Tuesday, December 30, 2008
Voar
Qual a principal missão de um homem quando conhece uma mulher? Fazer com que ela levante os pés do chão. Se o conseguir, o seu objectivo perante tal mulher está cumprido, mas existem vários tipos de homens para vários tipos de mulheres e a verdade nua e crua é só uma:
Quando uma mulher tira os pés do chão quer subir para o telhado, quando chega ao telhado quer subir o prédio, quando subir o prédio, quer ir mais longe, até chegar á lua.
Os vários tipos de homens(Do menor para o maior):
- O Homem mais rasco de todos é aquele que pega em ti e tenta tirar os pés do chão contigo ao colo.
- A seguir ao imbecil que pegou em ti e que não te levou a lado nenhum temos aquele senhor que aparece em tua casa ocm uma tábua e um tijolo. Coloca o tijolo a meio da tábua e pede para te colocares numa ponta. Ele sobe o armário e salta para a tábua. Se tu voares...o objectivo foi cumprido...se não...pelo menos faz-te rir se cair cair de cabeça ou ficar com os tomatinhos presos.
- O Homem balão. O homem balão é aquele que compra 500 balões para os dois se agarrarem e sairem a voar. É giro, é romântico mas infelizmente todos os balões rebentam e/ou perdem o ar quando voam e a queda pode ser alta e pior ainda incerta.
- O Homem catapulta. Lá vem ele com dois capacetes na mão, um fato colorido com chamas e bonecos e uma enorme catapulta feita de madeira. Tu achas a obra enorme e fantástica e só pelo trabalho dás pontos e tudo faz sentido. Os dois enfiam-se na colher e quando estão ambos de mão dada prontos para voar sabe-se lá para onde "Ups...falta alguém para cortar a corda!". Ele como que que voes sai da colher de madeira, corta a corda e tu vais sozinha pelos ares. Ainda tens tempo de olhar para trás e veres o senhor catapulta a ficar mais pequenino, pequenino, até o deixares de ver. Passados alguns minutos cais em cima de um fardo de palha...e o homem...esse, nunca mais o vês.
- Em seguida temos o gajo Roqueteer. Inteligente construi um jacto que se cola nas costas. Leva-te a voar, tu ves como o mundo visto do ar é lindo e perfeito, até ao dia que descobrem que a invenção pode resultar numa escala muito maior. É produzido em massa e quando dás por ela todas as mulheres tem um gajo roqueteer e deixa de ter piada, como a popinha ou as calças á boca de sino.
- Lá vem o homem boomerang. Ter um boomerang é giro mas nem toda a gente tem habilidade para atirar um boomerang. Demora o seu tempo até ganhar o jeito mas quando finalmente o consegues, esqueces-te que ele vai e volta á mesma velocidade que foi, o que era um pau e tinhas de o ir buscar de livre e expontanea vontade, agora é algo que te vai dar na cabeça.
- O Gajo piloto de aviões. Quem é o piloto de aviões? Exactamente, se consegue levantar uma coisa de toneladas também consegue levar uma mulher a voar. Tem é um grande e enorme problema. Precisa de um co-piloto para tudo funcionar de forma perfeita. Até acham piada, "ah e tal um co-piloto", mas depressa descobres que o caminho não é por ali.
- O gajo trampolim. O gajo trampolim é isso mesmo. Tu corres em direcção a ele, saltas, bates com os pés e já foste. Nunca mais o vês. Serve para um pequeno voo experimental que até sabe bem, mas algo grandioso te espera do outro lado.
- A seguir ao gajo trampolim temos o gajo Da vinci. O Da vinci meteu na cabeça que conseguia meter uma bicicleta a voar. Vai contigo para o cimo de um monte, monta-te no cestinho das compras e lá vão os dois a alta velocidade. Ele a pedalar para as "hélices" rodarem, tu com o cabelo ao vento aprecias. Quando chegam á beira do penhasco, a bicicleta voa, tu gritas e lá vão a pique. Tinham tudo para voar...a ideia parecia boa...mas...definitivamente...não é!
- A seguir ao gajo da Vinci temos a mulher.
Que sem ter qualquer tipo de habilidade para voar sabe o que te faz voar sem sair da cama.
Eu sou aquele gajo Bomba de carnaval.
Dinamite vermelho, colorido. Prendem-se nos pés da menina, acendemos, faz lavareda, ela fecha os olhos e tapa os ouvidos para sair disparada pelo ar e cair em lágrimas vermelhase verdes, vai ser o voo perfeito e memorável. Ela sabe que vai perder as pernas mas também sabe que vai valer a pena, quando o rastilho chega ao fim...........não rebenta. A dinamite está molhada e seca. Não rebenta, já rebentou!
Qual a principal missão de um homem quando conhece uma mulher? Fazer com que ela levante os pés do chão. Se o conseguir, o seu objectivo perante tal mulher está cumprido, mas existem vários tipos de homens para vários tipos de mulheres e a verdade nua e crua é só uma:
Quando uma mulher tira os pés do chão quer subir para o telhado, quando chega ao telhado quer subir o prédio, quando subir o prédio, quer ir mais longe, até chegar á lua.
Os vários tipos de homens(Do menor para o maior):
- O Homem mais rasco de todos é aquele que pega em ti e tenta tirar os pés do chão contigo ao colo.
- A seguir ao imbecil que pegou em ti e que não te levou a lado nenhum temos aquele senhor que aparece em tua casa ocm uma tábua e um tijolo. Coloca o tijolo a meio da tábua e pede para te colocares numa ponta. Ele sobe o armário e salta para a tábua. Se tu voares...o objectivo foi cumprido...se não...pelo menos faz-te rir se cair cair de cabeça ou ficar com os tomatinhos presos.
- O Homem balão. O homem balão é aquele que compra 500 balões para os dois se agarrarem e sairem a voar. É giro, é romântico mas infelizmente todos os balões rebentam e/ou perdem o ar quando voam e a queda pode ser alta e pior ainda incerta.
- O Homem catapulta. Lá vem ele com dois capacetes na mão, um fato colorido com chamas e bonecos e uma enorme catapulta feita de madeira. Tu achas a obra enorme e fantástica e só pelo trabalho dás pontos e tudo faz sentido. Os dois enfiam-se na colher e quando estão ambos de mão dada prontos para voar sabe-se lá para onde "Ups...falta alguém para cortar a corda!". Ele como que que voes sai da colher de madeira, corta a corda e tu vais sozinha pelos ares. Ainda tens tempo de olhar para trás e veres o senhor catapulta a ficar mais pequenino, pequenino, até o deixares de ver. Passados alguns minutos cais em cima de um fardo de palha...e o homem...esse, nunca mais o vês.
- Em seguida temos o gajo Roqueteer. Inteligente construi um jacto que se cola nas costas. Leva-te a voar, tu ves como o mundo visto do ar é lindo e perfeito, até ao dia que descobrem que a invenção pode resultar numa escala muito maior. É produzido em massa e quando dás por ela todas as mulheres tem um gajo roqueteer e deixa de ter piada, como a popinha ou as calças á boca de sino.
- Lá vem o homem boomerang. Ter um boomerang é giro mas nem toda a gente tem habilidade para atirar um boomerang. Demora o seu tempo até ganhar o jeito mas quando finalmente o consegues, esqueces-te que ele vai e volta á mesma velocidade que foi, o que era um pau e tinhas de o ir buscar de livre e expontanea vontade, agora é algo que te vai dar na cabeça.
- O Gajo piloto de aviões. Quem é o piloto de aviões? Exactamente, se consegue levantar uma coisa de toneladas também consegue levar uma mulher a voar. Tem é um grande e enorme problema. Precisa de um co-piloto para tudo funcionar de forma perfeita. Até acham piada, "ah e tal um co-piloto", mas depressa descobres que o caminho não é por ali.
- O gajo trampolim. O gajo trampolim é isso mesmo. Tu corres em direcção a ele, saltas, bates com os pés e já foste. Nunca mais o vês. Serve para um pequeno voo experimental que até sabe bem, mas algo grandioso te espera do outro lado.
- A seguir ao gajo trampolim temos o gajo Da vinci. O Da vinci meteu na cabeça que conseguia meter uma bicicleta a voar. Vai contigo para o cimo de um monte, monta-te no cestinho das compras e lá vão os dois a alta velocidade. Ele a pedalar para as "hélices" rodarem, tu com o cabelo ao vento aprecias. Quando chegam á beira do penhasco, a bicicleta voa, tu gritas e lá vão a pique. Tinham tudo para voar...a ideia parecia boa...mas...definitivamente...não é!
- A seguir ao gajo da Vinci temos a mulher.
Que sem ter qualquer tipo de habilidade para voar sabe o que te faz voar sem sair da cama.
Eu sou aquele gajo Bomba de carnaval.
Dinamite vermelho, colorido. Prendem-se nos pés da menina, acendemos, faz lavareda, ela fecha os olhos e tapa os ouvidos para sair disparada pelo ar e cair em lágrimas vermelhase verdes, vai ser o voo perfeito e memorável. Ela sabe que vai perder as pernas mas também sabe que vai valer a pena, quando o rastilho chega ao fim...........não rebenta. A dinamite está molhada e seca. Não rebenta, já rebentou!
