...desculpa...
10-Vou morrer dentro de 1 mes...e não quero que fiques agarrada a mim emocionalmente...por isso...tenho de te deixar ir....

Prendas e Miudagem

A primeira máquina fotográfica que me ofereceram tinha 8 imagens dos 3 pastorinhos, 2 da Nossa Senhora de Fátima, 5 do Santuário e 2 do Hotel Fátima....agora...toda a gente recebe máquinas que fazem tostas...e waffles...como é que eu posso dizer que tive uma infância repleta de coisas boas?

Que sorte!!

"Tem 19 anos, 1m54, 49 kg...é virgem....leão....e o melhor de tudo....é 91...."

Como a vida anda...ter um caso com alguem de rede diferente...é como apanhar 2 aviões para a ver.

Thursday, January 12, 2006

12 dias

Para aqueles que deixaram de fumar na passagem de ano....já passaram 12 dias....pensem que já esteve mais longe...e que já pouparam 30 euros...não sabem onde eles estão...mas já pouparam.

Força!

Idade

Eu com 15 anos não sabia que havia diferenciação entre gajos e gajas.
Hoje em dia aos 15 anos, já sabem o kamasutra, já perdem erecção, as meninas tomam pílula e discutem problemas familiares na aula de inglês.

"Special one"

"O que é raro é especial"

Diamantes, caviar, ouro, petróleo...tudo coisas que são ou estão a tornar-se raras no nosso mundo, logo o seu valor aumenta.

Isso quer dizer que num desfile de moda...uma feia, gorda e peluda...tem maior probabilidade de ir acompanhada para casa do que uma modelo profissional?

Pronto...geralmente essa é namorada de uma das estilistas...mas pode ser considerada uma raridade...porque só vemos gente gira...e isso também chateia...a feia, gorda e peluda...vai-se notar....ou "No meio dos bons até um mau é bom?"....

Estão a ver onde quero chegar?

É boa?

Quando nos falam de uma gaja ou quando nós falamos de alguem que conhecemos e outra pessoa não conhece...a primeira pergunta que nós fazemos, se estivermos a falar de uma pessoa com "piupiu"...é "É boa?"....e depois o nosso amigo faz o relato...e nós ficamos mais ou menos com a ideia dela...e com uma imagem na cabeça...de como poderá ser.Acabamos por a conhecer e aí concluímos depressinha como ela de facto é.

Como descobrir antes de ver se ela é boa ou não?

Simples...limita os teus parametros por baixo....tudo o que não trabalhar na mango ou loja de roupa é mau....e assim consegues ter uma ideia pré-concebida daquilo que te foi explicado...

Votar!

Já sei em quem vou votar...

Depois de muito ponderar concluí que vou votar Mário Soares.

Porquê?

A probabilidade de ele morrer durante o mandato é grande...e quando um presidente morre...temos direito a 3 dias de feriado....pode não me dar nada....que me dê 3 dias de descanso.

Wednesday, January 11, 2006

Dom Quixote

Hoje vou iniciar uma nova moda...e tenho a certeza que vai pegar...a barbicha "Dom Quixote"...é algo muito 2006...Primavera/Verão...já estou a imaginar uma personagem qualquer dos morangos com açucar com esse cenário cheio de missangas no bigode e perinha....mais 3 meses e toda a gente usa...e eu fui o impulsionador.

Fogo

Como é que um gajo qualquer no Verão consegue meter Portugal a arder em menos de 10 segundos...e eu para atear a lareira tenho de perder pelo menos meia hora?

Frase do povo

"De borla até injecções na testa"

Por muito interessante que esta frase do povo seja...eu não percebo porque carga de água...levamos nós injecções na testa.No cu...compreendo...no braço....melhor....nas costas...por aí....no pescoço....tásse bem...agora na testa....quem é que leva uma injecção na testa?Ainda por cima de borla?

É mais uma frase que vem directamente da Twilight Zone proverbial portuguesa...

Tuesday, January 10, 2006

A PJ revelou ter efectuado uma média anual de 8.000 escutas telefónicas entre 2003 e 2005 e assegurou que aquelas são utilizadas apenas como "último meio de investigação".

E aposto que no meio dessas 8.000 encontraram pelo menos 18 iguais a esta:

-Desliga tu...
-"não...tu..."
-Tu....a sério...
-"não...desliga tu...pronto ao mesmo tempo...1, 2, 3...não desligáste..."
-Nem tu...
-"amorzinho...desliga lá..."
-Desliga tu...
-"não...eu é que liguei...desliga tu..."
-Não...desliga tu....
-"tu...amor...tu..."

(...)

-Desliga tu doce...
-"não amor...tu..."

(...)

Incómodo das surpresas

Porque é mau fazer uma surpresa a outra pessoa a meio da noite?

10 razões plausíveis

1-Não seres a pessoa que se deseja.
2-Estares sem maquilhagem.
3-O teu pijama não te favorecer como a roupa que usas.
4-O cabelo não pode estar sempre bem.
5-Não teres controle sobre as pessoas que vivem contigo.
6-A tua casa estar um chiqueiro.
7-O teu quarto estar um chiqueiro.
8-Tu estares um chiqueiro.
9-O jantar teve como aperitivo pão de alho ou algo relacionado com alho.
10-Tu não gostares de surpresas.

Confissão

"Tive muitas mulheres....tive muitos homens, tive crianças, bebés, adolescentes, idosos, cotas, cegos, tetraplégicos, artistas de circo, putas, amigos, conhecidos, enganei tudo e todos de todas as maneiras e feitios.Consegui que me tivessem dado tudo aquilo que eu queria...e senti-me sempre bem ao fazê-lo...gostei de os ter...e se pudesse voltava atrás e fazia de novo...sem arrependimentos...e se não gostaram...não peço desculpa...porque o que fizeram...tinham plena consciencia do que estavam a fazer...e se quiserem reclamar...pouco me interessa...não é coisa que me preocupe...um abraço..."


Ass:Corrente de E-mail aka (Coisa mais estúpida que já existiu).

A bengala

Todos nós temos uma bengala para nos apoiarmos....o tal amigo ou amiga que nos apoia nos momentos dificeis...que diz o quanto somos lindos e perfeitos e que tal pessoa simplesmente não nos merecia...o problema é quando é a bengala que nos faz cair....é como nos metermos de quatro e dizer..."força....tás á vontade...hoje o dia é teu"....

O traço

Hoje passou por mim uma jovem com um traço no meio da testa...não percebi bem o que era...pareceu tatuagem...depois meteu-se de perfil...e reparei num "ME"....quando cheguei mais perto percebi logo...."Come-me"...

Cada vez vemos mais e mais meninas assim...que fazem tudo para este ano conseguirem o "tal" namorado...então tatuam o "come-me" na testa...na esperança que alguém repare....experimentem meter..."dou boas prendas"....pode ser que resulte melhor...um homem não gosta de coisas fáceis...gosta de oferendas.

Monday, January 09, 2006

Elogio?

"Já vi strippers e prostitutas com corpos que não se pareciam com o teu e a fazer rios de dinheiro...tu podias estar rica."

Juventude (Herança)

Ontem li um texto...e fiquei cheio de saudades.

Na minha juventude depois de tropeçar, de rebolar pelo chão, de cair nas silvas, de fazer 40 feridas minúsculas...aquilo que eu ouvia primeiro era sempre "apanhei-te!!..."...agora...quando um miúdo cai aquilo que ele ouve primeiro é "vamos já para o hospital....".

Double Dates

Ter um double date é como jogar á sueca.
Cada dupla tem o seu jogo, um joga para o outro numa tentativa de amealhar pontos, usam os sinais para usarem as cartas certas...em certos jogos alguns estão a corte, outros não tem trunfos...arriscam-se a levar uma limpa ou a levar dois jogos se não livrarem, mas no final a conta é feita a 4 e o casamento nunca pareceu tão perto.

Actriz porno

Já viram alguma vez uma actriz porno a ser entevistada na tv?
Vestida...muito educada e com um sorriso lindo pepsodent.

Eu recentemente vi uma a ser entrevistada...e a uma altura da entrevista, ela (a actriz), teve de se baixar...e como estava de saia...ficou muito perturbada por estar a mostrar o fio dental para a tv....

Agora...e tendo em conta que ela é uma porno superstar...acham que há alguem neste mundo que nunca tenha visto aquilo que ela tentava esconder?Perto, longe, ao contrário, de lado, a tremer, aos saltos...de todas as maneiras e feitios...porque raio a menina estava tão preocupada com o que se pudesse ver....ela está marcada...é gaja de filmes porno...é paga para fantasiarmos com aquilo que tem...assim que entrou na sala para a entrevista...já nem roupa viamos.

Explicação lógica

Quando temos o cérebro dentro das calças torna-se dificil explicar uma coisa sem que tenhamos de passar a mão pela cabeça....e é por isso que estamos sempre em contacto com o cérebro...daí o constante..."coçar" que tanto vos perturba.

Sunday, January 08, 2006

Genéricos

Os perfumes genéricos que podemos comprar na feira ou nos nossos amigos que se metem nesse negócio para ganhar uns trocos, servem basicamente para duas coisas:

1-Oferecem-nos um elegante e poderoso cheiro a alchool.
2-Com o frio que está...e o dinheiro a faltar....é 100 vezes melhor que acendalhas.

Só mais uma...e depois calo-me!

O Garcia Pereira quis saber como vivem os idosos e visitou um lar de terceira idade.
O Cavaco intrigado quer saber o mesmo e vai passar amanhã o dia na Campanha do Mário Soares.

Saí do armário

Confesso, atrás desta placa de aço que eu sou...existe um ser muito frágil.
Apenas uma coisa me mete medo...não...não é uma gaja sem depilação feita....eu morro de medo de aranhas.
Mas não sou um gajo para me meter em cima de um banco quando vejo uma ou de gritar "aaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiii"....nisso sou muito macho...aceito que elas co-existam...o verdadeiro problema...é que tudo que tenha mais de duas pernas...eu considero estranho....e que atire algo branco pelo cu...onde se consiga pendurar...faz-me pensar duas vezes quanto á sua atitude perante o mundo e os outros.

Dúvida

Esta dúvida tem "tilimbado" na minha cabeça durante anos e anos...

Porque raio...o macaco, desculpem gorilla das pastilhas elásticas gorilla tem uma gravata azul?

Será que basta uma gravata(Azul) para transformar um gorilla numa pessoa?Ou...precisamos de ver uma gravata num gorilla para gostarmos do que vemos e comprar?É que dos "5" candidatos á presidencia da República...2 não usam gravata...

E-tric

Fins de semana com 3 dias.

Segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado, domingo e preguiça.

As semanas deviam ser assim...porque dois dias de fim de semana parecem tudo menos dois dias.Chega a sexta feira...estamos despachados ás 22...se nos deitarmos cedo ou tarde, pouco interessa...sábado temos de acordar tarde, porque ninguém acorda cedo ao sábado....e isso quer dizer que pelo menos uma manhã está "ganha" no sono.Almoçar...não existe...a tarde ou é passada nas compras, com a namorada, ou em casa a paxorrar....chegamos ás 21.00....se der jogo na tv...ficamos até ás 23 a ver...e vamos para a noite....chegar a casa são 7 da manhã...ou seja...manhã de domingo e grande parte da tarde...a ter o merecido descanço...almoçar não existe...tarde de Domingo é passada a olhar para o tecto ou a recuperar de algo....e assim se faz um fim de semana que mais parece um caso do teu amigo cabrão...vai, estica, puxa e feito.

Se tivessemos o dia da preguiça...seria perfeito...as coisas que fazemos ao Domingo podiamos fazer...e tínhamos o dia da preguiça para ver Portugal, estar com a família, com os amigos, alugar 5 dvd´s...ir ao cinema sem stress, e assim o Domingo não seria aquela nostalgia de "merda....amanhã já é segunda-feira"....e sim..."amanhã é preguiça...posso fazer o que bem me apetecer".

Obviamente eu tenho a completa noção que o domingo seria mais um dia de grande festa e animação...mas 3 dias são 3 dias...

Saturday, January 07, 2006

Prova de amor II

Saber de antemão que o namorado sofre de disfunção eréctil e tentar ajudá-lo...e continuar a relação.

Prova de amor

Saber de antemão que a namorada está com o período e mesmo assim querer sair com ela...

"Segundo Encontro"

Relações

Porque é que o segundo encontro é mais importante que o primeiro?

Quase sempre no primeiro encontro as coisas acontecem porque tem de acontecer...e existe aquela química cinematrográfica que leva ao desenrolar dos acontecimentos....tornando tudo num filme perfeito e hollywoodesco.
O segundo encontro o que é?É o tal tira dúvidas...onde "relações" se reforçam ou "caem".
No primeiro encontro quase tudo corre bem, é o primeiro...existe a fase do conhecimento, há sempre assunto, ambiente é sempre o perfeito...e toda a gente brilha no primeiro encontro...isto porque se não brilhar...não se pode chamar primeiro encontro mas sim..."um bronco falou comigo ontem á noite..."...

O Segundo encontro é onde se tiram as dúvidas "Será que só aguenta de novo 10 segundos?", "Será que aguenta o mesmo da outra vez..."..."Será que gosto dele?"..."que penteado é este?ele não era assim...."..."é tão estupidozinho...."....e é aqui que se avança para o "the end" ou para o "terceiro, quarto, quinto, sexto, sétimo, oitavo....etc...."....até porque...é no segundo encontro que a cumplicidade atinge outros níveis...onde todos os sentidos se apuram...e onde a orquestração entre dois corpos atinge a "sinfonia".

Olhos de responsabilidade

Hoje lancaram-me pela enésima vez os olhos de responsabilidade.
Sabem quando estamos sentados numa mesa perto de todos os restaurantes de Fast Food...e de repente aparece uma mãe Fast Food?
Antes de tudo o que é uma mãe fast food....é aquela mãe que ao fim de semana vai comer a um dos restaurantes da baila...com o filhote...mas não quer comer em pé...e antes de ir pedir comida vai sentar o miúdo numa das mesas.
Essas mães levam o miúdo para a mesa vazia porque os restaurantes ficam longe das mesas e elas nessa distancia...não tem capacidade para num eventual rapto...conseguirem evitá-lo....então...elas levam o miúdo para a mesa...e dizem "tu não sais daqui....ouviste...?É que não sais mesmo...a mãe vai ali buscar o comer...que queres?" e lança os olhos de responsabilidade para a pessoa que lhe parece mais viável ao lado da mesa onde está o filho....e automaticamente...a pessoa que recebe os "olhos de responsabilidade" assimila o que tem de fazer...."tomar conta do miúdo..."...mas tudo em low profile...só os dois sabem....algo do género...a mãe olha e nós abanamos a cabeça...."na boa...pode confiar em mim..."....e pronto...ela vai mais descançada....

Eu gosto que me lancem os olhos de responsabilidade...porque assim tenho a certeza que não pensam que eu sou um raptor ou tenho mau aspecto...mas e tudo tem um mas...não gosto quando os miúdos comecam a andar muito...porque eu não consigo comer...tenho de ficar a olhar para ele....e não tenho coragem de gritar com ele..."está quieto..a tua mãe mandou estar quieto"...porque ele não sabe que eu estou a "tomar conta dele".

Pq?

Porque preciso eu de saber falar inglês?Frances?De Cantar, dançar, correr, brincar, dizer piadas, falar fácil, gritar, vestir boas roupas, bater palmas, malabarismo, fazer figura de parvo, pedir por favor....quando sei despir uma gaja?

O Objectivo é esse...e se o sei fazer...tudo o resto está a mais!

Mas não...as coisas nunca são assim simples....o problema é que tenho de saber Cantar, dançar, correr, brincar, dizer piadas, falar fácil, gritar, vestir boas roupas, bater palmas, malabarismo, fazer figura de parvo, pedir por favor para ponderarem a hipotese de eu as despir...e é aí que reside a dificuldade...porque o resto eu tenho....

Brindes

Não há nada mais triste e melancólico que uma foto de um brinde, onde aparecem 6 mãos e 6 copos com diferentes bebidas.
É melancólico e triste porquê?Primeiro porque tenho imensas saudades em que beber era considerado algo mau e toda a gente o fazia ás escondidas...tornando a bebida em algo sagrado e praticado por alguns, poucos e em momentos de puro extase psicológico ou celebração "infantil"....segundo porque agora nesta idade tenho já alguma dificuldade em reconhecer parte das bebidas na foto...e último ponto....estas coisas andam tão diferentes que já não sei dizer se são mãos de gajas ou gajos...com tantos adornos á volta das mãos...não sei se é um brinde feminino, masculino, mixo, de miúdos entusados que saíram/juntaram pela primeira vez....ou mesmo de uma pijama party de gajedo onde o absinto foi o membro masculino que fez furor...e que "desfilou" muito bem na máquina fotográfica que toda a gente agora tem....

Thursday, January 05, 2006

H

Quando as mulheres descobrem o homem perfeito....psicologica e fisicamente...falta apenas uma coisa para tirar todas as conclusões...as tais que ele não é perfeito...porque ninguem é perfeito quanto mais um homem....

Essa coisa é a maneira de dançar.

Se ele for giro, bom corpo e dançar muito bem...ele só pode ser panasca...se ele dançar mal...ainda bem...é sinal que podem ter uma relação estável com ele...porque todos os homens dançam mal...logo...é um homem como todos os outros...mas que agrada uma certa mulher.

Resta os homens...giros, bons e que dançam bem e que não são panascas....bem, esses...já muita gente disse que o viu...outros acreditam que existe...mas é como o monstro do Lago Ness....um mito.

Jorge Gabriel

Pergunta para casa de hoje.

-Quantas patas tem 10 patos?

Depende...são solteiros ou casados?

Wednesday, January 04, 2006

EJC

Ejaculação precoce.

"Muitas desculpas...quando se quer ouvir uma solução."

Tarot

Lançaram-me as cartas!

Resultado? Cortaram-me o sobrolho em 3 sitios.

Provas de amizade

Existem certas coisas que nós nunca fazíamos...mais os homens...porque os homens tem uma reputação a manter...e digamos muito seriamente...nós homens preocupamo-nos imenso com coisas insignificante...
Existem muitas provas de amizade...desde o ir buscar o amigo a um sitio qualquer, a ajudá-lo num momento mau da vida, a dar a chave de casa, todas essas provas que estamos habituados...mas também existem...provas de amizade muito complicadas....tendo em conta que...por muito que um amigo tivesse pa morrer e pedisse algo estupido...como...sei lá..."nunca tive sexo oral...estamos aqui nesta ilha deserta...e eu vou morrer...e o segredo morre comigo...és capaz de me ajudar?"....vamos por partes...sabendo que não estamos a jogar ao verdade ou consequencia...e que estavas com um dilema entre mãos(Verdadeiro e em tempo real)...que tipo de atitude era tomada por um homem?Pode variar...de homem para homem.

Homem macho:Provavelmente o homem macho...matava-o...pegava num pau e acabava com o sofrimento do amigo...era um bom acto...visto que acabava com o sofrimento...e ele sentia-se bem porque continuava muito macho".

Homem normal:Um homem normal...ponderava...e ponderava...depois chegava mesmo ao ponto do amigo abrir a braguilha, mas na hora h...ele pirava-se e deixava-o a morrer na ilha...semanas depois passava por lá...fechava a braguilha ao amigo e enterrava-o, ou comia-o.

Homem com duvidas:Um com duvidas fazia sempre o servicinho...porque...conhecendo a maneira de pensar de um homem...ele tomava esse tipo de atitude para descobrir o que é realmente.Depois de fazer o bico...das duas uma...ou gostava e é homo...ou não gostava e o segredo morria com ele...

Homem Amigo do peito:Um homem amigo do peito...não ponderava nem nada, um homem amigo do peito dizia "nunca?hehehe não sabes o que perdes...olha lembras-te da Joana?Ela era maravilhosa nisso....tu não tiveste um caso com ela?E não conseguiste?Assim que me despiu não facilitou em nada....tu és mesmo muito fraquinho...não acredito...como é possível....hehehehe nem mesmo um beijinho?Tu és mesmo triste"...e o amigo morria ao ouvir o amigo do peito a descascar nele...porque um amigo do peito...é assim...é honesto.

Geração Topogigio

Eu pertenço á geração Topogigio.
O rato mais articulado da história dos apresentadores...
Todos os anos ficavamos literalmente colados á tv a ver 12 fedelhos que cresciam com o cu virado para a lua...a despertar para o mundo da musica....cantando músicas pimba para meninos abaixo dos 10 anos....
Era o sonho de qualquer criança...cantar para o Topogigio...o "Topo" era o nosso ídolo...era o nosso Donaldim...era a nossa meia enfiada numa mão...era ele que nos divertia...que nos fazia sorrir...que nos encantava....e eu tenho saudades do Gigio...

A única coisa que nos faz recordar o TG...são os nossos amigos orelhudos...a quem metemos a alcunha de Topogigio...e foi ficando durante toda a vida...e ainda bem...que o humilhámos a esse ponto...para o TopGig nunca mais desaparecer....porque foi ele que alimentou uma geração de crianças com dois canais de tv...sem internet e onde as meninas casavam virgens!!

Tuesday, January 03, 2006

Piada de novo ano

Comi 12 passas...fiquei passado.

Bebi 12 copos fiquei bebedo.

Conheci 12 gajas fiquei solteiro.

Se tivesse 12 dedos...tinha acabado a noite em beleza....

Stripper

O melhor nome de Stripper é Hercules.
Digam o que disserem...alguem que entre numa pista...vestido de marinheiro..."E agora HÉEEEEERCULES"...fica na memória...mesmo sabendo que o nome verdadeiro seja Mário Cabrita...Hercules...é um nome "grande" e fica na memória...

Casting filmes Porno

"Agora mostre a sua cara a fazer sexo....sim...isso mesmo...tem de melhorar um pouco a cara de mau...porque parece que está a rachar lenha"...
"Agora a sua cara a sentir prazer com sexo oral.....sim...gostei desta...tem um ar timido...engraçado...mas tem de cortar esse bigode..."
"Agora a sua cara no orgasmo....vamos ver...não...não pode ser...peço imensa desculpa...mas isto não é um WC...tem de trabalhar melhor isso...tire um curso...mas tem algum talento...gostei um pouco....foi um prazer...."

Perder "Peças"

Se perdermos os olhos...os nossos outros sentidos ficam mais apurados...passamos a ouvir melhor...a cheirar melhor...o mesmo acontecendo se perdermos os ouvidos ou a audição...mas...se perdermos o nariz...que mal é que pode fazer?Os outros sentidos...desenvolvem-se?O Olfacto é a erva daninha dos sentidos...está lá...e mesmo que se arranque...não faz os outros crescer.

Até podia...mas que sentido tinha?"Pera...tou a sentir umas lágrimas nos olhos...acho que as batatas no forno estão a queimar...", ou mesmo..."Esse perfume é bom...o spray faz um som interessante"...não faz "sentido"...

Passado Amoroso

Um gajo quando fala do seu passado amoroso...sente-se a pessoa mais grandiosa so mundo.Explica quem enganou, como enganou, o quanto elas gostavam, o que fazia com elas, o quanto elas o veneravam, o que elas fizeram quando "ele" acabou, os meses seguintes, as amigas da queca, as amigas do café, as amigas amigas, tudo...conta tudo...e espera que a pessoa que o oiça...geralmente é alguém que ele "simpatiza"...oiça e fique contente ou de alguma maneira feliz por estar na presença de tal biscoito amoroso.

Tendo em conta que as mulheres...também tem um passado amoroso...e não sabem estar caladas...começam a contar também o seu...e é nestas alturas que dentro da mente de um homem se dão milhões de explosões...porque um homem contar...é de Homem...uma mulher contar...é coisa que não cai bem...e doi...porque afinal...um Homem pensa sempre que está a ter algo com uma virgem que esperava sentada no seu cadeirão por ele.

Basicamente...quando uma mulher começa a falar um homem absorve tudo...de tal maneira que passa dias e dias a pensar no que ela disse.Com quem teve, o que teve...todas as coisas ficam a bater como uma bola saltitona dentro de uma sala...e parece que nunca mais pára...porque nenhum homem acredita que as mulheres facam as mesmas coisas com os homens...ou seja...brincam com os sentimentos uns dos outros...e tem casos só pelo simples sexo.Para um homem...a mulher está sempre apaixonada.

Monday, January 02, 2006

Tabaco

O Tabaco agora custa os olhos da cara.
E eu como sou uma pessoa simpática...vou tentar ajudar os fumadores para não acabarem com o vicio...mas para poupar dinheiro...uma vez que deixar de fumar está fora de questão...que soluções ficam?

Comprar 1 maço a meias - Cola-te a um amigo de emprego e passem a comprar 1 maço a meias...marca no teu horário horas para fumar...e poupa nos cigarros...é como poupar dinheiro...se conseguires amealhar durante a semana...no fim de semana tens muitos para gastar na noite e no sexo.

Cravar por favores (Lei da prisão) - "Por um cigarro eu tiro uma fotocópia", "Por dois cigarros eu envio esse fax..", "por 10 cigarros eu digo ao big boss que fui eu o culpado"..."por 1 maço eu converso com a patroa e ela deixa de te ligar...."...algo assim parecido....

Prostituição (Lábios) - Se fores mesmo viciado...e não podes gastar dinheiro...podes prostituir os lábios e a boca...tudo o que tiver a fumar...vais e pedes uma passa..."quando a cabeça não tem juizo...o corpo é que paga".

Coitadinho - "ahh...sabes...apetecia-me tanto fumar...mas este mês está mau...achas que podes comprar-me um maço?Eu depois compenso-te...acredita"...de todas esta é a pior solução...porque precisas de conhecer 400 fumadores...para aguentares muito tempo se pagar tabaco...e depois...ficas a dever rios de dinheiro ou rios de maços.

Beato - Apanha todos os cantinhos, "caramelos" e filtros que encontrares e acende de novo...pelo menos para uma passa dá....ou então...pede sempre as pontas quando estiverem a fumar...é triste, parece que estás no metro a pedir...mas as pessoas compreendem a tua dor.

Plágios

Não gosto de plagiar os textos e as frases dos brasileiros...quando faço copy/paste dá muito trabalho tirar o "voce".

Passagem de ano

Cheguei a Vigo(Sim...Espanha)...com uma fome dos diabos, depois de procurar sozinho e de partilhar um pacote de cheetos lá nos dignámos a procurar algum Espanhol para nos indicar o sitio dos restaurantes e das festinhas.
Apanhámos logo um Espanhol com sangue portugues...andava à horas á procura de um táxi...como nos encontrou...lá soltou o seu charme Espanhol e utilizou "nosotros vamos con ustedes"...que significa..."nós vamos com vocês"...e lá entraram no carro...e além da boleia, pouparam no táxi...e ficaram onde queriam...

Chegámos á zona de bares...azar o nosso todos os restaurantes estavam reservados...depois de meia hora á procura de um restaurante...encontramos umas pessoas e perguntámos onde havia....as respostas foram "Eu também sou Português" ou "vós também não sabeis?"...sorte a nossa...havia um restaurante chinês aberto....com 60 pessoas.

60 pessoas:

10 empregados - 7 chineses e 3 Espanhois.
50 pessoas - 40 portugueses, 5 suecos e 5 que não percebi bem.

Pedimos as nossas galinhas com seja o que for...e comemos...porque a fome era muita...ás 10 para as 23...ofereceram-nos um pacote com uvas...12 uvas...não percebi bem o que era aquilo...a minha ignorancia demorou 15 segundos...cá comemos passas...lá comem uvas...e lá já eram 23.51...
Passados 9 minutos ouvi os foguetes...toda a gente na rua a festejar menos os 40 portugueses no restaurante chines...que estavam com azia...porque a luz estava desligada...e não conseguiam comer.

Saímos para a rua...fomos ver os bares...só havia portugueses mal vestidos e Espanhois bem vestidos demais...00.00 em Portugal...festejada com um "olha já é meia-noite..."...
Descobri sozinho que Vigo é giro para os Espanhois...e não recomendo nada.

Regresso ao Porto
4.00 chega-se ao Porto....e é aí que a festa começa...gente bebeda, gente aos saltos, gente com garrafinha de água na mão...ou seja...passagem de ano normal.

Regresso a Casa
Apanha-se um comboio para casa...no amigo alpha...obrigam-nos a pagar bilhete de primeira classe...para ir com o cu bem sentado e ter direito a amendoins,água e um documentário de duas horas e meia sobre a fauna e flora de Sintra...com a desculpa que todos os outros que foram mais cedo comprar o bilhete possam ir em segunda classe.
Chegando ao Oriente...saio para o metro...reparo que deixaram 20 centimos na máquina..."os Deuses estavam comigo"...tirei o bilhete...antes de o picar...tive de ver uma menina de 6 anos...á procura da ranhura...porque não percebia e o pai com a sua responsabilidade de pai já tinha passado para o outro lado...e tentava explicar por gestos....

Entro no metro....e a passagem de ano passou!

Mcdonald´s

Esta semana a companhia de Fast Food do palhaço mais sorridente do mundo (Mcdonalds) vai sofrer uma redução substancial de vendas.
Tendo em conta que estamos em Janeiro...que o ano começou ontem...nas tradicionais 12 passas...muitas meninas com excesso de peso pediram um corpo novo para este ano...e como isso não cai do céu...esta semana vão iniciar mais uma das suas 378 dietas para chegarem ao Verão em pico de forma...então...vão comer saladinhas que confeccionam em casa...e beber muita água...a sorte do Mcdonalds...é que dura apenas uma semana...depois volta tudo ao normal.

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